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    ふぅ…
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    結婚6年の共働き夫婦です。妻は独身時代に債務整理をしており、それを隠して結婚しました。債務整理したとはいえ、数社分のローンがあった為、毎月7万ずつ返済しておりました。

    結婚後妻がリストラされ無職だった時に発覚し、私が全額支払いました。妻の無職期間は私が全ての生活費を負担し、妻の借金分と合わせて数百万が消えました。
    その後再就職しましたが、またリストラされ、その間の生活費も私が負担しました。

    現在妻はパートですが、生活費は折半という条件で結婚したので生活費は入れて貰っています。また、無職期間の生活費には目をつぶるとしても、独身時代の借金は毎月2万ずつ返済して貰っています。ちなみに家事は炊事のみが妻の分担です。

    最近車が壊れ、妻が車を買いたいと言い出しました。田舎で、私が車通勤なので車はニ台必須です。私が「自分で買えるのか?」と聞くと「買って欲しい」と言うので断りました。

    お金がないなら自分の親(近くに居住)に借金すればと言ったら食事を作らなくなりました。

    私が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:2499747451

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    どうして妻の借金を返したの?

    しおりをつける
    blank
    ママ
    妻と信頼関係を築いていたのでしょうか?

    重要なことを黙って、結婚して、後から発覚して、
    夫に借金払ってもらったなんて、
    恥ずかしい奥さんですね。。

    債務整理して、借金があるとわかった時点で、
    よーーーく今後のことを考えなきゃ駄目ですよ。
    離婚も視野に入れて。

    なんで肩代わりしちゃったのかわからない。
    自分のしたことの責任は、自分で取らなきゃ。
    いつまで経っても成長しないですよ。
    奥様のためにもならないし。
    きっと借金返済の大変さも、まだわかっていないと思う。
    自分で返してないんだから。

    トピヌシさんは、悪くないです。
    でも、親に借金しろって言うのは、間違いです。
    自分で貯めてから、買えって言いなさい。
    じゃないと、借金癖がいつまでも抜けないですよ。

    トピ内ID:0463909801

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    なんだか違和感・・・

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    夫婦って、お金を共有するものではないのでしょうか?

    奥様の過去に色々あり、お二人の中での条件的なものもあるのだと思いますが、トピを読んでいると、とても夫婦間のお話だとは思えません…。
    他人同士の同居話のようにしか感じられません。

    お金がないなら自分の親?
    いったい何歳まで親に甘える気でしょうか?
    親に迷惑をかけず、二人で頑張っていくのが夫婦だと思います。

    私は共働き夫婦ですが、夫は毎月お給料全てを私に渡してくれます。
    夫はおこづかい制で、お金の管理も家事も全て私がしています。

    トピ主さんが悪いとかわかりませんが、ものすごく違和感を感じるご夫婦だと思いました。

    トピ内ID:9344784432

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    家事は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    生活費は折半されているようですが、それなら家事も折半にするのが公平ではないでしょうか。その辺りはどうされているのでしょう。

    家事はほとんど奥さんという状態なら不満が出てくる事もあるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7120749870

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    本当の夫婦ですか?

    しおりをつける
    blank
    えええっ?
    先ず最初にタイトルの事に関して謝らせて下さい。
    でも、率直な意見です。
    何だか読んでいて夫婦ではなく単なる同居人の様に思えてしまったのですが。

    確かにトピ主さんのお気持ちも解ります。奥様が結婚前に隠してた事に関して等、話せばキリがないと思いますが、お気持ちは解ります。

    トピ主さんご夫婦は、お財布が別の家庭なんですね。

    私達夫婦も結婚して9年目(子供2人います)共働きですが、トピ主さんご夫婦は色々な事に関してキッチリと区切りを付けている様に感じました。


    >お金がないなら自分の親(近くに居住)に借金すればと言ったら食事を作らなくなりました。

    これがまずいのでは?
    夫婦なのに歩み寄りもせず、結婚してからも実家の親に頼れとは・・・
    大人として恥ずかしくはないですか?

    >「買って欲しい」と言うので断りました。
    個人的にですが、奥様のこの言葉も不思議です。

    売り言葉に買い言葉になっていると思いますが、夫婦なんですから話し合いをしましょう。
    お金がないのなら自分達家庭内でローンとして組む等、家族の中で何とかしましょう。
    ちょっと淋しい気がしました。

    トピ内ID:3317623567

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    悪くはないが・・・・・

    しおりをつける
    blank
    中年
    トピ主さん、大変ですね。一体奥様はどれくらい借金が残っているのか?まずその整理からですね。

    その原因はわかってますか?浪費か?詐欺にでもあったのか?よくリストラされてますが、職場で問題起こしているのか?

    率直にいいます。奥さんに期待はしないように。自分で養う気持ちになってください。そのうえで、今後の生活についてどうするのか、話し合いましょう。

    車も、どのような車を希望しているのかわかりませんが、足だけなら中古車の軽自動車でいいのでは?いい車に乗りたいというのなら、ふざけるな!!!でしょうね。

    とにかく、奥様に期待はしないほうがいいと思いますよ。生活費もね。

    トピ内ID:7100845324

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    難しいですね・・・

    しおりをつける
    blank
    なつ
    主さんのお気持ちは分からなくもないですが、親に借金してくれって言うのはどうかと思います。

    パートの奥様に生活費を折半させるというのは、私はどうかなぁ・・・と思いますけど、2人で決めた事なら、それもありなんでしょうかね。

    現在、奥様は炊事のみ担当ならば、洗濯とかもプラスしてやってもらう。
    その代わりに、主さんが中古の安い車を買ってあげるのはどうですか?
    そうすれば、ただで買ってあげる事にはなりませんから、主さんも少しは納得いくのでは?
    田舎だと、車が無いとお仕事するには不便だと思いますから、車がもう1台無いと、家計的にも困るのではないでしょうか。

    トピ内ID:1958742543

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    それを夫婦とは言わない

    しおりをつける
    blank
    西域歌人
    妻の生活費を負担、って・・・。
    それを世間では妻とは言わないのでは?
    単なる契約上の共同生活者でしかないでしょ?
    仮に共同生活者であってもパートナーのセーフティネットにくらいなりましょうよ。

    愛情も甲斐性も持ち合わせていらっしゃらないのでしたら、
    独身に戻られたほうがお互いの為ではないでしょうか?

    トピ内ID:8651093774

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    不良債権整理の絶好のチャンス!

    しおりをつける
    blank
    アラッシュ
    >私が悪いのでしょうか?

    悪いかどうかはともかくとして、不良妻権を整理する絶好のチャンスでは?
    トピ主さんには申し訳ないですが、借金まみれのリストラフリークは率直に言ってロクなものではないと思います。

    再出発は早ければ早い方が良いですよ。

    トピ内ID:4505351830

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    困りましたね

    しおりをつける
    blank
    花雫月菜
    困ったのはお嫁さんではなく車なんですが

    ・お金がないなら自分の親(近くに居住)に借金すれば
    要するにお嫁さんは、冷たい言い方をされて、機嫌を損ねてしまったんでしょうね。
    修理できないほど、買い換えなければならない必要があったのでしょうか?
    車は使い捨てではありません、車の状態などお聞きになさったほうがよろしいかと。
    その後に買い換えるかどうかだと思います…

    トピ内ID:6115387759

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    嫌な夫

    しおりをつける
    😒
    なつ
    年齢や子供など、背景が全く書いてないため分かりませんが、
    印象はただ「嫌な夫」

    私は結婚して夫の借金700万円(奨学金)を文句なしに毎月返していますよ。
    と言っても、夫の給料から返金していて、そうなると夫は手元に10万程度しか残りません。
    その10万から家賃と光熱費、自分のお小遣いにしてもらっています。

    食費や電話、保険、ネット代は私に給料から支払っています。

    子供が出来たら財政は変わると思いますが、私には親がいません。
    夫の両親には幼い子供がいるため、生活に余裕はありません。
    家族は夫だけです。

    「自分の親に借りたら」その発言だけで、ムカムカしてきます。

    でも、家事を完全分担しているのであれば、奥さんの契約違反でしょうね。

    それは間違いなく夫婦ではなく、契約共同生活です。
    プラトニックとかクールとか言うんでしょうかね。
    私なら解約しますけど。

    トピ内ID:9995776712

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    結婚って

    しおりをつける
    blank
    tomoko
    最初にお伺いしたいのですが、アナタにとって奥様はどういう存在なのでしょうか?

    生涯の伴侶?
    生活共同者?

    この答えで考え方は随分変わりますが、生涯の伴侶だと思っているのなら
    確かに独身時代に債務整理を隠して結婚した奥様は悪いです。
    ですから、結婚後アナタが奥様の借金返済を負担されたのはとても立派だと思います。
    でもこの『妻の無職期間は私が全ての生活費を負担し』という行為は、生涯の伴侶としては正当な判断(横柄に言えば当たり前の行為)ではないでしょうか?
    もしココでアナタが奥様を「生活共同者」だとお思いならば、この時の負担分を精算して離婚された方がお互いの為に良いと思います。

    お金がないなら自分の親(近くに居住)に借金すれば
    というのは、最終手段です。
    結婚は基本、夫婦でやっていくものです。
    親を頼るのを当然と考えるべき物ではないと思います。
    夫婦でどうしようもなくなった時、親を頼って助けてもらい、軌道に乗ったら親への返済をする、コレが正当な方法だと思います。

    あなたが悪いとか、奥様が悪いとかではなく、結婚への価値観の違いでしょうね。

    トピ内ID:7533933089

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    わからない

    しおりをつける
    blank
    祖谷
    独身時代に債権整理をした女性なら、彼女の親はお金を貸してくれる親ではなかったとは思わないのですか。
    奥さんに生活に必要な車を買うお金がないなら自分の親に借りて買えと言うなら、トピ主さんも何かお金に困った時には自分の親に借りたらいいやって考えなのですか?

    奥さんの借金を知っても離婚しなかったのに、今は本当は別れたいということ?

    借金を払ってあげたのは、ただ立て替えただけだから自分は損をしないと計算したからかな。

    生活費が折半でなかったら、結婚もしなかった?

    債権整理の原因も気になります。

    奥さんのこと、好きですか?

    トピ内ID:2913518345

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    どうでしょう

    しおりをつける
    blank
    おとこのはしくれ
    結果から申し上げるとトピ主様が悪くはないですがちょっとだけ冷たいかなと思います
    (男としての器がどうのこうのという言葉は嫌いなので使いません)

    そこまで自分の財産を出したくない理由というのはお互い自立した関係を保持したいということですかね?
    もしそうであれば奥様が就職されるまでは生活に絶対的に必要な物くらいは
    サポートすることもいいことかと思います。

    トピ内ID:3421311204

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    親は

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    別世帯ですよ

    頼むのが筋違いですよ

    トピ内ID:2127575764

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    トピ主さんが悪いと思いません

    しおりをつける
    💰
    こば
    >結婚後妻がリストラされ無職だった時に発覚し、
    >私が全額支払いました。
    >妻の無職期間は私が全ての生活費を負担し、
    >妻の借金分と合わせて数百万が消えました。

    生活費についてはともかく、借金を肩代わりしてしまったのが
    そもそもの間違いと思います。
    奥さんが夜逃げしようが、離婚しようが、あなたが払うことは
    なかったのにと他人の私は思います。

    トピ内ID:6371505099

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    何のための金を義父母に借りるのですか?

    しおりをつける
    blank
    ふえ
    まず、結婚前の奥さんの借金は奥さんのものです。

    ですが残念ながら日本の法律では
    結婚前の主さんの預貯金額=主さんの個人財産。
    結婚前の奥さんの預貯金額-借金額=奥さんの個人財産。
    結婚後の主さん+奥さんの給与-生活費=夫婦のお金です。

    結婚前の借金分を主さんに返済するための親御さんへの借金申し出なら
    分かりますが、車の購入費用を借りるのは筋違いです。
    車は夫婦のお金で買いましょう。

    トピ内ID:1546661604

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    貴方は悪くない

    しおりをつける
    blank
    wiu
    貴方は何にも悪くないと思います。
    でも、言い方を工夫すれば良かった気はします。
    貴方の言い方だと、奥様は冷たく突き放されたように
    感じたのではないでしょうか。

    たとえば、
    「これまで色々と負担してきたけど、さすがに車は難しい。
    申し訳ないけど自分の両親を頼ってみてくれないか。」とか。

    ところで奥様のことは愛してらっしゃいますか?
    添い遂げるおつもりなのでしょうか?
    文面からそういう感じが少しも伝わってこないのですけれど。

    トピ内ID:6937934843

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    まさ
    離婚のきっかけにはなると思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7894427014

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    ここで聞いても、生活費は夫負担は当然、結婚前の妻の借金位

    しおりをつける
    blank
    rabit
    夫が払うべき、妻一人養える位の収入があるなら
    専業主婦で、車も夫が買うべき

    妻親に、妻の車の費用を頼むなんてとんでもない
    器が小さい、といった意見ばかりだと思います。

    夫が食費を渡していないなら兎も角
    妻が炊事をしないのは約束違反です。

    結婚前に作った借金を、妻が黙っていたのも
    それを隠して結婚したのも、おかしな話

    妻が無職中とはいえ、妻の結婚前の借金を
    トピ主の給料から支払うのもおかしいし
    全部で数百万の借金を払うのもおかしいです。

    その分をトピ主に負担させたままなのに
    車の代金まで請求し、その要求が通らないからといって食事を作らないなんて

    妻が親に借金をしたとしても、いずれは請求はトピ主にきたり
    結局は、トピ主の給料から支払う事になると思います。
    買い物は、休日にまとめて買っていたりと
    田舎でも車一台を交代で使っている家庭は沢山あります。

    一度、借金を人に返済してもらった人は
    同じ事をする人が多いです。
    離婚するなら、子供の居ない内です。
    今までの借金の事や、借金を隠していた事など
    離婚の理由になると思います。

    トピ内ID:5717507088

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    それでいいと思いますが

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    妻が自分の収入で車を買えないなら買ってあげようとは思わず、両親に頼め、とはなんとも頓珍漢な夫だ、と思いました。
    妻が買えない収入なら貯めてから買えば?でよかったのでは?
    でも今時、軽自動車は人気ですから中古市場もけっこう高いですよ。
    我慢して修理させて今のに乗ってもらう、では駄目なのでしょうか?

    何もかも経済的に折半、という家計は前衛的で現代的なのかもしれませんが、私には違和感があります。主婦が働ける金額など専門職でもない限り難しいでしょう。

    なんだかけち臭い夫だな、という印象を受けました。正直に言ってすみません。

    トピ内ID:0434025051

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    車は自分で

    しおりをつける
    まな
    実は私も結婚してからですが借金を作ってしまい夫に返してもらいました。でもそれからは心を入れ替え今は正社員として働き毎月10万円家に入れています。もう返して貰った借金分以上になると思います。奥さんには自分で車は買える位の財力はつけてもらうべきだと思いますが…

    トピ内ID:0049270646

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    離婚しては?

    しおりをつける
    blank
    ちさと
    毎月7万返済する借金はかなりの額ですね。
    奥さんの金銭感覚があてにならないのはわかります。

    ただリストラされて無職期間の生活費は「目を瞑る」というものなのでしょうか。
    ましてやパート代を生活費に入れてる奥さんが自分で車を買えないのはわかるでしょう。親に買ってもらえとは。
    その感覚がもはや夫婦ではないと思います。

    奥さんは別れて自分の借金は自分で返すようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:8484491297

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    奥さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    ごりす
    トピ主さんを責めるレスがほとんどなのに驚きました。

    明らかに借金など作り、トピ主さんに立て替えさせて平気で、しかもパート程度の働きしかしない奥さんが悪いんだと思います。

    その上、車買ってくれ、ですか。

    こんな依存体質の女性、私が男なら、とても面倒みきれませんね。

    トピ主さんに同情します。

    この際、親元に返してしまっては?

    そちらで車でもなんでも調達してもらったらいいです。

    あ、でも借金だけはしっかり返してもらいましょう。

    日本は夫婦別産制なんですから。

    トピ内ID:2052585923

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    悪かないけど、優しく無い。

    しおりをつける
    blank
    音羽
    小町で見る生活費完全折半夫よりも多少マシな部類だけど、金金言う人は何よりやっぱり金なんだな。

    現状車が買えない妻の経済状況も、車2台必須って言う事情も解っている。
    必須の車が無ければ、生活自体が成り立たない。
    これじゃ相手を経済的に追い詰めてるだけじゃ。
    車買えないなら、せめて居住地を車が無くてもいい地に変えてあげたら?

    親にって発想もどうかと思う。
    妻の『家族』って親とトピ主どっちなんだろう。
    親から金借りるって情けなく無い?1世帯構えた夫婦なのに親離れしようよ。
    あなた自分の親に借金なんて出来る?そんな事を言ったら親に余計な心配かけない?
    妻の金銭問題の報復に親を引き合いに出したのかもしれないけど、家庭内の経済事情によその人をよく巻き込む気になれるね。

    婚前の借金の尻拭い等同情するところはあるけど、夫婦としてやっていきたい行動には見えない。
    いくら正当な意見でも、折半が約束でも、相手を追い詰めてるだけでは解決しないよね。もう夫婦辞めるつもりなのかな?
    この先もやって行くなら納得出来なくても現状は助けるしか無いんじゃ?
    でも人生やり直すならお早めに。

    トピ内ID:3101419655

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    う~ん。

    しおりをつける
    🐱
    兼業主婦
    一方的にトピ主様が悪いとは思いません。
    が、色んな夫婦がいるもんだな~とは思います。
    私(妻)も働いていますが二人が稼いだお金も結婚前の貯金も合計して二人のお金(住宅資金)と思ってます。
    なので、私の給料は夫の半分の割りに口座支出は多いですが、特に不満に思ってません。
    夫婦で住宅資金という目標があるからかもしれません。目指せ!一括購入!です。

    奥様が独身時代に自分のために使われたお金ですから、
    借金の方こそ奥様に自分で親に話をつけて借りてもらうべきでしたね。

    車は現在の生活に必要なものであれば、必要経費扱いですからねぇ。
    「親に借りろ」はちょっと言い方悪かったかなとは思います。

    どなたかが書かれてましたが、炊事以外の家事も多く負担してもらい、
    車を買ってあげる(当然走れば良いくらいの安いやつ)のが折り合いどころではないでしょうか。

    債務整理しているということは奥様の金銭感覚に不安があるので、
    離婚する気がないなら別管理よりは、トピ主様が一括管理して老後のための資金管理をしたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7845688137

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    愛した女が悪かった。

    しおりをつける
    blank
    借金持ちが別財布にするとこんな感じです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0426/310990.htm?g=04

    本当に家族ですかとつっこみはなく、離婚を勧められています。
    数百万を妻から返してもらって離婚しましょう。

    トピ内ID:0271732215

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    言い方まずいけど内容OK

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    親に借りれば? は、ちょっと皮肉で言いすぎですが、
    それ以外は特別悪くないと思います。

    ちなみに、「男は女を養うもの」と、何の前提もなく信じ込んで
    思考停止になっている女性は大嫌いです。

    トピ内ID:6535462428

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    トピ主さんがまずかったのは・・・

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    >お金がないなら自分の親(近くに居住)に借金すればと言ったら

    のところですね。これはやはり筋違いでしょう。
    しかしこの発言は別に親に金を借りることを強要したわけではなく、車を買う金はないという意味だと思います。
    ですから、そう言えばいいのであって、前述の発言は余計でした。

    しかしトピ主さんに対してどうこう言っている人がいますが、それだけの借金を隠して結婚したという点だけでも充分に離婚理由になりますよ。
    トピ主さんがそれを支払ったから車を買う金はないと言ったのであって、奥さんの結婚前の債務に関しては奥さんの親にも責任があるかも知れません。
    また、炊事のみが奥さんの家事担当でそれもしなくなったとなれば、家事放棄ですし、そもそも炊事だけ担当という自体が言語道断でしょう。
    まあ、私がトピ主さんなら即離婚ですね。

    トピ内ID:2889082497

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    わからん

    しおりをつける
    blank
    理解不能
    トピ主さんにとって結婚てなんですか?
    結婚する必要性はありましたか?

    トピ内ID:2957831909

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    車が生活必需品なら生活費だよ

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    独身時代の借金を2万円でもあなたに返済しているのは問題がないと思います
    無職期間の生活費をあなたが負担している事も問題ないと思います
    家事の折半も同様

    ただ、車が必需品だとわかっているのなら
    修理代も生活費にあたるでしょう

    食事を作らなくなった理由は
    親に借りろよと言う態度だったからかと思われます
    うちは余裕がないから買うのは無理
    でも修理代は生活費から出そう
    と提案していても、奥さんが食事を作らないのなら奥さんがひどいと思います

    壊れると言うのが修理可能なのか、買ったほうが安いくらいの修理代なのか
    その辺りわかりませんが

    トピ内ID:6801254945

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