詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    小学生高学年男児のケンカ

    お気に入り追加
    レス45
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さつき
    子供
    小学生高学年男児のケンカについて、幅広いご意見を頂きたく、投稿します。

    男児A:執拗なからかい、悪口、挑発をする
    男児B:数回は流すが、許容を超えると、殴る、蹴る

    Aは自業自得だと、思いますか?

    Bの暴力は許されないと、思いますか?

    トピ内ID:7346623276

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数45

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  45
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    うちの子は

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    明らかにBタイプ。両方のタイプともそのまま大きくなってますね。Bタイプの子の親としては自業自得だと思っています。うちのルールは3回は無視と止めてとはっきり言って止めなければやり返せ、です。
    だって毎日言われ続けてるんですよ。暴力は良くないって解っているんですが、しつこさが半端じゃないんです。悪口や挑発も一回言う時に数回連続して言い続けるらしいんです。肉体的な暴力はやはり許され無いと思いますが言葉の暴力も許されないと思います(特に身体的な悪口)。
    うちは低学年の頃に2学期の中頃まで我慢し続けて爆発してしまった事があります。暴力を振るった事に対して相手の親御さんが大変怒って謝罪の電話をかけた後でその事を知りました。今高学年になりまた同じ子からやられています。その子は他の子にも同じような事をしているので問題になっています。
    さつきさんの立場は解りませんがこんな事は日常茶飯事だと思っています。

    トピ内ID:5113312872

    閉じる× 閉じる×

    困ったもんですよね

    しおりをつける
    blank
    M
    どちらかが息子さんなんでしょうね???

    ウチの息子はBタイプでしたけど…

    まあ、損な感じですよね!相手は身体が小さく力ではかなわないから執拗な挑発
    まあ、挑発に乗せられた息子も馬鹿なんですけど!
    大抵は、お互い様で済んでました。

    一度、相手が挑発して来てそれに対して口で言い返した息子に相手は殴る蹴る!これは相手側に抗議しましたよ!
    相手側
    何て言ったと思います??

    お宅の子が先に暴言を吐いたから殴られた!って
    ウチの息子から聞きましたけど!って

    あまりにも
    子供の言い分だけを信じておかしな守り育てる親が
    増えましたね!

    トピ内ID:3224290655

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    moa
    喧嘩をふっかけるAが一番悪いですが、殴る、蹴るはやはりまずいと思います。
    小学校高学年ともなれば力も強いですし、相手に大怪我をさせないとは限りません。
    現実問題、相手が重症をおったら賠償責任問題に発展するのではないでしょうか。

    トピ主さんのお子さんがAなら我が子の陰湿さを改めさせるべきですし
    もしお子さんがBなら手を出したくなったらともかくその場を離れろと教えては?
    それでも執拗に追いかけてくるなら職員室へGOですね。

    手を出した時点で喧嘩両成敗になってしまうので、なんとか賢く立ち回って
    相手の非を正々堂々と指摘できるほうが利口と思います。

    トピ内ID:1882034212

    閉じる× 閉じる×

    Aが原因

    しおりをつける
    blank
    ちび太
    完全にA君がB君の暴力を誘発してるとしか思えないです。

    大人でも執拗にからかわれたら怒鳴りつけるぐらいはしてしまいますよね。
    ましてや高学年といえども小学生です。

    前もって先生とB君を含めた全員の前で
    「A君がまたしつこくからかったり挑発してきた場合は
    殴ります」って宣言しとけばいいかな。
    つまり「A君がB君をからかうのは殴られたいからだ」と。

    トピ内ID:0406460412

    閉じる× 閉じる×

    どうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    まみむめもへじ
    ケンカって2~3行で説明がつかないようなことがほとんどなんじゃないでしょうか?

    からかう・挑発って設定ですけど程度問題ですよね。

    Aが原因を作っていると言う設定ですけど、友人同士のふざけあい、じゃれあい、軽口なんてのはごく普通のことですし、それに対して殴る蹴るってことであれば、Bが悪いでしょうね。

    一番重要なのは、ちゃんと両方や周りから事情を聞いて判断するってことですよね。
    少なくともこんな掲示板で極端な状況設定だけを書いて調査しても、それは無意味だと思いますよ。

    トピ内ID:1153531419

    閉じる× 閉じる×

    どちらも悪い

    しおりをつける
    blank
    みなみな
    まずBの暴力は絶対許されません。
    ただ、Aの言葉による攻撃も許されないと思います。
    どちらかが完全に悪いと言うことではなく、割合で言うならBが七割、Aが三割、辺りが私の判断です。
    いずれにしろ双方性格に難のあるお子さんのようで、どちらの親御さんも大変ですね。

    トピ内ID:6198878364

    閉じる× 閉じる×

    無意識の合意戦争

    しおりをつける
    ショコラティエ
    無意識でしょうが、双方合意でしょうね。
    A君もいますし、B君もいますね。
    至って普通の二人です。
    B君は大概許容範囲まで我慢したらドカンといきますよね。
    A君もわかっていながらやめれない。

    A君は何をどう言えばB君がカチンとくるのか、ツボを知っててやっているはずです。
    B君もそれにのるのを我慢しているものの、「物には限界があるんだよ」って爆発するだけの話です。

    双方溜め込んで大きい事に発展するより、日常的にあったとしても、それが全く別の、それぞれの個人的なストレスのガス抜きになって成り立っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:0092028212

    閉じる× 閉じる×

    Bのどこが悪いのか、と思う

    しおりをつける
    🐤
    からん
    いろんな意見があって正解はないと思いますが、
    Aの様な態度を徹底的に取られたら大人だって我慢出来ないと思います。
    うちは既に中高の男児がいて、Bタイプ。
    まあ、高学年以上にもなれば、ほとんどのお子さんが流せるBタイプでしょう。
    幸いキレるまでからかわれるような経験もなかったので暴力沙汰は無かったですが、
    もしAの様な子が側にいたら、誰だっていつかは爆発するでしょう。

    それに、からかい、挑発、悪口は、自分の意思で控えることが出来る態度ですよね。
    例え相手がどんくさくてイライラしたとしても、人を貶めるやり方以外の解決方法はあるはずです。
    暴力沙汰に発展させてしまうまで執拗に嫌がらせを繰り返すAタイプに
    かなり問題があるのではないでしょうか。
    学校等では、喧嘩両成敗が一般的なようですが、
    大人でも我慢出来ないようなことを子供に強いるのはおかしいと思います。

    トピ内ID:9297082116

    閉じる× 閉じる×

    「きっかけ」を作る人間の方が悪いが暴力も悪い。

    しおりをつける
    blank
    I.C
    責任は、半々だと思います。

    暴力をふるわないからいいってわけではありません。
    Aも悪いです。

    「きっかけを作っているのはA」だからです。

    B君が切れるきっかけを。
    A君がいじめているのは、本当の事です。

    A君のせいで、B君は、おかしくなっている。性格が歪んで暴力魔になっている。

    A君がなんにもしなければ、なんにも言っていなければ、B君は暴力を起こしません。

    BもBで、口で返す事はできないのかという感じですが、より不幸でかわいそうなのは、Bかなと思います。

    口が下手だから、暴力で訴える事しかできない。
    自分で「嫌って言えばいいのにね。」とまず、思います。

    だから、切れる様子や暴力的な反応などを、面白がられてばかりいて、それを見たくて、頭の回転の速いAのような男に負かされてしまってばかりいる。

    自分はB君タイプでした。切れる様子を面白がられている事もありました。

    特に、B君の方の気持ちが分かります。
    よくA君のような人からいじめられてばかりいました。

    トピ内ID:2102072080

    閉じる× 閉じる×

    いじめ

    しおりをつける
    blank
    そうですねぇ
    いじめは、どんな理由があろうとも、「いじめたほう」が悪いと思います。

    この場合も、Aが悪いのは明白。

    だけどBは、「暴力」で見える傷を作った。

    世の中は「目に見えるもの」を大事にします。

    なので、「Bも悪い」となるのでしょう。

    でも、見る人はキチンと見てますから。

    トピ内ID:5165045664

    閉じる× 閉じる×

    近所の小学校では

    しおりをつける
    長くつが好き
    絶対的にBでした。理由は

    Aは口だけ

    Bは暴力だから。

    殴る蹴るはマズイでしょ。

    トピ内ID:6860392480

    閉じる× 閉じる×

    最初のきっかけ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ・・・を作る方が悪いと個人的には思います。
    Aは面白がっているのか、空気が読めないのか分かりませんが、
    Bの許容範囲を超えるまでやるのはしつこいと思う。
    これが1回の挑発や悪口ならBが無視すればいいのかと・・・。

    またAがB以外の人にも同じ事をしているのであれば、やっぱり問題はAにあると思う。
    もしBだけにしているのであれば、何か以前のトラブルを引きずっているのかとも思えます。


    結局は喧嘩両成敗になってしまうのでしょうが、Aは自業自得ですがBは巻き込まれたのに・・と不満が残る結果になりそうですね。
    Bは暴力ではなく、上手く立ちまわれるようになれればいいのですけどね。
    大声で威嚇するとか、先生に報告するとか。
    まあ、それがうまく出来ないから子どもなんでしょうけど。
    もどかしいですね。

    トピ内ID:7094100918

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さつき
    色々なご意見ありがとうございます。

    「私がどちらの親なのか」は、書き方により、相手を悪く書いてしまいそうで、
    今はまだ、明かさずに、ご意見をいただきたく思います。

    まみむめもへじさんのおっしゃることはごもっともです。

    今回のケンカに限らず、トラブルというものは、
    2~3行で書ききれない要素がたくさんあります。
    まさに「程度」の問題だと、私も考えます。

    でも、この「程度」が厄介なもので、
    Aのからかいが、Cにとっては大したことではなく、
    Bにとっては許し難い屈辱だったりします。

    Bの暴力は、けがをさせたかどうかで、判断できるでしょうか・・・

    少し意外でしたのは、「暴力は何があっても絶対にいけない」というご意見が
    少数なことです。
    でも、Bにそこまでの気持ちはなくとも、暴力により、
    Aに重大なけがを負わせる危険性は伴います。

    Bの暴力の程度の問題でしょうか・・・?

    まだまだ、いろんなご意見を頂けたら、と思います。

    トピ内ID:7346623276

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    無題

    しおりをつける
    blank
    ATM
    これは自ら殴られにいくAの自業自得ですね。
    B家に謝罪を求めたら逆にA家がしつこい嫌がらせをしていることに対し謝罪する羽目になるパターンです。

    トピ内ID:7875542255

    閉じる× 閉じる×

    やっぱり程度問題

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >少し意外でしたのは、「暴力は何があっても絶対にいけない」というご意見が
    少数なことです。

    ⇒これも程度問題では?
    言い方はおかしいですが「殴る、蹴る」と「叩く、蹴っ飛ばす」では同じ暴力でもニュアンスが違いますよね?

    我が子はA+暴力の子にしつこくされていたので、Bの気持ちにどうしてもなってしまいます。
    B単独なら問題は起きない。
    でもAは常にトラブルの火種を抱えているので。

    トピ内ID:7094100918

    閉じる× 閉じる×

    喧嘩両成敗

    しおりをつける
    blank
    無我中性
    子供の殴り合いの喧嘩なんてコミュニケーションの一部です。
    どっちが悪いなんて気にしないでどんどんやらせましょう。
    そこから殴られる痛みと殴る痛み。手加減の仕方。喧嘩のルール。
    色々学びながら大人になるものです。

    トピ内ID:6929292985

    閉じる× 閉じる×

    私が親ならば

    しおりをつける
    🐶
    みんく
    私がAの親で、子供がBに蹴っ飛ばされたとします。
    学校から「お宅のお子さんがしつこく悪口挑発を繰り返したと周囲の子が言っています」と言われたら、子供を叱ります。
    ただし、子供が通っていた学校では、個人面談などで子供の悪口癖を厳しく言われると思うので
    すぐに悪い癖を直すように努力しますけれども…

    私がBの親ならば、AやAの親に謝り、子供にも謝らせます。
    その後「Aには近づくな。Aに何か言われたらすぐに教師に言いなさい。あなたは絶対にAに話をしたりするな」と諭します。
    教師にもAとはグループなどを別にしてくれるようにお願いします。

    第三者ならば、「Aは自業自得。これであの嫌な性格がマシになればいいのに」と思います。
    「BもAなんか相手にしなきゃいいのに。相手にしたら自分がバカをみるんだから」と思います。

    トピ内ID:5362308594

    閉じる× 閉じる×

    言葉の暴力

    しおりをつける
    blank
    はすの
    答えになっていませんが、どちらが悪いとは決められませんでした
    なので私が考えた理由を書いてみますが、相談された事とずれているので読み飛ばされても結構です

    ・Aのからかい方に悪意がある場合は
    AはBの暴力によって痛い思いをしても自業自得では?と思います
    単に気に入らないからからかうとか、仕返しをしないからナメているなどです

    ・Aのからかい方に悪意がない場合
    Aはコミュニケーションがうまく出来なくて、からかったり悪口を言ってBに関心を持って欲しい
    としている(本人は気がついていないけど本当は仲良くしたい)時は
    Bのつらさは同じだけど、暴力をふるうと更に関係がこじれるかもしれないですね
    Bの接し方でAは変わるかもしれないです
    あと思いつくのは、AはBに劣等感があり、からかうことでその劣等感を相殺しているのかも?
    この場合はAはジレンマも抱えていそうなので、お互い苦しいかもしれないです

    トピ内ID:0035195813

    閉じる× 閉じる×

    追加読みました

    しおりをつける
    blank
    ATM
    トピ主はA母っぽいですね。
    暴力について肯定なんか誰もしていないと思いますよ。
    「このケースは暴力に至るきっかけを好きこのんでつくっている構ってチャンの自業自得」とは言ってますが。
    あくまで暴力を問題点とするならAの「口頭による暴力」を解決するのが先では?

    そしてこちらからも質問。
    Aの「執拗な悪口、嫌がらせを繰り返す行為」というのは正当なものなのでしょうか?

    トピ内ID:7875542255

    閉じる× 閉じる×

    言い忘れ

    しおりをつける
    blank
    ATM
    あくまで暴力は肯定されてはいません。
    ここで否定的ではなかったから「Bの暴力は許される」と勘違いされては困りますので。

    程度云々ではなく暴力沙汰についてBはAに謝罪するべきだと思います。
    しかしAのBへの謝罪も「あって当然」です。

    トピ内ID:7875542255

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さつき
    レスありがとうございます。
    私は、Bの親に当たります。

    状況につきましては、少し過剰気味に書きました。

    息子には、嫌な事を言われたら、
    「うるさい」と言って、その場を離れなさい、と言っていました。
    今回も同じようにしたところ、
    「逃げんなよ。悔しかったら、かかって来いよ」と言われ、
    自分が抑えきれなかったようです。

    今回の出来事については、
    1.相手が先に悪口を言った
    2.息子は手を出したが、相手に怪我はない
    3.翌日、お互いが謝った
    という経緯で、私は「お互いさま」と思っていました。

    でも相手の親は、何があっても暴力はいけないという考えで、
    息子は直接、ものすごく怒られました。

    息子は、どうするのが一番良かったのだろう?
    と、私が分からなくなりました。
    先に言葉の暴力を受けていた息子は、我慢するしかないのか・・・?

    息子さんがBタイプだという方が、レスを下さり、
    じっくり読んで、また、お返事させていただきます。

    トピ内ID:7346623276

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    A母に似た人のトピ

    しおりをつける
    blank
    てろっぷ
    立ったようですよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0514/315141.htm?o=0&p=0

    消去法で、こちらのトピ主さんはB母ですかね。

    無関係だとしても参考になるでしょうから、リンク貼っておきます。

    トピ内ID:7612389804

    閉じる× 閉じる×

    私はAが悪い

    しおりをつける
    blank
    あちゃも
    と思います。私の息子は小中とAタイプにやられてました。
    ずるいんですよ、このタイプは・・・無視するしかないです。
    がんばれ!またAには、ちゃんとお口の暴力もいけないと教えてあげたらどうですか、
    きっと言い返されると思うけど。

    トピ内ID:1582954613

    閉じる× 閉じる×

    解決されますように。。

    しおりをつける
    blank
    ABの母
    情けない話ですが、家の子供達がA、Bパターンで時々喧嘩します。Aは私に怒られたなどのストレスから、Bに嫌味な態度を取り、Bが怒って、手を出すパターン。Bの立場だと、よっぽど精神的に大人でない限り、Aの挑発はスルー出来ないでしょう。まあ、家のケースでは、私のAへの叱り方をもう少し考えないといけないのでしょうが。。。
    私個人の意見ですが、現場を見てないので、状況が正確には判断出来ないのですが、コピ主さんのお子さんのケースで、そこまで挑発されてしまったら、手を出してしまったのは仕方がなかった気がします。A君のご両親の発言ですが、A君がそこまで言葉の暴力で相手を傷つけておきながら、暴力振るうなというのはおかしいと思います。何故、A君がそのような挑発的な態度をとるのか原因をはっきりさせて、態度を改めてもらうよう、対策をとられるべきかと思います。

    トピ内ID:3130496544

    閉じる× 閉じる×

    私はB君派

    しおりをつける
    blank
    md
    中年男です。
    子供のころから体が大きい方で喧嘩も強く10代までは多くの人間関係の
    面倒な場面を暴力で解決してきました。高校は進学校で大学も卒業しました。
    A君は最後にはこうなる事を認識しながら悪口を口にしていたはずです。
    ただ暴力を振るった後はそのプロセスは何であれ暴力をふるった方が
    分が悪くなります。周囲がそのプロセスを見ていてこれ以上言ったら
    暴力に訴えることをA君に忠告しておいた方が後で多少は有利に働くでしょう。
    とにかく口だけでグダグダ言う奴はこうでもしないと解らないでしょう。
    言葉でも暴力でも人を傷付ける事には変わりはないはずです。
    暴力絶対反対を訴える人もいますがそういう人たちが暴漢に襲われた際には
    どうするのか興味深いです。自分は暴力を振るわないにしても助けに来た
    他人が暴漢に暴力を使うことは容認するのでしょうか?
    無抵抗のまま暴力に耐えて怪我するか死ぬ覚悟があるなら納得いきますけど。
    まあ子供の喧嘩なのでそれほど気にする事も無いのではないですか?

    トピ内ID:3973785494

    閉じる× 閉じる×

    妊娠・出産・育児ランキング

      その他も見る その他も見る

      どうすればいいか

      しおりをつける
      🙂
      45男
      小学校時代の自分はBタイプでしたが、しつこく悪口を言われた時は、それを倍にして悪口を返すようにしていました。
      そういう方法もあるということで。
      先に言い出したA側が悪口に怒って手を出してきたりしたものです。

      トピ内ID:6092205685

      閉じる× 閉じる×

      小学校教員です

      しおりをつける
      🐤
      冬美
      毎日、毎日…そんな事は何度もあります。また、挑発する子供も大体決まっています。
      まず暴力の原因を作っている側に問題がありますから、
      B児には「A君が何か言ってきたら、暴力で返さずに教えてね」と言っておき、
      訴えがあれば毎回解決します。大きな紙に図で表し、一体何が悪かったのかを納得いくまで説明します。
      また、全体の人間関係を良くすることも大切ですので、よくみんなで遊んだり、
      授業以外の楽しみを作ったりしてます。みんなが笑顔でいることが一番大事!

      トピ内ID:8990343571

      閉じる× 閉じる×

      Aが悪い

      しおりをつける
      blank
      のい
      Aのしていることは悪意ある暴力であり「いじめ」です。
      AがBを下に見て「Bが先に手を出した」という事実を作るために
      執拗に挑発しているのでしょう。報復される可能性が低い、
      または大した脅威にならないと踏んだ上での汚いやり方です。

      「言葉の暴力」などと、肉体的暴力と区別する必要はありません。
      先に相手を傷つけているのはAです。
      Aの暴力を放置していると、Bの精神が歪んでいきますよ。

      教師は前後の事情を明らかにできないので両成敗として対応するでしょう。
      法や社会通念とも相容れないかもしれません。
      しかし、親としてはBに「よくやった」と言ってやりたい状況ですね。

      トピ内ID:8159887620

      閉じる× 閉じる×

      Bの母より 

      しおりをつける
      🐤
      もう
      私の子供は男の子で幼稚園のころは暴力は駄目と言い聞かせました、ある日公園で年下知らない子二人が、うちの子に長い棒で向かってきました。うちの子は走って逃げました。当時私は、小さい子女の子にはどんな事があっても手を出すな。と教えていました。近くにいたその子の母親たちは、ちらちらこちらを見ていましたが、なにも言いません。ぐるぐる逃げ回るわが子を見て、今まで教えてきた 私の言葉は 間違いであった。時には大きな声で自分を守れとその日教えました。常識が生きるうえに必要でも、それにがんじがらめになって日々言葉の暴力にさらされる そんな事が無いよう 周りの人ができれば一番ですがそうもいかなければ、多少やり返しておかないとどんどん立場が弱くなる。そう思います。暴力はいけない、でも うちの子は 突き飛ばされそうになる、ぶたれるそんなことはいっぱいありました。子供だしと幼稚園に任せているとかいう母もいます。又真剣に対応してくれる母もいます。同級生はその後長い付き合いになります。お互い自分の子が一番かわいいですよね。相手の気持ちになれば、言ってはいけない してはいけいが分かるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0345870511

      閉じる× 閉じる×

      ありました、そういう事

      しおりをつける
      🎶
      トマト
      長男が高学年の時に似たような事がありました。

      うちはB君でした。Aとは低学年の頃からの複線がずーっとあり、他の児童のママ友達は子供に「無視しろ」と言い聞かせているそうで、うちでも
      何か言ってきても知らん振りするように言い続けてました。
      高学年の時、とうとう殴り合いになったんです。
      A君が友達をからかい追いかけ回し→それを聞いたBが止めに入った結果2人が殴り合いに
      夜、ドラマを見ていて乱闘シーンがあり、Bが「オレAと今日こんなカンジ」とポツリ・・・・えーーーーーーっ
      先生からは連絡がなかったのにも腹がたち、先生に文句をいいました。
      相手は空手も習ってるのにそんなんでいいのか!!と
      結局Aの親から謝りはなかったです。そういう親だと悪名高くて、内心むかつきましたが、こちらもかかわりたくなかったので、Bにはこの時叱りませんでした。いつも日々『何を言われても最初に手をあげる方が絶対悪くなるから、口で言われても絶対手を出すな』と言ってるのですが、、、、
      あちゃもさんのおっしゃる通りAはずるいタイプだと思いますよ。
      6年生の時、Aはクラス中から総スカンされてました。

      トピ内ID:5225875164

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  45
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (5)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る