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    夫に手伝ってもらいたくない。ワガママですか?

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    🐱
    妊婦
    子供
    はじめまして。
    妊娠4か月、25才の専業主婦です。

    一昨年結婚し、夫の希望で専業主婦になりました。
    今年晴れて念願の子供を妊娠し、つわりと格闘中です。

    妊娠するまで時間がかかりましたが、何度か婦人科を受診し
    タイミング法で授かり、夫婦で喜んでいました。

    しかし想像以上につわりが重く、6週半ばから日中はほとんど
    トイレにこもり吐き続け、体重も減りました。

    夫は優しくて、毎日私をとても気遣ってれますがちょっと鈍い一面があり、
    GW中には大学時代の友人を5人も我が家へ宿泊させたり
    夜通し遊びに出掛けていて風邪をひき、その看病とつわり
    友人の寝具の準備、風呂、洗濯、ごみの片づけで地獄でした。

    妊娠中で気がたっていたことや、つわりの不快感から
    さすがに耐えきれなくなり夫とけんかしました。

    夫は心から詫びてくれ、部屋の片づけや皿洗い、買い物を手伝ってくれましたが
    GW後半には私も風邪をひき、ダウン。

    夫は私のために何かしたいらしく、お茶を作ろうとしたり
    栄養ドリンクを差し入れてくれたりしましたが、
    お茶の作り方がわからず、枕元でドタドタ、モタモタ。
    (つわりでトイレに近い台所兼リビングで私だけ布団を敷いて寝てました)

    栄養ドリンクには妊娠授乳期の滋養強壮と書いているから大丈夫と言って
    渡してくれたので、飲んだのですが、後で気になり見てみるとカフェインが含まれていて
    妊娠判明から、少なくても一番胎児に影響がある初期はカフェインの摂取をしたくないと
    気をつけていた私は卒倒しそうになりました。

    続きます

    トピ内ID:9897969176

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    トピ主です1

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    🐱
    妊婦
    また、熱が出た際に氷嚢がわりで、スーパーの袋に氷を入れたものを
    作ってもらったのですが、袋に氷を数個入れて口を結ぶときに
    夫がぎゅーっと力任せに袋と中身の部分を引っ張って閉めました。

    私は氷で袋が破れそうと思いましたが、熱で口を挟む気力もなく
    夫がやってくれたことだからと、感謝して頭に当てました。
    数時間後、案の定、タオルを通して氷水が流れ出て、びっくり。

    袋を2重にするとか、破れないように口を結ぶというような工夫ができない夫。

    私のためにしてくれる事が、すべて裏目に出るのです。
    結婚当初はニコニコ笑って受け流せたことが最近苦痛で仕方ありません。

    つわりで食事の準備もままならず、夫には簡単なものしか出せない毎日。
    夫は「自分が食事を作って君に食べさせてあげる」と張り切っています。

    しかし、、、
    手伝ってほしくないんです。

    できれば何もしないで、ただ手がかからないように、自分のことだけしてくれたら
    それだけでありがたいのです。

    でも夫にはそれが理解できない様子。
    君はワガママだと言われました。

    トピ内ID:9897969176

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    わがまま

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    blank
    かな
    手伝ってくれるなら、素直に感謝したらどう?

    ご主人も付き合いがあるんだし、普段働いてるんだから、たまには遊びたいでしょう。

    わがままもほどほどに

    トピ内ID:3887319402

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    トピ主です2

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    🐱
    妊婦
    長くなりすみません。
    本題ですが、夫が食事や家事について協力する気満々で困っています。

    贅沢な悩みとは思います。
    しかし私は専業主婦ですし、特に手伝ってほしい事はありません。
    今はつわりで家事については至らない部分が多々ありますが、
    夫に手伝ってほしいと思う事は皆無です。

    あるとすれば自分の脱いだ服は洗濯機に入れるとか、それくらいです。

    夫はつわりでどんどん痩せている私を非常に心配していて
    今日にも夕食を作りだしかねない感じです。

    私は夫に台所を任せるのが嫌で仕方ないです。
    夫は調味料の場所も知りませんし、菜箸やお玉、お鍋の場所も、
    流しの生ごみの処理もできません。

    夫に教えてあげればいいと思います。でも今はつわりでしんどいので
    夫に台所のあれこれを教えながら、匂いに耐える自信がありません。

    また、料理の途中、モタモタしたり失敗されたら
    たぶんストレスで憤死すると思います。

    続きます。

    トピ内ID:9897969176

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    トピ主です3

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    🐱
    妊婦
    実家は徒歩15分にありますが、母が病気なので頼ることもできません。

    夫には今まで通り何もしないでいてほしい。
    夫が何かすると、それが引き金になって様々な手間が増えるので
    (例・皿を洗うと割る。食器を運ぶと汁をこぼす←それに気付かない等。私が踏んで判明する)
    手間を増やさないでいてくれたら十分なんです。

    同じような御主人をお持ちの諸姉の皆様はいかがなさっていますか?

    家事に手を出さないようにしてもらうべきか、
    もっと色々なことができるようにさりげなく仕向けるか(短気な私にできるかどうか)

    夫の鈍感さ、気配りの無さはド級だと思います。
    でも夫はとても優しい心を持っていて、いつも私のためを思ってくれています。

    だからこそ困っています。
    いっそ無神経なうえ、気遣いも思いやりもなければ結婚していなかったのに、、、
    思いやりだけは溢れるほどある、でも家事は何もできない不器用な夫なんです。

    夫の愛情が裏目に出ていて、本当に辛いです。

    トピ内ID:9897969176

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    あらら・・

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    🐱
    さりー
    つわり・・今一番辛い時期ですよね。

    私がつわりの時は、夫は一切料理はしてくれなかったので、レトルトやお惣菜しか食べられなくて
    (気持ち悪くて料理できなかったので)人の手作り料理が食べたいなと思っていました。
    なので、トピ主さんの為に料理を作ってくれるなんて羨ましいなと思いますが、それが嫌なのですよね。

    ご主人が失敗しても「自分の為にやってくれているんだ」と少し広い心で見てあげられないでしょうか。

    それが無理なら、きっぱりご主人に手伝いは一切無用だと言うしかないと思います。

    トピ内ID:0660465295

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    つわり中は諦める

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    🐤
    グランテール
    せっかくはりきっているのだし、
    今後ご主人が一人で家事をやらざるを得ない状況にならないとも限りません。
    手伝ってほしいと思った時に、やらせることができない状況になったら困ることと思います。

    ですから、つわり中はあきらめて快く手伝ってもらった方がいいと思います。
    この際部屋が汚くなっても、台所がどんなに荒れても、しまう場所がめちゃくちゃになっても
    洗濯物に洗剤がついたままでも、汁がこぼれてこびりついていても、
    とにかく今は全部あきらめて、
    元気になってから自分で全部きれいにするのです。
    その日はいつかきっと来ます。
    その時にはりきって家中をきれいにするのだと夢見て
    今はただただご主人の思いやりを受け止めましょう。

    世の中には奥さんの妊娠中に浮気しちゃうようなご主人もいるというのに、
    お手伝いに燃えているなんて、その気持ちだけでも充分嬉しいことですよ。

    トピ内ID:5902926447

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    すごくよく分かります。

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    blank
    ちゃらーん
    うちの夫は、子供を産んでから限られた事(食器洗い、ごみ捨て、ハンドソープやシャンプーリンスの詰め替え補充)とかはきづけばやってくれるのですが、その後の始末が汚くて…例えば食器洗っても台所や床が水びだしで結局後で私が雑巾がけからシンク拭きなどやり直さないといけない。
    また、夏みかんが取れるのですが、皮を台所でむいて食べやすくしてくれます。が、みかんのしぶきがシンクまわりにそこらじゅう飛び散っており、また、床もべたべたで結局私がやり直す状態。
    夫にこんな後始末で気にならないの?と聞いたら、気にならないとの事。
    確かに夫実家も掃除も全くしないような家で、そこで暮らす夫は何ともないんだなあと思い、諦めました。
    母にそれを伝えたら、やってくれるだけ有難いと思いなさいといわれました。だから、私としては二度手間なので別にやってくれなくてもいいのですが、本人が進んでやってくれているので、感謝してませんが感謝の言葉をかけてます。

    トピ内ID:8330055114

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    わがままというより…

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    blank
    名々子
    おめでとうございます。

    今時珍しいですね。
    旦那さんは1人暮らしをした経験がないとか?
    (沢山いたらすみません。私の周りはそういう人いないので…)

    私は旦那にとことん教えました。
    1人暮らしもしていましたが、細かいコツなどわからなかったので。
    それは別に自分が楽したいから、ではなくもし自分が倒れたり家事ができない状況になったら自分だけで困るだろうから。
    あと単身赴任や長期出張の予定もあるのでその時の為に。

    知識や経験としても生活の基本的な事や家庭内での事って役立つと思いますよ。
    教え方さえ間違わなければ、学ぶのが好きな旦那さんならどんどん吸収していってくれると思います。

    特に育児中は全部自分でやろうとするといつか壊れますよ。
    体、もしくは心。
    お体お大事に。

    トピ内ID:1314479021

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    レスありがとうございます

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    🐱
    妊婦
    ○かなさん
    レスありがとうございます。そうですね、普段働いているのだから、我慢すればよかったのかな。
    やっぱりワガママでしたよね・・・。

    その時は、妊娠初期で体調が悪いとわかっているのに、アポなしで友人5人を突然
    家(1DK狭い)に連れてきた夫に対して、かなり常識がないと思っていました。
    つわりで泣きながら掃除して、布団を4組(しかなかった)出し、
    シーツをかけて、友人5人分のシャツとジャージ、バスタオルを用意して待ってましたが
    帰宅したのは深夜2時、そこからゲームをしだしたのでうるさくて一睡もできませんでした。

    夫は後片付けを手伝ってくれましたが、落ちているごみをすべて拾わない(見えてないのか?)
    コップを割る、掃除機をうまくかけられない等で結局ひとりでやり直しました。

    そのうえ泊って行った友人が風邪をひいていてその風邪を夫がもらい、
    マスクをしたり寝室を分けたりしましたが結局私もうつりました。

    友達を連れてくるにしても、人数を考えてほしかったなぁ。

    トピ内ID:9897969176

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    レスありがとうございます

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    🐱
    妊婦
    ○さりーさん
    アドバイスありがとうございます。
    そうですよね、私もりんごとか野菜ジュース、サンドイッチしか食べれなくて
    手作りの温かい食事が食べたいと思ってました。
    でも、なんというか、こんなことを言うのは非常に心苦しいのですが
    夫の手作りは遠慮したいんです。うちの夫の手作りは。
    お母さんのごはんが食べたいんです(笑)病気で母も大変なので絶対頼めませんが
    きっと安心して台所を任せられるからだと思います。

    昨日夫はドロドロで生焼けのお好み焼きと、空中分解した残骸を作ってくれました。
    ありがた~く感謝しながら、レンジでチンして一口だけ頂きました。

    空中分解した残骸を含めて食べられる部分が一人分しかなかったので
    つわりで苦しいと言って残りを夫に食べてもらいました。

    実際つわりもあるんですが、ひもじかった(笑)
    その量で2人分は足りねえよとは言えません。


    今、コンロと流しはキャベツとドロドロした何かでいっぱいです。
    あはは。

    トピ内ID:9897969176

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    妊婦
    ○グランテールさん
    アドバイスありがとうございます。
    グランテールさんのおっしゃる通り、感謝しないといけないですよね。
    部屋が汚くなっても、台所が荒れても、今は気にしないでいいと言ってもらえて
    少し心が軽くなりました。ありがとうございます。

    昨晩、夫に甘えて夕食を作ってもらいました。

    結果は残念なことになりましたが、彼の気持ちだけは痛いほど伝わってきました。

    お好み焼きと思われる生焼けの物体と、焦げて空中分解した残骸でした(笑)

    台所はそれはもうひどい有様ですが、もういいやと諦めてます。
    ドロドロのカーペットは捨てようと思います。卵を落としたみたい。

    夕食後、夫はしきりに疲れた疲れたと言ってました。
    ならしなくていいよ(トホホ)


    おおらかな気持ちになれるように頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9897969176

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    44
    トピ主さんお気持ちわかります。
    つわりが大変な時、いくら旦那さんが優しさから色々してくれようとしてたとしても迷惑なものは迷惑なんですよね。
    しんどいのはトピ主さんなんですし、広い心で受け止める必要もありませんしけして我がままではありませんよ。(ただ感謝の気持ちはちゃんと伝えたほうがいいと思いますが)

    もう一度きちんと話しあわれた方がいいです。どうも男の人は自分に置き換えないと想像することが出来ない人が多いようなので(私の夫もそうです)、旦那さんにわかりやすく置き換えて話されたらどうですか?(具合が悪いときに私が手伝うといって仕事に手を出してきたら迷惑でしょ?等)
    きっと分かってくれますよ。

    トピ内ID:1266962641

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    トピ主さん、妊娠で気が立ってる?

    しおりをつける
    🐧
    ハマハマ
    なんでそんなに我慢するの?ってかんじです。
    耐えきれなくなる前に、今はしんどいから友人は連れてこないで、何時になるの、うるさいから静かにしてとか言ってしまえばいいのに。わざわざイライラする状況を作り出してるように見えます。

    もっと合理的に考えた方が良いです。自分が全部出来ると思っていても、これから入院する可能性も出てくるし、産後はそんなにテキパキ動けません。家事の出来る夫の方が好都合です。

    まずはトイレや風呂の掃除をしてもらいましょ。お腹が大きくなると、かがむのも苦しくなりますよ。家事は料理だけじゃないです。料理の方が華々しい感じがするからご主人はやりたいのでしょうが、トイレ掃除もできない男に料理は100年早いです。嫌だと言われたら「目立つことだけやろうとしないで!」と一喝しましょう。

    余談ですが、氷嚢で頭を冷やすのは気休めですので、今後はしないか、アイスノンor冷えピタにしてはいかがでしょうか。余計な手間が省けます。

    トピ内ID:9374465715

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    妊婦
    ○ちゃらーん様
    レスありがとうございます。
    ちゃらーん様の気持ち、すごくわかります!!
    そうなんですよ、何もしなくていいのに・・・と心で思いつつ
    言葉ではありがとうって言うしかないんですよね。

    掃除の2度手間ってどうしてこんなに面倒で腹立たしいのか、
    考えてみたら、相手のだらしなさがデデーンっと具現化して現れていて
    その原因を作った本人が素知らぬ顔をしているのが、癇にさわるんですよね。

    シンクを拭いたり、こぼしたものを片づけたり、本人は面倒だからしないんですよ。
    面倒なことを考えるのも面倒だから気にしないみたい。
    本人に指示して後片付けをさせるとすごく嫌そうな顔をする。
    もうそんな顔するくらいなら初めからしないでって心から思います。
    自分の失敗を自分で片付けるのは当たり前のことなのに。

    やってもらえるのだから感謝しなさい、は私も母から言われました。
    母に同じことをしてもそう思えるか聞いてみたいです(笑)
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:9897969176

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    妊婦
    ○名々子さま
    お祝いのお言葉とレスありがとうございます。
    名々子さまはご主人に色々と教えてできるようにしてさしあげたんですね!
    すごいです。

    夫は大学4年間1人暮らしでした。
    家の中は一度も掃除をしたことがなくて洞窟のようになっていました。
    トイレは真っ黒、お風呂も水あかだらけ。
    シンクの流しには何かの植物の種が芽吹いて5cmくらいまで成長してました。
    高時給のバイトとスロットで収入が良かったので、ほぼ毎日外食していたそうです。

    入社後は朝晩寮で食事が出て、風呂トイレは共用で掃除なし、
    お昼は社員食堂で済ませる生活。
    洗濯だけでOK。それでも寝具は一切洗濯しようと思わなかったらしく、
    購入してから一度も洗濯せずに結婚して寮を去るまで2年間使用してました。

    夫は性格上家事の特性はゼロだと思います。

    義母がなんでもやる方で、実家ではお茶すら自分で入れない生活でした。
    本人は自分が気にならないことはどうでもいいという性格で
    たとえばジュースをこぼしても面倒だったらそのまま放置という感じです。

    良く言えばおおらかな性格です(笑)

    トピ内ID:9897969176

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    かわいいやん!

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    😀
    どくとく
    同じ男として尊敬出来るよ!
    必死にやってる姿を勝手に想像してます。
    しんどくて大変だけど旦那さんに達成感を与えてあげるつもりで大目に見てあげてください!
    子供が大きくなったりした時に懐かしい笑い話にして下さい。
    家族の為に!

    トピ内ID:7893190005

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    ワガママじゃないです

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    blank
    3歳児ママ
    わかります。
    ご主人にキッチンに入ってもらいたくない気持ち。
    私は実の母にもキッチンには入らせませんもの。

    なのでツワリで辛かった時にも主人には「大変申し訳ないけれど、落ち着くまでは弁当とか惣菜とかで許して」とお願いしました。
    わずか1ヶ月かそこらのことですから、金銭的な面は考えず、私の気持ちと身体を第一に暮らさせてもらった記憶があります。
    当然のことながら母が来た時にも「悪いけどキッチンではお湯を沸かす以外はしないで」とお願いし、弁当などで済ませました。

    妊娠初期の症状や精神的な揺れは人それぞれ違います。
    夫婦であっていくら「気遣いをしてくれている」のであっても、それで妊婦が不快になってストレスが溜まるならやめてもらうべきです。
    大抵のご主人たちが「気が利かない」らしいですから(笑)
    まずはご自身の気持ちを正直にご主人に伝えて「本当に感謝してるけど、好きなように過ごさせて」とお願いしてみてはいかがでしょうか?

    ちなみに私は掃除だけはお願いしていました。
    一番害が少なかったですから(笑)
    これで主人も「手伝ってあげた♪」と満足していたようです。

    トピ内ID:0215350470

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    わたしはワガママじゃないと思います

    しおりをつける
    🐱
    ちゃとら
    夫も家事適性低い人です。そしておおらか(笑)
    当初は体がしんどい時も、自分でした方が早いから何もしないで。って言っちゃってました。
    でも心配だし何かしたい、そう言われると傷つく…と言われ、根気強く教えてできることを増やしてもらいました。

    お好み焼きはハードル高いですけど、パスタゆでて(レンジでゆでられるケースとか)市販のパスタソース混ぜるとか、フルーチェとかなら失敗もないと思います。レンジ料理も便利ですよ。

    やってもらうメリットよりストレスの方が上回るのでしたら、それはしないでいいの、体調が良くなったらもっといいやり方教えるから・・・とかでは?

    お友達のことも悪意はなく、旦那さんの期待してたおもてなしは主さまの基準よりはるかに低いので、負担にならないと思ってたのかもしれませんね。
    でも違うんですから、そこははっきり言われた方が良いかな?と思います。たぶん旦那さんは想像もしてなかったんでしょうから。
    布団とかご飯は要るの? 風邪引いてる人はやめて。とか。

    お体つらいのにすごく頑張っておられると思いました。本当すごいです。
    どうぞお大事になさって下さいね

    トピ内ID:4232973030

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    私の夫もです

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    blank
    kao
    私の夫も本当にとても優しい人なのですが、物凄く不器用です。
    もう本当に不器用で不器用で。

    私が体調が悪い時など、何かしよう、としてくれるのですが、グラグラの私がやったほうがよほどキチンと素早く片付く・・・といった感じです。

    で、多分ほぼ同じ程度の夫をもつ私からのアドバイスです。

    今は耐えて喜んでるフリをしてください。

    トピ主さんに赤ちゃんが生まれたら、やっぱり不器用な夫に何もさせないようになってしまうと思います。

    で、二人目が生まれても夫は何も出来ないまま。

    どうでもいいからちょっとやってよ、にも応えることの出来ない家事力の夫。

    私はそうさせてしまいました。
    3人の子供(6才4才2才)がいますが、夫は「イクメン」の対極という感じ。

    1人で家事育児(夫は積極的に子供と遊んだり、和やかな雰囲気作りはしてくれますが)は大変ですよ。

    今は耐えて、旦那さんに家の中を触りまわらせて勉強させたらいかがでしょうか?

    ウチの夫はヒエピタ、お尻拭きのストックがどこにあるのかも知らないというのが現状です。

    トピ内ID:3389020036

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    ワガママじゃない

    しおりをつける
    blank
    くりあ
    まったくワガママだと思いません。あなたの身体は母親になっているので我が子に必要なこと不必要なことを区別しているのだと思います。
    私はあなたと同じ問題があって彼と別れました。つまり未婚の母になったのですが…まったく後悔してません。私の場合はもっと深刻で、教育には関心があっても具体的な事がまったくダメで邪魔だと感じてしまうだけでした。
    旦那さんの手伝いたいは産まれてからの子育てだと思います。可愛い旦那さんだと思いました。風邪ひくなんてまだboyですね!

    トピ内ID:6149345281

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    ご主人にずばっと言ってください。

    しおりをつける
    💤
    はぴ
    毎日、大変な思いをされていると思います。

    いまさらですが・・・GWのような場合、

    ご実家が頼れないなら、ホテルに一時避難できれば、と思いました。

    ただ、その場合、結局、後片付けをするのはトピ主様なのですね・・・

    妊娠中の妻をいたわり、優しく接したいのなら、

    今後、妻の承諾なく来客を呼ばない、とずばっと言ってください。

    いくら気遣っても、行動が伴っていなければ妻の負担でしかない、と。

    妊娠中のいまですらこうなのだから、

    出産後、育児中、さまざまなことが起こると思います。

    くれぐれも我慢しないでください。

    お母さんがつらいと、おなかの子供もつらいんです。

    お母さんが楽しいと、おなかの子供も楽しいんです。

    それを、ご主人に伝えてください。

    トピ内ID:5274987285

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    夫は小町を見ているよ

    しおりをつける
    blank
    ミー
    だって、妊娠中に夫が家事を手伝ってくれないってトピに、嫁擁護の奴らが「夫が悪い!」「手伝わせろ!」「夫を教育しろ!」のレスばかりだもの。
    夫がここを見ているか、ここを見ている人から「手伝わなければいけないよ」と散々言われていたんじゃないかな?

    もし手伝って欲しくないのであれば、今後は一切手伝ってもらわない事。
    今は「手伝って欲しくない」と言っておいて、後で「手伝え」ってダブルスタンダードじゃ夫も困るよ。

    トピ内ID:9786810757

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    無理無理無理ー!!!

    しおりをつける
    💢
    ストレスフル
    1DKの家でつわりで苦しんでいる妻がいるのに
    友人5人が泊りで来た?
    しかも深夜帰宅でそこからゲーム??

    お好み焼き一つ満足に焼けず、やりっぱなし?
    落としたものも拾わず片付けず?
    おかずを運ぶ事すら満足に出来ない?

    一人暮らし期間、掃除、洗濯すら全くせず?

    ひぃ~~っ!!いくらなんでも無理無理無理!!
    ストレスフルだよ、フル!!!
    他人様の旦那様に失礼を承知で言わせてもらうけど
    (既に言ってるけど)
    何か欠如しているね。病気に近くない?
    こんな不器用な人、なかなかいないね~~。

    もう読んでいるだけでこっちがストレス溜まった。
    この人と一緒に生活出来ているトピ主さん、
    凄いよ、偉いよ、神だよ。

    夫が優しい?だから何?状態だわ。(笑)
    ストレスは身体によくないんですよ、だからもう
    絶対何もするなと怒って言いと思いますよ。
    安産をお祈りしています。お体をお大事に。

    トピ内ID:3251304359

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    はっきり言わなければダメ

    しおりをつける
    😠
    45男
    夫婦なんだから、何でもはっきり言わなければダメ。それが喧嘩になってしまうとしても、そういう夫婦喧嘩はするべきもの。
    それができない夫婦は、当面は良くても、10年後に仮面夫婦になってしまうよ。

    トピ内ID:8971113780

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    トピ主です。出産しました

    しおりをつける
    😑
    妊婦
    皆さま、私のためにレスをいただきありがとうございました。
    あれから主人と話し合い、喧嘩もし、言いたい事をはっきり言いました。

    しかし夫に突然の転勤、妊娠後期に引っ越しと不幸が重なり
    不器用な夫は連日送別会だと飲み歩き全く引っ越し準備が進まない中で、
    無理をしてしまい切迫早産で入院…

    そして夫は私の入院中に転勤前の同僚(既婚者)と浮気しました…。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0427/404991.htm?g=04

    せっかく皆さまがアドバイスをくださったのに
    こんな結果になりとても悲しいです。

    もう皆様ご覧にはなっていないでしょうけれど…
    夫は浮気がバレた後、やっと変わってくれました。
    切迫早産で家事禁止になった私の為に家事をできるようになり
    子供が生まれた現在も、毎日お風呂を掃除してくれます。

    もちろん、もう友達は勝手に呼ばなくなりました。
    ただ、昔のように夫を愛することができなくなってしまいました。

    人は、過ちを犯さないと変われないのかな、と寂しく思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9897969176

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