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    義理の両親だけを招待したつもりだったのに・・

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    るか
    ひと
    27歳主婦です。

    結婚し、生活も落ち着いたので新居(賃貸)に義両親を夕ご飯に招待しました。「お夕飯にどうぞ来てください」と伝えました。リビングに私・夫・義母・義父 4人分の席を用意し、慣れない料理で必死にご馳走を作り(4人分)、約束の時間に義両親が見え、おもてなしをしていました。義実家はまぁ近くです。夕飯が始まり1~2時間経った時です。義弟(夫の弟)が突然訪問してきました。義弟は独身、実家で暮らしています。仕事が終わり、自分の両親が兄宅で食事をする事を知っていて、そのまま寄ったみたいでした・・
    義両親だけを招待したつもりだったのに、義弟の突然の登場に驚き、困りはてました。イスは4つしかないし、料理だった4人分しか用意してなくて、もう食べ終わった時間、もう一人分なんて残っていません。

    独身で実家にいる。という事は、両親と一緒に来るのが当たり前と想定し、3人分のお客様の用意をしていなくてはならなかったのでしょうか・・? 結婚したばかりで来客も料理も慣れてなくて困り、飲み物しか出せませんでした。あまりに驚いたのとちょっと腹がたったのとで、殆どおもてなし出来ませんでした。結婚した直後、この義弟が単身で夕飯時に何度か訪問してくる事があり、食事の世話をした事がありました。だから、まさか両親を招待した日にまで同席するとは思ってもなかったのです・・。 臨機応変に対応出来なかったのと、え?この場にいきなり来る!?と腹立たしかったのと・・ お互い、認識が違ったので仕方ないのでしょうが、「行ってもいい?」くらい連絡するのが常識で、突然来るのは図々しいと思うのは、私の要領がわるいからでしょうか? この場合、義弟は来ない、と思っていた私が気遣いが足りませんか?

    トピ内ID:2341343723

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    そういう時は

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    ゴーヤチャンプルー
    にっこりして「あらー!てっきりデートかと思ったわ。無理してわざわざ来ていただかなくても良かったのに!」
    「これからは、気にしないでね。お父様とお母様が、こちらで過ごされるときは、OO君は、自分の好きなところで、遠慮なく好きなようにして下さいね。
    私たちに、義理立てして顔出ししていただなくてもいいんだからねー!」
    と明るく言って、お茶漬けだけ、さっさと出す。
    あとは延々お茶のみ出す。
    まぁ、これが何回か続けば、少なくとも来る前に「お邪魔してもいいですか?」と連絡くらいくるでしょう。
    でも、ご両親を招くとき弟さんの都合をきくと良かったかもね。4人分作るのも、5人分作るのも、手間は一緒ですもん。

    トピ内ID:3196001929

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    突然来たのだから充分もてなした。

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    unhpy
    今回の対応で良かったと思います。

    トピ内ID:4354082756

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    それはまずいヨ…

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    かえで
    義弟さん、実家で同居でしょ?
    だとしたら、一緒にご招待しましょうよ。

    同じ家に住む家族に「あなたは来てもいいけど、そっちは駄目!」なんて、義理の両親にも義弟さんにも好んで喧嘩を売っているようにみますけど。

    大変な思いをして食事用意して気を遣って、その上招待客全員に不愉快な思いをさせて返すなんてなんのための食事会か分からないです。

    トピ内ID:2555096422

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    bunger
    >飲み物しか出せませんでした。あまりに驚いたのとちょっと腹がたったのとで

    いろいろ事情があるんでしょうが、「おもてなしを出来なかった側が腹を立てる」ってのは根本的におかしな話だと思います。

    苦労してなにかおもてなしをしたのなら後でモヤモヤするのもわかりますがそうじゃなくて飲み物だけですんじゃってるみたいですから、今後もこういうことが起こったら「あら!ごめんなさい!もうみんな食べちゃって残ってないけど・・せめてこれ飲んでってね!」とニッコリ、でいいじゃない?

    トピ内ID:4622559521

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    そりゃ相手が変

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    🐱
    珠子
    誘われてないのに来る方がオカシイですね。


    義両親と義弟さんが同居されてるとの事で、これからもちょくちょく同じ事が起きそうな予感。
    義両親にしてみれば可愛い可愛い息子ですから、「それは困る」と言うと角が立ちそうですね。
    一番良いのはご主人から義両親に言って貰う事ですが、それもご主人が「俺の弟なのに!」とか義両親が「どうせ嫁に言わされてるのね!なんて嫁!」とかなったら面倒臭い…。


    もう『義両親と義弟はセット』と考えた方が楽チンな気がします。
    最初から一人分多く材料を買っておいて、来たらすぐ調理できる状態にしておく。
    来たら出せばOK。
    もし来なければ翌日の豪華な昼食にするか、お弁当のオカズにしてもいいと思います。

    椅子は折り畳みのを一つ買っておくと他にも使えるし、便利ですよ。
    畳めば収納もそれ程場所取らないですし。

    夫や義両親にしてみれば家族ですからね…邪険にもできないし、悩みますよね~。

    トピ内ID:3276363650

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    欲しい答えは出ている

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    あえら
    それは義弟が悪い! そのレスしか期待していませんよね?

    >義弟は来ない、と思っていた私が気遣いが足りませんか?
    ↑ この言葉に「はい、配慮が足りません」、、とレスして来る人はいないと思いますし、トピ主さんもそれを見越してのトピだと判ります。

    呼んでもいない義弟が来たときの義理の両親、ご主人の対応は如何だったのですか?
    特に無礼を諌めるでもなく普通にしていたのかな?

    お開きになったあとのご主人との会話ではなんと?

    肝心なのはその部分だと思うのですが。

    トピ内ID:6949542652

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    いやいやいや!

    しおりをつける
    うさこちゃん
    普通なら招待されてもないのに来ませんよね・・・。
    どこぞかのお店でお食事なら、まぁお金さえ出して
    くれれば、勝手にどうぞって感じですけど。

    でも、以前から勝手に夕飯食べに来ていたんですよね?
    まず、その辺からあり得ないです。アポなしですよね?
    義理の両親であってもアポなしはあり得ないのに、義弟だって
    アポなしはナシですよ!
    (しかもご飯タカリにきてるんでしょ・・・)

    いくら兄弟の家でも、結婚して新しい家庭を持ったん
    だから無遠慮にやってきていいわけないじゃない。
    旦那さんとお義父母さんから、ちゃんと言ってもらわな
    きゃ~~~。

    普段から食事の世話をしてやるのも、辞めた方が良いと
    思いました。
    まだ夫婦2人だから良いかもしれませんが、子どもが
    できても同じようにされたらたまったもんじゃない
    ですからね。

    トピ内ID:9555996537

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    兄の家は自分の家?

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    arere
    義弟が来た時の義父母様の反応はどうでしたか?

    今回の場合は勝手に突然来たのですから、おもてなしはしなくていいのです。
    あら、突然で義弟さんのお食事の用意はないわ、と言えば良いのです。

    多分、悪気はないのですが、兄が家庭を持ったらそこにはいつ行っても歓迎されると、思い込みがあるのでしょうね。

    新婚家庭に突然の訪問は非常識だと、今後はご主人に一言言ってもらいましょう。

    トピ内ID:1739298089

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    トピ主さんが普通

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    > 「行ってもいい?」くらい連絡するのが常識で、突然来るのは図々しいと
    > 思うのは、私の要領がわるいからでしょうか?

    トピ主さんの感覚が普通です。

    迎える側には、諸々の準備というものがありますから。
    例え、お茶だけだったとしても、人の家を訪問するのに事前の連絡もよこさず
    突然はNGです。

    独身で、義理のご両親と一緒に実家住まいということなので、弟さんはそこら
    へんのマナーや、迎える側の立場、心理にまだまだ疎いのだと思います。

    > この場合、義弟は来ない、と思っていた私が気遣いが足りませんか?

    トピ主さんの感覚が普通です。
    義理のご両親だけを招待しているのですから。

    弟さんとすれば、今日は皆でお兄さんの家に行っているから、自分も・・
    くらいの軽い気持ちだったのでしょう。

    男女問わず、独身で実家住まいの人は、この弟さんのような傾向が強い
    ようです。

    私の友人(既婚)たちも、義理の両親との食事、旅行(温泉1泊など)に
    義理の姉妹(独身)が必ず付いてくると困惑している人が多いです。
    実家に行っても必ずいるし・・と言っています。

    トピ内ID:6214351331

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    私なら

    しおりをつける
    🐷
    私も長男の嫁
    同居してるのを知ってるのでしたら、一緒に招待するかな?
    もちろん普段の関係によるんでしょうけどね。

    トピ内ID:7379536968

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    私なら行かない

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    😒
    異星人
    もし兄弟夫婦が両親を招待してくれたのなら、自分の出来ない親孝行に感謝し遠慮してそっとしておきます。
    その弟さん遠慮がないですね。
    遠慮のない人に遠慮は無用です。私なら気にしないようにします。
    きっと今後もいい年したたかりのような存在になるでしょうね。
    最初に良い思いをするとずーっと取り憑かれてしまいます。
    兄弟でも結婚すれば別の家族。きちんとした距離感を保つ方が良好な関係を築けると思います。
    その弟のためにご主人様との関係がこじれないようにトピ主様もあまりため込まずにサバサバとお付き合いした方が良いと思います。

    トピ内ID:1074425422

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    気遣い足りなすぎ!ですね。

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    あらら
    同居の義弟がいることがわかっているのに義両親だけ招待する、というトピ主のお考えがまず理解できません。
    義弟に食事の世話をしたことがあるとか、ないとか、それは関係ないでしょう。
    本来なら「ぜひ皆さんでいらして下さい」とご招待すべきです。

    どうしても義両親しか招待できないなら、料理は5人分用意して、義弟の分は折り詰めにしてお渡しするくらいの気遣いがあっても良いのでは?

    そもそも、お客様を招待する時のお料理って、少し多めに作りませんか?
    人数分ぴったりしか用意してなくて、もし粗相があった時はどうするの?

    来客や料理に慣れていないとのことなので、突然の訪問にパニくったのはわからなくもないですが、義弟さんに腹を立てる前に、ご自身の至らなさをまず反省してください。

    トピ内ID:9020120575

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    主婦失格ですが新米ならしょうがない

    しおりをつける
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    そのとおり
    そのぐらい対応できないのは完全に主婦失格なうえに、怒ると言うのは完全にアウトでしょ。

    今は主婦の能力が異常なぐらい下がっている事実や新米だからまだ許されるぐらいな感じですかね。大人ならもう少し柔軟性があってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1991686568

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    何か文句でも言われましたか?

    しおりをつける
    🐱
    ハナコ
    特に、何か作ってあげた訳ではないんですよね。
    飲み物だけで。

    今回の対応で良かったのではと思います。
    向こう(義弟)も、こういうもんだとわかったでしょう。

    義親や義弟から嫌みを言われた訳ではないのですよね。
    義親を招待した時には、君は頭数には入っていないのだよ・・ということです。
    弟も大人なのですから、それでいいと思います。

    トピ内ID:8777038064

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    真面目に相手をしない

    しおりをつける
    ターャジス
    といっても、別に義弟を小バカにしろとか無視していいとか、そういう話ではありません。

    私たちは人間だから「訪問」「歓迎」という形に喜びを感じる知恵がありますが、義弟はその知恵には少々欠けた小動物のようなもの。
    彼のアポ無し訪問は動物がテリトリーを侵すようなものですが、動物くん相手に人間の貴女がテリトリーを主張しても仕方ありません。
    その時に出来ることだけする。出来ないことに罪悪感は不要。これでいいと思います。
    困り果てなくていいし、おもてなし出来なくて構わないのです。

    お宅の庭にふらりと現れるネコちゃんくらいの感覚でいいと思います。ムキになって撃退しなくてもいいいけど、大歓迎する必要もない。
    「あら、また来たの~」「今日は○○があるわ。はい、お食べなさい」「困ったわぁ、今あげられる物がないの。ミルク飲む?」
    これを対人間バージョンに変換して対応しましょう。
    ま、相手は成人男性ですから「連絡くださればよかったのに(笑顔)」くらいは言っていいでしょう。

    え、そもそも来て欲しくない?
    野良猫なんだから追い払ってもいいんですよ。だってそこは貴女の家ですもの♪

    トピ内ID:0527465185

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    気遣い不足

    しおりをつける
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    はなこ
    正直にいいますね。

    私はあなたの気遣いが足りないと思いました。

    義両親と一緒に住んでいる義弟ならば、
    普通、3人一緒に招待すると思います。
    (来る来ないは向こうが決めればいい)
    わざわざ義弟だけに声をかけないなんて・・・考えられない。

    もしかすると、義両親が義弟に
    「夕食に招待されたわよー。」って言ったかもしれませんよ。

    結婚して、家族が増えて、あなたの弟になった人なんだから
    親と同じように接してあげればいいのに。
    意地悪しなさんな。

    長男の嫁は優しく、度量の大きい方が得ですよ。
    いちいち小さいことで文句言わない!!!
    そんなことで、愚痴っててもつまらないでしょうに。

    トピ内ID:5648265171

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    るか
    レスありがとうございました。そのとおりさんまで読ませて頂きました。
    頂いたレスの件数では、同意と反対が約半分ずでしたので、1件1件参考に読ませて頂き、「相手が非常識」と決めつけてはいけないんだと思いました。bungerさんのような対応が出来ればベストだったなぁと思います。義弟にも、不愉快な思いをさせてしまい、わるかったと思いました。予定外の事が起こっ時に、動揺して困ったので、つい何かのせいにしたくなりました。今後は色々な事を想定して、柔軟に対応出来るようにしていきたいです。皆さまのご意見、本当に参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:2341343723

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    妹が似たような体験をしました

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    トプレ
    妹夫婦がマンションを買い、旦那さんのご両親を新居に招待しました。
    てっきりお二人で来られるのかと思いきや、離れて暮らす義理妹さんも一緒だったそうです。
    後で妹が私に言ったのは、
    「多めに作っとけばよかったー!こんな日に限って4人でちょうどいいくらいの量だったんだよね……義理家族に申し訳ないことした」

    そうして彼女は、私や弟夫婦が訪問した際に、5人がおなかぱんぱんになるくらいの食事を用意して待っていてくれました。
    ちなみに妹の家もダイニングチェアは2脚しかなく、あとはデスク用チェアやスツールで代用。
    5人だとそれでも足りないので、妹は犬用の大型クレートに座りました。
    「これ、超奥の手。義理家族が来たときも使ったんだ」といって楽しそうに笑ってました。

    ま、妹がこんな反応だったのも、日ごろ義理家族ととても良い関係だからかもしれませんね。
    トピ主さんはもともと義弟さんをあまりよく思っていないのでしょう?
    だから腹立たしかったのでは。

    ただ、招待した相手が一緒に住んでいる家族をはなから除外して考えていたのはちょっと気遣いが足りないんじゃ……と思いました。

    トピ内ID:4827073971

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    普段の関係にもよりますが

    しおりをつける
    🐱
    パニャコ
    トピ主さん、義弟の事を以前からあまりよく思ってなかったんですね。
    新婚家庭に何度も押しかけられていたならその気持ちもわかります。
    他の方のように義弟も招待すべきとは思いませんよ。
    これが休日ならともかく、平日で義弟はお仕事だったのですからね。
    成人して仕事に就いている男性なんですから、わざわざ義弟が来れるように休日に招待する必要性も個人的には感じません。

    ただ義弟がやってきた事について図々しいと言えるかどうかは普段の関係にもよると思います。
    義弟は今までにも何度か訪問した事があったんですよね。
    トピ主さんはそれが気に入らなかったかもしれませんが、ご主人もトピ主さんも表面上は普通に接していたのでしょう?
    なら義弟は今回も招かれざる客だとは思っていないでしょう。

    それでも事前に「自分も今から行ってもいいか」の確認はすべきだとは思いますけどね。

    兄弟仲が良いのかもしれませんが、今後はご主人からもう結婚したんだからいきなりの訪問は困ると言っておいてもらった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4697516639

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    同居で独身の人なら

    しおりをつける
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    Nut
    う~ん。同居で独身の人なら普通は招待するか、事前に聞いておくのがマナーかな~?

    たぶん義弟さんは義母さんに『今日はあちらでご飯ご招待してくれるみたいだから、仕事が終わったら来なさいね』くらいに言われたのでは?

    でも、義親もせめて来た時に一言『息子は遅れてきます』くらい言ってくれたらいいのにねぇ。

    お互いの認識不足だったんだし、義弟に腹を立てるのはちょっと筋違いでは?
    過ぎた事は仕方ないし、『前回は招待しておきながらあんまりおもてなしできなくてごめんなさい。また来て下さい』くらいは言った方がいいかも。
    貴方呼んでないですって恥をかかせるような事は絶対ダメだと思いますよ。

    トピ内ID:1928221105

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    5人分、余っても作っておきます

    しおりをつける
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    テントウムシ
    主人の弟は良い人で助けられてるので、私の捉え方も好意的だと思います。
    むしろ義両親だけより、話しやすくて気遣い出来る人なので来て欲しいくらいです。
    義弟が都合が悪かったら、都合の良い日に変更するかもしれません。

    余っても良いし、足りないと困るので多めに作ります
    余裕がないと、必要以上にイラっと来るのが人間です。
    だから余裕を持っておくのは大切だと思います。

    トピ内ID:1655395624

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    義父母+義弟 で20年…

    しおりをつける
    😑
    ひとりヨソモノ
    私は40後半の長男妻です。義理の実家とは別居。
    義弟は義父母と義理の実家に同居で、
    結婚せずに40代になって早数年。

    いつか義弟が結婚するまで、それまでは「家族」だから、
    すべて義弟は義父母といっしょに参加でした。
    疑問に思わず、食事の用意をし、外食もし、
    義父母との旅行(費用は我が家持ち)もいっしょ、
    義父母にとって孫であるうちの子の出産後からの行事にも参加。

    結婚しない、独立しない、なんて誰も思わなかった…という感じ。

    何も言わず、まるで「未成年の子」のように義父母とセットで
    考えてきたことがかえってよくなかったんじゃないかと、
    ここ数年は思っています。
    言えませんけど。→(中学の運動会にまで来るのはもう勘弁して)

    何十年もたってしまうまえに、
    トピ主さんのように「義父母は招待」したけど、
    「義弟君はどうする?」と暗にはっきりさせ、
    なんらかの自立をうながすきっかけのひとつになるのも
    いいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8540736360

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    >結婚した直後、この義弟が単身で夕飯時に何度か訪問してくる事があり、
    >食事の世話をした事がありました。だから、まさか両親を招待した日にまで
    >同席するとは思ってもなかったのです・・。

    いや、逆でよくご馳走になっていたから今回も何も考えずに来たんだと思います。

    最初は若い義弟さんで義親さんと同居だったら一緒に食事くらいいいのに~と
    思っていましたが、よくよく考えると普段から連絡せずに来て食事まで
    ご馳走になってくなんてちょっと図々しいかな?
    高校生だったらまだ仕方がないかなと思いますが働いてらっしゃるんですよね。
    義弟さん、おいくつなんですか?

    トピ内ID:9835754718

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    うちも来ましたよ・・・

    しおりをつける
    💍
    ぽんぽこぽん
    お気持ちはわかりますが、義父母と同居している&過去に夕飯時に訪問なら想定内の出来事だったと思います。

    人さまの家に訪問するのに連絡は当たり前だと思いますが、そういう家族なのでしょう。
    兄の家も実家の一部みたいな・・・。

    うちも連絡なく義弟が来ました。(と言うか色々進行形です)
    遠方で義父母とも別居なので油断していましたが、義父母が到着した時にいるはずのない義弟がいてびっくりした経験があります。
    食材も少ないし(私の分を削りました)、宿泊するのに布団は用意していなかったし一言連絡が欲しかったです。

    これからはもう一人分のイス(ホームセンターで売っているようなものでもいいです)を用意しておき、
    義父母を呼ぶならついてくるつもりで若干融通がきく食事にするか、
    連絡なしならできる範囲で適度にもてなせばいいと思いますよ。

    トピ内ID:6136661728

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    毎回一緒はストレスです

    しおりをつける
    blank
    すもも
    独身の義兄弟って、そういう人が多いですよね。
    うちの義姉も、もうアラフォーですが、そんな感じの人です。

    独身で同居なら一緒に招待するのが当然、というレスもありますが、中高生くらいまでの子供ならともかく、もう社会人なんですから、一緒が当然とは思いません。ご招待する場合としない場合、両方あっていいですよ。
    両親のみが招待されたなら、自分も別で外食するなり自炊するなりすればいいんです。いい大人なんだし。

    来るなら来るで、きちんと約束したうえで手土産持って来るべきです。手土産が欲しいという意味でなく、マナーという意味で。親族とはいえ、社会人の最低マナーは守るべきだと思います。

    個人的には、やっぱりお客様が1人増えると多少なりとも準備の労力が増えますから、義理の両親をご招待するときは必ず兄弟もセット、っていう習慣はやめて欲しいです。いつも一緒は困ります。

    トピ内ID:5763931001

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    想像してみる

    しおりをつける
    ぴっか
    じゃあ、自分の親と自分の弟か妹がまだ同居してて、食事に呼ぶ場合…を考えてみたら、どう??

    私なら、弟や妹は、一緒に呼びますよ。(兄・姉でもですが)
    だって、まだセットだし。呼ばなかったら、母親は、自分たちの食事は作らなくていいのに、弟や妹の分を作って出なくちゃならないだろうなと思うし。
    実弟や実妹なら、一緒に来てねーと思うだろうし。

    義弟や義妹でも、ぜっっったいに来て欲しくないような嫌いな相手なら別だけど、そうじゃないなら、セットで呼びます、私なら。

    トピ内ID:3391335680

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    私なら

    しおりをつける
    😭
    おばちゃん
    同じ立場なら呼んじゃうなあ 兄弟も昔みたいに 同じ食卓囲みたいとおもうよ~~気持ちよく呼んであげて下さいなあ

    トピ内ID:1912143871

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    初めで最後の大失敗。。

    しおりをつける
    🐱
    パプリカ
    考えがセコイですね。メインが旦那様のご両親でしょう?近くに同居している下の息子一人招待されずのけ者で御気分が悪かったと思います。
    初めてのご招待がたった一人分足せば良いだけなのに意地悪して台無しでした。両親は家族揃うと嬉しいのですから十分反省して次回気をつけて下さい。貴方と賛成してる方は間違ってます。呼ぶ呼んでないの問題ではありませんよ!又大恥かかないように頑張って下さい。
    貴方のお母様が知ったらお怒りになりますね。。常識なら。。

    トピ内ID:8295836731

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    突然の訪問は迷惑ですね

    しおりをつける
    🐴
    メイ
    義理の両親を招待した時は、義弟さんもご一緒にと声を掛けた方が良いかもしれませんね。
    同居でない場合は声を掛けなくても良いと思います。
    今回は突然だったので、仕方ないと思います。
    でも、義弟さんは1人で訪問する事もあるんですよね?
    それは旦那さんに断ってもらって良いと思いますよ。
    兄弟の仲が良いのかもしれませんが…外食に行ってもらっても良いと思います。

    トピ内ID:0422867797

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    義弟の食事は義母が作ってるんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    peko
    実家で同居なら義弟の食事は義母が作ってるんですよね?
    義理の両親を招待したら、義弟の食事は誰が用意するの?
    自分で作るか外食でしょうけど、そうなるのが分かってるなら、義弟もいちおう誘うのが気遣いじゃない?
    誘って、義弟も参加するか、義母とかが「あの子は自分でなんとかするから大丈夫よ。」とか、義弟が「俺はいいよ。」って言う流れでしょ。

    トピ内ID:7866225204

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