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    良かれと思ってやったのに

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    (トピ主5
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    花が好き
    ひと
    息子夫婦と同居しています。
    完全二世帯住居ではないので、一階が私たち、二階を息子たちが使っています。
    息子たちにはまだ子どもはなく、お嫁さんも正社員で働いていますので
    仕事に出ているときは、私が息子夫婦の洗濯物を外に干したり、掃除をしてあげています。

    二階にある洗面所のヘアブラシがなんとなく汚れていたので、先日旅行に行った際に
    旅館においてあったブラシを持ち帰ってきたので、それと代えておいてやりました。
    今までのブラシは、そのまま捨てました。

    そうしたら帰宅した息子がいきなり「二階にあるものを勝手に捨てるなとあれほど言っておいたのに
    なんで勝手に捨てるんだ!」と怒鳴ってきました。
    私は汚れていたから新しいのと代えたまでで、お礼を言われることはあっても怒られる覚えはありません。

    他にも、お嫁さんが使っているひざ掛けがほつれていたので、お嫁さんの出かけているときに
    私の持っていたものと代えておいてあげたのに、「あのひざ掛けはぼろぼろだったけど、気に入っていた。
    お義母さんの気持ちはうれしいけど、勝手に捨てられて悲しかった。」と言われました。

    新しいものと代えてあげているのに、息子たちからはいつも文句を言われます。
    私が良かれと思ってやっていることが伝わらず、もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。

    トピ内ID:5829072056

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    勝手はまずい

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    blank
    まあや
    >何もしてあげたくありません。
    何もしなくて良いでしょう。

    勝手に捨てるのはまずいですよ。
    トピ主さんにそんな権利ないでしょう。
    息子さんの言うように、古くてもまだ使えたり愛着が合ったりしますから。
    とにかく勝手にやってはいけません。
    どうしても気になるのなら、まずは聞いてからにして下さい。

    トピ内ID:2388359958

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    トピ主さん最低です

    しおりをつける
    🎂
    いちご好き
    相手の嫌がることがわかっているのにやるのは悪質ですよ。
    どんなに古くても愛着のあるものってあります。
    トピ主さんが見かねるほと古くなっているのなら
    いない間に勝手に捨てるのではなく
    「古くなっているようだから良かったら使って」と
    新しい物を渡してあげれば良かったと思います。

    >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません

    息子さん達もそう望んでいるはずです。
    何もするのはやめましょう。

    >新しいものと代えてあげているのに、息子たちからはいつも文句を言われます。

    人の嫌がることをわかってやるような姑も代えられたら良いのにって思われたらどうします?

    トピ内ID:1144916651

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    逆に聞きたい

    しおりをつける
    🐱
    パニャコ
    逆にトピ主さんに聞きたいのですが、なぜ何度もやめてくれと言われているのに
    同じ事を繰り返すのですか?
    息子さん夫婦もトピ主さんと同じように「なぜ伝わらないのか」と思っている事でしょう。
    良かれと思ってやっていても、当人達にとって迷惑ならそれはもう嫌がらせですよ。

    息子さん夫婦はもう子供ではないのですから、いらないと思ったものは自分で捨てるし買い換えます。
    きっと逆の立場でお嫁さんがトピ主さんの持ち物を「汚れていたしこんなのいらないだろうと思って捨てました」と言われたらトピ主さんは怒らないのですか?

    息子さん夫婦こそ「もう何もしてくれなくて結構!」と思っている事でしょう。
    本音を言えば、二階の夫婦の居住空間に立ち入られる事すら嫌だと思いますよ。

    トピ内ID:3638240619

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    何もしない方がましかも

    しおりをつける
    blank
    若竹
    どんなにボロボロでも、使いがってが良くて、他のものに変えられない物って、
    トピ主さんにはないですか?

    旅行で持ち帰ったブラシって、使い捨てのものでしょ?
    そんなもの貰っても、迷惑です。私なら。

    膝かけも、お気に入りのものだったのでしょう。
    トピ主さんが差し上げた、膝かけは、どんな品ですか?
    お気に入りのものを捨てられても、許せるほどの高品質な品ですか?
    柄はちゃんと若い方向けでした?

    自分の価値観を押し付けても、決して相手は、トピ主さんに感謝などしてくれませんよ。
    もう、何もしないで下さい。お願いします。

    トピ内ID:0769527397

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    はい

    しおりをつける
    blank
    りんご
    何もしなくてけっこうです。いくら同居とは言え人も物を勝手に捨てるのはいけません。
    もし新しいのを用意したなら「良かったら使って」と渡してあげたら良かったのにと思います。

    トピ内ID:9565018543

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    窃盗罪って知ってますか?

    しおりをつける
    blank
    中禅寺
    他人の所有物を勝手に持ち去ると、最悪、窃盗という罪に問われます。
    汚れているとか、ほつれているとかは全く関係ありません。
    気をつけましょうね。


    それにしても、旅館のヘアブラシねぇ・・・

    トピ内ID:3999065067

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    自分さえよければいいの?

    しおりをつける
    blank
    おばば
    トピ主さんは良かれと思ったけど、実は良くなかったと言われたんですよね?
    次からは息子夫婦の嫌がることはやめようと思わず、「お礼を言われても怒られるいわれはない」と言うのは、「私の意図を汲んで嫌なことをされても我慢しろ」とトピ主さんが主張していることになります。
    わがまま以外の何ものでもありません。

    「これからは何もしてあげない」というのはスネているとしかいいようがありませんが、
    捨てる前に聞く、という簡単なことがどうしてもできないというのであれば、
    何もしない方が確かにマシですね。

    捨てる前に聞くくらいのこと、子供でもできるはずなのに、どうしてできないのだと思いますか?
    自分の「良かれと思って何かやる」行為の方が大事で、
    相手が本当に喜ぶかどうかは二の次だからじゃありませんか?

    トピ内ID:1134746447

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    ほっといてください

    しおりをつける
    🐧
    うみ
    トピ主さんは、自分の物が勝手に捨てられていたらどんな気分になりますか?
    いくら、新しい物に替えたとはいえ捨てるのはやりすぎだし
    これを機に、二世帯住宅の息子世帯に関わるのはやめましょう

    お嫁さんからすれば、留守に他人に家を覗かれているようなもの
    ハッキリ言って、過干渉です
    距離をとらないと
    二世帯部分から息子世帯がいなくなるかもしれません

    トピ内ID:4553696011

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    頼まれなければ

    しおりをつける
    blank
    ヒルマ
    何もしてあげなくてもいいと思います。

    私も義父母と同居ですが、
    私だったら二階へ上がってこられるだけでイヤです。
    お掃除は息子さん夫婦に頼まれてやっているのですか?
    (私だったらプライベートな場所は善意でも入ってほしくないので不思議です)
    だとしても、勝手に物を捨ててしまうのはダメだと思います。
    たとえ善意でも。

    トピ内ID:3652862288

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    なにもしてあげないでください

    しおりをつける
    💔
    嫁世代
    ちょっと考えれば分かることだと思うんですが、トピ主さんがお気に入りのひざ掛け(じゃなくてもいいですけど。身近なもので想像してみてくださいね)を「勝手に」捨てられて「ありがとう」って思えますか?

    何かの機会に「新しいものをプレゼントしましょうか?」と言ってみてください。
    「そうですね」と言われてからでいいのではないでしょうか。

    「勝手に」やるから、怒られるんですよ。相手の立場になれば小学生でも分かるとおもいます。

    トピ内ID:0184555647

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    おせっかいでしょう

    しおりをつける
    およね
    ヘアブラシのことも、ひざ掛けのこともどちらも勝手に交換されて(しかも捨てるなんて)文句言われても仕方ありません。

    自分愛用のヘアブラシを旅館においてあった安値なブラシに勝手に交換されてたら誰でも怒りますし、ひざ掛けも高価なもの、思い出のあるものだったのかもしれません。
    お嫁さんの一言は思いやりのある言い方だと思います。
    何でも新しければ良いのではありません。

    最後の一行通り、息子さん夫婦のことはなにもしてあげないようにしましょう。
    それが一番です。

    トピ内ID:2442278240

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    あなたの「良かれ」は必ずしも息子さんと一致しない

    しおりをつける
    💡
    40歳専業主婦
    >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません

    はい。もう何もしなくて良いのです。

    >「二階にあるものを勝手に捨てるなとあれほど言っておいたのに
    >なんで勝手に捨てるんだ!」と怒鳴ってきました。

    本当になぜ、息子さんの意向を無視したんですか?

    あなたの「良かれ」は必ずしも息子さんと一致するとは限りませんよ。

    トピ内ID:6110494441

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    ちょうどよかったですね

    しおりをつける
    blank
    ぐりとぐら
    >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。

    しなければいいじゃないですか。
    息子さんご夫婦もそれを望んでるんだから、
    何の問題もありませんよ。
    汚れていようがなんだろうが、他人様のものを勝手に捨てるなんて
    余計なお世話もいいとこです。
    しかも「捨てるな」といわれてるにもかかわらず、
    “やってやってるのに”なんて、あなたのただの自己満足ですよね?
    お互いの利害が一致しているのに、何を悩む必要があるんですか?

    トピ内ID:1956733305

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    余計なお世話だったのね。

    しおりをつける
    blank
    そりゃ
    人がそれを使うには理由があるのです。
    昔と違って、我慢して古いものを使ってるんじゃなくて
    気に入って納得しているから使い続けているんです。
    取り替えてあげるのはいいことだったかもしれないけど
    もともとあったものを勝手に捨てるのはよくない。
    どういう気持ちでそれを買ったか知らないでしょう、トピ主さんは。
    それをあっさり捨ててしまうのはあんまりです。

    それと交換するものですが、旅館にあったブラシは家では使いませんよ…
    あとお義母さんのお下がりもいりません…

    なにもしないほうが、いいかも。

    トピ内ID:6333847821

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    物には思い入れがある

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    3歳の子どもだって勝手に捨てられたら怒りますよ。
    良かれと思うのはあなただけであって
    周りはいい迷惑です。
    許可をとってから行ってください。
    むしろ何もしなくていいです。

    トピ内ID:2764100144

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      人のものを勝手に捨てるなんて・・・

      しおりをつける
      😣
      moo
      最低な行為ですね。
      取り返すことができなくなる分、盗むより悪質です。
      本当に良かれと思うなら、新しいものをプレゼントするのが普通でしょ。

      しかも、替えの物が…
      ・旅館のブラシ(所持していたものより格下の物)
      ・自分が持っていたひざかけ(要は中古)

      いやがらせ以外の何物でもありません。

      トピ内ID:1901141068

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      無題

      しおりをつける
      何もしないでください。

      トピ内ID:1219194214

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      何が問題だったかと申しますと

      しおりをつける
      blank
      カレーは中辛
      良かれと思ってやったことでも よけいなお世話な場合が多々あります
      トピのブラシの件、ひざ掛けの件
      何が問題だったかと申しますと 息子様、息子様の奥様がいない時に処分したことです

      トピ主様
      あなたが大事にしているものを あなたがいない時に無断で処分されたらどんなお気持になるでしょう
      例えばあなたのサイフを『ボロボロだから代えておきましたよ』と言われたら
      嫌な気持ちになりませんか?
      それよりも『サイフ新しいのがあるけど使いませんか?』と聞かれた方がいいですよね?

      一言声をかければいいじゃないですか
      なぜわざわざいない時に処分するのでしょう
      サイフを例にしましたが 大事なもの、自転車でも帽子でもなんでもかまいません
      あなたの大事なものに置き換えて 逆の立場で考えてください
      息子様ご夫婦がどんな嫌な気持ちだったかわかるはずです

      >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません

      はい もう何もしてあげなくて結構ですよ

      トピ内ID:4221934539

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      残念ながら

      しおりをつける
      😭
      ちひろ
      それは余計なお世話です。
      息子さんご夫婦も、もう立派な大人なんですから。
      なにもしなくていいんですよ。

      トピ内ID:7960088704

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      ありえんっ

      しおりをつける
      blank
      学習をしてください
      スミマセン、いくら新しくても旅館に置いてあったヘアブラシなんて私にとってはゴミです。そのセンスでお使いの膝掛けってどんなだろう? と邪推しちゃいます。例えばお嫁さんはぼろくてもカシミア製の膝掛けを使っていて、花が好きさんの新しくてもアクリル製の膝掛けと交換されていたとしたら私だったら激怒しますね。

      百歩譲って、捨てた古いモノがあなたが新しく交換したモノと同じレベルの商品だとしても、使っている人にとっての物語とか愛着心という付加価値の部分はないのです(お嫁さんの言うところの『気に入っていた』という部分にそれがあります)。
      あなたの『良かれ』は息子さん夫婦にとっては『余計なお世話』でしかありません。
      今後一切、余計なお世話はしないであげてください。お互い不満が募るだけです。
      あなたの自己満足でしかありませんから、何も『してあげなくて』いいのです。

      トピ内ID:9368829994

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      言葉でも表現しましょうね

      しおりをつける
      😨
      かんづめ
      ブラシの件もひざ掛けの件も
      古い物を捨ててしまわなければ良かったのに。。。
      一言「これを使ってね」と言葉を添えてプレゼントできたら素敵ですね。

      一つ気になったのですが、
      捨てたブラシは、旅館から持ち帰ってきたブラシと金額的に同程度のものでしたか?

      良かれと思っても価値観がずれているのではありがたく受け入れてもらえません。

      トピ内ID:5209885671

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      はい、もう何もしなくていいですよ。

      しおりをつける
      🎁
      水のようだ
      残念ながら本人が「良かれ」と思ってやったことでも、
      ・いいことか
      ・されて嫌なことか
      はされた方が決めるものなんですよ。

      たとえ紙くずのひとつでも、他人のものは捨ててはいけません。
      膝掛けやブラシ、もし誰かの形見だったらどうします?
      紙くずだと思ってたものが、重要なメモ書きだったら?
      物にどんな思い入れや理由があるかわかりません。気を付けましょう。

      まずは「ごめんなさい」の後に「よかれと思ってやったの。悪気はないの」です。

      トピ内ID:9873139188

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      そうです

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      もう何もしてはいけません、相手のとぴ主さんの意見が一致してよかったですね

      トピ内ID:1833965923

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      人の物ですよ。

      しおりをつける
      blank
      ふぅ
      わたし自分の物以外、
      夫の物も、子供の物も勝手に捨てた事はありませんよ。
      どんなにぼろぼろでも本人に聞きますよ。

      当たり前ですよ。
      だって、わたしの物じゃないもの。

      隣の人の物を勝手に捨てる事と
      なんら変わりありませんよ。

      良かれと思っても相手にとって悪かったなら、謝りましょうよ。
      (良かれだって、勝手な解釈だし)
      そしてしないようにしましょうよ。

      主さんの大事なものも他の人が捨てた方が親切と思っても勝手に捨てないですよ。
      絶対に主さんに伺いにくるでしょう。

      主さん、良いお嫁さんに恵まれました。
      若夫婦の部屋に入る事さえ嫌がるものですよ。

      それに今回の事も何度も言われているのにですもの、
      何度もそういう事されても許してきて、
      部屋への出入りも変わらず許して下さる。

      本当にお幸せですよ。
      親切の押し売りで無くしませんように。

      トピ内ID:3264255423

      閉じる× 閉じる×

      相手の気持ちになる

      しおりをつける
      😑
      rose
      自分だったらどうでしょう?
      汚いから、古いからって勝手にものを捨てられたら。。。
      もしかしたらすごい大切な思い出の品かもしれないですよ。
      以前にも勝手に捨てるなって言われてるなら、同じことを
      繰り返さないほうがいいんじゃないでしょうか?
      親切の押し売りは迷惑です!

      トピ内ID:8004471557

      閉じる× 閉じる×

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        トピ主さんが怖いです・・・

        しおりをつける
        blank
        rinrin
        ‘勝手に捨てないでほしい’
        ‘あれほど言ったのに’
        ‘あれは気に入っていた’
        ‘勝手に捨てられて悲しかった’

        相手の言った言葉は覚えているのに、なぜその内容は無視するのですか?

        ストーカーみたいで気持ち悪いです。

        押しつけがましいです。

        花がお好きなら、ガーデニングにでも熱中してください。

        花は文句は言いません。

        トピ内ID:5991711610

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        それでいいじゃないですか。

        しおりをつける
        🐶
        こもしば
        以前から言われていたのでしょう?勝手に捨てるな、って。
        なのに何故、勝手な事をするのですか?

        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。

        そうしましょう。

        トピ内ID:9066008024

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        気持ち悪い

        しおりをつける
        😝
        ぽぽん
        掃除をして『あげています』。
        ブラシを・・・それと代えておいて『やりました』。
        ひざ掛けを・・・代えておいて『あげたのに』。
        新しいものと代えて『あげてるのに』。
        もう息子たちにはなにもして『あげたくありません』。

        恩着せがましくって、気持ち悪いです。

        それに理由はなんにせよ、勝手に人の物を捨てるって、犯罪行為と同じようなものですよ。
        仮に実母だったにしても許せません。
        お姑さんだからこそ、お嫁さんの怒りも、気を遣ってこの程度で済んだまでです。
        まー、お嫁さんの我慢にも限界があるでしょうから、積もり積もって大爆発!な~んてこともその内ありそうですけどね。

        とにかく、トピ主のいう『良かれと思ってやってる事』は誰にも伝わりません。
        お節介以外の何物でもないのですから。
        勝手に恩着せがましく押し付けないで下さい。

        トピ内ID:8025251738

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        はい、今後一切なにもしてあげなくて結構です。

        しおりをつける
        🙂
        お~い烏龍茶
        余計なことしてると逃げられますよ?

        トピ内ID:6724015787

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        そうそう

        しおりをつける
        blank
        砂糖水
        何もしなければよろしいのです。
        結論が出て何よりですね。

        トピ内ID:5383430530

        閉じる× 閉じる×

        たちが悪い

        しおりをつける
        🙂
        よそのおばはん
        「良かれと思って」というのが一番たちが悪いです。
        むすこさん達がおっしゃるように、いくらトピ主さんの目に余るようなものでも、
        触らない方がいいと思います。ましてや勝手に処分は…まずいですよ。

        同居を続けていきたいのでしたら、息子夫婦は別世帯を肝に銘じておきましょう。息子さんはいつまでも小さな子供ではありません。

        嫁姑問題のトピでも「良かれと思って」で、お姑さんが口出し、手出してぐちゃぐちゃになっている例が山ほどありますよ。

        何もせず、放っておくのが一番です。

        トピ内ID:3619761603

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        何もなさらない方が。

        しおりをつける
        blank
        S.
        「良かれと思って」

        って私の実母にも散々悩まされています。

        何で人の使っている物を勝手に捨てるのですか?大事なものだったらどうするの?

        しかも旅館のブラシはその場限り使えればいい品質で作られていますから、壊れやすいです。持ち帰って携帯用に使った経験がありますが。わざわざ元のを捨ててまで「換えておいてあげる」ものではないです…。
        ぼろぼろのひざかけも、何か思い出があるものだったらどうするおつもりですか?

        結局、「自分にとって目障りなものを捨てたかったから」というのが、深層心理なんだろうなと思います。
        それを、「良かれと思って」と言う言葉で、自分にも周りにも言い訳をしているだけだと思います。

        トピ主さんも、嫌だと思うことを「でも私は別に嫌だと思わないもの。だからしてあげる。」ってやり続けられたいですか?

        トピ内ID:0687112170

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        そういうのを

        しおりをつける
        blank
        トンボ玉
        余計なお世話と言います。

        ほっとけばいいんですよ。
        私なら、洗濯物を人に触られるのも嫌ですが。
        主さんだって、自分が気に入っていたものを勝手に捨てられたらありがとうって言えますか?
        自分がされて嫌なことは人にするのは、やめましょう。

        トピ内ID:3089500753

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        はい、何もしないでください

        しおりをつける
        😣
        私も親
        相手が「嫌だ」「悲しい」と言っているのに
        どうしてそのまま「あ~嫌だったんだ」「あ、悲しかったんだ」
        と認めてあげられないのですか!?

        主様も「嫌だ」と思う事あるでしょ?
        例えば、
        お茶碗やお皿の置き場所って大体決めてますよね。
        それをお嫁さんが「良かれと思って」場所を変えてしまったら?
        お買いものにいつも着て行くコート、少しくたびれているけどお気に入りって有りませんか。
        それを「古かったから良かれと思って」捨てられて、見た事もない、自分の好みで無い物に変えられていたら?

        押し付けては‘ありがた迷惑’になりますよ。


        いい大人なんですから
        息子夫婦の事に手を出しては駄目です。放っておきましょう。

        息子さん達だって少し甘えがあるんです。
        主様が一切手を出さなくなれば、やはり困るでしょう。
        困らないならラッキー、主様の負担は軽減されます。
        「やって欲しい事があったら言って」と提案したらどうですか。

        その方がお互いに‘上手く’いきます。

        ただ、‘感謝’されたくてしているなら本当に何もしないで下さい。
        子離れしましょう。

        トピ内ID:3252147131

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        うんうん♪

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        🙂
        あゆ
        もう何もしなければいいんですよ。
        洗濯物は洗ってあげない。
        掃除はしてあげない。
        食事は作ってあげない。
        汚いものは気にしない。
        何にも触らない。
        何にも買ってあげない。

        これでいいじゃないですか。円満円満♪

        その代わり、老後の世話にもなりませんってことで…
        二世帯住宅じゃないんだから、今のところ家に住まわせてあげてるうちに貯金してもらって、そのうち出てってもらえばいいじゃないですか。

        息子夫婦も甘えず自立♪円満円満♪

        トピ内ID:9886628632

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        捨てるのは駄目

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        たかし
        古いものでも思い出は人それぞれあるのです
        例えばトピ主さんが長年使っていた愛着あるものを古いからという理由だけで捨てられたらどう思いますか?
        新しいものが代わりにあるから…そういう問題ではないですよね?

        トピ内ID:7242222888

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        あらら・・・

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        エリ
        そういう事はやはり、了解を得たうえでされたほうがいいと思いますよ。
        いくら良かれと思ったとはいえ、勝手に捨てるのはどうかと思います。

        まぁ・・・私の義母はそんな事しませんが、もしされたら嫌だと思います。義母に文句は言えませんが、夫を通して注意してもらうでしょうね~。

        トピ内ID:8787266276

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        人はお気に入りを持っている

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        🐱
        36歳主婦です。

        私の亡くなりました祖母もよく勝手に自分以外の持ち物を捨てて新しい物に変えてしまう人でした。

        何でも新しい物がいいとは限らないのです。その所を祖母は理解してくれない人でした。
        思い入れがあるもの、使い勝手がいいものなど「持ち主」にしか分からない価値があります。

        息子さんのヘアブラシ、単なる旅館の使い捨てブラシより使いなれた愛用のブラシの方が嬉しいでしょう。
        お嫁さんのひざかけ、気にいっていたとの事、思い入れがあったのか、肌触りが好きだったのか、もしかしたら頂きもので大事にしていたのかも?

        そう考えれば勝手に人様の物を捨てようとは思えないと思います。

        自分以外の持ち物を捨てる時はちゃんと持ち主に了解をとりましょう。
        そして持ち主が捨てないということはその「古いもの」にはトピ主さんには分からない価値があり捨ててはいけない物なのです。

        トピ主さんは物を大事になさらない方ですか?なんでも新品がいいというのはトピ主さんの価値観で息子さん夫婦の物は捨てるのは止めて差し上げてください。

        トピ内ID:4413973960

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        頼んでないから結構

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        🐶
        チョパ
        洗濯物干して。
        掃除しておいて。
        息子さんから頼まれましたの?

        頼まれてないことを勝手にやって、それでいて恩をきせる。
        はっきり言って迷惑です。

        トピ内ID:8532617751

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        よかれと思っても

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        ひとのものを勝手に捨てちゃだめでしょ?学校で習いませんでしたか?
        「替わりのあるけどこれ良かったら使う?」ぐらいが美しい配慮では?

        なんで勝手に捨ててもいいという発想になるんですか?逆にきいてみたいです。

        トピ内ID:3167196423

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        迷惑です

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        💢
        まっこり
        はじめまして。
        私も同居ですが、お姑さんはそんな事は一切なさいませんよ。
        自分が使っているものは、いらなくなれば自分で捨てます。
        汚れていようが、誰かのプレゼントだったかもしれないじゃないですか・・。
        だいたい、やってあげてるという言葉でもうあなたの気持ちが出ています。
        相手の事を思うなら、そんな押し付けがましい言い回しになりません。
        あなたがしていることは、親切のおしうりです。

        ずっと、そんな考え方では、別居を申し伝えられる日も遠くないかも・・。

        今すぐ謝って、今後一切そんな事はしないでくださいね。

        トピ内ID:3086253313

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        はい、何もしないでください

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        セバスちゃん
        >そうしたら帰宅した息子がいきなり「二階にあるものを勝手に捨てるなとあれほど言っておいたのに
        >なんで勝手に捨てるんだ!」と怒鳴ってきました。

        息子さんのこの台詞から、ブラシや膝掛け以外も捨ててたんですよね?

        同居とはいえ別所帯。

        勝手に捨てるなんてありえない。

        トピ主の思い入れのある品を、古い、汚れてると勝手に捨てられても「新しい物に換えてくれた」と喜ぶんですか?

        トピ内ID:8437185981

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        そうです

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        😠
        ごま
        何もしないでください。
        頼まれて、やれるものだけしてあげればいいのです。
        なんで、頼まれもしないのにやるんですか?
        二階の息子さん夫婦の部屋に入ったんでしょ?
        勘弁してよ・・・
        意地の悪い姑もいやだけど、主さんも良かれと思っても、もうちょっと
        考えてください。
        それとも、「私は意地悪な姑なんかにならない、やさしい姑よ」とでも思っていましたか・・・

        トピ内ID:4644626694

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        もう何もしないで

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        😑
        あち
        プライバシーという言葉はご存知ですか。
        基本、一階はトピ主さんの暮らす所。
        二階は息子さん夫婦が暮らす所。

        掃除までは良いけど、その他あれが汚れてる、これが汚いなど勝手に捨ててはだめでしょ。てか勝手にいろいろ見ないで。
        せめてこれ汚いけど捨てていいかしらと聞くべきです。
        私なら、そんな事聞かれるのも嫌だけど。

        人の所有している物はあなたの判断で捨てないであげてください。
           ↑これ重要。

        これ以上やると息子さん夫婦は離れていきますよ。

        トピ内ID:8895992912

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        いつも思うこと

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        名前
        なぜ一言聞けないの?
        なぜ取り返しのつかないことが平気でできるの?
        買い置きしてたスーパーで買ったプリンなら同じものを買えるけど、なぜ同じものを用意できないのに捨ててしまうの?

        なぜ一度の注意で学習できないの?

        トピ内ID:9408286815

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        ゴミ箱のものしか捨ててはいけない。

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        よるくま
        ひざかけの件を例にしてみます。

        お嫁さんの口調からして、もうあきらめられたんだと思いますが
        それがどなたかの形見だったり、大事な方からのプレゼントだったら
        どうやって弁償するのでしょう?
        新品ばかりが「いいもの」とは限りません。
        「思い入れ」「愛着」のほうによっぽど価値を感じる人もいるのです。

        また、大前提として
        人のものについては「ゴミ箱に入っているもの」しか捨ててはいけません。
        たとえ丸めた塵紙でもです。

        鼻をかんだ跡のように見えても、もしかすると大事なピアスを
        壊れないように包んであるのかもしれない。

        家事の途中、エプロンのポケットに指輪を入れて椅子にかけておいたところ
        「汚れてるし、放ってあったから捨てました~」って言われても
        トピ主さんは許せますか?

        それと同じです。せめて聞いてからにして!と思いません?


        とここまで噛んで含めるように説明しましたが
        大前提として、いまの世の中
        息子世帯に勝手に入る姑は許されません。
        小さな事ですが嫌われるもとです。

        トピ主さんが「古いから」と言って捨てられますよ。

        トピ内ID:1017636256

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        レスします

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        😠
        男児の母
        こんな姑さん、私も嫌です。。。

        新しいものと代えてあげた、って
        旅館においてあったブラシが? 貴女の持っていたひざ掛けが?

        お願いですから、もう何もして差し上げないで。。。

        トピ内ID:7774536205

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        よかれが一番危ない

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        kimipooh
        30代なかばの既婚男性です。

        1. 「してあげる」という考え方は改めないと上手くいかない
        それを押し売りというのです。
        やって欲しいと言われていない限り、駄目ですよ。
        「勝手にやらせてもらったんだから、失敗したら謝る」
        というスタンスですね。すると相手も感謝の気持ちが芽生えて
        くると思います。

        2. 許可無く交換はダメです。
        これも気心が知れてくれば暗黙のルールでOKとなっていくと思いますが
        嫌だと言われたら、次からしないようにしましょう。
        さらに旅行に行った際のブラシなんて論外じゃないですか。

        とにかく、物にはそれぞれ思い入れというものがある場合があります。
        また新しい結婚生活の中で、夫婦水入らずの空間も欲しいものでしょう。
        それに土足で上がりこむような行為を続けると、同居解消になってしまい
        ますよ。

        しばらく「なにもせずに」様子をみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:1968553094

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        逆の立場で考えてみて

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        うらら
        古くても愛着のあるもの、使い勝手が良く気に入っているものを、お嫁さんが勝手に捨てた挙句「汚かったから新しいのに交換してあげました」と言われたら、トピ主様はどのような気持ちになるのでしょうか?

        汚れたものを綺麗なものに交換しておくだけなら構いません。
        でも、勝手に捨ててはいけません。
        捨てるかどうか判断するのは所有者(使用者)です。

        トピ内ID:4912346696

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        大きなお世話

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        はれのちはれ
        こういうのを昔から「大きなお世話」と言うんですよね。

        トピ内ID:9660383756

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        価値観の違いを理解し、尊重してあげてください

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        🐤
        アナライザー
        価値観と言うのは、人によって様々です。新しい物好きの人も居れば、歴史や愛着のある古いものが好きという人も居ます。

        例えば逆に、息子さん夫婦が「このヘアブラシ、凄く使いやすいので使ってみて」や、「このひざ掛け、ちょっと古いけど凄くかわいいので、お義母さんにあげます」と親切心でトピ主さんにモノを贈ろうとした場合、その親切心は有難いかもしれないけど正直迷惑だと感じませんか?

        これは、トピ主さんの価値観もまた、息子さん夫妻の価値観とは異なるために生じる感情です。

        トピ主さんの親切心、分からなくもないのですが、他者の価値観も尊重してあげてください。

        トピ内ID:0411431861

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        日本語、ワカラナイ?

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        🐱
        にゃん
        >息子がいきなり「二階にあるものを勝手に捨てるなとあれほど言っておいたのになんで勝手に捨てるんだ!」と怒鳴ってきました。
        過去にも「勝手に捨てた」ことがあり、それを「するな!」と言われてたんですね?呆れたぁ~。
        日本語、通じないんですか?

        言葉が通じなくてもいいですが、以下のことわかりませんか?
        ・「良かれと思う」のは、本人だけ。ありがた迷惑です。
        ・家族といえど、人のものは勝手に捨ててはいけません!
        ・トピ主にとって「捨ててよいもの」でも、本人には「大切なもの」
        ・弁償できるんですか?

        今後は、
        ・何もしないでください。
        息子夫婦の部屋に入らなければいいじゃないですか!見なければ、気にもならないでしょうし(笑)

        トピ内ID:7344827674

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        愛着のあるものほど他人にはつまらなく見えるからね。

        しおりをつける
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        蜜柑
        もともと頼まれてもいないんだし、もうしなくてもいいですよ。

        トピ内ID:7777085419

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        よかれ、というのもアナタだけの価値観ですよね

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        😣
        サラ
        何が「よかれ」と思うのかは、人によって違うという基本的なことをご存知ないのでしょうか。

        そして、息子さん夫婦の私的空間にまで立ち入ってあれこれ世話を焼く前に、それを相手が望んでいるかどうか、「確認する」ということがなぜ出来ないのでしょうか。

        同居という状況だからこそ、同じ所に住んでいても別世帯の息子夫婦、特にお嫁さんはいつまでも「よそで育ってきた他人」だということを絶対に忘れてはいけないのです。

        そういうことを分かっていないくせに、勝手なことをして拒否されたからとスネて怒るのは、大人のすることじゃありません。

        今後うまくやっていきたいなら、どうぞ反省して独りよがりな行動を控えてくださいね。

        トピ内ID:7477768343

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        そうして下さい

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        まほ
        何もしないでくれた方が余程嬉しいと思います。
        勝手に部屋に入りそうじもですが、膝掛けやブラシを勝手に捨てるなんてありえません。
        膝掛けがほつれていたって使いたかったのは思い入れがあるからかもしれませんよ。お母さんが買ってくれたものや友人からのプレゼントかもしれない。
        だったら義母の新しいものよりも大事ですよね。
        ブラシだって旅館の使い捨てのより高い良いものかもしれない。
        物の価値は人によって違いますから。新しいものが一番じゃないです。
        お嫁さんは仕事をしているのだからいつも綺麗には出来ないかもしれないけど、同じ家でも他人の住んでいるスペースです。
        頼まれていないのに立ち入るのは止めましょう。洗濯物だって外に干してと頼まれていますか?
        干渉しすぎです。
        私だったら同居解消します。自宅で寛げないないなんて嫌です。

        トピ内ID:1839896541

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        しなくていいの!

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        😀
        ガンガン
        トピさん、1度や2度じゃないようですね。
        2度としないほうがいいです。
        こういう些細な事の積み重ねで、数年後同居解消しますといわれるんですから。
        するな!と、言われた事はしない事。
        余計なお世話です。
        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。
        そのほうがトラブルがなくなっていいと思います。

        トピ内ID:7426440870

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        良かれと思ってやったとしても

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        yuiko
        される側が「迷惑」と言っているのだから迷惑なことなんですよ。

        >息子たちにはなにもしてあげたくありません。

        しなければいいと思います。

        トピ内ID:8936080417

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        その通り

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        ばろん
        もう、トピ主さんは2階にあがらない方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:8302539390

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        なぜ先に聞かないの?

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        ビターチョコ
        ブラシだったら「新しいのに替えようか?」
        膝掛けだったら「この膝掛け使う?」など…
        なぜ先に聞かないのですか?

        良かれと言いましたが、相手はそれを捨てて良いと言いましたか?

        息子さん達は、二階の物を勝手に捨てないでほしいと前々から言っているのだからそうしましょうよ。

        トピ内ID:4871498791

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        あ~あ・・・

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        おてて
        その内別居されるかもしれませんね。

        良かれと思うのならば今度は
        「これ使って」と渡すだけにしておいて”勝手に処分”は止めることですね。

        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。
        息子さん達もソウ思っているのです。


        荒れそうなトピ・・・

        トピ内ID:6263057309

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        なんでいつもコソコソ捨てるの?

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        😨
        長男の嫁
        本当に良かれと思っているのなら、何故息子さんたちがいない時を狙ってコソコソ交換して捨てるのですか?
        いない時を見計らってる時点で最悪な姑の部類に片足突っ込んでますよ。

        誰でも自分のもの勝手に捨てられたら、それがどんなものであっても不快に思うのは当然です。

        交換するときに
        「新しいものに替えてあげたいんだけど、古い方処分してもいい?」
        って一言、何で言えないのかな?

        あと、貴女は自分が大事にしているものを勝手に息子さんに捨てられても感謝できますか?

        トピ内ID:8909531513

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        私の母と一緒です

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        🐶
        まーら
        辛口かもしれませんが、息子さんと同じ目線から言わさせていただきます。

        良かれと思ってやっていらっしゃるのは重々承知です。
        ですが、一言で言うと「ありがた迷惑」なのです。
        ブラシの交換、ひざ掛けの交換・・・必要なら自分でやるので手を出さないでください。
        私の母も似たようなことをします、しかも同居ではありません。

        逆にお聞きしたいです。
        なぜすぐ捨てるんですか? せめて捨てないでおけば戻せたでしょうに。
        古いものを大切に使うのは、何かいけないことなのでしょうか?
        「あれほど言っていた」ということは、何度も同じことをしているんですよね。
        どうして人が嫌がることをするのですか? 親切の押し売りはやめてください。
        理由なんてどうでもいいのです、イヤなものはイヤなのです。
        それでトピ主さんに迷惑がかかっているなら別ですが、そうでないなら放っておいてください。

        ここまで言っても「どうして?」と理解できないのがうちの母です。
        好意は重々承知です。承知の上で「やめてくれ」と言っているのです。

        もう何もしなくていいと思います。その方が息子さんたち喜びます。

        トピ内ID:0311537397

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        良かれはクセモノです。

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        🐶
        そうですね
        トピ主さん、悪気はないから出来た事だと思いますが
        トピ文に挙げられている事全て、嫁の立場から言わせて頂ければ

        「余計なお世話」

        なのです。

        トピ主さんご自身は、お嫁さん時代に姑さんで苦労はされませんでしたか?
        もし、苦労をされたのであれば、この「余計なお世話」がどれだけ嫌な
        ものなのかわかるはずですから、お嫁さんに対してそんな事
        (使用しているものを、聞きもせずに勝手に捨てる)は出来ないと思いまして。

        良かれと思って・・・この言葉は免罪符ではありません。
        この言葉を使って、責任転嫁されるのをよくお見受けします。

        どうか、免罪符でない事に早く気付いて、せめてこれからは
        他人のものには、触らないようにされた方がいいのではないでしょうか。

        後、老婆心ながら、~してあげる・・・という言い方も
        人によっては、カチンとくる言い方ですから
        気をつけて使われた方がいいと思います。

        >私が良かれと思ってやっていることが伝わらず、もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。

        なにもしない・・・その方が、この先、円満にいくかもしれません。

        トピ内ID:6646165532

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        断りもなく勝手に捨てるのはいけない。

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        未熟な同居嫁
        私もトピ主さんと同じ様な環境で生活しています。
        ですが、義父母は(特に義母)明らかに私達家族が使用している物を勝手に買い換えたり、
        捨てたりはしないですね。そのまま放置してあります。
        逆にトピ主さんが同様の行為をされたらどう思いになりますか?人それぞれです。
        有難いと思う人・何も感じない人・気がつかない人もいれば反面、不愉快に思う人もいます。
        先ず始めに、一言トピ主さんから言葉があれば、息子さん夫婦もまだ気持ちが違ったかもしれません。
        結局はお嫁さんとは他人同士ですから、やはり断りもなく突然されては、私も不愉快に思います。
        良かれと思ってやった行為が裏目にでる・その逆の事もありますから本当に難しいですが、息子さん夫婦とは別の家族ですから距離を置きましょう。それから洗濯物を干したり掃除をしているご様子ですが、それは御願いされてしている事でしょうか?
        お嫁さんのペースもありますので、お願いされていないなら手出しは不要と思います。
        先程もお伝えしましたが、同居しているのなら尚更距離が大事と思います。

        トピ内ID:7968912441

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        そうですね。。。

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        ゆみ
        お姑さんが良かれと思ってやって下さっていても
        受け取り方が違う場合があるように思います。
        むしろ何もしなくていいんじゃないでしょうか。
        ものを捨てたり替えるときの判断基準?やタイミングも
        人それぞれ違いますし。

        やってあげたのに感謝されないと悲しい気持ちで過ごすより
        向こうは向こうで勝手にやればいいわ、と考えた方が
        お互いに諍いにならないのではと自分は思います。

        トピ内ID:9168729075

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        良かれとボロボロだから

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        はー
        捨ててあげた。

        でも、それが形見だったら取り返し付かないですよ

        トピ内ID:2076851166

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        何もしないで下さい。

        しおりをつける
        🐷
        おからダイエット
        普通の常識として、貴女おかしいよ、変ですよ。
        何で人の物勝手に捨てるの?
        自分の部屋の生理整頓でもしていて下さい。
        もう、二階には上がってこないで下さい。

        トピ内ID:2798243333

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        親切の押し売り

        しおりをつける
        🙂
        ララバイ
        だーかーら! 

        なんで人のもの勝手に捨てるの?

        誰でも怒るわ。



        >新しいものと代えてあげているのに、息子たちからはいつも文句を
        >言われます。
        >私が良かれと思ってやっていることが伝わらず、もう息子たちには
        >なにもしてあげたくありません。


        ありがた迷惑! 自己中!
         
        もう何もしなくて結構。 てか、何もしないでください。

        トピ内ID:0293206095

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        セルフィッシュ

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        今回は匿名で
        これからは、勝手に捨てるのはやめた方がいいと思います。

        たとえば、トピ主様が素敵な鉢植えを買ってきたとします。
        出かけている間に、この家にこの花は合わないわって息子夫婦に捨てられていたらどう思いますか?
        悲しくないですか?
        そういう事ですよ。
        たとえば、トピ主様のお母様のかたみか何かで大切にしている少し古いものがあるとします。
        古くてみっともないから捨てたわ。新しいものと変えといてあげたのよって言われたら、ありがとうって言えますか?
        思い入れって人それぞれですよね?
        この時代、ぼろぼろになっても使う経済的で素敵なお嫁さんだと私は思いますよ。
        言葉だって、選んでくれているし。

        良かれと思っているけど、どうして一言言ってからできませんか?
        それがないと、単なる押しつけになってしまいます。

        何もしてあげたくありませんって、やってあげてるのよ!っていう押しつげがましい意味じゃないですよね?本当は。
        ようは、コミュニケーション能力が足りないんだと思います。
        今度から、一声かけてから行動されたらいかがですか?
        その方が、感謝されると思います。

        トピ内ID:8363985652

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        やだなぁ

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        エリ
        私も嫌ですね。

        トピ主さんにとって、ただの汚いブラシでも使い勝手がとても良くて気にいっていたかもしれません。
        トピ主さんの目にはただのボロボロになった膝かけであっても、彼女には誰かからプレゼントされた大切な思い出の品かもしれません。
        物に対して思い入れのあるタイプの人もいるのです。

        良かれと思ってのことでも、相手にとっては悪い事だったんですよ。
        正直、私も嫌ですね。家に帰ったら大好きな物が消えていて、見た事もないものが我が物顔で置かれている。そのショックは凄まじいです。
        物にこだわらない人でも勝手に自分の物が処分されていては不愉快でしょうね。息子さんのセリフから見て今までにも何度もあってたまり兼ねたんでしょうね。
        それと人の物を勝手に処分するのは窃盗ですよ。窃盗にあって喜ぶ人がいますか?

        トピ主さんは善意で息子さん世帯の掃除、洗濯もされているようですが、それも止めたらどうですか?一度その辺りもきちんと話し合った方がいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:6363058627

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        お尋ねします

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        💢
        はぁ
        あなたが嫁の立場だとして、姑に大事にしている物(ボロボロでも自分にとって捨てたくない物)を勝手に捨てられて、ありがとうございますって言うんですか?自分はボロボロな物は持たないなんて言うのはなしですよ。汚い物かどうかを判断するのはあなたの姑であってあなたではないのですから。ということをあなたはお嫁さんにしているのです。気になったのであれば、勝手に捨てずに相手に聞くのが常識ですよ。あなたがやっていることは迷惑であり、親切の押し付けです。私の姑と同じですね。いい歳して情けない。親切は、してもらった相手が親切かどうかを判断するのです。した側が良い事と決めてはいけません。だって、迷惑かもしれないのですから。息子であろうと、別の人間。価値観は違うのです。自分に置き換えてよく考えるべきです。

        トピ内ID:7819374666

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        妻の立場です

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        jun
        すみません、キツイ一言かも知れません。

        よかれと思ってやってあげたのに・・・と言われても、一番ありがたいのは若夫婦の居住スペースに立ち入らないことだと思います。
        どうか、今の気持ちのまま「なにもしないであげて」下さい。

        一度別居された方がお互いのためですよ。
        今はまだお互いに余裕がかろうじてあるから「好意はありがたいけど」と認められますが、追い込まれてきたら泥沼になりかねません。
        下手すると夫婦仲までこじれて離婚の危機です。

        我が家に嫁が来たのではありません。
        息子さんが結婚して独立し、たまたま一緒に住んでいるだけです。
        息子の物を共有しているのは息子の妻で、母親の貴女ではありません。
        親切でしていることが仇になって悲しいでしょうが、どうか子離れしてください。

        花が好きさんには古くても大事な物がないのですか?
        ご主人が下さった古いけど大事な物ってないですか?
        ろくに咲かないけど古い花の株とか、ありませんか?
        息子さんが花を勝手にすてて「こっちの花の方がいいだろ」と新しい物を持ってきたらどうですか?
        持ち主にしか判らない事って意外と多いと思いますよ。

        トピ内ID:0476614029

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        そういうのを

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        ai
        「ありがた迷惑」って言うんですよ。

        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません
        しなくて良いです。息子さん達も喜ぶと思います。
        やめてくれって嫌がられてるのに
        感謝しろ、とは嫌がらせですよ。

        トピ内ID:0760203770

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        あなたも同じことをされたら分るでしょうに

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        天然雪
        同居の姑に、
        気にいって(ボロい・汚れてるの分ってて)愛用しているアイテムを
        「汚れてたからうちにあった新品と代えておいてあげたわ。
         古い方?捨てたわよ」なんてシャラッと言われたらどう思うんです?

        ブラシなんて、好みのタイプ、柔らかさ、形があるでしょうに。
        まったく同じ型番、同一品の新品をわざわざ買ってきて取り替えてくれるならまだしも、全然違う「旅館においてあったブラシ」なんて、イヤですよ。

        お嫁さんに「お義母さんの茶碗、古びていたから
        実家の妹に押しつけられた百円均一の茶碗がちょうど余ってたので、取り替えておきました。」と言われて、「そんな趣味の悪い安っぽい茶碗なんてイヤだ、
        前のはたしかに古いけど気に入ってた高級茶碗よ!」と怒ったところ、
        「良かれと思ってしたんですよ・・あんな汚いのお可哀そうだと思ったのに・・」と被害者顔されたらどう思います?

        いいですか、頼まれてもいないことは手出し無用。
        勝手に2階の用事はしないこと。
        いくら気になっても、向こうからお願いされない限り、
        あなたからの手出しも干渉も要らないと思われているんです。

        トピ内ID:6566146290

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        「古いけど愛着のあるもの」ってないですか?

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        でん
        とぴ主さん、ご自身には「古いけど愛着のあるもの」ってないですか? 仮に今はなくても、昔、そんな思い出はない?

        そんな思い出が仮にないとしても…

        自分の立場に置き換えてみましょう。

        姑に自分の持ち物を勝手に捨てられたら? 新しい物を用意してくれたとしても、「勝手に捨てないでよ」と思いませんか?

        「ああ、新品に変えてくれたんだ」と素直に思えますか?

        まあ、いずれにせよもう何もしてあげたくないとのこと、それでいいと思います。

        トピ内ID:2451595136

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        お願いですから

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        嫁嫁
        お姑さん、嫁の立場としてはね、
        「勝手に自分達の所に入られてチェックされるのが嫌」
        「頼んでもないのに勝手に触られるのが嫌」
        「もしかしてベッドの中やタンスの中も見られてるのかな?」とか、なんですよ。

        反対に、お姑さんが不在の時にお嫁さんが来て、
        1階のあちこちを探って、勝手に物を捨てられたりしたら・・・どう思います?

        笑顔で「捨ててくれてありがとう♪」「どんどん勝手にしていいわよ♪」とできますか?

        トピ内ID:7742328817

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        捨てる前に確認を

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        🐤
        イジワル
        以前、言われたのに再び同じ事をしてはいけないのでは?

        ご自身の価値観と息子さん夫婦の価値観は違うと思いますよ。
        もしも、思い出が詰まったお気に入りのものを勝手に捨てられたらどう思われますか?

        新しい物が気持ち良いと思う気持ちはわかります。
        でも、使い慣れたからこそ、良い物もありますよね?

        もう、息子さん夫婦をかまうのは辞めて、どれだけ散らかろうとかまわないでも良いと思いますよ。

        息子さんも勝手に自分の物を捨てられてしまうならば、何もして欲しくないのではないでしょうか?

        トピ内ID:9578849108

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        なにもしない

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        おりいぶ
        もう何もしないでほっといてあげて下さい。

        トピ内ID:7908847043

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        じゃぁ

        しおりをつける
        🐱
        まめとら
        何もしないでください。


        息子さん夫婦からそういわれているでしょう?

        何もしないで下さい。

        人が(息子だとしても)嫌がることをしないで。

        あなたはよくても、息子さん夫婦は嫌なのだから。


        あなたがやっているのは「良かれと思っている」だけの自己満足。
        余計なおせっかいなんですよ。


        ・・・別居も近いと思いますよ。

        トピ内ID:6594208776

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        何もしないほうが喜ばれますよ

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        みー
        30代フルタイム勤務の女です。息子夫婦とはいえ、よそのご家庭なので立ち入らないようにした方がいいと思います。掃除とか洗濯物を干したりも有難迷惑ですね。下着とか見られたくないですし。

        私たち夫婦は両方の親とも別居ですが、夫両親は近所に住んでいます。私も結婚したての頃、物を勝手に捨てられました。自転車です。ある日、仕事から帰ってきたら無くなっていました。「古くてみっともないから捨てておいてあげたわよ。粗大ゴミ代はいらないから。ボーナスで新しいのを買いなさいね。」だそうです。中学生のときに親から買ってもらったもので、確かに古くなっていましたが・・・。買ってもらったときは嬉しくて嬉しくて、壊れるまで乗ろうと思い、大切に乗っていました。古いけれどサドルも破れたりせずきれいなままだし、ブレーキもキーキーいわないし、乗り心地も良かった。自転車屋さんに修理に持っていっても「古いけれど、しっかりしたものだからあと10年は乗れるよ。」と言われたのに。愛着のある自転車でした。新しければいいというものではありません。古いものには思い出も詰まっています。他人のものを勝手に処分しないでください。

        トピ内ID:9785771329

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        してやったのに・・・

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        まゆえ
        という言葉は、いずれにしろあまり良いとは思えませんが・・・

        まず

        >二階にあるものを勝手に捨てるなとあれほど

        と言われているのにもかかわらず、断りもせずやってしまうのは、
        社会的には一人前である人間(ご子息夫婦)の意思を完全に無視する行為です。
        それが良いことか、悪いことか、年齢的に十分ご理解されてるはずです。
        身内だからと、好きにしていいわけない。
        物に対する愛着などは、他人には(親子でも)理解しがたいものです。

        ただ、一概にトピ主様を責めるのもどうかな、と思いました。

        トピ主様が洗濯物を干す、たたむ、それと掃除するは、ご子息ご夫婦の意思でもあるのですか?
        そうなら、トピ主様の目に映る、「家を綺麗に保つのにあってはならない物」を「処分しよう」と思うのは、まあ自然なことであると思います。
        ルール作りをせずにいれば、どうしても先に長く住む人がルールですから。

        ご子息ご夫婦も都合のいいことばかり、トピ主様にやってもらって、あとは手も口も出すな、状態なのでは?生活費の割合は?

        一度、ルール作りなど話し合ってみたほうが良いと思います。

        トピ内ID:2183074650

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        信じられない行為です

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        kazu
        たいていの人は、自分の所有物を他の人に勝手に処分
        されることを嫌がったり、怒ったりすると思います。

        古い物=価値のない物 ではないと思います。

        思い入れや思い出の詰まった大切な物かもしれませんし
        長い間使ってると、愛着がわくることもあります。

        古い物、汚れた物=価値のない物 であることを主張しすぎると
        あなたもそう扱われるかもしれませんので、ご注意を…

        トピ内ID:7074134145

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        あのですね

        しおりをつける
        😨
        ユウゆ
        「勝手」に捨てたり取り換えたりするのが良くないんです。どうして一言聞いてからしないの?
        後、息子さん夫婦が留守中に彼らの生活スペースを覗くのも良くないです。

        トピ内ID:5312958255

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        ひとこと言えば済むでしょう

        しおりをつける
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        アキレ
        「捨てないで」と言われているのにどうして勝手に捨てるの?
        わざと?

        汚れているのが気になるなら、「良かったら使って」と新しいブラシや膝掛けを渡せばいいだけでしょう。

        私もトピ主さん宅同様、義理の両親が一階、私たちが2階を使って住んでいます。姑はほとんど2階に上がってきませんし、ましてや勝手に物を捨てるなんてあり得ません。触ることすら遠慮してくれています。

        何もしてあげたくないならしなくていいですよ。お互いのため。

        トピ内ID:6536565386

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        それでいいです

        しおりをつける
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        マリコの部屋
        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません

        それでいいです。
        もう何もしないでください。

        どうしても何かしたくなったら、息子さんかその奥様に「○○が古いから取り替えていい?」とか聞いてください。

        無断で何かするから怒られるのがなんでわからないんですか?

        トピ内ID:1430829354

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        大迷惑

        しおりをつける
        🐱
        猫の手
        良かれと思っても他人からは大迷惑なんですよ。
        汚れていたからとか、ボロボロだからと言って勝手に捨てられると腹が立つ。
        トピ主さんにとってはどうしようもない物でも
        所有者にとっては思い出がつまっているものもあります。
        今後、他人の物を勝手に捨てるのはやめましょう。
        触るのも禁止です。

        トピ内ID:6591604811

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        何もしなくていいです。

        しおりをつける
        🐤
        トピさん、まずもう時代が違うという事に気づいてください。トピさんの時代は息子達の生活に足を踏み入れる事が普通だったと思います。
        でも、今は違うのです。汚いブラシであろうと、ほつれたブランケットであっても、本人達にとってはそれが何?という話なのです。必要だと思ったら、自分達で買いに行きますよ。共働きで、ただ買いに行く時間がないのです。でも、買ってきてもらいたいわけでもないのです。
        それが自分達のスタイルですから、触ってもらいたくないですし、ましてや勝手に捨てるなんてありえないですよ。もし、そのブランケットに思い入れのある場合でしたら、どのように謝罪するつもりでしょうか?
        トピさんに直接頼んでない事でしたら、そのままでいいと思います。
        何もしてあげる必要なんてないですよ。

        トピ内ID:3284783478

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        あなたの良いこと=息子夫婦の迷惑、になってますが

        しおりをつける
        🐷
        さくらの飼い主
        これなら、完全二世帯にすればよかったのに。
        やるなと言われたことはやらないのが同居ルールです。

        息子さんの怒りは当然です。
        私ならぶち切れて夫に別居を懇願します。

        勝手に捨てるなと以前にもいわれているのですよね。
        なぜ、それを守れないのでしょうか。

        とぴ主さんが気に入ったものをいないときに捨てられたら嫌ではありませんか?

        新しいものと代えていようとその行為が迷惑だと言われ続けているわけですからやめましょう。
        同居しているお嫁さんも遠慮がちに一生懸命伝えているのにお気の毒です。


        言葉に出しているのに迷惑がトピ主には伝わってないようなので
        将来は別居される可能性も高いかもしれませんよ。

        トピ内ID:0523635878

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        よかれと思ったのは自分であって息子さんはそう思ってない

        しおりをつける
        🐧
        M
        あの、自分がいいことと思っても他の人に受け入れられるかどうかは分からないのですよ。少なくとも息子さんの望むことをしてあげているのではないということを自覚して下さい。
        それとだまって交換するのはよろしくないですよ。そういうのは一言ご相談なさってからするものでしょう。

        トピ内ID:6388196222

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        それは

        しおりをつける
        blank
        かぁちゃん
        愛着ですよ。大事にしてる物を勝手に捨てるのは誰でも嫌だと思います。過干渉はよくないですよ!この際子離れしてご自分の趣味を見つけて下さい。頼まれてもいない事はしなくてよろしい。
        これ同居15年の嫁の意見です。余談ですが円満の秘訣はお嫁さんの味方になること、どんなことでも息子さんではなくお嫁さんに相談する。一言『いる?いらない?新しいのあげるから』て言えばいいだけです。最終決断はあちらにお任せして、余計なお世話はやめましょうね。『有り難い事』が『有り難迷惑』にならないようにわきまえましょう。最後に、結婚したのならもう息子さん夫婦は別世帯です!!謙虚にね。やってあげてるって気持ちが少しでもあるのなら一切やらなくていいです。お世話好きないいお母さんだと思いますので距離を置いて接する事が出来れば大丈夫ですよ。頑張ってください。

        トピ内ID:4110041800

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        それは本物の好意?

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        blank
        えみ
        それはね、大きなお世話って言うんですよ。
        そりゃ、貴方は好意でやってあげたんでしょう。
        でも相手が嫌だって思っているんだから。 それ以上やるのは押し付け以外の何物でもない。
        真心で接していますか?
        相手が嫌だと思う事をしないのが本当の好意ですよ。 ご自分の事が一番可愛いいんじゃないですか?

        トピ内ID:9710867232

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        したくないのなら、

        しおりをつける
        blank
        ほのか
        もうなにもしてあげたくないのなら
        しないでいいんですよ

        今まで無理していろいろしてあげてたんですよね
        だったら、もう無理しないで放っておいていいんですよ

        おつかれさまでした

        トピ内ID:6782539815

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        何もしない方がいいです。

        しおりをつける
        🎶
        しおん
        タイトル通り。
        気を利かせて、よかれと思って、なんてやめましょう。
        「小さな親切、大きなお世話」という言葉もあります。

        逆の立場で考えてみてほしいのですが、
        トピ主さんが外出中にお嫁さんが
        「まあ、お姑さんったら、こんな地味なものを着て。
        これくらい若々しいものを着なきゃだめですよ~。
        お姑さんのために買ってきました」
        なんて、トピ主さんのお気に入りの服を捨てて
        自分の世代の服を置いていったら?
        自分の趣味でもない、着心地にも馴染めないものを着て
        大喜びで歩けますか?

        服なんかあげた覚えはないと言われそうですが、
        そのくらいの感覚ではないかと言わないと
        トピ主さんには分かっていただけないような気がしました。

        トピ内ID:5964021811

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        はいはい、いいのよ

        しおりをつける
        blank
        トクメーちゃん
        新しいものをあげるのはね。

        「人の物を勝手に処分する」

        ダメなのはこれ↑
        まあ、息子さんが何度言っても解んないだから、一生解んないんだろうなぁ。

        トピ内ID:6586431274

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        逆に…

        しおりをつける
        blank
        てんとうむし
        息子さんやお嫁さんが「汚かったから新しいのと取り替えておいてあげたよ」と言って、(花が好きさんの)大切にしていた物を勝手に捨てられても、「ありがとう」と心から喜べますか?
        他の人には価値の無い物であっても、本人にとっては捨てて欲しくない大切な物ということもあるんです。
        小さな子供でも分かることですよ。

        トピ内ID:9410060367

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        同居したいなら干渉しない

        しおりをつける
        blank
        二児の母
        はい、何もしないでください。干渉、おせっかいは無用です。

        勝手に息子夫婦の居住スペースに入るのも絶対やめてください。

        自分の物を勝手に捨てられたら誰でも怒ります。

        このままじゃ、息子さん夫婦は確実に家を出ていきますよ

        トピ内ID:8110762617

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        トピ主の自己満足

        しおりをつける
        ひろ
        あのね、『良かれと思って』というのは、あなたの勝手な思い込み。
        相手にとっては本当に本当に迷惑。一切、手を付けないこと。
        いいですね。

        良かれと思ってというのは、あなたの自己満足にしかなりません。
        相手にとっては、はなはだ迷惑なのです。
        だから、一切手を付けない。ましてや捨てるなんて、サイテーです。
        犯罪ですよ。人のものを勝手に処分したら。

        例えば老人ホームで介護する側はこんな教育を受けます。
        『お年寄りの持ち物は、ゴミであっても勝手に捨ててはいけません』
        『ゴミか大切なものかを決めるのは、お年寄り自身だからです』
        『たとえゴミに見えるものでも、財産権があります』

        わかりましたか?

        トピ内ID:8804964526

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        良かれと思ったのはあなたの勝手な気持ちです

        しおりをつける
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        私が小さい頃、とても大切にしてた人形がありました。
        いつも抱っこしていたのでかなりボロボロになっていましたが、私には
        とても大切なものでした。
        それなのに、それを知っている父親に内緒で人形を捨てられました。
        その時、「この人、どうして私の気持ちをわかってくれないんだろう」と、
        とても悲しい気持ちになったことを40年経った今でも覚えています。

        ねぇ主さん、人ってモノに対する愛着とか思い出とかがあるものなんですよ。

        「○○してあげた」っていう恩着せがましい考え方もよくないです。

        それに過去に何度も、勝手に捨てないでって言われてたんでしょ?

        だとしたらあなたのしたことは良くないことです。

        あなたには大切にしてるもの、ないの?
        それをあなたの知らない間に誰かに捨てられたら、あなたはどう思うのかな。

        トピ内ID:2016762202

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        そうです。

        しおりをつける
        🎶
        allure
        何もしなければそういった問題も何も起こりません。
        トピさんの家事の負担も減ります。

        もう、2階に上がらなくていいんじゃないでしょうか?

        それとも、掃除や洗濯はしてほしいとお願いされているのでしょうか?

        トピ内ID:3942461572

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        大きなお世話

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        だるま
        よくできたお嫁さん!そんな勝手されてもきちんと「お義母さんの気持ちは嬉しい」とか言えるだなんて。素晴らしいと思います。

        しかしトピ主さん…あなたのやった事・考え方極めて最低ではないでしょうか、それ(苦笑)
        以前から注意されていたにも関わらず懲りずに!してたんですよね!?しかもレベルUpどころか。。。自分の愛用のブラシをよりによって!旅館のブラシなんかとすり替えられて、勝手に捨てられた挙句「親切でしてやったのに」とか言われたら、完全にキレれますね!もしくは全て鍵かけてやります。やることなすこと全てが大迷惑すぎますもん(笑)

        値段やブランドだけではありません。愛着あるものの価値はその本人にしかわからないもの。他人に触られるのも嫌でしょう。
        せめて捨てる前に一言かけるべき。他人のものを勝手に捨てるな!家族とはいえ、貴女の所有物ではありません。

        ペットでも飼えば良いのではありませんか?
        好きなように(過剰にだって)世話も焼けるし、相手は口ごたえもしないですし、これで家庭円満になりませんかね?

        トピ内ID:5000502731

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        はい、今後一切何もしないで下さい。

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        おせっかい姑
        「二階にあるものを勝手に捨てるなとあれほど言っておいたのに
        なんで勝手に捨てるんだ!」
        って言われているのに、何で勝手に人のものを捨てるのですか?

        信じられません。

        あなたのものじゃないんです。
        「良かれと思って」なんていい迷惑です。
        いい加減やめてあげて下さい。

        あなたが100%悪いです。

        トピ内ID:3095651161

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        親切は相手の立場にたてなければ余計なお世話です。

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        😠
        CATV
        新しい物をプレゼントしてあげるのは良いとして、なぜ勝手に捨てる必要があるんでしょうかね?毎日使っている物は、使ってる人にしかわからない思い入れがあります。
        新しい物をいらないと言っているのではなく、捨てないでほしいと言っているんですよね。それならば使い古している物の隣に新しい物を置いておいてあげれば良いのではないでしょうか。私の母はそのようにしてくれました。親切は自己満足だけなら余計なお世話ですよ。

        トピ内ID:7410831373

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        なぜ理解しようとしないのか?

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        🐷
        ノヴ君
        お嫁さんが、

        >「あのひざ掛けはぼろぼろだったけど、気に入っていた。
        お義母さんの気持ちはうれしいけど、勝手に捨てられて悲しかった。」

        とトピ主の気持ちに配慮しながらも丁寧に自分の気持ちを伝えているにもかかわらず、

        >私が良かれと思ってやっていることが伝わらず、もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。

        と息子夫婦の気持ちなど考えもしないなんて人間性が疑われますよ。

        まったく、どっちが大人なんだかわかりませんね。

        トピ内ID:2953106406

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        あなたが悪いです

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        tem
        トピ主さんが間違ってます。
        どういったものであれ、相手のものを勝手に捨てるのは異常です。

        「あのひざかけはぼろぼろだったけど気にいっていた」
        と言ってたんですよね?
        例えばトピ主が昔から大切にしていた服などを、勝手に「もう古いから。新しいの用意してやるから」といって捨てられたらどう思いますか?
        ヘアブラシにしてもひざかけにしても、古いようで、大切な思い出の品かもしれないし、いい製品だったのかもしれません。
        あげくに旅館からもってきた安物なんて余計に怒りますよ。

        それに自分で使うものを捨てるか新しいものにするかは自分で決めるものですよ。それを勝手にしてしまうのは非常に不愉快なのは当たり前。

        トピ主もいい年した大人じゃないですか。相手の気持ちになって考えましょう。
        そして今後は勝手に捨てることはやめましょう。どうしてもそうしたいのならかならず息子夫婦に「これ、もう古いし新しいのと交換したらどうかな?」と相談してからにしなさい。

        トピ主さんの持ち物を、トピ主さんの姑に勝手に捨てられたら自分はどう感じるか、よく考えてください。
        普通は嫌です。

        トピ内ID:6664972237

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        勝手に捨てては駄目。

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        🐱
        キジトラ
        息子さんが怒るのもわかります。汚れていても きっと使いやすかったのでしょう。お嫁さんも良くできた方ですね。今どきのお嫁さんだったら なんと言われていたか・・・。

        勝手に捨ててはいけません。新しきゃいいってものではないのです。

        トピ内ID:9283753317

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        捨てる前に確認を。

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        とまと
        どうして他人の物を勝手に捨てるのですか?
        家族とは言え、トピ主さんが捨てたのは『自分の使っていた物』ではありません。
        お気に入りの物を勝手に捨てられる気持ち、理解出来ないのですか?
        まだ使えると思っていた物を勝手に捨てられる不快感、理解できませんか?
        他人から見れば捨てるに価しても、あなたが大切にしている物を無断で勝手に捨てられたら、どんな気持ちになりますか?
        いくら新しい物と変えてもらっても、自分の気に入っている物を捨てられるのは、喪失感と虚空感と悔しさで、やりきれない気持ちになります。

        トピ主さんの親切は『自己中心的な、押し付けた親切です』

        トピ内ID:4220175604

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        気をつけて!

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        主婦
        そのうち出て行かれますよ。

        有り難迷惑・・・って言うより、ただの迷惑ですね。


        2階に上がるのもやめましょうね。

        トピ内ID:2407851020

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        人それぞれ

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        もぐら
        良かれと思うことは違うものです。

        あなたが良いと思うことでも、
        息子さんやお嫁さんにとっては違うことがあり
        その逆もまたあるでしょう。

        黙って捨てないでほしい、と
        一度言われているのですから、
        それは、いかに好意からであっても
        息子さん夫婦にとっては嫌なことなのです。

        嫌だと言われているのに
        嫌がっていることをまたするのは
        いかがなものでしょうか。

        小さな子供にだって
        人の嫌がることはしてはいけません、
        意地悪のつもりでなくても嫌がられたら謝ろう、
        と教えますよ。

        トピ内ID:3760168577

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        あちゃ~

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        🐤
        ましまろ
        勝手に捨てるのはまずいですよ。

        見た目はボロボロでも長年使ってたら愛着があるだろうし、
        誰かに貰ったプレゼントだったりするかもしれないじゃないですか。

        良かれと思ったのは主さんの勝手な思い込みに過ぎないですよね?
        もうこれからは何も触らない方がいいですよ。

        トピ内ID:2264458084

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        いらんことしい

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        ぺた
        私の住んでいるところではトピ主さんのような人のことを「いらんことしい」といいます。
        厚意というのは相手に伝わらなければただの迷惑になりますから
        何度も「やめて」といわれているならやめてあげるのが厚意です。

        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。

        これをきちんと行動に移せばきっと息子さんご夫婦ともうまくやっていけるとおもうので、もう少し息子さん夫婦の考えを尊重してあげてくださいね。
        もし、新しいものをどおしてもあげたいなら、古いものを捨てる事だけでもやめてあげてください。

        トピ内ID:6867860768

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        なにもしないままで!!

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        ジル
        トピ主と同じく、二世帯で住居空間がつながってますが、
        祖母も同じようなことしまくりでしたね!

        言い分が全く同じ!

        「よかれと思ってやったのに」

        余計なことしないで!
        モノに触らないで!

        なんで同じ空間なら自分の判断で他人の物をいじっていいと思うんでしょうか。

        そのままスネて何もしてあげないでください。
        一番ずっとうまくいく方法です。

        トピ内ID:2361526334

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        悪意しか感じられない

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        wiu
        本当は嫌がらせなんでしょう?

        本人が出かけたすきを見計らってはコソコソと忍びこんで
        勝手に物を捨てるなんて嫌がらせ以外の何物でもありません。

        もし100%好意のつもりなら、本人に確認すればいいんです。
        「これ汚れてるけど新しいのと交換してあげようか?」と。
        どうしてその一言が言えないんですか?

        それに貴方は「新しい物」と取り換えたわけではないですよね。
        ブラシは旅館から持ち帰ってきたもの。
        ひざ掛けは貴方が持っていたもの。
        未使用だったとしても、お嫁さんのために用意したものでは
        ありませんよね?
        そんなの「新しい物」とはいいませんよ。ただの在庫です。

        つまり、貴方がしたのは、
        「貴方にとって要らない物」を「お嫁さんが大事にしている物」と
        すり替えただけ。これが好意で出来ることでしょうか。

        貴方にも大切なものいくつかありますよね?
        それ、私が捨てておきます。「新しい物」に変えてあげます。
        貴方が望む品質ではないだろうし、センスも変かも知れないけど、
        好意でしてあげるんだから絶対に喜んでくださいね。

        トピ内ID:7489879951

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        いない時を狙う理由は?

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        ほうき星
        本当に良かれと思うなら、持ち主本人の居る時に言えばよいでしょう。なぜ居ない時に無断で捨てたりするのですか?トピ主さんのおっしゃる良かれって、相手のためを思ってではなくて、ご自分の気が済まないからでしょう?
        日頃から「そんな古いの捨てればいいのに、捨てて欲しいのに」って目障りに思っていたのでしょう。それでわざわざいない時を狙って、「良かれと思って」を大儀名分にして捨てたのでしょう・・・?
        このままでは別居したいって言われてしまいますよ。

        トピ内ID:9384121278

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        似た事がありました

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        お母さんごめんね
        私が小学生の時の話です。
        母の櫛がボロボロだったので、お小遣いを貯めて新しい櫛をプレゼントした事があります。
        母の驚く顔が見たい一心で、こっそり取り替え、ボロボロの櫛は捨ててしまいました。

        母は私に「ありがとう」と言ってくれましたが、続けて、「あれはお婆ちゃん(母の母)の形見だったのよ」と言いました。
        その時の母の悲しそうな顔を見て、自分がどれだけ酷い事をしたのか気づきました。
        今思いだしても、胸が痛みます。

        相手の為と思っても、押し付けるだけではいけないと思います。
        古くても、値段がつけられないほど大切な物はあるのです。

        トピ主様はご親切な方なのでしょう。
        でも、勝手に捨てないで下さいね。

        トピ内ID:4085727559

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        何もしてあげたくないのなら

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        しないでよ
        何度も同じ事言われているんでしょう?
        やめたらいかが?
        人の物、捨てたらいけないんですよ。
        だってそれはあなたの物じゃないんですから。
        分かりますよね?

        トピ内ID:5215077757

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        大丈夫ですか?

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        blank
        心配
        「勝手に物を捨てないでほしい」という文章の意味がわからないのですか?
        日本語としての意味がわからないとか??

        勝手に捨てないでほしいと相手が言っているのですから、貴女に善意があろうと悪意があろうと物を捨てられるのが嫌なわけですよ。
        その程度小学生でもわかるでしょう。

        単に持ち主が勝手に捨てないでくれと言っている話なのだから、勝手に捨てる=
        迷惑にあたるわけです。
        貴女の持ち物ではないので貴女の気持ちは関係ありません。

        トピ内ID:1071220189

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        おかしいですよ

        しおりをつける
        blank
        uchi
        親切というのは、捨てずに「これ使って」と差し入れることで、捨てること自体をいいません。
        捨てることは人の財産を勝手に我がもの顔でどうこうすることです。

        おかしいですよ。

        トピ内ID:6219784035

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        はぁ…

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        🐤
        むちょ
        何もしてあげたくありません

        って…そもそも何も頼まれてないのに余計な事ばっかりしてたんだから、
        それで丸くおさまりますよ。
        良かったですね、息子さんご夫婦。

        トピ内ID:9819985173

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        二度目のレスです。。。

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        ゆみ
        うちは二世帯住宅ですが、自分のいない間に姑が
        勝手に物を捨てたり、掃除のチェックをしています。

        何度かやめて欲しいと言っているにもかかわらず、
        やめてくれません。
        トピ主様の息子さんは「やめてくれ」と注意するようですね。
        うちの主人はトピ主様と同じで「良かれと思ってやっているんだから」
        と、まったく取り合ってくれません。
        この件で何度喧嘩したかもしれません。未だにそうです。

        やはり、いない間に上がられるのは気持ちのいいものではなく
        結婚18年になりますが、すべてがこの調子なので、離婚も考えています。
        これ以外にも色々なことがあったので、一時期は鬱病も発症しました。

        お嫁さんがそうなる前に、どうか放っておいてあげてください。
        好意なのはよくわかるのですが、お互いに適度な距離を保つのが
        いちばんいいように思うのです。

        トピ内ID:9168729075

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        なんで~

        しおりをつける
        😨
        はる
        何で勝手に洗濯したり、掃除したりするんですか~。しかも勝手に物まで捨てるなんて!

        そういうの、「有難迷惑」って言うんですよ~。

        汚くたって、ほつれていたって、持ち主にとっては思い入れがあるんですよ(大事な人に貰ったとか、使い心地がいいとか)

        二世帯住宅で世帯を別にしているんですから、勝手に上がり込んじゃダメです。しかも本人達がいない時に。いる時だって、ノックして了解を得て入らないと。何のために世帯分けたか、わからないじゃないですか~。

        トピ内ID:6921567627

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        そういうのを

        しおりをつける
        blank
        花火
        ありがた迷惑というんです。

        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。

        何もしてあげなくて良いですよ。

        そもそも人のものを勝手に捨ててはいけません。
        トピ主さんの所有物じゃないでしょ?
        所有権は誰にあるかを考えれば分かることでしょう。
        ヘアブラシにしてもひざ掛けにしても「良かったら新しいの使って」と新品を渡すだけで良かったんです。

        「良かれと思ったこと」=「良いこと」ではないんです。
        人生の先輩なんですからそれくらい分かりませんか?

        トピ内ID:4839070038

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        物はアルバム

        しおりをつける
        blank
        kalon
         どんなにぼろくても、本人には大切な物だってあるのです。

        トピ内ID:8915263872

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        > もう息子たちにはなにもしてあげたくありません

        しおりをつける
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        物言えば唇寒し
        ↑トピの最後の一文(=このレスのタイトル)、息子さんたちの最も望んでいらっしゃることじゃないですか。良かったですね、双方の思惑が一致しそうで。是非実行してあげて下さい。

        我が子達はまだティーンですが、むやみに子供たちのテリトリーにも入りませんし、どんなにボロボロになっていても、どんなにほったらかしにしていても、勝手に捨てたりしませんよ、私は。「これまだ使うの?」と聞きます。小さい頃から「これ捨てていい?」と必ず確認して、本人に始末させてました。

        トピ主さんがお嫁にいらした頃から使っていらっしゃるお気に入りの食器を、お嫁さんが良かれと思って景品で貰った食器と取り替えて、お気に入りの食器は捨ててしまったとしたら、まぁ、有難う♪と仰れますか?悲しくないですか?

        どうか「もうなにもしてあげない」でいてください。ずっと「なにもしてあげたくありません」な気持ちを維持なさってください。

        トピ内ID:3075424132

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        では、あなたは

        しおりをつける
        blank
        Blue
        息子さんやお嫁さんが「良かれと思って」
        あなたの物を勝手に捨てても平気なんですね?

        大事な物でも勝手に「もう古いし、新しいのを買っといたので♪」と
        捨てられても、決して嫌ではないのですね?

        トピ内ID:6339862677

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        勝手にはだめです

        しおりをつける
        blank
        桜子
        トピ主にとって もぉ捨てていいだろうと判断するものでも
        息子さんやお嫁さんにとっては 大切なものだったかもしれません。
        捨てると言う行為は、本人でしか出来ない行為で 他の人がしては駄目だと思います。

        私にもボロボロでもぉ捨てなきゃ駄目だなと思うものでも 思い入れが有り捨てられないものが有ります。
        それを捨てられたら 本当に悲しいし憤ります。
        そういう気持ちも分かってあげてくださいね。

        トピ主にも、そんな大切なものってないですか?
        それを無断で捨てられたら嫌じゃないですか? 一度考えてください。

        トピ内ID:4477016288

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        何もしないことが

        しおりをつける
        😑
        匿名28号FX
        正解であると思います。
        トピ主さん、世の中にはこのような言葉があります。

        「小さな親切大きなお世話」

        「ありがた迷惑」

        「善意の押し売り」

        善意や良かれと言う言葉があれば、何をしてもよいのですか?
        悪質な、宗教勧誘とかと同じですよ。
        相手は、100%の善意と言いますが、
        こちらからすると、他人に押し付けられるものでもなければ、
        興味もない、やって欲しい事ですらないのです。

        何より、一番性質が悪いのは、やっている本人が、
        こちらの精神的な苦痛や迷惑に気付いていない事です。

        喜ばれる善意とは、究極的に言えば「相手が望むこと」です。

        そして、もう一つ大切なことは、
        「息子さん夫婦は貴女とはもう別の家族です」
        親しき仲にも礼儀あり、きちんと適切な距離を取らないと、
        息子さん夫婦に、逃げられてしまいますよ?

        トピ内ID:8577020956

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        そうですね今後は何もしないであげてください。

        しおりをつける
        😨
        やだやだ
        持ち主の了承を得ないで勝手に捨てるなんて。
        ありえないことです。嫌われるのが目的でやっているんですか?
        しかも息子さんお嫁さんがいない時に、こそこそといやらしい。
        何もしてあげる必要はないんです。その方がよほど喜ばれます。

        トピ内ID:5281114905

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        何もしていただかなくて結構です。

        しおりをつける
        💢
        ヤジー
        トピ主さんの留守中に、息子のお嫁さんが部屋のものをすべて捨てて新しいものと交換していました。
        全部古かったし良かれと思ってすべて新しい最新のものばかりでした。

        お気に入りの服や嫁入り道具、親から譲ってもらったもの、思い出のアルバム・・・全部新しいものに。

        これでトピ主さんは相手に感謝できますか?

        トピ主さんが良かれと思ってしたことは「自己満足」で「余計なお世話」です。
        息子夫婦の部屋に勝手に入るのもこれを機にやめてしまいましょう。
        自分の留守中に誰かが家探しして物を処分する・・・しかも代替え品は思い入れも気に入ったものではない場合、トピ主さんは嫌な気持ちを抱かないで感謝できます?

        洗濯物や布団が急な雨で濡れようが、息子さん夫婦から頼まれない限りは放っておくのが一番です。
        そろそろ息子さん夫婦は二階に鍵をつけるか別居の相談をしていると思いますよ。

        トピ内ID:2368219921

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        これを機会にようくご理解くださいね。

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        さざんか
        トピ主さま、あなたのようなお姑さんのこと、この小町を読んでおりますと沢山のケースの勉強をします。

        あなたのお嫁さんはかなり優しい方(鬼嫁ではない)とお見受けしました。 ここでよくお分かりになり、これ以後特別に息子さんたちがおっしゃらない限り、お二階には絶対行らっしゃらないことです。

        息子さんたちに良いとお思いになるものをお買いになったりしたら、ただお渡しになるのが良いと思います。 くれぐれも「勝手に」捨てたりなさらないとお決めください。 

        同居ってお嫁さんにとってはとても心が重いことらしいですから、そこの所をどうぞご理解ください。


        。。。って自分にも言っております。

        トピ内ID:0168598471

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        2階には行かない

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        😠
        ぶー
        よかれとおもって…と言うのは本気ですか?もうしてやりたくない…してやらないほうが息子さんご夫婦にとってはいいです。

        二世帯続けたいなら干渉しないこと、息子さんご夫婦がいないときに勝手にものをさわらないこと。他人からみればボロボロで古くても使っている人には、物に対する愛着や思い出があります。何でも新しければいいということではありません。

        トピ内ID:5431914051

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        してあげなくて良いです。

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        地上波
        悲しいレスが続いていますが、
        あなたの「親切」が、子どもさんには苛立たしいのです。

        「節約しているのね。」

        代わりに現金を 置いておいたら、
        息子夫婦は泣いて喜ぶかもですが(苦笑)。

        仕事から疲れて帰ってきたときに、
        そういう、誰にも出来る小さな親切をされているのを見るときって、
        かえって苛立しい時があるものです、不思議と。

        同居だけでもストレスなのに、
        こんなことでも、感謝しなくちゃいけないのかと思うと、泣きたいくらいイラついてしまうときが。


        何一つ、
        してあげなくても良いです。

        もしあなたが、何かしてあげたかったら、
        息子さん夫婦、特にお嫁さんに感謝し続けることのみです。

        トピ内ID:1936296791

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        私(姑)だって嫌だ

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        🐴
        obaba
        あー、人のもの勝手に触る、捨てるって人間は頭に来る。
        我が家は反対の出来事がありましたねえ。
        結婚した息子が私の物を捨てて喧嘩になりました。
        今は別居だからいいけど、人それぞれ物にも思い入れがあるのよね。
        とにかく親子だからってそれ超えちゃまずいでしょ。
        同居してても別の家庭、個人なんだから放っておけばよろしい。
        私は主人、子供達には「勝手に捨てない、触わらない、疑問なら聞く」
        と通達しました。
        ましてお嫁さんのものなんて畏れ多くて触りません。

        トピ内ID:6630079052

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        悪意をもって捨てたらやっぱり怒られた

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        としあき
        の間違いでしょ?
        勝手に捨てるなと言われているのに
        勝手に捨てたんだから怒られて当たり前です

        何?息子に構って欲しいの?
        構って欲しくて悪戯する子供みたいですね

        トピ内ID:6814138098

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        >なにもしてあげたくありません

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        🐶
        くまこ
        はい お願いします。

        トピ内ID:0777239474

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        なにもしてあげたくありません、って。~してあげるという態度が

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        ルルド
        そもそも間違いですよ。
        よかれと思ったのはあなただけだしね。
        余計なお世話です。息子さんたちにはもうなにもしてあげないでくださいね。

        勝手に自分のものを捨てられたらどう感じますか?
        想像力が無さすぎです。

        トピ内ID:5583371923

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        いつまでも小さい時の子どもではないのですよ

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        きょうこ
        息子さんにしてももう立派な大人なのだし、お母さんに止めてくれと言ってるのも小さな子どもの反抗とは違うわけですよ。大人対大人なんですから。親子なのに水くさいという類の話でもありません。相手を尊重していけないと同居は無理ですよ。お嫁さんに対しても我が子のような感覚で接してらっしゃるのも分かりますが、息子さんですら一人前の大人として対応出来てないものを血の繋がりの無いお嫁さんを上手くお世話していけるのですか?この際だから自分達の事は自分達でやってくださいと話して一切のお世話を止めてみては?

        トピ内ID:3271177700

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        何で捨てるの

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        まみ
        古くてボロボロなら捨てていいなら トピ主さんも同じようなものですよ
        お嫁さんが捨てたら 息子さんは喜びますか?
        お気に入りのものでも古いからと 簡単に処分していいなら まず自分の身の回りを先に片付けてください。

        トピ内ID:7251243590

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        ボロくても

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        さとる
        古くてボロボロのものでも、愛着有って気に入ってるものって有りますよね。
        私も、友達に貰ったひざ掛け気に入ってます。
        もう、結構古くてほつれたりしてるところもありますが、
        ず~~っと使ってるから、何となく手放せないんです。

        主人には「私が死んだら、このひざ掛け一緒に棺に入れてね」って
        言った事も有るくらい。

        新しいものも好きですが、中には
        古くてもボロくても「コレが良い」って物もあると思います。

        親切からでも、本人にしか分からない思い入れとか思い出とか
        有ると思いますし、勝手に処分はやめときましょうよ。

        トピ内ID:9760894710

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        悲しい・・・

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        😡
        maa-
        あなたは息子さんに「人のものは勝手にさわってはいけないのよ」
        「人のものをとってはいけないのよ」「物は大事に使おうね」と育てられませんでしたか?

        どんなに汚くっても、ぼろぼろになっていても持ち主が「大事」と使っているものならば」
        それは持ち主にとってとっても価値のあるものなんです。


        親子だから何をしても許されるのではありません。息子さん夫婦は嫌だ!とはっきり仰っているのですから有難迷惑いがいなんでもありません。
        「何もしてあげたくありません」って当然です。「何もしてほしくない」と言ってるのですから何もしないであげてください。

        トピ内ID:2795550095

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        親切なら

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        悠里
        新し物をプレゼントするまでです。人のものを勝手に捨ててはいけません。

        トピ内ID:2984706940

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        お願いです 捨てる前に聞いて下さい

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        😨
        りさ
        トピ主家と同じ形態の完全同居嫁です
        うちの姑もトピ主様と全く同じで、私もいつもイライラしています
        先日はついに子供がデスクマットに挟んでおいた学校のプリントを「聞きもせず」捨てられました
        大切だから挟んであるし 姑にもくどい程「机はさわらないで」とお願いしているのに…
        〇〇の為にしてあげてるのに よかれと思いしてあげてる その決めゼリフで仕事で留守を狙って捨てるのは困ります
        〉もう息子たちには何もしたくありません。
        ぜひそうして下さい
        小さな親切 大きなお世話 という言葉もあります
        でもこういう姑サマって悪いと思わないし言っても聞かないんですよね
        同じ立場の嫁として 息子さんの奥様に同情します

        トピ内ID:8659214201

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        そういうの親切の押し売りって言うんですよ

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        🐤
        まる
        勝手に捨てるなと言われたのに捨てたら
        嫌がらせ以外の何物でもないと思いますが?

        新しい物=良い
        では必ずしもないと思います。
        何か値段では計れない思い出があるのかもしれませんし。

        トピ内ID:3479064548

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        何もしないで下さい

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        😑
        コーヒーはブラック
        人の物と自分の物の区別もつかないようですね。
        トピ主さんは自分の愛用の品を「古ぼけていたから」と勝手に捨てられ、
        自分の好みを無視して「新しいのあげる」と一方的に押し付けられた品を
        「あ~、ありがたい!」と喜べますか?

        もう少し分別をもちましょう。

        とりあえず息子さん夫婦の者には手を触れない。

        勝手に2階(息子さん夫婦のテリトリー)に足を踏み入れるのも止めるべき。

        そうしないとある日突然、息子さん夫婦から「同居解消」を言い渡され、
        彼らが出ていってしまうことになると思います。

        トピ内ID:0072621999

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        家事を任せておきながら。。。

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        姑の味方
        確かに主さんが勝手に「捨てた」のはいけないと思います。
        せめて「これ、新しいのに代えてもいいかしら?」と伺いをたてればいいだけのことです。

        しかし。
        息子さん夫婦は普段から掃除や洗濯物を干すなどの家事を主さんに任せているわけですよね?
        これには文句を言うどころか「当然」くらいに思っているのでしょうか?
        だとしたら激怒するのはどうかと思います。
        息子さん夫婦も「家事を手伝ってくれるのは嬉しいけれど、今後は一言断ってから捨てて欲しい」とやんわり言えばいいのに。。。

        まぁそんな息子さんを育てたのはアナタですけどね(笑)

        これからは一言「捨ててもいい?」と聞くか、もしくは「だったら自分たちで家事のすべてをしなさい」と親として毅然とした態度をとるか、です。
        いずれにしても息子さん夫婦は主さんに甘えていると思います。

        先は長いです。
        お互いに色々と話し合って、楽しく暮らしてください。

        トピ内ID:8669149190

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        それはありがた迷惑

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        🐶
        お団子
        自分がよかれと思っても相手にしてみれば
        ありがた迷惑ですね
        プライベートな部分に入り込んでますし

        おっしゃるとおり今後は何もしてあげなくて良いですよ

        トピ内ID:4487139125

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        余計なお世話。

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        🐧
        ムク
        そもそも、若夫婦留守宅に二世帯住宅と言えども、掃除に入ること自体おぞましい。
        貴女はお幾つくらいの方か分かりませんが、気を付けないと息子夫婦に愛想つかされて出て行かれますよ。
        お嫁さん側の立場としたら、まだご主人(トピ主さんの息子さん)が実母にハッキリと抵抗するだけでも救いです。

        トピ内ID:4552887199

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        人の気持ちが解らないのね

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        🐤
        菊千代
        あなたの余計な行為に迷惑だったんです、あなたには大切にしているものが無いのですか?

        同居を拒否反応する女性の気持ちが解るトピックですね。

        トピ内ID:3058084716

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        何もしなくていいんですよ

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        🐤
        koara
        留守中に2階に上がるのをまず止めましょう。

        親切のつもりでしょうけど
        このままでは息子夫婦は出て行くかもしれませんよ。

        トピ内ID:1190015537

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        有難迷惑・・・

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        梅雨はきらい
        良かれなんてとんでもない。それって「有難迷惑」だったんですよ。

        しかも以前の同じようにして、相手には受け入れられず、はっきり拒絶反応されてるのに、また同じことして・・・

        学習してください。

        2階世帯さんはいくら息子さんご夫婦といったって、別世帯!!!!

        勝手に入ったり、勝手に動かしたり、私だったら洗濯物も、はっきり言ってやってほしくありません。

        貴方の行動は、「親切の押し売り」「有難迷惑」の何ものでもないな~~~

        私だったら。

        トピ内ID:1134199694

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        大事にしていた物を捨てられたらどんな気持ち?

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        何ソレコレ
        トピ主さんから見てゴミでも、本人には何か思い出のある宝物かもしれないですよ。

        トピ内ID:8023115095

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        トピ主です

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        💢
        花が好き
        私が100%悪いというレスばかりで、驚きました。

        息子たちから、やってほしいといわれたことはありません。
        でもお嫁さんの会社は家から遠いので、早くに出勤します。
        なので私が洗濯物を干したり、掃除をしてあげるのは
        一緒に住んでいれば当然です。

        お嫁さんのひざ掛けはボロボロで、洗濯をするとクズゴミがたくさんでます。
        その洗濯機のゴミを取り除くのは私です。
        お嫁さんは一度もやりません。
        私は洗濯機にゴミがたまるのが嫌なので、その原因となるひざ掛けを
        捨てました。
        そのときにお嫁さんに「悲しい」と言われましたが、誰からもらったものか
        知りませんが、捨ててはいけないという遺言があったわけじゃなし。

        ブラシの件だって、私と息子は血の繋がった親子なのです。
        親が子の持ち物を処分して、何が悪いのですか?
        それに息子は結婚する前は、そんなことを言う子じゃありませんでした。
        結婚してからです、私に口ごたえするようになったのは。

        続きます。

        トピ内ID:5829072056

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        トピ主です 2

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        💢
        花が好き
        私はお嫁さんに息子のことを頼むといいました。
        お嫁さんは「わかりました」といいました。
        なのに、息子が私に口ごたえをするのを、ただ黙って見ているだけでした。
        その後「どうしたの?」と私の顔を見に来るでもなし、翌日にメモ書きを
        置いていくでもなし、まったく無視しました。

        昨日帰宅したお嫁さんが、息子の口の聞き方も悪かったけど、「勝手に捨てるのはやめて欲しい。」といいました。
        私はお嫁さんのものはひざ掛け以来、何一つ捨てていません。

        頭にきたので、お嫁さんは幼い頃に両親が離婚して、父親だけに育てられたので少し育ちがおかしいと言いました。

        お嫁さんは「自分のことなら何を言われてもいいが、父のことだけは許せない」と言い返してきました。
        なので、「そんなに父親が大切ならどうして結婚して家をでたのか?父親が大切なら結婚などせず、ずっと父親のそばにいたらいい。」と言い返しました。

        続きます

        トピ内ID:5829072056

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        干渉は最低限に。

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        Sandy
        うちも、二世帯です。
        結構仲良くやってます。

        親世帯&娘世帯なので、
        ちょっと違うかもしれませんが。

        親世帯は、手をあまり出さないかわりに口も出しません。

        基本的に別世帯ですので自分達の事は自分達で。

        そのかわり、本当に困った時にはお互いに助け合おう、というスタンスでいてくれるので、
        とても感謝してますし、親世帯も、当初覚悟してたよりずっと気軽で良いといってくれてます。


        主さんのように、頼んでないのに勝手に自分達の部屋に入ってこられて、
        『やってやった』と言われたら、感謝より息苦しさを感じそうです。

        だってお互い大人でしょ。
        子離れすると良いと思います。

        トピ内ID:9668970327

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        トピ主です 3

        しおりをつける
        💢
        花が好き
        お嫁さんは「わかりました。諸悪の根源は私のようなので、私がいなければ
        お義母さんは心安らかに過ごせると思いますので、私が出て行けば解決しますね。」
        といわれたので、ますます頭にきて
        「すぐに出て行くというが、あんたはガマンが足りない。私は病気であと5年ぐらいで死ぬんだから、それぐらい辛抱できないのか」と怒鳴ってやりました。

        お嫁さんは「しばらく考えて見ます。」といいましたが、
        この家は私と息子の共有名義なので、息子はこの家からは絶対にでていけません。
        息子と別れる気のないお嫁さんも、この家からでてけないのです。
        出て行くといえば、こっちが折れると思っていたのでしょうが、
        出て行けるものなら、出て行けばいいんですよ。

        私は最初からひとり親で育った娘との結婚は賛成ではありませんでした。
        息子にはほかにも縁談がありましたが、同居してくれるなら嫁なんて
        誰だってよかったんです。
        そのことは前にお嫁さんに直接言いましたから、お嫁さんも知っています。

        つづきます

        トピ内ID:5829072056

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        トピ主です 4

        しおりをつける
        💢
        花が好き
        年上のくせに大企業に勤めて、一軒家を持っている息子と
        結婚できたんだから、ありがたく思いこそすれ、口答えするとは
        何様のつもりなんでしょうか。
        私が病気になっても「仕事を辞めて近くのパートを探そうか?」
        という優しい言葉ひとつ言えないお嫁さんですよ?

        実際昨日は何もしてやりませんでした。
        今頃はきっと私のありがたさが身に染みていることと思います。

        昨日は、帰宅してから息子とお嫁さん2人を正座させて、
        今まで貯まっていたことを全部吐き出しましたので、
        私の気持ちを理解したことと思います。
        息子たちもこれからは私たちに感謝することでしょう。

        トピ内ID:5829072056

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        あのー

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        🐧
        知らないの?
        洗濯、掃除は息子さん夫婦に頼まれているんでしょうか?そうでなければ勝手に他人の家に入るのは「不法侵入」、勝手に他人の物を持って帰る事は一円でも「泥棒」といいます。

        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません
        頼まれていても、今後は一切、掃除・洗濯等する必要はありません。息子さんたちに思いっきり後悔させてあげましょう。ところで頼まれていたの?

        >旅館においてあったブラシを持ち帰ってきたので、
        →これは使い捨てのブラシの事ですよね?わざわざ高いブラシを少し汚れた程度で捨てて(普通汚れてたら、洗わない?)使い捨てブラシと交換したって・・・嫌がらせ、いじめでしかありません。

        >お嫁さんが使っているひざ掛けがほつれていたので・・・私の持っていたものと代えておいてあげたのに、
        →つまり主さんが使っていた「中古」をあげたってこと?普通は主さんの要らないもの(捨てようそしていた物)を自分によこして、形見のひざ掛けを捨てた最悪の嫌がらせと考えます

        本当は嫌がらせをして二世帯住宅から追い出したいんでしょ?はっきり言ったほうがいいよ?今なら同意方向で話が進むかも?

        トピ内ID:3754067554

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        あなたが私の娘なら・・・

        しおりをつける
        🛳
        海は広いな大きいな
        『なんで、何回も同じことするの!!!』
        と叱りたいところです。

        あ、息子さんにも叱られてるか。
        年を重ねると子供に戻るのでしょうか?

        トピ内ID:2924346504

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        ぜひ実践してみて

        しおりをつける
        blank
        とも
        休館日の美術館や博物館に忍び込んで
        「古かったから善意で新しいのに取り替えておいたわ」と。

        家康の直筆書状もお友達から来た絵葉書に。
        千利休の愛した茶碗も何かの景品でもらったゆのみに。
        国立博物館では今、細川家の至宝展がやってますので
        重要文化財の黒い猫の絵を近所の子供が描いた猫の絵に替えてきましょう。

        息子の家では出来るのに上記は出来ませんか?
        その人にとっては古いヘアブラシもひざかけも世界で唯一の品物。
        何億出しても代替品が買えるものではありません。
        もちろん意味もない、由縁のないものもあるでしょう。
        それがどれだか判断出来ないのになぜ捨てられるのでしょう?
        もしかしたら古いヘアブラシは骨董品で50万の品物かもしれません。
        ひざかけはお嫁さんの祖母の形見かもしれません。

        捨ててしまえば取り返しのつかないものって結構あるものです。
        近い将来、息子が父親のために「母親」を取り替えるかもしれませんね(笑)
        理由は「古くて使えなくなったから」
        トピ主さんと同じことをしているので文句は言えませんよ。
        息子も良かれと思ってやってますから。

        トピ内ID:5134277252

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        そのうちに

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        極論
        古くなったから、とトピ主自身が捨てられますよ。

        気になるなら、見ない。行かない。

        トピ内ID:7906272793

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        どうして

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        micchon
        大事にしてる物を捨てられてお礼を言わなければいけないのですか?
        あなたも大事にしてる物あるでしょう。
        それを汚い、捨てろと言われたり
        言われるだけでなく勝手に捨てられて
        揚句変えてあげたんだから感謝しろと怒られたらどんな気持ちですか

        普通なら簡単に分かる事ですし
        旅館に置いてあったブラシを盗んできたというくだりといい
        わざと書いてるんでしょうか?

        トピ内ID:1071023224

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        捨てたものは還ってこない

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        ありゃりゃ
        ブラシもトピ主さんにしてみれば捨てるような見た目でも息子さんにしてみればまだまだ使えると思っていたとか新しいので使い心地がいいのを探している最中だったかも知れませんし、ストールも自分で一生懸命探した品だったとか親御さんとか息子さんからのプレゼントだったり、他のものにリメイクも考えていたかもしれません。
        新しいのに変えたい気持ちは解ります。ですが捨ててしまったら手元には絶対に戻りません。
        その品がどんなものかは持っている本人とそれ以外の人とは価値が違うので、捨てるなら聞いてからにしましょう。

        トピ内ID:4019099223

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        読んでみてくださいね

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        花鏡
        批判的な意見が多いですが、
        みなさん余暇の時間をあなたのために割いて
        「良かれと思って」アドバイスしています。

        「大きなお世話」と思ったら…
        それが息子さん達の気持ちなのです。

        トピ内ID:5703468174

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        良かれと思って・・・という言葉の功罪

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        obasan
        息子が結婚するという時に、先に結婚していた娘から言われた言葉が
              ↓
        善意であれ”良かれと思って”という考え方は止めた方がよいわよ!
        娘だったら「ヤメテ!」「嫌なのよ」とか言えるけど、お嫁さんは言えなくて可哀想だから・・・。嫌われるわよぉ~

        まあ、私(60歳)世代には限りませんが、私の親世代の凄かったことといえば、多分いつの世代でも「良かれと思って・・・」での揉め事が多いのだと思いますが。
        私も散々嫌な思いをしたことがありますし・・・。

        夫婦でさえ、親子でさえ勝手に個人の持ち物は捨てたりはしないはずです。
        ましてや、息子さんご夫婦は同居とはいえ自立したご夫婦ですので
        これからは絶対に2階の若夫婦エリアには行かないことです。

        >仕事に出ているときは、私が息子夫婦の洗濯物を外に干したり、掃除を>してあげています。
              ↑
        これは頼まれてらっしゃるのですか?

        自立した息子さん夫婦は、食事も掃除も洗濯も彼らがすれば良いのです!
        「雨なのでお洗濯物入れておいて」と言われたら取り込むだけで良し!
        畳んじゃダメですよ!

        トピ内ID:5956693112

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        私の母と同じですね

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        🐤
        しろこぐま
        私の家でも同じような事がありました。夫と子供と私の母と一緒に暮らしています。

        母が捨てたのは・・

        ・夫が独身時代に購入した、襟がボロボロになったTシャツ

        ・私が、使い古した、あかすり

        です。 母の言い分は「古いしどうせ使わないだろうから」でしたが、
        勝手に捨てることが問題であるので、家族会議をしたのち、夫が母に伝えたアドバイスが


        ・捨てる前に、使っている本人に確認した上で捨てる事

        ・勝手にすてたのであれば、その代金分のお金を所有者に後で渡して自分で選んでもらう事

        です。これでうまくやれてます。 

        トピ主様も、このようにしてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:6952392164

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        早く別居したらどうですかぁ。

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        🐤
        ぽろぽろ
        同居は大変ですねぇ。早く別居したらどうですか?

        トピ内ID:3679743901

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        同居解消したいんでしょうか?

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        😨
        なお
        完全2世帯ではない住居で同居が成り立つのは、全てお嫁さんの我慢があってこそですよね。それなのに、居ない隙をついて物を捨てるなんて「一緒に生活するのは無理」って言わせることになるのわかりませんか?

        旅館から持ってきたブラシって...。旅館でいただけるのってタオルだけですよ。それ、窃盗ですから。誰が使ったかもわからないようなブラシ、よく持ってきますねぇ。ましてそれを息子夫婦になんて、どんな嫌がらせなんでしょう。ひざ掛けにしたって、自分の使いふるしじゃないですか。ご子息に恥かかせるのやめましょうよ。

        息子夫婦の居住エリアには立ち入らない事。これを肝に銘じましょう。

        トピ内ID:3669936657

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        どう責任とるの

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        まどか
        捨てたボロボロのものが「若くして亡くなった友人からもらって10年以上持ち続けてきた大事なもの」だったらどうするの?

        トピ内ID:2279505604

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        信じられません!

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        satorin
        これ、マジなんですか?
        とっても信じられませんが、こんなお姑さんいるんですね・・・
        私の夫は二男なのでお姑さんとは同居していませんが、もし同居していてそんなことされたらドン引きです。実家の母は弟夫婦と同居ですが、そんなことは絶対しないはず。
        良かれと思って、って逆に自分のものを勝手に捨てられたりしたら、どう思うんでしょうか。感謝できるのでしょうか。

        トピ内ID:8146973199

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        逆にお聞きしたいのですが

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        🐷
        同居15年
        一度目は、まあ仕方ないとしても(普通しませんけど)
        何故、止めてくれと言われている事をするのですか?

        うちの姑もそうなのですが、洗濯してほしくないから
        隠しておいても(変な話ですが)ひっぱりだしてしまうし

        乱暴なのでアイロンかけは止めて欲しいのに
        何度も焦がしたりするのです
        『や・め・て・く・れ』と何度言ってもです
        ですから、子供達もみな洗面所に出すのを躊躇します
        私も神経を使っていますが
        朝バタバタしていて、うっかり一枚見逃したりすると
        。。。。。やられます(泣)
        洗濯物も干す場所を変えました
        本当に疲れるのです

        なぜ勝手に???
        なぜ嫌がられても???
        教えてください
        不思議で不思議でなりません
        嫌がらせではないのですよねきっと

        トピ内ID:0258214705

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        うわ~、勝手に捨てるんだ…

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        🐤
        ピヨピヨママ
        その品物に対する思い入れなんて完全無視なんですね。

        やらないでって言われた事は、しないでいいんです。何度も止めろと言われているのに繰り返すなんて、ホントに良かれと思ってやってるんですか?

        とにかく、息子夫婦がどんなに気になろうが絶対手を出してはいけません。それが止められなかったり、自分のやってる事が善意の押し付けだと思えないなら別居しかないと思います。

        トピ内ID:6871274768

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        自分がされたら嫌ではないですか?・・

        しおりをつける
        😣
        みやっち
        許可なくさわらないでくださいね

        主さんが、怒ってる意味すらわかりません

        一言声をかけるだけなのに・・・

        トピ内ID:9518531346

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        嫌な人だなぁ

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        エリ
        差別意識丸出しの自己をネット上でよく出せるもんですねぇ。全世界に「私は一人親家庭を馬鹿にしてます、文句ある?」って喧嘩売ったようなもんですよ。息子さんもさぞかし情けない思いで一杯でしょうね。

        膝かけからゴミくずが出るから洗濯に困るわ、と先に一言あれば彼女だって休みの日に自分で洗濯したんじゃないですか?
        レスにギャーギャー噛み付くより、家庭内での言葉足らずが原因かもと考えなかったんですか?
        あなたの意見を要約すれば「私は悪くない」「嫁は我慢しろ」だけで、あとは感情的な文句と強烈な自己弁護、そして彼女に対する不快極まる否定のみ。問題解決どころか問題拡大にしかなってません。

        >捨ててはいけないという遺言があったわけじゃなし
        そういう問題じゃなく、人の物を勝手に処分するのはいけない事だと皆さんが諭して下さっているのです。
        新しいのを置いておくのはともかく、ちゃんと古い物も置いておくものです。所有権者はあなたではありません。

        このままでは息子さん夫婦は別居を選ぶでしょうね。あなたの様な人とは暮らせませんよ、普通。
        今頃、息子さん夫婦は引越し先を探してるかも。

        トピ内ID:6363058627

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        それで

        しおりをつける
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        nya
        >私の気持ちを理解したことと思います。
        >息子たちもこれからは私たちに感謝することでしょう。

        正座させて説教した時に二人とも平身低頭してあなたに詫びたのでしょうか?
        文面からはそう読み取れなかったのですが。

        家が共有であっても免れないのは支払いローンの支払い責任だけで、住まなくては
        ならない義務はありません。

        これで終わりで平穏な生活になれば良いのですが。

        トピ内ID:1330591835

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        これまた飛ばしてますねぇ~

        しおりをつける
        🐷
        bu-ta
        なぜ、嫁ばかり悪く言うかねぇ~。

        迷惑だと言ってきたのは息子さんでしょ。

        ひとり親だから育ちがわるい?

        あの~そのような偏見を持ったあなたの方がよっぽど育ちが悪いと思ってしましますが。

        息子さん夫婦はこの家を出たほうが幸せかもしれませんね。

        トピ内ID:0523635878

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        今度はあなたが捨てられる番

        しおりをつける
        😀
        ほんのり
        ここもでブチまけたなら別居確定ですね。
        もちろん出て行くのはトピ主の方。
        仕方ないです。

        トピ内ID:3055686789

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        捨てられます、簡単に

        しおりをつける
        blank
        chacha
        持ち家なんて捨てられるんですよ、簡単に。まして職場が遠いんでしょ、会社の近くに引っ越すなんてらくちんです。
        トピ主がくたばってから帰ればいいし。
        親を捨てるのか、って反論されそうですが、簡単に捨てられます。それを親離れ、と動物学ではいいます。

        動物学の用語で思い出しましたが、子離れ、というのもありましたね、子供に自立を促すために噛みついたり意地悪したりするの。まさか、そんなケモノなみの配慮じゃないですよね。犬やオオカミが怒り出しますから。

        トピ内ID:7727550350

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        追加レス読みました

        しおりをつける
        🐱
        猫じゃらし
        でも、何がいけないのか、さっぱりわからない?

        それなら、トピ主が(人から見たら、古かろうが、ボロであろうが)大事なものを断りもなく捨てられたらどうします?それでもありがとうといえますか?

        ひざかけの件も、洗濯の際にクズがたくさん出て大変なら、嫁にそのことをまず話せばよかった。
        私だって、じぶんのものを勝手に捨てられたら、実の親でも怒りますよ。

        それから、名義があるから出ていけないってものではありません。そんな法律ありませんから。
        出ていくかどうかは、息子さんが決めることです。

        共働きなんでしょ?息子さん夫婦は。別に不可能な話じゃないですよ。


        >捨ててはいけないという遺言があったわけじゃなし。

        トピ主を捨てるのもOKってことですね。遺言があるわけじゃないんでしょ?
        親を捨ててはいけない、という法律もありませんから。

        トピ内ID:5781128997

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        おかしいのはトピ主さんです!

        しおりをつける
        😠
        smile
        あのねぇ~…。トピ主さん失礼ですが、あなたの考え方は皆さんがおっしゃるようにおかしいんですよ(怒) だいたい家族だからって、息子さんは結婚したんですよ。お嫁さんとの部屋に勝手に入って勝手に物を捨てて…。信じられません。よく文句だけで済みましたね。私だったらそんな姑にはハッキリとNOをつきつけてやりたいと思いますが…。あなた本当に勝手過ぎます!!何が良かれと思ってよ!!やめてと言われてるんだから、息子さん&お嫁さんからしてみればそのことが嫌なことくらいトピ主さんに分からないんでしょうか。正座をさせて説教とは…。何様のつもりなのはあなたですよ。再度言いますが、おかしいのは100%あなたです。

        トピ内ID:8221416511

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        ぎゃ~!強烈!

        しおりをつける
        およね
        トピ主様の発言、真実ですか??
        あまりの驚きで2回目のレスです。

        元々息子さん夫婦の洗濯、掃除もお願いされてやっておられるのではないですよね?
        主様がやりたがっているからやらせてあげているのではないですか?
        決して甘えているのではないと思います。
        別に手伝ってもらわなくても二人でちゃんとやっていかれますよ。

        それに身内の悪口を言うなんて最大のNGです。守らなくてはいけない最低のルールだと思います。
        男手ひとつで育ててくれた父親の悪口言われたら、私なら即刻出て行きますね。
        ひとり親で育った人への偏見が酷すぎます。

        今月中に息子さん夫婦は鬼姑の家を出て行かれることは確実でしょう。

        トピ内ID:2442278240

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        姥捨て

        しおりをつける
        🐧
        うみ
        再レス読みました
        ご自身の悪いところは、目をつぶり
        息子世帯に正座させて説教ですか
        ローンも家も、トピ主さんもいらないと
        タイトルの通りになる気がします

        トピ内ID:4553696011

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        きっとすごいレスがついていると思いますが

        しおりをつける
        blank
        pote
        追加レス読みました。

        お嫁さんかわいそう。
        トピ主は何様のつもりなんでしょうか?
        頂点に常に立っていなければ納得できないのでしょうか?

        大人2人を正座させて怒鳴りつけて、自分の言い分を正当化して満足ですか?
        きっと怒鳴りつけていません、こちらの言い分を言っただけですといわれそうですが。

        はっきり言って息子さん夫婦の離婚の原因をご自分で作っていらっしゃいますが大丈夫ですか?
        これだけ条件がそろっていれば出て行かないと思っていても人間辛ければ出て行くことを身をもって感じることがありませんように。

        トピ内ID:8766436081

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        何もしてやらなきゃ良かったのにね

        しおりをつける
        blank
        アラアラまぁまぁ

        随分と上から酷いことを言えるもんですね。結婚する前からそんな感じだったのでしょうから、お嫁さんが世界一のお人好しでもあなたのお世話なんてしませんって。

        2人共正社員で夫婦だけなら楽勝で生活できるし、暫くすれば、きっと家も買えますね。
        1階にいる人からの過干渉や暴言によるストレスもなく極楽生活でしょう。

        2階の2人はこの土日で部屋を探して来週はお引っ越しですかね?

        余計な事をしたり言ったりするから…

        トピ内ID:0022062739

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        すごいひともいるものだ。

        しおりをつける
        😭
        ぱんこぱ
        > 何様のつもりなんでしょうか。

        そのままそっくりお返ししたい。

        トピ内ID:0679382884

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        だから同居はダメなんですよ

        しおりをつける
        😨
        すごい母親…
        同居するとどうしても口出し、手出ししたくなるんですよね、あなたのように。
        だから女性は、親と同居する可能性のある男性は敬遠するんですよ。
        結婚できない男性とその親は、そこのところをもっと考えた方がいい。

        話が逸れましたが、息子さんたちを正座させて懇々と説教、
        今ごろ二人は家を出てしまったのでは?
        ま、あなたのことだから、誰が嫁に来ようが、気に入らなかったでしょうが。

        とにかく、人のものはたとえ家族であっても、無断で捨ててはいけません!

        トピ内ID:7986898180

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        ここをよく読んでいますが

        しおりをつける
        🐧
        お月さま
        あなたのような方が多いですね。
        自分自分で他人を考えられない。
        原因を作っているのは自分だってわからないんですね。
        皆さんのコメントをよく読んでください。
        今は昔のように姑たちの言うことを聞いて耐える時代じゃないんです。
        そのため離婚しても働いて生きていけるんですから!

        60代、70代、なに人生の勉強してきたんですか?
        自分が姑たちにされたことを嫁にやり返すことなんですか?
        誰だって耐えて仕事をしていますよ。

        トピ内ID:0954718170

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        悪人がいないと言われているのに。。。

        しおりをつける
        😠
        花好きには
        私がすご~~~くビックリした点。。。


        人の物を勝手に捨てて良い。プラス遺言発言

        私が100%悪いというレスばかりで驚く。

        父親だけに育てられるとおかしくなる。

        年上で結婚ができたことをありがたく思え。口答えするな。

        今までの貯まった不満を2人に告げ、これから私たちに感謝するでしょうと言う、有り得ない発言。


        お姑さんだからどうこうと言う前に人としてどうなのよと、思います。

        トピ内ID:3762669681

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        押し付けがましい

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        blank
        ゆう
        自己満足ですか?すごい迷惑ですね。
        自分が出かけてる間に頼んでもいないのに、
        愛用品、捨てられたら誰だって怒るわ!

        トピ内ID:8415669203

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        正座させて

        しおりをつける
        blank
        chacha
        いい大人を二人正座させて

        「私を大事にしろ」って2時間説教したんですか。

        つまり、そういうことだけですよね。私がよかれと思ってやったんだから文句言うな、私が病気だから労れ、私を、私が、私は…ウキャーって。

        失礼ですが、何年間くらい生きてきたんですか。

        トピ内ID:8591780065

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        私もひとり親で育ちましたが・・・

        しおりをつける
        😡
        dodoko
        >年上のくせに大企業に勤めて、一軒家を持っている息子と
        結婚できたんだから、ありがたく思いこそすれ、口答えするとは
        何様のつもりなんでしょうか。

        可愛い息子が選んだお嫁さんに、何と言う物言いでしょうか。

        ひとり親の子は嫁にしたくなかったとも。
        お嫁さんに面と向かい、そこまで言いますか?
        言ってはいけない言葉の良し悪しの判断も出来ないのですか?

        主さんの思い通りに今までの人生歩いて来れましたか?
        理想どおりの生活を手にされたのでしょうか?
        決して思い通りには行かなかったのでしょうね。
        感情もコントロール出来ずに、言いたい事をずばずば言い、相手の気持ちも考えずに言うのは、大人げないです。

        お嫁さんに対して見下して、侮辱しているのですよ。

        そして、自分がすることは「良かれと思って」勝手解釈する。
        恩着せがましく「恩」を売らないでください。

        今回の主さんのレスではひとり親育ちの方の反感をかいましたね。
        言葉で人も殺せるといいます。ご存知無いですか?
        それ程言葉は正しく使うことが大事ですよ。

        何と心狭い方でしょうか。
        お気の毒に思いますよ。

        トピ内ID:6777888206

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        同居してくれるなら嫁は誰でもいい。

        しおりをつける
        blank
        ルルド
        言っていいことと悪いことの区別もつかないようです。

        お嫁さんはあなたの所有物ではありません。

        ひどい性格ですね。



        あなたとかかわりがなくてよかったと思いますよ。

        トピ内ID:5583371923

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        「ありがた迷惑」って言葉、ご存知?

        しおりをつける
        blank
        ケロ子
        ご存じないなら、Google検索してみるといいですよ。
        この言葉を知ってたら、ご自分の考えのおかしさにお気づきになると思うんですがねえ…

        個人的に、「花が好き」っていうハンドルネームにも笑いました(失礼)
        花はお嫁さんと違って口答えしないですもんね(笑)
        でも、お嫁さんの口答えの内容は、至極真っ当ですよ。
        トピ主に、相当気を遣ってくれているように見えます。いいお嫁さんですよ。

        トピ内ID:3992074788

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        はい!捨てられた!

        しおりをつける
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        しまほっけ
        もうクソババアとしか言いようがない。

        息子さんご夫婦は出ていこうと思えばいつでも出ていけるし、トピ主はずっと孤独を味わうコース確定ですかね。

        トピ内ID:3743103295

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        申し訳ありません

        しおりをつける
        🐧
        知らないの?
        間違えました、二世帯住宅ではないんですね・・・・これはひどすぎる・・・・同居解消ですね・・・

        >昨日は、帰宅してから息子とお嫁さん2人を正座させて、今まで貯まっていたことを全部吐き出しましたので、私の気持ちを理解したことと思います。

        息子さん夫婦はよーーーーく主さんの気持ちがわかった事と思います。すぐに なんらかの結論がでるでしょう。

        トピ内ID:3754067554

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        今のうちです

        しおりをつける
        🐷
        あはは
        トピ主さんが飛ばせば飛ばす程、息子夫婦はあなたが疎ましくなります。

        もうすぐ別れの日も近づいているのかもしれませんね。
        その時にどうか後悔なさいませんように。

        私の知人夫婦は夫実家の過干渉に耐え兼ね、結婚20年にして妻家に養子縁組して婿入りしましたよ。
        妻の姓になり実家から解放され幸せだと話していました。

        トピ内ID:5781488709

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        ただ迷惑

        しおりをつける
        🐷
        おやじ女
        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。
        誰も頼んでいないのですから何もしなくて良いのですよ。

        息子さん夫婦がいない隙を狙って嫌がらせをするのはやめてください。
        いい加減にしないと息子さん夫婦が家を出て行ってしまいますよ。

        トピ内ID:6698712296

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        あらら

        しおりをつける
        😣
        ピチ
        正座させて、言いたい放題やっっちゃったんですか?

        たぶん今頃二人で着々と荷物整理や、物件探しを始めているとおもいますよ。
        共同名義の家って事ですが、あなたがお亡くなりになったら戻ってくると思いますよ。
        よかったですね。家が無駄にならなくて。

        トピ内ID:1102690438

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        簡単だよ?

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        😉
        なお
        自分名義の家だからご子息が出て行けないなんて、ナンセンスです。出て行こうと思えばすぐですが?奥様が大企業で働いているのであれば、尚更です。

        お嫁さんは出ていく覚悟を決めたみたいなんで、ご子息も一緒に行くことになるでしょう。今準備してますよ。引越し先も教えてもらえないかもしれません。ま、自業自得ってことで。

        トピ内ID:3669936657

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        寂しい人ですね

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        バニー
        トピック主さんは親の立場が息子さん夫婦より上である事を絶対としていますが、行為は小さい子が親の関心を引く為、わざと怒られるような事をしているのと同じですね。 
        一人息子ですか? お嫁さんに息子さんを盗られたと思っていませんか?
        お嫁さんは正社員。 夫婦共働きは今は普通ですが、女性が働くのが難しかったトピック主さんの時代と比べ、お嫁さんの今の環境に嫉妬していませんか?
        いくらお腹を痛めて産んだ子といえ、所有物ではありませんし、結婚すれば自立した家庭を築いていくのは当たり前です。同居していても別の家庭。結婚しても大事な息子、それゆえ身の回りの世話をしたいと思う気持ちは分からないでもないですが、この際、子離れされてはどうでしょうか。 
        病気で5年ぐらいしか生きられない・・・との事ですが、お医者さんから宣告されているのでしょうか? 家事ができるのだから、大したことがないって、息子さん夫婦も思っているのでは。本当に寿命が短ければ、違う態度に出ていますよ。
        息子さん夫婦もトピック主さんの寂しさを分かって、優しい言葉をかけて上げれば、よかったのにと、思います。親もいつしか子になりますしね。

        トピ内ID:4126751717

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        レスします。

        しおりをつける
        😝
        ありた
        ほぼ100%の人が貴方がおかしいと言うでしょう。

        息子さんがかわいそう。 それ以上に息子さんの奥さんがかわいそう。

        貴方がいなくなれば解決するというのが分からないのでしょうね。

        トピ内ID:8332644492

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        話が変わっちゃいましたね

        しおりをつける
        7196
        わぁ…

        お嫁さんの事、全否定ですね

        もう勝手に物を捨てた話とかどうでもよくなってますよね

        本性出たなっ…て感じです

        お嫁さんに我慢が足らんとか言うけど、そんなに嫌なら追い出しゃいいじゃんか…

        自分の条件に合ったお嫁さんを責任持って探してよ

        それで息子さんがどう思っても、自分の考えを貫きゃいいじゃないですか

        こんな人が私の親だったら、すぐ縁を切りますねっ

        実親でも関わりたくない。人の内面を見ず条件で判断するようなのが身内だなんて恥ずかしいです

        どうぞ残りの人生、自分らしく生きて下さい

        一つアドバイスするなら、年寄りは可愛くしとかないと死ぬ時さみしいですよ~

        トピ内ID:9040533852

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        実の母でさえ

        しおりをつける
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        きみどり
        黙って勝手に私の部屋に入ったり
        掃除したりしませんでした。

        ましてや、黙って勝手に私のモノを捨てるなんて・・・
        一度もありませんでしたよ!

        ぼろぼろになっているなら尚更、
        捨てたくない理由があるんだろう、
        と察しがつきませんか?

        どうかしています、トピ主さん。

        トピ内ID:7506658272

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        同居解消は近そうですね

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        😡
        紅梅
        こんな姑がついてくるかもしれないなら、独身の方がマシだわ・・・。
        と思わせてくれるトピですね。

        家の名義が共同だろうとなんだろうと、
        払うものさえ払えば別に家を借りたって良いんですから
        息子さんご夫婦は共稼ぎのようですし、充分可能な気がします。

        それにしても「○○してやったのに」と言う人に、ろくな人はいませんね・・・。

        トピ内ID:7927370091

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        おめでとうございます!

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        砂糖水
        私が嫁さんなら、晴れてこのとんでもない(ろくでもない)
        姑から正々堂々絶縁できるきっかけを手にしたと
        ほくそえむかもな。

        嫁さん出て行ったら息子さんも一緒にいなくなるでしょうな。そこ
        甘く考えてません?
        絶対に嫁さんより自分(母親)をとると言い切れますか?
        「優しい息子だから私を選んで当然!」じゃなくて。
        息子さんご本人に聞いたほういいですよ。

        「私とあのバカ嫁とどっちが大事なのだ!!」と。
        一度聞いたほう安心ですよ。
        是非聞くことをお勧めします。

        トピ内ID:5383430530

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        マンガみたい。。。(笑)

        しおりをつける
        😑
        冷血家
        >私の気持ちを理解したことと思います。
        >息子たちもこれからは私たちに感謝することでしょう。

        おめでたい思考回路の所すいませんが
        まあ順当に行けば
        息子夫婦とは別居→トピ主は追い出される
        そして
        息子夫婦と疎遠になる→トピ主は捨てられる
        でしょうな。

        まあ自業自得、身から出た錆です。
        恨むのならご自分の捻じ曲がった根性を恨みなさい。

        トピ内ID:2722765425

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        だからもめるのです

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        にんにく
        トピック主さんの言い分は、トピック主さんからの一方的な考えですし、自分に都合よい判断だと思います。
        私なら、絶対そんな同居無理。
        同居にもルールがありますし、自分の息子であっても今はお嫁さんと新たな家族を築いているのです。
        所詮他人なんですから、ある時仲良くてもふとした事で、すぐに気まずくなったり、状態は一変します。
        トピック主さんは自分に関わる部分だけやっていればいいのです。
        私なら姑さんが、勝手に自分たちの空間をうろうろしているだけでとてもいやですし、姑さんの判断で色々な事を始末されるのは、嫌です。
        逆の事を考えてみて下さい。
        読んでいて、とても胃が痛くなりました。

        トピ内ID:8288197979

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        あれ?

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        としあき
        >息子たちもこれからは私たちに感謝することでしょう。

        私たちに感謝・・・

        私たち・・・

        たち??

        貴方と誰?旦那?なに言ってるの??

        トピ内ID:6814138098

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        ありゃりゃ…

        しおりをつける
        😨
        はる
        結局トピ主さんが気になっていたのは、汚いブラシでもなく、ほつれた膝かけでもなく、「お嫁さん」が気にいらないワケですね。

        じゃぁ、捨てる行為も悪意を感じます。

        最初からトピ名を「気にいらない嫁」とでもすりゃーヨカッタのに。

        トピ内ID:6921567627

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        今後息子さん夫婦のお世話にならなくて平気ですか?

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        たお
        あいた口がふさがりませんでした。
        つっこみたいところは多々ありますが、
        一番言いたいことだけ。

        いいんですか?このままで一番損するのはトピ主さんだと思うのですが・・。
        いくら名義があろうとも、息子さんは出て行くと思いますよ。

        トピ主さんはご病気をお持ちなようなので余計に・・
        これからもし介護など必要になったときどうしても息子さん夫婦を頼らなければならないのに、そんな鬼姑のようなことしてどうしますか?
        そんな姑の面倒喜んで親身になって見ます、という奇特なお嫁さんいますかねぇ?

        常識として他人のものを勝手に捨ててはいけないというのは当然ですが
        それをどうしてもトピ主さんは納得できないようですので・・。
        息子さんが捨てるな、お嫁さんがやめて、と言うことはしっかりと聞いて二度とやらないことが今後の余生のためにも賢いと思いますが・・。

        トピ内ID:3623329518

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        まさか そのひざかけ・・・・

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        メイ
        あなたが捨てたそのひざかけ、まさかお嫁さんの亡くなった
        お母様の形見じゃないでしょうね・・・

        ・・・

        ちなみに共同名義でも出て行くことはできます。
        簡単です。 新しい家の家賃とローンの両方を払わなくては
        ならないでしょうけど 夫婦が2人で正社員なら
        問題ないでしょうから。

        時間の問題で 息子さん夫婦は出て行きますね。

        孫が産まれても知らせてくれないでしょうね。

        トピ内ID:4721689741

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        血がつながっていようがいまいが

        しおりをつける
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        ビターチョコ
        自分の判断で処分するのがいけないんだって…。

        一人親でも立派な人を私は知っています。
        偏見は止めましょう。

        人の親の悪口を言うなんて、あなたこそ親にどんな躾をされたのでしょう。

        人の気持ちを考えず、人の物を勝手に捨てたりして、
        両親がいてもそれでは…両親だろうがひとり親だろうが関係ないことがわかりますね。

        正座ね…近々お二人とも出ていくことでしょう。
        息子さんが奥さんを守る為に、息子さんが決めるでしょうね…。

        トピ内ID:4871498791

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        驚きです。

        しおりをつける
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        呆れた
        皆さんが「良かれと思って」レスをしているのに
        それに対するお礼のひと言も言えないなんて驚きです。
        父子家庭云々とは、どのお口がおっしゃるのでしょう。
        レスにギャアギャア噛みつく元気があるなら
        息子世帯なんて構わず、ご自身の趣味などに打ち込んだらいかが?

        このままだとトピ主様ご自身が
        古いブラシやひざ掛けのように
        捨てられますよ・・・。

        もっともそうなってからでないと
        ご自分が何をしてきたかがわからないのでしょうけれど。

        トピ内ID:9168729075

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        息子夫婦を正座させて…

        しおりをつける
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        ちゅん
        トピ主さんのしてきた事を延々と説いて息子夫婦に感謝してもらえるといいですね。

        息子夫婦からしてみればいらぬお節介だからあるのは感謝ではなく貴重な時間を浪費させるただの迷惑でしかないでしょうけれど。

        息子さんと共同名義の家との事ですが、息子さんがトピ主さんではなくお嫁さんと共に家を出るって事は考えないのでしょうか?
        息子さんがトピ主さんとの共同名義を解消される可能性はないのですか?

        ローンが残っているのかわかりませんが、息子さんが返済なさっているなら名義変更後トピ主さん返済できるんでしょうか?
        また、完済なさっているのなら息子さんが家を売りに出し得た金額の半分をトピ主さんに渡して絶縁とか…。
        トピ主さんが家を売ることを拒否するなら土地と家の価値相応の金銭を要求されそうな気も。

        不満があっても、トピ主さんが収入が無く自活できないのであれば息子夫婦と波風立てない良い姑になった方が後々の為と思います。
        もちろん、トピ主さんが今後一人でも生きていけるのならば説教含めて思ったこと全てぶちまけてもいいと思います!!

        トピ内ID:0970928718

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        旦那さんは?

        しおりをつける
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        花が泣くよ
        トピ主さんはどんなご病気かわかりませんが、御主人がおられるのでしょう?
        身の回りのことは御主人にお願いして、お嫁さんには働けるうちは働いて頂いた方が良いと思います。
        それに、病気であと5年でいなくなるって、余命宣告でもされたのでしょうか?
        もし本当にそうだとしたら、息子さん夫婦に良い思い出を残してあげられませんか?
        「いなくなってせいせいした」と思われたいのですか?
        涙の一つも流してくれなくてもよいのですか?
        トピ主さんも「悔しい悔しい」と思いながら死にたいのですか?
        浮かばれずに化けて出てくるおつもりですか?
        それともこれらの言動はすべて病気のせいなのでしょうか?
        本当のトピ主さんはもっと思慮深くて賢い方なのではないですか?

        トピ内ID:1107180326

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        天上天下唯我独尊

        しおりをつける
        😠
        枯れ尾花
        のトピ主さんですね!私なら悪霊退散!ってトピ主さんに、塩をぶっかけたいですね! よそ様の大切な、お嬢さんを、お嫁さんに戴いてるのに、息子さん夫婦の人格を尊重出来ないなんて…
        トピ主さんは、愚かな人ですね…お気の毒。

        トピ内ID:7524405796

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        恥ずかしい

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        あんこ
        情けないというか、恥ずかしい母親ですね!

        お嫁さんの前で、口に出してお父様を非難するなんて・・・・・呆れました。

        心も教養も乏しい方ですね・・・・・

        トピ内ID:8681584986

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        驚いた

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        咲子
        最近の「姑トピ」の姑さんの「壊れ方」が尋常でないですよね。

        「無駄遣いをする嫁」の姑さん。
        「嫁に暴言を録音されてしまう」姑さん。
        「嫁を追い出したい」姑さん。

        そして主さん。

        わからないのは、これらの姑さんが
        「世間では非常識である」と誰もがわかることを、全く理解できないこと。
        それどころか、
        「私は悪くない。皆さんのレスが批難ばかりでおかしい」
        と。


        レスが何百ついても理解は不可能でしょう。

        息子夫婦にお説教でもなんでもしましょう。
        いずれ出て行くでしょうから。

        トピ内ID:4261523213

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        あなたの人生

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        みはら
        そうですね。お気持ちはわかります。きっとあなたは息子さんご夫婦ともっといい意味でかかわり合って生活がしたいのですね。息子さんの側から見た場合、2Fのハブラシを勝手に捨てるという行為は、あなたに自分の生活に母親という特権をつかって土足ではいってこられたような気持ちになるのです。息子さんはあなたの所有物ではありません。あなたもきっとそうおもってはないでしょう。早く子離れしてください。そうです、もう何もしなくていいのです。そして、息子さんから要求があった場合、それがあなたがOKならまたしてあげればいいのです。あなたの人生の目標を見つけましょう。

        トピ内ID:0567407615

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        あら

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        きらりん
        >この家は私と息子の共有名義なので、息子はこの家からは絶対にでていけません。

        出て行けるでしょう?
        お嫁さんも息子さんも働いて稼ぎがあるのだから、
        あなたが亡くなるまでの5年ぐらい賃貸で生活できるでしょう。
        めんどうな姑がいなくなってから家に戻ればよいだけの話です。

        正直、先の短い病人と知ってても、我慢を重ねてすごす5年は長いものです。

        あなたが本格的に床について
        「息子夫婦になにもしてあげられなくなって」から、
        1ヶ月ほどでも看病してもらえればマシな待遇だと存知ます。

        トピ内ID:9824610869

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        人としてどうですかか?

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        ぶー
        お嫁さん可哀想すぎます。父親に育てられたことをバカにされ、年上であるだけでありがたく思え…。あなたの方が同居してもらえるだけありがたく思ってください。息子さんの幸せ祈れませんか?トピ主さんは体調を崩されているようですが、体だけでなくこころまで壊れていますよね。だから正社員でお嫁さんも働くんじゃないですか?私ならとっとと出て行ってます。

        トピ内ID:5431914051

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        もしかしたら

        しおりをつける
        🙂
        はるはる
        朝起きたら
        息子夫婦、居なかったりして…
        「やってあげた」って押し売りっぽいですね!
        きっと今まで誰からも頼られたりしなかったのかな?トピ主さんは…

        トピ内ID:2679981759

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        貴方は勘違いしてる

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        匿名
        息子さんは貴方の本当の家族です。
        だから、貴方が少々頭のおかしな事を言っても、情けで許してくれるかもしれません。

        お嫁さんは確かに貴方の家族ですが、所詮は形だけの関係に過ぎません。貴方とでは深まる絆も深まりそうにはありませんしね…。
        だから、言ってしまった事は取り返しがつかなくなるんですよ。

        そして、息子さんは
        傲慢で癇癪持ちの母親と
        しっかりとものを言える妻
        のどちらを取るでしょうね。

        意味、分かりますか?

        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません

        その方がいいですね。誰にとって?さぁ、誰のためにでしょう?

        トピ内ID:2744682052

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        ???

        しおりをつける
        blank
        おいおい
        ひざ掛けってしょっちゅう洗う物?
        セーターも何度も洗うと屑出ませんか?
        それにひざ掛けって触り心地も保温性も様々で選ぶの大変ですよ。

        両親揃ってたら、きちんと育つの?違うでしょう。
        親がいなくても、そこらの人より立派に育ってる方もいます。

        息子の物は自分の物?
        いつになったら子離れするのでしょうか。

        お嫁さんが本当に可哀相です。

        トピ内ID:2372342977

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        お嫁さんは同居してくれたのにね

        しおりをつける
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        困った人だ
        息子さん夫婦に出て行かれたら困るのはトピ主でしょ。

        息子さんは出て行かないと言うけれど、その保証はどこにもないでしょ。

        何れは自分の面倒を見てもらうつもりで同居を希望してたんじゃないんですか?

        病気であと5年ぐらいで死ぬとか言ってるけど、こう言う人に限って長生きするもんなんですよ。

        頼まれてもいない事を勝手にやり、恩に着せ、高飛車な態度でお嫁さんに接してたら、トピ主の面倒なんて見てくれませんよ。

        一軒家を持ってる息子と結婚できたのを有り難がれって… その家には有り難くない余分なお荷物がくっ付いているじゃないですか。

        自分の面倒を見てもらいたいのなら、もう少し謙虚な態度を心がけたほうが身の為ですよ。

        息子さん夫婦に見限られないうちにね。

        トピ内ID:5643675185

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        アナタのおっしゃるとおり

        しおりをつける
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        猫ぱんち
        息子夫婦にはアナタの心の内や人間性が十~分伝わったことでしょう。
        別居の口実作ってくれてすごく感謝してると思うよ。グッジョブでした。

        トピ内ID:2259119557

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        先々不安ですね

        しおりをつける
        🙂
        あー
        主さんのトピを読んでいて思った事・・・私の祖母に似てる・・・

        あまりに勝手にするので、親子の縁を切られ、孫にも会わせてもらえず、曾孫が産まれた事さえ知りません。
        気をつけてくださいね。

        トピ内ID:7845608084

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        悪気はないのはわかります

        しおりをつける
        😨
        ポニー
        主さんが決して意地悪や嫌がらせでないのはわかります。
        私のおばあちゃんも、家族のものを勝手に処分してしまったり、
        捨ててあるものを勝手に拾ったりする人でした。
        自分の価値基準を曲げられず、他人の価値基準を一切認められないのです。
        何度やめてってお願いしても性格は変わりませんでしたね・・・
        私のことを大事にしてくれたし、大好きだったけど、それだけは悲しかったです。
        もし家族と仲良く暮らしたいなら、家族の所有物を勝手に処分するのだけはやめたらいいと思います。

        おばあちゃん見てて思っていたんですけど、家族のことが大好きで
        何かしてあげなきゃって一日中思ってるんですよね。
        人のことなんか放っておいて、もっと自分の時間を楽しめばいいのに、って
        いつも思ってました。
        没頭できる趣味を持って家の中から外に出かけませんか?
        そうすれば2階に上がりたい気持ちもなくなるでしょうし、
        家族と喧嘩することも減ると思います。
        お嫁さんは好きで一人親家庭に育ったわけじゃないのだから、
        そういうことは言わないであげてほしいし、
        このままでは皆に嫌われてしまいそうで気の毒です。

        トピ内ID:1217735878

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        共同名義の家

        しおりをつける
        💢
        はぁ
        あなた、私の姑とそっくりですね。してやるしてやる、それは将来の自分のため。共同名義の家だから息子夫婦が出て行くはずがない。でもね、私と夫は出ました。ローンと家賃の掛け持ちですが、とても幸せです。姑がいませんから。そして、子供も授かりました。精神的に楽になったから。姑はあがいていましたよ。私たちが出て行く時、私にこの家が遺産となって残るのよぉみたいに言われましたが、私が夫と建てた家じゃないし、全く欲しくもない家。売ってやるって言われても、どうぞ、勝手にして下さい。って言いました。レス読みましたが、あなた絶縁されますよ。立場が弱いのは自分だと自覚なさった方が良いですよ。あ、でも、もう遅いですね。

        トピ内ID:7819374666

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        「余計なお世話」って言葉知ってますか?

        しおりをつける
        😣
        まりん
        同居なら誰でもいいなら、ひとり親で反対するのはおかしいです。

        一流企業で家持ちでも、親と共同名義ですよねえ。結婚する前から2世帯があるのなら私、お断りです。

        なんにせよ、、、何もしないで下さい。
        やってやったとか、思い込み激しすぎですよ?

        トピ内ID:2570319235

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        呆れます

        しおりをつける
        😠
        ピンク
        はぁ~ すごいですね ただ ただ唖然としました…… こんなにも性格の悪いお姑さんがいるなんて ゾッとします。。
        頭にきてたか何だか知りませんが あなたはいい大人なのに 人に対して言っていいことと いけないことの区別もつかないなんて…… 何か可哀想な方ですね。

        トピ内ID:7955172280

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        これから先は…

        しおりをつける
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        マリン
        冷静に考えて下さいね。
        息子さんもお嫁さんもあなたと違う脳ミソを持っています。

        よかれと思って…って
        自分の思い上がりの言葉です。そんな言葉は使ってはいけないんです。

        自分は間違ってないとまだ思っていらっしゃるなら息子さん夫婦はあなたを面倒みなくなりますよ。
        あなたが変わらなかったらあなたは一人ぼっちになりますよ。

        トピ内ID:2877834902

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        あー

        しおりをつける
        💢
        ええこ
        元義母に似てますね。
        よく二階の夫婦の寝室に入ってきました。
        事前の断りもなく、親戚の電気屋を呼んで寝室にエアコンをつけてくれました。
        私は、下着を室内に干してました。
        もう、びっくり。

        夫婦喧嘩をしても「喧嘩しちゃだめじゃない」と口出ししてきて不完全燃焼。言いたいことも、言い合うことも出来ない夫婦になりました。

        家を出ましたよ、娘と二人でね。

        お孫さんはおられないようですが、このまま離婚になったとしても、息子さんが将来再婚したときに同居はないでしょうね。
        それどころか、夫婦そろって寄り付かないでしょう。
        離婚しなくても、夫婦揃って家を出て、寄り付かないでしょう。

        トピ内ID:1053213553

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        ルール違反

        しおりをつける
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        ひひん
        お嫁さんとのやりとり読みました。
        で、感想ですが、このお嫁さん、お姑さんであるトピ主さんと仲良くやっていこうと思って、息子さんとの結婚を決めたわけじゃなく、
        「よっしゃ。姑に負けるもんか。戦ってやるぜい」という気まんまんで、嫁にきたような気がします。
        あなたの息子さんも、きっとそのぐらいの女性でないと貰ってもうまくいかないのはわかっていたのでしょう。
        だからこそ、年上で気の強い、いわゆるお姑さんに負けない精神力のある女性を選んだのだと思いますよ。
        トピ主さん自身も書いてらっしゃいますが、トピヌシさんのほうがどうしたって先にこの世からいなくなりますものね。
        5年と言うのが何を根拠に言ってるのかよくわかりませんが、5年と言うタイムリミットがあるなら、なおさらでしょう。
        5年後の夫婦生活も息子さんは考えていかなくてはいけませんからね。
        トピ主さんはトピ主さんで押し通せばいいんですよ。でも、お嫁さんの家族のことを言うのはさすがに答えますよ。
        それはルール違反です。人間言ってはいけないことはあります。子供は生まれてくる家庭を選べないのですから。
        それを言っては絶対いけない

        トピ内ID:8094182655

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        いるんですね

        しおりをつける
        😠
        いやいやえん
        あなたみたいに人にひどい言葉吐いて平気な人って。

        サイテー。

        ほんと自己中の姑持ったお嫁さんが気の毒です。

        久しぶりに腹立つトピみちゃいました。

        トピ内ID:4120783516

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        いいかげんにしたら?

        しおりをつける
        😠
        まこ
        「トピ主です 4」を読む限り主さんの傲慢な性格が手に取るように分かります。
        自分が一番正しいと言う考えが、息子さん夫婦をこれからも苦しめるでしょうね。
        このような事をやればやるほど、息子さん夫婦の心はあなたから離れていきますよ。

        トピ内ID:8295709673

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        すごいね

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        りの
        うらやましいです。感情だけでそこまでできるトピ主さんが。


        感情ではなく頭で動けば、息子さんもお嫁さんももう少しトピ主さんの思い通りになると思うんですが。

        っていうか、人心掌握術ってご存知?



        息子さんとお嫁さん、トピ主さんに感謝してたらいいですね。

        トピ内ID:0641882162

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        あなたの本性、判りました。

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        さざんか
        小町で良く嫁いびりとか抽象的に読みますが、これなんですね!!!

        すごいなぁ~~、あなたお嫁さんの人格を底から傷つけるような言葉を
        よく面とむかっておっしゃれますね。
        しかし、私もあなたのトピックからして、人のものを捨てるのに
        何の躊躇もなさらないあなたにおかしいと思うべきでした。

        あなたは死んでも言ってはいけないことをお嫁さんに言い、
        彼女は生涯忘れることがお出来にならないでしょう。
        そうしてあなたはまったく後悔なさっていらっしゃらない。

        。。。。。。 あなたを説得する言葉が見つかりません。

        トピ内ID:0168598471

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        あいた口がふさがらない

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        😣
        ためいき
        世の中にはこんなに恐ろしい方(トピ主)もいらっしゃるんですね。勉強になりました。

        トピ内ID:0610189113

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        なんでわからないかな?

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        そらママ
        他人の物を勝手に捨てない事は常識だと思います。私も 姑の物を洗濯しますが 靴下が 破れていたら 破れていることを言ってから 新しい靴下をついでの時にでも買ってきますよ。

        トピ内ID:1876169284

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        唖然・・・

        しおりをつける
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        しないでよ
        トピ主さんは、社会人となった息子さんをいまだに自分の支配下に置きたいわけですね。それは息子さんにとっては最大の不幸です。

        私にも息子がいますが、息子が私に意見を言う事をすべて「口答え」で片付けようとは思いません。親の言う事がすべて正しい、としていては、子供の成長や自立はあり得ませんから。
        「我が子自分の考えを持つようになった」という喜びを、あなたは知らないのですね。

        そしてお嫁さんの育った環境に対するあなたの言い様は、年長者とは思えないほど、思いやりのないものですね。彼女には何の罪もない事ではありませんか。
        まったくの憶測ですが、ひざ掛けがもしも彼女のお母さんの思い出の品だったらどう償うのですか?

        しかし、どんなに同様のレスがつこうとも、このような人に変化や進化のない事は、小町の常です。
        トピ主さんのような人は、周りを苦しめ、結果自らが孤独に陥るのです。それでも自分の非は認めない。益々人の心は離れていく。悪循環ですが、そこに自分が気付かなければ、変わる事は決してありません。
        気の毒な方です。

        トピ内ID:5215077757

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        トピ主様頑張って。

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        🐶
        るる
        トピ主様、普段はみんな仲良しなんでしょう。
        あまり勢いに任せて言い過ぎない方がいいように思いますよ。
        お嫁さんとは他人で血のつながりはないんですからね。
        修復出来ればいいけど傷がつくと大変ですよ。

        実の血のつながった家族だって不平不満はあるのに、他人のお嫁さんと同居しているのだから、何かと不満は出ますよ。
        でも一人でご飯食べるよりも一緒にご飯食べた方が美味しいでしょう?
        我慢出来ることは我慢しましょうよ。

        お嫁さんの洗濯物もしていたのを知って吃驚しました。
        完全2世帯じゃないからそうなるのでしょうか?
        ゴミが出る洗濯物って頭に来るんですよね。
        その事を言えば良かったんですよ。
        洗濯機にゴミがたまって困ると。
        ちなみに私だったら絶対嫌だから家に帰って来てから自分で洗濯しますけどねー。

        トピ内ID:0780330203

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        五年・・・

        しおりをつける
        🙂
        よし
         申し訳ありませんが、正座生活が五年も続くのであれば、私は我慢できないので、出て行きます。なぜそこまで、高飛車なのですか?
        もしかすると、今、息子夫婦の生活費もトピ主さんがだしてあげているのですか?? 何か援助をしていない限りそこまで高飛車な態度が信じられません。
        まだ話していない事があるのでしょうか。
         また、あなたの方こそ、五年しかないのであれば、どうして、優しくできないのでしょうか・・・。不思議です。
          姑のよかれと思ってやった事は100パーセント、よかれにはなっておりません。
         頼まれた事以外やらないようにしましょう。
        お嫁さんのお父さんの事を言ったのはまずかったですね。もう亀裂はもとにはもどりません。
         あなたはこれから体が弱っていく身のようですが、息子夫婦以外の人に頼った方が幸せだと思います。
         私でしたら、あなたが元気なうちに大切にしているものを捨てたい、と思っちゃいます。ほんとに。

        トピ内ID:1268055514

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        病気悪化しますよ?

        しおりをつける
        🙂
        モコ
        病気だと仰ってるのに、頼まれてもいない掃除・洗濯・嫌がらせ(ですよね~)・旅行・二時間の説教と、精力的に活動されてますねぇ。お元気で何よりです。
        でも、そろそろ治療に専念なさったら? 

        まさか、人の気持ちなんてお構いなしで言いたいこと言って傷つけたり、自分のやりたいことだけやって、息子の生活を引っ掻き回すことが治療法だと医師から言われてるとか?

        人のことあれこれ構ってる場合じゃないでしょ。
        腹に黒いもの抱えてると、病気悪化しますよ?

        トピ内ID:4711398308

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        トピ主は反省をしてください

        しおりをつける
        💢
        ごんた
        いくら同居していて、息子夫婦とは言え、もうあなたの手を離れて、一家庭を築いているんですよ。
        勝手に入り込むのはやめましょうね。
        ブラシだって洗えばきれいになるんですから、勝手に捨てることはないでしょう?
        捨てる時は、一言あってもいいと思うんですよね。
        許可を得てから捨てるのは最低限の礼儀ですよ。

        それから、お嫁さんにとてもきついこと言われてますが、本人の家庭環境なんて、子供であったお嫁さんにはどうしようもなかったとこでしょう?
        お嫁さんがどう努力すればふた親そろった家庭であり続けられたんですか?
        本人の努力でどうにもならないことで責めるのは理不尽ですし主さんの人間性を疑います。
        お父様の件だけでも、お嫁さんには謝ってください。

        息子さんも今回は怒られていることですし、二人を正座させて、説教したんですよね。
        もうじき出て行くんじゃないですか?二人して。
        あと5年してトピ主さんが死んだら、それから、家に戻ればいいだけの話ですから。

        トピ内ID:4076653320

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        二世帯住宅(共同名義)に住んでいる従兄夫婦が家を出ました。

        しおりをつける
        🐶
        サイン
         トピ主と同様、姑の過干渉が原因です。1年ほど前のお話。

         掃除の仕方、洗濯の仕方、子育て、あれこれ息子の奥様に口出しし続けた結果です。

         共同名義だろうが、親子でリレーローン組んでようが、あなたのように相談もないまま勝手に人様の生活に干渉し続ければ、そのような結末も十分にありうるということを知っておきましょう。

         従兄夫婦は、新たに一戸建てを購入し、そこで幸せに暮らしています。

        トピ内ID:4849068974

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        ぼろぼろのひざ掛け

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        ガス抜き
        「ぼろぼろのひざ掛け」は、優しい嫁の、実母の思い出の品であることを匂わせてるところが憎いですね。とっても分かりやすい「鬼姑」像を描いていただいてありがとうございます。みなさん、よいガス抜きができそうですね。

        トピ内ID:5137050802

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        頑張ってください!

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        blank
        ひなぎく
        トピ主さんの良かれと思っての行動や発言が、息子さんご夫婦に受け入れられず、怒りや悲しみを感じてらっしゃるのですね。
        ご一緒に住んでいるということで、トピ主さんが我慢ならないことも多々おありでしょう。

        さて、『しないで欲しい』と言われたことは、誰に対してもしないほうが賢明だと思います。
        トピ主さんが良かれと思っても、しないで欲しいという相手の意思を尊重して、信頼関係を作りましょう。
        初めは、我慢するのに耐えられないと思うかもしれません。
        しかし、信頼関係ができてくると精神的な安定が得られ、トピ主さんの気持ちも落ち着くと思います。
        不思議なのですが、まさに急がば回れ、です。

        そうして、近い将来、『して欲しいこと』が言い合え、助け合い、感謝し合える人間関係を築けるといいですね。
        応援しています。頑張ってください。

        トピ内ID:9979974259

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        あと5年の我慢・・・?

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        😢
        もな
        あなたの息子さんがとてもお気の毒。

        「こんな親で申し訳ない」と、お嫁さんにいつも頭を下げている事でしょう。

        トピ内ID:6122009577

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        あと5年の根拠ってなんですか?

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        😨
        ぽん太
        病気で余命1年とかはドラマとかで聞いた事ありますが、余命5年っていう何か病気なのですか?

        うちの父なのですが、15年程前「もう死ぬから旅行行きたい」ってよく言っていました。
        年金生活でしたが、よく旅行行っていましたよ。
        でもあれから15年経ちました。

        まだまだ元気で長生きすると思います。


        病気で5年の余命と言われているのなら、本当にお気の毒だし、余命というのは病院の先生は短めに言うものだし、きっともっと長生きできますよ。

        根拠なく言っているのでしたら、もっと大丈夫ですよ。
        きっとトピ主様、長生きすると思います。

        今はトピ主様も元気で強気で生きていられるけど、本当に老いてきた時、
        子供(嫁含む)から大切にされないのは、辛いものですよ。

        家で縛る事が出来ても、みじめなものですよ。

        トピ内ID:9707492488

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        同居ね

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        🐧
        くるるん
        同居OKならだれでもよかったなら、
        今更一人親だからって文句言いなさんな。

        トピ主さん的には、
        同居してもらっているんじゃなくて
        子供夫婦を同居させてやってる、という考えなんでしょうね。

        良かれと思って捨てるなら、
        そんな嫁さんを連れてきた息子も捨てちゃって、トピ主さんから同居解消って言えばいいのにね。

        トピ内ID:6796561856

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        昔からそうなんですか?

        しおりをつける
        😨
        人の物は人の物ですよ
        何かあったのでしょうか、それともお若い頃からこんな感じだったのですか?

        お友達に話してみましたか?

        いくら息子さんの嫁とはいえ、人様の物を勝手に捨てるとは何事ですか。

        もちろん、息子さんの物も勝手に捨ててはいけませんよ。

        息子さんやお嫁さんが「良かれと思って」あなたの葬儀に関する事をいろいろと取り決めているとしたら、きっと感謝するんでしょうね。

        そして思うんでしょうね、できた息子だと。

        おめでとうございます。

        トピ内ID:0388651385

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        ・・・

        しおりをつける
        blank
        箱の中
        私があと余命数年の命であるなら

        体を動かすことが出来るなら
        四国八十八箇所を巡礼したい
        遠くに嫁いだ友達に会いに行きたい

        動けないのなら、読みたくても時間が無くて読めなかった本を沢山読みたい

        仕事仕事で頑張ってきた自分の為に限られた時間を使いたい

        主様、お体大事になさって下さい。
        軋轢の中で人生を終えることのないようお祈りいたします。

        トピ内ID:1899966636

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        主さんの言うとおり!

        しおりをつける
        blank
        ぷぷ
        もう何もしてあげる必要なんてありません。

        家族なんですから勝手に持ち物を処分するのも当たり前!
        父親を侮辱されたからと言って姑に口ごたえするなんてとんでもない!
        お嫁に来る人はみんな親をカス同然に思ってるから、悪く言われたって何とも思わないのが普通です!

        半分私の名義である家だって勝手に処分しても、私は文句ひとつ言わないわ!
        私の親だって両親揃ってはいたものの、カス同然よ!
        あなたが私の親の事、両親揃っていながらこの程度にしか育てられないの?って言ったって何とも思わないわ!

        嫁の手本となるように、上記のようにちゃんと言ってあげて下さい。

        トピ内ID:3991866927

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        次のトピのタイトルが・・・

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        🐤
        アナライザー
        「勝手に物を捨てていたら、今度は息子夫妻に私が捨てられました」になりそうな勢いですね。

        お気をつけあれ。

        トピ内ID:3171676240

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        親しき中にも…

        しおりをつける
        まくら
        礼儀を欠いた発言をお嫁さんにしたみたいですね。私も一人親です。一人親でも皆が至らない教育をされている訳ではありません。
        トピを見る限り、お嫁さんは悪くないですよ。それに気づいた方がトピ主さんも幸せだと思います!

        トピ内ID:3609762173

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        私がお嫁さんなら

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        私がお宅の嫁なら、即刻別居に持ち込みます。
        どんなにローンがあろうとも、別に家を借ります。
        だってトピ主さんあと5年でお亡くなりになる予定なんでしょう?
        5年別居すればお節介姑がこの世から消えているのなら、楽チンですねぇ。
        ま、本当に5年でくたばるのかが問題ですね。
        首吊ってくれるのなら話しは別ですが。
        不要人ほどお節介なんですよねー

        トピ内ID:3812975631

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        トピ主息子のお嫁さんへ

        しおりをつける
        🙂
        えむえむ
        姑さんは古くなったものは、良かれと思えば何でも勝手に捨てていいそうです。

        だからお嫁さんも姑さんのものを勝手に捨てても文句は言われませんよ。

        だってよかれと思ってやるんだから。だからどんどん家の中の古くなったものは勝手に捨ててやってください。

        トピ内ID:3191521680

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        本当にわからないのですか?

        しおりをつける
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        ベラ
        貴方が亡くなった時、はたして息子さんやお嫁さんが悲しんでくれるでしょうかね。
        「せいせいした」と思われないような生き方をされたほうがよろしいのでは?

        トピ内ID:8435517753

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        どういう意味かお答えください

        しおりをつける
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        キャラメルチーズ
        「ひとり親に育てられた人とは結婚させたくなかった」とは、どういう意味でしょうか?
        必ず答えを聞かせてください。
        お願いします。

        トピ内ID:6136587264

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        何もしてくれない事はとっても有難い

        しおりをつける
        😡
        女の敵は女
        >実際昨日は何もしてやりませんでした。
        今頃はきっと私のありがたさが身に染みていることと思います。

        何もしてくれない事はとっても有難い。
        きっとあなたの居ない家ならどんなに幸せだろうって、
        二人で実感してる事でしょうね。

        息子さんはお嫁さんの味方ができてませんね。
        育て方間違えましたね。

        ひとり親を責める人に、良い子育てなんてできる訳ないか。


          あなたは親として失格です。
          

        トピ内ID:7299965432

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        おいおい・・・

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        木登りどらごん
        子供が結婚した時に親としてのアタナの役割はもう終わりました。
        例え本人たちが恥をかこうが困ろうが、ほうっておくべきです。

        なにより自主性が育ちません。
        息子が言う事を聞かないのも、反抗的なのもあなたが過干渉するからです。

        普通の大人なら、何でも勝手にやられるとやる気が無くなるし頭にきます。
        その人によっての基準とかやり方があり、それを乱されると
        人格を否定されるのと同じように感じてしまうからです。

        子離れ出来ていないだらしない大人なのはあなたの方です。
        あなたにはあなたの意見ややり方があるように息子夫婦には息子夫婦のやり方や意見があります。
        あなたから見て間違っているように見えても、意志は尊重すべきだし、
        なによりその息子を育てたのはあなたです。
        黙って見守るか別居しましょう。

        トピ内ID:1277938187

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        おなたの夫は?

        しおりをつける
        🎶
        momo
        御主人の影も姿も感じられないのですが。
        トピック主さんが家庭内の王様で、夫と息子はなるべく当たらず障らずで暮らしてきたのでしょうか。

        王国に他民族が侵入ですね。誰がお嫁さんでもだめなんじゃないですか。
        なぜ、別居しないのでしょう。不思議です。

        トピ内ID:6322934421

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        いいの?本当に!?

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        🙂
        ルーシー
        親子間であればことわりなく古いものを勝手に捨ててもよろしいのですね。
        そしたら、いずれトピ主さんたちが息子さん夫婦に棄てられても文句言えませんね。

        トピ内ID:9981001600

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        何かよくわからない人ですね。

        しおりをつける
        🐤
        marin
        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません

        と言ってるのだからそのようにすれば丸く収まるのに・・・
        何でお嫁さんがひとり親だから・・とかの話になるのかな・・・

        逆にトピック主さんは気にった物を勝手に捨てられても平気なのかな?

        新しい物を用意したならそっと渡す位でいいのでは?
        捨てるのは行き過ぎだと思われても仕方ないですね。

        トピ内ID:2211623248

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        探してますよ

        しおりをつける
        🎶
        yome
        今頃マンションでも探していますよ。
        いくら貴女が育てた息子でも、今は妻と言う家族が居ます。
        妻のほうが大事に決まっています。
        息子夫婦は出て行くでしょう。
        もうトピ主は、自分達夫婦のことだけすれば良いので、良かったね。

        トピ内ID:0893570004

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        それでいいと思いますよ

        しおりをつける
        blank
        θ
        相談しておきながら耳を傾けることなくご意見を変えないのだから
        もう自身の信念に沿って動けばよろしいのではないかと思います。
        どうぞご自身の思うがまま生きてください。

        ただし。
        今後そのせいで何が起きても愚痴や文句を言いなさるな。
        すべてを受け入れるように。それはあなたが出した結果以外なにものでもありませんから。

        これだけ共通項のあるレスを大量にもらっておきながら
        自身を振り返る事が出来ないのであれば相談無用。
        そもそもそんなものは『相談』とは言いません。よってこんなトピックは必要ないのではないでしょうか?

        このままそのやり方を続ければ何が起きるのか、ここにいる
        あ な た 以 外 の 人 全 て は概ねの理解ができています。

        良くない方向にいきあなたの将来が「孤独」になったとしても
        「だから言ったのに」としか言いようがありませから、何が起きても文句言いませぬよう。
        いつかできるお孫さんとも埋められない距離ができても騒ぎなさるな。
        老後一人になっても、どうぞ歯をくいしばってください。


        お元気で。

        トピ内ID:8990201363

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        お嫁さんが出て行かないのは、

        しおりをつける
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        若葉のカラス
        息子さんが引きとめているからだと思います。
        息子さんが引きとめなければ、とっくに実家に帰っていると思います。

        トピ主さんが良かれと思って(?)、息子さん夫婦の嫌がることをやり続ければ、
        (これってイヤガラセですよ)
        息子さんはますますお嫁さんに頭が上がらなくなります。

        トピ内ID:0818606331

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        応援しています。

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        ありえねぇ
        頑張って下さい。



        お嫁さんは幼い頃に両親が離婚して、父親だけに育てられたので少し育ちがおかしいと言いました。



        なんて言う人をよく応援する気になりますね!

        トピ内ID:3762669681

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        感謝の気持ちは強制できません

        しおりをつける
        😑
        猿の手
        >私は病気であと5年ぐらいで死ぬんだから、それぐらい辛抱できないのか
          ↑
        そう言って何年も生き続ける人は大勢いますよ。トピ主さんの文面からはまだまだ長生きする気配すら感じられます。


        善意でしたことが相手に受け入れられないとおもしろくないのはわかります。が、「ひとり親で育った娘」だの「同居してくれるなら誰でも良かった」だの随分暴言吐きましたね…。感情的になりやすいタイプですか?
        だからお嫁さんはトピ主さんが病気になっても「優しい言葉」の一つも言う気にならないのかもしれません。日頃お世話になっていてもそれを補って余りある不愉快を耐えているのかもしれないと思ってしまいます。感謝の気持ちは強制できませんよ。

        もしもお嫁さんに「お義母さんが5年後にお亡くなりになるまで、正座でのお小言頂戴にも辛抱します」って言われたらどうします?

        怒りにまかせて文句を言っても根本からの解決にはならないと思いますがね。失礼ですが、順当にいけばトピ主さんの世代が先に逝きます。残りの人生をご長男夫婦といがみ合って暮らすなんて嫌じゃないですか?それとも上っ面だけ服従していれば満足ですか?

        トピ内ID:9839115687

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        私の姑かと思いました

        しおりをつける
        😣
        同じ嫁
        レス4まで拝見しました。

        洗濯物だって、別にトピ主さんにやってもらわなくたって
        困りはしないと思います。
        今まで絶対「ありがた迷惑」だと感じいらっしゃったと思いますよ。
        息子さんご夫婦2人分なら、そんなに洗濯物の量だって多くは無いはずです。
        2日3日お洗濯しなくたって、また干しっぱなしでも
        トピック主さんに迷惑なんてかからないでしょう?

        例えば洗濯物やお掃除の件は、これまで
        お嫁さんが100歩譲って我慢して目を瞑っていたとはお考えにはなりませんか?

        正座をさせてお説教をされたようですが、感謝なんて出来ませんよ。
        嫌悪感・不信感が募るばかりです。

        家付きババ付きの窮屈な家に嫁いできたお嫁さんはとても奇特な方です。
        お嫁さんの方が「この家に来てラッキーだと思っている」と勘違いされていますが、
        まったくの正反対「貧乏くじを引いた」としか思えないでしょうね。

        家の名義なんて関係ないですよ、トピック主さん、捨てられちゃいますよ。

        トピ内ID:8290529511

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        本当に5年?

        しおりをつける
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        クリームパン
        本当にあと5年で死ぬんですか?

        だったら私なら5年間賃貸に住みます
        高飛車過干渉な姑と我慢して暮らすより、欲しいものを我慢して家賃代捻出する方がずっといいです

        孤独死したくなければ、息子さん夫婦に頭を下げた方が賢明だと思いますよ

        トピ内ID:2366222117

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        ぼろぼろのひざ掛け

        しおりをつける
        ぱすと
        「ぼろぼろのひざ掛け」って、お嫁さんの実母の思い出の品なんでしょうね。それを断りも無く捨ててしまったと
        すごいですね。事実は小説より奇なり。ってまさにこのことですね。

        トピ内ID:5137050802

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        ・・・で?

        しおりをつける
        🐷
        あん
        どうしました?その後
        息子さん夫婦は出て行きましたか?
        なかなか良く出来たお話、楽しく拝見させて頂いております

        トピ内ID:0258214705

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        結論…

        しおりをつける
        🎶
        ii
        お嫁さんどころか、息子さんも出ていくでしょうね。
        今頃、もう、物件を見つけていますよ。

        私のお姑さんはあなたのような人でなくて、よかった。

        主さんも1人になって、頭を冷やした方がいいですね。

        トピ内ID:8309190251

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        何もしなくていいい

        しおりをつける
        😠
        fiola
        旅館の備え付けの安物のヘアブラシなんかと交換するなんて馬鹿にしてるとしか思えません。毛布も勝手に捨てるのどうでしょうか?
        二世帯とはいえ、別の他人の家でしょう?怒って当然ですね。なんで毎回相手の嫌がることをするのか。嫌われて当然。あなたの勝手な自己満足でしょう?
        私なら自分の留守中に姑に家に入られるのも嫌です。もちろん家事なんてやってもらわなくて結構です。
        そもそもどうして家事をあなたがするのでしょうか?
        どうせあなたが言い出したんじゃないですか?

        あなたは息子と結婚させてやった気でいるかも知れませんが、お嫁さんにしてみれば、二世帯住宅に住んでやってる気持ちでしょうね。

        今どき半同居生活してくれる奇特なお嫁さんなんていませんよ。

        トピ内ID:0520158083

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        りんご
        >息子とお嫁さん2人を正座させて
        今まで貯まっていたことを全部吐き出しました
        息子たちもこれからは私たちに感謝することでしょう。

        感謝はしないでしょうね!
        家を出ると思います。

        >家は私と息子の共有名義なので、息子はこの家からは絶対にでていけません

        ???そんな法律ありました?
        共有名義だって、別居する事は出来ますよ!
        知り合いに、家が共有名義でしたが、義母と揉めて別居した人居ます。

        >出て行けるものなら、出て行けばいいんですよ。

        「出て行く」と言ったときに
        是非、快く送り出してあげて下さい!
        あなたが「ずっと父親のそばにいたらいい」と
        家を出る事を承諾する事を言ったんですから!

        >もう息子たちにはなにもしてあげたくありません。

        何もしなくて良いです。頼まれてないんだから。

        私の伯母の事を書きます。
        長男夫婦と同居していますが
        嫁と上手に付き合うコツを教えてもらいました。
        「頼まれた事をする。頼まれない事はしない」だそうです。

        トピ内ID:8917999841

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        威張ってばかりはいられない

        しおりをつける
        blank
        moo
        息子さんたちが家を出て行けるわけがない言いますが、はたしてそうでしょうか。

        ご夫婦で働いているんですから、家を借りることも買うことも十分可能かと思います。
        あまりの嫁イジメに、財産や実の親を捨てでも絶縁をとる息子も少なくないですよ。

        トピ主さんは「鬼姑」。
        お嫁さんや息子さんが出て行くことで、トピ主さんが非難されることはあっても
        息子さん夫婦、特にお嫁さんには同情だけが集まるでしょう。

        もし、お嫁さんだけが出て行くことになり「離婚」になったとしても
        次なる息子さんの再婚相手は今のお嫁さんのように「同居」してくれるでしょうか。
        これだけの批判をみれば、トピ主さんが酷いということは明白であり、大方の考えということが分かるはず。
        次のお嫁さんは今のお嫁さんみたいに
        我慢する事なく最初から徹底抗戦して逆にトピ主さんを追い出すかもしれませんよ。

        この時代に同居してくれ、義母の過干渉にも耐え、物を捨てられても小さな文句しか言わないお嫁さんなんて
        ほんとによくできた嫁ですよ。
        大事になさる事が、これからのトピ主さんの為だと思いますが。

        トピ内ID:5154965867

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        ガンバレ~~~

        しおりをつける
        😀
        ガンバ
        トピック主さまは、何一つ間違っておりません。
        一億パーセント正しいです。

        これからも、息子さん夫婦にもっともっとお説教してあげましょう。

        そうすれば、トピック主さまに「し・あ・わ・せ」が訪れますよ。

        ガンバレ~~~(笑)

        トピ内ID:6469957311

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        困るのはあなたでは?

        しおりをつける
        🐧
        玄米
        私も義理の両親と同居していますが、勝手に物を捨てられたことはありません。
        うちはトピ主さん宅のように二世帯ではなく、昔ながらの普通の住宅の二階を私たち夫婦が使っています。
        なので、台所、お風呂、洗面台などほとんど共有ですが何も問題なく10年暮らしています。
        明らかにゴミな物は勝手に捨てますが、穴の空いた靴下やボロボロのタオル、欠けた食器だとしても
        自分が購入した物以外は勝手に捨てません。
        自分たちで生活できていれば、嫁の仕事や生活スタイルなどについても口を出してきません。
        我慢しているのかと思えば、義理の両親共、友達と飲みに出かけたり旅行したりと楽しい日々を送っているようです。
        お互いに困った事などは相談しながら解決するようにしています。
        そんな義理の両親ですので将来の介護等、私にできることはしてあげたいと思っています。
        トピ主さんも自分が一番偉いなど思わず、今よくても近い将来自分ではどうしようも出来ないことが起こるかもしれないので
        大きな気持で息子さん夫婦に接して、お互い助け合わなければいけないと思いますよ。
        どうか怒りを鎮めて穏やかに暮らせますよう話し合いをされてみては?

        トピ内ID:9520517494

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        うわぁ~!!

        しおりをつける
        blank
        りん
        息子さんには息子さんの”家庭”があるんですよ。
        それを、ずかずか入り込んで、自分の考えだけでかたずけてしまう
        その根性が、わかりませんね!

        トピ内ID:7587314500

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        気の毒・・。

        しおりをつける
        🐱
        間違ってるのはYOU
        同居ってのは、お互い関知しない方が上手く行きますよ。
        長年生きてて、そんな事学んで来ませんでした?

        共同名義と言う事で、出て行く訳ないと思ってるみたいですけど、息子さんはお嫁さんの事大事に思ってるようですから、分かりませんよ?
        あなたが捨てられますよ。
        こんなに自分勝手な思いやりのない姑、私ならとっくに出て行ってるな~。要は、息子取られて寂しいんでしょうけど。

        トピ内ID:0834178321

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        私の親だって…

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        親に感謝
        押し付けはあるけど、私たち家族の物を捨てる時は、一回、聞いてから捨てますよ。
        ダメだったら、本人の意思に任せるですね。
        お嫁さんの大事な物を勝手に捨てるなんて、息子さん夫婦が怒るのも無理ないですね。
        今度から、一言、言ってからにしましょうね。
        「お嫁さんも家族なのに、なぜ、イチイチ聞いてからでなくてはいけないの?」って思うかも知れませんが、お嫁さんでなくても、いくら家族でも勝手に捨てるのは花が好きさんのしてることは、世に言う、非常識って言うのですよ。
        キチンと覚えておきましょうね。

        トピ内ID:0453401585

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        古い物は勝手に捨ててOK

        しおりをつける
        はんにゃー
        というわけで、古い姑は捨てて、新しい姑をどっかから捜してきた
        方が、いいですよ~お嫁さぁん。

        トピ内ID:1337765239

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        まぁ

        しおりをつける
        😀
        ガ、マンダム
        息子は「何もされたくない」と思ってるでしょ

        トピ内ID:6954104888

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        何もしないのが、姑として何よりのご馳走...

        しおりをつける
        😨
        浪速小心者
        母(嫁からは姑)を2年前になくした、息子(夫)です。

        私のところは、同居ではありませんでした。
        200メートルの「スープの冷めぬ」距離です。

        母は、かねてからタイトルどおり「あの子らへの、一番のご馳走は、何もしないこと、言わぬこと」が口上でした。

        そのとおり、母は実家に私たちが、正月、母の日、父の日、お盆、父母の誕生日近辺、年末を中心に訪問したときのみ、嫁の意向を聞いて、何かをプレゼントしたりおすそ分けをしていました。

        嫁は、自分の実家に、それこそ私のところより10倍は、何かにつけて帰っていました。

        そのようなありさまに、私が何かで業を煮やしたときも、「あんたらで話し合いなさい」と静かに言いました。

        今になって、嫁は、自分の母が高齢でムリが出来ず、愚痴をこぼしたとき、ご機嫌取りに実家に帰るも、すぐ戻り、私の母に対して、懐かしさや本当の優しさが分かった、と言ってつぶやきました。

        「よかれと思って...」
        このお気持ち、痛いほどわかります。
        実の子である息子にしたいこともあるが、嫁の立場から見てどう見えるか。
        これを先に考えていた母でした。

        トピ内ID:0814564757

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        古くなったら価値がないのでしょうか?

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        blank
        バトル嫁
        じゃあ人間も古い方より新しい方が価値があるんですね。

        用がなくなって勝手に捨てられる運命。

        あなた方家族の中ではトピ主さんですね。

        思い出とか愛着とか、新しい古いでは片付けられない価値っていうのはトピ主さんの価値観の中では無いっていうことですね。

        トピ内ID:2015744295

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        あーあ・・・・

        しおりをつける
        blank
        momo
        単に『今度から聞いてから捨てるようにするわね』とトピ主さんが一言言えばよかっただけなのに。
        お嫁さんが黙っていたのは息子さんと同じ意見だからでしょう。
        さらにひざ掛けだけ捨ててそういわれるのはそのひざ掛けがそれほど大切な品だったからとは思いませんでしたか?
        それにトピ主さんだってお姑さんに『あんたが不出来なのはあんたの親が変だからだ。そんなあんたがうちの息子の嫁になれたんだからそれだけでありがたく思え』って言われたら腹立つでしょう?なのに

        >年上のくせに大企業に勤めて、一軒家を持っている息子と結婚できたんだから、ありがたく思いこそすれ
        >父親だけに育てられたので少し育ちがおかしい
        なんて年上妻、片親の子供を差別するような言葉をネットで晒せるなんて、トピ主さんの方がよほどおかしいのではないかと思います。

        ちなみに共有名義ならローンを払えばいいだけの話で財力さえあれば出て行くことは可能ですよ。大企業にお勤めでいいお給料もらっていて、お嫁さんも正社員でそれなりに収入があるなら可能性ありますよね。
        余計な事を言い過ぎましたね。出て行かれたくなかったら謝る事です。

        トピ内ID:8831236900

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        私は離婚しました・・・

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        冷凍みかん
        二世帯同居で2,3階部分が私たち息子夫婦でした。姑も舅も悪い人たちではなかったのですが、我々の留守に合鍵を使っては入ってきて掃除をしたり洗濯をしたり。なんどやめてほしいと夫に言っても、「親なんだから、そんなことは言えない。やってもらえばいいじゃないか、助かるだろう」というばかりでした。

        留守のたびに部屋の様子が変わっていたり私の下着まで洗って干してあるのをみると、良かれと思ってやってくれているのに嫌だと思う私が悪いのかと、悶々としました。夫に話しても、嫌な顔をして「しつこい女だな」などと言い出す始末で、結局、私の気持ちを理解しない夫とのやりとりに疲れ、夫婦仲はどんどんと悪化しました。

        離婚を言い出した時、夫は大変に悲しかったようです。しかし、10年近く義両親と同居し、睡眠障害まで起こしていた私の決意は固かったです。夫の両親は悪い人ではなかったのですが、お互いのテリトリーは犯してはいけません。「良かれと思って」は禁物です。息子さんとお嫁さんの部分の住居は彼らの巣なのです。頼まれない限り、そこに踏み込んで勝手なことをしてはいけません。息子さんが不幸になるだけですよ。

        トピ内ID:7801398588

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        落ち着いて

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        mochi
        腹が立ったからって暴言を言っちゃだめですよ。
        折れる折れないという話じゃなくて、どうすればこれから皆で幸せに生活できるかどうか考えてみて下さい。
        ひとり親だから、息子より年上のくせに、こういう考えがあることを前面に出して生活してるのはよくないですよ。
        もしも「あなたは両親のいる家庭でぬくぬく育ったから、家族がそろっていることがどれだけ幸せなことか解ってないんだ。だから問題になるとわかっていて平気で人のものを捨てたり、暴言を言ったり、人の話を無視したりできるんだ。」と言われたらあなたはどう思いますか?
        トピ主さんが家事をやってくれていたこと、このことに対しては息子さんご夫婦は絶対に感謝していると思います。
        そうでなければ息子さんご夫婦が自分のものを勝手に捨てられたのにも関わらず、ひどいことを言い続けるあなたの話を正座して聞いてくれるわけがありません。
        あと、息子さんの話も聞いてあげてくださいね。
        口答えではなくて、お母さんに自分の話を聞いてほしい、そう思って懸命に自分の意見を言ったのかもしれませんよ。
        トピ主さんは年長者なんですから、息子さん夫婦の話を聞いてあげてください。

        トピ内ID:0562805669

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        結局、可愛息子をとられた嫉妬でしょ?

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        p
        まぁ、読んでいて、気分が悪くなりました。

        あなたは、御嫁さんを憎んでますか?
        それもこれも、苦労して育てた息子さん、自分を裏切らなかった息子さんを、
        御嫁さんに盗られた気分なんでしょう?

        息子さんが、騙されたとでも思ってますか?

        あなたが生んだ優秀な息子さんが選んだ 素敵な女性、それが御嫁さんなんですよ。


        あなたが、もう出る幕はありません。
        若い夫婦のことは、一切、触れないこと。


             余計なお世話、親切の押し売り。


        御嫁さんと対抗しないこと。
        息子のことは、御嫁さんに任せましょう。

        トピ内ID:9744167239

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        偏見持ち

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        ジュリー
        偏見持ちの堅物な方だと思いました。

        お気の毒です。

        もっと広い心で接せれるようになれればいいですね。
        心の狭さを感じてしまって、切なくなりました。

        人にはそれぞれの役割があると思いませんか?
        母と妻の役割を持とうとしても無駄だと思いますよ。
        息子さんが結果的に可哀想です。
        いいかげん子離れしてくださいね。
        母にはなれても息子さんの妻にはなれないし、
        息子さんの将来には妻が必要だと思いますよ。

        もっと柔軟な人生の先輩になってください。

        トピ内ID:7814305477

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        反対の立場でも

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        😡
        あこ
        お嫁さんとお姑さんの立場が変わり、同じことをされても、
        受け入れられるのですか?

        自分がお嫁さん時代にやられたからやりかえしているのですか?

        心も狭いのですね。

        人生が終わるときに、本当のあなたの人生の評価がされるんでしょうね。

        トピ内ID:3844981365

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        レスします

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        🙂
        アイン
        (以下辛口失礼)

        >父親が大切なら結婚などせず、ずっと父親のそばにいたらいい。

        このあまりにも短絡的な発言、唖然としました・・・小学生のケンカですか??

        それに、一人親だから おかしく育った とはどういうことでしょう?

        『人のモノを勝手に捨てる』という子供が聞いても謝るべきなのに非を認めないし、レス内容からして、おかしいのは 完全にトピ主の方ですね。

        本人がいないときに限って勝手に捨てるなんて酷いですよ。普通、「大事にしてるものかどうか?」と感覚的に思い"捨てる行為"はしないですけどね。(トピ主にはわからないのでしょうが)

        そもそも、コミュニケーションとして、本人が在宅しているときに「新しいのと交換する?」と聞くでしょうに。。

        レス拝見する限り感情が先立って無理かと思いますが、自己都合と先入観は捨てたほうがよいですよ。

        トピ内ID:9188225874

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        こんな姑嫌です。

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        くみこ
        トピ主さんが息子さん夫婦にしたことを自分がやられたらどう思います?
        ボロボロでも使い続ける理由があるとは考えられないですか?
        トピ主さんのやっていることは大きなお世話です。
        息子さん達は共働きですし、別居は確実でしょうね。
        共有名義がどうしました?
        関係ありません、家を出られますよ。

        あと病気で5年でご自分の命が尽きる予定とはいえ
        暴言ばかり吐いていいとでも?

        こんな姑嫌です。

        トピ内ID:6362903272

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        ほかの事はみんなレスしているので・・・

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        けん
        >先日旅行に行った際に旅館においてあったブラシを持ち帰ってきたので、それと代えておいてやりました。

        旅館の備品を持ち帰ったのですか?
        若者が酔っ払った勢いでするレベルの行いです。
        これは窃盗罪に該当します。
        このような文面を拝見すると、トピ主さんに常識はないと考えざるを得ません。
        すべてにおいて自分のものと他人のものの区別が出来ていないように思いました。

        トピ内ID:1745375974

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        開いた口がふさがらない

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        びっくり
        トピ主さんにはお友達がいますか?
        今回のこと、お友達にそのまま相談してみてください。

        あと5年で死ぬってどんな根拠があって言っているのですか?
        私の姑もとんでもない鬼姑で、「もうすぐ死ぬから大事にしろ」が口癖です。
        最初は不謹慎にも心の中で「ラッキー!」と思ってしまいましたが
        結婚して10年たった今でもピンピンしていて、
        相変わらずひどい嫁いびりを繰り返しています。

        私の場合は別居なので会った時だけ我慢すれば済みますが
        トピ主さんの息子さん夫婦は同居なんですからとんだ災難ですね。

        私だったら洗濯や掃除なんかしてもらいたくないなー。
        会社が遠くて疲れていたって自分のパンツは自分で洗いたいです。笑
        お嫁さん、相当我慢していると思いますよ。
        あなたがギャーギャーうるさいから仕方なく「任せてくれている」のでしょう。

        これが本当の話だったらびっくりです。

        トピ内ID:1447508751

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        感謝される訳ないやん。

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        💔
        綱手
        勝手にいろいろなものを捨てたりして


        最後に捨てられるのは…あ・な・た!!!

        トピ内ID:9084918354

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        やだやだ

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        😑
        no6
        私も同居6年目です。

        その前1分とかからない場所で5年別居していました。

        我が家の姑と同じことをしているのでびっくりしました。

        そもそも2階へはなぜ上がったのですか?
        それも息子さん夫婦が留守の時に

        別居時、私も旅行中に新しく買ったキッチンマットを換えられていました。
        しかもご丁寧に2階の押し入れの中に・・・
        仕事から帰れば覚えのない、肉、魚が冷蔵庫に大量に毎日のように
        入っていました。
        私も買い物をしてきているのに

        良かれと思ってと言いますが、留守の時にされるのは気分の
        いいものではないですよ。
        もし逆のことをされたらどう思いますか?

        トピ内ID:0889037008

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        すばらしい!

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        🙂
        うぴか
        立派な方です。
        自分で棺桶に入れるくらい完璧な方!
        息子も嫁もいりませんよ!

        トピ内ID:3949631486

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        気持ちはわかるけど

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        今はオバサン
        良かれと思ってトピ主さんがしたということはお嫁さんも十分理解してくれていたはず。ただ、勝手に捨てないで欲しいとお願いされただけ。それに対するトピ主の息子さん夫婦への態度と発言が間違っています。自分が不利になると、問題には関係ないことを持ち出す発言、特にお嫁さんのお父様のこと等、言ってはならないことを言ってしまいましたね。息子さんと共有名義の家でも息子さん夫婦は共働き、出ていくのは簡単です。困るのは病気で5年で死ぬと言っているトピ主です。今度から捨てる前に確認するね、と一言なんで言えなかったのかな~

        トピ内ID:7729711559

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        酷い、酷過ぎる

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        🙂
        パール
        本当にそんな事お嫁さんに言ったんですか?
        酷すぎます。
        言って良い事、悪い事あります。
        姑だからなに?
        姑なら嫁に何を言ってもいいの?
        自分の言葉に責任持ちましょうね。
        そういう生活送っていて人生の最期に寂しい旅立ち方した人
        何人も知ってます。
        本当に酷いです。

        トピ内ID:1706187622

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        えっ?

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        生茶パンダ
        息子夫婦のためによかれと思ってやったことに対して意見されるのは気持ちがいいものではありませんよね。
        でも、どんなに汚れていようが壊れかけていようが息子夫婦達が使っているものは息子夫婦達のものです。善意で新しいのに取り替えたからといって、使っていたものを勝手に捨てられるのはよくないと思います。大切な人から貰ったものだったら思い出もあるかもしれません。

        お礼を言われても文句を言われることはない!との発言をするようなら、何もしなければいいと思います。自分がいない間に自分の使っているものを許可なく勝手に捨てられるのは気分が悪いです。
        トピさんがそれを分からないなら、息子夫婦の苦労が続くだけだと思います。

        トピ内ID:0521198126

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        お嫁さん応援レス

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        まこと
        あなたがいま結婚したばかりだとして
        お姑さんと同居していると考えてみてください。

        姑さんが家事いっさいをしてくれて
        大事にしているブラシや毛布を捨てられたとしたらどうですか?

        どう感じるか、想像できませんか?


        もしかしたら いろいろしてもらってありがたい
        そう思うタイプの方でいらっしゃるのでしょうか?

        トピ内ID:6218634828

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        知り合いなんですがね。

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        😨
        ぽん太
        2度目です。
        やはり同居で、姑風を吹かせていたようです。
        お嫁さんは、けなげにも「はい、はい」と言う事聞いていたようです。
        そのお嫁さんも仕事されていましたよ。


        年月は流れ、丈夫だった姑も弱った頃、今とてもみじめな暮らしをしているそうです。
        勿論、身の回りの世話はしてもらっていますが、
        機械的というか、心のこもっていない世話らしいです。

        ご飯も一緒に食べてはいるけど、孤独を感じているそうです。

        意地悪もほどほどにしないと、自分に帰ってきますよ。
        ひとり親で何が悪いのですか!
        侮辱するのも、いい加減にしてください。

        本当に体が弱った時、お嫁さんにやさしさを求めないでくださいね。

        やさしくしてくれたら、当たり前じゃなく観音様のようなお嫁さんです。

        トピ内ID:9707492488

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        なるほどー

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        びっくらこいた
        >同居してくれるなら嫁なんて誰だってよかったんです

        うひゃあ!つまりヘアブラシと同じレベルなんですね。
        旅館でもらえるタダの物であろうと、天然毛の上等な物と。
        お嫁さんだってトピ主さんと同じひとりの人間だというのに。

        で、トピ主さんのお考えでは、今のお嫁さんは
        どうやら旅館でもらえるブラシに近いようですね。
        タダではないにしろ、あまり上等ではないと思ってるんでしょ?

        いやー、びっくりです。ネットを自在に操る技量をお持ちでも、
        ここまで古風な考えのお方がいようとは。
        くどいようですが、もう一度言わせてください。
        息子さんも、息子さんのお嫁さんも、トピ主さんも同じ人間です。

        トピ内ID:1283361804

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        おせっかいかも・・・

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        🐧
        rara
        相手の私物に対して、勝手な判断で処分することはいけないことと思います。
        もし、トピ主さんが良心的に思ってそうなさっているのであれば、処分する前に相手に一言あってもいいのではないでしょうか?それが礼儀であり、当たり前のことと思いますが。そもそもご家族にはたわいもない会話はあるのでしょうか?
        ・・・息子といえども子は成長しており、自分自身の考え方・やり方があります。いつまでも小さな子供ではありません。きちんとお話をなさって行動すべきだと思います。

        トピ内ID:6864957772

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        いつものやつね

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        翡翠
        あげた。あげた。してやった。自分勝手な思いこみで自己満足して文句を言われて嫁だけをひたすら逆恨みするワガママばーさんお得意のトピ立てね。同類が次々出してくるからアホらしくてあれこれ言う気にもならない。
        余計なことには手出し口出しするくせに肝心なことには何かと理由をつけて逃げ回るだけ。それがトピ主、貴方の本性!実は役に立たない姑、それが貴方の本当の姿!ただの嫁けなしは隣近所でしなさいな。

        トピ内ID:1223970707

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        息子さんが愛した人、

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        あみぃ
        それが今のお嫁さんです、それはお分かりですよね。

        戸籍上、御家族になられたお嫁さんですが、やはり他人です。
        ですが、愛した人のお母様ともなれば、お嫁さんなりにも気を遣う事はあるかと想像できます。

        ここは、主様が何もしない、のが良い結果を生むのではないでしょうか?
        そして、いつかお嫁さんから『家事等、お願いします』と言われるのを待つ方が、
        貴女様のお気持ちも宜しいのではないか?と思いました。
        御検討下さいませ。

        貴女が産み、育てた息子さん…が選んだ女性です、きっと素敵な人だ、と私は信じたいです!

        トピ内ID:5915605851

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        ぎょえぇ~!この世の中にいたんだ、うちの舅姑みたいなのが!!

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        💢
        私も嫁
        私の経験上、してやってるのに感謝しろと言われたってできません。嫌がらせされてるとは思えても感謝なんてこれっぽっちもできません。だから何もしてやらなかったから自分のありがたみが身に染みるだろうなんてありえません、やっと止めてくれたとホッとしていることでしょう。出て行けと言ったかと思えば出ていくつもりか、我慢が足りない!?お嫁さん十二分に我慢忍耐されてますよ。ご実家のお父様の育て方が良かったのでしょうね、普通なら実家にチクられて即、帰って来い!!です。
        ついでに言えば二時間も正座させて説教って…たぶん息子さん夫婦の耳には主さんの言ったことの10000分の1も残ってませんよ。随分と自信満々のようですが残念でしたね。あまり底意地の悪いことばかりしていると、主さんが弱った時に放り棄てられますよ。

        トピ内ID:7164389311

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        おもいあがり

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        🙂
        りきぽん
        息子は親より嫁を選択します。
        あなたがいなくても問題ないです。

        トピ内ID:0465207467

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        何もしなければいいんです

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        かめ
        トピ主さんが何と言おうとやはり息子だろうがお嫁さんだろうが本人に確認もしないで物を捨てるのは良くないと思います。洗濯なんて、息子夫婦と別にすればいいではないですか。
        何もしてあげないほうが、却って気楽ですよ。それとお嫁さん、好きで片親で育ったわけじゃありませんよね?親の事情でそうなっただけでお嫁さんに罪はないのに、ひとり親育ちをあれこれ言うなんてモラハラです!何もしないと言いながら正座で説教だの元気な方ですね。
        ご病気とのことですが、本当に余命5年なんですか?私、二世帯家庭解消して出て行った夫妻たくさん知ってます。結局、親より妻子を選ぶ男性が多いようです。つまらない諍いにウンザリしてしまう実子は案外あっさり出て行くもんですよ。既にお嫁さん引越先探しているんじゃないんでしょうか?トピ主さんのレス読む限りでは、病気が辛いわけでも同居が必要とも思えないんですが。

        トピ内ID:6253443720

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        頭が悪いトピ主さん

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        長男の嫁
        どうすれば、息子や嫁が思い通りに動くのか、ちゃんと頭を使って考えましょうよ。
        貴女がやっていることは、真逆ですよ。
        そんなやり方では、息子も嫁も、ますます離れて行くだけです。

        それから、『私は死ぬ』と言う人に限って、絶対に死にません。
        それなりに人生経験がおありだから、分かるでしょう?

        分かっていて、貴女はおっしゃっている。
        小さな子供であれば、震え上がるでしょうが、息子さんはもう立派な社会人。
        そんな脅しに、引っ掛かるわけがないでしょう。

        貴女は確実に、5年以上生きます。
        長生き出来て、良かったですね。

        トピ内ID:4514137370

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        謝ってください。

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        よし
        お嫁様も息子さんも働いていらっしゃるなら、別にお金に困っているわけでもないでしょうし、すぐに家を出て行けると思います。
        なのに、家にいてくれている。
        ありがたさを感じてもらいたいのは、トピック主さんのほうです。
        別に家を持ってるという理由で結婚したわけではないでしょうし。正直、結婚してすぐに義両親と一緒に住まないといけないのはつらいと思います。
        しかも掃除とか洗濯までされたらいやでたまりません。仕事が休みの日にまとめてしたいと思ってらっしゃるかもしれません。私は共働きですが、洗濯も掃除も仕事が休みの日にしかしません。しかもそれで別に困っていません。ぼろぼろなものをあえて使っているのには理由がある、となぜ気づかないのですか?その膝掛けも洗ってくれと頼まれたのですか?
        育ちがおかしい、とか、一緒に住んでくれれば誰でもよかった、とか、
        むしろおかしいのはトピック主さんだと誰もが思うと思います。
        お嫁さんに暴言について謝った方がいいです。
        ひとり親がそんなにだめですか?考え方が偏ってます。失礼極まりないです。
        お嫁さんだけでなく、世の中の母子・父子家庭の人に謝ってください。

        トピ内ID:7470462653

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        あなたに思いやりが足りない。

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        とおりすがり
        名義がどうあれ、出ていくのは勝手に出ていけますから…結婚もあなたに許可を得なくても結婚できますから…あなたにわざわざその点で恩に思うことはないです、逆にわざわざ嫁に入ってあげたのにぐちゃぐちゃ文句を言ってやりたい放題やる姑に感謝してほしいくらいではないでしょうか。
        普通に考えたら、お嫁さんの方が我慢して婿にとらず嫁に入ったのだと思います。

        ところで、一般的なお子さんは物にはある種の思い入れがあるため、破棄どころか部屋への立ち入りすら嫌がると思いますが、ずいぶんとあなたのご子息は淡白なのですね。
        自分以外が勝手に破棄しても文句ひとつないなんて、寧ろあなたのご子息の人間性すら疑ってしまいます、ちゃんと“感情”がある人間なのでしょうか。
        冷めた印象を受けます。
        自分以外の人の持ち物を相手に一言もかけずに破棄するなんて…あなたがご子息に簡単に破棄されませんように。

        あなたは病気のせいかわかりませんが、自己中心的で思いやりがなさすぎますよね…普通は勝手に捨てられたら嫌なものなんですよ。
        捨てるなら、捨てる正当な権利を主張できる理由をのべてから捨てるべきです。

        トピ内ID:4261978932

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        私もあと5年とわかっていたら

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        ぐるぐる
        お互いいい関係を築けるよう
        5年間、お金払って賃貸で平穏に暮らします。

        トピ内ID:6384847819

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        うわ…

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        はる
        私にも姑いますが、いつも感謝しています。何故なら…まだまだ尻の青い未熟な私でも、いつも気をつかってくれ色々なことをして下さるからです。申し訳ないくらい。でもそれも決して恩着せがましい感じではなく、お義母さんの優しい心が伝わってきます。私も姑になった時は、お義母さんみたいにお嫁さんに優しくしてあげようと思います。
        主さん、憎しみからは憎しみしか出てきませんよ。わかりますか?
        口が裂けても嫁なら誰でもよかったなんて言うべきじゃないです

        トピ内ID:1732018201

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        ひとり親

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        😠
        どんぐり
        >「ひとり親に育てられた人とは結婚させたくなかった」

        あなたのような母親ならいない方が幸せです。

        トピ内ID:0370377342

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        自分で自分に言ってみたら?

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        💤
        baron
        あなたはとても幸せな人なんですね。
        息子もいるし、夫もいる。怒鳴って自分の気持ちをぶつけられるお嫁さんもいる。
        好き勝手言える家族がいて、今の安定した生活が絶対に壊れない、自分の立場は変わらないとタカをくくってる。
        でも、あなたがお嫁さんと同じ境遇になったら、どうなんでしょう?
        夫がいなくなり、息子もいなくなってたった独りぼっちになってしまったら
        あなた、いったい、どうするんでしょうね?
        あなた、ご自分がお嫁さんに言ったそのままの言葉を自分に言ってみてください。
        もし誰か他の人があなたに向かって「あなたの息子は変ですね。やっぱりあなたが育てた息子だからおかしいんじゃない?」とか
        「自分では何の稼ぎもなくて、だんなと息子のおかげで暮らしているのによくそんな口が利けたわね」とか
        言われて侮辱されたら、あなたは怒り心頭に達して怒鳴り散らすんじゃないんでしょうか?
        あなたがお嫁さんにしてきたことはそういうことです。
        これを『良かれ』と思ってした善意なんでしょうか?
        今の幸せにあぐらをかいていい気になっていると罰が当たりますよ。

        トピ内ID:8739982070

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        ただの自己中ですね・・・

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        まーやん
        貴方の様なお姑さんなら、
        家が自分名義であろうがなかろうが、
        その家を出ます・・・。

        お亡くなりになってほとぼりが冷めたら戻ろうと思ってます。

        だって家は安らげる場でなくてはならないのに、
        全然安らげないし。
        仕事で疲れているのに、
        家に帰ってまでもお説教なんて頭がおかしくなりそう。

        一生疎遠でもかまいませんよ。



        そんな性格なら友達も居ないでしょうね。
        独りよがりで寂しく病気なんてかわいそうな人。

        トピ内ID:5150360159

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        レスされる度に…

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        はな
        最初は優しいけど勘違いしてる方かと思いました。

        親切の押し売り
        ありがた迷惑
        余計なお世話
        優しさの履き違え


        そんなものかと…。



        でもそんなレベルじゃないですね。
        お嫁さんを憎んでる?
        見下してる?

        それじゃ上手く行きませんよ。
        もっと相手の気持ちも考えなきゃ。
        自分とは違った考え方をする人もいるって理解しなきゃ。


        正直、自分の親だとしても一緒には暮らしたくないです。

        トピ内ID:0686803967

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        トピ主です 5

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        💢
        花が好き
        どうして私ばかりが非難されなければならないのでしょう?
        お嫁さんも息子も、私の善意を無にしたのですよ?

        だいたい嫁に来たのなら、実家の親より婚家の親を大切にするものでしょう?
        先月お嫁さんのお父さんが入院したときも、2,3日仕事を休んで世話をしていました。
        私が入院したときは、毎週末に見舞いに来るだけだったんですよ?
        そんな嫁でも娘のように気遣って大切にしてきてやったのに、この仕打ちですよ。
        みなさんはそれでも私が悪いというんですか?

        この週末、息子は元気がありませんでした。
        どうせお嫁さんにあれこれ言われて、気分が落ち込んでいるのでしょう。
        息子は気持ちの優しい子ですから。
        気の強いお嫁さんに言い返せないんですよ。

        それに、息子夫婦がこの家を出て行けば、もう絶縁です。
        私は私の姉妹とは仲良くやっていますので、姉妹は私の味方です。
        出て行けば、病気で年老いた両親を捨てた息子は親戚中から叱られます。
        そうなることは息子も避けたいでしょうから、この家からは出て行かないんです。

        トピ内ID:5829072056

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        やっちゃいましたね

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        ありゃりゃ
        いっちゃいましたねー

        誰だって好きで一人親になった人はいないでしょう。
        離婚だって大変だけどその方が幸せになるためのやむを得ない選択でしょうし、
        死別ならどうしようもないでしょう。それを一絡りにして親子共々ろくでもないとする、
        トピ主さんの方がどうかと思いますよ。
        あと年上の癖に、ですがそんな女性を伴侶として選んだのは息子さんですよ。

        家もローンさえ払えば出ていくことは可能ですよ。安定収入があってお子さんのいない夫婦なら引っ越すのも容易いでしょう。今の家よりお嫁さんの勤務地に近い場所ならお嫁さんがも家事が可能になりますし、
        息子さんの勤務地との兼ね合いで息子さんにヘルプしてもらうことも可能でしょう。

        ひとり親差別発言をしたこと、人のものを勝手に捨てたことを謝らないと出ていかれちゃいますよ。
        それで出ていかれて泣いてわめいても後の祭りです。

        トピ内ID:4019099223

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        わかりませんか

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        通りすがりのK
        あなたは、自分で自分の首をしめてるだけですよ。

        トピ内ID:8009239172

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        夫婦の生活にちょっかい出すな!

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        😠
        まお
        事の発端は、あなたが相手が望んでもいない事を勝手にして、
        迷惑と言われているのに「感謝しろ!」って怒った事ですよね。

        親子、嫁姑の間がらとはいえ、勝手に居住スペースに入られて
        あれこれ捨てられて恩着せがましくされたのでは気分が悪いですよ。

        「止めて」と言ったら逆ギレされて、挙句の果てに親まで冒涜される、、
        たまったもんじゃありませんよ。

        そもそもお嫁さんが嫌いで、何かにつけて難癖つけてるとしか思えません。

        年を重ねれば、人間は精神面も成熟して賢い人間になれるのかと思っていましたが、
        愚者は愚者のままなんですね。
        あなたのような人の話を聞くとそう思えて残念です。

        トピ内ID:3186022564

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        あー言えばこう言うの見本

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        柴犬
        息子夫婦はいつでも出られます。実際に近所にありますから。
        家賃払えれば、今よりもっと素敵なお部屋いっくらでも借りられますので、ご安心ください。
        なんかトピさん、わかりました。貴女には注意してくれる「立派なご両親もご主人」いなかったのですね。だからこんな常識も非常識も区別がつかない年齢だけ重ねてしまった人になってしまったのですね。でも、あと5年で終われてよかったですね。でもその前にお嫁さんに「人間学」を教わった方がいいですよ。
        ちゃんと正座して教えを請うのですよ。分かりましたか?

        トピ内ID:5062664622

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        2人に やらせましょ!

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        🐷
        ぶーこ
        良かれと思っても、嫁さんは他人なんですよ。
        結婚したのだから2人でやらせましょうよ!
        困ったって、2世帯でも 上と下で別々なんですから。
        それから・・・
        嫁さんの親のことを言うのは良くないです。
        トピ主さんが同じことを言われたら気分が悪くないですか?
        自分がされて イヤだと思うことは 人にはしない。
        同居は 難しいですよ。
        ましてや、アナタみたいな姑じゃ、お嫁さんも大変だ!

        トピ内ID:9525696742

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        自分が正しいと思うなら

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        なみなみ
        自分が間違っていないと思うなら、それでいいんじゃないですか?
        その結果どうなろうと、それが正しい事をした結果なんだから、誰にも愚痴なんていうことないと思いますよ?

        今までもそうしてきたのでしょう?
        なら、幸せなはずでしょう。

        周りに気を使っているのですよね。
        そんなに気の利くトピ主さんならどこへ行っても大丈夫ですよ。

        周りに友達も多いことでしょう。
        ハウスシェアなんてどうですか?
        気に入らない嫁となんて一緒に住まないで、
        気の会う友達と一緒に住むのです。
        常識のあるトピ主さんならきっと人気者になりますよ。

        トピ内ID:4965826287

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        名義はあまり関係無いような。。

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        きょうこ
        その気になれば出ていけるのでは?まぁ、人それぞれでしょうけど。
        それと、これだけは口にしてはいけないという事があると思うのですよ。特に外から入ってきた人なのだから気遣いも要りますね。それこそ御両親に教えて貰いませんでしたか?人の親を悪く言ってはいけない。先ずはここから学んだ方がよいと思います。前に書きましたが、息子さんももう立派な大人なのでしょう?小さい頃の反抗とは違うのですよ。大人として扱ってあげてください。トピ主さんに身の回りの世話をさせる息子さん夫婦もいけないと思いますよ。この場合、誰がそのような自立心の無い人に育てたのかという話はおいておいた方がよいのですか?

        トピ内ID:3271177700

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        「毒になる姑は見捨てられて当然」キャンペーン?

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        ああいやだいやだ
        似たような「毒になる姑」さん系のトピが多いですね~
        こういう毒親叩きを想定してのトピなのかしら?

        リアル話にしてもフィクションにしても。
        「何を言っても通じない、どうしようもない人格の年取っている親」
        をどうするか?というある意味タブーな話につながりますね。
        現実的にこういう親、多くはいませんが確実に一定割合でいますね。
        そして皆のレスは毎回
        「そんな事言ってると子供に見捨てられて孤独な老後決定」と。

        昔ながらの嫁姑関係は現代では当てはまらない、
        老親であろうと最低でも「害のない」親にならないと
        子供に見捨てられる事。
        「毒親」という言葉が世に広まってきた通り
        そういう親を捨てても子供を責められない風潮になりつつある事を、
        世間の人達:特に中高年世代の方がもっと知った方がいいとは思うので
        世の毒親・毒姑さん達、もしくはそれに苦しんでいる子供さんに
        お嫁さんがた、これからも頑張って叩かれトピ立ててください(笑)

        トピ内ID:4814156413

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        それが余計なお世話

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        🐤
        じゅんたん
        読んでいて呆れました。
        本当に自分勝手な人ですね。もちろんトピ主さんがです。
        人のものを勝手に捨てるのは違法です。
        ひざ掛けのゴミもお嫁さんに説明して理解を得るべき。
        捨てる以外の方法だってあります。
        父親の悪口もサイテー。
        奥さんが息子より年上なのも今の時代何の問題もありません。
        大企業に勤めていて家があるけど常識や分別のない偏屈な年寄りと同居してくれる嫁に少しは感謝すべきです。
        嫁の立場からすればあなたは愛した人のオマケです。
        でも愛してる旦那様の母親だから出来るだけうまくやっていきたいと思っているのに、あなたはやりたい放題の言いたい放題。
        私ならあなたの為に正社員を辞めたりしません。
        トピ主さんの時代と違って今は一度辞めたら正社員なんてなかなか戻れないんです。簡単にパートだとか言わないで下さい。
        今後は洗濯も掃除も一切やめたらどうですか?
        お嫁さんも別にやってほしくないと思います。
        それから今のままでは老後の面倒も無理ですね。
        あなたに尽くしたい嫁はこの世のどこにもいません。
        老人ホームでも探すんですね。

        トピ内ID:5341277965

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        育った環境。。。

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        🐤
        あこ
        お嫁さん、こんなに苦しい思いをしながらまで
        お姑さんと暮らす必要はないですよ!

        今すぐお家を出ていきましょう!

        大企業に勤めている優秀な旦那さまがいるんだから、
        賃貸マンションなんて余裕ですもんね。
        それに、お母様本人があと5年…と言われているから、
        5年後には誰にも邪魔されない一軒家暮らしが待っていますよ!


        トピ主さま、お嫁さんの育った家庭環境が云々言われていますが、
        お嫁さんの言われていることに、何らおかしなことは一つもないと思いますよ。
        そして、このトピを読んだすべてのひとり親家庭で育った人間を否定していることになります。わたしもその一人ですが、私たち子どもには(当時)どうすることもできず、傷つき苦しんだ人だっているんです。

        トピ主さまのご自慢の息子が選んだ人なんですよ、お嫁さんは。
        若いうちから義理の両親と同居なんて、なかなかできるものではないと思いますよ。
        同居にはかなりの覚悟が必要です。トピ主さまからすると、同居は当たり前のことかも知れませんが、今の時代好き好んで同居なんてしないと思います。

        もう少し、適度な距離をおいてみては?

        トピ内ID:6868518589

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        そうです、何もしないでください

        しおりをつける
        🎶
        aki
        人の物を勝手に捨てるなんて
        最低でしょう。
        何もしないでください。
        そのほうが、息子さんたちも有難いです。

        トピ内ID:3086766246

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        もう一度考えて

        しおりをつける
        🐤
        もまむ
        もともとは良かれと思っての善意の気持ちから、とんでもない方向へと話は展開しています。
        そんなに感情的になってはいけません!!

        よく考えて・・・。もう一度、振り返ってみてください。

        お嫁さんが育ててくれた父親と離れて、その家に入る決心をした気持ち、想像できませんか?自分がお気に入りのものを、人に捨てられてしまっていた気持ち、想像できませんか?他人の家族の中に、嫁として一人で飛び込んでいった不安な気持ち、思いやれませんか?

        思いに任せて人として言ってはいけない事、口にしてしまっていますよ。ダテに歳をとったわけではないでしょう。

        なかなか思い直すことのできない歳になっているのかもしれませんが、2人が出て行った後、寂しい思いをするのはあなたです。
        孫ができても寄り付いてくれなくて、顔もみせてくれなくていいのですか?ただ、恨まれただけの姑でいいのですか?

        もともとは善意だったのでしょう?息子夫婦の役に立とうと思ってのことでしょう?自分の気持ちの押し付けだったことを今少し、反省してみる心はありませんか?

        トピ内ID:0586495329

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        よかった!

        しおりをつける
        🐱
        ふく
         なにも余計な事はしなかったのですね!
         きっと若夫婦は平穏な時間を楽しんだことでしょう。
         これからも何もしない方がいいですよ!
         せっかく『2世帯住宅』なのに、しょっちゅう干渉されてはイヤになっちゃいます。

         私は若くもないし嫁でもありませんが、あなたの行動は過干渉と嫁イビリでしかありません。
         なぜ人のものを所有者不在のときに勝手に
        捨てるのです? そんなに世話をやけるほどべったり暮らしているなら、夜、二人が帰宅してから「ひざ掛けを洗濯すると他のものが汚れて困る」「ブラシが傷んでいるから変えていい?」といえばいいじゃない。無断で捨てるのは、善意ではなく、悪意ですね。
         そしてお嫁さんに言ったことも酷すぎる。あなたは嫁にならなにを言ってもいいと勘違いしていませんか?
         お嫁さんは、あなたとは赤の他人の親御さんが大事に育てた別の家の娘さんです。あなたの息子と結婚したから便宜上「お義母さん」と言うだけで、あなたのものではありません。あなたは普段から他人にそんな酷いことを面と向かって言えるのですか?
         ワガママも大概になさった方がいいですよ。

        トピ内ID:1306367143

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        うちの姑で良かった!

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        🐧
        みっきー
        うちも上下の2世帯同居の30代嫁です。
        姑がトピ主さんじゃなくて本当ーに、本当ーに良かった!!!
        もし、姑が貴女だったら、私も発狂します。
        内容を見ていると正直腹が立って来ました(苦笑
        返って、有り難迷惑です。
        お嫁さんのお気持ちがよく解るし可愛そうです。。。

        ウチの姑は、ちゃんと息子夫婦の私達の事を尊重してくれますし、
        理解してくれます。生活の事であれこれ言う事は絶対しません。
        留守中に勝手に上がる事もしませんし、人の物も勝手に触りません。
        外出中に雨が降って来た時、連絡してお願いした時には洗濯物を取り込んでくれます。
        そして、何か困った時だけお互い助け合います。
        私の親について悪口は一切言った事はありません。(常識でしょ?)
        私達を一つの家族として見守ってくれています。
        だから上手く同居しています。

        もう何も言わず、何も触らず、おせっかいは
        お辞めになってはどうですか?
        このままでは誰も相手にされなくなり、もっともっと寂しく
        虚しくなりますよ?

        トピ内ID:5714604778

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        初耳です

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        blank
        息子もいつかは
        実親なら、子供の持ち物を勝手に捨ててもいいというのは初めて聞きました。
        物心ついてから、親に勝手に自分の物を捨てられた記憶はないですよ。
        私自身にも幼稚園に通う息子がおりますが、私にとってはゴミ同然みたいな物でも
        捨てる時は本人に了解を取ります。

        私の夫も結婚以来ずっと同じブラシを使い続けています。100円ショップで買えるような
        安物っぽいものですが、本人にとって大変使い易いらしく何度も替えれば?と言っても
        替えません。だから、汚れが気になったら洗うぐらいの事はしますが勝手に捨てたりは
        しませんよ。この、物があふれる時代にボロボロになっても使い続けているのは何かしら
        理由がある事ぐらい解りませんか?

        一人親の娘との結婚は~の下りは最低ですね。あなた自身は両親揃って育てられたのですか?
        それにしては育ちが随分おかしいですね。いい年して謙虚さや思いやりが無さすぎです。
        長い人生で何も学ばれて来なかったのですね。よく解ります。

        出来る事ならあなたを育てた親の顔を見てみたいです。

        トピ内ID:6858200300

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        ちょっと異常さが入ってる?

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        🐤
        インコ
        年寄りなのに「ものを大切にする」という事は習いませんでしたか?  物には思い入れという物が入っている物があるんです。 それをあなたは無視して自分だけの勝手な考えで 相手の心を考えもしないで踏みにじった。

        ほんと、今度捨てると 捨てられますよ。

        頑固で自分が一番正しいと勘違いしている人ほど付き合いにくい人はいません。
        年も年だし治らないだろうから私なら出て行きますね。 一緒の空気吸うのも耐えられないと思います。

        トピ内ID:3457323482

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        このトピ、家族に見せられますか?

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        blank
        ゆかな
        存命かどうか分かりませんが、
        トピ主さん、 このトピにご自分のレス、ご自分のお母様やお父様に
        見せられますか?

        このトピックをみせたらきっと、
        「子育て間違ったわ…」と、思われるでしょう。


        そして、このまま息子さんとお嫁さんに見せてください。


        それだけ、 ”自分は正しい! 嫁の頭がおかしい! ”と豪語して
        らっしゃるのですから、勿論見せられますよね?

        そして、皆さんから貰ったレスポンスも一緒に、
        全て読んでもらってください。

        そうしたら、息子さんとお嫁さんが、
        どうあなたを思っているのかも分かりますよ。


        あと、一人親だのなんだの… それ、差別用語だから!


        そんなものでしか人間を計れないトピ主さんを気の毒に思います。
        そして、私の周りにあなたみたいな人がいないことに、
        この上なく感謝します。

        トピ内ID:0293206095

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        酷いお姑さんですねぇ。

        しおりをつける
        blank
        マー
        う~ん、近所に夜逃げするように同居している家を出て行った息子さん夫婦がいました。

        お姑さんにはなにも告げずにある日突然 引越ししていきましたよ。
        外出先から帰ってきたお姑さんはもぬけの殻になった2階を見てビックリしたそうです。

        まさか突然消え去るなんて思いもしてなかったのでしょう。
        でも近所ではお嫁さんよく耐えてるねと噂になってました。。

        周りも馬鹿じゃないのでちゃんと見ています。
        良かれと思ってやっていても迷惑だと言われているのですから
        人の嫌がる事はもうやめましょう。
        その内自分に帰ってきますよ?

        トピ内ID:6508252006

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        5年たったら、、

        しおりをつける
        😒
        あっそう太郎
        『私は5年たったら、病気に死ぬのだから、、』


        お嫁さんは、指折り、毎年毎年、5年経過することを待ってますよ。

        とにかく、息子さんの持ち物は、息子さんのモノ、
        お嫁さんの持ち物は、お嫁さんのモノ、

        小学生でも解る理屈です。

        逆に、トピック主さんの所有物を、お嫁さんが勝手に捨てても何とも
        思いませんか?

        また、お嫁さんの家族関係に言及することは、絶対、してはいけない
        ことです。
        たぶん、お嫁さんは離婚する、しないは別にして、一生、お母様のことは
        許さないと思います。

        トピ内ID:5600320929

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        何もしなければいい。

        しおりをつける
        😒
        う~ん
        言われているとおり、息子夫婦に対して何もしなければいいです。
        でも、おそらく息子夫婦はアナタがやらなかったことに対して
        文句は言わないでしょう。
        息子夫婦から「やって欲しい」と言われてないですし、
        アナタが『勝手に』やっていることですから。

        アナタと息子夫婦は同じ家に住んでいても別世帯です。
        一緒に住んでるからといって、何でもやるのはそれは大違いです。

        まぁ、このままお嫁さんにそういう態度で接してたら、
        いくら家が共同名義であろうと、息子夫婦は出て行くでしょう。
        だって別世帯ですし、一緒にアナタと住みたくなですから。

        トピ内ID:0569240971

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        自己満足

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        椿
        淋しいかもしれませんが、息子さんはもう大人で親から独立して家庭を持つ身なのです。
        そろそろあなたも子離れしましょう。

        あなたは自分の親心が伝わらずにイライラしていますが、息子さん夫婦も自分たちの意見を分かってもらえないのは同じではないでしょうか。

        本当の親切心というのは相手の気持ちを無視して自分の満足を押し付けるものではなく、相手が望んでいる事を望んでいる様にしてあげる事です。

        相手の気持ちを無視したのでは折角の親切心もただの迷惑行為になってしまいます。

        お嫁さんと意見が合わないのは他人だった人なのですから当然です。
        あなたにも経験があったはず。

        その違いを非難するのではなく、違いを認め、受けれる事が他人と同居する上で大切な事ではないかと思います。

        お嫁さんを屈服させる事に労力を使うよりも、人生の先輩として今まで蓄積してきた知恵を駆使して仲良く暮らした方がお互いに楽しくありませんか?

        トピ内ID:3500120526

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        「老いては子に従え」って知ってますか?

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        🙂
        とろり
        「しないで」と言われていることを「している」のが問題なんです。

        トピ内ID:5107350480

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        悲しい。。

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        😭
        some22
        ひとり親だから育ちが悪いって。。。
        お嫁さんは自分で選んでひとり親になったわけではないでしょう。

        いい年の大人がいうべき言葉ではないと思います。
        偏見のかたまりだと思います。

        今、8歳の娘をひとり親で必死に育てている私にとって、悲しい言葉です。

        両親そろっていれば、育ちがいいのですか?
        あなたのような親でも?

        トピ主さんが発した言葉は人間として悲しいことばですね。

        トピ内ID:6734514232

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        レスします

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        😑
        さおりん
        私は両親が揃った、祖父母も同居の大家族の中で育ちました。
        その中で「これだけはしてはいけない!」とキツく言われ続けた事があります。

        ・命を盾にして人を陥れる。同情を『狙う』。脅すことは絶対にしてはいけない!!!

        例えば「お金を貸してくれ!でないと死ぬ!」「わかってもらえないなら死のうかな~。」
        「自分は後◯年の命だから~」「こっちは命をかけてるんだから協力しろ!」

        な類な事。トピ主さんは正にそれ。

        子供にも『死ね!』『死んでやる!』は簡単に使ってはいけない言葉だ!(怒)」と躾けます。
        また、大人になって「死んでやる」を口にする人は「寂しいかまってちゃん」と認識されます。
         
        それにトピ主さんが死んだ後だって、息子さん夫婦は生きていくわけですよ。
        息子夫婦があなたの人生に合わせて人生設計をする必要なんてないし。

        「いざという病気やケガの治療費と葬式代くらいは自分で用意している。それは『大人』として、親としての最低のマナー。」
        これ↑も私の両親の言葉です。

        トピ内ID:8117825643

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        良くやりました、お姑様!私も姑より

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        還暦ばあさん
        息子夫婦と近居の還暦姑です。
        主様、思いの丈を吐き出されすっきりしたでしょう。なかなか出来ることではありません。主様の時代は口答えなんて出来ませんでしたもの、その中で理不尽に耐え子を育てたのに、嫁が生意気では自分の息子育てが失敗だったと認め、おとなしくしているしかないですもの。
        お嫁さん出ていきますよ。息子さんが主様にとって良い子なら主様のそばにいるでしょう。出ていくなら息子は捨てましょう。 非情な意地悪姑を忘れ、2人で幸せになりますよ。離婚→再婚は無理です。

        トピ内ID:8111135846

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        レスします

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        ヘイポー
        >息子たちにはなにもしてあげたくありません。

        しなくて良いです。要するに、息子さん達の役に立つ母親と
        思われたいだけでしょう?

        >私が洗濯物を干したり、掃除をしてあげるのは一緒に住んでいれば当然

        そう思ってるのはトピ主さんだけ、「してあげなければならない」なんて法律でも決まってませんよ(笑)

        >嫁さんは幼い頃に両親が離婚して、父親だけに育てられたので
        >少し育ちがおかしい

        お嫁さんに向かって、良くそんな事が言えますね。最低ですね。
        そういう発言を平気でするようにトピ主さんを育てた
        親御さんの方がよっぽどおかしいです。
        お嫁さんは好きでひとり親に育ったわけではありません。

        >私は病気であと5年ぐらいで死ぬ

        そういう事をいう人に限って、すぐには死にません。
        「憎まれっ子、世にはばかる」と言うのはトピ主さんの為に
        あるような諺ですね。

        >私が病気になっても「仕事を辞めて近くのパートを探そうか?」
        >という優しい言葉ひとつ言えないお嫁さんですよ?

        トピ主さんに割く時間が時間があったら、仕事をした方が
        よっぽどマシですね。

        トピ内ID:1749755221

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        息子さんが何歳か知りませんが…

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        🐴
        たてがみ
        それなりの年齢でしたら、スカルプケア(というハゲ対策)に気を使っているのでは?
        日頃からのケアが必要ですからね。

        そんなところに「使い捨て」のブラシ…。
        もしかしたら勝手に捨てたブラシは育毛目的の高額なブラシだったのかもしれませんよ?
        だとしたら激怒も納得。

        ひざ掛けもねぇ。
        思い出の品かどうか、使い勝手が良いかどうかはあなたの見解何ぞ関係無し。
        本人だけの感覚ですから。
        もしもそれが実母からプレゼントされた大切な品だったら…ショックでしょうね。

        母親がいたとしても、それがトピ主さんの様な人より、古いものも大切にする事を教えてくれた
        「父親」に育てられた方が断然幸せだと思います。

        トピ内ID:1710624442

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        強烈う~~!

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        💢
        375
        休み明け早速小町に気になっていたトピの続きを見ようと、開いたのですが
        まず目に入った「良かれと思ってやったのに」にちょっと寄り道してしまいました。花が好きさん強烈ですね、全面的に貴女が悪いです。
        いくら息子夫婦だろうと許されない行為をしてます。貴女が謝るべきです。
        人の物を勝手に捨てるなんてどんな神経ですか?私も姑の立場です。同居はしていませんが、万が一、一緒に暮らすとなればお宅のように二階に若夫婦、一階は私達夫婦になると思いますが、二階にはきっと行きませんよ。
        掃除も勿論しません。洗濯はもしかしたら一緒にするかもしれないけれど、基本的に「別個」でしょう?それ常識!身内だからって関係ありません。
        貴女の方が考え方が偏っていて、やっかいです!
        「良かれと思ってやったのに」の言葉に貴女の性格が表れていますが、「~~してやってやったのに」とか、怒鳴って「やりました」とか最悪ですね。その考え方やめた方がいいですよ。身勝手な貴女こそ何様?だよね。

        トピ内ID:8938058595

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        トピ主さんの親が、あなたのしつけを間違えたのがいけない

        しおりをつける
        💢
        まいこ
        トピ主さんは両親が揃っていましたか?
        揃っていたなら、2人も親がいたのに、こんな思いやりがない娘(トピ主さん)にしか育てることができなかったなんて、ご両親はろくな人間じゃないのですね。


        ↑ ご両親をバカにされて、腹が立ちませんか?
        ひとり親でも「愛がある家庭」に生まれ育てば、親を大切に思います。
        「普通の感覚を持つ人」ならば、大切な存在を馬鹿にされたらかなりムカつきます。
        あなたが私の冒頭の言葉に腹がたったのなら、それがお嫁さんの気持ちだということ。
        あなたが腹が立たなかったのなら、それはあなたがろくな育ちをしていないということ。

        ろくな育ちをしていない人にはわからないかもしれませんが、普通は親を大切にしていても、親もまた子供を大切に思うので、子供の幸せを祈ります。
        自分たちのために結婚するな、親を捨てるとは何事かと息巻くのは自分勝手なダメ親の考えです。
        お嫁さんは親御さんを大切に想うからこそ立派に成長し、結婚しました。
        大切だから結婚しないでベッタリは、介護があるならいざ知らず、普通はありえません。

        それから親でも人のものを勝手に捨ててはいけません。
        それはマナー違反ですよ!

        トピ内ID:4863070453

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        家の中でも報連相

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        🐶
        納期遅延で怒られる
        トピ主批判もありますが、100%そうではないような気がします。

        まずトピ主さんは、捨てる前に聞けばよいと思います。たったそれだけで問題解決出来るのでは?

        逆に、息子夫婦もなんやかんやでお世話になってるのだから一々怒らなくてもいいと思います。

        まずは感謝の気持ちを表すのが先では…?
        その上で『今度からは二階の物を捨てる前に一言いってね』と伝えれば済むのです。

        怒るのは、注意後二回目からで。


        もう一歩、冷静な目で踏み込めばお互い思いやりが出来るかもしれませんね。

        トピ内ID:5484089567

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        信じられない。

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        かきくけろたん
        見返りを求めるなら、何もしないのが懸命だと思います。
        余計なお世話ですよ。自分中心で物を考えているからうまくいかないのです。お嫁さんのせいで、息子が変わったといいますがそんな息子に育てたのあなたですよ。
        やってあげて当然って思っているなら、それ以上不満は持たないはずなのですが。私も、あなたのような義母にひどいこと言われてきました。実の娘がいたとしたら、同じこと言えますか?

        激しく憤りを感じます。

        トピ内ID:4319818960

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        トピ主さんのコミュニケーション能力に問題が

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        🙂
        男中年
        トピ主さんはとにかく相手に察して貰いたいようですが、無理ですね。自分の息子に伝わってないのですから、お嫁さんには、もっと難しいです。ストレスになる前に、落ち着いて話をするべきです。

        体調に関しては、病気で家事が大変になってきた、と伝えてますか?膝掛も、お嫁さんに「糸くずが出て、洗濯後の掃除が大変だから、新しいのに変えるか、クリーニングに出して欲しい。」と言えば良かったですね。ブラシも新しいのを見せて、「古いの汚いからこれ使う?それとも自分の欲しいの買ってくる?」と訊けば良かったんですよ。

        トピ主さんが、数日、家を留守にした際に、息子さん夫婦が「良かれと思って」勝手に古い仏壇を処分して、新しい仏壇を購入してたら、素直に「有難う」と言えますか?言えたとしても、内心、かなり複雑とでしょうね。息子さん夫婦の場合、トピ主さんから見れば大した物でなくても、愛着のある物をシバシバ捨てられていたら、かなり複雑だと思いますよ。新しい物をあげるのは悪いことではありませんが、捨てるのは自分達でさせましょう。

        トピ内ID:1899388593

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        なんかねぇ~

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        中年男
         自分にも娘がいますが、もし妻がいなくなって一人で育てることになったら、どうなることか?本当に妻には感謝してます。

         また、お嫁さんのお父さんは男手ひとつで一生懸命に育てられたと思います。その娘が嫁ぎ先でこのような扱いを受けていると知ったら、お父さんはさぞかし悲しまれることでしょう。
         
         トビ主さん、人間としてやはり言ってはいけない言葉があると思います。お嫁さんは息子さんの支えてくれる存在です。感謝しても、結婚させてやった、などとは言うべきではないでしょう。

         

        トピ内ID:7899692475

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        感謝ねぇ

        しおりをつける
        🐤
        みみ
        人の物を勝手に捨てるトピ主さんに感謝?
        するわけないでしょ~。

        トピ内ID:3519363711

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        折角してあげても

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        姑70歳
        >あのひざ掛けはぼろぼろだったけど、気に入っていた。
        >お義母さんの気持ちはうれしいけど、勝手に捨てられて悲しかった

        これってお嫁さんの<お母さんのひざ掛け>だったのじゃないの?
        悲しかった、って言わせてしまって
        貴女の親切は酷い仕打ちに変わったじゃない。

        共働きの息子夫婦が大変だから手伝ってやろう、と思うのは分かる。
        でも貴女の場合、一番大切なものが無いの。

        思いやり、優しさが無い、だから相手の気持に立って振舞えない。
        そんな人はね、よその家庭に介入してはいけないの。


        レスを読みました。 
        あなた寝たきりになった時 自分がどうなるか想像できますか?

        親もまだ若くて元気な時は息子も認めてくれますけれど
        老いぼれてくると真っ先に冷たくなるのが息子なんですよ。

        娘も、自分の母親も姑も最後は同じぐらい鬱陶しい存在になります。
        願いは「もういい加減にお引取り願いたい」ですよ。

        トピ内ID:6765370320

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        価値観の違いだから

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        実家に置いてあった本をすべて父親に捨てられました。二度と手に入らない絶版の本もあれば、母方の祖父からもらった1冊数万円はくだらない古書まで、トイレットペーパーに変わりました。
        悲しかったですが、実家に置きっぱなしというのはある意味、お任せしましたということかな?と思い、あきらめました。

        でも、流石にうちの家のモノまでは勝手に捨てず、口で言うだけです。いらんものは捨てろ、と。その割に、私が20年以上前に使っていた下着など、家に置いていったものを父親が使っているのを見て、なんだかおかしくなりました。

        モノに対する価値観って、違うのだな、と。

        おそらく、息子さん夫婦は自分たちの世界にトピ主さんが入ってくるのを防ぎたいのでは?今回はブラシですが、これがだんだんエスカレートしてくることを恐れたのではないかと思います。

         嫌がることはやめましょう。

        トピ内ID:7899692475

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        うちの近所にいますよ

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        家が共有名義でも、出て行く事は可能です。
        事実、うちの近所で真新しい2世帯住宅で同居していたのに、実親と折り合いが悪くなった娘夫婦が
        出て行ってしまった話があります。あまり甘く考えない方がいいですよ。

        この話、トピ主が「あら、ごめんなさい。これからは気をつけるわね」と
        さらりと言ってしまえば終わる事じゃないですか?

        >昨日は、帰宅してから息子とお嫁さん2人を正座させて、
        >今まで貯まっていたことを全部吐き出しましたので、
        >私の気持ちを理解したことと思います。
        >息子たちもこれからは私たちに感謝することでしょう。

        ここまでやってしまったら、今後の人間関係はズタズタでしょう。
        おっしゃるように、息子さん達はトピ主の気持ちを理解したと思いますが、
        それは、息子さんには、自分の母親がこんな高圧的な人間だったのか、
        お嫁さんには、姑が自分と実親をこんな目で見て見下していたのか!
        ・・という”理解”です。

        そんなに息子たちに頭を下げるのは不満ですか?

        トピ内ID:6397220357

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        ちょっと解ります

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        🙂
        ポテト
        花が好きさんは、お母さんで、主婦なんですよね。
        って当たり前に聞こえるかもしれませんが、逆に言うと息子さんもお嫁さんも実の子としてみている。
        家の主婦業を花が好きさんが全部引き受けている。だから当たり前の感覚。

        でもね、同居とは言え、息子さんは所帯をもったのですよ。
        だから彼らの事は何もしなくて良いの。
        洗濯も掃除も任せれば良いの。気になるだろうけど。
        別の家庭が一緒の屋根の下に暮らしていると思って下さい。

        だって、息子なんだから?いえいえ、そこをやってはいけないんです。
        もしくは息子さんたちも、掃除洗濯ありがとう、でも捨てないでって言えば良かった。
        でもどこかお母さんの花が好きさんに甘えてる、もしくは掃除洗濯をしてもらわなくて良いと思ってるのに遠慮して言わないでいて、結果甘えてるんです。

        どっちもが中途半端に依存しちゃってる。
        だから喧嘩になる。でもね、他人が入ってるんですよ。(お嫁さん)
        だから少し子離れして、勝手にやらせれば良いんです。大変でも。汚くても。目をつぶるの。
        その分自分自身の楽しみを見つけて下さい。家の中では無く、外へ。
        きっと清々しますよ。

        トピ内ID:0386666163

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        最悪‥

        しおりをつける
        😠
        同居嫁歴8年目
        私も完全同居です。子供が生まれる前まで正社員で働いていたため、
        私が留守の間に姑がちょくちょく二階に上がっていた形跡があり、とても不快でした。
        当然姑の物など二階にはないので、何故上がったかは不明です。
        が、勝手に私の物を処分したりはなかったですよ。もしそんなふうにされたら私は怒り狂ったと思います。それをしなかったお嫁さんは私より大人な対応が出来る方なのでしょう。
        ある日舅が姑に「二階は他人の家だと思え!」と一喝してくれました。それからは二階に上がらなくなったようですが、まさにその通りですよ。貴女にとってはボロにしか見えない物でもお嫁さんにとったら大切な思い入れのある物もあるでしょうし、洗濯機のクズくらいお嫁さんに掃除してもらうか、洗濯機も別にしたらいかがですか?
        貴女は最低最悪な姑です。
        うちの姑が貴女でなくて本当に良かった。
        私も喧嘩はしましたが、今は子供を可愛がってくれるし、私にとっては大切な家族だと思い接していますよ。
        ま、ここでは貴女の味方はいないと思います。
        大事な息子さんまで失わないといいですが。

        トピ内ID:2516841619

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        この人に何言っても無駄ですよ!時間の無駄!

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        😑
        ももももんがー
        相談しておいて、批判されたら受け入れず。

        ただ、同意が欲しいだけの相談ならしないで下さい。

        そんな人いないってば!

        どうせ、何言っても聞かないんだから皆さん、時間の無駄ですよ。

        今頃、しめしめと二人で出て行く計画立ててるでしょうね!

        息子だけの名義の家じゃないんですもの(笑)

        トピ内ID:4964653095

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        あのね

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        🎁
        ぶくぶく
        「嫁に来た」とか言いますが、戸籍確認されてます??
        息子さんは、トピ主さんと同じ住所でも戸籍は違いますよ?
        息子さんとその奥さんが新しく2人の戸籍を持っているのですよ。
        もういい加減にそんな考え方やめてくださいね。

        嫁じゃなくて、息子の妻、です。
        そう、他人ね。
        他人のものを勝手に捨てたりしたら怒られるでしょう?
        近所の人の家に呼ばれて、汚いスリッパがあっても勝手に捨てないでしょう?
        そういうことですよ。
        洗濯なんてしてあげなくて良いんですよ。
        放っておけば。
        他人ですからね。

        トピ内ID:0891244459

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        戦前生まれ?

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        😀
        ももんが
        いつの時代の人ですか・・?家族でも勝手に捨てれば切れますよ。
        貴方の良かれははっきりいって自己満でしょ?
        今時家族を見捨てたとかいちいちいわないですよ。捨てられるような親も多いですしね。
        >実家の親より婚家の親を大切にするものでしょう
        意味がわかりませんね。嫁さんが関係を築いて行きたいのはトピ主さんじゃなく息子さんです。それまで赤の他人だった貴方を親以上に大切にするのは時間のかかる話です。

        批判される理由は貴方が自分は~自分は~の人だからですよ。
        出て行けといわんばかりにお嫁さんにいったのに出て行くといわれたらまた文句をいう。
        結局自分が舵はとっていたいけど老後なんかあったときが不安という風にしか思えませんね。

        トピ内ID:1343007139

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        息子夫婦が出ていったら一番困るのは

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        カレン
        本当に困るのはトピ主さんですよ。

        「親戚中に叱られる」ことなど、いっときのこと。
        所詮親戚と言っても他人事ですから、一日中ついてまわって責め立てるわけでもないし、事情がわからない人間からたまにズレた説教をされたところで、痛くも痒くもないでしょう。そういう人間たちとの縁が切れたら、むしろすっきりするくらいですよ。
        むしろ、トピ主さんと離れて夫婦は平和になるんじゃないでしょうか。

        味方になってくれるはずの姉妹も、口では味方になってくれても面倒見てくれるわけじゃなし、甥っ子が被害をかぶってくれてると思うから、好き勝手言ってるだけですよ。彼女たちも自分たちの生活が一番大事ですからね。

        息子さん夫婦はよく我慢していると思います。
        トピ主さんはその我慢の上ににあぐらをかくようなことだけはしてはいけない。
        もう一度考えてみてください。別居になったら一番困るのは誰か。

        息子さん夫婦、特にお嫁さんだと思うなら・・・ 一日も早く別居して困らせてやればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:2369401892

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        お察ししますがあきらめましょうよ

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        52歳のおばちゃん
        うちも二階と一階に同居してました。
        生活が苦しいからと言って転がり込んできました
        リホーム100万かけてしました。
        とても後悔しました。姑さんと同居でしたから少しはお嫁さんの気持ちが分かるかと思いましたが・・・。全く話が通じませんでした。
        一年後私が鬱になり出て行ってもらいました。
        止めましょうよ。相談は我が子は少しは分かってもらえてもお嫁さんは
        皆さんが言うように育った環境が違い、分からないでしょう。男女同権をはき違えています。言うほど自分が悲しくなります。うちは少し、財がありますから将来は有料ホームを考えています。

        トピ内ID:1661673896

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        ~してやったのに

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        blank
        匿名
        ~してやったのに
        ~してあたりまえ
        ~のくせに
        ~の方がおかしい
        ~の方がわるい
        ~は私の味方
        周りは自分の味方
        私が正しい

        もう幼稚過ぎです。
        >私の姉妹とは仲良くやっていますので、姉妹は私の味方です
        そう思っているのは貴方だけかも。人の心なんてわかりませんからね。
        そして貴方は人の心なんてわかろうともしない。
        ちなみにヘアブラシって合う合わないがあるんですよね。毛質とか。新しければいいわけでなし。
        盗んできたものに取り替えられて「共犯者」にされちゃった息子夫婦が可哀想。

        トピ内ID:1466309344

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        あべこべですよ。

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        若葉のカラス
        2度目です。

        >お嫁さんも息子も、私の善意を無にしたのですよ?
        トピ主さんが、息子さん夫婦の意向を無にしたのです。

        >実家の親より婚家の親を大切にするものでしょう?
        いいえ、実家の親は大事です。産んで育ててくれて相続だってあるんです。
        トピ主さん、実家の親以上のことができるんですか?
        ささやかな意向すら無視ではないですか!ずいぶん、うぬぼれていらっしゃるのですね。

        >お嫁さんにあれこれ言われて、気分が落ち込んでいるのでしょう。
        トピ主さんが、わからずやだからですよ。

        >息子は親戚中から叱られます。
        親戚=世間、ではありません。世間は広くいろいろな価値観があるのです。

        それにしても、トピ主さんの姉妹が揃って同じように考えているだなんて、
        息子さん、本当に頭が痛いでしょうね。

        トピ内ID:0818606331

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        時代錯誤ですよ

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        姑です(70歳)
        >だいたい嫁に来たのなら、実家の親より婚家の親を大切にするものでしょう?

        現代の子育て世代の妻にとっての家族とは?
        3月27日付けのA新聞をご覧になればいかが?

        妻にとっての家族とは・・・
        子供・夫・自分の両親・自分の兄弟姉妹・ペット 以上です。

        夫の親は他人です。
        夫の親は他人なんですよ。

        それは戸籍の扱いと全く同じ、意識していないのでしょうが
        それが時代の流れ。

        私より若いのでしょ?
        少しは世の中を勉強しましょう。
        無知は罪ですよ、周りが迷惑。

        息子さんは妻の前で わが母親が恥ずかしかったのじゃないの?
        だから元気が出ない。 
        親世代の親戚なんて子供は必要ないのよ。

        トピ内ID:3541258842

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        ヨコでごめんなさい

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        😑
        うちなー
        トピ主様はなんの病気でいらっしゃるのでしょうか。
        週末しか会いに来なかったと愚痴ってらっしゃいますが、
        もしかして、付き添いが不要な類の病気だったのでは?

        最近はちゃんと通院なさっていますか?
        少し心配になりました。

        トピ内ID:3800722370

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        親戚に叱られるのはトピ主さんだろうな~

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        天然雪
        >息子夫婦がこの家を出て行けば、もう絶縁です。
        息子夫婦にしてみたら、やれやれホッとしますね!

        >私は私の姉妹とは仲良くやっていますので、姉妹は私の味方です。
        じゃあ姉妹さんが同居して姉妹の子供や嫁がトピ主さんも
        面倒見てくれるんだ?・・な、わけないですよねえ?

        >出て行けば、病気で年老いた両親を捨てた息子は親戚中から叱られます。
        さあどうだろう?
        ひどい嫁いびりをしたからとうとう出て行かれちゃったみたいね、
        あーあ、どうすんだろね、困ったばあさんだ、と思われるだけでは?

        親戚だって自分の事でせいいっぱいですよ、
        よそのばあさんの行く末なんて他人事。
        老後を見てもらいたきゃお嫁さんを可愛がらないとダメなのに、
        いびって追い出すなんて、何考えてんの?
        あたしたちは姉さん(妹かな?)の世話まではできないからね!
        嫁さんに頭下げて戻ってきてもらいなさいよ、と叱られるのはあなたかも。

        トピ内ID:6566146290

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        何を言っても無駄

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        ゆみ
        ああ言えばこう言うの、典型的自己中バァさんですよね。。。皆さんがいくら言っても、何を言ってもこういう人は無駄ですよ。すべて失ってから、初めて気づくはず。自分がいかに、自分だけの尺度で生きてきたか。その日が明日来るか、来年来るか。。。

        ご主人(お嫁さんから見れば舅)も、そんなあなたにうんざりでしょうね。

        トピ内ID:9168729075

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        姉妹は私の味方です。

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        💢
        あ~あ

        あなたとあなたの姉妹は似た者同士で、冷たく非常識な方ばかりなのですね…


        ほらあなた、今姉妹に対して嫌な事を言われてムカッとしたでしょ。

        あなたがお嫁さんに言った父親の悪口がどれだけ酷いことかわかりましたか?

        今までのあなたのレスを読んで全然反省するどころか、逆ギレ。

        私達の意見は無駄の様ですね。

        お嫁さんたちが本当に気の毒です。

        トピ内ID:3762669681

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        親戚からの非難

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        かわいそう
        って何かデメリットがあるんですか?
        その前に、家を出てったら絶縁する覚悟で、そんなに気に入らないなら出てってもらえばいいのに。
        「出てけ!お前たちとはもう二度と会わない!絶縁する!今後一切かかわらないで!」
        と言ってやればいいのに。
        決断力が大事ですよ。
        それくらい言わないととぴ主さんの気もおさまらないでしょ。
        がんばって、息子と、嫁正座させて言ってやってください。

        トピ内ID:6354356200

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        反省はないの?

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        エリ
        理由はなんであれ、あなたが勝手な事をしたから息子さん夫婦は気分を害した。何故気分を害したのか懇切丁寧な説明を沢山の方にしてもらっているのに、反省どころか逆切れしてるのは大人として如何なものでしょうか。

        嫁に来たから実家の親より婚家の親を大切に?今はそんな考え方、通用しませんよ。
        嫁に来たのではなく、結婚して(嫌だけど)舅姑と同居している、それだけの事です。
        それでも時間をかけて良い関係を築き上げる事ができれば幸いでしょうけど、お互いの努力があってこそでしょう。
        彼女にはお母様がいらっしゃっらないのだから、お父様が入院されたら仕事を休んでお世話に行くのは普通です。何故文句を言うの?文句あったらあなたが行けばどうです?断られるでしょうけどね。

        >気を使って大切にしてやった
        勝手に息子夫婦の部屋に入って物をポイポイ捨てられて、してやったと偉そうに言われた揚句、一人親家庭で非常識だと父親の事まで罵られて愉快な訳ないでしょうが。
        息子さんが元気ないのは、自分の親の非常識さ加減に情けなくなったからです。

        >姉妹は私の味方
        幼稚園児みたいですね。あなたいくつですか?

        トピ内ID:6363058627

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        同じ、姑の立場の者

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        温泉
        こんにちは。私も、あなたと同じ、姑という立場の者です。
        息子さん夫婦、ひどいですね。母親に甘えっぱなしですよ。
        古い物を処分するのは当たり前です。

        こうなったら、私たち古い人間も息子さんに処分されましょうよ!! 
        若い人に関わらずに、姑人生ではなく、一人の人間としての人生を進んでいきましょう。
        若い人は若い人で、古い人は古い人で楽しむのです。

        トピ内ID:0820582888

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        凄く性格悪い!

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        くみこ
        ひとり親であることを馬鹿にする、人の物を勝手に捨て「善意を無駄にした!」と喚く
        実家よりも婚家を大事にするのが当たり前と・・・そんな訳ありません。
        しかも、これだけの方がトピ主さんが悪いというレスをつけていても
        自分は悪くないと言える神経も凄いです。
        ちょっとでも良心があれば「私が間違っていたの・・・」と自分を顧みたりするものですけど。
        心が貧しいのですね
        あなたを見て育った息子さんが優しい方なのが救いです。
        お嫁さんは息子さんと結婚し、あなたと同じ名字ですがあなたのものではありませんし
        嫌々ながらも数年同居してる人間で、しかも性格が悪い姑を家族だなんて思いたくないですよ。
        実家の親を優遇するのは当然。
        それに、週に一回でもお見舞いにきてくれるなんて良いお嫁さんですね。
        息子さんに元気がないのは十中八九あなたのことで悩んでるんですよ。
        仕事でお忙しいだろうに、実母が息子をこんなに悩ませるなんて酷いです。
        姉妹は私の味方・・・まあ、姉妹なので考え方も似ているのですかね。
        息子夫婦さんがとっても気の毒なのでさっさと縁切りしてください。
        「~してやってる」とおしつけの親切なんて誰も要りませんよ。

        トピ内ID:6362903272

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        だめだ・・・

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        😑
        ぽて
        入院の件について

        お嫁さんのお父さんには付き添いをしてくれる人がお嫁さん『しか』いらっしゃらなかったんです。
        トピ主にはお嫁さん『も』いたんです。
        トピ主が入院中きっと仲のよい姉妹が付き添いに着てくれたんでしょうから。

        お嫁さん、こんなトピ主付きの夫を捨ててお父さんの元へ帰られたほうがいいかと思います。
        先月入院されたお父さんのことが心配でしょうし。

        気の強いのはトピ主ですよ。
        気持ちの優しい息子というのはただ単におとなしくトピ主の言うことを聞いているだけって事です。
        親子そろってすごい人ですね。(褒めてません)

        トピ内ID:8766436081

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        トピさん 教えて

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        🙂
        くらら
        息子さん夫婦を追い出すこと 考えなかったの?

        トピさんは、お嫁さんのことを娘のように大切にしてるから~出来ないかぁ

        これから先は、ご姉妹に相談しながら生活をするのはどうですか?
        お嫁さんのことでイライラしてばかりだと、お体にさわりますから。

        トピ内ID:7192406447

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        勘弁してくれ~

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        ななほしてんとう
        あのですね、婚姻届の用紙って見たことありますか?
        これから夫婦が名乗る姓について、夫になる者の姓と妻になる者の姓どちらに合わせますかという
        欄があります。

        そこにチョンと印を入れるだけで姓が決まります。簡単すぎて気が抜けるほどです。
        たかだかそれだけのことで『実親より義理親を大切にするものだ』などと言われても・・・
        同じように大切にして欲しいというならまだしも。

        どちらにしろ、トピ文やレスを拝見した限りではとてもじゃないけど大切にしたいと思えるような
        義母さんではなさそうですね。

        トピ内ID:3451068402

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        良かれと思っていれば

        しおりをつける
        😡
        相手が迷惑していても問題ない!と言う安易な考えはおかしいでしょ。

        相手が嫌だと言ってるんですから、そちらを尊重すべきでしょ。
        あなたの「良かれ」はただの迷惑なわけです。
        ここでもほとんどの人が嫌だと言ってます。
        世間一般の常識を身につけてください。

        それとも単なる嫌がらせがしたかった??

        「嫌だとは気がつかなかった、ごめんなさいね」こんな普通の言葉が出ないなんて非常識な親です。
         
         

        トピ内ID:7299965432

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        気の強い姑もいますもんね

        しおりをつける
        🐱
        パニャコ
        お嫁さんも勝気なのかもしれませんが、トピ主さんもそれ以上に勝気ですよね。
        二人の間に挟まれて息子さんはさぞや疲弊している事でしょう。

        いざとなったら親戚から総スカンを食らう事くらい今の若い人達はいといませんよ。
        息子さんは少しは胸を痛めるかもしれませんが、先にいなくなる人達より今後の長い人生をずっと一緒にいることになる人の方が大事ですもの。

        それにお嫁さんからすれば、絶縁されるのは願ったりかなったりだとおもいます。
        下手に出ろとは言いませんが、お互いに思いやりをもたないと血のつながった家族同士でも同居はしんどいです。

        この場合の思いやりとは、頼まれてもいないのに息子夫婦の世話を焼く事ではないですよ。念のため。

        トピ内ID:3638240619

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        質問があります。答えてもらっていいですか?

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        人の物を勝手に捨てた事について、どう思われてますか?汚れていようが、いまいが、人の物を勝手に捨てた…。私の義理母が貴方みたいな人でなくてホントに良かった。義理の母は素晴らしい人です!思いやりがあって、温かく、そしていつも見守ってくれます。上手に距離を保ってくれます。そんな母が好きなので、よく母宅を訪問しています。私もいつ来てもらっても全然大丈夫。義理母、義理父が困ったら必ず力になると決めてます!介護が必要になったら、私が絶対お世話します!もちろん今からすぐにでも同居オーケー!この気持ちは自然に沸き上がった気持です!母は貴方の様に間違った愛情を押し付けて来たりしません。主人と喧嘩した時でさえ、義理母、父に会いに行きます。こんなことがあってね…と言うと、面白おかしく、また為になるアドバイスくれたりします。仕事で滅入っているときも二人に会うと、気持ちが温かく、ほぐれていきます。こんな環境をつくってくれてる二人に私は絶対恩返しします!貴方と私の義理母と何が違うのか…。多分思いやりだと思います。もちろん貴方も想っているんでしょうが、その順番がまずは貴方、そして息子さん夫婦なんでしょうね。

        トピ内ID:8931538773

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        あなただったら

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        😢
        みーたん
        勝手に捨てるのはまずいでしょう。

        あなたが他人から、自分が大事にしてるものを勝手に捨てられたらどう思うのか、考えてみてください。
        自分がよかれと思ってしたことでも、相手にとってはそうではないこと、たくさんありますよね。これまで長い人生を生きてこられて、そう思われたことはなかったんでしょうか。
        あと、お嫁さんは息子さんと結婚したのであって、あなたや家と結婚したわけではありません。5歳10歳の息子さんならともかく、いい歳で社会人の息子さんなわけですから、いい加減に子離れしたほうがよろしいかと。あと、いくら結婚したとはいえ、自分の親より義親が大事な人がいますかねえ。少なくとも私は自分の親が大事です。
        それぞれの家庭にはそれぞれのやり方があるのですから、もうなにもされないほうがいいですよ。
        あと、「~のくせに」は最低の言葉です。あきらかに見下してますよね。私なら、さっさと家を借りて別々に住みたいです。

        トピ内ID:3435432903

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        とぴ主さん、素敵なHNですね。

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        みま
        花が好きと言うハンドルネーム、素敵ですね。

        自然を愛する人は優しい心の人が多いと思っていました。
        どうぞ、自然から学んでください。
        これ以上駄々をこねて、大事な息子さんを追いやらないでください。

        花が好きさんのレスを読むたびに心が痛みます。
        あまりにも身勝手な言い分なので花が枯れそうです。

        トピ内ID:4152695313

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        残念ですがトピ主さんはもうだめです

        しおりをつける
        😠
        琥珀
        私の姑じゃなくてよかった!
        トピ主さんはおいくつでしょうか?
        人からしてもらうことや感謝されてあたりまえなんて考え方をしたまま人生を終わらせてしまうのでしょうか?
        人生の中で人間として何を学んだのでしょう?
        謙虚さがあればまだ人間というものを学べるでしょうが可哀想にトピ主さんは無理なようですね
        そのような考え方ならさぞみなさんのアドバイスが気にいらないことでしょう
        ここでご自分をもう一度見つめなおさなければトピ主さんはそれだけの人間です。

        トピ内ID:6348442690

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        気づきましょうよ

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        blank
        りきまる
        このトピを見る限り批判レスばかりでしょう?
        これが世の中の認識です。

        何でわかってくれないの!!?

        トピ主様がいくら嘆いても世間的に
        貴方が間違っているんです。
        まだわかりませんか?
        私だって自分のもの勝手に捨てられたら許せません。
        そんな簡単なことがわからないんですか?

        わからないからこんな批判レスにも食いつくのか
        後、お礼くらい言いましょうよ。
        わざわざわからずやのおばあちゃんの貴方に
        時間を割いて説明してくれてる皆さんにさあ。

        トピ内ID:7216288748

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        婚家の親

        しおりをつける
        🐤
        もなか
        私は婚家の親を、実の親よりも大切にしています。

        でもそれは、婚家の親が嫁である私に非常に優しくして
        くれるからです。

        持ち物を勝手に捨てるということはあってはならないことです。
        あなただって、自分の持ち物がある日突然なくなっていたら
        嫌な気持ちになりませんか?
        自分の義理の親が「私が捨てたわよ」と言い、さらに
        「捨ててやったのよ」などと言い放たれて、
        「あらそうですか。ありがとうございます」と笑顔で
        返せる人が世の中にいるのでしょうか?

        力というものは、下の者を守るために使うものだと思います。
        決して、下の者を抑圧し、自分のいいように振舞うために用いる
        ものではないと思っています。

        あなたはその辺りを大分勘違いなさっているように見受けられます。

        トピ内ID:3946634470

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        過去にあれこれしてやったとかじゃなくて!

        しおりをつける
        SNOW
        親子・嫁姑としてではなく、人として勝手に自分以外の人間の物を捨ててはいけません!
        親だろうと子だろうと、捨てるなら本人に許可を得るのが常識です。

        そんな事もわからないのですか?姑の立場になるくらい年を経てると言うのに。
        貴女は人として非常識な行動をしたのです!
        善意と思っているのは貴女だけ。
        これだけ他人から、ましてや息子や嫁からも同様な事を言われても、自分の行動を省みないのであれば、貴女を叩くレスしかつきませんよ。

        例えば、貴女は自分が大切にしているものを夫が貴女に何も言わず「汚れてたから新しいものに替えてやったぞ。感謝しろよ」と言われたら嬉しく思うのですか?

        これを嬉しく感じるのであれば、貴女は人としておかしいと思った方がいいです。


        新しいものに取り替えるにしても、息子夫婦に一言あれば感謝されると言うのに。
        わからないなんて。

        よ~く考えた方がいいです。

        トピ内ID:6058405862

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        こわいこわいこわい

        しおりをつける
        🐱
        みうみう
        レス見ました。

        正直そんな姑、怖いです。生活を脅かされているようで、安心して働きに出ることもできません。
        お嫁さん、主婦になって家事をちゃんとしたいという気持ちがあるかもしれないのに、仕事から疲れて帰ってきてそれだと疲れがどっと出ます。
        ほんとうにかわいそうです。お嫁さんのお父さんも主さんに否定されて、私だったらある日突然身ひとつでも出て行きます。まだ、息子さんとの結婚生活が成立しているだけでもありがたいと思いましょう。

        そして…こんなにもたくさんレスをしてくださっている方がいるのに、あんな言い方って!!時間を割いて、レスをしてくださっているのに!!
        暇だから、主さんを怒らせてみようとレスしているのではないのですよ!!もっと温かい心で人と接してください。
        ちなみに、介護では「~してあげてる(あげる)」という上からの言い方は絶対にNGです。

        トピ内ID:0497484229

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        レスします

        しおりをつける
        💢
        マジマジーネ
        読んで思うけど、自分が良ければそれでいいと思ってない!?
        「私は正しい!息子夫婦が悪いのよ!」
        と訴えている感じ。
        こんな歪んだ性格のお母さんに育てられた息子さんが哀れでなりません。
        お嫁さんを侮辱して、息子さんをなじって、楽しいですか?
        「・・・私は病気であと5年ぐらいで死ぬんだから・・・」
        そういう人ほど長く生きますよ。「死ぬ」という言葉を使うのは卑怯だ。
        息子さん夫婦と別居したほうがお互い幸せかもね。

        トピ内ID:1105915076

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        ムカつく

        しおりをつける
        😠
        やまちゃん
        何を言っても自分は正しい?嫌われてますよ!お嫁さん以外に息子その他の人達ににもね!好かれていると思ってるのは自分だけ!普通はこれだけ言われれば気付くはずですが気付かない様ですね?貴方ばかじゃないの!いい死に方しませんよ!

        トピ内ID:7695165430

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        身勝手な善意は善意とはいわない

        しおりをつける
        blank
        はな
        他人を無視した善意ほど怖いものないです。。
        こんなこと言うのもなんですが釣りじゃないとしたらまさにモンスター姑

        善意であるならせめて
        「…してあげた」
        と言う意識はやめてください。

        トピ内ID:0215789972

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        欲が深いというか…

        しおりをつける
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        にんにく
        同居してもらってるのに、入院時のお見舞いの事やらでいちいち…と思ってしまいます。
        お嫁さんにとっては実の親の入院。
        一生懸命になって当たり前です。
        そんな時でも嫁いだから云々なんて、うるさすぎです。
        お見舞いに通っても、同居しているあなたがいるのですから、大好きな息子のお世話が独占して出来るじゃないですか?
        私は姑とは別居で、五分程度の距離に住んでいますが、実家に何かあるたびに、今からすぐに飛んでいってあげなさいとか、女姉妹全員嫁に出てしまっているので、私にもう一人産んで実家の名前にしてあげれば、うちの実家が無縁仏にならなくてすむのではないの?とアドバイスしてくれたり、本当に感謝感謝です。
        おかげで関係もうまくいってますし、よく通っていますよ。
        料理大好きな義母ですので、お邪魔するといつも疲れているのだから寝ていなさいと言ってくれるので、私も手伝いたいのですが、止められ結局休ませてもらい、でも片付けは私の方が早いので私がやるみたいな分業になっています。義母といえども本当の母親みたいで大好きです。

        トピ内ID:8288197979

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        これって相談でも質問でもないですよね

        しおりをつける
        😢
        moon
        主様の本文、別に相談でも質問でもないですよね。

        「なにもしたくありません。」
        はい、あなたの好きな通りにどうぞ。でいいんですよ。

        まさか主様はここで”同感です”、なんて意見がもらえるとは思ってないでしょうね。
        他の類似トピをご覧になって少し勉強した方がいいですよ。

        多くの人から厳しいながらもありがたいアドバイスをたくさん頂いていて、
        それに対して、何も学ぶ姿勢もなく、
        発言追加して、どんどん傲慢さを露呈して・・・
        他にも同じパターン何度もありますよね。
        人の意見を受け付けないのであれば、
        こんなとこに投稿する必要ないのでは・・・。

        自分の考えを自分で改めるのは
        年を取れば取るほど難しいのかもしれませんが
        ここで自ら振り返る謙虚さがないと、
        一生(あと5、6年ぐらいでしたっけ?)
        不愉快な人生で終えることになりますよ。

        トピ内ID:7902587576

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        いい加減にしたらどうです?

        しおりをつける
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        イライラおばさん
        だーーかーーらーー!
        善意でされたことが、相手にとって全て嬉しいとは限らないでしょ!
        貴女のしたことが息子夫婦を傷つけた、その事実をいい加減認めるべきです。
        なのに、皆さんのレスに開き直って、逆切れ、嫁への責任転嫁。
        見苦しいことこの上ないです。

        大体、ここの皆さんがトピ主さんにこうやって忠告してるのも、「善意」なんですよ!わかってます?
        貴女の酷いやり方に振り回される息子さん夫婦が可哀想だし、
        このままでは貴女も可哀想だと思って忠告してるんですよ!
        だけど、私たちはね、貴女に感謝して欲しいなんて要求しません。
        そんなの厚かましいですからね。

        ただ、トピ主に、自分のおかしいところをいい加減に気付いて欲しいだけなのです。
        トピ主とそのご家族が、この問題を解決なさることを願っています。

        トピ内ID:3992074788

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        かわいそうな方ですね

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        😡
        maa-
        息子さんを育てたのはあなたです。そんな息子さんが選んだ方なんです。
        後悔するなら自分の育て方が悪かったということです。

        <どうして私ばかりが非難されなければならないのでしょう?
         お嫁さんも息子も、私の善意を無にしたのですよ?
        善意ではないのだと皆さんが言っています。ただのお押し付けで恩着せがましいです。若夫婦からすれば「ほっといてくれ」この1言でしょうね。

        お嫁さんの実家は遠いのでしょうか?それならば泊まりがけででかけてもおかしくないでしょうし、それより何より入院の内容にもよるのでお見舞いに関しては何も情報がないのでわかりません。

        トピ主さんは普通に考えれば息子さんたちよりも先にいなくなるしとぴ主さん姉妹も同様です。あと何年かの我慢・・・とおもわれてるのかもしれませんね。絶縁と言われたらラッキーと逆に喜んでくれるのではないでしょうか。

        あなたの思い通りには物事はすすみません。息子さん夫婦に執着しないことだと思います。

        トピ内ID:2795550095

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        残念!

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        まいみん
        私も酷い仕打ちにあい、義両親と絶縁です。子供は三ヶ月の時に一度旦那が連れていきましたが、それっきりです。旦那のみたまに帰ってますが子供も私もノータッチだし、帰れって言っても年に三回程度しか行きません。
        親戚から非難と言われますが、別に外野からの声なんて気にならないと思います…あなたと関わってるよりマシ。付き合わなければいい。ちなみに私は非難されてません。味方だとまで言って下さる方も居ます。旦那の祖母も非難せず、家においでと言って下さいます。
        善意という名の自己満の押し売りの姑じゃ、縁切られるのも時間の問題(笑)

        トピ内ID:0172954594

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        ぴったりの言葉があります

        しおりをつける
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        home
        トピ主は良かれと思ってやった。ところが、やられた方は大迷惑。
        世間ではこれを、「ありがた迷惑」「大きなお世話」と言います。

        何度も似たようなことでぶつかっているんですね。何故そこで「勝手にやったら相手は嫌がる」と学習できないんですか?
        相手が嫌がっているのだから、相手のためではないですよね。つまりトピ主は、お節介をしたい自分のためにやっているのです。

        あなたが自分のためにやっていることなので、相手はあなたに感謝などしません。当たり前のことです。

        トピ内ID:3222996616

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        うーん

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        天満しろ
        トピ主さんの5つ目のレスを読みました。

        >どうして私ばかりが非難されなければならないのでしょう?

        みなさん非難しているというより当たり前の事を言っているように思えます。
        逆にみなさんが散々助言しているのにどうして理解しようとしないのでしょうか?
        とても不思議です。

        もう一度皆さんのレスを読んでみて何故いけないのかを考えてみてはいかがでしょうか?

        それと論点がずれてきていませんか?
        だんだんただのお嫁さんの悪口になってきていると思います。

        トピ内ID:7727148615

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        辛いですね

        しおりをつける
        😣
        eiko
        お互い冷静に話し合えませんか。
        家事の分担とか、部屋には勝手に入らないとか、ルールを決めたらどうでしょうか?
        せっかく同居してるのですから楽しく過ごしたいですね。
        折り合いがつかなければ距離をおいてみるのもいいのではないでしょうか。
        結婚した息子さんはお嫁さんに任せて、ご自分は自分の人生を思いっきり
        楽しんで欲しいと思います。

        トピ内ID:2226520268

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        婚家を大切に

        しおりをつける
        白梅
        それなら、トピ主さんは婚家の姉妹と仲良くしてるんですよね?
        実家の姉妹なんかより婚家を大切にして、良いお手本になってるんですよね?

        トピ内ID:6364182992

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        いいかげんにしなさい。

        しおりをつける
        😝
        ナミ
        可愛い息子が、選んだお嫁さんです。

        息子が可愛いなら、もういい加減に意地をはるのは止めなさい。
        年寄り(あなた)が折れなさい。
        そうでないと、可愛い孫も見せてくれませんよ。

        「老いては子に従え。」ということわざを実行しなさい。

        トピ内ID:7590916693

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        レス5まで見ましたが

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        でぶでぶん
        親戚に叱られる??
        たかが、家一軒息子にブレゼントできない程度の
        一族に叱られたからと言って怖いんですか??

        むしろ、これを口実に
        あなた達から逃げ出せると、内心息子さんも
        思ってますよ。

        今どき、同居という結婚条件最悪に加えて
        うるさすぎる、病気持ちの姑なんて

        少なくとも、今の奥さんと離婚すれば
        再婚は出来ないと解っているから
        息子さんは困っているのでしょう。

        もちろん、あなたが本当に5年後に死んでいれば
        その後は再婚は少しは可能性があるでしょうね

        トピ内ID:1267161001

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        なんでそんな上から目線?

        しおりをつける
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        うちのとそっくり。
        やってあげてるのに。
        してあげてるのに。

        うるさ~~~~~~い!!
        自分が好きで勝手にやってることに 勝手に理由つけて 勝手に怒るな!
        なんでも 見返りが必要なのか!

        これだから 今時のババ世代は・・・。

        トピ内ID:2123342619

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        きっとそのうち

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        地方中年男
        息子さん夫婦が、トピ主さんが何をしてもお嫁さんのもろもろを気に入らないようなので、
        「良かれと思って」別居するんじゃないですかね。

        トピ内ID:9766770112

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        トピ主さん、あまりにも醜すぎますよ

        しおりをつける
        😢
        のぞみ
        まず、勝手に息子夫婦の持ち物を捨てたこと自体は善意とは言えないでしょうし、むしろ嫌がらせととられても仕方ないのです。
        まず、その点を明確にしましょうよ。
        あなたは息子をお嫁さんに奪われたと内心思っているからこのような所業に出たのではないですか。

        >私は私の姉妹とは仲良くやっていますので、姉妹は私の味方です。
        >出て行けば、病気で年老いた両親を捨てた息子は親戚中から叱られます。

        そうですかね。もし事実を知って自分が同じことをされても良いというのならよほどの非常識揃いでしょうね。
        あなたは自分がやったことを逆に自分がされても平気なのでしょうか。
        あなたの息子があなたの使っているものが少し汚れていると思ってそれを捨てて旅館でがめて来たものに交換されても良いのですか。
        それに対して答えて欲しいですね。イエスかノーかで。
        もしノーなら自分がされて嫌なことは他人にもしないことです。
        もしイエスなら息子にそう言ってください。それで自分がされても文句は言ってはいけませんよ。


        トピ内ID:4886440412

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        どうして?

        しおりをつける
        🐱
        ズッコケママ
         私にも先日挙式した息子夫婦がいます。同居ではありませんが、トピ主さんの無神経さには、腹が立ちます。私は姑さんが嫌いでした、凄く無神経で、自分勝手な人でしたから。私はああいう風には絶対なりたくないと思っています。正直、一緒にいたら、干渉してしまうかもしれない。母親の息子可愛さの性みたいなもんでしょうけど、控えて下さい。何か、好きな事に打ち込んだり、ご自分の生活を大事になさってください。いつかやってくるんです。そんな日が。仕方のないことです。

        トピ内ID:3409451078

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        息子さんの

        しおりをつける
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        ブラウン
        落ち込んだ気持ちが吹っ切れたとき、それが絶縁の時でしょう。

        ところでお尋ねしたい。あなたの味方は血の繋がりがある人しかいないのですか?

        もしいないなら、それが世間とあなたとの乖離でしょう。

        トピ内ID:0572229953

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        考えている

        しおりをつける
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        nya
        >「しばらく考えて見ます」

        お嫁さんはこう言ったことがあるんですよね。で今回の出来事。
        あなたの過ごして来た環境やお年ではそのような価値観になることもあるのでしょう。
        しかしあなたが江戸時代の嫁の常識と違うようにお嫁さんが持つ常識も又あなたとは違います。
        お嫁さんはフルタイム正社員でしょうか?息子さんに食べさせてもらっている人ですか?

        まあ、今頃お嫁さんはこのまま結婚生活を続けるかどうか思案していると思われます。
        書かれている雰囲気からするとまだお子さんはいないのですよね?
        自分が何の意見も差し挟めない時代に作られた家に、迎え入れてやったと大上段に恩着せがましくされ、
        夫に養われてもいないのに嫁にきた癖にと要求され、馬鹿馬鹿しくなっているかもしれません。
        あなた方の親戚の評判なんてどうでもいいでしょうしね。実害無いですし。

        家付き、カー付きが結婚の高条件であった時代はとっくに廃れてしまっています。

        息子さん、親を取るか妻を取るかで悩んでいるんでしょうね。
        嫁が出て行った時、息子さんがあなたを恨まなければいいのですが。

        トピ内ID:1330591835

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        ご主人、マスオさんだったの?

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        サイダー
        >出て行けば、病気で年老いた両親を捨てた息子は親戚中から叱られます。

        今の家がトピ主さんと共同名義だっちゅーから、ご主人は亡くなったんだと思ってた(最初に「私たちは一階に」とは書いて有ったけど)。

        まぁ、ご主人の方からは、叱られないんじゃない?
        今まで、ご主人の親と同居・介護していた訳でもないだろうし。

        トピ主さんの親戚からは、トピ主さんが騒ぐから「花がうるさいから元に戻ってあげて」と言われるかもしれないけど。

        トピ内ID:7032462587

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        あなたはお節介

        しおりをつける
        😑
        長男の嫁ですが
        トピ主さんと同じ考えですよ、私。
        30代の主婦ですけど、25歳で結婚した時から婚家の両親を実親より大事にしてきました。
        それは主人の代わりに親孝行したいからです。(素直な人じゃないので)

        トピ主さんの可愛がり方、相手には不愉快なことなんです。
        いくら善意でやっていても、相手の求めるものと食い違っていたら、
        それは「お節介」「親切の押し売り」っていうんですよ。
        洗濯物を片づけるのも、喜ぶ人と、嫌悪感をもつ人といるんです。
        もしお嫁さんが後者なら、ずっと我慢してきたってことです。

        息子夫婦が結婚何年目か分かりませんが、
        子供もいないうちから同居してくれているだけありがたいと感謝された方がいいと思いますよ。私だって新婚から同居は嫌です。
        (将来義理の両親の下のお世話だって喜んでさせてもらいますが…)

        ちなみに、義理の両親は嫁にでた娘(主人の妹、私より年上)をそれはそれはとても甘やかしています。
        もし私に息子が生まれたら、娘より嫁を大事にしないといけないなぁと
        勉強させていただいています。

        トピ内ID:1866537333

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        最早何を言っても無駄かもしれませんが

        しおりをつける
        😣
        black-k
        「禁句」という言葉をご存知でしょうか。
        私の母親は10歳の時に亡くなっています。もし、それで「父親だけに育てられたので少し育ちがおかしい」などと言われたら相手を殴ります。
        父親は頑張って自分を育て上げてくれたのですから。

        お嫁さんの反応も息子さんの反応も全て普通にしか見せません。
        こんな姑と一緒に暮らしていけるお二人を尊敬します。


        >出て行けば、病気で年老いた両親を捨てた息子は親戚中から叱られます。
        そうなることは息子も避けたいでしょうから、この家からは出て行かないんです。

        こんな風にタカを括っていると本当に見捨てられますよ?
        ご親戚の方々が普通の方であれば上記の件を話せば皆さん納得してくださると思います。
        お二人共正社員とのことですし、そんな家が無くとも暮らしていくのは可能ですよね?

        私の身近に貴方のような勘違いしまくりの方がいない事を節に願うばかりです。

        トピ内ID:1314821562

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        絶縁してやんなさい!

        しおりをつける
        😠
        ママさん
        他のレスでもありましたけど、若夫婦にとって親からの勘当なんて痛くもかゆくもないのです。名義がどうだろうが全部アナタ名義に変えてサッサと他に家を買うでしょうね。親戚に冷たい目で見られたからなんですか?別に親戚に世話になる訳じゃあるまいし。今時の若者は身内にボロクソに言われようがなんともありません。「勝手に言ってろ!だからなんだ!」でおしまい。ぜひ絶縁してくださいね!嫁も息子さんも大喜びでしょう!アナタを言うお荷物から解放されて♪老後は自分の姉妹と仲良く暮らしなさい アナタのような意地悪姑の世話は嫁は絶対しません。いつまでも若い嫁と張り合わないでください。古いに女で姑、もう現役は終わったのです。

        トピ内ID:0299856351

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        してやったって?

        しおりをつける
        😨
        レジギガス
        頼まれてもいないのに勝手に自分の頭で考え行動を起こし、挙げ句のはてに文句を言う。

        社会的秩序に欠けすぎです
        同類項の姉妹とでも、視野の狭い会話を楽しんで下さい。

        こういう事繰り返していると周りはドンドン離れていきます。

        改心する気、なさそうですから、後悔しても後の祭。

        トピ内ID:0564260970

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        絶縁よりはマシ

        しおりをつける
        blank
        きらきら
        思い切って、ご自宅をリフォームなさってみてはどうでしょう?
        二階の入り口にドアと鍵をつけて、その鍵を息子さんに渡せば問題解決です。

        トピ内ID:4006433401

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        良かれと思ってないですよね

        しおりをつける
        blank
        おばば
        簡単な基本をお忘れです。大事にしているものを捨てるという相手が喜ばない事をした自分の失敗(失敗なんですよ。認めましょう。)を、「そんなつもりじゃなかった」の一言で済ませて、これからもずっと息子の嫌がることをし続けそうだということを反省しないのなら、それは善意ではありません。

        あなたは常套句「良かれと思って」を隠れ蓑に、自分の好きなように振舞った結果を息子達に我慢させたいだけです。それだけでなく感謝して欲しい(つまり自分の【善意】に対する報酬が欲しい)とまで言っています。

        理屈に合わない言動です。でもトピ主さんは「息子の妻が嫌い」という感情からくる瑣末な事実のあれこれを挙げることで、それを正当化できると思っているようですね。無理です。息子の妻がどんな人かは、この場合関係ありません。どんな人間も相手の嫌がる事をしたら「善意だ。」で正当化できないものなのです。

        トピ内ID:1134746447

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        何回読んでも…

        しおりをつける
        😠
        そらママ
        トピ主さんの発言を何回読んでも お嫁さんの悪い所は ないと思います。洗濯や掃除も 頼まれたわけではない。あなたが病気になっても 仕事を辞めないのは 掃除や洗濯ができる位なら 辞める必要ないのでは?親戚のかたから叱られるって あなたが お嫁さんにした事を そのまま話したら叱られる事はないと思いますよ。

        トピ内ID:1876169284

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        勘違いしてませんか?

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        blank
        ぱん
        「~してあげてる」って…
        頼まれた訳もないのに当然の義務とか言ってますが息子さん夫婦の部屋が見たいだけでは?
        ついでにお嫁さんに意地悪したいと思う気持ちが無意識に行動に出てるだけでは?

        だいたいブラシを捨て代わりのモノが旅館のアメニティって…
        百歩譲って同じモノで新品を古い物の隣に置いて有ったら許せるけど。
        ブラシ1本でも馴染む馴染まないが有るんですよ。

        ボロボロでも使用してたひざ掛け思い入れが有ったモノかも…
        洗濯の時ゴミが出るって…なら洗わなければ良いだけだったのでは?

        主さんは心を洗濯して毒抜いて生まれ変わった方がいいです。

        トピ内ID:6793716579

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        原因はあなたです

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        かぁちゃん
        押し付けがましいのも程々にしないといけませんね。思いやりの気持ちありますか?当たり前の事なんてありませんよ。

        息子さんはあなたの所有物ではありません。よってお嫁さんにも人格があります。人にとやかく言う前にまずお互いが認め合う事です。

        私は間違ってない!と意地にならずにもう少し謙虚な気持ちで物事を見て下さい。粗探しするよりしてくれた事にまず感謝して言葉で伝える事が大事です。でも多分今頃あなたのせいで息子さん夫婦は離婚の話が持ち上がっているのでしょうね。

        息子さんもお嫁さんも「あなたさえいなければ…」「あなたさえ優しいお母さんせめて普通のお母さんであれば…」と思っていますね。不幸の根源ですね。笑顔で皆さんが穏やかに過ごすにはまずあなたが笑顔でいてください。老後が寂しくないように。可哀相な人だな。。。

        トピ内ID:4110041800

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        その昔.....

        しおりをつける
        blank
        夏子
        20年程前になるでしょうか、息子が大切にしていた漫画本のコレクションをお母さんが勝手に捨ててしい激怒した息子がお母さんを訴えました。
        裁判所は約40万円の損害賠償の支払いを母親に命令し息子は勝訴。
        こんな例は特殊だと思いますが、判決内容は裁判所の判断です。

        『人の物を勝手に触ったり取ったりすることはいけない事』と子供のころに親に教わりますよね。
        いくら家族、あるいは同居しているとはいえ、やはり自分の所有物で無い物を勝手にさわったり、ましてや処分したりするのはいかがなものかと思います。

        実親が大切なのはどなたも同じです。まして父子家庭ですよね。娘として本当に心配だと思います。入院すればなおさら。
        『お父様はお一人なのだから、こちらにかまわず、ちゃんと看てあげてね。』と、心の広い余裕のある姑になってあげてはいかがですか。この一言でお嫁さんは救われると思いますよ。

        お嫁さんを自分の所有物のように扱ったり、実親より夫の親の方を大切にするべきだと思うなど、人としての品性を疑います。

        トピ内ID:1102588942

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        決まったようですね。

        しおりをつける
        🙂
        どうもお嫁さんの気持ちは出ていくことで決まったようですね。
        後は、息子さんの決心次第でしょう。
        離婚か、一緒に出て行くか。

        いいじゃないですか。
        あと4年の寿命なんでしょう?
        ご自分の好きなようにやりましょう。

        その際、介護は期待しないでね。

        トピ内ID:3805563823

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        感謝は押し付けるものではありません

        しおりをつける
        😨
        あざみ
        ずっとトピを拝啓させて頂いてました。
        まあ これだけ色々な意見が出てるにも関わらずトピ主様御自身に人様の意見を聞く気が全くおありにならないご様子なので今さらレスしても無駄だとは思いますが一応。
        ~してやったから感謝しろ。
        ~してやってるんだから感謝して当然。
        嫁なんだから~して当たり前。
        すごい押し付けがましいですね。感謝の強要ですか。感謝とか尊敬する気持ちって相手に強制するものなんですかね?
        じゃあ例えば 息子さんとお嫁さんがあなたに全面降伏して下僕の様に仕えてお母様お母様、感謝しております~ありがとうございます~って毎日言う様になれば、それで満足なの?(まあ、そういう風になりたいんでしょうけど)
        あなたの言ってる事ってお年寄りや身体の不自由な人に席を譲ってあげて『良かれと思って』『親切に』この『あたし』が席を『譲ってやった』のにお礼のひとつもないのアンタ!!って文句言ってるのと同じですよ。

        トピ内ID:4950114203

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        再度すみません。

        しおりをつける
        🙂
        あざみ
        ごめんなさいね、もうひとつだけ書かせて下さい。
        将来、間違ってもボランティアや慈善活動、介護関係の仕事をしたりしないで下さいね。
        トピ主様みたいに『良かれと思って』やった事に対して感謝や見返りを要求して
        それが叶わなかったら相手に逆ギレして感謝するまで説教しちゃう様なタイプには絶対向いてませんから。
        お願いしますよ。 本当に。

        トピ内ID:4950114203

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        blank
        まるまる
        大丈夫ですよ トピ主さん ここまでやってしまえば今後は なるようにしかなりませんから というかなるようになってしまいますから。

        トピ内ID:7152193630

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        なんと残酷な…

        しおりをつける
        blank
        プスー
        どんなに汚い物でも勝手に捨てるなんて酷すぎます。
        私なら心が折れて泣き叫ぶでしょう。
        それに全て脅しのようにとれるのです。
        怖いです。
        ひとり親の娘さんだから何だって言うんです?
        物は勝手に捨てるは、感謝しろと強制されるわ、地獄のようです。
        年上のくせに私の可愛い可愛いぼくちゃんと結婚出来ただけでも感謝しろ的な考えもどうかと。
        どうか間に挟まれた息子さんの気持ちも察して、私を1番に考えろ、私はに逆らうな、私は間違ってないと言う考えは捨ててください。
        そして余り口出しせずに暖かく見守ってあげてください。

        トピ内ID:4834796204

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        じゃあとりあえず

        しおりをつける
        blank
        ミツキ
        お嫁さんにあなたが昔から大切にしているものをいくつか捨ててもらいなさい。
        そうすれば大事なものを捨てられる悲しさが少しは気持ちがわかるのでは?

        トピ主さんは私の母に似ています、私の母も人の気持ちのわからない人間です。
        そのくせ我が強く相手には強く出る…。
        義母は母やトピ主さんとは違いとても聡明で思いやりのある女性です。尊敬しています。
        長男の嫁である私にも指図するような事は一切言わず暖かく見守ってくださいます。
        義母の姑さんもできた人だったそうです。

        義母は物を捨てるどころかいつも素敵なものをプレゼントしてくれたりしますよ。

        同じ姑でもだいぶ違うのですねぇ。

        息子さんもお嫁さんも運が悪かったんですね。

        トピ内ID:8531694443

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        貴方がね

        しおりをつける
        🐤
        おばさん
        歳取ったら姉妹も歳取っていますよ。見て貰えませんよ。同じ姑ですが貴方の考え変ですよ。私の姉も家族の中で孤立しています。いい年こいていつまでもここはわしの家やという考えが消えないから。だから嫁も他人の家であって愛着がわかず掃除もしません。姉は嫁が仕事に出て行くまで台所には行かず 嫁が帰ってくるまで食事も風呂も済ませて離れにいます。寂しい人生だなあと思いますよ。寝込んだらどうするんでしょうね? 最近近くのスーパーがつぶれて買い物さえも苦労しています。どちらもどちらと思いますが 動けなくなる日がきますよ。

        トピ内ID:0620176385

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        質問に答えましょうよ

        しおりをつける
        なぎすけ
        矛盾だらけのトピ主の言い分はもう結構です。

        貴方もここに書き込んだって事は、不特定多数の人からのレスポンスがあるのを承知してるんでしょ?

        だったら皆さんが疑問に思った事、トピ主にした質問に答えて下さいよ。

        何で答えられない?
        自分に落ち度があるから答えられないんじゃないの?
        自分は間違ってないって思ってるんだったら堂々と答えられるでしょ?

        質問には答えず、訳のわからない主張ばっかり。
        話をそらして自分の都合の悪い事から逃げてるとしか思えません。

        逃げてないで質問に答えてくださいよ。

        トピ内ID:3225511586

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        親戚が怒る理由、本当に分かってますか?

        しおりをつける
        😨
        虫が嫌い
        息子夫婦がトピ主さんから離れてしまったら、
        親を大切にしないなんてけしからん!とのタテマエで怒るのでしょうが、
        本音は、花が好きさんの面倒なことが全部こっちに回ってくるじゃないか!そんなの嫌だ!ってことなんですよ。
        花が好きさんのご兄弟だって自分の子供に、伯父伯母の面倒まで見ろなんて言いたくないでしょう。

        それに、嘘言っちゃいけません。嫁を娘のように可愛がってやったなんて、嫁なんて誰でも良かったくせに、同居さえすれば。

        私のお姑さんはいい人でよかった。このトピを見てそう思った嫁がたくさんいるでしょうね、私もその一人です。
        私のお姑さんは嫁時代姑に辛くされた経験から、自分の息子たちの嫁にはそんな思いさせない、とおっしゃってくださる方です。
        経験から学べる人とそうでない人、年取ってから差が出ますね。

        トピ内ID:4093409201

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        別居して 初めて気づく 愚かさや

        しおりをつける
        😡
        そりゃそりゃ
        トピ主様へ

        息子さんは、親戚のことなど気にしないかもしれません。
        親戚の人たちに会うのは、あなたの葬式のときに色々、
        言われると思っているかもしれませんが。

        トピ主の息子夫婦二人で密葬をして、終わった後に、
        手紙でお知らせという方法もあります。

        あなたのお骨は、永代供養として、数十万円で引き取られてそれまでです。

        トピ内ID:3912779539

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        他人の意見に耳を傾ける事

        しおりをつける
        🐱
        姑になりたくない母
        〉どうして私ばかり非難されなくてはならないのか?

        その理由は、皆さんのレスに書いてあります。

        厳しいレスばかりで、心中穏やかではいられないと思いますが、皆さんの意見が、常識的な感覚ですよ。

        トピ主さんは、お嫁さんや息子さんの抗議や、小町での皆さんのレスに耳を傾ける事もなく、自分が正しいの一点張りなので、批判されるのです。

        私もトピ主さんとは同世代ですが、トピ主さんのなさってる事、お嫁さんへの言動は、明らかに常識を逸してると思いますよ。

        もういい年なのですから、息子さん夫婦や小町でレスして下さった方達の意見に耳を傾け、それを受け入れる柔軟な心を持って下さい。

        トピ内ID:9985528102

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        親戚が非難するのは

        しおりをつける
        blank
        pop
        親戚の人が息子さんたちを非難するとしたら
        おまえたちがいなくなったら、このめんどくさいばーさんがこっちに迷惑かけてくるかもしれないじゃないか!
        って事ですよね(笑)

        トピ内ID:2945635140

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        本当は不安なのでは?

        しおりをつける
        blank
        K
        自分が全面的に正しくて、非難される筋合いはない。
        息子が出ていくはずはなく、全て嫁が悪い。

        本当にそう思ってるなら、わざわざネットの掲示板に書き込みなんかしませんよね。
        自分の考え方が間違ってるのではないかという不安があるからこそ、
        誰かの同意を得たかったのではないですか?

        皆さんの意見に素直に耳を傾けるべきだと思います。

        トピ内ID:9599229311

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        はぁ。。

        しおりをつける
        😠
        ぴぴよ
        こんな人が私の義母さんだったら・・と思ったらトピさんのお嫁さんはかわいそうだと思ってしまいました。こんなに自分勝手なお姑さんだったら私は、同居なんてしてないと思いました。

        もしトピ主さんが自分の大切なものを勝手に捨てられたらどうしますか?そういうこと考えたことありますか?お嫁さんのお父様の悪口を言われ怒られるのも当たり前です。あなたがもし、あなたの両親のことを言われたらどうします?例えば「あなたの両親の育て方が悪いからそのような自分勝手な性格になったのよ」なんてお嫁さんに言われたら。。。

        トピさんがもし花が好きだとして、育てていた花をお嫁さんが勝手に「枯れて汚かったから全部捨てたわぁ」なんてことになったらどうしますか?うれしいと思って喜びますか?
        自分勝手な思い込みは良くないですよ。

        トピ内ID:2953276690

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        物に対する考え方の違い

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        blank
        家の考え方
        主人の実家では、機会があれば物を新しくします。私の実家では、使える物は、大事に使います。
        出産して退院したばかりに姑が来て、私が少し休んでいる間に家の雑巾を全て捨てて買ってきた雑巾に替えてしまいました。彼女が良かれとしたこと。
        何も言いませんでしたが…
        ですが、こちらも出産後を見越して古いバスタオルを雑巾にしたものでした。

        捨てる前に、一応、人の礼儀として一声有れば良かったですね。

        人に対しても同じでしょうか。
        嫁は貴女の持ち物ではありません。
        一心同体では、無いので、同じ反応は無いですよ。
        人や物をを大事に想っていれば、その様な怒りが消えるのでは?

        トピ内ID:4044858412

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        どうしてかな?

        しおりをつける
        blank
        >この週末、息子は元気がありませんでした。
        >どうせお嫁さんにあれこれ言われて、気分が落ち込んでいるのでしょう。

        ん?? どうしてそうなりますか?
        私にはお母さんの存在が息子さんを追い詰めているようにしか読めませんでしたが?

        もう離れたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6204488510

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        かわいそうなひと

        しおりをつける
        blank
        あらあら
        人に対して「かわいそう」なんて普段は口が裂けても言いませんが
        あなたに対しては心の底からそう思います。

        自分の悪いところを見つめることができない。
        人の気持ちを考えることができない。
        人の意見に耳を傾けることができない。

        そのような性格では本当のご友人もいないでしょう。
        姉妹にすがって生きて行ったらいかがですか?

        「姉妹は味方」とおっしゃっていますが
        生活の面倒まで見てくれるわけではないですよね?

        人生そんなに甘くありませんよ。


        お嫁さんの生い立ちをひどい言葉で罵ったあなたは
        息子さんも敵に回してしまいました。
        お嫁さんは今後あなたの病状が悪くなっても
        いい気味だとしか思わないでしょうね。

        お嫁さんがあなたの介護を拒否したって
        息子さんは文句を言わないと思いますよ。
        あなたの性格を知っている周りのみんなもね。
        (口では酷い嫁だというかも知れませんが)
        あなたはそれくらいのことを言ってしまったのですよ。

        誰もあなたのことを心配してくれなくなりますね。
        自分のまいた種だから仕方ないですが。
        かわいそうなひと。

        トピ内ID:1447508751

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        擁護します

        しおりをつける
        blank
        ばば
        すごく叩かれていますね~~
        貴女がしたことはちょっとお節介に思うだけでそんなことはどこでもありますよ。気にしないでもっとばしばしやりましょう。
        そして出て行ってもらいましょう。
        こんなのに将来みてもらうなんて絶対考えるのは止めましょう。
        息子はいずれ分かります(絶対に)嫁はずっと分からないでしょう(100パーセント)
        それから、こんな者ですよ今の若いと言っている連中の頭の中はね。
        こちらから捨てましょう!今の世でどちらが先に死ぬなんて分かりませんよ。それより自分の生活を楽しみましょうよ。頑張れ!

        トピ内ID:8623926835

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        あなたが入院しても面倒を見る人は他にもいるけど

        しおりをつける
        💤
        baron
        お嫁さんのお父さんには、実娘であるお嫁さんしかいないじゃありませんか。
        だから、2~3日だけ仕事を休んで面倒を見たっていいでしょ。
        あなただって、自分の親なら大事にするでしょ?たった一人の肉親なんですよ。
        しかも、あなたは姑であって義理の親でしかなく、さらにお嫁さんの心をなごませてくれるような存在ですか?
        お嫁さんを「人として」認め、信頼し、仲良くしているわけではありませんよね?
        自分から相手に憎まれるような口を利いて、相手がそっぽを向いたら、相手のせいにして非難する。
        それをここでレスした人はみんな、非難しているわけです。

        あなたが自分がしたことを棚にあげて、お嫁さんの悪口を書いているそんな悪意をみんな、非難しているのです。
        悪いことは言いません。いい加減、反省してお嫁さんと仲良くしてください。
        それがあなたの息子さんにとっての心の平安となります。
        あなたがしていることは、あなたの実子をいじめているのと同じことです。
        あなたが嫌っていても、お嫁さんは息子さんが「愛して」結婚した人なのです。それをまず、認めるべきです。

        トピ内ID:8739982070

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        距離

        しおりをつける
        blank
        はち
        やっぱり距離が近すぎるのが問題なんですよ。

        心細いから息子夫婦にはそばにいて欲しいけど
        でもいたらいたで細かい事が気になりあれこれ口だしてしまう・・。
        まあ、人間心理としてしょうがないですわね。視界に入ってしまうんですから・・。

        全てを別空間で2世帯住宅を建設して細かい部分を見ないか、やはりスープの冷めない位の距離で生活するのが一番いいんですよ。

        自分は自分の暮らし、子供夫婦は子供夫婦の暮らし・・互いに意識しすぎ
        ないのがうまくいくコツですよ。

        一昔前の文化習慣をいまどきの人に押し付けても衝突するだけです。
        割り切って考えを切り替えていかないと、自分の首を絞めてますます
        生きづらくなるだけですよ。

        トピ内ID:3160767729

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        良かれと思ったのは良くわかる

        しおりをつける
        blank
        47歳
        でも、失敗しちゃったっては思えないのですか。
        で、次からはやらないようにしようとするのが、学習能力を持つ人の考え方ですよ。

        でも、トピ主さんがしたのは、2人並べてお説教ですもんね。
        息子さんが気の毒だわ、同居なんかしなければ良かったと思ってるでしょうね。


        トピ主さん、男はね、平静な顔で動揺する生き物なの。
        トピ主さんにわからないだろうけど、母親への失望感たっぷりと味わっているでしょうね。

        もっとも、トピ主さんにとっては、同居出来てれば何の問題もないですよね。
        嫌な事あれば、またお説教タイム作ればいいのだし。

        トピ内ID:0771913114

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        賢い姑になってください

        しおりをつける
        riri
        あなたは自分の善意が否定された事が悔しくてならないのでしょうね。

        でも親子だろうと嫁姑だろうと、人の物を許可なく捨てれば犯罪行為。
        自分は目上、自分は年長、自分は姑、そういうプライドが邪魔して、ましてや善意でした行為なのだからと言う思いが邪魔してしまうのだろうけど、人は人である限り、間違いを犯します。
        やはり素直に年下の者に謝れるかどうか、ここがあなたの生き方の分岐点なのだと思います。

        あなたの姉妹はあなたの味方をするでしょう。
        お友達はいらっしゃいますか?
        客観的に判断してくれると思われる、お友達に相談する事です。

        姑の立場の人はあなたの気持ちに共感してくれるでしょう。
        共感しつつも、今の若い人達の思考、同居する上でもルール等、良い忠告をしてくれるのではないでしょうか?

        問題を起こす姑に多いのが、自分が主体となり、なんでも行動してしまう人です。
        子夫婦を大人として認め、じっと見守る事が出来ない。
        そして「~してあげた」と言う。
        本当に困れば子夫婦はお願いしてきます。
        その時までじっと見守る、それが賢い姑だと思いますが如何でしょう?

        トピ内ID:3071840028

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        えっ?

        しおりをつける
        blank
        fts
        >頭にきたので、お嫁さんは幼い頃に両親が離婚して、父親だけに育てられたので少し育ちがおかしいと言いました。

        いわれたお嫁さんの気持ちが理解できないのなら、同居は間違いなく無理でしょう。
        あなたの言われたことは、たとえ激情に駆られていたとしても、世間的に見て非常識です。

        トピ内ID:4277178955

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        「良かれと思って」は、基本、真逆になってかえってきます。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        …と私の上司が常々言っています。
        ようするに「小さな親切・大きなお世話」ということですね。
        お礼を言われようなんて、相手が誰であれ
        思わない方がいいですよ!

        「花が好き」さんのように、ご家庭の中であろうが、
        ビジネスであろうが、同じことのようです。

        いろいろ世話を焼きたいお気持ちはわかりますが…
        若いお二人のテリトリーには、足を踏み入れないほうが
        「花が好き」さんにとってもいいと思います。

        今回のことは、
        自分のものを無断で捨てられるというのは
        相手が家族であれ、誰であれいい気分はしませんよね。

        「花が好き」さんにとって、若い二人のことは、はがゆかったり
        もどかしかったりすることも多々あるかと思いますが、
        ほったらかして置いた方がいいと思いますよ。

        そして、「花が好き」さん
        これからはもっとご自分の趣味など
        何か没頭できるものを見つけて下さい。

        あとは…
        できれば近いところで別居されるのが、
        本当は一番よいのかもしれませんね。

        トピ内ID:5189286346

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        二世帯住宅(共同名義)に住んでいる従兄夫婦が家を出ました2

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        blank
        サイン
        二度目です。

         「年老いた両親を捨てた長男(従兄)」は、親戚中でどのように
        言われているか?

         『あの姑さんの性格に加えて、お嫁さんに対して酷い態度をとり
        続けたことを考えれば、捨てられても自業自得。むしろ5年もよく
        頑張った』

         これが親戚一同の主な意見です。誰も非難したり叱ったりする人
        はいません。

         叱られるどころか、これまでよく酷い仕打ちに耐えたねぇ。。
        と、労いの言葉を方々からかけられています。


         息子さん夫婦の状況で家を出ることに対して、叱ってくる
        ような厚顔無恥な親戚ならば、親戚ごと縁を切ればよいだけ
        のお話です。家を出ていく息子さん夫婦にとって、何一つ困
        ることなどありません。


         残念でした。トピ主様のことを、とても哀れに思います。
        可哀そうに・・・。

        トピ内ID:0793735357

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        その内一人になりますよ

        しおりをつける
        😣
        よう
        息子さんはとんでもない母を持ってお嫁さんに申し訳ないと元気がないんでしょう・・・お気の毒です。
        自分が好意でと思ってやったことも相手にとっては迷惑でしかない事もあるんです。それが解らないと、人付き合いは無理だと思いますが。
        自分が余計な事をした上に反省もなく、挙句の果てには実父の悪口を言われるとはお嫁さんはよく耐えてらっしゃいます。私なら即出て行きます。

        あなたが変わらないと息子さんも不幸になります。一生恨まれますよ!

        トピ内ID:2199182780

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        誰でもいい

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        🐱
        ココ
        私、結婚控えてまして夫の家族とうまいことやっていけるかな~と不安になることもありますが・・
        お姑さんがあなた以外の人ならどんな人でもいいと思えるようになりました。
        あなたと家族にならないでいいならどんな人でもいい。
        とりあへずトピ主さん以外ならいいです。

        トピ内ID:7013663891

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        目を覚ましなはれ

        しおりをつける
        blank
        こわっ。
        【花が好き】と言う名前の割りには、【ひとり親で育てられ成長した花】を、鋭利なスパイクで踏み殺すような言葉を吐いたんですね。

        自分の【してやった】事に感謝の気持ちがないから、『当然の報いだ!』なんて思ってるのですかね。
        息子さん、悲しかったでしょうね。自分を育ててくれた親が、まさか自分が愛する女性の育ってきた環境をさげすむ言葉を吐くなんてね。

        あのね、何度も皆さん言ってますが、私も言いますね。
        同じ家に住んでいても、自分の持ち物でないものを持ち主の許可なく、勝手に処分したらだめでしょ。
        そんな事も解らず、子供を育てたの?家族は自分のモノだから?家族の持ち物は私が勝手に処分してOKとしてきたとか?

        歳をとり、自分の存在価値を否定されたのが悔しいようで、必至ですね。
        最初は、よかれと思ってやったあなたの気持ちを理解していたけど、追加トピみて気持ちが変わりました。

        ひとり親で過ごした人間の一番触れて欲しくない辛い部分を、思いっきり切り刻んだ罪は大きい。

        トピ内ID:3572079161

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