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    tutomu
    恋愛
    はじめまして。
    男36歳、男の結婚適齢期も終わりです。
    早く結婚を考えてますが相手がおりません。
    色々な女性と知り合う機会やお付き合いの場面もあるのですが、
    結婚したいと思える人がおらず、お付き合いも躊躇しています。
    なので、結婚相談所などにいこうか迷っています。

    自分の条件は、
    168cm/63kg/筋肉質/容姿は下の上/長男/3流大学院卒/
    一部上場企業正社員/年収750万/転職歴有/一人暮らし/家事は人並み以上

    それに対し希望条件は
    ・専門卒以上
    ・前向きにきちんと働いていること
    ・健康であること
    ・それなりの容姿であること
    ・子供好きで子供を望んでいること
    ・家事がある程度できること
    ・25~42歳

    実際自分の悪い条件の割に、希望が高すぎるのも承知しています。
    女友達にも「妥協が必要だよ」とか「理想が高いよ」とか色々言われます。
    今まで付き合ってきた経験から求めるものが高くなり、
    結局未だに結婚できない完全にまずいパターンのオトコです。

    この条件で結婚相談所などで結婚相手を見つけることができるでしょうか?
    それとも今までのように周囲の紹介や友達からのお付き合いの中で
    探し続けるか条件を見直すべきなんでしょうか。

    正直で率直なご意見をお伺いしたいです。

    トピ内ID:1539438239

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    別に理想が高すぎるとは思いません

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    toto
    「それなりの容姿」というのがどの程度かにもよりますが、その他の条件は緩めだと思います。

    一方のトピ主さんは、30代で大企業勤務で年収750万円ですから、経済的に恵まれているといえるでしょう。
    容姿も、男の場合は太っていたり不潔だったりしなければ多少は大丈夫です。

    しかも、年上でもいいというのですから、「それなりの容姿」が「そこそこ可愛く見える」、というレベル(上位4割くらい)でいいのであれば十分に相手が見つかると思います。
    もし上位1割を狙うのであれば、かなり頑張らないといけないかも。

    結婚相談所に登録すればかなりの人数を紹介されるでしょうから、後は人間性の問題だと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2169784287

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    では、率直に申し上げます。

    しおりをつける
    blank
    パール
    >実際自分の悪い条件の割に、希望が高すぎるのも承知しています。

    よく解っていらっしゃるじゃないですか。

    主さまが求めるような女性は、まず貴方を選びません。

    条件を見直してください。


    それと、結婚は条件でするものではありませんよ。

    頭で考えているうちは結婚なんて程遠いですね。

    本当に誰かを好きになったら、条件なんて気にならないはず。

    このままでは一生縁遠いでしょう。


    私自身のことで恐縮ですが、今の夫と出会う前、
    医師・税理士・有名大企業の男性から何度かアプローチを受けました。
    身長も180センチくらいなので、所謂3高(今時古いですが)でした。
    しかも、顔もカッコイイ方でした。
    条件的にはよかったです。
    ですが、お断りしました。

    フィーリングが合わなかったのでしょう、
    どうしても好きになれませんでした。

    頭ではなく、心で、
    一生を添い遂げたいと思えるような女性を探してください。

    トピ内ID:4956779536

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    大丈夫か?

    しおりをつける
    blank
    M
    宝探しのような婚活?に笑った。

    君は人を好きになった経験位は有るのだろうけど、
    好きになった人を労わる愛情まで経験は無いだろ?

    条件などは問題じゃないのだよ。
    問題は君の機械のような冷たい感性にある。

    「条件」とやらを見直そうが、君を想ってくれる女性など居ないよ(苦笑

    トピ内ID:4848936208

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    全然、高望みではない気が・・・

    しおりをつける
    🎶
    というかむしろ、条件低いと思います。
    希望条件の反対を考えてみると、おバカさんか実家が貧乏で、家でグータラしており、不健康で信じがたいブサイク、子供が嫌いで家事も出来ない、子供か中年女性という、最悪の女性像になります!!!

    ・前向きにきちんと働いていること→正社員のみ、ですか?だときついかも
    ・それなりの容姿であること→「それなり」の基準は?まさか、ゴクミは無理だけど本上まなみレベル、とかではないですよね?
    (全くの偏見ですみません)

    上記が引っ掛かるのみです。

    ご自分の事を「容姿は下の上」と書いていらっしゃいますが、基準て何なのでしょうか?
    何段階?
    純粋に気になります。

    私から一言申し上げることがあれば
    「自分基準がはっきりし過ぎていて融通が効かない人は男性でも女性でも敬遠されがち」
    という事実でしょうか。

    トピ内ID:9068724905

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    可能でしょう

    しおりをつける
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    さとー
    年齢も自分より上を入れてますし全然高望みではないと思います。

    一応気になったとこだけ

    > ・前向きにきちんと働いていること

    小町にある色々なトピを読む限り
    結構「依存」的な女性もいるようです。
    ですので、これを外すともっと選択肢が増える可能性あり。

    > ・それなりの容姿であること

    各個人で容姿について基準とかが違うので何とも言えませんが
    ひょっとしたら一般的には高いものを求めている可能性があります。


    まあ、条件的には結婚相談所で見つけることは可能だと思います。
    結婚相談所にするか周囲の紹介等にするのかはトピ主さん次第です。
    こればかりは運なのでどちらが良いかはわかりません。
    ただ、可能性が高いのは結婚相談所でしょうね。
    結婚相談所で探しつつ周囲の紹介等も・・・の両方実行で良いのでは?

    トピ内ID:3588833452

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    それでお相手が見つからないのは不思議

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    Kuma
    46歳既婚男性です。
    女性陣よりここ10年くらいずっと、独身男性の紹介希望を受けていますが、その条件で「妥協が必要だよ」とか「理想が高いよ」とか言われるのは理解できません。
    おそらく挙げられているどちらかの条件に間違いがあるか不足があるかでしょう。

    そこで、お尋ねします。
    ・「容姿は下の上」というのは、自己判断ですか?
    ・現在は一人暮らしでしょうか?
    ・将来にわたっての同居・介護の見込みを述べてください
    ・運転免許および自家用車は所持していますか?
    この辺りで後出しのトンデモ条件が出てくるようなら、「妥協が必要だよ」とか「理想が高いよ」とか言われてもしょうがありませんが、通常は記載の条件だと引く手あまたのはずですよ。

    トピ内ID:0124591579

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    同い年女性です

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    blank
    ss
    あなたの申告が嘘偽りなければ別に理想高くないと思いますよ。

    この調子でどんどんいろんな方とお会いすれば縁のある女性と結婚できると思いますよ。
    誰だって結婚したいとまで思える人にはめったに会わないんですから。

    でも、あなたは本当に42歳の方でもいいですか?
    36歳のあなたからみれば42才って相当年上ですし、子供授かれるかどうかはわからないです。
    なんか建前だけで、本当は同い年でも、年くっているなーとか思っていそうな気がしますけど・・違いますか?

    あと、すらっと長男といっていますが、同居予定だと結婚はとても厳しいでしょうけど。

    あなたの条件を考えれば
    もし本当に42歳でもいいのであれば、年上狙いで行けば
    中身と外見的には高レベルの方との出会いもあると思いますよ。
    ネットコン活どうですか?

    一部上場にお勤めであれば、職場づてのつきあいが一番いい人とのつながりがありそうですけどねー・・

    トピ内ID:5222404373

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    お見合いです。アドバイス

    しおりをつける
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    チルチル
    その年齢でその年収で「普通レベル」って…

    もう「普通以下」の中から選んで下さい。

    トピ内ID:0719443177

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    十分です

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    みのち
    特に悪い印象が無いのでいいと思いますよ。

    条件ありき、では無く本当に好きな人を見つけてください。

    トピ内ID:7535424171

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    大丈夫ですよ

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    blank
    ガーナ
    結婚相談所のカウンセラーさんとお話してきたばかりの者です。
    トピ主さんから女性側に対する条件は、普通なのではないでしょうか?
    ご両親と同居となると、難しいかもしれませんが。でも、確かに男性にも結婚適齢期ってありますよね。条件を満たしてない女性でも、もしも好きになれそうなら、妥協も必要だと思います。大事なのは、相性だと思います。

    トピ内ID:8424502680

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    条件を絞ってみては

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    blank
    アンドレ
    男性の立場から見たトピ主さん自身の条件は、そこまで悪くはないとは思いますが、お相手への条件は高いと思います。

    トピ主さんの求める女性は、すでに結婚してる、もしくは争奪戦です。

    若くてキレイな専業主婦希望の女性か、
    外見や年齢を気にせず、それ以外の条件を満たす女性か
    のどちらかにしないと厳しいと思います。

    ところで本当に42歳の女性に容姿と出産を求めているのでしょうか?

    文面から察するに容姿や若さ重視のような印象を受けるので、「前向きに働いていること」の条件を削れば簡単に結婚できると思います。

    トピ内ID:8604504689

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    別に理想が高いとは思えませんが。

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    🐤
    いろは
    だけど、もっと具体的に結婚に対して考えておいた方が良いと思います。

    ・妻には、結婚後、特にお子さんが出来てからどの程度働いて欲しいのか? 共働きを続行して産休育休をとって職場復帰してほしい? それとも、扶養の範囲で近所にパート程度?

    ・ご自身のお仕事は、今後住居を伴う転勤があるのかないのか。もし、あるなら、家族にはついてきてほしいのか、それとも単身赴任のつもりなのか。

    ・ご両親の将来の事はどう考えているのか。

    トピ内ID:3918343032

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    あのー?

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    blank
    p-
    それなりの容姿って、どういうことですか?あと、ご自分は三流大学院卒なのに、専門卒以上って?
    本当に希望が高すぎるという自覚がおありなのでしょうか?
    前向きにきちんと働いていることという一文も、なんか偉そうな人だなあという印象を受けました。
    条件だの妥協だのということじゃなく、あなたとフィーリングの合う女性と出会いがありますようお祈りしています。

    トピ内ID:1179364582

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    そんなことないですよ!

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    🐤
    なつ
    トピ主さんの条件からしてお相手に求めているものはそんなに高望みとは思いませんよ。

    トピ主さんのご自分の条件は好印象だと思いますよ。
    男性で36歳くらいならばまだまだ結婚適齢期ではないでしょうか。

    うちは主人が26、私が25で結婚しましたが、主人にとっては早かったかなーと、思います・・・望まれて結婚したんですけどね。

    よいお相手に出会えるといいですね!!

    トピ内ID:6958745000

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    容姿と若さがねー

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    blank
    ぴえ3
    正社員で750万もらっていれば上等だと思いますよ。

    ただ、42歳で出産は厳しいのでは。実質32歳ぐらいまでじゃない?
    容姿中の下で相手20代希望は、身の程知らずかなあ…。
    共働き、出産、主婦業、できれば若さも、内心全て求めてる感じ。

    婚活していましたが、自分も含め、
    30~32歳ぐらいで、仕事を一通りやりつくして、
    そろそろ出産したいな、結婚して落ち着きたいな、という人なら
    婚活市場にもいそうな気がします。

    私は共働き希望で結婚しましたが、
    結婚後の専業主婦は可、同居なしを前面に打ち出せば
    候補はグンと増えるのではないかと。
    ただ、容姿は推して知るべし、ですね。
    30代だとあちこち衰えてきますし。

    もう少し若い子、かわいい子がいいなーとか、
    実は同居希望です、共働きは譲れません、というなら、
    自力で探した方がいいと思います。

    トピ内ID:3208451944

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      私より恵まれているじゃないですか?早く結婚相談所に行ったほうがよいですよ。私みたいに近所でうろうろしていると、私のようになってしまいます(40歳男)。
       
      まあ、確かに相手に求めている条件ですが「一昔前なら、当たり前の条件」に見えますよ。逆に今がチャンスかもしれません。こんだけ不況で不安定な世の中になったのですから女性のほうも妥協してくれるかもしれませんよ。

      女性の容姿ですが…こればっかりは、相手を見ないとなんともいえませんね。私も何年か前にお見合いをしたことがありますが、そのときの条件が、「条件なし」でした。考察してみると容姿については記載事項「なし」のほうが良いかもしれません。どうしても厭ならお断りすればいいんだし。下手に門戸を狭めることはないと思いますよ。容姿端麗でも心は・・・の人も結構いたりします。

      最近は書類選考であっという間に一次審査で落ちてしまいます。歳はとりたくないもんですよ。職業が特殊なのも痛手です(転職できない仕事)。逆に婚活というより「共同経営者募集中」と触回ったほうが、だれか来てくれるのではないかと思い始めています(女性にやる気さえあれば玉の輿なので…)。

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      条件は高くないです

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      トピ主さんの希望条件はむしろ低いぐらいです。
      私はトピ主さんと同年代です。私の周囲にはトピ主さんの条件をクリアしてる友人が山のようにいます。みんな出会いがなくいまだに未婚です。
      もし、トピ主さんと私の友人が出会う機会があれば上手くいくかもしれません。

      こう考えると縁なんですよね。
      色んな場に出向き、縁を結んでください。

      トピ内ID:9887648600

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      マジレス

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      🙂
      へそのごま
      36歳で年収750万円が本気で低いと思っているなら、
      まともな女性と出会えることはないと思います。
      社会性が全くないと自分で暴露しているようなものです。

      各種統計資料が簡単にネットで手に入るこの時代、36
      歳で年収750万円が社会的にどのくらいの位置にいるか
      すぐにわかります。

      もし、小町基準に合わせて書いているなら、理想を下げる
      必要はまったくありません。tutomuさん(トピ主)の掲げ
      ている条件は至極まともな条件です。

      年齢が上がって不利になる前に出来るだけ早めに結婚相談所
      などに入会することをお勧めします。

      私が気になるのは

      >それなりの容姿であること

      の「それなり」です。ここの部分がかなりレベルが高い
      ような気がします。そこの部分に、お友達からの「理想が
      高い」、「妥協が必要だ」が隠されていると思います。

      トピ内ID:5663914133

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      結婚相談所を利用するなら、真剣さと人物像が伝わるように 1

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      blank
      婚活妻
      36歳男の適齢期が終わりという自覚があるので
      自分のことも相手のことも冷静に観察できるだろうから
      結婚相談所は向いてると思います。
      (実際は50歳で適齢期真っ最中と考える一部の男性も…)

      トピ主さんの条件は悪くはないと思いますよ。
      でも、女性の方からアプローチしたいと思わせるプラスアルファがないと
      申込をしても色よい返事がもらえないことも。
      趣味や人となりが目に浮かぶような工夫もしましょう。

      証明写真ではなく、ちゃんと写真館で見合い用として撮った写真を用意。
      本人証明だけではなく、1つでも多く証明書を提出する。
      コンタクトをとりたいと思わせる魅力的な(←コレが難しい)プロフィール。

      まず男性の自己申告の「家事は人並み以上」は信用されません。
      プロフィール欄に自己紹介を書く時に
      本当に家事ができると相手に分かるエピソードを入れましょう。
      〈例〉× 得意料理はカレーとパスタ
         ○ 自慢は自家製バジルソース、ヅケ丼ならまかせて、外に干した洗濯物は匂いが違う

      トピ内ID:7439840166

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      結婚相談所を利用するなら、真剣さと人物像が伝わるように 2

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      婚活妻
      女性がもう少し知りたいと思うのは、
      結婚後の働き方、子供の人数、夫親との同居の可能性、煙草、酒。
      まぁ…条件として記入する欄はあるはず。

      結婚市場は「売り手」だけがいる市場なので
      絶対に譲りたくないことがあるなら
      いかに高く買ってもらえるかを焦点にプレゼンをうまくやって
      営業成績(結婚)に繋げましょう。

      恋愛がしたいのか、結婚がしたいのか。
      結婚がしたいなら、3ヶ月程度を目安に
      相手との結婚が考えられるかどうか判断したほうがいいかも。

      同級生や同僚は、改めて自己紹介書を用意せずとも相手の条件が見えるから
      フィーリングの判断に移行しやすい。
      見ず知らずの相手以外は、無意識下で条件を飲み込み済のようなもの。
      「条件に惑わされない」という言葉に惑わされないでください。

      出会いの機会を広げることも大切ですが
      婚活するうちに自分の内面外面を再認識し
      自信のあることをアピールするうちに本人が輝いてきて
      身近に縁が生まれることもある。
      貴方の縁がどこにあるかは分からないから
      うまくいかないことがあってもクヨクヨせず
      いつも前向きにがんばってください。

      トピ内ID:7439840166

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      厳しいかも

      しおりをつける
      blank
      松風
      一般的に申し上げればトピ主さんの提示条件は容姿の部分は判断が微妙ではありますが、分相応な要求の範囲であると思われます。婚活市場は女性のほうが多いので可能性は高そうに見えます。

      ですが、トピ主さんの条件では厳しいかもしれません。

      理由は簡単でして「女性のほうが男性に求める要求が高すぎる」からです。このあたりは女性からの条件の相談を参照したらよくわかると思います。
      トピ主さんが分相応の要求をしても女性の方が身の程を顧みずに条件を高めているから結果的にトピ主さんの条件は厳しいとなってしまいます。

      とはいうものの、婚活中の女性の全てが身の程知らずな条件を付けているわけないので、運よく良い人に巡り合える可能性は十分にあります。
      厳しいとは言いましたが、トピ主さんの条件を下げてまで結婚相手を探す価値はないと思いますよ?

      トピ内ID:8853617006

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      条件が高いとは思いませんよ

      しおりをつける
      🐤
      和泉式部
      それなのに、今まで「結婚したいと思える人がおらず、お付き合いも躊躇しています」のは、きっと自分でも気づいていない、相手に求める別の条件があるのだと思います。
      「今まで付き合ってきた経験から求めるものが高くなり」―ヒントはこの辺にありそうですね。
      それが何かを、じっくり考えて突き止めて下さい。そして、それが分かれば、修正すべきは修正するなり、又、相手を探す時の重要条件だと自覚するなりできるので、きっと、スムーズに物事が運んでいくように思います。

      あなたの条件なら、結婚相談所へ行けば、イロイロ紹介してもらえるでしょうが、まずは、自分の本当の好みを自覚することです。
      結婚とは結局プライベートな関係ですから、第三者への説明不可能なその人独自の条件というものがあります。人を好きになるツボとでも言いましょうか?(説明が難しいし、第三者には理解不能なので、既婚者がそれを人に話すことは少ないですが‥)そして、意外とそれが意思決定を支配している場合が多いのです。なんとなく結婚に至らないと言う時は特にね。
      いろんな女性とお会いしてそのツボを探っていくのもアリです。
      とにかく行動を。

      トピ内ID:1821163179

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      それなりの容姿?

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      🙂
      みらい
      もし女優クラスの美女でファッションも流行最先端でメイクばっちり…を求めているのであれば正直微妙です…

      だけど、極端な肥満体型じゃなくて、人に不快感を与えない身だしなみ、ファッションやメイクも清潔な印象の女性という意味ならけして高望みではないと思います。

      トピ内ID:5972194301

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      悪くないです

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      blank
      匿名
      理想が高いとも特に思いませんし、トピ主さん自身の条件も悪くないと思います。
      ただ、ご長男というところが多少ネックかな。
      同居の可能性はあるのかが気になってしまいます。
      トピ主さんのあげておられる女性の条件の中で厳しいのが
      それなりの容姿であることという所だと思います。
      私も結婚相談所を利用していたのでわかるのですが、女性の場合
      ちょっと可愛い程度でも、申し込みが殺到します。
      そうするととびぬけたアピールポイントが無いとプロフィールをなかなか見てもらえません。
      年収や外見が飛びぬけていないのなら、話が上手で一緒にいて楽しい、センスが良い
      料理が上手、気配りが出来るなどで差をつけていくとよいと思います。
      婚活している初婚の男性でこれら全てをクリアしている人はほぼいないので、
      会ってもらえる所までこぎつければ、ポイントになると思います。

      トピ内ID:9038041360

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      お見合いにしたら?

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      blank
      おせっかいの人
      自分の知人で頭の良い女性は、彼氏はイケメンでしたが、結婚したのはお見合いで知り合った下の中くらいの人でした。
      同棲していた時から、必死にお見合いを繰り返し、最終的に獲物を射止めたようです。

      主さんは、恋愛では無く、結婚がご希望なのですよね。

      大恋愛はルックスが中の上くらい無いときっかけが難しいと思いますが、お見合いならば、結婚は出来るのではないでしょうか。

      でもそれなりの容姿という定義が一番ネックなのかも。

      トピ内ID:5427447714

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        たぶん、えり好みしています

        しおりをつける
        😑
        しっぽく♂
        自分がそうだったのですが、歳を取った方が、理想は高くなっていきます。不思議なのですが、以前会ったことのある女性の方をむしろよく思えてきたりするのです。私には、トピ主さんがえり好みをしていると感じます。

        何人かの方とお会いしてみて、妥協のできるか、できないかのラインで、相手の本質をみる機会を設けることをお勧めします。つまり

        「思い切っておつき合いしてみる」

        のです。自分は結婚して判ったのですが、外見は平均よりある程度下であったとしても、相性がよければ、そんなことはどうでもよくなります。

        相性とは、金銭感覚や人それぞれのクセ、習慣などの相性です。モノの考え方、宗教観、自然観も大きいですよ。

        あと、もう1つは「塩加減」。意外とあなどれません。

        トピ内ID:1508093775

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        普通だと思いますが?

        しおりをつける
        🐤
        無責任艦長
        私は、普通だと思いますよ?


        私が立候補したいですね。
        あなたの言う条件に入ってますよ。

        容姿は・・・。ふつう?(笑)

        トピ内ID:0629984198

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        かっこつけず、自分をさらけ出してみましょう!

        しおりをつける
        💍
        うふふ
        そうすれば、女性もホンネで向き合ってくれます。そして、自分に合うパートナーが必ず見つかりますよ。

        本当にトピ主といたいと女性が思えば、条件なんて気にしませんから…。

        トピ内ID:4552595082

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        お相手への容姿へのこだわりはどのくらい?

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        40代の既婚男性です。

        書き出した条件は特に高くないと思いますが、1つだけ。

        > ・それなりの容姿であること

        男性が女性に求める容姿は、とびきりの美女ということではなく、
        自分の好みに合うかどうか?の方が大きいと思っています。

        でも、そのストライクゾーンが、極端に狭い人もいるのです。

        もしかして、トピ主さんそういうことないですか?

        トピ内ID:4542489378

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        ひとつだけ

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        クリームパン
        私は女性ですが、すごく理想が高いとは思いません。
        年収もいいと思いますし。
        容姿は拝見させていただくことができないので分かりませんが、
        生理的に受け付けなかったり、はげてたり極端に太ってたりしなければいいと思います。

        ただ、長男なんですね…
        私だったら、親との同居・介護が必須な方は無理です。
        いくら年収が良くてもアウト。
        主観ですが、結婚したいと願う女性の中でも義理親との同居は好ましくないと思っている方が多いと思います。
        同居が必須ならば条件をもっと下げたほうがいいです。

        トピ内ID:8342459601

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        同居の有無

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        みりん
        ご長男とのことですが、将来ご両親と同居される予定はありますか?
        また、ご実家は今のお住まいの近くですか?それとも地方でしょうか?
        自分の場合、将来的に義両親の介護等が必要になった場合同居もありとの考えですが、今の居住地から遠く離れた遠方で同居スタートはちょっと厳しいです。
        いざという時近県に住む自分の親の面倒を見ることができなくなりますし。

        このご時世で年収750万もあれば立派ですし、条件は悪くないと思います。
        あとは、あまり条件ばかりを気にせず、実際会ってみてフィーリングを確かめてください。
        いくら条件に合っていたとしても、そもそも性格が合わなかったら結婚生活はつらいですよ。

        トピ内ID:5170039093

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        少し引っかかるところがあります。

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        🐶
        まるんこ
        それなりの容姿ってどの程度でしょう?
        外見って、やはり重要なんですね。
        思わず鏡を見てしまいました(涙)

        その他は高望みとは思いません。
        ただ、今まで出会いがなかったわけではなく、
        色々とお付き合いをしてきたけど、
        結婚したいと思える人に会えなかったということは、
        希望の条件のどこかに引っかかる部分があったということですよね?

        もし、希望の条件は満たしていたけど結婚したいと思えなかったのでしたら、
        それ以外にまだ条件があるということになりますね。
        トピ主様の条件を見ていて、思ったことがあります。
        性格についての記載はありませんが、
        趣味が合うとか気が合うとかそういったことは条件に含まれないのですか?
        生涯の半分を共にするのですから、
        性格こそ重要だと思いますよ。

        相談所では条件から入りますので、
        とりあえずはトピ主様の条件で探してみるといいと思います。

        トピ内ID:1268752502

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        あぶないかもしれません

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        🐷
        ポンタロウ
        主さんの希望は一般的だと思いますが、気になったのは次の2点です

        ・専門卒以上
        女性に対して経済的に依存する必要もないみたいですし、前向きにきちんと働いている女性であれば、学歴で縛らない方が良い出会いができると思います

        ・それなりの容姿であること
        これが一番問題ではないでしょうか?
        もし「それなり」=「いわゆる美人」というのであれば、今、相当がんばらないと一生結婚できないかもしれません

        今後、紹介される女性の年齢も上がってきて、外見的にはそれなりに見劣りがしてきます(人間的にはしっかりされた方が多くなるとは思いますが)

        まだ少しは時間があると思いますが、主さん自身もこれからは下り坂に入りますので、今より状況が良くなることはないと心して婚活を進められるべきでしょう

        トピ内ID:0136797854

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        良い方だと思います

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        🐧
        さつき
        トピ主様は良い方だと思います。
        友達からよりも、真面目なお付き合いの場で
        お探しになられる方が近道かもしれません。
        なるべく早いうちに動かれる方が良いと思います。
        女性の希望年齢に関しては、広い心をお持ちだと感じます。

        婚活の場には、40代で35歳以下の女性を希望
        40代で年収が500万以下、しかも同居希望
        そんな男性も結構お見掛けしました。

        結婚相談所は上手く行くようで、あれこれ希望を持ってしまうと
        そうでもない場になってしまうのかもしれません。

        お相手を探すのは条件と思わずに、内面的なことが合う方に出会えると良いですね。
        自信を持って頑張って下さい。

        トピ内ID:1987015026

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        理想が高いのだと思います。

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        ayan
        トピ主さんがあげられた条件はさほど厳しいとは思いませんし、むしろ当然の望みだって思います。(仕事や家事に関して)

        ただ、リアルでトピ主さんのことを知っておられるお友達(しかも女性の!)から「理想が高い」と言われるということは・・やっぱり「理想が高い」んですよ。

        おそらく・・勝手な推測で申し訳ないのですが、トピ主さんは結構なルックス重視なのではないですか?
        年齢はともかく一般的に見て美人が好きとか。

        ですが、ご自分の容姿のことは「下の上」だって書いていらっしゃいますよね。
        ということは、お友達から見ても、トピ主さんが好きになるような女性とトピ主さん自身の見た目が釣り合っていないんじゃないかと思うんです・・・

        ただ、無理に自分の好きでないタイプの女性と結婚してもうまくいくとは思いませんので、妥協せずに探すのもありかなとは思います。
        「なにがなんでも結婚」という意志であるなら、自分の理想を見つめ直された方が良いですが。

        トピ内ID:8089959304

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        今すぐ、相談所へ

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        面食いダス
        あなたの求める条件は一般的ですね。なにもかもそつなく、ってことですよね。

        専業主婦になってOK、と出してご覧なさい。
        いまなら、かなり可愛い人がヒットしますよ。

        共働き、並以上の容姿、子供生める年齢(35まで)家事並
        なら、多分貴方は相手に学歴だけ譲歩したにすぎません(それも、すこし)
        他の男性と同じです。

        子供をもってみれば解ることですが、女はかなりの確率で仕事を辞めざるを得ません。
        子供が小学校に上がるまで自分で育てたいと思うし、夫も子供のため、妻に専業で育てて欲しいと思うものです。
        そのあと、パートでいいのでは?

        あなた自身ブサメンの部類なら全部そろったひとは難しい。

        結局、ほどほど、綺麗なひとがいいんでしょ?そこにポイントを置いてあとは妥協しましょう。

        専門卒以上(無理に高卒でも、としなくても良い)
        現在、派遣でもバイトでも可
        専業主婦可(家事並以上)
        35歳まで
        別居

        これなら、容姿並以上のひとも出てきます。
        要は、今、専業主婦をさせてあげられるかでどうかでブサメンも可愛い人と結婚できるでしょう。

        トピ内ID:8564769648

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        うーん

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        ちょこっと
        >早く結婚を考えてますが相手がおりません。
        とか言って36歳……。実は積極的過ぎたりしてませんか? 付き合ったことが~というのも、相手から押し切られてたりしませんか? 結婚相談所は、色々な人の情報があふれているばかりで、消極的だと厳しいですよ。

         168cmだと、長身望む人は、条件検索時に170cm以上とするので外れますね。自称筋肉質は、実はがっちりむっちり……腹筋割れてますか? 太って見える人が多かったように感じます。
         男性の人並み以上は全く信用できません。いえ、技量がではなく、人並みにできるから何? という感じです。うちの夫は学生時代清掃のバイトもしていてプロ並ですが、めったにしてくれません。私が妊娠中に苦労していても、「ごみがあっても死にはしない」「疲れている」と言われてため息ものでした。なので、それをアピールしても全く意味がないような……独身時代に「掃除プロ並みだから」といわれた時も、だから何? 面倒くさいなぁ……私の掃除の仕方を注意されるのかなぁとうんざりしました。

        トピ内ID:6115226449

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        うーん

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        ちょこっと
         相手の仕事は、正社員で結婚してもそのまま働いて欲しいという要望があるのなら、そう書いたほうがいいです。年収的に専業主婦でも大丈夫そうなのに、相手が仕事をやめると「寄生」とか考えているのなら、子供は望まないことをお勧めします。パートナーだから対等と言っていて、子育ても家事も押し付けているのに仕事もしろというのは結構きついので、そういう想像力のある人は逃げますよ。
         健康という条件が、「疲れた」「だるい」も許さないレベルならば、そんな人間いません。生理痛、貧血に腰痛に頭痛は、女性ならばほとんど患っているかと思います。
         家事がある程度……も、独身時代は、私、家事なんてほとんどやってません。独身時代から完璧にできている人というのを求めるのなら、一人暮らしをしている人でないとダメなので、箱入り娘が除外されてしまいますね。

        >今まで付き合ってきた経験から求めるものが高くなり、
        ということは、実は、あなたが書き込んだ条件以外に、細かい条件がかなりありませんか?

         文面から真面目そうな方と読めますが、とりあえず穿った見方で書いてみました。

        トピ内ID:6115226449

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        おつきあい

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        🙂
        rin
        されてきた方も、条件に合わないと言う事で却下なさった訳ですね。
        私も結婚相手には条件をいろいろ付けていたので、主様に反対はできません。

        ただ、条件の内いくつか合わなくても、この人と一緒に生きて行きたい、
        という思いがあるのが一番だと思うのですが・・。

        容姿や健康・・もちろん大事ですよね、毎日一緒に暮らすのですから。でも自分も伴侶も年をとって、
        介護が必要になったらどうですか?私は主人のオムツ変えるくらいできる!病気で倒れたら自分が養うし看病もする!
        と自信が持ててやっと結婚する気になりました。

        家事が出来ると仕事も出来るの両立具合はどうでしょう?子供が出来た場合も家事育児は妻の仕事としますか?
        よっぽど愛されないと、厳しいと思います。婚カツとのことで、お相手も条件あるでしょうしね。
        昔のお見合いならば、両家でうまく折り合いをつけて結婚にいたりましたが、今の婚カツではお互いゆずらないでしょうからね~

        トピ内ID:1163232097

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        好印象が大切

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        柊子
        知人が、写真で9割決まると言ってました。
        その時は意外でしたが、私も婚活してみて何となくわかりました。
        容姿重視という意味でなく、第一印象が大切ということです。
        「私は中の下だからこの程度の相手で」と思ったら、
        相手に失礼ですし、肝心の愛情も育ちません。
        条件を緩やかにして、広く探し、他の人と違う何かを感じたら、ご縁があるということですよね。

        トピ内ID:1481410422

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        結婚相談所に登録して自分を客観視する

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        🎶
        実際に結婚相談所で登録してみれば、あなたが女性に求める条件が妥当なのか、すぐにわかると思います。
        お付き合いしたいという女性が少なければ、あなたの求める条件は高いということです。

        トピ内ID:4601908519

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        高くはない、細かいだけ

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        🐴
        フットケア
        うーん。
        理想が高いというより、条件が細かいな・・・

        ・専門卒以上

        という条件は必要なのかな?って思いました。
        ちなみに、私は転職2回で現在は大手企業の正社員です。
        が、学歴は「高卒」なんですよ。
        (中途採用の応募資格に足らなかったんですが、応募してみたら私が採用になった)


        ・それなりの容姿であること

        あと、コレですね。
        それなりってなんでしょう・・・?

        条件が細かいと、候補がどんどん少なくなりますよね。
        その少ない中から「好きになれる人」を探すと誰もいなくなるでしょう?

        この2点をとっぱらったら、かなりの候補が出てくると思いますよ。
        その他は当然の条件だと思いますよ。
        うん、すぐ結婚できそう。
        交友関係と相談所と同時進行でもいいのでは?

        それでも見つからないのなら、恐らくトピ主さんが「かなりの見た目重視」だと思われます。

        私は見た目に自信があるので、トピ主さんに会ってみたいですけどね。
        学歴以外は条件に当てはまるし・・・(笑)

        ということで、理想は高くないと思われますよ~。

        トピ内ID:7918448093

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        容姿ってどれくらい?

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        よっち
        私の知り合いの男性も、ちょうどトピ主さんと同じ年齢で、
        なかなか結婚相手にめぐりあえないと言い、
        私(既婚主婦)に、紹介などを頼んでくる人がいます。

        その男性自身は、とても条件がいいので、
        高望みしなければ、すぐにでもパートナーが見つかると思うんですが、
        かなり致命的な「高望み」があります。

        その男性が求める女性の好みが、
        「それなりの容姿」ではなく、「美人でスリムな人」なんです。
        本人は「それなり」と言ってますが、かなり理想高いです。
        この条件(というか好み?)さえ下げれば、決して高望みではないんですけどね。

        トピ主さんはどうですか?

        トピ内ID:5703772268

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        2回目です

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        面食いだダス
        短大卒
        26歳
        親は中小企業のサラリーマン
        中小企業正社員
        身長160cm
        かわいい美人

        コレを見てどう思いますか?短大出だからそんなに大した人からの申し込みがないと思いますか?

        実はこの条件のひとが一番もてるのです。
        一流大出でもとにかく美人に弱い。一流大卒の男性でも綺麗な女性であれば短大でもOKなひとがほとんどです。

        お見合い写真を見せるとほとんどの男性が申し込むらしいです。
        だから、美人をゲットしたいなら、共働きの条件を出すとまず無理です。

        何故なら、一流大卒のひとは専業主婦でOKなひとがたくさんいます。

        まして、あなたもブサメン部類ならかなり性格でも好感度を出さなければ美人をゲットできる可能性は低いでしょう。

        家事については一つ忠告しておきます。片付けが下手な女性は結構居ます。専業主婦でもです。
        よく、観察してください。
        物で散らかった部屋で一生過ごすことを考えるととても大事なポイントですよ。
        きれい好きな人はいつも部屋がすっきり、お料理も手が込んでいますし、家事を手伝えとはあまり言わないものです。

        トピ内ID:8564769648

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        トピ主です1

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        tutomu
        コメントありがとうございます。
        よっちさんまで読みました。
        辛辣な意見がグサグサと刺さり、受け入れたくない部分もありますが
        参考にし咀嚼して少しでも成長できるようにしたいと思います。
        ありがとうございます。

        結婚相手とも恋愛はしたいと思っています。
        恋愛対象でない方と結婚生活がというのは想像がつきません。
        しかしながら恋愛をしても結婚を考えると色々考えることが多く、
        未だ結婚できない実情があります。
        ですので、恋愛できる方の中で結婚相手を探すより、
        まず条件ありきで結婚できそうな方の中から恋愛相手を見つける方が
        良いのかなと思ったのでこのtopicを立てました。

        短い文章の中でも的確に結婚できない理由を指摘頂いていることもあり、
        少々驚きつつも、それほど致命的なのだなとショックを受けております。

        容姿については希望が高いのだと思います。
        今までお付き合いしてきた方も一般的な可愛いとか綺麗と呼ばれる方です。
        自分が容姿が悪い分、コンプレックスもあるんだと思います。

        トピ内ID:7973236685

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        トピ主です2

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        tutomu
        また回答を書いていて気づきましたが、たぶん面倒な人間なんだと思います。
        色々考えて頭でっかちになっている感じがします。
        だけどどうするのがいいのかわかっていません。
        もう少しご意見を頂き考えたいと思います。

        >Mさん
        どのような点から冷たい感性を感じるのでしょうか。
        たぶんあなたの見方は正しいかもしれません、驚きました。
        自分としては労っているつもりですが、そうでないかもしれません。
        よろしければもう少しお付き合い頂き、なぜそう思ったか、
        私がどうすべきかと思いますか?
        想い合い愛しあえる結婚を望むのは理想が高すぎるのでしょうか。


        以下3からご質問いただいた点を回答します。

        トピ内ID:7973236685

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        トピ主です3

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        tutomu
        > 前向きにきちんと働いていること→正社員のみ、ですか?
        正社員限定ではなく、仕事にプライドを持って働いている方であれば、
        業種業界を問うつもりはありません。

        >それなりの容姿であること→「それなり」の基準は?
        >それなりの容姿って、どういうことですか?
        一般的に可愛い・綺麗と呼ばれる容姿で太りすぎても痩せすぎても無い位で
        検討しています。

        >ご自分の事を「容姿は下の上」と書いていらっしゃいますが、基準て何なのでしょうか?
        >・「容姿は下の上」というのは、自己判断ですか?
        自己判断です。上中下で分けると下だよなと感じています。
        人にカッコ悪いとか不細工とは言われないけど、イケメンともあまり言われません。
        人には紹介しやすいようですし、好印象を持たれることも多いです。
        ですので、下の中の上(9段階です)としました。

        >・現在は一人暮らしでしょうか?
        一人暮らしです。

        トピ内ID:7973236685

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        トピ主です4

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        tutomu
        >・将来にわたっての同居・介護の見込みを述べてください
        >・ご両親の将来の事はどう考えているのか。
        >ご長男とのことですが、将来ご両親と同居される予定はありますか?
        将来を別にすると、親が生活できるうちは同居の可能性はありません。
        介護が必要な将来になれば、経済的に判断すると思います。
        親とは結婚の有無とわず適切な距離があった方がいいと思っています。

        >・運転免許および自家用車は所持していますか?
        免許は持っていますが、車は所持していません。

        > 本当に42歳の女性に容姿と出産を求めているのでしょうか?
        周囲でも40代で綺麗な方が何人もいらっしゃいます。
        年齢はこだわっているつもりはないのですが、子供は欲しいですので、
        無理なら年齢はもう少し下までになるかもしれません。
        一般的には30代まで位が出産適齢期なのでしょうか?

        トピ内ID:7973236685

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        トピ主です5

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        tutomu
        >・ご自身のお仕事は、今後住居を伴う転勤があるのかないのか。もし、あるなら、家族にはついてきてほしいのか、それとも単身赴任のつもりなのか。
        転勤の可能性はあります。個人的な思いでは付いてきて欲しいです。
        短期の場合は単身赴任は致し方ないと思います。

        >あと、ご自分は三流大学院卒なのに、専門卒以上って?
        質問を理解できていなくて申し訳ないです。
        理想が高いという意味でしょうか、低いという意味でしょうか。

        >本当に希望が高すぎるという自覚がおありなのでしょうか?
        実際希望が叶う方とお付き合いできていないので自覚はあります。
        が、どのようにすべきかがわかっていないのが現状です。
        もっと範囲を広げれば希望にあう方がいるのではと思った次第です。
        その意味では自覚がないのかもしれません。

        > 子供の人数
        1~2名程度かと思います。

        > 煙草、酒
        煙草はしません。酒は飲みますが、楽しむ程度です。

        >また、ご実家は今のお住まいの近くですか?それとも地方でしょうか?
        隣県で電車で2~3時間程度の距離です。

        トピ内ID:7973236685

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        トピ主です6

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        tutomu
        >希望の条件のどこかに引っかかる部分があったということですよね?
        的確すぎて驚きましたがそのとおりです。
        結婚手前までいったけども、条件部分で妥協できず結局お別れしました。

        > 趣味が合うとか気が合うとかそういったことは条件に含まれないのですか?
        当然同じ趣味の方が楽しい部分もあると思いますが、趣味が別でもお互いに
        理解があればいいと思っているので特に希望しませんでした。

        >トピ主さんは結構なルックス重視なのではないですか?
        結構とは思っていませんが、多少重視なのは間違いありません。

        >実は積極的過ぎたりしてませんか? 付き合ったことが~というのも、相手から押し切られてたりしませんか?
        こちらも質問を理解できていなくて申し訳ないです。
        好きな人に大しては積極的だと思います。

        >実はがっちりむっちり……腹筋割れてますか?
        がっちりめなのは否定しません。腹筋は多少割れています。

        >実は、あなたが書き込んだ条件以外に、細かい条件がかなりありませんか?
        条件というか希望はあります。だけどあくまでも妥協できる希望です。

        トピ内ID:7973236685

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        リアルな本音ありがとうございます。

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        ロゼ
        以前、小町でトピ立てした者です。

        このトピで婚活男性のリアルな本音を聞け、良かったです。

        やっぱり男性は自己の美醜に関わらず、相手の女性には「それなりの容姿」を求めるんだなぁと。

        トピ主さんの掲げた条件、容姿以外は全部当てはまっているだけに、最後の壁「容姿」が重くのしかかります。

        トピ主さん、私が言うのもナンですが、掲げている条件の方って凄い激戦なので殆ど残ってないかもしれません。私のように極端に容姿に難アリか、容姿に問題無くても専業主婦希望、など。もしくはバツイチ子連れ等。

        私の周りの条件に全て合致する子は、お相手男性にも「それなりの容姿」を求めます。又、それで本当にそれらしき方と結婚出来ています。

        どうしても結婚したいのであれば、今一度、条件を再考慮されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2019724056

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        試しに登録してみては?

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        🐧
        くるるん
        医学も進歩してはいますが、実際に出産する女性の体も、また、生まれてくる子供の健康状態も、
        やはり違ってくると思います。
        ですので、「子供は1~2人ほしい」「42歳でも可」というのは、正直分かっていない感じがします。
        ちょっと現実的でないというか。

        子供を持つことを考えると、
        どうやら相談所で希望されやすい女性の年齢は、30代前半のようです。
        年齢を「28~35歳」にして、
        容姿を「美人またはかわいくてスタイルが良い人(太ってもいない、痩せてもいない、ということで)」
        更に「転勤の可能性あり、(短期であれば単身赴任も致し方ないが)できればついてきてほしい」
        とすると。う~ん・・・
        全て当てはまるなら、既に相手がいてもおかしくない(笑)

        私は婚活中にカウンセラーさんに
        「転勤や引越しはOKなんですか?それはすごくいいですね!」と言われました。
        できれば転勤のない人希望、という女性が多いのかも。


        1ヶ月くらいお試し登録のできる相談所を探してみては?
        実際の自分の市場価値、条件が高いかどうか、
        ここで文面だけで判断するよりはっきりすると思います。

        トピ内ID:2473735850

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        行動エリアは?

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        blank
        先輩
        トピ主さんの行動エリア(仕事&住まい&遊び)は都内ですか?

        都内、できれば都心であればご希望の女性は沢山居ますよ。ルックス重視であれば尚の事間違いありませんね。

        当然、ライバル(?)の男性達もトピ主さんのように好条件ですが、たぶん大丈夫。都心には結婚自体に興味のない男達で溢れかえっています。婚活においては圧倒的男性優位でしょう。

        トピ内ID:9348143313

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        容姿ですね

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        blank
        らいど
        >一般的に可愛い・綺麗と呼ばれる容姿で太りすぎても痩せすぎても無い位
        >結構とは思っていませんが、多少重視なのは間違いありません。

        理想が高いのでしょう。でもどうにもならないですよね。好みを変えてまで結婚しても仕方ありません。不健康やろくに働いてなかったり、家事が全く出来ない人と結婚してもやはりむなしいと思います。

        無理に結婚しなくても良いのでは?

        トピ内ID:0197315580

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        妥協点を探しましょう

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        🐤
        ららぽん
        途中のレスまで読みました。

        相手の容姿について、
        >多少重視なのは間違いありません
        と書かれています。
        トピ主さんの言う9段階で表すと、
        上から数えて1~3くらいの容姿が好みなのですね。

        そして、トピ主さん自身の容姿について、
        >下の上
        と書かれています。
        つまり下から数えたほうが早いほうに入っているのですよね。
        (失礼な言い方ですみません)

        トピ主さんの文章を読んでいると、
        やはり相手の美醜にこだわる部分が大きいと感じます。
        でも、誰でも譲れない条件ってありますから、
        どこにこだわるのか、それは個々の自由です。

        さて、他の部分で妥協できるところを見てみましょう。

        正社員限定でなくてもいい
        両親との同居の可能性はない
        運転免許を持っている
        子供は欲しいけど年齢にはそんなにこだわってない
        煙草すわない。深酒しない。
        相手と趣味があわなくてもいい

        これだけ、相手に譲れるものがあるのに、
        結婚相手がみつからないのが不思議です。
        やはり、容姿にこだわりすぎているか、
        性格面に問題があるのか…どちらかだと思うんですが。

        トピ内ID:5703772268

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        自分は下の上ね~

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        blank
        こずえ
        それで、女性は
        >一般的に可愛い・綺麗と呼ばれる容姿で
        >太りすぎても痩せすぎても無い位
        ですか。

        女友達は、トピ主さんの具体的な年収なんか知らないだろうし、
        その他条件もそれほどよく知らないと思うんですよね。
        ただ、確実に分かるのは、容姿と性格。
        トピ主さんの容姿、性格に対して、上記の条件が
        「理想が高い」んですから、多分本当に高いんだと思いますよ。

        だって、福山みたいな顔の男友達に上記の条件を出されても
        そんなに「理想高い」とは思わないし。
        少なくとも見た目に関してはね。

        一般的にかわいい、綺麗な子なんて、
        真っ先に売り切れちゃいますよ。

        トピ内ID:1431683703

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        そりゃ可愛くて綺麗な女性と結婚したいよね…。

        しおりをつける
        💄
        ふむふむ
        男性なら当然の気持ちだと思います。


        恐らく一生に一度しかしない結婚……相手の容姿に妥協できなければ無理だと思います。


        女性は外見よりも年収で相手を選ぶ場合がしばしばありますが、男性がパートナーに求めるのは、一に外見、二に年齢、三に性格でしょう。


        三条件を満たす相手が見つかれば決定なのでしょうが、要はその三つの条件の妥協割合いかんではないでしょうか?


        トピ主の条件とも照らし合わせて…。


        因みに、ずっと結婚願望があり容姿9割の夫の友達は53の現在も独身です。どうしても妥協はできないようです。

        トピ内ID:4552595082

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        お見合い結婚の夫が言っている事。

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        🐤
        いろは
        トピ主さんのレスを拝読しました。
        お見合いだって、お互い気にいった相手と結婚したいと思いますよね。

        参考になるかどうか分かりませんが、夫は、結婚後、自分達の住む場所からお互いの実家がそう遠くはない距離で何かと楽で良かったと言っています。
        夫の友人の傾向ですが、実家を遠く離れてやってきた奥様は、実家が近い近所の奥さんが無性に羨ましくなって夫に八つ当たりをする傾向があったり、
        長期間の里帰りを年に数回も堂々としたりするので、ご主人は結婚した意味がわからなくなるとか。
        それに、自分がいそがしくて構えなくても、実家にちょこっと遊びに言ってもらえば安心していらるから、と。
        夫も、トピ主さんと同じく(お互いの)実家は適度な距離で付き合うのが良いと言っています。
        夫は、結婚の事で相談を受けると「とにかく無駄な労力を使わない為にお互いの実家は同じ地域の人が良いよ。それか、ここの地元でしっかりしたご両親がいる家庭の人が良いよ。」と言っているそうです。

        容姿の好みもあると思いますが、結婚は生活ですからね。
        容姿にこだわリ過ぎると、本当の良いお相手とすれ違ってしまいますよ。

        トピ内ID:3918343032

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        大丈夫だと思いますよ

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        nacyu
        最初は、どんな人なんだろうかと思っていましたが、
        レスがとても謙虚に思えます。
        婚活女性は、きれいな人もいますから
        大丈夫だと思います。

        トピ内ID:0047957850

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        う~ん…………

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        blank
        匿名
        容姿の綺麗な女性は往々にして容姿に対するコンプレックスを抱えたままの男性は好まないと思います。
        理由を説明しろと言われると難しいですが。トピ主さんがもし自分が資産家の子息だったとして、
        「結婚相手は資産家の男がいいの!貧乏に育ったからコンプレックスがあってゆずれないのよ!」って女性がいたら喜んで付き合えますか…?
        そういう事だと思うんです。
        それにお金はそれ自体は歳を取りませんが、女性は加齢と共に容姿が衰える事を知っています。
        トピ主さんは実際には加齢は別に構わないと思ってらっしゃるのでしょうが、会話や言葉の端々に容姿に対する高いこだわりが見え隠れしているのでは?
        理想はあって構わないと思うのですが、友人や人前(女性の前)での会話の内容や、言葉選びに気をつけた方が良いのかも知れませんね。

        トピ内ID:0461191768

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        残念!

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        🐴
        フットケア
        >的確すぎて驚きましたがそのとおりです。
        >結婚手前までいったけども、条件部分で妥協できず結局お別れしました。

        なるほど。
        トピ主さんは、女性をモノとしてみるタイプですね。
        だから、どなたからか「冷たい感じ」と指摘されたんですよ。

        だってね、お付き合いしてたんですよね。
        好きで付き合ってたんですよね?
        なのにホレてる相手に

        「条件部分に妥協できず」

        ってナンでしょう????
        ホレていたら、条件なんてブっとぶんですけどね・・・

        人間としてホレていたらですよ。

        ホントに好きだったの?
        「気に入ってた」とか「悪くない」程度だったんじゃない?

        実は、本当に好きになったことがないんじゃないの・・・?

        トピ主さんは、ご自分に結構なコンプレックスありますか?
        無意識に自分に掛けている部分を、女性で埋めようとしているとか?
        だから、気持ちより条件が優先するのでは?

        女性は、トピ主さんを満足させる「アイテム」じゃないんだけどなあ。

        私とは合わないな~、残念。(笑)

        トピ内ID:7918448093

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        結婚後も変化はつきまといます

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        blank
        ヤノマミ
        既婚女です。

        トピ主さん、いわば婚活で条件を提示される方、
        本当にそれが絶対で譲れないんでしょうか?

        例えばウチの場合。
        夫は当初、共働きを希望していましたし、妻である自分も働きたかったので
        共働きという形で結婚。
        しかし、数年目で妻側にやむを得ない事情が発生し、仕事を辞め
        専業主婦になったんです。
        もちろん夫は理解の上、容認してくれました。

        また、結婚前から2人で子どもを希望していた。
        でもこれまたやむを得ない事情で、子どもが作れなくなった。
        これもお互い理解協力あって上での路線変更です。

        そもそも結婚ってこういうことだと思うんです。
        当然結婚前にいくつもの条件を掲げたって構わない。
        そんなの本人の自由ですから。

        けど結婚後に色んな事情が積み重なって、思い描いていた家庭像を
        そのまま築けるわけではありません。
        それでも夫婦で一緒に暮らしていきたい、愛し続けてゆきたい、
        そう思える相手が何より一番ではないでしょうか。

        心底から愛せるパートナーを探してください。

        トピ内ID:6380114621

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        ちょっと横ですが

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        🙂
        ムーミンパパ
        トピ主さんこんにちは。私はあなたよりもう少し(かなりかも)条件が悪い男です。正直あなたの条件を私の条件とすると、100%理想が高いと言われます。(ちょっと失礼ですが)条件を落とすか、変えるかしてみては?ただし<健康であること>は譲らない方がいいと思いますが.
        <ちょこっとさん>の<生理痛、貧血に腰痛に頭痛は、女性ならばほとんど患っているかと思います。>は、少々疑問です。これらの症状が同時に起こっている場合は普通検査しますよ?いくらなんでもこれらの症状があるのに「異常なし」と診断できることの方が稀だと思いますが?<ちょこっとさん>の「ほとんど」という表現は具体的に何%か不明ですが、私のイメージでは90%は超えています。でも私が学術論文を渉猟した限りないです。検索サイトは「医中誌」と「PubMed」だけですが。
         つき合っている人が病気になるとかではなく、つき合う前から不健康な人と結婚してもいいと言わなくては「高望み」なのでしょうか?少々疑問です。私個人の考えではそこまで条件を落とす必要はないと思います。誰だって健康な家族を望むでしょうに。.

        トピ内ID:2847955936

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        「検討」にひっかかりました

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        😨
        coco
        一般的に可愛い・綺麗と呼ばれる容姿で太りすぎても痩せすぎても
        無い位で「検討しています」。

        というトピ主さんの言葉にひっかかりました。
        上から目線というか・・・。
        知人にトピ主さんに似た人がいます。同じ36歳。公務員。
        容姿は下の上。地方国立大卒。性格は○。
        ・・・でも、かわいい年下女性にご執心で、相手にされてないのに、
        まだ諦めきれないようです。

        美人、ではなく雰囲気美人、くらいの人なら性格もいい人いると
        思います。
        年をとるごとにトピ主さんのお見合い市場での価値は下がって
        いきます(女性と同じように)。
        「一生独身」「容姿は普通の人と結婚して子供もいる暮らし」のどちらかを
        選ぶしかないのかも。10年後どういう暮らしをしていたいかをよーく
        考えてみては? 

        トピ内ID:8075411835

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        質問です

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        🐱
        ギリギリ二十代
        ご自分の両親との同居を書いていましたが、
        結婚したら親は増える自覚はありますか?
        未来の妻の両親に何かあった時に同居する覚悟や妻が両親の介護のために一時的に実家に帰るということも考えてますか?

        男性て自分の親のことばかりしか考えないけど、貴方が両親を思うように、相手の女性にも大事な親がいるて忘れてませんか?
        苗字が違っても義理の親ですからね。
        そういう所に気がつく男性だとすぐにお相手が見つかりそうだけどなぁ~

        トピ内ID:9517636665

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        カップリングパーティーはいかが?

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        blank
        アンドレ
        >ところで本当に42歳の女性に容姿と出産を求めているのでしょうか?

        お子さんを

        1人欲しいなら、35歳まで(現時点の年齢、付き合う、結婚、子作り期間を勘定)
        2人欲しいなら、32歳まで

        だと思います。マスコミが煽ってる高齢出産は、言うほど簡単ではありません。

        世の中には、年収、学歴、外見、性格を兼ね備えた男性もいますからね。
        周りでも、良い男性はやっぱり良い女性と結婚するか、独身貴族しています。

        カップリングパーティーには毎回1人か2人くらい、20代美人女性がいます。当然男性は群がりますが、トピ主さんなら十分勝負できると思います。

        男女平等で育った20代女性の方が、仕事について前向きであることが多かったです。逆に30代は養ってくれオーラが強くて引きました。

        エクシオはダメダメですが、女性もそれなりの会費を払うパーティーなら
        結構効率が良い思います。

        トピ内ID:8604504689

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        容姿も釣り合いがあるからね

        しおりをつける
        ai
        >一般的に可愛い・綺麗と呼ばれる容姿で太りすぎても痩せすぎても無い位で検討しています

        無理でしょ。そのような女性はもっと条件が良い男性がさらっていきます。一見、美女と野獣のカップルは男性側はルックスを補うものを持っているからでしょう。経済力とか、一緒にいるだけで心が癒されるような内面だとか。

        一般的には普通レベルの容姿だけど、トピ主さんの好みにはピッタリはまって可愛く見えるぐらいが限度じゃないかな。


        年収750万ってまあまあ良い方だと一見思うけど、転勤族って引越し貧乏になりがちだからな~。短期の単身赴任の可能性がある職場か~。かなりマイナスポイント。単身赴任なんて寂しいし、浮気される可能性もかなり高くなるし。

        親が転勤族だったら絶対にパスするだろうし、温かい家庭を持ちたい、将来は持家に住みたいって女性なんかも転勤族は無理って思うよね。

        トピ内ID:3254974947

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        やっぱり、顔ね。

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        blank
        面食いダス
        仕方ないですね、男は面食いが多いですから。

        スタイルについても希望があるようですね。身長の希望もありますか?

        今までつき合った彼女はみな可愛かったとか。それでも断ったんですよね。

        あなたの求める条件はお相手の容姿以外高くないと思いますが、それ以下ってことだったんですね。高卒とかニートっぽい女性だったとか。

        家庭環境もやはり大事なことですから。でも、結構、冷めた人ですね。

        あなたの良いところは一流企業の正社員。
        これは、今時、ポイントたかいです。昔はそれって普通だったんですけどね。

        子供に関して、やはり35歳までが無難でしょう。
        出来たら、30歳前後と言いたいけれど、それでは、顔、学歴とも、中レベルの人に負けるでしょう。

        顔がどうでもいい、ってなるには、かなりの年収か、医者、などステイタスのある男性に限ります。


        30~35歳で探してみてください。綺麗な人もお見合いするのではないでしょうか。あとは、人柄しだいですね。

        トピ内ID:8564769648

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        婚活

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        blank
        ami
        ぶっちゃけ、あなたの条件の女性ならば、申込がさっとうするので、きっと医者とかにとられてしまうのでは?結婚相談所などでは、お見合いや出会いはたくさん待ち構えています。つまりは、ライバルが多い。いいな、と思った女性はたくさんの男性も狙っている、その険しいハードルを飛び越えて、意中の女性に接近していかないと、簡単にとられてしまいます。交際中も、相談所はお見合いの申し込みがあれば、当人に紹介をするため、心変わりや交際を妨げる原因になったりします。なので、相談所経由の結婚はあまり結果として多く見られません。私は相談所に何年も在籍後、最終的に友人の紹介で知り合った人と結婚しました。誰かと知り合う際には、その知り合った人が、あまり出会いの多くない環境にいるほうが、二人のペースで誰の邪魔も入るわけでなく順調に交際がすすみますよ

        トピ内ID:6200558756

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        身のほど知らずの超メンクイってことになっちゃていますよ

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        🐤
        和泉式部
        でも、私はちょっと違うような気がします。文面から下の上というのは、かなりキビシ目の評価だと思います。ココでは、その気になれば「有名大学出身、一流企業勤務のエリートです」とか「スレンダー美人でかなり若く見えます」なんて書くことは朝飯前ですよね。自分の基準を甘くすれば。
        あなたの抑え気味な文章から、理性的で、しかもかなり自分に厳しい人では?と感じました。他人に対する如才なさも、自分を律する厳しさからきているのではと。そして、厳しい時代に転職をし、自称三流大学院卒でありながらこの収入を確保しているというのは、相当の頑張り屋さんだと思います。ひょっとして自分がそうだから、結婚相手にも同様の理性や厳しさ、頑張りを求めてしまうのでは?
        付き合っていた人と条件が合わずに別れたそうですが、どんな条件でしょうか?もちろん最初から分かっている容姿や学歴ではないんでしょう?
        結婚は人生の最終目標ではなく、むしろ、本当の大人に成長するための出発点です。
        条件を満たした完成品より進化の糊しろのある人-思考が柔軟で、変化への対応能力がある女性―がお薦めですよ。乱世―何があるか分からない時代ですからね。

        トピ内ID:1821163179

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        そんなに高望みでもないと思う

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        blank
        ハンス
        そんなに高望みでもないと思います。
        それに高望みしたっていいと思うんですよ。
        重要なのは「条件に振り回されちゃ本末転倒」だということ。
        表面的な「形」にとらわれた「1mmでも外れたら即アウト」のような条件付けはダメです。
        あくまで「目安」であればいいと思いますよ。
        それは決して「妥協」ではありません。

        例えば、他はぴったり条件どおりでものすごく気に入ったけど歳が43だったらどうするか。
        「42以下じゃないからアウト」というふうに考えちゃうか。
        そこまで極端じゃないにしても同様の判断をしてしまうようだと余程運が良くない限り当分ムリでしょうね。

        「専門卒以上」ってところに「形にとらわれてる」感じがして心配なんですよねえ。
        形にとらわれない思考ができるひとはそういう「実状と関係ない」条件付けはしませんから。
        「高卒以下」だと何がどうだと言うのでしょうか???全く意味不明ですよ。

        トピ内ID:3333939991

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        福岡へGO~!

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        blank
        九州女
        トピ主さん、私から見たら、結構条件良いと思いますよ。
        家事が出来て年収が高い人ってポイント高いです。
        福岡は女性の割合が多く、はっとするような美女が多いそうです。
        そして、九州男児は男上位気質な人が多いので、
        トピ主さんが一生トコトン大事にする所をみせたらぐっとくるかもしれません。
        そして九州の女は男を大事にします。
        私は福岡出身ではありませんが、九州出身の濃い顔です。目鼻立ちがハッキリした美人がお好みならぜひ!

        トピ内ID:7579207790

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        元彼だと思った。

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        blank
        はま。
        体型と相談内容で元彼と思ってしまいました。
        年収といい、考え方といい、元彼そっくりで。。。年齢が違うので確実に違うと思いますが。

        トピ主さんの理想はそこまで高くない、と私は思います。
        元彼ばっかり出して申し訳ないんですが、彼も同じような感じで未だ独身です。
        ここ数年彼女もできていません。

        私なりに理由はわかるんですが、、、
        最初から結婚結婚と構え過ぎて、今一歩踏み出せてないんですよね。
        沢山出会いはあるにも関わらず、「結婚相手」のメガネで人を見るから、
        付き合うにも至らず。。
        デートしたら「箸の持ち方が気に入らない」、と相手のダメ出しから入る。
        余計なお世話ですが、彼には春は遠いかな、と。

        条件条件と焦らず。自然に、まずはお友達から始めてみては?

        トピ内ID:6330703614

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        なぜトピ主さんが責められる…

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        はなうさ
        追加レスを読んでも、トピ主さんが高望みだとは思えないし
        トピ主さんが悪条件とも思えない。
        だって、身近にトピ主さんの掲げた条件にあてはまる女性ゴロゴロいるもん。
        出会いがないって嘆く彼女達の望む条件と、トピ主さんほぼ一致するもん。
        トピ主さん、婚活サイトや結婚相談所に登録してごらんよ。
        中の上か、上の下か、上の中くらいにはいるよ。

        恋愛関係においても、いざ結婚となると条件が理由で別れることは多いよ。
        ただ、条件がよくなかったからと表現しないだけ。
         転勤について行けなかった
         一生共稼ぎはキツイ
         趣味が車では借金が多そう
         大学くらいは出てる人がいい
         家は自分達で建てたい
         同居が無理
         カレは子供欲しくないみたいだから
         浮気しない人がいい
         …
        コレ全部条件でしょ?

        アツアツの恋愛関係にあった2人でも、
        お互いに、配偶者としての条件は別に持っててアタリマエだから
        世間一般では「恋愛と結婚は別」って言うんじゃないの?
        好きだからこそ乗り越えられない壁もあるだろうけど
        好きでも乗り越えられない壁もたくさんあるのが普通。

        トピ内ID:8848175735

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        条件が気にならない出会いのほうが皆無に近いはず

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        はなうさ
        一般人の掲げる条件は、ほとんどが家庭環境を推測する窓口に過ぎない。
        今の時代、専門学校さえ出ていないなら
        子供の教育環境を整えたいと考えていないと思われても仕方ない。
        4年制を奨学金で卒業した人と3流でも大学院まで親が学費を用意した人では
        ご実家の経済状態が違う。
        教育の必要性に関しての考え方も違うかもしれない。

        男性の求めるそれなりの容姿って
        素顔で絶世の美女を望んでいるんじゃなく
        たいてい素顔は10人並でも化粧して美人なら全然オッケー、くらいじゃん。
        容姿に関しての希望は女性のほうが欲深い…。

        時として結婚は、愛より条件が勝つ。
        一時的に乗り越えられて結婚しても
        配偶者としての条件にあわないから離婚する。

        平均的な稼ぎの会社員の優しい恋人がいたとして
        お姉さんが重病のため一生入院生活で
        弟が30過ぎて社会人経験のない引きこもりで
        お母さんが認知症で要介護状態で
        お父さんは愛人がいて数千万円の借金があるなら
        どんなに彼が愛してくれても
        いくら彼を愛していても結婚はできません。
        結婚は生活だから、この中の1つでもあったら私には無理。

        トピ内ID:4027170595

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        相談所向けですよ!

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        流星改
        真面目に活動すればかなりの確率でいけると思います。

        書いてる条件で絶対にいいなら、その条件に当てはまる女性10人程度に会えば、一人くらいは主さんにとっての「それなりの容姿」の人はいるでしょう。

        相談所の女性は学歴や年収を重視する人が多いらしいので主さんの条件はまるで問題ないと思います。

        でも、性格とか相性は本当に度外視でいいんでしょうか・・・?

        トピ内ID:5389647694

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        高くない

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        😉
        なお
        いや・・・ふつうですよ。

        わたしには誰でもいいとしか思えませんね。

        わたしも晩婚でしたが、その条件を軽くクリアしていました。

        恋愛というのは安物買いすればいいというものではないので、
        年収750万に見合う人を探すのがいいと思います。

        ちなみにそれに見合う人を考えると。

        年齢20代

        健康で美しく、会社内でも輝いている

        料理は和洋中一通りでき、きれい好き

        は狙えるでしょう。

        ただ子供好きは難しいでしょうね、
        仕事している以上、中々・・
        でも、いないとはいえませんのでがんばってください。

        トピ内ID:9715465050

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        高い

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        だから、未だに結婚できないんじゃん

        トピ内ID:0406956041

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        ご報告です(トピ主です7)。

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        🙂
        tutomu
        このトピでは色々とご意見を頂きありがとうございます。
        今日は休みなのでご報告にまいりました。

        今回色々考え、そもそも自分自身の問題なのかなと思いました。

        まず付き合ってみるのも大事と思い、
        相談所へ行かず好意を持っていただいていた一人の方とお付き合いをしてみました。
        長く続かず別れましたが、付き合いの中で気づいた点が一点ありました。
        自分が「このひととなら良い結婚生活(経済性、生活スタイル、友人関係)ができるな」というよりも、
        「好きという感情」が一番重要なポイントらしいということです。

        実は今、好きなひとがいます。
        以前からの友人の一人でよく話しをしたりする関係なのですが、もう結婚されています。
        告白や強奪をするようなマネはしませんが、片思いです。

        そんな現状では、たぶん無理に婚活しても相手にも悪いし自分も気持ちがついて行かない気がしています。
        色々ご意見を頂きましたが、色々な環境変化もあり気持ちが冷めるまでは一旦婚活はやめることにしました。

        ご意見ありがとうございました。
        (いくつかレスと報告を致します)

        トピ内ID:5680474431

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        トピ主です8

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        🙂
        tutomu
        まず環境の変化ですが、
        年末にヘッドハンティングされ外資企業へ転職を致しました。
        想定年収ですがお陰様で1300万へは上がることができました。
        この業界ではトップ企業ですので、雇用安定感はなくなりましたがプラス面も大きいと思います。

        また来年から都内の一流大学院へ通うことになりました。
        仕事との両立になりますが、少なくとも学歴面では多少良くなります。
        来春からの入学になりますが、頑張りたいと思います。

        今回、数多くのひとから理想が高いというご指摘も頂いていたので、
        まず自分のできる年収面と学歴面を補強することにし(転職・進学理由はそのためではないですが)、
        高いと言われないよう自分を高めていくこととしました。

        外見については整形という手もありますが、さすがにそれはありません。
        別に自分自身がキライな訳ではないし、私の顔を好きでない女性と付き合う気もありません。
        顔にはコンプレックスがありますが、これからも付き合っていきたいと思います。

        他はそれほど変わりがありません。
        親も元気ですし、身体は少し痩せたかもしれません。

        トピ内ID:5680474431

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        トピ主です9

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        🙂
        tutomu
        >面食いだダスさん
        ご意見ありがとうございます。
        頂いた条件の方(短大の方)は性格次第な気がします。
        例えば人当たりが良く、家事等も普通のこなし、金遣いも荒くなければ
        モテるだろうなと思いますし、逆ならちょっと私は遠慮したいです。

        又、片付けはよくわかります。自分も結構きれい付け好きなので。
        どのような環境を望むかは大事ですね。ありがとうございます。

        >ロゼさん
        ずいぶん前のトピに書いているのでもう見られていないと思いますが、
        逆にお尋ねしたい点があったりします。
        私は「容姿」を求めるというより「容姿を含めた彼女自身」を好きになります。
        「それなりの容姿」でないと好きになれない自分に問題はあるとは思いますが…、
        好きではない相手と結婚はできないですし、考えられません。
        結婚したいためには好きではない相手と結婚できますか?

        >くるるんさん
        ご意見ありがとうございます。
        一応年齢は37歳以下で考えてみたいと思っています。
        (今好きな女性が37歳なので)

        >先輩さん
        行動エリアは都心です。
        確かにルックスの良い方も多いですが、なかなか難しいですね。

        トピ内ID:5680474431

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        トピ主です10

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        🙂
        tutomu
        >らいどさん
        おっしゃる通りで、好みはたぶん変えられない気がしています。
        けどやはり結婚はしたいです。

        >ららぽんさん
        容姿でいいなと思っていても色々な点(生活スタンスや仕事へのスタンスとか)で合わなかったり、
        他の部分では良くても容姿がそれなりでないと自分の気持ちがついていけません。
        上記のような思いを抱く事自体が性格面に問題があるのかもしれません・・・。

        >こずえさん
        おっしゃる通りです。
        理想が高いんです、しかし整形なんてしたくはないですし・・・。

        >ふむふむさん
        その3点の割合で考えると、
        外見:性格:年齢=4:5:1位だと思います。
        妥協ってどうやればできるんでしょうか。一緒にいるひとを妥協で選べる気がしません。

        >いろはさん
        結婚生活は大事ですね、本当にそう思います。
        問題は「結婚生活は幸せかもしれないなあ」と思う人に恋愛感情を抱けないのが問題で。
        自分自身の問題だと思います。ありがとうございます。

        >nacyuさん
        ありがとうございます。
        その中でお互い好きになれる方とお会いできれば幸せです。

        トピ内ID:5680474431

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        トピ主です11

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        🙂
        tutomu
        >匿名さん
        その通りだと思います。
        たぶん好まれないとは思っています。
        なのであまりそのような発言は控えるようにしています。
        付き合いはじめて失敗したこともあります。
        もう年齢も年齢ですので、より一層気をつけたいと思います。

        >フットケアさん
        惚れていたら条件じゃないなというのはわかります。
        今までの経験上からの「惚れる条件」です。

        ただ「好きになったことがない」「欠けた部分を埋めようとしている」「気持ちより条件が」というのは、シビアにみたら当たってる気もします。
        凄く否定はしたいのですが、厳しくみたらそうかもしれません。
        答えが出せません。

        >ヤマノミさん
        おっしゃるとおりです。
        環境もかわりますし、状況もかわります。
        思いもかけない病気や事故、環境の変化があるかもしれません。
        それでもお互いに愛し合えるパートナーと結婚したいです。

        >ムーミンパパさん
        「健康」はあまり譲る気はありません。
        私のように、やはり仕事やビジネスが好きな男だと、
        常に体調が悪い状況だとお互い辛い思いもしますし、互いのためにも良くありません。

        トピ内ID:5680474431

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        トピ主です12

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        🙂
        tutomu
        >cocoさん
        上から目線なつもりはないのですが、すいません。
        真面目に考えてはいて、また悩んでは居ます。
        「一生独身」「容姿は普通の人と結婚して子供もいる暮らし」のどちらといえば、後者です。
        しかし自分の気持ちがついて来ません・・・。

        >ギリギリ二十代さん
        親が増えるのは当たり前で、寧ろ喜ばしいことではないかと。
        個人的には年上の方々は好きなんです、50代・60代の友人も多いですし。
        何かあったら同居する覚悟はありませんが、実家に帰るのは必要なことだと思います。
        状況にもよりますけど、自分の親とも奥さんの親とも同居はするつもりは基本ないです。

        >アンドレさん
        そうですね、年齢は意識しませんが養ってくれオーラの方は苦手です。
        だからといって20代前半は正直奥さん対象としては微妙です。

        >aiさん
        好みに当てはまって可愛く見えるなら十分です!逆にそういう方がいいです。
        転勤は多くはないですけど、自分で意味とチャンスがあれば転勤したいとは思っていますよ。

        >面食いダスさん
        身長の希望はないです
        人柄ですか、ステイタスは負けますが頑張ります。

        トピ内ID:5680474431

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        トピ主です13

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        🙂
        tutomu
        >amiさん
        ありがとうございます。意見参考になりました。
        当面は周りの方のご紹介や友人を考えてみたいと思います。

        >和泉式部さん
        自分には厳しいと思います。
        相手には頑張りもわかって欲しいと思いますし、一緒に頑張れる方がいいんです。辛い時も挫折する時も当然ありますが、励まし一緒に前を向ける関係を持ちたいです。一番長く付き合った方と合わなかった条件は「前向きにきちんと働いていること」でした。
        きちんと働いていましたが、とても安定の無い世界でしたので早く引退することを望んでいました。
        そして引退して、私のために生きたいと言いました。
        辞めるのはいいんです、だけど全て私に頼り切りでした。何もかも。
        私が倒れたら、一緒に倒れるか他に頼るひとを見つけようとするでしょう、彼女は。
        それはいくら話しても変わることがなかったです、というか分かり合えなかった。
        私も結婚は通過点であり、新たな出発点だと思います。
        たぶんそこが彼女と違ったんだと思います。

        >ハンスさん
        「形に囚われている」訳じゃあないですが、高卒では考え方や判断として厳しいのでは?
        事情次第ではありますけども。

        トピ内ID:5680474431

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        トピ主です14

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        🙂
        tutomu
        >九州女さん
        目鼻立ちがハッキリしたが好きですが、
        仕事的にも九州に住むことはないと思います。
        ついて来てくれれば嬉しいですが、中々知り合うチャンスがありません。

        >はま。さん
        ありがとうございます。
        はま。さんの意見を参考に付き合いまして、別れましたが見つめ直すことができました。
        年齢的にも結婚という枠には確かに囚われていたようです。

        >はなうささん
        ありがとうございます。
        トピを立てたときは登録もしようとは思ったのですが、
        ちょっと自分も整理付いてないし、時間を頂いたとしても相手に悪いので今回は止めました。
        専門学校の条件に関しては、指摘通りです。
        元々教育関係は勉強していまして、親の教育観はとても重要と認識しています。
        私は子供に勉強することが大事といえる親になりたいです。

        >流星改さん
        いや、性格と相性は大事ですよ。
        条件に合えば、結婚する訳じゃあないです・・・。

        >なおさん
        子供嫌いを公言できる方とはお付き合いは難しそうです。
        そんなにハードル高いのでしょうか、この条件。
        世の中って子供嫌いの方がそんなに多いんでしょうか。

        >春さん
        確かにそうなんですがしたいです。

        トピ内ID:5680474431

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        おいおい・・・・

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        😀
        ばかぼんのパパ
        人にいろんな条件を並べて決めるのではなく・・・・誰かと出会ってお互いの相性を見ながらあうなとかあわないとか決めるものではないですか?条件さえよくたってフィーリングが合わなければうまくいかないと思いますよ。
        まずはいろんな人に会って自分の相手を見抜く力を磨いたらいかがですか?なんだか頼りなさ過ぎてちょっと私は無理無理

        トピ内ID:8160160319

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        厳しいですね

        しおりをつける
        blank
        きびしいね
        年齢的にきびしいですね~
        趣味の集まりとかそういう邪心のないところで見つけられた方がいいように思います。

        35歳超えると、いかに自分の思い込みを柔軟に対応できるかということじゃないでしょうか。私自身も結婚して自分の凝り固まった考え方に気づかされことはたくさんあります。

        うちの夫もメンクイだったようで、高収入高学歴高身長と条件はいいのに32まで独身でした。
        私自身高収入・高学歴なので、周囲にそういう男性はたくさんいましたが、プライドが高い人が多かったです。それに、条件の良い人はほぼ30代前半までで結婚していたので、残っている人は納得…のケースが本当に多かったですね。主さんもそのケースになりつつありますから、自覚されたほうが良いですよ。

        トピ内ID:4923278944

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        いろんな意見がありますね

        しおりをつける
        PinkBear
        興味深いトピなのでお邪魔いたします。

        先日もNHKのクローズアップ現代「結婚したい」を見ていましたから、tutomuさんが特段理想が高いとは思えません。

        ご本人が理想とするお相手像に妥協しなくても良いと思います。
        ただそれだけに固執していると結果縁遠くなるだけです。
        条件がばっちり合っていても、フィーリングが合わなければ進みませんよね?お互い人間ですから。

        条件の中に相手の性格に関する事項がひとつもないのが気になります。
        ご自分を高めるのはえらいと思いますが、お相手にも「常に向上するためにがんばってもらわないと」と思ったりしていませんか?

        蛇足ですが、夫に独身時代のごくごく初期に「相手に求める理想像は?」と聞いたところ「綺麗でスリムで頭の回転が良く留学経験または外国に頻繁に渡航経験があり、気の強い人」と言ったので、「えらく理想が高いのねえ。私がそうだけど・・・おめでたい人ねえ」と言いましたよ。夫「だからこの年になってしまったんだ・・・(30代後半)」というわけでした。

        トピ内ID:7885586235

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        お久しぶりですね

        しおりをつける
        🐤
        和泉式部
        忘れずにレスを書いていただいて恐縮です。
        確か、頑張り屋さんだと書いたと思いますが、その後、さらに頑張られたのですね。
        でも、こんなに頑張られると、同じように頑張れる人は、そうそう見つからないかもしれませんよ。私は、一緒に頑張れる人―共に生きていける人―は、結婚相手の大前提であると思っていますが、あなたと同じぐらいの頑張りを相手に求めるとキツイですよと書いたつもりです。なんとなく、そういう感じが文面から受け取れたので。私の勘違いかもしれませんね。
        前の彼女は、一緒に頑張るという意思の全くない、依存タイプの人だったのですね。私が倒れたら、他に頼る人を見つけるとは、さみしい話です。

        小町を読むと、仕事をバリバリして、外見も若くて美しい自立したアラサー女性がわんさかいるようで、全てがハッタリとも思えません。
        今は、その好きだという女性のことで頭がいっぱいかもしれませんが、早く立ち直って、又婚活始めて下さいね。どこかでそれを待っている女性がいると信じて。

        トピ内ID:2423324004

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        あなたがどうしても譲れない事は?

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        そうだね
        ひとつふたつそういうものがある人の方が、上手くいっているような気がします。
        逆に、ひとつひとつは大した事なくても、あれこれ条件を並べている人は難しい。
        男女問わず。
        相手どうこう以前に、自分を分かっているかいないかの違いじゃないかと思います。
        自分を分かっていなければ、許せない我慢できないことも分かりませんからね。
        主さんはどうでしょう?

        トピ内ID:5219040030

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        理想は高くないかと

        しおりをつける
        🐧
        マキ
        私なんてどうでしょうか?

        32歳、公立大理系院卒、正社員、一人暮らし
        健康で容姿も人並みだと思っています。

        私の高校の同級生も、独身の者が何人もおります。
        トピ主さんの条件をクリアしますよ。
        ぜひ紹介したいくらいです。

        残念ながら当方は地方在住です。
        うまくいかないものですね。

        他の方も仰っていますが、相性・フィーリングが一番大事だと思いますが
        私もいろんな方とお付き合いした経験から、相手に共通した「条件」が
        あることも分かってきました。

        トピ主さんの相手に求める条件は決して高いとは思いません。
        きっと良いお相手が見つかると思います。

        トピ内ID:7604173745

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        今のご時世では悪くないのでは?

        しおりをつける
        😣
        とんとかいも
        そうでしょうか?トピ主さんの要求は、そんなに無理があるとも思えませんが。
        トピ主さんの「長男」は、相手によっては親の面倒等々で敬遠されるので、
        ある意味仕方ないかと。相手に聞かれたときに、今後、親との距離(関係)に
        ついて、きちんと説明できるといいと思います。(将来同居の有無とか)

        36歳で年収750なら、今の社会情勢では十分ベターだと思います。自分の周辺の
        意見だけに流されちゃダメですよ。

        相手に求めるうち、「専門卒」とかは、あんまり限定しない方がいいと思います。
        容姿もそうですが、結局は「気が合うか」ですので、いろんな人と会ってみるのが
        一番いいと思いますよ。
        私も、奥さんとは出会った当初はあまり接点無かったのですが、「笑いのツボが同じ」
        で一気に意気投合しました。判らないもんですね。

        トピ内ID:9883532421

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        結婚てさぁ…

        しおりをつける
        blank
        これからの人生を共に歩むんですよ?

        まず、人として好きになり、相手を大事にしたいという気持ちがもてなければ、どんなに条件がよくても長続きしないですよ?

        それに嫌でもお互いの親や親族がついてくるんだから。(これが一番面倒ね)

        とはいえ、出会いがなければなので、相談所も良いとはおもいますが…

        なぜいままで上手くいかなかったか、周囲の人間からどう見られているのかという面を他人の目から分析してもらったほうがよいかも。

        トピ内ID:2346142226

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        今まで出会いが無かったなら

        しおりをつける
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        はるこ
        行動パターンを変えるという意味で
        結婚相談所はいいと思います。

        ただし、過度に期待し過ぎないように。
        結婚相談所で紹介される相手の数は
        休日を全てお見合いに費やし
        権利をフル活用したとしても
        3年間の中学校生活で出会えた異性よりも
        4年間の大学生活で出会えた異性の数よりも
        格段に少ないということ。

        トピ主は、すでに希望条件を満たす女性にも
        たくさん出会ってきたけど
        誰でもいいわけじゃなかったから
        そう簡単には交際にも
        結婚にもいたらなかったでしょう?

        新規開拓という意味で
        結婚相談所はいいと思います。

        今までの探し方も並行しつつ
        結婚相談所以外にも
        地域のボランティア活動や趣味のサークル参加など
        フィールドを広げてください。

        お目当てがAストアで見つからなかったら
        BショップとCマートにも行けばいいだけのことです。

        結婚はタイミングもあるから
        今までがそのタイミングじゃなかっただけだとも思います。

        トピ内ID:9416346603

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        子供が欲しいなら、相手の年齢が38歳以上は厳しいかも?

        しおりをつける
        38歳の時に婚活
        国立大卒、いたって健康、有名ではないミスコン位には入賞し
        惣菜と冷凍食品とレトルトが嫌いで、子供は相手しだい。

        もしトピ主から申込が「あったなら」会うかどうか検討。
        なぜ「あったなら」?
        正社員だけど、離婚暦がありその職場は5年目。
        子供を望んでいてフルタイムの共働き必須なら
        無理かなぁとお断りします。
        なんたって、38歳(笑
        中年に足を踏み入れたブランクのある女が採用される職場は
        それほどWMに優しくもないのも、残念ながら現実。
        育児中の働き方に、セーブがOKなら、会ってみるかもしれない。
        3流私大にひっかかる。俺様タイプなら嫌だーとか(笑

        夫はトピ主のプロフとほぼ同じ。
        違うのは、43歳の国立大卒、転職暦と家事能力がゼロ。
        身の程知らずの38歳って小町で批難浴びるかしら(笑

        で、思ったのは婚活は条件じゃなくて、やっぱりフィーリングなんだって。
        だってね、条件ってのは最低限クリアして欲しい点で
        あれば望ましい点じゃないから。

        夫が私のプロフの何を好ましいと思い、何に妥協したかは知らないけど
        条件だけでは納得できないのが結婚相手よ。

        トピ内ID:3930943699

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        素朴な疑問

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        blank
        既婚女
        トピ主さんが挙げられた条件が特別に理想が高いとは思いません。
        しかしながら、人って条件だけで本当に結婚出来るものでしょうか?
        私には理解出来ません。
        条件が当てはまっただけで、同じ屋根に何十年も一緒に暮らしたり、性交渉をして、子供を産んだり育てたり、許したり助け合ったりするなんて…。
        そこまでして結婚する意味ってあるんですかね?
        自分の子供が欲しいとか、そういうことですか?

        一生一緒にいたいと思う人に出会ったから結婚するんじゃないんですか?
        そもそも婚活でいい結婚って出来るんでしょうか?

        トピ内ID:8272597780

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        うん

        しおりをつける
        💤
        haha
        まあ結婚相談所に行っても女友達と同じ事を言われるでしょうね。

        どうしても結婚したくて、今のままでは出会いが無いのなら
        結婚相談所かお見合いパーティーに行かないとどうしようもないですよね。

        トピ内ID:4530908963

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        条件重視の結婚をした者です

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        🐱
        コネコン
        結婚生活を10年過ぎ、いま後悔しています。
        伴侶は良い人ではありますが、心から好きで結婚したわけではありません。
        しかし、生活しているうちに、情が湧いてきて、愛せるようになると思っていました。
        しかし未だに、好きになれない。
        最近では、側に寄られるのも嫌だ、と感じる始末です。
        もちろんセックスレスです。
        ただ結婚したことで良かったのは子供を持てたことですね。
        離婚したいとも思いますが、なかなか出来そうにありません。
        条件ばかりではなく、一度でも「愛している」と思える人と結婚することをおすすめします。

        トピ内ID:7622978866

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        続き

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        38歳の時に婚活
        結婚5年目に入って、今なおラブラブです。
        大恋愛の末の、最終的には離婚した前の結婚よりも熱々です。
        スミマセン、のろけて(笑)

        婚活=条件婚とは一般に言われるけれど
        a)最低条件さえ満たしていればOKと
        b)最低条件は満たしていてアタリマエ+α重視とでは
        結婚後の生活は変わってくるのだと思います。

        +αは
        妥協ポイントを補って余りあるプラス条件だったり
        条件とはいえないけど、ささやかなこだわりのある理想だったり
        それこそフィーリングだったり
        2人の間に満たされる空気だったり
        自分にはない世界を持っている意外性だったり。
        思い描く理想の家庭像がピッタリだったり。
        何気ないしぐさだったり。

        たくさんの人と出会ってください。
        結婚相談所以外で出会う感じのいい人は
        結婚する相手としては考えられなくても
        性別関係なく、まず大切な知人になってください。
        その人がキューピッドかもしれない。
        どういうカタチで縁が繋がってるかは分からないので
        とにかく
        たくさんの人と出会ってください。

        トピ内ID:3930943699

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        高望みではないです

        しおりをつける
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        亜美
        ただ、婚活女性の方が高望みの方が多いので、厳しいでしょうね…。

        年収・学歴は問題ないと思います。(都内近郊だと600万以上という条件で探している方が多いです)

        ネットや相談所だとお写真で判断されることが多いので、容姿・身長が…。(取り敢えず会うことが先決なので、いい写真を撮ってください!)

        それから、婚活女性で専業主婦希望の方はとても多いです。なので、主さんの条件に“共働き希望”があるのであれば、益々厳しくなるかも…。

        紹介を受けつつ、相談所も活用…が良いと思います。その際
        ・初デートの時は店選び&予約をする
        ・初デートではご馳走する(お金を見せられても受け取らない)
        ・相手の話を聞きつつ、プライベートを詮索しない程度に話題を振る

        を心掛けてください。私の周りの婚活女性は↑の件でぶーぶー文句を言っています

        トピ内ID:6166961192

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        例え結婚できたとしても

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        アラサー女
        たぶん理想的な女性と出逢って結婚したとしても、その先の条件が合わなくなってあなたから離婚をいいそうなタイプですね。振られた彼女さんはラッキーだったと思います。そんなに年収があっても奥さんに働けと要求するんですよね?妻を養うという気持ちはありますか。結婚してからもワリカン要求するタイプの男性だと思います。

        トピ内ID:8498934056

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