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    私のほうこそいい大人なのに…

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    せんきち
    ひと
    20代後半のせんきちと申します。
    半年ほど前に挙式・披露宴を執り行いました。
    今回ご相談させて頂きたいのは兄弟間でのお祝いでのことです。

    私には2つ下に弟がいます。
    高校卒業後は私も弟も実家を出ました。
    今では2、3年に1度会うかどうかで、電話やメールといったやりとりも全くありません。
    特に仲が悪いわけではないのですが、それぞれの生活があるといったカンジです。

    先日、母から今度弟が結婚することになったと知らされました。
    急だったので驚いたのですが、婚姻届の提出だけで挙式も披露宴もしないそうです。

    問題は弟たちへいくらご祝儀を渡したら良いか、ということです。
    実は、半年前の私たちのときは弟からは特に何ももらっていないのです。
    弟が何も準備していないことに気が付いた両親は
    身内だろうが社会人なんだし、家も出ているのだからきちんとお祝いを包むよう言ったそうです。
    (ちなみに弟は今年で社会人6年目になります)
    が、結局『おめでとう』の一言すらもありませんでした。
    主人は『弟なんだからそれくらいいいじゃないか』と言います。
    今回については『身内で、しかも弟なんだから、式を挙げるとか挙げないとか
    関係なく10万くらい包んであげようよ』と言ってくれています。

    でも私は、弟とか関係なくいい大人なんだからきちんとしてほしかった、と思ってしまうのです。
    弟だから許されるという理由に悶々としてしまうのです。
    先に義理を欠いたのは向こうなのに10万も!?と、
    義妹になる女性にはあげたいのに弟にはあげたくない!!とすら思ってしまいます。
    私だけでなく主人や義両親にも関係することなので、
    半年前と今回のこととは割り切って考えないといけないことは頭ではわかっているのですが…

    皆さんならこんなときいくらぐらい包んであげますか?

    トピ内ID:2910531116

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    10万円

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    ジウン
    素敵なご主人ですね。
    私もご主人と同じ意見です。

    トピ主さんの方が弟さんよりも年上なのですから、年下の兄弟に世間の常識を教えるという意味を込めて、世間相場である10万円を包んであげてはいかがでしょうか?
    ただし、これに対してお礼のひとつも言えないような弟さんだったら、今後、あちらの家にお子さんが生まれてもお祝いを差し上げる必要はないと思います。

    トピ内ID:3598459706

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    お金をもらってないのだから。。。

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    🐧
    ぱぴよん
    私なら一銭も出しません。どうしてもご主人があげたいというなら、2~3万円で十分だと思います。

    トピ内ID:7033934866

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    考えますよねぇ

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    フリージア
    お祝いしたくない気持ち分かりますよ。
    しかも、お祝いするようにと親に言われても何もなかったんですよね?
    高校生や中学生の弟ならともかく、自立した大人なのにね。
    心情的には、トピ主さんも何もしなくていいんじゃない?と思いますが、どうなんだろう。
    5万包んで、今後一切しないというのは?
    出産祝いも何もかも。
    弟さんに10万包もうと言ったご主人は素晴らしいですね。

    トピ内ID:7287767562

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    おめでとうの一言もない?

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    K谷
    なんかもう弟さん、それぞれの生活っていうより、もう縁でも切ったのですか?という冷淡さですね。
    社会人なんだからまずお母様からじゃなく、自分からお姉さんに「結婚するんだ」と言えないんでしょうか。
    弟なんだからいいじゃないかという旦那様のご意見も?です。

    し、かーし。
    割り切らねばという主さんの判断が正しいです。弟さんだから祝う主体はもちろん主さんなんですけど、もうね、結婚して所帯を持った以上お祝いは姉夫婦二人のものであり、ここでお祝いを渋ったら心の広い旦那様に恥をかかせることにもなりますよね。
    実家のお姉ちゃんではなく、所帯を持った一人前としての義理を果たすと思えば腹も立ちますまい。

    でもね、お気持ち解りますよ。お金じゃないんですよね。
    おめでとうの一言もないのであれば、義理はもとより情も欠いています。
    険悪な仲でもない(んですよね?)のにそれでは、興味すらないってことじゃないですか。

    私にも独身の兄がいて、結婚出産と、稼ぎも低いのに沢山お祝いをくれたことに今でも感謝してます。
    早く私から元を取って欲しいものです。

    トピ内ID:9606664359

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    優しいご主人でよかったですね

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    青あげは
    気持ちはわからなくもありません。私には3歳年上の兄がいますが、私が結婚した当初にはバツイチになっており、経済的にも不安定で、まとまったお祝いはもらえませんでした。5000円くらいのスプーンセットだったかな。
    夫の手前、ちょっと恥ずかしかったです。でも昨年、兄が再婚したときは2万包みましたし、年末には子どもも生まれるので、普通に出産祝いは贈るつもりですよ。たしかに、10万もあげたくないでしょう。でも実の弟さんなのだし、ご主人が「あげよう。」と言ってくれているのだから、おもいきってお祝いしてあげては?

    5万くらいでもいいかもしれません。でも私が姉なら太っ腹になって、10万包みますね。それでも弟さんが
    「もらって当然」とばかりにお姉さんを無視するなら、今後は甘やかさない方針でいきましょう。
    子どもが生まれるのかどうかはわからないけれど、出産祝いも甥っ子姪っ子のお年玉もおおいにケチって
    やればいいのではありませんか?

    トピ内ID:9213985157

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    やらない

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    😠
    鬼嫁
    私にも弟がおりますが、同じ状況になったならお祝いなんてやりませんね。
    まして式も披露宴もなしでしょう?元々貰ってもいないのだし、これ幸いとやりません。お祝いは気持ちというし気持ちがないのだから祝いません。

    トピ内ID:7642715758

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    旦那さんを支持します

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    ギヴァー
    「してくれたから、する」「してくれなかったから、しない」
    そういう考え方もあるんでしょうけど、私は旦那さんの姿勢の方が好きですね。

    カツカツの生活をしているならともかく、余裕があるのなら、
    少し余分に「あげる」くらいでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1667819694

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    私ならあげない

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    まみ
    もらってないならあげません。
    ダンナさんは優しい 人ですね。

    トピ内ID:6977079822

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    気前よく

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    🙂
    かぁちゃん
    ここで気前よく10万!出せたらカッコイイと思うな~。
    弟さんではなく奥さんに『幸せにね』の一言と一緒に。
    弟さんも『姉ちゃんカッコイイ』『申し訳なかったな』て思ってくれるかもしれませんよ。
    憎い敵でもない血を分けた姉弟じゃありませんか。損得だけじゃあかんよ(笑)

    トピ内ID:2630826123

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    兄弟(姉妹)間で、やりとりしなかったです。

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    水臭い
    男女混合で4人兄弟がおりますが、披露宴をしたのは1人だけ。
    その時は体裁ということで、
    うちの両親が、それぞれの兄弟の名前で出してくれました。

    あとの3人は、婚姻届を提出しだけ、海外挙式だけでしたので、
    体裁を整える必要もなく、誰もご祝儀のやりとりをしてません。

    どうせ貰っても返すのだし、
    例えば子ども達のお年玉などもそうなのですが、
    うちの兄弟間では、一切なしです。

    一方、私の主人の実家や親戚は、そういうことに細かいのですが、
    血を分けた家族の間柄で、何故そんなに、
    かしこまったことをするのか、正直いつも面倒に思ってしまいます。

    ちなみに、私の家も主人の家も、家族兄弟の仲は大変良好です。

    トピ主様も貰ってないのだし、式も挙げないなら体裁も必要ないし、
    渡さなくてもいいと思うのですが…。
    というより、むしろ弟さんは、貰ったらギョッとしそう。
    そう考える私は、少数派なのでしょうか?

    トピ内ID:4882773537

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    お祝いの意味は

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    ななし
    いつから見返りがないとあげないようになったのでしょうか?

    なん十回とプレゼントしてもお返しがないとなるとさすがにそんな気持ちにもなりますが。

    もらった、もらってないや、相手はどうだではなく、弟さんの門出を祝う気持ちはないのでしょうか?

    トピ内ID:2432417841

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    義妹さん渡す

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    確かに弟さん、親にも促されたのお姉さんの結婚祝いをしないのは
    失礼ですね。

    トピ主さんが
    >義妹になる女性にはあげたいのに弟にはあげたくない!!とすら思ってしまいます。

    と仰る気持ちわかります。

    提案ですが、本来実弟なら10万円包むところを
    義妹さんに「私の結婚の時は弟にお祝いしてもらってないから
    少なくてごめんね。」と言って弟を通さず義妹に渡すのはどうでしょう。

    トピ内ID:3234028673

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    私なら

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    麦酒
    五万包むかな。
    実際、婚姻届を出すだけで式をしなかった疎遠中の義妹に渡した額です。
    兄である夫は三万で充分と言っていましたが、それは少なすぎとたしなめて決めました。
    でも夫が直接渡したとき、ふざけたバカ声で「ありがとー」と言ったのを聞いたとき、三万でも多かったかなと思いましたが。
    お礼はその言葉だけでしたので、常識のない人に勿体無いことをしたと思っています。

    私達が結婚した時、義妹は無職でしたが義母とは別に五万包んできました。義母が用立てたようです。義父は他界しており、義母と義妹で一世帯分のお返しを用意していたので、後日義妹にお返しを用意しました。

    お嫁さんになる方には渡したいと言うのであれば、そうされるといいと思います。

    トピ内ID:0722063744

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    気前良く包んであげよう。

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    Ruri
    弟にあげると思うより義妹さんに包んであげるのです。
    私の弟は、私の式の時、受け付けを頼んでいたのでお祝いはいいよと断ってましたが、包んでくれました。
    失礼ですが、弟さんはそういう事に気が回らなかったと割り切って、お嫁さんになる義妹さんの門出でもあるのだし、姉弟間のゴタゴタで嫌な思いをさせたら少し可哀想じゃないですか。ここは未来のトラブルを避け、弟さんと結婚する義妹さんの門出を祝うんだ、と気前良く10万包んであげたら如何ですか?
    ちゃんとした社会人としても、後であんな事しなきゃ良かった、と将来後悔するかもしれない問題を残すよりは、気前良く包んでくれて太っ腹、となった方がカッコいい姉さんになれますよ。

    トピ内ID:5483134049

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    トピ主です。なんか少しスッキリしました。

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    せんきち
    レスを下さった皆さん、本当に有難うございます。
    纏めてのお礼で申し訳ありませんが、本当に本当に感謝しております。
    一人でずっと悶々としていたのでいろんな方の意見を聞けて少し気持ちが軽くなりました。
    10万円、包むなら包んでやろうじゃないか!!というカンジです。

    母の話では、当初弟はご祝儀として父から100万円、私たちからも100万円もらう計画でいたようです。
    母が『そもそもあげていない人間から返ってくるわけないだろう』と言ったら『えぇー…』と言っていたと。
    こんな何を考えているのかわからない弟です。というか、何も考えていないのだと思います。
    大体100万円ってナンデスカと聞きたいです。
    人に言えば自分の弟をそんな風に言うなと怒られますが、ハッキリ言って”バカ弟”だと昔から思っています。
    正直、弟の門出を祝う気持ちとは別に
    『なんでこんなバカに私たちがきちんとしないといけないのか!!』というモヤモヤがいまだあるのも事実です。

    とりあえず今回の弟の対応を見て今後のおつきあいのことは考えていこうと思います。
    本当にご意見有難うございました。

    トピ内ID:2910531116

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