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    別居中・私が悪い?こんな理由では離婚できない?

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    トピを開いて頂きありがとうございます。
    結婚3年目、私30才、夫37才、1才の子供がいます。
    お見合い結婚、夫は田舎の旧家長男です。
    お見合いの条件は「同居するつもりない、義母が姑の面倒みなかった、全部息子に任せている」との事でしたので結婚しました。
    ところが結婚後、隔週以上の頻度で月3回は週末土日泊まりで夫実家に行くことが当たり前な状態になりました。
    舅姑は私の嫁入り道具はケチをつけ、実家を見下してるような発言をします。子供が生まれてから更にひどくなり、子供のお宮参りのお掛けを実家の両親が用意してくれたところ、「こんなもの要らないって言ったのに、要らない物を御祝いとして持ってきて」などといわれ御祝い当日も「それ着せるつもりなの?」など御祝いの気分台無しにされました。

    夫とも舅姑の発言から喧嘩が多くなり、産後1ヶ月半の里帰りから戻った日の喧嘩で赤ちゃんを抱っこして両手がふさがっている状態で顔を叩かれました。怒って私は実家に帰りましたが(車で45分)夫が実家の両親の前で土下座して謝るので仕方なく帰りましたが、舅姑からは私が悪かったような注意をされました。生まれて初めて暴力され、耳がとても痛かったので後日病院に行ったところ、鼓膜が破れていました。夫に鼓膜が破れていたことを話すと「俺の友達で鼻かんだだけで鼓膜破れたやついるし」と言われ産後情緒不安定に・・・。

    舅姑は毎回アポ無しで突然私達の家にやってきて赤ちゃんが抱っこじゃないと泣いていた処、「赤ん坊は普通寝てるものなのにこの子は泣いてばかりで頭のおかしい子みたい」(その後何回も言われる)

    また子供が私に似ているのが気に入らないのか子供にも「鼻が低い・足が短い・つかまり立ちすれば、身○障○者みたい」などひどい事ばかり言います。
    すいません続きます。

    トピ内ID:8490262691

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    トピ主です

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    もも
    続きです。
    舅姑が大嫌いになり、その事で旦那ともうまく行かなくなり2月にケンカしたときに、夜中にケンカの仲裁に義姉を呼んだのです、二人で話し合いも出来ないのでは夫婦としてやっていけないと悟り私は翌日実家に子供を連れて帰りました。
    最初は旦那も実家に来て私と子供をしばらく預かって下さいと言って帰ったのですが、その後、メールも電話も遠のいていき、2週間後に家に荷物とりに帰ったら鍵が替えられていました。
    その後、鍵の事を問いつめ、荷物を取りに行きたいと言った途端、旦那とは音信不通になりました。
    しばらくして携帯の電源が入ったと思ったら義姉や義弟が電話に出て本人と代わってくれません。
    その後今まで旦那とは二人で話し合いも何もしてません。

    旦那本人と話したいので今日旦那の会社に電話してしまいました。
    ですが、話は平行線。私は離婚にむけて話し合いしたいとはっきり言いましたが、離婚なんて出来ないと思っている様です。
    協議離婚出来ない場合、
    性格の不一致が理由だと調停や裁判だと離婚する理由としては難しいのでしょうか?

    トピ内ID:8490262691

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚の理由に足ると思います

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    瑠菜
    後は弁護士の腕次第。
    それなりの出費は覚悟しなければなりませんが…

    鼓膜が破れるほど叩かれるのは間違いなくDVですし、材料としては有利でしょう。
    離婚する気がないのに鍵が変えられていたというのも十分材料になります。

    色々と手間やお金が掛かるとは思いますが、覚悟があるのなら頑張って下さい。

    トピ内ID:3705979920

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    暴力じゃないですか?

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    金は無いが暇はある
    赤ちゃんを抱っこしてる状態で頬を殴られ、鼓膜破れたんですよね?
    立派なDVだと思いますが。
    診断書をとって戦ってください。
    こんな酷い男絶対に許せない!

    まずは離婚調停を申し立てることからじゃないでしょうか?
    無料法律相談も行ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:0823798972

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    離婚を拒む理由は?

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    🐤
    marin
    >荷物とりに帰ったら鍵が替えられていました
    >旦那とは音信不通になりました
    >携帯の電源が入ったと思ったら義姉や義弟が電話に出て本人と代わってくれません

    こんな状態で、離婚を拒む理由が解りません。
    だって、家に帰ってきて欲しくないんでしょ?
    結婚してるって言えますか?なのに『離婚』しないって・・・

    >鼓膜が破れていました

    診断書はありますか?あれば、今の状況と診断書だけでも充分離婚理由になると思います。

    >性格の不一致が理由だと

    性格の不一致ではないでしょう?これだけ無視されてて・・夫婦としての形態自体
    なしてないと思いますが・・

    一度、今の状況を書き出して弁護士に相談しては如何でしょう。

    トピ内ID:2103540194

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    自己防衛の記録

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    fazy
    民法770条(離婚原因)
    二 配偶者から悪意で遺棄されたとき

    ・・・に該当するかも

    あなたが
    誰に、いつ、どこで、どういう方法で、どういう働きかけをしたのか
    それに対して相手はどういう反応だったのか

    過去分も含めて記録してください。(できれば録音録画)
    恫喝・脅迫行為の有無

    子に対する扶養義務が大義名分で、これに反する行為を記録
    配偶者に対する暴力行為と言動は特に日時内容を克明に記録

    ・・・そういう準備があれば、
    発生する事件は、全て想定内のこととして冷静に対処できます。

    また、ボタンの掛け違いがどこにあったのかと、反省してみることも
    必要で、問題解決の方法をいくつも考えておく姿勢も、精神の安定には
    好ましいことです。

    それが無理と思われる状況であっても、
    初めは「話せば分かる人」として対応しておられる様子がみえますが、
    感情的に同じ土俵で怒鳴りあわないことが、好ましいと思います。

    「冷静さ」は、様々なことを想定した「準備」があるかないかです。
    ご自身やお子様だけでなく、相手のためにもなるはず。

    どうか冷静に。

    トピ内ID:9752420610

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    ありがとうございます

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    もも
    皆様、ありがとうございます。

    私も離婚する人の態度ではないでしょう?と夫には言いました。
    関係を修復する努力もしないのに離婚するつもりはないと言うなんて
    そんな人にこの先ついて行けません・・・。

    また鍵を替えたのは防犯上の理由だと言っています(私は泥棒扱いですかね)

    診断書はすでに取り寄せてあります。

    marin様の
    >だって、家に帰ってきて欲しくないんでしょ?

    夫曰く「勝手に出て行ったのだから自分の実家に来て謝るのが筋」と言うことのようです。私が悔い改めて謝ってくると思っているみたい。
    (またお見合いの為か、私の実家の両親が連れてくるのが当たり前だと思っている様です。)

    fazy様
    私は話し合いの時、つい感情的になってしまい、すぐに泣いたりしてしまいます。冷静に、ですよね。今後気を付けるよう心掛けます。

    今までの暴言・経緯は大体まとめてあります。

    でも、言った言わないの水掛け論にはならないのでしょうか?

    やはり弁護士に相談することにしました。
    今週行ってきます。

    トピ内ID:8490262691

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    不貞には当てはまらないと思いますが・・・

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    もも
    弁護士に相談する内容をまとめています。

    夫には内緒ですが以前携帯のメールを見てしまいました。

    以前性交渉中に名前を呼び間違えられたことがあります・・・。しかも2回も!問いつめると元彼女で一番好きだった人だが振られて今は彼女も結婚して子供もいるし、何も関係ないと言いました。

    その人とメールのやりとりをしているのです。
    内容は夫の言うように、お互いの子供の話などたいした内容では無いのですが
    受信メールにはその人専用の受信フォルダがあり、言葉使いも「~でちゅね」など気持ち悪い言葉で(私にはそんな事してこない)メールしています。

    浮気しているわけではないと思いますが、夫の知らない一面を覗いてしまい、夫の事を冷めた目で見るようになった原因のひとつです。

    メールは携帯で撮影してあります。弁護士に相談する時にその事も話してもあまり意味無いでしょうか?
    逆に携帯を勝手にのぞき見した私の方が悪いとなりそうで・・・。

    トピ内ID:8490262691

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    もう一言だけ

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    fazy
    弁護士は
    相手を打ち負かすために依頼する、
    だけでなく、

    夫婦関係の修復を目的として、第三者的な意見を求める。

    という使い方がいい場合もある。

    修復不可能である状況かどうかは当事者の判断ですが

    第三者が、当事者の一方の行為を法律的に叱責することで、
    納得して心から謝罪する、ということもあります。

    これは、
    当事者同士では、プライド(自尊意識)の衝突で譲り合うことができないことがあるということなのかもしれません。

    でも、このケースでは、夫婦以外の人(義両親)もトラブルメーカーとなっていて、それに配偶者が同調している、という外観なので、
    弁護士などの第三者が、
    義両親も強く叱責することができればいいけど

    ・・・すいません、できそうもない妄想ですね

    トピ内ID:9752420610

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