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    無年金、財産なしの義理の両親と同居そして束縛する夫

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    😣
    kiji
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    他のトピのレスでコメントを書いたのですが、自分の事も聞いてもらいたくなり、トピを作成しました。

    30後半で高1と中2の息子がおります。
    7年前から現在住んでいる一戸建てにローンを組んで住んでいます。ちなみに義理の両親からは、20万円を引っ越し祝いとしてもらいました。
    そして約1年前、義理の両親の経営がだめになり、自己破産して住むところが無くなり、しかも無年金なので、世話になるしかないと言われ、やむを得ず同居となりました。二人ともパートを見つけ2人で15万円位は収入があると思われます。そのうち3万円を生活費としてもらっています。

    不満なのは、義母が頻繁に旅行に行ったり、遊びに行ったりしていて、はたして今後のために貯金しているのかという事。
    義母を遊ばせるために、私はこんなに嫌な思いをしているのかと思うとイライラしてしまいます。夫に言うとケンカになるので、言わないようにしています。

    知人は、「あなたはご主人に養ってもらってるんだからしょうがない。あなたもストレス解消するようにすればいい。」といわれましたが、こちらは、遊ぶお金どころか食べるのがやっとです。
    しかも夫は超束縛夫で、外に出る時は近所の買い物でも電話して許可をとらなくてはいけません。友達とランチなども出来ません。携帯のGPSで居場所を確認されます。ほとんど家に居ます。同居してからは、家に居ても心から安らぐ事が出来ません。

    話がまとまりませんが、こんな最悪な結婚生活を送っているのは私くらいなのかな等と考えてしまいます。最近では離婚も考えていますが、子供にお金が掛かる時なのでなかなか難しそうです。

    もっと今の生活を前向きに考えるべきでしょうか?
    他の人ならどのように考えるのか聞いてみたくなりました。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6920509565

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    残念ながら…

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    🐴
    まり
    そういう男性を選んだのが、そもそも間違い。
    異常な束縛ぶりに、驚きました。

    義理両親は、たった三万しか生活費を入れてないの?
    食費は別ですか?まさか含まれている?

    そんな大変な環境では、休まらないと思いますが、離婚以外の逃げ道がない。でも子供も大事な時期だし、貴方は1人で稼げるかどうか?
    総合すると、現状を我慢するしかないかも。
    あとは義理両親から生活費を1人三万にして、半分は貯金するか。

    そもそも旦那さんが異常なので、どうしようもない…

    トピ内ID:5487348483

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    働いてみる?

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    私は専業主婦の方に、
    夫に養ってもらってるくせに、とか文句言うのなら働けば?
    とか全く思わないんだけど、
    この事関しては
    束縛夫から離れるために
    大人二人の生活費が3万じゃ足りないんだよとわからせるために
    そして最悪離婚になった時の為に
    仕事をされたほうがいいと思います

    一番いいのは旦那さんに胸のうちをぶちまけること
    でもそれができない夫婦関係なんでしょう

    トピ内ID:8161432478

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    それは酷い

    しおりをつける
    blank
    まいは
    ケンカになるから言わないってそれでは相手の思うつぼですよ。

    トピ内ID:5383860765

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    お酒は、飲めますか?

    しおりをつける
    春雷
    きっと他人が見たら、「些細な悩み」とか「専業主婦の我儘」位にしか思われないかも?
    でも、私がトピ主さんだったら、我慢出来ないだろうな。

    お夕飯の準備が終わったら、どうどうと皆の前でお酒飲んじゃいましょう。
    酔った振りして、不満を全部ぶちまけてしまいなさい。

    「お姑さんばっかり楽して、楽しんでずるい」
    なんてしらふじゃ言えないでしょ。そしてぜ~んぶお酒のせいにしちゃえば良いよ。
    「もうやってらんねぇ~」って大爆発しちゃえ。

    良い嫁演じて我慢してると、精神が壊れちゃうよ。
    「もうどうとでもなれ」って開き直っちゃえ。

    二日酔いには、しじみのお味噌汁が効きますよ。
    ガンバレ!!

    トピ内ID:6258872149

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    トピ主です ありがとうございます

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    kiji
    >まり様
    ありがとうございます。確かにその通りです。
    夫と結婚したことはとても後悔しています。見る目無さすぎです。
    3万円は、光熱費、米、雑費類です。
    光熱費は2人が来て倍以上になりました。
    夫には、最初の請求があった時に生活費をもっと増やしてもらえるように言って欲しいと言いましたが、言えないと言われました。
    >総合すると、現状を我慢するしかないかも。
    私もそんな気がしています。子供達が成人になったら、自立できるように考えようかと思い始めました。

    >ほのか様
    ありがとうございます。
    そうですね。今後のために仕事を探したいと思います。
    そうなんです。夫が不機嫌になるのが恐くて、気持ちをぶちまける事ができないでいます。今まで、ケンカして改善したことがなく、余計に締め付けが強くなるだけだったので。

    >まいは様
    ありがとうございます。
    ご指摘の通りだと思います。ですが、上記の通り、私が色々と意見すると、いつの間にか話をすりかえられ、何時間も説教をされたりするので、自然とケンカになるような話題は出さないようになってしまいました。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:6920509565

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です 続きです

    しおりをつける
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    kiji
    >春雷様
    ありがとうございます。残念ながら、お酒は飲めないんです。
    ガンバレ!! の言葉嬉しかったです。

    トピ内ID:6920509565

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    2人でたったの3万ですか???

    しおりをつける
    > 3万円は、光熱費、米、雑費類です。

    図々しいというか、恥知らずというか・・・、そんな方々だからこそ自己破産したのではないですか?

    義両親は、残りを6万ずつ分けて、すべておこづかいにしてるんじゃないですかね。

    家事、掃除や洗濯、ゴミ出し、買い物等、手伝ってもらってますか?

    家賃不要で、光熱費、米、雑費類として月1人1.5万出すだけでいいのなら、
    私のほうこそお世話になりたいです。

    そのお2人やご主人は、自分が逆の立場なら黙っていられるんでしょうか。

    > しかも無年金なので、世話になるしかないと言われ

    福祉の相談はされたのでしょうか。

    私なら、お義母さんに厳しい事情を話して、6万入れてもらいます。それでも少ないぐらいです。
    残り9万を2人で分けても、月4万も使えるんですよ。

    それを激しく拒否するなら、今年中には福祉を受けて出てってもらえるように準備してもらいます。
    いずれは働かなくなる可能性もあると思います。

    ただ、それが自分達の離婚のきっかけにつながりそうで、離婚を避けたい場合は
    違う方法を取るかもしれません。

    トピ内ID:1310977106

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    働く

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    無年金義理親、束縛夫。。。嫌ですね、私も。
    計画性がないから年金を払ってこなかった・貯金もないでしょうし
    病気になったらトピ主さん達を頼るつもりなんですかね。
    たった3万円しかもらってないのに??

    私も働いた方がいいんじゃないかという気がします。
    「食べるのがやっとという状態なのに、貯金も年金もない両親が家に居座って遊び暮らしてるから働くしかないわ」
    とわざとらしく大きな声でいってやって働いて得たお金は自分のために使い、
    「無年金老人のために働いてるから家事に手が回らない」
    と言って、義理の両親に家事をやらるとか。

    言いたくても言えないような事は、職場の人にこんな事いわれて。。。
    と職場の人が言ったことにすれば
    世間体を気にする年寄りは大体おとなしくなるはず。。。です!

    トピ内ID:2039989976

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    覚悟決めないと幸せきません

    しおりをつける
    blank
    次の世界から
    >GPSで居場所確認されます。

    完全に異常ですよ!
    私も子供の居場所が心配でGPS利用した方がいいのかなって感じた事ありますが人権侵害するみたいで躊躇する気持ちも湧きますから使った事無いですもん。

    言葉悪いですが「飼い犬」みたいに扱われてますよ!(慣用句としての飼い犬ですから犬好きの方理解して下さいね)

    かなり怒っていいと思いますが 怒る事が事の解決になりそうにないご主人なので

    少しずつ離婚を視野に入れて働きだしたらいかがですか?

    下の子供さんも後5年したら手が離れますから今から準備するのに丁度いいですよ。

    おそらく離婚にはなかなか応じないでしょうからお金貯めて別居して事実上夫婦関係は破綻している方向に持って行くしかないですよね。

    その過程の中でご主人が変わって行けばいいのですがね。

    よく辛抱してますね。

    トピ内ID:4994174085

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    長期計画

    しおりをつける
    blank
    sana
    中2のお子さんが高校を卒業したら、家を出ていく計画はどうですか?

    今から、貯金してください。

    義両親からは一人3万円で二人では6万円入れてもらいましょう。

    トピ内ID:6000991744

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    家計簿つけましょう

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    生活にかかる経費を夫に分からせること。
    夫は何にいくらかかっているのか、よく分かってないんじゃないかしら。
    家計の窮状を理解できるなら
    妻が働きにでるのに反対はできないでしょ…。

    子供にお金がかかる時期ならなおさら
    自分の家庭(=爺婆ヌキ)にお金が使えるようにしなくちゃ。

    無年金で同居ですよね?
    義理の両親は何歳ですか?
    2人あわせて月額15万円なら、年収はそれぞれ100万円以下と思われます
    確定申告で「老親扶養控除」の申請をしましょう。
    年齢・同居か別居かで扶養控除の金額が決まります。
    義父・義母それぞれの年収が158万円以下なら
    同居の場合、最大で11万8千円が所得税から戻ってきますよ。

    トピ内ID:6819642270

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    介護の観点で収入の管理は出来ませんか?

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    夫次第とは思いますが・・・・

    義両親はお幾つですか?

    市役所に、介護の資料を貰いに行ったり、実際に介護にかかる
    金額の見積もりを出して貰ってはいかがでしょうか?
    現実的な金額って、かなり説得力ありますよ。
    それを見せた上で、現在の両親の収入+働ける期間+貯金を考え
    自分達の介護に払う金額を見せましょう。

    個人的には

    ・両親の収入はトピ主夫が預かる
    ・その中から必要費を取り、必要な貯金額を抜いて小遣いを渡す。
    ・不満が出たら、同居拒否&介護拒否

    トピ主一家が同居している以上、その実績から生活保護を
    義両親は受けれないでしょう。
    全ての介護費は、トピ主一家の負担になるはずです。
    最後に困る、生活に困窮する、老後の資金が無くなるのは
    トピ主一家です。

    多分、現状の介護費用を知ったら、トピ主も本腰入れれると思いますよ。もちろん離婚も視野に入るほど。

    一度、自分の為にも調べに行って見てください。
    今の不安なんて消し飛んで、青ざめますよ。

    トピ内ID:5337843719

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    トビ主です ありがとうございます

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    kiji
    >汁様
    ありがとうございます。
    そうなんですよね、現役時代も結構羽振りよく使っていたようです。
    最初から息子の世話になるつもりだったのが、話しぶりから伺えました。
    そのツケをなんで私や息子達までが払わなくちゃいけないのかという思いがあります。
    今後のために節約しているようだったら、こちらの気持ちも少しは違うのですが。。。
    説明不足でしたが、最初の話し合いで、食事は好みが違うので基本別々ということになってます。でも週末は私が作っています。それ以外の家事は私がやっています。

    生活費のことは直接義母に言う方法もアリですね。
    色んな方の考えを聞けて、相談してみて良かったです。

    >ねこ様
    ありがとうございます。
    そうなんです。病気になったりした時が恐いです。
    世話になるつもりでいるようです。
    夫もそういう風に育てられたみたいです。
    仕事を見つけられるように頑張りたいと思います。

    すみません続きます

    トピ内ID:6920509565

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    トピ主です 続きです

    しおりをつける
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    kiji
    >次の世界から様
    ありがとうございます。
    ほんと異常ですよね。。。今まで恥ずかしいような気がして誰にも言えませんでした。
    そうですね、あと5年位。ただ、それまでに義父か義母が病気になったりしたら出て行けなくなるかもという焦りもあります。
    じっくり地固めしたいと思います。参考になりました。

    トピ内ID:6920509565

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピック主です ありがとうございます

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    blank
    kiji
    >sana様
    ありがとうございます。
    そうですね、辛いですが長期戦でいくしかないかもしれません。
    生活費のこともチャンスをみて言ってみようかと思います。

    トピ内ID:6920509565

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    本当の事ですか

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    blank
    ふうこりん
    GPSとかランチ禁止とか、本当ですか?
    それってDVに当たりませんか?

    奴隷ではないんですよ。主婦は。
    健全な事ではない様に思います。

    高校生のお子さんはどう思っていらっしゃるんでしょうねぇ・・・

    トピ内ID:7668546158

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    トピ主です ありがとうございます

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    kiji
    >はなこ様
    ありがとうございます。
    家計簿は大雑把なものしかつけていないんですが、細かくつけてみようかと思います。
    夫は家計が苦しいことは分かってはいると思います。
    何に幾ら位掛かっているか申告するように言われるので。
    家計も夫が握っており、私は申告した分を生活費としてもらっているという感じです。夫のところにも余り残らないと思います。
    夫的にも仕事して稼いで欲しいけど、あまり外には出したくないという感じみたいです。でももうちょっとプッシュすれば、働けそうです。
    すぐには仕事も見つからないとは思いますが、頑張ってみようかと思います。

    義親は70歳です。
    扶養控除ですか。当てはまっていそうです。
    無知でお恥ずかしいです。調べてみます。ありがとうございました。

    すみません続きます

    トピ内ID:6920509565

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です ありがとうございます

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    kiji
    >うーん様
    ありがとうございます。
    介護が必要になった時が一番心配です。
    市役所で聞けるとは知りませんでした。ひとり親家庭になったらどうなるかは問い合わせて聞いてみたんですが。。。
    最初、破産が決まった時、夫から生活保護の事は持ち出したらしいのですが、義母が嫌がったらしいです。(そこがまたムカつくんですが)
    でも、その時の弁護士にも、一定の収入のある息子が居るから、審査が通らないだろうと言われ諦めました。
    確かに、義親の収入は夫が預かり貯金することにすれば良かったです。
    同居が決まった時に、こちらで相談すれば良かったです。

    すみません続きます

    トピ内ID:6920509565

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です ありがとうございます

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    kiji
    >ふうこりん様
    ありがとうございます。
    夫の異常さには子供のほうが早く気づいていたみたいです。
    私は麻痺していたんだと思います。
    子供達は夫が帰ってくる時間や週末が近づくととても憂鬱だそうです。
    私の気持ちを良く理解してくれています。
    子供達にまで、「何でお父さんなんかと結婚したの?」と言われる始末です。

    子供は少し前から携帯を持ったのですが、その時夫が子供にもGPS機能をつけなきゃと言ったのですが、何とか阻止しました。

    トピ内ID:6920509565

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    似た境遇です

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    三四堂
    うちも無年金、無収入の義父をかかえています。
    うちの場合は義母も健在なのですが、義父の少ない年金を全額奪い、
    他の兄弟(夫の兄弟)と同居してますのでもっとたちが悪いです。
    義父は数々の病気(おもに生活習慣病)にかかっており、
    今までにかかった入院費用、又、事業失敗による数百万の借金もすべてうちが負担しました。
    社会人の兄弟が他に2人もいるのに誰も面倒見ようとしません。
    今は狭い賃貸アパートに私たち夫婦と義父でなんとか暮してます。
    プライバシーもいような広さです。
    義母は伴侶の世話をこちらに丸投げし、
    私のことは目の敵にしてます。
    (私が何をしたわけでもないのに、とても理不尽な対応です。)

    正直、義理の家族にはもうこれ以上関わりたくもなく、
    義父に対しても、人柄は悪くないですが、
    あまりの無責任さに腹がたちます。
    (本来当事者2人の問題なのに義母には何も言えない様子)
    夫との関係も悪くなり半年程別居もしました。

    続きます。

    トピ内ID:2850321639

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    似た境遇です 2

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    三四堂
    それでもまだ一緒にいるのは、夫の人柄のおかげです。
    色々納得できないことも多いのですが、
    夫自身は人一倍努力家で自分にも厳しく、、
    思いやりのある情の深い人です。
    別居後は私たち夫婦を第一に考えてくれるようにもなりました。
    今後あるであろう介護の事や経済的なことなど、
    不安要素が一杯の結婚生活ですが、
    少しでも愛情が残っている限りは頑張ろうと思います。

    トピ主さんはどうでしょう?
    旦那様に対して、尊敬する気持ちや愛情は残っていませんか?
    苦しい事だけの結婚生活は、自身の人格さえも破壊すると思います。

    トピ内ID:2850321639

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    トピ主です。 遅くなってすみません

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    blank
    kiji
    >三四堂様
    ありがとうございます。
    気づくのが遅くなり申し訳ございません。
    三四堂さんも大変そうですね。

    でも、ご主人の人柄で我慢できているというのは納得です。
    うちの夫は人に厳しく自分に甘いタイプなので、人間的にも尊敬はしていません。束縛も相変わらずで、頭がおかしくなりそうになります。

    義親もこの家に慣れてきたのか、態度が横柄になってきてますし。
    将来の不安も満載です。
    今は資格を取り、自立することを目標に頑張っています。

    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:6920509565

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