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    ママ友の気を悪くしてしまったのでしょうか?

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    🙂
    はる
    子供
    30歳 5歳の息子と2歳の娘がいます。

    息子が今幼稚園の年長で、同じクラスの男の子がいます。
    そのママAさんとは、子供が3年間同じクラスであり、また妹とも同じ年の妹さんがいるので、親しくしています。
    といっても、幼稚園で会えば話をしたりメールのやり取りをたまにするくらいです。
    まだ、幼稚園以外では妹たちを遊ばせたりしてはいませんが、
    近いうちにと話していました。

    Aさんには、小学生の長男もいて幼稚園時代からとても活発で手を焼いていたと聞いていました。
    なので、うちの息子もかなり活発で頭を悩ませる事があり、会ったときに相談したり
    愚痴ったりしていました。
    Aさんからは「ほかのママから色々言われても(先生に怒られてたって聞いたわよ。とか ○○君を泣かせちゃったらしいわね。とか)
    気にしないの!子供を見守ってればいいのよ!」
    とアドバイスしてもらってました。

    先日幼稚園の懇談会があり、お互い娘連れでした。
    Aさんの娘さんはとても活発で、じっとしていられず(この年頃は当たり前ですが)
    懇談会中もフラフラしたり騒いだり・・・。
    うちの娘も元気なほうですが、その時はAさんの娘さんより静かにしていたので
    ほっとしてました。
    帰り際に、Aさんに「妹ちゃん、パワーアップしてるねぇ 水道の排水溝触ってたねぇ」
    と言ってしまいました。

    次の日も幼稚園に行く用事があり会ったのですが、なんだかそっけない・・・。
    それから考えて、私の心ない発言が原因!?と思いメールしました。
    内容は、発言には触れず、「お互い大変な時期ですよね」とか「今度公園で遊ばせましょう」とかで、
    それと「今晩私このドラマ見るんです」みたいな、たわいもない事です。
    けれども1日経っても返信が来ません。

    トピ内ID:7725598719

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    口を開く前に3秒考える

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    😑
    らぐらん
    この程度なら全然気にならないって方も結構いらっしゃると思いますけどね、こういうのは個人の受け止め方の差が大きいから…
    >「妹ちゃん、パワーアップしてるねぇ 水道の排水溝触ってたねぇ」


    でも、懇談会の翌日そっけなかったというのもただの印象。
    たった1日メールのレスが来ない程度で、いちいち気をもんでもしょうがないと思います。
    ちょっと忙しくてレス出来ないとか、その程度のことかもしれないんですから。

    まず落ち着いて、半月とか1ヶ月とか、期間を決めてしばらく様子を見て、
    いつまでもそっけないなら、心当たりの出来事のことを、誠実に謝ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:6928115414

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    Aさんもいそがしいんですよ

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    blank
    りん
    メールしている暇ないと思います。
    園で顔見知り程度のおつきあいで、わたしは充分だと思います。
    人それぞれですが、
    深くはいってこられるのも、なんだかなぁと私は感じます。

    トピ内ID:3605409315

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    確かにちょっと…

    しおりをつける
    🐧
    jin
    悪気なく言ったとは思いますが、言われた方にしてみれば
    確かにちょっとカチンとくる言葉だったかもしれません。

    同じ年齢の子供がいればなおさら「うちの子と比べて…」という
    風に言われたと思われてもしょうがないかな。
    「水道の排水溝触ってたねぇ」は余計なひと言としか言いようがないし、
    「パワーアップしてるねぇ」も、案に、ヤンチャだねって言われてるのと
    同じかな。「元気だね」の方がまだいいかも。
    お子さんがじっとしていられなかったことにAさん自身一番困ってたことでしょう。
    それに追い打ち掛けられちゃ、ヘコむかムッとするかなあ。
    トピ主さんのお子さんがあまり騒がなかったとはいえ「チビ達いると大変だよね~」
    といったように共感を持ったように言ってれば嫌な感じもしなかったのになあ
    と思います。

    でもこのくらいのことでずーっと根に持つのなら、それも大人げないかなとも
    思います。
    今はもしかしたらちょっと頭に血が上っているのかもしれないので
    もう少し様子を見てみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7399506149

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    はる
    息子が活発で苦労し、相談してアドバイスもらっていたのに
    Aさんの娘さんの活発さを指摘するような事をいってしまい…
    今となっては反省してます。

    返事がこないのは、私の発言がやはりまずかったからでしょうか?

    トピ内ID:7725598719

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たぶん 地雷を踏んだんです。

    しおりをつける
    😑
    スケバン刑事
    >「ほかのママから色々言われても(先生に怒られてたって聞いたわよ。とか ○○君を泣かせちゃったらしいわね。とか)気にしないの!子供を見守ってればいいのよ!」

    Aさん、娘さんのことで、ほかのママから色々いわれているのではないでしょうか?元気過ぎて。だから、この台詞、Aさんが自分自身に日ごろから言い聞かせていることなのでしょう。

    (Aさんから返事が来る前に)次のメールを送るときに、Aさんが喜びそうな(Aさんの)娘さんのエピソード(はるさんの娘さんが泣いてたら『大丈夫?』と言ってくれた、やさしいね。のようなことがあれば)を交えてみたら?

    トピ内ID:8028121999

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    トピ主さんも後悔しているみたいだから

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    blank
    ううう
    あまりきついことは書きたくないけれど、今まで心強い味方として、温かいフォローをもらっていたのに、彼女を突き放して笑っているような、冷ややかな印象を受けてしまいます。自分の子どもが比較的おとなしかったからホッとした?そんな時も、彼女だったら、トピ主さんの味方でいてくれていたのでは?友達甲斐のない人と思われかねない発言だったと思います。

    今まで自分たち親子の味方でいてくれた人に、どうしてそんな言葉が言えたのか不思議ですが、トピ主さん、想像力が足りないと思います。いつも自分の気持ちばかりになっていませんでしたか。子どもが騒いで、周囲に迷惑かけてしまう時の落ち着かなさやつらさを、彼女だって持っているって、その時思いませんでしたか。自分が病気になった時に一生懸命看病してもらっておいて、相手が病気になった時に、「咳がひどいのねー、大変ー(笑)!」って笑っちゃったような感じに思えてしまいます。

    今回のことは、猛反省した方がいいと思いますよ。「気を悪くしたか?」と聞くまでもなく、友達とは思えない、心ない発言だったと思います。そのことには触れずに関わろうとしても、もう難しいのでは?

    トピ内ID:1508835129

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    複雑です

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    blank
    あろま
    同じ年の子どもがいると、仲良くなりやすいのですが、ライバル心もあり、微妙なバランスが必要な気がします。
    私は、子どもそれぞれの得意や良いところを認めて、同じ土俵では、比べないようにしています。
    私が、同じように言われても何とも思いませんが、発言について、Aさんが気に障ったのかもと思ったら、はっきり、「気にしたなら、ごめんなさい」とメールできるといいのですが。

    トピ内ID:0688725726

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    人付き合いは

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    blank
    パトリシア@@@
    お鼻をほる時と同じで深追いは禁物よ。
    ご飯を食べる時と同じで腹八分目が一番よ。

    しばらく離れてみれば?
    その前にこの前余計な一言言ってごめんなさい
    とかメールしておけば?

    トピ内ID:3782340777

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    何かわかるような気がする

    しおりをつける
    💤
    kayoko
    Aさんは小学生のお兄ちゃんもいて、トピ主さんの相談相手や愚痴の聞き役になっていたのですよね。
    おそらくAさんが先輩、あなたが後輩のような人間関係ができていたのではないかと思います。
    今回のあなたの発言は、後輩が先輩の非を指摘したようなもので、「自分の娘がおとなしくしていたからって、急に偉そうに…」と受け取られたのかもしれませんね。

    それにしても1日お返事がないからと言って「事件」になるような人間関係は本当に大変そうで、同情します。

    きょうだいで上も下も同級生という関係、まして性別も同じだとしんどいですよ。この辺で少し距離を置いてもいいのでは?

    トピ内ID:0180666180

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    パワーアップしてるね…は

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    blank
    きょうはゴミの日だ
    ”うるさいね” の婉曲ととれるかな。

    トピ主さんの娘さんが大人しくしてたので、Aさんは自分の娘が騒いだりしてたのを気にしてたのかもしれませんね。

    トピ内ID:9995125879

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    もしかして、ちょっと下に見てる?

    しおりをつける
    🙂
    20代主婦
    年少児と乳児を持つ母です。「水道の排水溝触ってたねぇ」発言は、失礼ながら「だから何?」です。排水溝を触ってたから何なのでしょう?Aさんもそう思ったのでは?

    そういう時は「お互い下の子がいると大変だよね」くらいにしておけばいいのでは?「パワーアップしてるね」という言い方は、人によっては「落ち着きのなさがパワーアップしてしてるね。ジッとしていられない所がお兄ちゃんそっくり」「うちの子は静かでよかったわ」という、小馬鹿にした言い方に聞こえなくもないと思います。

    また何となくですが、無意識のうちにAさんのお子さんとご自分のお子さんを比べて「うちはAさんの子ほど手を焼かせる子でなくてよかった」とあちらを安心材料にしているというか、ちょっと下に見ている印象を受けました。トピ主さんにはその自覚はないかもしれませんが、Aさんはそれを敏感に感じ取ったのではないでしょうか。

    そうは言ってもお互い子供がいたらメールの返事が遅れる事なんてザラでしょうし、1日返事がないくらいでトピを立てる事もないと思います。そもそもトピを立てるくらいなら少し考えてから発言しましょうよ。

    トピ内ID:2515571172

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    誠意をもって

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    blank
    悦子
    当たり障りのないメールで、怒っているか探りを入れたのでしょうけど、返事のないのが返事です。
    失言を詫びるメールをし、様子をみてはいかがでしょう。誠意と謝意はいつか届くと信じて。

    トピ内ID:9184695665

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    しばらく距離をおく

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    Aさんは娘さんがじっとしていない事を
    とても気にしていたのだと思います。
    なので終わってから「パワーアップしてたね」
    と言われたらちょっといやな気持ちにはなると思います。
    2才前後なら落ち着きがなくても
    当たり前の年ですし、終わってからわざわざあなたから
    そういうことを言わなくてもよかったと思います。
    しばらくそっとしておいたら、どうでしょう?
    時間がたてば気持ちも変わってくると思いますよ。
    お子さんも日々成長していきますしね。

    トピ内ID:2992599444

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    あんまりいい気分ではなさそう

    しおりをつける
    blank
    そんなあ
    しかも、トピ主さんの文に
    「わたしの発言が原因?と思ってメールしました」とあるから、
    てっきり「余計なこと言った、ごめん、反省してる」という内容のメールなのかと思いきや、
    全然関係のないメールだったので「えっ?」と思いました。

    もしAさんがわたしと同じように思ったのだとしたら
    「この人、わりと無神経なのかしら・・・距離置こう」と思ったかもしれません。

    トピ内ID:3292433218

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    自分の子は大人しくできていたから
    多少優越感があったんでしょうか

    それにしても、普段からAさんとの関係を大事だと認識していれば
    そんな軽はずみな発言出てこないと思うのですが
    それとも、もしかして潜在的にライバル心があったとか

    Aさんに本気で悪かったと思うのなら
    Aさんから返信がなくても、トピ主さん自身の責任だと思って
    しつこくしないほうがAさんのためには親切だと思います。
    自分の都合のためにAさんに関わるのは止めてあげたほうがいいと思います

    辛口ゴメンナサイ。
    でもAさん、トピ主さんに冷たさ感じたと思う。

    トピ内ID:9156382266

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    キビシイかも。

    しおりをつける
    blank
    リコ
    難しいですね、園ママ友って。
    たぶん、地雷踏んじゃったんでしょうね。
    そして、Aさんが『ほかのママから色々・・』と言った事って
    自分に言い聞かせてるんじゃないのかなぁ。
    それに排水溝触ってたって。
    汚いって事ですか?

    まぁ、無理でしょう。

    取り返しのつかない一言ってありますよ。
    距離を置くきっかけになったり、離れるきっかけになった事ってあります。

    無神経な一言だったり色々ですが。

    Aさんの娘より大人しくしててくれて良かった~ってにじみ出てた上に、この発言だと、Aさんは快く思わなかったのかな。

    それにそのたわいもないメールで更に怒らせたのかも。

    今更何?って。何、無神経な事言っといて後から気使ってしかも、怒ってるかどうか探り入れる様な無意味なメールしてきてって。

    何か変に探りいれる様な事しないほうがいいかも。
    逆効果な気がします。

    事の大きさより、相手がそれによってこの人とはもう無理って思って離れて行ってしまえば謝って修復を図ろうが、もう友達関係を続ける事は無理だと思います。

    トピ内ID:4904774390

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    はる
    みなさん、ご意見ありがとうございました。

    その後の報告です。

    私から謝る前に、Aさんから子供の習い事(幼稚園主催・うちの子が以前からやりたいとAさんは知っていた)に誘われました。
    Aさんの息子さんは既に入っており、毎週下の娘さんを連れて行っているのですが、
    「はるさんの息子さんも、入れば??お互い下に娘がいて大変だけど、子供達は楽しいよ」と。
    そして体験に行き、入会という運びになりました。

    Aさんと話す機会も増え、以前の私の発言について謝罪をしたところ、
    「なんの事?そんな事あったけ?全然気にしてないよ~」とのこと。
    本当に気にしていなかったのかどうかは分かりませんが、Aさんの大人な態度に感謝です。私のわだかまりも取れました。

    その後は、以前に増してAさんと話をしたり、下の子達にお互い目を配ったりと
    良い関係が築けていけそうです。

    今回の事で、私が自分勝手な発言をし、Aさんの事を想っていなかった事に、とても反省しました。
    今後は、もっと周りの人たちの事を考え言動に注意しようと思いました。

    みなさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:7725598719

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