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    • 介護が必要になってから義親との同居(受け入れられる?)
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    介護が必要になってから義親との同居(受け入れられる?)

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    トトロ
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    いろいろとご意見を伺いたくて立ててしまいました。 30代夫婦プラス子2人で、今社宅に住んでいるのですが、良い土地が見つかり、家を建てる計画が持ち上がりました。 が、土地を見に行っていざ買おうと決めたその夜になって、夫から「いずれ(介護が必要となったら)親と同居するから」と言われました。結婚前は「うちの親は今すんでいるところに友だちがたくさんいるから離れないだろう」と言っていたので同居はないと思い込んでいた私も馬鹿ですが、今になって突然いうなんて。かなり落ち込んでいます。 義理両親は77歳と70歳。今は元気ですが、義母が一人になる可能性が高そうです。(彼の妹の方は家出して音信普通状態) 義母は悪い人ではないですが、夫が自慢の息子で、結構口出し(仕事を続けたい私に、三歳児神話を説いたり)するタイプです。夫も、大変な親孝行。反抗期もなく育ち、親には遠慮がちに接しています。こういう関係だけでも同居は不安ですが、問題はそれだけではありません。もともと、夫婦関係もかなり危なくて、こどもがいなければ離婚しようと何度も思いました。(続く)

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    何を言ってるんだか・・・

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    りんちゃん
    嫁は、介護要員ではありません!!! まして、介護が必要になったら同居する、だなんて。 私は今、義母と同居です。 些細なことで色々なストレスやイライラが山とあります。今はまだ、介護という状態ではありませんが、先週退院してきたばかりなので、ちょっとブルーです。実の娘も二人いるのに、洗濯物やら入院時に必要な洗面道具やら(お金もこちらもち)を私に頼んできます。なのに、いざ大事な金銭面の件は、実の娘に頼んで、引き出してもらったりしているようです。まったく憎たらしいったらありゃしない!すみません、私事の愚痴になってしまいました。 でも、元気なうちでも同居は大変なのに、介護が必要になったからといっての同居は想像もつかないほど、きつそうです。ご主人と結婚したのであって、親の面倒をみるために結婚したのではありませんよね。まあ、多少のことは「親」ですから面倒みなくてはならないとは思いますけど、あくまでも手助け程度にすぎません。 介護が必要になったら、実子のご主人にやってもらってください。

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    将来についてきちんと話し合いましょう

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    わらびー
     私の母は、実の母が介護が必要な状態になってから同居しましたが、実の母であってもそれはすごく大変でした。  介護が必要になってから初めて同居するというのはただでさえ大変だと思います。将来、親の介護をどうするのかご主人ときちんと話し合われたほうがいいと思います。と、いうのは介護は嫁一人のものではないからです。ご主人が自分の親の介護についてどう考えているのか納得できるまで話し合ってから新居を決めたほうがいいのではないでしょうか?

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    知ってる?

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    長男の嫁
    老人虐待はある特別な老人に起こることではなく、すべての老人に起こる可能性があります。また虐待が起こる場合の原因は多くの複雑な要因が絡み合っていますので単純に決めつけることはできません。しかし次のような場合はその可能性がより高いといわれています。 1.虐待される老人に心身の障害がある場合。 2.虐待される老人が家族や社会の中で孤立している場合。 3.介護者(虐待する)のストレスが高い場合。 4.虐待する人が虐待される老人に生活を依存している場合。 5.虐待する人が精神的、性格的な偏りがある場合。

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    義両親ってそんなに嫌いですか?

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    ぎずもん
    義母・同居問題で別トビをたてておりましたぎずもんと申します。 小町を見ていていつも思うのですが、もし自分の両親に介護が必要となって、施設に入居することが困難且つ自分たちの他に後見人がいなかった場合に、ご主人が「嫁の両親の介護・同居は嫌!」となった場合どうされますか? 義両親とまだ同居経験のない若輩者の私が大きなことは言えないのですが、私は義両親は他人であるけれども常に自分の両親に置き換えて考えます。だって最愛の夫のご両親ですから。 結婚を肯定される方に「結婚って大変なことが多いけれど、いいものよ」という方が多いことを信じて、その大変なことの一つなのではというのが私の考えです。 それでも生理的に駄目なものは駄目なんでしょうね。ご主人とよく話し合って、これだけは譲れないものを理解しあうことが大切ですよね、きっと。 頑張ってください。

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    難しい問題ですね

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    hoge
    定期的に介護問題のトピがあがりますが、 やはり円満解決は難しいようです。 確かに”介護は実子で実施”というのが定説になりつつありますが、 それを盾に ”介護が必要になったら、実子のご主人にやってもらってください。 ” なんて言っていると、いざご自身の親に介護が必要になったときに手を貸してもらえなくなるかも知れません。 参考トピ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0202/030372.htm

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    介護が必要になってから義親との同居 3

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    トトロ
    また、世の中嫁姑が上手くいく例が稀だということを伝えても、「うちの母さんはそんなひどい姑じゃないし、お前は悪い話の聞きすぎ。やってみなければわからない」「お前のその性格を変えたらどうだ」とも言います。 夫にはやっぱり自信がないし無理だと言いましたが、案の定不機嫌になりました。まずは夫婦関係をきちんとするのが前提だとはわかっています。でも、いずれ待ったなしでその時がやってくるでしょう。どうしたらよいでしょうか。何かよいアドバイスでも叱咤でもよいので、ご意見お願いします。

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    羨ましい!!!

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    EOY
    どちらかが残されてその上、残された側に介護が必要になるまで同居をしない。 という提案をされたんですね。 羨ましいです。 それまでの間、家族の幸せを充分満喫して下さい。 私は新婚の頃、義祖母が倒れて同居になりました。 姑がとんでもない人で介護放棄したせいです。 13年の介護の末、今は家族だけの生活に戻れるつもりが、あいたへやに義親が転がり込んできてしまいました。 寝たきりの義祖母に添い寝生活であった為、子宝になかなか恵まれませんでしたが現在は息子を授かって束の間の幸せを楽しんでいます。 その孫の顔を見たいという理由があって同居になったはずが義親は孫には興味がないみたいです。 義親の介護まではあと数十年あるかもしれないし、そんなに時間はないかもしれません。 でも、大事な夫の親ですから出来る限りの面倒は看るつもりはあります。 勿論、自分の親の方が優先ですが。 まだまだ、時間はありますよ。

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    同居前提

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    フムヨ
    結婚してから同居を迫られると断るのは面倒です。 反対なのは嫁だけ、という事になりやすいですし。 とはいえ、介護が必要になるまでその件は保留にすると提案されたのですから、まだまだ調教する時間はあります。 ヘルパーさんにお任せする事も可能ですしね。 何より、そういうしっかりした考えの男の人は家族にも誰にでも優しいはずです。

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    バカ(失礼)

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    ここ
     義母さんとうまくやっていく自信が無いの なーんて言っているようじゃ、本当のお馬鹿さん。  私ね、貴方に大切にされている、愛されていると実感できれば貴方の親のことも大切に出来るの。だからそれまでは待ってね って言うのよ。

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    嫌ですよね

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    柚子
    うちの旦那もトピ主さんの旦那さんと同じことをいいますね~。どこの息子も、「自分の親とはうまくいくはず」と思ってるんでしょうか。そう願いたいんでしょうが・・・。 ぎずもんさん、お言葉ですが、あなたがおっしゃってるように同居したことがないからそう言えるんですよ。 >最愛の夫のご両親ですから。 若い人、結婚したばかりの人がよくいう台詞だなぁ、という感想です。

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    どんな人でも。

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    スセソ
    一人残された親に介護が必要になった時ですよね。 そういう状態では幾らお金はあったとしても本人にはどうにもならないと思いますよ。 そうなったら誰かが何とかしてあげなくちゃならないと思います。 そんな状態でもまだ、ほっとけばいいと思っておられるのでしょうか。 愛するご主人を育てて貰った恩はないのでしょうか。 かくいう私も同居なんてしないにこした事はないと思っています。 同居して15年以上になりますが、もしも家族だけで住んでいいなら寿命が半分になってもいいと思っているくらいキツイです。 同居は介護状態になってからでいい、と言われたというのは凄くうらやましいです。 介護状態になってからの同居は地獄だというのは全くマト外れに思えます。 同居で相手が好きになる可能性があるとお思いなのかもしれませんが、同じ空気を吸いたくないほどイヤになる方が多いのではと想像出来るからです。 顔も知らない義祖母は何の悪意もなく淡々と介護出来ましたが、大苦手な姑にもそうしてあげられるか自信がないのです。

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    フムヨさん、ヘルパーさんって週に数時間しか来ないよ。

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    現実家
    介護で大きいのは下の世話です。尿、便って1日何回あると思いますか? 要介護度認定になってもせいぜいヘルパーさんは週に数時間だけですよ。介護は365日24時間です。どうするんですか?

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    ぎずもんさんへ疑問

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    アニータ
    >ご主人が「嫁の両親の介護・同居は嫌!」となった場合どうされますか? ぎずもんさんの発言は、ご主人が、ぎずもんさんのご両親が介護が必要になったときに同居して(手を汚して)介護して下さることを信じての発言ですよね?でも、多くの夫は、自分の親を妻が見てくれようとくれなかろうと、妻の親の介護にはノータッチだという現実をご存知なのでしょうか? 実際ぎずもんさんのご主人は、あなたのご両親に対して「最愛の妻の親だから」いざとなったらその下の世話をする覚悟がおありなのでしょうかね?確認していますか?もしかしたらあなたの片思いではないですか?片思いって虚しくありません? 私はヤダな。だって妻を愛する旦那で、妻に親の介護させているケースは皆無ですもん。私もそれくらいの強い愛を夫に求めています。だから女のプライドにかけて義親の介護はしません。 ぎずもんさんて、追いかけるタイプの女性なのかしら?自分の愛の方が相手の愛より大きいって、嫌じゃないんですか?母親じゃあるまいし・・・ 「ぼくは妻を愛しているから親の介護をさせられない」と自ら介護をする男性の奥さんが羨ましくないんですか?素朴な疑問です。

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    近くの別居でいるべきです・・・痛切

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    はる
    私は実の両親を通いながら介護をしています。あんなに元気だった両親、背中が曲がり、食欲も少しずつ減り、だからといってボケていないから、口だけはほんとに達者で いろいろと神経を使いながらでも長生きしてほしいなと 血のつながっている両親だからこそできることで、義理の関係だったら、こんなこといったらいけませんが投げ出しているか私自身が病気になると思います。介護は甘いものではありません、できれば別にすんで通って介護し、後はサービスを利用して自分たちの家庭を犠牲にすることなくいってほしいなと思います。私も、離れて心配だけどできることだけを精一杯してあげたら後悔はないと思いますよ。

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    家購入そのものが・・・

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    はるる
    旦那が同居すると言い出した。 何度も離婚を考えたことがある。大変な親孝行息子。 これだけでも、家の購入はどうなんでしょう。 辞めた方が無難な気がします。 社宅のままがいいと言い張ると同居もないでしょう。 意見の1つです。

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    現実家さま しみじみ痛感です

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    >介護で大きいのは下の世話です。尿、便って1日何回あると思いますか?要介護度認定になってもせいぜいヘルパーさんは週に数時間だけですよ。介護は365日24時間です。どうするんですか? やっぱ男も親の介護になったら会社辞めるしかないですよね。とても妻には任せられません。妻にとっても迷惑だろうし、妻に文句言われながら介護される親の姿だって見たくないですよね。考えさせられる問題だなあ。

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    みんな自分が一番大事

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    hahaha
    >義両親ってそんなに嫌いですか? きずもんさん、あなた立派ですね。 私は30年夫の親と同居しています。 ここでわかったことはひとつ。 みんな自分が一番大事だということです。 嫁はしかってしつけておかないと、寝込んだときに、介護をしてくれないと、信じ込んでいた姑と暮らしました。 私を怒鳴りつけている声が響くのが、毎日でした。 夫から、1回”別の家庭を持ちたいから、あんたは親と」同居していて”と言われました。 姑は、自分がかわいいからこうしてきたのです。 夫は、こんな親を捨てる場所を見つけようとしていたんです。

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    ぎずもんさん

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    K
    「両親と同居したい」と言う夫は 妻の両親とは同居しない事を前提に、 「俺の親と同居してくれ」と言っているのですよ。 両方の両親と同居なんて有り得ないですから。 最初から妻の両親と同居する気などないのです。 残念だけど、そんなモンです。

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    お気楽発言すみませんでした。

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    フムヨです。
    3年ほど前に誰にも頼らず単身同居して、義母を看取りました。 倒れてから2週間足らずの介護でした。 今になると充実感だけが残っています。 実の両親はあまりにも突然で死に目にも会えないものであっただけに、このような発言になりました。 介護となれば誰かが看なければならなくなりますよね。 ご主人はそうなった場合は同居を視野に入れて欲しいというだけで奥様だけに看ろと言っているのではありませんよね。 介護は体力勝負な事もあり、その時既に定年していればご自分が率先して看ようとか、兄弟と協力して、、など色々考えておられるかもしれません。 そうでないなら、そうなるようにすればいいのです。 何もしないのにクチだけで不平、不満を言っても解決しません。 それに介護が必要になるかはわからないですよ。 今から対策を考えておくのはいいですが、くよくよするばかりでは疲れます。

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    アニータさん

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    それもどうかな
    >「ぼくは妻を愛しているから親の介護をさせられない」 >と自ら介護をする男性の奥さんが羨ましくないんですか? 羨ましいですか? その意見を書いた男性がここで叩かれまくってました。 そのトピでの意見では、 「嫁が旦那側の両親の介護をする義務はない」 「旦那が旦那側の両親の介護をするために  仕事をやめて実家に戻るなんて許されない」 要は、 「旦那側の両親は見捨てろ」という意見でした。 悲しいことですが・・・

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    トピ主です

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    トトロ
    返事が遅れて申し訳ありません。全部で3部同時に投稿したのですが、なぜか2が載らず、3も遅れて載ったため、返事を出すタイミングに困っていました。 2は載らないようなので、簡単にまとめると、私にとって介護は「ギブアンドテイク」。子どもが世話になった、資金援助を受けた、大切な夫を育ててくれた、などどれかがあって初めて介護できるもの。でも、どれも当てはまらず、介護が必要になってからやってくるのは私としては悲しいです。一応私も仕事を続けますが、仕事と育児(3歳と0歳)の両立だけで今は大変。あと15年は両立で精一杯です。 確かに、私もバカですね。かわいく言えればいいのですが、なかなか上手く伝わりません。私がそういえば、夫は「下心はわかってる」というのが目に見えています。 まだ気持ちに余裕がないので、改めてまた皆様のレスを読んで返事をさせていただきます。

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    私の甘い(?)考えを補足させて下さい

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    ぎずもん
    トピ主さん、まだ見ていますか?以前レスをつけた者ですが、補足させて下さい。 私は、自分の中で譲れないものを貫くなら何かを諦めないといけない時もあると思います。 友人は、現在も将来も自分の思う通りに生きたいが為に、「両家の結婚」という形にならぬよう、事実婚を選びました。また別の友人は、老後の実両親の介護費用を含めた貯金を持って結婚したと言っています。(離婚した場合には慰謝料もあると思いますが) 義両親の介護・同居がどうしても嫌な場合、このような覚悟の上ご結婚されましたか? または、その旨ご主人にきちんと説明していましたか? 私は夫が大好きです。離婚なんて考えられません。これが私の譲れない気持ちです。夫の為にも義母と仲良くしています。この姿を見て夫も私の両親を大切にしてくれています。そのうち、両親・義両親共に思いやりを持つ気持ちが生まれました。 そもそも、結婚相手を選んだのは自分なんですよね。 結婚相手を自分の思うように教育できなかったのも自分。 楽しく同居している家庭もあります。それは楽しくするためにご自分で努力しているからだと思いますよ。

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    はるるさん、家購入を反対したらもっとややこしくなる。

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    ?
    ご主人にとっては人生設計の大きな一つでしょう。奥さんがそれを拒めば(理由はといえば同居がいやで)夫婦の信頼関係は失われるでしょう。 ご主人の場合、妹さんは音信不通ということから、奥さんがどんなにいやでも将来同居するしかないでしょう。義理親さん本人がホームに入る計画を立てているのでない限り。他にどうできるというのでしょう? 家を今買っても買わなくても関係ありません。

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    相談なしに宣言されても・・・・。

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    みかん丸
    「いずれ(介護が必要となったら)親と同居するから」と、夫から宣言されたら、私なら怒ります。 そんな大事なことを、相談もなしに宣言することに不信感があります。 それに、同居したら介護は誰がするのでしょうか。 トピ主さん? ご主人? きちんと話し合って下さい。 もし介護を前提にするのなら、 家を建てる前に、部屋の広さ、トイレの位置、お風呂、段差などに配慮しておいた方がいいです。 リフォームすると300万以上かかります。

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    早まらないで

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    みはる
    社宅住まいは嫌ですか?私は結婚して14年社宅にいました。今、親と同居しています。同居は 大変ですよ。まして介護が必要になってからの 義親との同居には相当な覚悟が必要ですし、実際 想像を絶するくらいの修羅場に出会うことも 皆無ではありません。ご夫婦仲が良ければ支えになってくれるでしょうが、そうでないなら尚のことです。 当分社宅にいて、子どもが大きくなってあらためて 自分の人生を考えても遅くはないはずです。

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    アニータさんへ

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    ピーナツバター
    きずもんさんへのレスですが、言いたいことは分かりますが話が飛躍しすぎではないですか? 実情を知った上での介護の厳しさを説いているのは分かりますが きずもんさんの純粋な優しさを勝手な片思い、母親を演じたいだけと言い切るのはどうかと。 誰かがこまっているときは単にリスクだけで割り切ることはできませんよね。 かく言う私も現実はわかりません。ただ義母が義祖母を現在介護しているので どれだけ大変かは(実親の介護とはいえ)よく聞かされています。 でも、その現実と他人を思いやる心とは別ものです。 現実を知ればそれなりの感情が出てくるのは当然です。ただ、どんな状況におかれたとしてもその人なりに感じることは人それぞれ全く違うのですから、気持ちの問題まで踏み込むのは見当違いだと思うのです。

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    アニータさん、あなたにも疑問

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    マイケル
     「だって妻を愛する旦那で、妻に親の介護させているケースは皆無ですもん。」って簡単に言い切っていますが、何をもって皆無だと言えるんですか?世間にはあなたのような理想だけで生きてるような人には理解できないケースがいくらでもあるんです。  それから「女のプライドにかけて義親の介護はしません。」っておっしゃりますが、あなたにとっての女性のプライドってそんなところで満たされるんですか?異性の親に対する愛と自分に対する愛を単純に比べて、「私の方が上じゃなきゃイヤ!」って子供みたいな随分貧弱なプライドですね。  現実を見てないと指摘されるきずもんさんより、あなたのような自分の理想ばかりを掲げてそれに沿わない人を蔑み、小ばかにする(「ぎずもんさんて、追いかけるタイプの女性なのかしら?自分の愛の方が相手の愛より大きいって、嫌じゃないんですか?母親じゃあるまいし」の下りのように)人の方がずっと嫌ですね。聞いてて鼻白みます。

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    >それもどうかなさん?

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    アニータ
    >羨ましいですか? >その意見を書いた男性がここで叩かれまくってました。 勘違いしていませんか? 私は実在する男性についてお話したのですが、もちろん彼らは仕事をしながら親の介護をしているんですよ? どうして仕事をやめて・・・という発想になるのですか??? 夫婦は夫婦単位で生活の基盤を作り、その維持・発展に関る労働おいて各自の分担について責任をもつのが結婚の本質ですよね。つまり夫婦生活でギブ&テイクは完了しているのです。 女性の家事責任に配偶者の親の面倒は含まれないのはもちろん、男性が収入に責任をもつことは一般に結婚当初に夫婦で合意したことのはず。しかも親の面倒は突発的な事故ではありません(予測可能な未来)。 ということは、仕事を担っている男性は収入を確保しながら、そして、家事を担っている妻は家事をしながら親の面倒をみるのが、最低限の責任です。 なぜ、夫だけが、家庭の勤めである仕事を放棄することが許されるなんて発想が湧くんでしょう?非常に不思議です。訳が聞きたいです。卑怯にも男尊女卑の名残を利用しているとしか思えないです。きちんとやっている男性もいっぱいいますけど。

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    介護が必要になってからのほうがまだまし

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    りか
    介護が必要になった場合、だれが面倒みるかとなったら、結局いまだ長男の嫁というのは逃れられないようです。 長男と結婚した嫁は夫や実子がみるべきと言い、長男以外と結婚した嫁は義理親の介護なんか最初から考えていない。夫が見るべきと言っても、仕事をやめてまで親の所に通うことを嫁が許すとは思えない。 現代の姥捨て山だ。年よりはお荷物になっている。 通いで介護をしたいと言っても、夜の排泄介助に泊り込みで通ってた人がいる。年寄りと言えど、オムツは嫌だと拒否するからだ。そんな現実もある。 娘が実の親の面倒見ると言っても、遠く離れたところに住んでいたら、そうそう家を空けて介護に通えないと思う。 自分の親の介護をしたければ、結婚するときもそのことを視野にいれた相手選びが必要。(実家の近くに住めるとか。) さて夫の親は誰が面倒見るのか?家事もろくに出来ないで来た男に、現実問題介護が出来るのか?妻はそれをかってにしてくださいとつきはなせるのか? そのときになったときに、人間が見える気がする。

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    アニータさんに疑問(感想)

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    困惑気味
    >なぜ、夫だけが、家庭の勤めである仕事を放棄することが許されるなんて発想が湧くんでしょう?非常に不思議です。訳が聞きたいです。卑怯にも男尊女卑の名残を利用しているとしか思えないです。きちんとやっている男性もいっぱいいますけど。 アニータさんも分かっておられるように、夫が実親の介護を実践している人もたくさんいるのが事実です。 でもね、主婦の方が家庭の努めである家事を放棄または縮小している場合が多いです。介護からはずれますが、私の母も母の親が入院している際には、毎日お見舞いに行っており、最期を見届けました。この間の家事は、誰がしてたのか、今では記憶にありませんけど(笑)。 しかし父の場合、父の親が入院している際に、毎日仕事で見舞いにも行けず、海外出張中のため最期を見届けることすらできませんでした。そんな父のことを考えると、アニータさんの考え方は、あまりにも妻側の身勝手さしか見て取れないようで、憤りを感じてしまいました。 私の母も多分アニータさんの様な性格(多分)で、いつも主婦なんて貧乏くじだなんて思っている人間で、私は、そんな母の性格は好きにはなれません。

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