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    アスペルガーぽい近所の子と息子と私の付き合い方

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    胡蝶侘助
    子供
    今春、小1になった息子に近所に同級生の男児がいることが分かり
    友達になってよかったと思ったのも束の間。
    この子(以下A君)の言動には変わった点が多々あり驚くことばかり。
    もしかして発達障害かと疑いネットや本で調べると
    どうもアスペルガー症候群の特徴に当てはまることが多い。

    ・遠まわしな言い方が通じない。
    ・時間の認識が乏しい。
    ・身なりを気にしない。
    ・かんしゃくをおこしやすい。
    ・年下の子とは仲良く遊べるが同年の子とはトラブルになる。

    遠目に息子とA君とその他近所の子たちが遊んでいるところを見守っていると
    A君が不利になるような遊び(ほぼいじめ)をしていて
    これはいけないと他の子たちには注意し
    今はとりあえず仲良く遊んでいるようだけど
    大人の目がないところではどうなっているか心配です。
    A君にはほかに手のかかる兄弟がいることから放任されていて
    泣いて帰ってきたりしない限り
    お母さんがA君を見守ることがありません。
    自分の子がいじめっ子になるのは嫌というのが親心ですから
    その気持ちだけならA君とは関わるなと息子に言うのは簡単ですが、
    A君の特性を周囲のみんなが理解しサポートすることで問題が解決できるのがベストと思っています。今後、わたしに何ができるでしょうか?

    学校に相談したところではA君は「ちょっと変わった子」という認識で通常学級に在籍しているし、お母さんと話したところでは「しゃべるのが苦手で手が出る」とのことで普通だと信じて疑わない感じです。
    私から見るとよその家で遊ぶマナーやルールが身についていないし
    同年の子と比べると1~2歳ほど年下のような行動のように見えるのです。
    優しく遠まわしに注意しても通じません。
    ストレートで簡潔な言葉なら通じました。
    アスペルガーの子への接し方をしていいのでしょうか?

    トピ内ID:7901997318

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    診断は出来ませんが

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    🐱
    9歳自閉症男児の母です。

    そのA君がアスペルガー症候群かどうか文章のみではわかりません。
    ですが、簡潔な言い方でA君に物事が伝わるのならそれでいいと思います。

    発達障害児への接し方は発達障害児にのみしかしてはいけないと言う事はないはずです。
    療育だって健常児が受けて害なるものでもありません。

    なのでA君に伝わりやすならその様に接してみてはどうでしょうか。
    真実A君に障害があるかどうか悩むのは親御さんです。トピ主さんの様に優しい方が心痛めてくださるのは障害児の母として嬉しく思う反面申し訳なくも思います。

    息子さんに言うとしたら簡潔な表現で伝える事、あとは他のお友達と同じように普通でいいかなと思います。

    我が息子も今普通級に頻繁に通い練習中です。クラスメイトは普通に接してくれていて親としてとてもありがたく思っています。
    普通とは喧嘩もするし、譲れない事は譲れないでいいと思います。その方がお友達は大変な事も多いでしょうが私は嬉しいです。

    あっA君が障害児と決めつけた訳じゃないんですが、すみません、決めつけてる様に読めますね。

    トピ内ID:6664793749

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    輝さんへ

    しおりをつける
    🐤
    胡蝶侘助
    レスありがとうございます。

    たしかにA君は障害児ではないかもしれません。
    ほかの発達障害のトピをいろいろ読みましたが
    その診断は専門医でも難しいみたいですものね。
    輝さんの言うとおり息子には簡潔な言い方をするように言ってみます。
    これから社会で生きていくうえでやってはいけないことをやっているときは
    私としてもA君には今後も簡潔に注意してみます。

    もう少しA君のお母さんにはA君を見守ってほしいかなとは思います。
    ご飯時でも迎えに来たことはないし
    A君に「はやく帰らないとお母さんが心配するよ」というと
    A君は「全然心配してない」というばかり。
    この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。
    お母さんと会う機会があればうちの息子がA君にいじわるしたことを謝り
    もう少しA君の遊んでいる様子を気にかけてほしいと伝えたいと思います。

    トピ内ID:7901997318

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    思い入れが強くなってる印象です

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    blank
    かんガエル
    中学生の母です。

    トピ主さんの親としての心がけはすばらしいと思います。ただ、ちょっと思い入れが強すぎる印象を持ちます。A君親子と似たような親子、うちの周りにも何組かいらっしゃいました。親御さんの様子は様々でした。親御さんがお子さんの障がいを周りには話さないというケースは、知っているけどカミングアウトしないか、あるいはお子さんの障がいを認めてないかのどちらかです。どちらにせよ、とても敏感になってらっしゃるので周囲の親御さんがそのことに触れるのはよほど親しくない限りタブーだと思います。

    「いじわるしたことを謝る」のは良いですが、「お子さんの遊んでいる様子を気にかけてあげて」という「忠告」はいじめた(と思われる)子の親が言ったら誤解を招きかねません。

    相手の親御さんの態度をちょっと批判的に思ってらっしゃるようですね。でもアスペルガー等の障がいをお持ちのお子さんの親御さんは子育てに苦労されて周囲の批判には敏感です。過剰反応されてこじれることもあります。その批判的なお気持ちは絶対表にださないであげてください。お相手のためにも、貴女のおこさんのためにも、です。

    トピ内ID:0593066513

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    子供がそうですが。

    しおりをつける
    blank
    初夏
    >この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。

    家族の愛情を感じてない・・・とても悲しい言葉でした。

    トピ内ID:0790244804

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    追加ですが

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    blank
    かんガエル
    「早く帰らないとおかあさんが心配するよ」といわれた場合、まだ遊びたい子供なら「全然心配してない」と返事するのは普通だと思います。遊びに夢中な子供の口先の言葉をとらえて「家族の愛情を感じてない」というのは早計ですし、ましてや「だからアスペルガー」と思ってしまうのは筋が通ってないです。

    お子さんが「いじめ?」と思われることをしていたのにショックを受けたのかもしれませんが、子供の間ではしばしばあります。大切なのはその都度、大人がきちんと「それはいじめだ」と教えることです。トピ主さんにできることは、ご自分のお子さんに何がいじめなのか、しっかり教えて相手を尊重することを教えることです。確かにA君の特徴はのんびり屋さんそのものでいじめのターゲットになりやすいかも、とは思います。でも、だからといっていじめていいものではありません。

    なんとなくトピ主さんの書き込みは、我が子がいじめてしまったのは相手にも非があり、それは相手の親御さんの放任のせい、と思い込んでらっしゃるように見えます。するべきことは、しっかり我が子の反省を促すこと。相手の非を詮索することではありません。

    トピ内ID:0593066513

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    わからない

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    🐤
    ゆめこ
    自分のお子さんはいじめっ子なんでしょ?
    そっちの方をどうにかした方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:3382618214

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    初夏さんに同感

    しおりをつける
    🐤
    ころも
    ア、、、アスペルガーだからって家族の愛情を感じることが出来ないですって?
    ひどすぎです!



    >今後、わたしに何ができるでしょうか?

    A君のことを素人目線で診断を下すのを止めてあげて欲しいです。

    トピ内ID:0946045889

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    ご丁寧なお返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    トピ主さんはA君がどうこうというよりA君母は放置気味な事を良く感じていらっしゃらないのかな?なんて思いました

    『万が一』A君が障害児だったとしてA君母が認識していないのか、かんガエルさまの言うようにカミングアウトしない方針なのかは推測の域を出ませんね
    「全然心配していない」実際見たことのない私には雰囲気が分かりませんけれど「大丈夫」と同じくらいのつもりでA君は発言しているのかもしれません。この場面にはこの表現と適切に選択出来ていないかもしれませんよね

    とてもトピ主さんは熱心な方なのだと思いますがアスペルガーは十人十色、あまりネットや書籍などを読み漁る事によって知識ばかりが先行してしまい、かもしれないと思っていたのに段々そうに違いないという思いが膨らんできていませんでしょうか

    遊んでいる様子をA君母に見てほしい、障害かもと気がついて欲しいと思っていらっしゃるのか

    アスペルガーが家族の愛情を感じないのでなく、二次障害などで自己評価を低くしてしまい自分は愛されていないと感じるとかじゃないでしょうか?違ったかしら?

    トピ内ID:6664793749

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    うちもそうです

    しおりをつける
    blank
    はるママ
    あくまでも素人判断ながら、トピ主さんの他人の子供に対する過剰なまでのご心配…

    読んでいて、我が子もこんな風に人様にご迷惑をかけていないだろうか、お友達と仲良く遊べているだろうか…と毎日気にならない日はありません。

    まだ私がよく理解出来ないのですが、トピ主さんにとって、何が1番の問題だと思われますか?

    自分のお子さんが、いじめらしき事をしている事ですか?

    〈アスペルガーっぽい〉のに、母親が気にかける様子がなく、本当はその子がどうなのか現状を知りたいですか?

    アスペルガーでなければ、ほっとするのですか?

    もっと詳しくお聞かせ下さい。私もカミングアウトするか躊躇している一母親としてお話しが聞きたいです。

    トピ内ID:0400846102

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    えっ?ちょっと落ち着いて下さい

    しおりをつける
    😑
    ことば
    >A君が不利になるような遊び(ほぼいじめ)をしていて
    >これはいけないと他の子たちには注意し

    他の子達と書かれていますが、御自分の子供も「ほぼいじめ」をしていたのですから、当然注意されたんですよね?

    >優しく遠まわしに注意しても通じません。
    >ストレートで簡潔な言葉なら通じました。

    小学一年生の子供に、遠回しに注意する必要性はあるのでしょうか。
    ストレートな言葉はちゃんと理解できるのだから、そうすれば良いと思います。

    >ご飯時でも迎えに来たことはないし
    >A君に「はやく帰らないとお母さんが心配するよ」というと
    >A君は「全然心配してない」というばかり。
    >この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。

    親子はこうで当然、子供の反応はこうで当然、と考えが固まり過ぎて短絡的だと思います。

    >もう少しA君のお母さんにはA君を見守ってほしいかなとは思います。

    その前に、御自分の子供がA君に「ほぼいじめ」をしない・エスカレートさせない、そちらを考えませんか。

    トピ内ID:3458731575

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    落ち着いてください。

    しおりをつける
    blank
    もあ
    親の愛情を感じられないと、何故思ったのでしょうか。
    その子が、お母さんが心配しているから帰った方がいい
    と言われた時どう感じたか、
    トピ主さんは容易に想像できましたか?

    子供なら・・・とおっしゃっている方もいらっしゃいます。
    私もそう思います。
    子供ならまだ遊びたいのに帰ったほうがいいと言われたら、
    全然心配してないよ、くらい言いますよ。
    または帰りたくない事情があるか、どちらかです。

    まして苛められている子の心境をわかってあげられていますか?

    その子の気持ちを汲んであげられないトピ主さんも
    充分にアスペルガー的要素を持っています。
    アスペルガーが素人では判断できない事は、
    誰しもその要素を少しは含んでいる事にあるのですよ。

    軽い気持ちで言わない方がいいです。

    トピ内ID:4262239482

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    かんガエルさんへ

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    🐤
    胡蝶侘助
    A君がなかなか近所の子の輪に入れずにいたときにお母さんと話した時の
    「自分で考えて動いていかないと。」という言葉が引っ掛かりました。
    A君に限らず小学1年生にはハードルが高すぎるんじゃないかと思ったもので。

    お母さんを批判する気持ちはいまはありません。
    ほかにもお子さんがいるし大変なのがよくわかったので。
    それでもかわいい我が子が周囲になじめずにいることがわかっているなら
    家の窓からちらっと様子を覗くくらいはできないかなぁと思ったもので。

    もちろんうちの子には何がいじめで、変わった子でもいじめてはいけないことは厳しく言いました。
    ただA君の特徴を子供にうまく説明できればトラブルも少なくなるのではと考えたのですが…

    自分自身の人生を振り返ってみると
    周囲から浮いていて人の気持ちを想像できない人に何人か出会ったけど
    こちらがイライラするばかりでうまく付き合えなかったなぁというのが引っ掛かっています。
    もしそれが脳の問題で対応策があってうまく付き合えるのならその方がA君はもとより
    みんなのためなんじゃないかと思ったのです。

    トピ内ID:7901997318

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    初夏さん、ころもさんへ

    しおりをつける
    🐤
    胡蝶侘助
    >この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。
    の発言は配慮が足りませんでした。申し訳ありません。
    A君に「そんなに服を汚したらお母さんは洗濯大変だと思うよ。」というと
    A君は「お母さんはそんなこと言わない。全然大変じゃない。」と言ったことがあったりして
    ”お母さんが大変”というのはこの子には通用しないんだなぁという印象です。

    トピ内ID:7901997318

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    ゆめこさんへ

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    🐤
    胡蝶侘助
    うちの子には口を酸っぱくして何がいじめで、変わった子でもいじめてはいけない、自分がされて嫌なことは人にしてはいけないと厳しく言い聞かせました。
    いま息子は仲良く遊ぶように本人なりに努力しています。
    そして、私はなるべく遊んでいる様子を見守るようにしています。

    トピ内ID:7901997318

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    輝さんへ

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    🐤
    胡蝶侘助
    情報を中途半端に頭に入れてアスペルガー?と疑ったことをいま反省しています。

    A君のお母さんに障害かもと気づいてもらいたかったというのもありました。

    >アスペルガーが家族の愛情を感じないのでなく、二次障害などで自己評価を低くしてしまい自分は愛されていないと感じるとかじゃないでしょうか?

    ある本に家族の愛情を感じていないように見えるとあったのが頭にあって
    正しく表現できなかったのだと思います。 
    家族の愛情を感じていないような言動をするといったほうが正しいと思います。

    トピ内ID:7901997318

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      はるママさんへ

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      🐤
      胡蝶侘助
      私の周囲には何人か大人になっても人の気持ちが想像できなくて苦労している人がいました。

      もしそれがいまは脳の機能の問題で、対処法もあるとわかっているなら
      その人のためにも周囲の人のためにも特性を理解して付き合っていけたらと思うのです。
      そうすればその人の優れたところもより生きてくると思うのです。

      人によって離れて行く人もいるかもしれませんが
      わたしだったら告白してほしいです。

      そうでないと無知なばかりに傷つけてしまうかもしれなから。

      トピ内ID:7901997318

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      ことばさんへ

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      🐤
      胡蝶侘助
      >その前に、御自分の子供がA君に「ほぼいじめ」をしない・エスカレートさせない、そちらを考えませんか。

      うちの子には何がいじめで、A君にいじわるをしてはいけないことは厳しく言いつけました。
      いま息子は仲良く遊べる遊び方を考え積極的にA君を仲間に入れるようにしています。
      私は遠目に遊んでいる様子を見守っています。それで問題があればすぐに注意しています。
      (学校にも報告し見守ってもらっている)

      >小学一年生の子供に、遠回しに注意する必要性はあるのでしょうか。
      ストレートな言葉はちゃんと理解できるのだから、そうすれば良いと思います。

      小1でも充分通じる言い方をしたつもりだったのですが
      今は冷たいんじゃない?と思えるくらい簡潔に言って伝わっています。
      自分の子にはなるべく大人と話すのと同じように話しているのが仇となったのかもしれません。

      >親子はこうで当然、子供の反応はこうで当然、と考えが固まり過ぎて短絡的だと思います。
      A君の家はそんな家なんだと踏まえて、うちはうちのルールでご飯時、遅くとも13時前、
      18時前には簡潔に「帰って」と言うようにしました。

      トピ内ID:7901997318

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      トピ主のコメント(31件)全て見る

      何が言いたいのかよくわかりませんが。

      しおりをつける
      blank
      初夏
      >A君に「そんなに服を汚したらお母さんは洗濯大変だと思うよ。」というと
      A君は「お母さんはそんなこと言わない。全然大変じゃない。」と言ったことがあったりして
      ”お母さんが大変”というのはこの子には通用しないんだなぁという印象です。

      >この家族の愛情を感じていない点もアスペルガー?と疑った出来事でした。
      の発言は配慮が足りませんでした。申し訳ありません。

      配慮が足りないのではなくて発達障害について理解してらっしゃらないのでは・・・

      トピ内ID:0790244804

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      もあさんへ

      しおりをつける
      🐤
      胡蝶侘助
      安易にアスペルガーを疑ったことを反省しています。

      自分自身も子供のころから生きづらさを感じいて
      ADHDかもと思って大学生時代に
      専門医に診てもらったことがありました。
      結果、ADHDは否定されましたが。
      そんなことがあったからか
      A君が周囲となじめずに苦しんでいるのを見ると
      まわりの大人がもう少しサポートしてあげた方がいいのかなと思ったのです。

      どんな相手でもいじめることは絶対にいけないです。
      今、私は子供たちが遊ぶ様子を見守り
      いじめと思われることはすぐにやめさせ、
      A君がかんしゃくをおこして
      ほかの子に殴りかかったり物を投げたりすることも
      止めるようにしています。

      近所の他の子のお母さんやA君のお母さんにも
      協力してもらえればと考えていましたが
      デリケートな問題だし、それぞれの家庭事情や考えも違うし
      以後、いじめらしきことは起こっていないので
      今の方法で1人で見守っていこうかと思っています。
      また問題があればその時考えたいと思います。

      トピ内ID:7901997318

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      トピ主のコメント(31件)全て見る

      初夏さんへ

      しおりをつける
      🐤
      胡蝶侘助
      「家族の愛情を感じていない」と言いきってしまったことには
      アスペルガーの方、またそのご家族に不快な思いをさせてしまったという点で配慮が足りなかったと思います。

      自分の言いたかったことを整理すると
      「家族の愛情を感じていないように受け取られる、または家族に対して関心が薄い印象を抱かせるような言動」といったら正しいかもしれません。

      みなさんの意見を聞いて自分の考えを改めて文章にしてみると
      アスペルガーがどうというよりも
      もしかすると手のかかる他の兄弟よりもお母さんにカマってもらえない分
      寂しい思いをしているのかもと感じてきました。

      トピ内ID:7901997318

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      トピ主のコメント(31件)全て見る

      批判されるだろうけど。横ですみません。

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      私は、こういうトピをみていつも思う事があります。
      トピ主さんは、健常児を持ちながら障害児の事を理解しようとしていますよね。
      それを揚げ足取りのようにトピ主さんの言葉を拾って攻撃をする人たちがいます。

      正直言って、健常者の親は障害児の事を理解しようと思う人は多くはないと思います。特に発達障害やアスペルガーなどは子供によって状態が違うしどう理解したらいいかわからないのが実情です。
      それを、トピ主さんは理解しようとしているんです。

      ネット上ではよく被害者意識じゃないけれど、健常児の親は障害児の事を理解してない、みたいな感じで書かれてますけどそれは当然じゃないでしょうか?

      健常児の親は、障害児を攻撃したいのではありません。
      できれば、みんなで頑張って行こう、と思っている人に手助けすることはできませんか?
      それには知識が必要なんです。
      なので、私たちにもわかりやすく教えていただけますか?

      愛情がわかりにくい、という言葉に過剰反応されてる方が多いですけどトピ主さんは一例をあげただけなんじゃないかなと思います。

      よろしくお願いします。

      トピ内ID:8052585837

      閉じる× 閉じる×

      分かった!

      しおりをつける
      blank
      2年1組
      あなたの話を見て感じたコトはっきり言いますね!
      きっと、あなたの奥の部分に、自分の子供がA君をいじめる光景は見たくない!って考えを正当化するために、何かしてあげれないかな?って考えているだけですよ…
      ただの干渉したがりなんですよ!!
      A君がいじめられる様に感じるのは、A君が自分のお子さん達とは違うと判断したからでしょ?
      言ってしまえば、区別や一線引いた、差別したコトになりませんか?
      愛を受けてないと、ひねくれたりはしますが、障害とはまったく別ですよ!

      トピ内ID:3795440188

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      私も横ですみません、匿名でさま

      しおりをつける
      🐱
      トピ主さんはお子さんのお友達を理解したいし、そのお母様ももう少し自分の子を見ていてほしいと思っている様に思います

      トピ主さんは経験(ご自身がADHDかもと思っておられた)から特にA君を問題がある面倒な子と言うより、もしなにかしら障害があったら後々分かるより今の方がいいと思ったのかなと、読んでいた思いました

      健常児の保護者の方が障害児を理解してくださるのはありがたい事です。
      なので「それは違いますよ」と皆さま指摘なさったのかなと。折角なら単なる一例のみの事例をあてはめない方がよろしいですよ、と

      A君が障害があるかどうかは分かりません。障害があるかどうか実親より悩む事ないんですよとトピ主さんにお伝えしたいです

      今後他傷行為などの問題が出てきたら対策が必要でしょうが今は無い様ですし簡潔な物言いがA君に有効ならそうなさってくださいとレス致しました

      私は障害児もいる健常児の母なのでちょっと健常のみの親とは違うかもしれません。被害者意識はそう無いと思っています

      匿名でさまも健常児の親御さんでしょうか?理解しあえると嬉しいです

      トピ内ID:6664793749

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      匿名でさんへ

      しおりをつける
      🐤
      胡蝶侘助
      厳しいレスが続いて疲れてました。
      匿名でさんのレスに救われました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:7901997318

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      トピ主のコメント(31件)全て見る

      匿名さんに賛成です

      しおりをつける
      blank
      私も
      とても攻撃的な投稿に驚きます。

      横ですが、私も今、とても悩んでいます。
      スポーツ教室で教えている1つのクラス、一人は母親から電話で話されました。
      もう一人は私が見てそうだろうと思っています。
      何人かで指導し、私は責任者です。
      リスクが高いスポーツなので、模範指導、説明指導をしても、二人は話を聞かなく、その前後の子を巻き込んで勝手な話や動きをするので、騒がしくなり、他の教室と違って全体として進みません。
      離れて見ると、隣の子のほっぺを叩いたり蹴ったりしています。
      母親からの電話は、息子は発達障害があるが才能があるので、上のクラスに入れて欲しいといわれました。
      もう一人の子は、他の子に暴力はしませんが、動き回るので、とても危険です。
      初めてのことで、とても悩んでいますが、指導者として、安全はみんなの権利と、決断しなければならないのかと思います。
      何かあったら、教室の存続にもかかわってきますし、他教室の子供たちや指導者の生活もあります。
      私個人では、主さんのように、理解もしたいし、出来ることもしたいと思いますが、こういう立場の者もいます。

      トピ内ID:6484009706

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        すみませんでした。

        しおりをつける
        blank
        初夏
        アスペルガーの子供と親の関係、深い繋がりがありますよ。
        愛情不足に見えるのかなってちょっと悲しくなり書いてしまったことお詫びします。

        主さんの質問のアスペルガーの子への接し方をしていいのでしょうか?
        という問いに対して思うことを書きます。
        例にあげられていることだけではアスペルガーでなくてもありえることなので判断はできないと思います。
        学校にも確かめられたのですよね。
        そして「ちょっと変わった子」ということですよね。
        ならアスペルガーとかアスペルガーではないとかじゃなく普通にいじめとして対処されたら言いと思いますよ。
        実際、そうではない場合も多々あります。
        だから決め付けないほうがいいと思うのです。
        子供は発達の仕方が人それぞれで言葉の早い子もいれば遅い子もいる。
        もう少し高学年になるとはっきりと診断もできる場合もあるし
        そのまま、グレーゾーンの場合もある。
        理解しようとしてくださるのは本当にありがたいことです。
        お子さんたち、仲良く遊べたらいいですね。

        トピ内ID:0790244804

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        トピ主さん、傷付けて申し訳ありません

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        😑
        ことば
        自分のレスを読み返すと、随分きつい文章で、恥ずかしく反省しています。
        後だしの言い訳にしかなりませんが、500文字に言いたい事を詰め込んだ浅はかさによるもので、トピ主さんを攻撃するつもりはありません。

        トピ主さんの文章を読み直しましたが、やはり私は「アスペルガーなの?」と疑問が残ります。
        親戚に障害者が居て幼少の頃から見ており、小学校には子供心にも「そうだろうな」という生徒が何人か居ました(小学校には養護学級が無く、中学からそちらでした)。
        そんな自分の子供時代を思い返したり、また多くの子供達を見て来て、小学一年ならそんな子もいるんじゃないかな、と思うのです。
        私はA君を実際に見ていないですし、認識が甘すぎるかもしれません。
        ハッキリ言って通じるならそれで良いのでは、と思う理由ですが。
        私自身が幼稚園~小学校一年の頃、大人に対して「何が言いたいかハッキリ説明して欲しい」と、内心苛々と不満を持つ子供だった為です。
        病気では無く性格のようです。

        トピ主さんは、現在御自分が出来る範囲の事は、充分されていると思います。
        どうか優しさ故に、御自分を追いつめたりなさらないで下さい。

        トピ内ID:3458731575

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        皆さん、きついなあ

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        あちゃも
        トピ主さん、そんなに責められなきゃいけないのでしょうか・・・?
        多分、トピ主さんはご自分の息子さんにもAくんに対しての対応の仕方を教えてあげたりしてるんじゃないかなあと、思うんですよ、いじめてる自分の息子をなんとかしろって言ってる方もいらっしゃいますが、ほっといてはいないんじゃないでしょうか・・・
        A君がアスペかどうかはともかく、手のかかる子どもと言うことは明確なようなので、その子どもに応じた対応はやっていっていいと思います。トピ主さんがこれを機会に発達障害の理解をしていかれると言うのも大切なことだと私は思いました。落ち込まないでください。

        トピ内ID:5498536992

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        レスします。

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        あなたのお子さんはきっと何でもできるのでしょうね。

        人様の子を勝手に発達障害と決めつけるのは変な話ですね。
        あなたの常識を疑います。
        きっとあなたを真似てあなたのお子さんも常識のない子になりますよ。

        トピ内ID:9747973749

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        よかった。

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        もあ
        トピ主さんのお返事の前に書き込ませていただきました。
        アスペルガーだと診断が下っているわけではないのに、
        アスペルガーの子として扱われるのは、その子にとっていいことだろうか、
        もっと言えば、偏見にはならないだろうかという思いがあり、
        前のレスを書き込ませていただきました。
        トピ主さんを責めるつもりは全くありません。

        トピ主さんのレスを読んで安心しました。
        その後、苛めに似た遊びをトピ主さんがしっかり対処された事は、
        本当に素晴らしいと思いました。
        その後もお子さんをきちんと見てらっしゃるのですね。
        きめ細かい対処をしていらっしゃるとの事で、
        お子さんにとってもその子にとっても、良かったと思いました。

        私はそのお子さんに対しては、ご無理のないように臨機応変に、できる限り普通の子と同じように接した方が良いのではと思います。
        アスペルガーの子がいたとして、もし変わった行動をしても、たしなめる事は出来ないと思います。
        スキップがどうしても出来ない人(例が不適切でしたらすみません)のように、そこの所の能力が欠けている人なのです。
        対処の仕方としては、何よりも寛容になることが一番だと感じます。

        トピ内ID:4262239482

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        簡単なことではないんですよね

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        かんガエル
        私の子供はもう中学生です。私もかつて子供が低学年の頃、発達障がいかなあ?と思われるお子さんたちを見てきて色々思いました。
        結論から言ってしまうと、こちらがいくら考えたりしても上手く行かない時は行かない、最後はそう思いました。言い換えればこちらが工夫すればなんとかしてあげられるのではないか、というのは私の思い上がりだったと。

        そんな中でわずかにした工夫は、子どもが遊ぶ時のセッティングなどです。当時は海外に住んでいて遊びの約束は親のアポと送迎が必須の状況なので相手の社会性にちょっと遅れが見られる場合は複数での約束は避け、うちの子となるべく二人だけで遊ばせていました。絶対避けたのは「3人」。大人でも話をする時など2対1にならないよう気を使う数です。ましてや低学年の子供に「仲間はずれにしないよう配慮しなさい」というのはハードルが高いです。これは先生からのアドバイスでした。子供に無理なことを要求して自信をなくさせたりしない、というのがその国の親のやり方として一般的でした。

        トピ内ID:0593066513

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        かんガエル
        低学年の子供に「仲よくしなさい」といろいろ注文をつけても無理だと思うんです。
        いきなり暴力(と息子は感じてた)をしかけてくる相手にも障がいのあるお子さんだから我慢して付き合ってあげて欲しい、と子供に要求していたのは親の私の押し付けであったかと後で思いました。
        もちろん仲間はずれをしていいよ、というのではありませんが。

        同じクラスにアスペルガーのお子さんがいたのですが、彼のお母さんは本当に立派でした。
        子供たちが親しくなると私に障がいの内容を話してくださって(特別クラスの取り出し授業を受けていたのでなんらかの障がいがあるとは知っていました)、時々互いの家を行き来させていました。一定の距離はいつも保っていてべったりではありません。今思い出しても本当に冷静で何事にも動じず、公平に物事を見られる方でよくできた人でした。

        家庭が放任すぎて?問題行動のあるお子さんがいたりもしましたが、
        どちらにせよ私が関わって解決できるような簡単なことではなかったです。

        良い意味での距離が大事だと思います。相手の領域に踏み込みすぎないようにする配慮が必要です。

        トピ内ID:0593066513

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        今の世の中は大変です。

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        お父さん
        私にはトピ主さんは、思い込みがあれはせど、他人を思いやる気持ちがある優しい人物に思えますが?
        他の事とか心情をいうと長くなりますので具体案から。
        まず、トピ主さん自体が子供の輪に、たまには、入っても良いのではないでしょうか?
        そして、子供達が力を合わせなければ出来ない事、又は、皆ができないと駄目だよ。
        と言うような課題を与えてください。
        貴方が皆に手伝ってもらうのも良いでしょう。
        例えば、皆で近所を散歩するその時に坂道でおばちゃん疲れたから皆で背中押して、
        さらに、手を引張ってもらう。
        そして、目的を果たした時に命一杯、皆を褒めてあげてください。
        それを何回か繰り返した見て下さい。
        私の小さい頃は、同じ苦労、辛さを皆で共有する事により、
        それを乗越える事によって、個性、弱点を乗越えて絆を強めていました。
        それを家庭、学校、近所の中で自然と行ってくれていた。
        今は連帯責任と言う言葉を極端に嫌う風潮がありますが。
        社会に出れば、大人子供関係なく自分の行いが、また、他人の行いが、
        必然的に影響される事は免れません。
        しかしながら、(続く)

        トピ内ID:2925853321

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        今の世の中は大変です。(続き)

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        お父さん
        昨今は本来の意味を忘れ、それを嫌う傾向がある。
        戦時中からのご年配の方は良くご存知ですが、必要な苦労と言うのも有ります。
        何も無くて、自分自身でいろいろな物を作り上げたご年配の方(若い方でも)は
        自分の子達に不必要な苦労はさせないと言っていたのが、何時の頃か、
        苦労はさせないに変わってしまっているのが原因だと思いますが。
        団体でも同じ事が言えます。
        皆で同じ苦労をさせる、初めからハードルをあげても今の子供には無理があるし
        親御さんも抵抗があると思いますのが、
        このやり方でも、十分子供達に連帯感を持たせる事と
        一人で物事を達成するより皆で達成した方がより喜びも大きくなる事
        を知る事が出来ると思います。
        そして、貴方への子供達の信頼感も高まり、他の親御さんが羨むほど
        になれば色々な事を素直に聴いてくれると思いますよ。
        本当は他の親御さんも捲込めば良いのですが。
        絆が大切な理由は、簡単な算数です。
        喜び、幸せは、掛け算
        悲しみ、辛さは、割り算
        力、強さは、足し算
        怒り、憎しみは、引き算
        になるからです。
        ファイト負けるな、現代のお母さん(お父さん)

        トピ内ID:2925853321

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        反省しています。

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        🐤
        胡蝶侘助
        よそ様のお子さんを発達障害かもと安易に疑ったことを反省しています。
        同年の子とあまりにも行動に違いがあり
        しかも懇切丁寧に注意、説明をしても伝わらなくて
        最初は途方に暮れました。

        A君のお母さんからA君には発達障害をもつ兄弟がいることを聞かされたり、
        元教育者であるうちの家族がA君の様子を見て
        「特殊学級に通うようなふらふらとどこかに行ってしまうような子」と
        表現したこともあったりして(実際は特殊学級にはいっていないようだが)、
        私も安易に疑いを深めたように思います。

        今はA君が発達障害かどうかは私がどうこういう話ではないと
        深く反省しています。

        また、いじめられやすい子のいじめられやすい行動を正したいと
        思っていたことも事実です。
        そのためにA君を発達障害と決めつければ
        自分の子供にも説明しやすいと思っていたのです。
        このトピでいろんな人の意見を聞いて
        「ちょっと変わった子でもいじめてはいけない」とは思っていても
        「でもいじめられやすい子っているよね」と思っていたことは
        間違いだとやっと気づくことができて本当によかったと思います。続く

        トピ内ID:7901997318

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        トピ主のコメント(31件)全て見る

        反省してます。(続き)

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        🐤
        胡蝶侘助
        今、子供たちはよい関係を保っています。
        家の前で遊んでいるときは窓から様子をちらちら見たり、聞き耳を立てたりし、
        公園で遊ぶ時にもなるべく着いていくようにして遠目に見守っています。
        それでA君をいじめるような行為につながりそうな時には他の子に注意をし、A君が社会的にしてはいけないことをしているときにはA君に注意をしています。

        当初、A君に意地悪をする他の子の行為と
        A君の特異な行為と2つの異なる問題を
        1つに考えていたことがそもそもの間違いだったのだと気付きました。
        A君に意地悪をすることは意地悪をする子に問題がある。
        A君が変なことをすることが原因ではない。

        A君が私の前で特異な行動をしたときには
        その都度、A君にわかるように注意しよう
        A君に意地悪する子にはその子を注意しようというのが
        今のところの私のスタンスです。
        A君のお母さんに何かしてほしいと期待することもありません。

        目の前で起こることにその都度、対処していけば
        振り返って子供たちに懇切丁寧に注意、説明するより
        効果的だと分かってよかったです。

        トピ内ID:7901997318

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        かんガエルさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        具体的な体験談をお聞きできてよかったです。

        自分の子でも思うようにならないときがあるのに
        ましてよそのお子さんをどうにかしたいというのは
        傲慢だったと思います。

        低学年の子に「仲良くしなさい、仲間はずれはダメ」というのは
        おっしゃるようにハードルが高いかもしれません。
        とりあえずはどの子にも平等に
        ダメなことしたときにその都度注意してます。
        それくらいしか私にはできないなと思います。
        ちょっと話はズレますが
        A君にはストレートな簡潔な言い方が有効ということが分かってから
        もしかして今まで自分の子供を含め子供たちに注意していたことは
        伝わっていないのかもしれないと思い始めました。
        「仲良くしなさい」とよく使いますがこれって抽象的だなと。

        >良い意味での距離が大事だと思います。相手の領域に踏み込みすぎないようにする配慮が必要です。

        この言葉、ハッとさせられました。自分でも子供たちが遊んでいる間ずっと様子を気にしていちいち注意するのはやややり過ぎかとは思ってはいたのですが、肝に銘じて必要最低限の口出しにしたいと思います。

        トピ内ID:7901997318

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        トピ主のコメント(31件)全て見る

        レスありがとうございます

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        かんガエル
        「相手の領域に踏み込まない」―これは過去の私の失敗から得た教訓です。トピ主さんへの批判のつもりではありません。

        先のレスには挙げませんでしたが、苦い経験があります。当時近所にいらしたトラブル続きで孤立無援な親子を見ていてかつて発達障害を学んだこともある私はなんとかサポートしてあげられないかと思いました。

        しかし。大人の私が関わるのでなく、幼い我が子が遊び相手ですからちょくちょく問題が起きます。お子さんが学校等でトラブルを沢山起こして孤立無援状態に見えるお母さんご自身も二次障害のような感じで何かあれば極端な反応をしてしまい、白黒つけたがります。あるときそのお子さんがとびかかってきたのをさえぎろうとしたうちの子の手が相手のあごにあたりました。相手の子が怒り出し、しまいにはお母さんまで「鼻を思いっきり殴られた」(事実誤認でした)と感情的になられてしこりが残りました。

        結局他の多くの親同様私も疎遠になりました。こうしたことは勿論健常児の親同士の間でも起きることですが、傍からは理解しがたい行動が多いとさらに頻繁になるように思います。

        トピ内ID:0593066513

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        かんガエル
        相手の領域に踏み込みすぎない、というのは、私にとって「自分の限界を知る」ことです。自分ならなんとかしてあげられる、いや、しなくては、と気負い過ぎてたな、と。

        子供も自分も失敗してもいい、のです。子供に失敗させまい、間違った行動をとらせまい、と私が先回りして考えすぎることは決して良い結果を招かないことも多いのだと今は思います。

        たとえ障がいのせいだと分かっていても、子供にとって我慢できないこともあるでしょう。それをすべて「受け入れてあげて」と子供に強いていた私がかえって物事をこじらせていたようにも思います。勿論、一回嫌な思いをしたからずっと関わらない、というのではありません。でも「いやなものはいや」、そうした気持ちを表すのもいいのかと。「こないだ乱暴されたから今日は遊びたくない」ということがあっても子供はまたしばらくするとつるんでます。寧ろ決め付けて「二度と関わるな」となってしまうのは親なんですよね。

        子供の自然な気持ちを見守ること、それが出来てたならあの頃の私はもう少し気持ちよく過ごせていたかな・・・と思います。

        トピ内ID:0593066513

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        再度レスします。

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        A君の兄弟が発達障害だからといって決めつけたり
        (発達障害は中には遺伝もあるようですがね)

        実際は特殊学級に行っていないお子さんを
        ご自分の身内の元教育者の言葉を鵜呑みにして思い込んだりと。
        失礼きわまりなしですね。

        学校でも「ちょっと変わった子」という表現なのに
        あなたが勝手にアスペルガーと決めつけるのはあなたやあなたの身内がおかしいです。

        専門家でも診断するのは難しいと言われている発達障害。
        10人いれば10人その特性は違います。
        ちょっと本を読んだくらいではわかりません。
        そんな簡単な問題ではないです。

        >私から見るとよその家で遊ぶマナーやルールが身についていないし

        自分とは違う、自分の子とは違う子をいとも簡単に発達障害と決めつける
        親だから、あなたの子供はいじめをするのです。

        あなたがそのような態度だからですよ。
        親の態度や考えを子供はよく知っています。
        あなたが上から目線で常識ではないことを言っているからですよ。

        あなたはただの偽善者です。
        偽善者には人を救うことはできません。

        あなたがやることは自分のお子さんをいじめをしないようにきちんとしつけることです。

        トピ内ID:9747973749

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        私もそうでした

        しおりをつける
        🐱
        ちっぷ
        息子の幼稚園時代、同じバス停の同級生の男の子。その子はアスペルガーと診断されていました。しかし、余計な目で見ない、支援できればと、始めはトピ主さんの様に思っていました。

        不在と言っても、門からはなれない。私の家の中で、おもらしをする。
        台所に入るのを止めるのに、「止めようね」では通じず、「ダメ」と厳しく言わないといけない(あまり気分のいいものではありません)
        強い子にはいじめられていました。うちの息子はおとなしいタイプなので
        逆に、その子から砂をかけられてたりしていました。彼は、その場が楽しければいいのです。

        親からは何のフォローもありませんでした。
        様子を見にくる訳でもなく、そそうも「ごめんね」でおしまい。
        私は次第に、むなしさばかになりました。トピ主さんの様に優しくなれず、距離を置くように息子に言いました。

        きれい事ではないのです。
        日々関わっていくということは。
        なので、頑張れたら、頑張って。でも、無理はしないでください。
        たぶん、報われること、気持ちが伝わることは、ほとんど無いでしょう。

        トピ内ID:2679779155

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        素敵だと思いますよ

        しおりをつける
        toto
        現在高校の娘、幼稚園から少し発達障害なお友達との関係 小学校は幸い1クラスだったので全員が彼女の特性を知って仲良くしていける子達が
        仲良くしていました。

        中学では 変わった子みたいに扱われるけれど必ず彼女との付き合い方を
        教えてあげる子がいまして 付き合える子だけ仲良くしている
        そういう関係ができました。

        現在5歳の息子は2歳から5歳まで3年間を保育園で自閉症の子と一緒に過ごせました。15人クラスです。ただ複数学年一緒だったので
        40人くらいは彼の特性を知っていたと思います。

        この子の母親は熱心にプリントしてくれ、こんな時はどういう対応してくれると助かるみたいな話と 状態の説明をしてくれました。

        先生も息子達に話したりしていたのでしょう。本当に普通に、彼のすることを補助したり 彼が別な事に夢中になっても そっとしておくなど
        すごいなぁ~子供ってという対応ができてました

        うまくいく環境を周りから整えてあげれる。
        トピ主さんのような方がいっぱいいらっしゃれば出来ると思います。

        もちろん当人の家族との連携が一番ですが。よい方向に向くと良いですね

        トピ内ID:4514517811

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        追記

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        toto
        ちょっと気になったのですが、相手のお母さん
        夕方になっても迎えにこないとか?躾は母親・父親からですから
        そのあたり ちょっと放任ママかもしれませんね。

        もちろん私達から教えることも必要ですが、家で言われてないと
        なかなか普通なお子さんでもわかってくれませんよね。

        そういった放任ママがうちの周りでも多いので
        せっかくトピ主さんが心配されていても改善されないかもしれませんね

        子供の未来を考えると皆で助け合う 次は我が身と思って
        その子のママさんとうまくいけること祈っています。

        トピ内ID:4514517811

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        素敵なお母さんです

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        ひまわり
        トピ主さん、素敵な方ですね。

        いろいろな人の意見をちゃんと聞いて、
        自分に足りないと思ったところは、きちんと反省して、
        それを今後に生かそうとしている。

        出来そうで、なかなか出来る事ではないと思います。

        私も同じ母親として、
        これからも、あちこちにぶつかりながら、
        その都度、いろいろ考えて、人の意見も素直に受け入れて、
        子どもと一緒に成長していきたいと、考えさせられたトピでした。

        トピ主さん、ありがとう。

        トピ内ID:6017192619

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        お父さんさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        具体案を出していただいてありがとうございます。

        連帯感を持たせる工夫をということですね。
        自分自身そこまで子供たちに信頼されていない感があるので
        様子を見てやってみようかと思います。

        自分自身も苦労をさけてきた世代だと思います。
        ほかの近所の子の親御さんもそうだと思います。
        そしてみんな日々をこなすのに精いっぱいであまり余裕がない。
        いま私はご近所さんに何かを期待するのは酷だと思っています。
        まずは目の前で起こることにひとつひとつ丁寧に対応すること、
        ただそれだけです。

        トピ内ID:7901997318

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        トピ主のコメント(31件)全て見る

        んな簡単にアスペルガーって…

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        サマー
        アスペルガーって言葉が最近一般の人によく知られるようになって、いわゆる「KYな人」たちがみんな「アスペルガーっぽい人?」でくくられようとしていることにとても抵抗を感じています。

        トピ主さんの言っている件の少年は広い意味で「自閉症スペクトラム」の中にいる子なのかもしれませんが、その子の持つ「KY」な部分を、トピ主さんの浅い知識で「アスペルガーっぽい」と言ってしまうのはやめてほしいと思います。
        それはアスペルガーの人たちにとって失礼にも当たると思います。

        専門家が下す診断なんです。ネットとかでちょろっと読んだくらいでは分かるような簡単なものではないのです。

        ただどなたかも書いてあったように、「発達障害を抱える子に話すように健常児に話しかける」というのは健常児にとってマイナスでは全くないので、件の少年や自分の子供、近所の子供と話すときの自分の話し方を省みられてもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:6894059959

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        いま思うこと

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        🐤
        胡蝶侘助
        >かんガエルさん
        批判と受け取ったわけではないのでどうぞ気になさらないでください。
        子供の特徴や親の考え方、方針などによってさまざまなケースがあると思いますが、小さい子の子供同士のトラブルをコントロールすることは一筋縄ではいきませんね。

        きのうは「3人」で遊んでいました。
        うちの子と、うちの子と幼馴染の子(以下B君)と、A君。
        うちの子はB君と遊びたい、A君はうちの子と遊びたい。
        というわけでかんガエルさんが避けた方がいいとおっしゃった
        「3人」遊びが始まって…
        うちの子とB君は工事現場ごっこを始め盛り上がっていて
        A君にもミニカーを渡すもののA君は興味がなさそう。
        そのうち一人で遊びだしました。
        一緒にいるけど一緒に遊べないような感じです。
        以前は同じ遊びの輪に入ってうまくいかなくてかんしゃくを起こしていたのですが、私がことあるごとに止めるので
        なんだか遠慮がちになって無理に自分を抑えているような様子です。
        うちの子たちがしている遊びをA君も楽しめる遊びにと提案するのも無理があるし。続く

        トピ内ID:7901997318

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        いま思うこと(続き)

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        🐤
        胡蝶侘助
        息子もA君も行動範囲が広がれば
        もっとお互い気の合う友達と遊ぶようになるでしょう。
        この二人の関係も長くても1、2年と考えて
        それまでは出しゃばらず見守っていきたいと思います。

        (かんガエルさんの2010年5月17日 19:19の「続き」のレス、いま読みました。)

        「自分の限界を知る」こと、子供も自分も失敗してもいい
        のことばで楽になりました。
        二人の関係が続くうちは自分のできる範囲で見守っていこうと思います。

        A君はちょっとびっくりするようなことをたまにするけれど
        小さい子や動物が大好きでいたわることができます。
        その優しい気持ちがより育つといいなぁと思います。

        義母には「ほかに近所に同級生いないの?」と
        二人が遊ぶことをよく思っていないような感じで聞かれましたが
        息子にとっても私自身にとってもよい社会勉強と思っています。
        親子共に成長していけたらなぁと思います。

        トピ内ID:7901997318

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        変さんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        変さんのレスにお返事しなかったことで
        お気を悪くされたなら申し訳なく思います。
        すべてのレスを読んでいただければ分かっていただけるかなと思ったのですが…

        安易に疑ったことを深く深く反省しています。
        もうA君がアスペルガーとか発達障害だとか疑うことはしていませんし、
        私がどうこういう問題ではないと思っています。
        ありのままのA君を見て見守るのみです。
        A君のお母さんに何かしてほしいと思ったり
        近所の人に協力してほしいと思ったりもしていません。

        トピ内ID:7901997318

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        ちっぷさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        ちっぷさんのお話、
        A君を最初にうちに招き入れた時と似ています。

        断りもなく家の中に入ってくるとか、
        勝手に引き出しを開けて物を出すとか、
        私が料理をしていてもそばから離れないとか、
        トイレを汚すとか、
        突然はだしで外に行ったかと思うと
        汚れた足のまま家の中に入ってくるとか。

        注意しても聞いてくれなくてほんとパニックでした。
        いまは天気もいいので外で遊ばせているし
        簡潔に注意すれば伝わることがわかったので
        なんとかうまくやっています。
        先日、うちの犬を勝手に散歩につれていっていたのには笑いましたが…
        深刻にならずにできる範囲で危険のないよう見守っていきます。

        トピ内ID:7901997318

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        変さんへ(続き)

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        🐤
        胡蝶侘助
        もちろん自分の子供がいじめないように厳しく注意し
        日々遊んでいるようすを見守っています。
        学校にもうちの子がA君にいじわるをしないように
        見守って頂けるようお願いしてあります。

        他のレスでも書きましたが
        うちの子がA君にいじわるしたことと
        A君がちょっと変わっているということは
        別問題だと気づくことができました。

        他人を救おうなどと傲慢なことをしようという気持ちはもうありません。
        A君はうちの子と遊びたがっています。トラブルにならないよう見守るのみです。

        私は決して出来た人間ではありませんから
        上から目線で人を見下す非常識な偽善者なのかもしれません。
        変さんからの指摘を肝に銘じて
        我が子のためにも
        日々精進していきたいと思います。

        トピ内ID:7901997318

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        あんまり落ち込まないでください

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        🐱
        「反省しました」なんてレス拝見しまして私も表現方法がきつかったかな、なんて思いました。

        「ちょっと変わった子」と積極的に遊ぼうと思わない方も多いでしょうにトピ主さんはお子さんとA君がトラブルなく遊ぶにはどうしたらいいか考えてくださったのに・・・

        考えていく過程で色々調べて、ご自分の事もあるので障害があるのかな?からそうかも、そうに違いない!になっていく事もわからなくはないです。

        でももう今お子さん達は平和に遊んでいるのですよね。
        どうしたらA君に伝わるか、後に言うよりその場でのほうがいいと分かってよかった。

        手の掛るA君のご兄弟はやっぱり発達障害でしたか。なんとなくそうかなとは思いましたけど。お母さんも承知しているかうすうす分かっているけれど認めなくないのかもしれないですね。

        もうA君がアスペルガーかどうか悩まないでください。それはトピ主さんの仕事ではありませんから。
        A君と仲良く遊んでくれるお子さんにもお礼を言いたいです、ありがとう。

        トピ内ID:6664793749

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        totoさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        お母さんがプリントで対処法を教えてくれるというのは
        よい方法だなぁと思いました。
        分かりやすいしプリントなら忘れてもまた読み返して確認することもできるし、なによりお母さんの熱心さが伝わって協力したくなりますね。

        A君のお母さんもお父さんもお仕事や他のお子さんの世話などで
        大変なのは分かるし、家も近いので口出ししなくてもいいかなと思います。
        うちは夕飯が割と早いのでご飯が出来たら帰ってもらうことにしてますが。

        トピ内ID:7901997318

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        親の意識の問題

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        🐷
        ブッタ
        トピ主さんは懸命にAくんとの関わり方を考えていらして、大変立派だと思います。

        ちょっとトピずれになりますが・・・。
        私の息子のクラスにも発達障害であろうお子さん(Bくん)がいます。息子や他のお母さん方からBくんの暴力のお話をよく聞きますし、授業参観でも彼の行動を見て思いました。よく普通学級にいるなあ、と思ってしまいました。

        そこで思ったのが、彼の母親は何やってるのかな?ということ。すでに専門機関に相談していたり、何らかの対策をとっていれば、こちらも安心です。普通学級で頑張るというのなら、周りの理解も得られるでしょう。
        でも、現実が受け入れられなくて逃げているとしたら、困りものです。その子が悪いのではありません。自分の子供をいい方向に導いてあげることをしない親がいけないのだと思います。

        他人がとやかく言えないからモヤモヤするんですけどね。

        自分でもかなりきついことを書いていると思います。うちの下の子が障害児施設に通っています。現場を目の当たりにしているからこそ、上のように思えるのです。

        トピ内ID:6245019680

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        再々レス

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        blank
        返事がなかったから再レスしたわけではないです。
        全部よんでもわかっていないようだから再レスしたまでです。

        >A君はうちの子と遊びたがっています

        A君だけがあなたのこと遊びたがっているのですね?
        あなたの子はA君とは遊びたがっていないのですね?
        だったら遊ばなければいいではないですか?

        だから上から目線なんですよ。
        遊んでやっている、面倒みてやっている、
        傲慢な態度だからですよ。

        トピ内ID:9747973749

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        アスペルガー息子の母の気持ち

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        ありんこ
        アスペルガー小学2年男児の母です。
        こちらのトピをハラハラしながら拝見していました。でも、皆さんの的確なアドバイスと賢明なトピ主さんの落ち着いた結果に安心しました。

        私はA君のお母さん側の人間です。そして、ご近所にトピ主さんのはじめの考え方をして、実践してくる方がいます。正直、心が折れそうになります。
        いつも私が思う気持ち…「自然に、どうか他の子と同じに自然に受け止めて欲しい。そして、問題が起こったときに手を差し伸べてくださると、本当にありがたい」です。

        今後も注意するのはトピ主さんのルールで構わないと思います。家にあげたくないなら、それでもいい。
        そして、その親を差し置いて、何かをしなくてもいいと思います。

        また、心配なのは、トピ主さんの善意をトピ主さんの子供に押し付けすぎる(あの子とは仲良くしなければならないというような)ことです。
        普通に仲のいい子は変わっていくでしょうから。
        それも自然に…と私は願います。
        孤立=可哀想、とは限りません。

        トピ内ID:6654492876

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        ちょっと重い

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        掃除中
        トピ主さんがとても優しい方なんだろうというのはよくわかるんですが、
        なんだか読んでいると、トピ主さんの気持ちがちょっと重くて苦しくなってしまいました。
        こんなこと書くと傷つけてしまうかしら。ごめんなさい。

        そもそも息子さんはA君のことが好きで、遊びたがっているのでしょうか?
        そうならいいのですが、もしそうでないなら、
        A君が遊びたがっているから我慢して遊んであげなさいという必要はないと思います。

        他人は親以上のことはできませんし、子どもの友達は子どもが選べばいい。
        悪い行いは叱ればいいし、遊びたくなければ断っていいと思います。
        悪意のある仲間はずれはダメですが、離れることは悪いことじゃない。
        ありんこさんも書かれていますが、孤立=可哀想とは限りません。
        もっと自然体でいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:5303774937

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        サマーさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        アスペルガーという言葉を素人の浅い知識で安易に出したことほんとに反省しています。

        自分の注意の仕方もいままでどれだけ子供たちに伝わっていたのだろうと
        思いなおしました。
        懇切丁寧に例え話を加えたりしてなお混乱させていたかもしれません。
        そのことにも気づけたことは本当に自分のためにもなったと思います。

        トピ内ID:7901997318

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        輝さんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        輝さんのレスはいつもとても言葉を選ばれて
        こちらが傷つかないようにという気持ちが伝わってきて
        恐縮してしまうくらいです。

        もうA君がアスペルガーかどうかについては悩んでないですし
        近所のおばちゃんが口出しすることでもないとよくわかりました。
        落ち込んでもいませんのでどうぞご安心ください。

        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:7901997318

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        ブッタさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        A君はうちの子とはクラスがちがうので学校での様子はよくわからないのですが
        お母さんからはうまくしゃべれない分、お友達に手が出てトラブルになると先生に言われたと聞きました。
        学校からの帰宅後うちの子たちと遊んでいる分には暴力的な行為はいまはないです。

        何か問題があれば学校から親御さんに指導があるのかと思います。
        このトピでいろいろな方の意見をお聞きして
        同級生の親が口出しする問題ではないとはっきり分かりました。

        トピ内ID:7901997318

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        変さんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        うちの子には仲良く一緒に遊んであげてなどということは言っていません。
        「意地悪なことと言ったりしたり仲間はずれみたいなことはしないこと」とだけ注意しています。
        息子も最初は仲間に入れようと努力してましたが
        いまではもう他の子と遊ぶことに夢中になっていると
        A君がそばでつまらなそうにしていても気を遣って何か行動するとかしないくらい自然に遊んでいます。意地悪なことはしていないし、たとえしたとしても私が叱ります。

        家が近所で学校のある日は毎日、登下校を一緒にする仲(本人の意思とは関係なく学校でそう指導されている)です。
        A君の行動範囲内にいまのところ遊び相手になりそうな子は
        うちの子と、うちの子の幼馴染の近所の子くらいです。
        学校が終わればだいたいA君は我が家の周りをうろうろして
        息子が出てくるのを待っています。
        我が家からA君宅まで100mも離れていません。
        そんな環境の中で「あの子とは遊ばなくていい」とはっきり線引きする必要はないかと思います。続く

        トピ内ID:7901997318

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        変さんへ(続き)

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        🐤
        胡蝶侘助
        遊んでやっている、面倒みてやっているという意識はありません。
        A君がそこに居たいなら居たらいい、それくらいの気持ちです。
        だから子供たちにはみんなが出来る遊びを提案したりはしなかったのです。

        変さんに「上から目線だ、偽善者だ」と指摘されて
        そうなのかなぁとずっと考えていました。
        まずうちの子はなんでも出来る子ではありません。
        スキップやなわとびやフラフープはクラスで一番下手でした。
        何より周りに流されてA君に意地悪をしたような子です。
        そして私自身の子供のころを振り返れば
        ・片付けが苦手・忘れ物が多い・先生や親の指示を聞き逃す
        ・ちょっとしたことをきっかけに気が散って
        次から次へと違うことをして何もかも中途半端。
        ・頭の中はいつもいろんな考えが浮かんでガヤガヤうるさくて
        言いたいことがまとまらずおのずと無口に。
        と決して順風満帆に大人になったわけではないのです。
        こんな私の特徴ももっと強くなれば発達障害に分類されるのかなと思うのです。だから偏見や差別的な意識はないつもりです。

        トピ内ID:7901997318

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        ありんこさん、掃除中さんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        変さんへのレスでも書きましたが
        息子にA君と仲良くしなければならないとは言ってません。
        意地悪をしない、仲間はずれにしないこれだけです。

        好きな遊びが合わなくて孤立するのは仕方ないかと思います。
        A君がそこに居たければ居たらいい。
        お互いトラブルにならなくて居心地がいいならそれでいいと。
        お二人がおっしゃるように自然体を心がけます。

        トピ内ID:7901997318

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        ひまわりさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        レスが遅れてすみません。

        「ありがとう」といわれるようなことはしていないと思っているので、
        なんとお返事すればいいかと躊躇していました。

        親としても人としてもまだまだ未熟で
        このトピでいろいろな人の意見を聞けたことで
        いま平穏な日々を送ることができているので感謝しています。

        温かいお言葉ありがとうございました。

        トピ内ID:7901997318

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        息子がアスペルガーです

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        🐤
        こっこ
        読んで、思った事ですが、トピ主さんも、問題を抱えて成長されたんですよね。
        では、子どもの頃に、配慮した接し方を・・・周りの大人や、子ども達にされたかったですか?
        特別扱いって事になると思います。その子の母親は、そうして欲しければ、何らかの行動にでると思うし、
        うちは、変わった子でしたが、先生や周りに、普通に接してもらって、中学も普通に部活して、先生にも怒られまくったけど、
        特別扱いされていません、いま高校生です。

        その子どもさんを、守るのは、あなたでも先生でもなく、親御さんですから、トピ主さんも、心砕くならば、ご自分のことに砕かれたらと思います。

        トピ内ID:5705801000

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        こっこさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        A君をサポートしたいというのは傲慢だったと
        みなさんのご意見を伺ってよくわかりました。
        反省しています。

        自分自身のこどものころのことを思い出すと
        特別扱いしてほしいとは思いませんでしたが
        数々の失敗を繰り返し自尊心はかなり失ったように思います。

        自分の親が放任主義だったというのもあって
        原因も対処法も分からないまま大人になり
        大人になってからいろいろ工夫したり情報収集したりして
        なんとかいま平穏に暮らせています。

        こっこさんがいうとおりA君を守り育てるのはご両親です。
        A君が自信を失うようなことがなければいいなと思いますが
        わたしが口出すことではありません。

        A君のような子と出会って取り乱してしまったというのが事実です。
        近所のおばちゃんとしては他の子と変わらず
        必要最小限の範囲で接していきたいと思います。

        よその子の心配より自分そして自分の家族の心配をしたいと思います。

        トピ内ID:7901997318

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        私は叱ってしまいました

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        😠
        祐希
        息子の友人のAくんも そんな感じです。
        彼の場合はみんなでサッカーしていて 「自分にパスが来ない」と言っては泣き「シュートが入らない」と言っては泣きます。
        カードゲームをしても負ける度大泣きで 間に私が入る事を要求します。
        私が息子含めみんなに
        「Aくんにもパスしてね?勝たせてね」と言うととても嬉しそうにしているのです。

        もちろんみんなは不満です。それが一年生の時。ちょっと距離を置き10歳になった今年また遊ぶ様になったのですが またまたくすんくすん泣き「Aにボールが来ない」と私の所に来たAくんに嫌悪感を覚え「知らない!それがサッカーなの!泣くな!」と叱ってしまいました。
        恥ずかしそうに泣き止みましたよ。

        相手のお母さんは私を無視するようになりましたけどね…。

        トピ内ID:1329669968

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        なぜこんなにもトピ主さんに対し非難の嵐なんだ?

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        クラブマキ
        文章で考えや思いを表すのってとても難しいですから、
        トピ主さんの表現で色んな思いをされる方がいるのは私も理解はできます。
        が、トピ主さんのように、自分の子供と取り巻く周囲の子供たちの目を向け、関わりのある大人として自分には何ができるのかと深く考え、自分の子供と一緒にそのことに対して向き合う姿勢って、そんなに非難されることでしょうか。

        しかも、ずけずけと子供達の中に常に入り込んでしきっている訳でもなく、かといって目を逸らさず、つかず離れず見守る姿勢に私は脱帽です。


        教員の経験者として思ったのですが、トピ主さんは、児童館の指導員や学校の教員や養護教諭のような立場で本領発揮できる気がします。
        様々な意見があがってますが、私のような捉え方をしている者もいることを知っていてください。

        トピ内ID:7861292362

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        とぴぬしさんは悪い人じゃないと思う。 1

        しおりをつける
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        肩こり
         とぴぬしさんがご自身のADHDを疑っていたというくだりで、やっぱり、と思いました。文章を読んでいて、コミュニケーション能力が低いなあ(ごめんなさいね)って思っていました。
         
         私にはADHDの息子がいますし、私自身とぴぬしさんとそっくりな子供時代を送ってきました!よその子が障害があるのではとネットで調べたりするのはある程度ご自身が精神系の障害に対して興味がある方ですよね。多くの親御さんは「A君と遊ぶな」で終わりじゃないですか?私はとぴぬしさんに温かいものを感じます。

         私も、もしうちのこと仲がいい子に障害の疑いを持ったらそれが何なのか知りたいです。その障害のことについて少しでも勉強して正しい対応をしたいですから。障害によっては、その子に良かれと思ってしたことが逆効果だったりしますからね。でも、こういう風に思うのもたぶん自分の子がADHDだからだと思います。

        続きます

        トピ内ID:5197672332

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        続きです 2

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        blank
        肩こり
         私には、「障害を疑うのは失礼」とか、「特殊教室に通っていると思い込むのは失礼」とか言う人のほうがよっぽど失礼に思えます。障害や特殊教室に通うのは、そうでない子より劣ってるという意味ですか?

         なんだか、いつもA君がとぴぬしさんの家に入り浸るような印象なのですが(帰りを催促するのが大変みたい)、そうなんでしょうか?逆にトピ主さんのお子さんがあちらに行くことはないんですか?もしかして、その辺がとぴぬしさんが、お母さんの愛情云々に結びつけた理由じゃないでしょうか?家に帰りたがらない、お母さんも帰ってこなくても気にしてない、みたいな。
         もしかしたら、本当に障害じゃなくて愛情に餓えている(ネグレクト?)か、少なくとも本人がそう思いこんでいるのかもしれないですね。兄弟のほうに手がかかる=そちらの方ばかりに意識が行っていると、トピ主さんの目には映ってるんじゃないですか?

         A君のお母さんともうちょっと仲良くなることから始めてはどうでしょう。その折にさりげなく、ご自分の子供の頃の話、ADHDを疑った話をしてみては?さりげなく、ですよ。

        トピ内ID:4532973598

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        祐希さんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        私もA君と出会った当初は嫌悪感を抱いたのは事実です。
        遊びのことではないですが
        汚れた足で何度も家の中と外を行き来したときは叱りました。
        そのときは何度言っても治りませんでしたが。
        のちに簡潔に言えば分かったようです。

        こちらも大人といえど生身の人間ですから
        ときにはキレますよね…
        後で反省しますけど

        トピ内ID:7901997318

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        クラブマキさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        >トピ主さんは、児童館の指導員や学校の教員や養護教諭のような立場で本領発揮できる気がします。

        そんな言葉をいただけるとは想像していませんでした。
        ストレスに弱くて、そそっかしく、人見知りも激しいですから
        そのような人たちとは対極にいると思っていました。

        とりあえず自分の子供たちとその友達を見守り
        心身ともにすくすく育ってくれたらと思います。

        トピ内ID:7901997318

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        肩こりさんへ

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        🐤
        胡蝶侘助
        ご指摘の通りコミュニケーション能力は低いと自覚しています。
        リアルで友達がもっといれば小町でご相談するまでもないです。

        以前に他のトピでも話題になっていましたが
        「発達障害」ということばがよくないと。
        また浅い知識で…と批難されそうですが、
        健常児・者でもだれでも
        自分の努力でカバーするのは難しい苦手なことはありますよね。
        それが日常生活に支障をきたすとか周囲の理解と手助けが必要となれば
        「発達障害」のくくりに入るということですよね。
        「発達障害」と診断されると普通の人より劣っていると思う人もいるかもしれませんが、それはその人の一部分の特徴、個性であって他に優れたところもあるし、もちろん将来、障害を感じず生活することも、むしろ誰にもなしえないこともやってのける可能性だって健常の人と同じようにありますよね。それにはやはり周囲の理解が必要なのではと最近思います。自尊心を傷つけないために。
        A君のお母さんとは機会があればなるべく話すようにしています。お母さんにもいろいろな事情があることが分かって打ち解けるには時間がかかりそうですが…

        トピ内ID:7901997318

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