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    夫との関係に疲れました。

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    😣
    らら
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    夫45歳、私40歳、小学生と中学生の子供二人です。
    夫は自分の思い通りにならないとすぐ機嫌が悪くなり、誰とも口も聞かなくなります。
    結婚してからもう何十回と。最近はまた、始まったという感じでうんざりです。
    先日はすぐ機嫌が悪くなるのやめて。と言ったらびっくりしたようで
    これから気をつけるから、とあやまったのですが舌の根が乾かないうちにまた始まりました。
    もう、病気です。

    夏休みに夫の実家(鹿児島)に帰省するという話がでました。
    長女は部活があり長期休むとコンクールに出られなくなるから3,4日にしてほしいと言ったら、短すぎる。せっかく行くのだから一週間くらいいないとダメだ。と譲りません。
    長女も譲らず、夫はもうオレ一人で帰る。実家に帰るっていうのはそういうことじゃないだろう?田舎がないお前にはわからないだろうけど。といわれました。
    夫ひとりで帰省したらおかしいですか?

    ここ5年くらいは毎年家族で帰ってます。いくら安い航空券を使ってもはっきり言ってお金ももちません。言いたくはないけどあなたの給料でどうして毎年鹿児島まで帰れるの?です。

    もうひとつ言いたくは無いけど この家出ていきます。 って言いたいです。離婚の二文字、離婚届つきつけてやりたいです。

    状況が皆さんにはわかりずらくて申し訳ありません。

    トピ内ID:1580116822

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    結婚は我慢大会かな・・・

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    こおろぎ
    トピ主様、頑張っておられますね。ご主人ワガママな自己チューな人ですね。

    離婚されたいお気持よ~~~く分かりますよ。

    この世は修行というけれど、お互いツライですね。

    トピ内ID:9305390534

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    とりあえず

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    ll
    離婚届の前に、まずは旦那さんに言いたい事全部吐き出したらいかがですか?
    もちろん、オブラードに包みながらですが。

    旦那さんって、機嫌悪くなっても暴力も暴言も無く兵糧攻めも無いのでしょう?

    黙り込むだけなら、ほかって置けば良いじゃないですか。
    貴方も無視で応酬ですよ。(私もそうしてます。最近は夫が折れてくる)
    大きいお子さんもお母さんの力強い味方ですしね。

    それと、鹿児島には旦那さん独り行けばいいんです。遠方なら家族で行くのは数年に一度でも構わないと思いますよ。

    トピ内ID:7451803826

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    九州男児

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    😝
    ぷぷ
    トピ主さん心中お察しします。
    ぷぷの夫も九州出身です。
    喧嘩したら、夫は一週間~10日位、口をききません。
    疲れますよね~しかも向こうからは絶対に謝らない。

    帰省だって、九州までの交通費、馬鹿にならないと思います。
    ぷぷの場合は子供がいないし、めんどくさいから帰ってませんけど・・・。
    お互いの実家へは、お互いのみが帰ることになってます。

    無理して夫の実家へ帰る必要ないですよ!!
    会いたきゃ、向こうからこればいいんだし(ま、来られてもうっとうしいけど)
    夫さんひとりで、実家に帰るor夫さんが子供を連れて実家に帰ればいいんですよ!
    だいたい九州に限らず、田舎って「嫁は、女はこうあるべき」みたいなところ根強く残ってますよね。あーやだやだ。
    田舎に帰って、何もやらなければ文句言われるだろうし、やったらやったで、いろいろ駄目出しされそうだし。

    今度生まれ変わったら、関東の人と結婚したいです♪♪
    なんか励ましになってなくてすいません。
    便乗して愚痴らせてもらいました。

    トピ内ID:2771353363

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    娘も夫も同じように大事にしてあげてください

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    🙂
    こげちゃ
    悪いところをあげつらったら、人間、どんな人でもたくさん出てきます。
    相手の悪いところを列挙して、それが間違っているという姿勢で話し合いをして、一緒に生きて行くのは難しいと思います。

    ご主人にもたくさん問題があり、人間的にも未熟なのでしょう。
    でも、それを指摘して反発され、あなたが正しいとしても、それでは幸せにはなれません。

    お嬢さんとご主人の夏休みに対する主張は、どちらかが正しいのではなく、立場が違っているんです。
    完全すっきりな結論はなくて、どっちかが(あるいはお互いに)相手を思いやって妥協するしかない。
    娘さんとあなたが一緒になって「おかしい、間違っている」とされたら、意固地になるのは理解できませんか?そこで給料まで持ち出されたら、どんなにできた人でも怒り爆発します。

    彼は無理難題を言って家族を困らせたいのではなくて、実家に帰省したい背景があるわけですよね。機嫌が悪くなると口数が減って聞き出しにくいのかもしれませんが、彼の背景を理解して共感してあげないと解決しません。

    一方的に反対せずに、娘と夫の立場の違いに折り合いをつけてあげましょう。夫の考えを尊重することを忘れずに。

    トピ内ID:7043842118

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    お察しします

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    おまめ
    初めまして。30代妊婦です。

    我が家は、まだ子供が生まれていないのですが、私の実家も夫の実家も遠方で、それなりに交通費が掛かります。1回で10万。実両親は、帰省費用を負担してくれますが、夫実家は「来なさい」と呼び出すだけで、何もせず。まあ、こちらもいい年した大人なので構わないのですが、こんなことにお金を掛けるなら、家を買うための貯金をしたい、子供のための貯金をしたい、そう思います。

    >夫ひとりで帰省したらおかしいですか?

    私はおかしくないと思います。私の父は、父の実家に一人で帰っていました。理由は、やはり子供の学校関係などです。子供がある程度の年齢になってきたら、学校や受験で忙しいので、それで普通だと思います。

    それにしても、男の人って、実家離れが出来ない人が多いですね。私の夫もです。子供が居る身で、「実家」って。自分が子供の実家でしょうに、と思います。

    トピ内ID:8573303675

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    うちもうちも~

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    パーク
    うちもすぐに不貞腐れて無言になります。

    私に持ってこいと言ってた段ボールが思ったより軟弱なものだったってだけで、じと~
    新しいものを持ってこいと言ったけど、(自分でもってくりゃいいじゃん)と、断っただけで、ぶうぅぅぅぅ~

    無言攻撃です。
    まぁ理由がバカバカしすぎて言えないんでしょうけど、家の中にひとり不機嫌な人がいると不快ですよね。

    別の人と気分良く生活したいなぁ。。って思います。
    不可能だけど。。

    旦那さんの実家はお子さんが無理というなら、ひとりで良いと思いますが。。
    うちも一昨年同じようにもめました。一週間を主張する夫と3日間を主張する子供達。

    結局以来子供達は全く帰ってません。思い通りにしようとして、余計事態が夫にとって最悪になってます。

    トピ内ID:7175137750

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    落ち着いて

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    yuiko
    日常生活の中で疲れてしまうことなんて、たくさんありますよ。

    ご主人独りで帰省すると言っているんだから、それでいいじゃないですか。独りで帰省するのは、別におかしくないですよ。子供が大きくなればよくあることです。とりあえず一瞬でも反省して謝るわけだし、機嫌が悪くなっても暴力ふるうわけじゃないんだから、放っておけばいいだけじゃない。
    ごめんなさい。
    詳細がわからないから、トピを読む限りでは些細なことのように思って志しまって離婚まで言い出すようなことのようには思えないのですが・・・

    子供さんはどうなるのですか?離婚したら子供さんたちは傷つきますよ。
    お仕事はされていますか?離婚したら経済的に苦しくなりますよ。
    それらを差し引いても無理なのですか?

    ご主人のいいところ、頑張っても思いつかないですか?

    トピ内ID:4703314805

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    子が大きくなれば帰省は無理

    しおりをつける
    blank
    p
    どの家庭でもそうだと思うけれど、子の学校行事などが忙しくなれば、毎年一家総出で帰省しなくなりますよ。

    それぞれ、子供たちも地元での生活がありますしね。


    そんなに帰省したいなら、御主人だけ帰ればいいでしょ。

    トピ内ID:3532688557

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    うちの夫も同じです

    しおりをつける
    🐤
    私も疲れた
    うちの夫も気に入らない事があると、何日でもしゃべらなくなります。
    以前は私からしゃべりかけたりしていたんですが
    最近はあほらしくなって、私からも何もしゃべりかけなくなりました。
    なので長引くばかりです。

    もう治りませんね。
    治るどころか、年をとる事にどんどんひどくなっていっているような
    気さえします。

    夫はいないものとして、母娘3人で仲良く暮らしています。

    トピ内ID:9555902625

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    奥様の決意はわかりました。

    しおりをつける
    🐧
    ふつうの人
    奥様は、もう嫌で嫌でしょうがないのですね。
    文面から十分に伝わってきます。文面を読み返しても
    決意は固いようですので、考え直せなどとは言いません。

    でも後・先は考えましょう。
    >あなたの給料でどうして毎年鹿児島まで帰れるの?
    などの文面を見ますと、仮に離婚できたとして、いくら
    位貰えるのでしょうか。きっと大したお金は貰えない
    ような気がしますね.

    少しだけ、ほんの少しだけでいいので、頭を冷やして、
    再度考えても、やはりこの人とは一生一緒にいられない
    というなら、離婚を考えた方がいいでしょう。

    あえて止めません。ただ、後悔しないように、自分の
    老後の生活も含めて、よーく考えて下さいね。

    トピ内ID:4568092212

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    幼稚なご主人。

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    🐤
    ぴろりん
    うちの夫もド田舎な実家ですがちっとも帰りません。
    しかも車で15分ですよ。(笑
    母上からお電話があっても『はいはい』と言うだけで
    逢いたくなさそう。
    自分の趣味のほうに行ってるのです。
    そのかわり趣味にはお金を使ってますよ。
    あなたのご主人は実家に帰るのが趣味なのでしょうね。


    田舎があろうがなかろうが関係ないと思われます。
    それとおかあさんが好きなのでしょう?
    親離れしていない。
    性格も子供っぽいまま。
    お気の毒ですが
    あなたが嫌なら別れるしかないでしょう。
    経済的に問題がないのならですね。

    トピ内ID:2828146695

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    主さんは働いてるの実家は近いの?

    しおりをつける
    blank
    えーと
    夫の悪口ばっかり書く人は間違いなく本人にも悪いところがあると思いますけど…。

    まさか専業で実家の近くに住んでたら話もまたかわりますからね。

    トピ内ID:4688340262

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    わかりますー

    しおりをつける
    blank
    さとう
    わかります!うちの夫もすぐ不機嫌になります。
    一日中、むす~っとしています。
    本当に怖いので、不機嫌で私を威圧するのはやめて欲しい、と言ったことがありますが、ちょっとだけで変わりません。
    義母さんもムッツリタイプなので、多分義母さんの実家の傾向なのでしょう。

    ガンコで言い出したら聞かないのも同じ。
    自分の主張だけで、前後の見境が無くなります。
    最近はだんだんひどくなってきて、この人どこかおかしいんじゃ?と思います。
    47歳なので、男性更年期?

    今、私の頭の中にも離婚という二文字が渦巻いています。
    ここでパッキリ離婚できたら、どんなにいいでしょうね。
    我慢をするしかないんでしょうか。

    トピ内ID:1628472249

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    おかしくないですよ

    しおりをつける
    blank
    こあら
    腹が立つ気持ち、わかります。
    夫一人で帰省はおかしくないですよ。
    私だったら、ふてくされる夫をほっておきます。

    トピ主さんと中学生のお子さんは「コンクールは大事!」
    と譲らず残っていいと思いますよ。

    もし、そんなに一人が嫌だったら小学生のお子さんと
    2人で帰省することを提案してみては?

    中学、高校生の子供達の部活動や学校生活って大事ですよ。
    そろそろご主人にも理解して貰う時期がきたんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2300553961

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    譲歩案

    しおりをつける
    🐤
    ママ
    鹿児島の男性?うちの会社に多いですが男性上位で
    基本的にご主人が決めたことにはそれに沿うみたいですね。
    いまどき?と思うけど・・・。
    だから関東の女性とは相性が悪くて話し合いにならないのよね。

    以前付き合ったことがありますが、そりゃ大変でした。

    男同士だと良いみたいですし、相手が九州の女性なら
    慣れているのでうまくいくみたいですけどね。
    県民性ってあるのかな?
    鹿児島の人と結婚してうまく言ってるみたいです。

    それとは別に、1年に一度の帰省で「親離れしてない」と言うのも
    実家が遠い方はかわいそうかな?と思います。
    だからと言ってこれから忙しくなるだろう中学生女子、
    1週間ばあちゃんちに帰省・・・は現実的ではないです。
    でもいくら言っても聞かないなら
    ご夫妻だけで帰省は無理なのかな?

    もしくは当方海外にいたときはやはり頻繁に帰省は経済的に無理で
    実家に来てもらったりしていましたがそれもだめ?
    来てもらうほうがお金はかかりませんよ。

    その際ホテル・・・はなしですけどね。
    ホテル取るならホテル代くらいはこちらでねん出しないと。

    トピ内ID:2109224206

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    全然おかしくない

    しおりをつける
    🐷
    ぶたりん
    旦那さん自己中ですね。
    うちの夫も実家に帰るのが大好きで、結婚してから月1で泊まるのは当たり前、盆・正月は連泊が当たり前っていう人でした。(ただし、私の実家に行くのは盆と正月ぐらいで、私と子供だけで帰っても機嫌が悪かったです)
    夫の実家は30分ぐらいで行けるのに、何で毎月毎月泊まりで行かないといけないんだと思ってました。(私の実家は1時間ぐらい)

    でも子供が高校受験になった時、受験勉強を理由に月1で行くのも泊まるのも止めました。この時もお正月ぐらい1泊しても受験勉強に差し障りないだろうと言われ、ケンカになりましたが、ここで私が折れて1泊にしたら、お正月は1泊するのが当たり前になってしまうから、断固拒否しました。(実際家に居ても勉強しなかったけど)

    今ではもちろん日帰りだし、子供は盆と正月しか行きません。バイトやデート・部活で大忙しだもん。

    子供達が大きくなると、子供の行事が最優先だと思いますよ。
    自分のお子さんが頑張って部活をしているのに、部活を休ませてまで、実家に行きたいなんておかしいです。そんなに行きたいなら、旦那さん一人で行っていただけばいいですよ。

    トピ内ID:8934430043

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    我慢ですかぁ・・・・?

    しおりをつける
    🐷
    尚姫
    トピさん我慢していてちょっとかわいそうですよ。
    ご主人本当に自己中ですねぇ・・・家族のみんなの意見をとりいれるのが本当ではないでしょうか?実家にそんなに帰りたいのなら一人で帰ればいいのでは・・・?
    そうすればトピさんも本当に一人になったらどうなるか・・・などよく分かっていいのではないでしょうか?それか二人でご主人の自己中を話し合うのはどうですか?
    人生我慢ばっかりしているのはつらいです・・・・・。

    トピ内ID:9305853470

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    友人は

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    blank
    はるこ
    友人のご主人が、ちょっとしたことで機嫌を損ねると1カ月2カ月でも不機嫌のまま口もきかない状態が続く人でした。

    友人は耐えきれず離婚しましたよ。

    トピ内ID:4091792469

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    夫以外は3,4日の帰省ではいけませんか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供にも子供の生活があるので、揃って帰省するのもあと1,2年でしょう。それで文句を言うのなら、1人で帰ってもらいましょう。

    あと・・・離婚したい気持ちはわかりますが、娘さん達はこれから進学したり大変な時期なのでは?

    ひとり親は金銭面だけじゃなく、子供の精神的にも本当にいろいろと影響を及ぼしますよ。

    もっと大人になってからなら(せめて下の子が高校生くらい)、
    あなたを理解して協力もしてくれるでしょうけど、今のこの時期は??と思います。

    お給料が足りなかったらあなたも働くかそれなりの生活をすればいいだけ。

    男は給料の事を言われるのが一番傷つくらしいですよ。

    トピ内ID:0672935627

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    わかります

    しおりをつける
    ママちゃん
    はじめましてママちゃんと言います。

    トピ主さんのお気持ちを読んですごく共感いたしました。
    私の主人も似たようなところがあり、事を荒立てぬよう私が我慢する日々が続いております。

    夫婦になり、さほど年数を重ねてはおりませんが、結婚以前には知らない裏側がよく見えうんざりしてます。

    半年に満たない子供がいるので早まったことはできませんが…

    トピ内ID:9055688386

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    ファイトー一発!

    しおりをつける
    マッチョママ
    ご主人だけ帰しましょう。
    子ども達の部活などがあるから、長く帰る事が出来ない。
    でも、子どもだけ置いて行く事はできないから、私もついてなくてはならない。
    あなたはゆっくりしたいだろうから、ゆっくりして来てください。
    それはそれは残念なように言うのですよ!

    いまさら実家に帰らなくて、いろいろご主人の親族に言われてもいいんですよ。
    今まで帰ってたんだから、帳面消しはできています。
    子どもが大きくなったら、部活やら塾やらでなかなか帰れないもんね~と子どもを持っている方は分かりますから。

    とりあえず今回の帰省の件はご主人だけ帰すに決定!
    あとは、ご主人のだんまり癖ですね。
    それはほおっておきましょう。たくさんの方々がレスしてくださっているので、参考にしてください。
    いないと思って、こっちからはアクションを起こさない。
    我慢してあわせない。それがいやならご主人がアクションを起こすでしょう。

    あなたが努力すればするほどストレスになるので、全てをスルーしてみるとストレスも減るかもしれません。

    離婚の件はまた考えましょう。

    トピ内ID:9355634616

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    何が悪いの?

    しおりをつける
    🐤
    あいだほ
    喧嘩して暴力を振るう男もいるのに、無言になる位我慢できませんか?
    たぶんご主人元々無口なタイプなんじゃないでしょうか。

    年に一度ご主人が唯一取得できる長期休暇を楽しみたいと思うご主人は間違ってます?
    給料が安いって言うけど、あなたは働いてるの?
    お子さんが中学生なら普通に働きに出れますよね。

    離婚したいなら離婚してください。あなた自立して生活できるんですか?

    挑発的な内容になってしまいましたが、全てあなたが我慢できたり譲歩できることだと思いますよ。
    シングルマザーの生活の大変さを理解できているのなら、離婚もいいでしょう。
    ちなみに母子家庭の平均年収は、233万4千円です。

    トピ内ID:7316709454

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    鹿児島!!!

    しおりをつける
    😑
    愁子
    トピ主さん・・・お察し致します。私の父が全くそんな感じでした。
    気に入らなければ、何日も口を聞かない・返事をしないなんて度々でした。子供の頃から、「絶対鹿児島の男となんか結婚しない」と誓っていました。

    鹿児島の人は、家族の結びつきが強いのです。ちなみに私は鹿児島で生まれ育ちましたが、鹿児島の男はNOでした。現在、関東在住です。
    私は一人で帰省(実家なので)しますが、「夫を何故連れて帰ってこないのか」とよく言われました・・・

    トピ内ID:5440959138

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    中学生の夏休みってないよね・・・

    しおりをつける
    blank
    おてて
    うちの子は運動部です。
    夏休みとはいっても日曜日とお盆以外のほぼ毎日部活があります。
    部活を休まざる終えなかった日は筋トレをしています。
    (うちは家族揃っての旅行なんて何年前が最後だったか思い出せません。)

    そのアタリをご主人は理解できないのでしょう。
    安月給(失礼)と罵ったりはしていないのですものね。
    自分の事ばかりでなく子供の事も考えて欲しいだけですよね。
    3,4日にしてほしいと子供の事も考えて欲しいだけですよね。

    離婚は勧めませんが母子家庭で育った私といたしましては自己中親父なんかイラナイです。

    トピ内ID:6276271537

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    論点は色々。

    しおりをつける
    blank
    ラガシ
    帰省については以下のトピを参考にしてください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0501/312063.htm
    九州出身の北海道在住の専業主婦(経済力なし)が年に一度は帰省したい
    というのに対して、賛同レスがほとんどです。
    このトピに限らず小町においては盆や正月は帰省するのが普通です。
    配偶者の親と同居や近居なら盆と正月の両方とも帰省するようです。
    個人的にはショックでしたがGWも親族と会う人も多いようです。

    家族で3,4日か、長女を残して一週間がよいのではないでしょうか。

    自分の意見を譲らないことや無口について疲れて離婚したいというのならば
    どうぞご自由にしてください。

    トピ内ID:4265643079

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    話しあえない人は論外

    しおりをつける
    ママ
    喧嘩して暴力を振るう男もいるのに、無言になる位我慢できませんか?


    小町の見過ぎかと・・・

    少なくともリアルでは(関東や関西では)聞いたことないです。
    特に関西はカカア天下で関西人嫁は幸せそうです。

    うちの夫は神奈川出身ですが人の話も聞きますし
    殴られた経験もないですが、周りは皆そうですよ。

    そんな低レベルで競い合ってどうする?

    トピ主さんは意見して語り合ってケンカになっても
    頑張ってほしいです。
    うちの両親はそんな感じで今は母のほうがエラいですよ。(笑)

    鹿児島が男性優位なのは認めますが
    だんまり・・・が許されるとは思えませんし
    まともな鹿児島の男性が見たら怒るかも。

    トピ内ID:2109224206

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    ラガシさん

    しおりをつける
    ママ
    あのトピとこのトピ・・・全然事情が違う気がしますが。
    あれは奥さまだけがご自分のおこずかいの範囲で帰ると言う話で
    このトピは一家総出で一週間・・・ですよね。

    私も実家が遠い時は帰りたい気持ちはあったのでわかるのですが
    自分だけや子どもと二人・・数年に一度夫も同行・・でした。

    家族で帰ると×3でしょ?
    無い袖は振れないですよ・・・実際。
    手ぶらで帰るわけも行かないですしね。

    それと中学生は厳しい・・・顔見せるだけで充分じゃないかな?
    当方双方の両親が首都圏で近いですが
    1泊くらいしかしません。
    受験や部活・・1週間ってどう考えても現実的ではないです。

    実家が遠くない方は分からないかもしれませんが
    家族3人で移動×お土産代で軽く2,30万円は吹っ飛びます。

    私は毎年はご主人だけが帰り数年に一度家族も同行、
    お子さんは来れれば来る、お子さんだけ2,3日で帰る・・かな?
    海外でさえそうですよ。
    今後、高校生や大学生になってもこのご主人のタイプは
    帰ると言いますよ。
    しまいには転職して鹿児島に永住・・となるかもしれません。

    トピ内ID:2109224206

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    邪道かもしれませんが

    しおりをつける
    🐷
    小太り爺さん
    今の時代、TV電話というものもありますよ。(もう使用されておられたらごめんなさい)

    毎日の様子を常にお届けしていれば、ご主人だけで帰省もありでは?

    子供の学費のためだと言えば納得していただけませんか?

    トピ内ID:6603086148

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    無視だってつらい

    しおりをつける
    😢
    すだち
    レスの中で、「口きかないくらいで」とか「暴力振るうわけでもなし」という内容がありますが、私はそう思いません。

    不機嫌な態度でずっといられること、無視され続けることは本当につらいことですよ。
    一つ屋根の下でそういう人と暮らしていくのはどんなに大変か、と思います。
    子どもたちだってそういう親を見て、どう感じているでしょうか。

    それは性格だとか、感情のままにしているだけという人もいるかもしれませんが、夫さんはそうやって自分の言い分を通そうとしているのだと思いますよ。
    怒鳴ったり殴ったりして言うことをきかすのと、やり方はちがっても目的は一緒では?

    トピ主さんが我慢が足りないのではないですよ。夫さんとの関係をよくしたいと思うからこそつらいのではないですか?
    どうでもよかったら「ほっとけばいい」と思えると思います。

    離婚を考えるのも自然かもしれませんが、まずはそこまで思っていることを一度しっかりと伝えてみませんか?
    ただ相手への批判だけではなく、関係をよくしたいという姿勢で。

    帰省の話もそれからだと思います。本心を伝えずに問題を解決しようとしても、その場しのぎになるような気がします。

    トピ内ID:2038672332

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