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    主人の実家。物が散乱しています。

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    🐱
    rub
    話題
    結婚してまだ半年のrubと申します。

    主人も義母もとても大らかで理解があり幸せです。
    主人には妹が2人おり、妹達は義母と3人で暮らしています。(義父はいません)

    月に2回ほどの頻度で主人の実家にお邪魔して食事をご馳走になるのですが、
    そのたびに家があまりに散らかっていて、気になっています。

    たとえば常に下記のような状態です。
    1)ソファーの上に誰かが脱いだ服が5枚ほど積んである。
    2)トイレにはトイレットペーパーの芯が3本ほど転がっている。
    3) 洗面台の横にあるタオルがくすんでいて穴が空いている。
    4) 冷蔵庫に賞味期限切れのものが目立つ(お手伝いする時に気づきました)
    5) リビングのテーブルの上にお菓子の袋がそのまま置いてある。
    6) 妹たちの部屋の机の上に洗ってないマグカップが数個ある。

    一緒に生活しているわけではないので、気にすることもないのかもしれないのですが、
    年頃の妹たちは、本当にかわいくていい子で、
    礼儀も正しく完璧なのに、どうしてこんなに片付けや掃除をしないんだろうと不思議です。
    一番驚いたのは生理用品がそのまま開いて捨ててあったことです。
    (私は必ずクルクルに巻いて捨てていましたので)

    妹たちが乗った後の車の中もお菓子の袋やペットボトルがそのまま車のポケットに入っています。

    身内になった以上、目をつぶりたくても気になってしまいます。
    こういう状況から何か進展があった方はいらっしゃいますか?

    義姉として何かアドバイスしてもいいものでしょうか?
    上手な言い方はありますでしょうか。
    お姉ちゃんお姉ちゃんと慕ってくれてかわいいので関係がこじれるのも嫌です。
    私は28歳で義妹は17歳と19歳です。

    主人も同じような感じですが、主人には色々言えるしお願いもできます(喧嘩にもなりますが)

    トピ内ID:2240359407

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    どんな意見が出るのか楽しみに待ってたけど

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    🐤
    ライラック
    トピ内容に興味があり、お気に入りにして待ってたけど、なかなかレスがつかないですね。何故かしら?

    私の夫の実家はいつもピカピカです。
    私の実家は散らかってたりするので手伝います。母は散らかった状態では兄家族も、私の夫と子供も呼びません。
    散らかった部屋は恥ずかしいという意識はバッチリ持ってます。

    旦那さんのお母さんは、見られる事はOKなんですね。おおらか?

    トピ主さん、掃除好きなら手伝いますって言ってみたらどうですか。
    断られたら、諦めましょう。

    妹さん達はまだ若いから、家に呼んであげて、片付いた部屋の気持ちよさを教えてあげよう!

    トピ内ID:5686449252

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    それが家風

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    blank
    中禅寺
    もともと習慣の違う両家が縁戚になったんだから、
    お互いの家風の違いが気になるのは当然です。
    トピ文にもキーワードがあるじゃないですか、「おおらか」って。

    その家風の違いを認められないと、やがては破局ですよ。
    婚家が散らかっていようと、洗い物が散乱してようと、
    トピ主さんはご主人との新居でそんなことがないようにすればいいだけです。

    掃除も片付けもできない義妹たちは、
    いざ結婚する段になって他家との家風の違いにとまどうはずです。
    でも、それは彼女たちの問題ですから。

    トピ内ID:7774042051

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    直接は言わず、きれいなトピ主さん宅に招いてあげては?

    しおりをつける
    blank
    mama
    直接アドバイスするのはお勧めしませんね。
    誰だって自分の家をとやかく言われたらいい気分しないでしょうし、
    義妹さんたちに進言したことが義母さんの耳に入ったら関係悪化しませんか?

    義理家族ならこの先のお付き合いも長くなるので、慎重になさった方がいいと思います。

    私はライラックさんのご意見に同意です。
    義妹さんたちをトピ主さん宅に時々招いて、
    整理整頓された家の快適さを体験させてあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9385927348

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    結婚するとき

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    blank
    結婚相手とは、お金の使い方と清潔に関する感覚が似ていたほうがうまくいくそうですよ。それでもOKの家族だから仕方ないです。妹は改良の余地アリ。

    トピ内ID:9582007792

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    実家なら手出しできるけど

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    blank
    未来予想図
    ご主人の実家じゃ手出しづらいですね。
    気になってもほっとくのが無難です。
    あまりにあまりなら、気がつかれないようにそっとゴミ箱に捨ててあげるくらいでしょ。

    妹さんたちもナプキンくらいは包んで捨てましょ と軽く言うくらいにとどめて。
    彼女たちも結婚して、だんな様に教育されるのを見守りましょう。
    だんな様も気にならないタイプだったらそれはそれでよし・・

    主さまは自分のお家は綺麗にして、あっちは別と割り切ったほうがよかろうと思います。

    トピ内ID:1313939155

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    アドバイスはしない方がいいと思います

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    blank
    ぶらん
    私は、お客様のご自宅にお伺いする仕事をしています。それぞれのご家庭での暮らしぶりは、千差万別です。

    モノやゴミが散乱しすぎて床が全く見えず、正に「足の踏み場もない」お宅。いつ伺っても髪の毛一本落ちていないお宅。整頓はされているけど埃まみれのお宅。家庭の数だけ、暮らしぶりは違いますし、正解もないですよね。

    衛生観念も然り。「バスタオルはどう使っていつ洗うか」「風呂の湯は毎日替えるか」などは小町でもよく見るトピですね。
    でも、ご主人の実家は、それでずっと生活しているわけですし、ご主人の妹さん達もまだまだ若いし、世間を知るうちに自然と学び取るのでは?

    トピ主さんが挙げる6項目のうち、5)と6)は、我が家でもあります。私の長男は結婚して別居、今は私と娘の二人暮らし。長男の妻とは、いい距離感で仲良く出来ていると思っています(少なくとも私は、ですが。生活には一切口を出しません)が、もし長男の妻が私の娘に、暮らしに関するアドバイスをされたら、いい気持ちはしませんよ。「同居もしていないのに、放っといて。人の家庭に口出さないで。」と思います。
    一度、立場を変えて考えてみて下さい。

    トピ内ID:1705374458

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    アドバイスって・・・本気ですか?

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    🙂
    2児の母です
    トピ主さんと同い年で結婚5年目の主婦です。身内になったといっても、あなたと義妹さん達は「義理」の間柄です。血の繋がりもなければお付き合いもまだ半年。いくら慕ってくれているといっても本当の姉を気取るのは危険です。侵してはならない領域というものがありますよ。

    あなたが少しでも「汚いから片付ければ?」みたいな事を言えば、あちらの育ってきた環境・現在生きている環境を否定するようなもの。それにそこはご主人が生まれ育った環境でもあるのです。汚くて気になるなら行かなければ宜しい。

    それに「アドバイス」って、そういうのを上から目線というのではないですか?義妹さん達の事を「可愛くていい子」「礼儀も正しく完璧」と褒めちぎっておいて、実際は「よくこんな汚い家に住めるわね、信じられないわ」と見下しているのでは?本当の所どうですか?

    慕って貰えているのをいい事に調子に乗っている気がします。適度な距離を保ち、あまり出しゃばらない事が義理の身内とうまくやるコツです。あなた方のお付き合いは今後50年は続くのですから、ご自分の立場を自覚して充分気をつけないと嫌われる事になりますよ。

    トピ内ID:6356586534

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    おおらかで

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    😑
    rin
    主様をみんな優しく迎えてくださるのですよね?
    それ以上何を望むのですか?神経質でピカピカのお家がいいのですか?

    義理の妹さん達にしても、1人暮らしをして、社会人になり人を不快にさせないくらいにはなっていきますよ。
    友人や彼氏などから指摘をうけてね。

    ほうっておきましょう、貴女の被害は全くないのですから。整理用品も専用のBOXに入れてるんですよね。
    見えるところに広げてるのでなければ、片付ける立場でもない貴女はほうっておいていいです。

    トピ内ID:7865827031

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    直らない

    しおりをつける
    🐧
    ララ
    「おおらかで理解がある」
    主人の実家もそうです。
    でも、家は衣類、日用品、ゴミが散乱してます。

    初めて訪れた時、絶句しました。
    でも、結婚を前提に紹介される場でしたので
    平静を装いました。

    外で会ったときは、きちんとした常識有る一家です。
    おおらかで理解がある点も好印象でした。
    なのに、家は・・・。
    とても不思議です。なぜ家はきちんとできないのか。
    うちの母は「いつ誰が来ても良いように」と
    いつも家を綺麗にしているので。

    結婚当初は「この家と結婚するわけじゃない」
    と思って、気持ちを切り替えました。
    でも、やはり盆正月には来なきゃいけない。
    ホント苦痛です。この家の近くまで来ると
    体が強ばります。初めて来た日の衝撃が
    トラウマになってるかも。

    でも、あの家にとってはそれが「あたりまえ」なのです。
    よそ者が変えようがありません。

    距離を置く。それしかないです。

    トピ内ID:9600103024

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    横ですが2児の母ですさんへ

    しおりをつける
    blank
    未来予想図
    そういうのを上から目線というのではないですか?義妹さん達の事を「可愛くていい子」「礼儀も正しく完璧」と褒めちぎっておいて、実際は「よくこんな汚い家に住めるわね、信じられないわ」と見下しているのでは?本当の所どうですか?

    このところの発言はちょっとひどいと思います。
    トピ主さんは綺麗好きで、妹さんたちにちょっとそのところなおしたらもっと素敵になるのにな、どうにかならないかなと思ってらっしゃるのではないかしら。
    上から目線ではないですよ きっと。

    私が、妹さんたちを見下している そんなこと言われると傷つきます。

    トピ内ID:0311475685

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    ご意見ありがとうございました。トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    rub

    ご意見ありがとうございました。
    家風なんですよね、私が関与するところではないですね、確かに。

    そう言えば私も高校の時は部屋が散乱していて母親によく怒られていました。一人暮らしをして人を呼ぶようになってから気にし始めたので、おっしゃるとおり、主人の妹たちもそうやって学んで行くんでしょうね。

    ナプキンがそのまま開いて捨ててあったのには、
    食事の後にお手洗いを借りた際、
    見てしまったのでかなり凹みましたが。

    私に娘ができたらきちんと教えたいと思います。

    環境や価値観の違いって怖いですよね。

    でも結婚てそういうものですもんね。

    確かに、彼の実家がもっとキレイだったら、
    あのおおらかな性格はなかったかもしれません。


    ポジティブに考えます!!


    目が覚めました、ありがとうございました。

    トピ内ID:8272857703

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    2児の母ですさんに同意

    しおりをつける
    blank
    みみ
    おっしゃる通りだと思います。

    足の踏み場のないようなごみ屋敷状態じゃあるまいし、こんな事ぐらいで、これからの長ーい関係をギグシャクするのはどうかと思います。
    義理は義理です。
    節度をもって、慎重にお付き合いしたほうが得策ですよ。

    それに今後トピ主さんがお子さんを産み育てる環境になった場合、常に綺麗な状態を保つことだって困難になるかもしれませんよ。
    いろいろと義理家族のお世話になることだってあるかもしれないし、トピ主さんの価値観を押し付けないように尊重しながら生活したほうがいいです。

    トピ内ID:0820035442

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    未来予想図さんへ。トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    rub
    トピ作成時のパスワードを忘れてしまい、
    トピ主として表示されていないのですが、
    rubです。すみません。

    未来予想図様、
    ありがとうございます。
    確かに上から目線と指摘されて傷つきました。
    小町はよく読んでいるので覚悟はしていたのですが。
    未来予想図さんのおっしゃるとおり、そんなつもりはなかったんです。
    見た目も性格もよくて、
    男のコにも人気があるので、
    あと一点!惜しい!と思ってしまいます。
    かわいくて大好きな義妹です。
    見下してるつもりは全然なかったので、
    未来予想図さんのコメントを読んで嬉しかったです。

    理解しようとしてくださって、
    ありがとうございました。
    嬉しかったです。

    トピ内ID:4299160128

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    困っています。

    しおりをつける
    😣
    片付けられない女
    私も片付けられない女です。自分でも困っています。主婦歴13年ですが、子どもが小学生になった今でも、なかなか片付けられません。

    苦手科目です。

    体力がないのを言い訳にしてしまいますが、料理は好きで2時間3時間かけて作っても、苦にならないんですよね。

    私なら、(息子が成長して結婚したと仮定して、)ご主人と相談して、お手伝いするから大掃除しようと言われたらうれしいなあ、助かるなあと思いますが、こういうことは人によって違うので、逆に怒るかもしれませんねえ。

    アドバイスにならないのですが、すみません。

    でも、片付けられない人は、また元に戻ると思います。4人家族で、(ウチもそうです。)1~2日あればあっという間に散らかりますよ。その度、かたづけることと頭では分かるのですが、身体が付いて行かないです。

    役にたたない話でごめんなさい。

    トピ内ID:6810865055

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    義理実家で使用済生理用品を捨てるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    きれいきたない、片付いている片付いていないの基準は一人一人違うので、一緒に住んでいるのでなければ目をつぶっておく方がよいのではと思いました。
    それより、使用済ナプキンはむきだしの状態で置いてあったのでしょうか?お手洗いの中の小さいゴミ箱にあったのでしょうか?後者なら、中を開けてみたということですね?ひょっとしてご自分の使用済ナプキンを捨てようとした?そちらの方にもびっくりです。
    デパートや職場のお手洗いのような公共の場で、見ず知らずの方がビジネスとして処理してくださるところでは、私も使用済ナプキンを捨てますが、友人や(実の)親の家ではあらかじめ用意した袋で持ち帰ります。そもそも現在の親の家には「汚物入れ」はなかったような(本人はとっくに閉経しているので)。
    まだ独身ですが、将来結婚したとして義理親の家で生理用品を捨てるなんてあり得ません。

    トピ内ID:3002651468

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    ご招待はいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    りえ
    rub様のお宅は綺麗に整頓されているでしょうから
    プラス花を生けたり雑貨に凝ったり素敵に室内を飾って
    義妹さん達をお家に呼んで、自然と
    「綺麗だと気持ちいい!」
    「カワイイお家に住みたい!」
    と思っていただくのはいかがでしょうか?

    直接アドバイスするのは、よほどうまい言い方をしないと
    カドが立つし、良好な関係を続けたいのであれば
    本人達が気づくのが一番いいような気がします。

    ちなみに私自身若かりし頃はそんな感じでしたが
    (さすがにナプキンはくるくるしましたよ)
    結婚して、子供ができて、友達を呼ぶ機会が増えて
    「汚い家は恥ずかしい!」
    という意識ができてからは変わりました。
    カワイイ雑貨の通販雑誌を貸すのもいいかも!
    そういう雑誌を見て、購入にいたれば
    その雑貨の似合う、整頓された部屋にしようと思うかもしれません。

    ちなみに現在の友人達からは
    「りえさんのお宅っていつも綺麗よね」
    「子供がいるとは思えないわ」
    「神経質に掃除してるんでしょ?(休めや」
    等々、褒められたり心配されたりしています。
    何かきっかけがあれば人間変われます!

    トピ内ID:1768294830

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    3回目の登場になってしました。

    しおりをつける
    blank
    未来予想図
    どなたかは言いませんが、また重箱の隅をつつくような意地悪レスが・・

    rubさんの事すべても、事に至った流れも分からないのに細々と分析お疲れ様です。

    ところで私は超がつくほどではないですが、綺麗好きです。部屋が散らかっていると落ち着きません。

    実家に帰ると狂ったように?掃除します。母は文句どころかありがとう片付いてさっぱりした。とお礼言われます。

    片付けられない女さんがおっしゃるように、片付けてくれるのを歓迎される方もいらっしゃるのでは、と思い始めました。

    これから長いおつきあいになります。どちらのタイプか見分けられれば、片付けのお手伝いできるかもしれませんね。

    あくまでも控えめに、やさしいお嫁さんでいてくださいね。では・・

    トピ内ID:0856460684

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