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    義母のお世話をするのに、ご褒美を求めてはいけないの?

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    😠
    かぼちゃん
    ひと
    小学生と中学生の母です。

    夫の実家は飛行機で2時間の距離です。
    昔の話ですが、結婚直後に義母から「息子には地元の素敵な女性と結婚してほしかった」と言われて以来、心の底では相容れることはできない関係なのだと諦めています。でも、その後の結婚生活では、いつも笑顔で姑に接し、嫁姑だけで出掛けたりと仲良くしてきました。姑も近所の人には「自分は嫁から尊敬されている」と嬉しそうに話しているそうです。

    義父が数年前に他界し、70代の義母が1人で暮らしているのですが、病気をしてから自活はできるものの家事はきついようです。義実家には施設に入るほどのお金はありませんし、本人も望んでいません。
    夫は他の兄弟と話し合い、週末に交代で帰省して家事をサポートすることになりました。夫は家事ができないので、私が週末に義実家を訪れて掃除、ゴミまとめ、季節ごとの家事(今の時期なら、衣替え・着物の虫干し・網戸掃除・庭の手入れ)などをし、おかずを作りチンして食べられるように冷蔵庫に納めてきます。

    土曜朝に燃えるゴミ捨てがあるため、私は金曜のうちに義実家に行き日曜夜に帰京します。姑とのんびり話す時間もあります。


    ここからが本題です。もちろん、泊りがけで行くためには、子どもの世話をする人が要るので金土日に私が義実家に行くわけですが、夫としては疲れるようなのです。(義父を見て思うところがあり)私は土日の食事を作りおきはせず夫に料理をしてもらいます。練習も兼ねて。

    そして、その翌週は「ご褒美」ということで、土日の昼は私は自由時間を貰います。そうなると夫は2週連続で子守をすることになり、それが不満のようです。「ランチなら平日に行けばいいのに」と。

    私は平日はPTA役員や軽いパートをして暇ではないのですが、たしかに週1、2回は8時~3時までの自由時間があります。私は贅沢でしょうか?

    トピ内ID:7034007092

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    よ、嫁から尊敬されている~??

    しおりをつける
    痔主
    すみません、そのセリフ、お茶吹き出してしまいました。
    なんともお幸せな姑様ですね。
    トピ主さん、本当にがんばっておられますね。


    トピ主さんは、一体誰の親の面倒をわざわざ時間と手間と気を使ってみていらっしゃるのですか?
    ご主人のですよね。
    2週連続での子守が疲れる?
    ではわざわざ飛行機に乗って他人の家に泊まり込んで姑の面倒をみさせられるトピ主さんは
    疲れないんですか?

    あのね、自分の親は自分でみたらいいですよ。
    子守が疲れるなら飛行機乗って自分の親の面倒みれば?
    家事ができないなんて甘えたこと言うな!自分の親だろうが。

    私だったら次回から絶対に行きません。

    トピ主さんがその「疲れる子守」を毎週やって、
    ご主人が「自分の親の面倒を見に金曜日から泊まり込む」

    これで解決。

    他人事ながらかなりムカつくご主人。
    許せん!!!

    トピ内ID:4135942841

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    感想

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    ゲートシティ
    飛行機で2時間の距離ですか!それで泊りがけ、家事手伝いしては大変ですね。文句も言わずに通っていらっしゃるトピ主さんは頑張っていらっしゃると思います。

    ただ
    >たしかに週1、2回は8時~3時までの自由時間があります

    という事なら確かにご主人の不満は分かります。そのペースでご主人の自由を奪っているならご主人はトピ主さんに感謝する気持ちも吹っ飛んでしまうのではないでしょうか・・。

    今の方法ならまるでトピ主さんが現状の大変さの不満をご主人に八つ当たりしているか、復讐?しているか・・・のように見えます。

    せっかく頑張っていらっしゃるんだからご主人に感謝されつつ続けていけるようなご褒美にしたほうがいいかと思います・・・。

    うまく言えないのですが、ご主人はトピ主さんに介護を感謝する、トピ主さんはご主人に子守と炊事を感謝するといった方向でいけるといいのかなと思うのです。

    トピ内ID:5709120713

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    えげつない感じ

    しおりをつける
    🐴
    せん
    旦那様に「結婚前に酷いことを言われて、義母は好きになれない。世話もしたくない。義実家の世話はアナタ主導でやって。」とでも言ってみればいいのに。

    お姑さんにもいい顔、義兄弟にもいい顔、周囲にもいい顔、そのしわ寄せが夫と子供、というのが、セコイ感じです。

    小学生と中学生の子供について、ふたおやが「子守をしなければならない」的な態度って、子供がかわいそうです。

    トピ内ID:6830118279

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    トピの問いへの返答にはなりませんが

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    blank
    正直者
    出張介助、お疲れ様です。
    2泊3日のお勤めをするにあたり、その段取りで出発前からもいろいろと忙しいことでしょう。


    ところで、
    小学生と中学生の子どもの【子守り】って、何なんですか?
    介助や24時間見守りが必要なお子さんなんでしょうか?
    (うちの子が発達障害で目を離せないので、それと同じなのかな?)

    いわゆる普通の小中学生であれば、子守りって…想像できません。



    ご主人の不満はどこにあるのでしょう?

    ・土日のランチタイムに母親が不在で、子守り?が大変だから不満?

    ・家族の時間が持てないから不満?

    ・夫が2週連続で自分の時間を持てないから不満?


    ご夫婦間での話し合いが足りないような気がします。

    トピ内ID:3180563747

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    贅沢ではないですよ

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    😢
    ウメ
    主さん、義理の親のお世話、毎週お疲れ様です。
    色々女性の視点で細々としたお世話をされていて、優しい方だな、と思いますが、それにしてもだんなさんは頼りないですね。

    ご褒美時間を貰うのは悪いことではないと思います。
    そのご褒美時間があるからそこ、大変なお世話を投げ出さずやっているのでしょう。本当に感心します。

    旦那さんにはその辺のことを話してみては?
    小学生、中学生と留守番することが大変なこととは思えません。
    少し旦那さんは甘えていますね。

    強く「ご褒美時間が世話のモチベーションを上げている」とアピールして堂々と時間を使えばいいかな、と思いました。
    なお、中学生自身にこの際家事をお手伝いしてもらうほうがいいかも知れないないですね。

    トピ内ID:9107241400

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    別に良いと思うけど

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    ご主人が不満に思うのも仕方がないかな~とは思います。
    平日遊んでる訳じゃないし、トピ主さんが義母の世話をしている時は
    家の事をしているのでしょ?だったらご主人もご褒美が必要では?

    まぁ、2時間も飛行機に乗って世話しに行くのだから
    大変だとは思います。だからご主人も不満は感じても渋々頑張ってるので
    しょう?何だか愛が感じられない家庭だと思ってしまうのは私だけでしょうか…

    義母もいなくなり、子供も離れて行ったら
    トピ主さん夫婦に何か残るのかな?
    と、そんな事も考えてしまいますね…

    トピ内ID:0733167187

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    誰の親?

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    blank
    ももたん
    飛行機で2時間の距離を家事を手伝う為だけに月に1、2度通っているのですよね?そしてそれは旦那さんの親の家。

    家事を練習してるなら、旦那さんが実家で家事を練習すれば?大体、飛行機で2時間なんて、出張でもない限り行きたくありません。電車で通勤2時間だって嫌なのに、飛行機なら手間も精神的負担も電車以上です。

    自分の親の面倒を見て貰っている、というのを忘れてませんか?子供は旦那さんの子供でもあるのだから、面倒を見るのは当然です。

    対処としては、主さんだけがランチに行かず、土日はみんなで出かけるとかしてはどうでしょう?平日に自由時間があるのなら、文句を言われながら土日に出かけるよりは気持ちも違うでしょう。


    それにしても飛行機で2時間…
    飛行機代はもちろんですが、義母からの謝礼金があったとしても、私は行かないです。家政婦さんを手配します。

    主さん偉い…

    トピ内ID:4269014912

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    我が侭な旦那様ですね

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    ご褒美らしい、ご褒美ではないような・・・?
    子守って中学生と小学生でしょ、子守と言えるレベルじゃないです。
    子供と2、3日一緒にいて、食事を作って与えるだけでいいですもん。

    私なら、あなたの母親の世話してるんだから
    もっと妻に感謝の意を表してくれと思いますね。
    別に何か買って欲しいわけじゃないけどね。
    ニ週続けて子供の世話するのがいやだなんて、あまりにも自分勝手すぎ。
    旦那様をこき使って、もっと、もっと鍛えてあげて下さい。

    トピ内ID:3977356730

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    タイトルとトピ内容が一致してないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    意味不明
    どう読んでも、ご主人は「ご褒美なんか駄目だ」と言ってませんよね。

    義理の親に対するトピ主さんの献身ぶりはすばらしいと思いますし、実際私もそんな立場なら
    褒美を強請ってしまうでしょう。でもね、どうしてわざわざ「平日に時間があるのに」「ご主人に子守
    りを任せて」ランチに行かなくてはいけないのでしょうか。

    ご主人は普段仕事をして、尚且つ休みの日には料理もして子供の世話をしてるんですよね。
    もちろん、トピ主さんに自分の親の世話をしてもらってるんだから、そういう意味では当然だと
    思いますが、ランチのためにまで、やらせなくてもいいのではないのでしょうか。ただお子さんも
    小さいわけではないので、子守と言うほどそんなに世話をしなくてはいけないのか疑問ですが。

    >贅沢でしょうか?
    ランチに行くことは贅沢とは思いません。ただ、平日に時間があるのなら、そのときに行けば
    何の問題もないのに、とは思います。どうしてもご主人がいる土日に子供の世話をさせないと
    気がすまないのでしょうか。

    トピ内ID:6445038996

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    おかしな役割分担

    しおりをつける
    🐤
    sayoko
    あの、義理の実家に、飛行機で2週間ごとに週末通ってお世話・・・なんて出来すぎたお嫁さんなのでしょう。涙が出そうです。

    この点については旦那様はふつうの神経ならばトピ主さんにいくら感謝しても足りないくらいですよ。

    ご褒美を金銭で要求してもいいくらい(笑)
    なので土日の自由時間が欲しい気持ちはわかりますが、もっとご夫婦ですごす週末を大事にして欲しいのではないですか?旦那様は。奥様同士のランチは基本的には平日にしたら??って思います。

    義理母にはこれ以上ないくらい尽くしているのに、旦那様にソレじゃあ・・・と思います。ご褒美なら、ちょっと贅沢なランチを旦那様にご馳走していただけばいいのに。

    平和な家庭の基本は「夫婦仲」だと思いますよ!お幸せに。

    トピ内ID:0570995017

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    ヘルパー利用を検討してみては

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    blank
    Henry
    お義母様の状態はわかりませんが、ケアマネさんに相談し見守りも兼ねて
    ヘルパーさんにお願いしてはどうでしょうか?

    兄弟で持ち替わりでケアするというのは立派だと思いますが、それぞれどの程度の距離化はわかりませんが、少なくともトピ主さんが毎回行かれるだけで交通費も含めかなりの出費では。
    移動だけでも疲れるのにお世話をして話し相手をするのも疲れます。

    今はまだ回っていても、その内体力的にも精神的にもストレスが。。。
    それにご主人は自分か家事ができないから、なんて、やろうと思えば(やらざるを得なければ)そんなことは言ってられずできるものです。結局トピ主さんにおんぶにだっこで甘えてるんでしょう。

    今後お母様の状態が急転する可能性もありますし、遠方ではやはり即身動きが取れないし、
    ヘルパーさんの利用を検討されることをお勧めします。

    トピ内ID:6358795777

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    ご褒美を求めるって誰に?

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    blank
    スワニー
    トピ主さんはご主人が不満そうなのが気に入らないのですね。
    感謝の言葉がないと。
    不満なら協力するのを止めましょう。
    主体はあくまでもご主人であるべきなのですから。
    そして仕返しみたいに土日にランチも止めましょう。

    そもそもトピ主さんはご主人にご褒美を求めているんですね。
    もしも私だったらいくら余裕はないという義母でも全く無い訳ではないでしょうから、ご褒美は義母からいただきたいと思います。
    ご褒美を求めるお相手が違うかな?

    トピ内ID:1701706805

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    土日子守?(主夫?)、平日フルタイム仕事

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    blank
    めー
    タイトルのように、ほんとは旦那さんの土日って主夫的感覚に近い、というのは思いあたりますか?

    もしくは、土日に全くいない奥さんに普段は遣わない心配をして気疲れする、とか(年頃のお子さんのこととか)。

    どちらかでも、『いない』という状態は精神的疲れを残します。
    旦那さんや家族が大事ですから、もう一度生活を見直していけたらいいですね。
    旦那さんと交代でフリーデイを過ごすとか。
    お互いの健康を気遣い合ってくださいね。

    トピ内ID:4677562916

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    だめよ

    しおりをつける
    blank
    アフロでいこう
    介護される側がどうされたいのかに合わせていられないでしょう。
    本人が望む望まないではなく
    この先も続く介護をしていくにはケアマネさんに相談しながら
    入れる施設を探すのがいちばんの選択肢でしょう。

    ご主人は家事をできないとのことですが
    いい年した大人でしょ?
    やる気になればやれます。
    甘えてやらないだけ。

    ご主人やご主人の親のわがままに付き合っても
    その件でお互いへの不満がたまり
    夫婦仲が悪くなるようでは何の得もありません。
    あなたがそれでも自己満足できるなら少しは別ですが。

    ご主人達肉親だけでどうにかできる部分が
    結構多いんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが関わり過ぎです。

    もう行くのやめてご主人メインに切り替えましょう。
    トピ主さんはご主人に過小評価されているんです。
    たいしたことをしていないと思われているか
    平気でこなして苦労もせずに日々の家事をさぼっている
    と思われています。
    冗談じゃないよね。

    トピ内ID:1670976372

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    毎月の

    しおりをつける
    💰
    irasari
    飛行機代で、家事をやってくれる人を頼めないのですか?
    月に数度なら充分、飛行機代の分のお金でやってくれる人が見つかるような気がしますが。

    ご主人はトピ主さんに甘えすぎだし、このままではトピ主さんの体が疲れてしまいますよ。

    トピ内ID:9499718165

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    かぼちゃん
    いろいろな視点からのご意見、ありがとうございます。

    ケアマネさんとの話し合いですが、長姉が行政に相談はしてくれているようですが(詳細は知りません)、なぜかそういった場になると義母はいつもとは別人のようにシャキシャキと立ち働き「なんでも自分でできる」ように振舞ってしまうそうです。これには皆が困って「いつも通りに」と言うのですが、そのせいで義母はサポートが必要な人と認定されません。

    ヘルパーさんを頼めるようになったり、施設に入るほどの状態になるまでの期間限定で、お金を度外視して飛行機で通っている状況です。実際には月1回くらいです。

    過去に義母から言われた嫌味や、育児が一番大変だった頃に家事育児をしてくれなかった夫への恨みや、夫の兄弟への意地や…。それらの色々が、「ご褒美」として表面化したのかも知れません。

    これからは、夫婦円満に向けて、考え方も、態度もちょっと変えていこうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:7034007092

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