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    さつき
    恋愛
    40代前半のさつきです。よろしくお願いいたします。離婚してシングルマザーでフルタイムで働いています。
    自分のことより中学生の子供第一で働いて生活しています。

    私の同僚の知人に学校の先生をしている人がいます。同年代、独身です。数年前に同僚を通して知り合いになったのでメルアドも知っています。同僚を交え食事に誘われたりすることもありました。(実現していません)その彼が、その後に子供の学校の先生になりました。偶然です。
    知人なので距離をおかねばと思っていましたが、半年くらい前から子供のことで悩みがあり、何度か電話やメールのやりとりをするようになりました。
    繊細な問題だったので、顔見知りの彼なら相談しやすかったからです。

    その後問題は解決しましたが、それから、些細な出来事でもメールのやりとりをするようになりました。
    たわいのない話が多いですが、たまに、話の中で、「遅くまで仕事で残っていて疲れたからさつきさんと話がしたくなった」「僕もさつきさんに支えてもらっています」とか、「さつきさんと出会えてよかったです」などと言われます。(書くとキザですが、さわやかに言います)

    先の相談ごとでは「さつきさんは間違ってない」「さつきさんはすぐ自分を責めるから、メールを読んで切なくなって電話しました」と夜中に電話をくれたりもしました。

    これらの彼の言葉が、知人としての好意だと十分に理解しています。でも、このままではだんだん彼に対して恋心のような感情になってしまう。それが怖いです。彼は独身で素敵な方だし子供の学校の先生です。自分が恋をするような人ではない。わかっているけど、彼の優しさが、自分の心の中で大きくなりつつあります。

    こんな自分は、間違っていますよね?
    彼に対しては、単なる知人と思わなくては、いけないですよね?

    トピ内ID:8870016877

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    え? 相思相愛なんじゃ?

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    にゃんまめ
    文面からのみ推し量るに、これは両想いなのでは?
    子どもの学校の先生とは言え、もとは知り合いだったわけですし、何の問題もないような。。。
    わたしは応援しています!

    トピ内ID:7407851936

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    いい関係だと思います。

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    blank
    I.C
    トピ主様について、ホッとする、落ち着くなあと思われているのだと思います。
    それっていい関係と思います。

    確かに、好きになっていけない。
    そうではありますが、話し相手がいるだけで、人間、孤独ではありません。

    私も好きになってはいけない人2名(既婚)
    と友達ができています。
    元片想い、双子のようにそっくりな男性です。
    (独りは小~中 もう独りは高校が同じ)

    トピ内ID:9720627590

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    トピ主です

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    さつき
    にゃんまめさん
    早速のレスありがとうございます。

    相思相愛でしょうか。自信がありません。
    学校の保護者とか、知人とかに関係なく、価値観や趣味など、話があうので親しくなりました。
    でも、彼はとても素敵な人で、若い人にも慕われる先生です。
    私は40も過ぎてて若くないですし、彼は、女性としてというより、友達として、って思っているんじゃないか。そんな風に思います。
    それなのに自分は、そういう彼に恋心を抱いてしまっているのです。
    勘違いだったらすごくはずかしい。
    でもにゃんまめさんの感じられたように、言葉だけ聞くと、彼も特別な感情を持っててくれるのかも、などと錯覚してしまうんです。

    食事に行きましょうという話は何度もあります。できたら二人でお話したいなって思うのですが、自分から誘うことはできず、悶々としています・・・。

    トピ内ID:8870016877

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    独身同士 何の障害もないよ

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    blank
    こまち姉
    頑張っているあなたに、彼を巡り合わせてくれたんじゃないかな。

    わたしもシングル母ですが、そういう出会いに恵まれました。

    御縁を大切に育てています。焦る必要もないし、誰に遠慮することもない。

    がんばれ!!

    トピ内ID:3398975615

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    素敵なこと

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    blank
    hanya
    お互い独身なんですから、恋するのは素敵なことじゃないですか。
    ただし、実際に行動を起こす際にはくれぐれも慎重に。
    お子さんはもっとも多感なころ、特に男女関係には。
    母親の中に女をみること、母親と教師がつきあっていること、それが友人に知られること。
    こんなことで深い傷ついてしまうかもしれません。
    お子さんの学年(一年生と三年生じゃ結構ちがいますからね)や性別(女の子は成長が早いし、わかってくれるかも)が判らないので微妙ですが、今は良いお友達でいたらいかがですか。
    少なくともお子さんの卒業までは女と男の関係になるのはリスクが大きすぎるかもしれません。
    これも、お子さんの性格次第なんですけどね。
    どちらにしろ、うまくいってほしいな。
    先生が独身である理由はちょっと気になるけど・・・

    トピ内ID:6688760542

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    別にいいんじゃないんですか?

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    blank
    mi
    とても素敵な関係のように思えます。
    確かに学校の先生ということで、
    周りの目がありますけど、
    お互い独身。
    引け目を感じる必要はないです。
    学校の先生だって一人の人間です。
    独身のトピ主さんに好意を持つことが無いとは限らない。
    確かにそこに付け込んでいろいろ言う保護者達はいるでしょう。

    まずはお互いの気持ちを確かめることからですけども、
    お互いに好意を持っているのがわかれば、
    そういう人間をかわす方法を話し合ってください。
    いざとなれば、転校すればいいのです(彼か子供)
    幸せになれるといいですね。

    トピ内ID:3009414307

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    しそうです× しています○

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    blank
    かじき
    既にレスの表題通りではないでしょうか?

    そして、好きになっていけない相手ということはないでしょう。
    本当はわかっていて、背中を押して欲しいのではないですか?

    はっきりいって、相手は自分が貴女に好意を持っていることをアピールしています。

    お子さんの学校の先生ということで色々考えてしまうのはわかりますし、お子さんも微妙な年代なので、躊躇してしまうのはわかります。

    でも、相手のアピールを「知人としての好意」だと思い込んで封じ込めるのはいかがなものかと思います。
    相手の方も子供さんが自分の学校の生徒ということで、躊躇いはありそうですね。

    一度や二度一緒に食事をしたからといって、即恋人や再婚相手になるわけでもありますまい。
    子供さんの相談に乗ってもらったり、普段からありがたいと思っているのならば、お礼をかねて誘ってみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:4816552477

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    数年待ったら

    しおりをつける
    🐱
    まりこ
    お子さんが中学生で、そこの学校の先生なのですよね。
    先生もトピ主さんのことを少なからず想ってくれているように
    お見受けしますので、お子さんが卒業するまでは今まで通りの関係を
    楽しんではどうでしょうか?
    お子さんが在籍中に関係が進展してそれが周囲に知れるところとなると
    変な噂を立てられても困りますから。お子さんにいい影響はないですし。

    中高一貫教育でなければ、2、3年でお子さんは卒業ですよね。
    その間は恋心を楽しんでいい関係を続けて、お子さんが卒業後に関係を縮めていけばいいかと思うのですが、いかがでしょうか?
    シングルマザーなのだし、相手も独身なのだから、恋愛は自由ですよ。

    トピ内ID:9374086207

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    自分からもアピール

    しおりをつける
    🐱
    はづき
    40代男性によると気になる女性が仕事の関係の方だと
    立場上なかなか自分からというのは難しくなるらしいです
    (特にトピ主さんの場合 生徒のおかあさんですよね・・)

    そういう場合 男性の方は
    女性の側からアピールしてもらうのをそれとなく待つそうです
    (同じ悩みを友人夫婦【40代】にしたとき ききました)

    客観的にみるとお相手の男性(先生)は
    トピ主さんに好意があるように思います(かなり)

    アピールした方がいいと思いますよ~

    トピ内ID:1239943066

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    卒業まで待ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    文面からすると、相思相愛みたいですね。
    お互いに独身なんだし、好きになっても構わないと思いますが、
    子供さんが中学を卒業するまでは、今の関係がいいと思います。

    学校で噂になったりしたら、子供さんも傷つくし、
    先生も困るのではないですか?

    子供さんは、先生とトピ主さんがメールしてることを知ってますか?
    知ってるとしたら、どんな反応ですか?

    トピ内ID:5868835319

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    お互い独身なのでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    えま
    いいじゃないですか?恋心を抱いたっていいと思うな。

    お互い独身で、同年代で、いろいろな面で合うようだし、何がどうしていけないのかわかりません。

    お相手の方もトピ主さんのことをよく思っているようだし。これから二人して気持ちを温めていけばいいじゃない?

    ただ「子供の学校の先生…。」ということなので、周りの目が気になるかな?という気はします。でも中学校は3年間だけだから、その間だけ関係を伏せておけば問題ないでしょ?メールや電話や連絡方法は沢山あるのだし。

    ちょっと離れた町で会うことだってできますよね。(別に秘密にしろといってるわけじゃないですが。)

    トピ主さんの好きという気持ちが文面にあふれているようで思わず具体的なこと書きましたが、私も応援します。

    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:4069828601

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    大人の恋愛は

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    blank
    mari
    ゆっくりゆっくりがイイと思います。
    お子さんが何年生なのかわからないけれど今一年生だとしてもあと三年近く中学校生活がありますよね。
    半年前から、という事は二年生もしくは三年生かも?
    とにかく噂になったりしないように卒業までは自重したほうがいいですよ。

    私も相思相愛だと思いますよ。でも保護者と教師の恋愛に寛大な人なんていないですもの。
    今のままメールとたまに電話で上手く距離をとっていくのがよいのでは?
    相手の方も素敵な方のようですしきっとわかっていらっしゃるんですよ。

    がんばって!!応援してます!!

    トピ内ID:0196669826

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    何の問題もないような

    しおりをつける
    blank
    まりか
    お互い独身なんでしょう?

    何故、好きになってはいけない人なんですか?

    子供の学校の先生だから?

    私には、何も問題が無いように思えますが・・・

    トピ内ID:6478781159

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    あぁ

    しおりをつける
    🐱
    塾頭
    チャンスは、しっかりつかみましょうね。
    縁というのは大切ですから。
    GOOOOOOOOO!

    トピ内ID:4191652533

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    もっと前向きに考えては・・・

    しおりをつける
    🎶
    ゆうたろう
    トピ主さんの心境お察しします。

    他の方もそう思っていると思いますが、お互いいい関係なのではないでしょうか。人はそれぞれ弱いところを支え合って生きていくものです。

    もし告白してダメだったら、子供に何かされるんじゃないかとか思っているのでしょうか?彼からの文面から察すると、決してそのような方ではない、誠実な方のように思えます。一歩踏み出して、彼の懐に飛び込んでみたらどうでしょうか?

    彼がどのような立場の人であろうと恋は恋。片思いで悶々として後悔するより、自分の想いを彼にぶつけてみてはどうでしょうか。彼なら絶対受け止めてくれるはずですよ。頑張って!!

    トピ内ID:6434041407

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    ありだと思う。

    しおりをつける
    🐶
    3児の母
    自分が疲れた時、声が聞きたくなる。
    切なくなって、つい電話してしまった。

    かなり脈ありだと思う。
    知人としての好意の域を超えていると思いますがね。

    彼の方も独身なのだし、
    今は子供の担任でも、そのうち子供は卒業。
    そうしたら、好きになってはいけない人でもなくなると思いますが。


    年頃のお子さんもいらっしゃるので、
    慎重に。
    でも、無理にあきらめようとするのではなく、
    長い目で見て、大切に関係を育んでみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5337296461

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    同い年です!頑張れ!

    しおりをつける
    ぶー
    お互い独身なら問題ないと思います。…といいつつお子さんの学校の先生というところで悩むのもわかります。お子さんの成長を待つことはできませんか?せめて卒業まで。しばらくメールや電話をするのをやめて様子みたらどうでしょうか?相手から何らかの連絡があれば前に進めるのではないでしょうか。でもお相手の方も保護者との恋愛…で悩んで一歩踏み出せないこともあり得るし。こたえになってませんが頑張って欲しいです。読む限りかなり脈ありだと思います。大事に焦らず、自分の気持ちに正直に。お子さんもきっとわかってくれると思います。

    トピ内ID:3770165007

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    13日夕刊12面見て!!

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    🐧
    元中学の先生
    素敵な偶然、出会いを大切にゆっくりと愛を育んで下さいね。でも、お子さんは『思春期』の真っ只中、高校生になって自分の世界を確立できるまでは、表面上は「お母さん」に徹して下さい。これから、進路や友人関係、勉強と部活の両立、異性への思い等、多感な時に突入します。

    今時の子は『耳年増』で、(不倫 浮気 出来婚 援交)何でも知っていますが、それが自分の身近な所で起こるとは思っていないので、現実に直面するとショックを受けますよ。

    夕刊の12面を見て下さい。あなたの場合とは違いますが、『お母さんが先生と~』は変わりません。私は中学教師を20年勤め、数年前に退職しました。当時若い男性教諭に憧れていたおませちゃんの女生徒がいましたが、男性教諭に学生時代から恋人がいる事を知っているにも関わらす、「ねえ先生(私)、○○先生(男性教諭)は彼女とキスしたことあるかな?手くらいはつないでるよね。」と聞かれ、知識があることと中学生の日常にはギャップがあることを痛感しました。

    あなたの気持ちと彼とのやりとりは大切に、お子さんの成長を見守りつつ、何年後かに皆さんに祝福してもらえるといいですね。

    トピ内ID:6167869620

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    トピ主です2

    しおりをつける
    さつき
    皆さん、励ましのレスが多く、うれしいです。
    ありがとうございます!

    なんだか余計に彼と話したくなってしまいました。
    皆さんのご意見について、レスさせていただきます。まとめてですみません!

    ○独身ということについて
    私も子持ちとはいえ独身なんですよね。そうですね、がんばります。
    彼は、病気がちのお母さんを一人で面倒見ています、彼自身もあんまり頑丈な人じゃない感じ。
    がんばりすぎて倒れるタイプ。
    でもきっと恋愛はたくさんしたと思います。今も恋人いても全然おかしくないです。でも、週末の夜に電話やメールが来るのでデートする相手はいない感じ。たまに遅くなる時や旅行に行く時などは「職場の誰誰さん(私も知っている男性)と一緒です」などと教えてくれます。

    ○子供について
    子供は彼を、恩師としてリスペクトしている感じです。子供にとって一生の師になるほどお世話になり、支えてもらいました。私と彼が親しいのを知った時も「お母さんと先生は、価値観が似ているよ」と言うほどでした。思春期なので慎重にしていますが、先生のことは大好きなのが、私もうれしく思っています。

    続きます

    トピ内ID:8870016877

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    トピ主です3

    しおりをつける
    さつき
    続きです。

    ○なぜ悩むのか
    皆さんのご意見にある「よい関係」が、恋愛関係になったら壊れてしまうのでは、と思ってしまうのです。
    もしお互い今、好きだと確認しあったとして、その先は?子供に隠れて恋愛するのだろうか、とか、いつか喧嘩別れするんだろうか、とか・・・悩みます。おっしゃる通り、彼が、普通よりちょっと特別な気持ちを持ってくれている気がするから、よけいに思います。自分の一方的な片思いなら、勝手に思っているだけですみますが。

    ○他の保護者の目
    それはもちろんあります!!住まいは明かせませんが、比較的古い町です。昔からの地元民がたくさんいます。私も、彼の友人である同僚も、彼も、すぐ隣町に住んでいるような、狭い地域なのです。子供の在学中に、保護者と教師が付き合っているのが知れたら、住めなくなります(苦笑)食事に行くのが実現しないのは、それが気になってしまうからでもあります。

    今の距離感を大事に、子供の卒業を待つ。もっともだと思います。

    トピ内ID:8870016877

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    トピ主です4

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    さつき
    長々とすみません。

    彼を好きだと思った瞬間なんですが、やはり学校でした。
    メールや電話もしてないころです。

    子供の部活動の試合の大会に応援に行きました。
    その大会で子供が優勝した瞬間、たくさんの保護者や応援の先生がいる中で、彼にも知らせたいと思いました。
    見渡すと会場に彼も来ていました。彼は誰かを探している様子でした。とりあえず挨拶をとかけよると「さつきさん!探していたんですよ」とさわやかに喜んでくれました。たくさん人がいる中で自分を探しててくれた。しかもわが子の晴れの場を見ててくれたんです。大勢の人がいるところで、二人で喜んでしまい・・・それを見た別の友人は、彼を先生と気付かず「誰?素敵な人ね~!」と冷やかしてきたほどです。

    バレンタインの時期には、ちょうど彼にお礼をする用事があり、時期だったのでチョコを贈りました。すると「うちの母にも食べさせたら喜んでいました」と教えてくれ、お返しは子供たちと食べられそうなお菓子をいただきました。


    そんな関係なので、進展も何もないですけど・・
    地道に育てたいです。
    応援してくださる皆さん!!本当にうれしいです

    トピ内ID:8870016877

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    いえいえ

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    お子さんの担任になったのも何かの縁でしょう。
    素敵なお話だと思いましたよ。

    今まで1人で子育てをしてきて、やっと心から信頼できる男性に巡り会えたということなんじゃないかな。

    その彼の言葉にも主さんを想う柔らかで優しい気持ちが現れているように感じます。少し甘えてみるのもいいじゃないですか!今まで女手一つで頑張ってきた人生のご褒美ですよ。

    二人で少しずつ距離をちじめて行けばいいと思う。
    縁って大事ですよ。
    すれ違う人のほうが圧倒的に多いのです。

    うまくいくといいですね。応援します。頑張って!

    トピ内ID:2630953834

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    元中学の先生さまへ

    しおりをつける
    さつき
    レスありがとうございます。
    夕刊ですが、どこの新聞社か教えていただけると助かります。

    レスにありました、
    >今時の子は『耳年増』で、(不倫 浮気 出来婚 援交)何でも知っていますが、それが自分の身近な所で起こるとは思っていないので、現実に直面するとショックを受けますよ。

    ですが、私はあなた様が例に挙げられた、不倫など子供に顔向けできないようなことはしていないので、
    誤解なさらないようお願いいたします。
    子供は彼のことを尊敬、慕っていて、何か心配があると
    「お母さん、○○先生(彼)に相談してよと言うほどです。
    最初に書かせていただきましたように、私の生活は子供中心で、他の保護者からも「よくやるねー」というくらい、熱心な部類のようです。彼の存在も大事なのですが、第一に子供の将来ありき、なので、今はそれに全力を注いでいます。彼も、私が母親業に徹していることを応援、理解してくれています。

    彼と現実的にお付き合いをするなんて、夢のような話です。
    でも、お付き合いするようなことがあれば、子供に恥じない付き合いがしたいと思います!

    トピ内ID:8870016877

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    読売新聞です。

    しおりをつける
    🐤
    元中学の先生
    『発言小町』は読売新聞で知ったので、『小町=読売』と早合点してしまいました。私はあなたの事は誤解していません。お子さんを大切にしている優しい方だと思っています。
    私の知り合いにもお子さんが高校生の時に『学童クラブ』の先生と結婚され、20歳違いの兄弟を産んで『振り出しに戻って子育て』幸せになった方がいます。あなたの彼が中学の先生(職業として)というだけなら、むしろどんどん応援してしまいます。
    『耳年増』の言葉は『知識』と『理解』のギャップを知って欲しかったからです。
    お子さんが早熟なら、お母さんの恋愛も応援してくれるでしょう。でも、自分の尊敬している先生と母の『今現在の』は受け止めきれません。
    以前、両親の部屋で『避妊具』を発見してショックを受けて相談に来た生徒がいました。どうすれば子供が出来るか、結婚すればセックスをする事も知っていました。
    でも、『今現在、両親が…』頭では分かっていても、心が追いついて来れない状態でした。私がお子さんが中学のうちは『表面上はお母さんでいて』と書いたのは、中学生の心理を知って欲しかったからです。(続きまた書きます)

    トピ内ID:6167869620

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    親の恋愛・・・

    しおりをつける
    blank
    かじき
    元中学の先生さんのお話しを見て、もっともだなと思いました。
    恋愛→性行為という流れが普通に頭では理解できても、自分の親のだと確かに、もやっとする年代かもしれませんね。

    ただ、家庭によってケースバイケースではあるとは思うので、そのあたりはさつきさんに判断してもらって・・・でしょうね。

    オープンな家庭は信じられないぐらいオープンだったりもしますから・・・。

    トピ内ID:4816552477

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