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    兄弟間差別

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    中間子
    ひと
    過去のトピも参考にさせていただきましたが、 兄弟間差別について鬱々としています。 差別は子どもの頃から思っていたのですが最近 母が私以外の兄弟に数百万ずつお金を分けたことを知り ショックを受けています。 他の兄弟は私たち夫婦より高収入ですし、 困ってる様子はありません。 兄弟にお金を分けたちょうどその頃、 珍しく母に2万円もらったのでどうしたのかな? と思っていたら他の兄弟には数百万渡してました。 それを知ったのも兄弟の一人がつい口を滑らせたからです。 その時の空気ときたらいたたまれませんでした。 言わない約束でしょう?みたいな。 欲しくないとは言い切れませんが、お金が欲しいんじゃなく、 兄弟間でこれだけ差別されるのがショックで 胸が張り裂けそうです。 こういうことって普通に有り得ることなのでしょうか? もう諦めるしか無いとは知りつつ、辛いです。

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    どうしたいですか?

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    がんちゃん
    あげた親も親だけど、受け取った兄弟も兄弟ですね。こんな人たちなら、私なら一切付き合いしませんね。こんな兄弟に限って、親の介護が必要になったら知らん顔か、トピ主さんのように優しい人におしつけてきますよ。 どうしたいのか書かれていませんけど、どうしたいですか?私なら・・・絶縁(宣言)します。今までの不満も全部ぶちまけてね。「困ったときだけ頼られるなんてことになったらごめんですから」って「後はお願いします」ってニッコリ笑っておしまいです。

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    普通にあることですが・・・

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    マルコ
     兄弟で金銭的に差別されることは、よくあります。 が、この場合は、かなり悪質かと思います。 兄が家を建てるときには、数百万円の援助をしたのに、妹の時はなにもなし とか、妹には、毎月数万円の援助をしているのに、姉にはなし。等々よくある話です。 しかし、兄弟は、そのことを知っているんですよね。 他の兄弟に内緒で援助するってあまり聞きません。 隠しているから、話題にならないだけかもしれません。 (続きます)

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    普通にある話ですが・・・2

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    マルコ
    続きです  私もにたようなことがありました。 金額にすると数千円のことですが、両親、兄弟で口裏を合わせて、私だけのけものにして楽しんでいたようです。 それがバレタ時の両親のバツの悪そうなこと、私は、”そこまで、私のことが嫌いか・・・”と切なくなりました。 もともと、両親とはウマがあわず疎遠でした(他にもいろいろ経済的、肉体的に差別されていました)が、それ以来、付き合わないようにしています。 親子でも人間ですから、相性ってあるんですよ。 一人っ子なら、相性が悪くても妥協点をみつけようとするようですが、兄弟がいると、他の子供をかわいがればいいわけですから、可愛くない子供は、切り捨てられがちです。諦めるしかないと思っています。

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    いまいち

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    よくわからない
    情報が少ないので良くわからないのですが・・・ それって子供の頃から差別を受けてたって事かしら? 他の兄弟ってからには男性でしょうがトピ主さんは女性? 発想の転換が大事ですよ~ 大の大人になって親からお金援助してもらうなんて 恥ずかしいし、貰ってないならその分 親の介護の 負担は少なくしてもらうと宣言できるじゃないですか ラッキーぐらいに思いましょうよ

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    なぜ?

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    ちゃぶだい
    私もトピ主さんと同様中間子ではありますが、全員女というのもあるのか、子供時代から姉妹中で最もデキの悪い私も平等に扱ってくれ、またみんないい大人になった現在、親が関わる金銭面・その他、疑問に感じる扱いなど一切覚えがなく、そんなことは当たり前だと気に留めることもありませんでした。 私は30半ばで独身一人暮らしなので、結婚する・家を建てる等できたら両親からの援助が欲しいという事態はこれまでなく、また今後も金銭的精神的に頼るつもりは毛頭ありませんが、しかし兄弟でその扱いの差、それも秘密にしての行為って、実の母親なのになぜ? 母親に疎まれるきっかけになった事件など、なにか過去にあったのですか? 上下が男性な場合は、理不尽なことですがありそうな話だとは思いますが、理由もなくトピ主さんだけのけものにされているのなら、その心情を理解できず困惑します。 よくわからないさんに賛成です。 将来身体のきかなくなった親の面倒は、トピ主さんにバレないよう大切につぎこんでもらった他兄弟に見てもらえばよいですね。 割り切るのは簡単なことではないでしょうが、ご自分の家族だけを大切に、幸せな家庭を築いてくださいね。

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    トピ主です

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    中間子
    >がんちゃんさん 正直今はショックでどうしたいかは考えられませんが、 両親の介護は私がすると、 今考えれば変ですが子どもの頃から決まってるので、 そこら辺の矛盾など冷静に考えてみたいと思います。 >マルコさん 他の兄弟でも百、二百万程度の差はあったみたいです。 元々変わった親だと思ってたので、 今回ハッキリして逆に良かったのかもしれません。 特に母は私を毛嫌いしてるので金銭面は諦めてますが それだけじゃなく愛情面でも諦める時ですね・・・。 >よくわからないさん 兄姉私(女)妹です。差別は子どもの頃からありました。 今になって思うのですがワガママな兄弟ほど優先されてました。 両親だから面倒を見るのは当然と言う考えを もう一度見直してみようと思います。 みなさんに読んでもらって少しスッキリしました。 色々と考えてみたいと思います。ありがとうございました。

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    よくわかりませんが

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    ミユ
    結婚費用(例えば 着物とか持参するものなど男より女のほうがお金がかかります)に使ってもらったとか あなただけ私学で御兄弟は国立とか こころあたりはありませんか? また この先 なにかの機会に 今度はあなただけというのはなさそうですか?例えば 指輪とか。 それがなければ みんな(配偶者達がいない時 他人が混じるとまたややこしくなる)が集まっている時不満をぶつけてみれば?心の中でぶつぶつ言ってるだけなら解消しませんよ。お父様はどういう態度なのですか?

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    わかります。

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    らる
    トピ主さんのハンドルネームを見て推察したのですが、上下男子に挟まれた女子ですか? 私は女ばかりの3姉妹のやはり真ん中です。 お金でこそ差別されることはありませんでしたが、母は子供を平等にかわいがることができないひとで、わたしはよく八つ当たりされていたと感じています。母が他の姉妹ととうまくいかないとき「らるにに時間がとられたから!」ほかの姉妹とうまくいったらいったで「お姉ちゃんも妹もしっかりしているのにあんたは…」 万事がこの調子です。まじめに受け取っていたらとても疲れます。 夫には「優しいから八つ当たりしやすいんだよ」と慰められています。トピ主さんも優しい方じゃなかろうかと推察いたします。 お金のことはさておき、私は気持ちの上で距離を置くことにしました。会って楽しく話もしますよ、でも他人だと思ってるから。そんな人のために自分の精神バランスを崩されるのが真っ平だと思っています。 だから自分から電話もめったにしないですよ。必要があるときだけです。

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    トピ主です

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    中間子
    >ちゃぶだいさん 両親というより母ですが、母に疎まれる理由はよく母が 血液型が私だけ違うので「●型はキチ○イだ」と わけの分からないことはよく言ってますし言ってました。 私も子どもの頃から良く分からず困惑してます。 >ミユさん 今までもこれからもきっと無いと思います。 子どもの頃にあからさまに差別をされてたので何度か 母に訴えたことはありますが結局となじられただけです。 夫にもよく言われますが、子どもの頃からバカ正直で、 父に言いつければ良かったのでしょうが父が怖い人なので 他の兄弟や母が怒られると思うと何も言えず、自分が我慢すればいいと思っていたのもいけなかったのかも知れません。 誰かを傷つけるようなことはこれからもできるだけしたくないので 距離を置いてみたいと思います。ありがとうございました。

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    私は長男の嫁ですが・・・

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    みど
    私は、長男の嫁ですが義親がそうです。もう、どうしていいか?内緒なんですが後でぼろが出て嫌な気分をしています。弟達には、ホイホイと甘やかしていますが長男は何も無しです。老後の介護は長男です。次男は転勤族で、三男は来るまで30分以上のお嫁さんの実家の近くに家を購入していずれは、お嫁さんの親を見る立場です。適当に今は距離を置いていますが、心の中は複雑です。こそこそされているので私が知っているとは義親は思っていないから言うに言えません。お金は欲しくはありません、その代わり関わりあいたくないのです。自分達の生活が出来るならこのままで、都合良く振り回されるのは嫌です。放っておいて、相手の出方で、また揉めると思いますが、こそこそしているのが許せないです。私もお金を貰った人が老後の世話をしてくれるといいのですがね。割り切ってお付き合いを変えた方が良いですよ~。

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    うん、うん

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    sue
    私も親から差別というか、区別されていましたね。 結婚後も夫が見ても、そうだなと同情されたりして。 情けなくなりますね。 うちの親にとってみれば、古い考えかもしれないですが、男は家を継ぐのだから大事にしなければという考えのようですね。娘は嫁にだすのだからと思ってもいたようです。でも頼りにしてくるし。 現実として年をとっている親の考えを変えるのは、無理な話ですし、いつまでもそのことにとらわれて暗い気持ちでいることが、何の得にもならないですよね。 (そこまで行き着くまで私もショックでしたが) そんな体験をされた方だからこそ、そういう育て方をされた子供の気持ちが解かるはずです。 だから、自分の子供たちには、同じ思いをさせないようにしようと心に決めました。夫も現状を理解してくれて、自分の家庭を大切にしていこうと思ってます。 まあ、両親とも親であることには、かわりありませんので、大切にしなければとは、思います。あまりこれ以上ムチャクチャなことがなかったらいいのですが。 自分を大切にしてくださいね。(いろんな意味で)

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    親の面倒など見ないと決めればいい。

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    きつつき
    割り切る。 そう思わないと、怒りや恨みが充電して良いことはありません。 成るべく不愉快なことや、怒りを心にため込まないために、親から遠く離れる。親に期待しない。親を忘れるようにする。 親からも期待されないように注意する。 さ、不公平な親を振り捨てて、自分の幸せな人生を目指して出発、です。

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    普通によくある

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    さや
    兄弟間の差別ってよくあることだと思いますよ。 祝い事に出す金額の違いなどいくらでもあります。 金額が低いほうは嫌ですよ。 でも、親からするとどこかで帳尻を合わせているみたいです。うちは、 私が「赤ちゃんの時夜泣きがひどくて世話が大変だった」ということと 妹の「大人でも何かと経済援助する」ということが 兄弟平等に世話を焼く・・・と親が理屈づけてます。 はぁ?って感じですけど本気で言っているみたいで、勝手にすればってもう他人事にしています。 私も自立したし、割り切らないとやってられません。 トピ主さんもどこかで帳尻が合うようになっているかもわかりませんけど、嫌なら距離を置いたほうがいいですよ。

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    トピ主です

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    中間子
    らるさん レスありがとうございます。 らるさんと同じような扱いもされました。 電話もこちらからは掛けませんが 母のストレスが溜まったら母から愚痴の電話が掛かってきます。 そして他の兄弟の愚痴を私に言ってきます。 きっと口が堅いから言わないと思ってるんでしょうね。 私ももう少し距離を置いてみます。

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    この場合

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    ぱんだ
    よくあるのは後継者であるトピ主さんにはご両親の死亡後、土地・建物が手に入るからトントンだと親御さんが考えている可能性があります。 その点からすると親御さんが御兄弟に現金を生前贈与したことを貴方が知ったことは幸いでした、なぜなら、この点を知らなければ親御さんの死亡後、土地・建物の分配についても御兄弟が権利を主張=財産の2重取りをする可能性があったからです。 本題に戻りますが、もしトピ主さんが親御さんに対し良い感情を持たず、また財産についても興味がないのであればとっとと絶縁すべきです、もしくは財産に興味があるなら生前にトピ主さんだけに遺産が渡るよう遺言状を書いて貰わなければなりません、そうしないと親御さんの感じでは最悪、「遺産はトピ主さん以外に贈与する」と書きかねませんよ。 まあ、それ以前にどうして嫌われている相手の世話をしようと思うかが私には理解できませんが。

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    トピ主です

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    中間子
    普段は夫と仲良く楽しく暮らしているのですが、 実家が絡むと鬱々としてしまうことが度々あり、 今回はショックだったので誰かに聞いて欲しくて トピを立て返事を頂いてだいぶスッキリしました。 実家の家族のことになると夫には話しますが 友だちなどには恥ずかしくて話せなかったので 私自身どうしたいのか?や今まで親から受けたことなど 冷静に考えて気持ちの整理が付きました。 みなさんありがとうございました。

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    ぱんださんへ。

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    らる
    >ぱんださん 言われていることはもっともでよくわかるのですが、金銭で差を黙ってつける・言葉の上でも優しくない、そんなご両親が死後土地建物をトピ主さんに遺すとは私にはとても思えないです。 それどころかトピ主さんに分け前があるかどうか。お兄さんがいらっしゃるようなので相続放棄を求められるのがオチじゃないでしょうか。地方ではよくあることです。 ですからむしろ金銭の授受が陰で行われていたことをトピ主さんが知ったことはむしろ幸いかも。このさい自分から絶縁してもいいかもしれません。介護だけさせられるなんて気の毒すぎます。 トピ主さんは金銭や財産が欲しいのではなくご両親から愛情を感じたいのではないでしょうか。死後財産をもらっても全然嬉しくないと思います。 >最悪遺産はトピ主さん以外に贈与 それで結構じゃないですか。わたしならそんな遺産いりません。遺産にかこつけて帳尻あわせして差別するなんて親のすることじゃないと思う。

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    トピ主です

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    中間子
    レスが遅れてすみません。 >ぱんださん 資産は私以外の兄弟で分けるらしいです。 (分かっていても人に「嫌われてる」って はっきり言われるとグサっとくるもんですね・・・) それくらい嫌われてるし、コロコロ変わる親なので 特に今、親に口出ししたり反論する気持ちはありません。 やはり大金なので欲しくないといえば嘘になりますが できれば財産がゼロの状態で亡くなって欲しいのが本音です。 >嫌われている相手の世話をしようと思うかが私には理解できません 私の中では兄弟を差別する親や、親なのに世話をしない子の方が どちらかというと理解に苦しみます。 (この場合、極端な例は含みません) >らるさん そうですよね、よくよく考えたら両親の入院時の世話など いつも私の役目で、車を購入してもらった兄弟は顔を出すだけで 私はバスで病院へ通ってたことなどありました。 私も今回のことで目が覚めました。

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    だったら

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    ぱんだです
    トピ主さんはどうしたいのですか?今まで通り、ないがしろにされながら、親の世話だけは、やり続けるのでしょうか? ただ単に愚痴を聞いて欲しかっただけなのでしょうか? 「ひどい親兄弟を持って可哀想に」と言って欲しかったのですか? ・・・私は現状に対する対処法について述べたつもりでしたが間違っていたようです。 余計なことを述べてしまい申し訳ありませんでした。

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    似てますね

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    どろた
    中間子さんの気持ちわかります。 私も場合は、母が姉を連れて初婚の父と再婚し、兄と私が生まれました。気付いた時には、姉は可愛そうな連れ子、兄は期待の星、私は、ついでに生んだと言われ育ちました。食べ物、持ち物、学校まで差をつけ、その都度母の言い訳に納得してしまう自分がいました。 そんな私も21歳で娘に恵まれ実家とは距離をおき、母からの一方的な電話による愚痴聞き係りをしてきましたが、体調を崩したのをきっかけに心のバランスもとれなくなってしまいました。病名は全般性不安精神症です。今35歳です。 今更、、、と思いつつも憎みきれたら楽なのに。だだの身の上話でごめんなさい。中間子さんだけじゃないよって伝えたくて。父からのDVも度を越してましたよ。

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    トピ主さんのレスを見て 1

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    らる
    う~ん、トピ主さんのレス読ませていただきました。 トピ主さんて優しい人なんですね。子供として親の面倒を見るということが自然にできる人なのですね。たとえどんな親であったとしても。 そういうトピ主さんに対して私のレスはきつくて極端だったかもしれません。私も自分の体験があるものでつい筆が走りました。申し訳ないです。 私は今は親と距離を置いていると書きましたが、それは物理的な距離と心理的な距離の両方です。遠方に住んでいるから普段は考えなくても済む、それはとても大きいです。でも親に何かあったらどうするか…他の兄弟もいますがやはり自分も協力して介護なり何なりをやはりするかもしれません。それは私と他の兄弟との仲は今は回復していて良好だからです。自分だけが背負い込むわけではないから。それとやはり何もしなかったら自分の気持ちが済まないと思います。 もう親から感謝してもらいたいとか他の兄弟よりも愛して欲しいとかそういうのは無しで、ただ自分が人として親をきちんと看取ったということはやり遂げたいと思うからです。

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    トピ主さんのレスを見て 2

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    らる
    ぱんださんも言われたようにトピ主さんがどうしたいかですよね。 トピ主さんの場合は他の兄弟さんとの関係はどうですか?誰か一人でも気持ちをわかってくれる兄弟はいませんか?気持ちをわかってくれる身内がいるといいですね。 今のままではトピ主さんはご両親に気持ちもお金もかけてもらえない子供として兄弟みんなに認定されてしまうことになりませんか?でもそれおかしいですよね。 やっぱりどこかで本音を言わないとずっとそのまま行ってしまうと思います。 本音を言ってダメになる関係ならもうそのままなんだし、言ったことで少しでもトピ主さんが「言われっぱなしでない人」になれれば少し変わってくるのではとも思います。 ご両親の介護にしてもトピ主さんがすることになっている感じ、というのを考え直してもらう、まずその空気を作っていくことが第一段階ですよね。やっぱり黙ってたらいけないよ。 だけどどうしても言えない、もうどうでもいい、という心境に至ってしまっているなら 縁を切るしかないですね。

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    トピ主です

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    中間子
    >ぱんださん すみません、なぜ謝ってるのか私には分かりません。 余計なことを仰ってるとも思っていませんし 書いたつもりもありません。 何か行き違いがあるみたいです。 >どろたさん 大変でしたね・・・似た境遇なので(食事の差など)心が痛みます。 なのに愚痴の聞き係りになってしまう気持ちも 何となく分かるので、辛いだろうなと思います。 きっと叩かれたら叩き返すタイプと、叩かれたからこそ 痛みを知ってる分叩き返さないタイプがいるんだと思います。 叩き返せば楽になるのは知ってるけど我慢してしまう。 けれど最近は度を越えたら叩き返すのもいいかな?とも 思い始めてます。 どろたさん、お話ありがとうございました。

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    トピ主です1

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    中間子
    >らるさん >トピ主さんて優しい人なんですね。子供として親の面倒を見るということが自然にできる人なのですね。たとえどんな親であったとしても。 そういうトピ主さんに対して私のレスはきつくて極端だったかもしれません。 いろんな方の意見を聞きたかったので、極端とは感じてません。 私が優しいとは思いせんし、それ以前に私の考えが 甘いのだと思いますが、嫌うなら、虐待するならなぜ 子供を産むのかが良く分からないんです。 きっとその人それぞれの考え方や感じ方があると思うし、 人って複雑なので多くの意見などがあるのは分かりますが どうもまだ理解し切れていません。 その延長で「私の中では兄弟を差別する親や、親なのに世話をしない 子の方がどちらかというと理解に苦しみます。 (この場合、極端な例は含みません)」と書きました。 なのでどんな親であったとしても面倒を見るのが当然と 思ってるわけでもありません(分かり難くてすみません)。 今回のことで今まで形として見えなかったものが見えたり、 私自身も気付いた点もあるので、らるさんの意見もありがたく 読ませていただきました。

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    トピ主です2

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    中間子
    続きです・・・ 兄弟は悲しいのですが、お互いを嫌っていて足を引っ張る ことばかりしています。文字にすると本当に悲しいことですが。 私がどうしたいか?ですが、トピを立てて1ヶ月経ち、 最初は「これって変ですよね?」とか・・・上手く表現できませんが、 ただ疑問に思って立てたトピでしたが、みなさんにレスを頂いて 考え方が徐々に変わったと言うか、今まで見ないようにしてきた 現実に目を向けようと思いました。 今までも何度か親に不公平を聞いたことがありますが、 反応は以前書いた通りなので、今言ったとしても 何も伝わらないと思ってます。 なので、私の意識を変えられればと思ってます。 私の文章が稚拙なので上手く伝わらないみたいです。 もっと上手く説明できるといいのですが・・・。

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