詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    恋人との別れ方

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    困り中
    恋愛
    彼女との別れ方

    彼女とは、ダラダラと付き合ってきてしまいました。お互いアラフォーと呼ばれる年齢になったものの、彼女は仕事に燃えていて結婚はあまり興味がない様子。私は妹に子供が生まれたことがきっかけで、最近強く結婚を意識しています。彼女との結婚について考えて見ましたが、諸々の理由で彼女とは結婚したくない、という結論に達しました。彼女の未来のこともありますし、出来るだけ早く別れを告げようと思っています。

    私はこれまで自分から振ったことが無く、今回初めて恋人を振ります。彼女には正直に理由を言い、納得してもらおうと思っていますが、どのようなタイミングで言うべきか、また、どのように話を進めていくべきか、皆様にアドバイスいただきたいと思っています。

    彼女とは交際2年、会うのは週に1回程度です。平日はメールや電話のみの連絡で、会っても漫画喫茶でダラダラしたり、買い物に出たりする程度です。旅行などは行ったことがありません。互いの趣味を一緒に楽しむこともなければ、何かについて語り合ったりすることもありませんでした。これまで、多少の不満はあったけれど、決定的に「無理!」と思うことはありませんでした。というか、私が彼女に対する不満から目を逸らしていました。今回それを直視し、この女性との結婚は無理だと思いました。

    もし過去に大きなケンカや、今現在モメていることでもあれば、それに結びつけて別れを切り出すことが出来るのですが、そういったものが一切無く、ただ私の中で彼女とは結婚できない、それならばこれ以上付き合うのはお互い時間の無駄だ、という結論が出ているに過ぎません。

    同じような経験がある方、どのように下準備(?)をし、どのように別れを切り出したか、参考にさせていただけないでしょうか。

    トピ内ID:0295216318

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    下準備などいらない

    しおりをつける
    blank
    匿名係長
    話しがあるので会いたい、と連絡し、正直に話すのみです。

    別れるのに言い別れ方は必要ありません。

    なぜ相手のご機嫌を取って、嫌われないよう(傷つけないよう?)にする必要があるのでしょう?

    中途半端にいい人では、もし彼女がトピ主さんのことを今でも愛してたら、未練を残すだけですよ。

    正直に「お互い、馴れ合いになりすぎて“付き合ってる”だけでいつのころからか恋愛対象ではなくなった。別れよう。」が普通じゃないですか?

    トピ内ID:2967165178

    閉じる× 閉じる×

    歌詞みたい

    しおりをつける
    blank
    ももちゃん
    同じ様な経験が私もあり、互いのステップが同じではなかったため、ハッキリ言って別れました。
    彼女もアラフォーに入ったコトだし、早く手離してあげてください!
    女性は、マイナスな言葉が時にはカチンと来るので、ちゃんと彼女との結婚を考えてみたコトも話してあげてください。
    でないと、彼女は「私を女として見れなくなったわけ?」って言う気がします…
    離れちゃうけど、お互い幸せな道を歩んでくださいね!

    トピ内ID:8358348764

    閉じる× 閉じる×

    アラフォーと言っても

    しおりをつける
    blank
    ローズ
    彼女が35歳なのか40歳かで大分話は違ってきますが、
    トピ主さんの決断が揺るぎないものならば、
    彼女のためにも一刻も早くはっきりすっぱり別れた方が良いです。

    理由は、ここでトピ主さんが述べた通りをいうのが一番です。

    最近結婚を意識しだしたが、君を結婚相手とは考えられない、
    お互い良い年齢だし、早い再スタートをきるためにも別れたい。
    今までありがとう。

    あとはとりつく隙を一切与えないことです。

    どちらも傷つかない別れなんてありえません。
    話し合いでまとまる別れもありえません。

    がんばってください。

    トピ内ID:1488624957

    閉じる× 閉じる×

    意志を強く持って、正直に話す

    しおりをつける
    blank
    匿名Q
    別れを告げる方法は、言葉にしてその意志を相手に伝えるだけ。
    揉めたくないって事なら、それを回避する方法を自分が前もって作る事は無理。
    相手も別れてもいいと思っていたら、問題なく別れられます。
    相手が別れたくないと思っていたら、揉めます。
    下準備しようがしまいが(下準備って何?)、揉めます。
    「ごめんなさい。あなたとの結婚は考えられませんので、別れましょう」これでいいです。
    別れたくない相手なら、ダメな所は直すから、と食い下がります。
    食い下がられても、意志を貫いてもうダメだとハッキリ言うこと。
    伝えた後には、泣き落としにも屈せずに、今後二度と会わない覚悟を持つこと。
    こういう場合は、相手から恨まれずにキレイに別れようなんて甘いです。

    でも、仕事に燃えていて結婚に興味がない女性だったら、
    案外すんなり別れに至るかも知れませんね。
    怖がっていては、前に進めませんよ。

    トピ内ID:9106348213

    閉じる× 閉じる×

    フェードアウト

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私(女です)も似たような経験があります。
    だらだらと付き合って、これでは時間を無駄にするだけだと、ある時確信しました。

    そこで、私は自分から連絡をすることをやめました。自分から別れ話を持ち出すと、やはり相手を傷つけるし、こじれることにつながります。「あなたと付き合うのがいやなの~」という雰囲気を少しずつただよわせてみましょう。

    トピ主さんと彼女さんの関係を察するに、トピ主さんだけでなく、彼女のほうも倦怠感を感じているのかもしれませんね。

    人生は一度きりです。棒に振らないようにしましょう!

    トピ内ID:6592773434

    閉じる× 閉じる×

    あぁ、

    しおりをつける
    🐱
    塾頭
    別れる方向性を見出しているなら、そのつもりで意見します。
    新しく彼女を作り、その女性と結婚したい旨を伝えます。
    女性がよく使う手ではありませんか。
    だらだらと過ごすのは相手にとっても失礼ですし、
    あまり長引かせるのも問題です。
    メリハリをつけるのも男の仕事です。
    情に流されず、素晴らしい人生を歩んでください。

    ちなみに私は15か月交際を続けて、結婚の話が出なかった女性とは別れました。
    4度目に今の妻とめでたくゴールインです。修羅場もありましたが。

    トピ内ID:6117953848

    閉じる× 閉じる×

    上手い別れ方なんて

    しおりをつける
    🎶
    あの
    ないでしょう。
    必ず上手くいく、自分も開いても傷つかない爽やかな別れ方があったら、マニュアル化して売り物に出来ますよきっと!

    しかしここに書いた文章そのままを言えば良いと思います。
    >もし過去に大きなケンカや、今現在モメていることでもあれば、それに結びつけて別れを切り出すことが出来るのですが、そういったものが一切無く、

    そういうのがなくて幸いです。
    かこつけて別れを切り出すのは相手を責めることになり、相手は必ず傷つくでしょう。
    勝気な人ならやっきになってあなたの事も責め立て、お互い嫌な思いをしかねません。

    ここは淡々と正直な気持ちを伝えるしかないと思います。
    振られるのはプライドもあり誰だって嫌なものですが、一緒にならないなら別れるしかないのであり、仕方ないです。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:3178616299

    閉じる× 閉じる×

    ここに書いた理由をそのまま

    しおりをつける
    🐶
    さあら
    もうトピ主さんの中では結論が出てしまったんですね。これいま書かれた理由をそのまま伝えればいいじゃないですか。今更取り繕ってきれいな理由を作るのも時間の無駄なのでは?

    トピ内ID:2428900476

    閉じる× 閉じる×

    嫌われる努力をするのが後腐れなくて良いと思います。

    しおりをつける
    🐤
    いろは
    正直に自分の気持ちを話すより、なるべく相手の自尊心を傷つけない様にするのが一番だと思います。
    つまり、彼女の方からこんな奴願い下げよ、と思われる様に行動するのが良いと思います。
    具体的に言うと、

    ・わざと口が臭う食べ物を食べて歯を磨かずにデートする。
    ・ギャンブルにはまっていて最近は街金を利用していると言ってみる。
    ・風俗に通っていると言ってみる。
    ・将来は自分の両親と完全同居、嫁は介護の担い手として考えていると言ってみる。

    って言うか、本当に彼女は恋人なんですか?
    意外と彼女は、トピ主さんの事を気楽な男友達程度にしか思っていないのでは?と思いました。

    トピ内ID:8910401371

    閉じる× 閉じる×

    トピのまま伝えればいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぶう
    別れといっても離婚をされるのではないのだから,下準備も要らないと思います。このトピで書かれていることが別れようと思われた主さんの気持ちの一端であると思いますので,それをそのままお伝えすればいいと思います。
    結婚を考えた主さんと考えていない彼女さん。結婚したいのだから,別れという結論は自然です。
    下手な言い訳も優しさも不要です。

    トピ内ID:6168016957

    閉じる× 閉じる×

    別れたいと言うしかありません

    しおりをつける
    🐤
    匿名希望
    週に1回会うのであれば、その時に「別れたい」と話すしかありません。
    もしくは、電話で別れたいと話すしかありません。

    相手が全く別れについて予想もしていないければ、どんなタイミングで言ったとしても同じだと思います。
    ただ、さすがに彼女の誕生日とかあなたの誕生日とか記念日に言うのはやめてください。

    下準備はした事がありません。
    嫌いな相手でなければ、急に別れたいと言い出すのは相当勇気が要ると思います。
    (私も勇気が必要でした)
    相手が別れたくなくても、片方が分かれたい以上2人の関係はその時点で終わりですからね・・・(振られる時も同じ)

    トピ内ID:4973671990

    閉じる× 閉じる×

    ありのまま

    しおりをつける
    🐤
    メロン
    正直に伝えればいい、ただそれだけでしょう。

    トピ内ID:0466303056

    閉じる× 閉じる×

    話し合いしかない

    しおりをつける
    🛳
    海が好き
    僕も過去に2回経験があります。一人は悪女ですが大恋愛をしました。
    悪女なので、家庭的じゃなく主婦業も全くできません。
    恋愛と結婚は別ですよね。僕は早く家庭的な女性と結婚したかったので、
    彼女と話し合い、彼女も僕を理解してくれて別れることができました。
    愛し合っていたので、とても辛かったですが、別れてよかったと思っています。

    もう一人は、結婚前提の彼女でしたが、性格、趣味、考え方が合わず、
    結婚生活はうまくいかないと判断し、話し合って同意のうえで別れることにしました。

    100%相性の合う人はいません。しかし、「結婚」はお互いに、
    この人となら、うまくやっていける。この人とならがんばってみたい、
    と思える相手でないとだめだと思います。

    トピさんは今の彼女の振り方を考えるのではなく、真正面からちゃんと
    「自分の結婚観」「早く理想に近い女性を見つけて結婚したい」
    など、確固たる結婚観をぶつけてみててはどうですか。

    彼女も結婚には前向きじゃないんだから、僕が別れたときのように
    もめたりしないのではないでしょうか。
    ちなみに僕には今、いい妻がいますよ

    トピ内ID:5119462024

    閉じる× 閉じる×

    悪者になりたくないだけですよね?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    大きなケンカやモメごとがあれば、「お前(彼女)も悪かった」「あの件が…」と言い訳できる。
    特に何もないのに別れ話を切り出せば、自分1人が悪者になるし、恨まれるかもしれないし、罪悪感もある。
    それは避けたい、というわけですよね。

    はぁ~、身勝手。
    別れ話をするってそういうものでしょ?
    何を八方美人になろうとしてるんですか?

    自分の気持ちは固まってるし、言うことも決まってるのに、何を準備するのですか?
    「話したいことがあるから会いたい」と伝え、自分の気持ちを話すのみです。
    泣かれても罵倒されても仕方ありません。
    別れ話をするってそういうことですよ。

    自分以上に相手は傷付きます。
    ショックで身体を壊すかもしれない。
    一生恨まれるかもしれない。
    でも、自分の気持ちが変わってしまったことはどうしようもありません。

    彼女に、今までの感謝と別れの言葉を誠意を持って伝えるしかありません。

    トピ内ID:7375132103

    閉じる× 閉じる×

    そのまま

    しおりをつける
    blank
    ななこまつしま
    わざと嫌われる方法があります。相手から多額の借金したり、異様に不潔にしたり、最低な相手と浮気したり。

    でもある意味面倒ですし、自分の人間性も落とすべきでないので、そのまま言えばよろし。結婚したい、子供が欲しいと。フルとか上から目線は止めてね。

    トピ内ID:7416770714

    閉じる× 閉じる×

    とはいえですね

    しおりをつける
    blank
    switch
    現状の回答を見ると、一部を除いてあまり経験に即したものが
    出ていないのではと推測します。トピ主さんも釈然としていないのでは?

    まず、相手の方に心の準備をさせるべきでしょう。
    下準備は絶対に必要です。簡単にいえば、2ヶ月ほど連絡を絶ったりしてフラグを立てておく必要があります。相手の方も馬鹿じゃありませんから、うすうすと感ずいていくものです。
    ミソは相手に気づかせるということです。そういった終末感ある空気の中で、実はと切り出すのが現状最善の策と思われます。
    相手に覚悟があるかないかで、言うほうも言われるほうも大分違うものです。少なくとも2年も一緒にいて、自分のそばにいてくれた人じゃないですか?

    トピ内ID:8367474572

    閉じる× 閉じる×

    そのままを

    しおりをつける
    🎂
    シナモンロール
    他の方もレスされてますが
    このトピに書かれたままをストレートに
    伝えれば良いと思います。

    なぜ別れたいか、という理由が明確なので、
    相手の方も納得しやすいかな、と思う。

    あれこれ言い訳がましい事は付け加えない事がポイントかな。

    トピ内ID:1374231950

    閉じる× 閉じる×

    かっこいい別れ方

    しおりをつける
    あすか
    女性相手、ましてやいい年の女性なら中途半端な取り繕いは逆効果です。人間は因果応報だし、男なら必ず最後はきちんとしてください。
    ここで相談するだけ、誠実な方だと思います。
    アラフォーで別れは酷ではと思ってるかもしれませんが、2年なら一生の責任は感じることないと思います。もし5年と付き合ってるなら別ですが。

    悪い別れ
    ・自分で自分がわからないんだ等、かっこつけた発言。
    →自分か、相手が原因が、きちんと伝えることが誠意です。中途半端にぼかしても、逃げてるだけにしかみえません
    ・フェードアウト
    →言葉では言わず、行為で示すだけなのは最低
    ・君が悪いわけではない
    →次の女に移ったのだろうとしか思えません。他に気になる人がいるならそれもきちんというべきです。
    ・メールで言う、最後まで会わないで言う
    →この2年はなんだったのか?最後がこれか?と思います。

    良い別れは、
    結婚できない本当の原因をちゃんといい「いままでありがとう」と会って言いましょう。

    最後は肝心です。悪い態度で別れると、女は時間がたって冷静になればあなたが不誠実な最悪な男だと思うでしょう。

    トピ内ID:4496997244

    閉じる× 閉じる×

    一度結婚について話合いましたか?

    しおりをつける
    blank
    ライム
    まず伺いたいのは「彼女は仕事に燃えていて結婚はあまり興味がない様子」という文言はあるものの、彼女とそれについて話し合った形跡が文章にないこと。
    とはいうものの、彼女を正面から見直して心が離れたという結論に達し、直ぐにでも別れたいと言うなら、
    >彼女の未来のこともありますし、
    という、まるで彼女の為の様な発言は控えた方がいいと思います。
    彼女に別れを告げて、こういう面で反論されたら「兎に角もう駄目なんだよ」等と逆切れするのがオチです。

    文章を読む限り、彼女とは旅行もした事ないし、このままダラダラと付き合っても…としか受け取れません。
    それは「飽きた」と言います。
    勝手申し上げますが、ダラダラというのは主さん自身にも他者と関わり合う為のスキルが欠けているのではないでしょうか?

    先ずすべきは、今後彼女がどう生きるつもりかのビジョンを聞く事。
    そして、答えによっては主さんはもう続けられないと告げる事です。
    勿論、某芸能人みたいにメールでサヨナラというのもありますが、そういう事をすると次に選ぶ相手も似た様な女性を選ぶ羽目になります。
    人生前向きに生きるなら、どうせならこれも糧にしませんか?

    トピ内ID:4263558400

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    困り中
    海外出張に出ており、御礼が遅くなりました。申し訳ありません。

    短期間でこんなに多くの御意見をいただけたこと、感謝致します。

    単刀直入に正直に言うべきか、少し距離を置くなどの下準備をすべきか悩みましたが、彼女の性格や過去の言動を総合的に考慮し、単刀直入に話すことにしました。

    「話がある」とメールをし、昨日、話してきました。いい年をして相当緊張しましたが、彼女も「大事な話っていうから、プロポーズかと思ったよ(笑)でも、私も何か違うと思っていた。一緒にいてラクだと思っていたけど、それはただお互いに無関心だったからだね。私もあなたとの結婚はイメージできなかった」と言っていました。

    彼女と楽しい時間を共有できたことを感謝するとともに、見ず知らずの私にアドバイスをくださった皆様に、心から感謝いたします。本当にありがとうございました!

    トピ内ID:0295216318

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]