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    ちゃら
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    友達との飲みの席で最近いつも彼氏が私のことを冒涜します。
    「こいつはすぐにやらせる女だと思った」とか
    「みんなの前とはぜんぜん違って裏表があるやつだ」とか
    ちょっとでも間違ったことをいうと指をさして大笑いし
    「ほんといつも思うけど馬鹿だよな」と罵ります。
    ほかにもいろいろといわれ続けそろそろ限界です。
    そんなに嫌なら別れようというと理詰めで攻められ
    結局別れることは嫌のようです。

    そんなことが最近は頻繁にあり疲れてきました。

    愛想も小想も尽き果ててきました。

    彼の心理がわかりません。
    なぜそういうことを言うと思いますか?

    このまま彼の態度が変わらないのなら別れたいと思っています。
    変わらないと思いますか?

    トピ内ID:6380650476

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    モラハラですね

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    中禅寺
    万が一、結婚などに至ると、DVになる可能性が高いと思います。

    友人の前で自分の彼女をバカにする心境など、普通の人には計り知れません。
    きちんと別れようなどと思わず、ある日突然連絡を断って電話もメールも着信拒否、
    もしくは番号変更などで雲隠れするしかないかも。
    このタイプは、ストーカーになる可能性も高いので、
    親や友人などに状況を伝えておく方がいいでしょう。

    トピ内ID:9999498603

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    変わらないと思う

    しおりをつける
    😠
    リング
    友達の前で
    『そういう俺』でいたいんです。

    あなたが嫌な思いをする事より
    『こうありたい俺』を優先してるんです。
    そんなバカな男はやめましょう。

    あなたにはもっと素敵な人がいますから!

    トピ内ID:7951254306

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    結婚したら、もっと酷くなる

    しおりをつける
    blank
    みー
    こういうタイプの男性は多いです。


    自分の潜在的な自信の無さを他人に知られたくないため、

    弱い立場の恋人や妻を故意的に馬鹿にしたり、見下した発言をすることで

    瞬間的にでも、男として上の立場にいられるよう存在価値を確認しているんです。



    本来小さくてコンプレックスの塊の自分を、貴方よりは大きく見えるようにカムフラージュし続けているんです。

    彼自身本人が一番そのことを分かっているはずなのに、決して認めようとはしないので、絶対に更正しません。


    パートナーを貶し続ける男性は、歪んだ男のプライドを持っている場合が多いです。

    法的に夫婦なんかになったりしたら、もっと酷くなります。

    トピ内ID:7398030785

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    私はあなたの心理がわからない

    しおりをつける
    blank
    えーっ
    「すぐやらせる女」ですって?!
    そんな暴言、聞いた段階で、私なら席を立って
    「二度と連絡しないで」とみんなの前で言い放って
    帰るけど・・・黙ってその場はやりすごして
    いるんですか?
    私は、トピ主さんのその心理がわかりません。

    相手がどんな気持ちで言ってるかなんて
    推し量らなくていいと思います。
    理詰めで迫られようが、
    「暴言を吐くような人とはつきあえない」
    「嫌なものは嫌だ」で十分です。

    トピ主さん、いじめ甲斐がある人になっては
    だめですよ。この期に及んでまだ「変わるかな
    どうかな・・」って。だからなめられるんだと
    思います。

    トピ内ID:1472299779

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    下卑た連中の仲間入りですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    虚勢っていうの?
    俺の女をみんなの前で、おとしめることが
    かっこいいと思っているんでしょうか???

    たいした男じゃないんですよ、つまり。

    本人は、飲み会でのジョークだと思っているのかなぁ?
    本人じゃないのでわかりませんけど。

    別れ話をするくらいなら、
    なぜそういうことを言うのか聞いてみたら?

    トピ内ID:9992955263

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    それはデートDVですってば!

    しおりをつける
    😡
    みどりーの
    >「こいつはすぐにやらせる女だと思った」とか

    そんなこという大馬鹿野郎、男の風上にも置けません。許せん!

    自分のカレだろうが、友人のカレだろうが、居酒屋で隣に座ったグループだろうが、絶対許せないことです。

    そして、そういうことを聞いて、彼をたしなめない人たちとその彼は友達なのですね。まとめて程度が低い人たちです。

    「デートDV」で調べてみてください。
    一刻も早く別れることをおすすめします。
    また別れ話にこじれるならば、接触しない事が一番です。

    トピ内ID:8648122326

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    性分って変わらない。別れましょう

    しおりをつける
    blank
    あまね
    愛情を感じられる
    「こいつ、ちょっとおばかでさ~参っちまうよ」
    と、
    尊厳性のない
    「すっげ馬鹿なんだぜ、こいつよぉ、ありえない」
    では違う。

    前者ならまわりの人間も彼氏のノロケと取り笑顔になりますが。

    私は「馬鹿だ」と他人に言える人は嫌ですね。

    トピ内ID:7699543807

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    ひどすぎる!

    しおりをつける
    😢
    rose
    その彼氏はひどすぎます!絶対に別れたほうがいいですよ。
    自分のパートナーをリスペクトできない人と一緒にいても
    トピ主さんが辛いだけですよ。
    それに、どんどん彼氏のあなたへの評価が自分の中に刷り
    込まれていって、自己肯定感がどんどん低くなって自信が
    もてなくなります。
    そんな人、振ってしまいましょう!

    トピ内ID:6458220053

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    変わらないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    匿名Q
    相当下品な人のようですね。
    確かに、人前で自分のもの(恋人をモノ扱いするのは嫌いですが)を卑下する文化って、日本には根強いです。
    心込めて選んだ品を「つまらないものですが」と差し出す文化があるしね。
    老年の夫族は、妻を褒める事を知らずに、人前では貶めるのを男らしい事のように考える文化を持ってるし(あくまでも人前だけでやるんです)。
    でも、彼はここを超えています。
    ただ、根本にこういう文化があるので、彼は自分のしていることを同じだと考えて、周囲(そして恋人も)も容認してくれると大きな勘違いをしてるかもしれません。
    他人が、モノではなく恋人に対してのこんな言葉を聞けば非常に不愉快に思う、という事がわからない点で、あまり頭も良くないのだろうと思います。
    自分を客観視する能力が無い人と一緒になると、とても大変だと思いますよ。
    それは自己中心的な人って事だから。
    引っ張ってくれる男らしい男性が好き、というタイプの女性は、ここのところ誤解してしまうんじゃないかな。
    性格から来る部分は、本人が認めない限り変わりませんよ。
    客観的視点が無い人はまず、自分の悪い部分を認める力がありません。

    トピ内ID:4678800931

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    変わるわけないじゃん

    しおりをつける
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    なかなか
    ブチキレてその場から帰るわけでもなく、怒鳴るわけでもなく、一体何のきっかけで変わるんだろうか?

    あなたがキッパリ降らないと、なんの言い訳も聞かない強い態度をとらなきゃ無理ですよ。

    トピ内ID:8534838291

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    変わらないと思います

    しおりをつける
    はれのちはれ
    さらに悪くなることはあっても、よくなることはないです。
    人間としてそういうことは言わない、しないというのがマナーというか常識ということをわかっていないようですね。他にもいろいろ問題が出てくる気がします。

    トピ内ID:7382677507

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    最悪の男ですな

    しおりをつける
    😡
    anntowa-nu
    そんな知性のかけらも無い、ゆがんだプライドの持ち主となぜ関係を絶たないのかわからないです。理詰めで責めるといいますが、それは丸め込まれているだけだと思います。
    「そんなに別れたく無いというなら、今までの態度を謝罪した上で改めなさい。できないのなら即刻お別れだ」と言ったことありましたか?
    あなたの親は赤の他人の馬鹿男に、人前で「イージーな女と思ってた」とあなたを侮辱されるために大きくしたのではありませんよ!

    トピ内ID:9481969747

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    なぜ聞かなきゃ分からないのかが分からない。

    しおりをつける
    blank
    すもも
    だって彼は崇高、神聖というべき大切な存在を平気で貶めるんでしょう?
    (冒涜なんて言葉を使う位ですから彼にとっても自分が神聖なる存在という自覚があるんですよね)
    そんな人に愛想もつき疲れているにもかかわらず別れを躊躇すると言うのが
    不思議でなりません。

    トピ内ID:8516490435

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    はい、変わらないです

    しおりをつける
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    おばん
    こういう人は変わらないし
    心理を解る必要もありません。

    彼は非常に歪んだ、稚拙な愛情表現しかできない人なので
    お気の毒とは思いますが
    何もあなたがそんなやっかいを背負い込む必要は有りません。

    すぐ別れた方がいいですよ。

    心配なのは、果たしてすんなり別れてくれるか、です。

    なるべく早く、すっぱりと。。
    もし彼が付きまとったり、変貌するようであると困りますので
    あなたが一番信頼できるお友達、またはご家族などに相談し、理解と協力をお願いして下さい。
    共通の友人では無い方が今はいいと思います。

    こういう人の事は‘理解’なんてできません。
    別れ話の過程で、「何で?」「一体どうして?」と思う事があったとしても
    そんな事は無視して下さい。

    ‘あばたもエクボ’ですよ。
    本当に人を好きになったら(周りが何と言おうと)全部好きになるものです。
    こういう愛情表現しかできない人は、本当の意味で、他人と愛情関係は結べません。
    それは彼自身の問題で、あなたの問題ではありません。

    あなたの問題は‘こういう人からなるべく早く離れる‘事です。

    トピ内ID:4313362497

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    最低な男!

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    モラハラですね。

    絶対別れたほうがいいと思います。
    だって、彼全然悪いことしてるって自覚ないじゃないですか?

    自分がえばれる相手を簡単に手放したくないんだと思いますが、そんなことお構いなしで即刻別れてください。

    じゃないとトピ主さんがダメになっちゃいますよ。
    そんな男こっちから願い下げ!って、しないと…。

    でも、別れ話をすると怖そうですね…。。
    うまく分かれる方法をみつけて即刻逃げ出してください。

    トピ内ID:8133559506

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    変わるわけがない

    しおりをつける
    blank
    えみ
    そうやって彼女を見下す事を平気で言う男、貴方は許せます? 最低な男ですよそれは。
    別れを切り出すと別れたくないと言うなんてふざけるにも程があると思いませんか?
    愛されていないどころか利用されているんですよ。 自分のコンプレックスを満たす為、貴方といると心地いいんです。
    何もいい事ないですからね!

    トピ内ID:0376782314

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    オレの女

    しおりをつける
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    パールパール
    それは…「こいつはオレの女だ」「オレはオレの女に何言ってもいい、それぐらい、こいつはオレにほれてる」ってとこを見せたいんです。
    アホらしいですねー。
    そうすることで、自分が男らしく大きく見えると思ってるんですよ。
    …とそんな分析はどうでもいいじゃないですか。
    そんなひどいこと言う男とつきあって楽しいですか?「どうしてだと思います?」って、正当な理由があれば許せるの?
    最低な男です。

    トピ内ID:6247406105

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    論外

    しおりをつける
    blank
    ぴんきー
    彼氏さんの意思が主体で、私のこと嫌なら別れよう、
    じゃなくて
    トピ主さんの意思主体で、私があなたのことがもう嫌だから別れます、
    で済むことです。

    人前で冒涜される辛さ、腹立たしさはトピ主さんの感情。
    なんでそんなことするの?って、彼氏さんの心理を分析して、
    あーそーか、そういうことか、なるほどね、って思ったところで
    その行為が嫌なことには変わりないでしょ?

    そんな卑劣男の気持ちを汲み取ってトピ主さんが嫌な事我慢する必要なんてありません。

    大事な彼氏さんなんですね?好きだと思ったから付き合ったんですよね?
    でも、女を(っていうか人を)バカにしていいことなんかないってこと、
    大人として未成熟、対人関係スキルに多いに問題有りな人格だということ、
    若いうちに思い知らせるべきです。

    でも、思い知ったからと言って治るかどうかはわかりません。

    トピ内ID:0569327477

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    いました、そんなヒト。

    しおりをつける
    blank
    ロール景気
    友人の元夫。
    頭悪いから、単純だから、オカシイから。と友人をこき下ろす。
    それ聞いた周りはどうして良いのか分からず苦笑い。

    ん-多分、『そんな事ないよ、頭いいし』とか『いい子だよ』とかフォローさせて、…だろ?と周りを家来気分にさせて、悦に浸りたいのだと思います。
    曲がりくねった俺の彼女を褒めろ願望と、悪口で笑いを取ろうとする幼さと、俺が幾ら悪口を言っても耐えるしついてくる、だから俺は魅力が有る、という舐めた態度。

    アホです。

    照れ隠しなんぞでは決してありません。
    友人はとうとう見切りをつけて、本っ当~に上質な男性と再婚。
    優しく、友人をとても愛しく思う感じに涙ぐみそうになりました。この時は、友人皆で喜びましたね。

    トピ主さん、世の中にはアホでない、素敵な男性がワンサカいます。

    理詰めにされても
    知らん
    分からん
    出来ん
    去ね!

    と追い返しましょう。

    トピ内ID:6494749031

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    モラルハラスメント!!

    しおりをつける
    😡
    お嫁ちゃん
    パソコンをお持ちですよね?

    「モラルハラスメント」「モラハラ」で検索してみてください。

    上記に当てはまるようなことはございませんか?

    もし、当てはまるようでしたら、即刻、別れることをお勧めします。

    本当に・・・トピ主さま、不幸になりますよ・・・(泣)

    「自己愛性人格障害」これも重ねて検索してみてください。


    もし、モラハラなら、変わることはないそうです。
    日常的に繰り返される、嫌な気分になるような些細な行動・言動が、
    だんだんと積み重なっていく、
    「精神的なイジメ」のようなものです。

    ちょっとした違和感から始まり、
    別れる頃には取り返しがつかないほど、
    精神的にダメージを受けるそうです。
    最悪は、被害者の方が自ら命を絶ったりすることもあるそうです。

    もし、モラルハラスメント(モラハラ)なら、
    即刻別れた方がよいと思います。

    どうか、ご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:8837512821

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    治らない

    しおりをつける
    もーふ
    変わらないですきっと。そうする事がたぶん彼にとっての「恋愛」なのだもの。

    彼氏となった人が、彼女というものを下げて紹介するというのはたまに見かけますが、
    (私はそういう紹介の仕方は嫌ですし、他人見てても訂正させたくなりますが。)

    トピ文にある紹介の仕方は、「侮辱」です。
    怒っていいですトピ主さん。怒りを彼氏に向けると逆ギレしそうですが、
    侮辱されたのなら怒っていていいところです。

    >そんなに嫌なら別れようというと理詰めで攻められ

    「そんなに嫌なら別れようよ」って言い方で彼氏にお伺い立てなくてもいいんじゃないですか?(彼も、意見尊重された気分で返事してくるでしょうし。)
    そうじゃなくてトピ主さんの気持ちが大事なのでは?
    理詰め(どんな理があるというのか不思議ですが)にごまかされず自分の気持ちを話したらいいと思います。

    それにこの先変わらなければ、彼だけじゃなくて
    彼の友人の中でトピ主さんは自己卑下していかなきゃいけなくなるのではないでしょうか。
    (じゃないと彼のプライドが保てないから)

    トピ内ID:1671380221

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    付き合うだけ時間の無駄。

    しおりをつける
    💔
    お琴割り
    付き合っていて楽しくもないのに、なぜそのような男に時間を割くのですか?

    疲れて愛想が尽きているのが貴女の本心で、悲鳴をあげているとしか思えません。まさかそのまま、結婚?

    嫌がれば、なんだかんだとつなぎ止めようとするのは、貴女が軽く見られている証拠ではないのですか?付き合っているうちに子供が出来たら、どうするつもりですか?

    付き合って不愉快になる男に、時間も体も弄ばれて人生に時間を無駄にしているとしか思えません。

    私なら、そんな彼が男友達の前で自分を冒涜したあたりで、彼の顔に、野球の勝利祝いさながら、頭からお酒をお見舞いして、オサラバしますけどね。

    もちろん、それからのおつきあいなど、論外です。

    トピ内ID:4988869393

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    理詰めで攻められ???

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    >そんなに嫌なら別れようというと理詰めで攻められ
    >結局別れることは嫌のようです。

    どんな理詰めなのですか。彼の言い分に何か理があるのですか。
    そもそもあなたがもう嫌だから別れると言うだけのことで、そこに理詰めも議論も必要ないのです。
    一方的な別れの通告で良いのでは。
    そこで彼がストーカー化したからどうすればという相談ならまだわかりますが。

    トピ内ID:4228994178

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    次回飲み会の席で言いましょう

    しおりをつける
    blank
    変わりませんよ
    「私はすぐにやらせる女で、みんなの前とはぜんぜん違って裏表がある馬鹿なので、
    あなたにはふさわしくないからきょうを限りにお別れします。
    今まで色々申し訳ありませんでした。それでは、みなさんさようなら」と言って、
    自分の飲み代として千円札を2枚ほど置き、さっさと帰ってくるというのはどうでしょうか。

    みんなの前で宣言すれば、ちったあ思い知るかも、そのバカ男。

    ストーカーになりそうだから、気をつけてください。

    トピ内ID:5906288183

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    別れなさい

    しおりをつける
    😑
    よる
    自分に自信がない男とは、我慢しながら付き合わない方がいい。
    暴言はひどくなるばかりです。世の中い~ぱい男の人いるからあなたのことを大切にしてくれる人とお付き合いした方が楽しいですよ。

    トピ内ID:2227099957

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    酷いですね

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    私なら絶えられません。そんな暴言。もしかしたら泣くかもしれないです。
    よって私があなたならその場で別れます。
    もう顔も見たくないくらい冷めると思います。

    なんだか付きまとわれそうな男性ですね。気をつけたほうがいいと思いました。

    トピ内ID:3273382827

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    1回言われたら、その時点で

    しおりをつける
    blank
    下品はいらない
    即、捨てるけど。
    トピ主さんは気が長いのですね。
    私は自分が大事なので、そんな無駄な我慢はしません。

    >「こいつはすぐやらせる女だと思った」
    暴力はよくないことだけど、グーで殴ってさよならでもいいかもね。

    トピ内ID:2753246039

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    彼…最っっ低ですね。信じられない

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    私も主さんと同じことがありました。
    人前で「お前はばかだなー」とふざけて叩いたり、
    容姿に難癖つけられたり…
    (でも主さんの彼ほどひどくはありませんでしたが)

    最初は笑ってごまかせましたが、次第にいらいらしてプツッと張り詰めた糸が切れました。
    「私はプライドが高いの!人前で叩いたりとか馬鹿にしたりしないで。
    車の中とか2人しかいないならいいけど、公衆の前では耐えられない。
    無理なら別れてほしい。」

    それから、彼が私を人前で馬鹿にすることはなくなりました。
    誤って言ってしまいそうになったとき、言ってしまったときは、
    「…あ!ごめん!本当にごめん!!」と、必死で謝ってくれました。
    今は上記のようなことは全くないです。

    彼の心理からすると、征服欲?が関係してるように思います。
    「俺はこいつより上だ」ということを周囲にアピール…みたいな。
    書いてたら腹たってきました。笑
    好きな彼女をいじりたいのも分かりますが限度があります。

    はっきり具体的に、「○○するのはやめて。でなければ別れる」と言ってみてください。直らないのなら一生直らないと思います。

    トピ内ID:8994777224

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    20年前の自分

    しおりをつける
    💔
    遠い目
    昔の自分だと思ったのでレスも読ませていただきました。
    モラハラも検索して勉強させてもらいました。

    昔の男とまったく一緒でした。今はこういう情報がつかめて幸せですね。

    みなさんの言うとおり速攻着信拒否するなりして縁を切った方がいいですが

    問題は そういう男と付き合ってしまった自分の改善方法です。

    我慢強いですか?
    自己評価ひくくありませんか?

    あなた自身が自分を大切に愛せる練習しないと同じ男にひっかかりますよ。

    それから・・・今時はモラハラ DV 等々結婚に向かない男の情報も付き合う前から入って来るので結婚を視野に入れてお付き合いするなら
    相手はかなり限られちゃいますよね~

    モタモタしてる暇ないわよーサクと別れて自分磨きがんばれ!

    トピ内ID:4633371285

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    「理詰めで責められる」に訳がありそう

    しおりをつける
    blank
    りんご
    何をどう言っても主さんを言い負かせるという自信があるんですね、彼。
    理詰めってね、他者が横で聞いてると、たいした事言ってないんです。
    ああ言えばこうなだけで、最初と最後の理屈が合ってない場合が多い。

    結局口で勝てると思っている彼は、主さんより自分の頭がいいと思っている印象です。
    でも根本的に自信がない。
    だから友人がいる前でこきおろして溜飲を下げる「小さい男」です。

    そういう人として最初から覚悟し愛しているから、と付き合うならまだしも、主さんが傷付いているなら付き合う価値はない人ですよ。
    幼稚だから。
    幼稚な人は、まだ自分だけが大事なんです。
    主さんはそういう人間になりたくないでしょ?
    一緒にいる間は「類友」で同じレベルですよ。

    兎に角、彼にいちいち噛み付いても効果はないし、説得もし切れないなら方法はひとつ。
    フェイドアウトです。

    でもその前に、共通の友人から全ての知り合いに、心が離れた理由をそれとなく話すのが大切です
    そうじゃないと、主さんが総スカンを食いますからね。
    幼稚な男には用意周到じゃないと、あとで歯ぎしりする目に合います。

    頑張って。

    トピ内ID:2582731620

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