詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏が両親に嫌われてしまいました。

    お気に入り追加
    レス56
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    kakina
    恋愛
    悩んでいます。
    私の親はバーを経営しています。
    最近交際するようになった彼氏が、男友達とお店に行ったよう。酔っていたそうです。
    父は気づいていましたが、彼氏は挨拶せずに帰ったと憤っていました。
    彼は彼で、酔った勢いで入ったものの、何て言ってよいかわからず、知られていないことを祈りたいと思ったそうです。
    両者の言い分、皆さんはどう思いますか?
    板挟みで、苦しいです…

    トピ内ID:4900495292

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数56

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    一人で行け!

    しおりをつける
    nonnon
    彼が本気で誤りたいなら、
    一人でお客として店に行って、素直な気持ちを伝えて謝ればよいと
    思います。
    (もちろん自分の飲み代はちゃんと払います)

    そのうえでさらにお父さんが許さないというなら、彼は他の
    お嬢さんと付き合ったほうがよいでしょう。

    正直、彼の両親にあなたが好かれるほうが大変そうだし、
    両方の親に板ばさみになったら、ちょっと彼は持ちこたえられない
    でしょう。

    トピ内ID:5505568410

    閉じる× 閉じる×

    なるべく早く

    しおりをつける
    blank
    さえ
    彼に「挨拶できずうしろめたいなら、あらためて挨拶してみて」
    と場をセッティングしてみるのがいいと思います。
    お父様にも「緊張してああなってしまったけど、ちゃんと挨拶したいと言ってる」とフォローを。

    時間が経てば経つほどお互い、心の敷居が高くなるので…

    両者の言い分はわかるけど、「酔ったいきおい」はたしかにまずいし、「挨拶にこない」なら大人の余裕で挨拶に自分からいけばいい…という、どっちもどっちなかんじです(ごめんなさいね)

    もうしちゃったことは責めてもしかたないので…たいへんそうですが、がんばってフォローしてあげて下さい!
    この問題をクリアすれば、あとで笑い話になる可能性だってあります。

    トピ内ID:2742953948

    閉じる× 閉じる×

    聞くまでもない

    しおりをつける
    🐱
    小太り爺さん
    長年バー経営をされている貴女の岳父の人物鑑定は信じていいと思います。

    あからさまに交際に反対せずに、憤って見せることで、貴女に彼のお粗末な判断能力に気付かせようとした大人の対応です。

    ちなみに貴女の彼は、お酒を飲む精神年齢に達していない「まだ子供」です。

    「両者の言い分、皆さんはどう思いますか?」なんて聞かなければ解らない貴女も「まだ子供」です。

    彼のは「言い分」ではなく「言い訳」ですよ。

    互いに未熟者であることを自覚し、謙虚な気持ちで向上心を持って進めば、また道も開けると思います。

    まずは彼が父上の元へ赴き、非礼に対する謝罪の念を率直に述べることが大人としての第一歩ではないでしょうか。

    トピ内ID:8358982477

    閉じる× 閉じる×

    面識はあったのですか?

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    お店に訪問する前に会ったことがあるのなら
    彼が失礼だと思う。せめて挨拶は必要だろうね。
    だけど、会った事がない(けれどもお互い顔は知っている)なら
    微妙かな…
    まぁ、酔っていたとはいえ彼女の親の店に行きたいっていう
    気持ちがサッパリ理解できませんが。

    トピ主さんはどう思うの?
    彼の気持ちも分るっていうのなら、両親にフォローすればいいし
    彼が失礼だと思うなら、連れてきて謝らせればよいと思います。

    ただ、最近付き合うようになって、いきなりそんな面倒な事になったら
    彼は離れて行くんじゃないかな?なんだか変な理由だけどね。

    いや、でも本当に彼の行動が解りませんなぁ…

    トピ内ID:9042218837

    閉じる× 閉じる×

    彼が幼稚

    しおりをつける
    🐤
    punda
    彼女の親に会って、何て言って良いか分からないから挨拶もせず立ち去るって、すごく幼稚ですね。
    しかも自分からバーへ客として出向いといて…何がしたかったの?

    彼が再度お店へ行き、「先日は飲み過ぎて挨拶もできず済みませんでした」とお父様へ言ってくれたら印象も変わるかも知れませんね。

    トピ内ID:8109882933

    閉じる× 閉じる×

    そういうときのために

    しおりをつける
    blank
    cocco
    あなたがいるんじゃないんでしょうか。

    彼に手みやげを用意させ、きちんと親の前へ連れてゆき
    「先日はきちんとご挨拶もせずに不躾な態度で申し訳ありませんでした。」
    と頭を下げさせましょう。
    もちろん酔っていたからなんて言い訳は無用です。

    ご両親が自営で、しかも飲食業なら礼儀や作法には人一倍うるさいはず。
    (自営じゃなくても彼女の親をスルーなんて非常識ですが。)

    彼にその旨ちゃんと伝えてありましたか?

    信頼を回復するには時間もかかります。

    板挟みになってる場合ではありません。

    ご自身がしっかりと間に立って関係修復を手伝ってください。

    トピ内ID:2789438745

    閉じる× 閉じる×

    その彼氏大丈夫?

    しおりをつける
    💢
    mimi
    感じわるーい。そりゃお父さん怒るでしょ。どっちが正しいかって言ったらそりゃご両親の言い分に決まってますよ。
    私ならそれ聞いただけで、その彼の事嫌になるけど...失礼だし、女々しいじゃん。
    だってそれって芯から酔っぱらってたんならまだしも、どうかな、お父さんボクの事知ってるかな?って内心オドオド気にかけながら酔態を晒してたってことでしょ?かっこわるーい。
    多少まじめな気持ちなら、間髪入れずにこの間は失礼しました、娘さんと付き合ってる○○といいます、
    ご挨拶が遅れましたって行くなり何なりすればいいと思うけど、今更間が悪いし、彼はそこまでしてくれる気持ちはないんですよね?

    でもいいじゃないですか。付き合い始めたばっかりで、この先どうなるか分からないんでしょ?
    別れるかもしれないし、結婚すると決まったわけじゃないんだし。

    トピ内ID:4002518805

    閉じる× 閉じる×

    笑い話にする

    しおりをつける
    blank
    酔うぞ
    なかなか良い話だと思いました。

    そもそも、娘の彼氏をチェックするのは父親として当然ですね。
    しかし、客商売をやっているのだから、お客として店に来たら、店主として自分の気持ちを抑えて、対応するわけです。
    ま、ちょっとストレスでしょうね。

    一方、彼氏の方にしても「あちゃ~、お店で対面ですか。どおしよぉ~・・・・」といったところであったでしょう。

    双方とも、それなりに気を遣ったわけですよ。

    で、今でも「それなりに気を遣っている」ことは間違えないでしょう。

    つまり「男って大変ねぇ~」というのが女性陣の見方でしょうし、男性陣はそういう「女性陣からの救い」を待っているのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:6713411217

    閉じる× 閉じる×

    さち

    しおりをつける
    🙂
    さち
    個人的にはややご両親よりなものの両方の言い分がわかります。
    彼氏さんは普段は誠実な方なのでしょうか?彼女のご両親の前でビビってしまったんですよね?
    小さな菓子折りでも持って「緊張しすぎて挨拶できなくて申し訳ありませんでした。」と正直に謝りに行ってもらったらどうでしょうか。そこで改めて「kakinaさんとお付き合いさせていただいてる○○です・・・~」など彼氏さんとご両親がお互い紹介しあえたら親密になる良いきっかけになるのでは。
    その間を取り成すのはkakinaさんの頑張り所です。
    時間がたてばたつほど気まずくなると思うので苦しむ暇があったら早めに誤解を解いてしまいましょう。

    それをなんで俺が謝らなきゃいけないんだというような彼であれば、kakinaさんのご両親は人を見る目があるんだなと尊敬します。

    トピ内ID:4370572241

    閉じる× 閉じる×

    酔った勢いって…

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    その彼大丈夫なの?って思いますけど。20歳以上なんですよね?

    彼は自分の彼女の親が経営している店だって、わかってて行った訳でしょ。

    男友達と二人って、多分男友達に「最近付き合い始めた彼女が~」とか自慢してたら、
    男友達から「じゃ、今からその店に行って、彼女の親の顔見てこようぜっ。」って言われて、
    断れなかったって事?

    だけど彼はお父様には、挨拶出来なかったんですよね。

    親に挨拶する覚悟はないけど、男友達の手前「まだ親と顔を合わせに行くような段階じゃないから、
    行くの止めよう。」って言えなかったんだろうな。

    男友達に対してもヘタレ。お父様に対してもヘタレ。

    社会人なら、男社会で横にも上にもちゃんとコミュニケーションがとれないって
    致命的だと思いますよ。

    何やらしても、まずダメって事だもの。

    ご両親が彼を嫌うのは、正当な理由があると言っていいと思います。
    そんな男と自分の娘が付き合ってるなんて、全く安心できないでしょ。

    ところで、トピ主さんは何で板ばさみなの?
    彼が好きだから、かばってあげたいの?

    トピ内ID:1629250273

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    親に「彼は客として行っただけだよ。私が仲間連れて行って宣伝してねって話したの。彼にお礼言っとくね!次は声かけても良いって言ってたって伝えとくよ」と親に言って立ち回ります。
    この場合なら泥をかぶるのは自分です。板挟みというかどっちつかずのやり方は親も彼もいやな思いするだけですよ。親か彼か自分の中で誰が嫌な役をするか選ぶのはトピ主さんの自由ですが、投げやりにならずよくよく考えて下さい。うまく行くと良いですね

    トピ内ID:1584644717

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    kakina
    皆さまありがとうございます。

    やはり、彼に「挨拶に行ってもらう」のが正解ですね。

    ただ、彼とは遠距離のため、すぐには叶わないのが現状です。

    実は私はまだ、父とは直接話していません。
    母づてに、父が怒っていことを聞きました。

    父とは話すのが恐くて…
    私の大切な人を、そんな風に言わなくても…と
    私も傷つき、そんな父に頭にも来ていましたが、

    皆さまからアドバイスをいただき、
    今一度自分の胸に手を当てて考えました。
    「改めて、彼を挨拶に行かせたいか?
    この早い段階で、
    そんな醜態を見せた彼を、
    父に認めてもらいたいか?」
    と問いかけると、
    答えは「NO」です。
    彼とは結婚できたらと思っていましたが、
    両親に紹介するのは時期尚早と思っていました。

    明確に「この人だ!」と揺るがないものが出来てからだと。

    出来つつあったのに…

    複数の方が言ってくださっていますが、
    私も、父の人を見る目は信じて来ました。
    お酒を飲み、
    ある意味人の本性を見る機会を山ほど経験してきた父ですから…

    父は、「大人しく飲んでいるならまだしも、
    へらへらして、
    続きます→

    トピ内ID:4900495292

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    →続きです

    しおりをつける
    blank
    kakina
    友達も、人をなめたような喋り方だった。
    (私が)結婚したいと言っているから見守るけど…
    本心では絶対に認めたくない。
    店に来た彼が、彼氏でなければいいと思った。嘘ならいいと思った。
    でも、恐らくそうだろう。結局挨拶も無かった。
    僕に対しては良い。
    その前に、娘を本当に大切に思っているのか疑問で仕方なかった。」
    と言っていました。

    今まで、私の彼のことは、母親以上に応援してくれた父です。
    会うまでは、彼の将来、2人の将来を応援してくれていました。

    もしかしたら、彼が恥ずかしそうに、肩身の狭い感じで奥ゆかしければ、
    同性として共感し声をかけたかもしれません。

    彼の態度が目に余ったのかもしれませんね。

    私の見る目も、それまでだったんでしょうか。

    彼は、全て自分が悪い。別れたくないから挨拶に行くと言っていますが…

    味方したかったけど…
    何をやってもヘタレと言う言葉が、
    的を射ている気がしている時点で
    もう終わりなのでしょうか…

    トピ内ID:4900495292

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    意味が分からないんですけど

    しおりをつける
    💋
    リップ
    ・彼は、トピ主さんのお父さんと、元々面識があったのか
    ・面識が無くて、彼は店だけを知っていて訪ねたのか

    トピ主さん、まだ親に彼を紹介してない、と言う書き方を
    してたので、どっちか分かりませんでしたから。

    面識があるなら、酔っ払ってたにせよ、彼女の親に挨拶一つ
    出来ない、しつけが出来てない男、と言うことになりますし、
    お互いに面識も無く、トピ主さんに「●●と言う店を経営
    している」と聞いた範囲だけで友達連れて行くというのは、
    相当に軽率で、失礼であったと言わざるを得ません。
    だって、互いに顔合わせしたこともないのに、友達に対する
    見栄で、半ば偵察がてら行ったということになりますよね。
    やり方が幼稚で姑息です。
    私は、そういうこそこそした男は一番嫌ですし、経験上
    まともな人はいないと思います。

    トピ内ID:8790315707

    閉じる× 閉じる×

    何考えてるの、って感じはしますね

    しおりをつける
    はっぴー
    一応そこは、トピ主さんの父親の職場な訳ですから、接客業に気を遣うって考え方は変かもしれませんが、気を遣うべきですよ。
    友人を連れてくるって、しかも、品の無い会話をしていた訳で、挨拶してくるわけでもなく様子見に来られたって妙に嫌な客ですね。

    彼もわかって入った。
    父親もどういう相手が彼しか知っていた。

    やはりそこに挨拶が無いのは礼儀知らずだと思います。
    父親を立てる事も出来ない人なのですね。
    確かにヘタレと言うだけの事はあります。

    トピ内ID:5670612635

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ずいぶん子供っぽい

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      あなたです。

      彼氏の非もわかりますが、彼氏と両親の間にいるあなたは完全に親寄りで
      しかもずいぶん上から目線ですね。
      あなたの言うところの、肩身のせまそうに奥ゆかしくしてなければ
      声もかけていただけないわけですね、あなたのお父さんには。
      ずいぶん高貴な身分ですね。
      醜態をさらしてたので、声をかけず見守った、内心認めたくないと思ったのは
      お父さんとしては思いやりのあるご判断だったと思います。

      紹介できない彼氏をなぜお父さんがわかったのかはわかりませんが
      揺るがないものとやらができるまで、存在やわかるような情報をあげなければいいのに。
      あなたは、彼を値踏みしてる段階なんでしょう?

      どうか、自分の両親に胸を張って紹介できる方を探してください。
      それが、あなたから彼にかけられる思いやりだと思います。

      トピ内ID:4186423170

      閉じる× 閉じる×

      うがちすぎかな?

      しおりをつける
      🐷
      ふにゃふにゃ
      友人達と騒いで、バーの雰囲気を壊した
      →他のお客(常連含む)に迷惑をかけた
      →TPOをわかっていない

      と判断したのもあるでしょうが、私にはお父様の
      「その前に、娘を本当に大切に思っているのか疑問で仕方なかった」
      の一言が気になります。
      挨拶がなかっただけで、ここまで告げるだろうかと。

      もしかしたら友人達との話題にトピ主さんが出たのではありませんか?
      そのときに「人をなめたような喋り方」で自分の娘について面白おかしく話されたとしたら…。

      トピ内ID:2034174240

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      kakina
      皆さまありがとうございます。

      彼は、父と面識はありませんでした。

      もし逆の立場だとして、
      自分がお店に行くことは想像が出来ないのですが…

      居酒屋のような、
      広いお店だと思ったのでしょうか。

      確かに彼は社会人になりたてで、
      バーに行ったことは一度も無かったようなのですが…

      行ってみて、思っていた雰囲気と違っていて戸惑った、
      くだらない話じゃなくて、
      日本の経済についての話ばかりしてしまった…
      会話は選んだつもり…

      でもその後本当に後悔した。
      謝らなきゃ、と言っていました。

      子ども過ぎて、呆れます。

      トピ内ID:4900495292

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(11件)全て見る

      おかしいのはトピ主では?

      しおりをつける
      🐷
      ノヴ君
      >両親に紹介するのは時期尚早と思っていました。

      そう思っていた彼が、トピ主さんの居ない所で、正式に紹介してもいない父親に、恋人面されて挨拶されたら、困るんじゃないですか?
      にも拘らず、父親が怒っているという自分で対処できない事態になったことを彼のせいにして、挨拶しなかったことを父親と一緒になって非難するなんて、なんて身勝手なんでしょうか。

      結局、父親の眼鏡に適うような男性じゃなかったということを自分で見極めることも出来ずに、成り行きで彼にダメだししようとしているトピ主に恋愛する資格なんかないんじゃないですか?

      もっと大人になって精神的に自立してから結婚を考えましょう。

      トピ内ID:5469852109

      閉じる× 閉じる×

      いやいやそれは違います

      しおりをつける
      🐷
      ノヴ君
      >子ども過ぎて、呆れます。

      子供過ぎるのは、トピ主さんです。
      彼の行動は、若気の至りで許される範囲ですが、
      トピ主さんの彼に対する姿勢は、愛情の欠片も感じられません。

      自分の都合だけしか考えることが出来ないトピ主さんに大人の恋愛は出来ません。

      トピ内ID:5469852109

      閉じる× 閉じる×

      すっごい横なんですけど、小太り爺さん様

      しおりをつける
      blank
      トプレ
      岳父って、妻の父親のことを指す言葉だと思うのですけど。

      トピ内ID:7618884158

      閉じる× 閉じる×

      こう励ます

      しおりをつける
      blank
      トリコロール
      水商売の父に嫌われても良いじゃないですか。彼とお父様は残念ながらつりあっていませんから大丈夫です。

      トピ内ID:3608033468

      閉じる× 閉じる×

      なぞだらけ

      しおりをつける
      blank
      板挟み?
      状況がイマイチ分からないのですが
      >面識なし
      どうやって彼とわかったのですか?
      >経済の話
      結局彼は、お父様と喋ったのですか?
      なのに挨拶なしですか?

      とか。
      でもそんなことはどうでもよいです。
      トピ主さんの発言から、よく分かったのは、
      お父様>>>>>>>彼
      という構図。

      『父が気に入らない彼は良くない』
      という気持ちが出ている気がします。

      これ、例えばお父様が笑い話として伝えてきたら、貴方は彼をヘタレと思わないのでは?
      同じ事してるから、普通ならヘタレはヘタレと変わらないはずですが…。

      なんか父親が気に入れば、問題なし、みたいな思いがとても強いんだろうなと感じます。
      と、なると今の状況から、彼を(トピ主さんが)見直すのは難しそう。
      トピ主さんの意志、本当の気持ちはなんでしょう?

      トピ内ID:1002350554

      閉じる× 閉じる×

      そこまで言うかな?

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      人によって価値観は違います。
      でも…
      お父さんに挨拶しなかっただけでそこまで言わなくてもいいのでは?
      お互い認識なかったんですよね?
      (彼がお店で騒いで迷惑かけたとか、暴言を吐いたとか、何か無礼な行為をしてしまったなら話は別ですか)

      あなたのお父さんがいることを知っていてお店に行ったということは、彼はお父さんと多少なりお近づきになりたいと思っていたのでしょう。
      しかし、男が彼女の父親と会うということは、女が彼氏の親に会うことの100倍以上緊張します。
      なので、お酒の力を借りて勢いで行ったのでしょう。
      結局は緊張して、またはタイミングがつかめず挨拶することができなかったと勝手ながら想像しました。

      お父さんからすれば、あなたは大事な娘ですから彼氏を悪く思ったり、シビアに見てしまうのは仕方がありません。

      でもあなたは?
      父が父が父が…って。
      彼氏の判断材料は父ですか。
      彼氏をかばってあげたりしないの?
      1回挨拶できなかったぐらいで…
      彼氏反省してるじゃん。
      私からすればあなたは父離れできてないようにしか見えません。

      トピ内ID:5161867902

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      kakina
      ありがとうございます。


      私に断りなく泥酔してお店に行き、

      挨拶せず逃げ帰ったのは彼です。


      挨拶されても困るという以前に、
      挨拶できないなら
      私に内緒で中途半端に店に行かないで欲しかったですね

      まだ付き合って1ヶ月ですよ。
      そもそもいきなり父親に紹介できますか。
      それを中途半端にフライングされて、
      悪い印象だけ残して、
      親に私がどう言われるか、考えも及ばなかったんだと思います。

      あと、父が彼のことを認識したのは、
      旅行カバンを持っていたこと、
      彼の住んでいる地域、彼の特殊な仕事の話をしていたこと、
      が理由だそうです。
      双方が言っていました。

      私は彼に、
      挨拶できないなら行くな、
      黙って行くな、
      行ったなら挨拶しろ、

      それしか思いません。
      筋違いでしょうか。

      彼をかばいたくて葛藤したけれど、
      もともと恋人の親に対して興味が薄いこと、
      家柄うんぬん、遠い昔に言っていたことを思い出しました。

      父は、自営業を馬鹿にしていると感じたのではないかと思いますね。

      そんな本性が、早いうちに見えただけかなと思います。

      トピ内ID:4900495292

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(11件)全て見る

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        彼氏の窮地、誰が救うの?

        しおりをつける
        🐧
        コヒナ
        彼氏の窮地を貴方が救わなくて誰が救うんですか?
        貴方の好きな人ではないの?

        私の妹の彼氏(現妹夫)がそんな人でした。
        家に招いて彼氏を家にあげても、両親に挨拶も出来ない、さっさと妹の部屋に行く
        気がついたら帰ってた。
        両親は憤慨してましたよ。

        妹は彼氏との結婚を望んでたので、どうすればいいか相談を受けましたけど、私は妹を叱りました。
        彼氏を良く見せるのに貴方以外誰がするの?
        彼氏を良く思って貰いたいなら、貴方がフォローしてあげなくてどうするの。彼氏が可哀想。

        妹より年下で社会人1年目だった彼氏は、彼女の親との挨拶はしなきゃいけないと分かってても恥ずかしい、
        どう行動していいか分かんない。何か言われたら怖いから会わないで済むならそれで。と思ってたらしい。

        貴方の彼氏も同じようなこと思ってるんじゃないですか?
        彼女である貴方が、彼氏を親の前で良く見せるためには貴方がフォローしてあげなくて誰がするの?

        トピ内ID:0426879807

        閉じる× 閉じる×

        失礼致しました。

        しおりをつける
        blank
        kakina
        先ほどは冷静さに欠いた書き込みをしてしまいました。
        申し訳ありません。

        彼には思っていることを全て伝えました。
        今回の一件だけならあなたをかばいたかった、
        でも、元々結婚には家が関係してくるし…という話を
        交際前にしていて、
        父が自営だという話をしたときに「ふーん。と反応薄だったことも含め、
        (これまでの彼氏や、友人は「バーなんて素敵!」というリアクションでした)
        私の両親に対して、反発する意見を言うところが気にかかっていました。

        彼の両親が家を気にするらしい、
        という話をうちの両親ともしていたので、
        もともと、父も彼をよく思っていなかったようです。

        彼の友達も、家だとか良いとこのお嬢さんだとか、
        よく言います。

        私の地元ではそういうフレーズを口にする人に会ったことが無かったので、
        育った環境が違うのだなあ。
        でも、本人のケチをつけるならまだしも
        親にケチをつけるのはどうだろう?

        本人の魅力でなく、
        親の魅力で語るのはどうだろう?
        と疑問には思っていました。

        トピ内ID:4900495292

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        はぁ?

        しおりをつける
        blank
        モーリス
        まだ挨拶もしてない、面識すらない間柄ですよね?
        それで、客として来て下さって、挨拶が無かった、会話の内容が気にいらなかった。

        そんな事で腹を立てるお父上殿・・・・・?
        お父様、『商売』の意味知ってるのかな?

        あと、トピ主さんの

        >お酒を飲み、
        >ある意味人の本性を見る機会を山ほど経験してきた父ですから…

        これ、意味分かりません。
        何で水商売やってたら、人の本性を山ほど見られるんですか?
        何か、勘違いしてません?

        トピ内ID:4712353300

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんたら

        しおりをつける
        blank
        つまみ
        全然、板挟まれてないじゃないですか。一方的に父親の勝ち。

        しかも遠距離でたった1ヶ月のお付き合いで、結婚したいとはまた気が早い…。今迄何度会ったの?

        そして、まだ付き合って1ヶ月で彼氏の住所や仕事から「結婚したい」ことまで父親にまで報告済みとは…。

        挙げ句、1回の失敗で態度が180度変化。

        トピ主さんがもう少し慎重な人なら、こんな事は起こらなかったのでは、と思います。

        トピ内ID:0852423754

        閉じる× 閉じる×

        あなた自身が

        しおりをつける
        blank
        なお
        彼を元々見下しているんじゃないですか?

        バー経営を素敵と言ってくれる人ばかりに囲まれて生活されてたんですね。

        板挟みというほど彼を想ってらっしゃるようには思えません。

        娘の彼を厳しい目で見てしまうのはあなたのお父上だけではないですよ。
        社会人なりたての彼
        もう少し暖かい目で見守ってあげられませんか?

        トピ内ID:2036462998

        閉じる× 閉じる×

        この程度のことで壊れるのら別れたほうがいいんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        ピロリ菌
        トピ主さんこんにちは、最初は彼氏がトピ主さんのお父様と面識があるのに挨拶もしなかったことが問題なのかなと思っていました。
         
        しかし追加トピを読むとお父様と彼氏は面識がないんですよね。しかも既に他の店で飲んで酔っていて2軒目以降にお父様のバーに行かれたんですね。彼氏にしてみればトピ主さんのお父様の店に貢献しようとして行ったんじゃないですか?
         
        男女限らず酔ってだらしない姿をさらすことはよくあることです。そのような人たち全員が普段から付き合いのできないような人たちではないでしょう。
         
        バーを経営するお父様を人を見る目があるように書かれている方もいますがバーを経営しているからこそ人のだらしない姿や弱い姿(普段人には見せられない姿)があることも理解するべきでしょう。それともお父様のバーは酔っていても人格のしっかりした人に限る、と言うのでしょうか?
         
        この件だけでお父様が彼氏を怒っているというのはむしろお父様のほうが大人げないように思います。
         
        もしかしたらお父様がトピ主さんに言えないような話(彼氏がトピ主さんをけなすような話や浮気している話)があったのかもしれませんね。

        トピ内ID:6860311247

        閉じる× 閉じる×

        どうした?

        しおりをつける
        🙂
        もちお
        急に酔っぱらいみたいなレス、そして謝罪。
        人が変わったようですね、どうしました?
        そんなだと、トピを読む人の心が離れていきますよ。

        アドバイスってほどじゃないですけど
        まぁ、1ヶ月なら別に、、、、、。
        もうちょっと長く付き合ってから悩んだらどうでしょうというのが
        率直な感想です。

        トピ内ID:1457845744

        閉じる× 閉じる×

        交際1カ月で親に報告、結婚を検討?

        しおりをつける
        🐱
        neko35歳
        トピ主さん親子は『婚約者が父に失礼な態度をとった』みたいな勢いでご立腹ですが、
        客観的には『最近仲良くなった女の子の親の店に行ったら、
        予想外にフォーマルなお店で、ビビってしくじっちゃった』という話ですよね。

        ちょっと前まで学生さんなら、カフェやカジュアルなバーしか知らなくても
        仕方ないかも。で、酔った勢いで「知ってる女の子の親のバーなんだ~」と
        友人を連れて行ったら、初めての『大人のバー』で、浮足立っちゃったのでは?

        一般的には、社会人なり立てで本格的なバーに慣れている方がどうかと思いますが、
        トピ主さんの感覚はそうではないのですね。
        その感覚の違い、環境の違いは、今後、他の人との交際でもネックになりそう。

        あと、若い人ほど、(店でも人でも)自分より大きな相手に遭遇した時に
        カッコつけた話(日本経済とか)をしますよ。
        本人は深い話をしているつもりで、浅い内容を話している様子は
        大人から見れば「カワイイ」次元です。
        それを本気で「なめてる」と不快に感じるのは、相手に対抗心を
        持っているか、相手がそれなりの年齢の時だけです。

        トピ内ID:4037073176

        閉じる× 閉じる×

        ほんとに彼を好きだったの?

        しおりをつける
        💔
        まりも
        トピ主さんの発言。
        どれを見ても彼への愛情が感じられないのですが??

        それはおいといて、
        お父様、彼氏さんの顔もわからなかったんですよね?
        逆に彼氏さんはお父様の顔はご存知だったの?

        バーを経営って聞いていたら
        経営者はその場にいないと思うかも?

        バー経営って聞いて、
        すごい!
        って言う人みんなが本気でそう思っていると思うのですか?
        だから?って言えないから、そういうだけかも。

        っていうか、そんなにペラペラと彼の個人情報を話すくらいなら
        とっとと紹介してあげたらよかったのに。

        トピ内ID:9097201742

        閉じる× 閉じる×

        挨拶は大切だけど、トピ主さんもうるさく言いすぎ

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
         トピ主さんはいつもそうやって焦って結論を急ぎ、空回りして失敗するパターンではないですか?遠距離でたった1ヶ月の交際で紹介だとか結婚だとか挨拶だとか、「何をそんなに焦ってるの?」という感じです。

        >これまでの彼氏や、友人は「バーなんて素敵!」というリアクション

         こうやってチヤホヤされて生きてきたから、そうでない彼の態度が不満なのでしょう。世間知らずな箱入り娘の典型ですね。失礼ですが、うちの息子が水商売の親を持つ娘さんを連れてきたらお帰り頂きます。そういう家もありますよ。

         結婚を考えるのは2~3年お付き合いしてからの方がいいと思います。まだ1ヶ月なのに結婚だ挨拶だと言い出すから、彼も驚いているのではありませんか?今までもそうやって交際と同時に結婚を口にして、男性を驚かせてきたのでは?

        >私に内緒で中途半端に店に行かないで欲しかったですね
        >挨拶できないなら行くな、黙って行くな、行ったなら挨拶しろ
        >私に断りなく泥酔してお店に行き、挨拶せず逃げ帰ったのは彼です

         たった1度の失敗を許す事もせずギャーギャー責め立てる、狭量でうるさい女性は嫌われますよ。

        トピ内ID:1858133504

        閉じる× 閉じる×

        『バー』が素敵?

        しおりをつける
        blank
        モーリス
        >父が自営だという話をしたときに「ふーん。と反応薄だったことも含め、
        >(これまでの彼氏や、友人は「バーなんて素敵!」というリアクションでした)

        あのぉ、「ふ~ん」という彼のリアクションの方が普通だと思うんですが。
        バーなんて、世間から見たらただの水商売ですよ。

        それまでの彼氏や友人が「素敵」と言ったのは社交辞令以外の何でもないでしょう。

        トピ内ID:4712353300

        閉じる× 閉じる×

        彼って・・

        しおりをつける
        🙂
        みっち
        彼はバーを経営されてるお父様を見下してるってこと
        ですよね?水商売をやってるみたいな感じで。

        それで彼は、自分はすごいんだぞ~こんな話分かるか~?
        という気持ちで
        「経済の話」とかしたんじゃないですか?
        私にはそう感じましたけど?

        彼、すごい嫌なやつじゃないですか。
        私はあなたのお父様の意見に賛成です。
        私があなたに近しい人間だったら、結婚はやめたほうがいいと
        アドバイスしますね。

        だいたい、付き合って一ヶ月で交際相手の父親のお店に
        彼女に一言もなく行くって
        おかしいでしょ、その時点で。

        トピ内ID:4986661849

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        kakina
        皆さんのおっしゃるとおりです。

        彼には思いの丈をぶつけましたが
        俺が100%悪いから謝りに行くと言ってくれ、

        父は言い過ぎたと反省しているような感じ、

        母も、仲介役の割に私を傷つけるような言い方をしたことを悪く思っているようです。


        私も間に立つものとして、
        皆が嫌な思いにならないよう
        関係を改善する努力をしなくてはいけないと思いました。

        交際して2ヶ月が過ぎようとしていますが、
        出会ってからの半年は、欠かさず毎日結婚について話し合った仲で、
        遠距離交際を始めるからには、
        目標である結婚を前提のような形でないとね、との話し合いの下でした。


        対私個人への愛情表現は徹底している彼です。
        それを母親に伝えたら
        「それが一番大切なこと。」
        と言っていました。
        出来れば、親のことも敬って欲しいですが…
        彼は、なぜか弟のことは妙に尊敬しているのですが…

        すぐに判断してはいけませんね。

        ある意味、今回のことで抱えていた本音、疑問をぶつけることができました。

        皆さんありがとうございます。

        トピ内ID:4900495292

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        恐れ入りますが…

        しおりをつける
        blank
        kakina
        書き込みをくださっている皆さんありがとうございます。

        ただ、私について何を言われても良いのですが、
        親に関しては少しだけ表現を変えていただけませんか。

        価値観はそれぞれだとは思いますし、
        褒めていただくことではありませんが
        バーなんて、
        水商売なんて、という言葉は厳しいです。

        良心でアドバイスくださり
        厳しい言葉も本当に勉強になるのに、

        このトピを見ている方も不快に思う可能性がありますし、
        そうなってしまえば残念ですがレス停止させていただきます。

        トピ内ID:4900495292

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        似た者親子

        しおりをつける
        blank
        ゆゆ
        彼女父と彼氏という関係がお互いに分かっていたなら、お父様の言い分も分かるんですが…面識無かったならただの店主と客じゃないですか。
        何をどう挨拶すればいいの?お客の一人に何を求めてるの?

        他のお客様からクレームが入ったならともかく、態度が悪いとかなめた口調とかはお父様がそう感じただけなんですよね。
        お金を払って飲みに来たお客様に対して凄いですね

        貴女のお父様はおかしいし、意見をコロコロ変える貴女もおかしい。
        別れてあげてください、貴女親子に関わったら彼が不幸になるだけです。

        トピ内ID:3996393998

        閉じる× 閉じる×

        そこは許して

        しおりをつける
        blank
        HP
        バー=水商売
        というのは世間では普通の感覚だと思います。
        別に水商売を馬鹿にしている訳ではありませんよ。
        大人の上質感漂うバーは、私も大好きです。

        彼は「ふ~ん」と言っただけ、友人・元カレは素敵と言ってくれたのに!
        とムッとするのはお門違いです。

        トピ内ID:6709974755

        閉じる× 閉じる×

        お父様を美化しすぎでは?

        しおりをつける
        blank
        m
        誰でも自分の身内のことは悪く言われたくないし、自分の親の職業は立派だと思いたいもの。でも、トピ主さんはお父様のことを(職業を含めて)美化しすぎていませんか?言葉の端々にそれを感じます。

        職業に貴賎なしとは言いますが、やはり水商売を良く思っていない人と言うのは一定数存在します。近所のスナックでも、ホテルのバーでも、銀座の高級クラブでも、夜にお酒を出していれば水商売なのです。私は別に水商売の方を貶めるつもりはありませんが、今まで「バーなんて素敵」と言ってくれたお友達の言葉が、世間一般の言葉ではないことを認識しておいた方がいいかと思います。

        普通のサラリーマンの人達が相手の家柄や職業を気にするのって、収入に波はないかとか、お金の感覚が普通かとか、物事の考え方が偏っていないかとか、そういうことで両家に差が出ないかということだと思うんですね。

        今回、トピ主さんの文章を読んでいてその偏りを強く感じました。結婚するなら同じ感覚や価値観を持った人のほうが上手くいきますよね。もし結婚を考えているのであれば、バーの常連さんとかお父様のお眼鏡にかなう人との方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:4018960156

        閉じる× 閉じる×

        正直言って・・・トピ主さんが原因だと思います

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        お互い顔見知りなわけでないなら
        店の客を「客」でなく「娘の男」としてのみ見て批判するのはどうかと。
        客相手に普通挨拶がないなんて憤慨しませんよ。
        どこで自営業を馬鹿にしてると感じるのですか。
        サラリーマンの父なら「会社に来た客」が「娘の彼氏」の場合
        "タイミングが掴めなかった"彼に対し
        向こうから挨拶すべきと憤慨するのが当然ですか?

        親の意見と同じでないと嫌?違う意見はダメですか?
        彼は親や自分と別の価値観を持つ人間だとわかってます?

        正直言って、このトラブルの原因はトピ主さんだと思います。
        お父さんは彼に会う前から悪いイメージを植え付けられていたと思うからです。
        「彼」のマイナスイメージを親に一々言う人は誰と結婚してもうまくいきません。
        一度破綻した関係の修復は並大抵でないですし、
        私は良い所しか言いません。悪い所を言うのは終わる時と決めてます。

        >もしかしたら、彼が恥ずかしそうに、肩身の狭い感じで奥ゆかしければ、
        >同性として共感し声をかけたかもしれません。
        気づいてます?「彼」と「父」を逆にしても当てはまる事に。

        トピ内ID:7941112968

        閉じる× 閉じる×

        勝手ながら全てのレス読ませていただきました

        しおりをつける
        blank
        クリームパン
        確かに厳しい意見・きつい意見もありますが、皆さん的を得ていると思います。

        >バーなんて、水商売なんて、という言葉は厳しいです。

        尊敬しているお父様のご職業を悪く言われることに嫌悪感があるのは分かります。
        しかし、嫌な意見ももう少し受け入れてみませんか。
        皆が皆そうだとは言いません。しかし、「水商売」に抵抗がある方々が多少なりいるのは事実です。

        「私は父の職業を尊敬している。しかし、その職業を良く思わない人もいる」

        それだけでいいんです。
        脳にインプットさせてください。
        今まであなたの中では「バー=すごい!皆が尊敬する職業!」という図ができていたのでは?
        このトピで質問してよかったですね。
        世間の感覚が少しは理解できたのではないでしょうか。


        >親に関しては少しだけ表現を変えていただけませんか。

        「私は父に非があるとは思わないが非があると思う人もいる」
        幅広い意見を受け入れてください。
        あなたのご機嫌をとるためにレスしているのではないのです。
        せっかくのいいアドバイス、捨てるようではもったいないですよ。

        トピ内ID:5429504826

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        kakina
        主観や差別的に感じさせるわけではない、
        「一定数存在する」という表現等、
        すごく勉強になりますし、そういう大人の対応を学びたいです。
        ありがとうございます。

        正直なところ、
        両者の言い分が同じくらいわかるから苦しいです。

        皆さんがおっしゃったように、
        彼はまた社会経験がなく、とにかくお店に行ってみたかった、
        でもいざ行ったらビビってしまったと正直に打ち明けていました。
        もしかしたら、父の態度が恐かったのかもしれません。

        一方で、マナー知らずの娘の彼に頭に来たのはわかりますが、
        お金を取っておきながら文句を言う父も、
        大人気ないというか接客業として甘いというのか…?

        どこまでが彼が甘く父が甘いのかわかりません。

        一方の私はというと、彼を選ぶ決め手として最後の砦は親でした。
        うちの親はうるさいので。

        ただ、両親の言う 彼への不満点も
        わからなくはないので、
        親を捨ててでも彼を愛しているかといえば疑問が残ります。

        ただ今のところ、彼と別れる理由もないです。
        でも、謝る謝らないに関わらず彼に対してイライラしている両親を見ているのも
        心苦しいです。

        トピ内ID:4900495292

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        なんと…

        しおりをつける
        るう
        甘い恋愛&結婚感ですね。確かに彼がした事は良くない事ですが、あなたは反省してるのにも関わらず彼を攻めてばかり。一緒に謝るという選択肢は無いのですか?恋愛はお互いの考えや気持ちに寄り添う努力も必要です。好きな人に守って貰うだけを考えて、自分可愛さに彼を軽視してませんか?こんな話を聞いた事があります。「親兄弟はどんな事があっても血のつながりはあるが、夫(嫁)は血のつながりが無いからこそ大事にしないといけない」結婚も視野に入ってるならよく考えてみてください。

        トピ内ID:4817158149

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        kakina
        匿名希望さんのおっしゃるとおりです。

        彼の話をし過ぎ、親を巻き込み過ぎました。

        彼の実家が
        家庭環境を気にするという話も、
        あえて親にする必要のないことだったんです。

        何で言ってしまったのか…

        彼を悪いイメージにする上に親を傷つけます。


        彼は緊張して経済の話をしてしまった、
        「彼女の父親」に会うなんてシチュエーション、
        今回が始めてだからどうしてよいかわからなかった、
        バーを敬う「フリ」が出来なかった、
        彼に関してはそれに尽きると思います。

        父はもとから彼に偏見があり、
        役人的価値観で育った彼で、
        しかも東大出で、目上から生意気と思われがちというイメージが植え付いていたのだと思います。

        それで、挨拶なしのハイパーインフレの話ばかり。

        両者うまくいかず。

        私が悪いですね。

        トピ内ID:4900495292

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        なんか

        しおりをつける
        🐧
        アリソン
        トピ主さんは、結婚をしても親>パートナーなんだろうなって思います。

        本当はパートナー>親でなくてはいけないのに。
        確かに、自分の親を大切にしてもらいたいのはわかります。
        自分を大切に育ててくれた恩もある。
        それに人生経験も豊富で人を見る目もある。

        でも、やっぱり自分が選んだ人だったら最後まで自分で責任をとる。
        それぐらいの覚悟がないと。
        かれを選んだのはトピ主さん。
        今回若気のいたりで、失敗をしてしまい反省をしている彼をそれでも許せないなら…。
        彼とはお別れしたほうがいいと思います。

        そして、今度は尊敬するご両親に彼氏を紹介してもらいましょう!
        そうすれば、ご両親も納得。
        トピ主さんもそんな両親をみて安心しておつきあいできるでしょ?

        トピ内ID:2985202086

        閉じる× 閉じる×

        あの

        しおりをつける
        😣
        かな
        トピ主さんはお父様のことが好きで好きでしょうがないんですね。
        本当はうちのお父さんが正しいに決まってる!と思ってませんか?
        私が読んだ限りではお父様が一番なんだなぁという印象ですけどね。
        そんな情けない彼はやめてお父様を越える存在の人を見つけるほうが早いですよ~。

        あとごめんなさい、バーなんて素敵!とは思わないです。
        そりゃ友達はそう言うでしょうねぇ。
        彼氏さんのふ~んは普通だと思いますし、
        彼氏さんの親御さんはバー(スナックとは違うの?)の娘との結婚を許してくれる感じなんですか?

        一度ご自分の親を冷静に見つめてみてください。
        すごいすごいと思ってるかもしれませんが親って案外普通なんですよ。

        トピ内ID:9420379127

        閉じる× 閉じる×

        私も初対面はお酒の場でした

        しおりをつける
        🙂
        とろり
        私は「楽しくお酒を飲む真面目な青年」を言って頂けました。

        後日、話した時にお酒は人となりを教えてくれる言っていました。

        トピ内ID:2741939894

        閉じる× 閉じる×

        お父様の気持ちは分かりますが

        しおりをつける
        blank
        気団38歳
        数え切れない程の酔客を見てきたから見る目は確か?違うと思います。
        お父様は多分にフィルターの掛かった見方をされていますね。

        娘を持つ父親としてはお父様の心情が良く分かるのですが、接客業の
        プロの台詞とは思えない言葉を仰ってますが気づきませんか?
        父親目線が悪いとは思いませんが、客商売のプロとしてはどうかなと思います。
        お父様もどう対応したら良いか分からないご様子ですね。

        少し冷却期間を置き、お互い冷静になってから時機をはかるのが宜しいかと。
        お母様と良く相談なさってください。

        トピ内ID:8406337951

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます!

        しおりをつける
        blank
        kakina
        皆さんありがとうございます。

        予想なのですが、
        彼は友達といたため、
        「すげえ」とか、普段通り
        言葉遣いが汚かったんじゃないかな?と思います。

        うちとは違って、お育ちが良いと自慢してなかったっけ?
        というのが単純な気持ちではないかと…
        あとは、外見がひ弱そうだったとか…

        確かに、うちの両親が気に入るタイプの外見でないのはわかっていました。

        トピ内ID:4900495292

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        別に

        しおりをつける
        🐱
        neko
        まだ付き合ったばっかりで結婚するワケじゃないんだから
        ゆっくり良い方向へ進むようにすればいいんじゃない?

        彼氏の言葉遣いが汚かったからとか、細身で両親のタイプじゃない
        とかどうでもいいです。ここで彼氏の悪口並べても仕方ないよ。

        トピ主さんの家が水商売という事で、今の彼氏とは別れても今後
        結婚という話になった時必ずネックになってくる事だと思います。
        (友達や知人なら無責任に「カッコいい」なんて言えますが身内に
        なるとなると話は別だって理解してね)

        トピ主さんのお父さんにはもう少し「水商売の娘」を持つ親として
        の自覚を持ってもらわないと、お父さんみたいな態度だとこれから
        も相手の男性やご家族に嫌われて、婚約破棄や婚約白紙という問題
        が必ず出てきますよ。

        トピ主さんもムキになってお父さんを擁護して、彼氏の悪口を並べ
        ているようじゃ、まともなご家庭の子息と幸せな結婚できませんよ。
        トピ主さんが間に入ってうまくとりなさないと苦労するでしょう。

        トピ内ID:6639477707

        閉じる× 閉じる×

        仕返ししたいのかな?

        しおりをつける
        🐱
        neko35歳
        違っていたらごめんなさい。
        トピ主さん、小町で相談する形をとりつつ、心の底では
        敬愛する父親や、友人にも鼻が高い父親の職業を尊敬してくれない彼を
        恨んでいたのでは?
        それで、今回、彼が失敗をしでかしたので、ここぞとばかりに仕返しを
        したい心境では?

        仕返しが言い過ぎだとしたら「(私や父を尊敬しなかったくせに)
        自分の礼儀もダメじゃん。口ほどにもない奴。」と反撃したいというか。

        そしてそれは、トピ主さんから彼が自分たちを敬っていないという
        情報を伝えられていたご両親も同じような気がします。

        彼の方が悪くても親に批判されたら燃え上がるのが、恋愛中の
        若い人の心理だと思いますが、あまり盲目になってだめんずに
        ひっかかるのも心配だし(笑)。難しいところですね。

        ただ、彼でも別の人でも、結婚したら、夫と両親の間を上手に
        取り持つ賢さがある方が良いですよ。
        夫には両親の喜びそうな対応や口上を教え、両親には夫に
        対して良い先入観を持たせるのが女の腕の見せどころです。
        彼の印象を悪くしているようでは、まだまだオジョウチャンです。
        頑張って!

        トピ内ID:4037073176

        閉じる× 閉じる×

        彼の悪口はもう結構

        しおりをつける
        blank
        気団38歳
        なぜ彼を貶めるような発言を繰り返すのでしょうか。

        貴女がお父様の方が正しいと思っているのは分かりましたので、今後の対応を考えた方が宜しいと思いますが如何ですか。彼の至らないところをあげつらっても何の意味も無いことです。

        まさか、伝書鳩の様にお父様の発言をそのまま伝えるような馬鹿な真似はしていないと思いますが・・・・

        トピ内ID:8406337951

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        kakina
        結婚はできたらしたいけれど、
        お見合いを自分で申し込んだり、
        良い人がいないかしらと思ったり
        他の男性とデートする夢を見るのは事実です。

        なので、彼の良いところも至らないところも
        冷静に見た上で両親に判断してもらうしかないかなと。

        本当は、もうちょっと関係を構築してから彼を紹介したかったのですが…。

        ここでは私が一番悪い、のようになっていますが、
        大前提で、無断でフライングした彼が一番悪いのではと。。
        次に、ちゃんと対応しなかった父が悪いのではと。

        水商売といえ、私も弟も、
        ローンはしっかり組めるし信用される職業で
        収入も同年代の倍はあります。

        ここまで育ててくれた親に感謝です。


        今回の件に関しては、彼が本当に悪いのか父が未熟なのか、
        時間をかけて見極めようと思います。

        彼は好きですが、
        彼が全てではないと思っています。

        お見合いサイトのことも、彼に正直に打ち明けました。

        彼は怒っていましたが、
        それで嫌われるなら仕方がありません。

        大人で素敵な女性の皆さん、ありがとうございました☆

        トピ内ID:4900495292

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (11)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0