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    アスペルガーぽい近所の子と息子と私の付き合い方

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    🐤
    胡蝶侘助
    子供
    今春、小1になった息子に近所に同級生の男児がいることが分かり
    友達になってよかったと思ったのも束の間。
    この子(以下A君)の言動には変わった点が多々あり驚くことばかり。
    もしかして発達障害かと疑いネットや本で調べると
    どうもアスペルガー症候群の特徴に当てはまることが多い。

    ・遠まわしな言い方が通じない。
    ・時間の認識が乏しい。
    ・身なりを気にしない。
    ・かんしゃくをおこしやすい。
    ・年下の子とは仲良く遊べるが同年の子とはトラブルになる。

    遠目に息子とA君とその他近所の子たちが遊んでいるところを見守っていると
    A君が不利になるような遊び(ほぼいじめ)をしていて
    これはいけないと他の子たちには注意し
    今はとりあえず仲良く遊んでいるようだけど
    大人の目がないところではどうなっているか心配です。
    A君にはほかに手のかかる兄弟がいることから放任されていて
    泣いて帰ってきたりしない限り
    お母さんがA君を見守ることがありません。
    自分の子がいじめっ子になるのは嫌というのが親心ですから
    その気持ちだけならA君とは関わるなと息子に言うのは簡単ですが、
    A君の特性を周囲のみんなが理解しサポートすることで問題が解決できるのがベストと思っています。今後、わたしに何ができるでしょうか?

    学校に相談したところではA君は「ちょっと変わった子」という認識で通常学級に在籍しているし、お母さんと話したところでは「しゃべるのが苦手で手が出る」とのことで普通だと信じて疑わない感じです。
    私から見るとよその家で遊ぶマナーやルールが身についていないし
    同年の子と比べると1~2歳ほど年下のような行動のように見えるのです。
    優しく遠まわしに注意しても通じません。
    ストレートで簡潔な言葉なら通じました。
    アスペルガーの子への接し方をしていいのでしょうか?

    トピ内ID:7901997318

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    診断は出来ませんが

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    🐱
    9歳自閉症男児の母です。

    そのA君がアスペルガー症候群かどうか文章のみではわかりません。
    ですが、簡潔な言い方でA君に物事が伝わるのならそれでいいと思います。

    発達障害児への接し方は発達障害児にのみしかしてはいけないと言う事はないはずです。
    療育だって健常児が受けて害なるものでもありません。

    なのでA君に伝わりやすならその様に接してみてはどうでしょうか。
    真実A君に障害があるかどうか悩むのは親御さんです。トピ主さんの様に優しい方が心痛めてくださるのは障害児の母として嬉しく思う反面申し訳なくも思います。

    息子さんに言うとしたら簡潔な表現で伝える事、あとは他のお友達と同じように普通でいいかなと思います。

    我が息子も今普通級に頻繁に通い練習中です。クラスメイトは普通に接してくれていて親としてとてもありがたく思っています。
    普通とは喧嘩もするし、譲れない事は譲れないでいいと思います。その方がお友達は大変な事も多いでしょうが私は嬉しいです。

    あっA君が障害児と決めつけた訳じゃないんですが、すみません、決めつけてる様に読めますね。

    トピ内ID:6664793749

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    輝さんへ

    しおりをつける
    🐤
    胡蝶侘助
    レスありがとうございます。

    たしかにA君は障害児ではないかもしれません。
    ほかの発達障害のトピをいろいろ読みましたが
    その診断は専門医でも難しいみたいですものね。
    輝さんの言うとおり息子には簡潔な言い方をするように言ってみます。
    これから社会で生きていくうえでやってはいけないことをやっているときは
    私としてもA君には今後も簡潔に注意してみます。

    もう少しA君のお母さんにはA君を見守ってほしいかなとは思います。
    ご飯時でも迎えに来たことはないし
    A君に「はやく帰らないとお母さんが心配するよ」というと
    A君は「全然心配してない」というばかり。
    この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。
    お母さんと会う機会があればうちの息子がA君にいじわるしたことを謝り
    もう少しA君の遊んでいる様子を気にかけてほしいと伝えたいと思います。

    トピ内ID:7901997318

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    思い入れが強くなってる印象です

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    blank
    かんガエル
    中学生の母です。

    トピ主さんの親としての心がけはすばらしいと思います。ただ、ちょっと思い入れが強すぎる印象を持ちます。A君親子と似たような親子、うちの周りにも何組かいらっしゃいました。親御さんの様子は様々でした。親御さんがお子さんの障がいを周りには話さないというケースは、知っているけどカミングアウトしないか、あるいはお子さんの障がいを認めてないかのどちらかです。どちらにせよ、とても敏感になってらっしゃるので周囲の親御さんがそのことに触れるのはよほど親しくない限りタブーだと思います。

    「いじわるしたことを謝る」のは良いですが、「お子さんの遊んでいる様子を気にかけてあげて」という「忠告」はいじめた(と思われる)子の親が言ったら誤解を招きかねません。

    相手の親御さんの態度をちょっと批判的に思ってらっしゃるようですね。でもアスペルガー等の障がいをお持ちのお子さんの親御さんは子育てに苦労されて周囲の批判には敏感です。過剰反応されてこじれることもあります。その批判的なお気持ちは絶対表にださないであげてください。お相手のためにも、貴女のおこさんのためにも、です。

    トピ内ID:0593066513

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    子供がそうですが。

    しおりをつける
    blank
    初夏
    >この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。

    家族の愛情を感じてない・・・とても悲しい言葉でした。

    トピ内ID:0790244804

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    追加ですが

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    blank
    かんガエル
    「早く帰らないとおかあさんが心配するよ」といわれた場合、まだ遊びたい子供なら「全然心配してない」と返事するのは普通だと思います。遊びに夢中な子供の口先の言葉をとらえて「家族の愛情を感じてない」というのは早計ですし、ましてや「だからアスペルガー」と思ってしまうのは筋が通ってないです。

    お子さんが「いじめ?」と思われることをしていたのにショックを受けたのかもしれませんが、子供の間ではしばしばあります。大切なのはその都度、大人がきちんと「それはいじめだ」と教えることです。トピ主さんにできることは、ご自分のお子さんに何がいじめなのか、しっかり教えて相手を尊重することを教えることです。確かにA君の特徴はのんびり屋さんそのものでいじめのターゲットになりやすいかも、とは思います。でも、だからといっていじめていいものではありません。

    なんとなくトピ主さんの書き込みは、我が子がいじめてしまったのは相手にも非があり、それは相手の親御さんの放任のせい、と思い込んでらっしゃるように見えます。するべきことは、しっかり我が子の反省を促すこと。相手の非を詮索することではありません。

    トピ内ID:0593066513

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    わからない

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    🐤
    ゆめこ
    自分のお子さんはいじめっ子なんでしょ?
    そっちの方をどうにかした方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:3382618214

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    初夏さんに同感

    しおりをつける
    🐤
    ころも
    ア、、、アスペルガーだからって家族の愛情を感じることが出来ないですって?
    ひどすぎです!



    >今後、わたしに何ができるでしょうか?

    A君のことを素人目線で診断を下すのを止めてあげて欲しいです。

    トピ内ID:0946045889

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    ご丁寧なお返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    トピ主さんはA君がどうこうというよりA君母は放置気味な事を良く感じていらっしゃらないのかな?なんて思いました

    『万が一』A君が障害児だったとしてA君母が認識していないのか、かんガエルさまの言うようにカミングアウトしない方針なのかは推測の域を出ませんね
    「全然心配していない」実際見たことのない私には雰囲気が分かりませんけれど「大丈夫」と同じくらいのつもりでA君は発言しているのかもしれません。この場面にはこの表現と適切に選択出来ていないかもしれませんよね

    とてもトピ主さんは熱心な方なのだと思いますがアスペルガーは十人十色、あまりネットや書籍などを読み漁る事によって知識ばかりが先行してしまい、かもしれないと思っていたのに段々そうに違いないという思いが膨らんできていませんでしょうか

    遊んでいる様子をA君母に見てほしい、障害かもと気がついて欲しいと思っていらっしゃるのか

    アスペルガーが家族の愛情を感じないのでなく、二次障害などで自己評価を低くしてしまい自分は愛されていないと感じるとかじゃないでしょうか?違ったかしら?

    トピ内ID:6664793749

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    うちもそうです

    しおりをつける
    blank
    はるママ
    あくまでも素人判断ながら、トピ主さんの他人の子供に対する過剰なまでのご心配…

    読んでいて、我が子もこんな風に人様にご迷惑をかけていないだろうか、お友達と仲良く遊べているだろうか…と毎日気にならない日はありません。

    まだ私がよく理解出来ないのですが、トピ主さんにとって、何が1番の問題だと思われますか?

    自分のお子さんが、いじめらしき事をしている事ですか?

    〈アスペルガーっぽい〉のに、母親が気にかける様子がなく、本当はその子がどうなのか現状を知りたいですか?

    アスペルガーでなければ、ほっとするのですか?

    もっと詳しくお聞かせ下さい。私もカミングアウトするか躊躇している一母親としてお話しが聞きたいです。

    トピ内ID:0400846102

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    えっ?ちょっと落ち着いて下さい

    しおりをつける
    😑
    ことば
    >A君が不利になるような遊び(ほぼいじめ)をしていて
    >これはいけないと他の子たちには注意し

    他の子達と書かれていますが、御自分の子供も「ほぼいじめ」をしていたのですから、当然注意されたんですよね?

    >優しく遠まわしに注意しても通じません。
    >ストレートで簡潔な言葉なら通じました。

    小学一年生の子供に、遠回しに注意する必要性はあるのでしょうか。
    ストレートな言葉はちゃんと理解できるのだから、そうすれば良いと思います。

    >ご飯時でも迎えに来たことはないし
    >A君に「はやく帰らないとお母さんが心配するよ」というと
    >A君は「全然心配してない」というばかり。
    >この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。

    親子はこうで当然、子供の反応はこうで当然、と考えが固まり過ぎて短絡的だと思います。

    >もう少しA君のお母さんにはA君を見守ってほしいかなとは思います。

    その前に、御自分の子供がA君に「ほぼいじめ」をしない・エスカレートさせない、そちらを考えませんか。

    トピ内ID:3458731575

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    落ち着いてください。

    しおりをつける
    blank
    もあ
    親の愛情を感じられないと、何故思ったのでしょうか。
    その子が、お母さんが心配しているから帰った方がいい
    と言われた時どう感じたか、
    トピ主さんは容易に想像できましたか?

    子供なら・・・とおっしゃっている方もいらっしゃいます。
    私もそう思います。
    子供ならまだ遊びたいのに帰ったほうがいいと言われたら、
    全然心配してないよ、くらい言いますよ。
    または帰りたくない事情があるか、どちらかです。

    まして苛められている子の心境をわかってあげられていますか?

    その子の気持ちを汲んであげられないトピ主さんも
    充分にアスペルガー的要素を持っています。
    アスペルガーが素人では判断できない事は、
    誰しもその要素を少しは含んでいる事にあるのですよ。

    軽い気持ちで言わない方がいいです。

    トピ内ID:4262239482

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    かんガエルさんへ

    しおりをつける
    🐤
    胡蝶侘助
    A君がなかなか近所の子の輪に入れずにいたときにお母さんと話した時の
    「自分で考えて動いていかないと。」という言葉が引っ掛かりました。
    A君に限らず小学1年生にはハードルが高すぎるんじゃないかと思ったもので。

    お母さんを批判する気持ちはいまはありません。
    ほかにもお子さんがいるし大変なのがよくわかったので。
    それでもかわいい我が子が周囲になじめずにいることがわかっているなら
    家の窓からちらっと様子を覗くくらいはできないかなぁと思ったもので。

    もちろんうちの子には何がいじめで、変わった子でもいじめてはいけないことは厳しく言いました。
    ただA君の特徴を子供にうまく説明できればトラブルも少なくなるのではと考えたのですが…

    自分自身の人生を振り返ってみると
    周囲から浮いていて人の気持ちを想像できない人に何人か出会ったけど
    こちらがイライラするばかりでうまく付き合えなかったなぁというのが引っ掛かっています。
    もしそれが脳の問題で対応策があってうまく付き合えるのならその方がA君はもとより
    みんなのためなんじゃないかと思ったのです。

    トピ内ID:7901997318

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    初夏さん、ころもさんへ

    しおりをつける
    🐤
    胡蝶侘助
    >この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。
    の発言は配慮が足りませんでした。申し訳ありません。
    A君に「そんなに服を汚したらお母さんは洗濯大変だと思うよ。」というと
    A君は「お母さんはそんなこと言わない。全然大変じゃない。」と言ったことがあったりして
    ”お母さんが大変”というのはこの子には通用しないんだなぁという印象です。

    トピ内ID:7901997318

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    ゆめこさんへ

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    🐤
    胡蝶侘助
    うちの子には口を酸っぱくして何がいじめで、変わった子でもいじめてはいけない、自分がされて嫌なことは人にしてはいけないと厳しく言い聞かせました。
    いま息子は仲良く遊ぶように本人なりに努力しています。
    そして、私はなるべく遊んでいる様子を見守るようにしています。

    トピ内ID:7901997318

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    輝さんへ

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    🐤
    胡蝶侘助
    情報を中途半端に頭に入れてアスペルガー?と疑ったことをいま反省しています。

    A君のお母さんに障害かもと気づいてもらいたかったというのもありました。

    >アスペルガーが家族の愛情を感じないのでなく、二次障害などで自己評価を低くしてしまい自分は愛されていないと感じるとかじゃないでしょうか?

    ある本に家族の愛情を感じていないように見えるとあったのが頭にあって
    正しく表現できなかったのだと思います。 
    家族の愛情を感じていないような言動をするといったほうが正しいと思います。

    トピ内ID:7901997318

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      はるママさんへ

      しおりをつける
      🐤
      胡蝶侘助
      私の周囲には何人か大人になっても人の気持ちが想像できなくて苦労している人がいました。

      もしそれがいまは脳の機能の問題で、対処法もあるとわかっているなら
      その人のためにも周囲の人のためにも特性を理解して付き合っていけたらと思うのです。
      そうすればその人の優れたところもより生きてくると思うのです。

      人によって離れて行く人もいるかもしれませんが
      わたしだったら告白してほしいです。

      そうでないと無知なばかりに傷つけてしまうかもしれなから。

      トピ内ID:7901997318

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      ことばさんへ

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      🐤
      胡蝶侘助
      >その前に、御自分の子供がA君に「ほぼいじめ」をしない・エスカレートさせない、そちらを考えませんか。

      うちの子には何がいじめで、A君にいじわるをしてはいけないことは厳しく言いつけました。
      いま息子は仲良く遊べる遊び方を考え積極的にA君を仲間に入れるようにしています。
      私は遠目に遊んでいる様子を見守っています。それで問題があればすぐに注意しています。
      (学校にも報告し見守ってもらっている)

      >小学一年生の子供に、遠回しに注意する必要性はあるのでしょうか。
      ストレートな言葉はちゃんと理解できるのだから、そうすれば良いと思います。

      小1でも充分通じる言い方をしたつもりだったのですが
      今は冷たいんじゃない?と思えるくらい簡潔に言って伝わっています。
      自分の子にはなるべく大人と話すのと同じように話しているのが仇となったのかもしれません。

      >親子はこうで当然、子供の反応はこうで当然、と考えが固まり過ぎて短絡的だと思います。
      A君の家はそんな家なんだと踏まえて、うちはうちのルールでご飯時、遅くとも13時前、
      18時前には簡潔に「帰って」と言うようにしました。

      トピ内ID:7901997318

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      トピ主のコメント(31件)全て見る

      何が言いたいのかよくわかりませんが。

      しおりをつける
      blank
      初夏
      >A君に「そんなに服を汚したらお母さんは洗濯大変だと思うよ。」というと
      A君は「お母さんはそんなこと言わない。全然大変じゃない。」と言ったことがあったりして
      ”お母さんが大変”というのはこの子には通用しないんだなぁという印象です。

      >この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。
      の発言は配慮が足りませんでした。申し訳ありません。

      配慮が足りないのではなくて発達障害について理解してらっしゃらないのでは・・・

      トピ内ID:0790244804

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      もあさんへ

      しおりをつける
      🐤
      胡蝶侘助
      安易にアスペルガーを疑ったことを反省しています。

      自分自身も子供のころから生きづらさを感じいて
      ADHDかもと思って大学生時代に
      専門医に診てもらったことがありました。
      結果、ADHDは否定されましたが。
      そんなことがあったからか
      A君が周囲となじめずに苦しんでいるのを見ると
      まわりの大人がもう少しサポートしてあげた方がいいのかなと思ったのです。

      どんな相手でもいじめることは絶対にいけないです。
      今、私は子供たちが遊ぶ様子を見守り
      いじめと思われることはすぐにやめさせ、
      A君がかんしゃくをおこして
      ほかの子に殴りかかったり物を投げたりすることも
      止めるようにしています。

      近所の他の子のお母さんやA君のお母さんにも
      協力してもらえればと考えていましたが
      デリケートな問題だし、それぞれの家庭事情や考えも違うし
      以後、いじめらしきことは起こっていないので
      今の方法で1人で見守っていこうかと思っています。
      また問題があればその時考えたいと思います。

      トピ内ID:7901997318

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      トピ主のコメント(31件)全て見る

      初夏さんへ

      しおりをつける
      🐤
      胡蝶侘助
      「家族の愛情を感じていない」と言いきってしまったことには
      アスペルガーの方、またそのご家族に不快な思いをさせてしまったという点で配慮が足りなかったと思います。

      自分の言いたかったことを整理すると
      「家族の愛情を感じていないように受け取られる、または家族に対して関心が薄い印象を抱かせるような言動」といったら正しいかもしれません。

      みなさんの意見を聞いて自分の考えを改めて文章にしてみると
      アスペルガーがどうというよりも
      もしかすると手のかかる他の兄弟よりもお母さんにカマってもらえない分
      寂しい思いをしているのかもと感じてきました。

      トピ内ID:7901997318

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      トピ主のコメント(31件)全て見る

      批判されるだろうけど。横ですみません。

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      私は、こういうトピをみていつも思う事があります。
      トピ主さんは、健常児を持ちながら障害児の事を理解しようとしていますよね。
      それを揚げ足取りのようにトピ主さんの言葉を拾って攻撃をする人たちがいます。

      正直言って、健常者の親は障害児の事を理解しようと思う人は多くはないと思います。特に発達障害やアスペルガーなどは子供によって状態が違うしどう理解したらいいかわからないのが実情です。
      それを、トピ主さんは理解しようとしているんです。

      ネット上ではよく被害者意識じゃないけれど、健常児の親は障害児の事を理解してない、みたいな感じで書かれてますけどそれは当然じゃないでしょうか?

      健常児の親は、障害児を攻撃したいのではありません。
      できれば、みんなで頑張って行こう、と思っている人に手助けすることはできませんか?
      それには知識が必要なんです。
      なので、私たちにもわかりやすく教えていただけますか?

      愛情がわかりにくい、という言葉に過剰反応されてる方が多いですけどトピ主さんは一例をあげただけなんじゃないかなと思います。

      よろしくお願いします。

      トピ内ID:8052585837

      閉じる× 閉じる×

      分かった!

      しおりをつける
      blank
      2年1組
      あなたの話を見て感じたコトはっきり言いますね!
      きっと、あなたの奥の部分に、自分の子供がA君をいじめる光景は見たくない!って考えを正当化するために、何かしてあげれないかな?って考えているだけですよ…
      ただの干渉したがりなんですよ!!
      A君がいじめられる様に感じるのは、A君が自分のお子さん達とは違うと判断したからでしょ?
      言ってしまえば、区別や一線引いた、差別したコトになりませんか?
      愛を受けてないと、ひねくれたりはしますが、障害とはまったく別ですよ!

      トピ内ID:3795440188

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      私も横ですみません、匿名でさま

      しおりをつける
      🐱
      トピ主さんはお子さんのお友達を理解したいし、そのお母様ももう少し自分の子を見ていてほしいと思っている様に思います

      トピ主さんは経験(ご自身がADHDかもと思っておられた)から特にA君を問題がある面倒な子と言うより、もしなにかしら障害があったら後々分かるより今の方がいいと思ったのかなと、読んでいた思いました

      健常児の保護者の方が障害児を理解してくださるのはありがたい事です。
      なので「それは違いますよ」と皆さま指摘なさったのかなと。折角なら単なる一例のみの事例をあてはめない方がよろしいですよ、と

      A君が障害があるかどうかは分かりません。障害があるかどうか実親より悩む事ないんですよとトピ主さんにお伝えしたいです

      今後他傷行為などの問題が出てきたら対策が必要でしょうが今は無い様ですし簡潔な物言いがA君に有効ならそうなさってくださいとレス致しました

      私は障害児もいる健常児の母なのでちょっと健常のみの親とは違うかもしれません。被害者意識はそう無いと思っています

      匿名でさまも健常児の親御さんでしょうか?理解しあえると嬉しいです

      トピ内ID:6664793749

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      匿名でさんへ

      しおりをつける
      🐤
      胡蝶侘助
      厳しいレスが続いて疲れてました。
      匿名でさんのレスに救われました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:7901997318

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      トピ主のコメント(31件)全て見る

      匿名さんに賛成です

      しおりをつける
      blank
      私も
      とても攻撃的な投稿に驚きます。

      横ですが、私も今、とても悩んでいます。
      スポーツ教室で教えている1つのクラス、一人は母親から電話で話されました。
      もう一人は私が見てそうだろうと思っています。
      何人かで指導し、私は責任者です。
      リスクが高いスポーツなので、模範指導、説明指導をしても、二人は話を聞かなく、その前後の子を巻き込んで勝手な話や動きをするので、騒がしくなり、他の教室と違って全体として進みません。
      離れて見ると、隣の子のほっぺを叩いたり蹴ったりしています。
      母親からの電話は、息子は発達障害があるが才能があるので、上のクラスに入れて欲しいといわれました。
      もう一人の子は、他の子に暴力はしませんが、動き回るので、とても危険です。
      初めてのことで、とても悩んでいますが、指導者として、安全はみんなの権利と、決断しなければならないのかと思います。
      何かあったら、教室の存続にもかかわってきますし、他教室の子供たちや指導者の生活もあります。
      私個人では、主さんのように、理解もしたいし、出来ることもしたいと思いますが、こういう立場の者もいます。

      トピ内ID:6484009706

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        すみませんでした。

        しおりをつける
        blank
        初夏
        アスペルガーの子供と親の関係、深い繋がりがありますよ。
        愛情不足に見えるのかなってちょっと悲しくなり書いてしまったことお詫びします。

        主さんの質問のアスペルガーの子への接し方をしていいのでしょうか?
        という問いに対して思うことを書きます。
        例にあげられていることだけではアスペルガーでなくてもありえることなので判断はできないと思います。
        学校にも確かめられたのですよね。
        そして「ちょっと変わった子」ということですよね。
        ならアスペルガーとかアスペルガーではないとかじゃなく普通にいじめとして対処されたら言いと思いますよ。
        実際、そうではない場合も多々あります。
        だから決め付けないほうがいいと思うのです。
        子供は発達の仕方が人それぞれで言葉の早い子もいれば遅い子もいる。
        もう少し高学年になるとはっきりと診断もできる場合もあるし
        そのまま、グレーゾーンの場合もある。
        理解しようとしてくださるのは本当にありがたいことです。
        お子さんたち、仲良く遊べたらいいですね。

        トピ内ID:0790244804

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        トピ主さん、傷付けて申し訳ありません

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        😑
        ことば
        自分のレスを読み返すと、随分きつい文章で、恥ずかしく反省しています。
        後だしの言い訳にしかなりませんが、500文字に言いたい事を詰め込んだ浅はかさによるもので、トピ主さんを攻撃するつもりはありません。

        トピ主さんの文章を読み直しましたが、やはり私は「アスペルガーなの?」と疑問が残ります。
        親戚に障害者が居て幼少の頃から見ており、小学校には子供心にも「そうだろうな」という生徒が何人か居ました(小学校には養護学級が無く、中学からそちらでした)。
        そんな自分の子供時代を思い返したり、また多くの子供達を見て来て、小学一年ならそんな子もいるんじゃないかな、と思うのです。
        私はA君を実際に見ていないですし、認識が甘すぎるかもしれません。
        ハッキリ言って通じるならそれで良いのでは、と思う理由ですが。
        私自身が幼稚園~小学校一年の頃、大人に対して「何が言いたいかハッキリ説明して欲しい」と、内心苛々と不満を持つ子供だった為です。
        病気では無く性格のようです。

        トピ主さんは、現在御自分が出来る範囲の事は、充分されていると思います。
        どうか優しさ故に、御自分を追いつめたりなさらないで下さい。

        トピ内ID:3458731575

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        皆さん、きついなあ

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        あちゃも
        トピ主さん、そんなに責められなきゃいけないのでしょうか・・・?
        多分、トピ主さんはご自分の息子さんにもAくんに対しての対応の仕方を教えてあげたりしてるんじゃないかなあと、思うんですよ、いじめてる自分の息子をなんとかしろって言ってる方もいらっしゃいますが、ほっといてはいないんじゃないでしょうか・・・
        A君がアスペかどうかはともかく、手のかかる子どもと言うことは明確なようなので、その子どもに応じた対応はやっていっていいと思います。トピ主さんがこれを機会に発達障害の理解をしていかれると言うのも大切なことだと私は思いました。落ち込まないでください。

        トピ内ID:5498536992

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        レスします。

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        あなたのお子さんはきっと何でもできるのでしょうね。

        人様の子を勝手に発達障害と決めつけるのは変な話ですね。
        あなたの常識を疑います。
        きっとあなたを真似てあなたのお子さんも常識のない子になりますよ。

        トピ内ID:9747973749

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        よかった。

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        blank
        もあ
        トピ主さんのお返事の前に書き込ませていただきました。
        アスペルガーだと診断が下っているわけではないのに、
        アスペルガーの子として扱われるのは、その子にとっていいことだろうか、
        もっと言えば、偏見にはならないだろうかという思いがあり、
        前のレスを書き込ませていただきました。
        トピ主さんを責めるつもりは全くありません。

        トピ主さんのレスを読んで安心しました。
        その後、苛めに似た遊びをトピ主さんがしっかり対処された事は、
        本当に素晴らしいと思いました。
        その後もお子さんをきちんと見てらっしゃるのですね。
        きめ細かい対処をしていらっしゃるとの事で、
        お子さんにとってもその子にとっても、良かったと思いました。

        私はそのお子さんに対しては、ご無理のないように臨機応変に、できる限り普通の子と同じように接した方が良いのではと思います。
        アスペルガーの子がいたとして、もし変わった行動をしても、たしなめる事は出来ないと思います。
        スキップがどうしても出来ない人(例が不適切でしたらすみません)のように、そこの所の能力が欠けている人なのです。
        対処の仕方としては、何よりも寛容になることが一番だと感じます。

        トピ内ID:4262239482

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