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    養育費の延長と学費

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    oozora
    恋愛
    現在中学3年生の娘を持つ母親です。

    娘が生後7ヶ月の時に離婚をしました。
    昨年まで正社員で働いておりましたが、リストラに遭い、今は派遣で仕事をしています。
    元夫からは毎月養育費として4万5千円貰っています。
    実家に居ますので日々の生活に困ることは無いのですが、娘の進学のことを考えると不安になります。というのも、長年にわたって家族を養ってきた父が昨年退職しました。これからは、両親の年金と私の派遣の収入で暮らしていかねばなりません。
    もちろん正社員の仕事も頑張って探してはいますが、なかなか見つかりません(30代後半)

    このような家庭状況ですが、娘には大学まで行かせてあげたいと望んでいます。
    家族で今後のことを話し合った処、元夫に対して「養育費の延長及び増額」又は「養育費の延長及び学費の援助」の案がでました。
    現時点では「20歳の誕生月まで養育費4万5千円を支払う」となっています。ですが、思い悩むこともあり、元夫に連絡をしようかどうか迷っています。というのも、離婚してから約15年間、一度も交流が無く当然娘にもあったことはありません。
    離婚の有責は、今思うと自分にあると思います。俗にいう実家依存症というものでしょうか?臨月から実家に帰り、あまりに居心地が良かったため、元夫の元に戻りたくなくなり離婚に至りました。母曰く「今までお父さんが父親代わりに育ててあげた。毎月4万5千円では到底足りない。あなたにも扶養義務があるのは理解しているが、学費位少しでも納めて貰ってはどうか?」と。
    ですが、やはり今更のような感じもします。離婚時は養育費や慰謝料で随分揉めて、裁判にて決着がつきました。
    口約束ですが、離婚後は養育費以外の件では二度と係わり合いは持たない、たとえ子供が病気になろうとも、と。お互いに納得して別れました。
    少額ですが、学資保険は掛けてはいます。でも、それだけでは心もとないような?むしが良すぎるでしょうか?

    トピ内ID:4204411366

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    なんと言ったらよいのか・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    ずいぶんと身勝手な話ですね。
    毎月養育費を貰っているだけましでしょ?

    トピ内ID:9804721159

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    労力の無駄になる

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    お子さんの父親に交渉したり、調停するのは
    労力の無駄になると思います。
    面会もさせなかったと言う事は、情も湧きませんよ。

    お子さんが高校に行ったら、バイトしてもらうとか
    奨学金を受けてもらうとか、トピ主さんがバイトを増やすとか。
    できる範囲で教育して、生活するしかないです。

    両親揃っていても、公立の定時制に通う子、
    バイトや奨学金で進学する子は増えている時代です。
    リタイアの人もシルバー人材センターなどで
    職を得て、収入を増やしている世帯が多いです。

    トピ内ID:8712094333

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    虫が良すぎるかな。

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    blank
    もんもん
    実家暮らしで、お父様も昨年まで働かれていたのであれば、今までほとんどお金がかかっていなかったんじゃないですか。あなただって働いていたわけですし。また元旦那さんは月4万5千円はきっちりと払ってくれているのでしょ。娘さんが今15歳とすると、これまでに700万くらい旦那さんからもらっているはずですが、何に使いましたか?きちんとためていれば大学4年間の学費くらい余裕でしょう?

    トピ内ID:3134145291

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    嫌なご家族ですね。

    しおりをつける
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    聞くまでもない
    貴女と結婚して子供が出来たという理由だけで、20年間会えもしない相手に4.5万円ですか。あなたも同額負担が原則ですから9万円も養育費があるのですね。羨ましいです。
    お父様の定年なんて、離婚時に計算出来たでしょ。

    もし、元ご主人に新しい家庭が出来ていれば、減額請求をされてもおかしくないケースなのに、そういう発想が出る事が気持ち悪いです。
    藪蛇になる覚悟があるなら、接触してみては?

    トピ内ID:9237544104

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    一般論ですが

    しおりをつける
    🐴
    たいが
    話し合いで折り合いがつけばそれで問題ありませんが、
    それができないということを前提としますと。

    「事情変更の法理」というものがありますので、
    養育費にもこれを準用して変更を請求することは可能です。
    ただし増額請求もできますが、相手から減額請求される可能性もあるので、諸刃の剣であることは要注意です。

    細かな要件が必要ですので、詳しいことはトピ主さんの文章からは判断できません。
    最終的には専門の弁護士に相談する必要がありますね。

    トピ内ID:9065360996

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    虫が良すぎるといわずなんという

    しおりをつける
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    すもも
    いやな言い方をすれば、元夫は子種と養育費だけを搾取されてポイ捨てされたようなものなんですけど、
    そういう事を考えず
    「養育費が4万5千円では足りないトピ主父が父親代わりになってあげたのだから
    元夫は学費ぐらい出してもらえ」
    っていったいあなた方親子は何様なんでしょう。

    見通しが甘かったのはご自身や両親の責任であり元夫に非はありませんので
    これ以上元夫から金銭の搾取をするのは止めましょう。
    でないと学費というなの一家生活費をもらうどころか
    養育費を減額されるかもしれません。

    トピ内ID:8913897595

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    図々しいです!

    しおりをつける
    🎶
    ゲッ!
    本人が望むなら大学に、本人が望まないから就職。
    本人が望んだら奨学金。
    それで良いのでは?

    トピ主一家のしようとしていることを世間では「たかり」と言います。

    トピ内ID:3160550154

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    図々しい

    しおりをつける
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    chacha
    子供にかかる費用を経済力に応じて折半したものですよね。トピ主さんも養育にかかわる費用を負担するのは当然で、約束したものの増額はちょっと図々しい。特別な事情が発生した(子供が高額の医療費を要する病気になったなど)ではなく、祖父の定年?! 離婚したときからその時がくるのは分かっていたでしょ。
    あなたのお母さんの言い分も、一見常識人を装っているけどおかしい。「学費ぐらい」って何。養育費を当てる順序として学費は第一優先でしょ。

    生まれてからほとんど顔も見せられていない子供に父親はあんまり愛情を持てないのが当然で、その責任は誰にあるか、分かりますよね。

    でも、でも、子供のためです。恥をしのんで(恥とか分を知るとかいう概念があるなら)、元夫に頼んでみるんですね。私が元夫だったら、20歳になって打ち切るときに相談に来い、と追い返しますが。

    トピ内ID:3176406992

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    請求しないほうが・・・

    しおりをつける
    😀
    ピピット
    あくまで私の意見ですが、今まで滞りなく養育費をもらってきたのなら、
    波風を立てないほうがよいのでは?と思います。
    両親がそろった家庭でも、大学に行かせられない家庭はたくさんあります。大学に行かせたいのなら昼間働いて夜間に通う、という道もありますし、子供さんが数年働いてから大学に行くのでもいいのではないでしょうか。トピ主さんがどうしても行かせたいのなら、仕事を選ばなければ正社員になれないこともないと思います。失業保険をもらいながら職業訓練の学校に通える方法もあります。
    今後もなにかあったらずっと元夫に頼るつもりですか?逆にこの先元夫が万が一働けなくなって娘さんに面倒をみてくれといわれたらできますか?
    娘さんがこの先どうしても大学に行きたい、というのなら、今出来ること、大学に行く色々な方法を教えてはどうですか。18歳だから大学、ではなく勉強したいから大学、というのなら、25歳からいこうが、30歳からいこうが、いいのでは?と思います。
    元夫に相談するのはいいと思いますが、学費を払ってもらうのは最終的な手段として考え、まずは今自分の力で出来る方法を考えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4060002996

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    難しいでしょうね

    しおりをつける
    😢
    バツ一
    養育費を払っているバツ一男性です。

    私も20歳の誕生月までという約束で娘に養育費を払い続けてきましたが、昨年の11月に20歳を迎えました。
    娘は現在、某国立大学に進学しましたので、バイトはしているようですが自立出来てはいません。

    現在はお互い再婚していることもあり、妻からは「立派に義務を果たした。十分ではないか?」と言われましたが、私はあちらの経済状況が厳しいのを知っているので、妻を「これからの養育費は無利息での貸付(返済は就職後に出来る範囲で)」という条件で何とか説得し、実質的に養育費の支払い延長をしました。

    ただ、私の場合は、娘と年に1回程度は会っていましたし、また私の実家にも年数回は遊びにくる関係なので、このようになりましたが、トピ主さんの場合は、離婚の仕方もその後の関係も最悪に近いので、元夫に納得して貰うのは難しいでしょうね。

    特に、お母さんのように、自分側の立場のみを主張するのは全くの逆効果です。
    「むしが良いのは承知しているが、何とか少しでもお願い出来ませんか?」と情に訴えるのが精一杯でしょう。

    そして拒絶されたら、すっぱり諦めるのが肝要ですね。

    トピ内ID:5808085023

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    あなたが甘えすぎです

    しおりをつける
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    バナナ+
    お子さんが小さいうちからシングルマザーだったのに、今まで就労についてなんの不安もなかったのですか?
    お父さんの収入があてにならなくなったから、父親に頼ろうとするのは間違っています。
    お嬢さんに現状を伝え、国立などに行けるよう努力をすることを話しましたか?
    進学するならバイトをしたり、奨学金もあります。
    自分たちで努力もせず、お金がない不安だわ、前のご主人に頼りましょうでは、
    何の連絡もしないくせにこんな時ばかり連絡するのは失礼だと思います。

    トピ内ID:6269365231

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    だめもとで相談してみては?でも…

    しおりをつける
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    エレン
    30代後半バツイチ子持ちです。
    5歳の子供と2人暮らしです。

    率直に、甘いと感じました。

    実家暮らしの正社員で、養育費もあるのに
    学費分の貯金をしてこなかったのは
    残念なことだと感じます。
    子供と面会させなかったのも、残念なことです。

    うちは夫の有責で離婚しましたが
    子供に情をわかせるために、半ば無理やり、夫と子と会わせてきました。
    必死に貯めたので、国立大4年間の学費+αくらいの貯金はあります。

    一応、だめもとで連絡されてはいかがでしょうか。
    でもあまり期待しない方がいいと思います。

    あと、実家依存とのことですが
    実家の価値観のみに、深く浸りすぎると
    危機管理上、良くないと思います。

    例え話ですが、目は二つの目で見ることで、はじめて物の距離感をとらえることができます。
    一つの価値観でしかものを見ないのは、一つの目でしか物を見て無いのと似てるような気がします。

    様々な人の意見を聞き、他の価値観を取り入れることは、有益だと思います。ですので、今回ご相談されたのはご賢明だったと思います。
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:6318553201

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    そうね。

    しおりをつける
    狸の家族
    虫がいいかと聞かれれば、そうですね。と答えちゃうかな。
    二度と会わないと約束しているのに、恥ずかしくない?
    状況が変わったから、仕方ない?

    今生活が出来ないわけじゃない。
    奨学金だって利用すればいい。
    なのに、自分がいろいろな負担や不安を背負いたくないから、要求するなんて・・・。
    養育費は、もう15年間貰い、実親と同居中。昨年まで正社員。
    この状況で蓄えは?

    実家依存と認識しているのに、自分の親にもっと要求しなさいと言われ、貴方は「そうかもしれない。いや、そうだ。確かに不安だわ。出してもらわないと!」となっているのでしょう。
    じゃないと、最初から悩まず、「自分が原因なんだから、そんなこと出来ない」と親の意見を突っぱねるわよね。

    自分で頑張ってみれば?
    なんだったら子供がもう少し大きくなった頃に、お家の家計状況をキチンと話し合いをした方がいいんじゃない?そこから、良い案が出るかもしれないじゃない。

    無い袖は振れないのよ。

    トピ内ID:2856956004

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    奨学金

    しおりをつける
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    シンママ
    大学に進学させたかったら、もっと学資保険をかけておくか、最初から貯蓄するべきだったでしょう。

    面会もさせず、毎月4万5千円も支払ってもらっていて、
    虫が良すぎるなんてものではありません。

    娘さんに就学意欲が強いのであれば、大学の学費は足りない分は奨学金を借りましょう。
    今は確か300万くらいまで貸してくれます。
    卒業後に、「娘さんが」返済すればいいのですから。
    そのくらいする覚悟がないのなら、別に大学に進学しなくてもいいと思います。

    それにしても・・・。

    こんなに身勝手な人がいるんですね・・・。

    呆れました。

    トピ内ID:8329796506

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    無理かな

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    別れた男性、偉いですね。ずっと養育費を4万5千円も入れてくれているのですね。芸能人でもない限り、ほとんど我々みたいな市民は養育費なんてもらえないのが現実だと思います。別れたにせよ、誠意のある方だな、と思いました。

    離婚の理由はあなたにあって実家依存だったのでしょう?
    離婚の時は今後一切関わらないと交わしたのでしょう?

    今更、学費を援助してくれ、とはちょっと難しいのでは?と思いますし、きちんと今まで払ってくれたことに対する感謝はないのでしょうか?
    実家で面倒をみてくれて一時期正社員として働いていたのなら、何故その養育費を蓄えてあげてこなかったのでしょうか?

    元ご主人からこれ以上お金を無心するのは無理だと思いますし、してはいけないことのように感じました。

    トピ内ID:8074388930

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    勝手な人ですねー

    しおりをつける
    blank
    p-
    今までの養育費、貯めてなかったんですか?実家で世話になってお金かからなかったんでしょう。しかも、ご自分も正社員で最近まで働いていたのに。やっと、親は永遠に生きてないと気づいたんですか。
    だめもとで、一度相談されてはどうですか。元ご主人に。
    でも、たぶんだめでしょうね。娘さんはお気の毒だと思います。そんな理由で父親を奪われて。

    トピ内ID:6781806445

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    離婚経験者ですが、賛同出来ません

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    まず、離婚の理由が身勝手な理由ですよね
    実家の居心地が良くて離婚にまで至ってしまうのですから、ご両親にもかなり責任はあると思います

    キツイ言い方ですが、娘さんを一人親にしてしまったのは
    母親であるトピ主様と祖父母であるご両親でしょう?
    本当に「今更、何を図々しいことを」と、離婚経験者の私でも思いますよ?

    というか、15年間×(45000円×12ヶ月)=8100000円はどこに消えちゃったんですか?
    お母様が仰る様に「お父さんが育てた」のであれば、養育費は娘さんの為に貯金してあるのが道理でしょう?
    かなり、言ってることがおかしいですよ?

    トピ内ID:6327034510

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    仰る通り

    しおりをつける
    🐶
    ママキリン
    そりゃ虫が良すぎるでしょう!
    実家の居心地がいいから離婚して、
    お金だけ元ご主人に請求ですか?
    リストラは予想外だったかもしれないけれど
    お父様の退職はわかっていたことでしょう。

    養育費だって、よく払い続けてくれてますね。
    自分の子供とはいえ会ってもいない娘に
    20歳まで通算でほぼ1000万になりますよね。
    大金ですよね。
    それ以上払えって言うんですか?

    娘さん、気の毒。お父さんを失って。
    大学の費用はご自分で何とかなさってください。
    あるいは娘さんに奨学金をとってもらうか
    バイトをしてもらうか。

    自分のことしか考えてこなかった結果です。
    でもツケを払わされるのは娘さんですね。
    母親が会った事のない父親にお金の無心に行くなんて
    もしそれで断られたら
    娘さん、さらに傷つくでしょうね。

    トピ内ID:7439625618

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    自分で書いてるじゃない

    しおりをつける
    😨
    mimi
    主さんむしがいいと思います。
    私も子供が小さい頃に離婚したんです。
    理由は夫の責任です(金を入れない。DV他)

    うちは2万貰ってます。
    裁判では4万円でしたが、元夫は「払えない」と言うので
    2万で手をうちました。
    子供が15歳になった今でも振り込んでくれてますが、
    私はそのお金はあてにしていません。
    元夫からの養育費は、子供のために100%貯金です。

    私は実家からも自立し、自分の稼ぎだけで子供と生活しています。
    主さんは実家にいるんですよね?
    4万5千円は、主様家族の生活費じゃないですよ。
    子供の養育費ですよ?
    養育費にそんなにかかりますか?
    それに4万5千円なら相場じゃないですか。
    自分に離婚の非があるのにもっと払えと?

    ちょっと理解不能です。

    お金が不足なら、働いたらどうですか?
    バイトでもいいじゃない
    実家ですよね?
    子供の面倒を少し親に見てもらって
    昼も夜もバイトでもしたらいいのでは?
    根性や努力が足りなくないですか?
    ましてやお子様は中学生くらいですよね?
    一人で食事の支度くらいできて当たり前ですよ。

    トピ内ID:8055353596

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    むしが良すぎ!

    しおりをつける
    😠
    まり
    なんで「朝、昼、晩、寝る間を惜しんで働いて、この子は自分で育て上げる!」ぐらいの気持ちがないのかな。
    シングルを甘くみすぎ。
    しかも困った時だけ連絡、それも15年ぶりって…
    はぁ!?って思いますよ、誰でも。

    私は3人姉弟で、母親のみです。
    父親は1人につき月3万の養育費で、それも18歳まででした。
    でも母は何一つ文句言わず、それこそ死に物狂いで働きましたよ。
    姉弟はそれぞれ奨学金などをかり、大学を卒業しました。
    ちなみに私の夫は、新聞奨学生をし、親には全く金銭的に頼ることなく、大学を卒業しました。
    そんなん、ちゃんと調べてる?

    だいたい、父親が定年って…関係ないし。
    そんなん、何年も前から分かり切っていたこと。
    なんで昔から対処しない?

    お金がない、だから元夫を頼ろう、ではダメ。
    お金がない、でも大学まで出したいから、どうしたらいいか考えよう、知恵を絞ろう、何とかしよう!と考えないと。
    ほんと、現実を甘くみすぎですよ。

    トピ内ID:0920574902

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    申し立てはできるかもしれないけど彼には彼の事情もあるから…

    しおりをつける
    blank
    はな
    両親が揃っているかどうかに関係なく
    子供の進学費用は不安なものです。

    夫の最終学歴は?
    夫が四年生大学を卒業しているのなら
    大学進学費用を理由に養育費の延長を申し立てはできます。

    ですが、養育費は払う側である夫の収入に応じて決定されるので
    場合によっては、夫のほうから減額要求があるかもしれません。

    娘さん、どうしても大学に行きたかったら
    アルバイトすると思いますよ。
    離婚していない夫婦の子供でも
    経済的事情が厳しければバイトします。
    奨学金を借りることも考えていいと思います。

    トピ内ID:5960155229

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    あつかましすぎ

    しおりをつける
    🐱
    ソクラテスの嫁
    月に4万5千円って、多いほうだと思いますよ。
    離婚後一度も会った事もないのに、ちゃんと払ってくれてるんですよね。
    これ以上たかるなんて、みっともないと思いませんか?
    お父さんの定年なんて、最初からわかってましたよね。
    あなたは実家にパラサイト、あなたのご両親は
    娘の元夫にパラサイトですか?
    元夫は今頃結婚して、奥さんも子供もいるかもしれません。
    苦しい中から4万5千円払ってくれてるのかもしれませんよ。
    自力で何とかしてください。

    トピ内ID:3941247285

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    娘に学費を稼がせる

    しおりをつける
    blank
    こん
    公立高校に行きながら子供にバイトをさせればいいこと。
    大学の費用は奨学金で賄えばいいこと。

    お金がなければそれなりに暮らすしかないでしょう。
    それとも裁判までしたのにまた揉めるのですか?
    今度はお子さんも実の両親の泥沼の争いを目にすることとなります。
    子供の立場になって考えるのならば、そんなものが見たいと思いますかね?
    そこまでして得たお金で学校に行く家庭環境を体験して、トラウマになりませんかね?
    親のエゴで離婚してひとり親で我慢しているのに、さらなるエゴを見せ付けるのはどうかと思いますが。

    トピ内ID:0789082048

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    本題とは関係ありませんが

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    慰謝料はどちらがどちらに払ったんでしょうか。
    気になったので答えていただけると幸いです。

    トピ内ID:2528463213

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    増額とは限らないよ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    実質的に元夫さんとは15年交流がなかったわけですね。
    元夫さんの今現在の状況は、増額要求が受け入れられそうな経済状況ですか?

    これまでの経緯から考えると、増額要求を出しても、
    たぶん素直に応じてはくれないでしょう。
    となると、家裁で調停になりますね。

    でも、養育費の額は、払う側受け取る側双方の事情によって決まりますので、
    相手側の状況によっては、却って減額になる可能性もありますよ。
    たとえば、再婚して子供がいる、などですね。

    相手側の心情を考えてみてください。
    養育費が終わるまでのあと5年を、
    指折り数えて耐えて待っているかもしれません。

    既に15年も払われているのですから、
    何もアクションを起こさなければ、あと5年払ってくれる可能性が高いでしょう。

    でも、元夫さんに余裕があるならともかく、
    やっとの思いで払って来ているなら、期間延長や増額の話を持ち出せば、
    向こうも事なかれではなく、戦闘態勢になります。

    思うに、養育費を払ってもらう一番の原動力は、親子の情を形成することでしょう。
    公正証書でも確定判決でもないと思うんです。

    トピ内ID:5094772078

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    親が親なら子も子

    しおりをつける
    blank
    あま
    トピ主が原因で離婚してる上に、離婚して15年も経っているのに、今頃養育費の増額案がでてくるって、何かの間違いですよね?
    信じられない神経の持ち主ですね。

    トピ内ID:5808053892

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    お母様、変だよ

    しおりをつける
    blank
    モニーク
    >母曰く「今までお父さんが父親代わりに育ててあげた。毎月4万5千円では到底足りない。

    具体的に幾ら足りないと、お母様は言っているのでしょうか。
    中3で受験生だから、学習塾等に通わせていて、それで足りないのですか?

    お母様は、老後を考えたら「娘と孫娘が負担」になってしまったんだと思います。
    つまり、お母様とトピ主さんの問題で有って、元ご主人の問題ではないのです。

    トピ主さんも親なのですから、平日の派遣だけじゃなく、
    定時後や休日にバイトするのも良いんじゃないでしょうか。
    ご実家ですから、別に子供の食事の世話などの心配は無いでしょう?
    それで月に2万でも3万でも収入が有れば、貯金すれば良いじゃないですか。
    3年でざっくり100万円。ご主人に増額して欲しい金額相当になりませんか?
    もっと欲しいのでしょうか…キリがありませんよ。

    別トピでは、40代のシンママが休日の配膳の仕事を追加しようとしていますよ?
    娘さんも親の姿勢を見て育ちます。母親として、しっかりして下さい。

    トピ内ID:1499869425

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    無理かな…

    しおりをつける
    blank
    ミサキ
    考えが甘いです。

    請求自体は可能でしょうが通らないというか無理だと思いますよ。

    奨学金制度もありますし、本人がアルバイトするなり母が頑張ったりすればいいのです。いろいろとあります。

    不謹慎ですが、娘さんまたはとぴ主さんが病気で高額医療とか不慮の事故ならともかく、現状ではムシガヨイかな。

    トピ内ID:5617510481

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    お子さんとの交流は?

    しおりをつける
    💔
    でもね
    もともと、トピ主さんが拒否していたのか、あるいは、元夫が会おうとしなかったか、どちらでしょうか?
    どうも、かなりもめた状態で別れたようなので、元夫も会おうとしなかったというのが正解のような気がします。
    個人的には、たとえ子どもが病気になろうとも、というあたりに、元夫の冷たさを感じます。

    そりゃ、貯金できればいいけれど、いくら親と同居していたって、そんなに全額貯金なんて、できませんよ。
    子どもに習い事させるのに、母親が全然出さないのとか、不自然すぎますし、たまには美味しいものを食べさせたり、旅行だって然り。
    ご実家の親御さんが親代わりっていったって、100%責任なんて取りきれないですよ。ジジババなんですからね。

    とりあえず、大学なり高校に入ってから決めればいいと思います。
    特に大学。それなり以上のレベルの大学に入学できて、支払うのを拒むような男って、娘に対しての愛情ないのかと言いたくなります。
    予定額で貰う貰わないよりも、実際に必要になってから動くほうがいいのではないでしょうか?
    裁判所でまたやり合うにしたって、必要度の有無で全然違いますからね。

    トピ内ID:6015370049

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    増額や減額の請求に関して

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    医療関係者
    非難轟々のトピでこういう事を書くのはアレなんですが、なんと驚いた事に、離婚時に決めた内容は未来永劫絶対の物ではない、というのが法的解釈になります。

    民法(事情変更の原則 880条)では「離婚調停時に決定した養育費などは、養育される側、あるいは養育費を支払う側の状況の変化によって、増額や減額の請求が可能である」とされているそうです。相手側の支払い能力の有無も当然考慮されます。
    しかし、それを要求したところで相手がすんなりと応じる事は少なく、大抵は再度調停に発展し、長期戦になること必至です。

    ぬかよろこびに終わるとこれまた不憫ですので書き添えますが、「親権者の父親の定年退職による収入減少は、状況の変化には当たらない」とする判例が既に出ているようです。「離婚調停時において、親権者父親の○年後の定年退職はすでに織り込み済みである。予見しえた状況は、民法に規定するところの状況の変化には該当しない」という至極真っ当な判例です。

    あなたの勝手が招いた離婚で、15年間も支払い続けてくれた方が奇跡のように思いますけどね。現実の世界は逃げ得がまかり通っていますから。

    トピ内ID:8416891602

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