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    「太って、たるんできたから婚姻届を提出したくない」と言われました

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    春香
    恋愛
    35歳のOLです。結婚を控えて彼と新居に入居しました。
    6月に婚姻届を出し、9月に結婚式の予定です。
    両家顔合わせなどは終了しており、会社にも報告済み、まさに、「婚約期間」です。

    ところが、最近、彼が結婚式の話や結婚の日取りの話をはぐらかしたり、茶化したりすることが多くなり、また、時々悩んでいる顔をしていることが増えました。

    ようやく話しあったところ
    「春香の体型だよ!そのたるみだよ!このままババア体型で老けていくやつといっしょになるかと思うと気が重いんだよ!!!」
    とぶちまけられました。

    目の前が真っ暗になるほどショックでした。
    なぜなら、私は、身長167センチ、体重49キロ、B:83:W60:H86で、常識的に考えたら、「ババア体型」でも「そのたるみが嫌だ」とののしられるほうど太っていないからです。
    むしろ、スタイルはいいほうだと思っていました。
    下っ腹も出ていませんし、洋服は7号か9号です。

    彼曰く、「二の腕がつかめる」「床にしゃがんだり座ったりしたときにお腹がつかめる」「太ももが太い」のがたまらなく嫌なんだそうです。

    でも、私はこれ以上痩せたら具合が悪くなりますし、正直、これ以上痩せるのはつらいですし、モチベーションも上がりません。
    彼は私に週に5回はジムに行け、と言いますが、私もフルタイムで働いており、へとへとになって帰宅し、そのあと2人分の家事をして、それだけでなれない生活で倒れてしまいそうです。

    私が太りすぎなんでしょうか?
    私の努力が足りないんでしょうか?
    35歳ってそんなに「ババア」なんでしょうか。

    ちなみに彼氏は38歳です。

    トピ内ID:1244947977

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    結婚しても離婚でしょう

    しおりをつける
    🐱
    かな
    彼は、あなたと同居をはじめ、合わないな~と感じたのでしょう。
    婚姻届を出す前で良かったですね。
    結婚式は先送りしたほうが良いでしょう。
    私も167センチですが、体重は55キロです。
    私は標準で、トピさんはむしろ痩せすぎです。
    彼と結婚しても、幸せになれる感じがしません。

    トピ内ID:4947978630

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    40近くの彼氏には

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    blank
    ももんが
    お若くてスレンダーな女の子を探してもらいましょう。『キモい』と相手にされないと思いますが。
    トピ主さまは素敵な体型をお持ちなので、他にも良いご縁があると思います。
    ヘンな男の言葉に惑わせれて週5もジム通いする時間があるなら、婚活したほうが得ですョ。

    トピ内ID:0284602611

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    絶句・・・

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    別れた方が良いと思います・・

    トピ主様、全然太っていません
    仰る様に、それ以上痩せたら健康上の問題が発生します

    それに、愛する女性に対する発言とも思えません
    他に気になる女性が出来て、別れたい言い訳で言っているのであれば納得出来ますが
    本当にそれだけの理由で結婚を渋りだしたのであれば、頭がおかしいのか?とすら思います

    ご両親に、彼に言われたままを話してみて下さい
    破談でよいと言われると思いますよ

    トピ内ID:8865600392

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    違う理由

    しおりをつける
    🐤
    どろん
    トピ主さんが体型が悪いはずがありません。
    それでたるんでるなら私は何・・・というスタイルをお持ちです。
    残念ながら違う理由があるんじゃないでしょうか。
    もう少し探ってみたほうがよいかと思います。

    トピ内ID:3314384870

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    ひどい!!!

    しおりをつける
    😠
    メガピンク
    だって付き合いだしたころと貴方の体型は変わってないんでしょ?

    「だったらどうして付き合ったの?結婚しようと思ったの?」
    じゃないですか!!!!

    私も痩せている方ですが、二の腕はつかもうと思えばつかめるし、しゃがめばお腹つかめます・・・・と言うか座った時たるまなかったら立った時つっぱるだろうが!!!!

    言ったりましょーよ、彼はどんだけ肉体美だー?

    トピ内ID:9553874359

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    冷静になって!

    しおりをつける
    🐧
    ローズクォーツ
    トピ主さんの体重も体型も太ってなどいませんよ。

    本当に羨ましいくらい。

    彼のことを悪く言って申し訳ありませんが、彼の感覚がおかしい。

    今の段階で離れた方が良いのかも。

    彼の「太っている。痩せろ」の言葉に洗脳されずに、冷静になって2人の

    関係をもう一度考えることをお薦めします。

    トピ内ID:7129413767

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    えー!!!!!!!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何だその彼。
    しかも10くらい年下の彼かと思いきやアラフォー。
    正式に婚約破棄したい旨、相手から言質をとって慰謝料請求で良いと思いますよ。
    理由を話せば周りはむしろ喜ぶと思います。(そんな彼と結婚しないでよかったねって)

    それか浮気相手と本気になっちゃったから、無理難題をつきつけてトピ主さん側から婚約破棄を言わせたいとか、きちんと調べた方が良いかも。

    婚約破棄になる場合は両親つれて、相手の実家に乗り込んで怒ってもいいですよ。今回は。

    トピ内ID:3342360657

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    再考を

    しおりをつける
    😠
    そんなこと言う人と結婚したいですか?
    一緒に年を重ねられますか?

    トピ内ID:5052686060

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    悩みどこはそこ!?

    しおりをつける
    🐱
    くさこ
    >身長167センチ、体重49キロ、B:83:W60:H86
    >下っ腹も出ていませんし、洋服は7号か9号
    一般的に考えたら、スタイルがいいと思います。
    体脂肪率が高いとしまりがなく見えますが、そういうわけではないんですよね?
    年齢とともにたるむのは仕方ないかと…。

    それより、体型が少し変わっただけで結婚を躊躇するような人と結婚しても、幸せになれないような気がします。
    今必死になって婚約者の望む体型になれて結婚したとしても、子どもを産んだら体型は変わるだろうし、何よりも今後年を取るわけだし、努力をしても外見は変わっていきます。
    そしたら、今度は「こんなババアと結婚しなきゃよかった」とか「昔の外見に戻れなきゃ離婚だ」とか言われそう。

    自分のスタイルがいいか悪いかではなく、外見や若さだけで結婚したくないと言うような人と結婚して、本当に幸せになれるかを考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9744660140

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    やめた方が・・・

    しおりをつける
    😑
    ゆき
    私なら結婚はやめます。

    >身長167センチ、体重49キロ、B:83:W60:H86

    この体型のどこが太ってるんですかね??
    そんな事言ったら私の体型って・・・(苦笑)
    トピ主さん、、それ以上痩せてしまったら健康に悪いですよ。

    体型で人を判断するような男性はやめた方がいいです。

    ちなみに私の夫は私より4歳年下ですけど、体型の事でごちゃごちゃ言われた事なんてありません。
    まぁ、夫の方が結婚してから太ったっていうのがありますけど。

    たまに冗談半分で、わき腹とかをつままれるけれど、その時だって
    「最近自分が(夫が)太ってきたから、夜一緒にウォーキングしない??」って言ってきますよ。

    とにかく、私ならそんな男性とは結婚しませんね。。。

    トピ内ID:7843712179

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    男性版マリッジブルーでしょうか

    しおりをつける
    blank
    かりん
    そこまで言われるなんて、どんな体型かと思ったら・・・別にたるんでません!
    (むしろたるんでいるのは、そんなこと言える彼の方!)

    不安にさせるような軽はずみな事は言いたくありませんが、
    モラハラ気質のあった元婚約者が、私に似たようなことを言っていました。

    当時29歳、身長体重などはトピ主さんとほぼ同じ、
    でもおなかをつかまれたり、「体型が変わったら離婚だからな」って。
    あの頃の私は、どうしたら良いのか分からず、
    悩んで、でも親にも友達にも相談できませんでした。
    トピ主さんもおつらいのでは・・・と。
    (私は、だから今でも体重が増えるのがとても怖いです)

    彼は初婚ですか?
    今まで1人気ままに生活してきたのでしょうか?
    これから結婚して家族を養う(精神面含めて)というのがプレッシャーになっていて、
    マリッジブルーになったりして、
    要するに「結婚が怖くなってきて、理由をこじつけている」ということかな、と
    ちらっと思いました。

    トピ内ID:2048184769

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    なんとなくですが

    しおりをつける
    しまほっけ
    この彼氏、他にも理由がありそうな…難癖付けて先延ばしにしたいだけのような気がしないでもないです。私の勝手な予想ですが。

    トピ内ID:9638971653

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    うーん。。。

    しおりをつける
    blank
    ぶるどっく
    私は160cmで44キロ
    けっこうアバラも浮き出る痩せ型ですが
    しゃがんだら腹もつかめるし二の腕もつかめますよ(笑)

    たぶんこの身長で49キロの時代もありましたが、
    「太った」体型にはならなかったような。

    まず、太りすぎじゃないと思います。
    やせる努力とやらをしたら、胸が小さくならないですかね?
    男版のマリッジブルーかな・・
    その、責任転嫁の仕方は、なんか結婚そのものを良く考えたほうが
    良いと思います。
    35でババア扱いなら、40、50になって、どのように扱ってくれるのか・・・と思うと私なら恐ろしくなります。
    私も今年35になって、やっぱり老けてきましたが
    夫は「一緒に老けていくんだからいいじゃん、それにいつも綺麗だよ」
    と言ってくれますよ。

    トピ内ID:0544480956

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    これ幸い、結婚しないが吉

    しおりをつける
    blank
    匿名
    むしろトピ主さんは痩せ過ぎの部類と思います。彼の言っていることは全て笑止千万です。テレビや雑誌に出ている極端に痩せ過ぎのモデルやアイドルを見過ぎなのではないでしょうか。

    これから中年に向かうにつれ、どうしても体型はゆるんできます。子供などできればなおさらです。老化はいずれ必ずやってきますのでとめられません。その時にこの彼は今以上のどんな暴言を吐くんだか。今の時点からこんな許容量の少ない人と結婚したら、のちのち思いやられます。

    暴言をありのまま先方とご両親に伝えて「これ以上痩せると体調を崩してしまうのでできない。こんなことを言われて結婚してやっていけません」と破談にした方がいいと思います。

    トピ内ID:4220022559

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    私なら婚約破棄します。

    しおりをつける
    🐶
    ゆきこ
    私は新婚4ヶ月です。

    でも、婚約期間彼はずっと言ってくれてました。

    「そのままのゆきこが好き。」

    で、ダイエットを気にする私に彼は言ってくれてます。

    「ちょっとやそっと太っても健康的だよ」

    愛されていることを感じます。

    あなたは、彼の愛を感じますか?

    トピ内ID:2492230884

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      私は

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      😠
      鬼嫁
      35歳でたるんだオバさんですよ(涙)マリッジブルーかな 男性は女性と違いこれから一家を背負っていくという事実にぶち当たるのが結婚なので、女性のように喜んでばかりもいられない人も多いそうです。彼氏はまさにソレかな・・・。

      しかし貴方の体型はまったくたるんでませんよ むしろ良い体型なのでは?彼氏はジタバタ焦っているんだと思います。結婚してしまえばなんとかなるものなのにね。それと貴方が我儘を言える相手だからこそだと思います。つまり甘えているのですよ。

      良い言い方をすれば貴方を信じている、悪い言い方をすれば貴方は逃げないと鷹をくくっている。このまま彼氏が弱気でジタバタして我儘言うようなら、突き放してみてはどうですか?まさか貴方が離れるとは思ってもいないでしょうから焦ると思いますよ。「一生を共にする相手に見た目だけで判断するような男性なんてもう知らない 私の中身を愛してくれる人のほうがいい」と。別れ覚悟ですけどね。

      そこまでハッキリ言っても彼の反応が今と同じなら、一生共にするのはやめた方がいいと思います 彼の本心が知れていい機会だとも思いますよ?

      トピ内ID:4919111875

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      やめときなよ~…

      しおりをつける
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      ちょっとおかしいですよ、その彼。
      その身長と体重ならぜんぜん太ってません。

      結婚したくない理由が他にあるような気がしますよ。
      もしそうじゃなくて本気で言ってるなら、モラハラじゃないかな。
      そういう人、結婚すると更にエスカレートするよ。

      結婚したくない理由に実は他の女がに一票。
      浮気まで行ってなくて、案外彼の片思いかと。
      その彼女があなたより更に細いのか、身長が低い上に細いなら
      もっと華奢に見えますから。そして20代だとか。

      トピ内ID:8910136050

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      信じがたい

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      看板
      それが彼の本気なら一事が万事で、結婚後も何でも妻のやることなすことにケチをつけそうで怖いですよ。トピ主さんをなめているのもあると思うので、あこれ以上痩せると具合が悪くなる。体調を崩してまで理想の身体になるのはごめんだ。とキッパリ言って反応を見てください。

      ・・・でも、何かこの話、ウソくさいんですよね。あり得ないワガママを言って、婚約破棄をトピ主さんから言い出すのを狙っているような。婚約破棄したい理由はもっと他にあるのかもしれませんよ。
      少し探ってみてはどうでしょう。

      トピ内ID:0184546376

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      他に

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      blank
      はな
      何か他に結婚したくない理由があるのではないですか?
      そのこじつけで、無理やりに体型のせいにしているのではないですか?

      正直に申し上げて
      結婚したら、その後若返ることはありませんよね。
      お互いに、年をとるだけです。
      お互いに、老いる人生を共に生きていくのが結婚ですよね。

      そうなると、彼は結婚相手としてどうなのか、ちょっと疑問です。
      あなたの老いを認めないということは
      あなたを認めないということですよね。
      これから一生ずっと今みたいな事を言われ続けたら・・・
      ゾッとしちゃいます。

      結婚していないなら、ちゃんとお考えになった方がいいと思います。
      その結婚、お互いに幸せになれますか?

      トピ内ID:3550804128

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      愛情が薄くなったようにしか思えません。。

      しおりをつける
      😨
      イチゴ丼
      そんな数ヶ月で急激に老けるわけはなく、そのサイズが太ってると感じる価値観ならトピ主さんと婚約するはずはないことから、彼のほうに変化があったことを、私なら疑います。

      彼の友人が若い人と結婚して、自分は損したと感じている。
      彼にほかに気になる女性が現れた。
      理由は不明だけど、同居してからトピ主さんの嫌な点が目についた。
      式場の下見などで若い花嫁と比較する機会が増えた。

      いずれにしても、これから若返ることは、手術でもしないかぎり不可能なんですから、体調が悪くなるほどのダイエットを強要する男と一生をともにして、本当に幸せか、よくよく考えてみたらよいかと思います。
      婚約破棄、ってトピ主さんには『とんでもないこと』かもしれませんが、一生を左右する選択、ちゃんと考えれば後悔はしないし、35歳、これからまだチャンスはあると思いますよ。

      トピ内ID:6726760201

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      願い下げ

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      🐤
      グランテール
      そんなこと言われたらこっちから願い下げですね。
      「私より若くて痩せた方とどうぞ結婚してください。できるならね!」と言い残して
      去りますね。

      そしてそんなヤツより若くていい男を捕まえて結婚!
      と、話はそんなにうまくいかないとは思いますが
      体型のことなどを言われたらその場で嫌いになります。

      おそらく、体型じゃなくて何かほかに理由があるんじゃないかと思います。
      重大な理由を隠すための嘘なんじゃないかと思いますけどね。

      トピ内ID:6189695752

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      体脂肪率は?

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      😑
      どうかな
      婚約者の方のやり方はひどいな~と思いますが、質問は体型についてですので。そっちにレスします。

      体重が軽くても、片太りと言われる方はいますよ。
      太ももだけが太かったり、やせてるのにウエストは寸胴だったり。
      バストもアンダーとの兼ね合いがありますし・・・。

      私は28歳の時にそれを痛感しました。
      体重がほとんど変わらなくても、ヒップがたる~んとしちゃうんですよね。

      なので、やせてはいるけど体型が変化してきているのでは?
      運動して筋肉率を変えると引き締まりますよ~。

      問題はそんな風に言われて、彼のために努力すると思えるか、思えないかではないでしょうか。
      でも、結婚をしぶるほどの理由ではないと思いますが・・・。

      トピ内ID:5206881236

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      たんなる鬱憤晴らし

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      モラハラ気質感じますね。
      太ってないですし、たるんでもいないでしょう。座ってつまめるのは当たり前で、つまめなかったら立ってあるけませんよ。
      結婚することに対する鬱憤晴らしかなあ。
      前の彼がモラハラDVの人で、似たようなこと言ってましたよ。付き合い始めたときはなんにも言ってなかったのが、半同棲生活みたいになったとたん「髪が長いのがきにいらねー。切ってこないと口きかない」とか「お前が40過ぎたら浮気するからな。40すぎのばばあとしかセックスできなくなる俺が可哀そう」とか、ストレスで激やせしていたのに「腹みると豚みてえ。モデル体型が好きなんだよね。もっと痩せろよ」とか(思い出すと動悸がします・・・)別れるといったらDV、ストーカーされまして、別れるのに3年もかかっちゃいました。

      別れることをお勧めしますが、もめるかもしれませんね。
      彼の発言を逆手にとって「気が重いならやめようか」と毅然とした態度で望まれることをお勧めします。おろおろしたりへりくだるとあとが恐ろしいです。

      トピ内ID:0511083298

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      え~~

      しおりをつける
      🐤
      paromu
      彼氏さん、ひどいですね。。。

      全然問題ないじゃないですか!!!

      今そんな事言ってたら、妊娠出産したら、
      体型は変わるし、お腹も皮でたるみますよ。

      あたしは29歳ですが、
      子供2人産んだら、びっくりするくらい体型変わって
      いわゆる「おばさん体型」になってしまいました。。。

      妊娠前は、163センチ、45キロでしたが、
      いまは。。。10キロ近く肥えました;;

      もう一度、よく話し合ったほうがいいのでは?

      彼氏さんだって、メタボになったりハゲたりするかもしれないし。。。

      トピ内ID:4797630614

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      常識的には太っているとは思えませんが…。

      しおりをつける
      😨
      おまんじゅう
      常識的には太っていません。
      小町の皆さんも『太っていない』が大多数だと思います。
      ですが、ここでいくら相談して『太っていない』と太鼓判をもらっても、
      彼が否定されているなら、意味ありませんよ。
      結婚するのは彼ですから、誰の意見も力にはなれません。
      無理やり婚姻届を出させるわけにはいきませんし、どうしても彼と結婚したいのであれば、シェイプアップするしかないでしょう。

      トピ内ID:4094904218

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        ババアではないです

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        blank
        ヒルマ
        ババアではなくオバサンですよね、まだ35歳は。
        花嫁さんとしては若くはないし。
        すみません、そういう私は36歳です。
        甥っ子姪っ子、娘の友達に自分のこと「おばさん」って
        言うの抵抗ないのです。

        身長、体重だけ見るととてもスタイル良さそうに思えます。
        ただ、
        たるみはどうしようもないですよね。
        でもご自分ではスタイルいいと思っていらっしゃるし、
        いまさらそんなことを言い出すなんて
        彼はやっぱりマリッジブルーなんじゃないですか。
        よ~く話し合われた方がいいと思います。
        手遅れになる前に。

        トピ内ID:5525411583

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        はっきり言って

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        😑
        ゆり
        別れて欲しいのでは、ないですか

        そんな、いい訳ありえないですよ
        他に好きな人がいる可能性ありますよ
        それにしても、ひどいですね
        体系を、理由に言うなんて

        別れて欲しいの?と言ってみては、どうですか

        トピ内ID:8125876007

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        男のマリッジぶるー

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        blank
        りんりん
        マリッジブルーだと思います。
        これからは下り坂、老眼になるし、本当にたるんでくるのです。
        自分も妻もそうなります。
        老化を受け入れられないんでしょうね~
        自分も感じてるからきつくあたるんじゃないのかなって思いました。
        ずっと変わらない人だったら、困りますけど。
        諦めてくれると良いですね。
        トピ主さんは
        これが老化現象かしら~って、明るく言ってみてはどうでしょう。

        トピ内ID:4896593704

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        子供が出来たらその男性はあなたを捨てるんですね。

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        はる
        体型を少しも変えずに子供を孕んで産める女性なんかこの世に存在しませんから。
        産前産後に間違いなく浮気するでしょうね。
        百歩譲って妊娠出産はしょうがないと目をつぶってくれたとしても、
        産後に万一体型が戻らなかったら同じ事です。
        子供が欲しければ結婚前からシングルマザー確定ってすごい縁談ですね。

        生涯子供を持たず、一生拒食症スレスレの体型を維持し、
        フルタイムの仕事と二人分の家事を続けていく奴隷生活がお望みなら
        まあ結婚するのも良いかもしれません。
        私がトピ主さんの親だったらそんな男もそれを育てた親も絶対許しませんけど。
        娘を人殺しの生贄にやるようなものですから。

        一度ご両親にこのトピに書かれた事をそのまま相談してみては?

        トピ内ID:8579277045

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        おばちゃんは心配だよ・・・

        しおりをつける
        😢
        はぁ・・・
        問題は春香さんにないように思えるんだよね・・・

        決して今以上に痩せちゃだめだよ!春香さんは太っていないよ!

        春香さんの彼は、ただ結婚したくなくて無理難題を言ってるようにしか思えないんだよ・・・おばちゃんには。

        結婚を焦らないで距離を置く事は出来ないかい?

        無理に一緒になってもロクな事ないよ?

        彼の同僚や友達に最近変わった事がないか聞けるといいんだけど、相談できそうな人はいないかい?

        トピ内ID:1412316723

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        スタイル

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        がんもどき
        いいですねー。みんながあこがれるスタイルじゃないでしょうか。マリッジブルーにしろどういう理由があるにしろ、ばばあ体系とか言ってしまう所が言われた人の気持ちを考えることの出来ない人と感じますし、それに言葉自体下品です。38歳でこれから家庭を一緒に築いていこうと決めた人にいう言葉とはとても思えません。婚約者のことを悪く言ってごめんなさい。それにあなたはそんなこと質問していないのによけいな口を挟みすいません。そのスタイルでばばあ体系なんて言われたら、妊娠してあと10キロ体重を増やしたときに何といわれるのか想像すると私なら逃げ出してしまいそうです。あなたのスタイルでこれ以上どうしろと言うのでしょうか。それ以上やせるとあなたの言っているように体に悪いと思いますよ。

        トピ内ID:5102469528

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        同じような身長体重です・・

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        茶豆
        166センチで48キロ。40代です。

        年齢には逆らえないというか・・贅肉はないつもりでいますが
        夫に「背中に段差」とか「二の腕のたるみ」とか指摘されます。

        太ってきたわけではなく加齢で「ゆるむ」んでしょうね。
        ジムで鍛えるとかエステに通わなければどうしようもないんだろうな・・と感じてます。

        35歳だったら今より美しくなるのは無理がありますよね。。
        加齢も春香さんそのものであることは間違いなく・・

        受け入れられない人とはパートナーとしてやっていけないのでは?
        年齢の逆らった体の弛みを解消するのは並大抵のことじゃ無理。

        太ってるんじゃなくてゆるんでいることを自分でどう受け止めて彼とやっていくか・・でしょうね。

        38歳の彼はさぞたるんでないマッチョな人なのだと思いますが・・
        一緒に生活するの大変そうだな。

        トピ内ID:6357231217

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        周囲に相談してみて。

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        ももか
        モラハラじゃないですか?それ。
        嫌な事から逃げるためにいいわけを人のせいにする。
        多分その被害者はまわりにもっといますよ

        トピ内ID:3867448744

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        そんな

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        😡
        ぷん
        男許せません。子供を生んだら体型が変わる人が多いです。中年になればまた体型が変わる人が多いです。特に女性はホルモンによってそうなるのですから仕方ありません。それによって体が守られているともいえます。35歳では結婚に焦るかもしれません。でもその先が長いのです。結婚はしたけど地獄ではその方が辛いです。そんな男お止めなさい。娘の彼氏がそんななら身体を張って止めさせます。

        トピ内ID:1119180853

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        こっちから願い下げじゃ!と言ってやりたい

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        ヒドラ
        35歳でそのサイズ!イケてるでしょう。少なくとも「痩せる」ことをしてはダメです。病気になります。
        さらに引き締める程度なら良いでしょうが、身長167の60のウエストを「つかめる」と言われてもね~。

        今までは言われなかったんでしょう?同居を始めて、本性が出てきたのでしょうか。
        トピの様子だと、普通に歳をとっていくということも許されないのか、
        (家族計画は分かりませんが)妊娠や出産の一時的な体型の変化を受け入れてくれるかどうか、そんなことすら不安になりますね。

        少し前に、「トピ主は十分細いのに彼は痩せろと言い、彼女は努力した末に体調を崩し、彼が変わらないなら別れるかも」というトピがありました。
        そのトピ彼の母親は、万田久子さんのように超細くて綺麗な方だったらしいですが、トピ主さんの義母になる方はいかがでしょう。

        こういう、相手に普通以上を求めてしまうような価値観(嗜好?)って、変わらないかもしれませんね。
        まずはトコトンやりあってみて、トピ主さんの健康よりも痩せることを重視するような男性なら、
        婚姻届・・・ちょっと考え直した方がいいのではありませんか?

        トピ内ID:8918295960

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        マリッジブルーかもしれないけれど…

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        聡美
        いわゆるマリッジブルーかもしれませんが、その表現方法は人それぞれだと思うんですよね。彼氏の言い分は明らかに理不尽です。婚約者のアナタに理不尽なことを突き付けて自分の気持ちを収めようとするやり方、とても気になります。


        トピ主さんはいいなりになってはいけないと思います。彼の言う通りにして、一度でも彼の中にそのパターンが出来上がってしまうと、結婚後もトピ主さんが苦労させられるような気がします。

        トピ内ID:4713010927

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        ここにも…

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        カラシマヨ
        増えてるんですかね。マネキン体型で不老願望を押し付ける男性が。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0320/302765.htm

        ほとんど同じケースですよ。
        この女性は結局別れましたけど。

        本当の幸せの形がどんなものなのか。
        ちゃんと考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:5924062312

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        自身の心に問いかけてみて。

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        みつ
        私はその結婚勧めないですね。

        私は男性の言動によって振り回された結果、
        私の食生活は壊れました。

        私のケースは、
        好かれて何度もフッた挙げ句、ようやくほだされて付き合った相手から、
        「僕は痩せている女性が好き。痩せた状態のあなたが好きになったんであって、変わった状態は考えたくないなぁ(苦笑)」
        と無邪気な笑顔で言われてからです。

        「ああ…」
        と思いました。
        その時は彼を好きになっていたので、彼に嫌われないように必死になりました。
        彼にしてみたら、もてなかった自分に一生懸命になる女が気分良いようで、
        力関係も逆転し、彼も私もそれまでの関係から、全て変わりました。

        結果、
        私が去りました。
        限界でしたから。
        彼は追いかけて来ましたが、
        もうイヤだった。
        自分がくやしかったです。
        プライドが壊れましたしね。

        今思うに、
        初めのころ、
        かなり冷たくあしらったので、
        私は自ら
        彼からの復讐を引き起こしたのかもしれません。

        トピ主さんね、
        女にとって外見は「性」そのものです。
        男にそれを握られたら、もう一歩も動けません。

        私からのアドバイスです。

        トピ内ID:7558710345

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        子どもはダメ!

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        😝
        ハブ
        トピ主さんがこのまま結婚に踏み切っても、子どもを授かってはいけません。
        そんなに細いのに!(うらやましい~)みてくれ云々言う人なら、妊婦のお腹なんてきっと拒絶します。腹囲は面白いくらい膨らみますし、皮膚もその分だけ伸びますし、子どもに栄養がいくので、母は衰えます。最近は妊婦さん本人が痩せすぎのために、胎児が栄養失調状態になることもあるそうです。結果、親は痩せているのに子は肥満になりやすい体質になるのだとか。

        彼の要求はマネキンなのか、若いおねえちゃんなのか。
        >ババア体型
        ハリもなくなるお年頃です。でも、こんな事を言う男の世話も介護も私はしたくないので、結婚しません。

        トピ内ID:1154933897

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        貴方の体型

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        🐱
        ななか
        羨ましい!の一言です。

        屈んだ時に肉が掴めるのも二の腕の肉が掴めるのも正常ですよ。
        掴めなかったら骨と皮だけのガリガリです。

        マリッジブルーでも、酷いですね。
        近所の内科医に相談しに言って内科医から彼に、これ以上痩せたら命に関わりますので無理に痩せさせないように。て話して貰ってもいいです。
        とりあえず、週5ジムに通うだけ通ってみては?

        あまりにも痩せろコールが酷いなら両家の親同席のもとで話し合いをして破談にしてもいいかもしれません。

        彼の体型はどんなんでしょうかね?お腹とか若干でもプヨプヨとかしてますか?もし、プヨプヨやプヨプヨ予備軍だとしたら、自分の体型をなんとかしてから言えて感じです。

        トピ内ID:1219103147

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        それはモヤモヤしますね。

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        🐱
        もやっと
        その身長なら太っていないと思います。

        主さんの体型が婚約前と比べ太ってしまったのなら、彼はかなり細身な方がお好みなのかな~って思いますが、変わってないのなら今更ですよね。

        私は逆にもっと太れって言われます。男はちょっと肉が付いてて抱き心地が良い位の方が好きだよって言ってました。
        だから、主さんのスタイルなんて理想的だと思いますけどね。

        トピ内ID:2985929010

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        最悪なオトコですね・・呆れました

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        天然雪
        妻(になる人)の老化、しかも、
        一般的に見て自然な老化のレベルなのに、
        それが気に入らないから妻にしたくないだなんて・・

        怠惰な生活による、まったく自己責任の肥満ならわかりますよ。
        ぐうたらしてみっともない体型になったらイヤだというのは。

        でも投稿読む限りでは、
        年齢的に出てきても仕方ない老化ではないでしょうか?
        (二の腕プルプル等)

        そういった、年を重ねるごとにそれに伴って否応もなく出てきてしまう
        老化をイヤがる男性って、
        きっと主さんが妊娠・出産したら、
        「そのたるんだ腹、垂れた胸がイヤだ」とか無茶苦茶言いそう・・

        彼は将来、髪が薄くなったりお腹が出てきたり、お肌のハリがなくなってきたりはしないんでしょうかね・・男はいいんだ!なのかな?

        婚姻届出前で良かったですね、
        そんなお子さまな彼のどうそうもなさ、主さんに対する愛情のなさが分って。

        トピ内ID:6523585290

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        太ってないです

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        さねもりあ
        私が太りすぎなんでしょうか?
        私の努力が足りないんでしょうか?

        全然太ってないと思います。
        自覚されているのようですが、スタイルも良いと思いますよ。
        それが大前提ですが、一つ思ったことが。
        努力が足りないか尋ねるということは、何らかの体形を保つ努力を既にしていらっしゃるのですか?
        運動であるとか?食事制限であるとか?
        そういう努力を全くしなければ、痩せていても35歳にもなればたるむことはありますよ。
        私がそうでした。
        ヨガやティラピスなら家でもできるからおすすめですよ。

        でもモチベーションが上がらないと仰るのは、主さん自身その必要を感じていないんですよね。
        それに、もしかして彼氏さんの体形が他人の批判をできるものではないのかな?とも思いました。
        だって彼氏さんがイチローみたいな体形の38歳なら、素直に努力しようと思えるでしょうから(笑)。

        まず彼氏さんと話し合ってみては?
        本当に主さんの「たるみ」が気になるだけなのか?
        それ以外にも何か不安不満に思っていることがあるのか?

        トピ内ID:4520071882

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        気にしない

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        🎂
        みすず
        トピ読みましたよ。ちょっと不安になりますよね。
        でもあまり本気で捉える必要はないのではないですか。
        おそらく結婚が目の前になり不安になっているか、
        もしくは身近にいる小柄な女性に目が移っていると
        思いますよ。男って彼女や奥さんとは真逆の人に
        目が移るものです。
        身長が150cmくらいの女性だと全てがちっこくて
        可愛く見えるものです。でもトピ主が決して
        体型が悪いわけではないので無いものねだり
        と思いますよ。鼻で笑って!

        トピ内ID:8248876103

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        リサ・ライオンみたいな人が好きなのかも

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        rinrin
        167cmで7号着られる人って、肉づき云々以前に作りがかなり細いと思います。肩幅も狭くて、身長のわりに腕が短いのかしら。
        その身長なら太っていなくても9号か11号を着られる方が多いかと思います。

        ぷるぷるが嫌いで、週5日ジム行けって、
        彼は全ての脂肪を筋肉に変えてほしいのかもしれませんよ。

        トピ内ID:0146987489

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        彼はまだ結婚は早いのかな

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        🐱
        腕組み猫
        二人で一緒にババアとジジイになっていくのが結婚です。

        彼はまだ若い子と遊んでいたいか
        会社などに20代の女性がいて
        それなのに自分はすでに35歳の女と結婚するハメになっている
        「チクショーーー!まだ遊びたりない」というところでしょうか。

        よく太ると「老けた」「女を捨てた」とかいいますが若い子の太いのと年配の女性の細身では
        若い子の方がハリがあってずっと輝いています。
        どんなにスリーサイズや体重が変わらなくても加齢はあるんです。
        それが認められないようなら夫婦でいられませんよ。
        老夫婦や大学生の子供をもつ夫婦が存在しないことになっちゃう!
        彼の両親だってジジイとババアのはずです。
        将来のババアがいやなんじゃなくて
        現在のあなたを既にババアと認識しているんですよ。
        とりあえず両家まじえて話をしたほうがいいのではないですか。
        白紙も覚悟の上で。

        トピ内ID:3371243874

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        大丈夫、貴方は綺麗ですよ。

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        新緑
        痩せすぎでしょう。

        痩せたら改心してくれるの?
        なんて思ったら駄目ですよ。
        それ以上痩せたら危ないです。

        それ以上痩せるにはストイックになるしかない。
        ストイックになったら精神のバランスを崩しかねません。

        絶対に!絶対に!ダイエットなどしないで下さいね。
        ここで出会えたのも何かの縁、約束して下さい。
        心配です。

        ジムで鍛えて年齢に逆らってみたとて
        辞めたら元通りです。
        今の貴方が自然で一番美しいのです。

        そして、愛する人を自分の美意識だけで傷つけ
        健康を(命)思いやってあげられない

        彼は醜いのではないでしょうか。

        神様があなたに彼の本性を見せてくださったのでしょう。
        そのまま別れましょう。

        彼の言葉が人格からくるものか
        目的があるのか分かりません。

        ですが、自分の希望のために
        人をそこまで傷つけられるのは
        何より自分が可愛いだけの人なのだと思いますよ。

        いざという時貴方を盾にしてしまう事でしょう。

        トピ内ID:5808037248

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        延期にしたら?

        しおりをつける
        💔
        箪笥にゴン
        ようするに、その結婚に対する惑いが彼の率直な心境です。
        その1。
        ここまできて、よくよく考えたら・・・てことですかね。
        「俺が結婚するのはこいつじゃない!」
        明らかに目の前の結婚が嫌になってしまっている。
        嫌われてもいいから白紙に戻したいと。
        その2。
        そんなことを言うことができるのが、彼の本性です。
        「女性」のことを「ババア」と言う。
        「30代女性の体型」を「ババア体型」と言う。
        こういうことを言う男に限って、若い子嗜好でありながら、
        実際若い子には相手にされず、そのイライラを“誰か”にこうした形でぶつけるのですよ。
        この場合は“トピ主さん”ですね。永遠に続きますよ。
        こんな男性、やめたほうがいいですよ~

        トピ内ID:4858375606

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        それは

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        ムー
        トピ主さんの体型が理由じゃないんじゃないですか。
        結婚したくない何かがあるのかも。
        とにかくトピ主さんは太っていないと思いますので、痩せる必要はないと思います。
        痩せたら結婚する?と聞いてみては。
        よく話し合って。
        もしかしたら気になる女性ができて、その女性がとても痩せているとか。

        トピ内ID:8704385062

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        理想はアニメキャラとか?(笑)

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        ありえん
        その人、ちゃんと現実世界の女の子と付き合った事あるの?(あなた以外に)グラビアアイドルとかアニメキャラが標準と思ってない?
        笑ってりゃいいだけのアイドル的存在の架空の女性じゃなくて、一緒に生活してく伴侶という認識があるのかなぁ・・・。
        私だったら、こっちから願い下げですけどね~そんな男。
        ちなみに私も7号か9号(メーカーによって違う)の標準体型です。デブって言われたらやだなぁ(苦笑)

        トピ内ID:9597814851

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        どうやら彼は

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        🐱
        kazuki
        トピ主さんが好きで結婚するわけではなく、モデル体型のトピ主さんと結婚したいようですね。

        この彼、やめたほうがいいです。
        結婚生活って長いですよ?
        たいして太っているわけでもないのに、こんなこと言う人と生活するなんて。
        耐えられますか?
        私には無理です。

        トピ内ID:9008079828

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        もしかして、、、??

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        あえら
        トピ主さん、結婚を目前に控えている彼の言葉とは思えません。

        そりゃマリッジブルーもあるのかもしれませんが、>二の腕、お腹、太もも。
        誰かと比較したからこその発言ではありませんか?

        申し訳ないのですが、若いスレンダーなぴちぴちのお嬢さんの陰があるような気がしてなりません。
        だって167cm, 49kgなんてとっても細いじゃありませんか。

        ネックは年齢、、では?

        トピ内ID:1056265309

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        これ以上は体に悪いですょ。

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        minie
        春香さん

        ご結婚おめでとうございます。わたしも10月に式を控えているものです。
        春香さんの体型、わたしに比べたらとてもとても羨ましいものです。なんせわたしは160cm、52kgですから…。それでもブライダルの人には現状維持で!といわれています。もうちょっと痩せないととは思っていますが。

        9月に挙式予定でしたらそろそろ本格的な準備が始まるころではないでしょうか??おふたりで仲良く準備できればいいですが、もしかしたら彼がマリッジブルーなのかな??

        何よりも春香さんの体調を一番にすごされてくださいね。

        トピ内ID:6044693213

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        太って無いじゃない。

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        とおりすがり主婦
        十分スタイルが良いと思います。
        35歳はそりゃ20歳の若い女子と比べたら年ですけど、年齢相応に年をとるのは生きていれば当然のことです。

        体調が良い適正体重ってありますよね。しかも主さんはスタイルが良い。
        そこをさらに痩せろ、でないと結婚しない、と『脅して』自分の言うことをきかせようとする彼がちょっと尋常ではないでしょう。

        彼はスタイル抜群で俳優さん並みの容姿なのでは?結婚相手に求めるものが「自分の横に立つにふさわしい外見の女」という偏執的なものもあるのかなあ…。

        なんにせよ、そんな方法で恋人を脅す人に思いやりは感じませんね。

        「そんな理由が受け付けられるか。ドアホ」と一蹴し、ちゃんと大人として話し合ってもらいましょうよ。彼が結婚破談にしたいのならそれはそれで仕方が無いですよね。延期にしたらしたでなおさら主さんは年をとるんですから、そんな理由を言う限り結婚は無理でしょうから…。慰謝料のことなどもちゃんと話し合いましょう。

        トピ内ID:0992762784

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        ぎゃー

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        😑
        まま
        そんなバカ男からは逃げましょう。

        いざ結婚するってなってビビッテルだけです。
        チキンだ!

        トピ内ID:9748119395

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        死ぬまで一緒に居られます?

        しおりをつける
        🐷
        うさ
        みんなババアになるんですよ?男はジジイになるんだし
        そんな事いう人と死ぬまで一緒に居られますか?

        しかも彼氏が年上だし、家事も手伝ってもらってなさそうだし
        死ぬまでババアと呼ばれてお手伝いさん扱いに耐えられます?私なら絶対イヤ!!

        そんな男とは別れた方が幸せになりますよ!

        大体、今更体型がどうだの年齢がどうだの言う男はみんな子供です

        以前そんな人と付き合った事ありますけど
        道行く人やテレビのタレントさんを見ては、ババアだよなぁ~(笑)とか
        今の人見た?アゴがしゃくれてる~(笑)などと嬉々として笑う37歳の彼氏でした…

        だんだん嫌気がさしゾッとしてきましたよ、いつかは自分も笑い者にされるのかと思って

        別れて下さい!絶対その方がいいですよ!

        トピ内ID:2143255649

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        今すぐ

        しおりをつける
        TA
        弁護士事務所に行って彼の話とこれまでの経過を話して
        いくら慰謝料がもらえるのか相談してください。
        あなたは全然太ってないし、仮に以前より多少老けて
        きたとしてもそこは人間仕方のないことです。
        婚約と言う人生の重大事を迎えておきながら、彼には
        一人の人と添い遂げようと言う覚悟がまるでありません。
        今のうちです。彼には現れないでしょうが、あなたには
        もっといい人が現れると思います。
        大体トピ主さんよりスタイルがいいってモデルさんとか
        女優さんになっちゃいませんか?
        今のうちです、彼との結婚は止めておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:5523121562

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        よくわかりませんが

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        おちゃわん子
        トピ主さんは若いし、太っていないし(むしろ細い)
        何か他に彼を憂鬱にさせている原因があるような気がします
        よくわかりませんが
        何十年も一緒にいるから一時の体型なんて
        メタボでなければ健康が一番ですよ

        トピ内ID:2884169000

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        痩せる必要はないと思う

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        メメ
        同い年です。163cmで48~49kgです。スタイル良いと言われます。
        春香さんの身長で49kgだったら、もう痩せない方が良いと思います。胸とかなくなっちゃいますよ?むしろ体重はもうちょっと増やした方が絶対いい。

        彼の言うこと聞くのも癪ですが、今回は愛あるダメ出しだと思って、自宅エクササイズで各所締めません?(ジムなんか行く必要ないです)
        二の腕と下腹、あとお尻だけでも、筋肉つけましょう。特にこの歳になると、お尻はすっごい重要です。スタイルの分かれ目になることまちがいなし。
        別に美容のためだけじゃないです。疲れにくくなるし、便秘なんかも治るし(無縁だったらすみません…)、自分のためだと思って。

        ちなみに、彼の体型は大丈夫なんですか?お腹たるんでたりしてません?自分が崩れててその発言なら、モラハラの気配がしますけど…。

        あと気になったのが「二人分の家事」。なんでそんな一方的に尽くしてるのか謎すぎます。それが当たり前だったら、ちょっと結婚待ったほうがよくないですか?

        とりあえず筋トレで結果を出してから、向こうの反応を見てみるのが吉かと。

        トピ内ID:2826213698

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        以前は太っていましたか?

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        みさこ
        急に痩せるとたるむみたいですが、長年スリムな体型でしたら
        たるむ物が無いと思いますが・・・

        そういう彼氏はどうなんでしょう?
        まさか、ぶよぶよじゃないですよね?
        指摘出来るくらいですから、細マッチョなのでしょうか。

        個人的な意見ですが、ジムより、ヨガのほうがお勧めです。
        バランス良く痩せれます。

        運動するからには、彼にも家事をやって貰いましょうね。

        トピ内ID:8574772207

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        その結婚大丈夫?

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        😨
        さっこ
        いずれは女性も男性も老化するものですし・・・
        今からそんなんでやっていく自信ありますか?
        誰もがそうですが、年を重ねれば
        もっと老けていくわけですし・・・。

        私はトピ主さんよりも全然太ってますけど
        夫にそんなこと言われたことはありません。
        そんな男だったら結婚していないです

        もう一度考えた方がいいかもしれませんね

        トピ内ID:0462575160

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        男性です

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        匿名
        彼は少々気にしすぎなところがあるかもしれませんが、現在で彼がたるんでいると認識、これから年をとっていき益々たるんでいく、と想像したんじゃないでしょうか。
        でも彼も38歳、現実を直視しろと思いますね。

        ただこればかりは主観や好みなので他人があれこれ言おうと当人同士で解決を見ないとどうにもならないですよ。

        ちなみに知人で男女逆で毎日、ビリーさせられてる男の同僚がいます。奥さんに愛情がないわけではないようです。彼が極貧の頃を支えてきた奥さんですが、貧乏は支えられるけどデブは支えられないそうです。

        トピ内ID:9583915375

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        あなたは太ってなんかいません!

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        通行人その1
        春香さん、身長167センチ体重49kgなんて「痩せ型」じゃないですか。私も35歳で春香さんより身長160センチ、体重は同じくらい。それでも周りからは「細い」と言われます。私も35歳、仕事の関係上腕の筋肉ムキムキなんですが、二の腕つかめるかって言われたら見方によっては掴めます。

        だいたい女性は年齢と共に体の脂肪の割合が増えると思うんですよね。「座ったりした時にお腹がつかめる」だなんてあなた。。。みんなそうですよ!

        私も、彼氏さんはマリッジブルーなのかもしれないと思います。どうしたらいいのでしょう。専門家にご相談できればよいのですが。

        とにかく、あなたは太ってないです! これだけは言えます!

        トピ内ID:1759495491

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        待った!待った!!

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        かめりんと
        その結婚待ちましょ~!!
        どう考えてもおかしいですって(笑)

        トピ主さん太っていませんよ。むしろモデル体型です。
        35才でその体型…羨ましい!素晴らしい!
        23才の結婚時、153センチ50キロだった私は夫である彼に何を言われた事もありませんよ(笑)
        今は産後太りで+2キロですが、それでも何も言いません。仲良しのまま13年すごしています。

        家事はやる、仕事もフルでやる、自分の美を維持する。
        貴女がここまで努力して彼がくれるものはそんなに大きいですか??
        彼は年齢相応に老けていないのですか?
        芸能人レベルに自己投資しなければ加齢は誰にも平等に来るものですし、
        その年代年代の良さや美しさがあります。
        今の時点でここまでこきおろされるなら、40代50代になったら即離婚でしょうね。

        夫婦ってお互い与え合い・支え合うものです。
        一方的すぎる関係は必ず破綻しますよ。
        おせっかいかも知れませんがそんな彼はこちらから見限った方が
        宜しいのでは。成人した男性の価値観や人間性はなかなか変わりませんよ。
        人生80年、こんな言動に振り回されたいのなら頑張って結婚されてください。

        トピ内ID:1881933693

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        勝手に言わせておいたら良い

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        🐱
        雪乃丞
        いざ結婚となるとこれで良かったのかなーと思い始めたんじゃないでしょうか?
        周りに若い子と結婚したり、若い彼女がいたりする人が羨ましく思えたり、会社等周りにいる若い子が気になったりというところでしょうか?
        いくら若くてモデル体型でも必ず身体は衰えます。一般的な生活をしていく上で、そんなモデル体型を年お会いになっても保つなんて殆ど無理でしょう。彼も冷静に考えれば分る事です。
        甘えているんですよ。勝手に言わせておけばいいんです。
        もう婚姻届は出てるわけだから深刻になることもないと思いますよ。
        あなたも真に受けて暗くなることはありません!ますます彼の言動が増すばかりですよ。

        トピ内ID:5728798649

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        えっ??

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        三十路
        167センチで49キロって、むしろ痩せすぎじゃないですか!?

        私も同じくらいの身長で55キロくらいありますが、彼氏からは スタイルだけは良い と誉められますが(私の彼氏が変?)

        その年齢でババアなら彼もジジイだと思うし、よほど彼がイケメン俳優みたいな容姿でモデル体型なら言われても納得するかもしれないけど。

        ということで彼氏は人のこと言える体型なんですか???

        トピ内ID:6172061369

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        十分ナイスバディです!

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        🐷
        まなこ
        すごくスタイルの良い方だと思いました。
        私は主さまより身長は20センチ低いですが、体重は5キロも違いません(爆
        スリーサイズに至っては私はH:90です。それでもデブと言われたことはありません。
        全体に細くメリハリがあって、とても綺麗な体の方だな、とおもいます。
        彼は病的なほど細い人が好みなのでしょうか??時々、そういう男の人がいますよね。
        又は、モデルのスリーサイズ、身長が標準だと思っているのでしょうかね。

        二の腕って柔らかくてつかめるのが女性らしくて、
        つかめない方が健康状態が心配な気がするのですが‥。

        ご自身が「これ以上痩せたら具合が悪くなる」と自覚しているのだから、痩せる必要なんてどこにもありません。

        トピ内ID:4817584869

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        最悪ですね。

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        NAVI
        それが彼の本性です。
        婚姻届を提出する必要ありますか?
        私ならもう新居には帰りません。

        トピ内ID:6099400861

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        好きな子でも出来たんでは?

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        うい
        それトピ主さんの体型がどうって問題じゃないのでは…

        結婚前の出来心的な浮気か、本気かわかりませんが、
        気になる子でもいるんじゃない?
        なんとなーーく、そんな気もします。

        いちばん楽しいこんな時期にそんなこと言う相手は
        そうじゃなくてもモラハラの疑いが濃いですし
        止められるなら止めといたほうがよいでしょうね…

        トピ内ID:1580186416

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        彼氏の本心はそこではありません

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        🐴
        ちゃうちゃう
        他に女性ができたのだと思います、少し調べてごらんなさい。証拠集めて弁護士に頼んで・・どのみち破談です。お早めに。

        トピ内ID:6637122652

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        おかしいよ・・・

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        はーばしん
        >私が太りすぎなんでしょうか?
        >私の努力が足りないんでしょうか?
        >35歳ってそんなに「ババア」なんでしょうか。


        え・・・・?

        いやいや、そうじゃなくて。

        「こんなこという彼をどう思いますか?」

        じゃないの?
        普通・・・

        トピ主さん、彼に影響・あるいはコントロールされてませんか??

        トピ内ID:1296888778

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        努力しても

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        rau
        35歳のババア体型の女性ですか。

        そりゃ彼氏は気が重いでしょうね。当然ですよ。

        トピ内ID:0424808220

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        十分スレンダーだと存じます。

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        ぽちょ
        太っていません。
        努力が足りなくなどありません。
        38歳から見ての35歳なら「ババア」ではありません。

        トピ主さまと同じ状況で同居後の結婚式でしたが、私が5kgも太ってしまって結婚式まで痩せたいというのに、主人は「健康第一だから期限付きのダイエットは止めなさい。」とたしなめたほどです。

        彼が外見のことをおっしゃっているようですが、誰しも歳をとり、例外などない。
        お互い歳をとってゆきましょうと結婚したのではないのかと他人事ながら不安になります。
        女性の若さへの興味、憧れがあり、それを奥様まで傷つけての追求なら、酷なようですが早めに対処策を練る必要があるとも思いました。
        その辺りを含め彼のお話を聞いてみるのもいいかもしれません。

        ちょっと思ったのですが、彼の同僚など身近な男性に何か言われたのかしら?

        トピ内ID:4235588521

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        太ってないどころか、ちょっとやせ過ぎ

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        40代
        ですからトピ主さんの体型が問題ではないんですよ。
        それ以上やせたら、余計に老けますよ。

        はっきり言います。
        彼はもっと若い女と一緒になりたくなったんでしょう。

        トピ内ID:4103114473

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        ひどい男ですね

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        りん
        実家に相談して破談にしてもらいましょう。

        トピ主さんは、太ってないですよ。

        トピ内ID:5325913883

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        婚約解消を選択肢に入れ、両家で話し合いを

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        ビリケソ
        たるんでいるのは彼氏の性根!

        こういう事はちゃんと話し合わないと、後々後悔しますよ。

        トピ内ID:8861397142

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        違う違う

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        🐤
        めい。
        その身長体重3サイズ・・全然太ってないです。

        彼はウソを言ってます。
        「このままこの女と結婚していいのだろうか?」
        と何か違和感を持ってしまったのだと思います。
        でも婚姻届6月と、ことが進んでいくどうしよう
        今さら婚約解消は出来ない。どうしよう。

        それで、そういう相手が傷つくひどい言い方をして
        向こうから婚約解消に持っていけるようにしたんだと思います。

        そんな、婚約時代(一番いい時期ですよね)に大事にして
        くれない人なんて結婚してはいけないですよ。

        トピ内ID:6511488726

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        酷いです

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        さむがりーた
        体型を理由に?

        その彼、暴言がすぎますね。
        トピ主さんにそんな言葉を投げる彼が旦那さんとしてふさわしいかどうかはトピ主さんが判断するしかないのですが。

        酷いです。
        その彼はモデル体形で見た目パーフェクトなんですか?
        もし彼が将来髪が薄くなって、それをトピ主さんに指摘されても勿論反論できないんですよね。

        とにかく、トピ主さん年齢だからという理由で結婚を焦ってはだめですよ。
        応援してます!!

        トピ内ID:7300288697

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        冷めたのでしょう

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        冷水
        太ってる事が理由ではないと思います。
        一緒に生活を始めて主さんと合わないと感じたと思います

        主さんから別れようって言ってくるのを待ってる気がします。
        多分これからも彼は何かにつけて言いがかり的な発言をして
        破綻に持っていく方向で考えてる気がします。

        一度彼の真意を聞いてみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:3519788858

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        やめた方が・・・

        しおりをつける
        😝
        こぶた
        35歳はおばさんでもありませんし167cm49キロは理想的です。
        と言うのも私も数年前は167cm48キロと健康診断ではいつも痩せすぎと言われていましたがそんなにガリガリではありませんでしたし、かといってぜい肉がつまめるほどでもありませんでしたし、本当にちょうど良い理想的な体型でした。

        なのにそんなひどい事を言う彼は何かトピ主さんに落ち度があるかの様な理由をつけて結婚を破棄したいのかと思います。

        トピ主さんのせいでこうなったんだと言えば慰謝料も請求されないと踏んでいるのでは?

        どんな理由にしてもこんな酷い事を言う男はこの先ずっと一緒に暮らす相手ではないですよ。

        35歳なんてまだまだリセットしても遅くはありませんよ!

        追加ですが、どんなに痩せてたって二の腕のお肉はつまめます。

        トピ内ID:6825763860

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        今の自分を100%受け入れてくれない男なんていらないわよ!

        しおりをつける
        🐶
        ゆゆ
        って言って別れます。私なら。

        164cm、50kg、30代女性です。
        2度結婚してます。

        最初の主人は良く容姿にケチつけられました。
        目が細いだの
        、某男性芸能人に例えてからかわれたりだの、
        太れば勿論非難の嵐。
        AV見ながら「こんな子がよかったなぁ」とかもありましたよ。

        別にそれが原因ではないですが、離婚しました。

        今の主人は真逆です。
        出産して多少あちこちたるみ、
        子供がいるからお風呂に入る時間も早く、
        主人が帰ってきた時にはすっぴんです。
        でも毎日手放しで褒めちぎります。
        世界で一番綺麗だって言います。
        重ねていく年輪まで愛してると言います。

        嘘でいいんです。
        褒められて女は綺麗になるんです。
        歳を味方につけて、若さだけじゃない
        美しさを得ていくんですから。

        今は前の主人と別れてよかったと心から思います。
        婚約中にわかってよかったと思いますよ、トピ主さん。
        まだ愛情も残っていて、簡単には決められないかもしれませんが、
        ご自分を大切になさってくださいね。

        トピ内ID:0567879479

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        別れたほうがいいかも

        しおりをつける
        😑
        困っ太
        彼の言葉が本音なら、彼はグラビアアイドルとか20歳ぐらいの女性にしか目がいかないということですね。女性のスタイルの理想を求めているんです。「週に5回はジムに行け」と言っているところをみると、本気でそうなのでしょう。彼はお人形さんが欲しいんです。彼が求めているのは伴侶ではないです。

        あるいは元々結婚したくなくて今になってマリッジブルーになっているのかもしれません。または他に好きな女性がいるのかもしれません。

        どちらにしてもそういう言葉を投げつけられる彼は子供です。何ごとも自分の思い通りにしたい性格です。結婚したらトピ主さんは苦労すると思います。

        トピ内ID:6115369986

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        彼にあなたはもったいない。

        しおりをつける
        💔
        既婚女性です。
        投稿文読んだ途端、なんじゃそりゃ~!…って思いました。

        そんなトピ主さんのスタイルで不満があるような男、ちょっと特殊な性癖があるのでは…?

        もしくはフタマタを疑っちゃう。誰と比べてるのかな~?なんて。

        これで「芸能人の○○とか、グラビアアイドルの○○ちゃん」とか言って来たら、私なら鼻で笑って婚約破棄ですけど。

        今、イヤだと思っている事は、結婚後、更にイヤになりますよ。

        ちなみに今日のネットニュースで読んだのですが、“過去の恋愛で、結婚をとりやめてしまった経験がありますか?”と言う質問に『ある』と答えた女性は41%も居るそうです。

        婚姻届を提出する直前の時期に難しいとは思いますが、今ならまだ間に合う。と考えた方が、トピ主さんは幸せになるかもしれません。

        婚姻届を無理やり出すのはそう難しくないですが、離婚は色々と大変ですよ。

        トピ内ID:9903406584

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        女いなくね?

        しおりをつける
        😡
        菊池ぼん
        『お姉ちゃん』の基準になる女がいるんじゃね?
        だからトピ主さんを『ババア』よばわりするんじゃ~~~
        そっちの女のほうが良くなって何とか破談にしたいからのいいわけだったりして・・・

        トピ内ID:6642499868

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        冷静に。

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        あれま
        若い女性が、彼の近くにいる可能性はありませんか?


        あなたと比較してるのかも。

        浮気までしてるかはまだわかりませんが。

        トピ内ID:1240753528

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        人間誰しも年を取る~

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        ぐみきゃん
        そう言うお前はたるまんのか?
        私がババアならお前はジジイだろうがっ!

        と小一時間問い詰めたいですね~。


        そんな彼でいいの?

        トピ内ID:7571289782

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        ありえない

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        😠
        ゆり
        167cm49Kg,むしろ痩せてる。そんなこと言う彼が信じられません!でその彼のスタイルはどうなんですか?そんなこと言うならモデルとでも結婚したら。結婚辞めた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:7464598983

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        言ってやれ!

        しおりをつける
        🐧
        白檀
        その婚約者の体型はどうなんですか?
        非の打ち所もないような素敵な体型?
        意外と筋肉なかったり、たるんでませんか?
        そんなこと言われるんだったら、言い返してみてはどうでしょう。

        人間誰しも年老いていくものです。
        彼は自分だけいつまでもこのままとでも思ってるんでしょうか?

        もしかしたら他に気になる人でもできたんじゃないですか?
        もしいるなら、その人も年取ったらたるむんだよって言ってあげたい(笑)

        一度ご両親も交えて話し合いをお勧めします。

        トピ内ID:3601768541

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        たるみ

        しおりをつける
        💡
        mina
        体脂肪が多いんじゃないですか?
        よくいるじゃないですか。
        細いのに、太ももや二の腕がぷるぷるしてる
        間違ったダイエットの結末っていう人・・・。
        身体を引き締めてみては?

        というか、そんなことで結婚しないとか言う人と
        そんなに結婚したいんですか?
        そんな人こちらから願い下げでしょう。
        結婚なんて焦ってするものじゃないですよ。
        また機会があればでいいじゃないですか、一生ものなんですから。

        トピ内ID:4407520543

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        思い出した。

        しおりをつける
        blank
        ステラ
        過去トピでトピ主さんと同じような体形でもっと痩せろモラハラな彼氏に婚約破棄されそう
        と、悩んでる女性のトピです。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0320/302765.htm

        プリントアウトして読ませてみては?
        反応次第ではせっかく決まった結婚ですが、
        辛いけど諦めた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:3549285959

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        分かってるんでしょ?!

        しおりをつける
        あらら
        以前も似たようなトピを見ましたが...

        >私が太りすぎなんでしょうか?
        >35歳ってそんなに「ババア」なんでしょうか。

        辛口ですが、、
        聞くまでもなくトピ主様は分かって聞いてますよね?!

        『太ってないどころかとってもスリムな体系ですよ』
        『35歳なんてまだまだ若いですよ』

        というレスをご希望では??

        あえてお答えできるのは、>私の努力が足りないんでしょうか?
        『そうかもしれませんね』

        彼氏に体系や年齢など文句を言わせない位の素晴らしい内面を持つことができるよう努力してください。

        トピ内ID:7138713053

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        本当の理由を聞いてみて

        しおりをつける
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        トスカネリ
        マリッジブルーだと思います。

        怒らせて、トピ主さんから婚約破棄をさせた方が都合が良いからです。
        冷静になって、本当に結婚したくなくなった理由を聞いてみては?

        とにかく冷静・・・怒るのは最後。

        トピ内ID:8871470541

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        え。痩せてるし

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        下半身デブ
        どんなおデブさんなのかと思ったら、ウエス60センチですか。

        「ばばあ」なんて、うちの父(モラハラの正反対のタイプ)は50過ぎた母にも死んでも言いませんよ。35歳で「ばばあ」なら、この先なんと言われ続けることか。

        しゃがんだら誰だってお腹がつかめるようになりますし、
        太ももが太いとしても、下半身の代謝の問題(セルライトとか)で、太っているとかそういう問題のでは。

        そんな思いやりのない発言を結婚前にできる彼と結婚に至ったとして、楽しい家庭は望めないのでしょうか。

        本性が見えたのが結婚前でよかったですね。
        もっとやさしい男性はいますよ。

        トピ内ID:0789577353

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        同じような事を言われてました。

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        とろろ
        私の妹、33歳は結婚後同じような事を言われ続け、離婚しました。
        第3者から見ると 体系の問題ではないです。
        はっきり申しますと、好きではないと思います。
        籍をいれる前でよかったじゃないですか。結婚してもつらい日々がやってきますよ。そんな男別れなさい。でも、年齢やまた恋愛なんて思うと別れるのが怖いのもわかります。しかし、暴言をはかれる日々がやってきてあの時
        結婚するんじゃなかったと後悔するのも経験なのかな。 
         

        トピ内ID:0674853264

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        若い浮気相手が出来たとか?

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        もしや
        じゃないですかね。

        若い子の身体を味わってみたら、自分の彼女の体が急に老けて見えたとか。

        トピ内ID:8980642701

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        お肌ピチピチの若い娘と結婚したいと彼は言っている

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        ももこ
        結婚する段階になって 自分にはもっと若くてピチピチの子と結婚できるはずと彼は考えたのでしょうね。
        実際そのあてが出来たのかもしれません。
        でも 婚約破棄の理由が無い。
        ということで無理難題をふっかけてきたのでしょう。
        太っていると言ってダイエットさせてトピ主さんが病気になれば、それを理由に破棄。
        ダイエットを拒めば、愛が無いと言いがかりをつけて破棄。
        たるんでいると罵って、トピ主さんの心がボロボロになれば言いくるめて破棄。
        ともかく 結婚したくなくなったから言いがかりでしょう。

        そうでないのなら 結婚前に相手を精神的に叩きのめしておいてから 後でゆっくりいたぶる予定なのかもしれませんね。
        DV男の常套手段でしょう。
        余計な傷を人生と心身に負わされる前に逃げた方がいいですよ。

        トピ内ID:3639807057

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        痩せてるよねぇ

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        なよこ
        二の腕つかめないスタイル希望とは…
        彼は棒と結婚したいのでしょうか。

        トピ内ID:1704330595

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        葡萄
        うーん、切れて言ったセリフが本音ですかね…。つまり、これから老けていく一方なのが男性からすると厳しいと思っている。
        だけど、愛ってそれすら包み込んでくれるものでしょ?2人で年老いていこうなと言い合える暖かい絆です。

        よく、どうしたいのか聞いてみたらよいと思います。
        「気が重いから、やめたいってこと?」と。「はっきりしてくれないと困る」と言えば、はっきり言って来るのでは?

        万一にはきちんと慰謝料をいただいて、もっと優しい人を探して下さい!

        トピ内ID:4703305918

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        体型じゃないな、年齢だな。

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        きゃは
         もう35歳ってのがウザイんだと思うよ。

         男同士なら、結構この感覚、わかる人もいると思いますね。

        トピ内ID:5989695084

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        困りましたね

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        プチトマト
        第三者から見れば、主さんはデブではないし、「ばばあ」呼ばわりはヒドイのは明らかで、主さんに味方するレスが続くでしょうけど、主さんがその彼と結婚したいのなら、ここで何百人が「あなたは太ってないよ」とエールを送ったところで何にもならないですからねえ、、、。
        彼とは婚約を解消し、別の方を探すのなら、体型にコンプレックスを持つ必要はないので自信を持ってね、とエールを送れるんですけどね。

        さあ、どうしますかね。

        私が思うに、ダイエットしろとは言わずにジムに行けと言ったことからも、彼の目に太ってたるんで見えるのは、、、
        ・加齢により肌の張りが失われている
        ・加齢により二の腕や背中などに肉がつきはじめた(痩せていると余計にプニプニ感が際立つかも)
        ・実は、いわゆる隠れ肥満である(体重の割に体脂肪率が高め)
        ・ふとした瞬間の姿勢がオバサンっぽくなってる(これ、経験あります)

        彼と結婚したいならジムに行って引き締める(痩せるんじゃないですよ)努力をする、やってられっか!と思うなら、別れる。
        彼が主さんの体型を「嫌だ」って言ってるんだもの、どっちかじゃないかなあ?

        トピ内ID:3828279189

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        お前はジジイじゃ~と言ったれ!

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        💰
        わさ
        トピ主様と同じ167cmで、体重48kg、B83・W60・H87です(デカ尻・・・)。

        以前、仕事が超多忙な時(残業180時間超/月)には43kg位まで落ちましたが、職場では
        「亡霊ちゃん」と呼ばれていました・・・(泣)。
        アバラ骨が浮き出てジーパンは全てローライズとなり、スカートは歩くとクルクル回転して
        しまう・・。しゃがんでもお腹の肉が掴めず、自分でも気持ち悪かったです。

        掴めない細さの二の腕なんて、拒食用レベルですよ!
        体型を粘着質的に責める彼は、おっさんの割に幼稚な思考ですね・・・。
        今後トピ主様が病気や妊娠で太ってしまったら、即離婚なんでしょうか?
        そこまで言うおっさんは、もちろん20代レベルの容姿でアスリート並みの体型をしてらっしゃる
        のでしょう。スゴイね!仙人様だ~!(笑)

        トピ内ID:0303700563

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        何か努力をしているのでしょうか?

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        秋冬
        全然太っていないという擁護レスが多数ついてますが、
        (私も単純に身長、体重、3サイズだけ見ればそう思います)
        ここで、それを言っても全く意味のないことです。

        「太って、たるんできた」から察するに、貴方は以前はもっと引き締まっていたんですよね?
        その貴方を彼は結婚相手として認めたのです。

        彼の要求は過度だとは思いますが、
        彼がそう思っている以上どうにもならないことです。
        彼の希望通りにたるみを解消するか、その気にならないなら別れて他の相手を探しましょう。

        これ以上痩せたら具合が悪くなると言いますが、たるみを取るというのは体重を落とすことではありません。
        運動をして脂肪を落とし、筋肉をつけ、体を引き締めることです。
        健康を維持しながらでも十分できることだと思います。

        最後の質問に対する答えは、
        私が太りすぎなんでしょうか→一般的には違いますが、彼から見るとそうみたいです。
        私の努力が足りないんでしょうか→何か努力しているのでしょうか?何もしていないならそうです。
        35歳ってそんなにババアなんでしょうか→年齢ではなく、体型がババアだと言っています。

        トピ内ID:6157473818

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        やめませんか、その結婚

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        さんこ
        他レスと同様、トピ主さんは全くスリムですし、
        ババアなんかじゃありません。
        今更なにも努力する必要無いでしょう。

        いやけど、その彼ヒド過ぎませんか?
        人間として人格を疑いますよ。
        そんな人(って言ってゴメンなさいね)と
        どうして結婚できるんですか?

        今までは全くそういう発言や態度が無くて
        本当にこの時だけ、急にガツンときたなら
        なんだか結婚詐欺に騙された感があります。

        トピ内ID:1782033545

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        プライドを持って生きてください

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        サツキ
        「ババア」「これから老けていくのかと思うと気が重い」
        こんな言葉を言える人間性の男性を好きになり、結婚を考えるのならこれからも
        言われ続けても耐えて行ける強靭な心を持ってください。
        嫌なんでしょう?だからここに相談したんでしょう?
        結婚前の婚約者にそんな最低最悪な事を言える人間なんてそうそういませんよ。
        どれだけ男を見る目が無いの?ってトピ主さんにもちょっと思います。
        結婚って一緒にじいさんばあさんになって墓まで行くことなんですよ?
        私は結婚する時に夫になる人が「君がおばあちゃんになったらかわいいだろうな
        その時もずっと一緒にいようね」って言ってくれました。
        歳だって今のトピ主さんより上ですオバハンですしデブです。でも夫は毎日
        大好きだと愛しているとかわいいと言ってくれますよ?彼は私だから結婚してくれた
        んだなって心から思える、だから私も彼を心から愛せるのです。
        このまま結婚してもいつかは離婚するでしょうね。その時主さんは何歳になります?
        35歳で独身なんて今はめずらしくもありません私だって夫と付き合ったのは38です。
        結婚したのは40です。
        人生は一度だけ、やりなおしはききませんよ。

        トピ内ID:5983065770

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        トピ主です。補足です

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        春香
        皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
        個別にレスができませんこと、お詫びいたします。

        ご質問のありました点について補足します。

        1出産したらもっと体型が変わる
        →彼は一生子供がいらないと言っており、交際時から言われていました。現在私はピルを飲んでいます。
        ですので、妊娠出産はないので、なおさら「一生スタイルよくいること」が求められています。

        2彼氏の体型・外見はどうなのか
        →外見はいいです。お祖父さん、お父さん、彼と見事にガリガリで、細マッチョです。ですので、「あなたも年をとったらメタボになるから」とは言えません。お祖父さんは80代で細マッチョのガリガリですので、そんな年の取り方をするんだと思います。
        →顔も悪くないです。38ですが、30ぐらいには見えます。そのうえモード系のおしゃれさんで年齢不詳です。

        3若い子が好きなんじゃないか
        →そのとおりです。若い女の子が大好きで、私の前には23歳の女の子と付き合ってました。若かったらぽっちゃりした子がいいそうです。

        トピ内ID:1244947977

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        補足の続きです

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        春香
        若い女の子が好きなのは明白ですし、私にも20代の子が読むような雑誌に載っている服を着せたがります。
        彼の仕事柄20代前半の女性と多く接する仕事なので(詳細はご容赦ください)30代の私が許せないんだと思います。

        だったら若い子とつきあったり結婚したらいいと思いますし、何度も言いましたが、
        「若い子はワガママ」「金がかかる(過去に生活費を持っていたこともあるそうです)」
        などと言っており、35歳の私が「楽」なんだと思います。
        経済的にも自立しており、現在、家計も折半です。

        ようするに、「経済的にも精神的にも年齢が近く、35歳だと楽」でも「若い子が好き、老けていくのは許せない」
        ということです。

        私はフルタイムで正社員で働いており、週に5回もジムに行く気力もありません。
        去年、私は美容皮膚科に30万円以上かけて通ってました。

        今度は彼の好きなモデルのように整形しようとかまで思いつめています。

        「なんで私はあと10歳若くないんだろう」と悔しくて何度も泣きました。
        今は精神的にも病んできています。

        トピ内ID:1244947977

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        続きです

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        春香
        結婚は止めることも何度も考えました。
        フルタイムで働いているのに、ダイエットのために昼食まで抜いて気持ち悪くなって、夜にがつがつ食べてしまったり、
        「なんでこんな思いをしなくちゃならないんだろう」とネガティブにしか考えられません。

        彼が悪くないとすれば、彼は絶対に太りませんし、ハゲません。(祖父、父、母を見て理解しました)
        だからなおさら、老化していくのが嫌なんだと思います。

        会社を辞めて主婦にならせてくれたら、ジムも週に5回行って、毎日野菜料理だけ食べて、睡眠は8時間以上とって、エステにも美容皮膚科にも行きます。
        でも、それは許してくれません。(当然ですが)

        正直、私は35歳で、「この人と結婚しなかったらもう結婚できない」とか「もう、結婚できない人とか行き遅れとは言われたくない」という気持ちもあります。
        だから、彼の言うとおりにしているし、尽くしてきました。
        もちろん大好きだったからなのが1番でした。でも、もう疲れました。

        彼が好きでした。でも、このままずっと一緒にいられるか自信がありません。

        トピ内ID:1244947977

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        私も目移り中だと思う

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        😨
        みん
        仮にあなたが本当に巨漢だとしても、面と向かってそのようなこと(愛情が感じられない)をいう男は捨てましょう。

        今回の暴言はプロローグに過ぎません。

        結婚したって浮気します、現状に満足できない人なんだから。

        トピ内ID:5280180251

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        独りで悩まない

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        私なら小デブだが
        春香さんは羨ましいほど素晴らしいスタイルの持ち主ですねぇ…。
        同世代ではむしろ貴重な存在であるというのに、彼氏のその発言、やはり裏があるのではと勘ぐりたくもなりますが。

        両家顔合わせも済み正式な婚約期間であるとのこと、彼氏のご両親はどの様な方々ですか?
        相談出来そうな常識的な人柄の方々なら、一度彼氏抜きでお話出来ませんかね?

        結婚・離婚・婚約破棄は原則当人同士の問題ではありますが、ことモラハラが絡む時は独り悩んでいても解決は難しいのでは?

        ちなみに実のご両親の方に先に話してしまうと一気に破談に持っていかれそうな気がします。少なくとも私があなたの母親なら怒り心頭で絶対許し難い発言ですもん。
        修復を望むなら順番は慎重に。

        トピ内ID:2824706249

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        破談にし慰謝料を貰うに一票

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        💍
        オヴァ
        主さん運命の人はその38歳のオジさんではありませんよ。
        あなたはふとったり、たるんで何かいません。
        その38歳のオジさんが性格がよろしくないのでしょう

        ズバリ!その38歳のオジさんは、浮気をしたくなり
        未だ未遂で本性を出してしまったでしょう
        婚姻届は出さないうちに別れましょう。

        もう少し遅くなるかもしれないけど焦って我慢してそのまま結婚する
        すぐに離婚した。そんなのイヤじゃない?あともう少し待ったっていいじゃない?

        ○ その38歳の男から逃げなきゃダメだ逃げなきゃダメだ
        ○ そのまま結婚しても何かにつけて”オヴァサン扱い”絶対変わらない
          直ちに緊急避難出動
         
        38歳ではない人と運命の人と正しい結婚をして幸せになれ。

        トピ内ID:3095673056

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        あー・・・

        しおりをつける
        🐶
        すいっち
        可能性は3つ。

        1.マリッジブルー
        結婚に対してものすごく不安になってしまったのかもしれません。

        「この女でいいのかな?」
        「もっと若くていい人がいるんじゃないのかな?」
        「結婚しても、この女はかわらずにいてくれるのかな?」

        等等。心の中で不安が渦巻き
        あなたを試すようなことを口走っている・・・って感じでしょうか。

        2.モラハラ体質である
        結婚前に力関係(主従関係)をはっきり付けておきたくなって
        貴女を追い込もうとしてる。詳しくはネット検索でモラハラチェックを。

        3.結婚したくない事情がある。
        簡単に言えば、他に付き合ってる女がいるってことですね。
        貴女との結婚を決めたものの、もうひとりの女と別れるのが
        なんか惜しくなってしまって、でも不倫は罪悪感があるし
        フリーなら二股でも自由恋愛だし・・・・という心情。

        どっちにしろ、トピ主さんがどうのこうのという問題ではないので
        「なにをそんなに不安がっているのか?」ということを
        うまく聞き出すことが肝心かと。
        できれば第三者の男性(貴女よりの)を交えるといいかもしれません。

        トピ内ID:9864334905

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        おかしい

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        🐧
        のどあめ
        その婚約者はおかしい。
        身長167センチ、体重49キロ、B:83:W60:H86なら普通というか、確かにスタイルはいいほうだと思います。
        35歳なら、「二の腕がつかめる」「床にしゃがんだり座ったりしたときにお腹がつかめる」「太ももが太い」のも普通。歳相応です。

        >>35歳ってそんなに「ババア」なんでしょうか。
        そりゃ35歳は若くはないけれど、誰でも歳はとるものなんで仕方ないと思います。
        それが嫌ならその婚約者は、もっと若い人を探すべき。ただ、その人もいずれは歳をとるわけですが。

        トピ内ID:1777514559

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        男の人はいいたがる

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        🐶
        くまこ
        …人がいますからね。うちの夫ですが。

        うちの夫 誰が見てもデブです。でも 私のおなかの肉を無理やり引っ張って「このたるみはなんだ」とか「二の腕が●(アイドル)と比べるとふっといなー」とか 正直「お前は鏡を見たことがあるのか」と突っ込みたくなるんですけど 言いますよー。

        最初の頃は気にしちゃってごはんも減らしたり運動したりしていましたが やっぱり体の具合が悪くなっちゃって。

        適度に自分の体力と相談して体調がいいのなら そのほうがいいです。
        無理に痩せたところで「そんなにがりがりで気持が悪い」と言い出しかねません。
        もともと彼は口が悪いタイプですか?

        これは治りませんよ、なかなか。
        いってしまっても許させる と思ってるようですから…

        あとはとぴ主さんの覚悟次第です

        トピ内ID:3105813220

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        逃げろ~!!

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        なんだこりゃ
        その相手と結婚したら絶対幸せになれません。既婚者です。

        細いよ十分。私151で体重同じだもの。私が親なら友達なら絶対阻止します。

        妊娠したらどうするの?離婚だといいそうだけど。

        絶対その彼おかしいです。言うことなんて聞く必要全くなし。
        あなたのことを大切に思ってたらそんなわけわからないこと強要するわけないし、理不尽なひどいこと言うわけない。

        結婚する前で本当によかった。逃げるなら今よ。

        トピ内ID:4547520000

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        他に比べる誰かが登場!?

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        20代のおでぶ
        20代後半の女性です。私自身はかなりのぽっちゃりです。

        トピ主様の体重・身長は私の姉(30代前半)に近いものがあります。
        (体重・身長・スリーサイズ皆一回り少ないという感じですが。)

        正直、裸を見るとたるんでるなぁと思います。
        おしりや、下腹のたるみがあぁもういい年なんだなぁと感じさせます。
        普段力仕事もする職場なので二の腕はそこそこ引き締まっていますが、
        それでもやはりある程度はぷるぷるしたり。
        20代のころはもっとすらっと言う感じだったという覚えがあります。

        トピ主様のご婚約者様、20代の女性の裸を見る機会があったのでは
        ないかなぁと思ったりしました。(浮気も含め、写真DVD等でも)
        20代のころはデブでも肌に張りがあったり、
        10代の女子高校生なんかは太ももがパツンパツンだったり。
        そういう女性と比べてるんではないかと思いました。

        もしそうなら、努力でどうにかするには限界があるような気がします。
        なんだかこれから結婚しても、体型のことが気になって
        いろいろ言いたいこともいえなくなって、関係が壊れてしまいそうです。

        トピ内ID:5789703053

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        問題は体型ではなく、彼の言動

        しおりをつける
        🙂
        mono
        ぶちまけられた際のセリフはそのままなのでしょうか?
        勿論セリフが多少違っていたところでなにも変わりませんが、彼はおかしいです。

        可能性として、考え付いたものを書きます。

        彼は今トラブルを抱えている(ミス・降格や失業など仕事関係、借金など)
        彼に好きな人が出来た
        元々の嗜好であるが、マリッジブルーでガリガリ女性が最高!とアタマが湧いてる

        とてもそんな気持ちにはなれないかもしれませんが、婚約は一旦解消しては?

        「そうね、では痩せてから仕切りなおしにして、あ な た の 希 望 で
        婚約解消という事でいいかしら?」
        と言ってみれば、いいでしょう。(多分慌てるでしょうけど)

        彼に他の女が居ようが、マリッジブルーだろうが、トラブルの果ての八つ当たりだろうが
        関係ないですね。
        あなたの人生に不要な人でしょう。頑張れ!!

        トピ内ID:1466482819

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        もしかして

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        blank
        うーん
        たるみが問題なのではないでしょうか。
        たるみは努力しなくては年と共にでてきます。
        彼氏さんは「忙しいことを言い訳に努力しない姿勢」が嫌なのでは?

        トピ内ID:8848662280

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        破談を視野に入れて。

        しおりをつける
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        シーバ
        他にオンナがいるにしろ、例えおデブちゃんでも、貴女に対する罵詈雑言は許されるべきものではありません。とにかくボイスレコーダーを携帯すべし。貴女がもう結婚生活に自信が持てずイヤになったからの破談と、こちらに何の落ち度のない、寧ろ強引なまでの先方の破談と天と地ほどの差があります。
        もうこの彼との結婚は諦めたほうが良いと思いますよ。それこそ前述の慰謝料ものです。結婚に向けて焦る歳ですが、他にもっと良いご縁がありますよ。

        トピ内ID:2623462149

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        浮気して

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        🐧
        お月さま
        トピ主さんと別れたいが理由のような。
        それならトピ主さんが慰謝料をとれますよ。

        ご両親を交えてどうするかご相談した方がいいと思います。
        必ず本音を聞くこと!

        トピ内ID:7229571272

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        周囲に相談を

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        新妻
        6月に婚姻届を提出予定のようですが、結納は済ませていますか?
        まずは、彼の言葉をそのまま双方の両親に伝えて下さい。
        普通の人なら「春香さんは十分痩せている。彼が一方的で理不尽である」と分かります。
        彼が破談にしたがっているのなら「彼側が原因の婚約破棄」になります。

        ただ、結婚式の話を茶化した結果と言うことは、単に彼が「結婚式をしたくない派」なだけかもしれませんよ。
        春香さんが自信のなくなるようなことを言って、ウエディング姿の披露宴を断念させようとしているのかも?

        トピ内ID:8923387410

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        彼の理想の花嫁さんでない

        しおりをつける
        🙂
        mm
         ことに気づいてしまったのではないでしょうか。
        彼が想像しているのは、若くて、ピンクのドレスが似合うような、お嫁さんなのですよ。きっと。たしかに35才だと、ウエディングドレス部門では、ばばあ?の部類かもしれません。日常生活ではババアではありません。まだまだ~。
         とにかく、あなたとは結婚をしたくなくなって、理由を無理やりつけているような気もします。

         うーん、彼、ちょっと現実を見てないよなー、年齢はどうにもならい事ですしね。あなたにとっても、結婚をやめた方がいいと思います。スタイルいいから、自信もって。もっといい人がいるよ。

        トピ内ID:0808391926

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        『太った・ババア』はただの口実だと思う

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        赤かぶ
        他に好きな人ができたとか、若いお嫁さんをみてあなたと比べたから、
        じゃないですか?彼の同僚や友達に若い奥さんいませんか?
        35歳がババアかうんぬんよりも、誰かと比較されているのは間違いないと思います。最悪、浮気かも・・・。

        トピ内ID:8377705465

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        若い女の子を好きになっちゃった。

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        主婦
        たるみは分かりませんが、その体型は痩せてますよね。
        そこは心配ご無用。

        ただ、私も皆さんが仰るように、彼に『若い好きな女の子』、又は『若い彼女』が出来たのだと思います。

        いくら痩せてても、20代と比べられると勝ち目ないですからね。

        でもそれはあくまで外見の話。

        外見なんか気にならないくらいの内面での繋がりがあったら、こんな事にはならなかったでしょう。

        結婚しても多分離婚になるだけです。

        そんな彼は捨てちゃうが吉です。

        次は中身をみてくれる人と出会えると良いですね。

        トピ内ID:8631486116

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        有利に破談する方法を考えましょう

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        おせんべい
        いろいろ未練や情があるでしょうが、その彼氏、はずれです。

        自分の決めたことにゆらゆらしている。
        年齢や老化に対して自分を棚上げして非難している。
        芸能人のような商品としてイメージ化されている若いぴちぴちした女の子とあなたを何歳になっても比較し続ける。
        期限が迫って逃げたがっている。

        へたれです。

        人間、つらい時や二者択一の運命の決断を迫られるときに本性や弱さが出てきますが、まさにそういう時期だったのでしょう。婚姻届提出前の同居は効果てき面でしたね。むしろ、そんな人と結婚せずに済みそうであることをラッキーだと思ったほうがいいです。

        喧嘩の末に別れるとなると逆に慰謝料すら請求されかねない身勝手さを感じますので、とにかく相手の心変わりを突き止めて、その結果を両家の親に報告し、相手が原因で別れる運びにしましょう。

        婚姻届を出したくないという一言だけでも破談を希望している感じなので、強気に相手親に対して慰謝料を含めて話をしてもいいぐらいだと思います。

        トピ内ID:2763641984

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        単に若い子の肌の方がいいだけ

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        みみ
        全く太ってないし、そもそも太ってる太ってないの問題じゃないと思います。
        彼氏、自分だっておっさんのくせに自分は棚にあげてズーズーしいけど、結局は若い女の子好きなんでしょう。
        数字を示して理詰めにしてもどうしようもないんだと思います。生理的欲求、本能なんだから。
        トピ主さんはスタイルいいですけど、全く同じ身長体重体型の10歳下の女性と比べたら、それでもどこかやっぱり違う筈です。肌の張りだったり艶だったり、肉だって30代の方が柔らかいしさ(笑)多分そういうことじゃないのかな。
        結婚って容姿、若さだけじゃないと思うけど、彼は実はそこに重きを置いてるタイプなんでしょうね。
        男って見栄っ張り~。
        多分、結婚してもずっとぞんざいに扱われると思うんですよ。その彼って。捨てちゃえば?

        トピ内ID:8049388498

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        それね、たぶん、自分の老化のやつあたりってヤツですね

        しおりをつける
        🐧
        あいすどーる
        まったく、アナタの問題じゃないです。
        ましてや、スタイル悪いなんてないです。

        これね、彼自身が、自分の老いを認めたくないんですよ。いわば、近親憎悪って感じでしょう。

        ほら、パートナーって、自分の映し鏡でしょう?
        一緒に暮らしているうちに、アナタのアラが見えちゃったんですよ。

        いえ! ほんとにアラがあるとか言いたいのでなく、いくら同年代の中では高いレベルでも、
        より若い世代からすると、当たり前ですが年を食ってるわけですよね。

        それを見たくない、感じたくないんですね。

        いや、ただのバカですよ。そんなヤツは。単なる我がまま。

        でもね、四十も目前、どんどん落ちる新陳代謝やケアしても漂うヘンなニオイ、髪も昔のようじゃない。。
        イヤだ、オレもこのまま老いていくのか~、、と思ったり、イヤ、まだオレは若い! と思い直したりする中、
        マリッジブルーもあって、拍車がかかってイラついているのでしょう。

        「アラ、私はアナタが少しくらい老けたって大好きよ」って笑っていればいんです。

        ただ、当初の予定通り結婚話が進まないなら、別れを考えてもよいかも。

        トピ内ID:3507696699

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        やめようよ、おばちゃん背中押したげる

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        😠
        メガピンク
        2回目です。

        悪いこと言わないから、その彼・・・やめとこ。
        「若い女は疲れるが体は若い方がいい」???ふざけるなです。

        ありのままの貴方を大歓迎してくれる男性いっぱいいます。
        外見も良くて、聡明で努力家で・・・そんな男にもったいない。

        ありのままで生きていけるって幸せ、と言うかあと何年無理してその男と生きていくの?
        歳をとればとるほど夫婦の心の絆が大切と感じます。
        一生懸命子育てしても子供は巣立ちます、仕事もいつかはなくなります。

        初めから自分を受け入れてくれない相手と結婚してどうするの?

        トピ内ID:9553874359

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        不幸になる結婚なら一人のほうがマシじゃん

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        blank
        やせ
        あのね。結婚は幸せになるためにするものです。
        不幸になるためにするもんじゃありません!
        婚約者さん、そのままだとモラハラDV夫まっしぐらですよ。しかも若い女の子と浮気しほうだいで。世の中、結婚しても、夫からなんとか逃げ出して独身に戻りたい!と真剣に悩む奥さんが年齢問わず存在します。あなたもそうなりたい?
        働いてるなら尚更、家庭は羽を休める癒しの場所にしたいでしょ。そこを、一番辛い場所にしようっていうの?
        夫婦はこの世の全てが敵でも最後の味方になってほしい存在でしょ。その人が自分を否定して自信をうしなわせる存在だったら意味ないじゃん。
        あなた自分で自分を不幸のどん底に追い込もうとしてます。今のまま彼に「たるんでる」と言い続けられれば、「私は醜いんだ」と思いこんで、本当に醜くなります。表情に生気がなくなって顔つきもスタイルも変わるよ。無理に食事抜いたら本当ににたるんで太るよ。飢餓状態になると体が蓄積の方向に動くから。
        自信を失い本当に醜くなって、浮気夫に見下されて、あと50年も生きて行きたい?
        そんな人生よりは、たとえ一人でも、胸はって笑顔で働ける人生のほうがよくない?

        トピ内ID:9445568795

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        彼はあなたを愛してませんよ

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        絶対反対
        あなたは愛する相手が仕事で疲れて帰ってきた所で、
        「あなたは太って醜いから今すぐジムに行け!」
        「ともかくジジィは嫌なんだよ!たるんだ腹をみるとむかつく!」
        「毎日ジムに行って、ご飯も少しだけにして私の好みの服を着て!」
        「でも仕事も家事も全部あなたがやりなさいよね。
         その上で、容姿も完璧じゃなきゃあんたなんていらないから!」

        なんて酷い事を言いますか?

        本当に相手を愛しているのなら、そんな事言わないのですよ。

        彼が愛しているのは、細身で格好いい俺様にふさわしい、
        若くてピチピチした女(でも本当に若いと金がかかるから、30過ぎで
        仕事を持ってる女でも我慢)なのです。

        あなたが毎日笑顔で生きていける、そんな素敵な男性が他にもいますよ。
        結婚は、我慢するためにするのではなく、
        毎日笑って過ごすためにするものですよ。

        トピ内ID:8702543240

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        やっぱりね。。二度目で失礼します

        しおりをつける
        🐧
        あいすどーる
        そこそこレベルの高いタイプだと思っていました。外見的にも、たぶん学歴とか、いわば外的条件は、ね。

        別れたくないのですよね?

        ならば、ノン気になることです。

        イイオトコ(とまあそういうことに)と付き合うとき、女の人って顔色を見ちゃうんですよ、カレの。

        そういうのイヤなんですね。特に、自信のあるタイプは。
        媚びへつらわれると、相手を下に見ちゃうんです、ナメちゃうんですね。

        で、うっとうしくなる。たいがい、この悪循環。

        イイオトコと付き合うに、外見のイイ女が第一条件じゃないです。

        誰よりカレを好きなら、強気で(気が強いってんじゃなく)、
        何があってもドッシリしていること。

        ようは「コイツにゃ、かなわないなあ~」と思わせることです。

        だから、いちいちカレの言動に一喜一憂せず、
        外見的にも家庭的にも、やるこたやっている! と自信を持って、
        ハイハイと笑顔で受け流しましょう。

        それでも煩いなら「最期はアナタの介護もやる気の私に、これ以上つべこべ言うな! 第一、年取ってみっともなくなる私たちじゃない!」の一喝でしょ。

        トピ内ID:3507696699

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        人間は不老じゃない

        しおりをつける
        blank
        マルメロ
        人間は年を取るものだからねー ある程度は努力とお金をかければ防げても、そんな事してまでも一緒にいたいかな?
        あなたが年を取れば取るほど若い娘に目が言って比べられるばかりですよ

        シワが一本増えるたびに神経をすり減らす生活なんて、心身ともに良く無いのは明らか
        もう一度考え直したら

        トピ内ID:1763977093

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        誕生日、祝える?

        しおりをつける
        😨
        セレクト
        そんなのと結婚したら、これから先、暗~い人生になりそうだけどなぁ。
        人間、1年たてば1才年とるからねぇ・・・。誕生日にお祝いする気分にもならなさそう(苦笑)
        やめたほうがいいんじゃないのかな。
        ちゃんと人として扱ってくれる人を探しては?

        トピ内ID:9597814851

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        結婚したら絶対不幸です

        しおりをつける
        🐱
        麦茶
        捨てられそうなので、
        しがみつきたい気持ちになっておられるのだと思います。

        でも。
        落ち着いて考えてみて下さい。
        もし彼と結婚したら、人生は必ず暗いものになります。

        嫁ぎ遅れと言われたら辛いでしょうが、
        しょせん他人の評価であり、
        他人はあなたのことをそんなに気にしていません。
        つまり自分の見栄です。

        彼に頼み込んで結婚してもらうのは現実の不幸です。
        暴言、勘違い、思いやりのなさを
        朝晩体感することでしょう。

        彼はあなたを敬っていません。
        これは愛していないと同義です。
        結婚後は今ある悪い部分がエスカレートするでしょう。

        今は辛くてもパシッとお別れしましょう。
        1年後には「なんであんな男に惹かれていたんだろう?」と
        なっているはず。

        自分を大事に。

        トピ内ID:8819629197

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        やめた方がいいです

        しおりをつける
        😣
        はっこ
        一生気にして食事を抜いて生きていく人生
        楽しいですか?
        一生その思いをしてでも彼が好きなら
        頑張れるかもしれませんが・・・
        すでに疲れてきてしまっているようならば
        やめた方がいいと思います

        スタイルも良いですし、
        結婚する気があって、それなりに活動すれば
        超イケメンとかにこだわらなければ
        全然結婚は出来ると思いますよ

        トピ内ID:0462575160

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        考えられない・・・

        しおりをつける
        blank
        エルマー
        タイトルの通りです。その彼氏さんの発言、ありえないですよ。

        若い子はお金がかかるからいらないけど、でも老けていくのは許せない?

        確かに、結婚してから急に様変わりして、何もケアしない女性(男性でも同じ)は問題だと思います。
        でも、

        >フルタイムで働いているのに、ダイエットのために昼食まで抜いて気持ち悪くなって、夜にがつがつ食べてしまったり、
        「なんでこんな思いをしなくちゃならないんだろう」とネガティブにしか考えられません。

        これはやり過ぎです。そのうち、体も心も壊れてしまいますよ。

        どれだけかっこいい彼か知りませんが、大切な婚約者であるはずの女性に肉体的・精神的ストレスを与えてまで自分の欲求を通そうとする男なんてありえません。

        結婚前からこんなにストレスを感じていたら、結婚後は地獄だと思いませんか?

        私が同じセリフを言われたら、「じゃあマネキンと結婚すれば?一生体型変わらないし、生活費もかからないからお得じゃない?」と言い捨てますけどね。

        トピ内ID:7316258868

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        必ず浮気をする

        しおりをつける
        😑
        困っ太
        彼はナルシストでもあるようですね。自分の容姿に自信がある。自分はモテる。20歳ぐらいの女の子といくらでも付き合える。けれど結婚するならお金を稼いで家事をしっかりしてくれる女性がいい。それでトピ主さんを選んだ。

        けれど女性なので痩せてはいても筋肉質でないので皮はつかめる。それがたまらなく嫌なのでしょう。彼には男と女の違いも解らないし、年齢による老化も解っていない。彼の頭の中にある女性とは20歳のピチピチの女性なんです。肉体はそれを求めているんです。

        そういうことで結婚したら必ず彼は浮気をします。必ず。必ず。流れで結婚してしまうならそれは覚悟しておいてください。

        トピ内ID:6115369986

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        なんて悲しい…

        しおりをつける
        😠
        りえ
        私は夫と仲良し子どものいない専業主婦です。
        ちょっと太ったら二人で運動したり結婚って幸せで笑顔が絶えません!
        なんでそんな人と結婚する必要があるのですか?最悪な男ですよ、早く別れて下さい!
        絶対浮気します!

        トピ内ID:3933439066

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        35歳で

        しおりをつける
        🐱
        さりー
        この言われようじゃ、春香さんが40歳になった時どうなっちゃうんでしょう。

        結婚するって事は「一生」相手と添い遂げるって事ですよ。
        春香さんは一生彼に嫌われない為に自分の体型だけを気にして生きていくつもりですか?

        妊娠・出産をお望みでないのなら尚更、今すぐにこの彼と結婚しなければという事は全く
        無いと思います。

        このままでは絶対に心身共に参ってしまいます。もう少し冷静になって下さい。

        トピ内ID:6478918628

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        整形したって老けるよ

        しおりをつける
        blank
        サツキ
        トピ主さん、あなたのレスはとことんプライドが無いしあなた自身を大切にしていない。
        そんな人間はやっぱり舐められるし見下されるんです。
        整形?そんなものして数年もたせてもいつかおばあさんになりますよ。
        芸能人を見てくださいどれだけエステに行っても整形しても40代以降の人が20代に
        見えることなんてないでしょう?黒木瞳さんが20代に見えますか?

        痩せてもスタイルが良くてもすべての人に老化はおとずれます。あなたの彼にもです。
        もしあなたが彼に「ずっとジャニーズのようでいてください」と言えばそうなって
        くれるのですか?違うでしょう。彼だっておっさんになるんです。それでも彼は
        若い子が好きなんです。

        彼に執着して人生を棒に振っているのはあなたのほうですよ。
        結婚して不幸になるなんてばからしい。
        どうしてあなた自身を愛してくれる人を見つけようとしないで彼にしがみつくの?
        しがみつけば罵られても幸せになれるの?いつか浮気、離婚されてもそれでも?
        35歳の今決断すべきじゃないですか?

        トピ内ID:5983065770

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        解消しようと言ってみる

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        blank
        もも
        に私も一票
        私も、何かあるとすぐに「離婚!離婚」とわめいていた旦那に一言
        「明日市役所で離婚届貰ってくるから明日中に書いといてね」と言ったら
        その瞬間から一言も出てこなくなりましたとさ

        解消を切り札に使おうとする者には解消で対抗した方が
        かなり効きます
        「目には目を、歯には歯を」です

        トピ主も言ってやりなさい
        38歳男は立派なジジイだ!ってさ

        トピ内ID:4087866260

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        結婚しないで!!

        しおりをつける
        blank
        かめりんと
        そんな努力家で一途なトピ主さん、人間性のカケラモないような男に一生を捧げないでください…
        絶対、絶対に今の貴女だけを認めて受け入れて愛してくれる男性はいるはずです。
        そんな人非人のような彼、やめましょう。聞いていて空恐ろしくなりました。

        貴女の人生は貴女の物ですよ!
        これからいっくらでも出会いはあります。
        どうか結婚を辞めて心を休ませて下さい。

        トピ内ID:1881933693

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        春香さんへ

        しおりをつける
        🎶
        夏子
        春香さんは、とっても素晴らしい方ですよ~

        まだ35歳だし、スタイル抜群だし、正社員で仕事して経済力も有るし、魅力的ですよ!

        私、近くに居たら、絶対にお友達になりたくて、回りをウロウロしちゃいそうです。。

        私もしばらく前、モラハラみたいな彼に悩まされて、自分に対して、自信を全て失いかけていました。

        私なんていわゆるアラフォー、160cm48kg胸は無くてお腹と太ももは立派です!おまけに契約社員でバツイチ何にも無い・・唯一、美人(=笑って下さい、でも良く言われるのです)なだけが取り得だったけど、それだって衰えまくりですから、ホント何も無い!!!

        私の彼も春香さんの彼みたいに50近いけど年齢不詳、そしてお金持ちでした。

        一目ぼれされて、いつもいつも綺麗で居る様に・・ってそればっかりでした。

        ちょっと太ると、豚!暗い顔してると”綺麗なだけが取り得なんだからいつも笑ってろ”

        お金持ちなのに、途中から私にも生活費折半する様に・・・って。ケチだったんです、彼(笑)

        そんな人に振り回されて、私も大好きだったから頑張ったけどもう無理です!

        続く

        トピ内ID:3838321946

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        精神的に病気な彼

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        ぎん
        彼は38で若い格好若い人たちに囲まれ
        若い気でいるんですね。
        でも誰がどういおうが38歳、四捨五入で40です。
        どんなに若い格好で着飾っても所詮おっさんです。

        現実を受け付けない精神的にかなりアダルトチルドレンですね

        残念でしたがそんなおかしな人とは一生をともにしても
        あなたが狂っていくのでふりましょうよ。

        トピ内ID:1699554534

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        逃げろに一票

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        🐷
        こでぶ
        私もその彼からは離れるべきと思います。
        今35歳という年齢でがけっぷちと思われているかも
        しれないですが、35過ぎてからでも出会って
        良い結婚をしている人はたーくさんいますよ。
        トピ主さんのスタイルは文句なしです。
        私は羨ましいです。結婚してからぽっちゃりになりましたけど
        主人は「このぷにぷにがいいんだー」とスタイルの変動は
        気にしてません。
        太って健康を害しないようにと注意はされますが・・・
        本当に好きなら、多少のスタイル云々は関係ないです。
        その彼はただ単に若い子が好き、だけど若い子は要求が高い。
        だからトピ主さんを選んだような感じがします。
        トピ主さんでなくちゃ嫌なんだとは違うんでは?
        案外別れを口にしたらストーカー化するかもしれないので
        気をつけてくださいね。
        あなたの相手はもっと別に必ずいますよ♪

        トピ内ID:4693549918

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        春香さん 続きです

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        🎶
        夏子
        私もご飯が食べられなくなったり、いつも情緒不安定で泣いてばっかりだったりで、体が悲鳴を上げました。

        免疫力が極端に落ちて、病気にかかったり、湿疹が出来、それこそ、唯一の取り得のはずの美しさ(しつこいようですが、他人評です!!)も無くなって、人前に出るのさえ嫌でした。

        彼はそれを見て、優しくなりましたけど、それも一瞬で、根本的に変わることは無かったです。

        気付くまでに時間が掛かったけれど、私は言いたい事を言って、お別れしたら、その後、彼が本当に反省したらしく戻ってきました。

        これからどうするかは分かりません。でも、一度自分から別れるって言えた事が私の心にとっては良かったみたいで、色々思いつめて考えないで済むようになりました。

        私もアラフォーだし、この人しか居ないかも!って思ったけど、我慢してこの先ずっと居られないと思ったし無理は続きませんでした。

        自分の体験になってしまいますが、35歳頃は、もっともっとモテました。私もその頃、もう35~~って思ったけど、今じゃ、まだまだ35じゃない!!って、声を大にして言いたいです。春香さん、幸せになってくださいね。

        トピ内ID:3838321946

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        健康第一だよ。

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        ころ
        ご両親はそんな男と結婚させるために大事な娘を育ててきたわけじゃないでしょ。
        体こわして追い詰められて、仕事も家事もって、一緒にいて幸せですか??
        それだけ努力してるなら、十分他の男性が寄ってきますよ。一生独身にはならないと思う。
        小町でもアラフォーでかなり年下の彼がいるトピがよくあります。
        自分に自信を持ちましょう!!

        トピ内ID:2880076245

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        人格否定だよね。

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        🐤
        菊千代
        まだ35歳で、スタイルも保ってお仕事もあるなら、彼と別れても他の人が現れるよ。

        彼は、トピ主を見下してる。
        もう、自分で追い詰められてる事に気付いてるなら、彼は変わらないから、トピ主が変わってもっと他人の意見に惑わされず自分に堂々とするべきです。
        ここで大丈夫、という意見をもらっても彼は弛んで老化したあなたを否定する現状は変わらないと思います。

        トピ内ID:9804013173

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        あなたは何も悪くない

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        💤
        なお
        トピ主さん、心が折れて冷静な判断ができてないようですが、少しだけ言わせてください。

        あなたの彼氏は、間違いなく

        「モラハラな男」で

        容姿端麗な女を自分の意のままに操っている自分が好き!な男 なだけです。

        いいですか?
        逆に考えたら、そんなにお洒落でイケメンで性格の悪い男に見初められたということは
        トピ主さんは想像以上に美しい方ということになります。
        さっさと見切りをつけることをお勧めします。

        そんな男と結婚して苦労するくらいなら、一人で生きるほうがはるかに幸せだと思います。

        トピ内ID:6964567965

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        もっと

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        サンタ
        自分を大事にして下さい。

        素のままのトピ主様を愛してくださる方はきっと見つかります。
        今のままでは、主様が壊れてしまいます。

        私くし二度目の結婚ですが、一度目は同じように太ったら離婚だ!
        とかよく言われていました。原因は他の事で離婚しましたが。
        40歳すぎてもうずっと一人かなと思いながら、働いておりましたら
        出会いはありました。
        今の主人に私が太ってきたらどうする?と聞いてみました
        「おまえが太ってきても太ったおまえが好きだよ。
         それに歳をとって体型が変るのはお互い様。しわの数だけ
         これからも愛するよ」と言ってくれました。

        世の中見た目だけにこだわる方は、上っ面だけしかみていない方が
        多いと思います。
        もっと主様すべてを愛してくださる方を見つけてください。

        トピ内ID:4808067607

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        昔の私と重なります

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        かりん
        全て覚えがあり、また出てきてしまいました。

        当時の私は、精神的に病んでいました。
        そして、彼と別れてから、
        自分が脱毛症になっていたこと
        (髪を伸ばしていて気づかなかっただけだった)
        ストレスで太れなかっただけと分かりました。

        「好きだから」「結婚は決まっているから」以外に考えられず、必死でした。
        後がない気もしました。
        別れて楽になったのに、今でも

        体重計に朝晩「乗らなければいけない」
        体重が「増えてはいけない」
        そのためには、プチ断食や便秘薬の使用など「しなくてはならない」
        ジムくらいではこれが限界だから「それくらいやらなくてはならない」

        が、頭の片隅にこびり付いたままです。
        お菓子や炭水化物のドカ食いをする日もあります。
        病院に行った方がいいかも、と悩むこともあります。
        フラッシュバックで泣きたくなる日も、暴れたくなる日もあります。

        トピ主さん。
        もしお友達に相談されたら「あんたの努力不足」と言いますか?
        私は、もしトピ主さんが自分の友達なら、一緒に泣きます。
        「結婚前から疲れちゃうなんて、そんな結婚おかしいよ!」って。

        トピ内ID:2048184769

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        こちらの方を参考になさっては

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        kano
        トピ主さんと同じ状況の方が前にもいらっしゃいました。

        「叱ってください。痩せられなくて婚約破棄になるかも 」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0320/302765.htm?o=2

        こちらも30代女性で普通体型なのに
        「痩せろ、老けるな、子どもはいらない」
        など、トピ主さんの彼と同じように非常識な方でした。

        この方は一歩前を踏み出したようです。
        ぜひ参考になさってください。

        トピ内ID:6550808306

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        私の元彼みたいだわ

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        みさこ
        過去に似たような男性とお付き合いしていた事があります。
        当時、彼の年齢は39歳でした。
        スタイルには本当に煩い人で、私はノイローゼになりかけました。
        その彼も主さんの彼と同じで痩せていましたが、鍛えているわけではないので、40を過ぎた時にはただのガリガリ君でしたよ。
        主さんの彼も運動していなければ、そうなります。

        人には煩いけど、自分はたんなるガリガリ。
        体型を気にしていた私はバカバカしくなり、そんな彼の性格にも嫌気がさして別れました。
        別れた後の解放感は今でも忘れられません。

        それと、細マッチョとガリガリは違いますよ。
        主さんの彼や彼父は鍛えているのですか?

        年齢を気にして焦る必要は無いですよ。
        お気持ちは分からなくもないですが、そんな彼と結婚して幸せになるとは思えません。
        一生、見た目を気にしながら生きて行く生活、耐えられますか?

        トピ内ID:7189857428

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        主さんは飾り

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        ナルシストさんですか。。。
        ナルシストさんには冷酷な人いますよね。

        自分の自信のある部分(今回は見た目)で
        人の優劣を決めますか?

        若い子はわがままだから嫌なのでなく
        その若い子に振られたのよ。
        自分の人間性に問題があるから振られた事を認められず
        若いからだったに違いないと思い込んでるの。
        彼女が言った彼を批判する言葉をわがままだと思い込んでるの。
        2度と傷つきたくないから
        逃げてるの。

        ナルシストは人に否定される事に極端に弱いからね。

        弱いからね、主さんを選んだのよ。
        言う通りかしら、ジムに行くべきかしら?
        整形した方がいいかしら?
        なんて、彼の良いなりだから
        傷つく可能性が少なく、
        自分の虚栄心を満たせるから主さんを選んだの。

        彼にとって主さんは、都合良く言う事きいてくれるし
        スタイル良くて
        自分の見た目に箔が付くから選んだの、飾りなのよ。

        見た目に異様に執着するのはなぜだと思います?
        それ以外何もないからではないですか?

        トピ内ID:5808037248

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        中年を前に焦る男

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        🙂
        とまと
        いくら若く見えたって、38歳は38歳ですよ。
        男だって女と同じ。

        20代の女の子が、中年の40代のおじさんを相手にしますかねえ?

        「30代独身」の男なら射程距離に入っても、「40代独身」で20代の女の子大好きオーラを出している若作りの男って、気持ち悪いというか、ヘンタイというか、「こんなんだから独身なんだ」って思われるのがオチでしょう。

        まったく結婚を考えてない20代の女の子なら、ちょっとお試し気分で誘いにのることがあっても、真面目に結婚なんて考えないでしょ。でも男(あなたの彼氏)のほうは「結婚したい!」って夢中になるんでしょうね~。アホ。

        というわけで、あなたの彼氏は、マリッジブルーも手伝って、40代に片足つっこんで焦って最後のあがきに入っていると思います。そのイライラをあなたにぶつけているだけ。

        試しに上記のことを彼氏に言ってみたら? 「もうすぐ40歳の中年男が若い女にまともに相手にされると思ってるの?」って。それで怒ったら、当たり!ですね。

        そんな男、やめたら?

        トピ内ID:1981291261

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        中年を前に焦る男2

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        🙂
        とまと
        つまり、私が言いたかったのは、

        「彼は自分の老化をひしひしと感じている」

        ということです。

        女性だって、職場でいつも20代とばっかり接していたら自分の年を痛感しますよね? でも年齢が幅広く分布している職場だったら、自然でいられます。男だって同じですよ。彼の職場は20代前半が多いということは、女性は常に入れ替わって若い。なのに自分はどんどん年取っていく。この状況は、自分の老いをものすごく感じさせますよ。バランスとしてはゆがんでいる職場だから、彼の精神もゆがんでしまったのでしょう。

        自分が同じように若いうちはよかったんでしょうけどね・・・。
        ある意味、彼氏も気の毒です。

        彼にとって、40代が迫って来たというのは、恐怖なんですよ。

        考えようによっては、若さを強要する彼氏にはっきりと「バカじゃないの」と言えずに頑張ってしまうあなたは、40代になるのが恐くてたまらなく彼氏と、似た者同士と言えます。

        はっきり言えないのであれば、せめて「あなただって私と同じ中年でしょ」「外見がよくたって、若い子からみれば中年だよ」って言ってみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:1981291261

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        壊れてますねー

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        らららすら
        >>「なんで私はあと10歳若くないんだろう」
        え? でも25歳だったら、彼はあなたを相手にはしないんでしょう。
        若い子は我が儘でお金が掛かるから。

        35歳で次がないかも って焦る気持ちは分かりますよ。
        でもね、
        次がなくてこのまま一生一人でいる方が、
        こんな男と一緒になるより、幸せだと思います。

        「結婚できない」と「結婚しない」は違います。
        あなたはプロポーズされて、婚約までした。
        彼とはやっていけないと断ったのなら、
        「結婚しない」を選択したんです。

        それならいいでしょ?

        それとも、とりあえず婚姻届を提出して3日で離婚しますか?
        そうしたらバツイチの称号が与えられます。

        まっさらの方が次の男を見つけやすいと思いますけどねー。

        トピ内ID:0165397874

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        結  局

        しおりをつける
        🐱
        すってん
        トピ主さんは彼に依存しているのですね。

        自分の中身がそんなに自信がないのでしょうか?

        彼が問題でなくあなた自身に問題がありそうですね。

        トピ内ID:3597956885

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        そんな男に何故すがる?

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        カプチーノ
        幸せな結婚生活にならないことはわかっているのに…。

        バツイチになる前にお別れしましょう!

        世間体のためにそんな人間と結婚したら、後悔テンコ盛りですよ!

        それに、男だって、幾ら若く見えようが、38は38!中年のオッサンですよ。

        恐らくトピ主は彼しか見てなくて客観的な判断ができなくなっているんですよ。

        悩んでいる時間も惜しいです! 早く新しい人生に向けて軌道修正を!


        トピ主はガンバリさんだから大丈夫、今からでもやり直せます!


        人生の先輩より

        トピ内ID:8660696247

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        悪いことは言わないから、やめておきなさい。1

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        😠
        モラハラ反対
        ハズレですね、彼は。

        如何にカッコよくハンサムだろうが、発言からして彼の人格は破綻してます。
        貴方のことを含め、女性を一個の人格のある存在として認めていないんですよ。
        「若い子はワガママだからトピ主様が手ごろ」なんて馬鹿にしてるにもほどがあります。

        私の知人にも似たような夫婦がいました。
        奥さんは元モデル。スタイル抜群の美人です。
        旦那はハンサムですがモラハラで、奥さんが歳をとることが許せないらしく「なんでこんなババァと結婚したんだ」とか事あるごとに暴言を吐くそうです。
        彼女はトピ主様と同じくらいの体系なのに「腹がたるんでる」とエステとジム通いを強要(彼女は30代後半でしたが引きしまっていて、体脂肪率も18%でしたよ!)。でも収入もあるのにそのお金は出してくれないんだそうです!
        彼女は(愚かにも)旦那を妄信しているので客観的な判断力を失くしていました。
        旦那には事あるごとに「お前なんかとは別れる」と振り回され、彼女は情緒不安定になり知人友人にまで迷惑をかけるように…。
        それでも「あの男はダメだ」との周囲の忠告も聞き入れなかったので、今では疎遠です…。

        トピ内ID:4368568059

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        悪いことは言わないから、やめておきなさい。2

        しおりをつける
        😠
        モラハラ反対
        彼女は素晴らしく魅力的だったのに旦那にディスカウントされ続けたため、判断力だけでなく自信をも失ってしまったのです。

        トピ主様も似たような状態だと思います。
        自信にあふれた若い娘より、自信を失った美人の方が器の小さいモラハラ男には御しやすいのです。
        モラハラ男は相手の自信を破壊して、自分が御しやすいように支配します。

        そもそも、愛する人のとの子供を持つことを一生諦めたままでいいのですか?
        子供も不要な容姿至上主義の彼は、子供どころかどんな他人さえ愛せない人に思えます。
        結局彼が可愛いのは自分自身だけでしょうね。こういう人は確実に存在します。

        そんなに若い子好きで面食いな彼が(妥協であっても)選ぶほどだから、トピ主様はさぞやお綺麗な方なのだと思います。
        彼のような男に一生を台無しにされるのは忍びません…。別れることをお勧めしたいです。
        もちろん最終的に選ぶのはトピ主様自身ですが…。

        次がないように思えても、それも彼が見せた幻です。勇気を出して彼と別れたら、悪い夢のように目が覚めます。
        自信を取り戻した貴方には必ず良い出会いがありますよ!!

        トピ内ID:4368568059

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        あなたを愛していない

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        blank
        mirai
        彼はあなたの何をもって結婚したいと思っているのでしょう。

        外見は悪いより良い方がいいことは否定しませんが、彼にとってあなたの内面より外見の方がずっと大切なようです。それに一生懸命合わせようと努力するあなた。あなたは彼のアクセサリー?
        それでは結婚は成り立ちません。

        外見が全てを前提とした結婚をしたとして、将来あなたが病気になったりした時に彼はあなたを心から心配して助けてくれると思いますか?

        今何も問題のないあなたにですら我慢ができないような彼が、あなたが本当に年老いて弱り彼を必要とした時に、彼はあなたの側にいるでしょうか。

        どちらにしても薄っぺらい男。人間的レベルが低い。そんな男にあなたの人生託すなんて真っ平ごめんではないですか?

        そんな男きっぱり捨ててやってください。

        しかしそんな男の言いなりになるあなたにも問題あります。痛々し過ぎます。
        もっと自分をしっかり持って凛と自己主張してください。フルタイムで働く自立した女性でしょう。堂々としましょうよ。

        アクセサリーとしてではなくあなた自身を必要としてくれる男の人がいるはず。まずはあなたが自分に自信を持つことから始めないと。

        トピ内ID:3548278167

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        幸せに歳を重ねられる相手こそ選んで欲しい

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        kan
        今現在、家に帰ると安心できますか?一息付けますか?

        私は、結婚生活は配偶者と一緒に歳を取っていくことだと思っています。
        30歳も過ぎると着実に体が衰えていくのが分かります。記憶力も体力も落ちてきます。肌だってたるんできます。
        もちろん日々の努力は必要でしょうが。

        結婚して、私は歳を取るのが怖くなくなりました。一緒に歳を取ってくれる相手がいるから。
        誕生日がとても好きになりました。結婚前はあんなに嫌だったのに。

        トピ主さんは、その相手の男性と楽しく年を重ねていくことができますか?
        あと10年経っても振られないでいることができますか?

        トピ主さんは十分スタイルが良いです。そんなこと、言われなくても分かって欲しいです。
        その相手を逃したらもう結婚できなくなる?
        私なら日々自分に対する悪口ばかり言う男性と結婚するより、独身で居続ける方を選びます。

        結婚とは生活です。日々の土台です。私には、土台が不安定なままで幸せになれるように思えません。

        トピ内ID:5631173031

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        ダメダメ!絶対その彼ダメですよ!!

        しおりをつける
        blank
        するめ
        以前出ていたトピにそっくりです。
        まさかトピ主さん吐いたりしていませんよね・・・?

        全力で別れてくださいね。あなたの体はもう悲鳴を上げています。
        焦って結婚なんか絶対にしてはいけませんよ!お願いします!

        トピ内ID:9513767805

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        捨ててしまえば良い

        しおりをつける
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        鬼子母神
        彼は、どんなに素敵な容姿をしていても38才。
        見た目30才に見えようとも、若い子には相手にされなくなった。
        だから、貴女に無理な要求をして、貴女を自分の好みの若い子の容姿に近づけたいんじゃないのかな?
        男女とも、実年齢よりも随分若く見える方はいます。 でも、限界はあります。

        そんな、くだらない男は捨ててしまいなさいよ!

        トピ内ID:8671975355

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        ごめんなさい

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        くま
        私も31歳で独身なので気持ちはわかりますが、今はよくても彼氏は若いコを好きになってトピ主さんを簡単に捨てそうな気がします。それに、ピルを飲ます男はろくでもないと思います。

        トピ主さんは性格も良い感じがするし、スタイルも良いので、他にいい人が現れると思うんですがね…


        どちらにしても、トピ主さんには幸せになっていただきたいです

        トピ内ID:4529024142

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        彼は楽しんでいる

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        負けるな
        嫌がらせですね。
        ※痩せるための苦しい努力(空腹との戦い)を強いる
        ※食事という楽しいことから遠ざけさせる
        あなたが苦しむのを見ることが快感なのでしょう。


        「はぐらかしたり茶化したり」は、わざとです。計算して「時々悩んでいる顔をして」数日間何度も「悩んでみせる」・・・

        あなたは現在も「フルタイムで働いており、へとへとになって帰宅し、そのあと2人分の家事をして」・ここ大事です。生活費も折半ではないですか?

        ズルい人に当たりましたね。あなたにはもっと適した方が見つかると思います。いえ、見つかります。
        彼は過去の女性たちに(同じように)苦しみを与えて、38歳の独身の「ジジイ」になったのでしょう。

        結婚後は尽くさせ苦しませる内容を考えて、楽しい毎日を送る人でしょうね、彼は。体型を指摘するだけではなくなります。心身共に病気になっても彼は「フン」と心で笑って。見えるようです。

        両家へも会社へも通る婚約破棄は、病院の診断書。(おおげさに)精神を病んでしまったと、彼が原因で病気になったと、婚姻届を出す前にあなたも(両親も)計画的に動けます。

        トピ内ID:0490851620

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        自分を大切に!

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        みや
        彼はまた好きな子ができているのだと思います。
        当然若い子。

        結婚したら、ずっとそんな扱いですよ?
        というより絶対酷くなります。

        春香さんは、むしろ痩せすぎなくらいだと誰が見てもわかるレベルの体重です。
        早く目を覚ましてください。

        トピ内ID:5453803216

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        その人より悪い人と今後出会わないよ

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        💍
        あっちゃ
        結婚相手として、今の彼よりもあなたを大切にしない人と出会うことはないよと言いたくなるぐらい、一生添い遂げるにはふさわしくない相手だと思いますよ。

        あなたも将来本当に子供はいらないと思っていますか?
        あなた自身が望まないのならいいのですが、できれば…と思っているのでしたら、その希望だって捨てなくていいと思います。
        今の日本で妊婦さんの15%が35才以上らしいですよ。何万人といるわけです。

        変なたとえですが、
        1つだけとびきりおいしい特別なりんごが手に入ったとき、全部一人で食べるよりも、
        その人と半分ずつ食べた方が自分は幸せだと感じる相手ですか?

        相手は1つの特別なりんごを手に入れたとき、迷わず自分と半分ずつ分けて食べるために待っていてくれると信じられる人ですか?

        もしも相手が両手を骨折したとき、排泄のお世話をできると思える相手、
        もしも自分が両手を骨折したとき、排泄のお世話もしてくれると信じられる相手、
        そうでないなら、なにも結婚しなくていいじゃないですか?

        もっとあなたにふさわしい人がいると思います。

        トピ内ID:2119393961

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        トピ主です。補足です

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        春香
        皆様、本当にありがとうございます。

        Q:前と比べて、たるんだのか?
        →付き合いはじめたときは47~49キロぐらいでした。太ったとしたら2キロぐらいです。
        目に見えて体型が変わったとしたら、ピルを飲み始めたときからです。
        最初の1カ月で48キロ→52キロまで太りました。太ったというかむくみがひどくて、歩くのもつらいぐらいでした。
        そこからなんとか痩せて49~50キロぐらいになりました。

        ピルを飲んでから、腕やひざがまるまるとしてきたんです。腰回りとか。
        前は腰骨が出て細い腰回りだったのですが、なんだか「ぽてっ」とした感じになって。
        脚も細かったんですけど、膝の上あたりがまるまるとしてしまって。

        子供ができてしまったら、理性を失ってしまいそうな彼なので、私がピルを飲むのは私から言いました。
        副作用で、吐いたりしてたら心配してくれたし、「つらい」と言ったら「止めていいから」と言ってくれてます。
        今でもむくみはあり、朝に48・5キロが夜には51・5キロと3キロ増えて愕然とすることもあります。

        今の体脂肪は22%です。昔は17%でした

        トピ内ID:1244947977

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        やめときなさい

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        ココナッツ
        悪いこと言わないからやめときなさい。その男といることで幸せになんかなれませんよ。
        見た目と若さでしか認めてくれない、子供も作らない、経済的に支える気がない、
        こんな男最低じゃないですか。

        私事になりますが、私は35歳目前で結婚を約束していた彼氏と金銭面な事やら色々あって別れました。もう全てなくなったと当時は思っていましたが、37歳目前の今は別の男性と縁があり結婚しています。
        年齢的なことで焦って結婚を推し進めて一生神経を擦り減らすなら別の縁を探すのも一つの手だと思います。

        トピ内ID:9638971653

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        老化は自然なこと

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        💔
        通りすがり
        >彼が好きでした。でも、このままずっと一緒にいられるか自信がありません。

        彼が好きでした、と過去形で書いてあるのが本心なのでは。
        彼のことは好きだった、でも今は・・・?

        春香さんはまだ35歳。
        細マッチョな外見にうるさい彼が選んだ女性だし
        お綺麗なのだと思います。
        もっと外見だけじゃなくて、中身を見てくれるあったかい人
        見つけれますよ。

        私は32歳ですが、30歳を超えてから体の変化が色々あります。
        痩せにくくなって太りやすいし、体力も減った気がします。
        綺麗でいようと自分で心がけるのは素敵なことですが
        人間の老化は自然なことだし、20代の美しさをキープするのは
        平子理沙さんみたいな人じゃないと難しいと思います。
        30代の美しさを分かる、大人の男性を探しましょうよ。

        外見のことで彼にあれこれ言われるのって
        すごく苦痛だと思います。
        もっと優しい人と結婚したほうが幸せになれると思います。

        トピ内ID:9445357176

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        女性として後悔しない生き方を選んでください

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        私だったらサヨウナラ
        タイトルを見た時、一体どんなサイズになったせいで
        そこまで進んだ縁談が危うくなっているのかと思いトピを開いてみました。
        私の目に飛び込んできた数値はまさに私の理想そのもの!!
        私は42歳で165cmの45kgですが20代の頃からほとんど変化なしです。
        ただ、体のラインはやはり緩んできたような気もしますが。
        私も出産経験がありません。でもパーフェクトなボディのまま老いていくなんてあるはずがない!!!
        彼が子供を望んでないためピルを飲んでいるそうですがあなたは本当にそれでいいの?自分の人生だよ?自分を犠牲にして我慢して尽くしてでも添い遂げたい男なの?自分の最大の、最後の味方は自分自身じゃないの?このまま結婚した場合を想定して冷静によく考えてみるべきです。まだ手遅れではないんだから、「今更引き返せない」なんて思わずに生涯のスパンでシュミレートしたうえで答えをだしてみては?

        トピ内ID:4561701269

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        男性視点で

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        💤
        牛乳25%
        彼の言葉が素晴らしいものだとは思いません。

        それを踏まえたうえで、「太って見えない」(≠体重が軽い)ことを
        目指すとすれば、やはり筋肉をつけることでしょうね。

        男性は、実体重がどうかなんてわかりませんし、どうでもいいです。
        ですから、多くの女性が行う、食事を抜くなどの行為は
        トピ主さんに限らずほとんど意味がないと思います。

        しかし、筋肉がないと贅肉を支えることができないため、たるんで見えます。
        運動をしましょう!
        ジムなんて通わなくとも、入浴前に腹筋や腕立て、スクワットでよいので
        継続的に、かつ徐々に回数を増やしながら行えば、引き締まります。

        私もトピ主さんと似た身長で、若干体重は軽いですが、
        歳を取るごとに再びお腹のたるみは気になってきました……。
        運動を怠けてましたからね。
        彼女と一緒にいまさらワンモアセッ!してます。

        トピ内ID:2900193170

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        別れたほうがいい・・・

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        ぼん
        彼は「病める時も健やかなる時も慈しみあえる」人ではない

        ただそれだけです

        女優さんでさえ40才を超えれば「老けたな~」と感じますよね

        素人の貴女が、今、がんばって体にメスを入れたところで、
        40才を超えたら、また離婚か浮気されて苦しむのが
        目に見えていると思いませんか?

        もし事故や病気で風貌が変わってしまったら?

        結婚は二人で過ごした時間を「年輪」と捉えて慈しめる人、
        その人の前では永遠に20代でいられる人、
        そういう人を捜してください

        あえてキツイ言い方をしてしまいましたが、
        美形な貴女だからこそ、外見だけで寄ってくる男性から
        自分を守らないと。

        早く目を覚まさないと、過食症や拒食症、鬱病などになって
        結局お払い箱になるだけでなく、その後の幸せも難しくなりますよ

        貴女が貴女であってくれればいいという人を捜してください。
        幸せになりましょう!!

        トピ内ID:4720685586

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        意外と彼の方が太ってるかもよ

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        🐷
        こんちゃん
        トピ主さんに確認したいのですが。
        彼って細「マッチョ」なの?
        「細マッチョ」の使い方間違ってません? 単にガリガリなだけでは?
        だって80代のお祖父さんまで「細マッチョ」って。80代では元ボディビルダーでもなければ「マッチョ」は無理でしょ。

        彼が「細マッチョ」ではなく単に「ガリガリ」なだけなら、意外と内臓脂肪はあるかもしれません。
        内臓脂肪と皮下脂肪を別々に算出できる体脂肪計で、あなたと彼の体脂肪を計ってみてください。
        あなたの身長体重からすると、皮下脂肪はあっても内蔵脂肪はほとんど無いのではないかと思います。
        女性が男性よりも皮下脂肪があるのは当然なので、あくまで内臓脂肪で比較です。
        彼の方が内臓脂肪が高いなら、「あんたの方がデブデブじゃん、メタボオヤジ」と言い切れます。
        「見た目ガリガリなのにメタボなんてキモっ!」と言い放ってやりましょう。

        数値で明らかな形で、彼よりあなたの立場を優位にすること、キツ目の言葉で精神的ショックを与えること。
        そうしないと、彼の認識は改まらないと思います。

        トピ内ID:8970552338

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        それでいいの・・?

        しおりをつける
        😉
        純情派
        トピさん、そんな男は捨てなさいな・・

        お金銀行からだして、少し高めの結婚相談所に入会しましょう。

        真面目に登録している人がちゃんといます。

        そんな男性と結婚したら、地獄ですよ・・

        かわいそうすぎます。トピさんが・・

        トピ内ID:0153290859

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        同年代の既婚です

        しおりをつける
        💔
        ナオ
        難しいですよね、体型的には問題ないと思うのですが
        年齢的には当たっているかもしれません。
        たとえばアラサーの彼女でもいるなら、○○○と思うかも知れません。
        結婚までどういった経緯だったのでしょう、
        彼にしてみると、トピ主さんから押されて、
        やむなく婚約したということはありませんか?

        トピ内ID:7591365727

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        ありえない…

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        coco
        私も最近結婚を前提にお付き合いしていた彼氏のご家族と諍いがあり、乗り越えられず別れてしまいました…

        かなりボロボロになりました。。
        それでも、ここまで酷い事を仰る方がいるなんて信じられないくらいです…

        トピ主さまのお気持ちお察しします。

        トピ主さまのスタイルは良いです!!
        彼は結婚に自信がなくなってしまったのではないでしょうか?

        そうは言っても、言っていい事と悪い事があると思います。

        人を傷つけるようなことを発言される方は個人的にはトピ主さまにはもったいないと思います。良く知らないのに御気分を害されたらごめんなさい。

        でも、そう思います。どうか素敵な人生を☆

        トピ内ID:8861670830

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        このレスで変わるとは思わないけれど。

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        ダメな親
        はっきり言います。彼は結婚相手としては不適切です。
        かならずあなたを傷つけます。
        彼は、「外見良好」が悪い方に作用した典型的な例です。

        恋人や妻を自分の飾り物としか見られないタイプなんです。
        飾り物ですから、「見栄えがいいこと」が第一条件で、
        「維持費が安いこと」が第二条件、この二つしかありません。
        愛着とか情とか感謝とか、ないのです。

        無理して結婚しても、外見がいいので将来「金のかからない若い娘」が必ず現れます。
        そのたびに彼は、何の迷いもなく新しい「飾り物」を手に入れ、
        そして古くなれば捨てます。

        苦労をいとわず添い遂げるだけの価値のある男性では絶対ありません。あなたには、彼より「外見良好」の面では多少劣るかも知れないけれど、百倍心の素敵な男性が必ず現れます。大丈夫です。婚約は破棄しましょう。

        トピ内ID:8897570278

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        別れたほうがいい

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        貞子
        夫婦は色々な形があるのはわかるけど、それは形にもなってないですよ。

        子どもは産むな。
        いつまでも綺麗でいろ。
        汚くなったパーツは変えろ。

        無理でしょ。
        ロボットでもだんだん耐用年数が来て壊れていくのに。


        こっちは生身の人間。
        好きな男の子どもも産んでみたいし、一家だんらんもしてみたい。
        裕福でなくとも、こたつを囲んですき焼きのひとつもしてみたい。
        家庭を持つことの楽しみを全て諦めるのでしょうか?

        夫婦は共に白髪になるまで、と姿が変わっていってもその時代、世代での愛があるのですよ。
        太っても、白髪になっても、愛していく。

        もちろん、美しくしようとする努力は必要。
        でもそれは年齢の範囲でしょうに。

        無理して心も身体も壊れる前に別れましょう。

        金をかけなくてもいい女。
        だけど「自腹でオレの好みにならないと捨てちゃうぞ」という彼。

        気持ち悪いと思いませんか。
        親に言ってみたらわかります。
        私が親なら即刻わかれさせます。

        トピ内ID:3829322551

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        多分ずっと言われ続ける

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        🐴
        わらびー
         結婚前に彼は不満をぶちまけたということは、これから彼は不満を口にすることに躊躇しなくなりますよ。

         ということは、これから事あるごとに体型の不満とババアだと言われ続けることになります。

         彼自身若くないのに、いつまでも理想と現実のギャップが受け入れらない駄々っ子ですね。

         結婚が嫌だと言うなら、一度婚約解消をしてみてはいかがですか? ちゃんと婚約破棄の慰謝料をもらって。
        たとえ彼自身が自分を若いと思っていても、周囲はそう見てはいません。
        年相応に責任を取ることを教えてあげたら?

        トピ内ID:2733943511

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        不老不死のクスリなんかない。

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        Cindy
        春香さんはじめまして。 いきなりのタイトルで申し訳ございません。
        でも、状況を読んでいるとあなたと婚約した人は人間誰しもいずれは老けて行くというのが
        理解できていないんだと思います。またそれすらも理解できないクズ野郎なんだと思います。

        もう、疲れたのであれば、一旦お休みしましょうよ。
        今までも十分頑張ってきていると私は思います

        トピ内ID:9914507673

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        彼は本気?

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        ちんちくりん
        結婚決まって彼も安心して、そんなことを言ってるのか、本気で別れたいのかわかりませんね。
        ありのまま話して(今のままの生活で痩せるのはむり)、そしてどうしたいのか早く確認したほうが。。

        トピ内ID:4380001292

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        幼稚な自己中男

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        たおか
        こんな薄っぺらでつまらない男、おやめなさいな。

        トピ内ID:4240346889

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        本当にやめな

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        はいはいん
        自分の心の移り変わりを人のせいにするやつは
        なんでも人のせいにします。
        確実に。

        すでに彼は別のターゲットがいるな。
        誰かと比べてるんだよ。

        この先 仕事で疲れるのも
        お腹がすくのも
        お金が稼げないのも
        貴方のせいにするでしょう。

        潔く別れがいえないから貴方の非を探そうと必死なの。

        ちなみに元夫がそういう人でした
        彼と同じ歳だ 偶然にも。

        トピ内ID:3721025089

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        おすすめ

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        mimi
        春香さんは必要以上に痩せてますよ。
        38歳のおじさんが、自分の老いを受け入れずに
        何を言ってるんだ・・というのが正直な感想で、
        出来ればあなたには他のマトモな男性と結婚してもらいたいですが、

        どうしてもその彼しか駄目だというなら
        新宿にある高梨クリニックはかなり凄腕で
        10歳ぐらいなら若返れるみたいですよ。

        作家の中村うさぎさんは50歳を超えていますが
        高梨クリニックで変身し、今ギャル服を着ておかしくない
        くらい若返っています。
        一度検索されてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:6073239613

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        どうしたいの?

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        🐤
        菊千代
        トピ主さん、レス読んで怖くなりました。

        ピルを飲んで浮腫んで太った?彼は子どもが出来たら発狂する?

        トピ主を愛して抱いて子どもが出来たら嬉しく思わないのはなぜ?
        綺麗でいようとするトピ主を愛して歳を重ねたら、白髪や皺を笑って抱きしめてくれる男性を見つけようよ。
        何より大切にしてきたご両親は娘がこんな扱いなんて耐えられないはずです。

        彼は変わらないよ!
        自分を大切にしなきゃ。

        トピ内ID:9804013173

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        焦り

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        椿
        私も結婚が遅かったので、あなたの焦る気持ちはよく分かります。

        しかし、あなたは彼と結婚したいのですか?それとも“結婚”がしたいのですか?

        問題なのは彼の酷い言動ではなく、酷いと分かっていながら彼から離れられないあなたの方です。

        もう一度よく考えてみてください。
        あなたが結婚に求めるものは世間体ですか?

        結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んでくる訳ではありません。
        結婚が幸せなのは、幸せな結婚をするからです。

        あなたも既にお気付きのように彼が求めているのは妻でも人生のパートナーでもなく、ましてやあなたでもありません。

        自分にとっての都合良い女です。

        彼があなたに無理難題を言うのもあなたがどれだけ自分の言いなりなるのかを試しているのです。

        結婚は若い人にしか許されない特別なものではありません。

        結婚は人生を左右する重大な選択です。
        あなたは一度きりの人生をそんな男に捧げるのですか?

        自分を安売りしてはいけません。

        トピ内ID:6543180457

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        それでいいのですか?

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        ぶーたん
        この男、女性を何だと思っているんでしょうか?

        すごく自己中な印象を受けます。

        あなたは、完全に痩せている範囲にいるではないですか!

        その男の求めているものは、
        若くてスタイルが良く、可愛い子、
        そして経済力があるタイプということでしょ?

        こんな男と結婚しても、あなた幸せになれませんよ。
        それを解っているから、ここに相談したと思いますが
        あなたのようにスタイル抜群で経済力もある女性なら
        もっと、良い男が現れます。

        それでも、その男が良いなら不幸せになるのを覚悟で結婚してみますか?

        トピ内ID:2497681788

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        何様なんだか…

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        とろ
        トピ主さんの彼氏さんは一体何様のつもりなんですかね(怒)


        トピ主さんのサイズは全然太ってないですよ!


        若いの好きなら若いのとつき合えよ!ですよ!
        若い娘はワガママで金かかるから嫌とか…彼氏さんは自分の事しか考えてないですね!!

        彼氏さんはトピ主さんの事を本当に愛してるんですか?

        自分のエゴを押しつけてくる相手と結婚するのは考えたほうが良いと思います!

        トピ主さんにとって本当の幸せの選択を願っています。

        トピ内ID:1560664487

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        最悪

        しおりをつける
        😑
        オレンジペコ
        もっと太った方がいいと思います。

        事実、ピルを飲んだだけでそこまで気分が悪くなるとは。
        私は体脂肪率23%ですが、鍛えて筋肉質なので
        体重は標準体重くらいあります。あなたより太ってます。

        でも、健康です。
        ありあらゆる健康検査、血液検査でひっかかったことなし。
        生理不順でピルも中容量を飲んでましたが、さすがにちょっと太ったけど
        そこまで酷い反応はなかったです。

        その彼、実際に有り得ないような過酷な望みばっかり。
        それに感情をぶつけて。
        男として最低ですよ。
        男性は女性を大切にするのが務めです。
        私なら付き合うことも有り得ない。

        別れて、結婚に使うはずだったお金を使って、
        アメリカでも旅行してきたらどうですか?
        レディファーストで、女性に失礼なことするのは
        ジェントルマンじゃないとされます。
        通りがかりの人や、レストランのお兄さんの方が
        よっぽどあなたを大切にしてくれますよ。

        トピ内ID:9438765721

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        キーホールダーとしての妻

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        🙂
        Yodo
        になりたいんですか?彼は、貴方の幸せなんて微塵も気にしてませんよ。全ては彼に都合のよい女で都合の悪い所は矯正するよう強要する。

        彼が貴方を愛している、大切にしたいと思っていると感じているならば、既に貴方の感覚も通常から逸脱しています。

        結婚で幸せになりたいのならなお更、彼は絶対に選ぶべき人ではないです。結婚して、貴方の人間性がぼろぼろになるのが見えます。

        それでも、これがチャンスだとかどうでもいいような事を優先して結婚するならば、それは貴方の選択で、結果は全て貴方の人生に組み込まれるだけです。人生、せいぜい生きて80-90歳くらい。数年を無駄にしてもいいと思うなら勝手にどうぞ。貴方の人生ですから、全ては貴方の選択です。

        トピ内ID:6274557193

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        その彼とは幸せになれない、に一票。

        しおりをつける
        😉
        河内式部
        安易に人様に別れをお勧めしたくはないのですが。

        人間に限らず、生きているものはすべて老化し、死んでいきます。それを否定し、抗うもよし。ですがそれを人に強制して苦しめるのは間違っているのでは。
        その彼、これからも若い女の子を追い続け、結婚できようものなら、現妻は平気で捨てられる人のように思えます。それが自分の若さの証明であり、彼の幸せなんですからね。
        そして、その若い妻が30歳を超えたら、また新たな幼な妻を追い求める。
        トピ主さん、そんな彼にプロポーズされるくらいなら、スタイル抜群で美人なんでしょう。レスを見てもお人柄もよさそうですし。
        あなたをそのまま愛して、一緒に幸せになれる人を、見つけてほしいです。

        トピ内ID:3749557049

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        ゆう

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        泣いてしまいました
        一方的なのは承知ですが、トピ主様が可哀想で涙してしまいました。

        トピ主様には幸せになってもらいたい…彼にはトピ主様が勿体無さ過ぎます。

        そしてトピ主様は、彼の意見だからと納得されているようですが愛する人との子供は欲しくないんですか?


        下世話な事を疑問に思った事は反省しております。
        しかし…トピ主様には幸せになってもらいたい

        トピ内ID:2453085553

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        前レス撤回、早く逃げて

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        😑
        ライラ
        エクササイズ、なんて言ってる場合じゃありませんでしたね。もうホント早く逃げて。1日でも早く。その男、あたまおかしいから。あなたも引きずられておかしくなりかかってる。「話し合って変わってもらおう」なんて甘い考えは捨てましょう。いまあなたに必要なのは、そいつから逃げることだけです。私があなたの家族や友人なら、即刻その部屋から引きずり出します。幸いあなたはいま経済的基盤があるんだから、明日にでもできるでしょう?

        とりあえず物理的に距離を置いて、辛ければカウンセラーに行こう。もうあなた病んでます。でも、きっと大丈夫。ぎりぎりで、こういうところに自分の現状を書いて、人に助けを求められたんですから。とりあえず両親に言う。あなたのお父さんお母さんは、あなたがそんな目にあってること知ったらきっと泣くよ?人としての尊厳を取り戻そう。

        トピ内ID:2826213698

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        最悪な男…

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        かなママ
        無理やり結婚しても、
        トピ主が事故や病気で働けなくなったら、サッサとトピ主を棄てると思います。

        すでに、若い彼女が出来てるような気がするんですが…
        彼はトピ主を愛してるから一緒に居るのではないような気がします。

        トピ内ID:5073677161

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        くだらない...

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        💄
        横浜っ子じゃん♪
        そんなつまらない男とは別れた方が良いですよ。
        女性に「完璧な美」を求める権利(甲斐性)がある男なのですか?
        エステでも何でも好きなだけ行かせてくれるわけでもない、口煩くて細かい男じゃないですか。
        結婚してみたら、意外と将来、彼は禿げるかもしれませんよ?ストレスとかでね。
        第一、細マッチョって...それだけが魅力みたいな男、止めた方が良い。
        幾らハンサムでもね...どう頑張ったって、男も40過ぎると相当くたびれますよ?
        それよりも、もっと一緒に居て楽しい相手と暮らしましょうよ♪
        相手に求められて居るからでは無く、貴方自身も相手を見た目で選び、
        自分達がお似合いの素敵なカップルだと思いたいんじゃないんですか?
        他人に如何思われても、幸せを感じるのは自分自身なのですよ?
        そこを履き違えると、数年後に離婚、若しくは離婚さえ出来なくて、もっと孤独な人生になります。
        まして子供は望めないのでしょう?貴方にピルを飲ませる位なら。
        未来を見つめたら、今日が一番若いのです。勇気を持って、次行きましょう。頑張って!

        トピ内ID:9243027065

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        不老不死ではないのだから

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        🐱
        ねこ
        たるんでくるし、皺もできますよ。

        結婚前からそんなことを言うような人とは安心して暮らして行けないでしょう。もし、病気にでもなったらすごく冷たい対応をされそうです。
        35歳という年齢から出産を望んでいるのかと思いましたが、子供は作らないのですね。それはトピ主さんの希望でもあるんですか?
        妻が妊娠したら発狂するくらいならば、彼自身が避妊手術でも受ければいいと思います。
        ピルを飲んでもらっているのに(太った、たるんだ)と文句をいうのなら、「体型を維持する為にもうピルは飲めない、あなたが手術をしたらどう?」と言ってみたらどうでしょう?

        私ならば、彼に言われた事を親などに報告し、慰謝料をもらい婚約解消すると思います。ばついちになるよりも今後もっといい人と結婚できると思いますよ。

        トピ内ID:8330728505

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        モラハラ男

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        千里
        婚約者の価値観に洗脳されすぎ!
        35歳なら、お見合い行けばまだまだ大丈夫。

        その男、自己中な子供ジジイだよ。本当のバツがつくまえに別れる勇気を!

        トピ内ID:6897561544

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        二度目です

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        🐷
        忘れた
        で、トピ主さんはどうしたいのですか?
        皆さんのレスを読んで、感想はどうですか?

        トピ主さんは、彼との関係についてではなく、彼の要望に対して応える方法のアドバイスを求めているだけなのですか?
        もしそうなら、ジムに通って筋トレに励むしかないと思います。週5は無理だとしても。
        食事の栄養面も含めて指導をしてくれるトレーナーのジムを捜す事をオススメします。
        食事だけのダイエットを続けていても弛みは改善出来ませんよ。

        一度切りの人生です悔いのないように。
        トピ主さんが幸せになりますように。

        トピ内ID:8671975355

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        再考を

        しおりをつける
        😢
        心配
         主婦になると独身時代よりも太っていき、身だしなみにもお金を掛けなくなる事を、
        世間では罪悪のように指摘する人がいます。きっとその筆頭がトピ主さんの彼氏さんのような人なのでは?
         私は上記のようには考えていません。優しいご主人の元で安心して年を重ねていける人はとても幸せだと思うからです。
         

        トピ内ID:5095279293

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        映画 バカヤロー!を思い出しました。

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        ヴィヴィアン
        古い映画ですが…(1だったか2だったか?)

        主さんのような境遇の主人公が、最後両家の食事会で堪忍袋の緒が切れて、爆発。

        でも何故か丸く治まってましたね~、映画だけど。


        私の夫は太め好きで10キロ増えた私が気にしても、そのくらいでちょうど、

        と喜ぶ人なのでアドバイスにはならないかもしれませんが

        痩せてるときでも、太れと強制された事もありません。

        どちらかが隷属する関係は良くないし、いずれ破綻するのでは?と思います。

        体型だけではなく、何がどう変わっていくかなんて分かりませんよ?

        私なら、主さんの彼タイプとは一生一緒にいる自信はないですね…

        体型が変わっても、仕事量が変わっても(兼業ですが不況で)、
        実父母が要介護で通院やその他夫に煩わしい事を頼まなくてはいけなくても

        変わらず私を愛し、支えてくれる人だから、私も出来る限りの事はしてあげたいと思ってます。

        私は34歳で、親戚の子は38歳で幸せな結婚をしましたよ?(ともに40代で出産)

        いつ運命の人に会えるかって分かりません!

        彼ととことん本音でぶつかりあうか、もっと自分を大切にしてくれる人を捜すか?なのでは?

        トピ内ID:1114978585

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        本当に結婚していいの?

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        😢
        ピグレッタ
        5月13日20:02のトピ主さんのレスを読みました。
        体型の変化は、加齢のためだけではなくピルの副作用の可能性もあるんですね!
        子供はいらないという彼のためにピルを飲んでいるのに、そのせいで太ったとかたるんだとかひどいことを言われるなんて……。

        本当に彼はあなたを愛していますか?
        そんな彼をあなたは本当に愛せますか?

        子供がほしくないなら、あなたがピルを服用するのではなく、彼にパイプカット手術を受けてもらいましょう。
        パイプカットを受け入れたとしても……。うーん、彼と結婚して幸せになれるか、甚だ疑問です。

        若い子がわがままだとか言っているけど、彼氏の方がいい年してよっぽどわがままじゃないですか。
        思いやりも感じられない。

        ほかの方もおっしゃっているように、あなたにはもっとふさわしい人がほかにいると思いますよ。

        ここまで結婚話が進んでいる状況だし、彼への情もあるし、ご自身の年齢も気になるかもしれませんが、一生を棒に振るより、今決断して新しい出会いを探す方がいいのではないでしょうか。

        自分の幸せのために、もう一度考えてみてはいかがですか?

        トピ内ID:2929495068

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        危険な考え

        しおりをつける
        🐱
        さりー
        春香さん彼の態度を「自分の体型のせいだ」とか「年齢のせいだ」とか自分のせいにしてしまって

        いませんか?

        それって、DV・モラハラ被害者の典型的な考えです。

        あなたは何も悪くないですよ。ただ彼の考え方が異常なだけなのですよ。

        トピ内ID:6478918628

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        どうしても結婚したいなら、ピルをやめては?

        しおりをつける
        😨
        イチゴ丼
        婚約者の方の『子供はいらない』という強い願いがあるため、ピルを飲んでいるんですよね?
        避妊は、ご存知のようにピル以外でもできます。婚約者さんにきっちり避妊してもらい、ピルはやめてはいかがでしょう?
        彼好みの体型に戻りたいといえば、協力(というか、そもそも彼の希望ですよね)するでしょう。


        まぁ、私もみなさんのいう通り、その結婚はオススメしませんが、『やってみなきゃ(一度失敗してみなけるば)理解できない』というか、やらない後悔よりやってからの後悔のほうが好きな気持ちもわかりますので。

        トピ内ID:6726760201

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        奴隷みたい

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        blank
        uni
        辛口ごめんなさい。

        そんなに若さ『だけ』に執着する男の奴隷になりたいですか?

        私の知人で昔スレンダー美人・現在は50歳ポッチャリ美人がおりますが先日結婚しました。

        30代で結婚しないと人生終わってるような風潮がありますが、何歳でも結婚のチャンスは訪れます。

        でもそれには、外見だけじゃなく『内面』を綺麗にしないとチャンスは無いです。

        今回の件は、ある意味チャンスかも。不幸にならないチャンス。

        冷静に見極めて下さいね。

        トピ内ID:6878373134

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        彼は芸能人?

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        blank
        ひょっとして
        彼の年甲斐もない勘違いぶりや特殊な審美眼が
        彼の仕事柄からくるものなら妙に納得してしまいます
        (人形みたいな女が常にそばにいるため)
        しかも彼自身が超イケメンタレントときたら仕方ない話かもしれません。
        そういう職業でないにしても
        彼は巷で話題の年の差婚の悲劇を見聞きして
        若い身体が欲しい、周囲の注目も浴びたい、
        でも若い子に捨てられる惨めな中年男にもなりたくない
        リスクは背負いたくないからギリギリの線で妥協するかあ..みたいな
        わがままを存分に言えるトピ主さんの存在も捨てがたいし..と思ってますよ
        きっとね
        トピ主さんはOLなんでしょ?職場の人じゃだめなのですか?
        普通の価値観をもった普通のスタイルの普通の男はいないのでしょうか

        トピ内ID:7929679733

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        パワハラの旦那様が

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        blank
        ひどい!
        給料を払わなくてもいい、性交可能なメイドさんを雇っているみたいです。そこに愛情はあるのかな?
        ・・・ないですよね。本当にたるんできたとしても、そんなに冷たい言葉を浴びせかけられるものではありませんもの。ましてやトピ主さんは太ってもいないのに。
        本来なら今が一番楽しい時なはずなのに、どうしてそんな酷い事が言えるんだろう。
        しかも言葉でトピ主さんを不安がらせて煽るなんて、やり方が汚すぎる!

        トピ主さんの文面からは、彼氏さんがトピ主さんを愛し思いやり、一生を共に添い遂げよう、という気持ちが感じられませんでした。

        どうか一生を棒に振る事になりませんように。

        トピ内ID:1662639521

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        レス拝読しましたが簡単な話じゃなさそうですね。

        しおりをつける
        blank
        ぽんちょ
        トピ主さん自身も疲れていて病まれる寸前のような気がします。
        なんとか精神的にも肉体的にも健康になれるような相手はいらっしゃらないのでしょうか。
        心配です。

        トピ内ID:4235588521

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        みんな歳を取ってる

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        あゆママ
        トピ主さんはなんか勘違いしてるようですが、彼だって絶対歳を取ってきてるはずですよ。
        確かに若作りしてて一見30歳に見えるかもしれませんが、体臭も変わってきてるはずですし、若い子(20代前半?)から見れば間違いなく「オジサン」です。同年代の中で「若く見える」だけです。
        彼は「若い子は・・云々・・・」と言ってるようですが、要は若い子からは相手にされないだけなんですよ。
        そこを理解したほうがいいです。

        また、妖怪じゃないんですから「彼は年を取らない」なんてことはありえません。年相応の病気もなるでしょうし。

        ところで、彼の言い分だと結婚する意味が無いと思うのですが。
        結婚せず今のままでいいのでは?なぜ結婚するんですか?
        一度結婚して痛い目に遭うのも一つだとは思いますが、かなりのリスクを負うと思います。

        トピ内ID:1753541564

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        あなたの婚約者が何故そのような暴言を吐くのか?

        しおりをつける
        blank
        ノンナナ
        一見、あなたに向かって暴言を吐いているように思えますが、実は老いる事が怖いあまりに自分自身に対して暴言を吐いているのです。
        あなたに向かって暴言を吐くのは、あなたに対しての甘えでしょうし、どんなに暴言を吐いても春香さんは逃げないと言う根拠のない自信があるからです。
        このような男と結婚すると破綻するのは目に見えてます。
        焦って結婚するようなことだけは絶対にしないで下さい。

        余談ですが、私の前夫も春香さんの婚約者にそっくりでした。
        よく私の身体的欠点をあげつらっては面白がり、そして春香さんの婚約者同様、「外見だけは」美形でした。
        私が逃げた途端、前夫はストーカーの如く追いかけてきました。
        何せ私に逃げられるともう後がない事は自分がよく知ってましたから。
        結局、私は彼の「所有物」でしかなく、「所有物」だからこそ好きなように扱えると勘違いしていたのです。

        恐らく春香さんの婚約者も同じ感覚でしょう。

        トピ内ID:2222991021

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        かわいそう

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        はる
        信じられないです、その彼、、、
        ひどい!
        私ならきれて、絶対に結婚しませんね。
        まあ、男女のことは二人にしか分かりませんからいいとこがあるんでしょうね、、

        私の周りに、そんなこと言う人と一緒になった人見たこと無いですよ。

        もっと、優しくて素敵な人がいると思います。
        元気を出してください。

        トピ内ID:6246666125

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        すみません。厳しいことを書きます。

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        blank
        ありゃりゃ
        結婚って『共に白髪が生えるまで』といいますよね。一緒に年を重ねて年を取っていこうね、だと思うのです。少々乱暴に言うなら『一緒にジジイとババアになりましょうね』ということです。でもその彼はトピ主さんの見た目がババアになるのを許さない。トピ主さんがそうなるための努力を強いるくせに協力はしない。トピ主さんが摂食障害寸前になってもお構いなしに要求、トピ主さんの心身の健康より外見の美しさを要求…
        つまり彼はトピ主さんの今の外見と経済的に自立していることだけ愛しているのです。五年後十年後、無理して疲れきったトピ主さんを平気で捨てるかも。偶然子供ができたとしても(行為をする以上は100%避妊できている訳じゃありませんから)平気な顔して自分と一緒にいたいなら下ろすよう言うでしょうね。
        残念ながら彼とは幸せになれません。焦って結婚してボロボロの人生を送りたいですか?

        先ずはご両親に彼がいったことそのまま伝えて相談して、ご両親を味方につけてからご両親と彼と彼のご両親と話し合った方がいいと思います。

        トピ内ID:9088811119

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        誰かと比べているのでは?

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        😨
        エル
        他に女がいるとは限りませんが、若いグラビアアイドルの体とか、会社にいる20代の女性と比べているのかもしれませんよ。

        ケチを付けて来る時って、そのことが一番の原因じゃないんですよね。他に本当の原因があって、言いやすい部分を言っているだけだったりします。

        男は年を取って来ると、若い女がいいと言う人が多いです。そういう男は、女の本当の良さがどこにあるかわからなくて、バカだなあと思いますけどね。

        他に気になる女性でもできたんじゃないでしょうか。

        あなたの体型のせいではないと思います。

        トピ内ID:3442851388

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        目を覚まして!

        しおりをつける
        🐷
        松子
        トピ主さん、目を覚ましてください!

        結婚というのは2人で家族を作っていくものです。お互い協力して、穏やかで笑いの絶えない家を作るのです。どちらが上でも下でもありません。足りないところをお互いが違うところで補えば良いのです。

        以前夫に私のどこが良かったのかと聞いたら「芝生の上で相撲の真似して君を投げたら、芝生まみれになって思い切り笑ってただろう。あの時「あ~、この子とだったら笑って過ごせそう」って思ったんだ。あと、精神的に自立しているところかな」と言いました。

        あれから15年。今でも最高に優しく思いやりのある旦那様です。

        ちなみに、体型は15年前と比べると見事に崩れています..... でも私がダイエットをしていると「そのままでいいのに」と言ってくれます(本当は彼に痩せて欲しいんですけどね)。

        外見ばかり気にしている彼とは幸せになれないと思います。

        トピ内ID:7838174318

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        メリットデメリットを考えてみましょう

        しおりをつける
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        ゆき
        このまま結婚する
         妙齢の女性として「結婚」というものをクリアできる。
         子供は持てない。
         年齢とともに当然ながら衰えてくることによりますますののしられる。
         体型を維持しないお前が悪い、などと言い訳をして浮気されるかもしれな い。
         耐え切れず離婚ということになれば精神的肉体的にかなり苦しむことにな る(結婚より離婚のほうが大変だとよくいいますよね)。
         我慢して結婚を維持したとしても幸せとは言いがたい。

        結婚をやめる
         新しい相手を見つけられるかわからない。
         家族に早く結婚しなさい、などとせっつかれるかもしれない。
         体型で罵られることはない。
         ピルを飲まなくていいから副作用もない。
         新しい恋人がすぐに見つかれば子供も産める。


         ぱっと思いつくだけでこんな感じでしょうか。
         吐いていたら心配してくれる、とありましたが、それは人間として普通レベルのことだと思います。今は彼のことが好きでも、ずっと罵られていたら嫌いになっていくのでは?一度結婚してしまったら別れるのは大変ですよ。
         
           

        トピ内ID:3111282216

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        好みは少し違いますが

        しおりをつける
        😨
        未来は見えている

         私(♀)の大学の同級生に、若い子好き(ロリコン?)の男子学生がいました。
         その人が22歳位の時だったと思いますが、ファミレスでバイトしてた可愛い女子高校生に猛アタックをかけてつき合い始め、数年後、男性が社会人になってしばらくして結婚しました。
         ところが、結婚して間もなく、男性は年若い女の子と浮気を始めました。
        (あれからもう15年以上会っていないので、二人がその後どうなったか私は知りません。)
         その男性は元来ロリコン、つき合い始めは若くて可愛い女性でも、相手が年齢を重ねてしまうと、否応なく男性の好みからは外れてしまうんです。

         あなた方はどうでしょう?
         例えあなたが生涯モデル並みの体型を維持出来ても、人は例外なく年老います。

         「このままババア体型で老けていくやつといっしょになるかと思うと」
         「老化していくのが嫌なんだと思います」

         人としてあるがままの女性を受け入れられない男性とこのまま一緒にいて、あなたに明るい未来が描けるのでしょうか?

        トピ内ID:3777164442

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        何迷ってんの!

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        おばさん
        >彼曰く、「二の腕がつかめる」「床にしゃがんだり座ったりしたときにお腹がつかめる」「太ももが太い」のがたまらなく嫌なんだそうです

        人間は頑張っていても怠けていても、生きていれば平等に歳をとっていきます。
        それに怪我や病気で人相や体型が変わることもあります
        外見を重要視するような男は止めなさい

        何より、主さんは現在も悩んでいます、決して太ってないにもかかわらずです、
        これから先もこんな悩みを抱えていく人生でいたいですか?

        結婚は永い時間を共に過ごします、「信頼でき安らげる相手」でないと主さんの心が壊れてしまいすよ

        トピ内ID:0649572991

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        春香さんは子供は欲しくないの?

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        🐤
        イジワル
        彼と同じ意見なの?
        なら他人が言う事では無いんですが。

        レスの中の
        >子供ができてしまったら、発狂して取り返しのつかないことをしてしまいそうな彼

        という文がとても怖いです。
        暴力や離婚が待っていると言う事でしょうか?
        取り返しのつかないことと言うのは、警察のお世話にもなりかねないと言う事なのでしょうか?

        ご両親や友人に相談はされないのですか?
        小町はしょせん他人の考えです。簡単に別れろと伝えられます。
        春香さん自身がわからないので、それで良いならば何も出来ません。

        が、周りの人は違います。
        もしも、春香さんが結婚して、毎日楽しく笑って過ごせないならば、
        同じく辛い思いを味わうと思いますよ。
        本当に来月、彼と結婚して大丈夫ですか?

        この機会を逃したら結婚が出来ないかもしれない?
        そんな事は無いと思いますよ。
        それよりも、このまま彼と結婚して末永く本当に暮らせますか?
        そんな文句を言われて今の時点で傷ついているのに、結婚をして平気なんですか?
        春香さんの結婚生活に関する考えを聞かせていただけたらと思います。
        我慢して辛い思いで良いの?

        トピ内ID:7179069327

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        その彼といて

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        😑
        コマロ
        トピ主さんは安らげるのですか?
        外見にばかりこだわって、うすっぺらい男ですね!

        トピ内ID:2953028493

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        トピ主さんに一言

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        らいる
        「別れたほうがトピ主さんのためです」
        見ず知らずの方に、こんなことを申し上げるのもなんなんですが、
        トピ主さんが幸せになれる確率は低そうです。
        実際、今、苦しんでおられますよね?
        私は150センチ少しなのに、トピ主さんと同じくらいの体重があります。
        もちろん二の腕だっておなかだって、笑えるくらいつまめます。
        でも、主人はとてもとても大事にしてくれますよ。
        次に行って、トピ主さんが自然体で笑える方をぜひ見つけてください!

        トピ内ID:2704762632

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        あなたが心配です

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        😢
        金平糖
        春香さん、あなたの心と体が心配です。
        ピルを飲んでいたら副作用が出ますよね。

        そうまでして、彼と結婚したいですか?
        こどもは、生めなくていいですか?
        いま、幸せなんですか?

        彼と別れられないのは、「さみしい」とか「次はないかも?」とかの理由ですか?
        彼に対する「愛」は、もう錯覚かもしれないと思います。
        一度、距離をとってみたらどうでしょう?

        自信を持ってください。
        春香さんは、きっと素敵な人です。

        トピ内ID:8065392290

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        寂しすぎます

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        💢
        こはるちゃん
        これから生活していくと、体型は二の次、三の次になります。

        それ程二人で向き合っていかなければいけない問題が山のように押し寄せるのに・・

        主様のどこを好きになって結婚を決意されたのでしょうね。

        結婚後の生活が心配です。

        トピ内ID:7731759377

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        2人とも病んでるよ!

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        なっこ
        トピ主さん、完全に病んでますよ。もちろん彼もね。

        世の中には太っても老けても朗らかに笑いあう夫婦がたくさんいますよ。
        相手の欠点を笑い飛ばし、それすら愛しいと思い合いながら生きるのと
        相手の目や言動にびくびくしながら生きるのと
        どちらが幸せだと思いますか?

        トピ内ID:0948687348

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        ピル飲んでまでつきあう価値のある相手か

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        ももんが
        太ってたるんできたから婚姻届を提出したくないなどと言う相手と、ピル飲んでまで付き合う価値があるのか疑問です。自分を安売りし過ぎるのは不幸の元なのでは?

        トピ内ID:6188010698

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        家計は折半なのに、家事は折半じゃないの?

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        22年目の主婦
        トピを読んでいると、家計は折半なのに、家事は二人分トピ主が負担しているように思うのですが、彼はその他に何を負担しているの?
        普通、家計が折半なら、家事も折半だと思うのですが、彼はあなたが家事を負担していることに、感謝の気持ちを表してくれていますか?

        彼には、あなたに対する「思いやり」が感じられません。
        長い結婚生活、良いときだけではなく、辛いとき、苦しいときが出てきます。そんな時、彼はあなたの支えになってくれますか?
        私の夫は、禿げていませんし、体型も結婚時と同じです。加齢臭は出てきましたが・・・私は20キロ近く太りましたが、夫は私に対して「思いやり」を持って接してくれます。

        まだ35歳なら、これから他によい人が見つかります。
        他の人を捜した方が、幸せになれますよ。
        これから破談になるのは、体裁が悪いと思うかも知れませんが、戸籍は綺麗なままだし、人の記憶なんて数年です。何年かしたら「あの時、破談にして良かった」と思う日が来ますよ。
        実際、結婚直前に破談にして、その後に幸せな結婚生活を送っている人を私は数人知っています。

        トピ内ID:4422939374

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        一つ確認ですが

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        ぶれこ
        彼は一緒に暮らすのに飽きたんですね。
        結婚しないで一緒に暮らすのは、なかなか面倒です。
        子供を作るとか、二人に目的があればいいのですが、
        それもないようですし。

        一つ確認ですが、あなたは彼に、
        「私はそんなに太っていないし、オバサンでもないわ!」
        と言ったことありましたか?
        他にも彼の発言に、少しでも反論した事はありますか?

        彼の発言を嫌だと思ったから、トピを立てたんですよね。
        今までのトピ主さんのレスの中に、
        彼にこう言いました、という事がなかったので、
        少し心配になりました。

        もし、わかっていても反論できないとしたら、
        既に彼にコントロールされていると思います。
        トピ主さんも、変だなと思っているんでしょう?
        誰だってそんな事言われたら、
        その場で反論するんじゃないですか?

        トピ内ID:7262669912

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        「愛しすぎる女」です。あなたは

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        たりらん
        愛しすぎる女たち という本があります。

        ●依存症を次のように定義してもいいかもしれない。それが自分のためにならないという充分な証拠があるのに、それに熱中することをやめられない状態のことである(同著)

        http://www.amazon.co.jp/%E6%84%9B%E3%81%97%E3%81%99%E3%81%8E%E3%82%8B%E5%A5%B3%E3%81%9F%E3%81%A1-%E4%B8%AD%E5%85%AC%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%83%AD%E3%83%93%E3%83%B3-%E3%83%8E%E3%83%BC%E3%82%A6%E3%83%83%E3%83%89/dp/4122036291

        是非読んでください
        命を落とす前に

        私「負けるな」さんに同意します。
        彼はあなたと別れるとしても慰謝料などを払わずに「あなたから去る」ようにしむけるつもりでしょう。
        もしくは、あなたが病んでしまうのを待っているか。
        あなたがあなたで無くなるのを楽しんでいるのでしょう。

        今に体調不良で仕事もできなくなりますよ。
        疲れた自分の顔を鏡でよく見て!

        トピ内ID:2890586705

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        逃げて!結婚以前にあなたの「人生」がかかってる問題

        しおりをつける
        😠
        nyagon
        あなたは彼から精神的暴力を受けていますよ。モラハラと言います。
        モラハラをご存じないなら「モラルハラスメント」「モラハラ」で検索して調べてください。

        彼はあなたを脅し、いじめ、弱らせて、徹底的に支配しようとしています。

        子どもを作らない事は二人で決めたこと?
        彼が一方的に言って、あなたがそれを飲んでるだけ?
        それだけでも立派な暴力ですよ。

        体に合わないピルをずっと使い続けているの?
        彼はスキンを着けてくれないの?

        家計は折半でも、家事は折半じゃないのでは?

        彼の理想の体型でいる努力を強要するという、
        もはや論外の要求以外にも理不尽な事が多すぎます。

        結婚後はもっと彼のイジメがひどくなるでしょう。
        不倫もするでしょうね。

        本当に好きなら相手にそんな事要求しますか?
        結婚がかかってますから、色々と悩む事もよく分かりますが、
        結婚以前にあなたの「人生」がかかっています。
        する前から不幸だと分かる結婚はしない方が1億倍マシですよ。

        彼の洗脳に染まって逃げ出せなくなる前に、
        もっとヒドイ事される前に逃げて!

        トピ内ID:7174380012

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        ばかばかしい。

        しおりをつける
        157cm53kg
        あのね、結婚してからの方がず~っと長いんですよ。30年40年続く結婚生活、そんな人とやっていけますか。年がら年中、体型のこと言われ続けますよ。

        私はHNどおりですが、賢くて誠実な夫と二人の子どもに恵まれて幸せに暮らしています。(小町だから幸せ自慢してしまいますが、普段はそんなことおくびにも出しません。)

        そんな上っ面だけの男は熨斗付けて、突っ返してしまいなさいな!

        私が結婚したのは35歳です。

        今35歳でその美しい体型の春香さんなら、他にいい人が見つけられますって!次は、中身、毎日の生活、一緒に年を取って行けるかどうかをよ~く吟味して選びましょう!

        トピ内ID:8068890881

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        ピルは太ります。

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        🐤
        きち
        私も若かりし時(25歳頃)に婦人科の治療の為に一ヶ月弱飲んだ経験がありますが、
        見事に太りました。体重増加というより、おなか周りに明らかにたっぷり脂肪がついて
        すごく嫌だったのを覚えています。
        それもそのはず、ピルは仮に妊娠したような状態を作るらしいです。

        現在私は8歳の男の子の母親ですが、出産前の体型とほぼ同じです。
        (155cm・42kgです。体脂肪は18.5位)

        体型は戻せますよ。

        でも、戸籍のキズ(?)は治せません。
        結婚はお互いが幸せになる為にするものです。
        主様、いま一度ご熟慮のほど。

        トピ内ID:9543437215

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        あと50年そんな生活できますか?

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        💡
        ありゃ
        何年彼とお付き合いしたのかわかりませんが
        これから先、ますます容貌に関する文句が増えるのは
        明らかですよね?
        彼は愛するがゆえのリクエストや
        気心が知れているからの軽口のつもりかも知れません
        でも、それを深刻に受け止めてしまうあなたの精神状態が心配です
        これから先、大丈夫ですか?
        しかも、自身が病気になるほど愛する男性の子供、欲しくないのですか?

        周囲に還暦過ぎても外見に気を配り素敵な女性はたくさんいます
        でも、共通しているのは「心にゆとり」があります
        表情に出てしまうのですよ
        おそらく、今のトピ主さんは体型よりも表情が老けているんじゃないかと
        そんな気がします

        トピ内ID:4216278434

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        その彼と結婚して

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        🐱
        tama
        あなたは幸せになれるのですか?幸せと思えると思うのですか?
        結婚はゴールではないんですよ。その後も続くのですよ。
        今でも「倒れてしまうのでは?」と思える文章です。これがずっと続いて、あなたはそれで良いのですか?

        あなたの方から彼を捨ててしまいなさいよ!

        私があなたの姉や親であるなばら、弁護士に相談して証拠をしっかり集めて慰謝料しっかりいただいての破談にさせます。

        トピ内ID:2285147314

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        そんな男はトピ主さんから捨てなさい!!!

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        カンガとルー
        タイトル通りです。
        たとえ、嫁き遅れ、だの、結婚できない、だのと言われようと、そんな彼と結婚して一緒に暮らすほうが「よっぽど不幸」です。
        彼と結婚することによって、「既婚者になれる」ということ以外何かいいことありますか?
        冷静に考えてみてください。
        ただ結婚できればいいのであれば、彼以外にも男なんてたくさんいますよ。
        外見がいいだけの性格最悪の男なんて、本当に始末が悪いだけです。

        トピ内ID:8965846408

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        まず別居

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        blank
        guu
        彼氏があなた、いえ付き合う女性を愛することができない酷い人間であるのは、みなさんご指摘済みなので書きません。

        まずはウイークリーマンションでもいいから家を出られては。
        「集中して鍛えてくる」とでも言って。
        そこで一人で考えると、見えてくるものもあると思います。

        「智恵子抄」など、相手がどんな状況にあっても
        妻を愛し続けたことを書いたものを読まれるのもいいかもです。

        それにしても、この男、私の元彼そっくり…。「お前のこんなとこが嫌」を羅列して振ってくれたんだけど、本当よかったぁ。
        その時既に30代半ばだった私は別れた10ヶ月後、夫と知り合い結婚、子供にも2人恵まれて幸せです♪そんな人もいるってことで。

        トピ内ID:8831031538

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        ピルを常時服用すりゃ、そうなる

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        😭
        K
        下腹部、腰、太ももに脂肪がつき、水分が溜まって下半身がむくむ。
        ビア樽、石臼、ドッシリの、いわゆるおばさん体型。

        ピルを止めて鍼灸や運動など工夫すれば、元に戻せる。
        が、どうせ妊娠出産や加齢で、自然とおばさん体型になる。

        彼はその体型変化を受け付けない。

        ホルモン剤は、体型変化以外にも、色々と副作用がある。
        分泌のリズムや卵巣の働きを狂わせ、服用を止めても不妊体質になることもある。

        心身の健康を代償にしてまで、男の快楽を優先することはない。

        私があなたの親なら、弁護士を入れて破談、慰謝料もとる。
        その男を娘の伴侶として信頼できない。

        あなたを慈しみ育てた親御さんのためにも、ご自分を大事に。

        トピ内ID:0030094988

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        ぴる

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        ぴる
        ピルの効果ですよね、それ。

        ピル飲むの止めたらどうですか。

        子どもいらないなら、作る行為をやめたら良い。

        お前と自分の為に飲んでんだろってね。

        なんかめっちゃ腹立って来たわ

        その男なんなん。

        何様なん。


        春香さんが私の友達やったらブッ飛ばしに行ってんのに。

        トピ内ID:2471271377

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        最悪の男だわ。

        しおりをつける
        🐶
        おでぶちゃん
        年を重ねれば、体型も変わっていくし、顔もたるんできます。

        それが認められないような相手なら、やめたほうがいい。

        相手に合わせようと美容整形なんて絶対してはいけません。
        そんな彼をつなぎとめようと整形を繰り返して、風船おばさんみたいになっちゃったらどうするんですか?

        トピ主さんは、子供は本当にほしくないの?

        今の彼と本当に結婚して、果たしてうまくやれるかどうか。

        戸籍が汚れないうちに、できればこのまま同棲を解消した方が、早く相手も見つけられるし、
        後悔しないと思いますよ。

        トピ内ID:4180587684

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        だれの判断が一番大事?

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        かいせい
        私も皆さんやご自身がおっしゃるように、それ以上やせる必要はないと思います。

        それより私が気になったのは、
        「彼は私に週に5回はジムに行け、と言いますが、私もフルタイムで働いており、
        へとへとになって帰宅し、そのあと2人分の家事をして、
        それだけでなれない生活で倒れてしまいそうです。」
        という部分です。

        あなたはすでにもう、彼のためにかなりがんばっているようですね。
        それを認めないで(当たり前と思い)、さらにあなたに無理な要求をする彼は
        もしかして
        「気に入らないことがあったら相手に何でも要求していい。だって正しいのは自分」
        なんて思っているとしたら…

        この先、人生を共にしていくのは、とっても大変です。
        そういう苦しみを抱えて生活している人を、たくさん見ています。

        彼は、自分の思い通りになるあなたが好きなのでしょうか。

        あなたは、「正しい」ことなら彼のいうことを聞かないといけない、と思っていませんか。

        もし、ここでのレスの大半が「彼の方が正しい」だったら、あなたはどうしますか。

        矢継ぎ早に質問してすみません。

        結論を出す前に、ご自分の気持ちをまずは確認してみてください。

        トピ内ID:2094946186

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        結婚したらもっと大変!

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        kirari
        彼は、あなたの気持ちは無視して自分のわがままばかり通すタイプじゃありませんか?
        あなたへの思いやりが、結婚前の今の時点で全く感じられません。
        そんな人と結婚したら、今よりもっともっと大変ですよ!
        結婚はこれから一生の問題。
        自分が本当に幸せになれる相手ですか??
        もっと自分を大切に考えて!

        あなたも彼の子を産む気がないのなら、いくら35歳でも(私も同じ年です)焦ってその彼と結婚しなくても良いのでは!?
        子供を産まなくても良いなら、女性でも結婚が遅くなっても何も問題ないと思います。

        あなたみたいな人だったら、きっと出会いは他にもあるはず。
        不安がある相手との結婚なんて、絶対幸せになれないよ!!

        トピ内ID:0350414764

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        そこまで痩せてたら,デブほどたるむ余地もないだろうに…

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        紅梅
         両家で顔を合わせる機会を設け,彼の言い分を話して彼からの破談って形でいいですねと慰謝料貰っておさらば。これにつきます。

         いいですか,どんなにあなたが以前よりたるんだって主張したとしても,その身長と体重なら,たるむにしたって限度ってものがあります。要はいわゆるぽっちゃりさんやあからさまにデブな人よりも,たるめる余地がないってことです。
         7,80キロある人なら,たんまり肉も脂肪もあるでしょうからたるむと思うけど,あなたの体重ならたるめる肉も脂肪もそんなにないじゃないの。
         
         どうみても言いがかりだと思う。
         もともと若い子好きなら,若いのに目が行ったってことで,それを言って自分から破談を切り出すとお金がかかるからあなたにサヨナラを言わせたいだけ。
         でも,この先そんな人と『一生』いれるかな?
         今35,10年たっても相手が若い子好きならもっと毎日「無理じゃ~」って修業を強いられると思います。
         だから,親御さんに相談して?婚約破棄の慰謝料で身も心もリフレッシュしたら,そんなスタイルのいいトピ主さんですからするっと人間出来てるいい人が見つかると思います。

        トピ内ID:0610178497

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        2

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        🐱
        言の葉
        ところで、昔モデルをしていた時に体重&スタイル維持で食事制限とかもしていたので言いますが。
        朝食や昼食を抜いて夕食を食べていたなら、食べた夕食は全て体重に加算されていきますよ…。
        食べないのなら3日間の水だけ断食を勧めます。体内の不純物を排出するのが目的です。
        食事は『マゴハヤサシイ』を心がけて下さい。
        「マ」→豆。
        「ゴ」→ゴマ。
        「ハ(ワ)」→ワカメなど海草類。
        「ヤ」→季節の野菜。
        「サ」→魚。
        「シ」→しいたけなどの茸類。
        「イ」→イモ類。
        体重を落とすだけなら断食でいいですが、スタイルを良くするなら肌自身の美容能力と、筋肉だとかご自身の美容力を上げないと駄目です。

        ぶっちゃけ、エステとかに行っているとご自身の美容力が衰えますよ。ご自身の美容力のマックス値が100だとして、普段は70発揮できているとしてもエステにいって60楽すると、マックス値からエステ分をひいた40しか、美容力を発揮しない体になってしまいます。
        それならご自身の美容力を70から90に上げる努力をした方が、断然良いと思いませんか?

        →続

        トピ内ID:4664830692

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        3

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        🐱
        言の葉
        因みに痩せたいのなら、たんぱく質と炭水化物、脂肪をバランスよく取った上で、食物繊維と適度な運動、水分を摂取しないと駄目です。
        水分は常温かもしくは白湯で摂取してください、1日2Lを毎日。
        人間に必要な水分量は1日で3Lです。そのうち1Lは食事などから摂取できる範囲の量だと言われているので、不足分の2Lを意識して摂取してくださいね。
        水を取りすぎると浮腫む、って方もいるかもですが、不純物が残っているから浮腫むんです。きちんと水分を摂取して不純物を排出してしまえば、体は浮腫まないんですよ。

        寝るのは肌の再生時間、体の修復時間である22時から2時の間は必ず寝るように、また睡眠時間は最低でも6時間は取ってください。起床にベストな時間は朝の6時なので、0-6時まで寝るか、22-4時まで寝る、または22-6時まで寝るのが良いと言われます。
        ただ、1.5時間ごとに目覚めやすいレム睡眠期が来るので、7.5時間くらい寝るように調整するのが良いかもしれないですね。22時に寝て6時前に起きるくらいが。

        →続

        トピ内ID:4664830692

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        4

        しおりをつける
        🐱
        言の葉
        朝起きて朝食をしっかり食べて(ご飯の前にヨーグルトを食べると良いですよ)朝食は果物を、もしくは100%フルーツジュースまたは野菜ジュースを摂取、昼食はご飯とお肉系、夕食を控えめにする(サラダだけでもいいので何か口にはする)という生活、1日2Lは水分摂取、1日で合計1時間でもいいのでウォーキング、お風呂で最低15分の半身浴、寝る前の5分程度のストレッチ…これを実践して頂ければ、体重は簡単に落ちますよ。落ちなくても、体がしまっていきます。

        勘違いなさっていますが、二の腕とか太ももが太いから痩せる、は間違いです。
        体に肉のつく順番というのがありまして、脚→お尻→下腹→二の腕→顔→胸という感じです(調べると諸説ありますが)、また痩せるのはこの逆です。
        お分かりいただけますか?体重を落としても、太ももまで痩せるにはかなり落とさないといけないです。
        そして、体重を落とすと具合が悪くなるとのことですが、あわせて女性ホルモンの分泌も落ちます。女性の体脂肪は20%くらいで女性らしい体つき、また女性ホルモンがきちんと分泌されると言われているくらいなのに。

        →続

        トピ内ID:4664830692

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        5

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        🐱
        言の葉
        そして、運動するのにジムにいく必要は全くありませんよ。きちんと自己管理できないまたは自己管理する時間や知識、興味がないとかであればジムでトレーナーに管理してもらえばよりベストですが。
        正直、『痩せないダイエット』を頑張っているところが読んでて切なくなりました。

        別に私もとてもスレンダーでナイスバディ!って訳でもないです。
        165の52キロ、B89W58H93、体脂肪21%です。食事は三食きっちり食べますし、ジムなんか行ってませんし、お酒も飲みますよ。
        でもカロリーでなく、たんぱく質や炭水化物を考えて食事はしますし、毎日30分の半身浴は欠かしません。お風呂で読書が好きなので…。
        同じようにフルタイム、残業などもある専門職で働き、一人暮らしですが同居人がいるため、家事も全て二人分行っている状態です。
        正直、35歳の方でも、30代に見えない方が職場に多くいますので、特に35が『ババア』なんて思いません。

        一言言わせていただくと、『間違った努力をしている』のかな、と思います。


        長々と失礼致しました。

        トピ内ID:4664830692

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        こまったもんです

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        💢
        うーん
        彼はマネキンが好きなのかなぁ~
        二の腕はカッチカチだし、しゃがんだポーズをとってもお腹はつまめないし。人形だったら子供の心配ないし。劣化はあるが年はとらないし。替えもある。

        無理するのは長続きしませんよ。
        遺伝で大丈夫ってこともないですよ。
        うちは舅は禿げていない、お祖父さんも禿げていない。主人はMはげ。でも、私は平気。
        主人はアフリカンなので、太っているほうがいいらしい。夫は奥さんを太らせないと不幸にしていると主人は言っていました。
        だからといって、その言葉に胡坐をかいているわけではありませんよ。

        加齢は生きている人間に平等に与えられているものです。
        「君の額のしわ、セクシー」とか「君が歩んできた証だね」ぐらい、歯の浮くぐらいのせりふを言ってくれた方がいいですよ。
        お世辞でも褒められてのびたほうがいい!

        もう一度考えてみてください。その彼との将来を。春香さんは、どうしたいですか?どうなりたいですか?
        ピル使用の疾病リスクもあるし。身体、大事にしてくださいね。
        春香さんが春香さんらしく生きていくことが大事なことだと思います。

        トピ内ID:4897249589

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        二度目です

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        blank
        典型的なモラハラみたいですね。
        それに加えてあなたは共依存の状態になっていて正常な判断が下せない。

        こういうの、本人が骨身に染みるくらい辛い思いをして自覚しない限り
        離れられないんですよね。
        見たところトピ主さんに彼と離れて生きていくという自立心も弱いみたいだし
        離れるのは難しいでしょうね。
        みんな離れた方が良いと言ってる、本人も何となくそれが良いとはわかってる。
        でもできないんですよねぇ。

        私も似たような状況に追い込まれて、本当に死ぬか生きるかまで追い詰められて
        ようやく自分がまともな思考をしていないと気がついて別れる決心がつきましたよ。
        ぼんやり駅のホームで線路を見つめる自分…アレは怖かったです。
        友人のチャラけたメールが入らなかったらどうなってたか。

        トピ内ID:8910136050

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        結婚はスタート、ゴールではありません!

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        🙂
        りんご
        35歳という年齢、結婚願望・・・わかりますが、トピ主さんは結婚がゴールで、ゴールに到達するまでどんなことも我慢して頑張っておられるように見えます。でも、結婚は今、あなたがしていること(犠牲と我慢、屈辱)のスタートですよ。結婚してから、何十年もどうやって生きていくの? 今から、目に見えてる不幸な結婚ならしない方が幸せです。

        トピ主さんはやせすぎです。これ以上、痩せようなんてとても危険ですし、それを強制する婚約者は、明らかにすでに精神的なDVです。拒食症になって取り返しのつかないことにもなりかねません。

        ありのままのあなたを受け止め、愛し、、そして病める時も、苦しい時も支えてくれる人と縁があることをお祈りしています。

        トピ内ID:7883706711

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        横ですが、ピルについて。

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        元ピルユーザー
        話が横にそれますが、そのピル貴女の身体にあってないのでは?
        ピルって大まかに分けると三種類あって、それによって副作用がだいぶ異なります。
        吐き気や体重増加の少ない、貴女の身体にあったピルを探す方がいいかもしれません。
        もっといいのは、ピルなんか飲まなくていい相手を新に捜す事だと思います。

        トピ内ID:0598249234

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        よかったね

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        ちい
        結婚前に気が付いてよかったですね。
        残念ですが、その彼は問題外でしょう。
        でもあなた、これで一段階パワーアップできそうですね。
        普通に誠実な男性はいくらでもいます。遅すぎなんてありませんから、勇気を持って次の人生に踏み出してください。

        トピ内ID:4162510754

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        彼、おかしいです

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        かめりんと
        ピルなんて飲むのやめましょうよ。
        別にPMSとか体調が悪い訳では無いのですよね。避妊目的なのですよね?
        それならゴムを付ければいいだけだと思います。
        一方的にトピ主さんの身体的・精神的負担がある今の生活は
        必ず破綻しますよ。
        どうか彼から離れてください。
        そして何よりも大切なご自身を、見つめ直して下さい。
        貴女は同性・同年齢のの私から見て素敵な人ですよ。
        自信と健康な生活を手に入れて幸せになって欲しい。
        恋人を追い詰める事しか出来ないあなたの彼はおかしいです。

        トピ内ID:1881933693

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        私も同じような人とつきあったことありますが・・

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        🐧
        パンパヤ
        私も、トピ主さんの彼と似たような感性の持ち主とつきあったことあります。

        とにかく、女性の容姿に異常にこだわってました。今の私なら、彼がどんだけ幼稚だったのか、わかります。

        いちばんひどい要求は、前歯を全部抜いて差し歯にしたら、完璧によくなるのに・・というものでした。
        確かに、芸能人のような完璧な歯並びではないけど、ごく普通の民間人レベルです。健康な歯を抜いて、芸能人のような歯にする意味がまったく感じられませんでした。
        私の健康なんてどうでも良いのです。=私を大切に思ってないのです。

        そんな彼、絶対に、結婚はやめといた方がいいですよ。
        別れた当初は寂しいかもしれないけど、たぶん三ヶ月もしないうちに「なんであんな変人とつきあってたのだろう。自分が怖い。」と思いますよ。

        トピ内ID:2427604206

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        まだ間に合う

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        神楽坂駅
        もしも、トピ主さんが今より10歳若かったら。
        そのモンスターとは結婚しないんじゃない。

        トピ内ID:4752157442

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        彼は一生独身のほうが幸せ

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        🐶
        くませんせい
        彼自身、結婚なんてしないで生きた方が幸せでしょう。
        一生独身で、とっかえひっかえ若い女の子とつきあう人生が彼の望む人生です。
        そもそもなぜ彼はあなたと結婚しようとしたのでしょうか?

        「そのままの君が好き」といってくれる人じゃないと結婚したらだめですよ。
        窮屈な結婚生活と自由な独身生活、どちらが幸せかわかりますよね?

        トピ内ID:3394516682

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        自覚はあったんですね。

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        blank
        秋冬
        そこまではっきりと体型の変化、体脂肪率の変化を自覚しているんですね。
        腰回りが「ぽてっ」、体脂肪率5%増は相当な変化だと思います。
        それなら彼が、貴方がたるんできたと感じ、結婚に後ろ向きにな気持ちになっても仕方がないのでは?

        そして、その原因がピルの服用であると予想できているのなら、それをやめれば良いし、それによる妊娠が怖いのなら、
        それも含めて彼に伝えて、たるみを受け入れるか、妊娠のリスクを受け入れるか選択してもらえば良いですよ。
        今の時点で「止めていい」と言っているので、答えは明白ですが。
        でも、ピルを服用しなくても、しっかり避妊すれば、まず妊娠はしないと思いますけど。

        話はずれますが、子供ができたら発狂しそうというのはどういう理由ですか?
        そこまで子供が嫌いなら、彼が管切れば良いのにと思います。

        トピ内ID:6157473818

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        びっくり、、

        しおりをつける
        😉
        たあたん
        トピ主さんはレスされた方々に丁寧に

        お返事されてますが婚約者の言動がおかしいというレス

        に対していちいちそんなひどい人じゃないと必ず

        反論というか婚約者の擁護されてますよね?

        本当は一体どうされたいのがよく分からないのですが?

        年齢の割にはスタイルのいい自分がどうして年上の

        彼が「ばばあ」と言い捨てた理由が知りたいのですか?

        文面から察するにあなたに

        ひどい暴言を吐くは・・

        子供は作るな!専業主婦にはなるな!

        と都合のいい女扱いする婚約者と結婚する決意を

        既にされてるんですよね?

        だったら腹くくるしかないのでは??

        きつい言い方をしてごめんなさい。。

        でもトピ主さんの

        >>子供ができてしまったら、発狂して取り返し
        のつかないことをしてしまいそうな彼なので私が
        ピルを飲むのは私から言いました。

        文章を読んで、、子供が出来たら発狂するって??

        この2人結婚する意味あるのかしら?

        他人事ながらただびっくりしました、、

        トピ内ID:0710928585

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        やめようよ…

        しおりをつける
        😨
        みらい
        お願いだから、これ以上あなたの心身がこれ以上ズタズタにされないうちに別れましょう。

        トピ主さんはあと五キロ増えてもまだまだ細いです。

        私はトピ主さんみたいなスタイル抜群でないけど、外見含めたモラハラで壊れたことがあります。あれこれ批判されて、正しい判断力がなくなってしまいました…

        トピ内ID:5250089706

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        なぜ?

        しおりをつける
        🐧
        nekopen
        そこまで苦労して手に入るのは、今よりも自分を追い詰めるだろう生活・・・
        しかも、年々その状況が悪化することは必至。

        なぜ倒れそうな思いをしてまで、自らの命まで脅かしかねない生活を手に入れたいと思うのでしょうか?
        相手の子供が欲しいからという強い願いがあるというなら、まだちょっと理解できるのですが、子供は一生望まないとのこと。
        それならなおさら婚約破棄という少しばかりの苦労を経て、トピ主さんのこれからの長い人生を守った方が良いと思います。
        彼がトピ主さんを守ってくれないならば、トピ主さん自身でご自分を守らなくてはいけません。
        大人なんですから、恋に盲目にならずに現実を見て、覚悟を持って決断しましょう。

        トピ内ID:6609818157

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        結婚ってゴールではないのですよ。

        しおりをつける
        🎂
        ke-ki
        結婚したからといって、今の辛さがなくなるわけではありません。彼といる限り一生続くのです。歳を重ねるほどキープするのが難しくなるでしょうからむしろ今よりも過酷になるのではないでしょうか?
        彼には人を思いやる気持ちがないのでしょうか?彼は元々結婚願望がないのではないですか?あなたは幸せになれるでしょうか・・・。もう35と考えるかまだ35と考えるか、まだ子供だって産める年齢ですし、別の方と知り合って2年付き合って結婚してもまだ30代。
        考え方です、ご自分の人生を大切にしてくださいね。最後に決めるのは自分自身です。

        トピ内ID:2715310265

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        難癖つけられているだけです

        しおりをつける
        😢
        なお
        トピ主さん、ちっとも太ってませんから。だめですよ、騙されちゃ。

        彼は、フルタイムでバリバリ稼いでくれて、家事もやってくれるトピ主さんを手放したくないんです。
        婚姻届を提出しないのをトピ主さんの体形のせいにしているのは、それ以上どうにもならないこと(ホント、病気になっちゃいますもん)を知っているからです。トピ主さんのせいにすれば、いつまででも今の状態引っ張れますから。ズルイ男です。

        彼の本音は、若い女の子と遊びたい、でも若い子にお金使うと自分の贅沢に回す分がなくなるから、その分はトピ主さんに補填して貰えて、面倒な家事もやってもらえる今の生活が心地いいんです。
        今の若い子が若くなくなれば次の若い子にって乗り換えていくつもりでしょう。

        そんな男とこれからの人生歩いていくんでしょうか?会社にも報告済ということですから、辛い気持ちはわかります。でも、トピ主さんはちっとも悪くありませんから、堂々としましょう。弁護士に相談して、がっちり「婚約不履行の慰謝料」を取って、相手が悪かったんだという証拠残しましょう。

        トピ内ID:2926501153

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        自分の力で自分の幸せを掴んでください

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        😝
        ゆいゆい
        人にはそれぞれ理想と許せないものがあると思うんですが、
        彼の場合、体型は非常に重要な部分なのでしょう。
        フェチとかってあるじゃないですか。
        多分、彼の女性に関しての考え方は生理的なものだと思うので変えられないと思いますよ。
        この人は結婚に向かないと思います。

        1)子供は欲しくない=家庭を作ろうという考えがない(遺伝子を残したいっていう本来の人間の本能が薄すぎる)
        2)年をとって欲しくない=一人の女性と一緒に人生を歩んでいくという感覚がない(人は誰でも老いていきます)
        3)一生、共働きでいたい=独身時代と変わらない生活をしたい(要するに生活感は出しなくないってことですね)
        その上で結婚するメリットを感じるなら割り切った考えを持った方が良いと思います。
        でも主さんならきっとまた良い出会いがありますよ。土日に趣味の時間を増やしてみたらどうでしょう?
        私の周りでも30代中旬以降に新しい出会いを見つけて幸せな時間を過ごしている人達は結構いますよ。
        ちなみに私の夫はとっても細いですが、無理に細くしているというのではなく、体質のようです。
        でも私に同じ体型を押し付けてきません。

        トピ内ID:3710105809

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        早く目を覚まして!

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        😠
        くらくら
        まだ、30代ですよね?
        早めに彼とは、離れましょう。
        幸せになれませんよ。絶対に。
        誰しも、年をとる、体型だって変わるのです。

        そこを気にする彼は、不幸な人です。
        厄病神じゃない。離れて!離れて!

        幸せを見つけましょう。

        トピ内ID:5483969946

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        二度目です。

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        blank
        ダメな親
        子供を生むなというからピルを飲んで、
        そのピルのためにむくんで、
        そのむくみが許せないというのは、おかしいです。

        ピルが辛いのなら「止めていいよ」と彼は言ったそうですが、
        それはあなたへの思いやりで言っているのではなく、
        あくまでも「他の方法で避妊を確実にやれ」と言っているのだと
        置き換えてください。

        他のレスにもありましたが、見栄えのいい若い娘は自信があるから中身のない、外見だけの30代初めの彼と付き合ったけれど、とるに足らない男だからあれこれ金を使わせて、適当な時期に去ったのです。

        彼は「若い娘は金がかかるからイヤだ」と言ったのですよね。

        男は普通、外見がいけてれば(多少いけてなくても)50歳手前まで若い女と遊べます。いや、好きと言ってくる女房より若い女がいるものです。本当です。そのとき彼は、今よりも所得が増えています。(子供もいないし女房には女房の金でやりくりさせていますからなおさらです)多少高くても若い女と、あなたには一切の罪悪感なく、遊ぶでしょう。

        彼はババ抜きのババです。平均以上にキレイなあなたがババをつかむことはありませんよ。

        トピ内ID:8897570278

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        そんなの関係ないからみんなのレス読め!

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        blank
        やせ
        体脂肪率とか、もう関係ないから。皆様のレスちゃんと読んでる? 読んでないんじゃないの?
        もう自分には彼しかいないから、今更結婚やめろなんて意見、聞いたって無駄だと思ってない?
        あなたの考え方、被虐待妻に近づいてるよ。
        「殴った後、夫はすごく優しい。涙を流して心配してくれる。だから私は愛されてるはず。私が至らないのが彼が殴った原因で、私が悪いはず」
        というやつよ。
        殴ったというのを「ピルの副作用が出た」に変えてご覧。私が至らないのが…というのを「ピルは私が飲むと言ったから」に変えてみな。
        全く同じ考え方だと気付かない?
        あなたは自分で自分の心を殺そうとしています。彼に依存することで。35歳で独身であることへのコンプレックスと、婚約してしまったという秒読みの状況から、彼にすがりつき、冷静に判断できなくなってる。
        彼に会う前は、彼に依存せず自分の足で立ってたでしょう? 美人でスタイルいい自分に自信があったでしょう?
        今のあなたは昔のあなたからみたら、弱々しくて暗い女だよ。そんなんでいいの?
        今ならまだ、自信があった自分を取り戻せるんだよ!惨めな人妻と、自由な独身、どっちがマシ?

        トピ内ID:9445568795

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        コレでは結婚生活出来ません!

        しおりをつける
        😠
        子沢山ママ
        結婚して10年以上たちます。つきあって既に18年かな。出会いから始まって体型かなり変わりました。
        でも主人は今の自分を愛してくれてます。体型は確かにダイエットして子供産んでも頑張ってます。でも腰回りは絶対隠せない。そんな努力してる私を評価してくれてます。
        結婚て外見だけでできません。外見は変わります。でも心は出会ったときのままキープしようと思えばできます。(変わる場合も確かに……)
        婚約者さん異常です。主さんは十分に細い。これ以上痩せたら病気になりますよ。
        他人の私がどうこう言っても問題解決にはなりません。結局主様が決断することですカラ。
        ご自分をいたわってください。それだけ魅力的な主様なので、すぐに素敵なお相手が見つかると思うのですが。そのままの自分を愛してくれる人でないと結婚続きません。ウソで結婚生活出来ませんので。ご自分を大切になさってください。

        トピ内ID:3607158309

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        マリッジブルー?

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        blank
        katomoko
        彼氏、かなり自分勝手な部分が多い人のようですね
        一緒に住み始めて自分のペースが崩され、
        春香さんのアラが目に付き出したのでは?

        体型だけではないと思いますよ

        たぶん箸の上げ下ろしから何からかにまで、
        今後も散々文句を付けられることは
        覚悟しなくてはいけないでしょうね

        結婚すると言う事は、
        赤の他人と一生同居すると言う事です
        うまく折り合いを付けていかなくては

        むしろ子どもをもうける気が無いのなら、
        無理に結婚する必要も無いのでは?
        今までどおりの美男美女カップルで
        お付き合いしていっても良いんじゃないですか?

        なんだか彼に振り回されている
        春香さんがお気の毒です

        トピ内ID:0136567661

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        大丈夫ですか?

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        おひさま
        彼と別れた方が良いと思います。
        彼と居て心が安らぎますか?
        結婚したら“生活”です。
        見た目がどうのとか言ってられないですよ!

        「もう35歳」「まだ35歳」
        年齢なんて、自分の心が決めると思います。
        自分が内側から輝いてなければ
        どんなに見た目を小奇麗にしても
        上っ面だけですよ!
        私の周りには、自分の好きな事をして
        目標持って生きている人達が居るので
        しみじみ「若さって、年齢じゃないなぁ~」と思います。
        自分が本当に輝いていれば
        今の彼と別れても、また良い縁が巡ってくると思いますが
        …これって、無責任なアドバイスですか!?

        気になったんですが
        トピ主さんは、子供欲しくないんですか?

        トピ内ID:9213873740

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        もっと自分を大切に

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        🐱
        くさこ
        体調が悪くなるのに彼のためにピルを飲むなんて、痛々しいですよ。
        吐いたりしてたら、誰だって心配します。
        心配してくれるから愛してるっていうものでもないと思います。

        もっと自分を大切にしましょうよ。

        トピ内ID:6987569488

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        いやはや

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        🎂
        sasa子
        35歳と38歳の恋愛??
        なんだかな~

        40近くにもなってちゃぶ台ひっくり返すような事の
        理由が、これじゃね(汗)

        これに反応したあなたは・・
        >私が太りすぎなんでしょうか?
        >私の努力が足りないんでしょうか?
        >35歳ってそんなに「ババア」なんでしょうか

        え~~!そっち~?
        25歳と28歳でも、もっとなともな
        やりとりしてると思うのは私だけか・・

        あの・・結婚とかはまだまだ先のほうが
        いいのではないででしょうかね・・

        でも、このやりとりを聞いてると
        お似合いなのかな・・

        トピ内ID:1238397993

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        あなたから「別れよう」と言わせたい

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        経験者
        理不尽なことを言い出す人は、ほとんどの場合
        別の女性の影が見え隠れするものです。

        自分から言えば婚約不履行で
        慰謝料などが発生するから
        あなたから言わせたいために、
        そうなるように仕向けているのではないですか?

        トピ内ID:3971949266

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        今は体型の問題だけですけど

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        🐷
        小太り爺さん
        要するに、ファッションモデル並のスタイルと収入を春香さんは求められているということですね。

        こういう自己中な男と結婚した場合どのような展開になるかは、参考になるトピが数えきれないほどありますよ。

        今はただ体型の問題だけですけど、結婚したら「ダメ出し」と「禁止事項」が山ほど出て来るのが目に見えてますよ。

        5年後にはボロボロになった40歳のバツイチ女のできあがりですね。

        自己責任ですね。体型を維持できなくなったんだから。

        彼の思考回路では、問題事の原因は全て春香さんにあるのですから。

        そこから人生の再出発、『天よ、我に艱難辛苦を与えよ』ですか。

        だけど惚れた弱みですから仕方が無いですね。無償の愛ですね。

        もしかしたら死ぬ程努力すれば報われることもあるかも知れませんしね。

        たとえ束の間でも幸せな時を過ごせたら、それを糧に生きていけるかも知れませんしね。

        トピ内ID:8214721556

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        モラハラ男

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        😨
        ドイツ人
        彼氏としてはかっこいいかもしれませんが、結婚相手としては最悪です。夫婦になれば一緒に生活していくわけです。彼の汚いところも、もしかしたらみてしまう事になるかもしれない。もちろんあなたのそういうところも。見てくればかりで、あなたを丸ごと受け容れられない相手との結婚は、苦痛でしかないでしょう。

        夫婦は、一緒に年をとっていき一緒に老いを受け入れられて、初めていい夫婦になるんではないでしょうか。

        私は40になりましたが、30代後半に白髪を数本見つけて大騒ぎしていたら、夫が「老いを受け入れるのも魅力だ」といってくれました。きっとトピ主さんにもそういう人が現れますよ。そんな、くだらない男だと、結婚前にわかってよかったじゃないですか。

        そのままだとあなたが壊れますよ。勇気を持って別れましょう。

        トピ内ID:8075226021

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        同い年の既婚者です

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        きのこのこ
        トピ主さんのレス拝見して、すごく悲しくなりました。
        そこまで自分を否定するような男性と結婚したいですか?

        トピ主さんは決して太い体型ではなく、むしろスレンダーな方ですよ。
        20代向けの服装で彼の好みの服装はわかりませんが、この歳では結構つらくないですか?
        40歳になっても20代向けの服装ですか?

        この男性は結婚には向いていません。頭の中は幼いまま。
        今無理して結婚しても、そのうちすれ違いがでて離婚という結末が見えませんか。

        結婚は好きだけではできないです。
        病や怪我をしたときに醜い姿を見せることになっても、相手は変わらずに看病してくれますか?
        トピ主さんが介護が必要となっても、彼は介護してくれますか?

        人生を一生に歩めますか?

        子供は彼の希望で作らないということを彼のご両親はご存知ですか?
        結婚後もめる原因にもなりますから、結婚前に彼の希望で作らないということを言わないと。

        体型を気にするあまり、相手の体調すらわからないような男はこちらから願い下げしましょうよ。

        彼が大好きな若い子は本気でおじさんを相手にはしないですよ。

        トピ内ID:9857978741

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        目を覚ましましょう

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        🐤
        きょうすけ
        無神経な事を言って相手を傷つける人といるメリットってなんですか。

        トピ内ID:8286215591

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        同じ歳の既婚者です 2

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        きのこのこ
        もし別れるという決断をした場合、弁護士さんを間に立てて、彼からの婚約破棄ということですすめてください。

        こういうことで彼が結婚をしたくないと言っている。
        どう考えてもモラハラの域。
        彼の希望通りに婚約は破談にしたい。
        ただし、慰謝料や婚約時にかかった費用等(新居や家具などトピ主さんが負担した金額)は請求し、式場のキャンセル料はそちらの負担とする。

        と弁護士同席のもと伝えてみてはどうでしょうか。

        彼が常識的なご両親であれば、自分の子供がしでかしたことはどれだけ非常識かわかります。

        またトピ主さんのご両親だって、娘にされた仕打ちを聞いたら悲しむと思いますよ。

        6月の婚姻届提出は白紙にしたほうがいいです。

        私も親友達もみんな30歳を過ぎて結婚しています。
        今年も結婚式があります。
        でもみんな素敵な男性と結婚しています。
        私は太った体型ですが、夫はかなり大事にしてくれます。
        周囲が「優しすぎる」「甘い」というくらい。

        きっとトピ主さんも新たに探したらいい男性が見つかりますよ。
        自分を大切にしてくれる男性と結婚して、幸せになってください。

        トピ内ID:9857978741

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        正直引きました。

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        煙子
        お二人に…。

        彼の方が明らかに変ですが、トピ主さんも巻き込まれて行ってますよ…。
        女が35歳で焦るのは当たり前の感覚ですし、
        彼と別れたらもう…と思うのもすごくわかりますが、
        彼といれば一生その意味不明な要求に応えないといけませんよ?
        共依存状態になっていませんか?

        彼が魅力的なのは何となくわかりますが、
        本当に幼稚で独身が似合うタイプだと思います。
        そのうち彼も「やたら若作りした勘違いおじさん」になりますよ。
        トピ主さんも彼と居たら、
        「やたら頑張ってる残念なおばさん」になりそう…。

        トピ内ID:0886346292

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        ぜっっっっったいやめたほうがいい!!

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        🐤
        ななな
        さいあく彼氏!!!

        トピ主さん、お美しいと思うので、
        次見つかりますよ~。

        もっと素敵な人あらわれます!

        見た目にまどわされないよーに。
        本当の男前を見つけてください。

        トピ内ID:5212401976

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        ここの意見は1つだけでしょう

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        しあわせか
        そんな男と一緒になって幸せになれるのか?なれません、以上。

        トピ立てても人の意見を素直に受け入れられないトピ主が多いですが、
        これは命に関わってくる事なので、絶対に目をさまして欲しいです。

        でもでもだってをくりかえすのなら一緒になるしかないと思います。

        トピ内ID:8757621031

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        38歳でしょ

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        ヤダーミ
        もういい加減中年じゃないですか。
        私も私の夫も同世代ですが『体型』で色恋を語る年齢じゃありません。
        逆にお互い崩れゆく容姿に哀愁を感じ愛しく思う年齢ですよ。

        その男性は相当に幼稚な男性です。
        38歳でそれなら一生変わらないと思います。
        それでも結婚したいなら変わる事を期待しちゃダメです。

        その男性のどこに魅力があるのか全く理解できませんが諦めるしかないと思います。

        トピ内ID:0429048046

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        言の葉さん

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        ほみゃあ
        問題はそこではないような気がします。。。

        トピ内ID:6910834299

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