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    私が悪いのでしょうか?(愚痴です・・・)

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    ヨウコ
    ひと
    26歳、結婚2年目の専業主婦です。去年の11月から今年の4月末まで、半年間の期間限定のパートをやりました。そこでは、下は私の26歳から、上は55歳の方まで、全部で8名、全員主婦のパートでやっていました。
    女が8人もいた割には、いじめやトラブルもなく、何度か飲み会をしたり、みんな仲良く半年間が過ごせました。
    先月のもうパートが終わるという頃には、社員さん達(4人)が私達パートの為にお別れ会を開いてくれて、最終日にはみんなで涙しました。
    そして、その4月末の最後の日、8人中5人が、それぞれ個別にハンカチやクッキー等のちょっとした物を皆に配っていました。
    私は何も用意していなかったので申し訳なかったのですが、ありがたく頂きました。

    8人の中でも結構私が親しくしていたと思っていた38歳の女性(Aさん)に、GW明けに「お元気ですか?GWはいかがでしたか?そうそう、Aさんから最後の日にいただいたクッキー、とってもおいしかったです!」とメールをしました。
    するとAさんから、「ヨウコちゃんが、皆に何も用意してなかったことにちょっと呆れちゃった。皆にお世話になったでしょ?そういう事、思いつかなかった?」と返信が来て、びっくりしてしまいました。
    「それは、強制されなければいけないことでしょうか?それに最後の日にお餞別を持って来なかったの、私だけじゃないですよね?」と返信すると、
    「強制ではなく気持ちの問題だから。ヨウコちゃんは一番年下で、かなり仕事でも飲み会とかでも、周りから優遇してもらってたのわからなかった?それに、この半年、結構みんな休憩用にお菓子を持って来てたけど、あなた最後まで一度も何も持って来なかったよね。もう26歳ならその位気を配れるようにしなさいね」と・・・
    確かに、私はお菓子を持って行かなかったのですが、いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいていました。
    続きます。

    トピ内ID:4882067903

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    良かったですね

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    blank
    柴犬
    これからの人生にプラスになる注意をして頂いて。「気が利かないにも程がある」とは、貴女のこと。普段おやつをおいしく頂くだけ?多分あなた以外全員がトホホだったと思います。

    トピ内ID:0809891696

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    年上からの指摘はありがたく頂戴したほうが得。

    しおりをつける
    blank
    あや
    続き前ですみません。

    そこまで悪いと思いませんが、感情的にならずに素直に受け入れたほうがいいかもしれません。
    こういうこと、口に出して言って指摘してくれる人は少ないけど、思う人や陰で言う人って意外に多いんですよ。
    気持ちの問題だから、やらなくても非難はされないけど、出来るようになれば「あの子は若いのに気配りが出来るのね」と思ってもらえて得です。
    言葉で感謝さえすればいいのは20代前半まで。
    こういう気配りは年取れば取るほど必要な場面が多くなりますよ。

    トピ内ID:9869171929

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    いい人生の先輩ですよ

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    🐴
    おで
    私が悪かったのでしょうか?ではなくて「今度から気をつけよう」
    と思いましょう。そういう事注意してくれる方はその時は嫌な
    気分がするかもしれませんがあなたの今後の人生を考えたら
    とてもいい先輩なのです。私だったら思ったとしても言いません。
    だってもう関係ない人ですもん。あなたがどう今後思われようと
    どうでもいいですから。だからそういう事を注意してくださる方は
    ありがたいのですよ。あなたはご両親に教わってこなかった事を
    教えてくれたのですから、感謝するのが筋です。あなた擁護の意見の
    方が気分はいいでしょうけどね。

    トピ内ID:2472252204

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    トピ主です。続き

    しおりをつける
    😢
    ヨウコ
    もうすごく頭に来てしまったので「だったら、お菓子を持って来てと言ってくれれば良かったじゃないですか、今更お菓子がどうのって言われても困るんですけど!」とメールをしました。

    そしたらAさんから
    「あなたの言う通り、『強制』する事じゃないからね。でもね、他の人達に貰いっぱなしで、たまには自分も何かお菓子を持って来ようって気には一度もならなかったのかなあって、不思議でね。私何度かあなたに、『◯◯さんが今日くれたおせんべい、美味しかったね、それに皆さんいつもナイスセレクトなお菓子選んでくれるよね。貰ってばかりじゃ悪いわよね』とかって言ってたんだけど、あなたみたいな人にはハッキリ言わないと通じなかったのね。でも、社員さん達も他のパートさん達も、最年少のあなたには特に優しくしてたし、あなた、この半年ものすごく居心地良かったでしょう?正直、一番あの会社の皆さんにお礼を言ってお餞別を渡してまわるべきだったのはあなただと思う。最後まで何もしなかったあなたに呆れちゃったの。」と返信が来てしまいました。

    続きます。

    トピ内ID:4882067903

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今度から気をつけて・・

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    blank
    りん
    Aさんの言い方はきついけど、あえて辛口でいってくれているんだと思います。みんなが持ち寄ってお菓子の時間を楽しんでいたんですよね。一度も持っていこうと思わなかったトピ主さんも、ちょっとぬけていると思います。
    今度からまた、そういう機会があったら、気をつけていけば、いいと思います。

    トピ内ID:6212586528

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    トピ主です。続き2

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    😢
    ヨウコ
    私がお菓子を持って行かなかった事はそんなに責められる程の事でしょうか?
    なので、「そんな事言うのAさんだけですよ。じゃあ今から、あの会社にお菓子持って行けばいいのですか?解散したパートさん達の家にも持って行けばAさんの気は済みますか?」とメールをしました。
    すると「そういう事を言ってるんじゃないのだけどね。本当にわからないのかな?もう少し気を使って欲しかったと言ってるの。それだけ。」と感じの悪いメールが来ました。
    なので、もう一人の他のパートさんにメールで、私がお菓子を一度も持って来なかった事をどう思ってるのかと聞くと、「え?そんな事気にもしなかったけどな。でも、ヨウコちゃんが持って来てくれてたらきっとすごく嬉しかったと思うな。」と、気にもしてないと言いながら結局あなたも私にお菓子持って来いよって事を言ってるの?って感じがしました。
    夫には「もうそのAさんにも二度と会う事もないんだから、気にするな」と言われたのですが、どうにもモヤモヤしてしまいます。

    皆さんが私の立場だったら、どう思われますか?

    トピ内ID:4882067903

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続き前ですが

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    blank
    まみー
    26歳の割には想像力が無さ過ぎる気がします。

    年上の方がお菓子を持ってくる等の気遣いをしてるのを見たら「あ、私も!」と感じませんか?

    一番年下だからといって甘えてるだけでは社会人(パートだって立派な社会人ですよ)としてはかなり問題なんじゃ?

    確かに強制されるべき事柄ではありませんが、ね。
    何だか開き直ってる風に見えますよ。

    お礼を言って美味しく頂いてましたって・・・お礼も大事ですけど気配りも大事ですよ。
    その言ってくれたパート仲間の方には感謝して下さい。
    言いにくいことを貴方に知らせてくれたのですから。

    トピ内ID:5783084278

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    気持ち

    しおりをつける
    🐱
    manami
    世の中、そういうものです。もらいっぱなしは
    だめですよ。

    トピ内ID:7992757025

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    悪くは無いけど…

    しおりをつける
    blank
    世渡り下手子
    そう言われても仕方ないかな。

    どう思われたって平気!
    人付き合いなんてしない!

    ……って思ってるんでなければ、まわりがしてくれてる事に対してささやかでもお返しはしておいた方がいいですよ。

    私もそういうの面倒臭いと思いますが、陰でなんて言われるかわからないのでしぶしぶやってました。

    トピ内ID:3370829191

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    ギブ&テイク

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    🐤
    lilmonkey
    主さんはギブ&テイクではなく、テイク&テイクだったから先輩が教えてくれたのです。

    要は心遣い、気遣いの問題です。
    いくら丁寧にお礼を言っても、もらうばかりで気が引けませんでしたか?

    このままでは気の利かない恥ずかしい女性になるところを、先輩女性が丁寧に教えてくれました。
    これを教訓に、これからは人付き合いにギブ&テイクを用いるようにすれば、素敵な心配りの出来る大人の女性になりますよ。

    トピ内ID:9136083606

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    続きまえの時点でアウト 1

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》私は何も用意していなかったので申し訳なかったのですが、ありがたく頂きました。

    こういうのは単に気が回らなかったり、経験が無くて思いつかなかったりとよい解釈も出来ますが、Aさんのメールに

    》それは、強制されなければいけないことでしょうか?それに最後の日にお餞別を持って来なかったの、私だけじゃないですよね?

    ってオカシイ。
    あのさー、お餞別を持ってこなかったほかの人がいるからなんだってーの?私だけじゃないとなんなの?『私は正しいのた゛』って言いたいの?

    》お菓子を持って行かなかったのですが、いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいていました。

    お礼を言ってたら、いつもいつもいつも「私食べる人」は正しいのか?
    多分続きに「好きじゃないので自分で買う気は無い」とかつくんでしょうけど、自分は持ってくる気が無いなら食べないでいなよ。
    よく他の人が仲良くしてくれたよねって感じ。
    コレ半年間だったからだよ。皆「いつか持ってくるだろう」と見逃してくれていたのは短期だったから。これ以上たったら、たかがお菓子でもトピ主にはくれなくなったよ。

    トピ内ID:5216338044

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    続きまえですが

    しおりをつける
    😨
    はい
    「悪い」かどうかと聞かれると、悪くはないけど。。26歳でこの程度も理解できない、してこなかったなら、関わりたくないですね。Aさんに感謝こそすれ、逆ギレする「(プチギフトを)持ってこなかったのは自分だけじゃない」のはどうかと思います。Aさんの言によれば、【ヨウコさん】は仕事面でも飲み会時の会費についても優遇されてたってことが周囲にわかるほどだった。なのに・・・他の持参しなかった方とは事情が違うと思います。
    あと・・・
    >確かに、私はお菓子を持って行かなかったのですが、いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいていました。
    26歳にもなれば、「ちゃんとお礼を言っていただく」だけでなく「いつもいただいてるので」と言って差し入れの一つもするものです。「ちゃんとお礼云々」って威張ることでもなくて、最低限の礼儀です。私の4歳の姪でも、「ちゃんとお礼を言って美味しくいただく」ことができます(笑)
    高級菓子でなくていいんです。たとえば、キットカットの大袋(個包装が肝心!)とかでもいいんです(^^)

    トピ内ID:7944662333

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    続きの前でもアウト 2

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    多分カゲでは「ヨウコちゃんもいつか」になっていたんでしょう、トピ主さんは全く気がつかなかったようですが。
    そしたら最後の最後までしらんぷり。
    そりゃ一言言いたくもなりますよ。

    一度も買ったことなかった理由が
    「ウチは貧乏でお茶菓子を買うお金なんか一円もありません」の場合以外は、トピ主さんが『悪い』ですね。

    トピ内ID:5216338044

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    Aさんは優しい人なんだよ。

    しおりをつける
    🐶
    オバちゃん
    そういう小言を他人であるヨウコさんに話をしてくれるのは
    あなたを大切に思っているからです。

    どうでもいいような人には嫌がられるのがわかっているような小言は言いません。
    Aさんに感謝をしてください。

    最期の日にお礼をできなかったら
    今からでもお礼をしたらいかがですか?

    トピ内ID:2521848317

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    先輩の言う通り

    しおりをつける
    blank
    まめきち
    強制されることではないけれど、気配りすべきところではあります。

    『お菓子を持ち寄る習慣』に批判的で、一切お菓子を貰っていなかったならわかりますが、いつも美味しくいただいてたのですよね?

    心配りの大切さを学べて良かったですね。

    このままもし母親になってたら、きっとママ友できませんよ。

    トピ内ID:5505501089

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      26歳の割りに常識ないのね

      しおりをつける
      🐷
      bu-ta
      続きの前ですが、

      26歳でそんな常識をもってなかったことに驚き。
      強制ではないけど、人間性を見られるよね。

      おいしくお菓子食べてお礼いうのは子供の常識レベル。

      あなたに指摘してくれた人はとても良い人だと思います。
      普通なら陰で言われて終わりです。
      今まで仕事したことなかったのかな?

      今後のお勉強として今回のことは受け止めましょう。

      トピ内ID:6501089571

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      😑
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      トピ内ID:9722959839

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      感謝すべき

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      blank
      まお
      いい先輩ですね、本当に有意義な助言ばかりです。

      人間は自分を悪く思われたくないものです。
      こういう苦言はしたくないのが本音のはずです。

      先輩は、あなたの気が利かない部分が目についたものの、全体的にはトピ主さんのこと好きなんだと思いますよ。だからこその苦言です。
      ひとまずは受け止めてみてはいかがでしょうか。

      「言いにくいことを言わせてすいませんでした。自分でもよく考えてみます。」と、
      まだ本心が伴わなくてもいいです。
      形式だけでもこのように返信できれば、何段も成長出来るでしょう。

      トピ内ID:0606834426

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      続きは必要ありません

      しおりをつける
      🐤
      とまと
      私がAさんだったら同じ事思います。
      良い事教えてくれたじゃないですか。全員が内心思っていたのではないでしょうか?
      Aさんに感謝しましょうね!

      トピ内ID:4710471600

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      うわぁ・・・

      しおりをつける
      🐧
      ぎょぎょ
      その女性が言ってること、少しも間違ってないと思います。
      それなのに、「私が悪いのでしょうか?」って疑問に思うこと自体、あなたの感覚を疑ってしまいます。

      自分が一番年下だからって甘えてる気持ちがあったのかもしれませんが、全員パートで、同じ時給で稼ぎに来てるのだから、同じ立場ですよ。
      それなのに、あなただけタダで食べたり、お餞別貰って、心苦しくならなかったのか不思議でなりません。

      結婚前はお仕事されてなかったのかしら?

      少しでも反省する気持ちがあるのなら、パート仲間の方々に、感謝の気持ちのお手紙でも添えて、何かお送りしては如何でしょうか??

      トピ内ID:6975537007

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      私のアルバイト先でも

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      blank
      ぴえ3
      お菓子箱があって、よく持ち寄っていました。
      持ってくるし、食べる人(お菓子大好き)
      持ってくるけど、食べない人(世話焼き)
      持ってこなくて、食べない人(お菓子嫌い、孤高タイプ)
      持ってこなくて、食べる人(!)
      それぞれいましたが、4番目だけは…
      陰で(人によっては面と向かって)
      「がめつい」と言われていましたね。
      そういう人って面倒な仕事も人に押し付けて平気だったり、
      電話が鳴っても気づかないふりをしたり、
      一事が万事、なんですよね。

      今回は半年だから気持ちよく過ごせたかもしれませんが、
      これが長期になり、またトピ主さんの年齢が上がれば、
      もっと辛辣なことを言われたり、仕事に協力してもらえなくなるかも。
      食べ物やプレゼントでないなら、
      「気働き(雑用など率先してやること)」でもいいんです、
      もう少し相手のためになることも考えた方がいいと思います。

      今回の職場の方には、特に何もする必要はないと思いますよ。
      本当にそうだなあと思ったら、
      お詫びと感謝のメールをしてもいいと思いますが、
      今のトピ主さんではその境地に至るのは難しいでしょうから…。

      トピ内ID:9473189901

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      ヨウコさん悪くないですよ

      しおりをつける
      😒
      toppo
      人づきあいって面倒ですよね。
      >それぞれ個別にハンカチやクッキー等のちょっとした物を皆に配っていました。
      こういう事は、自主的にするもので、Aさんみたいに強制されるものではありません。
      >いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいていました。
      ならば、礼は尽くしていたはずです。それを文句を言うとはなんてうるさい人でしょうか。勝手に「ギブ」しておいて「テイク」を強制しているんですよ。もう合わない人なんだから、スルーしましょ。

      トピ内ID:8396473299

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      悪い訳じゃなく。

      しおりをつける
      😨
      珠子
      トピ主様が悪い訳ではないと思います。

      ただ、全く気がきかないだけです。
      対人コミュニケーション力がとてつもなく低いんですね。

      今まで、Aさんが言ったように周りに気を使う事もしなかったし、ただただ周囲の人間の優しさに甘えて生きてきたんでしょう。

      26歳にして、ハッキリ言ってくれる人に巡り会えて良かったですよ。


      これからは周りに気を使う事を覚えないと、ふと気が付いた時には一人ぼっちになってますよ。

      トピ内ID:8003505302

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      感謝すべし

      しおりをつける
      blank
      りんご
      将来子どもを産んだりした時、もし今回と同じことママ友さんにしてたら
      今度こそトピ主さん、めっちゃくちゃ陰口言われて嫌われてネタにされたあげく、
      「誘ってもらえない人」になっちゃうかも。
      悔し紛れにAさんをやっつけることなんか考えてないで、謙虚に反省したほうがいい。
      Aさんはお姉さんの気持ちで諭してくれたんですよ。
      あ、でも、ご主人も類友みたいですね(苦笑

      トピ内ID:4440708976

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      「続き2」までを読んでも虚しかった、、。

      しおりをつける
      🙂
      いよかん
      トピ主さん。
      できるだけ、
      あなたの心に届くように、
      簡潔に書きますよ。

      「おかげさま」、
      ということばがありますよね。

      「ひとは、
      みえないだれかのおかげさま」
      というありがたいおしえです。

      あなたが、
      しあわせでいられたのは、
      つつがなくくらせたのは、
      だれかが、
      あなたの陰(かげ)になって、
      まさに「おかげさま」となって、
      あなたをまもってくださっていたのですよ。

      あなたの笑顔の陰で、
      だれがが、
      無理をしていたのかもしれない、と、
      これからはちょっと、
      ふりむいて、
      まわりに気をつかってくださいね。

      トピ内ID:3850853854

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        後だしじゃんけん?

        しおりをつける
        🐱
        ね子
        トピ主さんは悪くないと思います。
        みんながみんな同じ気持ちではないですから。
        思ったときに何も言わないで、たまたまメールがトピ主さんからあった。
        よーし仕事も終わったしトピ主さんとはもう関係ないしもやもやしてたことを返信してやれ。
        …、とAさんが思ったかどうかわわかりませんが、最終日迄は穏便にすませ、
        後からトピ主さんだけに言ってくるAさんの様な人は私は苦手です。

        トピ内ID:5274949363

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        ありがたいね。

        しおりをつける
        blank
        ひより
        その方は貴重ですよ。親でもない親戚でもない赤の他人がそんなことを教えてくれるのは。大方の人はトピ主さんに何も言わずにただ笑って知らんふりをして黙って距離をおきますよ。
        ただ、こういうことは自分の子供が大きくなってから恥をかかないように笑われないようにと小さいうちから親が教えるものなんですけどね。残念な親に育てられたんですね。しかもご主人も残念。妻の至らなさを恥と思うこともなくチャンスをスルーしている。

        ずっとお二人で生きていくのでしたら二人が笑われていればいいけど、もしこの先お子さんができたとしてお子さん絡みのお付き合いもでてきた時に今度はお子さんも笑われるんですよ。笑われるだけならいいけどギブ&テイクが理解できない貴方のその思考のお陰でお友達もできないとなるとお子さんがかわいそうですよ。
        悪あがきもいい加減にしないと。26歳でご結婚もしていらっしゃるならもう少し大人にならないとね。早くAさんにご忠告のお礼を言えるようになるといいね。

        トピ内ID:0916518049

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        人によって感謝の形は違う

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        blank
        りこ
        Aさんやまわりの方は
        感謝の形を「お菓子」を持ってくることで表したんでしょう。
        あなたは違うことで感謝の気持ちを表したんでしょう。(それが伝わっていなかったんですよ)

        ならいいじゃないですか。
        価値観が違うだけなんだから。
        気にしない、気にしない♪

        だけど、あなたの感謝の気持ち、
        形にしたらどんな形でしたか?
        それが伝わってなかったってことだから
        次の職場では形を工夫したり、
        わかりやすく「お菓子」にしてもいいかもしれないですね。

        トピ内ID:7407902533

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        ほんとにわからないのかな?

        しおりをつける
        🐱
        芋ようかん
        いつも美味しいお菓子を差し入れしていただいたら、次はお返ししようとおもわないのかな?
        Aさんは、お菓子の強要なんてしていませんよ。
        いい年しているんだから、もうちょっと周りの雰囲気を読めって!いっているのです。

        私からすると、たった半年しか付き合いのないパート仲間なのに、ずいぶん面倒くさいことしているな、とおもいましたが、職場の雰囲気に合わせたほうが、摩擦がなくて、あとあと楽なんです。

        トピ主さんのおっしゃっていることもよくわかりますが、これも人生経験だと割り切っちゃいましょ。

        トピ内ID:5677892228

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        社会人として

        しおりをつける
        🐧
        アリソン
        やはり、そういう細かい心配りは必要でしょう。
        普通に考えて、お菓子の時間があって、みんなもってきているなら…。
        もって行くと思います。

        今後、社会に出る際にはそういうこと気にしたほうがいいと思いますよ。
        今回はたまたま周りがいい人で、気にしながらも最後にこういう形で言うだけだったかもしれません。
        しかし、ほかの会社ではあからさまにムシをされるかもしれないし。
        陰口をたたかれて、社内で悪評が立つかもしれません。

        会社の雰囲気でお菓子配り?が必要だな~ってわかれば何かしらしてました。
        やめる際にももちろん、お餞別をしましたし。
        別に誰に強制されたわけではなく、気持ちの問題です。

        ちなみに、こういうことって会社のみに通用することではなく、一般的な人付き合いにも必要かと思いますよ。

        トピ内ID:9634169041

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        あなたが良いなら…

        しおりをつける
        blank
        ハナハニ
        良いと思いますよ。もらいっぱなしで…旦那さんも同類みたいだし。あ~でもこの家の子供は可哀想だな…

        トピ内ID:5586730789

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        私も若い時はそうでした

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        😀
        アラフォー
        私もダメ子でしたから。

        小中学校の時友達2,3人が飴を貰いっこしてました。私は貰うばかりで「アラフォーは貰ってばっかりだよね」と言われたけど気づきませんでした。くれるから貰ってるんだ!って。

        高校の時クリスマス会に呼ばれ、プレゼントではなく何か一品持ってきていたのに私は何も持っていかず、その時も友人の誰かから「持ってこないなんて…」と言われましたがその時も気づきませんでした。何か持って来なきゃいけないなんて言われてないし!って。

        大学の時アルバイト先で店長が「皆にお菓子を買ってきて」とお金をくれて私が買いに行きました。バイトの人たちに配るとリーダーから「アラフォーだめだよ!お金をくれた人に先に渡さないと!」と怒られやっと恥を知りました。

        うちの親も子供同士のそういったやり取りとか無頓着な人で「貰ったらお返しを」という教育をされなかったので育ちが悪いのです。でも大人になるにつれて自分がそんなことも解らなかったことを恥ずかしく思いました。叱ってくれたリーダーに感謝しています。

        社会人になって教えてくれる親切な人はいませんよ。教えてくれたAさんに感謝ですよ。

        トピ内ID:1731295474

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        はい、その通りです

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        よた
        こういう事を言うと、あなたのような方は「だったら持ち寄りなんてしなければいいじゃないの!」などと言いそうですよね。

        世の中はギブアンドテイクですよ。あなたは食べるだけで何かお礼をしましたか?とても26才とは思えない考え方ですね。

        トピ内ID:4511297822

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        子供を産む前で良かった!

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        ママン
        先輩の助言。
        ありがたく受け取りましょう。

        この先、トピ主さんがお子さんをご希望なら親子同士のお付き合いもあるかもしれません。
        そのときにトピ主さん親子がいつもお菓子をもらいっぱなしでは恥ずかしくありませんか?
        そういう場面で恥をかかなくて済んだのですからありがたいと思った方が良いですよ。

        私はトピ主さんより1つ下ですが高校生のバイトのときも修学旅行のお土産をバイト先に持って行きみんなで食べました。

        トピ内ID:4711490149

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        私がヨウコさんの立場だったら

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        みつまめ
        自分で気付けなくて恥ずかしいことしたな、と反省しますね。
        実際恥ずかしいですもん。

        お菓子がどうこうじゃなく、気持ちの問題ですよ。
        皆にもらいっぱなしで、職場でも良くしてもらって、最後までお返しはなしですか?

        ちょっと気を働かせればわかることなのに、わざわざ言ってくれたAさんに逆ギレするなんて最悪です。

        せっかく楽しくお仕事してきたのに、最後に自分で砂ぶっかけてどうするんだか。
        恥ずかしいですよ。

        トピ内ID:2983812649

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        今後に活かそうよ。

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        まなみ
        確かにあなたの気配りが足りなかったんだなぁと思います。指摘されてムッとくるのは、痛いところを突かれたからに他ならないのです。A子さんの言うことは至極真っ当です。年上の方からのアドバイスは大事にしましょう。次の職場(または何かの集まり)では気を付けてね。

        トピ内ID:3495139216

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        言われても、まだ分からない?

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        🐱
        元銀行員
        トピ主さんは社会人経験が無いのかな?

        26歳の主婦ならば
        もっと配慮があってしかるべきですよ。

        実際にAさんに指摘されなければ
        あなたは永遠に自分の配慮の無さを
        気付かなかったわけでしょ?
        (言われても、まだ理解できてないようですが。。。)

        こういう事って親や配偶者など身内でないと
        なかなか面と向かって言えない事ですよ。
        今回のAさん、とても親切な方だと思います。

        もし私があなたのパート仲間だったら
        トピ主さんてホントに
        気が利かない、気が付かない、一般常識のない人
        と思います。が、本人には言えないですよ。

        だってあなたがこの先、そうやって生きていっても
        私には何の害もありませんから、
        他人なのにわざわざ嫌われるようなことをあえて
        言う気にはなりません。

        でも身内だったならば違いますよ。
        言い聞かせてやりたいことは山ほどです。

        トピ主さんもトピ主さんのご主人も自分たちの行動を
        恥じていないようなので今回の件で成長はないですね。

        Aさん、トピ主さんに言ってくれて
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:8622380949

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        それが女の気配り

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        ちゅん
        だと思います。
        強制ではなく個人個人の気持ちなのでトピ主さんが悪いというわけではないのですが、「女の集団の中でKYだった」だけですよ。。。

        今回は感じの良い社員さん、感じのいいパートさんに恵まれていじめもなく穏やかな職場だったかもしれませんが、もし一人でも感じ悪い人が含まれていたらトピ主さんはイジメの対象になりかねませんよ。
        周囲に対する気配りができることが女の集団内で波風を立てず平穏に過ごす近道だと私は思っています。

        今回はトピ主さんにとって良い経験、良い勉強ができたとAさんにお礼を言ってもいいくらいだと思います。

        旦那さんに相談しても無駄ですよ。女のコミュニティー特有のもので男性はわかりませんから…。

        トピ内ID:0124834176

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        悪くは無いけど

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        通りすがり
        トピ主さんみたいな同僚がいたら、気分悪いでしょうね。
        たまたま一番年下だから許されていたかもしれないけど、26にもなっておまけに結婚しているのに気は利かないし、指摘されたことに逆ギレですしね。

        お菓子を持って行かなかったことより、指摘された後の言動が問題だと思います。

        トピ内ID:7853472876

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        損得の話をしているんじゃないのね。

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        🍴
        ブラック無糖
        >私がお菓子を持って行かなかった事はそんなに責められる程の事でしょうか?

        責められていると感じる時点でトピ主さんはちょっとなぁと思います。

        >気にもしてないと言いながら結局あなたも私にお菓子持って来いよって事を言ってるの?って感じがしました。

        トピ主さんの受け取り方が意地悪です。
        あなたが聞いたことなんだから、文句言わない。

        >皆さんが私の立場だったら、どう思われますか?

        幸い気が利くほうなので、トピ主さんの立場にはなれないかな。


        ところで、トピ主さんはなんでお菓子を持っていかなかったの?
        ケチだから?お金ないから?自分には関係ないことだと思っていた?
        自分の好きなお菓子を持っていってもよかったんじゃん?

        トピ内ID:4701104183

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        言ってくれるのはありがたい

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        🛳
        まままん
        私だったら言いません。
        でも、あなたが退職された後で、あなたの事が
        話題になったら、「気がきく様になったかしら?」
        とは言ってしまうかも。

        そもそも半年であれ、お世話になった会社に
        お餞別もないとは、あきれます。
        私の以前いた会社では学生のアルバイト君でさえ、
        退職の時は菓子折り持って挨拶してましたよ。

        また、いつも誰かが自費でお菓子を差し入れ
        していたのであれば、
        「いつも頂いてばかりでは申し訳ない」
        と思わないのですか?
        あなたの育ったおうちは貰ったら、貰いっぱなしの
        家庭だったのですか?
        年長者が多いところですと、育ちまで疑われますよ。
        でも誰も口にだして、あなたへは言いませんよ。

        ご主人の「気にするな」対応にもびっくりです。
        似たもの夫婦なのですね。

        トピ内ID:1591711922

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        Aさんは大切にしなきゃいけない人ですね

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        💔
        桜子
        お礼を言ってるからそれでいい という考えは間違ってますよ。
        勝手に持ってきてるのだし私には関係ないわと思ってましたか?
        もぉ26歳なのです。社会人の常識くらい身に着けましょうよ。

        貰って当たり前 はありえないのです。

        Aさんもトピ主の事を心配して忠告くれたのではないですか?
        今後気を付けたら良いよという意味だと思うので
        Aさんは大切にしておかねばならない人だと思いますよ

        旦那さんも会社でいろいろ貰ったりしていませんか?
        私は貰ってばかりでは申し訳ないので夫には定期的にお菓子など会社にもって行ってもらってます。
        分けてもらうのも迷惑かな?と思ったりもしていますが いただく事も多いみたいなので気をつけるようにしています。
        結婚する前に職場で、貰うことしかしない男の人が居て、すごいという話になっていたので気を付けるようにしてます。

        貰ってばかりでは申し訳ない気がしませんか?
        平気な人が私には不思議です。

        これからお子さんが生まれてもこのままだと 大変ではないですか?

        トピ内ID:7186021167

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        なんとも・・

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        プランター
        幼稚な26歳ですね。
        言われて悔しい気持ちも分かりますが、人に注意するというのも結構大変な事なんですよ。
        「言われた」という事だけに目を向けないで、ここでのレスやAさんの言った事を今一度噛みしめてみては?

        遠まわしに言われて分からなかった様ですが、仮にはっきりとAさんが「お返し持ってきたら」と言っても、アナタは反発したと思います。
        現にAさんに「気が済みますか?」と言ってますし。

        「お返し」って、冠婚葬祭やお中元等の形式ばった品ばかりじゃないんですよ。
        日常の中の些細なお返し。例えば友人に旅行土産貰ったら、自分も旅行に行った際に友人のお土産買いませんか?(しないというなら、問題外ですが)
        そういう「したり・されたり」って事、一見面倒かもですが大切ですよ。

        Aさんにしてみれば放置しておいていい事なのに、苦言してくれた。
        にも関わらず、アナタと旦那さんまで「二度と会わないから」と突っぱねた。
        いいんじゃないですか?ご家族も味方だし。ここで聞かなくても結論出てるでしょう?
        但し、この先このご夫婦は色々と恥ずかしい目に遭うと思いますが・・

        トピ内ID:1681498838

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        えっ?

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        🐴
        ほんまかいな
        け、結婚してたの…
        気が利かないにも程がありますね。
        旦那さんも似たような考えなんだ…
        救いようがないね。
        >いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいて
        先が思いやられますね。
        あなた今反省しないと先々苦労しますよ。
        「職場の皆が冷たい」なんてトピを立てなきゃならないよ。

        トピ内ID:6211156091

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        わたしなら

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        🐶
        マイタケ
        >皆さんが私の立場だったら、どう思われますか?

        皆そう思っていたのだろうな~と、かなり恥ずかしく思います。
        そして言いにくいことを言ってくれたその方に
        申し訳なく思うと同時に心から感謝します。

        その方には
        「取り乱して失礼なことを言ってしまいすみませんでした。
        言いにくいことを言わせてしまってごめんなさい。
        そして本当にありがとうございました。」

        と言いますね。
        わたしもトピ主さんみたいなとこあるんで(悪いけどそこまでひどくはないよ)
        こういう失敗あります。
        でも、こう言ってくれる方のおかげで世間の常識を知ることができたんです。
        ほんと、ありがたいですよ。

        トピ内ID:3879579257

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        なかなかそんなこと言ってくれる人いませんよ

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        🐱
        るる
        ありがたい話ですね。
        なかなかそんな言いづらいこと言ってくれる人いませんよ。
        みんな心では「ヨウコちゃん一番下だから、周りに気を遣えなくてもしょうがない」と思っていたと思います。

        あなたが悪いということはありません。
        ただ、社会人として処世術として女性として人間関係を円滑にするコミュニケーションとして、そういうことに気を配れないとこれから先、
        あなたが一番つらい思いをするわよ、結婚もしていて奥さんなのであれば、なおさらそういう「気遣い」が大切ですよ、ということを教えてくれたのです。

        本当はあなたのお母さんがそういうことを教えてくれるべきだと思います。悪い言い方をすれば「あなたの親が笑われている」、あなたが躾が行き届いていないと見られているということです。

        今はまだ若いから優遇されています。
        でも年齢を重ねていくとその若さの免罪符がなくなりますから、
        気遣いのひとつもできないとあなたが一番つらい思いをするということです。
        逆に言うと気遣いひとつで、あなたは生きやすくなるということです。

        嫌われるのも覚悟であえて言ってくれた先輩に感謝ですよ。

        トピ内ID:6141658455

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        こういう人っているんですね。

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        茶葉二倍
        こんなに気の利かない人っているんですね。
        10代ならまだしも20代・・・。

        Aさんは親切だと思います。
        私だったらそんなことわざわざ教えてあげないし、
        気の利かない残念な人だなって思って終わりです。

        皆さんが私の立場だったら・・・とありますが、
        私だったらその状況でお菓子を持っていかないとかありえないんで(笑)
        Aさんの立場だったら・・・としか想像できません。

        トピ内ID:0999447735

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        感謝しよう

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        ちる
        いいにくい事言ってくれたAさんは本当にあなたを思ってくださる優しいいい方だと思いますよ。

        トピ内ID:6366266355

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        5月11日 16:41まで読んだけど

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        リンダ
        Aさんが言う事は、概ね正しいと思います。
        この先も、お仕事をする事が有るなら、知って置いて良かった豆知識かもしれませんね。

        私だったら、退職時にお世話になりましたと、お菓子折りを1つ持って行き、皆さんで…と渡すかな(場合によっては自分で配布するかも)。
        人数が多過ぎるので有れば、お世話になった人にだけ、お菓子かハンカチをお渡しすると思います。
        確かに、半年は短期ですから、お礼を残すか迷う所ですが、普段からお菓子を貰ったり、イジメもなく心地よく働けたのなら、お渡しますね。
        1~3ヶ月くらいの本当に短いものなら、何も渡さないかもしれません。

        掲示板で「退職時に配布するお菓子は何が良いでしょうか」と言ったトピックも割と見かけますよ。
        男性でも、異動や退職時には、菓子折りを置いて行かれる方は多いですよ。
        たまに、そういうのを禁止している職場も有りますので、さり気ないリサーチは必要ですが。

        トピ内ID:5581487478

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        せめて

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        中年男
         せめて、『気がつきませんでした。ごめんなさい。いろいろ教えていただき、ありがとうございました』と返事しておけばよかったですよね。ここで反論しても、損するばかりでなんの得もありませんよ。

         トピ主さん、自分で考えられ、そのように反論すれば逆に相手が反省して『私が間違ってました。』というと思いますか?そうすると、クッキーなどを配ることも否定することになりますよ。

         もう会わないかもしれないといいますが、どこでまた顔を合わせるかわかりませんから、謝っておくのがトピ主さんにとっても得でしょう。

         謝るのを損するように思っている人がこの小町で多く出てくるのですが、謝るのは『戦略』ですよ。

        トピ内ID:9175866262

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        Aさん、良い方だと思いますよ

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        🛳
        ゆずりは
        パートのみなさん、トピ主さんが貰うばかりで自分からはお菓子などを持って来て他の方にふるまうことをしないのになんとなく気づいておられたのですね。
        それをAさんは貴女に伝えてくれたのではないですか?

        一緒にお仕事をした時にはお菓子やお土産等はギブ&テイク、辞める時には小さな物でも何か感謝の品を配る、これらは社会の中では割と普通に行われていることなんですよ。
        Aさんのメールをきっかけに、小町でも皆さんが意見してくれて、今回分かって良かったですね。次回はきちんとできますね。

        それからもう二度と会わないからいいだろうっていうのも、どうでしょう?意外に世間は狭いし、それにみなさん良い方だったのでしょ?もう会わなくっても貴女はそれで良いの?

        小町の皆さんの意見を読んでみて、自分の至らなかったところを素直に反省できるようなら、今からでも遅くないです、Aさんにお詫びのメールをしてみては?
        『冷静に考え直してみたら、やはり私の行動は未熟なものでした。逆切れのようなメールを送ってしまって恥ずかしいです。申し訳ありませんでした。』とか。

        別に無理することはないですけどね、貴女のお気持ちですから。

        トピ内ID:5647914541

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        他の皆さん仰ってますが

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        ぱんころりん
        貴女と同い年の26歳です。主婦1年目でパート勤務ですが。

        既に他の方々が書いておられますが、26歳にもなれば心配り・気配りは出来て然るべきだと思います。

        お菓子を頂いたらお礼を言う。当然です。
        次は自分も何かお菓子を振る舞えば、「ありがとうね」と言われて、
        「先日頂いたお礼です、一緒に食べましょう」とでも言えば、
        職場の人間関係がうまくいくって思いません?

        貴女の評価も「きちんとした子だな」となって、最後に餞別まで用意しておけばパーフェクト、全員が気持ちよく仕事を終えることが出来たでしょう。

        周囲の気遣いに気付かない鈍感さや、苦言を素直に受け止められない姿勢は今後貴女が付き合わなくてはならない周囲(仕事をしていなくても関わる方々)へ知らず知らず負担をかけることになると思います。

        損こそすれ、貴女にとってプラスにはならないのでは。

        旦那さんも「気にするな」って言うのはちょっとおかしい気がします。
        社会人なら最低限こういことは出来ないと。

        ・・・と、私なら思います。
        Aさんに感謝はできなくても反省しましょう。

        トピ内ID:1042300864

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        恥ずかしくないの?

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        sue
        Aさんに対して、怒りの感情しか湧かないようですが、もらいっぱなしで何もお返しをしなかった自分を恥ずかしく思ったりはしないんですね。

        「ありがたく頂きました」「美味しくいただいていました」・・・ずうずうしいにも程があります。感謝すれば良い、というものではありません。

        「二度と会う事もないんだから、気にするな」という恩知らず・礼儀知らずのご主人とはよくお似合いだと思います。
        まるで「旅の恥はかき捨て」じゃないですか。「食い逃げ」と言われても仕方ないと思いますね。

        Aさんは、トピ主さんに二度と会わないかもしれないのに、あなたのためにあえて教えてくれたのです。その無礼な行いを。
        Aさんが本当にひどい人なら、「ヨウコさんて厚かましい人だったよねー」と陰で言っておしまいですよ。
        これを機に考えを改めた方が、あなたは幸せになれると思います。

        トピ内ID:0276141933

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        この一言だけで

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        フラットバー
        「いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいていました。」
        だから何なんですか?
        私が美味しく食べてあげたんだからそれでいいでしょってこと?

        まぁそこまで非常識なことではないと思いますけど、もう少し気を使った方が良いと思いますよ。
        若いうちは許されるかもしれませんけど(もう若くはないか)、30代、40代になっても同じ事を続けていると総スカンを食らうと思います。
        その時になってからでは遅いですから素直にアドバイスを受け取りましょう。

        「もうそのAさんにも二度と会う事もないんだから、気にするな」
        似たもの同士が結婚したんですね。
        お似合いです。

        トピ内ID:7662199719

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        A さんは責めてないよ。

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        🍴
        Pct
        トピ主さん、耳の痛いこと言われたので逆キレしてるみたいだけど、
        これを機に反省することをオススメします。A さんはとてもとても優しい人です。もう会わないあなたに対して、あきれたままで放っておくこともできたのですよ。あなたが次に他の人間関係で恥をかかないようにわざわざ教えてくれたのです。

        あなたは特に悪くはないと思います。ただ、物をもらっておいてお礼を言っておしまいなのは10代までの話です。また、「タダより高いものは無い」って聞きませんかね?ラッキーと思って済ませていたらいつか絶対痛い目にありますよ。

        私がヨウコさんの立場なら、まず、Aさんにお詫びとお礼をします。
        そして、お世話になったみんな全員にメールで謝ります。1人1人にお菓子を渡すようなことはもうしませんが、今後の人生でその教訓を生かせるように努めます。

        A さんが教えてくれたことはあなたの今後の人間関係どこへいってもとてもとても大事なことです。
        あなたにとって無駄にしないでください!

        トピ内ID:8184769463

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        Aさんに感謝

        しおりをつける
        😨
        hikacchu
        最終日に何も用意しなかった事自体、さほど問題無いと思いますが、
        それよりも、
        ・これまで職場や飲み会で多々優遇してもらっていたのに気づいていない
        ・半年もの間、他の方からお菓子をいただいたのに、自分も買おうという配慮が無い
        のが問題なのではないでしょうか。

        同じパートの立場なら、時給も変わらないでしょう。
        その中で皆さんお菓子を買われているのですから…。

        Aさんの意見を受け止めて、プラスに吸収した方が、
        今後トピ主さんにとって良いと思いますよ。

        トピ内ID:9866947896

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        正気?

        しおりをつける
        😨
        同い年の女
        優しく諭していただいたのに、逆ギレしてる場合じゃないですよー…。
        同世代として恥ずかしいです。
        反省して、これからの人付合いに活かしてください。

        トピ内ID:3417196546

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        良いことを教えて貰ってよかったですね。

        しおりをつける
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        きなこ
        この先、トピ主さんに子供ができて、ママ友つきあいが始まったときに、おうちに招いて貰ったら
        招き返すとか、子供におやつを出して貰ったら、次の機会に自分が先方の子供さんにおやつを差し上げるとか、お互い口には出さないけれど、暗黙の了解として、そういうおつきあい作法というのが結構あるのです。
        それを「いつも招いて貰って嬉しいなあ。」「子供におやつを貰ってありがたいなあ。」だけで
        自分の方からは何もしないでいれば、いつしか「あの人は、悪い人じゃないけど、KYっていうか
        ちょっと図々しいよね。」ってなもんで、知らないうちに孤立してしまうことって、あるんですよ。

        だれも面と向かって「お返しはちゃんとしなきゃですよ。」とは教えてくれないままにね。
        そうなったら、トピ主さんの子供さんが可哀想ですから、いまのうちに教えて貰っておいてよかったですね。
        大の大人にそこまでいってくれる人、なかなかいないですよ。

        それはそれでトピ主さんには「言ってあげたい」と思わせる「徳」は備わっているということなのでしょう。
        これを上手くいかして、この先の人生頑張って生きていきましょうね。

        トピ内ID:6249591867

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        別に悪くはないと思う

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        🙂
        天使の心臓
        派遣とか、短期のバイトなどでは、そういった気は遣わないな。
        誰もそんなことしてなかったように思います。

        まぁだけど、半年間結構仲良く密な関係だったようですしね?
        ん~私なら、途中でお菓子を配る&最終日に粗品を配るってことはしますね

        だけど、仕事でそういう仲間に加わることが極端に苦手なんで
        ...まずそういう状況にはならないのが...この私。
        そういう付き合いってすごい面倒くさいから、
        昼休みや休憩や終業後等にそういうグループに加わらないようにしています
        結構いませんか?一人でポツンとしてる人(笑)私はそれです。

        今回の場合は仲良しのお仲間に加わっていてお菓子を食べたり
        楽しんだりしていたわけだから、その仲間の雰囲気に合わせた行動を取る
        べきでしたよね...(それが無難という意味ですよ)
        だけど非常識な部類には入らないので気にしなくていいと思う。
        半年限定のバイトでしょ?...別に大丈夫です。持ってくる人の方が少ない
        ですよ?若い人なんか全然そんなことなくて結構ドライですけどね?

        トピ内ID:7039804281

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        私が貴女の立場だったら

        しおりをつける
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        わからないんだね
        どう思うか…。

        恥ずかしい。
        厚かましいKYだったんだ私。

        と思います。

        トピ内ID:2140775980

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        えーと

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        まゆ
        どう思うか、とのことなので率直に言いますね。

        トピ主さんのこと「ケチくさい!常識無い。一体いくつよ。学生じゃない
        んだからもっと周りに気をつかったら」と思いますね。

        せっかく教えてもらったのだから、少しは我が身を振り返ったらいいのに。
        自己中な人だなと思いました。

        トピ内ID:9782047077

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        続きを待ってみたけど

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        はなこ
        全部読んで目が点です。

        無神経にもほどがあります。
        その年でそれだけ気も回らず「私が悪いのでしょうか?」「先輩感じ悪い」ではねえ…
        この先々、きっとトラブルを起こしますよ?
        特に子供が出来たらそれではやっていけませんよ…

        そういえばごく稀にトピ主さんのような方がいますね。
        もらいっぱなしでその場で「ありがとー」だけの方。
        そういう人ってこういう思考なんだ…

        その先輩はとてもトピ主さんにとってプラスのアドバイスをされていますよ。
        私は影でみんなで「あの非常識な人!」と噂したり嘲笑したことはありますけど、本人に直接はとても言えない…
        そんな人の事は自分に関係も無いしに逆恨みされたくないので、わざわざおかしいと教えてあげようとか思いませんから。

        自分を見つめなおされるいい機会だと思います。

        トピ内ID:5025853672

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        どちらの気持ちも分かる・・

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        モモ
        30代です。

        言われてカッとなったんですよね?
        気持ち分かります。


        でも、Aさんの言うことは正論です。
        正論言われると・・・ズバリ当ってること言われると、人間怒るんですよね~

        でも、気遣いって大事だなあと、30代になってやっと分かりました。

        子供の部活でも、待ち時間の親達のお茶・・いつもポットを持ってきてくれるので(何人かかぶる)なんで、一番年下の私・・毎回持っていくのやめました。
        でも、そうじゃあなかったんですよね・・・。
        本当なら、率先して持って行くべきだったと・・。

        今では、お菓子とお茶と~と、持っていくことにしています。

        お菓子はいただいたり、あげたり・・。

        要するに、甘えることなくみんなが楽しい時間を常識的にすごす・・が目標なんで、やっぱり毎回甘える事は楽しい時間をこちらから提供できない=非常識な人 になるんだ・・と、最近 私が感じたことでした。

        毎回じゃなくてもいいんですよね。
        要するに、相手を思う 気遣いです。

        トピ内ID:4219805391

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        私もそんな「若気の至り」があったなぁ

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        🐱
        紗希
        Aさんは、主様の普段の言動・行動を見て「これは注意しないと」と思ったのでしょう。

        私も、主様の年齢くらいの時は主様と同じ事を思ってました。

        でも、自分がAさんのような立場になってくると、過去の自分が本当に恥ずかしくなりました。

        主様のいた職場の皆さんはお優しい方ばかりだったのでしょうね。
        本当に職場に恵まれていたと思いますよ。

        ただ、今後、主様が他の会社で働く時、Aさんが教えてくれた気づかいができないと、職場によっては陰湿なイジメが発生したりします。
        今回のように幸運な職場にいつでも行けるなら良いのですが、このご時世ですし、多少そういった柔軟性は必要になってくると思います。

        ・・・って言っても多分主様にはまだわからないと思いますが・・・

        でも、いつかわかる時が来ると思います。

        余談ですが、私は気づかい出来なかった職場を去る時、最後だからと配ったお菓子を受け取ってもらえませんでした。
        今なら、受け取らなかった先輩の気持ちがよくわかります。

        トピ内ID:5755204130

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        続きも最後まで読みました。

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        ハル
        常識ある社会人のAさんの行動はもっともです。
        それを人に言うのには勇気が要ったことだと思いますが・・・

        結局、非常識なトピさんのような人間には逆切れされるだけなんですね。。

        お礼を口で言ってありがたくもらった。自分は何も出す必要はない!
        その開き直り・・・Aさん以外の人も影で笑ってますよ。

        30歳になって周りをふと見回したら誰もいなかった・・・。
        同じく非常識な夫と近所の嫌われ者で一生を終える・・・。そんな人生になりそうですね。

        Aさんの言葉が素直に聞けないトピさんには人は離れていくばかりです。

        トピ内ID:0311598029

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        悪くない

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        💍
        辛口やろか?
        悪いor悪くないで言えば、“悪くない”です。

        トピ主さん、女性が多い職場であまり働いたことがないのでは?
        大半の女性って職場の休憩時間にお菓子を持ち合っておしゃべりするのが大好きで、女性独特なコミュニケーションの1つと言えるかもしれません。

        お菓子を持ってくる人の中でも、
        1、単純に自分が食べたいからその場にいる人にお菓子を配る人、
          (見返りを期待しない)
        2、自分がお菓子を配って、お返しのお菓子を期待している人
          (見返りを期待して、お返しが無ければ陰口を言う)
        3、いつも誰かに頂いてるから気を使って仕方なく自分もお菓子を買ってきて配り返す人、
          (見返りを期待している人へのお愛想)
        4、どれにも属さない人

        トピ主さんは4だったのかなと思うのですが、4の人はなぜか2の人に良く思われないんです。
        陰口まで言われてしまうのです。変な話しですよね。

        これからいろんな職場でまた同じようなことがあると思います。
        女性の多い職場では特に!です。
        私は基本4ですが、お菓子休憩になっちゃう職場では3な人になります。

        トピ内ID:6707815471

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        ありがたく受け止めて学習しよう!

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        😣
        反省
        アドバイスをもらったら ご自分を正当化するより 客観的にご自分を分析してみたらいかがですか。
        いわゆる 気を利かせたくない、いいトコ取りの人は ご自分の非を認めない傾向があると思いますが、
        いかがでしょう。

        トピ内ID:3379521684

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        悪いか悪くないか

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        💔
        ひんぬ~?
        よく見かけますね
        教えてくれた 気づけた
        って思わず
        上から目線 だの じゃあ●●すればいいんですかっ!
        とか 言う人。
        私なら 言われたら『あっ、そうでしたね…ごめんなさい』って言います
        仮に相手が上から目線で注意してきても 『あっ、でもそうだな』って。
        このトピでは主さんは上から目線云々は 仰ってません。
        けれど 言い訳して 自分を省みない と言う意味では
        きっと普段何かあるごとに『でも私だけじゃない』『でも、そんな言い方酷いです』とか
        揚げ足取って 孤立するかな
        今は お若いから大目に見て貰えてる 教えて貰えてる時期なのに 勿体無いですね

        トピ内ID:2494919988

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        そうですね

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        🐤
        ちろ
        別に休憩中にお菓子が食べたいって、おねだりした訳でもないですよね。
        それに、お菓子を持ってきて欲しかったんなら、今度は貴女が持ってきてって、
        はっきり言ってくれれば良かったのにね。


        でもね、やっぱり人と人が付き合うって、そうやって割り切れるものじゃないんですよね。

        持ちつ持たれつ…って言うでしょう。
        相手が何かをしてくれたら、やはり何かを返すのは大事な事だと思いますよ。

        良い経験をさせて貰ったと思えれば、トピ主さんはまた一つ成長されるでしょうね。

        トピ内ID:8293988977

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        みっともないです!

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        おまんじゅう
        何かしてもらったら返すのが当たり前です!
        「ちゃんと感謝して食べました」ってあなた幼稚園児ですか!
        『いつもコーヒーを頂くなら、たまにはクッキーを買っていく』
        『お土産をもらったら、自分も旅行行く時お土産を買っていく』
        『野菜やお米をもらったら、おかずのおすそわけをする』
        やってもらってるばかりで何も返さないのは人間関係最大のタブーです!
        タダじゃなくて、あなたが食べた分他人にお金を出させてるんですよ?

        トピ内ID:0184436509

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        ギブアンドギブだね

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        🐤
        イジワル
        「ギブアンドテイク」ではなく「ギブアンドギブ」で貰うだけだったんだね。

        嬉しいなぁって言う気持ちを言葉にしてお礼を言うのは当然。

        皆が持って来てくれるから、たまには私も何かを皆さんにって思うのが「気配り」ですね。
        それを言っているんだと思いますよ。
        ポリシーで私は人には買わない、もって来ないって言う人もいるので、一概には言えませんが、
        ヨウコさんの場合はそう言う気持ちが無かったから残念ねっていうことでは?

        だって、お友達とかなら「これ美味しいからお土産」とか人にあげたくなる気持ちがあるでしょう?
        周りの皆さんが年上だから、若いヨウコさんの行動が「今時の人は…」っていう気持ちになってメールで言いたくなったのでは?

        ちなみに私もあんまり職場の人にお菓子をあげたり、派遣の仕事が終わる日に何かをさしあげた事はありません。でもポケットの飴を社員さんにとか周りの人にとかって言うのはあったかな。おやつとかの習慣がないところの仕事ばかりだったので。

        まぁ、その職場によりますよ。若い人が多いバイト先ならそんな事は少ないでしょう。
        次の仕事では周りの空気を読んでね~。

        トピ内ID:4620722189

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        最近の間違った個人主義ですね

        しおりをつける
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        さくら
        「勝手にお菓子をくれて、お返しを強制?お礼は言ったのに?」ってところでしょうか?

        お互いそんな考え方ならいいかもしれませんが、職場ではいろんな年齢の人、
        いろんな考え方の人が集まっています。

        強制ではなく「心配り」です。もう26歳になったら出来ないと恥ずかしいことです。

        「言ってくれなかったから」は理由になりません。気がつかないことを恥と思わなければいけません。
        教えてくれた人は素晴らしいです。私なら言いません。面倒ですから。

        一見何も言わない私がやさしく見えますが、言われなければ同じことを繰り返して、いつかやさしくない職場では「気が利かない人」または「ずうずうしい人」と影で言われるでしょう。そう言われるんだろうなと思いつつ、何も言わないんです。

        どちらがやさしいのか考えてみてください。いい人に巡り合ったんですよ。

        トピ内ID:3109039622

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        恥ずかしくて穴があったら入ると思う。

        しおりをつける
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        とおりすがり主婦
        あなたならどう思いますか、とのことなので。

        気が利かなかった世間知らずの自分を恥じて穴があったら入りたい!という心境になり悶え苦しむと思う。

        そして助言を受け入れて「言ってくれてありがとう。初めて気が付きました。今後気をつけます。」とお返しして恥じいりつつも「これで大人に一歩近づいたよね…」と自分を慰めるかなあ…。

        ご両親に何も教わらなかったとしても、26歳だったら学校、
        社会で学ぶ機会があったと思うのですが…空気を読むことが苦手なのかな?

        今後気をつけたら良いことですよ。Aさんにお礼を言えたら、まだ大丈夫大丈夫。

        トピ内ID:6521493697

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        Aさんに感謝して!

        しおりをつける
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        社会人
        貴重な先輩がいて羨ましいですよ!

        私の会社にも、いつも人の差し入れは、喜んで食べてるけど、
        自分が持ってきたことは一度もない人がいます。
        みなさん、その人に面と向かっては何も言いませんが、
        陰ではあだ名をつけられたりして陰口たたかれてます。

        私はお菓子ではなく、コーヒー豆などの差し入れをしたりしていますよ!

        物というより気持ちの問題です。ただ感謝の気持ちはやはり心の中だけでしていても、誰にも伝わりません。やはり、物が一番わかりやすいのかな。勿論高価な物ではなくていいのです。
        トピ主さん!大切なことに気付かせてもらえたんですよ~頭を一旦クールにしてAさんに感謝できれば、あなたは今以上に素敵な人になれるに違いないですよ~
        いつかわかってもらえる日が来ること、願ってます!

        トピ内ID:4972329368

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        女性の多い職場で差し入れはするもの

        しおりをつける
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        琉珂
        26歳になって全然気づかないというか、ケチなのかなって感じました。

        いつも美味しいお菓子を頂いてばかりだと申し訳ないから、休憩用のお菓子を買わないのであれば、お出かけした時にちょっとしたお土産買うとかしませんか?

        今後は周りを良く見て、そういう気遣いをした方が良いと思いますよ。
        Aさんはトピ主さんにそういう気遣いが無い事を教えてくれたんです。トピ主さんが、今後どうなってもいいと思ってるなら教えませんよ。教えて得することなんて無いですもの。

        トピ内ID:7887847656

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        そうですね。

        しおりをつける
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        けろけろ
        難しいところですね。
        昔、派遣で工場勤めをしていたとき、新しい若い女の子が二人入ってきて、すぐに妊娠、結婚して退職していきました。
        そのとき、披露宴の祝電として縫いぐるみにカード5000円ぐらいかな、それと、お祝いもしました。
        妊娠した彼女にも、お祝いをしました。
        なんだかんだ言っても、一月足らずの職場で、その上、辞めてしまうのにそこまでする必要があるのかな、と、少し疑問でした。
        私は、後でいろいろ考えてしまう性質なので、したい人がすればいいと割り切るようになりました。
        だけど、日頃、お菓子をいただいたら、返すようにはしています。
        やっぱり、それはね、その方のおっしゃる通りだとおもいます。

        トピ内ID:8506018528

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        退職時のお菓子持参は当然

        しおりをつける
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        まいみん
        今までの感謝を伝えるためです。
        折り合いが悪かろうと半年しか勤務してなかろうと持って行きました。
        恵まれた環境で仕事出来たのは周りの方々のおかげ、など感謝の気持ちのかけらも持てなかったんですか?全て自分がいいコだから、なんて思ってましたか?
        でも人間関係は一人では築けないです。お互い配慮が有って成り立つものです。
        だからそういう事をAさんはあなたに伝えたかったのでは?お菓子は感謝を伝えるためのものだから。
        これから働く職場では一番年下って事は無いかもしれないし、このままの感覚でいたら、いずれは図々しいオバサンですよ。

        トピ内ID:9877648633

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        あきれた・・・・

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        💢
        minmin
        みっともない振る舞いを注意してくれた人にお礼を言いなさい。

        トピ内ID:3844037760

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        私も鈍いです

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        くま
        ただ、最後にプレゼントは思いつかないにしても、休憩中にお菓子をもらいっぱなしだったら、悪いし今度持って行こうとは思いますよ!
        たいしたことではないようで、女性は特にそういう気遣いがないと評判悪くなりますよ。

        トピ内ID:2138428160

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        素直になったほうが貴方のためになる

        しおりをつける
        🎶
        coco
        Aさんのおっしゃっていることはすべて正しいと思います。Aさんのメールの内容をそのまま載せているのだとしたら、言い方もとても優しく諭すような感じに私には思えました。頭にきて抗議のメールを返信したヨウコさんの常識を疑います。これまでは若さゆえ許されてきたのかもしれませんが、30過ぎてそんなことをしていたら「ずうずうしい非常識な人」と言われてしまいますよ。たかがお菓子の事ですが、一事が万事です。人に親切にしてもらったり、優しくしてもらったら、自分も何かお返ししたいと思うのは人情ですよね。そういうことって本当はお母さまからの教育だと思いますけど…。身内でもないのにそういうこと言ってくれる人ってなかなかいませんよ(他のパートの方たちもきっと感じていたのでしょうが、波風立てたくないから言いにくいことは言わないのです)。ありがたいと思って素直に受け止めた方が今後の貴方のためになると思いませんか?今まで26年間気づかずに生きてきてしまったんだとしたら、これからは少し「自分がされて嬉しかったことは、他人にもしてあげる」精神でやってもみてはいかがですか?周りの方の貴方を見る目が変わるかも…。

        トピ内ID:1980006464

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        ギブ&テイク

        しおりをつける
        🐤
        kotori
        27歳OLです。
        ヨウコさんが腹が立つ気持ちもわかりますが、社会(人間関係)ってそういうものじゃないですか?ギブ&テイクだと私は思っています。
        与えてもらってばかりの人は、そういうちょっとした心遣いができてない気がします。
        私の友人にもそういう人がいて、段々みんな付き合いを避けています。

        「今から会社にお菓子を持っていけばいい」とかそういう問題じゃないんです。
        もう少し相手を思いやる気持ちを持つことも大事かと思いますよ。

        トピ内ID:1184222618

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        私が悪いのでしょうか?

        しおりをつける
        パパイヤえーで~
        お答えします。

        悪くは無いですが、あなたのような心遣い、気遣いの出来ない人とは一緒に仕事をしたくありませんし、
        側にいて欲しくないです。

        旦那さんも、「もうそのAさんにも二度と会う事もないんだから、気にするな」と言ってるところを見ると、あなたと同じタイプなのでしょうか?
        残念ですが、似た者夫婦で案外うまく行ってるのかもね。

        最後に、本当にAさんが何言いたかったのか分からないのですか?

        トピ内ID:6757541739

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        ふつうはお礼のきもちがあれば形で表しますよ

        しおりをつける
        😣
        トトロ
        指摘してくださったAさんには感謝の気持ちはもてませんか。?
        人間関係を円滑にするには、もらったら、お礼、お返しをするのが当然ではないでしょうか。あなたのお母様や、身近な方はそのようなおつきあいはされてませんでしたか。私は40代ですが、母からそのようにおしえられました。
        職場のお菓子、自分が持って行かないのなら食べてはいけませんよ。また、おいしくいただいたのなら相当品を次回の時に持って行く、お返しをする、ということが必要ですよ。
        辞めた時にハンカチなど、もらった、のならばアドレスもし聞いている間柄なのだからハンカチ相当品を買って送ればどうですか。(お礼状とともに)
        ご近所つきあいでも、同様。旅行土産や、何かをもらったら、いつかお返しをする、それが相手のことをきにかけている、相手を大切に思っている、ということを形で表すことになります。
        今からでも遅くありません。親のそうした姿をみて、学ぶ機会がなかったのなら、これからマナーに関する本や、いろんな方に聞いて、自分がどうしたらよいか、学ぶとよいですよ。
        逆ギレは品がよろしくありません。素直に指摘されたことを受け止めていきましょうよ。

        トピ内ID:3009187974

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        Aさんありがたいですよ。

        しおりをつける
        😀
        ゆうばあ
        トピ様は独身時代会社勤めしたことありますか?お菓子云々色々大変でしたね。でも、気持ちの問題です。普通言ってくれないよ。陰では言っても。Aさんも悩んだと思うし。これで会う事ないと思ったら言わない。ただ、私だったら、仕事しているそのさなかでトピ様に言います。だって、かわいそうだもの。悪気はないのに、いい子なのに、ちょっと気が付かないってところがマイナス面になっているなんて。本人に意見として、直接言います。あとで、言ったほうも、言われたほうも気分よくないから。でも、これから目上の方の意見忠告は自分の為に受け入れていきましょうよ。(変な理不尽な?話しとは別にして)人生の幅を広げ、人脈を拡大していきましょうよ。必ずあなたの宝物になっていきますよ。神経過敏になることもないけど、心配りのできるステキな女性になってくださいね。皆さんの住所わかってたら、色々ありがとうございましたってハガキ出したり、会社宛かお世話になった社員さん一同宛に、お中元にお菓子でも差し上げたら?と思いました。

        トピ内ID:2539536216

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        悪いけど、ママ友の世界では避けられるタイプ

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        我が道を行きなされ
        強制じゃないし、お礼も言ったのだから、礼は尽くしたと言われればそうですね。
        (もっとも2つや3つの子どもだって、物をもらえばお礼ぐらい言いますから、
        26才でそんな当たり前のことを自己正当化の口実にするのはどうかと思いましたが)

        ですが、もらいっぱなし、してもらいっぱなしって、ママ友の世界では結構嫌われるんですよ。
        Aさんのようにはっきり言ってくれる人は、おそらくいないと思います。
        余計なことを言って、子どもに不利益があってはいけませんから。
        いいんですよ、別に悪いとは思っていないようですし、実際、善悪で論ずる話とは違いますから。
        ただ、小事を取って大事を捨てている人だな、とは思いましたがね。

        トピ内ID:9035771269

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        オンナ社会のこわさ

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        れい
        たかがお菓子、しかも社内で好意で持ち寄るような類のものをトピ主さんがしなかったからといってそんなに悪いとは思いません。

        クライアントから何かいただいておいて、そのクライアントへの挨拶のときに何ももっていかなかった・・・というのなら、社会人としてはまずいと思いますけどね。

        職場でお菓子なんていらないです。
        たまに食べたかったら自分で買うし。
        一方的に渡されて、けっこう迷惑だったりもします。お礼は言いますけどね。
        でも自分もお返しをしようとは思いません。
        職場って、そういうベタベタしたおつきあいをする場所じゃないですから。
        男性がそういうことをしますか? しませんよね。
        仕事で受けた恩は仕事で返せばいいのです。お友達じゃないんですから。

        先輩などに仕事でお世話になっているのなら、それなりの対応をすればいいだけのことです。
        もしかして、トピ主さんはそういう対応をしてこなかったのかな、と思います。

        でも、世の中には、Aさんのようなひとも多いのですよ。
        ここのコメントを読んでもそれがわかりますね。
        勉強になってよかったと思います。

        トピ内ID:2389053775

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        どう思うか

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        まち
        そうですね。
        指摘されても気づかない、
        本当に気の利かない人だなと思いました。

        トピ内ID:8262291047

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        言われないと分からないなら

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        🐤
        kei
        分からないまま過ごせばいいと思います。
        Aさんの言うことは至極真っ当ではありますがね。
        こういう相談があると20代皆こんな感じと思われる方もいるので、同じ20代の女性としては恥ずかしい限りです。
        ちなみに私は学生時代(21歳の時)バイトの最終日に「お世話になりました」ってお菓子配って回りましたよ。
        当時バイトをしていた(後輩20歳になったばかり)の子も同様です。
        20代前半でもこの程度の気遣いは教えてもらわなくてもできるのですがねぇ。
        まぁ周りのパートさん達は年も大分違うから大目に見てくれてたか、呆れていたかのどちらかでしょうね。
        お礼を言えば済むって問題でもないのですが、他の方たちのレスには「批判ばかりで驚いています」とか言って、「私は悪くないのです!」って主張を繰り返されるのでしょうね(笑)

        トピ内ID:1210109800

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        恥の上塗り

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        ひろ
        まず、周りが用意して、自分が用意してていなかった。
        この瞬間は仕方ないでしょう。しかし、次の瞬間、
        『感謝を形にすること』を学びとって欲しかったですね。
        後になっても良かったのですよ。気づいて、気配りができれば
        それで良かったのです。

        なのに、指摘され、更にそれに逆切れ、これは恥の上塗りです。
        恥を知って下さい。言う側だって、こんなことは言いたくない。
        それでも言ってくれた。それに対しても感謝し、反省なさい。

        人として、恥ずかしいことですよ。自身に非があるのに逆切れとは。

        トピ内ID:7692499115

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        お菓子が問題じゃないでしょ

        しおりをつける
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        Route20
        お菓子を例えとして話をしたのであって、Aさんはトピ主の周りに対する気遣いのなさを指摘しただけでしょう。
        Aさんは、これからはそういう気遣いを今後は気をつけないとあなたの為にならないよと、優しく注意してくれらのにトピ主本人は腹立ててるし○○に付ける薬は無いってホントですね。

        なんとも悲しく情けない26歳の主婦ですね。

        トピ内ID:6538818691

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😢
        ヨウコ
        皆さんコメントありがとうございます。
        2010年5月11日 19:32のほんまかいなさんまで読みました。

        でも誤解されてる方が多いようなのですが・・・私は最終日にはちゃんと一人一人と、目を合わせて半年間のお礼を言いました!物を用意しなかっただけで、挨拶もなしに終わった訳ではありません。

        そして、ね子さんのレス!ありがとうございます!
        >思ったときに何も言わないで、たまたまメールがトピ主さんからあった。
        よーし仕事も終わったしトピ主さんとはもう関係ないしもやもやしてたことを返信してやれ。
        …、とAさんが思ったかどうかわわかりませんが、最終日迄は穏便にすませ、
        後からトピ主さんだけに言ってくるAさんの様な人は私は苦手です。

        そうですそうです!その事を、私も思ったのです!
        Aさんはいつも人の良さそうな笑顔でしゃべりながら、腹の中でそんな事思ってたのか~と。それがなんだかショックで。
        お菓子を持って来ない人間につべこべ言うようなら、あなたも持ってくるな!と思います。
        私がお菓子を持って行かなかった理由は、常に誰かが何かをくれるので、引き出しに溜まっていたのがあったからです。

        トピ内ID:4882067903

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        気が利かない人ですね

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        😑
        このはな
        結婚2年で26歳にもなって 気が利かない人だし 生まれ育った環境がわかると良く母に叱られた意味というか 「ああ こういう風に思われる事を言うんだな」って貴女で知りました。

        勿論 持って行く 持って行かないは個人の自由です。
        また苦言をしてくださった方に納得せずに他の方にメールしてしまう、そして その返信にも納得してないなんて 本当に恥の上塗り。「恥の上塗り」って言葉も ああ こういう人がやる事だって貴女で知りました。

        ずっと そんな考えでいらしたら良いと思います。
        ずっと 生まれ育った環境がわかる、とか 気が利かない人だね、とか言われていれば良いと思います。また 貴女に育てられたお子さんも同じようになれば良いと思いますよ。
        苦言してくれた方も 貴女が可愛い、でも逆に苦言を言う事で これきりになっても良いと思ったからこそ最後の最後まで 想像通りの事をした貴女に言ったのだと思います。
        恥ずかしいという気持ちが もし芽生えたら「自分には少し足りない所がある」と心掛けてみては?

        トピ内ID:5159666262

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        そういう人って

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        いますよね。
        全く気がつかない人・・
        友達にもいますよ。同じような人。

        親からのしつけで教わらなかったんでしょうね。
        せめてご主人がきちんと貴女に忠告してくれる人だったらよかったのに。同類だと今後もきついですね。

        Aさんは貴重ないい方ですよ。
        よい方にめぐり合えて、最低限の常識を26歳で気づく事が出来ましたね。
        貴女Aさんがいなかったら今後も
        こんな事さえ気づかず非常識なままだったんじゃないですか?
        自分の非常識さに気づきましょう!

        短期のバイトで、お金よりも得られたものがありましたね。
        Aさんに感謝しましょうね。

        トピ内ID:6381671358

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        ただ責められてる、ようには思えませんが。

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        🐤
        ドジラ
        よく聞いてください。

        「ただ責められてる」と思うのは、違うと思います。
        Aさんがあなたのことをどうでもいいと思えば、何も言わないでしょう。

        あなたに苦言を呈すのは、あなたが次どこかで、
        周りに同じように思われる(気を遣えない、貰いっぱなし)というのが、
        よくないと思ったからでしょうね。

        あなたのことを考えているからです。
        Aさんは決して、お菓子が欲しかったわけではありませんよ。


        >じゃあ今から、あの会社にお菓子持って行けばいいのですか?
        >解散したパートさん達の家にも持って行けばAさんの気は済みますか?

        Aさんのおっしゃっていることは、こういうことではありません。
        「いつもよくしてくれてありがとうございます」という気持ちを
        周りに形にして返した方が良いと言っているのです。(言葉だけではなく)

        ↑これでは、気持ちが入ってないので、全く意味がありません。


        >皆さんが私の立場だったら、どう思われますか?

        美味しいお菓子を貰ったら、後日美味しいお菓子をお返しします。
        相手の気遣いが嬉しいので、同じように気遣います。
        それが社会人の常識ですから。

        トピ内ID:7718988022

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        口だけのお礼よりは

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        ぐりどん
        物で返した方が人間関係は上手くいきます。
        Aさんはハッキリと、もう一人のパートさんは、
        やんわりと注意してくれたんです。

        例えば、あなたの夫の両親がが旅行に行き、
        あなたを含め親戚の方にお土産を持ってきてくれたとします。
        あなたは丁寧にお礼を言いました。
        後日、夫のお兄さんが旅行に行き、
        やはり親戚にお土産を配りました。
        みさなんお礼を言います。
        そういったやり取りが続いたある日、
        あなたも旅行に行きました。
        でまぁ、親戚の方々にお土産をあげなかったとします。
        小姑の一人が、「みんなにお土産をあげなかったのは不義理だ」と言われました。

        もちろん、一時的な付き合いの方々と
        恒久的に付き合いが続く親戚では重みが違いますが、
        結局同じことなのですよ。
        言うなれば一方的に貰いっぱなしはバランスが悪いということ。

        人間年を取れば取るほど、
        そういうことを言ってくれる人は減りますからね。
        そういうもんだと受け入れ、以降気をつけましょう。

        そうそう質問の答え。私がトピ主さんの立場だったら、
        恥ずかしくて顔から火が出ますね。

        トピ内ID:9902460567

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        ご主人もそっちかい・・・

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        まりこ
        続きはいらないと思いましたが、一応待っていました。
        Aさん、いまさら済んだことを言わなくても、こんなひと放っておけばいいのに・・・と思っていましたが、続きを読んで、根気よく諭すAさんの冷静さは見習いたいなと思いました。わたしがAさんだったら言わないです。それはわたしが優しいからではなく、ずれてるひとに一般論をぶつけてもたぶんいいほうには転ばないから、面倒を抱え込みたくないという自分かわいさで言わないだけです。もう一人のパートさんのスタンスかな。「え~全然気にしてないよ~」みたいな。

        ご主人、本当に「二度と会わないから気にするな」と言ったの?ちょっと考えられないのだけど・・・

        >皆さんが私の立場だったら、どう思われますか?
        Aさんの言ってる意味が分からないのだから、「言っている意味が分からないのです。主人も気にするなと言って、自分のなにがだめなのか教えてくれるひとが周りにいません。本当に分からないのです。きっとわたしのためになることを言ってくれていると思うので、迷惑を掛けますが、もう少し詳しく教えてもらえませんか。直したいです。」と返事します。

        トピ内ID:5800749492

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        優しく書いたので、読んでくださいね。

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        🐤
        としこ
        後だしで今更そんな事言われても、と思われた事と思います。
        また、トピ主さんはお礼のメールを出したのに、その返事がそういうものだったので、
        よけい頭に来たのではないですか?

        でも、A子さんの方が正しいです。

        たぶんもうその方とお付き合いされる事は無いでしょうが、
        教えてもらった事は今後あなたが生きていく上で、必ず役立ちます。

        あなたの社会的評価に直結する大切な事です。あなたが幼いままで恥知らずな振る舞いをする事は、
        ひいては親御さんやご主人にも恥をかかせている事にも繋がります。そこにも気づきましょう。

        とても大切な常識をひとつ教えてもらったのだから、それを今後に活かしましょう。

        トピ内ID:3733621789

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        悪くありませんよ

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        🐶
        つばき
        ヨウコさんは悪くありません。
        知らなかっただけです。
        そのAさんが忠告してくれるタイミングが何故この時だったんでしょうか?
        在職中に親切に教えてくれれば良かったと思います。

        私個人の意見としては、こういう煩わしい関係は大嫌いです。
        職場にお菓子なんて持ち込み禁止にして欲しいと思います。

        でも、もう合わなくても良い人たちですから、次からの反省材料にして前向きに行きましょう。

        26歳にもなってとおっしゃる方がいますが、まだ26歳です。
        知らない事があってもいいじゃないですか、これから沢山学べばいいんですよ。

        トピ内ID:5127279211

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        幸せは次へ

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        サザナミ
        要するに、自分が受けた恩恵や幸せを、今度は自分が他の人にも与えたいと
        思えるかどうかの違いではないかと。

        今回はパート先の些細な件でしたが、問題がもっと大きいとき、あなたはどうするのでしょう?

        例えば、主さん自身が生死のかかった手術で多量の輸血を受けた。
        手術料金も払い医師に御礼も言ったんだから、回復後に献血カーを見ても素通りしますか?

        Aさんを含め、多くの方はそういう時に献血するのでしょう。

        人は大なり小なり、気付かないうちに、
        知人だけでなくどこの誰かも知らぬ人にも支えられて生きているのです。
        そういった事が毎日積み重なっているからこそ、平穏な日々を送れるんです。

        Aさんは、そういう問題へ繋がっている、人として大事な価値観を教えてくれたと思いますよ。

        トピ内ID:8688976162

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        言ってもらえてよかったですね

        しおりをつける
        😝
        おにばば
        教えてもらえてよかったですね。私もトピ主さんと同じ歳の頃に、気づかされたことです。
        何せ親がみんなやってくれていたので、親元を離れるまでそういうものだと気がつきませんでした。

        でも、私は同僚がオヤツを持って来たら、やはり同じようにオヤツを持って行っていました。
        いくら相手の好意でも、もらいっぱなしは相手に悪いと思ったからです。
        いつも頂くので、相手にも自分が美味しいと思った物を食べ欲しいと思いました。

        そういう気持ちもわかないなら、
        相手に「他人に依存して利用するだけの人」と思われても仕方ないと思います。

        トピ内ID:3963443706

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        似たもの夫婦

        しおりをつける
        💢
        ちゃお
        トピ主さんは悪くはないと思います。
        ただ世間を知らない、気が利かない、聞く耳持たない、勉強しない、
        ないないづくしの人ですね。

        せめてご主人が常識人ならよかったのにね....残念ですね

        トピ内ID:8377793142

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        悪いと言うより気が利かない

        しおりをつける
        🐤
        まる
        お菓子の前に、まずは貴女の至らなさを指摘して教えてくださったAさんに感謝をし、反省しましょう。貴女の中のルールが世間のルールではありません。貴女は、そこの職場で一番若かったので周りから良くして頂いたのでしょう?そこに甘えや傲慢さはなかったですか?

        私だったら、最終日に職場に菓子折り(箱詰めのクッキーとか)を「短い間でしたが、本当にお世話になりました。ささやかな物ですが皆さんで召し上がってください」と自分のいた部署の責任者に言って渡しますね。今からでも遅くはないと思うので、昼休憩の時間とか、会社が比較的暇な時間帯に「先日は送別会をして頂きどうもありがとうございました。遅くなって申し訳ありませんが、皆さんで召し上がってください」とお菓子を持って行ってはどうでしょうか?そして、Aさんには自分の知らないことを教えていただいた感謝と、それに対して逆ギレした旨をちゃんとお詫びしましょう。退職した方たちには、今度お茶会でもして小さなお菓子でもお渡ししてお礼をしては?

        ご主人の「もう会うことないんだから気にするな」は、良識ある人間の意見ではないので、聞かなかったことにしましょう。

        トピ内ID:7041015705

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        悪いか悪くないかというより

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        百合
        義務かどうかと言われれば、そりゃ義務ではないですが。

        でも、誰かがお菓子を持ってくるということが何度かあれば、空気を読んで「あ、私も」となると思う。
        義務かどうかではなく、空気を読んで。

        お餞別は、私もウッカリ忘れてしまいそうだけど、
        そういう事を忘れずに出来る人になりたいと思ってます。

        で、一番NGなのは、お菓子・お餞別も用意しなかったこと自体よりも、
        トピ主様のメールの返信…逆ギレ気味と感じました。

        彼女、すごくいい人ですよ。
        トピ主様にわざわざ指摘することは、彼女にとって何のメリットもないことだけど、
        可愛がっていたトピ主様の今後のことを心配して、
        敢えて指摘してくださったのです。
        愛のある注意ですよ~

        続きのトピ主様の返信は、逆ギレそのもの。
        それでも、見放さずに何とか説明しようとされてる。

        どこでこじれて意固地になっちゃったのかわかりませんが、
        指摘されて「あ、しまったな。これから気をつけよ」と率直に反省すれば済んだ話です。
        別に彼女は謝罪を求めてるわけでもなければ、今からお菓子をよこせと言ってるわけでもないのですから。

        トピ内ID:7206950475

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        うわぁ~

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        うーたん
        皆さんが私の立場だったらって言われてもそんなイタイ立場になったことないし、非常識な人の気持ちなんて解りません。ゴメンね。ここで聞くのはいいけど、実社会で人に聞かない方がいいですよ。

        貰ったんだからお礼を言うのは当たり前。威張ることじゃないです。
        その上で自分も返す。一般社会でごくごく当たり前のことです。
        社会人にもなってわざわざ人から教えて貰う事じゃないです。

        知らないだろうけど、社員さんや他のパートさんは陰で同じ事言ってますよ。
        だから逆にAさんはきちんと注意してくれたんだと思います。

        トピ内ID:2213053097

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        恥ずかしいです

        しおりをつける
        萌花
        私がこんな事を言われたら、恥ずかしくて恥ずかしくて…
        まぁ、こんな事を言われないように、頂いたら頂きっぱなしにならないように気をつけていますが。
        気をつけるというより、自分もそうした方が楽しいし、気が楽じゃないですか?
        バカだ、ブスだと思われるより、「気が利かない」と思われるのが、一番恥ずかしい事だと思います。

        よかったですね。気づかせてもらえて!
        素直な気持ちで受け取れれば、きっとこの先愛される女性になれますよ!
        これからオバサン一直線なんですから…

        ご主人が何か頂きモノをしたら、奥さんが気持ち良いお返しが出来る心づかいをしないとダメですよ!
        頑張って下さい。

        トピ内ID:7518981050

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        批判してる皆さん、本当ですか?

        しおりをつける
        🐱
        ことり
        トピ主さんは、悪くないと思いますよ。
        強いて挙げれば、年上の方に、「そうですね。ごめんなさい」って言わなかった事くらい。
        お菓子を持ち寄るのに、「自分も持って行ったら、他の人も持ってくるだろう」なんて期待するんですか?
        私は、どちらかというと持っていく側ですが、そんなこと考えた事もありませんよ。
        トピ主さんのように、感謝して美味しく食べてくれるなら、それが一番じゃないですか。
        むしろ、自分がお菓子を持っていった事で、周りのみんなに気を遣わせてしまうなら申し訳ないと思ってしまいますが。
        私の周囲の人も、そんな感じのノリです。
        言葉にもしないで、他人の行動をじっと観察しているなんて、みんな本当にそんなネチネチ考えているのかな?

        トピ内ID:6967973302

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        残念ですね・・・

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        ようよう
        26歳でAさんが言いたいことが本当にわからないとは。

        ご主人も同じレベルのようなので、トピ主さんも救いようがないですね。

        トピ内ID:8890694898

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        Aさんは貴重な存在

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        曇りのち晴れ
        トピ主にはAさんの様な人に何かと相談相手になってもらった方が今後の為になると思う。

        だって、トピ主って人との付き合い方が下手そう。

        ご主人も感覚がトピ主と一緒っぽいから尚更。

        26歳にもなって貰いっぱなしが平気なのって恥ずかしいよ。

        言いにくい事を言ってくれる人はあなたの事を気にかけてる証拠で、どうでもいい人には言いません。

        どうでも良いと思ってる人が恥をかこうが、失敗を繰り返そうが関係ないですもん。

        それともトピ主ってただ単にケチなだけだから、人に何て言われ様が、自分のお金は使いたくないタイプなのかなあ?

        トピ内ID:4177370230

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        今後あなたが良い評価を受けられるように

        しおりをつける
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        あおい
        確かに、あなたの行動は間違っていません。
        別にお菓子を強要されたわけじゃないんだし
        いただいたらお礼を言っていたわけだし。
        犯罪をおかしたわけではありませんよね?

        けれど、Aさんのように思う人もいたはず。
        そうだなあ、半々ぐらいじゃないかな?
        なんとも思わない人も多分いるでしょうし。

        でも、今後に活かせばよいのでは?
        そうすれば、あなたは「とても気の利く感じのいい女性」と
        周りに思われることでしょう。
        それって嬉しくないですか?

        お子さんが生まれ幼稚園に行くようになったら
        こういったことはもっと頻繁に起こります。
        子供がいっつもお友達からお菓子をもらっていて、
        あなたはお友達にあげなかったら
        きっとママさんたちからは反感を買うでしょう。
        ママ友づきあいこそ、ギブアンドテイクですからね。

        逆ギレするよりも、己を振り返って
        今後にいかすほうが有用だと思われますが??

        トピ内ID:0566625563

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        苦労するしかないかな?

        しおりをつける
        寅さん
        誰も悪くはないですよ。 トピさんは一時的な問題です


        重大なことはトピさんのご主人の発言です。

        気配りの出来にご主人の今後の出世を心配してあげるべきではないかと思います。

        感謝と気配りを出来ない男は、会社において窓際の対象です。

        是非 ご主人にアドバイスをしてあげるほうが良いです

        トピ内ID:9292505585

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        そういうのこそ“お互い様”なので…

        しおりをつける
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        蜜柑
        いただいたら、自分もお返しの意味を込めてお菓子を持っていきます。

        お菓子を買う余裕がないなら、仕事を人より沢山こなすなど、何かしら行動します。


        「誰かに何かして貰ったら、自分も何かしてあげる」って、とても大切なことだと思います。


        人の心に沸く「好意」は、無限にあるものではありません。お互いがお互いの心に「好意」を注ぎ合うことで、長く持続することができるんです。


        ご主人の言う通り、元職場の方々には今さら何もしなくても良いと思います。
        でも次からはきちんと気を付けたほうが良いですよ。

        トピ内ID:6458014369

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        ありがたいと思うよ

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        おばちゃん
        言われて嬉しいことではないけど
        わざわざ教えて下さったのだと思います。
        人間関係はフィフティフィフティ。
        もらったら、また別の形でお返しする。
        というのは、基本だと思います。
        一方的に与えてもうらうだけの関係は
        対等ではありません。
        たとえ年下でも同じ仕事をする仲間として
        心遣いをすることが大事だと伝えたかったのだと思います。

        決して、今更みんなにお菓子を配れと
        言っているのではないですよ。

        「気がつかなくて、教えていただいてありがとう。
        これからは、気をつけます。」
        って返せばよかったと思います。

        残念ながら、ご主人もあなたと同じような考えのようですね。

        トピ内ID:7702173834

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        本当に分からないんでしょうか?

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        こころ
        ヨウコさんは働くのが初めてなんでしょうか?
        Aさんの言ってることが本当に分からないんでしょうか?
        ただ自分が気が利かないということ、甘えっぱなしだったことを指摘されて、カチンときただけですよね?

        16歳の女の子なら仕方ないかなと思いますが、26歳になれば、友達同士の集まりではないですし、周りに気を配ることは(特に今回は一番年下で待遇も良かったみたいですし)必要だと思います。

        私なら毎回食べるだけって申し訳なくてできないので、気を配らなきゃとか考えるっていうより自然と今回はお菓子を持っていこうってなりますが・・・
        ヨウコさんはただで食べれてラッキーって思うのでしょうか?

        トピ内ID:9154642368

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        旦那さんも非常識?

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        ほのか
        もうそのAさんにも二度と会う事もないんだから、気にするな
        と言うご主人が不思議です
        会社員ですか?
        もし会社員ならもっと敏感にならないと
        陰であなたと同じように非常識だと言われてますよ

        私が餞別を用意してないのに、餞別をいただくことになったら、その場で
        すみません、私そこまで気が回らなくって用意してませんでした
        と素直に謝ります

        忠告してくれたAさんに
        そうですよね。私ぜんぜん気がつきませんでした
        教えてくれてありがとうございます
        と言います

        一般的にあなた達夫婦のようなあまり常識がわからない人たちは
        陰で笑われているんです
        誰もそれを注意しないで、飲み会などで
        あの夫婦変だよね?
        と笑われているのです

        26歳ならそのくらい気を配れるようにしなさいね
        と陰で笑われないように注意してくれるのは
        あなたの両親とAさんくらいでしょう

        トピ内ID:8272405227

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        「申し訳なかった」は嘘じゃないんでしょ?

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        ももんがー
        >私は何も用意していなかったので申し訳なかったのですが

        申し訳ないという気持ちを持ってらっしゃる。
        しかし指摘されたらいきなり「強制?私だけじゃない」と戦闘態勢。

        そういう事を思いつかなかった自分に「申し訳なかった」と思ったのでしょ?
        あなたはちゃんとAさんの言ってる事が間違ってないとわかってる。
        ただ厳しい言葉にムカついただけ。
        言われた内容だけはちゃんと受け入れましょうよ。

        もう一回り成長した時には、Aさんにこう思う日も来るかも。
        「いきなり厳しい言葉だったので反論してしまったけど
        おっしゃる通りです。Aさんに指摘されなかったら気付けなかったと思う。」

        会社で頂くお菓子もそうですし、旅行のお土産なんかも頂いてばかりでは心苦しくなる、のが普通だと思います。
        もし主さんがそう思わなくても大多数がそう思うのだから
        その点を意識して行動されるといいと思いますよ。
        自分のポリシーに反するというなら別ですが・・・
        ・これからお世話になる時
        ・お世話になった後
        ・よそのお宅にお邪魔する時
        年齢的に手ぶらでは周囲の目は厳しくなると思います。

        トピ内ID:3243918783

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        せっかく言ってくれたのに。

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        損してるよ
        なかなかそういう「人付き合いの非常識」を指摘してくれる大人はいませんよ。
        普通は「ホント気が利かない子ね」とスルーされて終わりです。
        別にあなたが誰かに嫌われたり恥ずかしい思いをしていても、他人は痛くもかゆくもない。

        でもここまで言われても、自分が空気読めないまま26才になっちゃったんだ…と反省できないトピ主にはびっくりです。
        しかも逆ギレして他の人にまで「私空気読めてなかった?あなたもそう思ってんの!?」ってメールしたってことでしょう。
        そろそろ、そういう振る舞いは許されなくなる年ですよ。
        30にむけてちゃんと大人になりましょうね。素直に人の忠告を聞けるようになろうね。
        大丈夫、みんなそうやって気付いて大人になるんだ!

        トピ内ID:4765436783

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        お菓子はいらないけど

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        歯周病
        私の現在のパートの職場は、お菓子を配るのが好きな職場です。私、いらないけど、配られればもらっていて、断ると、人間関係をこわしそうだし、お返しに配っています。以前の職場では、旅行に行ったなどでお土産のお菓子を配ることはあっても、日常的にお菓子を配ることはありませんでした。(有給休暇をとったことで、他の人に仕事で負担をかけた、お詫びみたいだった)
        今は、意味もなく毎日のように、お菓子か配られていて。いらいないよー。お菓子をくばる人って、お返しをすごく気にしていることを知りました。お菓子って、大事なんですね。私、いらないので。
        でも、人間関係が悪くなるのは、職場にいられなくなるので、お菓子のやり取りをしています。

        トピ内ID:4501094534

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        地域性?

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        ずっころばし
        ヨウコさんのご出身は今のお住まいと違うのでしょうか?

        地域によって退職の時にお菓子など配る習慣がない所があります。
        もしや地域差で戸惑っていらっしゃるのでは?と思い、
        レスしました。

        どの地域かは伏せますが、私は逆の立場でした。
        転勤族で引っ越した先でチームでの短期バイトが終了した時に、
        皆でお金を出し合って、お世話になった社員さん方にお菓子を
        配って御礼しましょうと提案したら、

        「なんで?」

        って言われちゃいましたよ。
        この地域ではそういった慣習はないそうです。

        驚きましたが、郷に入っては・・・ですね。

        トピ内ID:6615559119

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        Aさんは言うつもりなかったと思う

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        ike
        私はトピ主さんの行動についてはその場にいたら「どっちでもかまわんが」と思う方です。
        「気にしないけど持ってきてくれたらうれしかっただろうな」と言ってくれたパートさんもそういう人だと思います。
        「好きでやってるから別に見返り期待してないし」というスタンス。

        Aさんは違います。でも見返りを期待しているわけでもない。
        多分「何故人に親切にしてもらっているのにそれだけ?私ならちゃんと・・・」と悶々とするタイプ。
        真面目なんだと思います。もし「あなたのためだから」とパート期間中に言うような人なら私も「言ってることは正論だけど面倒な人だ」と鬱陶しく思うけど、Aさん仕事以外の瑣末な事にガタガタ言うのが戸惑われてかなり我慢してたかも?

        パート期間が終わってもうトピ主さんと関わらずに済むと開放感を味わっていたのに無邪気に
        「クッキー美味しかったです」とメールが来て、まだこの疲れる人と付き合わなきゃいけないの?とブチ切れたんじゃないかな。
        要するに互いの気持ちがかみ合ってないんですよ。
        気遣いできるのが無難だけど、Aさんのようなタイプとは距離を置いて能天気に近づかないのがお互いの幸せかも。

        トピ内ID:3728840357

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        A子さんに疑問

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        😨
        ハイパー
        今回のA子さんのアドバイス、何故、後になってから言ったのか…疑問ですね。私だったら、『最終日の御礼を用意した方がいいよー』って、お菓子のお返しについて気になってた事と合わせて事前に伝えます。あなたのために。やらなさそうだから(笑)言っておこうと。人間関係も仕事のひとつですから。後から、やっぱり何もしなかったね…なんて…随分意地悪なアドバイスだと思います。

        あなたはお返しに対して無知だっただけ。過去に経験してなかっただけ。だからお返しをしなかったことは別に悪くないですよ。仕方ない。。。次回から気をつければ良いだけです。
        状況に応じてきちんと御礼をした方が、人間関係はスムーズになるんですよね、特に女性同士は。世の中には損得勘定している人も沢山いますし。

        ただ、腑に落ちなくても、人生の先輩&目上の人にムキになって強気に言い返してしまったことはNGでしたね。「そうだったんですか…教えて頂きありがとうございました。これからは気をつけます。」と言えば問題なかったはずです。「素直に謝る。御礼を言う」って大切です。
        今回はひとつ勉強になったと思って、A子さんには謝ってくださいね。

        トピ内ID:0018263036

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        私がトピ主さんだったら

        しおりをつける
        😉
        なお
        「休憩時間のおやつ、貰ってばっかりで自分で持っていったことがない私が、お餞別なんて考えつくわけないじゃん!お餞別用意した方がいいって教えて欲しかった!お菓子のこともその場で教えてよっ!」て逆ギレすると思います。

        そうでもしないと恥ずかしすぎて自分を保てないから。トピ主さんもそうなんじゃないんでしょうか?

        Aさんばかりでなく、他の方もトピ主さんに対して同じような不満を持ってたみたいですね。皆さんのレス見ても、世間一般の人が、26歳女性にどんな振る舞いを要求しているか、わかったんじゃないでしょうか?今回のことは過ぎてしまったことですから、今更どうしようもありません。次回、気をつけましょう。

        トピ内ID:2836523954

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        んまぁ、Aさんたら!

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        菱沼
        ヨウコさんから最初の返事を頂いた時点で、「やっぱり何をいっても無駄だったわい」と思って、それ以上、返事もくれないのが普通でしょう。

        そこを噛んで含めるように、はっきりいえば、子供に教えるように諭すことの出来るAさんの心の広さに感心します。

        それにしても、割れ鍋に綴じ蓋で世の中は回っているのだな。

        トピ内ID:9735143510

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        フシギです。

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        たらこ
        トピ主さんは、他の人からおいしいお菓子もらって嬉しかったんだよね?
        おいしくいただいたんだよね?

        自分が嬉しい思いしたときって相手に感謝しない?
        「今度は自分が嬉しくさせてあげたい!」って思わない?

        「ありがとうって言ったからいいでしょ!」は、あまりにも寂しいなあ。トピ主さんの気持ちが。

        この場合だったら
        「今度は自分も美味しいものを持っていって、みんなに喜んでもらおう!」とは思わなかった?

        それはどうしてだろうね?

        礼儀かどうかは別として、そういう気持ちになれなかった自分を残念には思わないのかなあ。

        もし、それが思いつかないなら、トピ主さんはあまり優しくない人なんじゃないかな。。
        自然にそう思えないのは残念だよ。。私はそう思います。

        優しい自分でいる方がいいと思いませんか?

        トピ内ID:0945639996

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        あなたがKYってだけ

        しおりをつける
        🐤
        あいだほ
        もうKYって言いませんか?空気読めない人の事です。
        「あれ、机の上がキレイになってる」
        (誰が片付けてくれたんだろう、後でお礼しないと)
        「車で送ってくれてどうもありがとう」
        (ガソリン代払わないと)
        「お菓子箱のお菓子が増えてる、うーん美味しい」
        (後で私も買って補充しておこう)

        ()の中が思い浮かばなければあなたはKYです。
        KYな人の一番の問題は、自分がKYだと気づいて無いことです。
        自分が空気の読めない、配慮に欠ける人間だと自覚して改善するように努めましょう。
        まだ26歳なんだし反論するより反省するべきですね。

        トピ内ID:5264249726

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        Aさんが素晴らしい人

        しおりをつける
        blank
        あえら
        今は怒りでいっぱいでしょうから、アドバイスなど頭に入らないかもしれません。

        でも長い目でみたら、Aさんのコメントはまさに正論で、本来そう言う事を言ってくれる人は大切にしなければならないはず。だってトピ主さんの今後を考えたからこその発言なんですよ。

        陰で「ヨウコちゃんて気が利かないよねー」、で終わりにしていいところを、あえて恨まれるのを覚悟でのメールです。

        今はわからないでしょうが、いつか有り難かったなあ、、と思うときが必ずきますよ。

        トピ内ID:2977419626

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        思いやりの問題ですよ。

        しおりをつける
        😨
        うずら
        Aさんは貴方のこれからの人間関係を思って、苦言を呈したのです。ずっと思っていたけど、貴方を不快にさせてしまうから言えなかったのでしょう。
        私なら言いません。貴方が無神経な人間だと陰口を叩かれても、どうでもいいからです。
        Aさんは貴方に嫌われるってわかっていても、わざわざ教えてくれた。やさしい人ですね。

        貴方には思いやりや心配りが欠けているのようです。
        だから、Aさんのメールも悪口にしか捉えられない。
        思いやりも感謝も強制するものではなく、自然に心から湧き出るもの。若い貴方には、そういう心がまだ備わっていなかったのですね。
        誰かが美味しいお菓子を持ってきてくれたら、ありがとうって思うでしょ。で、自分がスーパーや旅行先で美味しそうなお菓子を見つけたとき、こう思いません?
        「このまえお菓子もらったから、今度は自分も買っていこう!みんな喜ぶかな!」
        職場の方々はそう思ってお菓子を持ち寄っていたのでしょう。
        仲良しムードは、みんなの思いやりで作られていたのです。

        今することは「このまえのメール、耳が痛かったけど感謝します。素敵な女性になるね!」と、Aさんにお返事を打つくらいかな。
        頑張って!

        トピ内ID:9438750863

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        申し上げ難いのですが

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        Aさんはトピ主様が今後、そのような場面に出会った時の対処方法を教えてくれたのだと思います。
        Aさん、優しい方です。普通親でないと教えてくれません。
        メールを頂いた時点でも、反発せず謝れば済むことだと私は思いました。

        私自身、22歳社会に出て4年目で未だに右も左もわかりません。
        目上の方からお叱りや注意を受けたら、未熟ゆえ粗相があったのだと受け止めます。

        謝ることは負けを認める事ではなく、時に身を守る事に繋がります。
        また頂いたら遅くなってもお返しはしましょう。良心から頂ける事もありますが他人様からの施しは寂しい考えですが5割マナー1割良心3割下心があると考えてもいいと思います。

        ただAさんの行動はトピ主様を思っての行動だと思います。

        トピ内ID:0304902332

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        あなたが悪いです

        しおりをつける
        💢
        せなか
        もらって食べてるなら、次は自分も何か持っていこうと考えるのが、当たり前。常識です。似た者夫婦ですね。ご主人もあなたも。。世の中それでは通用できませんよ。夫婦で考えを改めないと世間を狭くします。反省するべきですね。

        トピ内ID:1610085337

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        恥ずかしい

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        blank
        KaNa
        あなた、26にもなって、結婚までしててそんな行動って恥ずかしいですよ。
        恥ずかしいことかどうかも分からずに、ここにトピを立てるのがさらに恥ずかしいですよ。

        Aさんが「本当に分からない?」と言うのも無理ありません。
        私からすると、Aさんにそれだけ言われてもまだあなたが本当に分からないことが、理解できません。
        ここまでくると、私だったら「この人には話が通じない、住む世界が違うんだな。疎遠になろう」と思います。


        ついでに旦那さんも、常識ないな~。



        気配り上手な女性になってください。

        トピ内ID:1157183661

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        非常識な人ですね。。

        しおりをつける
        🐷
        ミミ
        26にもなって、あなたみたいな人がいるとはびっくりです。
        私もほとんど年は変わらないけど、これ位わかります。
        気が利かないのはしょうがないとして、有り難くも指摘されたら、噛みつかず謝るべきです。
        こんな姿勢では、この先いくら仕事しようが、何も学べないし成長しないでしょう。友人相手でない時は、もっと気を使って下さい。それが一緒にいる人への配慮です。

        ここにレスされてる方がみなさん常識がある方で何だか嬉しかったです。

        トピ内ID:2741928476

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        人付き合い

        しおりをつける
        🐤
        みみ
        人からお菓子や物をもらってばっかりで、心苦しくないんですか?

        「いつももらってばっかりだから、今度は私もお菓子を持っていこ~」とは思わないんですか?

        トピ主さんは悪くはないです。ただ人への気遣いがゼロなだけ。
        そしてそういう人は、周りからは敬遠されます。

        26歳にもなって「お餞別を持ってこなかったのは私だけじゃないからいいじゃん!!」とは・・・そういう人とはお付き合いしたくないです。

        Aさんはそれをあなたに教えてくれたんです。
        だから私があなたの立場だったら、そんなこと言われなきゃ気付かなかった自分を恥ずかしいと思います。

        トピ内ID:2448432087

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        当方、大学生ですが。

        しおりをつける
        😨
        ナナコとナナオ
        お土産のやり取りをする、後輩が何かの折に先輩にお返しする、それくらい学生でもみんな気を回してやってますよ。感謝は言葉にして当然、行動に移してナンボです。

        主さんの場合、奢られた(実際より少なく徴収された)ことに気付けなかったんですよね?ということは「ごちそうさまです」と感謝の言葉も言わずに・・・
        信じられません。

        旦那さんも「二度と会わないんだし、気にするな」なんて非常識な人ですね。Aさんは嫌われ役を買ってまで主さんにアドバイスしてくれたんです。無駄にしないで下さいね。

        トピ内ID:8923092932

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        面倒くさいよね

        しおりをつける
        🐱
        ねこたん
        確かにね、Aさんの言う事は正しいです。
        でもパート同士のお菓子の持ち寄りってこういうのがあるのが面倒くさいのよ・・

        誰かが持ってくると、「あ~私も持っていかなきゃなぁ」って気を使わなきゃいけないし。
        こういう時って、「各自で食べたいお菓子を持参しようよ・・」って思っちゃいます。

        まぁ主婦パートでは良くある話です。
        今後の教訓にしましょう。

        トピ内ID:0324799089

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        少しおせっかい

        しおりをつける
        🎂
        中トロ
        そうですよね、確かに学校では教えてくれない事だし、今更どうしようもない事をネチネチとメールで言うのも少しおせっかいかもしれません。

        でも、お菓子がどうの・・・ではなく空気を読んで足並みを揃えることや、いらぬおせっかいに対してもお礼を忘れないことは、社会人としては知っていて損はないことだと思います。
        気分が悪いとは思いますが、トピ主さんにとってはプラスになることなので、怒りをグッとこらえて「言いづらいことを言ってもらってありがとう、今後は恥をかかなくて済みそうです」とメールしてみてはどうでしょう?
        もちろん、心の中では舌を出してね。

        トピ内ID:4810407040

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        あのね…

        しおりをつける
        🐤
        ましまろ
        感じ悪いのはあなたの方ですよ。
        Aさんはものすごく丁寧に優しくあなたにアドバイスしてくれているじゃないですか。
        何故素直に「そうですよね。気が付きませんでした。わざわざありがとうごさいました。」
        って思えないかなぁ~?そこでAさんに噛み付くあなたがわからない…

        Aさんの言うように気持ちの問題だから強制されてするもんじゃないんだけど、
        お世話になったから何かお礼したいな、とは思わなかったの?
        休憩中のお菓子の件でもそうだけど、いつも貰ってばかりで申し訳ないなって
        思うからそれぞれ持って来てみんなに配ってたんでしょ?

        もう世間の色々な部分が見えてくる年齢なんだし、もうちょっと周りの年上の
        方をよく観察して、人に言われない程度に気が効くようしてたらいいと思いますよ。

        もし、このトピであなたがやっぱりお世話になった方達に何かお礼がしたい、
        と思うなら、今からでも遅くはないからせめて社員の方達だけでも
        何かお礼してあげたらどう?

        トピ内ID:2052443146

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        うちの会社にもいるよ

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        🛳
        今回は名無し
        あなたみたいな人。

        貰いっぱなしで自分から持ってきたことは一度も無し。

        だから今では彼女のいない時にお菓子を出してお茶します。
        で、彼女が部屋に入ってくるとさっさと隠してます。

        意地悪いかもしれないけれど、あなたもいつかこうやって仲間はずれにならないようにね。

        まああなたみたいな人は社会に出て欲しくないです。
        礼儀知らずなご主人が傍にいてくれるから、いいんじゃないの?

        トピ内ID:0367153624

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        ずっとそのままのあなたで良いの?

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        blank
        休憩用のお菓子をいつも頂いていて
        『頂いてばかりじゃ悪いから今度持って行こう』

        と思えないのは問題ですよ。
        主さん以外の方はそう思って持参したのですよ。

        今回に限らず他の事でもお返しやお互いにの意識が欠如したまま
        生きてきたのでしょうが、
        これまでの付き合いでも主さんを快く思わなかった人いると思いますよ。

        このトピにも
        いつも私だけが車を出して相手は平気というような悩み事が出てきます。

        最初は気にもしなかった方も
        だんだんずうずうしく感じ、腹がたって
        利用されてるかもと不信になります。

        人を悩ます行為なのですよ。

        言っても逆ギレされるパターン多いですね。
        強制じゃないでしょ。
        断れば良かったじゃない、と言われるみたい。

        そこで反省できないって終わってますよね。

        なので、
        アドバイスの大抵は
        そういう人には言っても通じないから縁を切った方が良いよ。

        です。

        トピ内ID:0636239763

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        あなたのご両親もそうですよね?

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        おばちゃん
        トピ主さんがそういうふうになったのは、あなたのご両親が、あなたをそういう風に育ててるからですよね。
        仕方ありませんよ、おしえてもらっていなかったんですもの。。

        でもね、教えてくれた人に腹を立てるのは、おかしいですよ。

        ありがとうございますと、いって感謝しないとね。

        気が利かないのは、仕方がありません。ですが子供が生まれてもあなたのような人は、
        親になってほしくないので作らないでくださいね。

        あなたのお母様にこのこと話したら??どんな意見か聞きたいです。。

        私は失礼な人とは、二度と会いません。あなたのご主人も失礼な人ですね。
        夫婦ともに気が利かない。。

        トピ内ID:0179147521

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        質問

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        blank
        パート主婦
        一つ質問です。
        普段皆さんがお菓子を持ってきてくれている時に
        「いつもおいしいお菓子を頂いて申し訳ないな、
        次は私の好きなお菓子でも買ってきて皆さんに食べてもらおう」
        って思ったこと、一度も無いんですか?

        もし無いとしたら、あなたはとても気が利かない
        非常識な考えを持っていると思います

        26歳にもなって、そんな考えであるならば
        今ここで注意してもらえたことを有り難く思ったほうが良いです。
        どうでもいい人には直接注意なんてしません。
        あー、この人に注意するのダルイから一生KYって影で言われていればいいわ。って思います

        ですから、注意してもらえるだけ幸せですよ。
        これからは、何かしてもらったら、相手にも自分のできる範囲で
        お返しすることをしていきましょう。

        トピ内ID:7564217761

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        そんなに気にしなくても

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        🙂
        浮世
        お菓子をもらっても全然持ってこない人・辞める時にお菓子を配らない人はたまにいます。
        でも、私も強制ではないのでそんなに気にしません。そういう考え方の人なんだなって思うだけです。
        ただ、あの人全然持ってこなかったね~とか、影でそういう話が出ることもあります。

        私はお菓子をもらったらお返ししますし、辞める時にはそれなりのお菓子を配ります。
        理由は、あんまり性格良くないかもしれませんが、陰口言われたくないからです。
        これだけ渡せば文句言われないだろう、という気持ちです。
        あと仕事で迷惑をかけたかもしれないので、
        そのお詫びというか、これで忘れてくださいくらいの勢いです。

        お菓子を人に貰っても、嬉しいけど別に頼んだわけじゃないしっていう気持ちもあります。
        だから人からお返しが無くても気にしません。私が人にあげるときも、私の勝手であげているのですから。
        人にお菓子を貰ったら絶対返さないといけないとか、だからって社会人失格みたいに言うのはちょっと違うと
        思います。そういう人はお菓子をあげてお返しが無かったら怒るんでしょうか?
        自分の勝手であげてるのに。

        トピ内ID:4698227841

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        うちの職場にもいます

        しおりをつける
        🐶
        スターチャンネルP
        ヨウコさんのように、人の差し入れのお菓子を食べてばかりいる人。やっぱり陰で言われていますよ。
        「あの人にはあげたくないけど、一緒の職場にいるからやらないといけない。」とまで。
        たかがお菓子くらいのことでここまで言われてかわいそうだとは思いますが、確かにガメツイ人です。

        トピ内ID:3120569505

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        微妙です

        しおりをつける
        🐴
        メイ
        休憩用のお菓子を持って来ないのは責められる事ではないと思います。
        勝手に配っておいて、見返りを求めないで欲しいと思います。
        お金を稼ぐために仕事をしているので、
        余計な出費を避けたい人もいるのではないでしょうか。

        でも、最後の餞別くらいはしても良かったのではないでしょうか?
        お世話になったお礼として、お菓子などを配っても良かったと思います。

        ヨコですが、以前いた職場が女性ばかり20名程で、お菓子を持ってくる人が多数いました。
        ある人に「生活が苦しくて全員分のお菓子を持ってくる余裕がない」と相談されました。
        その後、1ヶ月に1000円位のお菓子代を全員から集めて、まとめて買うようにしました。
        それ以外に持って来たい人は、ご自由にどうぞという事に決めました。

        トピ主様のパート仲間は生活に余裕がある方ばかりなのでしょうね。
        次回、別なお仕事をした時には、お菓子や餞別などをどうしたら良いか、仲間と相談できると良いですね。
        他にも餞別を何も配らなかった人がいるのなら、今回はもういいと思いますよ。
        そのうちAさんの言っている事が分かる日が来ると思います。

        トピ内ID:2065920754

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        夫婦そろって

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        ゆゆ
        言われなきゃ分からない人はよくいますが、こんな風に噛み砕いて言われても分らない人がいるなんて・・・しかも26歳。
        衝撃に近いかも(笑)

        トピ内ID:8870113852

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        Aさん、いい人ですよー

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        🐤
        からしめんたいこ
        普通、ここまでちゃんと指摘してくれる人はいませんよ。

        他人の落ち度を指摘するのは、言うほうだって相当の
        ストレスになるのですよ。
        「あの子気がきかないよねえ」と陰で言ってるほうが
        よっぽど楽だからです。

        でもあなたはAさんに指摘してもらったおかげで
        この先は気をつけるだろうし、そうすることによって
        この先の人生は「あの子気がきかないよねえ」と言われることは
        なくなります。

        文句言う前に感謝すべきだと思います。

        トピ内ID:5362422484

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        そうだったのか…

        しおりをつける
        blank
        わかるけど
        私もトピ主さんと同じタイプかもしれません。
        気が回らないというか、ケチというか。
        私なんかはもっとひどくて、本音では
        「え、だってみんな好きでお菓子持ってきてるんでしょ??別に頼んでもないのにさー」
        「つか、お菓子とか配られたら食べない訳にいかないしかえって迷惑だし。太るし。第一家計厳しいのにさあ」
        くらい思ってました。
        そんな私でも、たまーには「すみません、家計が厳しくてこんなもんしか持ってこれなくて…」と言いつつ安めのお菓子くらいは持っていってました。
        いただいてて、何もお返ししないとかってなると人間関係ぎくしゃくしますからね。

        とはいえ正直面倒ですよね。
        「痩せなきゃー」とかダイエット話とかしまくるくせに、お菓子は持ち寄るという矛盾。
        誰かが最初にお菓子を持ってきたせいで、いつまでも続く「今度は私も持っていかないと」の連鎖。
        「もう贈らなくていいのに…お返し大変だし」と思いながらも続くバレンタインの義理チョコみたいな悪慣習。
        1500円程度痛くも痒くもない人と、150円の飲み物を買うのも考える人と、色々いるのにねー。
        お付き合いって面倒。

        トピ内ID:8697730148

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        私も不思議・・・

        しおりをつける
        😨
        ばなこ
        >他の人達に貰いっぱなしで、たまには自分も何かお菓子を持って来ようって気には一度もならなかったのかなあって、不思議でね。

        って言われているのにまだ
        「強制なのか」とか「お菓子を持っていかなくてはならなかったか」
        というのを考えるってのが不思議。
        ほんとにほんとにほんとに・・・・!!それでいいの?

        いつもやってもらってもらってるから、次は自分がって
        気持ち、まったくおきないの?? 自然な気持ち、気遣いだと思うけどなぁ~

        こういうのに気付かない人って、ただの図々しい人。
        自分はいっさい持ってこないで、もらってるだけなんだから
        遠慮してほしいわ。

        トピ内ID:7094153694

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        Aさんが間違っているわけではない…が

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        blank
        小波
        >強制されなければいけないことでしょうか?
        強制されなければ出来ないのですか??

        >持ってこなかったの、私だけじゃないですよね?
        他にも同じ人がいるからって…小学生ですか??

        Aさんが言っている通り、こういうものは気持ちの問題です。
        Aさんは、
        主がお世話になった人に対し、最後に何らかの形で感謝の気持ちを示すべきだったのでは?
        と言っているだけです。
        "主が"感謝の気持ちを示すのですから、他人から強制されるものではありませんし、他の人がやったかどうかは関係ありません。

        ただ、感謝の気持ちは人それぞれなので、必ずしも「お餞別」を持っていかなければならないかといえば、それは違うかな…とも思います。
        主の文中からは読み取れませんでしたが、主が言葉等できちんと感謝の気持ちを伝えていたのであれば、それはそれで充分だと思います。

        繰り返しになりますが、気持ちの問題で「強制」とか「他の人が…」といった考え方はやめた方がいいですよ。
        あと、頻繁にお菓子をもらっていたのであれば、お礼の言葉だけではなくたまには主の方からもお菓子を提供するくらいの気配りが出来た方が、人間関係は円滑になりますよ。

        トピ内ID:2943477493

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        まぁ、世の中にはそういう人いるから・・・

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        🐤
        marin
        私は別に気にはならないけど・・・

        ただ・・・
        気の利かない人だな・・とは思うかも・・・

        貰ってばかりでも気にならないって『無神経』なのか、それとも神経図太いのか・・・
        それにしてもビックリなのは・・・

        >二度と会う事もないんだから、気にするな

        これにはちょっと・・引きました・・・
        男と言えど我が家の主人は出かければ職場の庶務の子に・・とか言って買ってますよ。
        いつもお世話になってるから、「ココのお菓子美味しいのよね」と言えば、そそくさと
        買ってきて会社に持って行く位です。

        職場ってそういう『持ちつ持たれつ』のような事が多いもんですがね・・・

        今回の経験を踏まえて『常識』を身に付けないと・・・この先、子供でも出来たらママ友から
        総スカンでも食いそうな人だな・・と思いましたが・・・

        ちなみに・・・ウチの職場でも辞める人は皆にお菓子を持ってくるのが普通だけど・・・

        トピ内ID:7011253123

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        なるほど 勉強になります

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        blank
        勉強家
        よく小町でも話題になる要注意人物ですね。

        友達の車に「ありがとう、助かるわ」という言葉だけで、毎回毎回同乗して、
        そのうち友達からフェードアウトされる。
        「ガソリン代払えばいいんでしょ!」

        ママ友の水遊びに「ありがとう、子供も喜ぶわ」と毎回毎回手ぶらでやって来る。
        そのうち誘われなくなる。
        「水道代払えばいいんでしょ!」

        受けた好意に対して、好意で返すという考え方が出来ないんだろうな。
        これまた旦那さんが同じような人だから、
        間違いなく子供も同じような人になるな~。かわいそうに。

        トピ内ID:9417286911

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        思うだけでは伝わらない

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        おかん
        どれだけトピ主さんが感謝してお菓子をいただいていたとしても、態度で表さなければ他人には伝わりません。
        「気持ちは伝わる」と言うのは、身内か長年付き合ってきた人か愛し合ってる人同士だけでしょうね。

        それにそんなに感謝して美味しいと思ったのなら、優しい仲間のために自分の知ってる美味しいモノを
        「食べてもらいたい」って一度も思わなかったのかな?
        トピ主のお母さんは、周りの人たちに「お礼」とか「おすそ分け」とかなさる人じゃなかったみたいですね。

        例えばですが、うちの娘はご近所の皆さんにとても可愛がってもらっています。
        お菓子や旅行のお土産をいただいたりします。
        うちが旅行に出かけたら、娘の方から「いつももらってるから、近所のおばちゃんやおばあちゃん達にお土産を
        買って欲しい」ってお願いされます。あ、ちなみに娘は小学校高学年です。

        今の段階で気付いて考え直さなければ、子供ができたら苦労されるでしょうね。
        「他人のことを利用するだけしておいて」なんて批判が予想されますよ。
        他人には一切かかわらず子育てして行くつもりならいいんでしょうが。

        トピ内ID:9760127708

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        たくさんレスはついていますが・・・

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        🙂
        お菓子大好き
        教えてもらってよかったですね。この言葉に尽きますよ。もちろん、気持ちの問題です。だから強制じゃないです。でも、トピさんは少なからず、ありがたい、とか、もらってばかりで申し訳ないって思ったんですよね?
        そしたら、じゃー私も。って思うところだったと思います。
        逆だったらどう思いますか?毎日あなたは誰かにあげる立場。もちろん、好意でです。でも、そのもらった人は一向に何もお返しがない。期待してたわけじゃなくても、ちょっと残念な気持ちになりませんか?

        でも、その先輩とてもいい人ですね。なかなか言えませんよ。あなたとの関係を考えたらやっぱり言わない方がよかった場合もあるわけですし。ちょっと気遣いがなさすぎな感じがしました。いつかその先輩にお礼を心から言える日がくるといいですね。社会とはそういうものだと思いますよ。

        トピ内ID:4036756347

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        …小学生?

        しおりをつける
        😣
        きりん
        >いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいていました


        小さい子どもじゃないんですから。
        そのAさんに大切なことを教えていただいて,よかったですね。


        怒るより,恥ずかしさと感謝の気持ちを感じるべきです。

        トピ内ID:8209459445

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        今はまだ若いから許されるけど

        しおりをつける
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        みみちゃん♪
        自分を振り返らないまま年をとると、ただのイタイ人になってしまいますよ…

        頂いたものに感謝するのは良いことなので、そのまま続けてください。

        でも、それだけで自分に満足して終わるのはもったいないですよ。

        Aさんのアドバイスは、あなたがもっと素敵な女性にステップアップできる貴重なアドバイスですよ。

        トピ主さんが冷静になって、客観的に物事を見れるようになりますように。

        トピ内ID:4568778923

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        そうですねぇ・・・

        しおりをつける
        😠
        ひろみん
        19歳で働いていた時の事を思い出しました。
        会社で一番若くて皆に優しくしてもらって当たり前に思っていました。
        その後他の会社で働くようになって、昔どれだけ皆に優しくしてもらってたのを当たり前に思っていたか、甘えていたかを感じるようになりました。

        お菓子を毎回いただいてばかりでは心苦しくなかったですか?
        たまにはそのお返しをすることも大事な付き合いのひとつかなと思います。
        もちろんお礼の言葉は大切ですが、それは当然ですし。

        今回は唐突な事だったので、トピ主さんも冷静に考えられてないのかな?と思います。
        相手の方も理解してもらえると思って伝えたのが理解してもらえなかった事でヒートアップしちゃいましたね。
        相手の事は置いておいて・・・今回言われた事はキツイですが、考える良いきっかけになったんじゃないですか?

        トピ内ID:7468896215

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        確かに

        しおりをつける
        mmkk
        良い事を教えてもらいましたね。
        何を今更!って思うのも無理はないけど早く大人になって不服のメールなど打たない人間になりましょうよ!
        その場で口に出して注意されなくて良かったね。他の用意をして来なかった人より一段階成長出来たようですし!
        もし次に似たような状況が来たら周囲に助言できる人になれたら良いですね。
        その先輩に感謝のメールでも打てたら立派!喜んでくれるでしょう。

        トピ内ID:3979651837

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        私も26歳ですが。

        しおりをつける
        アキママ
        Aさんのおっしょっている事はしごく真っ当でトピ主さんが
        何をそんなに憤慨しておられるのか不思議でなりません。
        ご自分の書いたことをもう一回じっくり読んでみてください。

        あと、似た者夫婦ですね。
        基本的に子供っぽい方達なのでしょうね。

        トピ内ID:0379013517

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        食べるのも強制じゃないから

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        🐤
        鳩豆
        そこまで仰るなら食べてと言われても強制じゃないので、食べなくてもいいんですよ。

        トピ主さんの悪いところは人のアドバイスを受け入れられないところです。今までは知らなかった・気づかなかったことは仕方の無いことだとしても、人に教えて貰ったことは素直に聞いてください。
        Aさんの仰ることは至極まっとうなことです。

        気遣いって分かりますか?強制されなくても思いやる気持ちですよ。

        旦那さんの仰ることも意味分かりません。

        トピ内ID:7189948887

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        ギブ&テイクです

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        blank
        えせきりしたん
        与えられたことに対してお礼をいう。
        これがあなたのギブ&テイクなんですね?
        多分、それを理解出来る人は少ないと思いますよ。

        対等な人間の関係なら、ギブに対して同等のテイクが必要です。
        もらってやったんだからという気持ちでなく、
        テイクしたくないのなら最初からお菓子を断ればいいんです。

        押し付けられて困っているのではなくおいしくいただいたんですよね?
        その方に「私も同等のことをして喜んでいただきたい」と思う気持ちは全く考えられませんか?

        高潔でもなんでもない、ただのオバチャンです。
        ギブしたらテイクが欲しいな~と思うのは当たり前です。
        そしてテイクが大きい人に、より親切にしたくなるものです。
        そしてテイクの少ない人には少し不親切になるかもしれません。

        もし、あなたがオバチャンになぞ嫌われようが好かれようがしったこっちゃねぇ!
        私は独りで生きていける!というならそのままでいいと思います。
        困った時にこそ、日ごろの行いが返ってくるんですよ。
        情けは人のためならずってことです。

        若くて健康なうちは実感ないかな~。

        トピ内ID:9325131453

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        社会人として

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        🐤
        RAY
        Aさんの言う通りだと思います。
        休憩のお菓子はともかく、最終日には菓子折りを持って挨拶するのは当たり前なんじゃないでしょうか?
        一人一人にまで配らなくても皆で食べてもらえる物を一つ用意した方がよかったですよ。
        今までお世話になりましたっていう気遣いは大事ですし、社員でもパートでもそれはかわらない事ですよね。

        トピ内ID:0206675865

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        でも、言ってもらって良かったと思うけど。

        しおりをつける
        blank
        おお。
        別に今更お返しを期待しているとかじゃなくて……(笑)
        トピ主さんみたいに貰いっぱなしとか優遇されていることに気付いているのか気付いてないのか分からない人だと、周囲はやっぱりちょっとどこかで「もやもや」するもんだと思いますよ。
        で、この「もやもや」がやたら厄介で、最終的にマイナスな感情に繋がりやすくなると言う。
        でも、お返しって感謝の気持ちとかを分かりやすい形で伝えることになるでしょ。
        お互いが気持ち良く付き合うコツみたいなもんですかね?(笑)

        多分、Aさんとかもう一人の方とかはあなたのことを本当の意味で可愛く思ってくれているのだと思います。
        だって、どう考えても言われていい気持ちになるはずのないことをわざわざ指摘してくれたわけでしょ?
        勿論、偶に言いがかり以外ナニモノでもないようなことを後から言いだす人もいますけど、今回のは違いますよね。
        今回のことはもう終わってしまったことだから仕方ないけど、今度からは気をつけた方がいいと思うよ、と言う忠告だったと思えばいいのでは?

        今後、人付き合いを円滑にしたいなら、そういう分かりやすい手段も大切だということだと思いますよ。(笑)

        トピ内ID:1810349849

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        他人に言われてすることではない。

        しおりをつける
        blank
        シーバ
        Aさん、イヤな役を受けられて偉いです。
        私も貴女に同じ感情を持つと思います。
        ただ将来会うこともないから、気の利かない子だったな、で終わり。
        きっと貴女は親や年長者の心遣いが当たり前の生活をしてきて、鈍感になってしまった様です。
        Aさんに感謝どころか逆ギレなんて人間として魅力のない人。
        社会通念がないとも言います。気が付けば周りに誰も居なくなりますよ。
        今回は一つ勉強になったと思い、今後のお付き合いは良く考えて。

        トピ内ID:0974562099

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        理解が足りない

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        🐤
        まりぷ
        Aさんが、そこまで噛み砕いて言ってくれているのに、全く発言の主旨を理解していないのは、もったいないなと思います。
        お菓子を持ってくることは強制でないからこそ、持ってきたら、その人の人柄が現れれたことになるのです。
        そういうことに、価値を持たない人は、本当に持っていかなくても良いのです。ただ、Aさんは『こうしたほうが、人間関係は丸くいくのよ。』とおっしゃっているだけで、決まりや法律をおっしゃっているのではないのです。
        私は、あなたが他に聞いた方の口振りも、持っていったほうが良かった派だと思いました。
        だけど、そういう気づかいみたいなことは、絶対にしなければいけないことではないです。だけど、助言に対して喧嘩腰の返信を送るより、まず『助言をありがとうございます。』と受けたほうが(今から持っていくとかでは無く)良かったのになと思います。
        Aさんは、予想外の反応があなたから返ってきて驚いておられると思います。
        それと、これは誰が悪いという話でも無ければ、良し悪しの話でもありません。

        トピ内ID:4686300920

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        わかります! でもね。

        しおりをつける
        🎁
        七面倒
        私はつまらない気の使い合いが大っ嫌いなので、
        トピ主さんの気持ちもわかります。
        人間関係にいちいちお菓子や小物のプレゼントなんて持ち込む必要はありません。
        喜んでもらいたい気持ちよりも、「気配りの無い人とは思われたくない」
        といった動機のほうが強いのが現実でしょう。
        感謝って必ず物であらわすべきものですか?

        本音で言うと、私はお菓子もハンドタオルもいらないです。
        ちょっとした心遣いのお礼に、すぐにそういったものを頂くのは
        「あなたに借りは作りたくない」といった感じがして嫌いです。
        なので、自分が渡すのも抵抗があるのです。

        でもね、それは少数派の考え方です。
        Aさんのおっしゃることが多数派の考え方です。
        彼女は言いにくいことを言ってくれるありがたい方です。
        トピ主さんが完全に間違っているとは思いません。
        (メールに逆ギレはいけなかったです)
        あなたがどう思おうが世間は変わりません。
        多数派がどういうものか知った上で、逆らわないように振舞うか、
        自分の心に正直に生きるか、それはあなたの選択です。

        私は八割がた世間に合わせています。

        トピ内ID:2331927695

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        素晴らしい人じゃありませんか

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        😒
        やん
        26歳、結婚2年目って、もう立派な社会人ですよね。
        それでその非常識さ、無神経さ、想像力のなさに驚きました。
        あなたの旦那さんも同類のようですね。
        先輩に注意されなければ、夫婦そろって、そしてお子さんも
        非常識で無神経なままだったでしょう。

        このようなことを忠告するのは結構大変なことです。
        あなたのように逆切れする人もいるでしょう。
        でも、こんなこと教えてくれる人あまりいませんよ。
        素晴らしい先輩だと思います。

        今までそんな常識も思いやりも何ももたずに育ってきてしまった、
        ここで世の中の大事なことを教わったじゃありませんか。
        大いに反省して、感謝をするべきです。

        トピ内ID:7794280950

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        自分だったら

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        blank
        はくら
        持って行きます。

        自分の正論がどうのって話じゃないような気がします。
        自分は職場や部署が変わるときに持って行きました。
        過去に辞職された方達を参考に同じような感じで。お世話になったし。
        貰ったら返した方が借りが無くていいじゃないですか。
        正直そんな習慣無きゃいいなとは思いますが、親しかった人には何かプレゼントしたいと思いますし。

        それに退職後に色々言われるのも面倒くさいじゃないですか。

        トピ内ID:2644666841

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        休憩時のお菓子について

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        二児の母
        普通なら、いつも貰ってばかりだからたまには何か持って行こうと思うものですけどね。Aさんの言うとおり、気配りが足りないと思います。

        大人なら、そんな事はいちいち人から言われなくてもわかると思うんですが・・・トピ主さんは、その点をわざわざ指摘してくれたAさんに対して反省するどころか逆切れしたんですね。

        人付き合いはギブ&テイクです。今回の事で今までの自分を反省してなおしていかないとこれから困るのはトピ主さんですよ。

        言いにくいことをあえて言ってくれたAさんに感謝すべきです

        トピ内ID:8367318305

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        悪くはないけど稚拙です

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        🐴
        あらね
        同じ歳の事務職です。40代以上ばかりの女性陣に1人20代です。

        一等厳しい先輩社員の言葉です。
        「若い女の子が、知恵のない言葉でみっともなく口答えするのはいけません。
        納得できないことでもまずは呑んで、分かりましたと賢く笑いなさい。
        人間は良い悪いの生き物じゃない。可愛がってもらえる女になりなさい」

        人が良かれと思ってした忠告に対してまず口答えから入っていく態度は、
        年上のAさんからはかなり幼稚に見えたと思います。
        それでも最後まで苦言を呈してくれたということは、トピ主さんの態度が
        遠からぬ将来に損となって表れるのを心配したということでは。
        本来ならこれっきりの他人に、そこまであれこれ言いません。

        口やかましいと感じる年配にこそ、利口に立ち回れるヒントがあると思います。
        私なら、Aさんにそんなことを言われたら恥ずかしさで真っ赤です。
        「ああ、もっと厄介な人に当たる前に言ってもらってよかった・・・」ですね。

        トピ内ID:1838031620

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        トピ主さんへ素朴な疑問

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        💄
        25歳で結婚しました
        いつもお菓子をいただいてばかりで
        申し訳ないなぁと感じたことはありましたか?
        もしかして、ただただ美味しいと思ってただけ?

        申し訳ないと感じたことがないのならば致命的。
        もう26歳ではその感覚を改めるのは難しい。

        もし、申し訳ないと思ったことがあるのならば
        その気持ちをどのように表現しようと
        考えたことはありますか?

        モノをいただいた際、
        ありがとうと御礼を言うのは
        我が家の3歳の娘でもできます。

        人の厚意に対して
        自らお返しをしようと思ったことはありますか?

        おそらく育った環境というか、
        両親のしつけ、教育がなってないんだと思います。

        きっとトピ主さんのご両親も
        そういうお返しをしない人間なんだと思います。

        そろそろトピ主さん登場して下さいませ。
        今からでも学び改心いたしましょうね。
        そしてAには心から感謝です。

        他のパートのおばさまたちは
        Aさんと同じ事を思っていても
        あなたには言ってくれませんでしたでしょ?
        世の中はそんな人ばかりですからね。

        Aさんはあなたにとって貴重な存在です。

        トピ内ID:2160326055

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        自分のことのよう

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        jin
        主さんは10年以上前の自分のようで…気恥ずかしいです
        私も職場ではずっと最年少
        みんなにかわいがってもらい、当然だと感じるようになっていました
        今思えば、本当に何もお返しをしないまま、
        自分だけ気持ちよ~く退職してしまいました
        どうしてそんなだったのか自分でもわかりませんが、
        単に年齢の割に幼くて、考えが足りなかったのです

        私は職場の人に恵まれていましたが、ある先輩は常に微妙な態度でした
        更衣室でその先輩が私の陰口を言うのを聞いてしまいました
        陰口なんてヒドイ人!と当時は思い、怒りを感じただけでした
        若くてかわいがられる自分に対する嫉妬だと思いました
        本当思いあがりもいいところですよね(恥)
        言われて当然だったんです
        今となれば、私が悪かったとよくわかります

        主さんの職場の方はたぶん、そうやって陰口も叩かず
        とてもよくして下さったことでしょう
        でもそれは結局あなたのためにならない
        敢えて正面から伝えてくれたAさんは立派です
        だって嫌いな人なんてこの先どうなったって構いませんから
        大人になるほど、わざわざ憎まれ役になんてなりたくないんですよ

        トピ内ID:2685379979

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        貴女は悪くありませんよ

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        🐧
        あいすどーる
        親の教育が悪いのです。

        本件、お母様に伺ってみましたか?

        貴女と同様の反応をするのなら、間違いないでしょう。

        そこで、ちゃんと諭すような親なら、
        やはり、甘えん坊で気の利かない、世間知らずなまま専業主婦になってしまった貴女のせいです。

        逆に、30前の齢26にして、とても良い機会を与えられましたね。

        人間、凹むような事態にあった際、
        自己反省してこそ、人として成長するのです。
        他人のせいにばかりしていると、いつまでも子供のままです。

        社会は、子供には優しいけれど、
        二十歳を過ぎた大人子供には優しくないです。

        理不尽だと立腹し、このトピに寄せられる同調レスで溜飲を下げようとしたのでしょうが、
        厳しいコメントの数々、それが世間ってことです。少なくとも、女世界はそうです。

        ほんと、知ることができて良かったですね。

        ただ、ご主人にしても、一時的な人間関係だから、と貴女の味方をしたのでしょう。

        これが今後、ご近所や(将来的には)ママ友などとトラブルになるようなら、さすがにもっと気遣いを、とおっしゃると思いますよ。

        トピ内ID:0405784174

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        悪くはないけれど・・・

        しおりをつける
        💡
        まりあ
        同い年の働く主婦です。

        トピ主さんがお菓子を用意しなかった事は別に悪いわけではないけれど
        例え自分が一番下の年齢だとしても、半年間の間、貰うばかりで過ごす…いかがなものかと感じます。

        単純に気配りのできない人、もしくは社会経験の乏しい人なんだな、と思われてもしょうがないと思いますよ。

        「年下だから」と言う甘えが許されるのって、個人的は23歳ぐらいが限界だと思ってます。

        トピ主さんみたいなタイプの人は、あまり年齢が上の方には好かれにくい&出世しないと思うので専業主婦になれて良かったですね。

        いや、専業主婦になったから、この程度のコミュニケーション能力が身に付かなかったのかな?

        これからお子さんが大きくなり、ママ友達とのお付き合いも多くなると思いますが
        今のような考え方・行動をしていると、必ず嫌な目に合う日が来そうですね。

        どうやらご主人も同じタイプの方のようですが
        奥様がこういう気遣いが日常的に出来ないと正直苦労するでしょうね。

        出来る人達から見れば、その程度の人間としか見られないですから…損ですよ。

        トピ内ID:4169885030

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        私もどっちの気持ちも分かります。

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        blank
        はづき
        私だったら持っていきますが(礼儀と言うか当たり前になっていました)
        持って来ない人がいても、ムカついたりしません。

        そんな言い方でメールしてくる方も、どうかと思います。

        私がもし相手に伝えるとしたら、こういう時は気持ちとして何か持ってきた方が
        いいんじゃないかな?と教えます。

        トピ内ID:5646715288

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        年下でも大人

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        はるこ
        Aさんの年齢に近い会社員です。
        一番年若いとのことで、ある程度年配者に甘えてもイイとは思いますが、
        数回に一度はお返しをすれば印象が違ったでしょうね。
        私の所属課にもトピ主さん位の社員がいます。(男性ですが)
        上司(こちらも男性)に可愛がられ、よく飲みに行ってはごちそうになっていたようです。
        普段は特別お返しはしてなかったようですが、
        上司の誕生日にちょっとしたプレゼントをあげていました。
        上司はすごく喜んでいましたよ。
        「もらった品物も嬉しいが、何より心遣いが嬉しい」と。

        そういう人もいれば、
        結婚式に社員を招待し、ご祝儀の他にみんなでお祝いの品をあげたけれど、
        新婚旅行のお土産が全員に安い菓子折りひとつ、という人もいました。
        (社内の通例では安くてもいいからお祝いを貰ったらお土産は一人一人に、でした)
        通例は自分も貰っているので知っていたはずですし、
        上司は「ちょっと非常識…」と陰ではいいつつ、直接は何も言いませんでした。

        若いけれど、甘えていい年齢でもないと思います。
        これから恥をかかないために、教えてもらってよかったと思いますよ。

        トピ内ID:1958856069

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        どこのお姫様ですか(笑)?

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        blank
        まるた
        美味しいとお礼を言うだけで許されるのは立場が上の人だけですよ。

        人間持ちつ持たれつが基本ではないでしょうか?
        バイト先の先輩は年齢を言われてますが協調性の問題だと思いますよ。
        26歳だけどまだ若いからあえて耳の痛いことを言われたのだと思います。

        このまま「もらいっぱなしの人」と思われる人生を選ぶか、
        今回失敗してしまって人を不快にしたから次は気をつけて
        「お互い様」の関係を築くかはトピ主さん次第です。
        ちなみに私なら後者を選びます。

        トピ内ID:3754648594

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        お礼を言うのは当たり前

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        😨
        メルちゃん
        日本には誰かに何かをしてもらったり、物を頂いたらお返しをする文化があります。

        必ず物で返さないといけないと言う意味ではなく、何かしてもらったら自分も相手に何かして差し上げる。
        要は気持ちの問題ですよね。
        人間関係はギブアンドテイクで成り立っている面もあり、
        トピ主さんのように世話になるばかり(テイクばかり)ではダメ。

        Aさんも、お返しをする気持ちがないなら最初から受け取るな、
        とトピ主さんに教えたかったのだと思います。

        トピ内ID:5938912492

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        タダより怖いものはない

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        😢
        aqua
        よくありますね。
        職場でいろんなものをもらったりするのって。

        でも「わーい!もらってラッキー!!」では済まされないんですよね。
        「タダより怖いものはない」んですよ、ヨウコさん♪

        誰かに何かを戴いたら、それ相応のお返しをする・・・
        それができる人はまわりから文句を言われません。
        タダでもらいっぱなしの人は陰で文句言われちゃうんですよ。

        Aさんは良い方じゃないですか
        素直に
        「今後同じようなことがあったら
         Aさんの忠告を思い出して実践してみよう」って
        思ったらいいんじゃないかな?

        これから自分の職場だけではなく
        ご主人の職場の方やお世話になった方とのお付き合いの際に
        同じような恥ずかしい思いをしないように
        今回のことは素直にココロに留めましょう。
        絶対その方がいいですよ。

        トピ内ID:4256080077

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        反省しない人ですね

        しおりをつける
        🐤
        lilmonkey
        >でも誤解されてる方が多いようなのですが・・・

        「でも」と自己弁護する前に、自分の言動を振り返ろうよ。

        これだけ沢山の方々が、あなたの間違いを指摘し、これからの人生が恥ずかしいものにならないようにというエールを送ってくれているのですよ。

        一人ひとりの目を見てお礼を言う、そこに何か心ばかりのハンカチでもクッキーでもいいので、これまで沢山頂いたお礼というのが頭に出てこないあたりが不思議です。

        このような女性が母親になり、子供も同じような人間に育つんだろうな。
        世も末です。

        トピ内ID:9136083606

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        えーっと・・・

        しおりをつける
        blank
        もっさ
        >お菓子を持って来ない人間につべこべ言うようなら、あなたも持ってくるな!と思います。

        違うって!持ってくるのはAさんの勝手だけど、自分が持ってこないなら受け取るな!と思います。受け取るなら持って来い!です。
        半年間ずっと、だったんでしょ?
        そりゃあ一言言いたくなるでしょうに。


        >私がお菓子を持って行かなかった理由は、常に誰かが何かをくれるので、引き出しに溜まっていたのがあったからです。

        じゃあ誰かが何かをくれようとしたときに
        ・引き出しに溜まってるから(=食べないということですよね?)
        ・自分は何も持って来ないから
        という理由でお断りすることも出来たのに、くれるものは貰っておけってかんじで、食べもしないものを次々に貰ってたんですか?
        大人だったら他の人全員にあげて一人だけにはあげないなんてこと、普通しません。常識があればね。
        毎回毎回自分は貰うばかりで、しかも食べもしないくせに貰うものだけは貰って引き出しに溜め込んで、って・・・

        トピ内ID:5836254610

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        どうして有り難いと思えない??

        しおりをつける
        😨
        ももんがあ
        >私がお菓子を持って行かなかった理由は、常に誰かが何かをくれるので、引き出しに溜まっていたのがあったからです。

        これって「私が食べるには、不自由してなかった。だから持って行かなかった」ってことでしょうか?

        あのね、違うの。「皆さんにいただきっぱなしだったら、申し訳ないなあ」と思って、高価でなくても、何かしらお礼をしようと思うのが、通常なの。

        だから、あなたが食べるために持参するのではありません。

        物だけが全てじゃない、挨拶はした。と仰いますが、あなたはいつも「物」をいただいてたのでしょ?

        いただいたら、返す。常識ですよ。


        どうして「教えてもらわなかったら、違う職場(あるいは、近所やママ友の世界)でも、恥かくとこだったわ・・・。ありがたい」

        って思えないのかしら???

        Aさんムカツク!!って思うのは貴方の勝手ですが、世間一般では「頂きっぱなしで返さない人間=非常識と思われる」のは、当然です。

        26歳の時点で教えてもらって、良かったじゃないですか。まだ「若いから」って許してもらえる範囲で。

        トピ内ID:9925920771

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        トピ主さんが言う事ではない

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        blank
        すもも
        >そうですそうです!その事を、私も思ったのです!

        あれこれ言い訳ばかりで「もらってばかりで悪いからたまには私も」とすら思わないトピ主さんが
        えらそうに言う事ではありません。

        トピ内ID:3881024031

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        それでいいのです。

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        blank
        あまんだ
        トピ主さんはトピ主さんの信念を貫けばよろしい。
        旦那様も同じお考えだそうですし。
        価値観が一緒のご夫婦でよかったんじゃないかな、と思います。

        人様がどう思うかなんて関係ないです。
        心さえ込めれば物なんて必要ないのです。
        なんてったって心はタダなんですから。タダより越したことはない!

        しかしAさんは余計なことを云われましたね。
        私なら心で思ったとしても黙ってますね。
        余計なトラブル招きたくないですもん。

        トピ内ID:3873802358

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        女王様体質

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        blank
        若竹
        ヨウコさんは、きっと可愛くて誰にでも愛される容姿を持った人なんでしょうね。
        だから、常に自分は周囲に可愛がられて当たり前で、自分から誰かに何かという気持ちには、なかなかなれないのだと思います。
        「奉仕される側」の人間なのでしょう。
        女王様体質ってやつですか?

        あなたの机にお菓子が入っているから買わなかったって・・・
        人の話を理解できないのでしょうか?

        「いつもご馳走になっているのだから、貴方からも皆さんにご馳走すれば?きっと喜んでもらえるよ」

        と言われているのに、「だって、私はお腹いっぱいなんだもん」ということなのですね。
        人に喜ばれるって、嬉しいでしょ?
        可愛いってだけで、喜んで戴けるのは、25歳までですよ。

        まあ、女王様でいられるのも、子供が生まれる前までですから。
        (子育て中は、奉仕するばかりです)

        今、Aさんの苦言が理解できなくても、10年後は理解できるようになるでしょう。

        トピ内ID:9103028282

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        人付き合いとしての心得

        しおりをつける
        blank
        momo
        ヨウコさんはお怒りですが、Aさんはとても常識的且つ優しい先輩です。
        26歳でしかも主婦でもあるのに、あまりに子供っぽいあなたが今後困らないように、ちゃんと分かる形で教えてくれたんです。
        しかも、あなたが言うほどきつい言い方でもないように思います。
        (あなたが掻い摘んで書いているので、マイルドになっているのかもしれませんが。)
        普通、やめたパートさんにここまで心を砕いてくれる人はそういません。
        きっとあなたが可愛かったか、今後の事がよほど心配だったのでしょう。
        でなければ、もう会わない人にわざわざ嫌われる必要もないでしょう。

        あなたはお姑さんに何か貰ってもお礼の言葉だけで、貰いっ放しにしていませんか?
        確かに喜んで受け取ってもらえるのは嬉しいし、お姑さんも口では「気を使うな」って言うけど、そこは人付き合いの常識、お返しも必要です。
        最初のうちは「若いから」で済むかもしれませんが、年を重ねるごとにあなたの常識や、あなたの家の常識が疑われることになります。
        それが原因でお姑さんと不仲になってしまったら?

        Aさんはそんなことも見越して注意を促してくれたのかも。

        トピ内ID:5738997805

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        昔の自分を見ているようで恥ずかしくなりました

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        🐤
        りんりん
        あと何年かすればどれだけ優しい愛情のこもった忠告かわかるようになります。
        反発されて一時的にはこの世で一番憎まれるリスクを飲み込んで、
        自分と向き合ってくれる人って、そういないものです。

        私も若い頃「先輩だからって何言ってもいいのっ!!」って、自分自身を
        振り返ることなく、相手ばっかり責めていましたが、今となっては
        その先輩にとても感謝しています。

        その忠告があったからこそ「甘えていた、至らなかった自分」を反省し、
        社会人として成長できたと思います。

        ただ、まだ今の自分では先輩やAさんのように昔の私やトピ主さんに
        忠告してあげられる度量はありません。
        いつかそんな懐の深い人になりたいです。

        トピ内ID:7289624682

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        そうか、

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        一枝花
        確かにモノをあげる貰うは強制ではないし、配る人の勝手だろ?と
        思う人はいます。そういう人達だけの世界であれば、何の問題もない。
        ただ、人間関係は殺伐とするでしょうけどね。
        正直、その職場ではトピ主さんは異端者だったのでしょう。
        それ以外の人はそれなりに上手に関係を保っていたのでしょうから。

        次にパートを探す時は、なるべく人と接触しない所が良いのでは?
        そうすれば、黙々と仕事をして家に帰る事ができるし
        誰からも文句を言われません。それが一番楽ですよ。

        人間は動物ですから、群れに馴染まなければ
        外に行くか、同じような種類の群れに加わる事です。

        トピ内ID:4345350264

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        少し落ち着いてから考えてみて下さい

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        may
        人によって価値観は異なるので難しいところですが、
        あなた以外の皆さんが、人への心遣いを良しとする方達だったようですね。
        その中にあって、あなたはそういうことを特別に意識しないタイプだったと。

        ここで何もしないことは罪では無いですが、心遣い云々は別として
        いつももらうばかりで悪いなあ、と半年間1回も思わなかったというのは少し驚きます。
        義務でないからしない、言われなければわからないという種類のものでは無いと思うのですが・・・
        まあ、これも所謂「気持ちの問題」になりますから、相容れないかも知れません。

        皆さん仰るように、Aさんは一番仲が良かったあなたの為にあえて苦言を呈してくれたと思います。
        そうじゃなければ、他のパートさん達とあなたの陰口を言って終わりだったはず。
        ここで大きなお世話と突っぱねるか、悔しいけど受け止められるか。
        落ち着いたら少し考えてみて下さいね。
        他人から指摘を受けることは何ら恥ずべきことではないですよ。

        最後に、Aさんからのメールで、楽しかった半年間の思い出が台無し!と思い、Aさんを恨むのは筋違いなので、辞めた方がいいです。

        トピ内ID:1713918938

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        なんだかなぁ

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        ちゅう
        一度、今回の件を親御さん(義両親)に
        お話してみては如何でしょう?

        主さんとご主人の反応からするに聞いても無駄かなぁ?

        トピ内ID:5491490399

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        分かろうとしない人には何を言っても無駄

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        やれやれ・・・
        こういう人は、どんな親にどんな育てかたをされたのだろうか。

        子が子なら親も親、に一票。

        トピ内ID:5335542319

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        私はトピ主さん派かなぁ、、

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        うさうさ
        めんどくさいですよね~そういうの、
        仲のいいお友達だったらともかく、
        ただが同僚、そこまで気にしてられません、私はね。
        でも じゃあ『いりません』ってお菓子もらわなかったらそれも『感じ悪~』とかいわれそうだよね。
        よくしてもらってたらその分仕事がんばってお返しするし、お礼も言うけどそんなこと半ば強制されてもね、、

        よく仲のいい友達とかにはお菓子持っていったりしますけど、別にお返しが欲しいなんて思ったことないしなぁ。。

        トピ内ID:0194282210

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        世渡りを教えてくれているだけ

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        🐤
        ハニー
        やりたくないことを無理してやることはありません。

        でも、この先「どうも人との関係がうまくいかない」と感じられるときが来たら
        Aさんの言ったことを思い出して、試してみると良いと思います。
        困った事態に陥らないと人は自分を変えようとはしません。
        今のやり方で運よく人生最後までやっていけるかもしれません。
        だから無理に「みんなに言われたから」という理由で自分を変える必要はありません。

        自分の方針を変えた後に、今の自分と同じことをやっている人を見ると
        そのときに初めてAさんたちの気持ちがわかるのだと思います。

        トピ主さん、困ってなかったらそのままで!
        人生は楽しく。

        トピ内ID:3263179554

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        いるいるこういう人

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        あがー
        言われたことしかしない人(トピ主さん)。
        言われたことしかしない人を見てイライラする人(Aさん)。

        トピ主さんもAさんも、どっちもいるいる。

        職場内の人間関係は良好だったということなので、トピ主さんは「言われたことすらしない人」ではないのでしょう。
        個人的には言われたことさえしてくれれば文句はないので、トピ主さんの行動は別に気になりません。
        むしろAさんタイプのほうが苦手です、面倒くさそう。

        でも気にする人は気にします。
        Aさんタイプはどこにでもいます。
        それは気にとめておいて損じゃないでしょう。

        トピ内ID:6507823599

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        お菓子まみれ

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        するする
        最終日にお餞別をするかどうかと、職場でお菓子を配るかどうか、どちらの考え方もあると思うので、無理にどちらかに合わせることはないと思いま
        す。
        というわけで、お餞別、お菓子を持っていかなかったトピ主さんを批判する気にはなれないです。
        郷に入らば郷に従えというレスばかりなのでちょっとびっくりしました。

        私だったら、お世話になった職場には習慣的にお餞別をするけれど、お菓子を日常的に食べたくはないので職場には持っていかないです。まわりには「ダイエット中なので」と言って食べないと思います。
        「あの人、もらうばっかりで。」などと言われるのは面倒なので。

        わざわざ連絡してきたAさんについては、よくいるおせっかいおばさんと割り切って、「ハイ、ハイ」と適当に聞き流しておけばいいです。真っ向からこちらの気持ちをぶつけても、平行線のままでしょうから。
        道に落ちてるウンチをわざわざ踏むことはないでしょう。

        私も旦那さんの「もうそのAさんにも二度と会う事もないんだから、気にするな」という意見に賛成です。

        トピ内ID:1937084087

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        私は逆の立場

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        セデス10錠
        餞別とは旅立つ人に贈る物の事を言うのではないですか?。

        退職者が贈るのはお礼の挨拶の品。
        でも私はこれに関して強要をしてはいけないと思っています。
        栄転した場合等は皆に感謝するという意味で贈っても何の問題もありませんが、たった数カ月と決められたパートさんにまでそれを求めるのは行き過ぎです。
        「仕事で世話になった」はお互い様。世話をするのも仕事のうちですから個人的な感謝を要求すること自体おかしいです。
        ましてやお菓子を持ってきた持って来なかった等で気配りを要求するのも社会人として恥ずかしいです。
        私の場合皆に配れるお菓子を持って行くのは自分が食べたいけど一人じゃ食べ辛いから皆様に付き合って頂く、という気持ちです。
        他の誰かがそれを気遣ってトピ文のAさんの様に言う人がいれば「余計な事を言うな」と私だったら怒ります。
        若い時はお金が無い事を知っています。持って来られる余裕のある人が持ってくればいい事。
        ヨウコさんはちゃんとお礼が言えていた。それで充分です。
        品物じゃないと気持ちが伝わらないですか?Aさんがした事は立つ鳥に石を投げる様な行為に感じます。

        トピ内ID:5777526268

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        苦言

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        椿
        今のあなたには到底理解できないかも知れませんが、Aさんのように指摘してくれる人がいると言うのはとてもありがたい事です。

        軌道修正ができますからね。

        誰でも苦言は耳が痛いもの。

        しかし、もしこれが逆の立場だったらどうでしょう?

        いつもあなたが気を使ってお菓子を用意しているのにお礼を言いつつも自分からは何もしようよせず、貰うばかりの人がいたらあなたはどう思うでしょう。

        相手の気遣いに対して何も返さないと言うのはあまり品の良い事ではありませんね。
        これが相手が子供だったら大人は注意してくれますが、多くは大人同士では指摘することなく黙って離れて行きます。
        厚意に甘えて良いのは子供だけです。

        たとえ主婦同士のお付き合いであっても気遣いの出来ない人は嫌われますよ。

        トピ内ID:2281860476

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        気の使えない人ですね。

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        あきらこ
        普通周りがお菓子とか持って来たら自分も持って行くけどなー
        なんつうか、それ常識じゃないのかな?

        お礼はいってます!!

        とか言ってるけど。
        口だけならなんとでも言えるし。

        そういうのって気持ちだし。教えてくれた方にもっと感謝すべきですよ。

        トピ内ID:1982473072

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        はァァ・・・

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        レイ
        結局、こういう思考の人は自分フォローしてくれるレスにしか
        反応しないんよねー
        大多数の意見がマナーが悪いっていう事はそれが一般的って事に
        何で気が付かないんでしょう。。

        トピ内ID:0113726245

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        こらこら

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        あがー
        >お菓子を持って来ない人間につべこべ言うようなら、あなたも持ってくるな!と思います。

        居直っちゃダメでしょ。
        たったいま送信したばかりだけど、最新レスを読んでなかったので、もっぺん送信します。
        これだけ多くの人が「あなたがおかしい」と言うのだから、まずは「Aさんはどこにでもいる」ということを学習してください。
        それを学習しないとまた繰り返します、そのたびに不愉快な思いをするのはあなた自身です。
        誰が悪いかなど、この際は問題ではありません。

        トピ内ID:6507823599

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        これからどうするか

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        なた
        どちらが悪いとかおかしいとかって話ではないように思います。

        主様のように思う人もいれば、A子さんのように思う人もいる。
        実際どちらのパターンも存在するんです。
        白黒つけるのは難しいでしょうし、とても労力が要ることとでしょう。

        個人的には、貰いっぱなしは嫌なので、たまにお菓子を持っていくくらいはするかもしれません。
        だけど、A子さんの言う「みんなが特別優しくしてくれたでしょ?」と他との比較での意見は、知ったこっちゃないと思います。

        ただ、そう言われた場合は「気づかなかったけど、そうだったんですか。教えてくれてありがとうございます。今後、気をつけます。」と言います。
        本心は「はいはい。そうですね。」と思っていても。

        A子さんのように思う人が居るって分かって、良かったんじゃないかなと思います。
        (そう思う人がいるって)知っててやらないのと、知らなくてできないとでは大違いなので。

        主様がどう生きるか、選べばいいんです。

        トピ内ID:6974920393

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        確かに後から言われるのって気分悪い

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        kai
        わかります。
        私も、そのとき言えよ!って思います。

        でもね、ここでAさんが言ってる内容も間違いではないんです。

        擁護される方の
        「Aさんないよね~気分悪いよね~」
        という話に
        「でしょでしょ!やっぱり私悪くない!」
        って納得しちゃっても、結局将来的に痛い思いをするのはあなた。

        私なんて、その場で言わないだけでなく、
        他の人に言われてましたよ~。
        まだ、自分に言ってくれるだけマシです、マシ!!

        みんなが勝手にくれるって思うなら、今後はお断りして孤高の存在になるのもあり。いただくのであれば、不本意でもお返ししておけば、評判が悪くなることはありません。
        誰も何も言わなくても何を思っているのかわからないのが女社会。
        影でこそこそ言わず、言ってくれただけありがたいと思いますよ。

        引き出しに沢山あるのであれば、自分以外の他の方にだけあげればいいんじゃないすか?
        お礼の言葉だけですむのであれば、いいんですけどね~。
        そうじゃないんですよ。女社会。

        ちなみに男性社会にはないものなので、
        旦那様に相談しても良回答は得られないですよ~。

        トピ内ID:4523334354

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        今後、困るのはあなた

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        🐷
        ベーコン太郎
        「欲しいなら言ってよ!」なんて、教えてくれた人に逆切れしても、
        なーんも自分のためにはならないよ
        世の中で、あなたの考えがいつも正しいわけじゃないじゃない
        知らないことを知ったなら、最初は納得いかなくても怒る前に咀嚼しないとね


        知らないこともできないことも『若いから』笑顔で対応してもらえているけれど、
        40になった人が同じような考えでは、人が離れていくと思いますよ
        今は友達がいても、年を経ると考えも変わりますしね

        そんな考えでい続ければ、後々いろんな面で困るのはあなた

        トピ内ID:4463320463

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        きいても意味ないと思います

        しおりをつける
        🐷
        はの
        トピ主さん、自分の耳障りが悪いレスは「誤解」って。レスの多くがトピ主さんを誤解している、と。でしたらAさんも誤解しているのでしょう。

        私見ですが、幼稚園児でも言いますよ、物を貰ってのお礼なんて。
        ただ、トピ主さんは幼稚園児ではないのですから大人としてもう一歩、とAさんも他の皆さんも言っているのです。その時食べる食べないは置いておいて、配られる度に貰ってきたのですよね? ただで物を貰って口先のお礼で済むのは、子供の内だけです。大人は貰ったら返さないとならないんです。

        Aさんが最後にメールで言ったのは別に後出しというわけでもないと思います。トピ主さんがメールをくれたのを機会に、「そう言えば気になったんだけど」と忠告しただけです。Aさんのメールの内容は、お菓子を持ってこない事が悪い、ではなく、「バイト先で気配りに疎い人だと思って呆れた」と言う内容ですよね。良くして貰ってお礼言うだけ済ませるのはどうかと思うよ、と言う内容です。お菓子の件は、引き合いに出されただけです。
        Aさんのメールを何度も読んで行間の理解をお勧めします。

        老婆心ながら一言だけ。「良薬口に苦し、忠言は耳に逆らう」です。

        トピ内ID:7102287497

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        本気ですか?

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        😨
        OL3年目
        せっかく、「人」として大切な事を教えてくださっているのに、逆ギレできるあなたが、信じられません。
        もう、どこの会社にも入らないでください。
        あなたと遭遇したくありません。

        トピ内ID:5580221794

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        あなたのためを思っての忠告ですよ

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        なほ
        いつも一方的にして貰いっぱなしでは、やがて周囲から図々しい人、気が利かない人というレッテルを張られます。

        >確かに、私はお菓子を持って行かなかったのですが、いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいていました。

        こういうのが許されるのって、子供のうちだけですよ。
        大人になったらそうはいきません。

        小町を見ていると、いつも人の車に乗せて貰ったり、いつも人の家で子供を預かって貰ったりしているのに
        お礼はチャッカリ口頭だけですませている非常識な人が出てきますよね。
        お菓子なんて些細なことと思うかもしれませんが、根本は同じです。
        強制じゃないからこそ、気持ちを行動で表すことに意味があるんですよ。
        気配りのできる人と思われなくても構わない、私はチャッカリ屋さん、呆れる人でもいいのと開き直れるなら、
        今のままでもよいですが。

        >え?そんな事気にもしなかったけどな。でも、ヨウコちゃんが持って来てくれてたらきっとすごく嬉しかったと思うな。

        これって、職場では【ヨウコさんは持ってこない人=気遣いのできない人】認定されていたという意味ですよ。

        トピ内ID:7257668473

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        落ち着いて下さい

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        となかい
        Aさん、トピ主さんにやんわりと言ってますよ?
        >私何度かあなたに、『◯◯さんが今日くれたおせんべい、美味しかったね、それに皆さんいつもナイスセレクトなお菓子選んでくれるよね。貰ってばかりじゃ悪いわよね』とかって言ってたんだけど、

        こう言われていた時、トピ主さんはどう思ってたのでしょうか?
        Aさんは
        >あなたみたいな人にはハッキリ言わないと通じなかったのね
        と言われたそうですが、もし当時、Aさんからはっきり言われていたとしたら、トピ主さんは素直に聞けていましたか?

        注意されたり、指摘されたりというのは気持ちのいいものではありません、指摘する人の言い方によっては不愉快になることもあるでしょう。
        でも、「指摘(注意)された」ことだけに立腹し、その人が「本当は何が言いたかったか」を見落としてはいけないな、と私は思います。

        私はAさんと同年代ですが、Aさん、いい方だと思いますよ。
        半年ほどの付き合いの職場の若い人に注意するってなかなかできないと思います。
        トピ主さんも今はショックかと思いますが、いつかAさんに感謝する日が来ますよ。

        トピ内ID:0150728438

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        きた! 小町名物(笑)

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        🐷
        やれやれ
        「わたしが悪かったの?」っていうタイトル付ける人は本当に『悪い』んですよね~

        ・人の忠告にキレる
        ・貰うだけ貰っといて、お礼を形にしない(口で言ってりゃ安いよね)
        ・同意を求めて、反論されてさらにキレる

        大の大人として、非常識でしょ
        気が利かない女性は、子供ができるとさらに大変よ~
        自分が最年少の場合、やり過ぎるほどの気配りしないと社会人としてやってけないよ
        優しい先輩ばかりでよかったね
        うちの前いた会社だったら、最初のうちに総スカンですよ
        つーか、影でありがちな悪口『これだからゆとりは…』って言われてたんじゃない?(笑)

        トピ内ID:0944990156

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        良い人になりたいなら

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        🎂
        ドルチェ
        ご自分の「お礼の言葉」になぜそんなに価値を見出しておられるのでしょうか?

        職場にいつももらうだけの人がいたら、毎回きちんと大きな声でお礼を叫ばれていたって、

        この人は~って思う方が出てくるのはあたりまえかと、私は思いますが。

        この先もし母親になられるようなら、どなたかに一方的に負担をかけないように気をつけたほうが

        いいと思います。そういう場面がたくさんありますから。

        招待されっぱなし。車に乗せてもらいっぱなし。子供が我を通しっぱなし。などなど


        自分を責められるのは嫌な気分でしょうが、「後から言われた」の一点だけを声高に言うのは、

        全体的にみれば自分が悪いのに、負けたくないから一つの相手の非を「だってだって」とそこだけに

        固執するウチの小3の娘みたいです。

        でももう26歳ですし、良い人になれるよう反省できる年頃でしょう。

        トピ内ID:6274264057

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        Aさん、いい人だね

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        😀
        子供はもう高校生
        普通は、みんながもちよりで持ってきてたら、
        自分も持っていくもんだけど。

        強制的とか、そんなではなく
        もらいっぱなしだと、悪いなぁって思わなかったの??
        大人なんだしさ。

        それに、人にものもらって、
        丁寧にお礼いうのは、あたりまえじゃん
        子供でもお礼いうよ。なにいってんの??

        Aさんのいっていることと、
        あなたの受け止めかたが
        微妙にずれてるよ。

        どうみても、Aさんの方がまともだよ。

        ってか、たぶん、Aさん
        あなたのこと、子供だなぁって思ってるって。

        だからもう少し、大人になろうね。
        KYにもほどがあるよ。

        一方的にいただきっぱなしってのは、
        大人関係では、KYなの。

        トピ内ID:4100170685

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        ことりさんとトピ主さんへ

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        🙂
        シエル
        Aさんだって同じだと思いますよ。
        別に持っていったから持って来いと期待してるわけでも強制してるわけでもないんです。
        非常識なトピ主さんに世間の常識を教えてくれただけです。
        トピ主さんは他のパートさんにも

        >気にもしてないと言いながら結局あなたも私にお菓子持って来いよって事を言ってるの?って感じがしました。

        Aさんに比べかなりオブラートに包んで言ってくださっているのに、この発言です。
        非常識な人に常識を教えてくれる他人ってなかなかいませんよ。

        >腹の中でそんな事思ってたのか

        では仕事中に言えばよかったのですか?楽しい雰囲気の職場が変わってしまったと思いませんか?
        意地悪じゃなくAさんは最後までトピ主さんが気付くのを待っていたと思いますよ。

        私は若い頃とても言葉使いが悪かったんです。友人も同じく悪かったし家族に注意されても効きませんでした。
        でもバイト先の先輩に「言葉使いが悪くていいことなんて何もないのよ。」と言われてハッとしたんです。
        友人は「うるせ~な」って言ってたけど、私は気を付けました。
        あの気付いて本当に良かったと思っています。

        トピ内ID:6480610293

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        自分の言った事を振り返ってみよう

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        プランター
        >Aさんはいつも(中略)腹の中でそんな事思ってたのか~と。それがなんだかショックで。

        最終日にガツンと言われたのが気にいらない様ですが、Aさん以前にも助言してますよね?

        >私何度かあなたに、『(中略)貰ってばかりじゃ悪いわよね』とかって言ってたんだけど(Aさんからのメール)

        で、思い切って「持ってきた方が」とAさんが言えば。
        「持ってけば気が済みますか?」と貴女はキレる。
        この調子じゃ、仕事中にハッキリ言われたって貴女キレてたでしょう。
        そうしたら双方、下手すりゃ周りも巻き込んで仕事中に嫌なムードが漂いますよね。

        せめて仕事中は穏便にしてたい、でも辞めて次の職場に行くかもの貴女に、気をつけた方がいいよという最後の助言ですよ。何、逆ギレしてるのかな?

        確かにお返しや餞別は絶対ではありません。
        が、色々な人が集まる職場。臨機応変にやる事も必要では?
        ましてや、色々と優遇されてたんでしょう?少しの気遣いで上手く回るのに、貴女は残念な人ですね。

        貴女に助言は響かない様ですから、好きにするといいと思います。
        が、いつか大恥をかく日が来ると思います。

        トピ内ID:1681498838

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        反省しなければ成長しませんよ

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        ゆき
        ここで同調してくれる人を募って、愚痴や悪口言ってるあなたは腹黒くないんでしょうか?
        辞めてから非難されることは誰でもショックを受けると思うし、腹も立ちますよ。
        でも彼女の言っていることは今後のあなたの成長には大変ありがたい言葉ですよ。

        トピ内ID:8047379210

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        Aさんのメールに?

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        さつき
        お礼を言った云々でなく、トピ主さんのようにものをもらいっぱなしの人に対して
        Aさんのような感情を抱く人はこの世の中ほとんどだと思いますよ。
        ただ、私だったらAさんのようには言いません。だって物をあげる、職場への差し入れはその人の「気持ち」だから。あげっぱなしが嫌ならあげなきゃいいだけのことだし。因みに私はもらいっぱなしは申し訳ないという気持ちがあるのでどこかに行った時のお土産や、入・退職時は1人1人でなくても大きな菓子折り等を「みなさんで」と渡しますね。お世話になった感謝の気持ちとして。
        ただ、Aさんのメール内容については私もね子さんと同じ印象をうけました。
        「呆れちゃった。」なんてバカにしてるようにもとれるし、
        「一番年下のヨウコちゃんを飲み会でも仕事でも優遇・・・」「優遇」?って何?何を優遇するのさ?って聞きたいですね。私なら。トピ主さんの為を想ってのメールには思えない。相手に届かない、不満メールならしない方がいいのにという私の感想です。

        トピ内ID:1669185984

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        御礼だけ言えば良い

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        はて
        とトピ主は思っていたのですね。
        私は初めて就職した会社でお局さんからのイジメにあいましたが
        お局さんが退職される時に個人的に贈り物をしたら
        その場で「悪い先輩だったのに」と言って泣き崩れましたよ。
        その後も辞める時とか女性の方には個別に贈り物を
        職場にはみんなで食べられるようなお菓子を用意して
        御礼の言葉と一緒に置いてきました。
        ですから辞めた後も大概の職場の方とは良好な関係を築けました。

        御礼の言葉は勿論大切ですが
        自分の引き出しにお菓子がいっぱいだったからではなく
        どうやって相手に礼節を尽くすか
        どうやったら義を守れるか
        を考えるべきでは?

        少なくともトピ主の今の考え方で
        その職場の方たちとこれから先も付き合えってもらえますかね?

        トピ内ID:6248743774

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        逆の立場ならどうでしょう

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        かきくけろたん
        タイトル通りなのですが、もしも自分が相手に親切にした結果が目に見えていなければどうでしょうか。
        例えば、身近なことでも構いません。
        ご主人や身近なお友達、職場の同僚に何かをしてあげたけれど、いつもお礼の言葉だけ。その他、一切のお礼はナシ。
        今回は、お菓子という物が関与していましたが何もお菓子や物だけではありません。難しい例えでしょうか。
        主さんの考えることも理解できなくはないです。
        勝手に持ってきたんだから見返り求められても・・・という感じでしょうか。
        それなら、社会のルールとして今後は一切手をつけないことが懸命です。
        お菓子をもってくる人の気持ちや、そこにかけたお金のことなどもっと考えてみると良いと思います。
        同僚の方、すばらしいと思います。中々言いにくいことをなるべく角のたたないように教えてくださっていると思いますよ。普通は、陰口で終わってしまいます。言われていい思いをしないとは思いますが、ご主人が余り気にするなと言った言葉を鵜呑みにせず、人生の糧とされること願っています。29歳の者でした。

        トピ内ID:6554070723

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        誰も誤解していないでしょ。

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        🐧
        flyer
        「半年間のお礼」を言わなかった、なんてレスありました?
        どんだけ勝手な解釈してるんでしょう。
        誤解しているのはトピ主さんの方でしょ。
        Aさんのの台詞て゜すが

        》他の人達に貰いっぱなしで、たまには自分も何かお菓子を持って来ようって気には一度もならなかったのかなあ

        というのが皆さんの疑問なんです。
        それに答えてくださいよ。嬉しくなかったんですか?
        それで、自分だけが毎回嬉しい思いをしていればいいやって考えですか?
        他の人を嬉しくさせようという気持ちがまるでなかったってことですか?
        私はやってもらってばかりで当然?
        と皆さん聞いてるんですよ。

        》後からトピ主さんだけに言ってくるAさんの様な人は

        ってみんなでにこやかに談笑している時に「いつも食べてばっかいないでたまには菓子ぐらいかってこいよ。気が利かねーな」と言われたらよかったんですか?
        トピ主さんのような方はそれはそれで「お菓子を持って来ない人間につべこべ言うようなら、あなたも持ってくるな!」と言うんでしょう。

        賛同者がほとんどいないのですからAさん以外の人もそう感じていたと想像できませんか?

        トピ内ID:5216338044

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        気持ちはわかる1

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        ぽぽぽ
        私もかつてトピ主タイプでした。
        でも世間ではAさんの言うことがとても正しいのです。
        私はそれを逆に主人から教わりました。

        お菓子、というのは表面的なもので、そこにあるのは
        気遣い、感謝、思いやり、気持ち、なのです。
        とても日本人的ですが、それを形にしたのが差し入れなので
        Aさんはトピ主の気持ちの無さに失望して言っているのです。
        引き出しに溜まっている云々という「形」は関係ないのです。

        私にもその感覚は全くありませんでした。
        そんな形になんの意味があるのよ、気持ちがあれば十分じゃない、と。

        では、なぜ「形」が必要なのか。
        お菓子を用意するにはお店に行き、選び、お金を払うだけの手間がかかるのです。
        それだけの手間を、相手を想い、かけている、ということの表れなのです。
        相手がどういうものを喜ぶか、相手のために考える、それを重要視しているのです。

        それが全くない、相手を思って行動を起こしていない、それを言いたかったのです。
        与えられっぱなしでなく与えることを考えなさいと教えてくれたのです。

        続く

        トピ内ID:5177923045

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        気持ちはわかる2

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        ぽぽぽ
        文面を見る限りAさんは嫌味ではなく本気でトピ主の将来を案じて言ってくれているのがわかります。
        トピ主が言えばわかる人だと思っているから言ってくれているのです。

        「もう26歳ならその位気を配れるようにしなさいね」

        まさにその通りです。これ以降年齢を追うごとに、
        世間ではもっとハイレベルな大人の気遣いが求められてきます。私も正直苦手で自信はありません。

        これの意味すること、わざわざ職場を離れてから言ったこと。
        おそらく言うつもりはなかったのだと思います。
        在職中に言えば、自分に対して催促していることになるから。
        職場を離れて言ったということは、自分に対して欲しいのではなく
        この先トピ主が新たに出会う人たちに対して
        トピ主が恥をかかなくて済む様に言ってくれているのです。

        ここにいる大半の辛口の人は、ここまで言われなくても気づけよ、という考えの方です。
        私もトピ主も「気づかない人たち」だと思いましたので(苦笑)
        相手を想う、を意識して頑張って下さい。

        トピ内ID:5177923045

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        悪いというか

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        かりん
        確かに強制されるものではないけれど、
        「私も何かしようかな」とちょっと考えたりしてみたりした方が
        人間関係がスムーズにいきやすいと思います。
        実際、本当に気にしない人、Aさんのように言ってくれる人、
        陰で「非常識!」という人もいるでしょう。

        また、別のパートさんも、
        仮に非常識と思っていたとしても
        はっきり言うのは嫌でしょうね。
        その時のメールはAさんとのやりとりで腹を立てた状態ではなかったですか?
        下手に苦言を呈して噛み付きメールが来ては、とんだ薮蛇になりかねないですよね。
        他人が恥をかこうと知らない、放っておけ、という考えの場合もあるでしょう。

        追加レスで、
        「皆に配るお菓子を持っていかなかった」ではなく
        「自分が食べる分があるから、余分なお菓子は持っていかなかった」
        と解釈しました。
        おなかがすくから食べるため、というより、
        ここでのお菓子は、コミュニケーションを
        円滑にするための小道具みたいな役割だったのではないでしょうか。

        私はそういう時にはお菓子を持っていくものだと思っていました。

        トピ内ID:6155491100

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        2度目です

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        まみー
        >思ったときに何も言わないで、たまたまメールがトピ主さんからあった。
        よーし仕事も終わったしトピ主さんとはもう関係ないしもやもやしてたことを返信してやれ。

        Aさんはそんなことを思ってはいないと思います。


        が、しかし百歩譲ってそう思っていたとしましょう。
        そう思って貴方にそんなメールをしたとしても、あなたは次の職場で周りの人から呆れられる事を回避できる「世渡りの術」を教えてもらえたのですよ。

        言われ方がきつかったかもしれませんが「もう26歳」なんですよ。

        小学2年生の娘だって、友達から何か貰えば「お返し何がいいかな?」って考えていますよ。

        もうちょっと大人になりましょうよ。

        トピ内ID:5783084278

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        悪くはないです

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        ミッフィー
        他の方と被りますが・・・。私は悪いのでしょうかという問いについては、悪くないと思います。

        でも、ものすごく気がきかない人だと思いました。
        お菓子を持っていくのは確かに強制ではありません。
        ただ、社会人としての考えですが、いつももらってばかりならたまには自分も持っていこうと思うものじゃないかなあと思います。

        気になるのは、トピ主様がAさんが言いたい事を全く理解できていない事です。
        辞めてから言われたという事ですごく嫌な気持ちになるのはわかります。
        ただ、Aさんが言っている事はすごくまともなことです。
        苦言を呈してもらえて有難い内容だと思うのですが。

        Aさんの言った>「そういう事を言ってるんじゃないのだけどね。本当にわからないのかな?もう少し気を使って欲しかったと言ってるの。それだけ。」
        という言葉、本当にわからないんですよね。

        餞別用意しなかったの自分だけじゃないとか、今からお菓子配れば気が済むのという内容は、いい大人が言う事じゃないですよ。

        トピ内ID:0320536492

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        悪くないけど…そこは感謝ポイントだよ。

        しおりをつける
        🐱
        ハーモニー
        職場の差し入れ、私は持っていく側です。
        でも持ってこない人がいてもなんとも思わない。食べる専門の人にも感謝ですよ。だって食べてもらえないとつまらないし(笑)。差し入れも餞別も人それぞれ。でも日本には「均等(誰もが同じことをする)」であるべきと思っている人は多いよね。強制ではないけど暗黙の強制。私も苦手です。

        ヨウコさんの姿勢、お菓子や餞別を持って行かないこと自体は別にそれもアリかと。ただね、Aさんのメールに逆ギレするのはどうかなぁ…。

        Aさんはヨウコさんのために「こうする方が人間関係がより潤滑に」とアドバイスをくれた心ある人。内容は至極真っ当。こういう苦言をくれる人はなかなかいません。とても有り難い貴重な存在だと思います。
        Aさんは最終日までヨウコさんの9回裏ツーアウトからの心のこもった逆転謝礼があるかと思い傍観していたはず。それに対して「だったら先に言ってよ」はないでしょう。

        私なら思わぬ指摘を受けたら「ゲ!気がつかなかった。そういう風に感じる人がいるんだ。これからはもう少し気をつけよう。言ってくれてありがとう」と受けとめ参考にしますね。それが大人では?

        トピ内ID:7474220629

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        あ~あ…

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        楠木
        >そうですそうです!その事を、私も思ったのです!

        よりによって少数派の意見をピックアップですか…。残念ですね、気付けるチャンスだったのに。

        何かを頂いた(もしくはして頂いた)らお返しをする。
        これって至って普通のことだと思いますよ。
        形でお返しをしておくのが、一番簡単です。お付き合いの基本です。
        この辺を踏まえておくと、後々過ごしやすくなるのになぁ…、勿体無い。

        やっぱりね、話題になりますよ。
        『○○さんは、貰うだけで何にも持ってこないね~』って。
        お返しするのが嫌なら、最初から何も貰わないようにした方がいいですよ。
        そうすれば少なくとも今回のようには言われずに済んだでしょうからね。

        トピ内ID:2484111497

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        女子最年少は勘違いを起こしやすい

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        momo
        28歳の女性が入社。年齢層が高いわが社の最年少。もはやアイドル。
        40歳目前の私(女)から見てもかわいいかわいい。
        28歳にしてアイドルになってしまい、痛々しい人になってしまいました。
        服装が・・・18歳。言動もかわいいキャラに。
        休憩時間「そのお菓子も食べたい」時は指をくわえるポーズ。
        自分では一切持って来なかった。
        だんだん周囲が気付き始めました。
        「そう言えばもう28歳だし。あれはないよね?」と。
        2年経ち彼女が30歳になり、ちょうどその頃29歳の新人女性が入社。
        年相応の気遣いができる方で、アイドルだった彼女の株が一気に低下。
        見苦しいほどの敵視でした。

        主さんがこうだとは思ってませんよ。
        でも最年少ってこういった勘違いを起こしやすいんです。
        周囲は無責任に可愛がったり持ち上げたりしますので
        年相応の心遣いができているか「自分でチェック」しないといけないんです。
        26歳という年は、若いから仕方ないよね~って思って貰えなくなる時代の到来。
        気付けないまま30に突進してたかもしれない。
        そう思えばいい機会だと思えませんか?

        トピ内ID:0170382817

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        Aさんはお菓子が欲しかったわけではないのです

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        ステラ
        お菓子を頂いて、その場でお礼を言うのは当たり前のことですよね。
        ヨウコさんも、ちゃんとお礼は言ってらっしゃった。

        お仕事の最終日に、一人一人にちゃんとお礼を言った。
        これもあたり前かもしれませんが、すばらしいと思います。

        そこまでのことをきちんとできてらっしゃるのに、
        Aさんが言いたいことが伝わっていないのが残念です。

        たとえ、相手が見返りなく好意だけでくれるだけだとしても、
        いつも頂いてばかりだと、心苦しくなりませんか?

        「もらってばかりで申し訳ないな。たまには私からも・・」って
        自然に思いませんか?

        ヨウコさんは皆さんからお菓子を頂いて、嬉しくはなかったのですか?
        嬉しかったのなら、他の人達だってもらったら嬉しいのです。

        引き出しに溜まっていたから持っていかなかったということではなく、
        『気持ち』ってAさんもおっしゃっていたでしょう。

        『気をつかう』なんて書くと、ストレスな気もしますが『気遣い』だと
        伝わりますか?心づかい。誰かへの優しさです。

        トピ内ID:7347749618

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        同い年ですが、驚きました。

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        たお
        びっくり。お礼を言って挨拶して終わり~は、子供の考えですよ。
        あなたと同い年ですが、半年お世話になった方々へお餞別、は普通に考え付きます。簡単なものでもよかったのに、それもまったく考え付きませんでしたか?

        まわりでみんながお菓子を持ち寄って配っている、
        となればいつももらうばかりでなく自分もお菓子を持っていこうと思いませんか?

        引き出しにいつもたまっていたからって、
        それは自分用のお菓子はあるからいいでしょうけど・・
        周りの人からしたら???ですよ
        自分さえお菓子があればいいですか?

        日本の常識ではもらったら返すんですよ。
        結婚したときお祝いをいただいた方へ内祝いをお返ししませんでしたか?
        まさかお礼を言って終わりですか?

        小さなお菓子であっても、もらったら返しましょう。
        それがマナーです。

        Aさんはとても優しい方ですね。
        責められたことに感情的にならずに、
        ありがたくこれからは気をつけます、と返信して反省してはいかがですか?
        そして8人全員の方へお世話になりました、とお手紙とともに何か送られては?
        それだけであなたに対する心象がグーンとUPですよ。

        トピ内ID:1060279694

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        悪かったと思います。

        しおりをつける
        🐱
        ケティ
         相手の行動を悪くとるのは、自分の心根が卑しいからだと思いますよ。
         Aさんはあなたに文句をつけたのではなく、指導してくれたんです。今回はしょうがないけど、まだ若いんだから、次に生かしてほしいって意味で。
         わざわざ言うと波風が立つから、他のことのついでに言ってくれるなんて、本当に配慮のできる人だと思います。

         お餞別のお菓子はあげるべきだったけど、気がつかなかったなら仕方ないです。でも、みんながいろいろおやつを持ってきていたのを知っていたのに自分だけはもって行ったことがないってのとあわせると、かなりずうずうしい、配慮のない行動だと思われます。

         相手が大人で自分が子供なら、お礼を言っておいしくいただくのは最高のお返しです。でも、あなたはもう大人です。
         多少歳は違っても、社会人同士。お礼を言えばお返しをしなくていいというわけにはいきませんよ。
         そういう習慣は会社によって違いますが、周囲にあわせられないあなたをAさんは心配してくれたのに。

        >お菓子を持って来ない人間につべこべ言うようなら、あなたも持ってくるな!と思います。
         …理解力がないんですね。

        トピ内ID:9056103846

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        お菓子や餞別が問題なのではなく

        しおりをつける
        🐱
        ね子
        2度目です。
        トピ主さんの言いたいことなんとなく解ります。
        このAさんという方が私は怖いです。
        半年間ずーっと見られていたというか、見張られていたというかなんとも言えない嫌~な感じと言うか(うまく言えない!)
        若いから優遇されていたトピ主さんに嫉妬していたんじゃないかな、なんて思っちゃいます。

        トピ内ID:5274949363

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        お菓子を持って来ない元同僚

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        🐶
        うっちー
        …というAさん側からのトピが立ったら、また違うレスがつく様な気がします…

        自分の経験上、本当にありがたい気遣いにはやはりこちらもお返ししたくなりますし、実は余計なお世話、やってる人の自己満足に辟易した時も、Aさんみたいな人との摩擦を防ぐ為にも一度二度のお返しはして既成事実を作ります~。

        めんどくさがりな私ですが、人間関係を円滑にするために学んだ事です…

        トピ内ID:2984143625

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        二十歳の時バイトしていたコンビニでそんな習慣あったな・・・

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        主婦
        お返しに新商品を一緒に食べましょうって言ったらパートのおばちゃん嬉しそうだったな。。。

        トピ主さん側の気持ちわかるよ。
        トピ主さんは皆がお餞別を用意してるのを知って、
        驚いたのと同時に申し訳ないと思ったのですよね。

        そして、久しぶりにAさんにメールしてみると少しずれた返信がきて困惑した。
        そんなにお菓子やお餞別のこと根に持ってたのか?と思ってしまったんですよね。
        だってそれは皆の好意で、お返しは強制されるものではないから。
        しかも、今さら?(そのときにはっきり言ってよ)って思ってしまったのでしょう。

        でもね、職場の雰囲気が良かったのも「たまたま」皆がいい人だったからではなくて、
        皆が良くしようとしていたからではないですか?
        腹の底でなんて皆何考えてるかなんてわからないですよ。

        だからこそ皆お菓子を用意したのではないですか?

        お菓子も環境も与えられすぎてたから気が付かなかったんですよ。
        Aさんのメールに自分がお餞別を用意していなかったことのお詫びも入れていたら、
        少し違ったかもしれないですね。

        トピ内ID:6002765166

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        返したく無いなら、遠慮したらどうですか?

        しおりをつける
        🐱
        hana
        >かなり仕事でも飲み会とかでも、周りから優遇してもらってたのわからなかった?
        >あなた最後まで一度も何も持って来なかったよね

        に対しての答えが

        >いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいていました。
        >それは、強制されなければいけないことでしょうか?

        って、やはり社会性ある大人の対応では無いですよね・・・。

        強制で無い!って言い張るなら、仕事や飲み会で優遇された時も「私も皆さんと同じで結構です」と言いませんか?
        トピ主さんが優遇されているって事は、他の人達にしわ寄せが行ってるんですよ。

        それを理解もせず「私が頼んだ訳じゃ無い」と言うなら、周囲は「私は優遇されて当然」って人なんだと受け取りますよ。
        遠慮する事も無く、「ありがとう」の一言だけで全てが当然ってな対応してるんですから。

        頂いたご好意には同等なお返しを、又はお返しする気が無いなら遠慮するって事を覚えた方が良いですよ。
        これから親戚付き合いやご近所付き合いなど、同様な事は沢山あります。
        Aさんのように優しく忠告してくれる人の方が少ないのが、世間ってものですから。

        トピ内ID:9071307483

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        ちょっと分かる気もしますが。

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        🐤
        バジル
        私も気がききすぎる方じゃないし、お菓子持ってきたとか、次はあなたとかいう関係はうっとうしい方です。
        そういえば母もそういう性格で、出かけるたびに全員分のお菓子を持ってきて、
        それを人数分にわけてティッシュとかに包んで配って回る人が苦手だと言ってました。
        自分のものは自分で用意すればいいじゃない、という基本的な姿勢だったりします。

        が、この場合はやっぱり何回かに1回は持っていくかな~。
        義務とかいうより、あの人のあのお菓子がおいしかったから、
        今度は私が知ってるおいしいお菓子をみんなに味わってもらいたい、と思います。

        今回のことは耳が痛かったと思います。
        誰しも油断してるところにこういうことを言われたら、ガン!となります。
        ただ、すぐにキレたみたいなメールをしたのはよくなかったかもしれませんね。
        一度飲み込んでから、もう少し穏やかに返した方が、
        せっかくの楽しい想い出が台無しにはならなかったと思います。
        Aさんが言っていること、口調も内容もそんなにきつくないです。
        この手のことはこれから先も何回もあると思うので、修行の一つだと前向きにとらえてみては?

        トピ内ID:4686994870

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        くだらない、女ってめんどくさい

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        🐱
        とら
        お菓子お菓子って小学生じゃないんだからさ…。

        男性はほんと、こんなことしないですよね。
        半年間お世話になったお礼は目を見てしっかりしてるんだから、
        トピ主さん特に悪くないと思いますよ~

        でもAさんみたいにいちいち気にする人もいるから、
        今度から返す気がないならもらわない方がいいかも。

        トピ内ID:2223020028

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        ぜひ、ご両親の意見を!

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        きよきよ
        トピ主さんへお願いです。
        今回のお話をご両親へしてみて下さい。

        そしてご両親の意見をぜひぜひ教えて下さい。

        それによってあなたへのアドバイスの内容も
        変わってきますので。

        トピ内ID:2128114468

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        似た人知ってます

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        🙂
        楽座
        自分では絶対、お菓子など買わない。
        でも人が持ってきたお菓子などは我先にもらう。
        貯金が趣味みたいでしたが、他人には使わせても
        自分の金は一銭も使わないというアッパレなタイプ。
        嫌われてましたけどね。


        Aさんの言われたのは、心遣いの問題ですよ。
        一時期よく言われてた空気読めないタイプの人ですね、
        トピ主さん夫婦って。
        理由言われてもトピ主さんみたいな人は理解できず
        Aさんみたいにはっきり指摘してくれる人に対して
        敵対心を持つんですよね。

        面と向かって聞かれたら私でも「私なら気にしない。
        お菓子とか餞別あったら嬉しいけどね」と表面では
        回答しますよ、内心は気がきかないと思っていても。

        トピ内ID:9946593985

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        気持ち良くお別れするために

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        ぱーこ
        半年程度ならあまり気を使う必要もないかもしれませんが、普通会社などに勤めていたら盆暮れの帰省した際には地元のお菓子をお土産にしたり、もちろん会社を辞めるときにはお菓子などを配ります。

        やっぱりそうした方が気持ちいいのよ。お互いね。潤滑油ってやつです。

        半年の間皆さんお菓子などを持ち寄ってたら「めんどくせーな」と思いつつも私も何か持ち寄ります。

        右に習えですよ。女性は面倒くさいからね。

        主さんも大人になりましょ。

        トピ内ID:6884353214

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        二度目ですが

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        🐷
        さくらの飼い主
        追レスには自分擁護しかかいてない・・・。

        やさしく指摘している方もたくさんいるのに、
        誤解しているとスルーですかぁ。
        あの~、辞める最後にお礼を言うも当たり前で、
        それを前提で皆さんお話しているのですよ。

        基本の「き」程度のことしかできてないのに
        やることはやったと切れるのもトピ主さんの人柄が出てますよ。


        まあ、レスにお礼は言ってますが、結局受け入れる気はないのかな。


        大部分が社会人としての考えを書いています。
        一年後にもう一度このトピを読み返してみることをお勧めします。

        Aさんに対していまだに、お菓子持ってこない人につべこべ言う、としか思えないなら所詮Aさんの指摘は理解できないし、大部分の意見もわかってないのかと思います。

        単に自分を擁護してほしいレスがほしいのか、
        それとも、皆さんの意見が聞きたいのか
        追レス楽しみにしています。

        トピ内ID:6501089571

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        そんなもんです

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        きき
        私はAさんとトピ主さんとの中間の年代です。

        今回トピ主さんは、嫌な思いをしたかと思いますが、今後会うこともないAさんにいいこと教えてもらったと今後に生かせばいいと思います。

        人とのおつきあいってそんなもんなんだな、って勉強すればいいだけだと思います。


        気持ちを物にかえたからって何なのさ!と感じているかもしれませんが
        遠慮のない家族や友達じゃないのだから、時には形として必要です。
        物ではなく、その気配りできる行動が必要です。

        たとえ戴いたお菓子が自分の引き出しにまだあろうがなかろうが、欲しくて戴いたものかそうでなかろうが、そういう気遣いができる人はすてきな女性だと思います。

        Aさんのトピ主さんへの伝え方が気に喰わなくても
        それに対してのトピ主さんの返信もいちいち母親にくってかかる子供のようです。

        トピ内ID:5805355251

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        お~怖~

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        🎂
        お母さん
        こういう女どうしのトラブル、ホント苦手です
        私自身、人が持ってこなかったら、あ~気がつかない人なんだなでおわるし

        自分は、あれこれ陰口言われたり、貰いっぱなしは嫌なので持っていくと思いますが
        このトピを読んで、娘が就活していて、もしかして1人暮らしするかもなのですが、身体が不自由なので、仕事家事通勤で気が回らないかもしれないので、お菓子を送ってやらなきゃって思いました。
        私は後からそんなこと言うAさん苦手だけど、一応あっ気がつきませんでしたと言うだろうなぁ…内心滅茶苦茶傷つきながらも…
        やっぱ後から言うよりその時優しく教えてもらった方が嬉しいよね

        トピ内ID:5112171715

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        単に『気配りができない』だけ

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        😑
        猿の手
        タイトル通りです。良くも悪くもありません。(笑)

        Aさんのおっしゃることは一理あり。要はトピ主さんがもう少し気配りのできるひとになった方がこれから楽でしょうってことです。
        結婚されているのであればお付き合いの幅も広がるでしょうし、ちょっとした気配りができるかできないかで、トピ主さんばかりかご主人の立場が変わることだってあります。

        もっともトピ主さんが「感謝の気持ちは十分示した」とおっしゃるのであればそれでいいんじゃないですか?トピ主さんは「そういう付き合い方をするひと」というだけです。小町での数少ない賛同のレスで安心するのも結構ですが、相容れない意見の中にも学ぶことはあると思いますよ。

        わからなければそれまでですが、気になるくらいならもう少し考えた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:1192423559

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        幼稚園児かっ!

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        🐤
        中学生の母
        …と思いました。はい。

        我が家には中学3年の愚息がいますが、幼稚園児の頃にはもう“頂き物をしたらお礼を言って(食べ物であれば)美味しくいただく”を実践してましたねー。
        勿論、先生やお友達のお母さんなどなどの目上の方にも、きちんと目を合わせて感謝の言葉を述べますよ。
        いやあ、我が愚息って中学生なのにエラいんですね!
        当たり前のことだと思ってました。

        そうそう、友達からお土産やお菓子を貰うと、折を見て自ら「この間、アイツに○○貰ったから…」と言っては、お返しを選んだりしてますね。
        エラいエラい。
        今日、帰ってきたら褒めてやらねば。

        トピ主さま。
        ギブアンドテイクが理解出来ない、もしくはお嫌いと言うなら(相手が勝手にやってる事じゃない!と言うなら)、そもそも『ギブ』の部分を受け取らない事ですよ。
        お菓子も貰わない。粗品も受け取らない。
        あくまで、孤高の人を貫けば良いんです。
        他人からの評価も一切気にしない。
        そして、ご主人とお二人で孤独に生きていってください。

        お子さんは…あぁ、やっぱり気の毒だから、どなたか社会性のある方に教育をお任せしては。

        トピ内ID:3501436898

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        だめだ、早く何とかしないと

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        🐱
        いな
        最新レスみましたが、やっぱりトピ主の考え方は、ちょっとおかしいです。
        あなたにアドバイスしている人は、何の誤解もしてません。
        トピ主こそ誤解しないように。

        目を合わせて挨拶した?そんなの社会人の基本でしょ?
        まさか最終日しかそういう当たり前の行為をしなかったわけじゃないですよね?

        >私がお菓子を持って行かなかった理由は、常に誰かが何かをくれるので、引き出しに溜まっていたのがあったからです。

        別にあなたの食べる分が余ってようが関係ないんですよ。
        「いつも貰うばかりだからお返ししよう」、これが普通の考え方です。
        「私の分があるから他人は関係ない」を貫き通して、よく円滑に仕事ができたなあと思います。
        余程一緒に仕事してた人たちは心が広かったと思いますよ。

        以前も書きましたけど、「持ちつ持たれつ」「ギブ&テイク」という考えがわかないうちは、パートでも社会に出てこないでくださいね。

        トピ内ID:8618479044

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        社会人経験とか、細かい気配りとか……

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        もらいっ子
        そんな難易度の高い話ですか?
        いつももらってばかりなら、

        たまには私も持って行こうかな、

        と、大半の人が考えると思いますが。

        胸を張って、
        お礼はその都度言っている!
        って、当然ですよね?


        良い悪いはともかく、女が集まればそういうやりとりは必ずついてまわります。
        今回トピ主さんにお菓子のことを指摘した人も、黙ってればいいのによく言ったなと思いますが、トピ主さんも
        気付かなかった、ごめんなさい。
        と流さず、どんどん怒りモード全開で相手にくってかかってるので、どっちもどっちに見えます。

        忠告しますが、女ばかりの職場はみんな同じようなものです。
        お菓子ぐらいのやりとりで顰蹙をかうようなお付き合いしか出来ないなら、男性ばかりの仕事を探すか、家で節約生活をする方がストレスがたまりませんよ。

        トピ内ID:3797614787

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        そのパートはこれからの人付き合いの縮図です

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        ぼんぼん
        確かにご主人の仰るとおり、もうAさんにはお会いにならないかもしれません。
        しかし、多かれ少なかれ、誰しも心の中ではAさんのように思っているものと認識しましょう。

        「後から言うな」と思ってらっしゃるようですが、在勤中にも何度か遠回しに助言してくださったんですよね。
        「もう終わったんだから今さら言うな」とも思ってらっしゃるようですが、職場仲間というしがらみがなくなってから言ってもらったおかげで、あなたはパートで人間関係のストレスを感じることなく、その上これからの人付き合いにおける大事な心構えを知ることができたのですから、逆にAさんに感謝するべきところです。

        これからあなたは様々な方と知り合い、お付き合いしていくことになるでしょう。
        『知り合い』は本音は語ってくれません。にこにこしながら腹の中でいろんなことを考えています。
        お菓子のことはほんの一角です。
        「感謝の気持ちを『形』で表す」ことは、社会において、人付き合いでの基本であり大切な要素です。
        長い人生、よりよい人付き合いのために、「持ちつ持たれつ」「ギブアンドテイク」をいつも念頭におかれることをお勧めします。

        トピ内ID:1446004298

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        せっかくのアドバイスも無駄だったね

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        ぐみきゃん
        どうでもいい相手なら、思うところあっても何もいいませんよ。
        それで今後トピ主さんが困ることがあっても、
        知ったこっちゃないですもん。

        「あの子結局最後まで手ぶらだったね~」
        って影で笑っておしまいです。

        わざわざ言ってくれたのは、今後のトピ主さんの為を思ってのことでしょ?
        自分を正当化する為に、相手の好意をねじ曲げて受けとるなんて、
        どこまでおこちゃまなんだか。

        「お礼はちゃんと言いましたっ!」
        ってそれ当たり前ですから。
        人から貰いっぱなしで、
        「ありがとう」にっこり、で済むのは小学生までです。

        自分の引き出しにお菓子が残ってても関係ないの。
        もらいっぱなしじゃ申し訳ない、
        私もたまにはお返しを。
        そう言う気持ちはないのか、って話です。

        …まぁ無いからこんなトピ立ててるんでしょうけど。

        もう少し頑なにならずに考えてみたら?少なくとも敢えて苦言を呈してくれたAさんには、
        感謝した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:6904428738

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        けーわい ですね

        しおりをつける
        😠
        ヒロシ子さん
        先輩の敢えてのアドバイスも・・・逆ギレで返しましたか、、、
        普通なら 最初のメールやりとりで、 気付くものですが・・・
        逆ギレに、逆ギレを重ねちゃいましたね

        せっかくの良い先輩との出会いだったのにね

        今回のことで 小町のみなさんの反応も知れて 自分の恥ずかしい面が
        わかったことと思います

        今後の人との付き合いや社会、会社での付き合いにおいて
        失敗の無いように教訓としましょうね

        トピ内ID:8970617268

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        男性でも…

        しおりをつける
        🐤
        中学生の母
        どなたかが『男性はそういう事はしない』と仰っていましたが、されてますよ。
        少なくとも私の周囲では、主人・愚息・主人や私の勤務先の方々も含め、頻度に差こそあれ、トピに挙げられたような事は良くあります。

        主人は商社、私は主に金融系で働いていますが、お土産は互いに持ち寄りますし、特に男性社員の方々は“女性陣みんなで食べて~”と、良く出先でスイーツなどを買ってきてくれます。
        稀に、そういった事を一切しない男性もいましたが、失礼ながら基本…お仕事の出来ない方でしたね。
        何も“何も買ってこない・持ってこない”事がセコいとかそういう事ではなくて、全般的に気が利かないタイプなんですよ…同性からさえもそう言われてましたし。

        まぁトピ主さまが言うように強制ではないんですが。それくらいで、人間関係のちょっとした潤滑油になるなら、安い投資だと思うんですけどね。

        私は孤高の人にはなれないなぁ…
        他人からの評価が怖い、小市民なので。

        トピ内ID:3501436898

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        素敵な方ですね

        しおりをつける
        🐱
        tama
        もちろんAさんの事です。
        私なら面倒なのでわざわざ教えてあげないと思いました。(ま、当初は言うつもりなかったのかもしれませんが)
        Aさんは、トピ主さんの事を可愛いと思ってくれているのかもしれませんね。
        苛められてもおかしくなかったのに、良い方達で良かったですね。

        もう働きには出ないのかな?それでももしこれから子供など出来てママ友達など出来た時は、Aさんの言葉を思い出されると良いと思いますよ。

        または誰からも何も貰わない。しても貰わない。のが良いかもしれませんね。


        >後からトピ主さんだけに言ってくるAさんの様な人は私は苦手です。

        うーん…皆の前で言われたかったのですか?
        「そうそう、私も思ってた!」なんて皆さんから言われたら、それこそ辛くてお仕事出来なかったのではないのでしょうか。
        それにやんわり伝えてくれてもいたじゃないですか。『貰ってばかりじゃ悪いわよね』と。

        >皆さんが私の立場だったら、どう思われますか?

        上記の理由から、教えてくれて「ありがとう」と思います。

        トピ内ID:5531756341

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        社会勉強

        しおりをつける
        ni
        多分このトピを作ったのは「おいしかったです」メールをした返信の内容がお説教でちょっと嫌な気分になったからだと思うんです。
        いいんですよ、愚痴ってOKです。
        お菓子を持っていくことが正しい事でも間違っている事でもないです。
        でもトピ主さんの心のどこかに罪悪感があるんじゃないのかな??と思ったんですが・・・違いますかね?
        「お世話になったから何かお礼を」とか「みんなに食べてもらえたら嬉しいな」とかそう思えたら持って行ったらいいと思うんです。
        多分自然に思える時がくると思いますよ?
        形式的なものじゃなくてね。
        今回のことは良い社会勉強になったと思って次回に繋がればいいなぁと思います。

        トピ内ID:0426795473

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        めんどくさい職場だなぁ~

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        かつら
        たった半年の期間限定のパートで
        お菓子持ち寄ったり、仕事が終わる時は
        個別にプレゼント持ってきたりするんですか?

        私もいくつかパートやってましたが、
        期間限定で一斉に数人入ってみんな同時に辞めるようなとこは
        そんな風習なかったですねー。
        (普通におつかれさまーでおしまい)
        休憩にお菓子持ち寄るようなとこもなかったし。
        せいぜい旅行のお土産くらい?
        それも短期ならほとんどなかったなぁ~。

        辞める時にお菓子やらハンカチやら…っていうと、
        少なくとも一年以上勤めていた時にするイメージがあります。

        それにAさんも
        >皆さんいつもナイスセレクトなお菓子選んでくれるよね。
        >貰ってばかりじゃ悪いわよね
        …って、うっとおしいなぁ~。なにその嫌味(笑)。

        Aさんっていい人じゃないと思いますよ。
        もし「トピ主さんに社会の作法を教えてあげよう」なーんて
        思ってたなら、在職中に言います。
        仕事が終了してから恥をかかせるようなことしませんよ。

        むしろAさんって腹黒くて付き合い辛い。
        それが分かってよかったじゃないですか~。

        トピ内ID:9964664683

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        お菓子はいらないけど

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        🙂
        あつにゃん
        お礼をちゃんと言ってらっしゃったのですね。
        最初の内容では読み取れなかったので。。

        確かに私も何度か転職したときに退職されるかたのお菓子やプチタオルの習慣を見ました。そういう雰囲気の職場ってありますね。
        ただ、自分がもらうとどっちも迷惑だなぁと思い(お菓子は好き嫌いがあるし、プチタオルは売るほど保管中)だったので
        自分がお別れするときには自分がとっても使いやすくて気に入っていた事務用品を用意しました。目立つタイプのポストイットとかメチャメチャ書きやすいボールペンとか。。どちらもプチタオル買うくらいの値段で買えますし。
        みんな事務職でものすごく喜ばれましたよ。消耗品だから使ってもらえそうだしね。 
        お菓子限定に限らずそういった考え方もできませんか?

        トピ内ID:9605731612

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        ママ友同士はもっと大変

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        blank
        プリン
        若いから、気づかなかったのでしょうね。

        私も気配りに欠ける人間なので、26歳の時点ではトピ主さんと同レベルだたかも。

        でも、反論するなら、『助言はありがたいし、申し訳ないと思いますが、やはり後から言われたのはショックでした・・・思ったときに言ってくだされば良かったのに』程度かな。
        アドバイスされた内容は、間違いではないし、今後の人間関係にプラスになると思いますよ。

        私は子供が出来てから、車の同乗や、お友達のお家におじゃまする際、プールで遊ばせていただく際に、小分けの袋になったタイプのお菓子を持参しています。
        話題の焼き菓子類が多いですね。手作りのものは嫌がる人もいるので気心知れた方に贈ります。
        (小分けの方が、その場で食べなくて良いし日持ちもするので、相手の負担になりません。私は生菓子やケーキは賞味期限があるので負担に感じます。)

        田舎からの野菜や、旅行のお土産。

        金額的にも負担0とは言えませんが、人間関係で『貸し借りなし』という開放感には変えられません。

        トピ内ID:3180923850

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        誤解はしてないと思うよ。

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        🐤
        marin
        >私は最終日にはちゃんと一人一人と、目を合わせて半年間のお礼を言いました

        そんな事当然でしょ??それでもやっぱりお世話になったら何か用意しようと思うのが
        当たり前。と思うのですが・・・

        >お菓子を持って来ない人間につべこべ言うようなら、あなたも持ってくるな!

        何か論点ずれてますね。

        >常に誰かが何かをくれるので

        トビ主他のパートさん7名が常にお菓子がある位持って来てるのに、一度も持って行かなかった
        トビ主さんの神経がわからない・・・
        普通、そんなに頻繁に誰かが何かを持って来てくれてたなら「私も何かしようかな?」と思うと・・

        >後からトピ主さんだけに言ってくるAさんの様な人

        あれ???そんな事ないんじゃなかったっけ??

        >皆さんいつもナイスセレクトなお菓子選んでくれるよね。貰ってばかりじゃ悪いわよね

        働いてる間からちゃんとアドバイスくれてたじゃない。気が付かなかったのはトビ主が鈍感だから・・・

        それともAさんも言ってるようにハッキリ
        「お前も持って来いよ。」と言うべきなのかな?でも普通そこまで図太くはないから言えないよ。

        トピ内ID:7011253123

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        🐴
        テレビ
        確かに貰いっぱなしだったトピ主さんは気がきかないけど、
        Aさん親切っていうより意地悪なタイプだと思う。

        >「ヨウコちゃんが、皆に何も用意してなかったことにちょっと呆れちゃった。皆にお世話になったでしょ?そういう事、思いつかなかった?」

        そのあとの文章から見ても、Aさんは親切で教えてあげるっていうよりも、
        いかにトピ主さんに呆れたか、ね子様のいうとおりもう会わないからいってやれって感じがします。

        「ヨウコちゃんいつも貰ってばかりでお礼してなかったみたいだけど、
        そういうの快く思わない人もいるから、これからは気をつけた方がいいよ」
        など他に言い方もあったと思います。
        そうしたら、トピ主さんだって気をつけようと思ったはずです。

        私は、Aさんに反発したくなるトピ主さんの気持ち分かります。
        Aさんのメールって謝罪を求めている文章ですもん。
        私はAさんがいい人だとは思えないです。

        トピ内ID:2228003625

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        非常識だと言われる方々

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        お菓子ねえ…
        くれぐれも、思ったときにその場で言ってくださいね。
        それができない場合、一切そのことには触れず忘れるのが筋でしょう。

        もちろん、そういう話をしているわけではないんでしょうが……。


        いやあ……正直。

        お菓子、必要?
        そんなに必要?

        受け取らなかったら、それはそれでクチャクチャ言うんじゃないの?

        こんなに毎日毎日いらないよね……と登場人物全てが思ってそうで。


        要らないのよね。
        要らないものを、どうぞどうぞと勧めるのって、それは厚意と果たして言えるのか。

        こういう気遣いって、非常に不毛だと思います。
        やった方が何事もスムーズに運ぶのかもしれないけれども、不毛だと思います。

        まあトピ主さん、浮きたくなければ、これから気を付ければいいと思いますよ。
        アウトローでいくのも、それはそれでありでしょうが。
        選択権は、あくまであなたにあります。

        あ、そうそう。
        こういう面倒のない職場も、もちろんあります。
        職場を選べるスキルを身に付けるのが一番かもしれません。

        トピ内ID:5916853776

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        そうですねぇ~

        しおりをつける
        🐱
        りんご
        【餞別の件】
        短期仕事なら、持っていきません。
        しかし、半年間何のトラブルもなく
        良い雰囲気の中で仕事も出来て
        何度か飲み会に行ったり
        社員さんがお別れ会を開いてくれると言う事は
        相当、良い職場だったんだと思います。
        ケースバイケースですけど今回の場合は
        餞別品、持っていきます。

        トピ内ID:6706330423

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        これだけレスがついたのに

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        wiu
        なーんにも分かっちゃいないんですね。

        Aさんが後になって貴方に苦言を呈してくれたのは
        「関係が終わったから、もう会うこともないから」
        じゃないんですよ。
        Aさんはおそらく、貴方のそういう性格を見抜いていて、
        同じ職場にいるときに言えばこじれてしまうことが
        分かり切っていたから、あえて後から言ったんです。
        それは貴方のため。Aさんは優しい人です。

        それに皆さんも言っていますが
        「お礼を言えばそれでいい」「自分の分のお菓子があるから
        持って行く必要なかった」そういう話ではありません。

        たとえば、貴方の子供が成人したとたん
        「今までありがとう」と言って出て行ったきり、
        会うことはおろか連絡さえもなかったらどう思いますか?
        「私が今まであの子のためを思ってしてきたことは
        一体なんだったんだろう?」と思いませんか?
        それとも「目を見てお礼を言ってくれたからそれでいい」ですか?

        貴方は礼を欠きました。
        これは「知らなかった」「分からなかった」などでは
        とても許されない、社会人として最も恥ずべきことです。

        トピ内ID:1934579591

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        そうですねぇ~

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        🐱
        りんご
        【お菓子の件】
        個人的には、職場でのお菓子のやり取りは鬱陶しくて嫌いです。
        しかし、お菓子1つで人間関係が円滑に行くなら持っていきます。

        >お菓子を持って行かなかった理由は、常に誰かが何かをくれるので、引き出しに溜まっていたのがあったから

        …ん~ 何か違和感があるんですど…
        常に誰かがお菓子をくれるんですよね!?
        で、あなたは貰いっぱなし?
        “溜まっていたのがあったから”…じゃなくて。それはあなたが食べる物。
        頂いた人にお返しは?
        Aさんの言う事も分かります。
        でも、直接トピ主さんに言わないかも…面倒だから。どうせ二度と会わないつもりだし。
        ご主人が「二度と会う事もないんだから、気にするな」と言ってくれたようですが
        それで終わらせたら嫌な思いをした意味が無いと思います。
        「たかがお菓子、されどお菓子」
        良い勉強をさせてもらったと思ったら!?

        トピ内ID:6706330423

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        文化なんですよ

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        みちる
        確かにお土産を買ってくる、お餞別を用意するというのは強制ではないです。ただ勤め先によってはそれが暗黙の了解になっている所が多いです。
        大人ですからあまり「お餞別買ってこい!」なんて言えません。ただAさんの様に心の中で最後の退職時くらい持ってきてもいいのになと思っている人は結構いると思います。

        仕事って人間関係が左右します。ちょっとしたものでも自分が貰ったらお返しをする、好意を受けるだけではなく自分からも相手に与える。それを心がけるだけで仕事でも私生活でも大夫違います。

        引っ越しの挨拶の時もご近所さんに手土産用意しますよね?家を新築する時も大工さんにお茶を出したりちょっとしたお菓子を用意したり。そういう心遣いが大事です。

        トピ主さんのAさんへのメールの返信はちょっと感情が出過ぎていて大人げないかな。
        むかつくだろうけど「すみません」と返して疎遠しておけば良かったのです。
        まあAさんも辞めた人間に今更小姑みたいな事言わなくてもいいと思うけど、トピ主さんも勉強に
        なったでしょ!

        トピ内ID:2729828000

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        もしかしたら…

        しおりをつける
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        ポー
        あなたのことをあまりよく思ってなかったのはAさんだけじゃないかも。
        他の人からも注意されないまでも「あなたが持って来てくれてたら嬉しかったと思う」と言われてますよね。
        半年間一度もお菓子持って来なかったのはあなただけですか。それならちょっとビックリです。
        以前勤めてた会社に同じような人がいました。笑顔でお礼だけ言って人の何倍も食べるんです。
        お菓子ぐらいたいしたことじゃないかもしれないけど、そういう人はお礼さえ言えば何もしなくていいと思ってそうでこわいです。

        トピ内ID:9228929932

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        人生の別れ道ですね

        しおりをつける
        💋
        まる
        >腹の中でそんな事思ってたのか~と。
        あなたの事を好意的に見ていたからこそ、いつか気づいてくれると期待してたんでしょう。
        そして誠意を示すチャンスである最後の日に何もできなかったあなたに注意してくれたんです。
        その事に感謝できれば、この失敗はあなたの人生の糧になる事でしょう。

        プレゼントを用意することにまつわる事実を考えてみてください。

        モノを用意するということは、あげる人の事を前もって考えていたという証拠であり
        心から有り難うと思っていた気持ちの証明になります。
        つまり品物を用意する事で、いつも本当に感謝していたという事を示せるのです。
        心からにせよ、義理にせよ、そういう要領の良さは社会では必要です。

        旦那さまから、誕生日に手ぶらで「おめでとう。」と言われた時と
        花束と一緒に「おめでとう」と言われた時を想像してください。
        花束そのものより、自分の為に考えて用意してくれた事や
        それにかけた時間を嬉しいと思いませんか?

        あなたがお金を使う事が大切なのではないのです。
        「今から、あの会社にお菓子持って行けばいいのですか?」に対して
        そういう事ではないというのを理解してください。

        トピ内ID:2091511317

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        Aさん、実はいい人なのかも…

        しおりをつける
        🙂
        しんこ
        感じ悪いメールしてくるAさんですが、実はいい人ではないですか?

        ご主人が言うとおり、もう会わないかもしれない人、お互いに。なのに、感じ悪いメールしてきたのって、トピ主さんのこれからのことを考えてくれたんじゃないかと思います。
        お礼を言うことも大事だけど、お返しすることも大事ってこと。
        トピ主さんに嫌われてもいいから、ちゃんとお返しもできる大人になってほしいな、ってほっとけなかったんじゃないかな~。
        ちょっとお節介な方かなとも思いますが、私がトピ主さんなら有難いアドバイスだなと思います。

        トピ内ID:0792719959

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        世間はそう見る、ってことなのね

        しおりをつける
        🙂
        パム
        ほんとに、面倒くさい世界ですね。
        私は学校や趣味サークルで珍しいお菓子があると持っていってみんなで盛り上がるのが楽しかったのですが、やはり後日申し訳なさそうにお返しをする人がいたので止めてしまいました。お菓子持っていくと気苦労をかけてるようで。

        でも皆さんのレスを拝見しビックリ。自分が少数派なのがわかりました。

        トピ主さん、世間はそう見る人が多い、ということで今後は皆さんのおっしゃるようにモノで敬意と感謝を表した方が「無難」ということだと思います。特にオンナの世界ではね。
        ママ友の世界に入る前に、処世術を教えてもらったと思って前向きにいきましょ!(納得いかない気持ちはすご~くわかるよ!)

        トピ内ID:7708066958

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        何となくわかります。

        しおりをつける
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        パート
        トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
        私の前の職場も、お土産でお菓子をもらっても、食べる人間が少なくいつも残して捨てていました。
        退職後、一応お菓子を送りましたが、食べてもらえないかもと色々考えました。

        別にお菓子を持っていかなきゃいけないわけではありません。
        でも、Aさんは感謝の気持ちを物で見たかったのです。
        昔の人って出会いを大切にするのでその気持ちはわからなくはありません。

        ちなみに批判を受けている内容は、トピ主さんのメールの返事が悪かったのだと思います。
        一言「勉強になります。そうですよね、人生経験がまだまだ少ないので・・・。今度似たような事があれば参考にしたいと思います。ありがとうございます」
        くらい言っといたら良かったのかも。

        年上の人って今の人の考え方とはかなり違います。
        だからと言ってどちらが悪いというわけでもありません。
        言うだけはタダなのですから、自分から敵を作らず、言葉に尊敬を表すと可愛がられますよ。
        私は今年27歳です。同年代ですね。
        人生これから。お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:1209230477

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        本当にそれだけですか?

        しおりをつける
        🙂
        Mm
        引き出しに溜まってあったから持ってこなかった…。

        だとしたらなぜそれをAさんに言わなかったのでしょう?

        一番スマートな方法はおそらく、
        引っかかる事を言われたとしても、

        「言いにくい事を言っていただいてありがとうございます。
        配慮が足りませんでした。
        ただ、引き出しにお菓子が溜まっていたので、必要がないかと思いすごしてました。
        でも最終日に何もしなかったのはたしかによくなかったですね。。
        これから気をつけます。」

        だと思いますよ。
        結婚もしてるし、もういい大人なんですから、
        夫婦そろって「愛想」「配慮」「遠慮」「空気を読む」は知るべきだと思いますよ。

        トピ内ID:0819585069

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        呆れる。

        しおりをつける
        🐤
        ドジラ
        二度目です。
        みなさんが言っていることが、全く伝わらないみたいですね。

        正直あなたの感覚なんて、どうでもいいんですよ。
        周りがそう思う人が多いってだけです。

        だから、みなさんの意見を、聞かないならいいんじゃないですか?
        また次別の場所で、同じように人から思われるだけですから。

        ただ、今は「一番若い子だから」で済みますが、
        歳を取れば取るほど、あなたは「非常識な人間」と思われますよ。

        トピ内ID:7718988022

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        義理だの常識だので行動したくない

        しおりをつける
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        あや
        28才ですが、トピ主さんの気持ち、わからんでもないかなぁ…。

        私自身は高校生の時からお返しというか、昨日○○ちゃんが持ってきてくれたお菓子おいしかった~だから今日は私が☆っていうのは身についてたけど、常識だとかお返しをしなきゃ!!という気持ちからではないです。ただ人と仲良くなるのに一番テクニックがいらない、というか簡単だから。それだけ。
        持ってきたものをおいしそうに遠慮なく食べてくれるほうが私は好き。
        お返しなんかなくても気にしないし、ありがとう♪すごくおいしい!と食べてもらえたら満足。
        見返りを気にするならあげなきゃいいじゃん、と思うのです。
        やりたい人だけやれば、とも。
        義理とか常識とかそういう考え方は苦手。やるなら楽しい積極的な気持ちでやりたいから常識だとか言われて押しつけられたくない。現代的というか、若者的なドライな感覚かもしれないですね。

        でも、社会に出ると若い男の子でも休みあけにせっせとおみやげ配ってたりなんかして、偉いなと思います。おいしかったから~☆というよりは、義務感が伝わって恐縮しますけどね。

        トピ内ID:9869171929

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        お菓子いりません

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        初老
        おすそ分けって、大迷惑です
        仕事をするところに、何でそんな物もってくるの?といつも思うけど、
        「いりません」と断るのは気が引けるので、お礼を言っていただいております。
        まず、欲しいかどうかのアンケートとってから、欲しい人にだけ配ってもらいたいですね

        会社で義理とか仲間意識とか、めんどくさい
        この考えは定年まで変わらないと思います

        トピ内ID:7406426882

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        「ありがとう」だけで済ます人

        しおりをつける
        💍
        から
        タイトルのような印象です。
        感謝を形にしないと、口先だけのお礼を言って、いいとこどりする人なんだと思われても仕方ないかも。
        例え本人にその気はなくても、です。
        不愉快なメールだったかもしれないですが、図々しいとか気が利かないとか感じる人もいるってことが分かってよかったですね。

        それにしても、その状況で貰いっぱなしで申し訳ないなって一度も思わなかったんですか。
        なんだか不思議です。

        トピ内ID:7986563730

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        しおりをつける
        blank
        クシャナ
        辞めたんだし、良いんではないですか?

        「そんな風に思う、言う人もいた」
        くらいですかね。

        悔しいかもしれませんが、いちいちイライラと反応せず、周りのパートの方の言質もとらずでいいでしょ。
        メールも「教えくれてありがとう。それではお元気で。」で良いでしょう。

        大したトラブルでもないのだし、感情に引きずられずに大人しくで。

        事実と感情、分けましょ。

        トピ内ID:1617185045

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        質問です

        しおりをつける
        blank
        ボニー
        トピ主さんはお返しに物をあげたことがありますか?たかがお菓子、されどお菓子です。大人なんだから、もらったら返すのは当たり前だと 思います。

        トピ内ID:3682607707

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        食べたのなら

        しおりをつける
        🎂
        春風
         タイトルに書かれたとおり 犯罪を犯したわけではない

        ただ 集団の中の暗黙のルールがわからなくて 辞めた後に教えてもらったことに  腹を立てているのでしょ。

         なら なぜ そのときに教えてくれなかったと言う逆恨みにも似た感情がわいているのだと思います。

        でもそのときに言われても ぴんと来なく 逆に職場の雰囲気を悪くするだけだとAさんが感じていたからではないですか?

         これを良い教訓に 持ちつ持たれつ 本音と建前などの 少しずつ学ばれると良いですね。

        皆大なり小なり周りに気を使って 生きているものなのですよ。

         たかがお菓子と思われるかもしれませんが 次回またこのような機会があれば 悪く思われないに越したことはないですから

        500円も出せばお菓子ぐらい買えます。 

         デモね、だって と言い訳ばかりしていては  なんのためにトピを立てたのかわかりませんよ。

        皆さんの大多数の意見に素直に耳を貸して 次回から気をつける。これに越したことはありません。

        それでこそトピを立てた意義が見出せるのではないでしょうか?

        トピ内ID:5893235623

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        反省して下さい

        しおりをつける
        🐱
        あや
        Aさんがいい人かいい人じゃないかは関係なく、
        トピ主さんもこれだけの人がトピ主さんのお菓子を持って行かなかったことを
        好ましくないと言っているのだからその点は反省すべきでは?
        Aさんやみなさんが言っていることは円滑な人間関係を築くための処世術ですよ。
        トピ主さんはまだ若いですけど、これが30代や40代になっても
        こういうことやってると影であの人ってケチね~って言われますよ。
        女の人は面と向かって言いませんからね。
        タダほど高いものはないのです。

        トピ内ID:5866914339

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        は~

        しおりをつける
        😢
        まめ子
        どうしようもないですね。
        せっかくの助言を…皆さんにこれだけコメントもらっても自分擁護のコメしか受け入れられないようでは致命的です。
        一生世間のこまったちゃんでいればいいと思います。
        ほんといい年をして…一緒の職場でなくよかった~

        トピ内ID:2880542440

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        読んで、その考え違いが痛かった…

        しおりをつける
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        uchi
        トピ主さん、気がきかないのは確か。気が利かなかった事を指摘されて、それは強制されるもの!? と憤るあたり、そういう問題じゃないってなんでわからないのかな。ちゃんと御礼は言ってると書いてますけど。御礼言うのなんて当り前でしょ? 言ったからって気が利く(気遣いができる)のとは別問題だという認識がない。貰いっぱなしは悪いからお返しを、というのが気遣い。そして気遣いは自発的なもので強制するものではない。トピ主さんは気遣いが不足の人。だからメールは今後はそういう気遣いをできる人になった方がいいよというアドバイス。耳に痛くて不快でも。自分がお菓子を溜まってたから持ってくる理由(必要性)がなくて、というのも変。周囲は自分だけお菓子あるしと独り占めせず分けてたんでしょ。自分は足りてるから、お菓子はもってこないという考えは自己中。自分だけ享受するのは悪いなあ、お返ししたいなあ、という自発的な思い遣りのない人に、Aさん呆れて言わずにいられなかったんでしょう。
        お菓子(何か有価なもの)を持ってこない事自体を責められたんじゃないんですよ?
        貰っておいてお返しする気持ちがないって事が情けないと思われたんです

        トピ内ID:7420586454

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        よこですが、とらさん

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        男です
        男はもっとデカイお返しになります。いつも奢ってもらってばかりで、ただただいつも喜んで飲み食いしてる奴は、男の中でも一線ひかれます。
        みなさんお菓子の問題を言ってるのではありません。人間性の問題を言ってるのですよね。わかりませんか?社会人の常識ですよ。

        トピ内ID:4972329368

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        あら、あら…

        しおりをつける
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        かなかな
        トピ主さんは悪くはないけど、気配りが無さすぎましたね…。
        子供じゃないのだから、目を見て「ありがとう」だけではダメですよ!
        高価な物じゃなくて良いのだから、何かちょっとした物を用意するのが大人の対応です。
        Aさんのように言って下さる方は、なかなか居ませんよ。言われなければ、この様なお付き合いの仕方を知らなかったでしょ?
        大人になりましょうね。

        トピ内ID:3235738055

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        図々しいひとの考え方がわかりました

        しおりをつける
        😑
        ふう
        正直、貴女みたいな「人からもらうけど、自分はあげない」って人の気持ちが理解できなかったのですが、これで良くわかったと思います。

        そして、こういう人に廻りで陰口言われるよりは、と「こうした方がいいよ」と助言しても、ダメだって事もよくわかりました。

        いつも美味しいお菓子を誰かがもってきてるから、今度は私が美味しいのを食べさせたい!って気持ちにならないんですね~。

        意地悪な気持ちでメールしてきたんだ、なんて思うなんて、はあ~、貴女みたいな人には絶対かかわりたくないなあ~、私は。

        どうぞ、貴女はそのままご夫婦共々お幸せに。

        トピ内ID:4715556491

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        ヨコです、うっちーさま。

        しおりをつける
        blank
        あがー
        >お菓子を持って来ない元同僚

        おもわず笑ってしまいました。
        Aさんによほどの表現力がない限りは、「職場は仲良しクラブじゃない」「これだから女は」「そんな細かいこと気にしてるなんて怖い!」などなど、真逆のレスが並びそうです。

        >めんどくさがりな私ですが、人間関係を円滑にするために学んだ事です…

        わたしもそんなかんじです。
        そしておそらくAさんとトピ主さんをのぞく大多数はそんなかんじだったのじゃないでしょうか。
        もしも半数以上の人がAさん寄りの考え方だったら、半年もの間、上っ面だけとはいえ円滑にやっていけるとは思えないので。

        トピ内ID:6507823599

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        ふーん

        しおりをつける
        🐷
        ゆちゃ
        でも、勉強になってよかったじゃないですか。

        私はお菓子を持っていく派だから、嫌味は言わないけど…。
        人にされて嬉しかったことは自分もやる。
        感謝されるなら感謝する。

        今回は頭に来ちゃうメールだったかもしれないけど『たしかに一度も持っていってませんでした』と振り返ったら思えるくらいなんだから、次回に生かすとよいですよ。
        まぁ、せめて最終日に『何も用意してなくてすみませんー』って一言があったら可愛かったんでしょうけどね。

        うちにいた24歳の男の子はキチンと挨拶してクッキー持ってきましたよ。
        しっかりして、礼儀正しいなってプラスになったです。

        トピ内ID:6306470971

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        トピ主さんや同じような方々は

        しおりをつける
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        e-stone
        他人様~お互い様~和気~という認識を持たずに生きていくんですね。
        見下したり哀れんでいる訳ではなく単なる感想ですが。
        人それぞれと言えばそれまでで別に構いませんし、鬱陶しい付き合いだって勿論あります。
        空気が読めなかったりそれが苦手な人だってたくさんいます。
        私も大分気の利かない類いだと自認していますが、だからこそ気にします。
        って言うと、それはあなたの事情だ~って言われるんですよね、
        トピ主さんや同じような意見の方からは…。
        人の付き合いだけでなく繋がりってそんな事にも現れる気がします。
        でも、理解出来ないのをそのまま突っぱねたり感性に響かない事を、寂しく思ってしまいます。
        今はそういう時代だとかは言わないで下さいね?
        皆さんと同世代や下の世代にも、その年齢なりに感性豊かな人の機微が解る人はいます。
        って書くと、じゃあAさんに組しない人には感性が無いのか!って言わないで下さい。
        そういう意味ではなく、文字では書ききれない行間のようなモノです。

        あなたが悪い悪くないじゃなく、社会とか世間の~曖昧だけれど確実にある空気や様子を
        もう少し感じ考えてみてねっていう事です。

        トピ内ID:6938361595

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        恥ずかしい。

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        ちえたん
        > 皆さんが私の立場だったら、どう思われますか?

        とのことですが、
        私だったら、「失敗したなぁ。恥ずかしい~!」と思います。

        ウチの会社にも、お菓子をたんまり買ってきて
        配って歩いてる女子社員がいますけど
        いつも貰ってばかりじゃ悪いなと思って、
        私もたまに差し入れしてますよ。

        トピ主さんは、「貰ってラッキー。いい職場♪」
        って、貰いっぱなしだったんですよね。
        今回は、そういう気のきかないところを指摘されただけでしょう。

        > 私がお菓子を持って行かなかった理由は、
        > 常に誰かが何かをくれるので、引き出しに溜まっていたのがあったからです。

        この文章、読んで大笑いしました。
        言われているのは、トピ主さんが食べる分のお菓子の話じゃないでしょう。
        頂いてばかりいないで、あなたもちょっとした気遣いを
        見せられたらよかったのにね、って話です。

        あと、半年も働いた職場だったら、最後の挨拶の日には
        菓子折りとか持っていくものですよ。
        まぁ、よっぽど気のきかない人だと思いつかないみたいですけど。

        トピ内ID:7473423150

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        先にメールしたのは主さんですよね

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        ハナコママ
        なんだか、一部に人が、Aさんがわざわざメールをよこして注意したみたいな書き込みがありますが、主さんが先に「いただいたクッキーがおいしかった」とメールし、その返事の中で、「少し気を使ったほうがいいよ。」と教えてくれたんでしょ。
        主さんの今後のことを考えて、言ってくれたのだと思います。内容に納得がいくかどうかは別として、好意で教えてくれたことに対して主さんの反応は、少し過剰な気がします。

        トピ内ID:8321643612

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        女性はめんどくさいとか…

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        😨
        う~ん…
        そういう話ですかね?
        男性でも『貰いっぱなし』や『(何か)して貰いっぱなし』って気にすると思いますが。
        少なくとも、私の周囲の男性陣はそうです。
        皆さん、とても気配りの出来る、有能な方ばかりですよ。

        『気がきかない』『気がつかない』事って、自慢にはならないです。
        そういう人は仕事上も残念なケースが多いですし…
        但し、最初から完璧な人は居ないし、誰でも過ちや失敗はあります。
        要は、それをきちんと反省して今後に生かせば良いのでは?
        そういう意味では、トピ主さんの『気のきかなさ』自体を責める気は(今回は)しません。
        が、その後の逆ギレメールは絶対に無し!です。
        即刻、謝罪してください。

        それと、Aさんが後出しでズルいだの怖いだの仰っている方。
        トピ主さん在職中から(言い方は婉曲的ですが)同主旨のアドバイスはしていますよね。
        ただ、トピ主さん自身にその真意を汲み取る能力が無かっただけの事。
        ここまでストレートに言わないと伝わらないとはAさんも思っていなかったんでしょうね。
        例え事後であれ、本人に直接言ってくれるだけ親切な方ですよ。

        トピ内ID:3501436898

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        いいお勉強

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        ほな
        繁忙期に2~3ヶ月程、若い派遣さんが数名うちの会社にきますけど
        最終日にはお世話になりましたと皆さん必ずお菓子をお持ちになります。

        お持ちにならなかった事・・私の記憶ではないです。


        私だったら、Aさんと同じ考えを心に思うだけですが
        Aさんははっきりあなたに伝えました。
        立派です、Aさんは。

        トピ内ID:9090421177

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        目を見てお礼がどこまで通じるか

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        ギブアンドテイク
        ヨウコさん、小町に度々トピがたつトラブル知ってますか?
        車ありで運転も苦にならないAさん。
        車なしのBさん。
        これを書いただけで小町をよく見てる人には「あ~あのトラブルね」とわかるくらいありふれたトピです。
        要は、Aさんの厚意の甘えて車に乗せてもらい、買い物やらレジャーに度々出掛けるBさん。
        「Bさんはお礼は言ってくれますが、駐車場代の支払いさえ申し出がない。お礼の品をくれるわけでもない。
        もちろん見返りを期待して乗せたわけではないですけど、モヤモヤする私がケチなんでしょうか?」
        とAさんがたてたトピ。

        ママ友宅に遊びに行くトピでもよくありますね。
        「おいしい、嬉しい、楽しい、ありがとう」とたいそう喜んでくれるけれど
        手土産ナシ。片付けナシ。今度は家に来て、のお誘いナシ。来て食べるのみ。

        車トピにヨウコさんがレスをするなら
        「ケチですね。毎回きちんと目を見てお礼を言ってくれるのに何の不満があると言うのですか?」
        と言いますか?

        トピ内ID:5375880593

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        2度目です

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        jin
        主さん、昔の私みたいで放っておけない笑

        私は主さんより一回り上の年齢です
        そして昔は主さんみたいにしてもらいっ放しが当然で、
        ご挨拶だけは本当にしっかりしていました笑

        が、今回言いたいのはそちらではなく…

        主さんが注意されて逆ギレ気味な点について

        とても親しい友人が、自分に少しでも耳痛い忠告を受けると
        その内容は無視してまるっきり相手をシャットダウンします
        それが今の私の悩みの種
        相手を思えばこそ、時には耳痛い事を言わねばならない時もあります
        でも私は彼女がそれを非常に嫌うのもよく知っていて言えません
        彼女は思いやり深くとってもいい子
        これが大方の人が抱く印象ですが本来はとても気が強く頑固で神経質です
        否定的な意見を言われるとその相手と付き合えなくなります
        聞いてみればもっともな忠告で、なぜそこまで怒るのか?
        なぜ感謝できないのか?疑問でいっぱいだけどそれを言ってあげられない
        そんなの友達と言えないよねえと日々自信喪失・自己嫌悪です
        そして大人になりきれない友人を軽く軽蔑しています

        40歳近くなってそんな大人をどう思いますか?

        トピ内ID:2685379979

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        うっとうしい先輩のアドバイス?!

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        ナミエ
        トピ主さんは悪くないですよ。

        このAさんが度が過ぎていると思います。
        確かにAさんが思っていることはあながち間違いでもない。
        そういう考えもあるでしょうね。
        でも心に思っていることを全て暴露することが
        正しいコミュニケーションとは思えません。
        この場合は心の中だけで留めておくべきでしたね。

        本当に不快な思いをされたトピ主さんには同情します。
        今まで頑張って働いてこられた職場の想い出が残念になってしまいますよね。
        けどAさんをバッシングしたってモヤモヤするまま。
        だから、この際一度ごっくん唾を飲み込んで?!
        本当はムカつくけど、Aさんが次回の職場で働く?トピ主さんに向けて
        人生の先輩として(余計なお節介)アドバイスをしてくれたということで
        渋々受け入れてしまいましょう。

        それでAさんとは、はいサヨナラ。

        トピ内ID:1465212137

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        トピ主さんは仕事の出来る人でしょう・・・

        しおりをつける
        🎁
        peach
        だから和気あいあいで仕事を終える事が出来た。
        私は、不味いお菓子を持って来て、「私は持って来ている」みたいな
        態度取る人の方が嫌ですね。

        「ありがとう」と言いながら、”こんなの有りかよ” って思いますもん
        それなら、清く全然持って来ない人の方が好きだな~。

        考えてみれば嫌な習慣ですよね。 きっと、段々と廃止になるんだと
        思いますよ。
         
        社内が円滑に行くようにするには、お菓子なんかではなく他の気配りの
        方が大切だと思うし・・
         
        と、常日頃から思っているんだけど、自分を偽って時々持って行きます。
        つまり、そんな事は心で想う事であって、メールなんかで言う人、
        私も嫌だと思いました。

        お菓子いつも持って来てミスばかりする人・・・・
        同じようなパート代なら、若いというだけで、持って来なくても良いと
        思う。トピ主さんも段々と変わらざるを得ないから、大丈夫よ。

        トピ内ID:0266189230

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        私なら陰で言う

        しおりをつける
        🐱
        korotaro
        私がAさんの立場だったら、きっと直接トピ主に教えて上げることなく「あの子、すんごいケチだよね~。最後まで菓子1つ持ってこなかったもんね~」と、きっとそのパート仲間に言ってますよ。
        そして多分、「私も思った~」って賛同を得られてると思います。
        例え、トピ主には何も言わなくても・・・
        女って大概こういうもんですよ。
        教えてくれたAさんに感謝してみては?
        ちなみに私の職場で、先日退職された23歳の女の子も菓子折りを配ってくれたんですが、それが1人辺り500円以上は軽く超える(某高級マカロンが2コずつ)ものを、10人分です。
        値段を知っていた私はびっくりして「何でこんな高い物買っちゃうのよー」と、その子に言ったら「だってこれ美味しいから、皆さんにお世話になったし食べて貰いたくって~」と、可愛い笑顔で答えたので、思わず抱きしめちゃったくらいです。
        仕事が遅くてホント迷惑掛けられたけど、普段からそんな気配りの子だったので、辞めちゃった後は皆で「寂しいね~」と長いこと言い合ってましたよ。
        Aさんにムカついた気持ちも分からなくないけど、今回の事は今後の参考してみたら良いのでは?

        トピ内ID:4009294266

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        専業主婦なんだから気にしないで良いのでは

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        フロリディアン
        専業主婦で今回はただ短期でパートしただけですよね。

        確かにお勤めするには考え方に社会性と柔軟性が欠けていると思いますけど、この先専業主婦でいるのなら別に職場で通用するほどの社会性とか学習能力は要らないんじゃないかと思います。

        なのでご主人の言うとおり今回のことは忘れてしまえば良いと思いますよ。

        たぶんご主人もそういう意味で言ったのではないですか。たぶん自分の職場で社員や部下が同じ事を指摘されて相談してきたら「そのくらいするのは社会人として当然だ、Aさんが正しい」と言うと思いますよ。

        ご主人はヨウコさんの職場での行動や考え方に容認したわけではなくて、単にヨウコさんにとっては今回そういった考えを改めたり学んだりする必要は特にないから悩むくらいだったら「気にするな」と言ったのだと思います。

        この先も働いても職場を変えての単発の短期パートくらいだったらその都度乗り切っていけると思いますよ。

        なので私はご主人の「気にしない」に賛同します。
        の言うように今回のことは忘れてしまった方が良いのでは?

        トピ内ID:7346800187

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        せっかくの人生、気持ち良く過ごしたいと思いませんか?

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        るな
        私も26歳で、結婚半年の主婦です。
        今、4ヶ月の契約で派遣社員として働いていますが、トピ主さんととても似た状況にあります。
        私が一番下で女性ばかりですが、皆が和気あいあいと働く10人ほどの職場です。

        日ごろから皆がお茶菓子をちょこちょこやりとりしています。
        もちろん私も皆さんに渡しています。
        それは強制されたものではなく、自然とやっていることです。
        頂いてばかりだと悪いし、何だかちょっとした潤滑油のようなものです。
        ちょっと疲れてそうな人には「クッキーいかがですか?」というふうに。

        最終日、何も用意しておらず、申し訳ないと思われたのですよね?
        次回からはもう少し周りの人に気配りされた方が良いと思います。

        また、私だったら、もう関係ない立場にいるAさんが言いにくいことをそこまで
        丁寧に言ってくださったことに感謝します。
        誰でも嫌なことを言うのは気分が悪いものです。
        辞めて初めて言われたんではなく、在職中にそれとなく言われていたことに
        気付かなかったのはトピ主さんが鈍感だからではないですか?

        トピ内ID:2834643920

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        ケチなのかな?

        しおりをつける
        😡
        まるこ
        いつもいつも貰ってばかりでたまには何かお返ししようっていう気持ちとかないわけ?
        気が利かない女か、ケチか、どちらかですね。
        そういうことって学校の授業では教えないから、
        親に教えてもらわなかったんでしょうねぇ、そういうこと。
        お気の毒に。

        トピ内ID:4125485201

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        すいません、2回目ですが

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        パパイヤえーで~
        あなたの3回目のレスまで読みましたが、
        ピントがずれてます。

        本当に心配りが出来ない人なんですね。

        おかわいそうです。

        トピ内ID:6757541739

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        言われて良かったと思います

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        私も言われた事があります。
        「いつも頂きっぱなしは良くないものよ。」と。

        私は教えて貰えて本当に良かったと思いました。その時はまだ若く許して貰えていても、いつまでも周りの方に甘えてはいられません。

        トピ内ID:9113392918

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        何か問題ありな感じ

        しおりをつける
        7196
        お菓子の問題じゃないですね…

        日々の立ち振舞いに、大人としてどうよ?みたいなところがあったのでは?

        お菓子の件はキッカケにすぎない感じがします

        主さんの書き込みだけを読ませて頂きました

        相手への言動、ちょっと幼いなぁと思います

        言いにくい事をわざわざ言ってくれてるんです
        もう付き合いが無くなるような人にですよ…
        どう思ったとしても反論は大人の対応では無かったなぁと思います

        指摘はありがたいものと受け取り、自分の行動を見直す余裕を持つ心を…としか私からは言えないです

        伝わりましたでしょうか?

        トピ内ID:5632127047

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        いや、だから…

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        >一番あの会社の皆さんにお礼を言ってお餞別を渡してまわるべきだったのはあなただと思う。

        から言ったんでしょ?
        自分で書いたのに忘れちゃったんですか。

        全然反省していらっしゃらないんですね。
        そういう人だから「私が食べるお菓子があるもん」と、いただきっぱなしで平気なんでしょうね。
        私だったら申し訳なくて、そんな事出来ません。
        会社にお菓子はいらないと思っている人間でも。

        お礼を言うなんて当然のことじゃないですか。
        !マークを付けてまで威張れるような大層な事ではないですよ。
        Aさん、本当にお人好しだなあ。
        縁を切っても差し支えない立場になった人の今後に気をかけてあげるなんて。

        トピ主さんは悪いと言うより、配慮なさ過ぎです。
        いつまでも許される若さではいられないのだから、ぜひ、今回のことを教訓として下さい。

        トピ内ID:7948005142

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        「悪しき習慣」

        しおりをつける
        😑
        デトロク
        本当、パートとかママ友ワールドって大変なんですね。 会社は仕事しに行ってるはずなのに、お菓子=気遣い=文化=人間としての常識・・・というところまで発展してるところにめまいがします。 

        こういうの、悪しき習慣だと思いませんか? 誰かさんの「マイ・常識(気遣い)」で押し付けがましく続いてるお菓子配り。これでこんなにトラブルになるようだったらまさしく「本末転倒」ですよ。

        やってるひと今日からスッパリやめましょう! 「それでもやりたい!マイ・常識(気遣い)だから!」という人は、他人に自分の価値観を押し付けたり見返りを求めたりしないように。 アナタのちょっとした気遣いのおかげで、周りのひとがいろいろと気を遣うようであれば「本末転倒」なんですから。 

        トピ内ID:0019807746

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        学生の頃から

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        匿名A
        2~3件のバイト経験、正社員で働いた経験もありますが、どの職場でも最後の日には菓子折りを持って行って、「お世話になりました」と挨拶しました。どの職場でも餞別も頂きましたが。
        どの職場でも入った時は最年少か1つ2つ年下の子が1~2人いたくらいでした。

        Aさんが言ってるのはお菓子がどうのこうのじゃないんです。
        日本ではこういう習慣みたいなものがあると教えてくれただけだと思います。
        10代の小娘ですらやっていた事ですから、26歳のトピ主さんが今後も同じ事を続けたらトピ主さんが恥をかくし、もっとキツイ方からキツイ言い方をされて傷つくかも?と思っての事だと思います。

        上記したように、私はどの職場でも年は下の方でしたが、やはり上司や先輩がお茶菓子などを買って良く配ってくれましたが、私もやってもらってばかりでなく、たまには同じようにお茶菓子を買って配ったりしていましたよ。

        >皆さんが私の立場だったら、どう思われますか?
        私は相手が年上であろうとやってもらうだけでは嫌なので、必ず自分もお返しするのでトピ主さんの立場にはなりませんし、申し訳ありませんが想像ができません。

        トピ内ID:3893471500

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        「私が悪いのでしょうか」って聞いてるわりに・・・

        しおりをつける
        😒
        幼稚園の先生
        「わたしは間違ってない」って言い方してるじゃん。
        最初っから誰の意見も聞く気無しやろ?

        じゃあ最初っから聞かなきゃいいじゃん。

        こういうトピ開く人って大抵、意見求めるだけ求めといて、(常識的な)注意や批判コメが多いと反省するどころか逆切れする人多いよね。
        まあ、あとあと苦労するのはあなたや家族、生まれてくるであろう子どもが不憫です。

        トピ内ID:4094301230

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        似た後輩

        しおりをつける
        😨
        ぺんぎん
        まさに私はAさんの立場です。

        いつもみんなにお菓子や食べ物を貰い、優しくして貰い、一番最後に来て一番最初に帰る後輩。
        屈託がなく明るく元気で確かにいい子なんですが……
        どうしていつも貰うばかりで当たり前の顔をしていられるのか。
        それどころか、当然の用に周りの人(特に優しい人に)おねだりして何かして貰うのも当たり前のように。

        流石に目に余って何度か注意したのですが一時的には直るのですが結局すぐに元通りに。

        常識は人それぞれとは思いますが、私は今まで会社を辞めるときにご挨拶の品を持ってこなかった人は見たことがありません。
        これはあくまで自分が実際に体験した事から察するんですが、
        他の方から「あの子いつも当たり前みたいに貰ってばっかりで図々しいよね」って声が上がった時にこっそりとフォローしていたんじゃないかな。

        Aさんには二度と会わないかもしれませんが、Aさんのように考える人は多いです。
        いいとか悪いとかではなく、大人の処世術として次から新しい人間関係を築く時には「貰ってばかりにしない」ということを少し心に留めておくといいと思います。

        トピ内ID:7499833082

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        次回の糧にして

        しおりをつける
        🐶
        はる
        これから先、トピ主さんがパートなどに出るかはわかりませんが、ご近所・ママ友・親戚付き合い等々…頂き物をしたり、集まりがあった時にお土産やお菓子などを持ち寄ったりすることが出てくるでしょう。今後同じような事が起きないようにすればいいんじゃないですか?

        トピ主さんもお若いことですし、今回の事は“社会勉強”したと言うことで。

        それにしても、会社を辞めるときにハンカチなどを配り出したのはいつからなんでしょう?昔からあったのかな。まぁ、貰わなくても気にならないけど。

        トピ内ID:3120364421

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        後追いメールが問題

        しおりをつける
        🐶
        白チェブ
        「今更お菓子がどうのって言われても困るんですけど!」

        って…これに勝る“感じの悪いメール”はないと思いますが…

        Aさんは、親切な人だと思います。
        悪者を買ってでて注意する方が大変ですよ。
        しかも、言い方をアレコレ工夫して頑張って付き合い返信してくれる。
        普通なら最初のメールで着信拒否ですけどね。
        他のパートさんの返信は一般的な大人メール(ウザい人間と関わりたくない)

        パート先へのお菓子は賛否両論あるようですが、
        個人的には 必須アイテム だと思います。
        特に女性が多い職場では、その値段等にかかわらず、
        お菓子を用意する心がけ、が好印象に結びつきます。
        逆にいうと、コミュニケーション下手の人が新しい職場に不安を感じてても
        最初から食後の飴でも配っとけばOK!てことです。

        後、ヨウコさんは洗い物や掃除等率先してやっていたのでしょうか?
        一番年下でもあるし、そういうしんどいことを進んでやっていたら、
        お菓子うんぬんは帳消しになったんでしょうが…やってる訳ないでしょうねぇ。

        トピ内ID:8258058653

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        小町でこの手のタイトルって・・・

        しおりをつける
        😨
        さいこ
        大抵トピ主の視野が狭かったり、常識を知らない方ばかりですよね~。

        今回はトピ主さん、悪くはないけどちょっと配慮が足らないし考え方も甘いというか子どもみたい。

        すみません、失礼な言い分かとは思いますが。


        Aさん、いい人ですよ。嫌味を言いたかったわけではないと思います。
        トピ主さんもったいない!あとちょっと配慮できればもっと素敵なのに!って思っただけだと思います。

        嫌がらせならそんな優しい文章は送ってきませんよ。餞別って確かに強制するもんじゃないけど社会ではけっこう当たり前に行われている風習です。

        トピ内ID:2524831618

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        悪くはないけど

        しおりをつける
        🐴
        松子
        これから生きていく上で、皆さんもおっしゃっているように、
        ギブ&テイクが必要です。

        これからお子さんができることもあるかと思いますが、
        お子さんが絡んだ人とのつき合いもすごくこれが大事ですよ。

        物をもらったら物で返す。やったりとったりと、非合理的なようにも思えますが、コミュニケーション上これはとても大事なことです。
        覚えておいた方がよいと思います。

        私的には、Aさんも何で、すべて終わってから言うかな?っていう感じもします。
        私がAさんなら、最中に「ヨウコちゃんも今度なんかもっておいでよ」っていうけどな。
        すべて終わってから「あなたには失望した」と言われるのは嫌ですよね。
        教えてくれた、というよりも捨て台詞ですよね。

        っと、主さんをちょっと擁護してみました。

        けど、Aさんの言っている事は間違っていないと思うよ!
        がんばれ若奥さん!

        トピ内ID:5119403746

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        贈答文化?気配りの強要

        しおりをつける
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        kabaya
        お菓子を配る人は、配ることで感謝の気持ちを示したり職場の潤滑油になればと思ってされているのでしょう。一種の自己満足の行為ではあると思いますが、それはそれであげるほうも貰うほうも悪い気はしないでしょうからけっこうなことだと思います。やりたければやればいいんです。

        ただ、自分がそうしたからといって他人にも同じ行いを望み、それに倣わないからといって非難するとは、お門違いも甚だしいと思いますよ。
        しかもレスの大半の方も同じ発想のようで、なんか正直気持ち悪いなあ。

        トピ内ID:4923823463

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        法則発動

        しおりをつける
        🐤
        なな
        トピのタイトルに「私が悪いのですか」が含まれる場合、必ずトピ主が悪い。
        またこの法則にしたがってしまいましたか。
        自分で善悪を判断できる人は、こういうところにトピを立てる前に自己解決したり、友人から諭されるからトピを立てずに済むんですよね。
        そういうことの出来ない人だけがこういうトピを立てるから、法則通りの展開になると。

        Aさんですが、もともとトピ主に忠告する気は無かったと思いますよ。
        単にパート仲間なだけですし、期間も短い。
        トピ主の旦那の言葉じゃないけど、「もう会うことも無い他人」だから。
        でも、パートが終わって縁が切れたはずのトピ主からメールが来てしまった。
        「まさか私慕われてる?あんなに気が利かない人とは友達になりたくないな。」
        とでも思ったんでしょうね。
        それで敢えて苦言を呈してみた。
        素直に反省するなら友人になれるだろうけど、逆切れするようならもう相手にしない。
        逆切れならトピ主から縁を切ってくれるだろうから、なお良し。
        こんな感じじゃないかな。

        トピ内ID:6742256784

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        いい経験、ということで!

        しおりをつける
        🐶
        いぬお
        その先輩さんは、マナーを教えて下さったというより、トピ主さんがお菓子を用意しなかったことに
        ついてのご自分の不快感を、最後に我慢しきれず表明されたような。
        ちょっと生真面目でこらえ性がない人なのかな。

        でも、他のパートさんの返事もみると、そのことは、パートさん仲間の中でも不評で、
        「よくないこと」と了解されていたわけです。

        正直、職場に、わざわざ配布用のお菓子をパートさんが用意するなんて変な風習だと思います。
        「が」、私なら自分も用意します(「めんどくさい習慣だなあ」と思いながら)。 

        でも、この、ときとして過剰な気の使い方が、日本では物事を円滑にスムーズにすすめるための工夫でもあります。

        今回は災難でしたが、今後日本でスムーズに暮らす上では、いいスキルがついたかと。

        先輩に「よく考えたらそうでした。ご指摘ありがとうございます」とでも返信しておきましょう。
        どうしても悔しさがおさまらないなら、遠出された時にお土産のお菓子を買って、その会社に
        「在職中はお世話になりました。こちらに用事があったので」と、笑って置いてきましょう。
        これでスッキリ。

        トピ内ID:4855678101

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        私がAさんだったら・・・

        しおりをつける
        💡
        あまこ
        もう付き合うつもりも無いトピ主さんから、素っ頓狂なメールが来て、今後もこんな風なメールが来ることが迷惑・鬱陶しいと思って、あえて厳しいことを言ったんじゃないかなぁ?

        多分、Aさんはお仕事最中もトピ主さんの事をあまり良くは思っていなかったんでしょうね。
        その事に全く気付かずに、逆に「親しくしていたと思っていた」トピ主さんの鈍感さもビックリです。
        その鈍感さをご自分ではどう思っているのでしょうか?

        世の中、十人十色。
        色々な考え方の人達がいて、その人達と一緒に人生歩んでいかなければならないんですよ。
        だから、悪くなければそれで良い。という考えの人付き合いでは、世界がかなり狭くなる事にそろそろ気付いた方が良いかもしれません。

        多くの方のレスにもありましたが、今回短期だったから、トピ主さんも嫌な思いをせずに楽しく過ごせたのだと思います。

        私もAさんは「お返しが欲しかった」訳ではないと思います。
        ここまできても分からないトピ主さんとは関わり合いになりたくないんじゃないかと思います・・・。

        自分を客観的に見ることが出来る女性が素敵な大人の女性だと思いますよ。

        トピ内ID:4607451287

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        自分で答えを書いているのに

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        わからないんでしょう
        「私何度かあなたに、『◯◯さんが今日くれたおせんべい、美味しかったね、それに皆さんいつもナイスセレクトなお菓子選んでくれるよね。貰ってばかりじゃ悪いわよね』とかって言ってたんだけど、あなたみたいな人にはハッキリ言わないと通じなかったのね。」
        今になって言ったのではないですよ。やんわりと言っても分らない。たまたまメールが来たので思い切って悪者になってもいいからはっきり言っただけです。

        問題点は「そういう事を言ってるんじゃないのだけどね。本当にわからないのかな?もう少し気を使って欲しかったと言ってるの。それだけ。」こちらですが、分らないでしょうね。

        他の友人も「「え?そんな事気にもしなかったけどな。でも、ヨウコちゃんが持って来てくれてたらきっとすごく嬉しかったと思うな。」と、気にもしてないと言いながら結局あなたも私にお菓子持って来いよって事を言ってるの?って感じがしました。」って言ってるでしょ。でもこれも「って感じがしました。」って返している。

        今回は気が付いていないことに気がつけば良しとしましょう。

        その他ヨウコさんと同じような感覚の人もこれを機会に「気がついて」みませんか?

        トピ内ID:3401514669

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        26歳、しっかり!!

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        日々勉強
        私がお菓子を持って行かなかった理由は、常に誰かが何かをくれるので、引き出しに溜まっていたから???
        26歳はそんなに子どもかっっ!!

        Aさんのメール、的確なアドバイスだと思いますよ~。悪気のある書き方にはとれないし。ヨウコさんが相談したもうひとりのパートさんもやんわりといった答えで、みんな言い方ばかりじゃないですか~。 
        感じが悪いと思うのは、ヨウコさんがひねくれてるからだと思えます・・
        そして、気にするなという旦那さん、、似たもの夫婦なんですね。。。

        いい社会勉強できたと思ってこれからの人とのお付き合いに役立てたらどうですか?

        小町見てると、少数派の自分への同意者のレスばかり目に飛び込んできて、多数派の的確なレスは目にもとめない・参考にしない・っていうか完全スルー~~って人が多いけど、それではトピ立ち上げた意味ないですよ。
        もったいないもったいないおばけが出ますよ~。

        なんて一生懸命レスしても、私のレスもスルーされるだけなんでしょうね。
        ヨウコさんの次のレスが、もっと素直に26歳の女性らしく変化していることを期待します。

        トピ内ID:2109629743

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        自己満足

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        れい
        再度です。
        夫にも聞いてみたら、「そこがそういう文化なら、単にその場の空気が読めなかっただけで、良い悪いの話じゃない。そこでうまくやっていきたいなら、合わせるしかないんじゃない?」との意見でしたよ。

        しかし、そもそも、何のためのお菓子なんですかね?
        みんなを、相手を喜ばせるためのサービスですよね?
        お返しがないからといって皮肉めいたこと言うのは、サービス精神とは矛盾します。かえって嫌がらせかとすら思います。

        心付けを一切辞退している職場もありますよね。
        誰かが始めたら、きりがないからですよ。
        誰かが抜け駆けをすれば、他の人にプレッシャーを与えてしまう。
        だから、贈り物のやりとりは個人レベルに留めておき、集団の習慣にしないのがスマートだとわたしは思います。

        トピ内ID:2389053775

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        😨
        ゆきんこ
        トピ主さんの言っていることずいぶん子どもっぽいと思いました。
        お菓子を持ってこないつもりなら一切食べなければよかったのに…
        Aさんのいっていること、理解できないのですね。残念

        トピ内ID:5076662990

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        配る側ですが

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        カシューナッツ
        うちも同僚仲が良くて、常に誰かの差し入れが休憩室にあるような職場です。
        そして私は、よく差し入れる立場です。
        でもそれは、単純に独り占めするよりは、皆と分け合って食べる方が美味しいからであって、それは持って来るのも配るのも強制されるものではないし、うちにも殆ど貰ってばかりの人もいますが、特にその人に対し思うところはないですね。
        ですからトピ主さんのモヤッとする気持ちはわかります。笑顔の裏でそんなこと考えてたのかーって思いますよね。
        ただし、辞める時くらいは、何かすべきだと思います。それは普段のおやつタイムのお菓子とは別です。
        一つのけじめですから。
        そんな人間関係の基本くらい、うちにバイトに来ている十代の子だって知っていますよ。

        トピ内ID:4736811474

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        昨日

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        🍴
        バランス生活
        職場で上司の女性がいなくなった途端にお菓子貰ったなあ。
        そのタイミングが何とも・・
        他の人曰く、彼女は気が利かない、貰ってばかりいる。
        図々しいからもう上げたくない、尊敬出来ない・・って、
        そこまで皆感じているのかと恐ろしかった。
        私は貰うと直ぐ返す、平等に上げる、のが正しいと思ってたけど、
        「いい加減にしろ」みたいな感情も分かるし、
        トピ主さんみたいに開き直られてもね・・
        やはり職場では目に見えない雰囲気ってあるんで、
        それをキャッチするのも社会に出る、って事かもね。

        トピ内ID:4801310810

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        無駄かな?

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        miko
        お菓子など確かに強制されてあげる物でも無いしトピ主がそれをわからないのもしょうがない。(その時は子供だった・・)
        ただ他人の自分に不都合な意見は拒否するタイプだね。
        実際私もこのトピを見て
        「しまったー!」
        って反省させてもらいました。
        トピ主さんのAさんに対する対応のまずさも私にとっては今後気をつけようと思える良い材料です。
        お菓子をあげなかったこと事より、その後の対応が悪いだけ。
        トピ主&Aさんに感謝です。

        トピ内ID:3979651837

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        人から注意されたらありがたいと思いなさい!!

        しおりをつける
        💢
        ロス
        今まで、常識的なことで注意されたこと、ありますか?

        他人の行動を注意するのは難しいことです。なぜなら、あなたのように逆恨みする人が多いからです。
        最初から言ってもムダな人には、言いませんよ。きっとAさんは、あなたのことを思って言ってくださったんだと思います。

        お菓子を持ってくる云々より、感謝は具体的な物で示せとね・・。
        今後必ず言ってもらって良かったと思うときがくると感じます。
        人との付き合いでの常識です。

        トピ内ID:3668793588

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        認められるか、認められないか

        しおりをつける
        🐶
        マッチ
        トピ主さんはAさんの優しさがおわかりにならないのでしょうか。まだ26歳、今後のあなたのためを思って出た言葉の数々だったと思いますよ。

        良い年齢の重ね方をしていける人は、自分の過ちや失敗を素直に認められる人だと思います。男女の別なく、社会で働き続けていると自分の失敗を認められず、良い大人が言い訳をしたり責任をなすりつけたり・・・。家庭でも同様です。

        今回の一連のこと、まずはご自分の人に対する気遣いがなかったことを反省すべきではないかと思うのです。ご主人様は気にするな、とおっしゃったそうですが、きっとまだお若いのでしょう。

        私自身も27歳で結婚し、29歳で出産するまでの期間、色々なことで失礼を沢山してきたと思っています。子供を持ち育てていく中で、人のお付き合いの大事さや、ありがたさも感じてきました。将来トピ主さんが、もしお子さんを授かり育てていく中で、Aさんの忠告が真に心に届く日が来るよう願っています。

        もう少しで40歳になりますが、この位の年齢になるとなかなか言ってもららえず、若いって良いな、と思いますよ、トピ主さんが素敵な年齢の重ねられるチャンスかもしれません。

        トピ内ID:8716568513

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        いやあ・・・お菓子の話じゃないからね

        しおりをつける
        🐶
        わんわんお
        もうさんざん書き尽くされているけど
        Aさんのメールは「お菓子」についての文句じゃないんですよ。

        「処世術」とか「世渡り」といわれるものです。
        「人間関係」を円滑にし、波風を立てないようにする為の
        知恵なんです。アドバイスなんですよ。

        ヨウコさんはまだ若い。
        だから職場等は目上が多くて可愛がってもらえることでしょう。

        でもこれから年を取って、また働きに出たり
        母となって別のコミュニティに参加したりした時に
        今の考えのままでは必ず躓く時がきます。
        それは血縁というコミュニティにおいても一緒で
        まだ結婚2年目だから許されていた世間知らずも
        今後、親類から白い目で見られるようになる可能性があるんですよ。

        でも、まだ理解できないんですよね。
        3つ目のレスを読んで、こりゃ駄目だと思いました。

        私からアドバイスするならば
        とりあえずは「逆切れ」はお止めなさいな。
        これも処世術ですよ。
        人からのアドバイスは納得できなくても
        そういう考えもあるのですね、参考になりますと
        反論せずに胸に納めることを覚えた方が賢明です。

        賢い大人になって、いずれ分かる日が来るといいのですが・・・。

        トピ内ID:5074537294

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        レスします。

        しおりをつける
        🐱
        くるねこ
        私もかつらさんと同意見。
        短期間のパート、しかも仕事に直接関係ない休憩中のお菓子の
        話ですよね?確かにお互い様って言葉あるけど、それを強制したら
        もうお互い様じゃないですよ。
        お互い様を強制するんだったら最初からお菓子持ち込み禁止にして
        ほしいですね 会社は仕事をする場所ですよ

        ただ、Aさんの小言(?)に反論するのは大人気ないかな?
        どうでもいいお説教は右の耳から左の耳へ流しましょう

        トピ内ID:6339943358

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        私の26歳のときと同じ!

        しおりをつける
        🐷
        12年前
        私も正に26歳でした。

        結婚して社宅に住んだんです。
        20代から50代まで、奥さんたちの集まりが毎月あって、持ち寄りのランチに「無理して持ってこなくていいのよ!」といわれたのを真に受けて、私はいっつも手ぶらで参加。

        そして毎回、余った食べ物を率先してもらって帰ってました。

        そのうち目上の奥さんたちと親しくなると、まあ出るわ出るわ、他の若い奥さんたちに対する愚痴や文句。

        私は内心、ひえ~!そうだったのか!と、「次の集まりは何をもって来ればいいですかっ!足りないものはないですかっ!私にできることがあったら言ってくださいっっ!!」と、速攻で態度を改めました。

        その後、海外駐在などで更に濃いい奥さん社会を渡り歩く身ですが、最初に学んだことが活かされてます。

        トピ主さんみたいに、女の集まりのモロモロに反発して、寄り付かなくなる奥さんもいますよ。

        そういうの学ばないまま40代、50代になってる人も実際います。

        それでもいいんですよ。

        ただ否定するのは間違ってるんです。

        モロモロが必要な場、っていうのが現実にあるんです。それだけです。

        トピ内ID:1938651034

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        女社会の面倒くさここに極まれり

        しおりをつける
        😠
        特命係希望
        トピ主さん、皆さんのレスでの第一印象です。
        本当、面倒くさい。職場でお菓子配ったりがど~のって、職場に何しに来てるんですか?お金を稼ぐ為に来てるんでしょ?
        それともお菓子食べないと、仕事も出来ないの?
        何か変な気配り強要するなら仕事して欲しいんですけど…。

        ここの会社ほどでは無いですが、私も似た様な状況を見て唖然としました。(ちなみに私はお菓子勧められても断ります。後々、こういう事に巻き込まれるの嫌だから)
        確かにAさんの言う事は正論も入ってますが、何故それをもっと早く言わなかったのか。
        皆に目を掛けて貰ってたトピ主さんに、女性陣から若干の嫉妬もあった風に感じます。
        それにそんなに皆でお菓子を食べたければ、当番制などにすれば良いのに。

        トピ主さん女社会はね、恐いところなの。お菓子を持って来たら持って来たで、密かに値段チェックしたりして文句言う人も居るから。
        そしてこのAさんや皆さんの様に察しろさん、空気読めさんも多いの。
        でも感情的に言い返しちゃダメ。表面上は笑顔ですいませんでしたって。もう関わらないんでしょ?
        今度は男性ばかりの職場にした方が良いですよ。

        トピ内ID:2142182463

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        言い訳してないで・・・

        しおりをつける
        blank
        まなみ
        人の助言を素直に聞けず、反省できない人間に未来はありません。

        Aさんの言っていることは当たり前のこと。
        あなたが場の空気を読めないだけです。
        結婚するまでに社会経験なかったの?
        友人関係はうまくいってた?

        「やってもらったら、自分もやる」って、親からや人間関係から学びませんでした?
        お礼だけ言えば、やってもらうだけで良いって思ってた?

        「もう26歳」ですよ。
        しらなかった、分からなかった、その場で言ってくれないんだもん・・じゃ通用しないんです。
        だってだって・・私悪くないもん・・って、あなたは小学生ですか?
        いい年した大人で、しかも結婚してるんでしょ。
        言い訳してないで、きちんとしなさいな。

        ちなみに私がAさんなら、あなたに何も言いません。
        あなたが世の中でどれほど恥をかこうと、私にはまーったく関係ないからです。
        そういった意味ではAさんは優しいんでしょうね。
        世の中の多くの人は、あなたがどんなに非常識なことをしていても何も言いませんよ。自分でアンテナ広げて、社会常識や場の空気を読むことくらい、最低限で学びましょうね。

        トピ内ID:6428501690

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        Aさん苦言の甲斐なし

        しおりをつける
        🐤
        おにぎり
        同じ苦言を言われても、『それは気付きませんでした、勉強になります。』となるかアナタみたいに腹を立て言い返すか。そこらへんが大人かまだ子供かの違いですかね。
        引き出しにお菓子があることと、普段いただいてるお返しにお菓子を買っていく事は違うんじゃないの。


        私は後輩に食事をちょいちょい奢りますが、仕事ができる気の利いた人は残業中とかに『たまには僕が』なんて缶ジュース持ってきたりするけど嬉しいものですよ。

        トピ内ID:0415087420

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        メールで注意がよくない

        しおりをつける
        ウメ
        Aさんの注意の仕方が良くない。38歳、パートだとあまりコミュニケーションツールに慣れてないのかな…。

        メールって顔が見えないから不安になりますよね。

        私は社会人1年目のとき、職場の慣習(年賀状バレンタインお土産差し入れ…)は、先輩から「ねぇねぇ、今度の○○のイベントって梅さんはどうする?」みたいなやんわり参加要請があったので、恥をかかなくて済みました。
        こういう言い方なら良かったのにね…。

        個人的にはそういう慣習は嫌いですし、後だしでメールしてきたAさんは鬱憤晴らしに近いものを感じますが、これで主さん次は学習してほしいです。


        私は、男性が圧倒的に多い職場ですが、お菓子の交換はしょっちゅうだし、いつももらってばかりの人は図々しいな、と思います。


        上司が「お菓子禁止、年中イベントは省略」って方針を決めてる部署があって、正直、羨ましいです。

        トピ内ID:3453359869

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        大切なこと

        しおりをつける
        blank
        homeace
        たしかに、あとからメールでいわれるのって、嫌ですよね。私もそう思います。できれば、そのときにいってほしいと思うかも。

        でも、自分を正当化してはいけませんよ。まわりの意見は、そのように自分は、まわりからみられているということです。

        お礼というのは、気持ちです。それを今のうちに教えてくれたことに、私だったらありがたいです。
        もし、30過ぎてそのことを知らなかったら恥ずかしいと思ってしまいますよ。若いうちならまだ許されることだけど。。。

        そして、そうやって自分が悪者になってまであなたにいってくれることが、本当のやさしさであり親切だと思います。どうでもいいと思っていたら、いまさら関係ない人に、そんなこといわないだろうし。。

        否定的にとらえないで、どんなことにも、耳を傾けてください。もっと視野を広げてみてくださいね。

        トピ内ID:4203021882

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        「強制ではなく気持ちの問題」

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        blank
        あきれた
        「悪く」はないけれど、26歳にもなって気の利かない・・・

        お菓子などを皆が持ってくるなら「たまには」自分も持っていく。最終日は「お世話になりました」と、挨拶がてら何か配る。
        私は、トピ主より若い頃から「普通のこと」と思って実行していましたが。

        いつもちゃんとお礼を言って美味しくいただいてたって・・・?小学生じゃあるまいし(呆)言葉だけではダメな場合もありますよ。
        時に感謝の気持ちを形に表す必要はあります。物でも行為にでも「貰いっぱなし」はダメなんです。

        >感じの悪いメールが来ました

        何を言われたのか、本当に理解できないようですね。
        人生の先輩からの有難い忠告・苦言です。言いにくいことを言ってくれたんです、本来なら感謝すべきなんですよ?

        あなたは、鈍感で頑なです。
        親御さんはあなたをちゃんと躾けなかったんでしょうかね・・・

        それと、相談掲示板だから愚痴るだけではすみませんよ。
        自分の中身を向上させるチャンスと思って、今回は批判でも真摯に受け止めましょう。

        トピ内ID:2049089730

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        たぶん

        しおりをつける
        😀
        ここにもいました。
        私は 思うのですが、環境がかんけいあると思います。。

        私は 専業主婦だけど、わたしの子供がお友達のところに遊びに行くのに、手ぶらやはり失礼にあたるとおもうので、何かしら負担にならないくらいのお菓子は持っていきます。後日、今後は我が家にとお誘いします。

        でも、いろいろなお子さんを見ていると しっかりしている親御さんにそだててもらっているお子さんをみると、自然に、お菓子等 お礼の電話は必ずありますよね。

        放任の親御さんにそだててもらっているお子さんは、やはり、 周りの母親から 子供同士 接触させたがりませんよね。お菓子がほしくてAさんは、忠告しているわけではないですよ。

        ヨウコさんの今後において 他でパートしているときに 困らないようにおっしゃっていると思います。

        私も 生保の事務でパートをしております。お菓子等は みんな 暗黙の了解でもってきていますよ。同じように もってこない方もいますが あだ名は ビンボウです。その方には悟られないように 蔭口は言われてます。部署でも 誰がいうかもめた時もありました。
        Aさんに感謝です。

        トピ内ID:6967339248

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        悪くはないと思いますが

        しおりをつける
        🐱
        つばい
        Aさんには感謝しましょう

        そんな言いにくい事を教えてくれたんですよ

        まだ若いうちはいいですよ
        でもあなたがが40くらいになって、同じ事があったとします
        もう誰も教えてくれません
        目上の人に指摘できる事じゃありませんもんね
        そんな時待っているのは陰口ですよ

        あなたが将来恥をかかないように今親身になってきつい事を言ってくれたんだと思いますよ


        偉そうにすいません

        トピ内ID:9591290338

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        職場

        しおりをつける
        😝
        今は昔
        職場とは仕事をする場所です。
        挨拶や仕事上のコミュニケーションがちゃんとできていて、
        言われたことがきちんと出来ればそれで良いと思います。
        ヨウコさんが仕事においてそれがちゃんとできていたなら
        今回のことは気にしない方がよいのではと思います。

        休憩時間のおやつのやりとりは正直本当に迷惑です!
        勝手に持ってきて勝手に配られ、断れば悪口を言われ、
        食べれば自分は持ってこないのねとまた悪口を言われ負担です。

        お菓子が好きで、職場でのお菓子のやり取りが思いやりであり
        コミュニケーションであると考えている人と
        職場にお菓子は不必要であると考え、
        配られたからしょうがなくもらって困っている人とでは
        意見は食い違ったまま平行線です。

        職場というものの捉え方が人によって違いますが、
        最近は特にご近所付き合いの延長のようにとらえている女性が多くなりましたね。

        トピ内ID:8684118120

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        下らないけど現実…

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        😠
        はあ
        日本のパート社会で働くなら受け入れるしかないよね…私もめんどくさ!

        トピ内ID:7858646611

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        トピ主さんが腹立つ気持ちが分かる

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        ちゃき
        Aさんが言っていることは概ね正しいと思います。
        面倒かもしれないけど人間関係を円滑にする為の要素の1つですから。

        とはいえ、Aさんの言い方が良くなかった。
        本気でアドバイスをしようと思っているならもっと良い助言の仕方があると思います。
        今までもお裾分けのお菓子を持ってこなかったのは分かっているのだから、本気で助言するつもりならお別れ会の前にするべき。それを何かのついでに嫌味っぽく言うのは、助言ではなくて自分のモヤモヤを晴らすための自己満足にしか思えません。
        これが助言のつもりなら…38歳の割にはやり方が上手くないなぁと感じます。
        26歳って人生経験としては意外と短いもんです
        細かい気遣いが無くとも人間関係に問題なく過ごしてきた人は少なくないと思います。
        そんな人に助言したいなら言葉は選ばなきゃね~。

        それはそれとして。
        Aさんの言っていることは間違いではないので
        もう辞めた職場の事と思ってスッキリしない部分は忘れて
        ちゃっかり今後に活かしちゃいましょう。

        …私ってトピ主さんに甘いかしら?
        でも相手が活かせない助言は意味がないとも思うんですよね。

        トピ内ID:1203285239

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        社会人じゃないですね。

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        ルパ子
        トピ主さん、まるでお姫様のようですね。

        あなたの思考では一般的なお付き合いをしていくのは難しいですね。
        もらいっぱなしじゃない!御礼はちゃんと言っています!って鼻息荒くしたところで、
        周りは「常識がない子なんだね~」と思っています。
        26歳で一番若かったから周りの方たちも「しょうがないか、まだ子供なんだね」と
        優しい目で見てくれていたのでしょう。

        ご主人も・・・うーん、会社でどう思われているのでしょう?
        「変わった人」と思われている可能性大です。私の会社にもいますよ、へんな男性。
        似た物夫婦なんですね。

        人との付き合いは一生続きます。
        これを教訓にできるか、自分を曲げずに生きていくかはあなた次第です。
        でも、あなたの良い所は、これだけ「もうちょっと考えて大人になりましょう」という
        アドバイスは全て無視、自分に共感してくれた1人にだけ有難くお礼を言う・・・ナイスです。
        ポジティブな人ですね。自分の人生だから自分が正しいと思って生きていくのが一番かも。

        因みに私ならAさんと同じ気持ちになるでしょう。
        「ヘンな子・・・でももう二度と会うこともないだろうから、ま、いっか」てなもんです。

        トピ内ID:5060907194

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        感謝しましょうよ

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        💡
        ぱーぷる
        若い頃の話です。
        男性の先輩ですが、人のおみやげは絶対食べるのに、自分は持ってこなくて影で悪口を言われていました。
        私は、その先輩が好き(先輩として)で、みんなにそう思われるのが可哀想で、「今度旅行行くんですか?じゃあ、おみやげ期待しています!」「あそこは○○がおいしいくて有名ですよね、食べたいなぁ」なんて言ったら、買ってきてくれるんですよ!
        で大げさに「うわぁ、おいしい!うれしい!また期待してますねぇ」なんて言うと、またまた買ってきてくれました。
        周りからは、「ぱーぷる、さすが!」なんて言われましたが、これで先輩は悪口言われなくなるし、おみやげはもらえるし、職場環境もよくなりました。
        つまり、先輩は本当に知らなかったんですよね、そういうことするべきだってこと。で、素直にそういうことができる人だったんですよ。だから、あなたが本当に知らなかったのなら、次からやればいいことなんです。
        お菓子一つで、みんながいい気持ちになるのなら、こんないいことはないのじゃないか、と思いますけどね。
        みなさんからもらってばかりで、こちらも少しはしようと思わなかったのが不思議でなりませんけど。

        トピ内ID:4694738317

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        ザにっぽん!!ですね。

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        めんどくさい
        あ~めんどくさいねえ。お菓子なんてわたしならいらないですよ。食べたけりゃあ自分で買えって思う。おまけにもう終わってから言われたっていらいらするだけですよね。

        海外に住んでいますが、日本人奥様達って帰国が決まるとなんか「お世話になった気持だから」ってちょっとしたものを配るんです。いらない!!っつーの。それも、「引っ越し前にそういう用意が大変で!」とか言いながら何十個も用意して。バッカみたいっていつも思っています。

        しかし!!わたしは日本人なので、ありがたく頂き、自分が帰る時はやるかもね。日本人だから!!どうしてもそれが嫌になったら、海外に住むつもりでお金貯めてます。

        トピ内ID:7936307659

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        そりゃ、貴方が全面的に悪いですね。

        しおりをつける
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        エジプト


        表題のとおりです。

        貴方と同じ年ですが、その程度の気遣いができないなんて思いっきり呆れてしまいます。
        私の周囲にいる同年代の人は、きちんと気遣いができる方々ばかりですよ。

        よかったじゃないですか、今そうやって指摘してくださる方がいて。
        その方のおかげで、今までの貴方の子供じみた考え方を振り返る機会がもてました。
        Aさんに感謝すべきだと思います。

        逆に、落ち着いて考えてみて感謝の気持ちが出てこないようなら
        貴方って結局それだけの人ということになりますし
        今後も同じようなことを言われて過ごしていくことになるでしょうね。
        今回は貴重な機会です。

        それにしても、人にしてもらったら、自分も返すという当たり前のことを
        日々の生活の中で習ってこなかったのでしょうか。
        ごくごく当たり前のことなんですけど。。。親のしつけのせいですか?

        今からでも取り返すことはできますから頑張ってください。

        トピ内ID:7524393003

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        言い方の問題ですかね。

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        Since84
        おはようございます。

        今回の件は、もしかしたらAさんの言い方が少しきつかったから、きっと
        トピ主さんは「ん?」って思われたのかな、とも思いました。
        少なくとも私は、Aさんの言い方が少し嫌味にも捕らえられました。
        あくまでも私がトピ主さんの立場だったら、です。
        でも逆の立場でAさんのことを思ったら、普段言えなかったことをこの際言ってくれたのでは?とも思いました。たぶん言い方も考えたのかもしれません。
        今後新しい職場でも同じようなことがあるかもしれません。
        いい勉強になったと思えばそれでいいと思いますが。
        捕らえ方一つで気分も違うはずです。

        少し逸れるかもしれませんが・・・
        何も言わないで離れていく友達よりも、思ったことを指摘してくれる友達がいい、と思いませんか?

        私はその感覚です。

        トピ内ID:8661007152

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        謙虚な気持ちがない

        しおりをつける
        😨
        うりぼう
        皆さんの意見も聞けないなら、ここに書き込みすることもないですよ。
        あなたが悪いのです。
        私もいろんな職場で働きましたが、裏で言う人は多くてもAさんみたいに助言してくれる人はなかなかいませんよ。
        安いお菓子でも、もらいっぱなしはいけません。口のお礼は当たり前。
        これから気をつけます!でいいのに。やたら感情でメールを返すのもいけませんよ。いつかパート皆さんに会える時にでも、お返しをして下さい。

        トピ内ID:2999350597

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        悪い悪くないという問題ではない

        しおりをつける
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        「」
        これは、Aさんとトピ主さんどちらが正しいとかそういう問題ではなく、人間関係を円滑にするためのノウハウとか、人付き合いに対する考え方の問題だと思います。
        Aさんの、「配られたお菓子を何回ももらったのだから、あなたもお菓子を配った方がいい」という考え、
        トピ主さんの、「あまるほど配られているのだし、強制じゃなく好きで配っているのだし、他人からとやかく言われる筋合いは無い」という考え、どちらの考えにも一理あります。
        ただ、Aさんのような考えの人は多いと思います。
        ここは説教としてではなく、人生の先輩からのアドバイスとして心に留めておきましょう。
        トピ主さんが考えを改める必要も、元パート仲間に菓子折を持ってお礼をしてまわる必要もありません。
        トピ主さんがこれから別のパートなり習い事なりで、お互いお菓子を持ち寄るような集まりに参加することになった時あらためてお菓子を配るか配らないか考えればいい。
        小規模な集まりでは「このような時はこのようにしなければダメ」といった厳密なルールよりは、その場の雰囲気・慣例に合わせて柔軟に対応した方がお互いにストレスが少ないように思います。

        トピ内ID:2984355541

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        私だったら・・・

        しおりをつける
        🐤
        ともたん
        今回は、期間限定のパートだったようなので、私だったら餞別は持って行かないです。
        なぜなら『もともといなくなる事が前提』で雇われているからです。
        最終日にご挨拶にはまわりますが、お菓子までは・・・って感じかな?

        でも、正社員や期間に定めのないパートやアルバイトだったら配るかな?
        これは『継続雇用が前提』で雇われており、いなくなることで他の人に迷惑がかかるからです。

        今回の場合、配りたい人だけ配ればよかったのでは?と、個人的には思いますが、
        今後は周りの様子を見て、少し気を遣えるようになれると良いかもしれません。

        トピ内ID:7492508321

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        パートならお菓子は必要ない

        しおりをつける
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        立場による
        一般社会人としてはAさんのほうが正しいと思います。
        正社員で働いた経験が長ければそれは常識ですし、きっと私もその場にいたらAさんと同様に思います。Aさんは善意で注意してくれたのですよ。

        でもそれは正社員の場合。

        悪いけど、たかがパートでそこまでやる気にはなりません。
        ちょっとしたものでも4人の正社員お礼の商品配ったら、下手したら一日のパート代くらいになりませんか?日常パート同士のお茶菓子代も時給換算したら最低1時間分くらいのお金かかりませんか?
        パートは親睦のためではなく、稼ぎに行っているんです。

        正社員ならこの先何年も一緒に働くわけですからそういう気配りも必要ですし、そのためのお金も惜しくありません。
        でも正直半年の期間限定パートにそこまでは必要ありません。
        むしろそこまでベタベタした関係のほうが気持ち悪いです。

        ああいうお茶お菓子って、好きな人は好きなんですが、間食する習慣が無い人には本当苦痛なんですよね…いらないというと角立つし。トピ主さんも以前頂いたお菓子がまだ引き出しに溜まっていた状態なら、自分で更に持って行くという発想はないでしょう。

        トピ内ID:8757334805

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        まあ、強制ではないですからねえ・・・。

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        私も職場の人が辞める時は色々御餞別を頂いたので、そういうものだと思っています。
        出張でお土産を買ってきてくれる同僚もいるので私も旅行に行けば何かを買ってきたり、
        手持ちのお菓子を貰えば自分もあげたりとお菓子交換したりします。

        強制ではないから間違いではないけど、ぶっちゃけ「暢気な気の利かないお譲さん」
        「ドケチ」と言う印象を受けます。人から指摘されても逆切れしちゃう辺り余計に。
        このままだと確実に「ドケチ」な「気の利かないオバハン」「気の利かないババア」に
        なりますよ。
        人生の教訓だと思って、心に留めおく事位は大事だと思います。
        袋菓子くらいで円満になるんだったら持って行けば良いのに。

        トピ内ID:1632477689

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        今さらのこと

        しおりをつける
        🐤
        あすなろ
        言われて、なんでそんなに怒るんですか?
        もっと冷静に受け止めてください。
        トピ主さんより少し年上ですけど、過剰反応に思います。
        いくら恥ずかしかったからって・・・そんな。

        配りたい人が配る会社もあるだろうし、そういう考えの人もいる。
        配りたくなくても慣習として持ち回りの会社がある。

        そして社会にあれば、別れのときは別れる側が「もの」で感謝を現す。

        心を込めたお礼とか、目線を合わせて、とか、意味ないですよ。
        そんなの学生時代だけで通じること。社会人では基本中の基本です。

        机にもらったおやつがたまってたから・・・はトピ主さんの都合ですよね?
        ありがたく受け取るばかりでなく、「みなさんに召し上がってもらいたい」の
        気持ちを表すのもコミュニケーションのひとつと思います。

        旦那さんの「気にするな」も、読むだけではトピ主さんと同じ意見のようですが
        裏には「次の時に気をつけたらいいさ。」とかあるのかもです。

        言って貰ってよかったじゃないですか、次の時失敗しなくてすみますね。

        トピ内ID:1145620654

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        お菓子断ってたら

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        どんたん
        私は食べるだけの人、沢山知っています。
        その事については何とも思いません。

        …が、実際に気分を害した人が居たことが判ったにもかかわらず、ここで愚痴として自分を正当化しようとする、その事自体が嫌だなぁとは思います。

        お菓子を受け取ったり、食べたりしてなかったのならまだわかるけど…

        あなたが魅力的で、顔をみるだけでいい!話を聞くだけでいい!もしくはモニター?だっていうなら、食べるだけだって文句なんか出ないはず。

        タダでオヤツ食べ放題?そうそうないと思いますよ。

        ご自身はモノ知らぬ若者にも優しいかたなんでしょうが、自分にとって小さなことでも、相手にとってはそうじゃないことが、世の中ヤマとありますよ。

        ご自身を振り返るいい機会ではないですか。
        大人の女性に成長してくださいね。

        トピ内ID:6478302967

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        忠告を生かすも殺すもあなた次第

        しおりをつける
        🐶
        ぷーたん
        だと思います。

        非難されてムッと来たんですね。
        確かに26だったらそういうこともあるかも。
        でも、ここはお詫びとお礼を返すところじゃないでしょうか。

        だって、こういう付き合いがいくら「無駄だわ面倒だわ」と思っても
        世の中って結構そういうもので回っているのは事実なんですから。
        ちょっとした心遣いをタイミングよく形で示すか示さないか、
        そこで人は「この人は信頼できるかどうか」を判断してるんです。
        自腹切っても人を喜ばせたいと思う人かどうか。
        お菓子程度の自腹も切らない人に何も期待できませんから。

        Aさんは、あなたのことを思って言いにくい助言をくれたんです。
        ここは、「すみません、気が回らなくて、恥ずかしいです。教えて下さってありがとうございます」って返しておけば、その後も気持ちよくやりとりできたのに。

        老婆心ながら、
        旦那さんも、そんなんで社会人として大丈夫かな、と不安になってしまいました。

        ちなみに、私はこのトピでいいこと学びました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:6800510511

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        勝手に呆れさせておけば良い

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        みおん
        Aさんは配り物があるかどうか、受けた親切に対して物で返礼があるかどうかが
        人の良し悪しの判断基準になっている人でしょう。
        実にくだらないです。
        あなたが感謝していればそれは周囲に伝わっていますし、
        そういう人だから職場の中でも可愛がられたのではないでしょうか。
        もらいっぱなしだけの人に対して、不公平感を感じる人は確かにいます。
        それに加えて、もらうだけなのに可愛がられるあなたに嫉妬しているのかもしれませんよ。
        私は人間関係を円滑にするためお菓子を持ってくるという努力をしてるのに、と(笑)
        旦那さんの言うとおり、もう気にしなくていいですよ。

        ただポジティブな考え方として、そういう考え方をする人や職場もあるんだ、
        ということだけ今回学習したということで覚えておけば、
        この先役に立ちますよ。
        Aさんみたいな面倒な人は、世の中にたくさんいるので。

        トピ内ID:2288944008

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        セコイ

        しおりをつける
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        ・・・
        もらっといてお返ししない人いますよね。

        自分の財布は開けないけど貰う物は貰う。
        (一番嫌われるタイプ)

        学校でも会社でも一番嫌われますよそれ。

        ヨウコさんきっと貯金すごいあると思う。

        自分には投資するタイプと見た。

        トピ内ID:1269050617

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        お菓子に限らず

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        匿名
        気持ちを形に表す事も大切です。

        いつもいつもして貰ってばっかりだったら、年に一回くらいはしておいた方が良かったかもね?

        うちの母は、退院の時(よく入退院を繰り返していたので)

        2~3日しか同室でなかった人にも2~300円のお菓子や、

        サラで使い切れなかったティッシュのストック等、

        必ず挨拶代わりに渡してましたね~!

        リハビリ担当の人にはタオルハンカチや、(クリスマス時期に当たったら女性には小洒落た手袋とか。)

        そして、お礼は貰った時と、次に会った時、必ず言ってました。

        なので私もそういう風に育ってしまいましたが…

        他レスにもあるけど、ママ友環境になったら(に、限らず…全てにも言えるけど)この教訓を活かして頑張って下さいね!

        トピ内ID:3569167950

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        すみません半年だったのですね…

        しおりをつける
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        匿名
        良く読んでませんでした!

        でも、意見は変わりません。

        最後くらいは何かした方が良かったかもね?

        トピ内ID:3569167950

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        幼い・・・未熟さ故かな

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        バターケーキ
        Aさんはいい人だと思います
        あなたの今後を思っての助言だったのでしょうね
        通常ならご両親が諭して、20代なら理解してることだと思います。

        他の人は、心の中では、モヤモヤしてたとしても
        何もいわない、「そんな事ないよ」と否定しない
        なぜか分かりますか?
        メンドクサイ人とは程よく距離を置きたいからです
        恨まれるのも面倒だし、好かれるも面倒、今後はフェードアウトしたい
        だから「そんな事ない」と言ってトピ主さんを安心させるんです


        小町みてたら、よく
        うちばかり家に集って、相手の家に招待してくれない
        結婚の祝い、3万出したのに、相手からは1万だった
        なんだかモヤモヤします。というトピ時折みかけます

        大抵は、一方が相手方に甘えるばっかりだから
        不満が募るんでしょうね

        お菓子に限らず、そのほかのことにもいえますが
        他人の行為に甘えるばかりでなく、空気を読んだほうがいいです

        ちなみにAさんは、今後のトピ主さんが同じ過ちを犯さないために言ってるのであって、今更、お菓子を配って歩けといってるわけじゃないと思います。

        トピ内ID:2740300806

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        いやいや、少数のトピ主擁護派の皆様。

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        ももも
        お菓子等のお付合い。私は好きな方ですけど、100%楽しい訳じゃないですし(品選びに気もお金も必要)、主義として「そういう事が嫌い」「理解できない」「私はしたくない」という人もいるのは理解できますよ。もしもトピ主が孤高の一匹狼タイプだったらレスも違ってたんでしょうけど、「飲み会などもして楽しく過ごせ」って、つまりトピ主はしっかり「群れ」ていたのですよ。本文に「私は仕事とそれ以外はきっちり分けたいタイプなので飲み会は欠席でした」「お菓子のお付合いも好きじゃないので極力辞退してました」なんて記述、ありますか?

        どなたかのレスにありましたが(表現が正確ではないですが)「皆の気配りの上に成り立っていた職場の楽しい雰囲気」はしっかり享受してぬくぬくと過ごしていたのに、それに気づかず自分は何もしようとせず(「礼を言って美味しく頂く」はカウントできません)、しかもそれを指摘してくれた人に逆切れするから、こんなに辛口が多いんです。いわば「美味しいとこ取り」なんですよ。

        お菓子を配る風潮自体が合わない方とは、根本が違うと思います。

        トピ内ID:0909675853

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        わかった!中途半端なんだわ

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        😑
        kana
        トピ主さんの感覚はわかりますよ。
        だいたい、私も、いちいち退職するたびに菓子なんか配りませでしたからねぇ。

        ただね。
        そういう考え方だったら、たかが半年限定のパートで、みんなで飲み会したり、個人のメアドを交換したりしなさんな。
        まして辞めた後にメールなんかしないで。

        就業時間後は付き合わない、土産だの菓子だのはもらわない。どうしても押し付けられたら、食わないで持って帰るとか。当然お別れ会なんか出ない(就業時間後ですよね、当然?)。

        そうやって、あくまで仕事で来てるのよって姿勢でいてたら、そういうこと言われなかったと思うんだけど。
        気が利かない、というか、くだらん社交辞令する気がないなら、業務外で馴れ合わないことです。

        トピ内ID:4411177788

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        私も親には習いませんでした

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        🐧
        お月さま
        でも、職場から学びましたよ。
        職場に入ったばかりの19歳で理解できました。
        人への気配りですよね。

        手当もらって研修に行き、さすがに手ぶらで帰る・・・なんてできなかったなー。そこでしか買えないお菓子とか買ってきて、男性を含んだみんなで食べてた。甘いの苦手の男性は子どものお土産に持ち帰っていたし。

        退職のとき餞別をもらうけど、今までのお礼として少しの謝礼をし、ただでごちそうにならなかったし。

        Aさんからのアドバイスよかったですよ。なかったらトピ主さんは一生KYと回りから思われたでしょう。次に活かせばいいんです。
        こういうのは強制ではないし、どれだけ気配りができるかをみられただけで、Aさんだってそのうち何かあるかなー?と待っていたのでしょう。結局なかったわね・・・と残念だったのでしょう。

        差し入れをすればいい!じゃないですよ。必要な時に気配りできるかです。
        退職前に誰かと相談することもなかったのかな?私は先輩にしましたよ。

        26歳になってもわからないかなー?

        トピ内ID:0171021883

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        敗因は

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        う~ん
        トピ主さんの想像力のなさでしたね。

        自分の机にいくら頂き物のお菓子があったからって、他の人の机にもあるとは限らないでしょ?食べたり持ち帰ったりいろんなケースがあるはず。

        それに、いくら言葉で礼をつくしても、品物にはかないません。等価交換ていう言葉の通りです。

        一度、他の人の立場になって想像してみて。一番年若いからといって、いつも貰ってばかりの人がいたらトピ主さんもモヤモヤするはずでは?

        でも、会社の人たちは皆さん良い人だと思います。
        普通なら陰で嘲笑い馬鹿にされますから。
        「あ~あの、全くお返しのできない、気がきかない、がめつい子ね」って。

        いつか教えて貰えたのを感謝できる日がくるといいですね。
        まずは一人前の大人に成長することです。

        トピ内ID:5163237341

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        もうひとつ

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        🐧
        お月さま
        たぶん、急にプイっと辞められたら困るように思われたのかも。
        トピ主さんのようにアドバイス受けて理解できずに、突然辞める若い人が多しし。(職場にもいましたね。)
        若いのはわがまま・・・だからヨイショして優遇されていたとか。

        気配りのできる皆さんだったんですねー。

        トピ内ID:0171021883

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        あなたよりも若輩者です

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        若雄
        忠告を一々怒りますか?

        目上の方が叱ってくれたのに対して子供のように怒る事しかできないとは、情けない26歳ですね。
        ヨウコさんはお菓子を持ってきてもらうのが迷惑でしたか?

        >だったら持ってくるな!
        なんて怒ってますけど、Aさんを含めて半数以上の方は他の方においしく食べていただこうと持ってきました。
        それに対して自分はお菓子を持参して、おいいく食べてもらおうとは思わなかったんですか?
        とどのつまりは気が利かない。

        私から見ても、トピ主様の行動は呆れてしまいますよ。
        持ってこなかった事よりも、言われなきゃ気づかないぐらいKYで、言われたら逆切れする性格に。

        Aさんは代表して言っただけで、他の方も多かれ少なかれ同じ事を思っていたはずです。
        トラブルになるのを覚悟で最後に言ってくれたんですから、Aさんに感謝しましょう。

        トピ内ID:8231941884

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        うんうん、

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        もも

        私の職場でもいます。
        出入りしている業者さん(かなり年配のおばさん)なんですが、いつもコーヒータイムに来ては当然のようにコーヒーをいれてもらい、みんなでお金を出し合って買っているお菓子も当たり前のように食べて行きます。

        もちろん「ごちそうさま」とは言ってくれますが・・・・・

        たまには「いつもご馳走になってるから」と差し入れをしてくれればいいのに、全くありません。
        いい年して、あれは無いよねってみんなで話しています。

        だから、最近ではお茶の時間を変更しました(笑)


        トピ主さん、若いうちに良い事を教えてもらえて良かったですね☆☆

        トピ内ID:8519427007

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        はい。貴方悪いです。配慮が足りません。

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        大人になりなさい
        貴方26歳で立派に結婚もしているんでしょ?
        もう少し大人にならないといけませんね。

        「目を見てお礼ができたからいい」と考えてるなんて、まるで近所のおばちゃんにお菓子をもらった幼稚園生が「ありがとう」するのと同じですよ。

        「気は心」という言葉を知りませんか?
        もし、貴方が誰からのお菓子も食べていないのなら持参しなくても許されたかもしれませんが、しっかり食べておきながら「1度も持参しなかったという事実」は周りには見苦い印象です。(以前の総理の「さもしい人」ですね)

        気配り、心配りは、言葉にして誰かが強要して行う事ではないです。
        今まで何回も他の方からのお菓子をご馳走になっていながら、1度も「私が用意しよう」と思ったことはなかったのですか?
        半年の間に、旅行先や帰省先で職場へお土産を買っていこうという、気持ちになったことも無かったですか?
        それとも、皆に買ったら損しちゃうとでも思ったのですか?

        毎回「言葉だけ」で済ませ平然だった事にも驚きだし、言わなきゃわかりませんって逆切れも受け入れられません。

        もう少し、大人の女性になりましょう。

        トピ内ID:1619018104

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        誰からも教えてもらえなかったのです

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        🙂
        ふふこ
         普通は、親や家族がそういう気のきいた事をやっていて、見て育ったり、学校の部活などで、差し入れがあったり、どこかで日本の風習を学習する機会があったと思うのですが、あなたは何も気がつかないまま大人になってしまったみたいですね。一族兄弟みんなあなたのような方なのでしょう。
         1人に注意されて、まず最初に言い返すのはよしましょう。
         2人の差し入れをいただいたら、自分もたまには持ってきましょう。持ってきたくないなら、食べないこと、です。小さい子と同じじゃないですか。
         3こんな事をこの歳で言われて、恥ずかしいと思いましょう。

         良い、悪いの問題ではありません。
        外国でしたら、通じると思うのですが、ここは日本なのです。

        トピ内ID:9774928082

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        ほんとにわからなぃ?

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        てん。
        ヨウコさん、Aさんの思いが本当にわからないのですか?
        26歳にもなって、常識が理解できないなんて
        とてもびっくりしてしまいました。

        Aさんは、お菓子やお餞別が欲しかったわけではないですよ。
        「まるさんの、人生の分かれ道です」
        と同意見です。

        Aさんも言おうかためらっていたと思います。
        誰だって「もう二度とあわない」けど
        いい人で終わりたかったと思います。
        恨まれたくないもの。
        そこを呑み込んで、苦言を申し上げたAさんは立派です。
        私にはできません。

        わからなかったら、Aさんのメール・ここでの意見をよく読んでください。
        わかるまで何度もなんども。

        にしても、旦那様も
        ヨウコさんに論せないなんて
        またまたびっくりです。

        トピ内ID:6717440244

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        今変わらないと、これから苦労する人生になるね

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        う~~ん
        トピ主さんのレスのだけざっと読んで感じたのは、トピ主さんは結婚したらすごく苦労するだろうなぁ~~って事(笑)。
        結婚したら、女同士年齢も育ちも価値観も違う同士で密接に付き合う事が多くなる。
        嫁姑も親類関係もママ友関係もね。
        まだトピ主さん若いから、Aさんみたいな人生の先輩が注意をしてくれたのよ。
        結婚したらもう、この子は色んな事はもうわかってるはずという目で見られて、注意してくれる人は本当に減るよ。
        注意せずにただ「娘気分がいつまでも抜けない」「気が利かない」「物の常識がわかってない」と影で言われちゃうんだよ(笑)。
        その上、トピ主さん注意してくれた人に感謝もせずに、自分の事も改めずに噛みついてるんだもん。
        もうね、なんて可愛げ無いんだろうって、結婚後に周囲にいる百戦錬磨の年上女性に嫌われちゃう可能性大。
        気を利かすのって難しい。私も気が利かない。
        でも、注意されたら「そうか!次は気をつけなくちゃ」と思うよ。気が利かなくても、取りあえず周囲に可愛がられてここまでこれたのは、この気持ちがあるからだろうと思う。
        若いから、まだ子供みたいなものだから許されてるだけって気がつかないとね。

        トピ内ID:8317755740

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        Aさんは素敵な先輩ですね

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        😑
        はち
        私だったら、トラブルもなく仲良く過ごせたならば
        (仮に過ごせなくても)何か用意すると思います。
        個別にでなくても、みんなで分けられる菓子折りとか…
        気持ちの問題で強制ではありませんが、こういう風習が残っている
        職場は多いと思いますので、今回のアドバイスは大事だと思いますよ。

        Aさんのようなアドバイスは、どうでもいい人にはしませんし、
        なかなかできる事ではありません。
        みなさんから可愛がられていたトピ主さんが好きだからアドバイスした
        と思います。
        こういう先輩と巡り合えたのは宝ですよ。
        一時的な感情で、先輩と疎遠になるのはもったいないと思います…

        トピ内ID:4219306447

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        物のやりとりも、コミュニケーションのひとつ

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        🙂
        エル
        愚痴、読ませていただきました。考え方としては、私もAさん寄りです。でも、Aさんのように思っても、親切には伝えてあげません。今後、付き合わなければいいだけですし。

        逆に、Aさんは、ヨウコさんが人間的には好きだし、今後も付き合いたいのでさらに人間的に向上できればと思い、苦言を呈したのだと思います。

        世の中には、一切嫌味を言わず、良い人を装っていても、陰では酷い悪口を言う人、態度は悪いけど、心根の優しい人、Aさんのように優しいけど、苦言を呈してくれる人、さまざまです。

        自分に嫌な思いをさせる人間は、みんな嫌な奴と思っていては、ヨウコさんの人間的成長は無いと思います。

        みんな、先輩から苦言を呈してもらい、成長して行くんですよ。苦言をありがたく頂戴することができるようになれば、ヨウコさんも人とのコミュニケーションをさらに向上させていくことができると思います。

        意に沿わない回答が多くても、全部受け止めて頑張ってください。

        悪い意見も、良い意見も、すべて自分のものになります。

        トピ内ID:7262334808

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        もらわなきゃいいじゃん。

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        🛳
        サイ
        引きだしに余ってたんでしょ?
        しかも「口でお礼言ったらOK」と思ってるんでしょ?
        何だか失礼だな~

        だったら、
        「わたしお菓子持ってきてなくて、もらってばっかりで悪いんで遠慮します」
        ってもちろん1回は断ってるよね?

        みんなの前で注意されたかった?
        そこばっかり突っついてさー。
        「人前で言うのはかわいそう」って思ってくれたかも知れないんですよ?
        もう、顔も合わせないトピ主さんが今後どこで恥をかいたり、
        「あの人、口でばっかお礼言うけど自分は持ってこないよねー」とか言われるなんて
        どうでもいいのに、わざわざ言ってくださったんですよ?

        ただの愚痴だとご自分でもわかってらっしゃるんなら、そのまま進めばいいでしょ。

        トピ内ID:8033441832

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        恥ずかしいですね

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        🐧
        うっちぃ
        似たもの夫婦なんでしょうね。
        気が利かないっていうか、想像力に欠けるというか。
        お礼を言うなんて当たり前ですよ、威張っていうことじゃありません。
        むしろ頭の悪さ丸出しで恥ずかしいです。

        でもこんなひと周囲にひとりはいたりするんですよね…。

        トピ内ID:5760992409

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        私は

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        😭
        山あり谷あり
        貴方のような人は苦手です。一度も持っていかないでよく人がくれたのを食べられましたね いい大人が 恥ずかしい。私なら喉に通りません。きちんといって下さった方に感謝しましょう。気づかないといけないよ。それが大人の付き合いです。反対なら貴方はどうなの?

        トピ内ID:7000122474

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        世間知らずだった私より

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        🐱
        猫パンチ
        現在Aさんと同じ年の者です。
        20代の頃の私は、とても世間知らずでした。
        時々目上の方から、アドバイスを受けました。
        ただ、そのときは素直に受け入れることができず、「何をーー!」「嫌味な人!」くらいにしか思えませんでした。

        時が経って…振り返ってみると、胸のあたりをかきむしりたくなるような恥ずかしい思い出がいくつもあります。
        そして、そのとき忠告してくれた方々の言葉が、どれだけ価値があったものだったのかもわかるようになりました。
        もちろん、世の中の人がすべて相手(私たち)のことを思って忠告してくれるわけではありません。中にはアドバイスと称して悪意をもった発言をする人もいることでしょう。
        でも、世の中には、口先では褒めてくれたり、表面的には気にしていないような態度をとりながら、影で悪口三昧の人間も沢山います。
        言いにくいことであっても、相手の至らぬ点を指摘してくれる人は貴重だと思います。
        お菓子の件は、もう過ぎてしまったことですから、そんなに深刻に受け止めず、これから気をつけよっ♪くらいに受け止めておかれてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1499331968

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        えっ‥

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        こよて
        私はトピ主さんと年齢が一歳しか変わりませんが、私だったら職場で皆様お菓子を持ち寄っているのであれば自分も持ってきますし、そこまで気づかないとしてもAさんの『もらうだけでは悪いわよね』の一言でピンとくるのですが‥

        失礼ですが筋金入りのKYなのかな‥と思ってしまいました。

        トピ内ID:2229096534

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        社会の一員として振舞うこと

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        💔
        ダイアンE
        ・・・・
        みんなAさんのように思っていたと見たほうが良いでしょうね。
        あなたがみんなに気を使って一生懸命働き、ほんとうに好かれていたら、「最後くらいお礼をなにか持ってきなさいよ」と誰かしらに教えてもらえたと思います。

        見返りの要求ではないのです。
        「あたりまえ」のように振舞う(たぶん普段から)あなたにあきれていたと思います。
        年上といえどもあなたの親や姉ではない。甘えてはいけないのです。


        今は耳が痛いでしょうが、知らぬまま母にならずに、そして年を取らなくて本当に良かったですね。
        こういった甘えが、何時しか「がめつい」、「ずうずうしい」と思われるのです。

        “社会”はどこにでもあります。
        御近所づきあい、親戚づきあい、ママ友づきあい・・・
        誰に対しても、TPOにあった気は使いましょうね。

        トピ内ID:2028814867

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        やっぱりなんか違和感。

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        😨
        はーぶ
        全面的にトピ主さんの味方というわけではないんですが、
        お菓子を持ってこないのが非常識というのがやっぱりちょっと違和感です。

        職場ですよね。
        トピ主さんが後輩で、みんなに教えてもらったというわけではなく
        一緒の立場で仕事してたまたま年下だったということですよね。
        餞別やお礼は社員さんにするのではなく(した人もいたでしょうが)
        パート同士で受け渡す品ということですよね。

        正直なところ主婦のお茶飲みサロンじゃないんだから
        職場でそんなベタベタしたおつきあい、うっとうしいなと思います。
        ハンカチ、クッキー、毎日のお菓子、本当に「ちょっとした気持ち」ですよね。
        もちろんそうした気配りで職場がなごやかになるのだったらいいと思いますが
        肝心なのはそっちじゃなく仕事の中身ですよね?
        トピ主さんが仕事で失敗して周りがそのサポートをしてくれたというんだったら
        当然なにかしらのお礼は必要ですが。

        主婦のパートってこういうサロン感覚が必要なんですね~。
        でもトピ主さんのその後のメールの対応、これがこのトピックの厳しい意見の引き金になってると思います。
        逆ギレ体質は直した方が今後生きやすいと思いますよ。

        トピ内ID:4686994870

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        世の中には‥

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        レモン
        いろんな事思ってる人がいるってこと‥!
        このトピの返答の中にも‥ですよ。
        私もパートさんの意見と同じ。

        社会人として摩擦を起こさないよう[相手も自分も必要以上に嫌な感情に晒される]にするには‥よくよく考えて返信しようー!

        そう言われたからには仕方ない。
        その場合‥どうしても意見通してやり合う相手ではないはず‥だと思いますよ。

        トピ内ID:9779408310

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        感謝の気持ち

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        24歳女子
        24歳ですが、義理とか常識とかでなく、
        日頃から感謝があれば自然にそれに沿った行動をとるものとおもっていました。

        わたしも、その場で言わなかったことについては
        あとから言うべきでないとおもっていますが、
        たぶんAさんは、最後くらいやるだろうとあなたに期待したんでしょうね。
        最後の最後まで なにもしなかったことをずっとモヤモヤしてたんでしょう。

        お菓子を必ずしも持っていくべきとは思いませんが、
        少なくとも苦言を呈してくれたひとに返すメールじゃないですね。
        わたしが至らなかった、次からは気をつけます、
        で済んだことでは?


        目をみてお礼をいうなんて基本中の基本です。
        わざわざ言うことではありません。

        礼儀ということを知ってはどうですか。
        いい大人でしかも主婦なら。
        よく若者はドライだからとか言われますが
        わたしは単なる礼儀知らずが増えてるだけだとおもうし
        正直ひとくくりにされるので不愉快です。

        義理も常識も言葉だけで忌避するひとはどうかと思います。

        トピ内ID:5245695634

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        はあ…

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        😑
        あきれ
        こんなに皆さんが親身にレスをしてくれているのに
        自分の都合のいいレスしか受け入れないのですね。
        これからも、似たもの旦那様とそうやって一生生きてゆくのですね。
        近くにこんな人がいたらイヤだなあ。

        トピ名「私が悪いのでしょうか?」じゃなくて
        「なら最初からお菓子持って来いって言えよっ」
        って感じですね。
        (Aさんの言葉の趣旨は「お菓子もってこい」ってことじゃないんですけどね)

        トピ内ID:2898631450

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        えーと・・・

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        セルフィッシュ
        ドケチなの?トピ主さんて…。

        悪いのと言われれば、違うけど、非常に気が利かないのは間違いないですよ。
        人から気が利かない人、貰えるものなら何でも貰うだけのドケチな人って思われたらどう感じますか?
        人から貰ったままで平気でいられる人なのかな?
        お礼いったからいいわって…。
        好きでくれてるんだし、ですか?

        Aさんも正直すぎだけど、言ってくれた事には感謝しておいた方がいいと思う。
        心の片隅にでも言われたことを置いておかないと、次行った所でも同じように思われますよ。

        ちなみにお菓子を持って行かない。貰ったものは貰ったもの、お返しは必要ないときめてるのなら、断ればいいだけ。
        ダイエットしてるのでーとか、あんまり甘いもの食べないのでとか。
        気持ちだけいただきます…でね。
        あと、本当にお世話になったと思ってたら、選別くらいは用意するかな。
        箱菓子でもいいわけだし…。

        貰いっぱなしでありがとうで済むのは、小学生までかと。

        トピ内ID:6283568374

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        問題を分けて考えよう

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        blank
        市井のオババ
        どんな言い方でも苦言を言われれば、誰でも面白くないよ。
        ムカつく感情は否定しないさ。

        でもAさんの考え方まで否定するな、って話でしょ。
        世間はそれが主流なんだから。

        で、次も似たような状況になったらトピ主さんどうするつもりだろう。

        トピ内ID:6210916766

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        後からささやく人(1)

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        ころん
        40代のおばさんです。

        実は私も若い頃、そういう気配りを知らなくて、ずいぶん恥もかいたし、Aさんのような人に注意されたりして、すごく悲しいような腹立たしいような、惨めな思いを味わいました。私の場合、育ての親に「お礼の品を包む習慣」が無かったので、その世の中での暗黙の習慣を全く知らなかったんです。トビ主さんと同じで「心からお礼を言えば充分」って思ってました。

        今高校生の娘がいますが、いつも「貰いっぱなしはダメだよ」と言ってます。

        ただ、私は間違いを指摘される側の気持ちもすご~くわかる。素直に忠告を聞けないトビ主さんの気持ちわかりますよ。

        私だったら、一番年が若い子がそういう気遣いができなくても、素直に気持ちよく「ありがとうございます」って食べてくれるだけで、「まあ、いいやね」って思う。

        それにもし、その子の行く先を案じるならば、一緒に職場にいるときに優しく「ヨウコちゃんも何かもってきたほうがいいよ」って言うと思う。そしてトビ主さんから差し入れがあったら「わ~ありがと~美味しいね~」って喜んで食べると思う。それが思いやりって言うもの。

        トピ内ID:1532276700

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        後からささやく人(2)

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        ころん
        要するに、別れ際に冷や水をぶっ掛けるようなやり方はひどいなって思う。最後だから言いたいこと言ってやれって人もいますよ。それも正論だからきついしね。すべてが終わってしまってから、「あ~だった」「こ~だった」って言う人ってどこか意地が悪いなって思います。挽回するチャンスがなくなってから言われたら、後味の悪さしか残りませんって。「後からささやく人」私にもいましたが、その人がほんとうに善意だったのかどうか今でもわかりませんね。

        でも、これも経験。自分がされて嫌だったことは、自分もしない。自分より年下の子の不始末を見たときに、このときの気持ちを思い出して、優しく助けてあげてくださいな。

        トピ内ID:1532276700

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        Aさんはあなたのために言ってくれたのですよ

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        🙂
        しずか
        確かにトピ主の言うようにお菓子を持ってこなかったことは決して悪いことではありません。
        こればかりは気持ちの問題なので、強制されることでもないですし、あなた自身がそれでいいと思うのであればそのままでもいいと思います。


        ただ、私のこれまでの経験上からいくと、いつももらってばかりで自分は何も持ってこない人は必ずどこかで陰口を言われるんです。
        「あの人って気がきかないわね」って。
        友達同士でもそうだし、社会に出れば余計にでもそうです。

        今後、トピ主さんがまた別のところで働き始めてそういうことにならないようにAさんはトピ主さんに助言してくれたんですよ。
        こんなこと、なかなか言えることではありません。
        それでもあなたのため…と思って言ってくれたんです。

        少しでもいいんです。
        お世話になった気持ちを小さなお菓子でも何でもいいですから、それと共に手紙なんかもつけてみてください。
        すごく喜ばれると思いますし、感謝もされると思いますよ。

        世の中ギブ&テイクです。
        お世話になった人たちのために「生きたお金」を使うことは悪いことではないですよ☆

        トピ内ID:4206359397

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        どう解釈しようとトピ主さんの自由ですが

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        きょうこ
        勿体無いことですね。
        本当なら身内の人が教えていく事を丁寧に教えてくれるだなんて、今時ありません。物の話ではあるけれども物ではないのですよ。分からずに何処かで恥をかかせてはいけないという親心に近い気持ちで嫌われそうなお話でも敢えてしてくださったのでしょうね。裏を返せばそれだけ大切にしていてくださった、という事でしょう。温かい目があるからこその言葉だと思いますよ。本当にトピ主さんを嫌いでいたなら本人には伝えないで陰で悪口を楽しむと思います。有り難い話を曲げて捉えては損ですよ。

        トピ内ID:8968679300

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        「大人 ADD」で検索してみて下さい

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        おせっかいおばさん
         世の中にはいろんなタイプの人間がいます。社会の常識に当てはまらない方も沢山存在します。
         お話をうかがって「ADDタイプ」かなと思いました。
         知的レベルに問題は無いようなので、ネット検索か専門書を読んでみて下さい。もしかしたら当てはまる事、身に覚えのある事が載っているかも知れません。
         自分の気質が分かれば今後、それに気をつけて生活していけばいいのです。気質は遺伝する事が多いようです。もし早く分かればお子さんへの教育も早く始められるので、トピ主さんのように社会に出てから苦労する事が少なくできるかと思います。
         夫は知的レベルは高いけれど、多分アスペルガーかADDです。職場での人間関係に苦労し、自分にとって不利な状況になる事が多いです。
         プライドも高く専門職なので、今更周囲の忠告は聞けず、50を目の前にしても子供以下の対応をして相手を激怒させたりもします。私もホトホト疲れたので離婚準備中です。御主人が同タイプなのはラッキーだったかどうか分かりませんが、今後の事を考えて一度専門機関で検査してもらってもイイかも知れません。これからの人生を大切に。Aさんには感謝以外ないですよ。

        トピ内ID:1039070765

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        もももさんとkanaさんの意見に合点

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        ステラ
        どうもトピ主のレスがもやもやするなぁ~って思ったら、
        もももさんとkanaさんのレスで納得いきました。

        二人のレスを読んでどう思ったかゼヒご意見を聞きたいです。

        Aさんに言われてすぐに反論するあたりが、
        若さなのか元来の意地っ張りで素直になれない部分なのでしょうか。
        そして、みんなのレスが来ても「それでも」と反論。

        これで「あなたが悪くない」レスがついたら、
        さらにAさんに反論メールを送るつもりでいたのでは?

        旦那さんはトピ主の毎日のどうでもいい話の中の一つとして
        今回の話を聞き流しているから「気にするな」と言ってるだけだと思います。
        そんなこともそのうち忘れるだろうと。ね。
        旦那さんじゃなく、母親か友達に意見を求めてみてください。(同類かも知れませんが)

        対等だと思っていたら、上から目線でモノを言われて苛立っている。
        そしてそのAさんの言うことを認めたら、「負けた」と感じるんじゃないんですか?

        トピ内ID:8226095539

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        女同士って面倒くさいよね…

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        すてっち
        女同士の関係は、ギブ&テイクなんですよ。
        トピ主さんの質問は、お菓子を「勝手に」持ってきたくせに、相手には強制するの?ってことでしょうが、ずばり!そうなんです。
        女同士の面倒くさいところ。
        本人には強制じゃない、と言うんですが、陰では悪口言われたりしています、確実に。
        これからも女同士の付き合いって一杯出てくると思うので、知っておいた方が生きやすいと思いますよ。
        そういう意味では、Aさんに感謝!かな。
        ただ、最後の最後で言うのは意地悪ですね。
        トピ主さんからの能天気なメールにいらっとしてしまったんじゃないかしら?
        トピ主さんを本当に思っているなら、餞別を持ってきた方がいいよ、というアドバイスをしているでしょうね。

        トピ内ID:2399374666

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        物では無いのだけど

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        きょうこ
        小学生の息子がいるのですが、先日、習い事の一つをやめる事になったので、やはり最後のけじめとして何か贈り物をしようとなったんです。六十名のチームメイト一人一人に《今までお世話になりました。有り難うございました。》と書いた紙を鉛筆にそえて。鉛筆だけど、鉛筆じゃないんですね。心なんです。楽しく頑張れたのはみんなのお陰だよ、有り難うという気持ちを形にしたんです。みんなも分かってくれてますよ。時には形に頼ってもよいのではないかしらと思いますよ。

        トピ内ID:8968679300

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        若い頃、私もトピ主さんみたいに思ってました

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        🐤
        男ですが
         でも年を重ねるとわかるのです。
        面倒をみてもらう、若いからといって大目にみてもらう立場から

        面倒を見る立場、若いからといって大目に見る立場にかわるからです。
        今おもうと24歳から26歳からにかけて微妙に変化し30過ぎる頃から完全に後輩の面倒をみる立場に変わりました。
         それを自分できづく人もいれば、きづかない人もいる、人からいわれてわかる人もいるし、人から言われてわかない人もいる。
        Aさんのアドバイスは的確です、きわめて日本人的、日本人社会的ですが。
        私は好きです。
         受け入れるか受け入れないかは貴方次第。

        でも世の中うまくしたもんで、類は友を呼ぶ、10年くらいたつと同じような考えの人どうしのグループに固まるものです。
         これからどういう人生を送るのかも含めてトピ主さんは自分の立ち位置を考える年齢になってるのです。 これが大人の社会というものです。
         いま考えるきっかけをAさんが与えてくれたのです。
          考えないままうまくいく人もいますが、いまくいかない人は「痛いひと」扱いになるわけです。 自分でお考えて選択してくださいませ。

        トピ内ID:0740624130

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        半分だけ、トピ主さんを擁護します

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        🐤
        アナライザー
        ギフトを贈ったり、ちょっとした物を振舞ったりする人たちは、贈る・振舞う対象の人たちを喜ばせたいからすると言うのが一般的だと思います。でもそれが感謝されたり、同じように贈り物や振る舞いで返してくることを求める・期待するのは、贈り手側の単なるエゴだと思います。

        私が贈り物をするときは、相手が喜んでくれたらラッキーぐらいにしか思っていないし、自分と同じように振舞ってもらうことなど微塵も期待しません。(もちろん感謝されたり、お返しを頂いたときは感謝し、喜びます。頂き物にお返しもします。)

        私がAさんの立場だったら、トピ主さんの「最後の日にいただいたクッキー、とってもおいしかったです!」の言葉だけで十分で、喜ぶことはしてもエゴの押し付けはしません。

        トピ主さんは、今回のAさんの指摘、そしてAさん支持派が沢山存在することが本トピで分かったことはラッキーだと思います。このようなタイプの人に対しては、どうすることで感謝の気持が伝わり、どうしないと感謝してない・気が利かないと思われてしまうかを知る良い機会を得たわけです。

        今後、人間関係を良好に保ちたいと思ったときに役立つ情報となれば良いですね。

        トピ内ID:2719957904

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        いい勉強になったじゃないですか!

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        🙂
        今夜はやまだ
        後から言ってくる方もあれだけど
        素直に受け止めないのはいけませんよ。
        皆さんの気遣いが有って 半年間楽しかったのではないでしょうか?

        正直 お金を稼ぐ場所ですからね。
        お金をだして あれこれとは難しいかもしれませんが

        あ、休憩時間にこれ食べてもらおうかな?
        みんな 喜ぶかな?
        いつも頂いてばかりだから たまには私も差し入れしようかな?

        こんな気持ちで他の方々は差し入れをしてくれていたのでしょう。
        義務でもなんでもないことなんです。
        潤滑油だっただけです。(お菓子だけどね)

        よく 気持ちの問題でしょ!で片付ける方々も多いですが
        そうではなく 物が欲しいとかでなく
        あなたには そういう気持ちが無かったの?ということだったんですよ。

        もう過ぎたことだし この事から今後のカテにすればいいと思いますよ。

        トピ内ID:6665045551

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        似たもの夫婦!

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        haruhana
        大人の常識に気が付く良い機会だったのに、
        開き直っちゃって・・・付ける薬なしだぁ~(笑)
        しかも、ご主人もまた同類みたいだし。
        この先親となった時に子供にどんなしつけをするのかな?
        母親同士の付き合いでもそんな感じでいたら
        陰口たたかれちゃうよ~。

        Aさんはとても良い人だと思う。
        ホントにわからないの?

        トピ内ID:3967531823

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        大事な事を教えてくれたのだと思います。

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        青色猫
        Aさんは「仕事も気遣いもギブアンドテイク、貰うばかりではいけない」と言いたいのです。
        折角教えてもらったのに目上の人に喧嘩を売るとは。貴方のいない場で話題になっていて、いつもAさんがフォローしてくれていたのかも知れないのに。

        貴方がそうしたグループでの気づかいが嫌なら、それはそれで良いし、自分だけで完結する仕事を選ぶようにし、お菓子を貰う場合は今後は断ればいい。自分はあげるつもりが無いなら貰わない。
        それが常識だし当然ですよね?

        しかしこうしたことは今後避けられない場合も出てくるでしょう。
        たとえばお隣さんがおすそ分けを持参してくれるような場合、お返しをしないと言う訳にはいかないでしょう。
        子供が生まれたら、いつも友達の家でお菓子やお昼ごはんを食べるばかりで、自分の家に呼ばない、あるいは呼んでもお菓子を出さない、では相手宅からすれば「どういう教育している親だろう?」ですよ。子供が「ありがとう」と言えたとしても。
        食事やお菓子は出さないよう親同士で取り決めたなら別ですが。

        お返しができない、目上に喧嘩を売る、なんてご両親に話して恥ずかしくないですか?

        トピ内ID:2702774666

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        なんかさ

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        🐤
        インコ
        こういう日本人が増えに増えてるんだろうね。 ちょっと間違えば嫌な事にころびがちな「気を効かせる」気持ち。

        トピ主さんのような人には響かないんだろうな。 はっきりくっきり言ってあげないと何にもわかりませんか?
        持ちつ持たれつとかそういう事。 お金をかけなくても 手作りのクッキーでも 100円の物でもよかったんですよ。 要は気持ちですから。

        でもトピ主は「私は気持ちをあらわしました!」とかって喰ってかかるんだろうな。 やだな、こんな人が増えるのって。

        ぜんぜんそういう教育されてないんだろうね。 言っても100%響かないことに1000点。

        トピ内ID:0415499440

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        世の中ってそんなもの

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        🙂
        ライト
        同じようなレスもありますが、そういう時に、たとえ後からでも、言ってくれる人って貴重ですよ。普通は陰口を叩かれるだけなんです。Aさんはメールとはいえ、口調も充分に親切かつ、人生の先輩として教え諭してくれているように、私には思えます。

        ご主人はなんとも思わなかったようですが(男性って気配り下手な人が多くて、またそれが許されますからね)、とぴ主さんはこれから主婦として、自主的に’お礼の気持ち’を見せなければならない機会がいくらでも出てきますよ。

        私なら、’気づかなくて自分が情けないです。今後、Aさんの忠告を大事に生きていきますね。またお茶でもお付き合いください’という風に返信したいです。

        とぴ主さんね、’目を見てお礼を言いましたよ!’と子供のようなことをおっしゃっていますが、それだけで’まあ、いい子ねえ’と言ってもらえるのは未成年までで、主婦としては完全にダメです。お嬢様なお育ちなんだと思うのですが、周囲の好意に甘えすぎです。周囲をよく観察なさってください。もう結婚してしまっていて、子供じゃないだけに、いちいち叱ってくれるお母さんはいないんですよ?

        トピ内ID:5911536238

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        まだまだ若いのね

        しおりをつける
        🐤
        今は専業主婦
        全部読みましたが、きっと今のトピ主さんには何を言っても
        自分が正しいとしか思ってないようですから通じないのでは?

        これから人生経験積んで「ああ・・あの時の私、常識無かったな」
        って反省するまでAさんの助言(多くのレスも)も心に響かないと
        思いますよ。

        Aさんだって余計なおせっかいのメールと思いながらも
        これからのアナタの行く末(あまりに無知な振る舞い)を
        案じての事だと分かってあげてね。

        ご主人も(気にするなと)同じレベルみたいだから~
        今回のこと気がつくの時間かかっちゃうのかな・・・。

        トピ内ID:1828354591

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        ようこさんの気持ちわかります。

        しおりをつける
        🐶
        satura
        賛成というわけではありませんよ。

        そんな環境なら、しょうがなく私も持っていくとおもいますが、所詮、仕事場は仕事をしにいくところです。
        実際、私の職場にも、お菓子持参の悪習がありました。もめごと起こるので、結局、「そんなことはなしにしよう」という取り決めをしました。学級委員みたいで嫌でしたが。

        持ってきたい人は持ってきたらいいけど、「もらおう」とか考えないのが一番ですよね。

        なんだか、幼稚な職場ですよね。

        男性ってそんなことしませんよね。そんな揉め事男性からみたら、どう思うだろうか、なんて思うと、やはり女性の社会進出がなかなかうまく進まない理由の一つなのかな、という気がします。

        私だったら、ややこしいのでお菓子もらいません。「ダイエットです。」とかなんとか言って。

        あ”~ほんとにめんどくさいですよね。

        トピ内ID:3996231389

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        逆の立場で考えてみましょう

        しおりをつける
        🐱
        雪乃丞
        もしもあなたがお菓子を持って行って皆さんに出すのに、他のみなさんはあなたの持ってきたお菓子を食べるばかりで、誰一人お菓子を持って来なかったら・・・
        あなたはどう思いますか??
        気にしません。私は好きでもって来て皆さんにあげているのだからどーぞ って思えるでしょうか??
        あなた達もたまには持ってきなさいよ!って思うとおもいますが・・・
        自分を正当化ばかりする前に、逆の立場だったらと考えてみましょう。
        万が一、あなたが逆の立場で考えて、何も思わないのであれば、それはあなたが育ってきた環境がそういう思考をするようなところだったのでしょうから、仕方ありませんが、殆どの方も書き込んでおられるように、世間一般はあなたの考えになかなか賛同できる人は少ないですよ。

        トピ内ID:1557002734

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        パートしなくちゃいけないのにお菓子??

        しおりをつける
        💔
        なおなお
        私も現在、パートに出ています。
        夜間帯で、仕事が決まらず掛け持ちの人が多く、
        生活の為に必死な方が多い職場です。

        そしてうちの職場にも一人、毎日何かしらのお菓子を
        持ってくる年配の女性がいます。
        皆さんに配って回るので、皆、お礼を言って受取ってますが
        他の方は誰も、持ってきたりはしませんよ。

        皆さん、生活が大変で、飲み会どころでもありませんから。

        だから、勤務中に持ってこなかった事については、
        正直、密かに強制や気遣いが求められるそういう職場や人間関係は、
        めんどくさいし、なんで??って思います。

        でも、既婚者で年齢が上がるにつれ、そういうべたべたなおつきあいが
        習慣化されてる環境ってあるし、それで保たれる平和な関係を
        感じとってうまく振舞ってゆく事は、大切な事なんだろうな
        とも感じてはいます。

        Aさんは親切な方ですよ。
        トピ主さんがキレたメールを送り続けてしまった事はまずかったですね。

        皆さん、トピ主さんを責める方が多いですが、
        企業によっては、そういう通例を禁止するような所もありますし
        地域性もあるので参考迄に。

        トピ内ID:1978098836

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        そうじゃないんですよ。

        しおりをつける
        🐤
        りる
        >よーし仕事も終わったしトピ主さんとはもう関係ないしもやもやしてたことを返信してやれ。

         そういう憶測をする方がお里が知れるというか。その発想にビックリです。
         
         その場で言わなかったのは、あなたが気づくのを見守ってくれてたんです。
         最後に言ったのも貴女の事を気遣ってですよ。あなたが落ち着いて考えれるように。
         忠言してくれたのも、自分の鬱憤晴らしではなく「ああこの子将来困るだろうな。誰かが言ってやらないと」というあなたの為にわざわざ嫌われ役を買って出てくれたんですよ。

         トピ内でのトピ主批判をどう思いますか?
         お菓子配ってた人の何人かは、そう思ってた可能性もあるんですけど。

         Aさんは、とても良く出来た人です。
         あなたの失礼な10代の子供のようなメールにとても礼儀正しく、根気よく返して下さってます。
         私ならたかがパートさん相手、Bさんみたいに無難に返してますよ。

         一方的にあなたにパクパクお菓子を食べて貰って無条件で嬉しいのは貴女の親と彼氏くらいです。
         その辺がどうも分かってらっしゃらないから、ありがとうの気持ちが薄いのかな?

        トピ内ID:7724536114

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        似た者夫婦だなぁ

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        🐤
        おまめ
        トピ主さんと年が近いですが、もし自分の旦那が自己中心的な発想で社会に対して振る舞っていたら、妻として必死になって教え込みますけどね。自己中が一番人様から煙たがられますから。これはもう、ショックを受けて嘆く暇もないくらい一大事ですよ。

        トピ主さんが早くそれに気がついて、逆に旦那さんに教えてあげられるようになれれば良いですね。しっかりして下さい。

        トピ内ID:1621698410

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        がんばってー

        しおりをつける
        🐷
        まりも
        いいアドバイスをもらえてよかったね。
        普通はそんなこと言ってもらえないよ。
        わたしだったら普通につきあうけど内心「うわ~」と思ってるかな…
        今後、気をつければいいと思う。
        今は素直に聞けないアドバイスのしかただったとしても
        いつかわかって感謝できる日がくる!かな?

        トピ内ID:2475364538

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        これから絶対役に立つ

        しおりをつける
        🎁
        しとらす
        私は、25歳で結婚したんですが、母親は特に花嫁修行をしてはくれませんでした。義父母も高齢だったので、私が嫁になった事だけで満足だったみたいです。おまけに、独身時代は職場の年配からは可愛がられていたという、最悪な環境でした。
        義姉妹から『その歳で何も知らないの? できないの?』と、度々叱られ、激怒させてしまいましたね。

        今、40歳ですが、義姉妹と出会わなかったらどんな40歳になっていたかとヒヤヒヤです。『強制じゃないけど、こうした方が良いよ』という意見は、これからの心がけとして頭の隅に入れておきましょう。これからの人生で、必ず役に立ちますよ。次回、同じような場面で活かせば『◎さんって気が利くわね』という評価になりますから。
        今、言われた事は、10年後のあなたを創る“種”なのです。

        トピ内ID:7015661239

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        どっちでもいいんですが

        しおりをつける
        🐷
        ふーん
        みなさんそんなにお返しされたいですか?

        私はトピ主さん悪くないと思いますよ。
        良く思わない人は当然いるでしょうけど、本気でなんとも思わない人だっていますよ。
        価値観の押しつけは良くないです。

        私40過ぎてますが、そのような形式だけのやりとりが好みではないので、しません。
        男性の多いサークルや職場にいたからかもしれませんが、
        そんなこといちいち気にしないのですよ。

        そんなにお返しの「品」を期待する方が、厚かましいと思います。
        ましてや毎日顔合わせている職場の人でしょ。
        日本人の美徳という意見が多いと思いますが、
        もらったら返す、返されたらまた返す、、、
        どこかでこの悪循環を止めないと、と私は思います。
        でも御礼の言葉は欠かしません。トピ主さんだってそうでしょ。

        忠告してくれた方には、それは気づきませんで。。。と言っておけば良かったかもしれませんね。
        間違いなくお返しの物品にこだわっている女性は多いということを、
        教えてくれたんだから、ありがたいことですよ。
        その後、どういう行動を取るかは人それぞれ。

        トピ内ID:6916282060

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        お菓子より。。。

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        へええ?
        私なら仕事でどう優遇されてたのかが気になるけどな。
        お菓子を配り合いするのはしたいと思ってする人がすることだから、「すべき」ではないと思う。した方がよかったわね、くらいに受け取ったらいいのではないでしょうか。
        本当の話ですか?
        「居心地よかったでしょ?」と言いつつ「あの子はまったく気が利かない」と裏でブツブツ言ってる人達が、仕事でトピ主さんを優遇するのはちょっとありえません。そういうのって仕事の時こそ冷たい態度で現れそうですよね。
        仕事の上でトピ主さんが「会社に」優遇されてた。それをこころよく思われてなかった。
        その上お菓子などをあげてもお返しがない。でも私達はあの子を優遇しなきゃいけない。
        つまりはやっかみですが、そんな感じだったのではないですか?
        それもトピ主さんが連絡しなければ言われなかったんですから、本当は大した事無かったのかもしれません。一回り年下の子にお菓子をあげてたからって、「お元気ですか?」の返事にそんなメールはしません。ちょっと虫の居所が悪かったのかもね。
        まあ期間限定の職場は気を使って損はないと思います。今後は気を付けてみてください。

        トピ内ID:6692546916

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        私も同い年~♪

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        昔の私
        私もそう思ってました。
        『いいたいことあるなら直接いえよ!影でこそこそしてないで』とか。
        『だったらその場で言ってよね!後からぐちぐちと!!』とか。

        社会人になって後輩が出来て思うのですが
        おかしいと思ってもその場の雰囲気もありますし割といえないものですよ

        >>思ったときに何も言わないで、たまたまメールがトピ主さんからあった。
        >よーし仕事も終わったしトピ主さんとはもう関係ないしもやもやしてたことを返信してやれ。

        なんて本当にその人がそう考えていると思うのですか?
        あなたの知っているその人はそんな人だったんですか?
        とても仲が良かったからこそメールされたんですよね。
        ひどいこと考えますね。

        私もお菓子は必要以上に配る必要はないと思いますが、配らないことで気が聞かないというレッテルが貼られるのは仕方ないことですよ。
        だって配っている人がいて、そうでない人がいれば、

        配っている人=好印象⇔配っていない人=悪印象

        自然にそう思ってしまうものです。だからみんな気をきかせてお礼を配るんですよ。お世話になったなら余計に。

        トピ内ID:9099913379

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        気が利かないといわれている私ですら気がついたのに・・

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        アバレロ
        大学4年の就職活動後に2ヶ月ほど期間限定のバイトをしていました。
        そこには30代~50代の主婦のアルバイトがたくさんいて、休憩時間にお菓子を持ち寄ってお茶する習慣がありました。
        同じチームにいた私も御一緒させて頂いたので、「私も今度何か持っていかないと!」と思い、母(当時40代後半)の世代が好きそうなお菓子を買って次の日に一緒に出しました。
        すると「あらぁ、若い人は気を遣わなくていいのよぉ」なんて言われてしまいましたが、今思えば持って行ってよかったと思います。

        既に指摘がありますが、今後お子さんが誕生した後は気をつけたほうがいいですよ。
        習い事や幼稚園降園後などに子供がお友達からちょっとしたお菓子を頂くことがあると思います。もらってばかりだと陰で同じように「ヨウコさんのところってもらうばかりよね」って言われてしまいますよ。

        トピ内ID:6453006143

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        ばかばかしい

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        😝
        bebe
        私はトピ主さん派です。
        お菓子のお返しがあったか、なかったかで、どうこうゆうって、人間ちっちゃくないですか?

        私は、お菓子もらうの迷惑です。
        むげに断れないし。
        迷惑をこうむってわざわざそれにお返しをしようと思いません。
        自分が迷惑なことを相手できません。相手にとっては嬉しいのでしょうか。

        価値観の違いだと思います。


        でも。
        今回、私の価値観は非常識であるとここで学びました。
        ありがとうございました。

        でも、私のように、迷惑で、でも断れずにいる人がいることもご理解下さい。

        トピ内ID:2519220507

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        26歳の割に

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        tana
        幼い印象を受けました。

        私もトピ主さんと同じ26歳ですが、例え相手にムッとすることを言われても言い返さないのが大人の付き合いだと思います。
        とりあえず目上の方だし、お世話になったのは事実なんだからその場でアレコレ言い返すのはやめたほうがいいと思います。

        お菓子を云々だけにかかわらず、何か貰ったらもらいっぱなしではなくて忘れた頃にでもいいから何か差し入れしたりすると相手は喜んでくれるものですよ。

        まだお子さんはいらっしゃらないかもしれませんが、将来子供ができたらもっと気を使えるようにならないと自分が付き合いたくなくても子供関係で否応なしに付き合わないといけない人間関係って増えてくると思います。


        今回のことは「自分が正しい」と思うのではなく、いい勉強になった。世の中こういう考えの人もいるんだと教訓にしたほうが人間として成長できるのではないでしょうか?

        トピ内ID:9977079512

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        うわ~…最低

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        ぶう子
        強制か、なんてよく人に向かって言えますね!
        空気読めない人に限って、空気読んだら?っていう注意をされると逆上するのね。はっきり言って自分の怒り方が常軌を逸していると思いません?そんなにカーっとなるなんてちょっと異常ですよ、自分が正しいと信じ過ぎ。
        お礼を配る配らないはお勤めになった会社の習慣に合わせればいいでしょう、でも貰いっぱなしだったという事実があるのに、恥ずかしいとは微塵も感じないんですか?
        配ったり配られたりが面倒だったら受け取らなきゃよかったのに。でもあなた美味しい美味しいって言って食べてたんでしょ。何と言うか…あさましいですね

        トピ内ID:7798381846

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        気持ちのもんだいだと思います。

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        🐴
        ふぅ
         26歳ですか・・普通に私なら時々でも持って行きますけど・・
        もらいっぱなしでお礼だけ・・って子供じゃないんだから。

        いつも頂いているお返しに・・や
        もらえてうれしかった。くれた方にも同じ気持ちを感じて欲しい。
        といった感情がでてこないのもちょっとどうかと思います。

        お返しが欲しいからいっているのではなくて
        そんな気配りも必要じゃないのかな?と思います。それができないのはやはり
        大人としてどうかな。と思います。

        トピ内ID:7674517318

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        Aさんが言いたかったのはお菓子云々じゃない

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        かえる
        反対に物を配りすぎな人もどうかと思うが、全くお返しをしない人もどうかと思います。

        引き出しにお菓子がたまってたのはあなたの都合であって、だからと言ってあなたがお返しをしないでいい理由ではない。
        他人が察してやるような特別な理由にはならないって事です。

        Aさんはその自己中さを注意したかったのでしょうし、また仕事面でもそれが出ていたのでしょう。
        じゃないと今みたいに逆切れしてキンキン怒ってないと思います。

        私だったら、しまった・・・お金ないけど何かもってけばよかった、と思いますけどね。

        トピ内ID:6338770206

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        うんざりだけどそういう集団にいたということ

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        はちみつ
        うんざりですねー。

        Aさんがいいアドバイスしてくれたとは思えないな。雇用期間が終わって挽回の機会もないのに人の心に爆弾投げつけるだけで建設的なアドバイスとは思えません。

        そもそも最終出社日のお菓子くばりってなんなんですか。気の利く女アピールのためのつまらない習慣に過ぎないと思ってます。私の職場でそれやる男性はいません。女性がこの習慣から抜け出せないのは、やらないとAさんみたいな人にチクチク言われるからじゃないですかね。しかも辞めた後にまで!

        休憩用のお菓子もしかり。人に分けたい人は分ければいい。自分で意思決定しておいて他人に同じことを期待してグチグチ言うなっていうの。私もたまに職場に旅行のお土産を持っていきますが人がどうしてるかに何の興味もありません。旅先でお菓子買うのが楽しいからやってるだけ。

        でもトピ主さんももう大人。自分の行動が他人にどう受け取られるか、それに対して自分はどんなスタンスを取るかは決めて行動したほうがいいです。私も今のスタンスでいられるのは環境が許すから、自分がどんな集団にいるか見極めてグジグジ言われないように適当にやる知恵は持ってますよ。

        トピ内ID:0777204438

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        Aさんの言葉を教訓にしてくださいね

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        うさこちゃん
        最後の最後にメールで説教されたのが気に食わなかったんですね。
        「なんで今さら言うの!」って気持ちはわかりますが、でもAさん
        のメールの内容は、間違ってないと思いますよ。

        トピ主さんはその職場でのお菓子だけでなくて、今までの実生活でも
        『貰いっぱなし』なんでしょうか?
        たとえば、お友達にお土産や誕生日プレゼントをもらったら、自分も
        お返ししようとか思いません?
        いつも「ありがとう」だけで終わりでしたか?

        それと同じだと思いますよ。
        常日頃から「貰うだけ」なのだとしたら、Aさんの言うことが理解
        できなくてもしょうがないですけどね。

        トピ内ID:0514593951

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        持ってこなかったのが悪いのではなく・・

        しおりをつける
        🐤
        ぴー
        気が利かないのは悪いコトだと思う。
        人間関係ってのはモトモト微妙で面倒くさいもの。
        そういうのがイヤなら人付き合いしないで暮らすしかない。

        別に食べたくないとか?そういう出費が無駄とか人それぞれ考えはあるでしょうが、とにかく、どこの世界でも「空気」読めないのはダメでしょう?


        なれない人には辛いけど・・・皆に合わせる。気を使う、人に不快に思われないようにするって人付き合いの基本。とっても大事なことですよ。

        Aさんの後だしだってAさん的にはたぶん何回も言ってるつもりだろうし。

        トピ内ID:5078376772

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        トピ主は悪くないです。

        しおりをつける
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        昭和?
        パートで金稼ぎに行ってるんでしょ?

        気の利いたお菓子なんか差し入れごっこしてたら何時間分の時給が飛ぶんですか?

        確かに職場でちょっとした甘いものの差し入れとかがあると場が和んだりするのは事実です。コミュニケーションツールともいえるでしょう。

        でも、「皆がやるから、いただいたから」と気を遣うほどのレベルになっていたとしたらそれは度を越しています。

        とても前時代的な職場だなと思いました。
        うちの職場は外資系ですが、お菓子や土産なんぞ配っている輩こそ、まともな仕事ができてないですよ。

        ましてや、派遣やパートがやめるときに職場で堂々とお菓子やハンカチ配るなんて言語道断。賄賂扱いされてコンプライアンスにひっかかります。明文化されて禁止されてます。

        感謝の気持ちを示したいなら、他人のみてないところで、配りたいやつが個人的に配ればいいのです。配ってない人に「気持ちの問題」を諭そうなんてお門違いです。

        トピ内ID:6216348783

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        爆笑

        しおりをつける
        💔
        ロリ丸
        主さんは、一般的に見て気が利かないだけですよ。こういう問題に、正否は存在しません。

        例えば、皆が持って来てくれたお菓子にも、お金ってものが発生しているのですよ。10円でも100円でも、お金はお金。
        そのお金を得るのに、皆さんがどれだけ苦労しているか、主さんだって分かるでしょう?
        そのお菓子は、皆で楽しい時間を過ごそうという、誰かの心遣いであり、気持ちなのです。
        主さんは、人の善意を受けるだけ受けておいて、自分からそれを発そうとはしなかったということ。
        お菓子を買えば発したことになるの?と問われれば、そうではありません。
        理由は心がこもってないから、理解できますか?
        この微妙な感覚が分からないから、Aさんの忠告が分からないのです。

        繰り返しますが、正否はありません。主さんは主さんの考えでよいのです。

        わざわざ指摘いただいたことは、とても有り難いことなのですけれどね。
        私なら放っておきます。いみじくも夫が言ったように、「二度と会うこともない」のですから。

        トピ内ID:0215850460

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        かわいそうすぎる

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        ゆるり
        トピ主さんがとてもかわいそうです
        そういう常識を知らなかったし
        気にとめた事もなかったんでしょうね…
        これはトピ主さんのご両親がそういう事を教えなかったのが悪いと思います!


        世間の常識では貰いものにはお返しします

        数回ならお礼だけで良いかもしれませんが

        何度もあればお返しはするべきです!

        お返しが嫌なら「お返しできませんのでご遠慮します」と一度断らならければいけません


        もちろんこのお返しも『お気持ち』なので
        お金がないなら手作りでも良いだろうし
        実家からたくさん送られる野菜や果物だって良いと思います


        貰い物以外にも色々気を使ってもらったりしたならお礼の品は常識です


        「ありがとう」と言葉だけじゃなく
        気持ち的に「美味しいお菓子をありがとう、口に合うか不安ですがこれも良かったら食べてください」
        が常識です

        それをしない人は

        厚かましくて無礼で
        気の配れない 気の利かない
        非常に恥ずかしい人なんですよ
        頂くばかりとはそういう事です


        Aさんが教えてくれてモヤモヤ出来て良かったですね
        私はアナタと同い年です

        トピ内ID:4219115589

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        いい勉強になったと思いましょう

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        木枯らし7号
        トピ主さんの気持ちもちょっぴりわかります。
        会社って仕事をしに行くところで、友達を作ったりお菓子をわけあったりするところじゃないですもんね、基本的に。
        私の職場にもお菓子を作ってきて配ったり、買ってきたりが好きな人は少なからずいます。
        私はどうせならそんなのなしのほうがありがたいのですが、いわゆるひとつの「コミュニケーション」のようで、そういうのが苦手な私のほうがダメらしいです。
        なので最低限私も、出かければお土産のお菓子を買ってかえったり、うちではいらないけど会社では使えそうなもの(付箋とか)を持っていって寄付したりしてます。
        トピ主さん、私も「お菓子を配ってほしいならそう言ってよ!」というタイプですが、少なくとも日本ではそれは通用しないところがほとんどです。
        何事も「お返し」が重要なのです。
        なので、トピ主さんも今回はいい勉強になったと思って下さい。
        この先近所付き合いやママ友付き合いとか発生すると思いますが、トピ主さん的には過剰なくらいのお返しでちょうどいいはずですよ。
        じゃぁいらない!は無理だと思います。

        トピ内ID:1210722453

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        いいきっかけ

        しおりをつける
        blank
        にゃんこ
        アラサーの女です。
        メールで気にしたこともないと言われたそうですが、それが本心かどうかわかりません。だっていちいち忠告するのは面倒だもん。

        そこの職場は普段からお菓子やおみやげをもっていったりする人が多い職場だったんですよね。あなたはいつももらうばかりだった。なんで持って行こうとは思わなかったのかな?それかせめて最後にみんなにお世話になりましたって配ればよかったのに。数百円のお菓子、それか数千円のお菓子を職場に一つ、それかハンカチ一枚とか。

        私だったらやっぱり気がきかないと思っちゃう。だってお世話になったんだもん。言葉だけじゃなく形にしてもよかったと思う。たかだか数千円だよ?お菓子が欲しいわけではないけど、いつももらうばかりで悪いと思うし、ある意味コミュニケーションの取り方の一つであると思うから。
        今はまだ若いからっていうんで許される部分があるけど、ある程度年齢を重ねたら恥ずかしいよ。
        もしかしたらトピ主さんて、結婚や出産をした時にお祝いもらっても内祝いを贈らないタイプの人?

        あなたがAさんに対して逆ギレするのも自由。でもいいキッカケだと思って考えみたら?

        トピ内ID:5601132446

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        トピ主さんがお菓子を持っていかなかった理由

        しおりをつける
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        goooooo
        >私がお菓子を持って行かなかった理由は、常に誰かが何かをくれるので、引き出しに溜まっていたのがあったからです。

        って理由、事実そのままかいっ。
        常に誰かが何かをくれるので、私は持ってかなくてもいいよね♪
        とちょっとばかり甘えた気持ちありませんでした~??
        つべこべ言うなら持ってこなければいいじゃん、と思うなら、
        言われたくないならもらわなければいいじゃん、という話にもなります。
        今後は気をつけましょう。次の職場では一番年下じゃないかもしれません。そのうち一番年上になっちゃうかもよ?

        トピ内ID:8487727209

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        >>デトロクさん、kabayaさん

        しおりをつける
        😒
        幼稚園の先生
        あなたがトピ主さんの立場だったら
        「こういう習慣や雰囲嫌いなのでお断りします」「誘わないでください」

        とかっていう?

        トピ内ID:4094301230

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        ちょっと気が利かない。

        しおりをつける
        🐶
        ポメ
        また賛同コメントしか気にしないトピ主ですね。

        トピ主さん、若くして結婚しているようだけど社会に出た事ないんですか?

        いつもご馳走になっていたなら、いつもご馳走になっているから
        私も…っていう気持ちにはならないみたいですね。
        女性として気が利かないと思います。

        トピ主さんより若い時から、旅行に行ったらお土産・
        病欠したら、お詫びに用意していました。

        挨拶して辞めた…と言っていますが、普通は最後に「皆さんでどうぞ」と
        お菓子を持って行くんですけどね。

        ご主人も同じみたいですが、そういう事 気がつかないと後々女性の方が
        恥ずかしい思いすると思います。
        例えば親類にお返ししないとすれば、気が利かないと言われる。

        子供絡みの付き合いが出来たとして、その時もご馳走になるばかりだと
        多分嫌われると思います。
        小町でも良くそういうママ友のトピ立ってたと思います。

        それと、女性ばかりなのに そんなに良くして貰えるなんて本当にいい
        職場だったんですよ。
        お返しする心が無いのが残念です。

        トピ内ID:1614245255

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        うーん…。

        しおりをつける
        blank
        夕顔
        似た者夫婦というかなんというか(笑)正直呆れました。お礼を目を見て言う、なんて当たり前の事で、イバッて言える事ではないですよ。

        多分あなたは、たくさんの人から「この人はこうゆう人。ほどほどに付き合おう」ぐらいにしか思われてない人生を送ってきていると思います。

        たかがお菓子?

        違いますよ。Aさんが教えて下さったのは、人としての気遣いです。

        もう少し大人になりましょうね。人にしてもらってうれしかったら、きちんとお返ししましょう。

        トピ内ID:4507430587

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        うちの職場の二十歳と同じ

        しおりをつける
        長くつが好き
        半年に葬式2回。お菓子でも配ればよかったのに、2回とも「おじの葬式」なので「え・・・?」と思いました。先週25歳が葬式で休み、里のお菓子を配った時は「さすが」と思いました。目を見てお礼って口だけでしょ?

        トピ内ID:1085745956

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        質問への答え

        しおりをつける
        🐱
        syao
        トピタイトルである「私が悪いのでしょうか?」への、大多数の人の答えが「はい、貴方が悪いと思います」。
        質問への答えに対して、言い訳して、逆切れして、非常にみっともない方ですね。
        まるで「○○ちゃん悪くないもん!」と駄々を捏ねている幼稚園児のようです。

        トピ内ID:4709963988

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        え?まだわかってないの?

        しおりをつける
        SNOW
        Aさんはわざわざもう会うこともない貴女の今後の為に助言してくださったのに、その価値あるお言葉がわからないなんて、残念な方ですね。

        自分を叱ってくれる人、助言してくれる人はとても価値のある方ですよ。
        大切にされた方がいいと思います。
        ただの嫌みか、助言か。
        本当にわかりませんか?

        後から言わなくてもと言ってますが、その場で言ったら、あなたの無神経さを周りに知らしめる事になったでしょう。
        その方がよっぽど貴女にとって大打撃になってたはずです。
        周りとは上手くいかないし、ギスギスしただろうし、仕事にも影響あっただろうし。あなたは苛められた気分になるでしょう?
        その場で言っても、周りも貴女も自分にも良いことないと予測出来たから、貴女の気遣いのなさに物申したいのをぐっと堪え、最後に貴女の今後を考えて、貴女に助言されたのだと思います。
        この気遣いわかりませんか?

        物を貰ったら物で返しましょう。
        物で返したくなければ、貰わないのが筋です。
        貰いっぱなしはいけません。
        人に言われずとも、26歳なら自分で周りを見て学んで頂きたいものですね。

        トピ内ID:1030555632

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        善意というものは見返りを期待するものではありません

        しおりをつける
        🐤
        sayoko
        普段のお菓子まわしについて。

        私、こういうのは、もってきたい人が持ってくればいいと思います。勝手に暗黙の了解とやらで「今度はあなた」と期待するのはどうでしょう。「もってこない人がいるなら嫌」と腹が立つなら、あげる人をピンポイントで絞ればいいんです。いろいろな人が存在するのに、不特定多数にバラまいて「あなたはお返しがない」と怒る人・・・不思議に思います。そんな相手ならばフェードアウトすればいいだけのこと。「常識を教えてあげる」なんておこがましいと思います。

        その代わりトピ主さんも、いらない時は机に貯めておくほどもらわなきゃいいんです。ちゃんともらうものはもらっておく というのががめつく思われたのでは?

        私も旅行に行ったときなど土地の名物など買って会社の人(人数少ないのでそんなに負担ではないです)に差し上げます。でもお返し期待してのことではないですよ。自分が有給休暇で休んで不在だったときに皆さんに迷惑をかけたかも?と思って「お詫びのしるし」です。私が一番よく休むので。ですので同じだけのお返しはないですが、なんとも思いません。私が勝手にやっていることですから。

        トピ内ID:3184249577

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        後10年位で・・

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        🙂
        おばさん
        トピ主さんも後10年位すると、判ると思います。
        私も、20代の時は、チヤホヤされて職場でも育ってしまったので・・・

        30代後半でもなれば、忠告した人の立場がありがたく思えますよ。きっと

        でも、これだけは覚えておいておいた方がいいです。
        社会人は、タダほど怖いものはないです。。。

        トピ内ID:0525332052

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        あぁ、こんな人でも、人の親なんだ…。

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        X
        Aさんが仰ってくれていること、何一つ理解出来ないんですね。

        強制されなければ、ハッキリ言われなければわからないと、頑として跳ねつけるほどの正当性は、アナタには全く無いのに。

        そうやって親切に丁寧に諭してもらえているうちに変わっていかないと、このまま周囲に不快感を与えるだけの人になりますよ。

        そういう人が親として子供を育ててるっていうんだから、世間も暮らし難くなるわけですね。

        トピ内ID:3204255402

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        うらやましい

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        ちい
        旦那さん(社会人なの?)も含めてとっても子供のようなご夫婦で、ほほえましく、また正直羨ましいです。
        だってあなたたち夫婦は、これからどんどん成長できる余地がある。きっと、恥ずかしい思いを、これからたくさんたくさん経験するでしょう。乗り越えがいがありそうですよ。

        トピ内ID:5072741491

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        テイクしぱなっしは…

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        😨
        あり
        どうかと思いますよ。
        何かいただいたら、高価なものでなくても、お返しをするのが日本のマナーなのでは?社会はギブアンドテイクの世界ですよ。
        しかも、楽しくすごせていたのなら、一度くらい『いつもみんなから貰って悪いし、私も!』って気持ちになりませんでしたか?
        正直、周囲の配慮に甘えすぎ!それが嫌なら、受け取らなければいいだけ!

        Aさんのお節介にはちょっと不愉快を感じますが、ここはひとつ大人になって、社会人として配慮が足りなかったこと、お節介がひとつ勉強になったこととして、愚痴るのやめませんか?

        トピ内ID:9112451977

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        あはは、言われちゃいましたね~(笑)

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        そういう事を言ってくるお節介な人、いるんですよね~。腹立つ気持ちもわかります。
        私だったら例え思っても言いません。恨み買われるだけだし。

        トピ主さんの事をホントに心配して言っているのか、はたまた説教したいだけなのか(説教したがりの人っていますので)分かりかねますが、その人の意図はどうあれ、指摘してもらった今回の出来事は長い目で見ればラッキーだったかもしれませんよ?
        いつかまたお菓子を頂く機会があれば、この時の事をきっと思い出すでしょう?
        こういう場合、自分もお返しをしないと快く思わない人もいるんだ、だから何か持ってきた方がいいな、って。

        自分の得になりそうな事はどんどん吸収して、世の中を賢く渡って行きましょう。

        トピ内ID:3668045171

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        自分は正しい

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        😨
        みー
        とお思いのようですが、皆さんがご指摘のように、Aさんは気持ち良く仕事をするために我慢していらっしゃったんだと思います。Aさんだけでなく、職場の皆さん全員が。
        若いから…というより、年齢を重ねていてもあり得る非常識なあなたの考えに、こちらまで恥ずかしくなってきます。
        あなたの場合、ご主人以外にお母様もあなたの味方をしそうですね。
        早く目を覚ましてください。これ以上の無礼は恥でしかありません。

        トピ内ID:7565681898

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        何か分かるかも

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        mama
        私は27歳の主婦ですが、何かモヤッとする気持ちが分かるような気がします。

        日本特有の「暗黙の了解」「察する」って感じですよね。

        もし私が若くて、新入社員でその会社に入社した際に「お菓子は皆で持ち寄ってるのよ」って説明が最初にあった場合、素直に「そうなんだ」と納得してそうすると思います。

        でも、トピ主さんみたいな事になったら「じゃあ言えば良いじゃん」とイラッとしそうです。俗に言うAKY(敢えて空気読まない)ですね。

        「気付いてほしい」「直接言うのは無粋」ってのは完全に女社会ですよね。

        よく昔のドラマでみる「ケンカして捨て台詞して家を飛び出したけど追いかけてきてほしい(察して)」みたいなもんです。鬱陶しいなぁ…

        トピ内ID:7512783925

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        親の躾けというか

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        あなたのご両親が恥をかくから余所でそんなことおおっぴらに言うのは
        よしましょうね(笑)
        そして、さりげなく他人に気を遣える人間になってくださいね。
        私はあなたよりずーっと若い頃でもこんなの誰に教えられるわけでもなく
        もらったらお返しは当然と思ってきました。
        あなたのご両親は「もらったら言葉のお礼だけでいい」というスタンスなんですかね?

        私もモノのやり取りは嫌いです。
        文句を言うくらいなら最初から持ってくるな!と思う方です。
        でもね、それでは社会がうまく行かないんですよ。
        自分はそういうスタンスでも、お菓子を持ってこられたら、それをお返しするのは
        当たり前なんです。
        誰だって「鬱陶しいし不経済だわ~」と思ったりしてますよ。
        でもコミュニケーションを円滑にするためには必要なこともありますからね。

        トピ内ID:4608002830

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        めんどくさい…

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        😑
        ナナシ
        会社に仕事しに行ってるのか、お菓子食べに行ってるのか…。
        どうして女の人はこんなことで、もめるのでしょうね。

        男の人で、お菓子を配ったかどうかで話題になったりしますか?
        もらってばっかりというなら、いっそのこと会費制にしてお金を徴収したほうが気楽ですけど。

        ヨウコさんも、あまり気になさらずに。
        こんな風に思う人もいるんだぐらいで、流していいと思いますよ。
        次の職場での参考にする程度で。

        しかし自発的に持ってきながら、見返りを期待するって…
        いい加減村社会的慣習を持ち込むのは、やめて欲しいですね。

        一番年下の人が優遇されるのが、そんなに気に入らないんでしょうか。
        Aさんもそんな頃があったのだから、今度は自分が優遇する側にとか思わないんでしょうか。

        なんか、ホント女の集団ってめんどくさいですね。

        トピ内ID:1263265889

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        人生以外に長い

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        aki
        ただ、こんな人いるよなーと思いながら・・・・・

        トビ主が、相手の立場ならどう思うのかな?
        「この子もらうだけで、返すことを知らないとか」と思わなのかな

        「私が勝手にお菓子もってきているんですから、あなたは、ただ、ただ
        食べてくれるだけでいいのよー」なんて思うのかな

        Aさんの、気持ちを理解できるのに、あまり時間がかからないと良いですね。

        旦那さんも、あなたの意見に賛成なのでしたら、似たもの夫婦ですね

        これからの人生同じようなことまだまだ、ありますし、Aさんの様に
        あなたの為を思って意見してくれる人は、もういないかもしれませんね。

        その時、トビ主はどうおもうのでしょうか・・・・・

        トピ内ID:0176075275

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        まあ落ち着いて考えて下さい

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        初夏
         社会的な常識は例えたった半年のパートでも、郷に入れば郷に従えって事なんですよ。仕事や職場って周りを真似る事からスタートしますからね。
         
         そもそも一番年下で仕事暦の一番浅い人が、そこの職場のやり方に従わない価値観を認めてもらおうなんて横着だし非常識と思われてもしょうがないですよ。
         
         ただ、私ならそんな子に御礼ぐらいしなさいよとは言いません。もう職場で関わることも無いからどうなろうが知った事ではないし、余計な指摘をしたせいでトピ主のように逆切れされてどんな報復があるかわからないからです。最近よくありますよね?注意しただけで殴りかかられたり刃物で刺されたりとかニュースで出てます。
         
         トピ主が自分のスタンスを絶対に変えないしアドバイスもいらないというなら好きにすればいいですが、また仕事をするような事になったとき一番困るのはトピ主ですのであしからず。
         
         それと・・・レスにいちいち反感持つならこんなトピ立てなければよかったのに。こんだけ批判レスが集中するっていうのは、トピ主の考えが歳の割に非常識なんだと思いますよ。もうちょっと聞く耳持ちましょうね。

        トピ内ID:1016446161

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        今後の糧に

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        🐤
        もも
        Aさんのご指摘はごもっとも!お菓子を美味しくいただいたなら、今度は自分がお返しに美味しいお菓子を持っていこうかという発想に至らなかったのが、あなたの社会人としての未熟さじゃないですか?Aさんに予想外の事を指摘されたことで、頭に血が上っているのかもしれないし、Aさんの言い方が悪かったのかもしれないけど、指摘された内容自体は今後社会人として世渡りするにはとても大切なこと。よいアドバイスを貰ったと受け取れないものでしょうか?
        うちの職場でもお世話になったり、長期休暇等で迷惑をかける時などは、暗黙の了解でちょっとしたお礼を持参したりしますよ!

        トピ内ID:3817043221

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        うーーーん

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        マカデミアン
        職場でのお菓子類のやりとりが普段からあったのなら
        最後の日にさえ何も持って行かなかったのはかなりの失敗だと思います。
        相当気がきかない人だと思われたことでしょう。

        でも、Aさんも、半年も何もいわなかったのはちょっとどうかと思いますね。
        私だったら何度目かでちょこっと言ってあげるけど。
        本当に気がつかない・わからない人もいるわけだから。
        終わった後に言われてもね・・・という気持ちもわからないでもないです。

        しかしながら
        トピ主さんがメールでキレちゃったのはさらにさらに痛いです。
        キレ方もおとな気ないというか、足りないというか…。
        一回り上の人からの助言だったのだし
        これから会う必要もなく、また皆さんにも会わないのだから逆にさっぱりと
        「そうですね。すみませんでした。勉強になりました」といっておけば
        ここまでこじれずにすんだのに。

        とりあえず、今後はもう少し周りを見て、自分の立場を理解するよう努力されては。

        トピ内ID:9234906679

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        あなたが恥ずかしい思いをするだけ

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        ぽんぽん
        「貰い物ばかりしても、私はちゃんとお礼を言ってる」って自信満々で言ってらっしゃるけど、そんならもうそのままでいいんじゃないですか?
        ただあなたが今後もそういう場面に直面した時、恥ずかしい思いをするだけです。
        貰うだけもらい、自分はなーんにもしない図々しい人、稀にいますよね…
        でも陰で何言われるかわかんないよ。
        私もあなたは気が利かない図々しい子だって思う。
        ここで皆さんがこんなにアドバイスしてんだから真摯に受けとめようね。

        トピ内ID:1895203531

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        横です う~~ん様

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        トキ
        >トピ主さんは結婚したらすごく苦労するだろうなぁ

        いえいえ、トピ主さんはもう既婚者です。
        そしてご主人も『似た者同士』のようですよ(苦笑)

        トピ内ID:2802707427

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        もう一度よく読みましょう

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        ふぉと
        Aさんは言っています。『トピ主です。続き』に書いてあります。

        >「私何度かあなたに、『◯◯さんが今日くれたおせんべい、美味しかったね、それに皆さんいつもナイスセレクトなお菓子選んでくれるよね。貰ってばかりじゃ悪いわよね』とかって言ってた」

        トピ主さん、落ち着いてもう一度良く読んでみましょう。

        >>最終日迄は穏便にすませ、後からトピ主さんだけに言ってくるAさんの様な人は私は苦手です。
        >そうですそうです!その事を、私も思ったのです!

        これ、違いますよね?
        Aさんはやんわりと言ってくれてたんですよね? でも、トピ主さんは気付けなかった。

        私も気が利かないほうなので、気をつけようと思いました。