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    一歳九ヶ月、躾で叩くのは有効?

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    どう
    子供
    一歳九ヶ月男児の母です。

    一歳九ヶ月の子どもに躾でパカパカ叩くのは有効なのでしょうか?
    夫は悪いことをしたら叩けと言います。
    叩かないから私の言うことを聞かないんだといいます。

    何度言ってもきかない時ならまだわかります。
    夫は例えば息子が椅子を持って立ち上がり、ふらついて私の足の上に転んだ時など咄嗟の時にも叩けと言います。
    『今のはわざとじゃないだろうと』言っても『わざとかどうかじゃない、そもそも椅子を持って立ち上がることが悪い』と言います。
    子ども用の小さい椅子だしいつもご飯の時は自分でテーブルまで持っていっているのに。

    私は叩かない育児を目指しているわけではありませんが、そんなにパカパカ叩きたくないです。

    夫の言い分に賛同できない気持ちはあるのですが、私は感情論が先にくるせいか理論派の旦那にうまく伝えられません。
    叩かないから言うことを聞かないと言われると何と言っていいかわからなくなります。

    トピ内ID:9759959084

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    できるだけ叩かないで・・・

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    🙂
    mariko
    1歳9ヶ月なら、お話すればわかる年頃ですね。
    できれば叩かずに、お話してあげたほうがいいと思います。
    叩いても、痛いということだけで、何が悪いのかというのは印象に残らないようです。
    うちも、全く叩かないというわけではありませんが、できるだけ叩かないで話をするようにしています。
    もちろん感情的になって手が出てしまったこともあります。
    でも、それは後からとてもいやな気分になり、子供にごめんねと謝ってしまいました。

    まだ、1歳9ヶ月!!
    何が駄目なことで、何がいいことかもわからない時期なのです。
    叩かずに、何が悪いことで、それをするとどんなことがあるのか説明してあげてください。
    うちの3歳の子供もまだまだですが・・・
    それでも、「バカって言うと、悲しくなるから言ってはいけないんだよね」とか「石はお友達に投げると怪我するんだよね」といって、少しずつ理解しています。
    そして、理解したことはやらなくなります。

    気長に付き合いましょう。

    トピ内ID:8937678947

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    叩くどうこう以前に

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    きょうこ
    先ずはその程度の事で怒る問題なのだろうかということですね。ガスコンロやライター、はさみ等の危険物にたまたま触れてしまっただとか、そのような危険な物を教える為に怖い顔で怒りを示すのであれば話は解りますが、その時にしても余程の事が起きない限り叩きません。叩くにしても物では駄目です。
    手で一度だけおしりをポンとするだけ。それでも手ですから親も痛み(心の痛みです)があるわけですよ。危険な物事を知らせる為の手段でしかない、それも少しの事ではなく絶対に危ない時です。
    それも忘れてはいけません。そう何もかも叩いていては意味が無いのですよ。子どもにも伝わりません。何の為に叩くのか、ですよ。最終的に子ども自身が理解出来なければ意味が無い。ただの自己満で終わるでしょう。そこを間違えてはいけないとお伝えください。

    トピ内ID:4938344472

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    有効以前に悪行だと思います。

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    3年生の親
    誰が何処で書いた文章かは失念してしまいましたが、躾で叩く事は良くないと読んだ記憶があります。
    私的にも、年齢を考えても叩くという選択が理解できません。
    子供も、何故叩かれているのか、何に対して叩かれてしまったのか理解できるのでしょうか?
    良くない事だと思いますが、理解して記憶して初めて叩かれることが嫌という記憶が植えつけられるのだと思います。
    この記憶の倍、暴力による行動の矯正だと感じますが現在はペットにもしない行動だと感じます。

    叩かれて育った親は、子供を叩いて躾けようとする傾向があるとの書き込みも見ました。

    トピ内ID:4556575544

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    子供によるんじゃ

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    🐤
    まる
    三人育ててます。

    一番上は(私自身がそうやって育てられたから)深く考えず ピシピシ叩いて躾していました。でも今考えると叩いても効果無かったな…

    真ん中の子は言い聞かせると聞く子だったので叩くどころか怒ることすら稀でした。二人とも椅子から落ちた、とかでは怒っていません。

    一番下は、やんちゃで頑固で立ち回りが巧く、言っても聞かないことがあり、酷いときは「パッチンだ」と軽く叩いています。

    一番上は叱っても叩いてもケロッとしていたけど真ん中の子は臆病なところがあり、叩いたら多分しばらく傷ついてしまうかなぁ。でも幼稚園も通い出したし、時々キツく叱ってみて訓練しています。

    子供の反応を見て必要なら方法として叩く 、でいいんじゃないでしょうか。

    ぁ、感情的に怒ってしまった結果叩くのは 反対です。それは躾じゃないですから。

    なのでうちは言葉で意志疎通が十分出きるようになったら叩かなくなりました。

    トピ内ID:0786008465

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    ご主人の言う事は聞かなくてよろしい

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    🐱
    ベテラン母さん
    1才9ヶ月児を叩いた所で、言う事を聞くようにはなりません。
    何がいけなくて叩かれたのか、理解出来ないでしょうし。
    叩くより、短く毅然と「ダメっ!」と言って止めさせてから、目と目を合わせて、何でいけないのか、言い聞かせましょう。繰り返し繰り返し言い聞かせるうちに分かってきますから、根気強くね。
    叩くのは止めたほうがいいですよ。慣れちゃうとますます言う事聞かなくなったり、隠れて悪さをしたりするし、叩かれるのが日常だとお友達の事も平気で叩く子になりますよ。

    トピ内ID:3372745275

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    叩いたらダメ

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    😨
    アンリ
    ご主人は叩かれて育ったんですね でも子供は何で叩かれたかわかりません。 叩かれたかことの痛さしかわかりません。
    お友達を叩くようになってしまいますよ。

    トピ内ID:1667924749

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    そもそも、そんなに「悪い」?

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    まよ
    「悪いこと」をしたら、厳しく言って聞かせることが必要だと思います。(私はやったことありませんが)時には手を上げる場合もあるかも・・・でも、「息子が椅子を持って立ち上が」ること、「ふらついて私の足の上に転」ぶことは私には「悪い」こととは思えません。

    子どもと大人の違いの一つに、「行動の精度」と「その後のフォローができるかどうか」があります。「善悪の区別がつかない」のとは別です。
    子どもは確かに色々やらかします。でも、大人だって失敗しますよね。物を落とす、食べこぼす、人の足を踏む・・・でも頻度が低いし、拾ったり、拭いたり、謝ったり、自分で適切にフォローすることができるから、お互いそんなに気にならないだけで。

    叩くより、適切なフォローの仕方を教えるべきです。年齢に応じて、ごめんなさいを言うとか、なでなでするとか。

    自分の子どもを見ていると、否定形(or罰)より肯定形(orお手本)の方が子どもには理解しやすいように思います。試してみてください。

    それに・・・叩く=「椅子を運ぶことが悪」と教えると、将来椅子運びを手伝ってくれなくても文句言えませんよ(笑)

    トピ内ID:1939818599

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    たたくのは有効じゃない

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    🐶
    2児のママ
    小さい子供をたたいてしつけるのは良くないと私は思います。
    たたいても子供は『痛い』『怖い』と思うだけで何が悪かったとか
    わかりません。
    たたいてもわかるようになるのはもう少し大きくなってからだと思います。

    私には中3と小4の子供がいますがいままで何度もたたいたことはないです。
    悪いことをしたときはその場で「ダメだよ」などと言い聞かせるほうがいいと思います。
    犬のしつけじゃないんだから。

    わざとじゃない、のもわかります。でもしちゃいけないことはだめだと「教える」のがいいですよね。

    それができれば苦労しないんですけどね…しつけって難しいと思う毎日です。

    トピ内ID:7000903869

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    叩かないと、言うこと聞かないの?

    しおりをつける
    🐴
    ゴダイ
    1歳9ヶ月にもなって、叩かなければ言うこと聞かないですか?「しまった」と思ったり、父親はともかく母親が怒っているとか、わかる年頃だと思いますが・・・。

    まあでも、叩くと「叩かれるから止めよう」と思うだけで、何故悪いのかはわかりません。親より力が強くなったら言うことを聞かなくなります。

    旦那様は、叩かれて育ったのでしょうか?脳まで筋肉の体育会系とかですか?

    トピ内ID:9610866450

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    悪い事じゃないですよね…

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    🐱
    ヨッシー
    椅子もって歩いて転んだだけですよね?自分の生活習慣を覚えてて自分で椅子で何かやってみようとけなげに頑張っていただけにしか思えない。

    家は夫は一切体罰しませんが私はどうしてもの時は一発叩くのアリな体罰肯定派です。
    口で言えば充分理解できるはずの年齢(5歳~小学生)の子どもの公共の場で口頭注意では止めない危険行為や他人を巻き込むような迷惑に対してはパシン!と引っ叩いても全然構わないと思ってます。実行も数度しました。

    でもそんな私も3歳以下の子はパカパカ叩きません。
    2歳ちょっと前に注意されたら私を叩く癖がつきはじめた息子の手の甲を「メ!」と怖い顔でペシン!と2度やった事あるだけ。後は3人子がいますがないですね。
    周りの友達でも小学生や年長児をビンタした経験のある人はは沢山いますが(笑)3歳以下の子に対しての体罰肯定派には出会った事ないです。

    ご主人の「躾」はお子さんの発達に合っていないしかなりやりすぎに思えます。
    今度ご主人が息子さんを叩いた時、嘘泣きしながらご主人の手を叩き返してみたらどうでしょう?反対の意志だけは伝えないと夫婦一致してるって勘違いされそう。

    トピ内ID:9773054667

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    どうなんでしょうね

    しおりをつける
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    祖母
    50代の者です。
    私は息子が3歳頃まで厳しく躾けていましたが、主人には嫌そうな顔をされました。
    『大きな声で怒っても、普通に話してもどうせ同じ事を言うんでしょ?だったら普通に話せばいいんじゃない?』と。
    また『バカ!とは言わない方がいいよ。バカではないからね。』とも言われました。
    今、息子も娘もすでに成人していますが怒鳴ったり、叩いたりしなくても本当に問題なく育ってくれました。

    この間、テレビで『怒鳴って恐怖心で押さえ付けても怖い方が先に立ってなんで怒られているのかがわからなければ怒る意味が無い』みたいなことを言ってました。叩く事も同じ事のような気がしますが。

    トピ内ID:2119225796

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    無効

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    キラキラ
    叩いても無駄。根気よく教えるのが有効。

    トピ内ID:0528883610

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    トピ主です

    しおりをつける
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    どう
    皆さんご意見有り難うございました。

    やはりこんな小さな子に叩く躾は必要ないですよね…。


    夫にわかって貰えるよう話し合ってみます。
    有り難うございました。

    トピ内ID:9759959084

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    男の子だから

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    🎂
    ゆらり
    叩くのは男の子だったら止めた方がいいです

    私は小学校で働いていますが、家で叩かれて育った子は
    友達を叩きます
    そして厳しく接する教師の前では家での暴力を思い出し
    びくびくして過します

    家は主人が父親から叩かれて怒鳴られて育った人だったので
    子供が生まれたときに伏線を張りました
    『この子を命にかかわること、法に触れることをしたとき以外に
    叩いたらあなたとは離婚します』と(笑)
    少々過激ではありますが…それくらいの覚悟でいてくれという意味で

    4歳の今、両親ともに子供を叩くことはありません
    (厳しくしかることはあります)

    ただ男の人を、しかもご主人のような人を説得するのは…
    難しそうですね。
    話し合いは、ご主人が感情的でないときにされた方がよさそうですね

    トピ内ID:7025020006

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    解かれば良い

    しおりをつける
    😉
    あお
    悪い事や危ない事をして注意をした時に、解かれば何もしなくていいと思います。
    解からなければ、叩いても意味はないですし…しばらくは危ない物を隠すとか、その都度注意して取り上げるしかないと思います。
    でも、注意された事に腹を立てて、わざと悪い事を続けようとしたり、さらに悪い事(物を投げる、親を叩くなど)をしたら、叩きます。

    トピ内ID:5660270107

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    叩くのは有効だってよ

    しおりをつける
    はんにゃー
    「叩かれないで育った子どもは、叩かれたことのある子どもに比べ、反社会的行動や早めの性行動、楽観主義などに走る傾向がある」(英「タイムズ」紙一月三日付)

    という学説が今年、でましたよ。
    新聞にものってたかな?
    インターネットで調べたらわんさかでてくると思います。
    ただし、愛情を持ってというのがポイントらしいです。

    私は叩くのありだと思って、子育てしています。
    学説もいろいろでてくるので、3歳児までに早期教育とかありましたが、それも最近は否定の論文がよくでていますし。
    結局は、どの学説を信じるにせよ子どもに愛情をもって接しているかによるんだと思います。

    トピ内ID:7505985315

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    トピ主さんへ

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    きょうこ
    叩く事自体もそうですが、今回の件、椅子を移動させて転倒についても先ずそのような事で怒る事がおかしいと思いますよ。男のお子さんでしょう?椅子ぐらいの事で一々腹を立てていたらこの先親の方が参ってしまうでしょうね。細かい事に一々干渉すると神経質な子どもになるかもしれませんし、そうなればそうなるでまた怒りたくなるのではないかしら。
    危険な物事でないのなら様子見をして自分自身で失敗を分からせる時も必要です。小学生になったらこんなものではないですよ?男の子は凄いですから驚かないように。

    トピ内ID:4938344472

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    叩くのやめましょ。

    しおりをつける
    🐱
    えま
    自分のことを思い出すと、子供のころに親に頭をゴツンとやられたりしたことが
    いまだに心に残っている気がします。子供なりに傷ついちゃったなあ…。

    なぜ怒られたかと疑問に思うことより、逆に親に恐怖感を持った気がします。

    叩かなくても話せばすぐ言うことを聞くか?というと、疑問です。

    でも「悪いことをすれば叩かれる」ということを子供なりに学んでしまい、
    それを他の人にもする…ということは間々あると思います。

    だから子供に気に入らないことがあれば親をぶつ。
    友達や兄弟に簡単に手を上げる。
    親から学んだテクニックを単に使っているまでです。

    ですから私は子供を躾けるときに叩くのは逆効果だと思うのです。

    時間がかかるかもしれないですが、話して聞かせる、タイムアウトといって反省の場所を作るなどで教えてあげたらいいと思います。

    ましてや1歳9ヶ月なんて、叩かれたことをそのまま体で覚えてしまう歳でしょ?頭の中では「なぜ?」ときっと戸惑っていると思います。

    お父さん怖い…なんて、お子さんに引かれたらどうします?

    トピ内ID:1612602196

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    有効ではない。

    しおりをつける
    blank
    ほうせんか
    >一歳九ヶ月の子どもに躾でパカパカ叩くのは有効なのでしょうか?

    有効ではありません!
    たたく必要なし。

    叩かないから言うことをきかないなんて・・・愚かな考え。
    1才半を過ぎれば、ゆっくり繰り返しなんどでも言葉で伝えれば理解できます。
    なんどでも、周りがあきれても関係ないんです。
    なんどでもなんどでも同じことを繰り返し伝えてください。

    そして、育児初心者のご主人を新入社員なんだと思って教育しましょう。
    ゆっくり繰り返しなんどでも。
    なんどでもなんどでも同じことを繰り返し伝えてください。
    「叩かなくてもなんどでもお話しすれば赤ちゃんでも理解できるのよ」と。

    ご主人は幼少時に叩かれて育ったのではないでしょうか?
    もしそうであれば、自分がされてどうだったかをやさしく尋ねてみてください。
    叩かれたそのときのことを。叩かれたら嫌な気持ちなったでしょう?と。

    危険なことは、真剣に本気でしかってくださいね。
    親が本気で危険だと教える姿は子どもにも伝わります。
    叩かなくても伝わります。
    やっちゃいけないこともその時に子どもと向き合い真剣に諭してください。
    親の本気の姿は子どもに伝わります。

    トピ内ID:2588373669

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