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    自分に甘い妻、娘の成長が心配

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    😉
    寒い日が続きます
    話題
    ともに30代後半、2歳3ヶ月の娘が一人です。

    専業主婦である妻の性格は、意志が弱くて自分に甘い、自分が正しく人の意見に耳を貸さない、何事も人のせいにして言い訳ばかり、人を支配したくて意に沿わないと攻撃する、といった感じです。

    妻は酒にだらしなく、金はあれば使ってしまう上に借金を返さない、しかし仕事はしたくない、ということで最低限の育児家事しかしません。したがって、私が寝る間を惜しんで家事を手伝っていますし、それを怠ると娘の面前でも罵詈雑言を浴びせられます。

    妻の育児ですが。。。娘はトイレトレーニングは一切やっていません。薬を常用せざるを得ない事情もありますがミルクも毎日飲ませています(薬を混ぜて)。最近おしゃぶりが壊れたので卒業できると思ったのですが、新しいおしゃぶりを与えて寝付かせています。だだをこねたらおやつ、おもちゃをすぐに買い与えます。テレビは長時間見せています。妻同様、娘も夜型です。

    これらは2歳3ヶ月だと微妙に早かったり、この時期では仕方ないこともあると思います。しかし、そろそろ○○始めたら/やめたら?とやんわり持ちかけても、「家にずっといないあんたに何がわかる!一人きりで家事・育児をこなす主婦のつらさをしらないんだ!」「○○(医者、保健師、先輩ママetc)にこれで良いと言われた!」「周りのみんなもやっている!うちだけ違うのは恥ずかしい!」と激怒されてしまうので、謝罪し、それ以上口をはさめません。

    「娘の意思を尊重して、やりたいようにやらせたい」「そのうち自然に自分でやる/やめるようになる」と言って、結局新たな困難から逃げているだけです。

    これからも妻はこの調子で現実を直視せず、責任を放棄し続けるでしょう。

    このような母に育てられる娘の行く末が心配です。

    コメント、アドバイスありましたらよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0393547776

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    お察しします

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    🎶
    ト音記号
    ご心配ですね。

    私も専業主婦です。我が子が2歳3ヶ月の頃にはオムツはとれていました。
    3歳までには夜のオムツもとれましたよ。おしゃぶりは使用したことがありません。
    言葉は大人との会話が大丈夫でしたし、歌やお遊戯、ハサミもつかえました。
    着替えもボタン留めも大丈夫でした。外遊びも沢山させました。

    失礼ですが娘さんの発達は大丈夫ですか?
    幼稚園入園などはどの様にされる予定ですか?

    娘の意思を尊重して、やりたいようにやらせたい…
    このような方のなかには、母親が全く努力をせず放置し
    お子さんの身辺自立を園へ丸投げされる方も稀にいらっしゃるそうです。

    ご主人様が注意深く様子を観られた方がお嬢様の為だとおもいますよ。
    お母様に放置されているお嬢様がお気の毒です。

    トピ内ID:5869923315

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    世間知らずの典型

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    blank
    moa
    世間知らずが専業主婦になってしまった典型的な例って感じですね。

    かなりお悩みのようですが、奥様を矯正するのは至難の業(というか無理かも)しれません。
    博打ですが、手っ取り早いのは外で働かせることでしょうか。
    他人にもまれて嫌な思いをして、それでも生活の為に我慢してお金を稼ぐ。
    そういう基本的なことを頭と身体に叩き込ませないとこういう人は変わらないと思います。

    でもトピ主さんの奥様はもう30代後半なんですよね…
    多分働けといっても働く気なんてないだろうなぁ。
    いっそのこと娘さんを引き取って離婚してみますか?
    きついかもしれないけど、本当にこういう人って変わらないですよ。

    恥ずかしながら私の実母がまさに奥様タイプです。
    私と母は子供の頃から確執があったので反面教師として大きくなりましたし
    わりと早くに実家を出てしまったのであまり影響はないですが
    母親べったりで育った妹は母と似ている部分がありますね…
    娘さんがどちらに育つかは分かりませんが、同性である分引きずれらる可能性は大きいですね。
    一筋縄ではいかない相手なのはたしかです。頑張ってください…

    トピ内ID:5981048106

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    シングルファザーを推奨

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    blank
    ikko
    よくそんな女と結婚しましたねぇ・・・

    これだけ読む限りでは離婚してトピ主さんが子供を育てた方が
    子供の将来のために良いと思いますよ。
    父子家庭は母子家庭と比較すると少ないため不安があるかも知れませんが
    皆頑張ってやっていますからトピ主さんも大丈夫です。
    愛する子供の為に腹括っては如何でしょう?


    父子家庭に育った者の意見でした。

    トピ内ID:2176409274

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    保育園には入れられませんか?

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    blank
    りんちょ
    奥さんの育児が心配なら、他の人の手を借りるのも一つの案です。

    共働きでないので認可には入れないとは思いますが、待機児童にもよりますが、無認可なら入れるかもしれません。

    わたしもぐうたらな人間なので、奥さんと半分くらい同じです。
    トイレトレーニングはしませんでしたし、TVも見せちゃってます。

    逃げとは思っていませんでしたが、無責任というように言われた事はあるので、そう思う人もいるんだなとは思います。
    早いのが一概にいいとは思えなかったので。

    しにくいとは思いますが、話し合わないと先に進めません。

    失礼ですが、奥さんはトピ主さんの事をなめていますよね?
    強く出ればすぐ謝るし。

    今のままだと、お嬢さんも同じ人間になります。
    父親をバカにし、言い訳ばかりの人間に。

    大変だとは思いますが、強い気持ちを持って話し合いをして自分の気持ちを伝えてみては?

    トピ内ID:1803193773

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    それなら

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    blank
    まいは
    謝罪して黙るのは認めたのも同じです。
    まずいと思うならさっさと離婚するべきです。

    というかそもそもなぜそんな女性と結婚したのでしょうか?
    しっかりしてください

    トピ内ID:8758314439

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    責任をすべて負う覚悟

    しおりをつける
    🙂
    だって母さん
    じゃあ、娘さんを男手ひとつで育てる覚悟で離婚してシングルファザーとして頑張ってください。
    としか言えません。

    意地悪ではなく、娘さんと同じ歳の娘を持つ私からすると、奥様の育児はだらしないと思うと同時に「でもやっぱりずっと一緒にいて面倒をみている人が一番しんどい」というのが本音だからです。
    トピ主さんがあれこれ口を出す気持ちもわかります。今が一番生活習慣や我慢を覚えさせる大事な時期だから。
    奥様自身が自分を奮い立たせて改める事が難しそうなので、それならばトピ主さんが娘さんの一生に責任を持って別離の道を選ぶしか無いのではないですか?
    その為にはしばらく育児を一手に引き受けなければいけないでしょうけど…
    その覚悟はありますか?

    トピ内ID:2655493820

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    しっかりしてくださいな

    しおりをつける
    能天気
    確かに奥様はいい加減な母親ですね。
    でも、そういう人と結婚し子供をもうけたのはトピ主さんです。
    トピ主さんには父親として子供を守り育てる義務があります。それにしては、気が弱いし頼りない・・・。
    「いい加減にしろ!子供はこうやって育てないとダメだ!」くらいの気持ちを示せませんか?
    こもままじゃお子さんがかわいそうです。

    それと、トピ主さんが育児相談に行ってみては。
    自治体の子育て支援センターなど関連機関をお探しになって、一度奥様の育児態度を相談してみては?
    そして、トピ主家の育児方針をちゃんと作っていく。

    しっかりしてくださいよお父さん!

    トピ内ID:5733959196

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    トピ主さんこそ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    逃げずに現実を直視して下さい。
    子供の立場からすれば、言い訳ばかりして怠ける母親も、仕事と母親のせいにして口だけ出して助けてくれない父親も同罪です。だらしないだけで虐待しないだけマシかな。でも父親が間接的でも険悪な空気を出してたら父親の方を憎みます。
    男性も女性も、何かあったら自分一人でも育ててみせるって気概がないなら、ホントに最初から子供を持たないで欲しいです。本気で子供が心配なら、覚悟を決めて離婚して子供を引き取ったらどうです?

    トピ内ID:3034664441

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    親権が取れるか、弁護士に相談

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    blank
    特命
    娘さんは、ミルクに混ぜるようになっている薬を、常用しているんですか?

    医師、保健師の話を、奥さまがきちんと聞いて理解しているのか、確認しましたか?
    どちらかの実家に、娘さんの育児に協力してくれる人はいませんか?
    地域の保育園事情を知ってますか?
    奥さまの飲酒量を、把握してますか?

    奥さまが、ハズレなら、作戦が必要です。
    収入が減りそうとか言って、何とか奥さまにパートに出てもらいましょう。
    娘さんを保育園に入れることができれば、年齢の近い他のお子さんの様子を見たり、保育士に相談する機会が作れます。
    平行して、弁護士に相談して、親権を取って離婚するには、何が必要か確認しましょう。

    安易に離婚を勧めたくはないですが、奥さまがもしアルコール依存となると、厄介です。
    一生、祟りますよ。
    娘の前で、夫に罵詈雑言を浴びせるなんて、すでにモラハラですよね。
    まさか、娘さんに暴力ふるってないでしょうね。

    一人で悩まず、行政の窓口を探して、育児と奥さまの飲酒について、相談してみては。

    そして、幼児の父親が親権を取る方法を、考えましょう。

    トピ内ID:9733196512

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    適当なレスはやめよう

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    blank
    だめ
    離婚だのシングルファザーだの勝手なこと書くのはやめようよ、今の日本じゃどう頑張ったてこれくらいじゃ親権は母親でしょ?

    しかも母親に強く出ればDVだのモラハラだの逆に慰謝料まで請求されかねない事態ですよ。それだけ今の婚姻制度は女性優位にできてます。

    よっぽど得意な弁護士を探して秘密裏に相談してからはじめないと日本の婚姻制度で離婚した場合9割9分ばばを引くのは男性です。

    トピ内ID:2638749876

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    駄目母がいっぱい

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    ぽかーん
    上手く育児ができないのを何でもかんでも夫のせいにするなと言いたくなりますね。

    「育児は大変なのよ!」ばっかし
    じゃあ子供のいない専業主婦には「働く事は大変なんだ!」ってか?

    助け合うに超した事はないでしょうが、上手く出来ないのを夫の助けが足りないからだ!と他人のせいにする発想は、人として駄目ですね。

    向上心の欠片もない。

    増してや、働いてないなら家事育児は基本奥さんの仕事。
    与えられた役割ぐらいしっかりこなして、改善していくべきです。

    仕事だって駄目な所があったら努力して改善するでしょ?

    やれるやれないでは無く、どうすればやれるようになるかを建設的に考えろと言う話。
    結果無理でも、それに向かう姿勢があるか無いかは大きな違いです。

    トピ内ID:2132552891

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    同じに育つでしょうね・・・

    しおりをつける
    blank
    ぶよよ
    我家の2歳児も朝・眠前に毎日投薬していますがミルクには混ぜていないです。
    今後も長期間投薬が必要ならミルク混入は卒業してもよさそうですね。
    (ミルクだと栄養価が高すぎて今後の食生活に影響が出てくる可能性があるためです。疾患によってはミルクを続けるほうが良いこともあるので主治医と要相談ですが。ついでにミルクに混入可能な薬剤ですよね?)
    トイレトレも小学生でオムツ着用はほとんどいないため様子を見ても良いとは思いますが
    生活習慣は妻と同じように育つでしょうし
    夫を軽視する態度は子も父を軽視するようになると思いますよ。

    今後妻側に改善が期待できなければ
    日々の酒量の把握と金銭面の問題や家事内容をメモし
    話す際も録音しておきましょう。
    証拠が揃った時点で弁護士に相談です。
    実親に育児を手伝ってもらえ、今以上の養育環境を用意できるなら
    親権を取る事も出来るかもしれません。
    (依存症や借金問題か虐待があれば親権は取りやすいそうですが、幼児の親権は女性有利なので証拠集めが重要です)

    もしくは娘を諦め、収入に応じた養育費を払い離婚する事も一つの手だとは思います。

    トピ内ID:1309512104

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    そのような例を知っています

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    blank
    まったくあなたの奥様と一緒の人を知っています。

    2人の息子を育てる際の状況も、あなたとまったく一緒です。同じすぎて笑えるほどです。

    けれど、その家庭では旦那さんがあきらめて、すべて奥様のやるべきことをやって乗り切りましたよ。
    旦那さん寝る暇もあまりない感じでした。

    途中までは子供の発育があきらかに遅れていて本当に心配しましたが、
    子供は保育園や幼稚園、等、家の外の時間が増えるにしたがって
    生まれつきの社交的で活発な性格もてつだって発育していきました。

    もし、離婚を考えていないのであれば、
    奥さんを変えることをあきらめて、
    あなたが一切を取り仕切ると覚悟をして、
    この時期を乗り越える以外に、方法はないと思います。

    奥様は、子供っぽいですが、良いところもあるお方だから、あなたは惚れて結婚したのですよね?

    ですから、あきらめも肝心ですよ。

    私のしっている旦那さんのあきらめっぷりは尊敬するほどあっぱれでしたよ。

    トピ内ID:9302606946

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    どうしてそんな人と結婚したの???

    しおりをつける
    blank
    モモ
    と、言う私も・・・変な人と結婚してしまい 別れました。笑

    2歳3ヶ月で、オムツ外し・・全然早くないですよね?

    おしゃぶりもおかしい。

    夜 遅くテレビを見るのもおかしい。

    2歳半のイメージ・・朝 普通に起きて、午前中は外遊びしたり散歩したり・・お昼ねして、夜8時~に寝るもんじゃないですか?

    30後半なのに、奥さんすごい適当ですね。

    私20でママでしたけど、全然マシでしたね~

    驚きです。

    子供1人で 何が大変なの?といいたい。

    でも、うちの下の子も2歳過ぎても歩きたがらず・・。いつも抱っこで・・。
    3人分ぐらい手を取ると、周りに言われていました。
    中学生の今でも、手がかかります。宿題も終わるまで夜中までかかったりしていますし・・。しないといけない事 すぐ忘れます。

    子供によっても全然違いますけどね・・。

    奥さんの親とじっくり話してみたらどうですか?

    トピ主さんの親が見てくれるなら、離婚も視野に入れてみていいかもしれません。

    トピ内ID:0612976879

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    そのままでは、娘さんは動物になってしまいますよ

    しおりをつける
    😠
    ホットマウス
    2歳といったら、猫にすら指導を受ける年齢です。
    そろそろ人間としての教育を始めなければマズイでしょう。
    その母親から一刻も早く引き離さないと、お子さんの人格に少なからず影響が出てくると思います。

    奥様の性格に改善の余地がありそうなら、専門家のいる病院へ首に縄を付けてでも引っ張っていった方がいいと思いますが
    無理そうならやはり身の振り方を考えましょう。
    離婚の話は他の方のレスに有益な情報があるでしょうからそちらを参考にして下さい。

    正直、トピ文ではだいぶ悠長なことを言ってるなあと思いました。

    トピ内ID:4272396664

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    適当じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    ikko
    私は父親に育てられましたが
    父母が離婚したのは自分が3歳の時でした。
    父は次男でサラリーマンですから
    私を跡継ぎにしたいなど拘った訳でもないでしょう。
    父には本当に感謝しています。

    確かに男親が幼児を引き取るのは大変ですが、
    最初から無理だ、負けると思っているようなら無理でしょう。
    ようは「自分が責任を持って育てる」という強い思いだと思います。

    トピ内ID:2176409274

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    適当じゃありませんよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    厳しい言い方になりますが、大体自らの意思で結婚して子供をつくったからこうなったんでしょう?今の婚姻制度における女性優遇なんてハナから解りきってる事じゃないですか。
    本当に娘さんが心配なら腹括ってどんな手でも打てって事ですよ。
    口だけ出して自分は動かないんじゃそりゃ奥様も意固地になるでしょ。
    それって夫がDVで子供まで被害を受けてるのに、いつまでも相手が変わる事を期待して何もせず、愚痴ばっかり言ってる女性と同じじゃないですか?
    娘さんの為と思うならトイレトレだって何だって奥様任せにせず自分がやればいいじゃない。奥様に変わって貰う努力する暇があったら、もっと直接育児参加するなり何なりしたらどうでしょう?
    そんなに八方塞がりなんですか?

    トピ内ID:3034664441

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    感情論に加えて根性論ですか

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    blank
    だめ
    自分が父子家庭でそだったらトピ主の妻が親権を放棄してくれるの?関係ありませんよね。
    仕事しないで子供を見るの?腹括れ?腹括って何するの?偉そうに根性論を説くなら解決方法教えてあげればいいんじゃないですか?

    もしくは調停や裁判ででっちあげでもしろと?

    どこの弁護士に相談しても親権は無理って言われると思いますけど?

    金もなくなり精神的にも疲れ果て最後は子供と離れ離れになり養育費を払う生活が待ってるだけなんですけど…。

    痴漢冤罪の映画見ました?あれが現実です。

    トピ内ID:2638749876

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    だめ様

    しおりをつける
    blank
    ikko
    だめ様も先のコメントで
    >よっぽど得意な弁護士を探して秘密裏に相談してからはじめないと
    とお書きになっているではありませんか。
    トピ主が離婚を選択に入れるなら、離婚に明るい弁護士を片っ端から当たるのも
    一つの方法だと思いますよ。
    トピ主妻が親権を放棄するのかというのも、トピ主が親権を主張すれば
    可能性がゼロではありません。実際に子供を手放す女性は存在します。
    主張しなければゼロですがね。


    離婚を推奨する意見は
    >このような母に育てられる娘の行く末が心配
    >コメント、アドバイスありましたら

    という問いに対する答えであり
    「離婚してひとり親家庭の子として育てる」という解決方法の提案です。
    私がそれを提案した理由は、トピ主妻のような女を更正させる労力より
    一人で育てる労力の方がまだマシで、子供とトピ主の精神衛生上にも良いと感じた為、
    トピの文に「離婚する気はない」と書かれていなかった為、です。

    トピ主が「自分にはひとり親家庭は無理だ」と考えれば、次回そのようなコメントを
    投稿してくれるでしょう。
    だめ様のお考えになる解決方法はどのようなものですか?

    トピ内ID:3328157900

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    父親が親権をとれれば・・・(トピ主より)

    しおりをつける
    😉
    寒い日が続きます
    アドバイス、ご意見ありがとうございました。

    妻になめられているのも事実なら、人を見る目がないのもまったくもってその通りです。弁解のしようがありません。
    結婚も、子供をもうけることも、ギリギリまで迷ったあげくの決断でしたが、全て不安が現実になっています。。。

    妻は凶暴化すると手がつけられず、かつほんの些細なことでも激怒します。そうなると怒りが収まるまで自分は家を出るしかありません。意見するなどもってのほかです。

    おそらくみなさんの言うとおり離婚するしかないでしょう。しかし、ご指摘があったとおり親権をとれる可能性が極めて低いため、もう少し娘の年齢が上がるまで(親権を取れる確率が上昇するまで)耐えているところです。
    それが父親としての娘に対する責任だからです。

    子は親の鏡と言いますが、妻の両親も様々な点で妻によく似ています。したがって、娘の親権だけはどうしても自分が持ちたいと思っています。そうでないと、妻のコピーのような人間に育つのは火を見るより明らかです。

    父親の親権獲得の可能性がもう少し高ければとっくに行動に移っているのですが。。。
    苦しいです。。。

    トピ内ID:0393547776

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    薬を飲ませる時に「スポイト」を使用してみてはいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    暖かくなってほしい
    我が家も初めの頃ミルクに混ぜて飲んでいました。けれど、ミルクだと少なめに作ったつもりでも飲み残すことが多々ありました。
    ですが、スポイトを使用したら水をかなり少なめにして一口で飲ませる事も可能でした。
    水だと嫌がるようなら薄めたジュース等を混ぜてみても。
    子供さんがスポイトが嫌いでなさそうでしたら試してみたらいかがでしょうか。
    500~700円位です。
    (すでに試しているようならすみません。)

    それから、うちのトイレトレーニングは2歳後半から始めました。意思疎通がそれなりにできるようになるまで無理でした。ここら辺は子供さんの発達具合と親御さんの手腕次第でかなり差がでるようです。(私には早くからトイレに向かわせるのは無理でした。)
    すぐには無理でしたが、アンパンマンのおまる(押すと音が鳴る)を買ってきたりしたら興味は持っていました。
    そして常に部屋に置いておきました。
    本当に少しずつ、少しずつ、私の余力がある時に訓練していました。

    とりあえず2点だけですが、お伝えしたくレスさせて頂きました。

    トピ内ID:7316788240

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    少しずつがんばります

    しおりをつける
    😉
    寒い日が続きます
    あらためて、みなさんのご意見ありがとうございました。

    ただ、妻を変えるのは無理なので、自分が変わろう、自分ができる範囲で育児に取り組もうと努力しています。

    父親と幼児の親権獲得、本当に世の中不平等だと思います。。。

    暖かくなってほしいさんへ
    クスリ、トイレトレの具体的なアドバイスありがとうございました。
    うちもアンパンマン大好きなので買ってこようかな。
    自分のできる範囲で取り組んでいきたいと思います。

    妻という障壁がそびえていますが。。。

    ・・・みなさんの親身なアドバイスに励まされます。大げさですが感激しました。

    トピ内ID:0393547776

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主は耐えることができても・・・

    しおりをつける
    blank
    ikko
    >もう少し娘の年齢が上がるまで(親権を取れる確率が上昇するまで)耐えているところです。

    ということですが、いくつになるまで耐えるつもりですか?
    自分は我慢すれば良いかも知れませんが、その間にも子供の成長の時間は
    刻一刻と奪われていくんですよ。3つ子の魂百までとは言われたものです、
    我慢している間に手遅れにならなければ良いですが。

    それと気になったのは
    >そうなると怒りが収まるまで自分は家を出るしかありません。意見するなどもってのほかです。

    という部分です。何故家を出るのですか?家を出たら話になりません。
    逃げているのと同じです。
    妻が暴力を振るうからだとしたら、今後のためにカメラでも用意しておいた方が
    良いのではないでしょうか。

    今すぐ離婚する気がないならトイレトレーニングだけでも
    妻に口出すだけでなくトピ主主導でやっていく方が良いと思いますが
    (トイレが出来ていないと幼稚園にも入れられません)
    あまり悠長に構えていないで弁護士に相談だけでもしてみた方が
    良いと私は感じます。

    トピ内ID:3328157900

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    何歳で離婚かを決めて行動

    しおりをつける
    blank
    雨後
    弁護士に相談して親権を確実に取れる年齢や状況を調べて、それを基準に行動したほうがよいのではないですか?
    ネグレクトと判断されれば早くなるでしょうし、奥様がお酒を飲んで暴れるようならすぐにでも、という可能性もあるかもしれません。
    逆に離婚の慰謝料によっては奥様がゴネて、ということも考えられます。
    専門家の意見を聞くことで今後の展開に希望が出るとよいですね。

    トピ内ID:9279834334

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    無題

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親権が取れるように
    奥様とのやり取りを録音したらどうでしょうか?
    ボイスレコーダーを携帯したらどうでしょう!?

    トピ内ID:1282200311

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    レスありがとうございました

    しおりをつける
    😉
    寒い日が続きます
    トイレトレ、チャレンジしてみますね。
    娘の成長を待つということは、たしかにおかしな習慣がついてしまう危険性がありますからね。

    弁護士さんにも相談してみようと思います。

    妻はあまりに凶暴で、怒り出すと娘の前であろうと見境がつかなくなり、私が逃げ出さないとどこまでエスカレートするかわからない状況です。

    そういった点についても、専門家に相談してみたいと思います。

    あと、録音などの証拠についてもその通りですね。

    いろいろと親身なアドバイス、ありがとうございました。

    トピ内ID:0393547776

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