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    DV?彼との結婚本当に悩んでいます。ここで結論を出したい。

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    😣
    奈々子
    恋愛
    波乱万丈さまざまなことがありましたが、結婚を前提として3年になりやっと結婚をする話になりました。
    書きたいことがたくさんありすぎますが、限られた文字制限の中なので、まず一番話したいことを投稿したいと思います。
    事情があり披露宴などは行わず婚姻届の提出のみ先にすることになりました。
    彼の仕事に余裕のある来月が最も良いのでそうする予定と彼に言われたので
    そうする方向に考えていました。
    でも私の心の中がどうしても先に進めようと動かないのです。
    彼は、結婚に向けてやっと動き出し彼と結婚できるタイミングとしては今、この時期しかないと思います。結婚についても決意は固いようなので、
    私は、心にある一つの不安な部分を彼に正直に言うことにしました。
    そのうえで、彼が大丈夫。もう心配いらないよ。と安心させてくれる一言を言ってくれたのなら、その時点で私の不安が消え、来月結婚しようと決意が固まったのかもしれません。そして、彼はきっとそう言ってくれるに違いないと、、信じていたので話してみようと決心しました。

    背景を少し書きます。彼にプロポーズされ、私の親にも紹介が済み その後
    二人で暮らし始めました。そして、遠方の彼のご両親に挨拶をするため飛行機やホテル、レンタカー、会社の休みすべて手続きをしさて出発!乃その瞬間、私はどうしたわけか目まいがして階段から転げ落ち足腰強打。身動きとれず3日間寝たきりになってしまいました。彼にとっては久しぶりの実家。
    私は彼だけでも行ってもらおうと思い、残ると言ってくれた彼を説得し彼だけ帰ってもらいました。    続きます。

    トピ内ID:2052191361

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    続きです2

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    😣
    奈々子(トピ主)
    しかし、今度こそ。と2回目も手続きすべて完了したのに今度は彼の仕事が急用が入りまたもやすべてキャンセル。そして数カ月後、今度こそ!と3度目のリベンジになりました。これはうまくいき、きちんとご両親にあいさつもでき無事に帰ってきました。
    なのでその後から彼の中ではスムーズに結婚計画を進めることができる良い流れとなったのです。
    でも私の心はご挨拶に行く前の大きな喧嘩の内容が、半年以上たった今でも心に残り引っ掛かります。

    リベンジ3回目の出発1週間ほど前の話です。

    その日は朝顔を合わせたときから私は笑顔ではなくむすっとした態度をしてしまいました。(インフルエンザの後で体調は最悪だったせいもあります)その時点で彼は不機嫌になり二人の空気が悪くなったのに気づきましたが
    私はその空気の中で話してしまい、彼を怒らせてしまったのです。

    彼の計画はこうでした。
    1泊目の夜は実家で彼のお母さんの料理をご馳走になる。私が緊張するから泊まらず宿をとり、2泊目のお昼に実家に行き、また彼のお母さんの料理をご馳走になり
    ゆっくりと過ごす。

    トピ内ID:7184057350

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    続きです3

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    😣
    奈々子(トピ主)
    こう言われてしましたが私は体調を崩し胃腸炎の症状がずっと続いていたのでそれプラス緊張もあり万一激しくおなかを壊してトイレにこもったりなんかしたらそれこそ、失礼なので、彼に恥ずかしい内容なので少し伝えたうえで、
    特に次の日のお昼まで作ってもらうのは申し訳ないし万一おなかが痛くなったら申し訳ないので少ししか食べられない。後で消化の良いおにぎりをコンビニで買ってもいい?
    と、悪い雰囲気の中で言ったところ彼がかなりの気分を害したようで、
    せっかく作ってもらうのに、その言い方は何だ!腹が痛くなろうが全部食えばいいんだ!など、病み上がりの私にあまりにもひどいことをバンバン言ってくるので私は泣き崩れてしまいました。すると彼が激高し暴れ、ハンガーやCDを折ったりし、その時うずくまってた私の足腰の部分(後遺症で最も弱い部分です)を蹴られました。あまりにも怖くなり私は別の部屋に逃げました。そして彼は、もうやめた!出て行け!と言ってそれでも気分が収まらず彼のお母さんにもう別れる!と電話をしましたが、彼のお母さんに全くつながらず、そのことで彼は少し冷静になったのかそれ以降電話をしませんでした。

    トピ内ID:7184057350

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    続きです4

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    😣
    奈々子(トピ主)
    さて、蹴られた場所は黄色や青の打撲となり1日目は痛くて座れませんでした。

    彼に勇気を出して話すと、謝ってくれたので、もやもやはありますがリベンジ3回目はきちんと完了しました。

    でも半年たった今でも当時の光景。弱い部分を蹴られた、心の傷が取れないのです。
    なので、来月結婚の前に、まだ心の傷があることを彼に伝えて、彼がその傷を安心させてくれる方向にしてくれるのならと決意し、私の気持ちすべてを話しました。

    すると彼は、
    そんな昔の事を言ってくるなんて、、、。もう忘れたし思い出せない。
    でも思い出せる範囲で言うのなら、その時謝った。それなのに今も
    ウジウジ考えてるなんてめんどくさいやつだ!何だかそんなこと言ってくれる人とは結婚なんて、すっごい不安!今回は親にもけじめとして結婚するように言われてたし、けじめとしてそうしなくてはと思い結婚を考えた。でも今同棲してるからなんらかわんないんだし、それだったら結婚しないで同棲だけ続けて
    みんなに結婚しないでこのまま暮らします!と宣言すれば皆何も言ってこないし、そういうこともできる。

    というのです。

    トピ内ID:7184057350

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    続きです5

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    😣
    奈々子(トピ主)
    私はずっと悩み続けて不安定な時もありましたが、
    お前自体、なんだか精神的におかしいときもあるからストレスについて調べている。
    うつ病じゃないのか?まずはそれを治してもらわないと。と言って結局彼が不安を感じ、結婚はあやふやに。私が心身ともに来月まで治るのなら考えてもよいような雰囲気です。

    彼は、あのことは、謝ったしもうしないと約束しました。でもそれを信じられず不安でおれについてこれないのなら辞めてくれ。ついてこれるのなら結婚すると言います。

    正直、まだ心にしこりがあります。私が話した時、彼は私を安心させてくれず、不安だから嫌だと突っぱねられた。
    彼の言うとおり私が半年も前の話をほじくり返したのが悪かったのでしょうか。
    彼は謝った。その時点で水に流し2度と話題にしないほうが良いのでしょうか。

    心が弱り判断能力がなく混乱しています。
    長文の上、簡潔にかけず読みにくい文章本当にすみません。

    来月、結婚、、、早く決めなくてはと焦ります。

    まだ引っ掛かっている私が悪いのでしょうか。気が滅入り決断できるエネルギーがありません。ご教示ください。

    トピ内ID:7184057350

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    白紙にしましょう

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    🐷
    メタボ神父
    一日も早く婚約破棄をして、彼と分かれる事をお勧めします。

    あなたも悪いところはありましたが、それ以上に、彼に問題があります。

    結婚前に気づけて良かったですね。

    トピ内ID:2196898275

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    DVの彼とは

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    blank
    さらりん
    結婚しないほうがいいです。

    結婚したらDVはエスカレートする可能性も高いです。

    彼の、そんな昔の話しを持ち出すなという発言もありえません。
    主さんの心の傷が癒えないうちは、彼には何を言われても真摯に受け取める義務があります。暴力はそれだけ卑怯なことなのです。
    暴力をする時点であり得ませんが、それを開き直ってる彼は、最悪ですね。

    トピ内ID:9009233247

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    結論は急がずに

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    blank
    がんもどき
    私の父は怒りにまかせて暴力をふるう人でした。
    蹴られたり殴られたりして失明しそうになったこともあります。出て行け、と言うのも好きでした。
    毎日暴力をふるうわけではなくて、頻度にしたら1年に1回か2回でしたが、いつもびくびくして生活していましたし、当時のことは思い出したくもありません。どんな理由があっても怒りに任せて暴力を振るうような人は最低だと思っています。おにぎり云々の件はまずかったかもしれませんが、そのことで怒り出してあなたを蹴るに至るのは常軌を逸していると感じます。私はあくまで暴力を振るう人最低、特に自分より力の弱い人に暴力を振るうのは最低の最低、と考えるので私なら今すぐにでも婚約解消します。

    それにあなたが心のうちを話したときの彼の反応こそ不安です。傷つけた側の人間には簡単に忘れることでも傷つけられた側には一生傷が残ることを彼は理解しているのでしょうか。謝ればなんでも許されるとか、なかったことに出来るわけではないと思います。

    私なら婚約解消すると書きましたが、この人、と思って婚約した彼です。結論をあせらずに時間を置いて二人でよく話しあったらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8492413495

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    彼の方がまともかな

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    😨
    うーん
    >おなかが痛くなったら申し訳ないので少ししか食べられない。後で消化の良いおにぎりをコンビニで買ってもいい?

    この発言はダメでしょう(呆)

    おかゆだけしか受け付けないとドクターストップかけられてるような場合を除くと、「お母さんのご飯よりコンビニおにぎりの方がいい」って言っているようなものですよ。
    それこそ失礼甚だしい。

    マザコンではない男性でも、この発言は身内を疎かにされたと感じて仕方ないものだと思います。

    >が緊張するから泊まらず宿をとり

    きちんとトピ主さんに配慮していますね。

    全体の流れから察するに、蹴りを入れた彼さんも幼稚だと思いますが、トピ主さんも我がままと言うかもう少し彼さんを立ててもいいのではと思います。
    どっちもどっち・・・かな?

    病み上がり後だからと言って、機嫌悪くなり彼さんの神経を逆撫でするような発言をしたことについての謝罪はしましたか?

    多分していないのでしょうね・・・。
    今回の件がどうして起こったのか、もう一度彼さんの立場になって考えてみることをオススメします。

    トピ内ID:0154356405

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    忘れないよ~

    しおりをつける
    😠
    はな
    いくら怒ったからと言って、蹴るなんて考えられません!
    結婚したとしても、された事は忘れないと思うし、びくびくしながら一緒にいるんですか?

    トピ内ID:8197359346

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    トピ主です6

    しおりをつける
    😣
    奈々子(トピ主)
    早速お返事くださりありがとうございます。長文にかかわらずご回答くださり感謝しております。
    彼との3年間はいろいろありました。

    この件以外にも少々物を壊したり暴れたりしてそのつど、もうやめる、出て行け!といわれたこともありました。でもまた元も彼に戻り、今まで修復しており、暴れる度合いもきわめて減少してきました。

    彼は普段は本当に穏やかで優しく申し分のない人です。
    でも、笑顔ではない雰囲気を極度に嫌がるので、たとえば、話し合い、喧嘩のように雰囲気のよくない流れになると、態度が急変。

    これでもかというほど言葉をマシンガンのようにバーと言います。きっと自分を守るために言葉と言う壁でガードしているのでしょうか。
    私は彼には100%口でも体でも負けるので抵抗しません。

    でも彼と話せば話すほど本当にかみ合わず、本当にイライラしてギャーッとわめきたくなる気持ちは私もあります。でも彼は感情を抑えきれず爆発させてしまうのです。もう2度としないと言ってますが、そういう雰囲気を避ける生活なら本当に仲良く楽しいのです。

    でも話し合いになるとどうしようもなく感情のコントロールがきかなくなります。

    トピ内ID:2052191361

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です7

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    😣
    奈々子(トピ主)
    親に相談しました。叔父は軍人だったので奥さんをよく蹴っ飛ばしているのを見て育った。でも今は仏様のように穏やかで奥さん思いのいいおじいさんだ。なので、あと20年30年辛抱するか、それとも今きっぱりと別れるか。どちらかだね。と言われました。

    きっぱりと別れたほうがよいのかもしれない。この3年間四六時中不安ばかりだった。

    でも、情がある

    なんだか今の私はノイローゼなのでしょうか?頭で考えても行動する体力、気力が出ず、先に進むことができないのです。
    出て行くのなら荷物をさっとかたづける気力も出ず、重症なのでしょうか

    彼は私が、いつもニコニコよい雰囲気を作ってさえいれば、自分から喧嘩を仕掛けることもいやなことを言ったりも一切せず穏やかでよい人です。

    でも、私が、何かの相談やこれからの悩みを話しあうようにすると
    その空気が変わり、彼は急に神経質になりバーっと言葉を発します。
    私を慰めようと必死に伝えようとしているようでもありますが、なんだか言葉の壁で彼自身をその雰囲気からガードして擁護しているようにも見えます。

    私が我慢するだけで解決できるのでしょうか

    トピ内ID:2052191361

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    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    00
    貴方が私の知り合いのお嬢さんでも、とめます。

    トピ内ID:0792956261

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    ありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    😣
    奈々子
    病み上がりとはいえ、私も雰囲気を悪くするような態度をして、悪い面はあったと思います。お返事ありがとうございます。
    皆さんのレスをじっくり読み納得し考えさせられております。
    そして、うーんさんのお返事はなるほどと思い、彼の気持ちが書かれているようで別の視点から考え、反省もしました。
    彼の気持ちをいつも私が無意識に逆なでしてしまうのでしょうか???
    でも、暴れるほど怒るほどのことなのでしょうか?
    その点が心の傷となっています。

    私は喧嘩のようなときは真っ先に謝ります。
    彼は、俺を怒られることをするお前が悪い!と言います。
    お前はいるも自分のことばっかりだ!とも
    でも私は自己主張するのが怖いのでいつしか受身体質となってしまいました。
    彼は普段は本当に私のことばかりを真っ先に考えてくれすぎる人です。
    でも私が、いつのまにか雰囲気を悪くしたり逆なでしてしまうと
    豹変

    しばらく時間をおき考えましたが、3年同棲。雰囲気さえよくすればまったく問題ない。

    実は年齢もアラフォーで
    高齢です。なんだかテキパキ行動に移せない自分が恥ずかしく、焦りと葛藤の日々です。

    トピ内ID:2052191361

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    結果は明らかです

    しおりをつける
    blank
    karikari
    その彼は駄目だと思います。
    空気が悪かったとか、コンビニのおにぎりとか関係ありません。

    一度きりの暴力であったとしても(そうでもないようですが)
    そのことを思い出し、ビクビクしながら過ごさなければならない
    ということ自体が、不自然というか、異常な状況です。

    アラフォーが何ですか?
    アラフォーだからいい加減結婚しないと恰好悪い?
    無理かもしれないと思いながら結婚して、やっぱり駄目でしたと
    言う方が、よほど恰好悪いです。

    悪いことは言いません。
    結婚だけが幸せの道ではないはずです。
    少なくとも、その彼との結婚は幸せにはつながっていません。
    どうか、穏やかに暮らせる道を選択なさって下さい。

    偉そうに書きましたが、私もかつて無理に結婚して結局DVで離婚
    した経験があります。同じ轍を踏んでいただきたくない一心で
    少しきつい書き方をいたしましたことを、お許しください。

    トピ内ID:3253690552

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    わたしみたい・・・1

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    blank
    M
    アラフォーなのも一緒。
    驚きました!彼の怒り方、あなたの態度も私が仕方なく取っている態度と全く同じです。一方的に機関銃の様に暴言を吐かれると黙る・謝るしかないですよね。

    トピ内ID:7708057521

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    わたしみたい・・・2

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    blank
    M
    違うところは、私たちは結婚していること。そして私が再婚。暴言の後は全力で誤ってくる事。(謝って済むことではないのですが本人が謝れば良いという考え方なので)ダンナの方が彼よりもっと怒りっぽいところかな。

    どなたかが書かれていたように結婚するとエスカレートする可能性大です。
    ウチは結婚後、ダンナが切れ始めたので交際期間中だったら即別れたのに・・・と思います。我が家は暴言の内容が本当に酷いです。
    震えが止まらなくなります。

    私の友人の前夫も良く似たタイプでスピード離婚しています。
    一生治ることはないと思いますよ。
    良いところもあるけど友達から「全くフォローできてないよ~」と言われます。

    同世代なので焦る気持ちはわかりますが、結婚しても辛かったら同じだと思いますよ。
    私は今、仕事の都合で離れて生活しているので精神状態が安定していますが、同居している時はいつも情緒不安定で家族・友人に迷惑を掛けていました。

    私はまだまだ諦めていません。幸せになりたいです。誰かと(笑)
    まだまだアラフォーお互いに頑張りましょうよ!

    トピ内ID:7708057521

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    😨
    うーん
    追加の6~8のレス拝見しました。

    今回の件だけではなく、日常的に暴言吐いたり暴れたりする彼さんなのですね。
    物凄く短気な性格とお見受けします。

    こういう彼さん相手ならトピ主さんが委縮しちゃうのも頷けます。
    何が逆鱗に触れるか分らないで接するのは苦痛ですよね。

    う~ん、彼さんが暴れたのは稀なことだと解釈していたので、追加レスを拝見して意見が変わりました。
    時間かけても良いです、じっくり再考してみませんか?

    >私が心身ともに来月まで治るのなら考えてもよいような雰囲気です

    3年もの長い間をかけて形成されてしまった関係(彼さんがキレるとトピ主さんが委縮してしまう)が、今月中に意識改善されるはずがありません。

    それに来月までって・・・あと半月しかないですよねぇ。
    こういう風に短期に期限を切って相手を焦らせ、回答を迫るようなお相手ではこれから先が思い遣られます。

    「考え直したい」と告げて待ってくれないようでしたら(多分待たないと思いますが)、トピ主さんの気持ちを考えてくれない証拠ですので付き合いそのものを白紙にするのも止むを得ずと思います。

    トピ内ID:0154356405

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    DV夫になる可能性が高い

    しおりをつける
    blank
    pekepeke
    DVについて、インターネットで良くお調べになって下さい。結婚後、恐怖心から、夫のいいなりになってしまい、DVのサイクルから、抜けられなくなります。3年の同棲生活の中で、なんとなく、ご自身も気が付かれていますよね。婚約者さんの暴力性に。アラフォーだし、そろそろ、とお考えなのだと思います。でも、流されないで下さい。正しい決断をされる事を祈っております。

    トピ内ID:5410059872

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    幸せになりたいのなら止めて次の人を探しなさい

    しおりをつける
    blank
    またDV?
    人には怒る権利はあると思いますが、足蹴にするなどは言語道断、犯罪ですよ。優しい人はどんなに激怒しても愛する人にこのような仕打ちはしませんよ。キレてあなたを蹴った時の彼が本当の性格です、しっかりして下さい。

    彼の様な典型的なDV男は平気で約束破って殴る蹴るを繰り返し、そのつど謝ればそれですむ問題だと思っています。

    相手が怪我をしようが傷つこうが関係ないのです。全て俺様を怒らせるお前が悪いから仕置きをしてやっていると言う感覚なのです。恐らくしつけと称し殴られてきたのでしょう。

    ですから必ず次がありますし、エスカレートするのが殆どです。それでもどうしても結婚したいのなら空手の黒帯でも取って自分と子供を守ることが出来るようになってからにしましょう。

    DVの餌食になる人は自己主張がまともに出来ない受身体質の人、まさにトピ主さんのような人なんですよ。

    年齢から言っても結婚を焦っていらっしゃるのでしょうが、自分のことをもっとよく見つめて下さい。それによって自分が彼にどのくらいないがしろにされているかに気がつくと思いますよ。

    トピ内ID:5207968941

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    昔の人の暴力ってまだマシだったかもね…

    しおりをつける
    blank
    hana
    おじさんのお話でてきましたが、軍人さんなら力は強くても
    程度加減は知ってたかもね。今の人って、兄弟喧嘩も知らず
    限度わかってないから、こわいですよ。

    DVの人って、結婚までは、まだおとなしいの。
    自分のものになったと思った時からひどいの。
    わたしのDV夫なんて結婚まで仏さまのようでした…
    今からこんなじゃ、もう先が見えてます。

    今はまだいい。あなた1人で逃げられるから。
    でもトピ文読んでも依存心の高い主さんのこと、
    お子さんできてからじゃもう自滅コースです。

    依存心高いって、悪いことじゃないのですが、
    頼る相手を間違えちゃダメです。意味ない。
    愛情深い主さんの良いところを大事にしましょうよ。

    なんか同じ考えがぐるぐるしてるだけですね、
    精神科行くなどもいいと思いますが、よく体動かして
    外出してくださいね。緑のなかを歩いたり、
    いい空気吸ってください。
    あと野菜増やして肉乳製品減らすのも、
    わたしには有効でした。
    恋でぐるぐる悩むときって、
    多分ホルモンバランスとかあるかも。やってみてね。

    そして素早く悔いのない選択ができますよう。

    トピ内ID:3827121899

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    典型的なDVの依存関係になる可能性大ですね1

    しおりをつける
    blank
    みおん
    DVする人は、普段は優しいです。
    その優しい姿だけが「本当の彼」だと思っちゃうから
    どんなに酷い事をされても離れるだけの決心がつかない。
    「もう二度としない」というのも常套句です。
    でも実際は、DVで相手を操作できることを覚えてしまうので、
    DVする人もそうそうやめられないんです。
    そして、「DVしてしまうほど怒らせてしまうのは自分の責任だ」と思い込まされる。

    すでにその傾向がレスの中に書かれているじゃないですか。

    >お前はいるも自分のことばっかりだ!とも
    >でも私は自己主張するのが怖いのでいつしか受身体質となってしまいました。
    >彼は普段は本当に私のことばかりを真っ先に考えてくれすぎる人です。
    >でも私が、いつのまにか雰囲気を悪くしたり逆なでしてしまうと
    >豹変

    あなたの態度で悪い面があったとしても、それが彼の暴力を使っていい正当な理由にはなりません。
    ここのところ、決して惑わされちゃいけません。
    あなたの悪い面はおおいに改善されていくべきですが、
    それで彼の暴力行為が相殺されていいわけがないです。
    どっちもどっちなんかじゃないですよ。

    トピ内ID:6271488360

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    典型的なDVの依存関係になる可能性大ですね2

    しおりをつける
    blank
    みおん
    「話し合い」も彼の一方的なマシンガントークで成立しないのなら
    本当に結婚はよく考えて結論を出すべきだと思います。
    暴力の代わりに、マシンガントークで相手の感情と言葉を封じ込めているだけです。

    雰囲気がいいときに問題がないのは当たり前のことです。

    しかし何十年と夫婦を続けるということは、その間に生じてくる幾つもの問題を
    その都度二人で支え合って超えていかなければいけないということです。

    「対等」に「話し合い」で「問題解決」を、二人の間でこの先
    成立させることができる見込みはありそうですか?
    今の状態だと、あなたが彼に従属する形での夫婦になると思います。

    トピ内ID:6271488360

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    その男はハズレ

    しおりをつける
    blank
    私もアラフォー
    なぜ、DVをDVと自ら判断できない女性がこんなにも多いのでしょうか...。トピ主さんも小町に登場するそんな女性たちの一人です。暴力をふるわれたあとに半年も一緒にいられること。しかも、そのDV男と結婚まで行きそうだったこと。パートナーとしての対等な関係が築けていないこと...。他人どころか、ご自分のことも観察する能力がありませんね。

    >>『(暴力のことが)不安でおれについてこれないのなら辞めてくれ。ついてこれるのなら結婚する』

    いまどき、オレについて来いなんていう男性と結婚しても楽しくもないし、どうせ幸せにもなれないでしょう。うーんさんの『神経を逆なでするような発言』を考慮するとしても、暴力をふるう免罪符には決してなりません。本当に単純なことなんですが、ご自分でこのくらいの判断はできませんか? 結婚って、暴力や上下関係の存在しない夫婦間でさえも難しいんですよ。目を覚ましてください。

    トピ内ID:0695285741

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    あんな
    あなたの言う事が正しければ、暴力ふるう彼は最低です!情など言わずに別れた方がいいです。
    でもあなたも、彼の配慮に感謝せずおにぎり発言や怒られてすぐ泣き崩れるとか大袈裟な人ですね。
    毎日一緒に暮らしてたらイライラしそう!

    トピ内ID:9741785759

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    暴力は良くない

    しおりをつける
    blank
    あらた
    いろいろお互い悪い部分はあるのでしょうが、やっぱり暴力を振るう人と結婚するのはやめた方がいいですよ。
    まだ結婚前なんですから決めるなら今しかないです。
    アラフォーだろうが何だろうが、この先まで数十年ある人生をその人と一緒に過ごせますか?言葉の暴力だけでなく身体への暴力を加える人に、どれだけの幸せを見出せますか?

    アラフォーでも素敵な出会いがあり優しい旦那様と穏やかに暮らしている知り合いが何人もいます。
    そんな人にしがみついてないで、もっと自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:9945898448

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    彼と離れてください

    しおりをつける
    きらら
    トピ主さんご自身が、このまま進んでよいか迷っているんですよね。

    普段は優しい彼が些細な事で激高→暴力、、この図式は多くは怒りの沸点が下がり暴力の頻度が上がる傾向にあると思います。

    諍いがあったときに、どういう手段でおさめるのかがその人の品性なり思いやりが判る部分です。
    この彼は、最終手段が「暴力」です。

    結婚してその先の長い年月を彼の顔色を伺いながらびくびくして過ごしていいのでしょうか?

    それは決して「幸せな結婚」ではありませんよ。
    今、冷静に決断してください。

    トピ内ID:4761330987

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    難しいね。

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    一枝花
    正直、どちらにも同情できないし、共感もできない。
    私が彼の立場なら、自分が暴力を振るう前に別れてます。
    それほど波長が合っていないと思うから。

    トピ文を読んでいる限りでは、そんなに暴れる程の事ではなさそうですが
    多分、実際に一緒に暮らすとトピ主さんに対するイライラ感が
    理解できるのだと思います。暴力(DV)という観点からだけ見ると
    彼が悪いですが、それに至る過程ではトピ主さんにも責があると思います。

    今の状況では結婚はしない方が良いと思います。
    少なくとも早く別に住みましょう。
    一度離れてみて、お互いの大切さが分ったら、もう一度考えれば
    良いのでは?離れてみてお互いがホッとしてしまうのなら
    二人とも疲れていたって事ですから。

    トピ内ID:7671999163

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    何十年もご機嫌伺いするのですか?

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    🙂
    通りすがり
    主さんの彼と似たタイプと付き合ってました。

    私はなんかあったらDVだ!モラハラだ!って言いたくないのですが
    主さんのレスだけを読むとモラハラタイプですよね。

    今の主さんは彼氏さんの世界に入ってしまいある意味病気の最中かもしれません。

    情やら年齢の事を挙げられてますが情は彼だけのものではないし
    彼と結婚しても離婚するかもっとひどい事になる可能性が圧倒的に高いです。
    数年後に離婚したら何歳ですか!?

    一番気になった言葉が”彼は、俺を怒られることをするお前が悪い!と言います”です。

    これ、典型です。モラハラの人が言う基本的な一文ですね。

    目を覚まして下さい。
    お気持ちはよくわかるし今の主さんの精神状態もなんとなくはわかります。

    でも、大人の心を持った方と恋愛して下さい。

    今が(彼氏さんが)異常なんですよ。

    トピ内ID:6162386134

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    大怪我をする前に

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    💋
    あめちゃん
    ほぼ全員が「別れましょう」と言っているのに、まだ迷っているのですか。
    冷静に考えれば分かるでしょう。恋人の腰を蹴るなんて、人としてあり得ないですよ。

    何でもいいから、「DV」などのキーワードで検索してみてください。DV男の特徴は(1)すぐカッとなって暴力を振るう(2)その後、謝ってきて反省したような態度を取る(3)1と2を繰り返す(4)普段は優しい、周囲の評判もいいケースが多い--素人の私が思いつくだけでも、これだけあります。彼に当てはまっていませんか?

    離れてみれば分かります。早く逃げたほうがいいですよ。「別れる」なんて行ったら、また暴力を振るわれて大怪我をするかもしれません。携帯もメールアドレスも変えて、追跡されないようにしてください。

    トピ内ID:6040828175

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    プライドを守って下さい!!

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    💢
    okotowari
    >彼は、俺を怒られることをするお前が悪い!と言います。

    典型的な責任転嫁です。ドメスティックバイオレンスの常套句。

    体調の悪いあなたを気遣わずに、彼の母親に気を使わせるあたりで人生は幸福でないことを物語っている。何ですか?弱い部分のお腹や腰をを蹴るなんて、あり得ません。

    そんな男はあなたを服従させたいだけです。アラフォーだからって、そんな男に頭下げて生きていくのですか?

    どうしても譲れない部分を自覚して、彼に怒りをぶつけてプライドを守って下さい!!一生、そんな男に時間を割くのですか?

    独身を覚悟で、彼と闘ってご自愛下さい。

    トピ内ID:5110968899

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