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    男性の方に質問です。大切な彼女(奥さん)を昔いじめていたヤツ

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    ぽんがし
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    私は昔いじめられていました。

    そんな辛い過去も優しい彼に支えて貰いすっかり精神的にも落ち着いてきました。

    そんな中で衝撃的な再会がありました。

    ある場所で 昔私を執拗にいじめていた憎い男(暴力も受けてました。)にすれちがったのです。

    彼と一緒だったので 思わず「あの男の人昔私を殴ってた人だ」と言いました。

    彼はその男を見て、気持ち悪いヤツだなとだけ言い その場を離れました。

    私は、彼のその態度に幻滅しました。

    暴力をふるえとは言いませんが、せめて顔を見て無言の圧力をかけてほしかったのです。

    その後喧嘩になりました。

    5年交際しており もうすぐ結婚しようと思っていた矢先に

    気持ちが急激に冷めてしまいました。

    そこで男性のご意見をお聞きしたいのです。
    あなたが同じ状況になった時どんな行動にでますか?

    彼がとてつもなく小心者に感じて、この先結婚しても
    守ってもらえないのかなと思ってきました。
    真剣に悩んでいます。どうかご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:5237213763

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    意味が分りません

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    虎の威を借りる狐そのものですね
    自分の醜さに気がつきませんか?

    >せめて顔を見て無言の圧力
    彼の力を借りて復讐?して、それで満たされるのですか?

    >彼がとてつもなく小心者
    こんなことを思っていると彼に言えば、あなたのとてつもない依存心・狭量さに呆れ果て
    ただちに逐電してくれると思いますよ

    男性を便利屋・恨み屋と勘違いしていませんか?
    まるで小学生女子のようなトピ主の幼さに吃驚です

    トピ内ID:7562865252

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    彼のどこがいけないの?

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    blank
    おばちゃん
    トピ主さんを昔殴った男性なら、通りすがりの人に睨みつけられたらその場で何かしてくるかもしれませんね。

    トピ主さんの彼は、そうした危険から自分と彼女を守るというものではないでしょうか。

    彼の行動のどこが小心者なのか、私には理解できません。

    トピ内ID:6812076252

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    そのぐらいがちょうどよいです。

    しおりをつける
    blank
    ラキ
    その状況で、
    険悪オーラだしたりましてや、暴力だしたりする人は、
    社会不適合です。

    トピ内ID:1530078154

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    いつの事でしょう?

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    blank
    匿名
    時効が成立している時期なら無言の圧力なんて意味はないですししませんね。いきなりそんな事したらおかしな人ですよ。
    逆に時効でないなら暴力まで行ってなくてもとことん追いこみますが。

    トピ内ID:7121899997

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    あなたがおかしいと思う

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    😠
    ゆっぴ
    男性でなくて申し訳ないですが

    >暴力をふるえとは言いませんが、せめて顔を見て無言の圧力をかけてほしかったのです

    肩がぶつかった・眼飛ばしてきた 等で殺人事件が起こることもあるのですよ
    ましてや過去に暴力すらふるってきた相手に圧力なんか掛けて
    何事もなく済むでしょうか? 関わらないのが正解です
    私が彼女の立場で彼がそういうことをしようとしたら絶対に止めます
    そんなことして欲しくありません

    >彼がとてつもなく小心者に感じて、この先結婚しても
    >守ってもらえないのかなと思ってきました。

    彼は小心者ではなく賢いのです
    わざわざ危険な状況を作る必要はないでしょう
    もし本当に危険な状況になれば戦えばいいことです

    トピ内ID:7164744000

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    あなた大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    みらくる・けいん
    私は(小町なので書きますが)知勇兼備の良い男ですが,
    どんなに自分が強くても,トピ主様が望むような行動は取りません。

    私は社会的な地位も高いので,そんな程度の低い人物に関わり合って
    万が一警察沙汰にでもなると,非常に不利益を受けます。

    世の中の人は責任ある立場になればなるほど軽率な行動はできなくなるものです。

    はっきり言ってトピ主様は幼稚です。

    漫画やテレビドラマの安っぽい「つよさ」からはいい加減卒業してもらいたいものです。

    最後に,同じつよさの普通の人とバカが喧嘩をするとバカが勝ちます。
    失う物が少ないことと,加減という事を知らないからです。
    よって,私はバカには勝てません。

    トピ内ID:2667556297

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    このトピ彼氏に見せたら?

    しおりをつける
    blank
    A太
    彼氏もきっと気持ちが急激に冷めてしまうでしょう。

    トピ内ID:6756335530

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    虐められていた貴女が嫌だ。

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    blank
    通行人
    何を怒っているのかな。
    その男との関係も分からず、いきなり「昔殴られてた」とか言われても、対処しいようがないです。普通に考えれば、元彼のDV男と思うのでは?
    そんな話は聞きたくないですし、相手にも何もしませんよ。

    貴女は逃げる(泣き寝入りする)人なんですよね、そんな人の為に戦えません。他人に暴力を振るわれたら、傷害罪で訴えれば良いし、学生時代の話なら、大人になってからあれこれ言う事でも無い気がします。

    自分の問題を自分で解決できない人との結婚は御免です。

    トピ内ID:1860217956

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    彼と同じように

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    blank
    厳島
    「気持ち悪い」はなんか違う気もしますが、おおむね彼と同じように、彼女に対し「その男」の非難はするとしても、トピ主さんの挙げた行動には出ません。

    まず、「顔を見て無言の圧力」をやって、その男に絡まれたり、暴力を振るわれる危険があります。
    トピ主さんは、「私のために殴られて」と彼に要求するのでしょうか。

    この状況で男に殴られ、自分が殴り返した場合、正当防衛を主張することは難しくなります。つまり自分も加害者の形で警察沙汰になります。
    トピ主さんは、「私のために犯罪を犯して」と彼に要求するのでしょうか。「暴力をふるえとは言いませんが」といっても、結果的にそうなる危険性は小さくありませんよ。

    それ以前に、彼女も暴力に巻き込まれます。
    もっと言えば、その男は、昔彼女(トピ主さん)と関係のあった者ですから、ゴタゴタしているうちに彼女に気付くかも知れません。そうすると、今後、つきまとわれるリスクもありますね。それこそ「執拗に」。
    トピ主さんは、そうなっても彼を責めないのでしょうか。

    結論として、トピ主さんの要求はあまりに稚拙なものと言わざるを得ません。

    トピ内ID:3695282704

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    嫌な女

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    blank
    フラットバー
    私だったらその場をすぐに離れます。
    へたに関わってもめると困りますから。
    それに過去にいじめられてた人に積極的に関わりたいと思う人って普通いませんよね。
    だから彼女のためを思ってその場をすぐに離れます。
    きっとおびえているか嫌な気持ちになっているでしょうから。

    守ってほしいならその場をすぐ離れることを望むと思います。
    だってたまたま街ですれ違っただけなんですよね?
    普段から会う必要がある相手なら「挨拶」も必要かもしれません。
    ですが、たまたますれ違っただけなら関わらない方が賢明です。

    あなたは守ってほしかたんじゃなくて復讐してほしかったんです。
    男を使って復讐したい、嫌な女ですね。
    私なら幻滅します。

    トピ内ID:5386608272

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    虎の威を借る...

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    彼氏に威圧してもらったら、イジメッ子の立場と一緒になりますよ。
    実際トピ主さんは弱い立場だったからいじめられたけれど、強かったらイジメる方に回りたかったわけですね。

    そして、威圧してもらったとしてその後どうするつもりですか?一生横にいて守ってもらうの?逆恨みの危険性判ってますか?

    トピ内ID:3002301603

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    仮に無言の圧力をかけて

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    blank
    匿名男子
    相手がなんとも思わず通り過ぎたらどうするつもりなのか、
    相手が難癖をつけてきたらどうするつもりなのか、
    相手が万が一暴力を振るってきたらどうするつもりなのか。

    そういう事をまったく考えず「私を苛めた奴をやっつけてちょうだい」
    自分の思うような行動をとらなかったら「私を守らない小心者で気持ちが冷めた」

    そんな事を彼氏が考えていると知ったら彼氏のほうがトピ主に冷めるかも。

    今現在進行形で被害を受けていない以上すれ違っただけの相手に不必要な圧力をかけなかった彼の行動は
    なんらおかしくありません。

    トピ内ID:6872391923

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    少し落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    チェロ
    あなたにとってはいじめていた相手でも
    彼にとっては初対面の他人です
    そもそも相手はあなたに気づいたり話し掛けてきたわけじゃないんですよね?
    彼の行動は比較的常識ある行動だと思います。
    相手が話し掛けてきたり、からかうような目であなたを見てきたりしていたなら、また彼の行動も違っていたのではないでしょうか?

    トピ内ID:2807809554

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    彼氏さん、常識的ですよ

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    これを実現したら、それこそ「気持悪いやつ」です。

    >せめて顔を見て無言の圧力をかけてほしかったのです。

    トピ内ID:3987058628

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    えええ

    しおりをつける
    blank
    こわい
    トピ主さんは彼に相手を殴ってほしかったの?
    突然、彼女がそんなこと言ったからって相手を殴る人ってちょっと怖いです。
    警察沙汰になっても良かったの?

    それより、その場を離れた彼の判断は正しいと思いますよ。
    騒ぎになったら、その不幸な過去も現在にぶり返してしまいませんか?

    私も子供のころいじめに遭っていたことがあります。
    相手に対する復讐より、「彼らが自分の生活の範囲にいないこと」のほうがありがたいです。
    悪いことをしていた人間には、自分の知らない範囲で「勝手に」不幸になっていてほしいです。

    トピ主様も過去ではなく、彼との幸せな未来に目を向けられますように。

    トピ内ID:7564041069

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    私でもその彼のようにします。

    しおりをつける
    🙂
    GPO
    自分も過去にいじめられ、いじめもした身です。

    そのような体験は誰の人生にもあるものです。
    成人した後にはいじめられた恨みを忘れて「いい勉強になる体験だった」と人生修行に昇華し、いじめたことは後悔しているのが普通です。男同士であれば、ですが。

    うまく言えませんが、そのくらいが普通の反応です。そこで新たにトラブルの誕生を導くのはうまいやり方とは思えません。
    それと、「顔を見て無言の圧力」と言いますが、それをきっかけにどのような深刻なトラブルに発展するかもわかりません。その行為を男性社会では「ガンを飛ばす」と言って、一部の暴力的な社会では「私はあなたと暴力の応酬をしたいです」メッセージになります。
    そのような危険は回避するに越したことはありません。



    むしろ私が不思議なのは、女性ではこのような思考回路は普通なのでしょうか?
    過去の恨みを根拠に新しくトラブルを作り上げたって、何も生産的なことはありません。
    男だって辛いことはいっぱいあります。けど生きていくには堪えなければいけないことだらけです。

    トピ内ID:9450775088

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    普通は離れます

    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    人をいじめてた人はちょっと病んでいる人が多いので
    そういう人に無言でも圧力かけると被害者に成り代わり
    ちょっとした事で騒ぐ恐れがあるからです。

    圧力は現在進行形でいじめがあった時に
    するのが宜しいかと思われます。

    いじめをする人は危ないです。

    うちの夫も避けて通るでしょう。
    近づいてきたら威嚇してもらいましょう。

    トピ内ID:6563666839

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    どこが問題なのですか?

    しおりをつける
    blank
    中年男
    彼の態度のどこに問題があるのですか?

    攻撃的な態度をとれば、トラブルに巻き込まれる可能性がありますよ。その場でトピック主さんのいやな過去を暴露されるとか、考えないのですか?

    やさしい彼なんですよね、トピック主さんをいたわって、静かにおさめたと思いますよ。攻撃的な態度をとるひとだったら、その矛先がやがてトピック主さんに向かうことも?

    私など、他の男性とトラブルになりそうになると、妻が激怒します。
    何考えてんだ、家族を巻き添えにするのか?と。守るのではないのです、巻き添えになるのですよ、この場合。

    その場でトピック主さんが辱められ、彼氏がなにもしないのなら問題ですけどね。

    トピ内ID:8858895449

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    いったい何をしろと?

    しおりをつける
    blank
    ゲゲゲの亭主
    >暴力をふるえとは言いませんが、せめて顔を見て無言の圧力をかけてほしかったのです。

    お前、昔俺の彼女を殴ってたんだってな、と念を込めて睨めと?
    そんなことして、何になりますか?

    結婚してからも、近所の奥さんに嫌がらせをされたとき、
    学校の先生に生活指導で厳しいことを言われたとき、
    PTAで役員になったトピ主さんの言うことを聞かない保護者がいるとき、
    ご主人が出張っていって、無言の圧力をかけてほしいのですか?

    トピ内ID:1241443481

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    何いってんの?

    しおりをつける
    😠
    さに
    あなた、結婚まで考えてる彼を危険な目に遭わせたいの?
    警察にごやっかいになって犯罪者になるか、逆に入院する羽目になるかもしれないんですよ?

    トピ内ID:2503790126

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    私もいじめられていましたけれど・・・

    しおりをつける
    🐱
    36歳主婦です。

    私も中学時代(男女から)いじめられていましたし、いまでも地元に行くこともあるからトピの様な状況になる可能性もあるでしょう。

    でも私はトピ主さんの様には思いません。彼氏さんの態度で良いと思いました。彼氏さんが小心者には思えませんでした。

    万が一夫の会社(自営です)にでもその人が入社でもしたのなら「仕事だから(人事に)口出ししないけれど会いたくはない」とだけ言うかもしれないですけれどね。

    トピ内ID:7495041281

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    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    ぽんがし
    正直言って、この様なレスが付くのを想像していませんでした。
    なのでショックでした。

    それは自分が非常識な人間、幼稚な考えの持ち主である事を初めて認識したからです。
    その再会の時ですが いじめていた男は私に気づくと ムッとした顔で睨んできました。
    はっきり言ってびっくりしました。

    もう良い歳をした人間の行動ではないと。
    だけどその男と同等の人間だったのですね。
    彼が可哀想とは思わないですが、彼は間違った行動をした訳じゃないのが
    分かって良かったです。

    トピ内ID:5237213763

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別れたら?

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    夫に質問してみました。
    冗談ですが「ぶん殴る」と言ってました(笑)
    でも、実際に同じ状況になったら特に何もしないとおもいます。

    過去にいじめられていた経験が私にもあります。
    とても精神的につらかった。
    仕返しをしてほしいという幼稚な考えもわかる。
    でも、実際には大好きな人を巻き込んでいいことではありません。
    彼の対応は別に小心者でもないし、一社会人としてはごく普通のことだと思います。
    それに、自分の心の痛みそのままを相手もわかってくれるものではありません。

    なので、そういうこともわからないなら誰ともお付き合いしないことをオススメします。

    トピ内ID:6700253527

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    はいはい

    しおりをつける
    💡
    いやいや
    何だかいじめられるのが分かるような方ですね。
    そんなに大切ではないとお感じになられたのなら、そうだと思いますよ。
    人が何と言おうと変わらないでしょう。

    トピ内ID:0935269772

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    過去の事でしょ?

    しおりをつける
    😒
    999
    現在進行形であれば、気持も解からなくないですが…。

    今のカレはあなたがその男性から暴力を振るわれていた経緯を知らないのですよね?
    あなたとの関係性も。
    背景を知らないのに、行動または態度、表情に出せと言われてもねぇ。

    それに、被害に遭ったのは「あなた」であって、「カレ」ではありません。
    カレがその男性に圧力をかける理由がありません。

    それくらい自分でやりなさいよ。

    その思考は凶器をもったり、集団でないと、強気に出られないおバカな若者と
    大して変わらないですよ。

    そんなおバカですと、カレに愛想尽かれますよ。

    トピ内ID:9208316840

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    姫?

    しおりをつける
    blank
    キャラメルチーズ
    あなたはお姫様ですか?彼氏さんの対応は何ら疑問に思いませんよ。
    むしろ正しいです。
    私は小中学の9年間、クラス全員に苛められた経験を持つ者ですが、
    自分の彼にはトピ主さんのような要求はしないと思います。口にもしません。
    ただ黙って通りすぎます。怖いからではなく、もう関係ない過去の人、だからです。
    トピ主さんの彼氏さんに味方しますね。

    トピ内ID:0473452415

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    そういう気持ちになるのかもしれませんが、

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    落ち着いて考えてみてください。今現在、暴力を振るわれているのだとしたら彼も打つ手はあったと思います。けど常識的に考えて、今現在何かあるわけでもない状態で相手に接触するような事は出来ないでしょ。相手から難癖を付けられたわけでもないのに突然睨んだり出来ますか?トピ主さんの気持ちも解らなくはないですけど、何事も無く済んでよかったのですよ。それも一つの手段だと思いますよ。

    トピ内ID:2152889852

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    私も昔苛められてたけど・・・

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    それって、超個人的な自分自身の恨み言だよね?

    彼氏は他人ですよ。
    相手の男とも関係ないし、彼女の過去の事にまで
    手出し無用というか、無関係ですよ?
    彼は、あなたの同級生ですか?
    違いますよね?
    当事者ですらないのに、そこまで出来ませんよ。

    それにね、そういう事は、自分でやる事です。
    あなた自身が、無言の圧力かける立場ですよ?
    それで向こうが喧嘩売ってきたら、守るか仲裁はしてくれたのでは?

    自分の恨みを他人使って晴らそうなんて・・・
    おかしいです。
    それを、彼に求めて幻滅するなら、別れていいです。
    そんな、他力本願な女性守るにも限度がある。
    私だったら、怒ってくれて席を離れてくれただけで
    嬉しいです。
    ちょっと、トピ主は他力本願な要求と相手に望む事が
    多すぎるというか・・・常識はずれ過ぎます。

    トピ内ID:5413218942

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    はい、冷静に

    しおりをつける
    🐤
    jun
    あなたはお姫様、彼氏さんはナイト(うわ、ダサッ)ではありません。

    相手の男があなたを殴ってきたのを彼氏が傍観していたり、逃げたらどうかと思いますが…
    あなたの希望は
    彼氏=いきなり通行人にガンつけたりする人
    なのですか?

    反対の立場を考えてみましょう。
    あなたと彼氏さんが街を歩いていたら、急に彼氏さんが
    「今すれ違った女、昔俺に散々貢がせた後振った奴だ!」
    と言ったとしましょう。
    あなた、不愉快になりませんか?
    わざわざ追っかけていって喧嘩売りますか?

    最後に1つ。
    結婚したら守ってもらえるというのは大間違いです。
    奥さんだって旦那さんを守ってあげたり、包み込んであげる必要があることをお忘れなく。

    トピ内ID:6652869141

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    彼氏の行動はまとも

    しおりをつける
    blank
    すぐき
    一体彼に何を求めてるのでしょうか?
    そもそも、
    >「あの男の人昔私を殴ってた人だ」
    こんな事をいちいち報告する女性が気持ち悪いです。
    今は幸せなんだし、別に言う必要ないじゃん。

    トピ内ID:5959718540

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