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    好きだけど彼との結婚を諦める。背中を押してください

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    🐱
    ねこ
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    親が私と彼との結婚に反対しており、悩んでおりました。原因は彼がバツイチなため。
    「彼の人柄をどうこう言っているのではない。一人娘をわざわざ戸籍にバツが
    ついているところにどうしてもやれないよ」と言われました。
    私は、彼は離婚歴を理解してくれるご両親の女性と結婚した方が
    のちに幸せになれると思うし、なにより彼をもう傷つけたくないので
    私は別れを言いました。しかし彼は納得ができず、どうしてもご両親とあわせて欲しいと
    引きません。彼は私を守ってくれる、幸せにしてくれる、もしかしたら
    別れを後悔するかもしれないと気持ちが揺らぎます。それほどこの人と家庭を持てたら
    どんなに幸せかということを夢見てきたから。でもやはり、どんなに親と話し合っても
    平行線のまま。
    家を出ることも考えましたが、やはり親の恩は忘れたくありません。
    友達に相談すると「やっぱり親のためにも幸せになりたいから
    親が反対するなら諦めるかな・・」という意見もありました。

    この程度のことで諦められるのは彼をそんなに好きじゃなかったと言われても
    しょうがありませんが、本当に「彼との子供を生みたい、暖かい家庭を築きたい」と
    強く願っていました。ですがもう諦めるしかないですし、彼にも諦めてもらうほか
    ありません。

    毎日、お前のご両親を説得したい。何度でも足を運ばせて欲しいと
    連絡がくるたび胸が締め付けられます。
    いっそのこと受信拒否も考えましたが、昔私も同じことを
    されたことがあるのでその辛さはわかります。
    好きな人ができた、嫌いになったと言うしかないでしょうか・・・。
    こんなに向き合って真剣になってくれる彼を私はひどい方法で
    フルしかないのか・・頭が痛いです。

    トピ内ID:7625071176

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    自分の人生は自分の物

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    💡
    シカゴ
    親の為にあきらめて後で後悔すれば親を恨んでいい関係ではなくなると思います。
    自分の人生は自分で決めましょう。失敗してもそれはあなたの責任です。

    それができなければ結婚は無理です。

    トピ内ID:4969056312

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    私も結婚大反対されました

    しおりをつける
    🐤
    結婚6年目
    こんにちは!
    私は今、結婚して6年を経とうとしています。
    27歳の時に結婚しました。子供は二人います。

    私の両親は割と堅い感じです。
    26歳の頃に知人の紹介(お見合いのようなもの?!)で現在の主人と
    出会いました。
    私も主人も普通に付き合うような軽い感じでいたのですが、
    私の両親は、私たちの交際を反対しました。
    理由は、主人の母親が体が不自由なこと、彼が自営業なこと
    でした。
    主人の母親は体が不自由で一切自由がききません。
    いずれ私に負担がくるだろうということ、その上に自営の
    苦労もしないといけないなんて、わざわざそんな所を
    選んで嫁にいくことない!という理由でした。
    本当によくケンカをしました。
    私もカーっとなって両親、特に父もカーとなって
    冷静な話し合いもできないままでした。
    主人と出かけるのにも目を光らせていて、会うこともままならない
    状態でした。
    主人も自分の母親のことが原因といわれると、辛いものが
    あったらしく諦めようと思ったこともあったようです。
    私も反対というのは本当につらいものでした。(長いので続きます)

    トピ内ID:3947229966

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    別れへ、ではなく付き合う事への背中を押して欲しいって事ね

    しおりをつける
    🐷
    悲劇のヒロインに寒気
    どうも「自分の人生なんだから結婚しちゃいなよ」「親なんて関係ないよ」「親もそのうち分かってくれるよ」
    との励ましが欲しい欲しい欲しい~との雰囲気が出まくっていますが、彼への決別への後押しをして欲しいとのタイトルなので、背中を押したいと思います。

    親に大歓迎してもらえないならば幸せになれないならば、絶対に結婚しない事です。
    親は貴女の事をとても大切に思って、1度離婚する程の欠点を持つかもしれない男(いい事言っていても離婚理由は好き勝手に湾曲して伝える事が出来るので)に大切で愛しい娘を苦労や酷い目に合わせられたく無いから。

    相手をふるって、酷くない分かれ方なんて無いですよ。
    お互い興味がなくなって、自然消滅でもしないかぎり。
    偽善者のヒロイン臭がぷんぷんします。

    トピ内ID:4530559379

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    結婚6年目
    でも、主人も私もやっぱり結婚したいと思ったんです。
    紹介だったこともあり、周りの方からの「まだ決まらないの?」
    というプレッシャーもかけられましたよ。
    主人がよく「こういう紹介じゃなくて、普通に出会いたかったなぁ」と
    よく言っていました。

    私もどうしようと壁にぶちあったっ時に、友人がふと
    「手紙かいたらどう?」と言ってくれました。
    確かに私は口下手だし、それほど冷静にも話せないので手紙を書きました。
    内容は、結婚のことで、両親に心配をかけてごめんねということ、
    周りにはとてもいい友人がいて、いつもささえてくれるから、
    家を出ても大丈夫ということ、主人の母親の病気のことは、
    覚悟しているということ(結婚するのだから、主人の全部を
    受け入れないと思っているということ)、大好きな両親に
    祝福されて結婚したいということ
    そんな内容を、言葉を選びながら、両親の子を思う気持ちを
    傷つけないように書きました。
    それから、しばらくして、なんとなくいい方向に向かいました。
    まぁ、私の年齢もあったのかもしれません。

    トピ内ID:3947229966

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    別れを決めたなら

    しおりをつける
    blank
    yuiko
    トピ主さんがとことん悪者に徹することですね。
    他に好きな人ができた
    とでも
    「よく考えたらバツイチ男なんてイヤだ」
    とでも言うしかないと思いますよ。

    どんな言い訳をしたところで、トピ主さんは自身の意志で彼を裏切ろうとしているのは事実です。
    それは、ご両親のせいでもなく彼の過去のせいでもないということをキチンと認識しましょうね。
    彼に申し訳ない気持ちがあるなら、さっさとケジメをつけるのが、トピ主さんの彼への最大の誠意なのではないでしょうか。

    トピ内ID:5833922491

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    チャンスすら無いなんて

    しおりをつける
    😠
    私も親
    そこまで誠意を尽くして言ってくれている人に
    一度のチャンスもあげないのですか・?

    それに
    ねこ様がどれだけモテる方なのか知りませんが。
    自分が >彼との子供を生みたい、暖かい家庭を築きたい と思うほど好きになり
    また相手も >毎日、お前のご両親を説得したい とまで自分を思ってくれる人なんて
    きっともう居ないと思いますよ。

    とにかく結果はどうであれ
    もっとやるだけの事、やってみたらいかがですか。

    彼がお願いしてもご両親は説得できないかもしれません。
    でもやるだけやったら彼だってあなただって諦めもつくでしょう。

    また、大変失礼な事を言いますが、
    万が一ご両親が早く他界されてしまう、、という事だって現実にはありますよ。

    ご両親に感謝される気持は素晴らしいですが
    あなたはこれから誰と生きて行くのですか?
    成長したら、親元から巣立ち、自分のパートナーと歩んで行くのが人生ですよ。

    親御さんを大切にする事と‘自立’する事は別問題です。
    あなたは親から自立できていますか?

    いい大人が自分で判断せず、親御さんとの生活を選ぶ事に驚いています。

    トピ内ID:6496857610

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    結婚6年目
    今は、やはりあの時結婚してよかったんだと思っています。

    自分で決めた結婚だから、つらいことがあっても、
    踏ん張れるというところもあります。結婚生活、毎日幸せという
    わけにもいきませんからね。
    子供を保育園へ手をつなぎながら送っていくと、ふと
    結婚していなかったら、一人か・・・それはやっぱり
    さみしかったかもと思います。

    確かに一度離婚されている方だと、最初から賛成してくださるご両親は
    少ないと思います。でもなんとかご両親に理解していただけるように
    なるといいなと私は思います。

    トピ内ID:3947229966

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    背中を押せなくて申し訳ないのですが…

    しおりをつける
    blank
    通行人45号の母
    本当に彼を愛していて結婚したいと思っているなら、やるだけのことをやってみてはいかがですか?
    彼が毎日でも足を運びたいと言ってくれているのなら、トピ主さんのご両親を説得したいと言ってくれているのなら、2人でご両親と向き合えるように努力してみては?
    たとえ結果が同じであっても、これをするとしないとでは今後のトピ主さんの人生が大きく変わってくるように思いますよ。

    トピ内ID:0354861109

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    御両親の年齢に近いですが…

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    夫の不倫で別居し、離婚予定です。
    夫は離婚後相手と再婚するでしょう。
    私は愛想がつきたので、多額の慰謝料と養育費と子供3人の大学卒業までの学費と運転免許取得費等の諸経費と年金分割を要求しています。住宅ローンの残債には関知しません。
    私にもしもの事があれば夫が子供達を養育します。
    夫に何かあれば、遺産や生命保険や遺族年金は子供の人数分いただく権利があります。
    あなたの婚約者さんに別居のお子さん(元妻が養育中でも戸籍は夫の可能性アリ)がいて、あなたと結婚後、あなたが先に亡くなれば、あなたの遺産は夫のものとなり、いずれ夫のお子さんが相続します。
    婚約者さんはそのあたりはクリアなのでしょうか?
    御両親が心配されるのは、バツイチはもちろん、そういうもろもろの煩わしさを思ってのことではないでしょうか?
    私にも成人した娘がおりますが、バツイチ男性を連れてきたら絶対反対します。
    やめるなら今のうち。
    御両親の反対を押し切ってもと考えるのなら、公証人役場で相続や養育に関しての誓約書・遺書でも書いてもらってはいかがですか?
    正式な文書があれば御両親も納得されるかも知れませんよ…。

    トピ内ID:5067623639

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    昔の私みたい

    しおりをつける
    blank
    いろは
    私も26の時にバツイチの人と結婚を考え、親に似たような理由で反対にあい別れを選びました。

    親の反対って意外に障害になりますよね。やっぱり祝福されて結婚したいですし、押し切ってまではと踏ん切りがつかず悩みに悩みました。

    「親が反対している」と言えば、説得すると言われ家に押しかけてきそうだったので、「他に好きな人が出来た」と嘘をつきました。

    結果、不誠実だと責められ、まさにバツイチを理由に断る私が一番不甲斐なく情けなかったです。

    本当に好きなら覚悟を決めて駆け落ちなり、親を説得なりいろいろ試みるのでしょうけど、まぁ今思うのは早まらなくて良かった…に尽きます(笑)

    いっぱい泣いて新しい恋を掴んでくださいね♪

    トピ内ID:5733973037

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    バツイチの男性と結婚しました

    しおりをつける
    blank
    ちる
    結婚前、彼(=今は夫)のことを両親に話したら、トピ主さんのお父様と同じようなことを言われました。

    でも、兄の「本人がいいならいいじゃいか」という一言で、両親も折れてくれ、実際に彼に会い、彼の人柄も気に入ってもらえて、結婚に至りました。

    トピ主さんが彼のことを本当に愛しているなら、彼にもチャンスをあげてください。
    バツが付く理由は人それぞれです。
    トピ主さんのご両親は、バツが付いている等の表面的なことだけで人間を見る人達ですか?
    そうじゃないのであれば、彼という人間の中身を見てもらう努力をトピ主さんがしてみてもいいと思います。

    結婚して10年、私の両親は今では本当に私の夫に感謝しています。
    娘をもらってくれてよかったと。

    トピ主さんが後悔されないように、幸せになられるように祈っています。

    トピ内ID:3388687050

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    行動おこしましょう

    しおりをつける
    blank
    s
    会わせて見ればいいじゃないですか。

    会えば、彼も親も貴方も、全員がいろんな事を納得できると思いますよ。

    彼を見て、両親の気持ちが変わるかもしれないし、
    両親を見て、彼の気持ちが変わるかもしれない。

    彼だって、『あんな偏見の強い親と一生付き合うのは嫌だ』
    って思うかもしれない。

    最善をつくしていないから、彼もあきらめきれないんでしょう。
    会う前からばついちは駄目だなんていわれたら、納得できないですよね。
    人間が気に入らないから駄目だといわれればあきらめられますけど。

    というわけで、悩むのは、会ってもらってからでいいのでは?

    トピ内ID:4935632689

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    諦めたほうが良い

    しおりをつける
    🐱
    リンダ
    この手の質問は、トピ主さんが親を捨てて、彼の元にいけば、解決なんですよね。でも、トピ主さんは、親との板ばさみになっている。つまり、悩む事が、トピ主さんの答えなんですよ。

    彼との結婚に踏ん切りできない。どこかでトピ主さんも、彼氏がバツイチということに、引け目がある。両親を説得することもできない。そういう両親の元で育ったのですから、無理ですよ。

    トピ内ID:9213760084

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    がんばって!

    しおりをつける
    blank
    男二人(中学生、小学生)の親なので、多少気持ちは違うとは思いますが、意見させていただきます・・・

    親の気持ちとして、×イチの相手だと考える事はあると思いますが、最終的に子供の幸せを一番に考えるものです。
    恐らく、貴女の親もそう思っておしゃられていると思います。

    貴女の親御さんは、×イチの相手は同じ事を繰り返すのではないか・・・
    娘が幸せにならないのではないか・・・と考えておられるのではないですか?

    あなた自身は彼に対してそんな不安はありませんか!?

    もし、不安があればやめた方がいいと思います。
    不安がなければ、彼以上に貴女自身が親御さんを説得しないとダメですね!
    本当の彼の良さ、彼と結婚したら貴女が幸せになれる事を諦めずに説得する必要があると思います。

    貴女が幸せになれる事が理解できたら、反対する理由はなくなるのではないでしょうか。

    文書が苦手なので、うまく説明できなくてすみません。

    トピ内ID:2559240265

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    気にしているのはアナタでは?

    しおりをつける
    blank
    omake
    彼のバツイチを気にされているのはむしろあなたの方ではないですか?

    彼の子供を産みたいと思うほど、好きになるってすごいことです。
    でも、その思いですら「バツイチ」に消されてしまってるような。

    別れを決意されているのであれば、きっぱりと振ってあげてください。
    きつい言い方になってもしょうがないです。
    あなたは彼を振るんですから。
    嫌われるように仕向けて下さい。

    そして、彼に次の恋愛のチャンスを与えてあげてください。
    それが本当の優しさだと思いますよ。

    トピ内ID:2435111283

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    ダメ元で。

    しおりをつける
    blank
    tamitami
    そんなに頑なに御両親が納得しないというのは
    トピ主さんが一人娘とかまだお若いからなのでしょうか?

    私は初婚ですが、主人は二度目です。
    30代後半の晩婚でしたので、両親も私がずっと独り身で心配してたので
    喜んでくれましたよ。
    勿論、主人に会って人柄や仕事内容・収入を考慮したというのもあります。
    前妻との間に子供もなかったし。

    彼は子供がいるのでしょうか?
    そういうのは多少気にするかもしれませんね。

    しかし、そこまで好きになった人。
    掲示板で背中を押してもらう前にダメ元で
    御両親に会わせてみてからでも遅くないのではないでしょうか?

    それでどうしてもうまくいかなかったら縁がなかったと諦めるか。。。

    彼から見たら一緒に努力してくれない貴女が残念で悲しくて、自ら離れて行ってしまう頃かもしれないですね。

    後悔しないよう、やれることやってみてください。

    話題の玉置さんやキム兄のようにバツ3とかは流石にひきますが、
    個人的には今の時代、バツ1つ位はいいんじゃないかと思います。
    そこに至るまでの経緯が重要かと。

    頑張って。

    トピ内ID:5571510366

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    私も反対されました

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    逆方向に背中を押しますね。

    結婚の意味を御存知ですか?親の戸籍から離れ、自立し、一つの家庭を築きます。この時点で、親は家族でなく、親族になります。

    私も反対されましたが、強硬手段をとって、家を出ました。でも、親って子供が可愛いんですよ。絶縁されることはありませんでしたね。むしろ私達夫婦への援助を惜しみませんでした。私が家を出て、親は子離れする覚悟が出来たようです。今では、お腹の中の孫にメロメロです。

    親の意向に添うことは、自立でしょうか?どうせ他の人と結婚しても、自立するでしょう。今、自立してください。お幸せに。

    トピ内ID:8776128822

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    まあ、好きにしたらいいと思う

    しおりをつける
    blank
    四郎
    それで諦めがつくなら別れればいいと思います。
    両親を説得する気も、彼と両親を会わせる気も
    ないんですよね?
    だったら答えは決まってるので、はっきりしてください。

    トピ内ID:4865148117

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    好きにしたらいい。貴女の人生だ

    しおりをつける
    💤
    弁天
    よくあるドラマに出てきそうなシチュエーションですね。

    先に質問です。

    彼のバツイチの理由は何ですか?

    ご両親はバツイチにかなり偏見をお持ちのようですが、
    貴女自身の見解は?

    そして、貴女のこれからの長い人生を、
    共に泣き笑い、歩いてくれるのは誰ですか?



    確かにご両親の言い分はもっともです。
    しかし、彼の言い分ももっともです。
    この場合、貴女は両者の間に立って、
    公平でかつ真剣であらねばならないと思います。
    少なくとも彼が貴女のご両親にきちんと話ができるようには、してあげるべきだと思います。
    自分が傷ついてでもね。そりゃそうだよ、人事じゃないもんね。

    それもなく貴女もご両親も、話しあわない、別れてくれでは、貴女の彼への愛は何だったのかと、疑わざるをえません。

    ドラマなら、「主人公の女は中途半端だな~。自分が一番可愛いんだね、ツマラン」
    といってチャンネル変えますね。

    人生に汚点を残すのも、華を咲かせるのも、貴女の行動次第です。

    トピ内ID:9425833254

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    なぜあきらめるのか?

    しおりをつける
    blank
    寅さん
    親御さんに反対されて辛い状況はわかりました。でももう一度冷静に考えてください。結婚て誰のため(何のため)にするものでしょうか?一番大切なことは本当に愛し合ったどうしが一緒になる事じゃないでしょうか?
    それは全ての条件が良ければそれに越したことはありませんが、それ以外の条件は決して最初の条件の上位には来ないと思います。そして親御さんが最終的に喜ぶのはあなたたちが幸せな家庭を築き暮らしてゆくことで、初婚の男性と結婚することではないと思います。彼も(今時珍しく)何度も説得しようとしているじゃないですか。2人で精一杯説得してそれでも駄目な場合は一番大事な人の方をとることが結局はうまく行くと思います。
    頑張って!似たような状況を乗り越えて今はハッピーなおじさんより。

    トピ内ID:7046737681

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    私は反対され続けて5年後に結婚しました

    しおりをつける
    blank
    一人娘
    ねこさん、今、引き裂かれるような気持ちでいらっしゃると思います。
    私は6年前に親の反対を説得できないまま結婚に踏み切りました。
    彼は何度も両親に会い、手紙を書き、誠心誠意私と結婚して残りの人生を共にしたいことを頑張って説得してくれました。
    私ぬきで、両親と彼と三人で会っていたこともあります。
    それでも私の親の答えはNOでした。
    外国人だったからです。

    5年間説得を頑張りましたが、結局許しを得ないまま結婚に踏み切りました。
    私はどうしても彼(今は夫となりました)と共に歩まない人生を考えることが出来なかったのです。今でもこの決断に間違いは無かったと時々思い出して泣いてしまいます。
    それと同時に、外国で暮らすことの意味や両親にすぐに会えない淋しさもあります。もしかしたら死に目にも会えないかもしれません。

    ねこさんの決断した答えがご自信の人生に最良だと思ってください。
    たとえそれが辛い決断でも。
    そうして前を向いて歩いていってください。

    応援しています。

    トピ内ID:9153764641

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    とりあえず親に会わせて断ってもらったら?

    しおりをつける
    blank
    ご両親には、彼に直接断りを入れてほしいと頼んで会わせては?

    そうしないと二人で引きずって将来結婚して嫌なことがあるたびに『あのときもっと説得してたら…』って嘆くんじゃないですか?

    ケジメつけてあげましょうよ。

    トピ内ID:2708310145

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    まだ、がんばれるのでは?

    しおりをつける
    blank
    かに
    親御さんは、彼とまだ面識が無いのですか?
    それとも、彼のお人柄をわかっているうえで反対なのですか?

    彼が、「何度でも足を運ぶ」とおっしゃっているのなら、
    できる限りのことをすると良いと思います。

    結婚したい、その人の子供を産みたい、と強く思えるほど
    好きになれることは、人生でそう何度も訪れないと思います。

    私の他界してしまった叔父ですが、親族全員に猛反対を受けて結婚したそうです。
    酷い病気にかかったにもかかわらず、最後まで仲の良い夫婦であり
    家族の手厚い看病を受け、「兄弟の中では1番の幸せ者だった」と
    親族一同しみじみと言っていたのを思い出します。

    ご両親を悲しませたく無い…という気持ちは大切ですが、
    ご両親にわかっていただく為にがんばってみることも大切です。
    貴方が幸せになることが、ご両親の幸せなのですから。

    トピ内ID:8648499396

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    逆に押します。

    しおりをつける
    blank
    イエイ
    背中を押して…ということですが、いいえ。私は押しません。
    なぜ、ご両親の意向のために、あなたが自分の幸せをあきらめなくてはならないのでしょうか。
    彼が真のパートナーだと感じているなら、手放してはいけません。絶対に後悔します。

    それから、彼をご両親に会わせる前に、別れるか否かと悩むのも早過ぎます。先入観のみで判断されてしまっている彼。人柄を示すチャンスもあげないのでは、あまりにもお気の毒です。

    最後に。会ってみてもご両親が彼を気に入らない可能性もあります。そのときに彼を守るのはあなたの仕事ですから、その覚悟だけはしてくださいね。トピ主さんにも、彼にも、できれば双方のご両親にも、満足な結果になりますようお祈りしています。

    トピ内ID:0123271303

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    原因

    しおりをつける
    🐴
    ウマ子
    どうして×になったのか原因を書かなければわかりません。
    ご両親は原因も知りたくないのでしょうか?
    世の中には女性、元の妻ですけど、
    借金癖があったり、不倫したり、夫は悪くないことが
    あるもんですよね。
    その結果離婚に至ることもあるので、
    全く拒否されるのは気の毒ですね。
    でもなんだか断られても両親に合わせろなんて
    しつこいのもちょっと怖い気もします。
    あなたの優柔不断な性格もやっかい・・・
    どうぞ今時の事件になりませんように。

    私も結婚を反対された者ですが彼自身はほんとうにいい人で
    私の両親より信頼できたので一緒に20年住んでいます。
    ぜんぜん後悔はないしもしこれで別れても自分の責任だから
    後悔もありません。
    彼自身も私の両親は恨んでいないし
    話をつけることもしません。
    二人の責任だし大人とはそんなものじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0158909862

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    人間を見るまえに

    しおりをつける
    blank
    こえ
    その人が離婚経験者だというだけで一人の人間を切り捨てるのが、
    一体全体本当に深い親の愛と言えるのか。
    心の傷をうけたあとに成長してこそ、
    人間は面白く魅力的に愛情豊かになるもんだろ。
    そこを確かめもしないのか。
    全くもって.....

    薄っぺらな家族だ。

    トピ内ID:4835698375

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    「背中を押してください」との事なので

    しおりをつける
    🐱
    tama
    我が子が幸せになってくれればそれで良いと思っているので、トピ主さんの「戸籍にバツがついている」だけで反対する親の気持ちも分かりませんし、「彼をもう傷つけたくないので」から「私は別れを言いました。」に繋がるのも…彼の気持ちを無視して傷付けて…悲劇のヒロインぶりたいのかな?って気がしました。

    彼は「お前のご両親を説得したい。何度でも足を運ばせて欲しい」と言ってくれているわけですし、ご両親に彼を知ってもらうチャンスなのではないのかな?と私なら考えます。
    それに彼がどんな人なのか、もっと知るチャンスでもあると思います。


    >フルしかないのか・・頭が痛いです。

    この最後の言葉も「悲劇のヒロイン」タイプかぁ~と思いました。
    もし彼の友人なら「彼女(トピ主さん)は、やめといたら?結婚しても何か遭った時に、あなた無視で逃げそうよ」と言うかな。

    「背中を押してください」との事なので…彼はあなと結婚しても幸せになれないと思うので、フってあげなさい。今辛そうでも彼がイイ男なら、彼を大事に思う女性が必ず現れます。だからそんなに気にしないで大丈夫よ。

    トピ内ID:3159399345

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    諦める、ということは…

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    赤の他人
    この後、あなたが一生結婚出来なくても、または他の人と結婚したとして幸せになれなかったとしても、この結婚を反対したご両親や友人のせいにしない、そういう事です。

    誰が決めた事でもない、自分の意志を貫いた結果として別れなければ、『諦めた』とは言えませんよ?

    どうか、幸せになれますよう、いい道がみつかるといいですね。

    トピ内ID:9010141278

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    どうしたい?

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    😨
    ぶるう
    もう、あなたは親を選んで考えているじゃないですか?
    私はバツイチと結婚しましたが、親から絶縁され家を出ました。私は親に逆らったのは結婚の時だけ。親は怒り心頭でした。
    あなたは親思いの優しい方かもしれないけど、あなたが後悔しなければいいんじゃないですか?
    うちの夫は何度も土下座して罵倒され続けましたが、それをみて嫌になり私は夫を選びました。25年前のことです。
    結局、結婚して3年後に親が折れましたが、頑固な父が亡くなる間際に「後をよろしく」と夫に頼むくらい信用されるほどになりました。母は夫を大切にしてくれています。夫もです。
    あなたと彼氏次第ですよ。他の男でもいいなら、彼には早くはっきり別れを言った方がいいよ。彼がかわいそうだよ。

    トピ内ID:8613656677

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    親の本当の幸せは子どもの幸せです

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    😠
    おじさん
    孫がいるじいさんです。親の立場です。
    私は、子の幸せを思って育ててきました。しかし、子どもが幸せになるのは、子ども自身の力でしか成し得ません。親は頼ってきたら支えるだけです。子が幸せだと思っていることを壊すことは、子の幸せに繋がるとは思えません。確かに人生経験が長いですから人を見る目は、子どもよりはあると自負します。しかし、会いもしないでその判断をすることは横暴です。
    バツイチがどのような原因によるものなのか、説明させ、態度仕草目の輝きなどから、人間をある程度見極めることは可能だと思います。
    そして、その中に、娘を不幸にする要因を指摘するなら、それはそれで聞くべきです。
    トピ主さん、あなたの幸せと親の幸せは本当に、イコールなのですか。同じ親として、あなたの親の態度は理不尽だと思いますよ。本気で戦うべきだと私は思います。そうしないと、今後別な人と結婚し不幸になったら、あなたはきっと親を恨むことになりますよ。

    トピ内ID:8853939887

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