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    😑
    ぷりん
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    30代後半のパート夫婦です。7歳、5歳の子供がいます。

    結婚して12年、下の子の妊娠中からずっとレスです。
    交際1年で結婚を決め、もともと淡白な人だったのですが、
    6年間も全く何もないとは思いませんでした…。
    妊娠も排卵を計算して、少ない回数でやっと妊娠したような感じです。

    私も何度も誘ったり、話合いもしたけれど、「疲れるし、面倒くさい」「また子供ができたら困る」とか言われて、悲しくてむなしい気持ちになってしまいました。
    他にスキンシップがあれば良いけど、キスもハグも何もなし。時々私から求めると、嫌々渋々という感じです。
    最近、「離婚」の2文字が頭によぎりますが、こんなことで離婚して、子供からパパを取り上げていいのだろうかとか、悩んでしまいます。離婚後の生活設計を思案している自分がいます。
    また、浮気はなさそうですが確証はありません。

    同じような悩みを抱えている方、いませんか?

    トピ内ID:6829917238

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    未婚だけど

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    💍
    ルビー
    法律でも、性生活の有無は離婚の立派な事由になるそうですね・・・・・。

    だって大事なことだもの。

    主様が悩まれる気持ち無理もないと思います。

    ごめんなさい、これ以上は経験不足でアドバイスできなくて・・・・。

    トピ内ID:5634129056

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    離婚できれば、みんなハッピー?

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    blank
    通行人A
    トピに書いている状況が裁判でも証明できれば、離婚はできるでしょう。
    民法上の離婚理由がありますから。

    ただ、物事は総合的に判断しなければなりません。
    法律を振りかざすことが、幸せにつながるという保証はどこにもないからです。
    法律は、揉めたときの解決の道筋を示しているに過ぎません。
    何に価値観を置くかは人それぞれですし。

    さて、旦那さんは、子供にとって「良いお父さん」ですか?

    そうであるならば、普通の大人の判断は「離婚しない」となるでしょう。
    親として、自分よりも子供の幸せを優先に考えるという場合が多いからです。

    尤も、父親としてもろくでなしなら、離婚を勧めますけど。

    トピ内ID:9179577018

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    わかります

    しおりをつける
    🐱
    なおにゃん
    とてもよくわかります。

    我が家もそうです。

    子どもの前でも怒ったことあります。

    「浮気してもいい?」と聞きました。
    返事は、少し考えてから「1回だけならいいよ。」でした。

    1回で私の気持ちが治まるわけがありません。

    書類上の主人が一人、
    実質上の主人が一人、
    どちらも必要です。

    書類上の主人ははっきり言いますと
    女性の身体に興味がありません。
    いえ、人間関係、人との付き合いが苦手、みたいです。

    けれど、子ども達には優しく、いいパパです。
    生活費、私が稼いでいます。
    主人は2年前に仕事を辞めて、今はアルバイトのような仕事です。

    けれど子供たちにとっては大事なパパです。
    そして私がどこで何をしていても何も言わないでいてくれています。

    自分の身体上の負い目を理解してくれているようです。
    こんな夫婦もいます。

    ご自分にとって、そしてお子様にとって、ベストと思う方法を考えてください。
    私は20年近く、我慢してきました。

    トピ内ID:0669031717

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    トピ主です。

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    🐤
    ぷりん
    みなさま、いろんな意見をいただいて有難うございます。

    こういう問題は、なかなか周りの人に相談できないし、でも深刻な悩みで。
    掲示板上でしか、本当の自分の気持ちを吐露できませんし。
    ここで、いろんな意見を聞く事は、わたしにとっても励みにもなります。

    6年ぶりに私から誘って「えー、面倒くさい」と断られたんです。だから、すごく傷つきました。すぐに「やっぱり離婚しかないのか」と考えてしまう自分がいました。

    子供たちにとっては、まあ普通のパパだと思います。それほど協力的ではないけど、私が言えばお風呂に入れたり、着替えを手伝ったりしてくれるし。
    私が疲れたときなどは、もっと育児に参加してよって、直接夫に言ったりします。またに、ママ友とお茶して「うちの夫もそうだよ~」なーんて愚痴ったり。

    夫は、ギャンブルも宝くじぐらい、たばこも吸わない、酒は週1飲みにいく位。結婚前には貯蓄も少しあったし、借金ローンもなし。多趣味で、ゲーム好き。こう言うと、私とって文句なしの夫なのですが…。

    あなたの草食系旦那さんや、草食系彼氏ってやっぱりこんな感じなんでしょうか???

    トピ内ID:6829917238

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    真面目な話

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    匿名で
    離婚したら、肝心の「あっちの方」が解決されるかというと、
    そうそう都合よくすぐに次の男性が現れるわけでも無いと思いますが。

    いきなり離婚というのは、いくらなんでも話が性急だと思います。
    最近は、カウンセリングしてくれるところがあるそうなので、
    まずはそちらに相談してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8039516269

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    あるるの女
    私も似たような状況です。
    晩婚でお見合い結婚しました。奥手同士、新婚初夜で上手くいかず、何年経っても途中までです。それすら月に1度か2度でしょうか。
    当然子供はできないので不妊治療しましたが、嫌になって中止。
    カウンセリングも受けましたが夫が乗り気でなく自然消滅。それ以外の面では何も問題のない夫です。
    女の影どころか男友達も少なく職場の付き合いもせず、毎日まっすぐ家に帰ってきます。

    離婚騒ぎも起こしましたが、結局和解。もう1年大きな喧嘩しておりません。一生独りよりはメリットが多い、との結論で続行中です。
    最近はそのことを考えないようにして好きに過ごしています。適度に仕事に励み家事は手抜き。後は趣味のサークルやら読書ってところです。
    私の場合、自分の方が問題かな?と思いつつ、そのことで努力するのは面倒、と逃げてます。
    結局は惚れちゃった弱みで離れられない、というのが本心です。悔しいのですが。
    トピ主さんが離婚を考えるのも無理ないと思います。すみません、良い解決方法を提示できなくて。

    トピ内ID:4346326049

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    これでいいわけない

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    ソルト
    はっきり言って、私の結婚は人生最大の過ちだと思っています。

    もう12年経ちますが、子供ができなかった五年間のあいだに離婚しておけばよかった・・と後悔の嵐ですよ。

    多趣味の夫は、自分の世界に生きております。

    家計も気にせず趣味の世界で生き、もともと口数が少ないので会話も必要最低限のことしかしゃべりません。職人肌ですね。

    私の話も右から左です。でも子供にとっては大好きな大好きなパパです。

    夜はお誘いしても断られていましたから子供もなかなかできませんでした。
    それなのに姑からは、『ソルトさん、婦人科って行ったことある?』って!!(怒)

    まだ30なかばで、女ではなくなった自分が悲しくて悔しくて。。

    『離婚』の二文字が常に私の日常にありますね。。

    でもこんなことで子供から大好きなパパを奪えないし・・トピ主さんと同じです。

    こんな場合、浮気しても許されるのかな。。。神様教えてください。。

    トピ内ID:6128031358

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    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    ririko
    私と夫は結婚5年目になりますが、子供がいません。

    付き合っている頃はそうはあまり感じなかったのですが、
    今ではハグもキスも私から誘って嫌々渋々。
    夫にはっきり聞いたことがあるのですが、そういう性的な
    コミュニケーションをとる事が嫌いだそうです。

    夫はがんばって仕事はしてくれていますが、帰ってきても疲れたと言って
    すぐに横になり、iPhoneやプレステばかりやって私との会話もそぞろです。

    私とあまり休みが合わないので、たまに一緒のときは出かけたりしたいのですが、人とコミュニケーションをとるのも苦手らしく、休みの日もほとんど家に引きこもり。ただし、自分の実家は大好きでしょっちゅう帰ります。

    最近私より後に結婚した友達がどんどん出産していく様子を見ていて
    正直あせりもあるのですが、もし私たちの間に子供が出来なかった場合、
    これから先ずっと主人と2人だけで人生を歩んでいく未来が見えません。

    ここ数ヶ月離婚のことばかり考えてしまうこともあります。
    ちゃんとしたレスになってなくてごめんなさい。
    でも、お互い何とかした解決策が見つかるといいですね。

    トピ内ID:3901563858

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    これじゃあ愛情は育たないでしょうね

    しおりをつける
    🛳
    ろっく
    40代後半男性です。

    まず自分を幸せに出来るのは自分だけです。
    人を変えたいと思ったら自分が変わるしかないんです。
    これは断言出来ますが、あなたが離婚して他のパートナーを見つけても同じ事を繰り返す事になるでしょう。
    仮に女性経験豊富であなたを十分に(色々な面で)満足させてくれる男性と巡り会えたとします。
    でも人間って飽きますからあなたが受身で居る限り相手が飽きたらほったらかしにされるだけです。

    では受身ではなくて積極的に求めれば良いのか?といえばNOなんです。
    男性が知らず知らずのうちにあなたへ愛情を注ぐように振る舞うようになれるかなんです。
    北風と太陽の太陽に成れるかなんです。
    それにはもっと男性の事を理解することです。

    あなたが男性のことを理解していないのは明かです。
    だって、例えば女性が自然に育児が出来るのは母性本能があるからです。
    男性には母性本能はありませんから育児が自然には出来ないのが普通なんです。
    でも男性だって手伝ったら奥さんに喜ばれると思えば進んで手伝うようになります。

    まあそうはいってもご主人は相当手強い相手でしょうけど。

    トピ内ID:9568785898

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    疲れないで済むには?

    しおりをつける
    blank
    imagine
    その行為は男にとって気持ち良いものなんですよ。だから人間は絶えることなく営みを続けてきているのでしょう。

    でも、「面倒くさい」からその快感を拒否するというのは、相当の理由があると思うのです。
    ポイントは「疲れる」だと思います。もともと淡泊なら疲れてまで気持ちよくなろうとは思わないでしょうね。相手に与えるばかりで疲れてしまい、自分が得る物が無ければ嫌になってしまうでしょう。

    まずはご主人の意識改革のために疲れない快感を与えてはいかがでしょうか?
    男はいつも能動的でなければいけないわけではありませんから、女性が積極的になって。自らの欲求は抑えて相手を気持ちよくさせてあげる。
    そういうパターンもアリだということをわからせれば、ご主人の気持ちにも変化が出てくる可能性があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:4776675544

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    凍りついた瞳(続か?)に似たような人で再婚して不幸になった

    しおりをつける
    🎶
    TPO
    確か!凍りついた瞳って 虐待児童ばかり取り扱った漫画がありまして、
    その中にすごく子供に良いパパだが大人しく草食系なので(おそらくセックスレスかも?書いては無かったが)ママがそのパパを物足りないと捨てる形で離婚して、すぐ今度は肉食系の代表のような 精力絶倫タイプの男性と再婚したが、その男性はたしかにそっちのほうは絶倫だが、暴君で暴力で家を支配するタイプで、ママは「こんなはずじゃあ?」と後悔するってのがありました?
    しかもその再婚した男はゴールデンタイムで ママの連れ子(主人公の女子)もいるところで、ポルノビデオを見て、ママも最初は子供の手前と言って注意してたが、そのうち暴力振るわれるのであきらめて、さらに主役の娘が大きくなると、そういうタイプの男はやはり若い女の方がいいのか、性の矛先がママでなく娘に行くといった形でママも暴力を恐れてか娘に「我慢しなさい」の一点張りって話があります。優しい人や難しくない人なら少々セックスレスでも捨てない方がいいと思います。逆の方がある意味怖いと思います。特に主さんの子供が女の子だったら大きくなると精力系のタイプはそっちに行くことが多いですよ。

    トピ内ID:6937735997

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    草食系とは言っても男だから

    しおりをつける
    blank
    聖子
    ツボを押さえればやる気になりますよ。

    ワタシはいわゆるセクシーとか色っぽいとかいわれます。恋愛経験豊富です。

    男性が好むグラビアアイドルとかがのっている雑誌とかアダルトDVD とか見て研究してください。
    ただ、主さんからしたら、キライな女性のタイプかも知れません。そのこだわりを捨てて、男性目線での、いい女になれれば、打破できる問題だと思います。

    離婚なんて、とんでもない!はっきり言いますが、相手のせいじゃないですよ。他の肉食系なら誘ってくる、と思ったら大間違い。客観的に見て、自分に色気あるって思います?

    トピ内ID:1657210887

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    子供なしのレス夫婦です

    しおりをつける
    😢
    希望なし子
    結婚して4年目、子供なしです。
    うちの主人は酒・暴力・女遊びなしで真面目な人で、離婚になるような理由がないのですが、レスの問題よりも心も弱く体も弱く、結婚してからこんなに頼りにならない人だと知って心底ガッカリしています。
    それなのにプライドだけは高くて、夫をたてるべきだ、と私をののしるほどです。
    いつも、疲れた、と言うので、お使いに行ってくれることもありませんし、荷物も私に持たせるナドナド。
    ぷりんサンのご主人よりも草食系だと思います。

    大体3ヶ月に1度ほど必要を感じてから〔この周期自体どうなのー?!〕ようやくするという感じです。3分で終了ですが。

    以前は私も恥をしのんで頑張って自ら言葉と行動とアクションを起こしましたが、何も変わらなかったので、夫に合わせて行っていましたが・・

    ふと気づくと長い期間しないせい&私の意欲も少なくなり痛みを覚えたり、改めて考えるとそういう夫の身勝手さに嫌気を覚えるようになり何も感じなくなり、結果現在5ヶ月目です。

    続きます。

    トピ内ID:4197508086

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    女の魅力うんぬんの問題じゃないと思います

    しおりをつける
    😢
    希望なし子
    女性として自分を磨いているかといったコメントが寄せられていますが、そんなことないですよ。
    私は出産経験ないせいか体型崩れていませんし、働いているので街でずっと若い男性にナンパされるたり身奇麗にはしていると思いますが、こういう毎日です。
    夫は不思議なことに、自分で処理することもないらしく〔痕跡もありませんし本人もそう言っている〕本気でそういう欲求がない人なんだなと最近思うようになりました。
    毎晩のようにショウガやネギが入った料理を作ったり亜鉛を飲ませたり努力もしましたが変わりません。
    トピさんはなぜだろう?と考えて苦しいかもしれませんが、トピさんのご主人も、疲れた、それ以上の理由はないのかと思います。

    でも、それぞれ優先順位や価値観がありますから
    トピさんが夫婦生活が幸せかどうかのカギとして,
    この問題が占める割合が大きいのであれば、今後の進路を考えるのは当然ですよ。ご自分を責めて余計なストレスを抱えないでくださいね。

    私は子供がいないので尚更考えてしまいます。したい、というよりも、結婚後に草食系になった夫の不満プラス子供ができない将来への不安と両方だからです

    トピ内ID:4197508086

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    私の場合

    しおりをつける
    😉
    いちご
    辛いですね。
    私も似たような状況で随分苦しみました。

    何度か夫婦生活について話し合いの場を設けましたが、真剣に向き合わず、妻がこれ程悩んで辛く思っても、真摯に向き合ってくれない夫の態度を何度も見て、諦めました。

    家族を養ってくれてる。子供の父親だ。少しは私を好きでいてくれてる。
    ただ私一人が寂しさを我慢すればいい。その方法さえあればいい。
    そう思い、体の関係を他に求める事にしました。

    そうは思ってもかなり悩みましたが、思い切って浮気してみたら、本当に不思議な位スッキリしましたよ。何だか頭の中がスッキリしました。女性ホルモンですかね(笑)

    浮気をお勧めする訳ではありませんが、自分だけの欲求なら相手に求め続けるのもかわいそうだし、自分で解決するしかないと思い、実行しました。後悔はありません。

    ただ実行できたのは、肌の触れ合いが無くなっていったのと同時に、気持ちも少しづつ離れていってたからなんでしょうね。

    でも肌の触れ合いって、本当に大事だと思います。
    とても癒されました。
    夫との関係改善にはなりませんでしたが、自分自身が楽になりました。

    トピ内ID:3397877738

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    その他の事でご主人への愛情は

    しおりをつける
    😀
    美砂
    …ありますか?
    家も出産後レスですが、私はいいのか悪いのか分かりませんが
    全然気になりません。
    でも夫の育児協力、仕事も大変なのに頑張ってる姿を見ていて
    不満を感じないんです。

    でも主様の感じる不満を子供が出来る前に感じた事はあります。
    その頃も、専業主婦だったのですが、夫婦生活が少なかったの
    ですが、家でくすぶってるのもなんだしと、パートに出だしたら
    夫が、何故だか積極的になり、あれよという間に妊娠して、今に
    至ります。

    出産後は、こっちに来る?って夫に誘われた様な時がありまし
    たが、こっちで寝るとか言ってしまい、それからそういう雰囲気
    もあえて作ってないし、何か今更…って私は思ってしまいます。

    やはり必要なんですかね?お互い、いいなら問題ないけども、
    どちらか不満に思うなら話し合った方がいいのかもしれませんね…。

    仕事上とはいえ、男性と接触したり、自分の世界を私が持つ事
    によって、夫は変わったのかなあ…と思いました。

    トピ内ID:8143476206

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