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    結婚式披露宴なし 親戚には、どう連絡したらいいですか?

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    ぴっころ
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    今年39歳の私は、今度43歳の男性と結婚します。
    私の親は母親だけで、夫になる人の両親は亡くなっていて身内はお姉さまだけです。

    結婚式も披露宴もなく、結婚指輪もなしで話をすすめていましたが
    彼のお姉さまが、「結局挨拶まわりはしなくてはならないし
    お祝金もいただく。そして、結婚式もあげていないと、どうして?と職場で弟が説明するのがめんどくさい」・・・と口を出してきました。

    私たちは、あまり貯金もないので、お金は式や披露宴につかいたくありません。親戚にあとからご挨拶に行けばいいと思うのですが・・

    お姉さまは、未婚のくせにうるさいです。そして
    親戚づきあいなんてみんなめんどくさいけど、乗り越えていかなくてはならない、20代の男女じゃなくて40の男女の結婚なんだから・・といいます。
    40代だからこそ、質素にやりたいのに・・。

    お祝金にしても、自分は10万円用意してるけど親戚は突然言われたら、お金を用意するのも大変だから前もって言わなくてはいけないとお姉さまはいいます。

    私たちは、そんなものあてにしてなくて、ただ二人で質素に生活できればいいのですが・・

    とにかく親戚づきあいのことを、うるさくいいます。
    また義理の姉は、親の三回忌を嫁になる私にやらせようとしているようです。
    義理の姉は独身だから、義理の姉がやればいいのに・・・。

    親戚づきあいにしても、「普通の家の人は、ちゃんとやってるのに、できない人は育ちが悪いと言われる」とか
    本当にいやな義理の姉です・・・

    みなさんは、結婚式をするときの親戚づきあい、どうされましたか?

    トピ内ID:0305519245

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    えと

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    🐱
    クロ
    お姉さまが至極まっとうな事を仰ってると思いますが…。

    トピ内ID:5811861830

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    貴女もいい歳なんだから~

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    文句ばかり言わず挙式披露宴無しだったら「結婚しました」これからも
    宜しく云々・・と挨拶状送ったら?挨拶に行くもよし。

    義姉が何だかんだと言うなら彼に対処してもらいましょう!

    それと彼の両親の法要については結婚してなくても彼がすべきと
    思いますが?
    まして結婚したら貴女方夫婦でしょうね、お墓仏壇と取り計らう事
    があると思いますよ。

    トピ内ID:9377740657

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    常識のあるお姉様

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    まいは
    お姉様のおっしゃることがすべて正しいです。
    良いお姉様をもって幸せですね。
    トピ主さんも
    もういい大人なんだからもっと良識ある対応をするべきです。

    トピ内ID:0710666209

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    お姉さんが正しい

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、お姉さまはたいへん常識人です。
    すべてお姉さまがまっとうな事を仰ってると思います。

    トピ内ID:1343848339

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    義姉さんが

    しおりをつける
    🐱
    maho
    常識ある人で良かった。

    トピ内ID:7282107316

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🐶
    まり
    独身のくせに、とか、えらい上から目線ですね。
    本当に39?

    親戚づきあいも、お姉さんの言うとおり、「周りが分かってない20代」じゃないんだから、しっかり考えないと。

    お姉さん、こんな義妹じゃ大変だろうな…

    トピ内ID:9337310517

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    挨拶なさるならよろしいでしょう

    しおりをつける
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    事務室のおばさん
    きちんとご挨拶に回るのであればそれでよろしいと思います。
    挨拶回りが面倒だから、集まっていただいて披露宴をするわけですから、お呼び立てするより、伺って挨拶する方が丁寧のような気がします。

    挨拶はしたほうがいいですよ。
    親戚の葬儀で、「はじめまして」は気まずいものです。

    それから、3回忌の準備は義姉様とトピ主様の夫の2人で行うものです。夫が親の祭事を行っている時、妻が無関係でいられるわけはありません。

    トピ内ID:0813123683

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    そんなことはない

    しおりをつける
    blank
    挨拶回りなんてしなくても良いんですよ。
    風習としていまだにある地域も中にはあるでしょうけど、
    もともと親密な関係でないくて
    今後もお付き合いが濃くなる予定が無いなら
    ハガキ等で結婚しましたという報告をすれば
    良いだけだと思いますが。

    頂くご祝儀には内祝いを返しても良いし
    結婚の報告でご祝儀を辞退して
    受け取らない旨を書いても良いしね。

    私の周囲の結婚した友人やイトコ達は
    ほとんどそうしています。
    むしろ式披露宴をせずに
    そうする人のほうが多いほどです。

    43歳の男性のお姉さんとなると
    もう若い人の親世代ですから考えが
    しなければならないとなっても
    仕方ないかも知れないけれど、
    職場で「どうして?」と聞かれるなんて
    いまだにあるでしょうか?しかも43歳という年齢で。

    私は付き合いの薄いというか、ほとんど無い親戚には
    良く年の年賀状で去年結婚しましたと報告しました。

    地域にもよるでしょうけれど
    記念に写真撮影だけされても良いでしょうし
    何もしなくても困ることも無いのなら
    状況でどうするか決めて良いと思います。

    トピ内ID:6023403263

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    なんでトピ主さんとお義姉さんしか出てこないの?

    しおりをつける
    blank
    らぐらん
    結婚式については、トピ主さんの主張、お義姉さんの主張、どちらにも一理あって、どちらか一方だけが正しいとは思えないのですが、
    お義姉さんの発言について、結婚のもう一方の当事者である、彼は何て言ってるんですか?
    トピ主さんと彼とで結婚式の有無、その後の挨拶、そういったことをよく話し合って、意見を統一させ、
    その上で「2人で決めたことなので」と決定事項をご主人からお義姉さんにはっきり伝えてもらえないの?

    3回忌については、葬儀からそう間も無い法事ですので、
    葬儀の喪主だった人が開催するのが一般的だと思いますが、葬儀の喪主お義姉さんだったんですか?

    トピ内ID:4486256241

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    ご挨拶の葉書で

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    ・・・充分じゃないですか?

    お祝いを頂いたら、お礼状をつけて返送でも
    半返しでも良いと思います。
    地域にもよりますが、
    「お式ナシ。親戚からのお祝いは1~3万円」って
    最近ではとても多いパターンですよ。

    法事の主催は長男。
    トピ主さんはご主人のサポートで良いと思います。

    トピ内ID:4202850882

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    困りましたね

    しおりをつける
    🐤
    口出無用
    ご結婚おめでとうございます。

    義姉様が言ってる事はごもっともだと思いますが度が過ぎますね。
    しかしご両親も他界されてるのだし、義姉様が援助等してくださるのでなければあまり聞かなくても良いかと。金は出さずに口は出す。困ったもんですね。自由にさせてほしいですよね。

    ちなみに私達夫婦は、式は挙げずに貯金を家の頭金にしました。
    家を建てると家具やらカーテンやら税金やらたくさんかかります。
    質素にしたいという当事者達の意見を優先すべきです。
    結婚の報告も年賀状でしたよ。

    ご主人になられる方は義姉に対して何も意見なさらないのでしょうか。
    近場に住んでるのでなければしばらく接点を持たない方が無難かもしれませんね。結婚後もとやかくいろいろ出しゃばってこられると思いますので。

    トピ内ID:0474083611

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    お姉さんが世間一般ではないかと

    しおりをつける
    blank
    ガラシャ
    無人島でたった二人きりで過ごすのならともかく、日本で暮らしていくならご主人の親戚も結婚を機に新しく増えるあなたの親戚です。
    これから冠婚葬祭で顔を合わせるみなさんですから、せめて形式ばった披露宴はせずとも食事会など催してはいかがですか?
    うちも披露宴はあげませんでしたが、身内だけの食事会をしました。
    またご主人がメール長男なのですから、その奥さんにご両親の法事の話が回ってくるのは当たり前のことではないかしら

    トピ内ID:8633891731

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    ??

    しおりをつける
    😒
    しらたま
    28歳主婦です。
    お姉さまは至極まっとうだと思います。

    きちんとお祝いまで用意してくださっているのに
    「そんなものあてにしていない」…
    失礼にもほどがあります。

    40代だから…とおっしゃってますが
    若い人なら多少失礼を働いても
    「まあ、まだ若いから…」と許されることもありますが
    年齢を重ねれば重ねるほど
    「年齢を重ねているのに非常識」といわれます。

    法要も、長男の嫁として当然のことです。
    あなたの問題ではなく、長男であるご主人が
    親戚に恥をかきます。

    せめて、門出くらいきちんと、家族だけでの
    食事会でもいいからすべきです。

    法要の場でお披露目になんてなることが
    ないよう…
    (まさか法要には出席されますよね?!)

    トピ内ID:1489405514

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    上っ面でも良い嫁を演じて、味方を増やしゃぁいいんですよ。

    しおりをつける
    😉
    つぶ
    ご結婚おめでとうございます。

    私も式・披露宴をしませんでした。
    親戚(おじ・おば)への報告はハガキです。PCで作りました。大きく顔写真を載せるのも恥ずかしかったので、隅の方に…。
    こちらの地方はあまり冠婚葬祭にうるさくないので、それでOKでした。

    義姉さんが面倒事をこれ幸いと押しつけようとしているようにも思えますね。
    「嫁の役目」などとおっしゃる方もいらっしゃいますが、「じゃぁ、血縁関係者の存在意義って何?」ってことになりますよね。
    三回忌などの法事は実子がやるべきことではないでしょうか。義姉さん、または、トピ主さんの旦那さんが仕切るものだと思います。
    「嫁が出しゃばることではないと思いますし…」とでもいって、トピ主さんが仕切らなくて良い方向にもっていってはいかがでしょう。
    当日、こまごまと動く必要はあるかもしれませんが、一生懸命働くお嫁さんと、どっかり座ってるだけの実の娘…。親戚中の味方が増えるのは…お嫁さんでしょうねぇ。
    ただ、
    >義理の姉は独身だから、義理の姉がやればいいのに
    この理屈は正直「?」です。未婚・既婚にかかわらない話だと思いますよ。

    トピ内ID:2636173867

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    結婚式は思い通りに、その後の付き合いは常識的に

    しおりをつける
    🙂
    バージニア
    私も結婚式・披露宴無しで結婚しました。もう18年になります。
    そして私の夫にも(独身ではありませんが)姉がいます。
    当時は双方の両親も存命でした。

    やっぱりいろいろ言われましたよ。
    姉にも、夫の親にも。説得は大変でしたが、結局考えを通しました。
    トピ主様も、披露宴をしなさいなどの命令には従わなくていいと思います。
    お二人の気持ちが一つであれば。
    ただ、親戚には挨拶をしたほうがいいですね。
    これは私たちの取った方法ですが、それぞれの親戚にまずお手紙を出す、それから電話をかけて、配偶者を紹介したいのですがと言って連れて行く。
    そんな風になさってはいかがでしょう。
    結婚式や披露宴で顔を見るだけよりもかえってよかったと言ってくださった方もいました。

    三回忌については、嫁にさせるというわけではないですよね(だったらすごく変ですが)、跡取り?である弟がするべきというお考えなんでしょうね。実子のどちらがやってもいいのでしょうが、世間的には独身だろうが既婚だろうが、息子がいれば息子が、というのが一般的でしょう。お嫁さんはそれを手伝うということでよろしいのでは。

    トピ内ID:7596497636

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    お姉さま正解。

    しおりをつける
    blank
    主婦
    私も結婚式も披露宴もしていません。
    が、親戚への挨拶巡りはしましたよ。

    これから親戚になるんですもん。

    お祝い金はあてにしてないっておっしゃってますが、
    あてにされるためにあげるもんじゃないでしょう。

    あと、40だからとか関係ないと思いますよ。

    トピ内ID:0466871864

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    私はクロさんに同意

    しおりをつける
    みーすけ
    トピ主が義姉になであろう人の《口出し》ではない《助言》に耳を傾けること出来ないのが不思議
    40歳近い年齢の大人が言う言動?
    こんなトピ立てて恥ずかしくないのかな。。。

    このことに姉が未婚という事実は無関係です
    そもそも、両親がいない分、自分のことは後回しで、本人の希望とは反して未婚のままで現在に至るのかも

    姉は両親がいないからこそ親代わりとしての気配りをしてきたのだと思いますよ
    それとも、トピ主の母はそういうことに気を回すことがなくて、それが当たり前と思ってるから反発するのかな。。。

    残念ながら、トピ主の文面からは
    《自分さえよければいい。面倒なことは一切遮断》という考えしか読み取れません

    関係上は《姉弟》でも実質《親》の役を担ってきたであろうと思われる夫となる人の姉をこんな風に攻撃する人が、私の義妹にならなくてよかったです

    トピ内ID:0855297071

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    ジミ晩婚した友人は

    しおりをつける
    💋
    ジミー紺
    結婚報告のハガキを出して、お祝いをいただいたところには
    夫婦でお返しを持ってご挨拶に回っていたようです。

    でも、結婚前からお相手の数少ないお身内や行事に対して
    そこまで不満を持っているなら、事実婚で済ませればいいのに…。

    トピ内ID:7575242556

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    義姉に一理あり

    しおりをつける
    blank
    コッコ
    三回忌の主催はご主人とあなた。ご夫婦でするのが当たり前。
    一般的には長男がいるのに義姉は仕切らない。

    で、三回忌があるのなら その場で「初めまして」はどうかしら。
    法事を嫁紹介の場とするの?
    三回忌が開かれる前に親族だけの顔合わせの食事会をしておくか 来られそうな親族の家に挨拶してまわるか。

    親族といってもトピ主父母兄弟と叔父叔母クラス。ご主人は姉と亡きご両親の兄弟辺りかしら。

    披露宴とかではなく軽くレストランか料亭の個室を借りた程度の会でも開いたら?
    義姉さんのご祝儀もあるじゃない。
    親戚からもご祝儀を頂くとして 持ち出し分は大してかからないのでは?

    人並みの最低限はされてもいいと思うけれど。

    このケース、義姉さんのほうがまともなことをいわれているような気がする。

    トピ内ID:0661203328

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    夫がいいと言っているなら、義姉の世間体より自分達の生活を…

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    41歳と45歳で結婚しました。
    ホテルのチャペルプランで式を挙げ、写真を撮り
    本当に身内だけ15人程度での会食をしました。
    挙式と写真はセットですが、会食は別注です。
    夫親の要望で会食をプラスしたので、費用が予定の倍以上になりました…。

    理由は「お金」と「そう若くもないから」
    ・授かったら子供費用、親の老後と自分達の老後の心配が必要な年齢
    ・招待される側にも様々な家庭の事情があり、大切な休日
    ・全額自分達で費用を出すから相応に

    夫は大きな会社に勤めておりますが、披露宴をしない理由なんて説明してません。
    職場の方もその歳になれば色々事情があることくらい分かってます。

    挨拶回りは、必要な地域でしたら、してください。
    ご祝儀を頂いたら、その地域の風習の金額での内祝いをすればいいです。

    夫親の三回忌は義姉がしないなら夫にさせる。
    夫側の風習を貴女が熟知しているわけがないから、あくまでサポートで。
    夫ができないことを表に出ずに手配をする。
    または義姉に教えを乞う形で事務処理を引き受ける。
    貴女が取り仕切るのはチョット出しゃばり過ぎです。

    トピ内ID:9488232944

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    お義姉さまの気持ちが判ります

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    ご結婚おめでとうございます。

    トピを読みながら、思ったのは、ご両親の三回忌はお義姉さんではなく、弟さん(貴女のご主人様)がするのが
    当たり前ではないかと思います。

    私は姉の立場なのですが何かあれば弟をたてますよ。
    独身が長かったけど、やっぱり、弟や弟の嫁が私の先でした。
    当たり前の事だと思っています。

    そんな私も弟に遅れて結婚しましたが、歳をとってからの結婚だったので、式は旅行先で
    二人っきりで済ませましたし、披露宴はしませんでした。

    旅行から帰ってきてから、お互いの親戚に訪問し、訪問できない遠くの親戚の方には
    ハガキとこれから宜しくお願いしますの意味を込めて心ばかりの品を送りました。

    これから、親類として暮らすのです。
    最低限のご挨拶だと思っています。

    人生、二人っきりで過ごすわけではないのです。

    お義姉さんと上手くやっていく方法を見つけて下さいね。
    ちなみに、私の夫にも姉がおります。
    日々「お姉さん」と呼んで、頼っています。
    (私の弟の嫁が初めて会ったときから私の事を「おねえちゃん」と呼んでくれるので、真似してみました)

    トピ内ID:4731397077

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    お義姉さんに一票

    しおりをつける
    💡
    新米主婦
    私もお義姉さんが世間一般かと思います。
    が、世間一般よりも、お互いの親戚内の常識の方が大事かと思います。

    義理のお姉さんが、そうおっしゃるなら、
    彼の親戚内ではそれが常識かと思うので、従った方がいいと思います。

    勿論、演出等内容はトピ主さんたちの好きにされたらいいと思います。
    派手な挙式披露宴ではなくて、お食事会に引出物を付けてもいいかと思います。

    恐らく、彼の親戚は相場のご祝儀をご用意されるんではないでしょうか。また、今後親戚内で慶事があった時も、同様に用意しなくてはならないかと思います。

    例えば、伯父伯母に10万円頂いて、披露宴をしないなら5万円相当の内祝いを返すことになると思うのですが…よく知りもしない相手に5万円の品物を選ぶって結構難問だと思いますよ…。
    2万円程度のお食事会をして、5000円相当の記念品+お菓子等を選ぶ方がよほど気楽かと思います。

    あと、披露宴をしなくても、職場からもご祝儀を頂く場合も結構あると思いますよ。私達も結構な額を夫の上司から頂いてしまったので、身内だけの予定だったのを職場の人も呼ぶことにしました。

    トピ内ID:9828142649

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    法事でお嫁さん紹介は避けた方が

    しおりをつける
    🐤
    rinorino
    挨拶回りでもいいですが
    うちは結婚式はしなかったけど、レストランで食事会はしました。
    ささやかにウエディングドレスも着ました。

    食事の種類や場所にもよりますが、これならそれ程お金はかかりませんし、気楽です。
    うちは40人ほどでお値段は60万ほど、お祝いもあったので結局黒字でした。

    お義姉さんの言っていることにも一理はあると思います。
    やらないと、法事か葬式で嫁紹介になってしまいます。
    自分の法事は兎も角、人の法事だった場合悲しんでいる親戚がお気の毒ですよ。

    トピ内ID:7134537160

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    えー

    しおりをつける
    😑
    rin
    遠距離、疎遠な親戚には葉書での連絡でよろしいかと思います。
    旦那様のお仕事関係の方も、ここはきちんと聞き出して葉書でご挨拶がよろしいかと。
    男性は無頓着な方が多いので、女性も無頓着でもここはご挨拶のひとつはしておくべき事です。

    お祝いを頂いたら、お礼状や電話と内祝い。
    そのくらいするつもりですよね?披露宴をやらない事を非難するお義姉さまをうとましく感じるかもしれませんが
    世間一般では当たり前と思う人も多いのか・・・と心にとめておかれるように。

    とくにご両親がお亡くなりとの事で、母親代わりのような気持ちにもなっているかもしれません。
    しかし、御姉さまの意見は的外れともうっとおしいとも思いませんよ・・・。

    嫌な義姉、未婚のくせに・・等あなたの言葉が信じられません。
    ご両親を亡くされて姉弟で頑張って来た、母親代わりとは思えませんか?
    私も特に仲の良くない未婚の義姉(50代)がいますが、結婚すると決めたときには、介護も同居も覚悟しましたよ。
    もちろん本人達には言いませんが、愛する夫の唯一の家族です。

    トピ内ID:2156047677

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    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    🐱
    レティ
    普段から深いお付き合いをしている親戚だったら披露宴とは言わないまでもお披露目会、または挨拶回りは必要でしょうね。
    ほとんどお付き合いもしてない親戚なら葉書で挨拶でも良いと思います。
    私も形に残らない披露宴にお金かけるより家具など長持ちするものにお金かけた方が良いと思いますし、呼ばれる親戚も手間暇かけさせられる上に出費もかさんで本当は迷惑と思っているかもしれないですしね。
    結局普段どういう程度の親せきづきあいをしているかじゃないでしょうか。
    式も披露宴もお金を出すのはトピ主さん達なので質素にやりたければそうすればいいと思います。

    ただ、お姉さんを「未婚のくせに」というのはいただけないです。
    そういう上から目線はやめましょう。
    3回忌も長男がするのはあたりまえです。

    トピ内ID:2934052859

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    会食にご招待しなかった人については(私達の場合)

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    会食にご招待しなかった人のうち、ご祝儀を頂いた人
    →結婚の挨拶のハガキと内祝い

    会食にご招待していなくて、ご祝儀も頂いていない人
    →結婚の挨拶のハガキ

    20代の海外ウェディングをした若いカップルで
    国内での披露宴をしない場合は、結婚の挨拶のハガキが来ました。


    結婚式と披露宴にかける予算がないなら、結婚式は必要ないと思いますよ。
    (必要ないというより、予算がないならできませんよね…)
    義姉がどうしてもやれと言ってるけど、お金出してくれるのかしらね。

    うちの場合、夫親は口は出すけどお金は出さなかったので
    正直なとこ、うちは会食にかかった出費は痛かったです。
    その分、新居にかけられる頭金が減ったので、住宅ローンの借り入れ金額が増えましたよ…。

    トピ内ID:5692904097

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