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    夫に対する気持ちが冷めていますよ

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    🐧
    森子
    ひと
    3ヶ月の娘がいる30代の専業主婦です。結婚して二世帯住宅に越してきて2年目になります。実家は県外のため気軽に頼れず、ほぼ一人で育児を頑張っているところです。

    今日、夫は、愚痴をきいてほしいという姑の誘いを受けて、飲んで帰ってくるそうです。朝、一応(?)申し訳なさそうにでかけていく夫を、「別にいいよ」と見送りましたが、いよいよ夫に対する気持ちが冷めています。

    子育てはそこまで苦ではありませんが、妊娠を期に退職して以来、我慢していることをあげたらキリがありません。それなりのストレスを抱えています。

    家で赤ちゃんが泣いているのを承知で、姑と二人で飲みに行く夫。いらないんですけど。

    みなさんだったらどうですか?

    トピ内ID:3105182349

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    わたしだったらいらないのはあなた

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    😡
    亭主
    マタニティブルーとかそういうのの類かもしれませんけど、外で働いている旦那さんに自分と同等に子育てに関われという主さんはノイローゼ気味なんじゃないですか。

    トピ内ID:2772860280

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    最近の嫁はいつまで責任転嫁をしつづけるの?

    しおりをつける
    blank
    ええかげんにせい
    自分が選んだ道ではないの?夫と姑が全部悪いと?産んでやったら偉いんですか?できの悪い嫁は今じゃデフォルト?

    正直そうやって自分は悪くないと考えて逃げ回ってたらいつまでたってもかわらないと思う。

    トピ内ID:9694550807

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    もっと素直になりなよ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    三ヶ月の赤ちゃん、お世話が大変ですよね。
    寝不足続きで本当にお疲れ様です。

    でもね、赤ちゃんが泣くのは、
    おなかがすいたり眠かったりするからであって、
    「パパがいないでちゅ~」って、悲しんでるわけじゃないでしょ?

    泣いてるのは赤ちゃんじゃなくて、あなたの心です。
    「こんな父親ならいらないんですけど」なんて、
    自分を守るために斜に構えるのはやめて、もっと素直に
    「あなたがいないと寂しい」とご主人の前で泣いてみてはどうかな。

    「別にいいよ」と、本心とは逆の嘘を夫につくあなただって
    よくないんです。
    嘘ついて、ひとりで勝手にガマンして、消化しきれずに
    愚痴やストレスをためこむくらいなら、
    もっと素直になりなさい。
    あなたの未消化の愚痴は、今度はあなたの赤ちゃんが
    請け負うことになるのよ。
    あなたは、嫌な姑と同じ轍を踏むべきではないの。
    怖がらないで、もっと素直になって。負けないでね。

    トピ内ID:2826350772

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    頻度にもよる

    しおりをつける
    はれのちはれ
    たまたま一回そういうことがあったのか、頻繁にあるのかによりますね。
    一回でそう思うなら、鬼嫁かと。

    トピ内ID:2419580918

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    お気持ちよく解ります

    しおりをつける
    😑
    じろ
    愚痴を聞いて欲しいのは、こっちのほうだっつーの!って感じですよね

    お子さんは三ヶ月ですかー
    初めての育児で大変なときですね
    でも旦那さんがいてこそ、育児に専念できるってことです
    まだ小さいうちは、働くことも難しいし
    今はじっと我慢して居ない者と思いましょう
    期待をしなければ、結構、耐えれますよ
    お金を運んできてくれる人って認識でいきましょう

    『別にいいよ』良い返答ですね!
    『お前なんて居なくても良いんだ!』
    って言ってやりたい所ですね

    子供なんてあっという間に大きくなっちゃうのに
    可愛い娘さんを、独り占めしてやりましょう!
    後で後悔するなよって思いながら

    トピ内ID:3248975919

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    mi
    いい息子のふりして、子育てから逃げているとか?でしょうか?

    私だったら、「もしかしてマザコーン?」と疑惑気味に言うと思います。

    トピ内ID:4390951680

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    自分のストレス解消もしましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    わたしがその立場だったら、間違いなくキレてますね。
    もし、どうしても断れない状況だったら一度は許してあげるかな。
    ただ頻繁なようなら止めますね。

    森子さんはストレスがけっこうたまっているようなので、
    次は自分のストレス解消の番です。
    娘さんを旦那さんにお願いして、お友達とお茶か飲みに行ってはどうでしょう?

    わたしは時々そうしています。

    トピ内ID:5684928085

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    それ最悪!

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    なぜ姑は自分の夫を頼らないのですかね?もしかして、舅に対する愚痴なんですかね?

    旦那さんに「母親と飲みに行くって普通じゃないよ」と言ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:1581772734

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    全く問題なし

    しおりをつける
    blank
    同じく専業主婦で年子の子を育てています。
    うちも夫が多忙で育児は99、9%私がやっています。
    専業主婦なんで当たり前だと思っていました。
    うちは子供が年子なんで上の子が魔の二歳児の時は本当に大変でした。
    なんせ下の子もよちよちながら歩けるようになり目が離せないから。
    今はそんな台風のような日を通り越し安定した生活を送っています。
    ただ私が唯一気に病んでいる事…それは義母の事です。
    主さんの所みたいに息子である夫と義母が二人でどっか行ってくれるなら私は大万歳ですよ。
    うちは私も加わらないといけないから気苦労が絶えません。
    夫と二人の方が義母もいいだろうし、夫の親孝行になるし、いい事だらけだけどなー。
    私にはうらやましい話です。
    あと…あえて追加すると子供を育てるのは大変な事って理解したうえで今の状況がある訳ですよね?!
    愚痴が多い女性はせっかくの魅力を半減させてるな、といつも思います。

    トピ内ID:4763350400

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    え?夫婦なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    心が狭いなって印象です。

    トピ主さん、夫婦ってなんだか知ってますか?
    お互い助け合う存在なんだそうです。

    もちろん知ってますよね。
    次に親子ってなんだか知ってますか?
    子は親に育ててもらった恩があり、親は子に家族の情があります。

    義親さんとの事、なんで許容してあげれないんでしょう?
    親子なんですよ?
    赤ちゃんにとってのトピ主さんと一緒なんです。

    たとえば極論ですが、赤ちゃんがトピ主さん以外の人を好きになって、
    トピ主さんのお願いを無視したらどうです?
    悲しくないですか?

    夫婦なんですよね?
    元々愛情なんてなかったのでは?
    結婚に焦って結婚したとか?

    トピ内ID:5440137540

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    !

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    ごめんなさい、トピのタイトルに笑ってしまいました。

    「夫に対する気持ちが冷めていますよ」って他人事みたいでけっこういいですね。面白かったです。

    それにしても変わった親子ですね。姑と息子二人連れ立って飲みにでかけるの?
    同居しているんだから自宅で飲めばいいのにね。

    なんとなく疎外感を感じてしまってどうでもいいや、って思ったのだと思います。
    育児中で大変な時期でしょうしね。

    ご主人にはもう少し育児を手伝ってくれない?と頼んでみればどうでしょう?
    お姑さんはお孫さんを可愛がって世話をしないのかな?

    べったりよりは良いけれど、同居の意味が無いですね。

    私だったら私も入れて家で飲んで、と頼むかな。

    トピ内ID:2708719152

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    二世帯住宅なのにそのざまですか。

    しおりをつける
    はっぴー
    その愚痴って、トピ主さんの事も含まれるの?と思うと、虫唾が走りますね。育児で奮闘しているのに何を考えているんだ!と。

    でもさ、快く「別にいいよ」と軽々しく言ったトピ主さんにも非があります。
    嫌ならそういう行動を認めちゃいけないと思うのですけど。
    申し訳無さそうに行く旦那さんは、その後トピ主さんの為に何をしてくれるのでしょうね?トピ主さんの悩みを一緒に解決しようとか、育児を一緒にしているとかって行動があるのなら、まだ許せるけど。

    とにかく冷めるだとか夫が嫌いだとか考える前にやるべき事しましょう。
    嫌ならはっきり「行かないで!」と伝えるのです。

    トピ内ID:7798607940

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    ラッキーですって

    しおりをつける
    blank
    きりきり
    「親子関係が希薄な現代、親を大事にするあなたを尊敬するわ。わたしも自分の親が困っていたら、助けてあげる気になりました」

    と、実家に帰省しやすい状況が出来るじゃないですか。

    こんな考えは不本意かもしれませんが、それくらい図太く行きましょ。

    トピ内ID:9533134434

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    本当にいらないんですか

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    本当にいらないなら、離婚したら。
    そういう発言を簡単にしたらいけませんね。少々不愉快です。
    誰があなたを養っているのですかね。
    夫に感謝していないということですね。

    とにかく夫に対する気持ちが冷めている、いらないというのに
    婚姻関係を続けている必要はありません。
    夫に自分の気持ちをはっきり言ってみればどうですか。

    トピ内ID:1568336041

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    わたしもいりません

    しおりをつける
    blank
    まみぃ
    こどもが5ヶ月です。
    わたしも、夫いりません。
    「赤ちゃんのいる生活」というものが、未だに理解できてない様子。
    結婚5年経ちましたが、こどもの世話をしてみて、初めて知る夫の姿がありました。
    大人の皮をかぶったお子ちゃまに、毎日失望と苛立ちが募ってます。

    うちは、義両親宅へ出かける際は、必ずわたしも行かなくてはいけませんので、勝手に飲みにいってくれるなんて羨ましいですよ。
    むしろ泊まってきてくれって感じです。

    トピ内ID:4800415980

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    森子
    なかなか手が空かないので、簡単なレスでごめんなさい。でもどんな意見も本当にありがたく読んでいます。自分で選んだことの結果だとわかっているので、今は、小町で愚痴るのが精一杯です。

    つわりで辛かった時、夫と姑の二人で飲みに行かれた時は、まだ、寂しい気がしたんですけど。もはや、別にいい、というか、どうでもいい…。元々愛情がなかったのか、子供が一番になっただけなのか…。

    何度かマザコンを指摘してますが、夫は全力で否定します。

    姑の愚痴とは、舅に対する愚痴だそうです。姑と同じ轍を踏むべきではないですね。よくない連鎖から娘は守りたいです。でも、舅と仲良くできない姑の相手を喜んでしている夫は変わらないでしょう。

    だから私は一人でも娘を育てていく覚悟を決めているところです。

    それ最悪!とのご意見、何かふっきれました!

    トピ内ID:3105182349

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚すればいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    そうね
    最近本当にこういう女性が増えましたね。
    男性の非婚化が進む訳です。。
    …将来娘さんには離婚した理由をきちんと話して下さいね 娘さんが納得出来ればいいけど

    トピ内ID:4763350400

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    お辛いですね

    しおりをつける
    blank
    りこ
    最近のお嫁さんは我慢が足りないというのはそうかもしれません。
    ただつわりで辛い時や育児が大変な時など、何もしてくれなくていいからそばにいてほしいなと思うのは当然だと思います。
    それが仕事やおつきあいなどなら別ですがお姑さんの愚痴で頻繁に
    ご主人を持っていかれるなんてあまりいい気がしないのは当たり前では…
    トピ主さんだって阻止してるわけでもないし、ほんとに我慢の足りないお嫁さんなら阻止しますよきっと…
    こんな夫ならいらないみたいな言い方はむかついたりすねたりでつい嫌みっぽい言い方になっちゃっただけですよね?
    ただご主人が外で働いてくれているから一日中育児に専念できるわけで、それに対する感謝の念を忘れないように、
    さびしいな、なるべく一緒にいてほしいな、ということを伝えてみて後はご主人におまかせしてはどうでしょうか。
    ただお姑さんも愚痴はお友達に聞いてもらえばいいのに…
    仕事で疲れてるのに母親の愚痴(父親の悪口)聞かされるなんて
    かわいそう。
    息子に対する気遣いもお嫁さんに対する気遣いもないですね。
    うちの姑や母は絶対そんなことしませんが
    素直で可愛らしい天然っぽい姑さんなのかな?

    トピ内ID:4617556157

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    切れます

    しおりをつける
    blank
    こあら
    1歳児と2歳児の母です。
    私がトピ主さんの状況だったら切れます。
    「そんな暇あったら、私の愚痴聞いてくれ~っ!」
    「私が飲みに行くから、その間子供見ててくれ~っ!」と。

    とはいっても、母乳だと飲みにもいけないので、
    食事かお茶かな?同居だったら義母に預けて
    夫婦で映画か食事もありかも。

    でも友達の方が楽しいか・・。

    私は産後鬱だったので、一人目出産後は趣味の
    クライミングジムに一人で行ってました。

    後は一人でお茶しにいって、読書。
    2-3時間の休養で結構ストレス解消できましたよ。
    お勧めです。

    トピ内ID:2179869273

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    本当にありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    森子
    子育て中のため長々と説明できない中、事情を察した上でのご意見、本当に感謝です。

    舅は結婚記念日を忘れた罪で何日も姑から無視されてました。天然というより子供です。

    ここでの意見を受けて、夫と話しましたが、夫は姑と私のどちらにもいい顔をしたいそうです。
    夫のどちらともうまくやりたいという気持ち理解できますが、
    現実は、夫が姑と飲みに行って舅の悪口で盛り上がってる間、
    私は育児の合間に台所で立ったまま納豆ごはんをかきこんでるわけです。
    夫の愛情を疑うにはまだ早いでしょうか?

    私ならもし自分の両親が不仲だったら、自分自身の家族(配偶者、子供)はそのいざこざに巻き込まれぬよう、自分の両親と距離をとると思います。夫の場合、自分も姑(母親)と一緒になって舅(父親)の悪口を言いつつ、いつかは、私と娘が一緒になって夫の悪口を言うようになるのでは、と心配してます。心配するくらいなら姑でなく私たちに目を向けてほしいです。

    ちなみに子育ての面で姑を頼らないようにしているのは、日ごろの姑の舅をバカにした言動が目にあまるためです。まだ赤ちゃんとはいえ、姑の舅に対する悪口を娘に聞かせたくないのです。

    トピ内ID:3105182349

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