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    配偶者に対して生理的に受け付けない部分、ありますか?

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    完璧に幸せな夫婦なんていない、色々不満があるのはお互い様と
    思うようにしつつ、イライラしやすい新婚妻30代です。

    皆様は夫もしくは妻に対して何らかの我慢している部分がありますか?

    ちなみに私の場合
    1)夫の友人たちが生理的に受け付けない。(不潔、不気味)
    2)言葉が曖昧なため、複雑な話ができない。(遊びの話ならできる)
    3)夫の両親たちを生理的に受け付けない。
    (女性は子供を作る道具という感覚がある、セクハラ発言あり)

    悪い部分があってもお互い様と思って結婚したのですが、なんだか
    どんどん夫の悪い部分ばかり目につきます。
    どのように自分の気持ちをコントロールすればいいのでしょうか?
    今の気持ちだと夫の子供は欲しくないな、、、というのが正直な気持ちです。
    ある程度相手に不満があっても、「夫の子供」というよりは、
    「自分の子供を産む」という気持ちで妊娠に挑むのでしょうか?

    トピ内ID:5753161131

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    その結婚失敗じゃないかな

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    💢
    ユリ
    軽率に結婚したんだから自分で解決するのが筋。

    子供を生んだらもっと事態は悪化するに決まってます。
    子供は親達を選べ無いこと、誰かに指摘されたいの?

    トピ内ID:9839620460

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    よくいる勘違い女性の特徴

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    残念
    結婚をしたのは自分なのに失敗したのは相手のせい。
    なぜか上から目線ばかりで相手をバカにしている。
    自分や自分の親友人は悪いところなしと思っている。
    お互い様と言う言葉を自分が譲歩してやってるという意味で使う。

    結局は自己中心的で自分至上主義、自分は間違っていないなら相談する必要なしだけど共感や同意を得て自分を正当化したいだけなら小町にはぴったりかも。

    トピ内ID:0365545077

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    我慢はないです

    しおりをつける
    🐴
    きちんとしまうま
    我慢はしてないですね。
    「こういうのは性格だから、仕方がないなあ。向こうだって同じ位諦めていることがあるんだろうなあ」
    ということはありますけど。子供も普通に…(3人目が1歳半です)。

    我慢との違いは何かな。
    根本の感情かな。
    「元々好ましく思っている」→欠点を個性として受け入れる
    「好ましさがない、少ない」→欠点が鼻につく

    トピ内ID:7244955294

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    トピ主補足です。

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    ご不快に思われるかたも多いだろうトピですみません。
    (幸せな結婚をしている方には理解しづらいと思われます)
    自分の正直な気持ちを文字にするとこうなりました。
    もちろん現実の世界では言葉に出すことも態度に出すことも
    出来ませんので。。。。

    この結婚は失敗、、なのかもしれませんが
    周囲を見ても(親や親戚など)
    結婚とは苦痛がつきもの、結婚は墓場、できれば独身に戻りたいが
    税金のようなものだと思って耐えている、、、など

    結婚とはかなりの苦痛を我慢すべきもの、という認識が
    念頭にありました。
    お互い様、と書いたのは自分自身が大した人間ではないと
    わかっているからです。友人の中にはとても幸せな結婚をしている人も
    いますがとても優秀な人なので彼女自身の人徳によるものだと
    思っているので、特段優秀ではない普通人間の自分は親と
    同じレベルの結婚なのだろうと思いました。

    要は、失敗結婚はどの程度の苦痛まで我慢するのでしょうか?
    態度には一切出していないので夫は結婚に非常に満足しているそうです。
    私のほうは帯状疱疹が出たら離婚しようかな、、とは考えています。

    トピ内ID:5753161131

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    そうかな?

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    私自身、あんまり人徳があるとは思えません。
    それなりに努力はしてきましたが、決してすごく性格がいいわけでもないし。
    よく同期から浮いたり、同級生からいじめられたりと…。

    でも、今は幸せな結婚をしています。

    おそらく、結婚は墓場だという意識が逆に強すぎて今の旦那さんに対して悪いところしか見れなくなってしまっているのでは?
    結婚はお互いに幸せになる努力をするものだと思っています。
    もう一度、旦那さんとの結婚生活を見直したほうがいいと思います。

    ちなみに、相手のご両親が女性は子供を作る道具という感覚があるそうですが、もしお子さんができたらうちの孫ってうるさいかもしれないですね。

    もう少しお子さんを作るまで様子を見たほうがいいと思います。

    それでも、もしお子さんを望まれるなら自分の遺伝子をこの世に残すんだくらいの気持ちがいいんじゃないですか?
    そのための手段が旦那さんだと考える。

    トピ内ID:5382214132

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    トピ主さんのレスを拝見して、です

    しおりをつける
    🐴
    きちんとしまうま
    先に「我慢するところはない」とレスした者です。

    私も結婚するまでは「結婚は沢山我慢することがあるだろうな、でも自分も優れたところはないのだから堪えないと」と考えていました(容姿人格全て)。
    例えば「パセリは苦いけど栄養があるから我慢する」みたいに。
    でも結婚したら、「パセリの苦みのあとに来る爽快感、いいねえ。もう一本」という感じ。良い相手に恵まれ、ラッキーでした。
    トピ主様もきっと相手が違えば目が覚める思いになることでしょう。

    でもどこまで我慢するか?とのお尋ねですね。
    子供がいない今、辞めた方が良いと思います。
    でも相手を満足させておいて、いきなり離婚を切り出すのは、なんだか、相手がかわいそうな気がします。
    新婚の間は、それでなくても、二人の、生活習慣と価値観の摺り合わせ、歩み寄りをする時期です。
    例えば今日から、きちんと不満は真剣に伝えた方が良いと思います。

    それで「改善点を申し出て、あと半年(あるいは1年)、お互いに努力してみよう。それで駄目なら離婚しよう」の考え方も有りと思います。

    トピ内ID:7244955294

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    私の夫は

    しおりをつける
    😉
    ゆり
    1)不潔。2)気が利かない。3)優柔不断で、いざという時に流される。この3点が、私としては生理的に受け付けないです。
    1)は親の育て方の問題だと思ってます。そもそもなぜ不潔になるかがわかってない。中でも、歯磨きやトイレの使い方が、あまりにも目に余ったので、結婚してから膝詰め談判で話し合いました。子供を育てるのと変わらないなあ。オトナで頑固な分、もっと始末が悪いかも。でも、家族にも影響が出るから絶対に譲れない!と思い、一つ一つ努力してもらってます。
    2)3)については、性格だから直らない、とあきらめています。努力して直せるものじゃない。
    2)については、「大した事じゃないよね」とその都度自分に言い聞かせてます。実際、まだ私が何とか忘れられる程度の事だし・・・。
    3)に関しては、本当の「いざという時」(大金が絡む事とか、婚家問題など)には、「貴方が決めた事じゃないの?」と念を押すか、「いつのまに(流されて)そうなったの?これじゃ私が困る」とついに私がしゃしゃり出ます。後者のケースは半年に1回はあるかな・・・。だって、後始末させられるのは結局私なんですもの。もう自衛しなくっちゃ!

    トピ内ID:3409971597

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