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    親を看取る・・・

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    🐱
    ななせ
    話題
    読んで頂きありがとうございます。
    母を子供の頃病気で亡くし、以来ずっと父と二人で暮らして来ました。

    その父も癌にかかり、入退院の繰返し。
    今回重い肺炎にかかり、危ない状態が数日続きましたがなんとか危ない状態から脱し、
    もう癌の治療はいっさい出来ないので自宅療養か緩和ケアの病院に変わる事を
    言われました。

    癌になった時から、心の中ではある程度覚悟はしていましたが、やはり
    現実となると辛いものがあります。

    父の姉妹はいますが、付き合いもなく見舞いすら来てはくれません。
    私も独身で一人っ子なので、相談や愚痴をこぼす人もありません。

    今まで私一人で頑張ってきたつもりです。

    現実的には相続や土地や家の件もあるので、弁護士や税理士にも相談に
    行きたいのですが、こう病状が重くなると反対に行動できません。

    仕事が終わるとその足で毎日病院へ通います。

    ただ、父があまりにも不憫でなりません。

    昔人間で、頑固でプライドばかり高い人ですが贅沢もせず真面目にずっと
    働いて来ました。 そのお蔭で私は住む家があります。
    でも私が結婚して孫も産んで暖かい家庭を築いていたならどんなに父は
    心安らかな老後だっただろう・・・と思うと、親不幸な娘で申し訳なく
    涙が出ます。

    最大限傍にいて私に出来る事はしているつもりです。

    後の諸問題よりも、ただただ父の病状や気持が気になって仕方ありません。

    友達にも「よくやってるね」「仕方無いこと」と言われますが、気持ちが
    晴れません。

    トピ内ID:0939357867

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    私は

    しおりをつける
    🙂
    更紗
    普段のトピさんがわからないので、無責任は事は言えませんが・・

    お父さんは、貴女が独身でも健康であることが一番嬉しいことなのでは?
    自分が病気になれば 余計に貴女の体調が気になるかもしれません。

    痛みや苦しさなど、体調の変化は《本人しか》わかりません。

    毎日、病院に行って普段通りに世間話をして帰る。
    それだけでも嬉しいと思ってくれていると思います。

    それと・・
    親を看取る覚悟が出来るなんて 幸せなことですよ。

    私は、結婚して1年経たないうちに父が亡くなりました。
    自宅で朝、冷たくなってました。母からの電話で知りました。

    トピさんと同じように色々後悔することがありましたが、考えても『後悔』なんですよ。だから、自分が毎日生きていけるんだと思いました。

    トピ内ID:2329716415

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    お辛いですね

    しおりをつける
    😭
    親不孝な娘
    ななせさん、こんにちは。
    おつらい中、毎日、頑張っていらっしゃいますね。

    私は先日、大好きだった父を亡くしました。
    あまりに突然のことだったので何もしてあげることができず、
    見取ることもできず、今も後悔し、自責の念にかられる毎日です。
    なぜもっと優しくしてあげなかったのか、
    なぜ、もっと気にかけて連絡してあげなかったのか…。

    私からみたら、最大限にお父様のお側にいてあげているななせさんは
    十分、親孝行な娘さんですよ!
    できるかぎり、おふたりで楽しい思い出を作ってください。
    お父様の好きなDVDを二人で見る、近場を散歩する(お体が可能であれば)
    昔の写真を見ながら、思い出を語るのもいいのではないでしょうか?
    どうぞ、幸せな気持ちでお父様を旅立たせてあげてください。
    あと、おつらいでしょうが、最後のお見送りの際、お父様が連絡してほしい方を聞いておくのも
    大事かと思います。
    うまくまとめられなくてごめんなさい。
    ななせさんとお父様のこれからの日々が心安らかなものでありますように。

    トピ内ID:5665774109

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    ななせさん・・・

    しおりをつける
    🎶
    星のかげ
    お父さまは幸せな人生をおくられています。ななせさんのような心の優しい娘さんにここまで看病してもらっています。
    そばに大事な娘がいるということ以上に何を望みますか?
    お父さまが今過ごされている大事な時間を、一人娘のあなたが悩みながら、苦しみながら、悲しみをかかえながら一緒に過ごしてくれている・・・これ以上の幸せがあるでしょうか。
    今、お父さんと過ごせるということだけを大事にすればいいと思いますよ。しんどい時はきちんと自分を休ませてあげて、また病院へ伺えばいいです。
    私も母を看取りました。結婚はしていましたが、子供を見せてあげることはできませんでした。母は孫がほしいなんて一言も言いませんでしたけれど、私も母と血のつながった孫を抱かせてあげられなかったと悔やんだものです。つらかったです。きっと母もわかってくれたと思います。
    あなたのお父さまは今を精いっぱい生きていられます。今のその瞬間を大事に、そして、ななせさん、あなた自身を大事にしてください。
    あなたの幸せそのものが、お父さまのしあわせです。
    最後の最後まで、お父さまは懸命に生きていくことを忘れないで。

    トピ内ID:1125037565

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    よく頑張っています

    しおりをつける
    🐤
    tanko
    決してお父さんは不憫ではないと思いますよ。
    貴女にここまで看病してもらい満足されていると思います。

    私は普通に結婚して子供もいましたが、父を1才で病死、姉を20代で事故死、母を30代で無くして帰る実家はありません。
    愚痴を語り合える姉妹もいません。
    それだけに生き抜く力は備わったようです。
    孤独にも耐えられます。忍耐強いです(我慢では無くて)

    トピ主さんはこれからの人生前向きに十分生きられます。
    幸せなことがいっぱい待っています。

    今はお父さんの近くで精一杯看病をしてあげて下さいね。
    何よりの親孝行です。

    頑張ってください。
    母親世代です。

    トピ内ID:4722228433

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    後悔は

    しおりをつける
    blank
    ako
    お辛いですね…。

    何をしても、どう頑張っても、後悔はどこかに残ると思います。
    どこかなにかを後悔してしまうのは仕方がないことかと。

    それに、もし、トピ主さんが御家庭をお持ちになってらしたら、毎日、病院には通えないのではないでしょうか。今現在で御自分が出来ることを最大限にやってらっしゃるのでしたら、それ以上は御無理では。むしろ、お父様は、毎日、愛娘にお会いできて、喜んでらっしゃると思いますよ。できるだけ多くの笑顔を見せてあげてほしいなと思います。

    トピ内ID:9088378648

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    よく頑張ってやってきましたね。

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    毎日、ご心配なことでしょう。
    気が晴れなくて当たり前です。

    私も一昨年、母を見送りました。
    一人でみてきたので、心細さ、よくわかるつもりです。

    でも、できることはやったと思います。
    ななせさんも、できることはやって下さい。
    それしかありませんから。

    お父様は幸せですよ。
    一人娘であるななせさんに看病してもらって。
    喜んでらっしゃると思います。

    トピ内ID:4670528415

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    よく頑張りましたね。

    しおりをつける
    😢
    ミキ
    まず、お父様のお見舞い申し上げます。
    ななせさん、よく頑張ってこられましたね。大変だったと思います。
    色々と思うこともおわりでしょうが、今はお父様の傍について差し上げてください。
    それが一番の孝行だと思います。
    今できることを精いっぱいやってください。

    そして、お父様のご兄弟ですが、万が一の時に、相続に絡んでくる可能性があります。
    その時には司法書士でも弁護士さんでもご相談してくださいね。
    ななせさんが、泣いているとお父様が心配されます。
    今は大変つらく、心細く不安だらけでしょうが、乗り越えてくださいね。

    お友達がいて良かったですね。どうかどうかお体気をつけて。
    頑張ってくださいね
    どうかお大事に。。

    トピ内ID:1521528129

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    気持ちが晴れるわけがありません

    しおりをつける
    blank
    バビ
    大事な父親が逝ってしまうかもしれないのです。
    どんな状況でも、どんな環境でも気持ちが晴れるなんてことはないと思います。

    お父様の願いはあなたが健康で幸せに暮らすことで、心残りがなくなり安心できるんじゃないでしょうか?

    出来ることを精一杯してさしあげて、あなたが笑顔でいるだけでお父様もあなたも納得していけると思います。
    毎日、心も体もしんどいとは思いますが今のこの時間はあなたの財産となるはずです。

    トピ内ID:2343693387

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    子供に先立たれるのが親にとって一番不幸。

    しおりをつける
    🐤
    M
    昨年、私の妹が亡くなりました。
    自殺でした。

    私も未遂を何度か経験しているので、どれだけ苦しんだかも経験済みです。
    だから耐えられそうもないので
    決意し、決行した妹の気持ちはまだ考えないようにしようと思っています。

    ただ、春に出産し、私も親になったので
    親がどのように思っているか嫌でも実感が沸きます。
    子供に先立たれることほど悲しいことは無いです。
    …私の子供が妹の小さい頃と瓜二つで
    妹と重なって見えてしまうので、つい考えてしまい、涙してしまいます。

    確かに、見ることの出来ない将来に
    お父さんは不安を感じているかもしれませんが、
    それは貴方が健在しているからこその贅沢な不安なんですよ。
    将来へ向かったそういう心配をかけているのなら、親孝行できてる証拠です。

    たぶん、私の親は
    過去へ向かった後悔ばかりでしょうからね。


    他人の言葉は慰めにはなりません。
    限りがあることがわかっているのもある意味幸せですよ。
    …私は突然のことだったので、後悔ばかりです。
    「あなた自身」が後悔の残らぬよう過ごせたら
    それで「良し」にしませんか?

    トピ内ID:2888277843

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    3ヶ月前に父を看取りました

    しおりをつける
    blank
    er
    心お優しい主様、お父様が今望まれているのは 主様のお幸せではないでしょうか?たくさんの家族に囲まれていても 介護の押し付け合いとか 相続争いとか 心穏やかに過ごせるばかりではないですよ・・・

    これだけ 気持ちを込めてお世話をされている主様がいるのです。お父様は お幸せです。私も 3ヶ月前父を自宅で看取りました。立ち上がることが出来なくなり とうとう寝たきりとなって 1週間で他界しました。たった1週間でしたが 最期まで 人としての尊厳を保ちながら お世話をするのは 大変なことでした。

    母 妹と3人でのお世話でしたが くたくたになります。どうぞ緩和ケアの病院を探してください。そして 心のふれあいとお互いへの感謝を深めながら 穏やかにお過ごしください。

    感謝の気持ちは 痛みを和らげ苦痛を遠ざけます。父は痛いと 一度も言いませんでした。いつもありがとうと言ってくれました。お陰で私達も満足のいく看取りができました。そのためにも 主様が疲れきらないようにすることが 必要ではないでしょうか。主様の存在はお父様を支えていますよ。

    トピ内ID:9529220596

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    いいお嬢様じゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    不憫だなんてそんなことは絶対ありません。
    私も一人っ子です。
    結婚はしてますが子供はできず、孫を抱かせることはできませんでした。
    そのことを母に言ったら「あなたが幸せならそれでよい、孫より娘!」と言ってくれました。
    娘が幸せならばそれが親孝行になると。
    あなたがいるだけで、お父様はうれしいのです。
    ご友人がいらっしゃるようなので、辛いときはその方々に頼るのもよいかと思います。
    こうやってネットに書くこともよい事だと思います。
    最近年をとってきて自分が死ぬことを考えることも多くなってきました。
    私は親を送ることができるが(絶対とは言えないですが)、私が死ぬときはどうなるんだろうって。
    孤独死なんて言葉が身近にあります。
    しかし、自分が死んだときに親や親戚、友人等がみんなで迎えに来てくれると信じてからは
    随分と楽になりました。そんな風景を思い浮かべるだけで笑ってしまいます。
    あなたはお父様を送ることができる。
    結婚して子どもを生んで家族をつくる。簡単そうで簡単じゃない。
    人それぞれの幸せの形があると思います。
    心が落ち着かれますことを祈ってます。

    トピ内ID:5158735528

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    幸せ

    しおりをつける
    🐤
    ルーキー
    私は、実家から遠く離れた場所で暮らしているので
    親の臨終に間に合うことすらできませんでした。
    結婚して孫の顔も見せることはできましたが
    最期を看取ることができなかった点で
    とても親不孝だったと思います。

    お父様のそばに寄り添っている。

    私には、十分に親孝行に見えます。

    トピ内ID:5141600880

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    最期まで諦めない

    しおりをつける
    blank
    ころ
    トピさんの、親に対する優しい思いが文面から十分に
    伝わって来ました。
    トピさん、自分が独身だからとか孫を見せて上げられなかった
    そう思うのは止めて、自分の他に誰も居なかったら
    御父さんに「自分と最期まで頑張ろうね。」と言う気持ちで
    接して欲しいです。
    トピさんは、頑張っている姿も想像出来ます。友達の話しも自分が辛いと
    「分かってくれないんだ。」となると思います。自分も同じ経験をしたから
    分かります。ただ、頑固に生きた父を可愛そうだと思わず
    父が頑張ってきた証しを 「頑張ってくれてありがとうね、自分と一緒に
    頑張ろうね。」と心の中ででも声にして下さい。
    自分も母の時に仕事との狭間で涙する日も多かったですが、
    リハの看護師さんからの「諦めちゃ駄目だよ。」と言う言葉に支えられ
    最期を後悔無く看取りました。トピさんを責める人等居ません。
    お父さんと色んな話しをしたりして、思いで深い日々を過ごして下さいね。
    私の父も頑固者でしたが、亡くなった今でも大好きで尊敬しています。
    辛い時 又ここで話してみて下さいね、応援していますからね。

    トピ内ID:4756427190

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    sora
    愚痴をこぼす相手もなく一人で頑張っていらっしゃって
    心細いことと思います。

    でもトピ主さんはご自分のことよりお父様のことを何より思いやり
    出来るだけのことをされていて
    それだけで十分なのではないでしょうか。

    こんな優しい娘さんがいてお父さんは幸せだと思っているのではないでしょうか。
    不憫なんてことありません。

    私も母を癌で看取りました。私に家庭も子供もあったので親戚などからは
    お母さんは安心しているよと言ってもらえましたが
    そんなふうには割り切れませんでした。
    子供がまだ小さかったのでそちらも気になって母の看病に専念できないことがとても辛かったです。
    母のところに通うために家事がおろそかになることで夫にも気をつかいました。

    あの時はただただ母のことだけを思い、母の手をずっと握っていたかったです。
    子供が熱を出して、兄弟に看病を頼んで自宅に帰っている間に母は意識がなくなっていました。

    もっともっと話したかったです。
    ありがとうともっともっと言いたかった。

    できるだけ側にいてお父さんの手をたくさん握ってたくさんお話してください。

    トピ内ID:0839121656

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    とくめいで
    私も一人っ子、母はすでに他界、頼れる親戚なし、という状況でつい数ヶ月前に父を看取りました。
    緩和ケアの病院に転院する前になくなりました。

    孤独な看護でしたし、なくなってさらに孤独になりました。
    そう簡単に気が晴れるわけがありません。

    私の父も散財することなく、家を残してくれました。
    父が倒れてから来る日も来る日も仕事帰りに病院に通いました。
    日に日に弱っていく姿、少し前まではあんなに元気そうだったのに…

    気が晴れるほうが不思議だと思います。

    毎日涙が出ますよ。ケンカばかりで仲の悪い親子だったのに。
    生前最後の姿がいつも浮かびます。辛いです。

    つまり、気が晴れるなんて、なくて当然だと思ってます。
    友達に何と言われてもこればかりは救われませんよ。
    お母様亡きあと、2人で暮らしてこられたんですよね。
    お父様が一日でも長生きされますよう、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:2551356789

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    親孝行ですよ

    しおりをつける
    🐤
    白雪姫
    私も十年前に、父を見送りました。独身だったので、同じように思いました。わかります。

    テレビで見た看護師さんの話だったかな?独身のまま亡くなる上品な老女。これまで後悔したことないけど、車椅子を押す家族がいないのは寂しいと話したそうです。毎日来てくれる娘であるとぴ主さんがいて、どんなにかうれしいでしょう。
    もし乳呑み子がいたら?遠方だったら?気持ちはあってもなかなか看病できませんよね。今の状況に感謝し、お父さまが少しでも気持ちよく過ごせるように、です。
    私も遠い空から祈っております。

    トピ内ID:9329231014

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    🐱
    ななせ
    みなさまの温かいレスを読んで涙が出ました。
    ありがとうございます。

    今、私に出来る限りの事を精一杯していくつもりです。
    私以外誰も父にはいないのだし。

    母が亡くなった時は、私も思春期の頃でよく口応えなんかして
    わがままな娘でした。
    突然死だった事もあり、何もできませんでした。
    ずっと後悔の思いでした。

    今回父が病気になり、後悔のないよう傍にいて一緒に頑張ろうと
    決めました。

    私も仕事をしているので時には辛くなる事もあります。

    でも、最近毎日夜病院から帰る時、父が「気を付けて帰れよ」と
    かぼそい声で言ってくれます。

    それだけで私も頑張ろうって思えます。

    日に日に痩せていき、元気もなくなりますがとにかく1日でも少しでも
    長く生きていてほしいと思っています。
    実際これは私の勝手な思いなのかもしれませんが。

    先生からも緩和ケアへの転院をすすめられています。

    ー すみません、つづきます。

    トピ内ID:0939357867

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🐱
    ななせ
    つづきです。

    少しだけ状態が良くなったので、いったん自宅に帰ってからの
    転院でも良いと言われています。

    でも、実はまだ父には緩和ケアの話はしていません。

    以前より、「父が転院になったらもう終わり」・・・とか言っていました。

    まだ治療も出来ると思っています。
    段々に先生からも説明をして頂くようになってはいますが不安でなりません。

    誰もが通る道だと分かってはいますが本当に辛くて苦しくて仕方ありません。

    私も父の前では、明るく普通の会話を選んでしています。
    でも最近はただ父もうなずくだけで余計に寂しいです。

    トピ内ID:0939357867

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    sora
    私の母は治療をやめて緩和ケアに変えてからも生きる希望を持ち続けていました。
    トピ主さんと一緒で、そんな母を前に明るく振るまい普通の会話をすることしかできませんでした。もっと話すことがあったと後で後悔しましたが
    お別れめいた話をすると母にやはり駄目なのかと悟られるのでは、
    という気持ちが強くて。
    今でもどうすればよかったのかは分かりません。

    ですからお父さんに治療の見込みがないと悟られるようなことも
    辛いと思うお気持ち分かります。

    辛い中仕事もありほんとうに大変だと思います。
    トピ主さんもお体に気をつけてください。

    トピ主さんがお父様と出来るだけ多くの穏やかな時間を過ごされることを祈っています。

    トピ内ID:0839121656

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    親を看取るとは、自分の成長した姿を見せることかな

    しおりをつける
    😢
    経験者
    私は三年の間、同時に両親を癌で亡くしました。人生の中でこんなに辛いことがあるのかと思いました。

    癌に立ち向かう両親の姿は頭が下がる思いで、私も負けられないと強くなりました。それと同時に親にとっては自分が亡くなった時、一人残される娘の私が心配だろうなと思いました。「もう心配しなくていいよ」と私も親に心配かけないようにしました。親を看取るという事は、亡くなった後、親が子供の心配をしないようにすることだと思います。そうやってみんな成長するのだと思います。親が子供にできる最後の教育だと思いました。
    亡くなっていく親にできることは、傍にいてやるだけだと思います。
    父の時は「愛してるよ」とほっぺたにチューして最後を看取りました。母の時は、私自身が40度の高熱で看取ることができませんでした。

    親の死で人間関係も変わりました。職場・友達・疎遠だった親戚みんなに励ましてもらいなんとか看取ることができました。人とのつながりの大切さや感謝の気持ち、色々と学びました。親に感謝です。
    親が亡くなり悲しいし涙も出ますが、親が心配しないように、親の生きざまに負けないようにと日々頑張ってます。

    トピ内ID:5004327767

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