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    乱暴者の親にモヤモヤ

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    😡
    ピンキー
    子供
    小6の息子のことです。

    昨日、息子がお友達(A君とします)を少しからかったら、いきなりキレて、息子に殴りかかりました。
    その話を息子に聞き、相手の親に連絡したら、反省してるんだかどうだか分からない、はっきり謝罪もしない、とんでもない態度でした。
    A君は、学校一の乱暴者で有名です。

    どうしたら、A君の親に反省してもらえますか?

    トピ内ID:4608568089

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    無理

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    フラットバー
    そういう親は変わりません。
    それよりも「学校一の乱暴者だと有名」なA君をからかった息子さんを変えましょう。
    お利口な子供になるといいですね。

    トピ内ID:1345768296

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    詳細を

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    電話でいきさつから説明しましたか?

    先に息子さんが相手をからかった事を謝罪してから
    殴られた事を伝えましたでしょうか。

    トピから
    先方への説明不足もあるかもという印象を受けましたが。

    トピにもからかいの内容
    殴りかかってきて、
    実際に殴られたのかどの程度なのか
    医者にかからなければならないほどだったのか

    程度によってもすすめられる対処法は違うので
    詳細を書いた方が良いと思います。

    トピ内ID:0414013578

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    息子さんに非はないの?

    しおりをつける
    🐧
    るるる
    学校一の乱暴者だとわかっているのに、なんで息子さんはからかったりしたの?そんな事をすれば、手が出るとわかるんじゃないの?
    どういったからかい方をしたのか知りたいです。

    トピ内ID:6296473286

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    原因はあなたの息子

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    💢
    nori
    からかわなきゃ良かったのに。

    乱暴者で有名なら距離を置いていればいいものを・・・

    六年間それで通ってきているのなら、反省させるには
    相当の時間と手間が必要かと思いますが。

    誰かを守る為Aに向かって行ったというなら、真剣に考えるけどね。
    主さんの説明じゃ「自業自得じゃないの」としか思えないです。

    トピ内ID:4488993801

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    それで

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    からかったことへの謝罪はお友達にしたんでしょうか?

    トピ内ID:1586805278

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    だって

    しおりをつける
    😍
    優♪
    もともとは お宅の息子さんがからかったんでしょ~!?

    殴り掛かるのはいいとは思わないけど 息子さんがからかわなかったら そんなことにはならなかったんだし、 からかいについて息子さんには何か言われましたか??

    トピ内ID:1499929732

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    反省してもらえません

    しおりをつける
    🐱
    カイジ
    トピ主さん、危機感がなさすぎます。
    学校一の乱暴者で有名な子をからかうお子さんに、きちんと注意しないと。
    世の中には本当に色々な人がいます。
    自分の身を守ることができるのは、まず自分です。
    高学年にもなったら、それくらいわからないと大変危険ですよ。
    学校一の乱暴者とその親が反省などするわけはありません。
    そんなことを考える暇があったら、息子さんに「誰にでもからかうような真似はするな」と言ってきかせなきゃいけないですよ。

    トピ内ID:2698720227

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    相手のせいにする前に

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    どこをどのように殴られて全治何ヶ月の傷を負わされたんでしょうか。殴られて怪我をしたからと病院に行かれたんでしょうか?
    でも先にご自分の息子さんがA君をからかったんですよね。

    学校一の乱暴者で有名なA君にからかうことができる主さんの息子さんもよっぽど勇気がありますよね(笑)からかった理由がかかれてませんけど、何てからかったのか息子さんからきちんとお聞きになりました?

    今回の事は殴ったA君の方が絶対的にが悪いんですか?息子さんがからかわらなかったらA君は殴ったりしませんでしたよね。殴られる原因・引き金を引いたのは主さんの息子さんだと思いますよ。

    いきなりキレて殴りかかるってA君にとっては、主さんの息子さんからよほど腹に据えかねたことを言われたからじゃないですか?
    主さんは少しからかったと思ってるかもしれないけど、その現場を見ていたんですか?
    A君の親に反省させる前に、主さんの息子さんにもA君をからかった事をきんちと謝らせ謝罪の言葉をA君に言わせるべきではないですか?
    自分の息子さんにも非があるのに抗議の電話をするのが凄い。
    だからA君の親からも謝ってもらえなかったんですよ。

    トピ内ID:5976797613

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    まずは息子さんに反省させましょう

    しおりをつける
    blank
    joe
    なぜ学校一乱暴者で有名なA君をからかったのでしょうか?
    普通はそういう人をからかったりはしないと思うのですが。
    お互い様、もしくは先にちょっかいをかけた息子さんの方が悪い気がします。
    向こうに反省を求めるほど過剰な暴力を振るわれたのでしょうか?
    本当にA君が悪いのですか?

    もしA君が悪かったとしてもA君本人が反省するのは分かりますがA君の親が反省をする必要はないでしょう。

    とりあえず
    息子さんに安易に人をからかったりしないように反省させましょう。
    からかうというのはそれをしても和気あいあいとさせることが出来る空気が読める人がしてもいいことです。
    空気が読めない人がからかうとそういったことが起きることもあるでしょうから。

    トピ内ID:7798065098

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    きっかけを作ったのはトピ主さん側では?

    しおりをつける
    blank
    律音
    どっちもどっちだと思います。
    人をからかった方も、すぐに手が出る方も。

    しかし、A君がどんな子であるかは関係なく
    先に争いのきっかけを作ったのがトピ主さんのお子さんである事が重要です。
    そもそも、先にご自分のお子さんがからかった事実をきちんと謝罪したのでしょうか?
    同級生をからかった事を叱りましたか?
    まず反省すべきなのはトピ主さん親子の方では、と感じました。

    トピ内ID:5756728758

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    まぁ…

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    そもそも からかった息子さんにも反省すべき点があると思いますけど…

    そのあたりを息子さんからだけではなくA君側にも確認しました?

    相手にだけ反省を求めてもねぇ

    トピ内ID:0490749586

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    外国からだと大変ですよね。

    しおりをつける
    🐤
    日本人の方ですか?
    A君の親に反省してもらうにはどうすればいいのでしょうか?
    外国人のトピ主さんからすると、非常に難しいと思います。

    ポイントは、
    ・息子がお友達を少しからかった

    「少しからかった」というのは、どういうことをされたのでしょう?
    太めの方に「デブ」という表現をいうのは、よくないことですよね。
    身体について相手をからかうことは、人間として終わっています。
    人をからかうことも、褒められる行為ではないことはご理解されていますか?

    まず何をやるべきなんでしょうね?
    ご自身が、ご自身の息子の行為をいかに反省させているかが最初のポイントだと思いますよ。

    トピ内ID:7823739094

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    う~ん・・・・

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    まず、トピ主様の息子さんがからかった内容はどんな事か聞かせて下さい。

    トピ内ID:6295672876

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    謝るのは逆じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    猫の手
    子供って平気で残酷な事を言う生き物。
    主さんの子供は少しからかったつもりでも
    A君にとってはものすごい心の傷になっている可能性もある事をお忘れなく。

    トピ内ID:2606021698

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    「少し」からかったら、、って何よ。

    しおりをつける
    blank
    独身子なし
    「少し」からかったら、
    いきなりキレるってなんですかね、それ。

    相手は乱暴もの?

    だから?

    息子さんの、
    その「少し」からかった内容が、
    はっきりしませんとね、、。

    息子さんの一方的な証言じゃあ、
    A君にしてみたら、
    平等でも公平でもないのでは?

    普段「乱暴」だからの一言で、
    決め付けられては、
    A君の心も傷つきますしね。

    トピ内ID:9821607699

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    はっ?

    しおりをつける
    🐶
    まり
    相手がいきなり殴りかかってきた、というワケじゃなき、「最初に息子がからかった」んですよね…
    悪いの、息子やん…

    確かに暴力はよくありません。
    でも、人をからかうのもダメでしょう。

    アナタ、親として何教えてるの?
    向こうが謝罪するまえに、アナタが謝罪すべきでしょ。

    それもせず、「学校一の乱暴者」とかよくいえるね。

    トピ内ID:4436355504

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    先にかまったのは息子さんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    イタイ大人にしないで
    ちょっと目が合っただけで「ガン飛ばした!」とか、
    息子さんの容姿、成績の善し悪しを鬱陶しいと一方的攻撃してくるなら諸手を挙げて同情します。

    が、「少しからかった」というのが気になるのです。
    「少し」という定義は本当にあいまいすぎる。

    前に社会人が立てたトピで「俺にお前の奥さんを紹介しろ。」から始まり、
    既婚男性の部下に対ししつこくセクハラを行った揚句に怒鳴られ、殴られ為、
    訴えに行った警察でも「あんたが悪い」と追い返された人がいました。
    「この程度で暴力を振るう人間をこらしめる方法を教えてくれ」と投稿し多数のレス者から批判にあってました。

    トピ主さんのお子さんは相手の気持ちを顧みず「あいさつレベル」と自分勝手に基準を設定し人を傷つける迷惑な子になってませんか?
    まわりもやってると言って罪悪感が薄れさせてるかもしれませんね。

    「少し」と簡略せず具体的に書き込んでください。
    でないとレスする側も判断を誤ります。

    あと、ちょっとのことでキレる人物だということがわかっているのに、
    自分からわざわざからかうという行為自体も、はっきり言っておバカさんです。

    トピ内ID:5328394992

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    けしかけた方が悪いと思いますが・・

    しおりをつける
    blank
    ボンボン
    今回の件については、息子さんがからかったのが発端なのですから、
    息子さんをまず注意するべきではないですか?
    からかった内容は何ですか?

    もう6年生なのですから、お子さんはどっちが悪いか分かりそうなもうのでしょう?

    乱暴者には積極的に近づかないなど
    自分の身は自分で守らないと。。。

    乱暴者の親も、たいてい、あぁこの人が育てたからこんなふうに育ったんだなーっていう感じの人が多いように
    思います。話しても無駄に終わる場合が多いですね。
    最初から近づかないことです。

    トピ内ID:1497160615

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    喧嘩両成敗。

    しおりをつける
    まち
    暴力はくないです。が、言葉も時には暴力ですよ。
    どんな事を主さんのお子さんは言ったのか分かりませんが、A君は傷ついたんではないですか。
    お子さんはどれ位の怪我をしたんですか?子供の喧嘩に親が出るべきではないでしょう。
    お子さんにも非があるんだし。
    それを電話する主さんが凄いですよ。
    A君の親御さんがはっきりしない態度を取ったのは納得出来ないからじゃないでしょうか。まずは主さん親子がからかった事を詫びれば向こうも詫びてきたんじゃないですか?!
    うちの父は弟が同級生に待ち伏せされ頭を殴られた時も、暴力は良くないとした上で親には分からない出来事があったんだろうと、最後は握手をさせてましたよ。
    よっぽどの事じゃない限り親がいちいち出て行かない。モンぺですよ。

    トピ内ID:2690787189

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    なんでからかう

    しおりをつける
    😝
    なる
    『少しからかう』は、自分の御子さんの意見ですよね?
    やられたほうはたまったもんじゃありません

    いるんですよね、わざと問題を起させようとする子
    で、自分はやってない、少ししかやってないとかって言うんです
    相手が乱暴者のレッテル貼られてるから
    少しぐらい自分がやっても正当化されると思ってませんか

    いまのうちにはっきり状況を把握しないと
    自分の子供こそクラスの鼻つまみ者になりますよ

    トピ内ID:4728943982

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    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    ピンキー
    レス下さった方、ありがとうございます。

    ウチの息子が謝罪したのか?とありますが、悪いのはA君です。
    ウチが先にからかったからとか、原因を作ったとか言いますが、
    ウチの息子は、口で言っただけですよ。
    それなのに、相手は、一方的に殴りまくったんです。
    ウチの子は一切、手を出していません。

    相手の親は、「子供同士のことだし」とか、
    「もう仲直りしたみたい」とか、悠長なことを言っているんです。

    口で言われたなら、口で返せばいいのに。
    その辺りを、A君の親に、分かってもらいたいんです。
    暴力は絶対にいけないんだってことを。

    私、間違ってますか?

    トピ内ID:4608568089

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    先ずは

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    誰が仕掛けた事なのかです。最初にからかいさえしなければ揉め事も起きなかったのでしょう?かといって乱暴もいけない。お互いに反省するところがあった、という話なのでは?このような場合は直接出向くとよくないですよ。先ずは担任の先生へ相談です。

    トピ内ID:1934778185

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    手を出すのは悪いけど

    しおりをつける
    🐶
    くまこ
    先に口を出したのは あなたの息子でしょ。
    あなたの息子は その男の子に謝ったんですか?
    そこからだと思いますけどね。

    口で言うのは傷つかないと思ってますか?

    学校一の暴れん坊だって いっていいことと悪いことがあるのでは?
    既に先入観で見てるトピ主さんですからね・・・

    私だったら「殴ったのは向こうが悪いけれど あんたも言いすぎたのでは?そこはっきりさせようよ」と言って先生に間に入ってもらって話し合わせます。。。ていうか小学校の時は先生がそうしてくれました。

    言わなくてもわかるなんてありえません

    違う人間なんですから

    トピ内ID:6871732012

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    トピ主です 息子に聞きました

    しおりをつける
    😡
    ピンキー
    昨日の私のレスがまだ反映されていませんが、最初に書いたことと少し違っていたので付け加えます。

    ウチの息子が、A君をからかった、と書きましたが、実際は、A君ではない子に向かって言ったようです。
    算数の時間にテストをやって、終わった子から、次の授業の準備をしていたらしいのですが、何人か、遅くまで終わらない子がいたようです。
    その中の一人、B君がいる方を向いて、「あんな問題分からないなんて、頭悪いんじゃないの?」と言ったそうです。
    そしたら、B君の近くにA君もいて、A君も終わらない中に入っていたらしく、自分に言われたと思って、怒ったみたいです。

    完全なA君の勘違いです。A君に言ったわけじゃないのに、ウチの息子が殴られるなんて、おかしくないですか?
    ちなみに、息子にけがはありません。
    けががある、ない、の問題ではないと思います。

    トピ内ID:4608568089

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    へんな親

    しおりをつける
    blank
    みか
    あなたの息子さんがからかったからお友達がキレたんでしょ?
    確かに乱暴はいけないけど自分の息子は悪くない訳?
    お友達だって理由なくキレた訳じゃないじゃない。
    よく電話したね。
    まずさ、相手に連絡する前にする事あるっしょ。
    あなたの息子をちゃんとしかるべきでじゃないのかしら?
    それともからかった内容が大したことないし~そんな事で。とか言うのかしら?

    アナタ、まず根本から間違ってるよ

    トピ内ID:6087747053

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    自閉症児の母です。私は謝らせましたよ

    しおりをつける
    🐱
    小学生の母です。

    息子(9歳)が昨年上級生に殴られました。
    その後現場を見ていた児童から当事者を特定殴った理由を聞きました

    上級生が息子をからかったのでそれに対し息子が暴言(なんでそんなこと言うんだ、ばかなどです)それに対し上級生が怒ってポカッという流れの様です

    上級生からは
    ・からかったこと
    ・殴ったこと
    に対して謝罪がありました

    息子にも
    ・暴言
    を謝罪させました

    当然かと思いました。上級生がからかわなければ息子は暴言を吐かなかった訳ですが暴言でなく普通に辞めてといえば暴力にも発展しなかったと思うのです。

    親ごさんから連絡ありませんが本人が反省してくれればいいです
    私は息子が自閉症だから暴言を吐いてもイイなんて思いません。
    暴力の引き金になったのは事実ですから謝りました。

    トピ主さんの息子さんがからかわなければお友達は暴力に発展しなかったのに、加害者にしてしまうことにならなかったのに、自ら防げる被害を息子さんは引き起こしたとは思われませんか。

    口には口で返せ、そうかもしれませんが、最初にからかう必要も無いかと思います。

    トピ内ID:4984501865

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    はぁ~・・

    しおりをつける
    🐧
    ちさ
    こういう親いるんですよね。
    もちろん暴力は良くないです。でも人を傷つける言葉を吐くのも良くない事ですよね?
    では、お子さんがお友達に『頭わる~い!バカ!のろま!』など暴言を吐いたとします。今は言葉の暴力やいじめで簡単に自殺してしまう時代ですよ。主さん親子が軽く言った言葉にとても傷ついてお友達が自殺してしまったら主さんはうちの子は悪くないって言い張るんですか?
    お互い悪いんです!『うちの子がからかってゴメンネ。でもA君も暴力はダメだよ。お互いごめんねって言おうね』じゃないですか?
    私は旧姓がよくある[○木]なんですが、小学生の頃ぽっちゃりしてたので[ブタ木]とからかわれとても傷ついたのを今でも覚えてますよ。

    トピ内ID:2690787189

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    ですから

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    このようなケースは親同士で話し合わず、第三者が入る事が一番よいのですよ。学校が同じなら学校の先生に間に入ってもらうのが一番なんです。こんな所へ相談しても解決できないでしょう。

    トピ内ID:1934778185

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    uyi
    からかったあなたの息子さんも悪い
    暴力を振るった相手も悪い・
    喧嘩両成敗です。

    それから息子さんが
    A君に対して言っていないとしても
    関係ないですよ。

    怪我もしていないのに
    電話をするあなたに驚きです。
    普通の親は
    まず息子にその悪口を注意しますよ。
    怪我をしていないのなら、相手には何もいいいません。

    もう小6でしょ?
    怪我をしたのならともかく、
    親がしゃしゃり出ていく年齢ではないと思いますけどね。

    保護者の間では、ピンキーママは、些細なことで大げさに騒ぐ
    要注意人物と思われているかもしれませんよ。

    トピ内ID:6933682418

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    最初は「殴りかかった」と書きましたね。

    しおりをつける
    blank
    二回目です
    しかしながら、
    あなたの次以降のレスでは、
    「殴りまくる」とか「殴った」 と変化しています。

    未遂に終わることと、
    殴ったことは、
    これは大きく違います。

    今回のトピックは、
    息子さんは、
    A君から、
    殴られまくった、
    という事実認定をしていいのですね。
    ケガはなくとも暴力は明らかですね。

    わかりました。


    A君には、
    家庭に問題があるのかないのかわかりませんが、
    思うに、
    多分ですが、
    A君という少年をどうにかしてやる、
    ということを考えても不毛な気が致します。

    A君という少年の立ち位置が学校も手を焼くタイプの少年ではと思いました…。


    むしろあなたが息子さんに対して、
    賢く生きる、
    人の誤解を避ける正しい口のききかた、
    など教育のチャンスのような気がします。

    転んでも泣くだけでは損。
    仕返しも損。
    息子さんが成長するチャンスだと思って頑張って!

    トピ内ID:1560952496

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