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    女子大生(未成年)の彼氏アパート宿泊の是非

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    クラウド
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    初めて投稿させて頂きます。40代自営業の男です。

    タイトルの通り、今年大学生になった娘の件でご相談させて頂きます。

    この春、私の娘は高校を卒業し、大学生となりました。娘の彼氏は同じ年でこちらも大学生、3ヶ月程前から付き合っています。
    娘は地元の大学へ進学し、彼氏は約2時間かかる県外の大学へ進学、アパートで1人暮らしをしています。娘は時々日帰りで、彼氏アパートにも遊びに行っているようです。

    先日、娘より妻へ「そろそろ彼氏アパートへ、泊まりで遊びに行きたいが良いか?」と聞いてきたそうで、その際に妻は、明確には×とは言わないが、あまり好ましくない。と返事をしたそうです。すると娘は「じゃ、お父さんに聞いてみる」と言っていたとの事。(娘は、こういったことは、私の方が理解が有ると思っているようです)たぶん、数日以内には私に聞いてくるでしょう。
    私の中では、禁止しても友人宅で宿泊するとか、友達と旅行に行くとか言って、彼氏アパートに泊まる事は可能なので、許可しようか?といった気持ちと(本人は親にウソをつきたくないので、今回相談したそうです)

    未成年であり学生という立場(経済的に自立していない)や、相手の親がどう思うか?などを考え、禁止するべきといった相反する考えの中、結論を出せずにいます。

    その他の状況としては、私も妻も彼氏と会ったことはありません。「家に連れてきたら?」と言いましたが。「そのうちにね」といった感じです。
    彼氏実家へは、先日遊びに行き、夕食をご馳走になったそうで、家族に紹介はされているようです。

    私の世代の方の多くは、多分×の意見なんだろうなと思いつつ、今時の若い方々は、どう考えられるのか、是非ご意見を伺いたいと思いました。もちろん、同世代の方のアドバイス等も頂けると有り難いです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8418114005

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    私の意見

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    🙂
    SK
    25の男です。
    親としては難しい問題ですよね。
    しかし、未成年とはいえ、もう大学生なのですから、好きな人ができたり、性行為をすることも今の時代、至って普通のことと思います。

    私個人としましては高校生までは目の見える範囲で育て、そこから先はある程度、娘さんの好きなように生活させてあげるのが良いかと思います。

    トピ内ID:1360887432

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    親の沽券

    しおりをつける
    😠
    半同棲だったオヤジ
    昔、学生時代、今の妻と半同棲生活をしていたオヤジです。今は50代で孫がいます。
    そんな私が親だったら、禁止します。行っても良いが、ホテルで宿泊しなさいと言います。その結果、親に嘘をついて彼の部屋に泊まっていたとしても、それは親が許したことではありません。後ろめたい気持ちも、子どもには必要です。後ろめたいからこそ、妊娠などは相当注意するでしょう。
    そうやって子どもは親を離れていくのです。親公認のお泊まりだけは、避けるべきです。嫁さんが遠方の我が家に挨拶に来たとき、私は近くのホテルに彼女を泊め、家には息子だけが泊まりました。お互いに東京に住んでいて、お互いの部屋に泊まっていることは間違いないでしょう。それでも、結婚しない男女を一緒に泊めないという、かたくなな親の意志だけは貫きました。
    結局、出来婚ではなく、ちゃんと計画的に結婚し、子どもが出来、良い夫婦になりました。
    親とはそう言うものだと思いますがいかがですか。

    トピ内ID:8311284361

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    わたしは反対です。

    しおりをつける
    😑
    mari
    はじめまして。
    今年大学に入学した女子大生です。お嬢さまと同世代です。
    タイトルどおり私は反対ですが、周りでもちらほらカップルが出来始め、彼氏彼女のアパートで「お泊り」をするお友達もいます。
    でも、私はそれはなんだか違和感があります。
    私自身、男の人を家に上げるのは抵抗があるし、お泊りとなれば当然そういう行為もあるだろうし、それで、妊娠なんてことになったら責任はとれないし・・・。
    学生のうちはあんまりそういうことはしないほうがいいと思うからです。
    お泊りとか、同棲とか社会に出てから出来ることは、学生のうちからしなくてもいいし、恋をすることもいいけれど、学生の今しかできないことをやったほうがいいとおもいます。
    あたりまえでつまらない意見でごめんなさい。

    トピ内ID:7124510160

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    あまり好ましくは無いけど・・・

    しおりをつける
    😡
    じいさん
    自分の娘なら瞬時に許否しそうですが・・・。
    それでも、あまり好ましくは無いけど、こっそり泊まるよりはマシですかね。

    現実的にそれくらいの年頃であれば、日帰りで遊びに行っても肉体関係はあると考えておくべきです。
    彼の親には紹介してもらったと言う事は彼も真剣な交際であると言う事でしょう。

    で、対応としては、

    ・断固許さない⇒ウソをついて泊まる可能性がある
    ・条件付
    ・彼を家に挨拶に来させるなどして「真剣交際」をアピールさせる
    ・学業をおろそかにしない
    ・泊まる時は事前に報告する
    ・月○回までと回数を制限
    ・完全に許す
    の3択になるかと思いますが、現実的には「条件付でしぶしぶ許す」でしょうか。
    条件に関しては、いくつか例示しましたが、トピ主さんの家庭の状況でお決めになられたらいいと思いますが、「父親としてはあまり好ましい事では無いと思っているが・・・」と言う感じの事は言っておくべきだとは思います。

    トピ内ID:4583602258

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    ちゃんと話をする

    しおりをつける
    はま
    正直に申し出る素晴らしいお嬢さんですね。

    私が親だったら…

    「泊まりに行っても良い。ただし、事前に知らせること。当日急に泊まるのはダメ。また、避妊はきちんとすること。」

    こういう約束をさせる…かな。
    あとは、落ち着いたら彼と会わせてくれ、って言います。


    避妊の件は、言いにくいけれど絶対言ったほうが良いです。
    私は同じ年頃の弟がいますが、彼女さんを絶対妊娠させないように、と親が言ってます。姉の私からも言ってますし。


    近所に学生同士の出来婚カップルがいますが、、彼女さんは苦労して入った大学は中退。
    経済力がないので、彼氏の実家に同居…
    もちろん若い二人は育児で遊んでる時間なんてありません。


    彼らには悪いけど、反面教師にさせてもらってます。

    トピ内ID:8645618474

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    30代女性です

    しおりをつける
    🙂
    豆乳
    交際について、しっかりとご両親にお話される娘さんは、
    きちんと躾されて育てられたんだなあと思いました。
    また、お父様、お母様ともコミュニケーションを円満に
    されるような良いご家族関係だとも思われます。

    その上で、あとはご心配の種は彼氏さんについての情報が
    あまりないことなのではと思うのですが、ご自身で提案さ
    れているとおり、トピ主さんが一度時間を作り、外食でも
    家ででもお食事に招待されてみてはいかがでしょうか。

    もちろんそこですぐ許可しろと言うわけではありません。
    これはご両親と娘さんとの教育方針で最終的に決められる
    ことですしね。あとはお母様からでも、そっと避妊の重要
    さについてきちんと照れないで説明が必要だと思います。
    私の職場に、そういったシングルマザーからの相談が、現
    実的にたくさん来ています。

    ただ個人的には、高校卒業まで順調に交際してきた彼氏さん
    との件ですから、いきなり娘さんに大きな変化がある可能性
    は少ないと思います。
    これが例えば大学に入った後で知り合った、もっと得体の知
    れない男だとなると心配でしょうが・・・

    トピ内ID:2843979507

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    親公認はよしたほうがいい

    しおりをつける
    💔
    mimi
    言質をとったので娘大っぴらにお泊まり→子供ができた→大学中退→結婚→考えが浅はかだった→子連れ離婚

    の一連が浮かびます。妄想か(笑)

    とはいっても、トピ主さんの言う通り、娘さんの行動をがんじがらめにするわけにはいかないので、娘さんがその気になればどんな嘘でもついて彼のところへ外泊するでしょう。それはしょうがないですよね。

    娘さんは罪悪感を持ちたくないので「だってお父さん泊まっていいっていったじゃない」的な免罪符が欲しいのでしょうが、彼の部屋にお泊まりするのに「お父さん、嘘ついてゴメンネ...」くらいの罪悪感は是非持っていてもらいたいと思いませんか(笑)一応嫁入り前だしね。彼と結婚すると決まったわけでもないし。

    というわけで、立て前として「禁止!」。きちんとした家のしつけって、そんなもんでしょ?

    そして普段から娘さんには「よく考えて自分を大事にしてほしい」「家族はいつでも娘ちゃんの見方だよ」とさりげなく伝えておくといいと思います。若い時はそんなの聞かされるのうざったいんだけど、何年も経ってからありがたく思い出す事ができます。

    トピ内ID:4445307674

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    ずれていたらすいません

    しおりをつける
    通り雨
    失礼、不快であることを承知で申し上げます。

    >禁止しても友人宅で宿泊するとか、友達と旅行に行くとか言って、彼氏アパートに泊まる事は可能

    そう思います。でも、親にちゃんと親に「彼氏の家に泊まりたい。」と話をしてきた娘さん、正直偉いと思います。将来どうなるかはわかりませんが、娘さんなりに彼氏とのことを真面目に考えていらっしゃるのではないでしょうか?

    許可の是非ですが、娘さんと話をしてみましたか?お父さんからは難しいと思うので、奥様から親としてはどう考えているのか、また心配もあることなどを娘さんに話をしてみて、娘さんの思いを聞いてからでもいいと思いますよ

    トピ内ID:8479898786

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    10年前の私と一緒ですが…。

    しおりをつける
    🐱
    NANA
    私も大学生の頃、彼氏の部屋に泊った事があります。親は厳しく、個人的な男性との付き合いはゆるさん!
    …と、門限も10時でしたので、女友達の家に泊まるとか 適当な嘘をついて泊っていました。

    娘さんの外泊を許すというのは、体の関係を許すという事ですよね。
    最近のデキ婚の多い事は、ご存知ですよね。
    避妊なんて、あまりあてになりませんよ。
    周りも、避妊していたはずなのに、デキ婚した子が結構います。
    娘さんが、万が一妊娠してしまったら 学校は辞めて産ませる覚悟はありますか?安易に、堕胎なんて考えない方がいいですよ。
    私の友達に、学生中に妊娠して、自分の都合で育てられないからと堕胎した子がいました。
    その彼氏とは結局別れたのですが、その後 別の人と結婚した友達は不妊で、多額のお金をかけてやっと妊娠。でも、その子は障害をもって生まれてきました。
    男の人は、傷がつきませんが、女性は体や心に傷が残ります。
    それでも、安易に泊らせに行かせますか?親としては、反対した方がいいと思いますよ。(私も、学生の時に生理が遅れ、ハラハラした経験があるので、偉そうにはいえませんが。)

    トピ内ID:7388033665

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    却下。コソコソ行け。

    しおりをつける
    blank
    はっぴーまま
    アラフォーです。是非はご家庭の価値判断でそれぞれでしょう。

    日帰りで遊びにいっている時点ですべきことはしてそうですし、
    トピ主さんが明確に禁止する理由もないと思っているなら
    OKしたらよいのではないでしょうか?

    我が家はダメです。理由はふしだらだから。
    私も若かりし頃今の主人と隠れて旅行に行ったことがありますので
    娘も嘘をついてでも泊まりにいくかもしれません。
    恥ずかしいことなのだから親に隠れてコソコソと行けと思います。

    外泊と親に隠れて妊娠・中絶は別のことです。
    きちんと話をしておかないといけません。

    トピ内ID:6584312239

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    お勧めしません

    しおりをつける
    blank
    れんか
    もちろんお勧めしません!

    大学時代に半同棲した彼がいますが、これが今から思うととんでもなく中途半端な人間性の方で。自分でも無意識に恥ずかしいと思っていたんでしょうね、ついに親には紹介できませんでした。相手のご両親には何度も会いましたけどね。

    今の夫と巡り会って、そんな過去を猛烈に後悔しましたもん。今の夫に全部とっておけばよかった~って。それはもう申し訳なく、密かな人生の汚点です(泣)

    若い頃って恋人の存在だけで舞い上がっちゃって、人選能力もないし(自分ではあると思ってるのがまたイタい)、避妊もいい加減だし、それなのにお泊まりなんて危険極まりないです。ホント、彼の子供を妊娠なんてしなくて良かった。最後の最後で、神様が助けてくれたとしか思えないです。ご両親からはさすがにこんな反省体験談言えないでしょうから、良かったら、皆様のレスを集めてお嬢様にお見せしては?

    以上30代のおばさんからでした。

    トピ内ID:2569529872

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    正直な娘さんですね。

    しおりをつける
    🐱
    にゃーた
    30代半ば、既婚子持ちの女性です。

    私が大学生の頃に、母と話していて
    「ウソついて彼氏の家に泊まるような事しないでよ」
    と言われ(県外出身で1人暮らしの彼がいる事を親も知ってました)
    「じゃぁ正直に言って行くならいいの?」
    と聞き返して
    「いいわけないでしょ!」
    と怒られた事を思い出しました(笑)

    結局私も定番のウソをついて泊まりに行ってたので、お察しの通り
    ダメといっても無駄なんじゃないかという気はします。
    でも、親にウソをつきたくないという娘さんの気持ちは大事にしてあげたいですね。

    私が親の立場なら、それならなおの事、一度彼を連れてきて紹介しなさいと言うと思います。
    18や19なら、まだ結婚前提というわけではないですよね。
    でも今時『婚前交渉は禁止!』という時代でもないですし
    本当にお互いの事を思いあっているのなら、体の関係を持つ事は
    悪い事ではないと思います。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:1030680021

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    正直な娘さんですね(2)

    しおりをつける
    🐱
    にゃーた
    続きです。

    そしてできるなら、あちらのご両親にも挨拶程度でいいからお目にかかって
    「我が家ではこういう考えで、2人の責任で避妊さえきちんとしてくれるなら
    外泊も含めて2人の交際を見守るのが良いと思ってますが、そちらはいかがでしょうか」
    という感じで、双方にオープンにしてしまうのが一番いいような気がします。
    確かに、奥様の仰るとおり好ましい事ではないかもしれませんが
    適当にウソついてごまかせばいいじゃん!と思われるよりは
    ずっといいのではないかと。

    まずは、トピ主さんが自分の意見を明確にした上で、奥様と一度話し合って
    2人の意見をすり合わせた方がいいかもしれませんね。
    その上で、泊まりに行く事を禁止しないのであれば、せめて彼を一度きちんと
    紹介しなさいと仰ってはいかがでしょう。

    おそらく、すでに体の関係もありますよね。であれば、闇雲に禁止するより
    「ダメではないけど、もし妊娠したらどうなるかなどをきちんと考えて
    避妊についてはしっかりと話し合いなさいよ。」
    と私なら言うと思います。それができない男性なら付き合いそのものに反対します。

    トピ内ID:1030680021

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    お父さん、しっかりして下さい

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    20歳の娘がいますが、うちなら駄目です。
    結婚を視野にいれた付き合いならまだしも、ご両親ともに彼氏と会ったことすらないんでしょう。
    とてもじゃないが娘の将来任せられないような男ならどうします。先のことなんか全然わからない状況で、傷が付くのは女の子だけですよ。
    避妊してればいいじゃない。という考えもありますが、100%の避妊なんかないんだから、責任の取れる立場になるまで軽はずみをするなと教えます。
    お父さんは彼氏に男同士として伝える言葉を持ってないんですか?
    奥様も女同士、後輩女性に伝えたいことがない方なんですね。
    傷つくのが青春さあ!的なイデオロギーも持ってらっしゃらないようだし、娘がシングルマザーになったり学生結婚する覚悟なんか全然できてないでしょう。
    悲しい結果になったらせいぜい一緒に泣いてあげますか。頼りな~い。
    トピ主さんは娘のことより自分が嫌われたり時代遅れの親と思われるのが怖いだけなんじゃないですか?
    それじゃあ意味もなくダメ出しされても、ウソをついて外泊するでしょう。許してあげるのが最善ですね。

    トピ内ID:0054997538

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    約束事をする。

    しおりをつける
    blank
    花雫月菜
    初めましてこんにちは。33歳・二児の母です。

    クラウドさんの親子関係って素敵だなぁと率直に思いました。
    子供が親に嘘をつかない、何でも話してくれる事は、良い信頼関係があるからこそだと思ってます。

    ただ、やっぱりまだ未成年ですし、相手のご両親に対する配慮も必要だと思います。お母様もご心配されてるようですし。「成人したら認める」約束事。決めちゃいましょうよ。
    (それでも宿泊許しちゃうんだろうな…)

    私の両親は50代ですが、未成年のうちは何が何でも親が責任を取る!
    だけど成人したら自己責任!!伸び伸びと育ててもらいました。

    トピ内ID:1972130121

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    既婚男です

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    「そんなことは大学をでて、親元を離れて一人で自活できるようになってからすること」
    私が娘に言うとしたらそれだけです。
    ウソをついてまでとか、親にウソをつきたくないというのは自分が悪い子になりたくない
    だけで親に責任転嫁しているだけです。

    トピ内ID:6281739517

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    同世代ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    親の立場としては絶対ダメと言います。

    私の世代でも、半同棲していた大学生はいましたが、決してよいこととは思いません。性関係は年齢ではなく、一人前に食いぶちを稼いでから というのが私の考えです。

    「娘さんの人生を背負う覚悟がある」と向こうの男の子が面と向かって言えるぐらいなら、仮に消滅しても仕方ない と諦めますが。

    トピ内ID:7041882024

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    きちんとしたお嬢さんですね

    しおりをつける
    😀
    しらたま
    28歳の専業主婦です。

    反対したとしても…娘さんは
    「一人暮らしの友達のところで女の子だけの
    お泊りパーティーする」
    「サークルの合宿で…」など
    嘘をついて彼氏の家に泊ってくる可能性は高いと
    思います。
    (自分やまわりの女友達もみんなそうでした笑
    結託してアリバイ作ったり…
    親には悪いことをしたと思いますが、
    やはり「青春」だったのです。。)

    けれど嘘をつかれるのも、ツライですし、
    つくほうもやはりツライです。

    娘さんも、ウソはつきたくないから
    トピ主さんの了解を得たいのだと思います。

    お泊りOKか決める前に
    まずはその彼氏と会ってみるのは
    どうでしょう。

    ちゃんとした青年だと感じたら
    お泊りOKしてあげてください。

    そして、娘さんには信頼に値する行動をするように
    (つまりは奥様を通じてのほうがいいですが
    きちんと避妊はしなさい)と
    話をしていればいいと思います。

    ご両親にちゃんと筋を通す、
    しっかりしたお嬢様だと思うので
    きっと大丈夫ですよ!

    トピ内ID:0787444301

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    私も。

    しおりをつける
    blank
    のりお
    20代男性です。
    私も学生時代は一人暮らしでしたので
    高校時代から付き合ってた彼女をアパートに呼んでました。
    が、父親から「いろいろ口出しはしないけど
    自分と相手の人生を考えて避妊だけはキッチリしとけ。」
    といきなり予想外の事を言われてビックリしました。

    おかげで誘惑にも負けずにキッチリできましたよ。
    娘さんももう経験済みでしょうから、これからの事を
    しっかり念を押しておいた方がいいと思います。
    また、そんな深い話ができる親子の方が今度うまくいきますよ。

    トピ内ID:1234697775

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    相手家族の環境

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    私は相手のご家族が歓迎してくれているならいいと思います。

    妹が娘さんと同じ状況で母と戦っておりました。
    結局、相手のご家族がとても温か迎えてくれて
    「遅くなったら泊って行っていい」とまで仰ってくれている事を知り
    許可が出て初めての宿泊の時に手土産もたせて出しました。

    主様も悩んでいらっしゃるなら娘さんによく相手のご家族の事を
    聞いてからお決めになってもいいと思います。

    トピ内ID:2141821504

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    彼氏と会いましょう

    しおりをつける
    blank
    ミカエル
    経済的に自立してないから泊まりにいってはいけないという考えは、少し理解に苦しみますが、娘さんは彼の部屋にすでに遊びに行っている時点で、もう関係は持っていると思われるので今さら問題ないのでは?

    とは言っても、何でもかんでも認めると父親の威厳がなくなってしまうため、
    「まずは連れてきなさい。」を貫いた方が良いと思います。

    トピ主さん自身も奥さんも「彼氏と会っていない」状態では、今度どんどん彼氏への不信感が募り、娘さんとの仲も険悪になっていくので、どちらにしても一度お会いすることをお勧めします。

    ちなみに地方から都会の大学に下宿させた場合は、ほぼ通い同棲状態になります。

    トピ内ID:4624458297

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    35の女性です。

    しおりをつける
    blank
    S.
    そういうのは「友達の家」と言って済ませ、親も薄々分かっていても騙されたふりをするものだと思っていました。
    親にそういうことを言えてしまう親子関係というのが、私の年(年齢的なことだけでないかも?)では想定外です…。

    良い悪いの前に、
    >禁止しても友人宅で宿泊するとか、友達と旅行に行くとか言って、彼氏アパートに泊まる事は可能
    →禁止しても無駄だろうという消極的な許可の気持ち
    >未成年であり学生という立場(経済的に自立していない)や、相手の親がどう思うか?
    →あまり好ましくないという考え
    >私も妻も彼氏と会ったことはありません。
    →そもそも知らない人なのに許可の出しようもない
    といったことを伝えてみては?

    トピ内ID:9376557117

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    イメージはよくありません。

    しおりをつける
    blank
    BookOffですか
    大学で気軽に男の部屋に行ってしてる女っていうのは、簡単にデキル女認定ですね。
    まあ、本人がそれで構わないっていうのなら、他人が口出しすることじゃありませんけどね。

    簡単にデキルお手軽な女と身持ちの固い女。
    実際にモテるのはどっちかな?

    まあ、本人の資質もありますから一概には言えませんけどね。

    トピ内ID:6433691531

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    個人的には

    しおりをつける
    🐧
    はじめ
    少々早い気もしますが、書き込みの内容だけで判断しますと、
    割りと素直なお嬢様の様にお見受けしますので
    お泊まりもありかな、と。

    今の時点でそういった関係にあるのかどうかは解りませんが、
    お母様の方から妊娠に関わるリスクと病気予防も兼ねての
    避妊の必要性を『さらっと』←ここが大事
    話される事が大切かと。否定的になると反発する可能性大ですしね。

    その前に彼氏さんと一度お会いできれば尚良いんでしょうけどね。

    トピ内ID:7900100006

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    ケジメ

    しおりをつける
    blank
    nico
    娘さんの素直さは素晴らしいですが、だからと言って学生の親として許せる話ではないと思います。

    ケジメのある付き合いをして欲しい
    自分は何の為に大学へ行ったのか
    妊娠しても責任取れない学生である事
    避妊の話
    をして反対。

    こっそりお泊まりしても、決して好ましい行動ではない事を自覚させるのに、反対して罪悪感を持たせても良いと思います。

    トピ内ID:1742554211

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    トピ主のクラウドです

    しおりをつける
    💡
    クラウド
    早速、レス頂き感謝致します。

    皆様のレスを有難く、拝見させて頂いています、また今のところ色んなご意見が聞けて、参考にもなり、トピを立てて良かったと思っています。

    避妊の件は、女の子に対しては、母親の役割と妻に伝え、本人に注意するように言っています。(ただ、いくつかご指摘の通り、公認の場合とそうでない場合で、本人の意識も違ってくるのは大いに納得です)

    本文にも書きましたが、娘が(私の方が理解があると思っている)のは、初めて彼氏アパートに遊びに行くと聞いた日、なぜか何も考えずに「泊まってくるの?」と言った事が、原因かもしれません。その時一緒にいた妻が、即刻否定し、3人で笑っていましたが・・・

    既にご指摘を頂いておりますが、やはり一番気になるのは、親として公認する事は、どうなのか?といった事であり、非公認の場合の本人に対する意識付けの方法でしょうか。

    妻と一緒に見させて頂き、今後の参考にさせて頂きたいと思います。
    引続きアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:8418114005

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    正直な娘さんだけど

    しおりをつける
    🐤
    メロン
    正直な娘さんだとは思いますが、何のために彼氏のところに泊まりに行くのでしょうか?逆に彼氏に泊まりに来てもらってはいかがでしょう?まあでも普通は彼氏のところに泊まりに行くのは脚下でしょうね。

    トピ内ID:4650345454

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    ウチだったら・・。

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    同じ大学1年の娘がいます。半年前から付き合っているか彼氏がいます。
    うちの場合だったらやはり 「未成年でもあるし、けじめとして、許す事はできない。あとの判断はよく考えて自分でしなさい。」
    というかな・・・。まあ親ですからね、子供を守る為にも許さない立場をとるほうが良いのでは・・と思います。

    恋愛をすると、避けられない問題ですよね。お子さんにもそんなに気軽に考えてはいけない事、という認識を持たせたほうが良いのかと思います。

    ウチは娘も彼氏の自宅ですが、避妊の話はしっかりとしました。
    結婚まで深い関係はだめ!といった我々世代の親みたいな事は非現実的なので、
    大切なコミュニケーションだけど、リスクは非常に高いこと、話ました。

    気軽に泊まれる環境になってしまうと、逆に付き合いが長続きしない場合もあるかもしれませんよ。
    もっと一緒にいたいけど、帰るね・・・とい関係のほうが、なんとなく良いと思ってしまいます。

    トピ内ID:8004558128

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    素晴らしい親子関係ですね。

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    💡
    40歳専業主婦
    自分自身の若かりし頃を振り返って見ても、親に相談をした事なんてついぞありません。
    私に思春期の娘がいたと仮定してどのように言うか考えてみました。

    「親として許可することは出来ない。お前はまだ未成年だ。
    何か不幸なことが起きた時、自分達には監督責任というものがある」

    そうは言ってもトピ主さんのお考え通り、こっそり彼氏のアパートには行くようになるでしょう。
    でもその結果、何かあった時は「自己責任だよ」と言外に仄めかせばよろしいではないでしょうか。
    お嬢さんも避妊などに配慮し、親には迷惑を掛けないように愛を育むという事を考えるでしょう。

    トピ内ID:1249480681

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    心配ですよね

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    🐱
    ななか
    ダメと言えば嘘をついて泊まりにいくでしょうから、うちに彼氏が泊まるならいいよて言ってみたらどうですかね?

    あとは、彼氏が家に一度連れて来て親を安心させたらいいよて
    もちろん
    彼氏が遊びに行きたら
    親として「勉強に支障がないようにお付き合いするようにと絶対に妊娠はさせないでほしい」と彼氏に釘を刺しておいたほういいですね!

    トピ内ID:1518197021

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