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    母との関係がもつれました

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    あに
    ひと
    今、妻の実家で両親と暮らしていて子供もいます。
    自分が子供に大きな声で怒ってることに対して、自分はその場に居ませんでしたが、義母が妻に「あの怒り方はない」と怒ってきたそうです。子供たちが危ないことをしてるので大きな声で怒ってしまいます。今までも色々と大変な事があったのでつい大声で。
    子供たちはその場に居てその状況は見ていました。上の子は小学生なので状況が理解できていました。その時ばかりは婆ちゃん子の子でさえ「婆ちゃん嫌い」と言ってました。
    その後は険悪な状況が半年以上。こちらから声を掛けるなり、母が話しかけてくるときは母はいつも不機嫌でした。機嫌悪いなら話してこないでという感じです。それでも自分たちは仲良くしようと努力はしました。妻の姉(独身で実家に居ます)に対しては機嫌が良いのになぜという感じです。
    この間、二人に話があると妻に言ってきたにも関わらず、突然手紙で「話し合っても仲良くなれないだろうから話し合わないでいい、孫たちと逢わせてくれてありがとう、世話になったね。」といきなり。ずっと自分達に不機嫌な態度で接してきて(子供には優しいお婆ちゃんです)本当なら子供達と話もして欲しくないのに、子供達と接しってるのを我慢してきたのに、何?って感じでした。
    母は前に母とおばが喧嘩した時、「おばと話をするな」と子供の妻と姉に言うような人です。母とは前にも険悪になった事がありちょうど妻が妊娠中だったのですが、その時も母と話し合いがあり、悲しくて妻が泣いてしまい、その時に母が「今、産まれたりしてね」と笑いながら言いました(母は覚えてませんでした)。母の性格が分かってきてさらにあの手紙なので、なかなか自分達の方から母に近づいていけなくなりました。どうやったら母と仲良くなれますか?

    トピ内ID:1088036064

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    仲良くしたいの?

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    本当に
    仲良くしなくて良いんじゃない?
    一度のもめ事で、しかも自分が苦言を言っただけの事で
    半年もお婿いじめするなんて、無理して仲良くする必要ありますでしょうか。

    お子さん達にも良い環境とは思えませんので
    その手紙でお世話になりました。と書かれた事を逆手に別居されたらいかがでしょう。
    その手紙も脅しのつもりで書いてきてますから
    本人が慌てふためくでしょうが、気にしないで出ましょう。

    脅しを使う人は、
    自分の思い通りにならないと機嫌を悪くするものです。
    一生機嫌取りを続けるか、
    距離を置くか、決める段階ではないですか?

    トピ内ID:9099121798

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    別居したら?

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    🐱
    メリー
    同じ家にいるからいけないんじゃない?
    奥様と子供達を連れて家を出ましょう。
    奥様のお姉様も同居されてるんだし、大丈夫でしょう。

    ちなみに、うちの母も義兄が甥を叱ったら「虐待だ!」と騒いでいましたよ。
    はい?ちゃんとしつけしてただけじゃん。と私は思いましたけどね。

    トピ内ID:9488569124

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    男でしょ

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    柴犬

    マスオさんには、細かい気遣いとおおらかな心が必要です。できなければ別居でしょ。

    トピ内ID:3379595046

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    関係なくてごめんなさい

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    ぽん
    私の理解力がないのか、、、

    登場人物の関係がわかりづらいです。

    いったい誰が誰に何を言ったのか、誰がどの場にいて何の話を聞いたのか、、、、。
    文章を何回も読まないとわかりませんでした。
    話をそのまま文章にした印象がありますので言葉の抑揚が文章にでませんのでわかりずらかったです。

    もう少し登場人物は簡素に表現してください。

    義理のお母さんとは別居?が一番かと。。。

    トピ内ID:9365887411

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    決断する時

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    ねこっこ
    奥様の方は、今どうお考えなのでしょうか。
    いずれにせよ

    [仲良くなりたい]という願望があるにもかかわらず

    [子供達と話もして欲しくない]
    [自分達の方から母に近づいていけない]

    お互い会えば、憎しみでしか返ってこない・返せないのであれば
    もう距離を置くしかないのでしょうに。

    こんなこと
    他人の意見を聞くようなことなのか、甚だ疑問です。
    ご自分の大切なご家族の、これからを守るため
    トピ主さん自身が出している答え、それを決断するだけな気がします。

    トピ内ID:6000767615

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    仲良くならずともいいのでは?

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    長男嫁ですが
    トピ主さん同様、私も義両親と同居していますが状況から察するにあえて仲良くならずともいいのでは?と思います。
    他の方も言っていますが、半分脅しに近いですね。
    トピ主様ご夫婦が困る・謝ってくるのを待っているかの様です。
    そのまま放置しときましょう。疲れるばかりです。
    少し横になりますが、私の義父も夫や義母と喧嘩をすると自分の趣味の部屋に引きこもり状態になり、長い時は1ヶ月近く姿を見せません。
    大人げないなぁと思いつつ、私は見て見ぬ振りをしていますが。
    本人は勝手気ままで良いかも知れませんが、周りが疲れますよね。
    子供達も察する年齢になってくると雰囲気で理解できますし。

    放置しときましょう。トピ主さんは別に悪い事をしていないのですから。
    お義母様も思ったとしても別世帯の事について口出ししなければいいのに・・・。

    トピ内ID:6715785995

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    ますおさんに

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    私も、ますおさんですが、元々育ってもらったわけでもなし、まして血が繋がっているわけでもなし。そんなに簡単にわかりあえませんよ。人間関係は一朝一夕でできるわけではありません。
    でもあなたの奥様を育ててきているのですから。孫がかわいい、血が繋がっていますものね。今の家の中で血縁でないのは、多分あなただけですね。とするとあなたは孫であるあなたの子息より接している時間が短いのでは。
    私も一緒に住んで10年経ちますが、そう思います。何もあせる必要はありませんよ。長く付き合っていくですから、きっとどこかで本音も見えてきますよ。その声に耳を傾ければ。まずは、一緒に住むことに同意した奥様にご両親のことを聞いてみたらどうでしょうか。少なくても一緒に住むことに同意していたのでしょうから、本当はそんなに悪いご両親でないのかも(あなたの知らない所で強制的同居でなければ)。
    3世代同居、まして義姉がいるのでは複雑ですが。生活、孫の面で過干渉でないのであれば、気を長くもって、心にゆとりをもって接して下さい。

    トピ内ID:2070329681

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    トピ主です

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    あね
    色々なご意見ありがとうございました。
    別居についてですが、経済的に家賃がない実家に居ざるをえません。
    仲良くと言うのは、妻の姉は働かず結婚もしないと言っていて親のすねかじりをしてるので自分達が将来の親の面倒を見ないといけないのかな、と思っているので。ただ、今の状態だと見る気にはなれないと言うのが本音です。
    細かい気遣いと大らかな心が必要に対してですが、結婚してから7年間それをして気を使い、母は機嫌が悪ければ不機嫌になり、どれだけストレスになるか。気を使うのも疲れますよ。母も嫁に行ってて大変さが分かるはずなのに。

    トピ内ID:1088036064

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