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    同棲4年目彼氏と別れました

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    森の水
    恋愛
    私21歳 彼氏30歳
    付き合い4年 同棲4年
    彼氏の浮気で別れました
    未遂だったんですが、3度目です。

    4年前家出同然で彼の家に転がりこみ
    当時と変わらず仲は良く、だからこそ許せなかった

    私は彼に依存していたので元に戻りたい気持ちと繰り返したくない気持ちで葛藤しています。
    仕事があるので(実家からは通えず、こっちに友達もいない)最低1ヶ月はまだ一緒に暮らします

    そして出て行くのもためらってしまいそうな自分がいます。

    これと同じ事が以前にも2回
    2回とも自分の依存心に負け寄りを戻してしまいました…

    この依存心を捨てて前に進みたいです

    どんな言葉でもいいです
    助言お願いします。

    トピ内ID:7106042890

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    しっかりして!!

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    🐧
    JIJI
    まだ、21歳でしょ?しっかりして!!
    そんな若いうちから依存していたら、幸せな結婚できないよ!!
    ギャンブルと浮気と酒は 止めようと思っても、反省しても、繰り返します。病気と一緒です。その彼は、今後も絶対繰り返しますよ!!
    そして、血は引き継ぎます。今後、男の人と付き合う時は、相手のお父さんをよ~く見て下さい。(ギャンブルや浮気や離婚している父を持つ人は、要注意です!!)

    あなたは若いから、自分の努力次第でバラ色の人生がひらけます。
    その彼は、将来性ありますか?そんなに魅力ですか?
    是非、その彼を踏み台にして、がんばってください。
    それと、同棲には反対です。ダラダラ結婚してもらえないかデキ婚に、
    高い確率でなります。
    まだ、若いから早めに気付いて良かったね。がんばってね!!
    アラフォーの母より

    トピ内ID:7781192035

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    そんな男蹴飛ばして捨ててしまえ~!!

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    🐤
    母より
    娘よ。まだ若いあなたが、そんな誠実さのかけらもない男に振り回されているのは悲しいです。
    あなたに後ろ向きの生き方は似合わないよ。前を向いて、初夏の風を感じ、おいしい物を食べて、声を出して笑える生活をして欲しいです。
    その男とくっついていたら、あなたの本当の『運命の人』とすれ違っても気づく事なく終わってしまうよ。今日中に捨てるべし。時間がもったいないよ~。

    トピ内ID:7945548859

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    発想を変えてみるとか

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    🐤
    ひなぎく
    「彼から離れることは終わりではなく、もっと大きな幸せの始まり」

    と、考えてみてはどうですか?
    依存心があるってことは、そこにまだ自分の幸せがあると考えているからだと思います。
    4年間もいれば、楽しかったこと幸せだったこともたくさんあると思います。
    それを否定する必要はないわけですから、離れることを良くないことだとは思わず、離れることでもっと良いことがある、と考えるのも手だと思います。

    あとは相手に感謝をすることですかね。
    今まで、いい思い出をたくさんくれたことに感謝して、そして自分が一歩踏み出すチャンス(浮気なのでチャンスというと変かも知れませんが)をくれたことにも、感謝することです。
    浮気は、感謝どころか相手を責めて当然のことなんですけど、3度目にもなれば相手が変わることができないことの現れです。
    それに気付かせてくれたこと、自分が一歩踏み出す気持ちをくれたことに感謝して、もっと大きな幸せのために一歩踏み出すと良いかも。

    感謝することは難しいですが、相手を責めて別れて落ち着いた時に、自分が悪かったかもと責めるより後が楽ですよ、笑。

    トピ内ID:3715949251

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    男と言う名の苦労

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    パトリシア@@@
    若い頃の苦労は買ってでもすべきだと言いますが
    男絡みの苦労はすべきではないそうです。
    抜け出せなくなる可能性があるからです。

    恋愛は幸せになるためにすべきであって
    依存状態と言うのはいただけません。
    明るい未来が待っているわけではないこの状態は
    止めたほうが良いと思います。

    まだ21です。
    そんな男なんかさっさと浮気相手にさしあげて
    前を歩いていきましょう。

    トピ内ID:9622116804

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    問題の根っこはどこか

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    シザー
    まず初めに断っておきますが、依存は恋愛じゃありません。
    よって、「彼氏」は恋人の意味ではなく、ただの肩書きです。
    トピ主さんは最低でも恋人いない歴4年ということになりますね。

    なんで依存してしまうんですか?
    原因を取り除かないと、次の彼氏でも同じこと繰り返しますよ。
    彼はむしろ品行方正なほうでしょう。
    依存してくる彼女相手に、同棲4年で浮気未遂3回なんて。
    普通はもっと扱いが酷くなる(どうせ戻ってくるから)か、重さに耐えかねさっさと逃げますよ。

    家出同然で~とか書かれてましたが、家庭に問題があるんじゃないですか?
    それを解決するか、ちゃんと自立して自活しないうちは「恋愛」はできないと思います。

    トピ内ID:6341362745

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    ありがとうございます。

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    森の水
    JIJI様 母より様 ひなぎく様
    パトリシア@@@様
    ありがとうございます。

    泣きながら読みました
    彼はいつも凄く優しく、浮気意外の嫌な所はありませんでした
    でも私にご飯を奢って帳消しされたと思ったのか、電話やメールでは謝ってくれたのに
    私の前、顔を見て謝ってはくれませんでした。
    「そういうの苦手だから」って言われなんだか、凄く悲しくきっと彼は私は離れない、許してくれると確信しているのでしょう

    私は今の生活、幸せだった頃にすがりつきそうです

    でもすがっていては前には進めないし、もっともっと幸せが先にあると信じます

    皆様の言葉に救われました。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:7106042890

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    シザー様

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    森の水
    ありがとうございます。
    シザー様の言う通りかもしれません

    親とは仲は悪くはないですが、好きかと言われればなんとも言えません
    実家では親は弟の方が可愛いので、常に比べられている気分でした
    でも実家を出てから私に対して優しくなり
    離れていた方がお互い、いい関係でいられるんだなと感じています

    もう大人なのに未だに親の事で泣いたりしてしまいます。


    多分この問題は解決出来ない気がします。
    一番は親と話す事なのかもしれませんが、親は聞く耳を持ちませんし
    謝ってほしい訳ではないです

    私自身が割り切るか乗り越えるしか無いのかもしれません。

    トピ内ID:7106042890

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    がんばって

    しおりをつける
    ダラー
    彼とお知り合いになったのには何かご事情があるのかな?と思うと、あまり突っ込んだこともお伝えできませんが、
    トピ主さんがお別れを決意され、でも、また負けちゃうかも・・・と不安になっていらっしゃるということなので、一言、後押しさせていただきたいなと思いました。

    大丈夫、もう、負けませんよ!これから楽しいことだらけなんだから、がんばってください!

    もちろん嫌なこともあると思いますが、その時の選択肢に「彼の元に戻る」は無し、で行きましょう!

    応援しています、お互いに頑張りましょう!

    トピ内ID:9003649148

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    20代の娘がいます

    しおりをつける
    私が母だったら
    一人暮らしをしている娘がいます。

    私があなたの母であったら、辛い恋愛はやめようよと言いたいです。
    同棲生活も4年。
    お互いの誠意は見えますか?

    別れは辛いものですが、それはあなたにとって別の大きな幸せへのスタートになるかも知れません。
    なるかも知れません・・とは、その後はあなたの心掛けと行動次第だと思うからです。
    より幸せに!ってみんなが願い、そのために苦しい思いもしているのだと思います。
    どうか、壁を破って先に進む勇気を持って下さい。
    この先の何十年ものあなたの人生が今、決まってしまうかも知れないんです。
    後戻りは出来ないけれど、あなたはまだどこにでも進めます。
    よく考えて下さいね。

    がんばれ!

    トピ内ID:4986827265

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