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    😢
    ちびまま
    ひと
    30代後半、3人の子供がいるちびままと申します。

    私はいわゆる毒親に育てられ逃げるように19歳でデキ婚しました。
    2人の子供にも恵まれ貧乏でしたがとても幸せでした。
    しかし7年後主人の浮気、借金により離婚、毎日、毎日離婚届を突き付けられ
    精神的にもおかしくなりそうでした。
    一応親にも報告しましたが「おまえの我儘だ」と言われそれ以来帰りませんでした。親子3人の生活が始まり私名義の借金返済、養育費なしの状態でしたので
    子供にも苦労かけました。

    そんな私にも8年後今の主人と出会い子供も大賛成の中再婚しました。
    義理の両親も子連れ再婚だった為か反対はなくまた新たな生活がはじまりました。

    でも再婚半年後、今までの無理か・・・鬱病になってしまいほぼ寝たきりになってしまいました。投薬治療を始めて3ヶ月たった頃義理の両親から「こちらにこないか」とお話をもらいました。
    当時私は実家と同県の関西にすんでおり主人は仕事でこちらにきており実家は
    甲信越地方でした。義母は看護師、「近くにいれば助けてあげられるから」と
    言われ子供の学校の時期をみて4人で主人の実家近くのアパートへ引っ越しをしました。(アパートも義理の両親が用意してくれました)
    義理の両親家からは車で15分ほどの近距離、義母の兄が徒歩2分の所に住んでいる環境でした。今まで親の愛情を知らなかった私は嬉しかったです。
    でも現実は想像と全く違ってました。

    最初の数日は引っ越しの手伝いなどしてもらいとても助かりました。
    親っていろいろしてくれる物なのだと病気も少しよくなり私も引っ越し作業など
    してました。義理の両親宅にも呼ばれ子供たちにも偏見もなくかわいがっていただきました。
    続く・・・・・・・・・・・

    トピ内ID:6003685343

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    続きです・・・

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    😢
    ちびまま
    もう少しお付き合い下さい。

    1ヶ月くらいすぎた頃から「働きなさい」と言われるようになり
    主治医からも「働くのはまだ無理」だと言われていると何度説明しても
    理解してもらえず看護士である義母も「うつの患者で治った人はみたことない」
    など言われただクウタラしているように見えていたようです。
    そしてだんだん疎遠になり我が家へくる事もなくなりました。
    私たちは定期的に義両親宅へ行ってましたが嫌な顔はせずいつも通りでした。

    1年半くらい過ぎた頃症状もかなりよくなり外出も買い物程度ならできるようになり減薬し始めた頃妊娠がわかりました。
    薬の副作用など色々悩みましたが産む決意をしました。
    義両親にも報告しましたが知人の占い師?霊媒師?さんが「あそこはもたない」
    と言われたらしく堕胎を勧められました。
    理由は養育費がかかるからでした(主人も再婚、子供さんは前嫁さんが育てていて養育費は支払い中)
    それでも出産し今は2歳になりました。

    もう少しお付き合い下さい・・・

    トピ内ID:6003685343

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    最後です

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    😢
    ちびまま
    出産後も孫を見にくることもありませんでした。
    子供は男の子で生まれた頃から電話やたまに訪問があるようになりました。
    たまにくるとその時かならず「伯父さんの面倒みろ、伯父の家に同居しろ」
    と言う話が出てくるようになりました。

    伯父は独身、60過ぎでお婆さまと同居中、お婆さまは認知症で寝たきりなのです。義母の兄、母親との同居、介護、「家がもらえるから養子になれ」など
    驚く発言が多くなってきました。

    義父と主人の血の繋がりはありません。なので伯父は主人の実伯父です。
    しかしこの話は義両親そろって何度も言われます。
    私が病気のせいか性格が悪いのか・・・
    病気で面倒見てあげるからおいでと言われて、面倒はみてもらえず困っている時に助けて欲しいとお願いしても断られあげく伯父との同居、お婆様の介護。
    最初からそのつもりだったのかと悲しくなりました。
    主人もそうかもしれないと言い誰もいない他県へ引っ越ししようかと
    言ってくれてますが主人にとっては実伯父。
    私の考え過ぎでしょうか。
    産後また再発し今も投薬治療中の私に介護できるでしょうか・・・。

    トピ内ID:6003685343

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    補足します

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    😢
    ちびまま
    主人と義弟、義妹は義母の連れ子になります。
    末の弟が今の義父との間の実子です。

    主人以外はみな独身。この話があるのは我が家にだけです。

    今、現在は主人と義母はたまにメールなどしているようです。
    息子(孫)に関しては興味がないそうです。

    私が助けて欲しいとお願いしたのは3番目が入院中、2番目が胃腸風邪になり
    主人は仕事、私は付き添い、1番目は学校なので2番目を入院先の病院へ
    タクシーでこさせたまたま義母が末息子の外来の付き添いできていたので
    「申し訳ないですがうちまで送って、水分をあたえるか、できれば面倒にてもらえないだろうか」というものです。
    主人の仕事が終わるまでの4時間の間のお願いででしたが
    「私にも用事がある」と一言で終わりました。

    トピ内ID:6003685343

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    すべてが無計画

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    blank
    まいは
    すべてが無計画で行き当たりばったり。
    楽な方、楽な方へ流れた結果、家族を不幸にしている。

    なぜ病気も満足に治らないうちに妊娠するんでしょうか?
    正直、大人としての責任感を疑います。
    んですぐ病気が再発ですか?
    誰でも怒りたくもなりますよ。

    すべて自分の責任です。
    責任をきっちり取ってください。

    トピ内ID:2872186448

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    自活

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    🎁
    小鳩
    今、生活できているんですよね?
    家賃は自分達で払っていますか?
    義理の実家の払いでしょうか?

    同居して介護、相続というのはとてもいいアイデアだと思います。

    赤ちゃんが大きくなったときに学費を貯めておきたいですよね?

    是非、前向きに検討してみてください。

    個人的な価値観ですが、私ならやります。
    年とって、家も職も家族もないより、家と貯金と家族がいる方が幸せだと思います。

    トピ内ID:7495503367

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    あまり悩まないで、夫婦・親子仲良くして!

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    🙂
    sayoko
    トピ主さん、最後まで読ませていただいて安心しました。

    >主人もそうかもしれないと言い誰もいない他県へ引っ越ししようかと

    ご主人さまが同意見で、味方じゃないですか!
    これほど心強いことはないんです!

    ご主人が言いくるめられないうちに、本当に他県へ引っ越すことを準備されてはいかが?

    そんな伯父の面倒なんか、見なくたっていいんです。義母はあなたがた夫婦に面倒見させようと呼び寄せた可能性はありますね。離れて、そんな人たちと関わらずに、夫婦・親子仲良く暮らすのが一番です。

    もういちど言いますが、ご主人様が味方ならぜんぜん大丈夫なんですよ!羨ましいくらいです。

    トピ内ID:2919424741

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    ご主人がまともそうで何より

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    blank
    rarapapa
    >主人もそうかもしれないと言い誰もいない他県へ引っ越ししよう
    >かと言ってくれてますが

    この意見に一票!


    体がボロボロにならないうちに、さっさと遠くに引っ越しましょう。
    まわりの方々、思考が普通じゃないです。

    トピ内ID:5247355096

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    「最初からそのつもりだったのか」は無いような

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    🐧
    flyer
    》面倒見てあげるからおいでと言われて

    お話の限りでは結構面倒見てる感じですよ。

    》アパートも義理の両親が用意してくれ・引っ越しの手伝いなどしてもらい・子供たちにも偏見もなくかわいがって

    なんでしょ。ただ、いくら看護士とはいえ分野が違って「うつ」に理解が浅かったのではないでしょうか?
    「段々疎遠」も押し付けてもよくないとおもったのではないですか?

    》定期的に義両親宅へ行ってましたが嫌な顔はせずいつも通り

    だったんでしょ。

    》困っている時に助けて欲しいとお願い

    はなんだったのでしょうか?書いてあります?

    》伯父との同居

    の話は養育費がかかるから堕胎を勧められる程の経済力ならこの先自力で家は持てそうに無いと

    》「家がもらえるから」

    と思いついて他の事はやはり軽くかんがえているんじゃないですか?
    きっと自分達ではいい案を思いついたつもりなんでしょう。
    大体その伯父さんは乗り気なのでしょうか?
    最初からそれが目的だったらまずトピ主さんたちが越してきた時に伯父ぐるみで親しくなろうとしてくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1489981464

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    流れでそうなっただけでしょ

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    blank
    重荷
    とぴ主が一向に働きに出る気配がないから、
    それなら、働きに出なくても済む、在宅介護をと
    なっただけじゃないですか。

    何もしないで家にいるより、何かしていた方が病気の為にも
    良いのではないかという考えかも。

    同居は無理でも出来る範囲でお手伝いしたらどうでしょう。

    日中、時間を決めてその時間だけお世話をするとか。

    同居しちゃったら24時間ずっと介護しないといけないから大変です。

    だったら、通いで決められた時間だけの方が楽でしょ。

    トピ内ID:3763572202

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    早く逃げて~!

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    blank
    ありさ
    ご主人が他県に引越し、と言ってくれた「今」が、理不尽な義両親等から離れる絶好のチャンスです。
    貴女に義叔父の面倒や義祖母の面倒まで見る義務はありません。堂々と、キッチリと拒否していいのです。
    私にも2歳の子供がいますが、家事・子育てで手一杯。貴女の大事なのは何ですか?お子さん達やや旦那さんとの生活ですよね?
    それを死守してくださいね。応援してます。

    トピ内ID:1831657832

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    トピ主です

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    😢
    ちびまま
    きついお言葉も覚悟していましたが補足させていただきます。

    息子の出産は無計画ではなかったです。
    再婚でこちらにきて1人は産まないといけないとも思いましたし主人も望んでいました。
    主治医からも妊娠できたことは病気が治ってきている証拠だよと励まされ私たち自身もとても嬉しかったです。

    養育費がかさむと言うのは前嫁さんの所と私にという意味です。
    私たちが離婚する可能性があるとその霊媒師に言われそれなら産んだら
    養育費が2倍になる。それなら堕胎をと言われたのです。
    その時に私はもし離婚になっても養育費はいりませんと言いました。
    前の時も貰ってなかったし離婚する話もでていないのになぜ堕胎しなければならないのか理解できなかったからです。(養育費は私の貯金で払ってます)
    そして私たちは自活できてます。アパートを用意してくれたのは遠方だった為探しに行くより決めてあげたよって感じでした。
    義伯父の家から徒歩2分の家です。
    なので最初からそうではなかったのかなと思ってしまいました。
    産後も1度もくる事もなく買いだしなども1度もしてくれたことはありません。

    トピ内ID:6003685343

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    トピ主です

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    😢
    ちびまま
    そして私もできるかぎりの事をしてきたつもりです。

    産後1ヶ月で義祖父が亡くなり1ヶ月の息子を連れて葬儀の準備もお手伝いしました。
    お婆様が入院された時は毎日付き添いもしました。
    自分が辛い日でも行きました。
    近くに住んでいるので伯父も「お婆さんが病院へ行く」と朝でも夜でもくるので
    一緒にも行きます。

    ただ私は今、きっと正常な判断ができないと思います。
    病気で悪く考えてしまっているのかただの我儘なのか。

    今は育児でいっぱいいっぱいです。
    喘息持ちなので何度も入院します、お婆様も面倒も最近はいけてません。
    それがいけないのでしょうか・・・。

    引っ越しの意見を応援してくれている方もいるので混乱しています。
    もう少しご意見下さい

    トピ内ID:6003685343

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    自活できていて、貯金があるなら、治療優先で。

    しおりをつける
    💡
    小鳩
    自活できているとのこと。
    失礼しました。

    更にトピ主さんの貯金で、前妻の子を養育している状態なら、金銭的には働くより治療を優先した方が良いでしょう。

    義理の実家の方々は、現状をご存じでしょうか?

    私のように誤解している可能性はありませんか?

    トピ内ID:7495503367

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    それは義母にハメられたんですよ

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    ぴかちゅう
    伯父の家から徒歩2分ですよね?なんで義母の家からじゃないの?
    助けてくれるなら、普通近くに住まわせるでしょう。
    はじめから主さんに、祖母と伯父の介護させるつもりだったんでしょう。
    寝たきりで認知症なら、介護度は4か5度ですね、この状態であれば自宅介護は無理ですよ~施設に預けるレベルです。
    おそらく、お金がないのかあっても使いたくないのでしょう。
    義母も介護はしたくない、そこで主さんにやらせようって魂胆ですね。
    堕胎しろって言うのも辻褄が合います。だって、赤ちゃん抱えて寝たきりの人なんて介護できませんて。
    義両親の腹黒さが分かりましたね~
    さっさと引っ越して、夫と子供とお幸せにね。

    あ、くれぐれも、祖母の介護をして伯父の家に同居なんて考えてはいけませんよ、主さん家族が崩壊します。
    それほど、介護は大変ですから。

    トピ内ID:9574621109

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    うーん

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    blank
    ハンプティダンプティ
    義母は、義母の兄(独身)との二人兄妹なのですよね?とすると、嫁入りしたので、
    義母実家は義母兄が継いでいるけど、独身で60代だから、
    このままだと家を継ぐ人・墓を守る人がいなくなってしまうから、不安なのでは?
    謀られた!と相手方を恨むより、「辛かったりキツかったら、こんな手もあるのよ?」と提案を受けたと思う方が。すでにトピ主の夫は前妻への養育費を負担されているわけですし、これから3人のお子さん達への養育費もかかります。
    「アパート代が無くなれば楽じゃない?」と言われた程度に考えて、義父母へ対応しましょう。
    「お心使いありがとうございます。もう少し自分たちで頑張って行きたいと思いますので…」と言うだけでいいんですよ。

    ご主人が抵抗なければ、養子縁組もトピ主一家経済状況的に悪くないと思います。「同居はまだ義母兄さんも60代とお若いですから、お互い気を使ってしまいますし、ウチの子達はまだまだ五月蝿いので、義祖母や義母兄さんがゆっくり寛げなくなるかと…何かあったときには直ぐに駆け付けますので」ととりあえず伝えましょう。余裕あれば大目にご飯作って持っていって上げるといいかもですね。

    トピ内ID:2354852687

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    優先順位を

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    🐧
    ジャック船長
    紙に書き出して優先順位を決めてみたらいかがですか?
    事態は複雑だけど、優先順位の高低はかならずありますし、どうしても決められない場合はやりたい方でいいんです。
    そして優れた健康な人間でも何もかもは出来ません。

    義理でも縁のあった人を切り捨てる形になるかもしれないけど、仕方ないんです。
    「しょうがなかった」と言って、多少よい加減にゆるく生きて行かないと、自己犠牲が誰かを犠牲にする事になる可能性は高いと思います。犠牲になるのがお子さんならいやですよね?

    私は優先順位はどうしても決めなければいけないとすると、まず子どもの心身の健康と成長、自分の健康、夫婦仲と思っています。

    主さまは健康状態のよくない中、よく頑張っておられますよ。
    でもがんばりすぎるのはたまーにで、いいんですよ!

    トピ内ID:4699907307

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    そう言うこともあるんです

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    blank
    はむ
    トピ主さん、無理しない無理しない。
    焦らない事です。周りの期待に応える必要は、別に人にはないんですよ。あるがままに、自分自身を見つめてください。
    あなたの親が悪くても、あなたが逃げ出したくなって結婚して離婚したのも、もう過ぎたことです。
    そこから学んだ事もあるでしょう。今までの無理がたたったのならば、等身大の自分自身を見つめて見る事です。
    人に好かれようと一生懸命になったり、人に尽くしたりする事は「すけべ」な気持ちです。
    そうではなく、あなた自身で真っ向に勝負して行きましょうね。無理なことは無理と言えぬのは、よい事ではないんです。等身大の自分自身を見つめて、自分を認めないと自分自身を育てる事も出来ませんよ。
    自分から逃げていては、他人からも逃げる事になりますから、利用されたり卑屈になったりします。
    親から逃げ出す方法として、妊娠したのはあなたのしたことです。仕方がないというのは簡単ですが、バリバリ働いて、自分の力で逃げていく事も出来たと思いますよ。人生の選択をしているのは、他ならぬあなたです。
    疲れてしまったのならばそれでいいではありませんか。

    トピ内ID:2696175532

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    つづき

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    blank
    はむ
    変な事を言われたのならば、怒ればよいのです。卑屈になって「どうせ」と思っていたり、「所詮」などと考えていると、物事を真っ向から見つめる事ができなくなります。変に凝り固まった怒りがあなたの中に蓄積していくだけで、カリカリしたり、逆にふにゃふにゃしたりして、よい事は何もありません。
    出来ない事はできない。おかしいと思うのならば、おかしいといいなさい。
    あなたの人生はあなたのもの。
    よくする事も、悪くする事も出来るんです。
    自分を大切にしなさい。
    人に尽くすのではなく、自分がしたいと思うことを考え、相手から好かれる事を求めるのではなく、自分から相手を好きになる事です。
    相手を好きになるということは、あなた自身をとても安定させてくれますし、周囲の優しさや、状況にも気付きます。
    無理なことは無理、出来る事は出来る。周りに対して卑屈にならず、自分という生き物を育てていく事です。
    人生はよい事ばかりではありませんが、よくする事も出来ます。その力があなたにはあります。沢山辛い事を経験してきたのですから、沢山学ぶ事も出来たはず
    親の事は親の事、あなたの事はあなたの事。よく感じて下さい

    トピ内ID:2696175532

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    トピ主です。

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    😢
    ちびまま
    昨夜、義弟から電話があり来年結婚するそうです。
    ちらっと義伯父との同居の話はあったのか聞いてみましたが
    なかったそうです。
    現在、義母は仕事をやめ毎日義祖母の介護と義父に言いパチンコ三昧だそうです。(義弟もパチンコ好きの為話が盛り上がったそうです)

    義母も連れ子再婚の為が義父には頭が上がらないようです。

    義伯父の家は築40年以上、家の中はヤニと線香で煙がすごく
    喘息持ちの息子を同居させるわけにはいきません。
    これを義両親に言うと「リホームすればいい、婆さんの為にもリホームだよ」
    と言われその資金は私たちもちで当然だと。
    主人の給料は手取り18万(義両親も知っています)
    私が母子家庭時代コツコツ貯めたお金は養育費へ(これも知っています)
    そして一昨年娘が車にひかれその事故に対しての慰謝料がありますが
    それは娘のお金です。顔に傷ができた為高額な慰謝料ですが義両親には
    言っていません。どこからリホーム代金を出せというのかも理解できません。

    トピ内ID:6003685343

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ちびまま
    義母にだけ介護をさせるのはおかしい、近くにいて将来同居予定の私がするべきだ・・・が義父の意見です。

    私も病気で通院中なので介護できるかどうかもわからないし喘息の息子をあの家には無理ですといってもリホーム・・・。
    うちにどれだけお金があると思っているのか・・・。
    事故のお金は一切言っていません。

    こちらに来た時すぐアパートにかかった費用として50万も返金しました。
    お金を借りた事もないです。主人の給料を知っていて子供3人いて
    生活はいっぱいいっぱいです。
    今年高校生になった娘がアルバイトを始めて3番目の入院費などをカバーしてくれてます。なさけない親ですよね・・・。田舎なのであまり働く場所などないのですが自分で探してきたようです。私の貯金はすべて養育費になっているので。(自動振り込みにしてあります)

    主人は義両親に対して何も言えない人です。
    なので何も言わずに引っ越ししようかと言います。

    私はこちらにきてやっと頼れる人ができたと思っていたのに
    悪く考えすぎなのでしょうか。

    トピ内ID:6003685343

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    ハンプティダンプティ様

    しおりをつける
    😢
    ちびまま
    義母の兄弟は5人です。

    後出しで申し訳ないです。

    長女さんは県外、次男、三男、は県内在住で次男さんは独身です。
    二女が義母になり長男が同居予定になっている義伯父になります。

    アパート代がなくなっても今度はリホームローンが待っています。

    トピ内ID:6003685343

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    逃げなさい

    しおりをつける
    blank
    とみこ
    御主人が言うように、黙って引っ越したら良い。
    許可を貰う必要無いし、反対されるだけ。
    早急に引っ越して、自分の家庭を守って!!。
    そこにとどまれば、身も精神も、家庭も、壊されます。

    トピ内ID:0067309519

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    本当に霊媒師さんっているんですか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよん
    納得出来ない話です。そもそも叔父様のお人柄や、同居や養子になられる事を叔父様は望んでるんでしょうか? それに小さな我が子がいて、お婆様と叔父様のお二人を見て差し上げるほどの価値のあるお家ですか?
    もし親切心で同居しても、あとで「家が欲しくて来たのだ!」なんて言われるのでは?

    そもそも霊媒師さんって存在するんでしょうか?義母の都合の良い架空の人物ではないでしょうか?

    トピ主様、霊媒師さん実在するかどうか、確かめる必要ありです!だって、別れるから子供は諦めろって言ってたなんてねぇ・・・。

    孫に興味が無いのも、言ってることも何からちょっと怖いです。私にはお婆様の面倒見たくないから、主様に押しつけてる感が漂います。

    トピ内ID:3014112862

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    勝手に予定しないで~

    しおりをつける
    blank
    主婦です
    >義母にだけ介護をさせるのはおかしい、近くにいて将来同居予定の私がするべきだ・・・が義父の意見です。

    勝手に予定しないで頂けます!?って感じですね。。
    義母にだけ介護ってのも、義父が思ってるだけでパチンコ三昧なのでしょう?

    とりあえず、伯父の面倒って普通は看ないと思います。
    旦那様は頼りにならなさそうですが、でも離れようと言って下さってるなら、ちびままさんが罪悪感を持つ必要はないと思います。

    なんだか批判的な方もいらっしゃいますが、
    ちびままさんは精一杯頑張っていらっしゃると思います。
    辛い環境から幸せになったと思ったのに、上手くいかない・・・
    大きな転機が何度もあって、想像するだけで涙が出ます。

    “子供たちも大賛成の中再婚しました”の一文で、
    ちびままさんのお子さん達への愛、そしてそれをきちんと受け取られてるお子さん達で良い家族だなぁと思いました。
    どうかちびままさんが笑顔で過ごせるように、ご家族で相談してください!

    トピ内ID:8503731466

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    さっさと引越し

    しおりをつける
    😑
    いつか
    義母などの言動が、トピ主の幸せを無視したものなのかどうか、はっきりしません。もちろんトピ主の幸せを最上位に置いていないのはよく分かりますが、トピ主を家族の一員にして、介護等の義務と持ち家の権利のセットを飲むように言ってきた。ご主人も失礼ながら高給ではありません。じゃあリフォーム代金はどうするのか、ということはありますが、現実的になんとかやっていく方策を義母は言ってきたと充分解釈できます。見るからに悪意であって、トピ主を介護要員としか見なしてない、とまでは思えません。

    それでも、トピ主がくよくよ悩んでて、ご主人も味方だというなら、さっさと引っ越して義母らと縁を切ればいいんじゃないでしょうか。他人としてはそう思います。ある意味、冷静で客観的な意見です。ぐずぐずぐずぐず、ここでも追加で書いてるんだから気持ちはそっちに傾いてるんでしょ。でも、私があなたの友達なら、自分の状況を考えるほうがいいよ、義母の意見も一理あるよ、ほんとうに他県に行ってやっていける? とアドバイスするでしょうね。

    トピ内ID:6760442727

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      🎂
      ke-ki
      残念ながら、義実家にはあまり期待しないほうがよかもしれません。ご主人は連れ子だったことで、父親に対する遠慮のようなものもあり、また母親とは長年の経験から、言っても無駄と諦めているのでしょうね、だから親には何も言えないのだと思います。ご主人は長男のようでありながら実際、義両親が長男と思ってるのは末の義弟さんなのではないでしょうか?あなたたちは都合よく呼び寄せられたのだと思いますよ。今のままではあなたがダメになり、子供や夫も辛い思いをするのではないでしょうか、レスを拝見する限り皆さん元気なようですし、介護も義両親が元気なら二人でするべきです。ご主人のおっしゃるように一旦その地を離れてみてはいかがでしょうか?お母さんは太陽です、曇ってばかりでは家族は育ちませんよ。人に手を差し伸べるには自分の基盤がしっかりしていないといけません、共倒れしてしまうからです。今のあなたはまず、自分の健康と家族のことを第一に考えるべきでしょう。頼れるのはご主人と子供たち、それではたりませんか?頼りになるお友達もできるかもしれませんよ。

      トピ内ID:3879687456

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      1つだけ

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      心配
      血の繋がらない伯父さんと高校生の娘の同居は無理でしょう。
      独身でしょう?ちょっとクセのある人だと思います。
      しかも母親の介護が面倒で投げ出すような人ですよね。
      そこへピチピチの女子高生が入ったらどうなるか。
      その辺りはどう思いますか?

      トピ内ID:5586825064

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      トピ主です

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      😢
      ちびまま
      いろんなご意見ありがとうございます。
      すべて拝読させていただいております。

      私自身どうしていいのかわからないのが現状です。
      たしかに娘の心配もあります。

      私が鬱病なので考え方が間違っているのかもしれないし義両親に悪意は
      ないかもしれません。そう考えてしまうのが普通なのかどうか知りたくて
      投稿しました。

      義両親に私が意見しても「頭のくるってる人に言われたってねぇ・・」
      と言われるので・・・・。

      正直、見知らぬ土地への不安もあります。
      ここにいても見知らぬ土地と同じですが義両親がいるという安心感は
      主人にはあると思います。他の土地へ行けば主人も今の私のように
      孤独感を感じるかもしれません。

      子供たちにもまた違う環境へ行かせるのにも抵抗・・・というより
      申し訳ない気持ちもあります。
      しかし義両親ならば半分諦めで介護も仕方ないかなと思います。
      義伯父、義祖母となるとどうして?という気持ちがわいてきます

      トピ内ID:6003685343

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

       最初からその目的なら

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      🐧
      flyer
      》鬱病になってしまいほぼ寝たきりになってしまいました

      のトピ主さんに「こちらにこないか」といわないと思いますよ。
      そしたら回復してきて

      》産後1ヶ月で義祖父が亡くなり1ヶ月の息子を連れて葬儀の準備も
      》お手伝いしました。
      》お婆様が入院された時は毎日付き添いもしました。
      》自分が辛い日でも行きました。

      と頑張っちゃったので「これは使える」に変わってしまったのではないでしょうか?
      で、ある日同居にしてしまえば全てのわずらわしいことが
      トピ主さん夫婦に押し付ければ解決することに気づいたんです。

      》何も言わずに引っ越ししようか

      に賛成です。
      いくらトピ主さんが自分の理由を言っても押し付けるつもりなんですから
      「だったらこういう手がある」と堂々巡りです。
      トピ主さんが実のご両親に頼れないし、息子は逆らえないから断れないだろうとなめられてます。
      「リフォームしたら」
      で終わらせないで「お金ないので無理」まで言ってしまわないと。
      トピ主さんが沈黙(お金どうするの?)で話をやめるので言うことを聞くのだなと思い込むのですよ。
      頑張って抵抗もしてみて

      トピ内ID:1489981464

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      お礼とご報告

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      😢
      ちびまま
      しばらく体調を崩しておりました。

      みなさまのご意見に感謝しています。

      主人と話し合った結果、息子の高校卒業又は就職、進学先にあわせて
      引っ越しをする。となりました。

      が、義両親が黙っているはずはないと思います。

      先週1週間ほど末っ子がまたぜんそくで入院しました。
      やはりお見舞いや体調の心配はなく、私自身も鬱の悪化で
      増薬になりリホーム話で主人に電話があったらしいのですが
      孫や私の心配の話はなく同居、養子の話で終わったそうです。

      主人は一応入院中の話もしたらしい
      のですがあっさりスルー。これで主人もやっとわかったらしいです。

      引っ越しの時は礼儀として一言いうつもりですが前もって言う事は
      しないでおこうとなりました。
      主人が義伯父にお世話になり感謝の気持ちがあるなら私は同居でもいいよと
      言いましたが主人は「特にないから大丈夫、親から縁を切られるかもしれないが
      それならそれでいい」と。
      これで本当にいいのか迷いはありますがまだ時間があるので考えが変わるかもしれません。あと2年、頑張ります。ありがとうございました

      トピ内ID:6003685343

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