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    嫁を改心させる手紙について。

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    😨
    ひと
    ウチの長男の嫁は私や夫、娘達に会うときは
    必ずその会話を全て録音します。
    そして長男から怒り狂った電話が来るようになりました。
    嫁は「実家と疎遠にするのは良くないから」と
    週に2~3回は孫を連れて顔を出しますが、
    「録音はやめて」と言っても
    「言った言わないの水掛け論を防ぐためですよ」
    と笑ってとりあいません。
    昨日主人が激怒して、録音を力ずくで止めて嫁に説教したところ
    もう一台、隠してあったようで
    ゆうべ長男から「オマエラ絶縁してやる」との連絡がありました。
    長男からの仕送りも、止められることになり
    私はもうどうして良いのかわかりません。
    主人は「嫁が土下座してくるまで許さん。家の敷居を跨がせない」
    と息巻いております。
    ウチは長男からの仕送り無しで生活は出来ません。
    私は嫁に心を入れ替えてもらう為に、手紙を書こうと思いますが
    何を書いたらよいのか、全く浮かびません。
    本当に困っております。
    嫁を改心させ、主人や私達に頭を下げさせ、
    長男に仕送りを続行させる良い文面をアドバイス下さい。

    トピ内ID:7660097069

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    長男が怒るその内容

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    🐱
    にゃご
    それが書かれてないから何も言えないですよね。

    というか、内容が書けないんでしょ。

    お嫁さんのバッシングばかりなのでは?
    でないと、長男さん、絶縁まで言わないでしょう。


    後出しジャンケンやめましょうよ。

    本当に意見が聞きたいなら、ちゃんと内容を書きましょう。


    まぁ、トピ主バッシングがほとんどのような気がしますが・・・



    お嫁さん、ナイス!
    確かに、これだと「言った」「言わない」はないですもんね。


    生活費をもらって、それで嫁いびり?だったら最悪じゃないですか。

    あなたがた夫婦が「改心」するべきでは?



    と、続きを読む前に思いました。

    トピ内ID:3926030436

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    謝るか、お金を諦める

    しおりをつける
    🙂
    アイアイ
    どうせ、録音されなきゃいけないほど酷いことを
    お嫁さんに言っていたんでしょ~?

    お金貰っているくせにね…

    スポンサー様は息子さん(=お嫁さん) なのですね。

    いくら親子でも、プライドがあったとしても、上下関係はハッキリさせて
    それ相応の態度で過ごしたほうがいいですよ。

    この場合、上が息子さん、下がトピ主さん夫婦 ですよ。


    言いたい放題言ってお金だけきっちり貰うなんて、ふざけてるよ。
    反省して息子さんとお嫁さんに、謝りましょうね。
    後、

    >「嫁が土下座してくるまで許さん。家の敷居を跨がせない」

    ご主人のこの言葉ですが、お嫁さんは別に構わないと思いますよ。
    返って縁が切れてホッとするかも。
    親のそういう台詞が通用するのは、昭和まででしたね。

    ご愁傷様で~す。

    トピ内ID:2293376784

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    私も嫌だな。

    しおりをつける
    blank
    うわぁ。
    お嫁さんが毎回会話を録音しているのもどうかな?とは確かに思うけど、
    >長男からの仕送りも、止められることになり
    別居ですよね?毎月仕送りしてもらっているのですか?
    >ウチは長男からの仕送り無しで生活は出来ません。
    子供を当てにしすぎではないですか?
    >長男に仕送りを続行させる良い文面をアドバイス下さい。
    仕送り仕送りと何回も言っててとても不愉快です。
    お金の事しか頭にない様子。
    手紙など書いたら逆効果だと思いますが。

    トピ内ID:8221547087

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    ここまで関係が悪化した経緯がわからない

    しおりをつける
    blank
    PT7
    唐突に長男の嫁が、義実家での会話を録音すると言われても、
    そこに至る経緯がわからないので、何とも言えませんね。

    ちょっと気になるのは、長男一家に仕送り(?)させているらしいこと、
    言った言わないの水掛け論が過去にあったらしいこと、等々が
    騒動の根底にあるのでは?ということです。

    義実家での会話を録音する行為は普通じゃありませんが、
    長男一家の仕送りに頼って生活していることも普通じゃありません。
    普通じゃないことが進行している家で起こっているトラブルに、
    どう対処すべきかアドバイスを求めるなら、
    もう少し情報を開示してもらう必要がありそうです。

    そうじゃないと、改心すべきは長男の嫁なのか、舅姑含めた義実家なのか、
    ちょっと判断が付きかねますね。
    ただ、嫁が土下座してくるまで許さない、
    家の敷居を跨がせないなどというモラハラがまかり通る家庭のようですから、
    どっちに非があるか、なんとなくわかりますけどね。

    しかし、そんな義実家でも疎遠にするのは良くないからと、
    週に何回も足を運ぶ長男の嫁もなかなか大した人ですね。
    いろんな意味でね。

    トピ内ID:2065863714

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    何言っっちゃってるんですか

    しおりをつける
    😠
    はぁ?
    お嫁さんがアタマさげる道理はないでしょ。
    会話の録音は、ちゃんと理由おっしゃってるじゃないですか。
    貴女方が過去トンデモない発言をしたのでしょうから、自衛ですよ。
    そこまでさせた貴女方ご夫妻が悪いでしょ。

    それに、今回はトピ主のご主人だって、絶縁上等みたいなこと言ってるじゃないですか。

    ってことは、息子さんとご主人の意見は一致してるんですよ。

    力ずくに出るほど元気なら、パートにでも出たらいいんですよ。ご主人。

    トピ内ID:5682546638

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    改心されるのは実家の方では?

    しおりをつける
    blank
    son
    録音するなんてそこまでするかな、と思いますね。
    でも、録音しなければと思わせたのではないでしょうか?

    ご子息が怒って電話をされてきたのは
    主様のご主人が録音をやめさせた時の録音を聞いた時だけですか?
    それ以前にも録音会話を聞いて何度か怒って電話をされてきてるのであれば
    主様宅のご家族の言動に問題があるからではないでしょうか。

    いったいどんな会話を録音すればご子息の怒りをかうのでしょうか。

    土下座して今までの怒りをかった言動を誤り、
    仕送りをしてもらわなければいけないのは主様たちではないでしょうか。

    トピ内ID:9097343353

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    ありません

    しおりをつける
    blank
    jun
    一般的に人との会話を録音しようとは思いません。
    録音せざるを得ない程、精神的苦痛を受けて、なおかつ正常な話し合いが成立しない場合にこういう手段に出ると思います。

    仕送り無くなったら生活できないっていう事実があるのにどうして仕送り主の妻に暴言を吐くのですか。
    説教と有りますが、筋が通れば説教でも通らないことなら暴言と言います。
    息子さんは公平に聞いてあなた方の言い分が暴言だと思うからこそ怒っているのです。
    嫁に改心?
    そんなこと有りません。
    自らを悔い改めて下さい。

    トピ内ID:0403805009

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    珠子
    貴方とご主人が息子夫婦に土下座するしかないですね。

    惨めに床にはいつくばって、「申し訳ありません、貴方からの仕送りがなければ生活できません。今までの事は謝りますから、どうか見捨てないでください」って。


    貴方にとってもお似合いですよ。

    トピ内ID:3616395763

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    あなたたちが改心する

    しおりをつける
    😠
    おじさん
    何を言ったか分りませんが、あなた達が改心して、息子夫婦にお詫びの手紙を書くんじゃないのですか?話しが逆です。向こうの方が強いです。仕送りしてもらう方の立場でしょう?情けないくせに何で威張っているの?
    何歳か分りませんが、引退しているのなら年金があるでしょう。40年以上働いたら、月20~30万の厚生年金はもらえるでしょう?

    トピ内ID:7593987925

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    何かよっぽどのことがあったんですねえ

    しおりをつける
    blank
    くろ
    自分の陣地内ならともかく、
    敵地で全て録音(しかも2カ所以上)とは、機材的にも労力的にも大変でしょう。
    以前、お嫁さんと主さん家族の間に何かよっぽどのトラブルがあったんでしょうねえ。
    >長男から怒り狂った電話が来るようになりました。
    つまり、今も何やらやってらっしゃるんですね。
    録音を聞いての怒鳴り込みなら、
    お嫁さんがあること無いこと吹き込んでるという可能性は無いですし
    (そういう話になった時のための録音だぁ)。

    >ウチは長男からの仕送り無しで生活は出来ません。

    これでは「嫁を改心させ」は無理でしょう。
    改心するのは誰かという話ですねえ。

    しかし、私が不思議なのは、その状態でお嫁さんが「週2~3回」も顔を見せていることです。
    普通、全録音するほど関係がこじれたら、もう絶対寄りつかないと思うんですが。

    とりあえず、
    >家の敷居を跨がせない
    は、お嫁さんとしては大歓迎じゃないのかしら?
    息子さんは「絶縁する」
    旦那さんは「敷居をまたがせない」
    なら、ちょうど息が合っていいですね。
    そちらにお金は来なくなりますがね。

    トピ内ID:8342254029

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    すごいお嫁さんだけど

    しおりをつける
    blank
    おみつ
    録音しなくてはならないような事態になっているのは、なぜでしょう?

    言った言わないの紛争があったからですか?
    それとも最初から録音ですか?

    ちょっと考えられないですが。

    仕送りしてほしいのなら、お嫁さんではなく、
    トピ主さんご夫婦が改心して、ご長男夫婦に頭を下げるしかないですね。

    トピ内ID:1404417744

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    変わった長男嫁さんですね。

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    ふつーの何気ない会話を録音?
    「言った言わないの水掛け論を防ぐ為」って
    ふつーの会話からどれだけ水掛け論を引き起こす様な内容が有るのでしょうか?
    御長男さんの「オマエラ絶縁してやる」の前の
    「怒り狂った電話が来るようになりました」は何に対して怒り狂っておられるのでしょうか?
    御主人が激怒されたのは、録音行為だけに対してですね?
    でもそもそも、録音する様になった以前になにか大きなトラブルがあったのでは?
    御長男さんから仕送り無しでは生活出来ないっていうのも
    如何なものかと。
    そんなの当てにしないで、「録音するなら敷居を跨がせない!」って
    言える様にしなきゃ!
    それと、イチイチ録音はいい気はしないけれど(ふつーは考えられない行為ですが)
    なんか、後々取り上げられると困る様な発言をされているのでしょうか?
    逆に主様も録音すれば?(苦笑)

    トピ内ID:0281675613

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    まず

    しおりをつける
    💢
    はぁ
    独立した息子に援助してもらう自分の情けなさを反省すべきです。改心すべきはあなた方夫婦。録音されるほどあなたたちは息子の前と嫁の前で話を変える人ってことでしょう?うちの姑もそうなんですよ。だから、私も考えた挙句、最近はすべて録音してますよ。こうしないと付き合えない相手って悲しいですよね。お嫁さんの行動は最終手段だと思いますよ。書けばいいじゃないですか。手紙。そして、息子夫婦に完全に絶縁されるでしょう。お嫁さん嬉しいと思いますよ。義父にもう来るなって言われて。会いたくないでしょうから。

    トピ内ID:6826526377

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    録音し続けるなんて異常ですね

    しおりをつける
    blank
    ぺた
    在宅中必ず会話を録音するなんて、普通は考えられません。
    ですが、その会話の内容を聞いて息子さんが激怒するという事は
    トピ主さんご家族がお嫁さんに何か不快な発言が多いのでしょうか?
    もしそうなら、録音されてもなんら困らない「普通の会話」をなさったらよかったのにと思います。
    そこが改善されない限り、お嫁さんや息子さんの態度はますます硬化するのではないでしょうか。

    トピ内ID:9523407437

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    改心するのはどっちかな

    しおりをつける
    7196
    なぜお嫁さんは録音をしなくてはならなかったのか。

    まずそこを考えるべきでは?

    仕送りなければ生活できない…とか、改心させたい…とか、
    自分の生活の事ばかり…。
    結局は息子さん夫婦を金づるにしか思ってないんですよね。

    よっぽどの事がなければ録音なんてしませんよ。

    よっぽどの事をしたんでしょって思っちゃいます。

    金の切れ目が縁の切れ目。

    うちの敷居をまたがせてもらわなくてけっこう。

    逆にありがたいと思うでしょうね。

    さて、改心しなくてはならないのはどちらでしょうか。

    よくお考えになって下さい。

    トピ内ID:9364450056

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    え~と

    しおりをつける
    😨
    くらら
    まず、録音するきっかけは?
    最初からですか? それとも言った言わないので何か揉め事があったから?

    嫁を改心させ、自分達に謝罪して、仕送りしろ?・・・

    トピ主さん達は、謝らないの? 言い過ぎたって・・

    トピ内ID:2296239541

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    えっと。

    しおりをつける
    😨
    あら
    息子が録音されたお嫁さんとの会話を聞いて激怒するようなことを言っているのですか?????????

    仕送りを欲しいなら、ご主人と二人でお嫁さんに頭を下げてお願いしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8659831661

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    変な人たちですね

    しおりをつける
    blank
    エリ
    息子妻さんが何故録音するのか、理由がわかりません。言った言わないの水掛け論になった事が何度もあったのですか?
    録音は彼女の意思か息子さんの意思なのかハッキリしませんが、確かに気分の良いものではないですね。

    録音されるのが嫌だから来てもらわなくてもいい、と断らなかったあなた方も不思議です。
    また力ずくで録音を止めるというのも、下手すれば暴力行為と解釈されかねません。
    しかし、もう一台隠してあったというのも凄いですね。

    あと、親に「オマエラ」という言葉使いをする息子さんもどうかと思います。躾を疑います。

    登場人物全て変な人だと思いました。
    息子さんからの仕送りがなくて困るのはあなた方で、息子妻さんではありません。改心は難しいんじゃないでしょうか…
    もう家に来なくていいからお金はよろしく、位しか考えつきません。

    トピ内ID:0260721293

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    仕事をしないのですか?

    しおりをつける
    blank
    たかる
    お嫁さんが録音するようになった経緯があるはず。
    息子さんが自分の親との会話の録音を承知なのなら
    そうなる出来事があったはずですよね。

    書いていただければと思います。
    そして、怒り狂って電話してくる内容とは?

    どうして仕送り無しで生活できないのでしょう?
    そこも書いていただければ助かります。

    これまでの関係や、金銭の問題など分からないと
    息子さん夫婦の行為がひどいものなのか
    正当な防衛策なのか判断できません。

    どうしてご主人は
    仕送り無しで生活できないのに
    >主人は「嫁が土下座してくるまで許さん。家の敷居を跨がせない」
    こういうふうに威張っているのですか?

    お仕事されたらいかがでしょう。
    子供にたかるくらいなら
    仕事した方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9801582400

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    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    A区民
    >そして長男から怒り狂った電話が来るようになりました。
    >ゆうべ長男から「オマエラ絶縁してやる」との連絡がありました。
    長男は、『誰の』『何と言った』事に対して怒っているのですか?
    内容が分からないので、アドバイスのしようがありません。

    まずは、トピ主さんと同じような人の投稿がいっっっぱいありますから、そちらを読んで下さい。
    どういうレスがつくか、想像できるはずです。
    そして、あなたが何をすれば良いかも。

    予想するに、トピ主さん一家が心を入れ替えた方が良さそうな気がするんですが・・・。

    トピ内ID:2586316655

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    思い浮かびません。

    しおりをつける
    🐱
    アラフォーママ
    ご長男のお嫁さまが「言ったか言わないか」にこだわる
    ところから、トピ主さまご夫婦に対して深い疑念を
    もたれているように感じます。

    何かきっかけはありませんでしたか?

    トピ主さま達が一切頭をさげないのであれば、
    私でしたら、縁を切ってしまおうと思いますよ。

    だいたい、今までに老後の資金を貯めなかったの
    ですか?

    老後の人生設計をきちんとしないで、息子に養って
    もらおうなんてひどいです。

    息子さんが結婚されるとき、費用はきちんとご両親が
    出しましたか?

    結婚の際に親から資金援助があったのなら、息子さん
    夫婦もご両親を援助するお気持ちになるとは思います。

    息子さんはもう新しい家庭をもたれたのですから、
    どちらも金銭的な面で自立しなければ。

    ご主人はご立腹されているのであれば、もしお嫁さま
    の立場でしたら、トピ主さまの家の敷居は、二度と
    またがないです。ご遠慮申し上げます。

    厳しいようですが、文面からよみとりますと以上の
    ような感想です。

    仕送り欲しさにご長男夫婦の機嫌をとられてはいかが
    でしょう。

    トピ内ID:5050218941

    閉じる× 閉じる×

    そんな手紙は…

    しおりをつける
    🐱
    にゃぁ
    ありません!!

    しかし、どうしてお嫁さんは会話を録音するようになったのでしょう?
    まず、この点が重要です。

    >そして長男から怒り狂った電話が来るようになりました。
    どうしてご長男は怒ったのでしょうか。

    トピ主さんはどうしてか考えたことがありますか?


    >「嫁が土下座してくるまで許さん。家の敷居を跨がせない」
    よろしいのではないでしょうか。ご長男も「絶縁する」と言っていますし。
    ご長男一家はもう、ご実家には来ないでしょう。
    当然、仕送りもなしです。

    >嫁を改心させ、主人や私達に頭を下げさせ、長男に仕送りを続行させる
    ずいぶんと、身勝手なと思います。
    そんな文面はある訳ないじゃないですか。

    経済的に苦しいのであれば、お嬢さん達に援助をしてもらってはいかがですか?

    トピ内ID:0490285586

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    録音される原因は?

    しおりをつける
    🐶
    ソックス
    お嫁さんにが 録音するきっかけになった事は何ですか?
    原因があるから 録音するんですよ。

    普通 録音なんてしませんけど・・・。

    トピ主さんには 録音される様な 覚えはありませんか?

    トピ内ID:5864531929

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    今まで何があったんですか?

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    話す内容を録音するなんて初めて聞きました。
    普通そこまでこじれたら、義理実家に週2~3回も顔出さないですよ。
    長男も賛同してるってことは、トピ主さんたちが過去に何かしたのではないですか?

    >嫁を改心させ、主人や私達に頭を下げさせ、
    >長男に仕送りを続行させる良い文面をアドバイス下さい。

    ご自分たちに都合のいいことばかりですね。
    トピ主さんたちは改心すべきこと、何もないんですか?
    あるんなら、自分たちから頭を下げるしかないですよ。
    長男夫婦は義理実家の敷居を跨げなくったって、痛くもかゆくもないんですから。

    トピ内ID:9752949550

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    それまでの経緯を書いてください。

    しおりをつける
    blank
    トマト
    お嫁さんはなぜ会話を録音し始めたのですか?
    初めて会ったころからだとお嫁さんが非常識にも感じますが、
    それ以前に何かトラブル(言った言わない)があってのことですか?

    どちらとも善悪つけがたいですが、
    仕送りをもらっていて、週に2・3回も顔を出してくれるお嫁さんに対して、お父様はちょっとやりすぎかも・・・。
    男の人の力で無理矢理押さえつけるのは、いかなる場合であってもメリットはありません。

    きっと何か根本的な事情があるのでは?

    トピ内ID:7948023160

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    お金を出すほうに頭を下げさせるの?

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    会話をすべて録音、しかも二段構えって…。

    この話を聞いた人は
    「お嫁さんはどんな酷いことをいつも言われているのだろう」と
    思うのが普通です。

    確かにお嫁さんの行動は異常ですが、
    それをさせている原因(トピ主一家)がさらに異常ななんだろうことは
    誰でもわかります。


    だいたい、長男一家からの支援がないと、生活が成り立たないんですよね?
    息子からの仕送りではなく、「息子一家」からの、ですよ。
    お嫁さんが専業主婦だったとしても、
    本来、お嫁さんやお孫さんが使うべきお金を減らしてもらって
    トピ主さんたちは暮らしているんです。自覚がありますか?


    なのに土下座するまで家の敷居を跨がせないって…。
    息子さんは「絶縁(家の敷居をまたがない)」とおっしゃってるのに?
    妻に土下座させて何のメリットがあるのでしょうか?
    月々の出費だって減るし。


    トピ主さんが何を書いていいかわからないのも道理です。
    書くとしたら一方的な謝罪しかないのですから。

    何の役にも立たない手紙を書いてる暇があるなら
    その時間をパートにあててはどうですか?

    トピ内ID:6341572715

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    しおりをつける
    blank
    たや
    なぜお嫁さんは録音するのでしょうか?
    過去になにかあったとか。

    でも週3で来てくれるので、嫌われてはいないでしょうし。

    で肝心の相談内容ですが、
    >嫁を改心させ、主人や私達に頭を下げさせ、
    長男に仕送りを続行させる良い文面をアドバイス下さい。
    →ムリです。

    お金はほしいけど、謝らせたい。
    ワガママすぎます。

    トピ内ID:4880879067

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    お金を戴く者の態度

    しおりをつける
    😨
    ???
    私ならそんな威張った人達にお金はあげたくないです・・・生活苦か何かわかりませんが、勝手に困れば?と思います。
    トピ主さんだったらどうですか?会話を録音する程トラブルや行き違いがある相手に快くお金を渡せますか?
    そこにお金が関わる以上、トピ主さん達は息子さん夫婦より強くでるのは無理でしょうね。

    どうしてもお金がいるならば、まずは働く。就労が無理ならば生活保護を受ける等してください。まずは息子さん夫婦との関係改善からしていきましょう。

    手紙にはどうして今のような関係になってしまったのか、仲直りがしたいと、そう言った気持ちを素直に書かれては?
    言った言わないという事態を避けるために録音するというのは相当の事ですよ。普通はしませんから。

    それにしても・・・旦那さん、息子さん、息子の妻、そしてトピ主さん、全員まともな方なのですよね?特に男性陣は言動が乱暴に感じます・・・
    怒鳴り合わずに理性的にお話ししてくださいね。

    トピ内ID:5475564233

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    これまでに

    しおりをつける
    blank
    takoko
    言った言わないでトラブルになった事があるんじゃないですか?
    二台も録音装置を持ってくるなんて理由がありそうな気がします。

    週に2~3回会いに来てくれて仕送りもしてもらっているのだし、録音以外は良い息子夫婦じゃないですか。

    録音は嫌、でも仕送りはしてほしいじゃ息子夫婦は納得しませんよ。

    始終録音されてお気の毒とは思いますが、今の生活を維持したいなら我慢も必要かと思います。

    いつか録音しなくても良い信頼関係が築けるようなればいいですね。

    トピ内ID:8256792912

    閉じる× 閉じる×

    先に謝りましょう。

    しおりをつける
    blank
    >録音を力ずくで止めて嫁に説教したところ

    まず、トピ主の夫が暴力を振るったことを謝りましょう。
    理由はともあれ、暴力はいけないことですよね?違いますか?

    お嫁さんが会話を録音しているということは、過去に『言った、言わない』の騒動があったんじゃないですか?
    そのことで、お嫁さんと息子さんが喧嘩をしたりとか。

    トピ主夫婦、娘さんはお嫁さんが傷つくことを言ったことはないですか?
    言った方は『これぐらいで』と思ったことも受け取った側は傷ついたかもしれません。

    あと、長男から仕送りしてもらっているならば、お嫁さんの協力もあるんですよ。二人に感謝の気持ちは伝えていますか?
    長男だから私たちを見るのは当たり前は、今は常識ではありません。

    息子さんはトピ主夫婦に対して怒っているのです。
    その状況で、お嫁さんのみに謝るように催促する手紙を書いても、息子さんも見ますよ?息子さん更に怒るでしょうね。

    まずは、トピ夫婦が頭を下げないことには進展しませんよ。

    トピ内ID:2532888183

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