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    家に上がらせる子供の友達を選びたい

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    心が狭い?
    ひと
    小学2年と幼稚園児がいます。小学生になると自分で友達と約束してきますよね?そして今日のように雨だと家に行ったり行かせてもらったり。

    幼稚園までは比較的親同士知り合いで親も同伴で遊ぶことが多かったのですが、小学生は子供主体になってきて。私は外の公園などで遊ぶ時にはいろんな子と遊んでほしいのですが、家にだれかれ構わずあげるのが嫌で・・。たまにとんでもない子もいますよね、そして、そういう子に限って親も・・。きた以上やってはいけないこととかはっきりガンガン言いますが、できれば余計なストレスなのでそういう子は連れてこないでほしいなあ・・と。多分高学年になれば似たようなこと遊ぶことが多くなると思うので、あと1,2年の辛抱だと思うのですが。理想としては、基本は外遊び、どうしても家で遊びたいときは、あの子ならよし!という子(やめてほしいという子のほうがもちろん少ないです)だけ連れてきてほしいなあと。(批判されそうですが)。

    子供にあの子はいいけれどこの子はだめ、というのもなんだかよくない?と思い、困っています。皆さんどうしているのかなあと思い、トピをたててみました。

    トピ内ID:4774435238

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    気持ち、わかります。

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    😨
    まちこ。
    私は未だ子供はいませんが、今からでもそういうことがないか心配です。
    家庭で躾けていない怖くて、よその人間がどうにかするのは困難ですよね。
    そういうことが心配で、常識や価値観がずれている人が少なそうな地域を探しているくらいです。


    家遊びに関しては、子供に『人を選べ』ては言えないなぁと思っています。
    差別を教えること、いじめの引き金になりかねないからです。
    私なら、そういうお友達もいる状況であれば、うちで遊ぶことじたいをそもそも禁止にしてしまいそうです。
    代わりに、雨の日でも遊べる方法や場所(児童館とか?)を子供と一緒に考えます。

    トピ内ID:2096095179

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    選ばないほうがいい

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    🐶
    おっちゃん
    中高生男子の親です。

    長男が小3のときに受け持ってくださった担任の先生に言われた一言。
    「親が子どもの友達を選んではいけない」
    これだけは守って下さいと保護者会でお願いされました。

    子育てしてるとストレスかかること沢山ありますよ。
    でもね、それらを含めて子育て=自分育てなんだと思います。
    どうしても家で遊ばれるのがストレスでたまらないなら、どんなに天気が悪くても自宅は月に1回だけにするとか、天気が悪い日は児童館に行かせるとか、別な方法で対処してみては?

    あるいは自宅でのお約束事を作り
    自分の子どもに言い聞かせ、守ることの出来る子だけ呼んでいいという形にしてはどうでしょう?
    最初のうちは守れない子も無理やり来てしまうかもしれませんが
    その場合はその場で叱り、お友達が帰った後で話をする。
    約束を守れなかったので、次はないということを話します。
    そうすれば、だんだんとお子さんが自ら選択していくことになりますよ。

    ちなみに私は幼稚園時代の保護者連れのお遊びのほうがストレス度が上だったので、子どもだけで遊びに来てくれるとほっとしますが(笑)

    トピ内ID:0589297844

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    難しいですね

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    こまかとー
    う~ん、そこまではっきりお子さんに言ってしまったら、低学年の場合、ぽろっと相手の子にも言ってしまう可能性が高いですね。

    ティーンエイジャーくらいになるとまた反発もありますが、「そういう付き合い方は良くないよ」と注意すれば、相手の人格と切り離して付き合い方を考えさせることが可能です。
    しかしお子さんまだ小学生すよね。

    ああ、でも。昔、お隣さんが非常識で(親しくもないのに週末早朝から「子供を預かって欲しい」と突然やってくるような人だった)お子さん3人がうちに上がりこんでは物を壊すようなめちゃくちゃな遊び方をするので「今日は遊べません」で通したことがあります。ただ、この三人、学年がうちの子とは違うし、付き合う友達も当然ながら違いました。当時うちの子は3年生でしたが、さすがに自分でも家をめちゃくちゃにされるのは嫌だった見たいだし、私がきっぱり断るのを見てたから勝手に彼らを家に上げることはしなくなりました。

    同じ学校の同級生となると、区別するのはちょっと微妙ですね。「基本外遊び」でいくのが無難かと思います。

    トピ内ID:7463290532

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    私が思うに

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    😀
    駄菓子
    トピ主さんの、タイプじゃない子は家に
    上げたくないのかな?

    例えば、小汚い子、そのこの親と合わない(嫌い)
    勉強が出来なさそうな子、極端に行儀が悪い、守らない

    私も、息子の友達同士は、仲いいし、相手のほうが、自分家に
    来て欲しい子だったので、よく遊びに行かせてもらってたら
    遠まわしに、そこのお母さんから、来ないでと言われました。
    気に入らなかったのですね、参観でも挨拶すれば、素っ気無
    かったし、挨拶とかも、充分、きちんと躾けてたのに

    他のお友達の家に遊びに行かせて頂いた時は
    いい感じのお母さんで、よく参観でも話もしてたし
    気持ちよくお互いに遊びました。

    私は、子供のお友達なら、よほど悪い事しない限り
    どんな子供さんでもOKです。
    あの子はだめ、この子はだめなんて、子供も傷つくし
    ちょっとした、飲み物、おやつも出してあげますよ!
    子供達が、遊びに来るのも、少しの間だけ安いものです。
    子供には、いい思い出沢山作ってあげたいし
    そんな気持ちですね

    トピ内ID:0671228156

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    親の思う通りには

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    老婆神
    子供は育っていかないと思うのです。

    子供には子供の世界があり、
    親の都合で子供の世界を変えてはいけないと思うけど。

    ただただじっと見守るしかないのかも。
    がまん、がまん・・・。

    トピ内ID:3588468956

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    わかる!

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    momo
    わかります。
    ほんとたまにいるんです。爆弾みたいな子。
    わがまま言い放題で気に入らないと泣きわめく。
    それでも百歩譲ってわが子が楽しいならいいのですが
    辛そうにしているのをみると、その子が帰ってから
    「○○ちゃんと遊んで楽しい?」と聞いて、楽しくないと言えば
    「だったら今度は他の子と遊んだら?」と言います。

    トピ内ID:1563328467

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    難しいですね

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    あかね
    お家で遊ぶときのルールをご自身の子供さんにじっくり説明し、「それが守れるお友達しかお家には入れられないよ」と、あらかじめ話しておくしかないのでは?
    それでも主さんが入れたくない子が来てしまったら、「今日は家では遊べないよ」と断るしかないでしょうね。

    ただ、自分が付き合いたくない親の子だからという理由だけで断るのは無しだと思います。

    トピ内ID:8027030527

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    それで子どもは納得するのかなあ?1

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    😒
    もりぞー
    心が狭い?さん、はじめまして。
    やってはいけない事があれば、親であるあなたからその友達に注意して止めさせれば済む事だと思いますが。。。その友達は善悪の区別がまだ分からないのです。何故ならば子供でまだ分別のある年齢ではないから。だからあなたが教育してあげれば良いのです。何故ならばその子はあなたの子の友達だから。理想論かも知れませんが。。。

    また、このような選民主義的な教育をする事で、大きなリスクが発生する事もお忘れなく。

    1つ目のリスクは、トピ主さんの子どもがまだ幼いため従順ですが、もう少し成長していわゆる反抗期になるとトピ主さんの方が思わぬしっぺ返しを食らう可能性があるという事です。
    子供は成長する過程で親をちゃんと見ています。幼い内は、何となく納得できない事でも悶々としながら親の言う事を聞きますが、反抗期になると親の言う事を一切否定して言う事を全く聞かなくなる可能性もあります。ひどい場合になると子どもが成人したら家を飛び出して絶縁状態になる場合もあります。そうなった時に後悔するのはトピ主さんの方です。

    トピ内ID:6710615777

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    気持ちはわかりますが、、。

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    ミシシッピ
    大人として、あの子はマナーが悪いからとか、あの子の親は価値観合わないから、とかいう理由であげる子、あげない子を選ぶのは、自分の子供を納得させるのが難しいし、教育上良い影響はなさそうです。

    つまり、気に食わなければ仲間はずれをしてよい、と公認するというか。いじめに発展しかねませんよね。

    私なら、3人以上はうちで遊べませんとか、親の面識と連絡先をしらない子は家にあげれないとか、公平なルールを作りますね。
    うちで遊ぶことを親に連絡させて、電話口で話させるとか。
    そのルール内で、子供が連れてきたなら、受け入れます。
    主さんがいまやられているように、たとえしつけがなってない子供でも、うちでのルールをキチンと守らせた上でね。

    大変ですし、よその子のしつけまでしてられるか~!って感じかもしれませんが、それも親の役目のひとつかと。

    トピ内ID:1839749612

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    それで子どもは納得するのかなあ?2

    しおりをつける
    😒
    もりぞー
    2つ目のリスクは、仮に子どもが従順にトピ主さんの言う事を聞いたとします。その後、子どもも選民主義的な思想を持った大人に育つかもしれないという事です。(トピ主さんからはそれの何がいけないの?と反論がありそうですが。。。)
    僕は「あの人はイイ人であの人は悪い人」などとすぐに決め付けて言う大人があまり好きではありません。
    メジャーリーガーの松井秀喜選手は、スポーツ誌、一般誌、ビジネス誌、三流ゴシップ誌と分け隔てなく取材を受けるそうです。その理由が素敵です。「僕のファンには世の中の様々な人がいる。世の中の様々な層の人に見てもらう方が有意義だ」と。
    このような心の大きな人間に育った方が素敵だと思いませんか。

    トピ内ID:6710615777

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    本音はそうだよね

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    まーま
    ママの気持ち分ります。
    でも、実際にそのようになるとは思っていないのでは。
    あまり言い過ぎて、誰も来なくなるのも寂しいですよ。
    しかし、最近の子は全然外遊びをしませんね。

    子供が低学年の頃、私も同じ思いをしたことがあります。
    でも母の好みと、子供の作り始めた「社会」は別ものです。
    いつも目を光らせ、よく観察しています。
    やはり、しつけの甘い家庭の子は危ういです。
    1人だけ家に呼んでほしくない絶対にダメな子がいて、
    我が子にハッキリと
    「友達でいるかはあなたが決めて。でも家には絶対連れて来るな」
    と言ってます。5年間一度も来ません。
    それは、私の好みとかの問題ではなく、散々一家そろって大迷惑をかけられ
    下の子も危険な目に遭ったりしたからです。
    学校内では多少遊ぶようです。

    高学年でも、子供は子供。
    最近、我が家の中で、私の目の前で盗みがあり、
    ガッツリ灸をすえたつもりが、言い逃れ、驚愕する内容・・・。
    そういう人間が、大人でも子供でも、どこにでもいるので
    よほど自分がしっかりするのだと日々言い聞かせています。

    トピ内ID:7991385080

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    子供の立場になってみて

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    komusubi
    お子さんにとっては、どの子も平等にお友達。

    それを母親が勝手に、Aちゃんは良いけどBちゃんはダメ となったら
    子供からしたら困りません??
    幼い子に、どうやって付き合いを分けてもらうの?
    それとも差別(区別?) 教えるの?

    私だったら、そんなことしたくないですね。

    家にあげないのだったら、誰もあげない。
    外で遊んでらっしゃい。 といいます。
    雨の日は、遊ぶ約束をしない。 してもいいけど、公共の場にさせる。

    親があれこれ、子供の友達のことで口を出すの止めましょうよ…
    私個人の意見ですが、こういう小さなことがきっかけで
    子供にいじめや意地悪が広がっていくんじゃないの??

    子供って理解力も許容力も判断力も、まだまだ未熟なんだからさ。
    親がそういう行動とってどうするのよ。
    考え方を改めてみてください。

    トピ内ID:7930940670

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    同じように思いました

    しおりをつける
    🐧
    しとらす
    今から10年前の話。
    長男が5歳の時から、近所の低学年児童が遊びに来はじめました。始めのうちは、あなたと同じ事を考えていましたよ。
    子どもを観ていると、いろいろ分かりました。例えば、保育園育ちで余所の家に来るのは小学生になって初めての体験なんだな、普段はおばあちゃんといるんだな… など。行動に特徴があるのです。凄いのは、入学するまで傘をさした経験のない子!! 強烈でした。

    腹をくくって、3年間は自宅を児童館状態にしました。私自身にも、よい勉強になりました。今年は、インターハイや甲子園が楽しみです。

    トピ内ID:0834789187

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    ちょっとびっくり

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    🐤
    まる
    あなたの友達じゃなくてお子さんの友達ですよね?

    あなたが選別するんですか?
    まぁあなたの家ですけど…。

    私なら名指しはしませんね、よっぽど暴力沙汰でも無い限り。
    「うちでしてはいけないこと」的なルールを作ってそれは守らせて、守れないなら出入りできません、の方が現実的だし、お子さんの為ではないですか?

    育つに連れ自然と似たような価値観の友達が集まるものです。
    お子さんの教育・しつけさえしっかりなさっていれば、余り過度に干渉され無くて良いかと思いますよ。

    トピ内ID:3681678041

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    わかるなぁ

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    🙂
    フリージア
    気持ちはわかります・・・。
    自分の家ですもんね。

    小学校2年生のとき、家が新築になったのですが、
    親から「あの子とは外で遊びなさい。家に入れないで」と言われました。
    汚されるとイヤだから、と。
    ちょっと戸惑ったのを覚えています。
    私はどの子とも屈託なく遊んでいたけれど、
    親から見ると、友達に優劣というか、
    都合の良い悪いみたいなものがあるんだなぁと・・・。

    しばらくすると、いつのまにかその子とは遊ばなくなっていました。

    言うのも良くないかな?と聞かれると、
    自分の経験もふまえて、「そうかも」と思うんですよね。
    親にとってはとんでもない子でも、
    子どもにとっては好きな友達だったりします。

    ルールを決めて(なかなか守られないかもしれないけど)、
    なんとかしのげないかな?と。
    数年間のことですし。
    親の都合で子どもの友達関係をゆがめちゃうのも忍びない気がして、
    私なら、ストレス、引き受けようかなと思います。
    これも大人の度量のひとつ?(笑)

    トピ内ID:9957981015

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    こども手当て戴けるのでしょう?

    しおりをつける
    😒
    おから
    社会全体が子育てを支援するための法案なのですから、手当だけ貰うのはナンセンス!
    ちゃんと余所の子も自分同様、子育てしてくださいよ。
    あの子はOK,この子はNO?
    ¥13000(来年度¥26000)戴けるのであれば、どんな子供がきたっていいではありませんか?
    預かり費支給されたと思えば我慢できるのでは?
    私は、そう思い、子供のどんな友達でも受け止めています。
    中学生以上の子供をお持ちのご家族、お子さんがいない家庭(人)に対して失礼です。
    社会全体で子供を支援すると決まったのですから、
    余所の子も金銭面以外でもめんどうみましょう。

    トピ内ID:9195763487

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    言いたい気持ちは山々だけど

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    ころん
    お気持ち、わかりますよ。

    我が家は何故か子供が集まる家で、いつも息子の友達が複数遊びに来ます。その中に大嫌いなママ友の子供が混じっているのをみると、(親とは疎遠になりました)何となくモヤモヤします。

    またその子が我がままだったり、息子をバカにした態度をとるときに、(これが、親にソックリなんですよ)ムカッときます。

    でもね、やっぱり息子に「〇〇君は誘っちゃダメ」とはいえませんよね。言いたい気持ちは山々ですが・・

    トピ内ID:4720827123

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    我慢だな

    しおりをつける
    🛳
    靴、揃えよう
    気持ちは分かります。

    しかしあなたも分かっているように、あと1-2年の我慢だと思いますよ。子供には、『あの子は家に連れてこないで』とか、そこまではっきり言えないでしょう?もちろん行儀の悪い子や、躾のない子はどこにでもいますが、そんな子供でも、いい部分はあるはずなので、完全に避ける必要もないと思います。まあ、帰ったあとに、あの子のこうした事は良くなかったねえ、とか話題にして、子供に教える事ができるいい機会だと思えばいいんじゃないですか?

    自分の都合のいいように、世界はまわって行きませんから、しょうがないですよ。そのうち子供も友達を選びますからね。心配しなくてもいいですよ。

    トピ内ID:5914969343

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    簡単ですよ

    しおりをつける
    blank
    りか
    各家庭でルールがあると思います。
    それを伝えて守れなければきちんと叱る。
    怒るではなく、叱る。
    これが我が家のルールということを明確にしておくことです。

    自分の子供に外遊びが基本。家に呼ぶ場合はルールがあり、それが守れない場合は友だちでも叱るからと伝えておく。
    自分の子供も含め、何度も言い続けていけば、子どもが学習して行儀がよくなるか、口うるさく言われるからと寄り付かなくなると思います。

    叱ったことで文句を言ってくるような親だったら、その場でこれが我が家でのルールです。守れない行儀の悪い子なら、うちに来なくてよいので外で遊んでください。と言ってしまえばいいのでは?

    友だちの選別をするより、よっぽど簡単だと思います。
    友だちを選別する行為は大人がする子どもへのいじめですよ。

    あなたの子供がいじめをしたり、容認するタイプの人間へ育てるつもりなら、子どもに伝えたらどうですか?○○君しか呼んじゃ駄目って。

    トピ内ID:5117423835

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    うちの子も行ったり来たりしていますが

    しおりをつける
    🐶
    みっきー
    女の子(10代3人)だけど、
    今迄来て欲しくない子っていないですね~
    どういうタイプのお子さんだと来て欲しくないのですか?
    トピ文にも書かれている様に
    「あの子は良いけど、あの子はダメ」って言うのは
    子供同士が仲が良いのですし言いたくないですね。
    例えばもし、主さんのお子さんがよそ様から
    「来て欲しくない」と友達から言われたらどう思います?
    勿論そんなタイプのお子さんじゃないでしょうが、
    人によっては基準も違いますし。
    お友達の親が子供に言って、お友達からこの子は家に呼べない子とされたら・・・?
    やってはいけない事をガンガン言うのはいいと思いますよ。
    うちも「悪い事したら叱ってね~」って言った事あるし、
    言われた事も有りますし。
    もし連れてこないで欲しいお子さんがかなり乱暴で
    注意しても聞かない、よそ様の家でやりたい放題等があれば
    主様の悩んでいらっしゃるのも解りますが・・・

    トピ内ID:9515394445

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    練習!練習!!

    しおりをつける
    🐤
    うにまま
    うちもそうでした。おもらしされたり暴れられたり。。。
    でも、あのこと遊んではだめとかは我慢して言いませんでした。

    大人になったらいろんな人と付き合っていかなくてはならない状況がいっぱいでてくるもの。それの練習だと思って我慢してみては?

    トピ内ID:9672564942

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    選ぶなら子どもには黙って

    しおりをつける
    🐤
    ころん
    小5の息子がいます。

    私も子どもが友達を呼んだり、友達が家に突然来たりするたびに
    結構考えちゃいました。

    私の場合、上げたくないなあと思う子は、
    ・よく遊ぶんだけど、いつもうちの子に意地悪やずるをする子
    ・ゲーム目当てで、息子と遊びたいわけでは全然ない子
    ・遊んだあと、片づけを促しても全くしない子
    ・おもちゃ等を壊してもなくしても平気な子
    ・都合が悪いときでも、しつこく食い下がったりいつまでも待つ子
    ・学校などで乱暴だったり、極端に汚い子
    ・遊ぶ約束をいつもいつも破る子

    おもちゃを壊す、家のルールを守ってくれない、等
    理由が子どもにも納得できるものだったら
    「・・・だからうちでは遊べないよ」とだけ言います。
    それ以外は理由は黙って「今日はダメ」という言い方にします。
    ○○はいいけど△△はダメ、という言い方は、
    子どもがそのまま外で(友達や友達の親にまで)ダイレクトに言ってしまう可能性が
    あるので、避けます。

    遊んでほしくないなと思っていると、
    その子も察知するんですよね。
    きっと怖いおばさんだと思われて、来なくなりますよ。

    トピ内ID:5997083535

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    言ってはいけないと思う

    しおりをつける
    blank
    2児母
    小さい頃、私も母に1度だけ「あの子とは遊ばないように」と言われた事があります。
    すっごく戸惑い、とっても傷ついた思いがあるし、その後その子を悪い子だと印象をもってしまった事を覚えています。

    子供が現小2、幼稚園の2人がいます。
    正直、疎遠にしたい子だっていますが、誰とでも仲良く遊びなさいねと言っています。
    今後も決して言わないと決めています。

    もし言ってしまった場合、大人になっても忘れずにいると思いますよ。

    トピ内ID:2034513319

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    言われた子の気持ち

    しおりをつける
    🐶
    グレアム
    子供って張本人でなくても友達に話して
    それがまわりまわって本人の耳にも入るんです
    友達のお母さんに家にくるなって言われるとすごく悲しいんです
    それが原因でいじめが起きたりもします

    だから親が特定の子を拒否するのはなしです

    大人になれば理解できることでも子供のうちは悲しくて悔しくて
    許せなくなっちゃうんです

    トピ内ID:5963405969

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    我が家も愚痴を

    しおりをつける
    😑
    ハァ~
    我が家もどうしたものか。 愚痴らせて下さい。

    我が子も含めて3人で遊んでいるのですが、1人がとっても気が強い子。
    我が家の事情でこの時間までならあがって遊んでいいよ。と言っても、うちは○時まで大丈夫だからいる!!
    と言い張る。しかも来た時は必ず!我が家のルールには併せてもらいますが、毎回なので疲れます。

    しかも、出来るだけ誰かの家だけに負担にならないようにと思案して我が家にも来てもらうようにしている
    のだけれど、その子の家にだけは殆ど行かず。。 親が自分の家はダメと言っているのか分からないけれど、
    近所なのもあって、もやもやだけが溜まります。
    かといって、うちもダメ! とすれば、もうひとかたの方にだけ迷惑がかかってしまうし。

    近所だから、誰かの家にだけ負担が行くような事がないように、出来ればまんべんなくお互いの家の
    行き来をするか外で遊ぶようにしてもらいたいけれど。。
    はぁ~。。

    トピ内ID:1526407391

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    おからさんの言っている意味がわかりません

    しおりをつける
    💔
    けいこ☆
    お金もらうからよその子の面倒見ろって、意味がわかりません。

    お金もらうから何なんですか?
    そのお金は自分の子供をしっかり育てるためのお金じゃないんですか?
    何をおっしゃってるんでしょうね。笑えます。
    まああなたはせいぜいがんばってくださいね。

    トピ主様
    友達をよることはあまりよくないかもしれませんね。

    でも気持ちは痛いほどわかりますよ~
    私もやだなって思う子はいますから。

    でも反面教師って事もあるし、その上で自分で考えて友達を選んでほしいと思っています。

    その上で家にあげるのであれば、約束事を作りましょう。
    それが守れなければそれからは出禁にすればいいのではないでしょうか。

    家の主はあなたです。毅然とすればいいのでは?

    トピ内ID:5827846941

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    とんでもない子供

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    blank
    えいたのママ
    たまにいるとんでもない子供ってどんなお子さんのことですか?もし自分の子が「とんでもない子供」って言われてたら悲しいですけどね。具体的にどう「とんでもない」のかがわからないので言及しにくいですね。
    トピ主さんのお子さん自身はその「とんでもない子供」と仲良しなのでしょうか?
    本人が歓迎しておうちに呼んでいるのですか?
    私は基本的に自分の子供が相手を必要としているなら仕方がないと考えるかもしれません。「親が歓迎していない友達」というのは小さいお子さんほど敏感に感じるような気がします。おそらくトピ主さんのお子さんもお母さんの様子でそのうち家には呼ばなくなるのではないでしょうか。
    小さいうちはお母さんに従順だったりするので、お子さん自身がつらくならなければいいなと思います。
    トピ主さんもお分かりのように、高学年になったら似たもの同士が集まったりするかもしれませんが、それでも親としては気になる子供もいます。
    そのときは相手もかなり大きいのでがんがん叱ったりはできないと思いますよ。
    まだ小さいお子さんなので、受け入れてあげてもいいような気がします。

    トピ内ID:8016775589

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    ちょっと気になったのですが

    しおりをつける
    🙂
    瀬間杉子
    トピ主さんのお子さんは、誰かお友達のおうちへ上がることはないのでしょうか?

    もし、仮にトピ主のお子さんの行儀が悪かったとして、ある日、何人かでお友達のうちにあがる際に、「あ、OOちゃん(OOくん)はうちにはあがらないでね」って言われて帰ってきたら、どうやって納得させてあげますか?

    トピ内ID:9981614241

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    お気持ち分かりますよ

    しおりをつける
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    ゆき
    うちは家で遊ばせたくないです。理由は、子供には危険な家だから。
    ガラスの扉がいくつもあって、お友達が気づかなくてぶつかったこと
    があります。。
    実際、子供にはそのように言っています。
    「うちの家は危ないところが沢山ある。あなたたちは慣れているから
    怪我もしないけど、お友達に怪我をさせたらお母さんは償いきれない。
    特に、親御さんの連絡先が分からない子はだめ」(万が一の場合)と。

    でも子供はよその家で遊ばせてもらうことがよくあるので、
    定期的に、手作りおやつをパーッといっぱい!作って息子のお友達に
    庭や家の中でおもてなししています。このときばかりはどんな子も
    きて欲しいです。おやつタイムのみのご招待
    なので、危ないこともないと思います。お土産も持たせてます。
    あと、うちはゲームがないので、お友達もあまり来たがらないのかも。

    基本的には外で遊んで欲しいです。体をいっぱい使ってね。

    トピ主さんも月に一度のご奉仕日を決めて呼ぶとか、思い切って
    メリハリつけてよんでみてはどうですか?
    うちの子もどなたかの家でお世話になってると思えばいいかも。

    トピ内ID:8929749461

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    😣
    う~ん
    本心を言うと、嫌な子は嫌ですよね・・。

    でも、それをお子さんには、絶対に言ってはならないと思います。
    お子さんが遊びたくないのに、勝手に家に来るようでしたら、
    遊びに来るのを断ってもいいでしょうけど。

    親にとっては嫌な子でも、お子さんにとっては良い友人かもしれません。
    それを、「あの子は、連れて来ないで」なんて言ったら、
    親子関係にヒビが入ること間違いなしです。

    お気持ちは分かりますが、
    そういう「余計なストレス」を受け入れる事も親の役目ではないでしょうか。

    トピ内ID:1421709922

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