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    愛しているからこそ、許せないこと!離婚か??

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    🐱
    にゃんこ
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    こんにちは、にゃんこです。34歳、小学生の2児の母。夫も同じ年です。

    夫は良くお酒を飲んで、常に午前様ですが、この頃、深夜(朝2時ごろ)の帰宅時に良い匂いがしたりと、何か変なのです。すごく冷たくなったり、変に機嫌を取ったりと態度も何となく変です。
    数日前、前から夫のポケットにあったお店の女性の名刺が気になり、お店を調べると・・・。
    トップレス(上半身裸)の女性が接待し、お触りOKのお店でした。
    涙が出ました。
    そんなお店に出入りしていたのかと・・・。
    そんな店に行かない人だと信じていたのに!裏切られた気持ちでいっぱいです。
    私は、愛の無い体の関係は絶対に許せません!キスもダメ。まして風俗および風俗まがいの店の出入りも許せません。それは私にとって浮気行為です。
    「もう離婚よ!!」と帰ってきた夫に詰め寄りました。
    夫はびっくりしながらも逆切れ!「怪しい事はしていない。そんな店にも行っていない!」と。「それでも信じてくれないなら、にゃんこの好きにしたら」っと。
    私が「親権や養育費の話しをきちんと決めよう」と話すと、夫も落ち着き、「断じて行ってないが、今後は怪しいと思われる行動は絶対にとらない。2次会は行かずに、一次会で帰ってくるので、離婚なんて言わないで」と土下座していました。
    たかがお店、されどお店!バカな夫がそんなお店に行って喜んでいる所を想像すると、絶対に許せません。
    愛しているからこそ、許せないのです。
    付き合ってからつねに「浮気行為をしたら、絶対に離婚する」と言ってきました。「行っていない」っと言う夫の言葉は信じていませんが、私自身、夫がとても好きなので、ついつい決心がゆるみ、「このまま側にいたい」と思ってしまいます。
    私はどうすれば良いのでしょうか?愛しているから、許せない事ってありますよね??

    みなさんはどうですか?

    トピ内ID:3673385595

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    風俗でのお触りやキスも離婚対象って合意してる?

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    匿名Q
    「浮気行為をしたら絶対離婚」と告げていたようですが、浮気行為の中身については、明確にしてあったんですか?
    というのも、浮気って非常に曖昧で、人によって定義がこれほど違うのかと思うから。
    人によっては、会社の部下や上司と食事しただけでも浮気だそうです。
    人によっては、風俗は浮気じゃないそうです。
    ある有名なアメリカ映画では、キスまでの行為であっても何度も会ったり心の交流を持つのは、セックスするより悪い!と妻が夫を責めてます。

    だから、トピ主さんにとってこれは浮気行為かもしれませんが、旦那さんの定義は違っていたんじゃないかって事です。
    良いことではないけれど、浮気ほど責められる事でもないだろうって。
    二人の浮気の定義が合意に達していて、この事も浮気とみなすという約束を彼が破ったならば、そりゃ離婚でも良いです。
    でも、浮気の定義が違うならば今回は水に流して、ちゃんと気持ちを話し合って定義を決めましょうよ。次に破ったら離婚って事にして。

    愛してるから許せないって、私には思い浮かばないなぁ。
    私は、自分が人を許す許さないと言えるほどの人間じゃないと思ってるからかな。
    夫婦は元は他人だしね。

    トピ内ID:7391756112

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    愛しているなら

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    ろんろん2010
    愛しているというなら、がんばって「このままそばに」いてください。
    いま、「許せない!」と怒って喧嘩したまでは良いと思う。
    ご主人もこれを機に身を慎むようになるでしょう。

    だけどいつまでも引きずったらだめ。
    離婚しちゃったら、愛している夫とはもう他人ですよ。

    縁を切るのは何度も何度もよく考えてから。
    ここは「えいや!」と気持ちを切り替えてやり直すこと考えて。

    何が大切なのか、よくよく考えてくださいね。

    トピ内ID:9745989288

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    考えまとめてから書いてね

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    ハテナくん
    結局あなたはこのトピで何をしたいの?
    単に同意がほしいだけ? それとも何かの問題を解決したいの?

    感情のままに文章を書かないでほしいんだけど。

    トピ内ID:2442149883

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    あらまあ

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    るか
    お気持ちは解りますが、たかが風俗ですよ?

    そんなことぐらいで離婚しちゃっていいの?

    愛が無いセックスは許せないって、うーん、愛がある(本気の浮気)方がもっと許せないと思うのですが(汗)

    何度もそれで泣かされているのなら慰謝料請求して離婚も有りかな、とも思いますけど、
    土下座をして謝罪もしていますし、「二度目は無いよ」と言って許してあげては?
    今回は高額なプレゼントでもご主人から頂いてスッキリしちゃいましょう!

    トピ内ID:7355075626

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    覚悟があるなら

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    通りすがり
    離婚すれば良いのでは?
    その程度では慰謝料は期待できないと思いますけど。

    言った方はすっきり出来ても(貴女はすっきりしていないようですが)言われた方は、その選択肢を具体的に考えるようになります。たぶん次は土下座してくれません。

    根本的な原因が解決されない限り、脅しだけではまた行きます。

    トピ内ID:0579155786

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    辛かったね

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    🐱
    ともぴこ
    辛い思いをされましたね。私も浮気された事があるのでわかります。
    しかしあなたが旦那さんが好きという気持ちがあるまま離婚したら絶対に後悔すると思います。
    子供にはなんといいますか?子供も悲しみます。
    私も子供がいるので、子供の為と思い許しました。でも今は許してやり直してよかったと思います。あのまま怒りにまかせて、愛情が残っている夫と別れていたら、一生苦しんでいたと思います。
    旦那さんもあなたの苦しむ姿を見て、後悔していると思います。
    もう一度やり直してみませんか。

    トピ内ID:2845695411

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    お幸せに!

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    トピ主さん、愛されているのにもったいないなぁ…

    愛しているから赦せないのではなく
    愛されたいから赦せないのでは?

    浮気の定義は人それぞれなので容認したら?とは安易に云えることではありませんが、
    離婚は飛躍しすぎではないかと思います…。

    今回のことでトピ主さんの意思表示をしたのですから様子をみてみては?

    それとも本気で離婚したいですか?

    その覚悟がなく旦那さんへの制裁のつもりや自分に気持ちを向けたいがために
    離婚を口にしてしまったならば、この先はやめておいた方が賢明です。

    居心地のいい場所に逃げ込まれてしまっては本末転倒ですから。

    愛しているなら追い詰めすぎてはいけません。
    はらわたが煮えくり返っても逃げ道や選択肢を残してあげましょう。


    羨ましいですよ!愛している人が生きている。

    はやく仲直りをして幸せにお過ごし下さい。

    トピ内ID:1319929273

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    それじゃ・・・。

    しおりをつける
    😉
    maki
    答えは簡単じゃないですか?
    トピ主さんが許せないならお別れしかないでしょう。
    許せないと思っている事を「愛しているから」と理由付けしなくても貴女自身が許せないんだからどうしようもないですよね。
    同じ立場になっても許せる人も居れば無理な人も居ます。

    私も基本的にはそういう事は許せませんでした。
    だけど実際にパートナーに浮気をされた時に許せないという気持ちを優先させてしまえば相手と別れる事になるという二者択一を迎え私はパートナーのありのままの存在そのものを大事にする事を選びました。
    浮気した人であろうが私を騙した人であろうがありのまま全部です。
    その気持ちに到達するまでは2年を要しましたけどね。
    「私は愛しているからこそ許せないんだから私の嫌がる事はしないで」と相手に要求するのは縛りです。
    貴女が許せないならお別れも良いのでしょうが許せない内容は人各々です。貴女はここで同意を求める事ではありません。
    もう少し大人になってみてくださいね、大事な人なんでしょ旦那さんは。

    トピ内ID:4239231428

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    浮気の定義が違うのでは?

    しおりをつける
    🐶
    まり
    主さんにしてみたら、そういうお店=浮気かもしれませんが、多分、大多数の人は違うと思います。
    私の中では、一般女性と体の関係をもつこと、です。
    もちろん、主さんの定義を否定する気はありません。
    要は、その定義を旦那さんが知っていたか、でしょ。
    知らなかったとしたら、今回の離婚騒動はちと、可哀想すぎるかな。

    主さん、旦那さんが好きなんですよね?
    もう一度、ちゃんと話し合ってみたら?

    トピ内ID:6681433587

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    離婚すればいい

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    blank
    うーん
    お子さんから父親を取り上げ、あなた自身も苦労すると思うけど
    旦那さんは何年かすると結構あっさり再婚しますよ

    トピ内ID:5872679009

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    まりんこ
    旦那様の事を愛してるんですよね?

    離婚って簡単に言いますけど愛してたら出来ませんよ

    まずそんなに許せないなら別居なりしてみたらいかがですか?

    3ヶ月もしない内に淋しくなるはずですよ

    トピ内ID:4924782970

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    仕方ない

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    松吉
    どんな理由であれ、自分にとってどうしても許せない事であれば仕方ないんじゃないですか?

    知り合いの男性が少し前に離婚したんですが、理由は他人からすればどうでもいいような事でした。
    奥さんは人前でも平気で化粧する人で、それが嫌だったのだそうで。とくに、口紅を塗るときにアーンと口を開けて口角を塗る婆臭い姿がどうしても嫌だったと…(もちろんそんな理由では離婚できないので、表向きには奥さんの浪費を理由にしてましたが)。

    何を受け入れて何を拒否するかは、ほんと人それぞれってことですよ。

    浮気や風俗のことになると、それくらい許すべきとかたいしたことじゃないと言う人がほぼ必ず出てきますが、結局のところ大事なのは本人がどう思うかですからね。
    自分が黒だと思うものを、無理に白だと思う必要はないんです。
    トピ主さん次第ですよ。

    トピ内ID:7662276417

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    冷静に

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    匿名
    素人相手でなく風俗まがいのお店に行っていただけでしょ。
    事は荒立てないで釘さすだけで良いのでは?
    もしかして別トピで相談している妻からの離婚の宣言については主さんの夫さん?風俗店の名刺が出てきてそれが発端との内容です。
    夫さん反省してます。

    そして脳科学的に離婚及び浮気の言葉頻繁に言うと離婚及び浮気しなくてはと思い始めるので釘さす時は○○だから浮気しないで等言葉の最初に浮気及び離婚の言葉を持ってこない。それと釘さす時及び詰めよる時はニッコリ笑顔で怒る等感情と行動が一致しないのでより効果的と以前TV番組で言ってました。

    今回の出来事は愛してるから許す事できる範囲では?素人でなかった事が不幸中の幸いだった。と水に流しましょう。当分は外でのお酒飲む回数へらす又はお小遣い減額等で反省していただきますか?
    こんな事で離婚したら後々離婚を後悔すると思います。主さんが夫さんがとても好きで愛してるから。

    トピ内ID:9360906881

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    誰の為の離婚なの?

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    >私自身、夫がとても好きなので、ついつい決心がゆるみ、「このまま側にいたい」と思ってしまいます。

    離婚すると誰が幸せになれるの?

    何のために離婚するの?

    安直過ぎませんか?

    >愛しているから、許せない事ってありますよね??

    愛しているということが理由で許せないと思えるのは錯覚ですよ。
    自分が可愛いから許せないんですよ。

    離婚することが自分の幸せにつながると考えるのなら、離婚すればよい。
    でも、離婚を考える前に考えることが山ほどあるんじゃないですか?

    トピ内ID:7633185343

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    痛い目です

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    夢色
    イヤです~。
    私だったら絶対に痛い目にあわせないと気がすまないと思う。
    例えば、一回やったら100発ビンタとか。
    好きなもの買っていいとか、お金で解決なんで絶対に許さない~!

    トピ内ID:7846616270

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    お疲れさんです

    しおりをつける
    blank
    風俗は浮気ではありません

    34歳といえば男盛りです

    男は出さないといけないのです(女の生理と同じです)

    これは本能で


    小学生の2児がいれば レス気味?ではないですか?


    トピ内ID:8349128531

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    ないと思う。

    しおりをつける
    blank
    らららすら
    愛しているから、好きだからこそ、腹が立つ というのはあるけれど、
    許せないはないと思います。

    結局、許しちゃう。

    だって、愛していて一緒にいたいんだもん。

    許せなくなる時、我慢できなくなるときは、愛情が飢えて愛想が尽きた時です。

    トピ内ID:3820694377

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    落ち着いたら?

    しおりをつける
    blank
    カラシマヨ
    少し落ち着きましょうよ。
    そう頭ごなしに吠えかかっても何も解決しません。

    確証もなしに疑い、相手の言い分にも全く耳をかさず、いきなり離婚なんて騒ぎ立てれば、そりゃぁご主人だって怒りたくもなるでしょうよ。
    名刺なんて他人づてに貰う事もありますよ。
    紙なんだもの。

    私の経験では。
    会社関係や友人関係で「今度その店行こうぜ」的なノリもあれば、上司の送迎使いっ走りで住所を調べる為に名刺を渡されるなどもありました。
    トピ主のご主人がどういう経緯でその名刺を手に入れたのか、ちゃんと聞きましたか?
    で、確証を得るための第三者の証言や証拠は得ましたか?
    それらを何も手に入れていないうちから、浮気だ離婚だと喚くのは、あまりにも大人げないし子供にも良い影響はありません。

    小型犬並みに見たもの全てに吠えかかると、そのうちソッポ向かれますよ?

    トピ内ID:7628420454

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    風俗が浮気・・・

    しおりをつける
    🐷
    けいちゃん
    41歳、高校生を頭に3児の母です。
    ん~・・風俗が浮気って思うかどうかはその人その人で基準は違うと思います。
    実際私も20代の頃はそう思っていました。
    今は・・・素人の女に手を出すくらいならそんなお店くらい全然OKです。
    「自分の小遣いで行くなら」って事ですよ。

    気持ちも何もない、ただ仕事で相手をしてるだけ。
    時々好きだと勘違いをしてのめりこんでしまうご主人の話を聞く事ありますが、
    そんな時こそ「ガツン!」です。

    でも「素人じゃないならOKよ!」・・とご主人に言ってはいけないですよ!
    行動がエスカレートしますから。
    罪悪感持ちながらお小遣いで行くくらいなら可愛いとおもいませんか?

    ちなみに私は主人のことが大好きです。
    夫婦生活も満足なほどちゃんとあります。
    主人がどうでもいいからそんな風に思っている訳ではないです。

    トピ内ID:0687798211

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    は、はぅ・・・・

    しおりをつける
    🐱
    塾頭
    私は浮気をしたことはありませんが、
    そうであるならば、
    私は200回以上離婚しています。
    でも、夫婦円満ですよ。

    トピ内ID:2368980907

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    もっとやっちゃってください

    しおりをつける
    blank
    k
    「夫のポケットにあった変なお店の女性の名刺」はどうしてポケットにあったのでしょうか?その辺はご主人に聞きましたか?!「怪しい事はしていない。そんな店にも行っていない!」のになんでポケットに入っていたのか気になりますwそれにやましいことは無いと言いつつ土下座までするものでしょうか?怪しいですよね。

    あと風俗および風俗まがいの店の出入りが許せない、それは浮気行為だとおっしゃっていましたが、まともな奥様だったらその感覚は普通だと思います。でも良くお酒を飲んで、常に午前様のご主人様なんですよね?飲み屋の女将さんとか、常連の女性客とか、そういうのは心配じゃありませんか?

    トピ内ID:5784379826

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    女性です

    しおりをつける
    blank
    トップレス(上半身裸)の女性が接待し、お触りOKのお店
    とはおっぱいパブだと思います。

    風俗には入らないと私は思います。
    プロのおっぱい触ってもいいってそれだけですよ。

    美しい女の体を見ながらお酒を飲むだけです。
    猫喫茶とかわらないと思います・・

    浮気じゃないじゃないですか。

    こんなことくらい許せないのだったら、離婚したらいいと思うけど
    こんなことくらいで小学生の子供はお父さんと安定した未来を何十年間も失うんですか・・あほらしくてかわいそうです。

    私があなたの子供で大人になったら、おっぱいパブに我慢できなくて離婚したって聞いたら、母を恨みますね。

    なんて世間しらずで、我慢が足りない母だろうと思います。

    だって世の中には、子供を育てるために、おっぱいパブで働く側にまわる女性がいるくらいでしょうから。

    トピ内ID:0362315844

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    短気は損気

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    adgjk
    しばらくその事には触れず、自分の気持ちが静まるのを待ちましょう。それから判断しても遅くはないでしょう。
    30代前半では、若い子に興味を持って不思議はないのですが。以前から十分警告していてのコレですから、ちょっと時間をおいてから考えることにしましょう。
    これで離婚すると後悔すると思います。

    トピ内ID:1612147452

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    ゆるんじゃだめですか?

    しおりをつける
    🐤
    黒にゃんこ
    どうしても決心がゆるまない、絶対に許せない気持ちが揺らがないというなら仕方ありません。
    ですが、浮気といっても長年の不倫のような深刻なものではなく、ご主人も反省していて、トピ主さんはまだご主人が好きで、お子さんもおいでで、決心もゆるみそうなら、どうして無理矢理離婚しなくちゃいけないのでしょう?
    ゆるむ決心ならゆるめてしまえば、一番皆が幸せではありませんか?
    許さないぞと意地になっても何もいいことはないように思います。

    トピ内ID:1812530052

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    風俗店経験です。

    しおりをつける
    blank
    fuu
    これが浮気でないと許されるなんて、私は思いませんよ。
    夫がキャバクラに行くなら、妻はホストクラブに行っても良い。
    夫が風俗でお金を出してSEXするのが浮気でないなら、妻は男性にお金を出してSEXしても浮気にはならないと同じです。


    愛しているからこそ許せない、トピ主さんの気持ちは素直な気持ちです。
    でも離れたくない。
    ご主人も今度からは、1次会で帰ると言っていますし、今回は愛の為にチャンスをあげてみては?
    しかし今度裏切った時はどうするのか、明確に話し合って下さい。

    トピ内ID:1379474590

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    どこが浮気???

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    😑
    おいっす
    浮気の定義は人それぞれ違うと思いますが、トピ主さん勘違いしていません?

    少なくともそういうタイプのお店は「おさわりOK」だとしても、ちょっと胸触る程度ですよ。
    しかも、全員が触る訳ではないし・・・。

    正直、その程度の店に行った程度で「浮気」と思われるのは心外ですね。
    もし、僕の妻がそんなアホな事を言い出したら、勝手に実家に帰らせますね。
    そんな言いがかりをつけられて、しかも土下座までするなんて、ご主人様はそれだけ、奥さまを愛されているのでしょう。

    冷静になって、しっかり頭を冷やしてください。

    そして、ちゃんと仲直りをしてください。
    それから、その程度の店なら、普通に付き合いで行きます。
    ご主人様を孤立させたくなければ、それくらい許してやってください。

    トピ内ID:5066104145

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    離婚してみたら?

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    😨
    まき
    その程度の証拠だけじゃ、慰謝料なんてもらえたとしても本当に微々たるもの。
    離婚原因をご両親に訴えた所で、きっと反応は「その程度で?お前の方がが悪い」と言われる可能性大。

    一応は土下座までして許しを乞うている人は貴方の愛する人なんでしょう。
    愛してたら許せると思うけど。。。

    トピ内ID:2264688433

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    愛しているってご自分をですよね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピを読んで感じたのは、トピ主さんが愛しているのは自分だけだということです。

    ご主人のことも、お子さんのことも、ご自分ほどには愛していないのではないですか?

    浮気したら即離婚と決めるのはいいですけれど、巻き込まれるお子さんはかわいそうだと思うし、もともと浮気性ということではないのなら浮気に至った原因もあるだろうと考えるのが、相手を愛している人のとる行動だと思いますけど。

    トピ内ID:2014845867

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    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    k
    ご主人が変な店に行ってた事を前提に書きますが、本当にご主人がそんな変な店に行ってたとしたら父親として最低だと思います、子供たちに顔向けできない行為をしたことになるんです。「父親としての自覚はあるのか」とその辺をもっとご主人に訴えるべきではないでしょうか?心痛から家事や育児が思うようにできなくなったりしていませんか?大丈夫ですか?そんな姿をご主人がみたら自分がやったことをすごく後悔するでしょうね。だから感情のままに振舞って少しあてつけるような態度も必要じゃないでしょうか。あなたがどれほど嫌悪感を感じているのか、どれだけ許せないのか、もっともっと気が済むまでぶちまけて、それで落ち着いてから結論を出すのがいいんじゃないでしょうか。

    これが自分の家の話で、自分の母親が離婚をしたとしたら私は母親を尊敬しますね。「あれはプロだから触らせるだけで」「あれは浮気じゃない」「それぐらいで怒る?」と言うモラルの無い人たちもいますが人間そうなったらおしまいです。妻として母親として人間としてプライドを持って生きていきましょうよ。

    トピ内ID:5784379826

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    愛のある不倫よりマシ

    しおりをつける
    blank
    しろつぐ
    他の方も書いてますが、愛のある不倫ではないので、離婚はオススメしません。
    ただ、風俗へ行くのが許せない気持ちもよくわかります。
    旦那さんにはキツイお灸をすえたようですし、今回は許してあげても良いのでは?

    門限を決めるのも良いかもしれません。
    飲んで午前様、回数も多いとなると、身体の負担も後々大きくなるでしょうし。

    トピ内ID:0782894710

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