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    自分を大事にするって?

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    😨
    tomoko
    ヘルス
    初めまして。
    ACの33歳です。
    もう何年も前から考え・悩み、未だに答えが分からない事があります。

    私は、両親から欲しかった愛情を貰えずに育ちました。
    詳しい過去は省略しますが、昨年実父が目の前で亡くなった時も涙なんて出ず、むしろ安堵感を感じた程です。
    母親とは絶縁状態です。
    主人とは高校の頃からの付き合いでもうかれこれ18年一緒にいます。
    当然私の過去の事も両親とのことも私の事も全部知っています。
    その上で、主人は私にこう言います。

    『もっと自分を大事に生きてほしい』
    『これから、もっと幸せになる為にどうしたら良いか考えてほしい』
    『長生きしたいと思ってほしい』

    と。
    でも私は
    『今が幸せだから、今以上の幸せなんか考えられない』
    『自分を大事にする方法なんか教えて貰ってないから分からない』
    『長生きしたって意味がない。死にたいわけじゃないけど長生きも別にしたくない』

    みなさんは、自分を大事に生きる(する)方法が分かりますか?

    今以上の幸せって、漠然とでも安易に想像できますか?

    長生きしたい理由、ありますか???

    トピ内ID:0012206866

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    矛盾してはいない

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    🎶
    トータルネック
    あなたと旦那さんの考えは近いですよ。

    あなたは今日最高に幸せだと思っている、それを明日も続ければいいだけでしょう。明日も明後日につなげればいい、それを毎日連続させればいいわけです。

    明日のことを未来のことを計画しながら、今日の幸せを享受する、
    そんな気持ちでいいのではないですか。

    トピ内ID:5478176608

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    長生きについて

    しおりをつける
    🎶
    トータルネック
    長生きするかどうかは自分では決められません。長生きしたいと思っても早死にするかもしれない、早死にしたいと思っても長生きするかもしれない。

    そういう中で、長生きする計画で長生きするのは、いいわけです。早死にする計画で実際に早死にするのもこれも本人にとって害はない。長生きするつもりでお金などの面で計画しておいて、早死にしたら、お金は余って、悪いことではない。しかし早死にするつもりで、実際に長生きすると、お金が足りなくなる、これが一番のリスクです。

    ですから、長生きするつもりで人生の計画を立てておけば、実際に長生きしようが早死にしようが、リスクが小さいわけです。

    トピ内ID:5478176608

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    いつまでも…

    しおりをつける
    😠
    ゆっぴ
    親に愛情を与えられてない分 親離れがまだ出来てないんだろうけど

    >「自分を大事にする方法なんか教えて貰ってないから分からない」
    もう33歳ですよ 教えてもらえてなくても親のせいにしなくて自分で考えましょうよ…

    親に愛してもらえなかったかもだけど あなたはご主人に愛されてます
    ご主人のことも大事じゃないんですか? ご主人のことを幸せにしたいとも思えませんか?
    あなたが生きて幸せそうに一緒に居ることがご主人の幸せでしょう
    そんな風に誰かに必要とされている
    それであなたが長生きする意味があると思えませんか?

    トピ内ID:8419071583

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    長生きというか…

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    blank
    本当の母
    子供が出来てから、この子が一人前に家庭を築くまで生きていたいな、とは思いますよ。
    けど、子供の迷惑になるまで生きたくはないなとも…

    子供に結婚ていいもの。と思ってもらうために夫婦仲良く過ごしてます。それにはどうすればよいか?お互いに思いやりを持つ事。

    あと、私達夫婦が死んでも見守っくれる人は必要です。金銭的にではなく、人との関わりという意味で。
    そう考えると、必然的に兄夫婦にも気遣いができ、気づいたら周りとすごく良い関係が築けるようになりました。今すごく幸せです。

    幸せになる方法とか、人間関係は私もあまり解りませんでした。
    けど、幸せはまず相手や周りを気遣う事から始まるのかな?
    それは自分にも返ってきます。
    子供が教えてくれた事ですけどね。

    トピ内ID:2103495917

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    そりゃあ

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    blank
    アゲアゲ
    いま楽しくて物事全部うまく回ってたら、そんな状態がずっと続いてほしいし長生きしたいと思います。
    それが飽和化すれば、どう自分らしく楽しく生きるかって生き様を見つめ直しますよね。
    ご主人はその両方を考えてらっしゃるんですね。

    『もっと自分を大事に生きてほしい』
    『長生きしたいと思ってほしい』

    これって、トピ主さんはご主人に心配をかけるような言動が頻繁なんでしょうか。
    例えば、私はいつ死んでも良いとか私がいなければとか、ご自身で自分を卑下する
    何かお心当たりはありませんか?

    トピ主さんは今の生活に十分満足されているようですから、余裕のあるうちにご主人が抱える
    トピ主さんへの不安要素を抽出して拭えるように工夫していきましょう。

    トピ内ID:6092395075

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    長生きの理由

    しおりをつける
    kaztotoro
    比較的、トピ主さんと年齢が近い女です。(ちょっと歳が行ってますが)

    私も家庭問題に悩みながら子ども時代を過ごしました。
    今も何か用がない限りあまり実家には寄り付きません。

    『今が幸せだから、今以上の幸せなんか考えられない』
    『自分を大事にする方法なんか教えて貰ってないから分からない』
    『長生きしたって意味がない。』

    この気持ち、よくわかります。まったく同じ考えを持っていましたから。
    でもあえて生意気を言わせてもらえるなら・・・

    自分を大事にするということは、あえて教わらなくとも自然に
    備わっていくものだと思います。
    どういう時にどうやって・・・というのは人によるのかも。

    私の場合は、今の主人と知り合い幸せになれたことだと思います。
    初めて味わう怖いほどの幸せ。
    今私が長生きしたい理由は『1日でも長く幸せな日を過ごしたいから』。

    ご主人は、トピ主さんが少女時代の経験から”ある種の感情”を押し殺してきたと感じていて、それを取り戻すことでもっと幸せになれると感じていらっしゃるのかも知れません。

    あまり参考にならずすみません。

    トピ内ID:0373760683

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    気持ちを大事にしては

    しおりをつける
    💔
    ギザじゅう
    わたしは、こどものころ、ぜいたくもしないし、守られてるし、性格もいいし、
    このまま生きていれば、安全無事に生きていけると思いましたが、飽和状態になり、
    そこから、はみ出そうと、わざと、自分を傷つけるような人に近寄って、
    へんなこと言われてもへらへらしている状態になりました。

    今は、やはり、自分を優先にします。

    感情もそうなんですが、悪い顔しないで、がんばってるのに、知らないところで嫌なこと言われてたら、
    ばからしいなと。

    だから、大人になったら、ある程度合わせるにしても、自分の気持ちをたいせつに、
    人にすすめられても、いやなことを伝えたらいいと思います。

    なんか違うんですけど…が10年続いたら、えらい差がでますので、
    とくに自由時間は、自分優先にしてほしいです。

    親も、愛情がないというより、単に気が利かないだけの場合もあるので、
    「なんでこっち向いてくれないの?!」と例え33歳でも、ギャーギャー言ってもいいんではないですか。

    トピ内ID:3409750495

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    わたしも分からないの1

    しおりをつける
    blank
    なな
    わたしも分からないよ。
    分からないのに出てきちゃってごめんね。

    自分を大事にするってさ、健康面なら分かるけど精神面じゃさっぱり分からないよね。
    自分を大事にするって、自分の気持ちを大事にするって事だと思うの。
    でも自分の気持ちが分からないよ。

    自分が何をしたくて、何が気持ち良いのか分からないよね。
    だって
    希望を言って良いなんて知らなかったものね。
    楽しんで良いんだよ、なんて扱ってもらってないものね。

    自分の本当の気持ちなんてずっと抑えてきて
    抑えすぎて、自分に希望があるなんて忘れちゃったよ。。。。。。

    長くてすみません、続きます。

    トピ内ID:9138315100

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    わたしも分からないの2

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    blank
    なな
    わたしはね、とりあえずスポーツ
    自分の希望や楽しいと思う事が何も分からなくて

    何もやってみたいと思わないわたしなのだけど、
    スポーツだけはかろうじて楽しいんだ。

    ガーデニングとか絵とか手芸
    どれも心から楽しいと思えなくて
    仕上げるまで義務感だったりして駄目だったのだけど。

    スポーツは無心になれたり
    変なプレーだと思いっきり笑えたりするの。
    何を書いてるかさっぱり分からなくなってきた。

    自分の気持ち探しというか
    楽しく感じるもの探しからで良いのじゃないかな?って思っています。
    映画からでも何かに首を突っ込んでみませんか?

    そうそう、
    最近ウィンドウショッピングが楽しくなってきました。
    目的なく、お店を回る事に罪悪感を抱いてしまってできなかったのだけど
    できるようになってきて、楽しくなってきたの。

    役に立つか分からない変な内容でごめんね。
    ちょっとわたしの感じているのと同じかなぁ~
    と思ったので。

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9138315100

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    気を付けて見てください

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    日常において、別にどうでも良いみたいな事を言ったり
    その様な振る舞いをする事がありませんか?

    ご主人様が言われている事は、おそらくその事だと思います。

    トピ主様が自らの生い立ちを書かれていますが、それは
    間違いなく関係していると、私自身の経験から、そう思います。

    ですから、それは、トピ主様の責任では無いと言えば、その通り
    なのですが、それを言っても始まりません。

    ”自分を大事にする”を、解りやすく、自分と自分の周りの人の
    関係を大切にすると置き換えて見たらどうでしょう。

    トピ主様自身、今が幸せと書かれていますが、それは主に
    ご主人様との関係で仰られている事の様に受け取れます。

    きっと、ご主人様は、自分との関係においてだけではなく
    他との関係においても、自分と同様の関係を築いて欲しい
    トピ主様に、世界観を広げて欲しい、そう願っているのだと
    思います。

    トピ主様は、「何故、私に親切にするの?」と疑問に思ったり
    することがありませんか?

    ヒントは、その辺にある気がします。

    ご主人様と、一度、話し合われてみては如何ですか。

    トピ内ID:1130498189

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    補足

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    文章に、解りづらいところがありますので、補足します。

    >別にどうでも良いみたいな事を言ったりその様な振る舞いをする

    →「別にどうでも良い」みたいな事を言ったり、「構わないで」みたいな
    振る舞いをする。

    >自分と自分の周りの人の関係を大切にする

    →他人がトピ主様を大切に思ってくれる気持ちを素直に受け入れて
    トピ主様もそれらの人を大切に扱う努力をする。

    トピ主様に変化が現れたら、それは、ご主人様には、直ぐに判ると思い
    ますので、ご主人様と相談されながら、自分を大事にする感覚を、徐々に
    掴んでいかれたら良いと思います。

    では、お達者で。

    トピ内ID:1130498189

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    今の幸せを持続できればOK

    しおりをつける
    🐱
    neko
    今以上の幸せが想像できなければ、
    今の幸せを持続できればそれでいいのではないでしょうか?

    下手に「今以上の幸せとは何か?」と考えて悩む必要は無いと思います。

    そういう私も、最近自分がACであると気づいた30歳です。
    私も、理由もなく優しくされたり、愛されたりというのが居心地が悪く、
    逆にプレッシャーにすら感じる事があります。
    そのプレッシャーから逃げ出したいと何度も思いながら、でもやっぱり愛して欲しいから結婚生活を続けています。

    なんだかんだで、旦那さんを愛し結婚生活を続けていきたいと思っているのでしたら、
    答えの無いもので悩むより、「分からないまま」の自分を受け入れ、
    そこに費やしていたエネルギーを旦那さんのために使った方がいいですよ。

    自分を大事にする方法は分からなくても、人を大事にする方法は分かるでしょう?
    まず旦那さんを大事にすることから始めてみては?
    書きながら、私もそうしようと改めて思いました。

    トピ内ID:6747501193

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    長生きしたい理由

    しおりをつける
    りんご
    私は趣味で達成したいレベルがあるのでそのために生きています
    それ以外はありません
    死んでしまうとこの肉体を失ってしまうので趣味に打ち込めません
    ちなみに私も母親と絶縁状態です
    父親はもう私が生まれたときにはいませんでした
    私も趣味が見つかるまでは生きている意味がわからず悩んでいました
    いろんなことをしてはすぐ飽きて、なにをしていても
    生きがいがなくフラフラしていました

    今幸せと思えるなら、長生きでも、早死にでも寿命なら
    後悔ないと思いますが、まだお若いのできっとまだなにか
    生きている間に達成していないなにかがあると思いますよ
    何かを達成したいと思ったとき残された人生がきっとどれだけ
    短いかがわかると思います

    トピ内ID:1426240535

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    自分に正直にね

    しおりをつける
    blank
    副業主婦
    あんまり難しく考えなくてもいいと思うんだけど。
    最近の若い人たちって頭でっかちになってるような気がします。
    「自分を大事に」なんて私もよくわかりませんわ。

    ただこの年(4度目の年女です)になると、
    残りの人生、悔いのないように生きたい、とは思いますよ。
    自分の人生なんだから、自分のことは自分で決める、
    簡単そうに見えて結構難しいことですけどね。

    今まで幸せなことに安穏とした主婦生活を送り、
    そろそろ子供ふたりが巣立つところまできました。
    「社会に役立つ人間」を育て上げたら親の役目も終わり。
    子離れの日が待ち遠しくてなりません。

    なぜなら小さい頃からやりたいことがいろいろあったのに
    まだどれひとつとして、やり遂げていないから。
    絵を描くことや、一人暮らしに北海道旅行。
    世界一周の旅とか、猫を飼ってみたいとか、大小様々です。
    これらの希望を今からひとつひとつ叶えていこうと思っています。

    トピ主さんも、まずは小さいことから行動してみましょう。
    噂の美味しいケーキの店に行ってみる、とか。
    最近話題の3D映画を見てみる、とか。

    トピ内ID:8138275601

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