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    💔
    なおママ
    ひと
    小学2年の娘と年中の息子を持つ主婦のなおママと申します。

    去年、下の子で同じクラスになったママ、A子さんを誘ってテニスのサークルに入りました。
    そしたらA子さんは、小学校のつながりで仲のいいB子さんをサークルに誘ったそうなのです。
    (私、A子、B子共に子供の年は上下とも同じです)

    私はA子さんには話していませんが、B子さんが大嫌いです。
    以前にもちょっとした揉め事があり、距離をおいておりました。

    でも大人の対応をし、仕方なくですがサークルを紹介しました。

    サークルは週に二日練習があり、そのうち一日は土曜か日曜にあります。
    最初入るときにA子さんもB子さんも「土日は休む」と言っていたのに、A子が休日の練習にも参加するようになると、それを知ったB子がいきなり休日にも来るようになったのです。
    それも、なにかいつも用事があるようで、2時間練習があるうちの残り45分で来るのです。
    それなら別に来なくてもいいのに!?とおもうのですが。

    なので、「あれ、B子さんは休日は参加しないんじゃなかったの?45分しかこないんならあんまり来る意味ないよね」と言うと

    「だって、みんな参加してるから、私が置いてけぼりになったみたいで」と言います。

    私にA子を取られるのがいやなのでしょうか。
    休憩中も、私がそばにいるのにもかかわらず、A子ばかり話しかけています。
    はっきり言って、感じ悪いです。

    私が大人の対応をしたことで、逆に嫌な思いをしています。
    B子にはやめてほしい。どうすればいいでしょう・・・
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7912384854

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    お互いに同じ気持ちだと思う

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    blank
    サザナミ
    たぶんB子さんも、トピ主さんのことあまり良く思っていないんでしょうね。
    マイナスな気持ちって、なぜか伝わるものですよ。

    トピ主 →(好意)→ A子さん ←(好意)←B子さん

    微妙な三角関係ですね。
    でも、B子さんを誘ったのはA子さんでしょう?


    >A子さんは、小学校のつながりで仲のいいB子さんを
    >サークルに誘ったそうなのです。

    ↑ ですものね。

    B子さんからしたら、あなたが邪魔だと思いますよ…。
    お互い様じゃないかな。


    >私にA子を取られるのがいやなのでしょうか。

    あなたが、B子さんにA子さんを取られるのが嫌なのでは?


    まぁ、、A子さんに嫌われないように皆で仲良くやりましょう。
    所詮ママ友なんでしょ?

    トピ主さんだって、ママ友以外に友達いるでしょう? 別にいいじゃん。
    当たり障り無く、2時間楽しく運動したらいいのでは。

    トピ内ID:0870420876

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    仕方ないですね。

    しおりをつける
    blank
    なるなる
    私にA子を取られるのがいやなのでしょうか。
    休憩中も、私がそばにいるのにもかかわらず、A子ばかり話しかけてい  ます。
    はっきり言って、感じ悪いです。

    ↑あなたの方がむしろ、B子にA子を取られるのが嫌なのでは??

    B子が止めて欲しいと考えるのではなく、
    あなたがおやめになったらどうでしょう?
    ストレス軽減されますよ。A子さんとは別の機会でお付き合いすればよいのでは?何もテニスばかりじゃないでしょうに。

    トピ内ID:4807732648

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    何が有ったの?

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    blank
    林檎
    >以前にもちょっとした揉め事があり、距離をおいておりました。

    何が有ったか知りませんが、B子さんと、ちゃんと白黒付けたら如何ですか?

    B子さんは、トピ主さんと揉めたと思ってないのではないですか?
    もしくは、揉めたという自覚は有っても、トピ主さんが悪いと思っているのか。

    トピ内ID:9542715842

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    幼いですね・・・

    しおりをつける
    blank
    まる
    あなたが、です。
    お子さんを育てているお母さんですよね?
    子供は察しますよ。年が近いのでしたら、学校で子供同士係わることはないのですか?

    大人の対応でB子さんと付き合えないのでしたら、自分から紹介してしまった以上ご自身が辞めた方がいいのでは?
    そんなサークルに参加していて楽しいですか?

    純粋にテニスがやりたければ、別のサークルを探せばいいこと。
    A子さんとは違うところで2人で会えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:2447624302

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    揉めた理由を書きます

    しおりをつける
    💔
    なおママ
    ☆うちの犬を侮辱しました。

    お隣さんとたまたま犬の散歩が一緒になりました。
    そこにB子さんが通りかかりました。
    お隣さんの犬はかわいいかわいいと褒めたのに、うちの犬はスルーされました。
    なのでそこから距離をおきました。
    人によって態度を変える人は嫌いですので。

    ☆娘のことを学校に告げ口しました

    娘が去年夏休みに飼育係で、交代で学校で飼っているチャボにえさをあげることになっていました。
    でも去年は夏休みまるごと遠方に住む私の実家に行っていましたので、えさやりには一度もいけませんでした。
    そしたら、夏休み明けそのチャボが死んでいたのをうちの子のせいにされました。(えさやりには親が付き添わないといけません。簡単な日誌があったらしく、うちの子の名前がなかったことで発覚しました。うちの子→B子の子供の順番でした)
    別に強制ではなかったのに、です。

    ほっといてほしいです。

    トピ内ID:7912384854

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    !

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    子供じみた悩みですね。呆れかけました。

    端的にいうと、あなたこそがAさんをBさんに取られそうでわらわらしている感じに見えますよ。

    AさんとBさんは、誘い合うほど仲が良いのでしょう?

    本当にこれだから主婦の世界って非常にせまっこくてややこしくていやになりますね。Bさんを目障り、と冷たく言い放って気持ちが良いのでしょうか?
    そういう言葉の端からも普段からどのように二人に接しているか目に見えるようですよ。大人なのですから恥ずかしい嫉妬はやめにしましょうよ。
    そしてテニスをするなら愉しい気分やりましょうよ。
    嫌ならあなたが止めるほうがいいですよ。
    けっして陥れてBさんが止める方向に持っていったら駄目ですよ。
    そこまでやると本当にあきれてしまいそうです。

    トピ内ID:9538272918

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    何それ・・・

    しおりをつける
    blank
    クロエ
    「大人の対応」って言ってるわりに子供っぽい思考をなさるんですね~
    まるで小学生の女の子同士みたいです。

    大嫌いなB子さんなのに、自分に話しかけてこないと頭にくるんですか。
    私なら、嫌いな人に話しかけられたくないな・・・
    それはそうと、A子さんはB子さんと仲良しなんですよね?じゃあ、B子さんにやめてほしいなんて言うべきじゃないのでは?
    A子さんとこれからもお友達でいたいのなら、「あの人やめてくれないかしら」と匂わせるだけでもNGだと思いますよ。A子さんが気を悪くしないわけありません。わかりますよね?

    あ、それと「そんな短時間なら来る意味ない、来なくていいのに」などというのはトピ主さんの考えであって、あくまで個人の自由ですから。

    ここはあなたが退会して、他のサークルを見つけるのが平和な解決策でしょうね。他人に迷惑をかけているならともかく、自分の好き嫌いでやめろとは言えないはずです。お子さんが「私○○くん嫌い。だから幼稚園やめて」って言われたらどう思います?

    トピ内ID:4216429650

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    どんな事かと思ったら

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    blank
    センチャン
    私も犬は好きですが、その中でも好きな犬種とあまり興味ない犬種あるし。
    興味ない犬種だったら、本気どうでもいい。
    B子さんもそんな感じだったのかもしれない。
    ただチャボ事件に関しては、いくら強制でないにしても、
    生き物を扱う訳ですから世話出来ないならキチンと次の人にお願いしますよ普通。
    無責任と思われただけでしょ。

    トピ内ID:7886406259

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    揉めた理由を読みました

    しおりをつける
    🙂
    サザナミ
    ●犬の侮辱について
    文面からは、そう受け取れません。 スルーされただけでしょ?


    ●飼育係の件
    夏休みの係が出来なかったら、早めに先生に相談しましょうよ。
    丸ごと実家に帰省するのだったら、事前に分かるでしょ?


    ちょっと配慮が足りないよ。

    トピ内ID:0870420876

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    おこちゃまですか

    しおりをつける
    🐷
    bubu
    自分の犬をほめてもらえなかったら嫌いって。「せんせーがぼくの工作はほめてくれなかったーっ」ていう小学生みたい。

    当番のことにしても生き物を飼っているのに責任感がなさすぎ。自分の犬だけは大事ですか。

    残念ながらあなたが好きだろうが嫌いだろうがB子さんの参加をやめさせる権利はあなたにはありません。

    多分B子さんもあなたには参加してほしくないのでは。

    トピ内ID:0829646647

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    被害妄想?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    5/13のレス読みました。

    別に犬は侮辱されてないですよ。
    まぁー、何も言われないのは悲しいですけどね。

    それより、娘さんのことですよ。
    B子さんには全く非がないですよね?
    娘さんが当番だった時にえさを貰えなかったチャボが、B子さんの子が当番になった時に見たら死んでいたら、娘さんの責任でもあるでしょ。
    『強制ではない=出来ないならば、学校に連絡をして当番を交代することができる』っという解釈に私ならなりますが。
    他の飼育係の子はチャボが死んでさぞかし悲しかったでしょうね。
    原因を突き止めたくなるし、学校側としても何かの事件じゃないか心配するのは当然です。
    だって、生徒の命に関わることかもしれないでしょ?
    ほっとけないでしょ。

    えさやり当番って生き物の命に関することですよ?
    わかってます?

    夏休みに行けないと最初からわかっていたなら、親であるトピ主が学校に連絡する必要はありまよ。
    自分の非を棚に挙げるのはやめましょ。

    トピ内ID:9821302940

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    そんなことくらいで

    しおりをつける
    blank
    へそちゃ
    大人の対応をしたと言えるほど精神年齢が子どもなのですね。

    人によって態度を変える人は嫌いと言いながら、自分は動物の種類によって命の扱いを変えるのですね。大人の対応が出来る大人なら、餌やりの件は事情を話して迷惑がかからないようにするところですが、そういうことは気が回らないんですね。

    すべて自分に都合のよい考え方だし、そんな考え方だといずれはあなたがみんなから距離を置かれると思いますよ。

    トピ内ID:4820839720

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    すみませんちょっと動揺しています

    しおりをつける
    💔
    なおママ
    まさかチャボのことで皆さんに非難されるとは思っていませんでした。

    テーマとはズレますが、補足させてください。

    チャボの世話は、親子そろっていくことが前提です。(一年生でしたので)
    6年生の飼育係もいましたので、えさやりはだいたい一週間に1、2回あればいい方でした。
    私が夏休み実家に帰ることはB子さんも知っていました。
    行けない人は行ける人がフォローする、あるいは交代するという形をとってましたので、B子さんがうちの分もフォローするのは当然ではないでしょうか?

    トピ内ID:7912384854

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    無責任すぎる

    しおりをつける
    🐱
    パニャコ
    無責任なトピ主親子のせいで、餓死してしまったチャボが可哀想。
    そして、大事にお世話をしていたはずのほかのお子様達が可哀想です。

    トピ主さんは、命あるもののお世話は責任を持ってやらないといけない、
    無理なら誰かにきちんと代わりのお世話をお願いするという事を教えないといけない立場ですよ!
    強制ではないから、生き物を飢え死にさせても悪い事ではないと考えるトピ主さんの思考が怖いです。

    無責任にもほどがあります。子供が子供を産んだとはまさにこのことです。
    お嬢さんの将来が今からとても心配です。

    トピ内ID:1278045271

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    え・・・

    しおりをつける
    blank
    ポリポリ
    追加レスを読めば読むほど、一番子供っぽく大人の対応ができていないのはトピ主ではないかと思えます。
    もう人の親なのですから、少し大人の振る舞いをされてはいかがでしょうか?
    今のまま自分中心で物事を考えていたら、そのうち親子で爪弾きにされてしまうのではないかと・・・。

    トピ内ID:0788022446

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    何を言っているのか

    しおりをつける
    😝
    もこ
    >B子さんがうちの分もフォローするのは当然ではないでしょうか?
    あのね、フォローしてもらう人がそれを言ってはいけません。

    揉めた原因?
    揉めたんじゃなくてあなたがひとりで勝手に怒ってるだけです。
    しかもB子さんまったく全然まるっきり悪くない(苦笑)

    トピ内ID:2364821699

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    A子さんに決めてもらえば?

    しおりをつける
    blank
    てと
    >行けない人は行ける人がフォローする、あるいは交代するという形をとってましたので、B子さんがうちの分もフォローするのは当然ではないでしょうか?

    B子さんに、お願いしたのですか?
    まさか、自分の当番期間に長く不在にするのに頼みもせずに、(不在を知っているのだから)フォローするのが当然、なんて考えて、B子さんに責任があると言うのですか?

    それに、B子さんが当番のときに、チャボの死を発見したのであれば、「理由」を説明するのは当然でしょう?告げ口ではありません。その理由に誤りがなければ、B子さんに非はないでしょう。

    >私にA子を取られるのがいやなのでしょうか。
    休憩中も、私がそばにいるのにもかかわらず、A子ばかり話しかけています。

    B子さんも、あなたと同様で、A子さんとだけ仲良くしたいみたいですね。
    チャボ死の件で、あなたに良い印象を持っていないのではありませんか?

    この際、どちらと仲良くするか、A子さんに選んでもらえば?
    チャボの件も、ご自分が悪くないと思うなら、A子さんに話してみれば?

    それにしても、暑い最中に餓死したチャボは可哀相ですね。

    トピ内ID:2081764684

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    しおりをつける
    blank
    まち
    Bさんがフォロー!?
    子供のせいにするなよ。

    動物の生死も教えないの?
    物事の責任も教えないの?

    ちょっと動揺?
    それくらい思い至らなかったことに驚きです。

    飼い犬を褒めなかったことは侮辱なのに、
    飼育動物が死んだことはどうでもいいんですね。

    揉め事じゃなくて貴方が非常識で相手が驚いてるだけでしょ。

    トピ内ID:6736307747

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    大人なら

    しおりをつける
    blank
    元教師
    >チャボの世話は、親子そろっていくことが前提です。(一年生でしたので)
    >6年生の飼育係もいましたので、えさやりはだいたい一週間に1、2回あればいい方でした。
    >私が夏休み実家に帰ることはB子さんも知っていました。
    >行けない人は行ける人がフォローする、あるいは交代するという形をとってましたので、B子さんがう>ちの分もフォローするのは当然ではないでしょうか?

    で、きちんとB子さんに、直接連絡お願いしたのでしょうか。

    犬の件といい、チャボの件といい、責任ある大人がする、思うこととは考えられないのですが。

    トピ内ID:7022502801

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    もうちょっと情報が欲しいですね

    しおりをつける
    blank
    林檎
    5月13日 20:21レス
    >簡単な日誌があったらしく、うちの子の名前がなかったことで発覚しました。うちの子→B子の子供の順番でした)

    5月14日 18:11レス
    >私が夏休み実家に帰ることはB子さんも知っていました。

    何か矛盾が有る様な気がするんですけども。

    >B子さんがうちの分もフォローするのは当然ではないでしょうか?

    トピ主さんがB子さんに「よろしくお願いします」と言ったのにフォローしてくれなかったという事ですか?
    犬の事が有ったから、トピ主さんはB子さんに頼むとは思えないのですが。
    ちなみに、フォローして貰ったお礼(お土産)を渡すつもりも有ったのですよね?

    それに「夏休みまるごと遠方に住む私の実家に行っていましたので」ならば、夏休み前に先生(学校)に言うべきでは?

    今の情報だけでは、トピ主さんがB子さんを嫌うのは、単なる逆恨みですよ。

    本当に、この二つだけで距離を置こうと思っているのですか?
    他にも有るのではないですか?

    トピ内ID:9542715842

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    ・・・

    しおりをつける
    🐶
    くまこ
    チャボの件に関しては ちゃんとBさんに「実家へ帰省するので当番を代わってください」「●日うちが当番なんですがいけそうにないんです。」などと直に話をしていたのでしょうか?

    「するのが当たり前」って言われても そうしてなかったのなら とぴ主さんはただの無責任ですよ。
    いきものが死んでしまったらそれは…ねぇ。たかが鳥かもしれませんが…かわいがって育ててたんでしょう、全校生徒で。とぴ主さんがえさを上げなかったから死んじゃったのか因果関係は分かりませんけどね。


    犬を褒めなかったって。。。たまたまお隣さんのワンちゃんがこのみだったんじゃないですか。
    うちも犬がいますが 「かわいい」って言ってくれなくても別に…だって うちが可愛いと思ってればそれでいいし(笑)

    この場合 Bさんがよくあなたと同じサークルに入ったな と思ってそのほうが感心します。
    私だったら ちょっと入りたくないなぁ…
    Bさん的にはとぴ主さんが要注意人物ととらえてる気がして…

    トピ内ID:8972925198

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    大人の対応

    しおりをつける
    ほんみりん
    トピの文面を読んでると、幼稚園のイザコザレベルですね。
    仲良くしたい友達が取られそう。って感じで、
    ちょっと友達関係が狭くないですか?

    自分の飼い犬がスルーされたのは、
    あまり深く考えなくてもいいと思いますが?
    どうしても決めつけたいなら、
    相手もトピ主さんのことを快くは思ってないと受け取っても構わないという事でしょう。
    B子さんのことを気に入らない、嫌いなら距離を置けばいいのではないでしょうか?
    大人の対応と言いますけど、ご自分で選択したのです。
    後になってこんな筈じゃなかったと後悔するなら、
    今からでも止めたらいかがでしょう。

    それと、チャボのことですが、
    餌やりが無理なら、ちゃんと学校に事前に連絡しておくか、
    それができないなら、
    前の担当の方か、次の方に前もって話しておくべきですよ。
    できなかったものは仕方ないではないのです。
    フォローするのが当然だとおっしゃいますが、一言言うのと、
    全く言わないのとでは、違いますよ。
    暗黙の了解があったとしても一言、伝えるのが大人です。親です。

    責任感を学ぶ為の餌やりだったと思いますよ。
    親が先に責任感のない対応しててどうします?

    トピ内ID:6229219943

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    フォローするのが当たり前って・・・

    しおりをつける
    blank
    あると
    きちんと先生と次の当番のお母さんとお子さんにお願いしましたか?
    親子で行くのなら、お母さんにもお願いするべきですよね。
    留守なのをの知ってるからやってくれるだろう、って勝手に思っていたんじゃないですか? 他の人の頼んでるのかも、って思うこともありますし。
    なにもなしだったら、あまりにも無責任ですけどね・・・・。
    あと、小学生の友達のとりっこじゃあるまいし、やめてくれ、ってわがまますぎると思います。他に友達いないんですか? あまり執着すると、うっとおしがられて距離置かれてしまいますよ。

    トピ内ID:1621456434

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    スパニング木
    ひとつ気になったのですが、チャボのことで非難されるとは思ってなかったとおっしゃいましたか。

    では、テニスのことでは「非難されるな」と思っていたのでしょうか?

    非常に攻撃的な文面ではありますが、テニスサークルの問題についてもアドバイスが幾つか返されてきています。
    そのことについてどう思われますか?

    人によって態度を変える人が嫌いなのは、あなた自身が人によって態度を変えてしまう自分のことを嫌っているからではないですか?

    あなたはそのことを心の奥底では知っていて、だからこそ人によって態度を変えているように「見えた」B子さんに、自分の弱点を見たから嫌いになり、今回のようなことになった。

    これは同時に、あなたは本当は誰にでも平等に接することのできる人になりたいと思っていることでもあるんですよ。

    是非ご自分の弱点に真摯に向きあい、克服までは行かなくても自覚してコントロールできるようになってください。そうすれば、A子さんを取り合うどころか、B子さんとも仲良くでき、本当の意味で誰にでも平等に接することのできる人になれると思います。

    トピ内ID:4376050826

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    あの・・・

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    チャボの件にひっかかってしまったのですが・・・
    夏休み中不在にするのであれば、B子さん親子にちゃんと「お願い」しましたか?
    生き物の世話をすることの大切さ、係りの責任を果たすことの大切さを
    自分のお子さんに理解させるためには、ちゃんと自分ができないときは
    「お願い」しないといけませんよね。
    B子さんはトピ主さんの不在を知っていたから代わりにえさやりに行ってくれただろうでは、あまりに無責任でお子さんの教育上もよくないと思うのですが。
    現に、チャボが死んでしまったことをトピ主さんのお嬢さんのせいにされたわけですし。「強制ではない」って、生き物ですよ、えさがないと死んでしまうでしょう。B子さんへの対応より、お嬢さんへの教育が心配です。

    まあ、トピ主さんはB子さんとは気が合わないのでしょう。
    でも大人なんだから、表面上だけでも「あんまり来る意味ないよね」なんていじわるなこと言わずに、仲良くしたらいいのに。

    トピ内ID:9392540978

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    幼稚園児か!? 1

    しおりをつける
    blank
    匿名A
    って言うのかトピを読んだ感想でした。
    トピ主さんの追加レスを見て、更に呆れています。

    人には感情があるんですから、自分専用のオトモダチにしたくても、
    相手がそれが嫌なら出来ないんですよ。
    トピ主さんは大好きなA子さんがB子さんと仲良くするのが気に入らない。
    しかも、それは一方的にB子さんが悪い、B子さんをどうにかしたいと仰る。
    だったら、直接そうA子さんに言ってみては?
    その結果、A子さんから少し距離をおかれても知りませんが。

    ええ。私ならいい歳した大人からこんな事を言われたら確実に引くし、
    今後の付き合い方を考えると思います。

    トピ内ID:8117394814

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    幼稚園児か!? 2

    しおりをつける
    blank
    匿名A
    B子さんとの揉め事の件ですが、犬の件は寂しかったかも知れませんが侮辱とまでは言えません。

    それからチャボの件。
    呆れて物が言えないを通り越して怒りを覚えました。
    親のアナタが命の大切さや責任感と言う物を教えなくてどうするんですか?
    そもそもそう言うのを肌で感じさせる為に学校で動物を飼っているのだと思っていましたが。
    飼育小屋などに押し込められている動物は自分で餌をとりにいけません。
    長時間餌を与えなければ死にます。
    こんな事、大人なら言われなくても分からないといけません。
    分からないような幼い子には教えないといけません。
    娘さんが長期餌をやりに行けないのなら、誰かに事情を説明してお願いするなり、
    順番を代わるなりしてもらわねばいけませんでした。
    誰も一度も餌やりに来ない非常識で無責任な人間の存在など想像できないでしょうから、
    お願いしておかないと駄目ですよ。
    こんな事もお子さんに教えられないなんて、
    トピ主さん親以前に人間としてどうよってレベルですよ。

    本当「機能」さえ備わってれば誰でも親になれちゃうんですねぇ。
    ため息がでます。

    トピ内ID:8117394814

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    チャボ事件

    しおりをつける
    🐴
    ピポパポ
    あの~何人くらいお世話をする係りがいたのかな?

    B子さんがトピ主さんが実家へ帰ることを知っていたとしても、
    その間のお世話をちゃんとあなたからお願いしましたか?

    何も言わずに事情を知ってるからフォローしろって、そのほうが変ですよね。
    人に何かお願いするときはしてもらう方から、「お願いします」と言いに行かないと、、、。

    それにいちいち「侮辱」だとか「告げ口」とかとげがある言い方ですが、
    犬はほめられなかっただけだし、チャボのことは
    日誌であなたが参加してないことがわかっただけですよね。
    B子に難癖つけたいだけな気がします。

    確かにB子があなたに好意を持ってるとは言いがたいと思いますが、
    トピ主さんが普段から、上記のような人にしてもらって当たり前みたいな態度であれば、
    どなたでも好意は持ちづらいです。

    A子にしたって、テニスをしたくて断れなかったけれどB子を誘うことで、
    あなたとずっと二人きりみたいな状況を変えたかったのでは、と勘繰ってみたり。

    なんにしろ、その程度であんまり人に噛み付くのはよくないですよ。

    トピ内ID:2292109747

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    それが無責任

    しおりをつける
    blank
    しみ
    Bさんがあなた親子が行けないのを知っていても、

    1、トピ主から行けないから代理を頼んだ
    2、Bさんから代理の申し出があったからお願いした

    どちらかが無い限り、トピ主が無責任で非常識です。

    知ってたからやってくれて当たり前という考え方は傲慢…。

    トピ内ID:8182960010

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    行けない人をフォローするにしても。

    しおりをつける
    😨
    ひー
    今回のチャボの件はトピ主さんの餌やりの順番がくる前にフォローを頼まなければフォロー出来ないですよね?

    夏休み一家で出掛けるのが決まった時に誰かにフォローを頼みましたか?


    トピ主さんが行けなかった餌やりの期間の後にフォローをして欲しいと頼んでも何も出来ません。

    チャボは死んでしまってたんですから。
    それともチャボの死体を隠すとかB子さんが餌をあげなかった事にして欲しかったのかな??
    それはフォローでなく責任転嫁って言うんですよ。


    気になったのですが、犬の事件よりチャボの事件は前の話なんですか??

    トピ内ID:1031922305

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