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    あきれた嫁

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    姑子
    ひと
    幼稚園年中さんに孫娘がいます。
    孫は運動会や遠足など幼稚園の行事にほとんど参加していないそうです。
    理由は嫁が人付き合いが苦手で幼稚園の他のお母さん達と顔を合わせたくないからだそうです。
    子供たちと先生だけで行って親は全く参加しない行事には参加できているようですが・・・
    去年は運動会もお遊戯会も一生懸命練習したのに欠席させられました。
    嫁にそれとなく「いじめられてるの?」ときいたのですが入学式で会っただけだしバス停も1人だからいじめられているわけではないそうです。
    ただめんどくさい。行きたくないだけだそうです。
    「かわりに私が参加してあげようか?」と言っても「けっこうです。」と断られました。
    このままでは孫がかわいそうで・・・
    どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:4543640417

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    すごいお嫁さん・・・

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    blank
    どな
    人付き合いが苦手で幼稚園行事を欠席させるとは、すごいですね。
    幼稚園の先生から、なにかお嫁さんのほうにお話はなかったのでしょうか。
    おやすみすることに、旦那さん(つまりあなたの息子さん)は賛成しているのでしょうか?

    いずれにせよお姑さんが何かいうと角が立ちますから、息子さんのほうから言ってもらうほうがいいと思いますよ。

    幼稚園は集団生活を学ぶ最初の地点ですから、参加させてあげたいですよね。
    子供のために親が踏ん張るということをお嫁さんがわかってくださったらいいのだけれど・・・

    トピ内ID:0635807998

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    あなたの息子が参加する

    しおりをつける
    🐱
    こにこに
    おばあちゃんとしては、大変に心配ですね・・・でも、
    最近は母親だけではなく、幼稚園の行事などは父親も沢山参加していますよ。
    母親、または祖母に限るというきまりはないと思います。

    トピさんの息子は毎日仕事で忙しいとは思いますが、
    幼稚園の年間行事予定は、もうすでに分かっているはずですから、
    それにあわせて有給を取ることも出来ます。

    まあ、夫婦喧嘩の理由を作らないように、
    上手に息子さんに相談が出来たらいいですね。

    トピ内ID:2066193994

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    息子さんは何と…

    しおりをつける
    😣
    男児の母
    仰っているのでしょうか?

    私も、行事に参加できないお孫さんを気の毒に思いますが、
    それを全てお嫁さんのせいにされているかのようなトピ内容に疑問です。

    貴女に出来ることは、息子さんはどういった考えなのかを聞くことくらいで
    あとは息子さんご夫婦の問題だと思います。

    それにしても、お孫さんが可哀想ですね。
    同じ年頃の母として、胸が痛みます。。。

    トピ内ID:6370858303

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    可哀想ですね・・・

    しおりをつける
    😢
    ちゅうりっぷ娘
    可哀想ですね・・・
    お孫さんが・・・
    子供はひとつひとつの行事を体験して成長します。
    そして、自分の親はどう関わっているかしっかり見ています。
    お母さんやお父さんが楽しそうに参加し、お手伝いなどしている姿を見て
    自分も頑張ろう、頑張っている姿を見せようとします。
    そして親も成長します。
    子育ては自分育てでもあります。
    是非お嫁さんにも頑張って欲しいです。
    無理にママ友達と付き合ったり、合わせたりする必要はないんです
    せめて行事くらいは参加しましょう・・・
    幼稚園に行くと、○○ちゃんのお母さんですか?と子供が仲良く遊んでいる子のお母さんが話しかけてくれたりもしますよ。
    大丈夫、1回、そして1回と行くうちに段々楽しくなりますよ。

    トピ内ID:3975680585

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    何故そこで「あきれた嫁」とくるのですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子育ての事は夫婦で(つまりあなたの息子さんも)するものでしょう?

    まず、息子に言いなさい。

    そんな嫁を選んだ息子に。

    トピ内ID:6361624817

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    それはひどい

    しおりをつける
    😡
    亭主
    そのお嫁さんはたしかに、しょうもない母親ですね。
    お孫さん可哀想。

    トピ内ID:6726584563

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    息子は?

    しおりをつける
    💡
    髪結い
    お孫さんの父親であるトピ主さんの息子さんはどうお考えなのですか?

    トピ内ID:3163322777

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    ありえない!

    しおりをつける
    🙂
    ままりん
    ありえないお嫁さんですね!私も人付き合いが苦手な面があります。運動会とか
    とても仲良く一緒に座る程のママ友はいませんが、子供のためと思い参加しています。私は運動会とか学習発表会も旦那と一緒に参加しているので、なんら不便はありません。お嫁さんもそうすればいいのに....。お子さんがかわいそう。

    トピ内ID:1126784886

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    あなたではなく

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    息子さんの出番でしょう。休みを取ってでも何とかしないと、孫娘も嫁のようになりますよ。

    トピ内ID:1422672845

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    子供の事情を優先してあげて

    しおりをつける
    ころ
    それは、お孫さんがかわいそうかも。
    息子さんに相談して、何らかの方法でお孫さんが運動会に参加できるようにしてあげて欲しいです。

    1.息子が嫁を説得して、夫婦で参加
    2.息子と祖父母で参加
    3.祖父母のみで参加
    4.誰も参加しない

    理想は1.ですが、現在4.な訳で、これは最悪でしょう。小学校に上がってからも学校行事はありますが、お嫁さんはどうするつもりなのでしょうか。子供は母親が中心になって育てるのが主流ですが、母親に欠けるところがあれば周囲で補っても良いと思います。祖父母、と言っても母方の祖父母でも良いので、お嫁さんの実家と関係が良ければそちらとも話し合ってお孫さんが楽しい幼稚園生活を送れたらいいと思います。

    お嫁さんは働いていらっしゃいますか?幼稚園行事にも参加できないようでしたら、フルタイムで働いて経済的に家庭を支える道もあります。

    お祖母ちゃんが手助けしてくれるのは幸せですが、お孫さんのお父さんにもしっかりして貰って、妻任せではなく自分が育児する位の心構えを持って貰いたいですね。

    トピ内ID:8809821247

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    それは可哀想に・・・

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    本当にお母さん(お嫁さん)の人付き合いが苦手だからと言う理由でお子さん(お孫さん)がお遊戯や運動会に出れないと言うのなら
    お孫さんが可哀想すぎます・・・。
    お遊戯や運動会は殆どがその数ヶ月前から毎日練習します、その行事の為に行くようなくらい毎日がその練習だったりします、
    一生懸命練習して病気なら仕方がありませんが、そんな理由で欠席なんて、、、
    息子さんは何と言っているんでしょうか?
    ちゃんと息子さんとお嫁さんと話し合っているんでしょうか。
    年長さんになればすべての事が理解できます、来年も出れないとなると可哀想を通り越して問題ではないでしょうか。

    親ならお遊戯や運動会での子供の頑張りを見たくないのでしょうかね、、、写真に収められないのも不憫です。

    息子さんにしっかりと話し合うように言うしかないのでは?
    これから小学校ではどうするつもりなんでしょうね、、、お子さんの心の問題も抱えていくようになるかもしれません。。。
    本来ならお孫さんの事には関わらない方が良いと言う意見になりますが、これはちょっと可哀想過ぎます。。。

    トピ内ID:9414424168

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    たしかにかわいそうかも

    しおりをつける
    🐤
    フリー
    30年以上前ですが幼稚園の頃のお遊戯会や運動会など楽しかった思い出が記憶にありますし運動会で作ってくれた母の美味しいお弁当も幸せな記憶として今もあります。
    幼稚園ならではで経験することは大切かもしれませんね。

    うーん。困りましたね。
    孫の子育てに口出しするお姑さんも問題ですが・・・。
    お嫁さんよりも息子さんはその環境をどう思われているのでしょうか。
    息子さんも同じような考えならもう諦めるしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:1344330654

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    それはかわいそう。

    しおりをつける
    まり
    私も人付き合いは苦手だし、行きたくない気持ちも分かるけど、子供がかわいそうなので行きます。
    ちょっと自分勝手というか母親としてどうなの?!って思います。
    ほんとは母親が来るのがお孫さんは嬉しいだろうけど、一生懸命練習したんだから参加出来ないよりはおばぁちゃんが来てくれた方が嬉しいんではないでしょうか。
    息子さんはどう思ってるんですか?息子さん次第ですよね。息子さんが代わりに行ってくれと言えば行けますが、行くな!って言われたら行けないですもんね。

    トピ内ID:9540148296

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    それは確かにかわいそう

    しおりをつける
    🐱
    るみこ
    幼稚園のママさんたちのお付き合いも大変なのはわかりますが、
    確かにそれでは、お孫さんがかわいそうですよね。
    一生懸命練習したのに、せっかくの晴れの舞台に参加できないのは
    かわいそうです。
    息子さんにそれとなく相談することはできませんか?
    あまり出しゃばると嫌われますから、「頼まれればいつでも行くよ」と
    いうことを息子さんに伝えてあげてください。
    息子さんでもお嫁さんのお母さんでもいいですから、
    誰かが見に行ってあげてお孫さんが行事に参加できるようになると
    いいですね。
    くれぐれも全面的にお嫁さんを非難しないように・・・
    トピ主さんの立場は「陰ながら心配している、必要とあればいつでも手助けする」というスタンスが大切かと存じます。
    トピ主さんのご心配はごもっとも!と思います。

    トピ内ID:1590348164

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    息子さんは?

    しおりをつける
    🐶
    たま
    幼稚園は義務ではないので
    人付き合いが苦手というだけで行事に参加させないのだったら
    いっそ幼稚園には行かせなかったのではないでしょうか?
    何か他に理由があるのかもしれません
    一度息子さんに聞いてみてはいかがでしょうか?

    お孫さん本当にかわいそうです

    トピ内ID:5410593892

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      何があったんでしょうね

      しおりをつける
      🐱
      36歳主婦、小学生の母です。

      子供の幼稚園に事情があり1年付き添った過去があります。確かに親子行事は結構あります、そして参加されないお母様もいらっしゃいます。

      でもお仕事をされていておばあさまが代理などは聞いたことありますが、お母様が人付き合いが苦手でというのはあまり聞きませんね。
      苦手とおっしゃるので公言しないのでしょうが。

      お孫さんのお父様、つまりトピ主さんの息子さんはなんとおっしゃっていますか?親子行事ならお父様参加でもいいかと思うのです。
      実際母親の集団に父一人なども見た光景です。お仕事の都合などで難しいかもしれませんが運動会くらいなら・・・どうでしょうか。

      お嫁さんお子さんが入園前や出産前なども人付き合いが苦手だったのでしょうか・・・元々の性格なのか何かきっかけがあって対人恐怖症などになってしまったのかわからないのでしょうか?

      元々性格ならどうやって息子さんとお付き合いされていたのでしょう・・

      息子さんはご存じなのでしょう?ちょっと任せてみてはどうでしょうか。
      トピ主さんがお嫁さん引きずって幼稚園に行く訳にいかないでしょうし。

      トピ内ID:5975597358

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      優しいおばあちゃん

      しおりをつける
      😨
      るる
      本当にあきれてしまいますね。
      人付き合いが苦手だからって・・子供の為にそこを我慢するのが親ってものなのに。

      息子さんはその事についてどう思っているのでしょう。

      どうしても改善されないのなら、やはり小学校入学までは我慢するしかなさそうですね。

      トピ内ID:1211671846

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      えー、それはひどい!

      しおりをつける
      🐴
      jin
      親同士の付き合いが苦手ってお母さんは結構いるけど、
      そのために子供の行事を子供に休ませるって人は初めてです。
      ビックリしました。
      要するに、子供の事よりも自分の都合を優先させてるって事ですよね。
      これは子供が可哀想。

      息子さんはこの事をご存じなのですか?遠足はともかく、運動会って
      家族で行くから子供を休ませたらご主人もおかしいなって思うのでは?
      それとも一緒に「参加しなくていい」という考えなのでしょうか。
      運動会もお遊戯会も、子供たちは一生懸命練習します。
      それなのに無理やり休まされる子供の気持ちを考えた事ないのかな。
      お嫁さんに言ってもダメならご主人に言ってみては?

      基本、姑は孫の教育に口出さない方が…って思うけど、あまりにも
      非常識な事は注意してあげた方がいいと思いますね。

      トピ内ID:6144533803

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      お孫さんがかわいそう

      しおりをつける
      🐱
      うり
      確かに呆れたお嫁さんだと思います。
      でも嫁の夫、つまりあなたの息子さんは何と言っているのでしょうか?
      嫁の行動を黙認しているあなたの息子さんにも問題があるのではないでしょうか。
      まずは息子さんにあなたのお孫さんを思う気持ちを話されてみては?

      私の幼馴染の母親も人付き合いが苦手で近所付き合い、子供の学校関係や地域の行事ごとには100%父親が参加していました。
      それが良いとは思いませんがそういうお宅もあります。

      トピ内ID:8598372084

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      息子さんは?

      しおりをつける
      😭
      私も嫁
      息子さんはどうしているのですか?

      今は幼稚園だからなんとかなるかもしれませんが、小学校に入学しても
      運動会欠席なのでしょうか?

      息子さんの意見を聞いてみては?

      トピ内ID:6843780210

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      パパに参加させる

      しおりをつける
      blank
      還暦ばあさん
      五人の孫持ちです。

      面倒だから不参加はお孫さんのため、良くないですね。

      パパである息子さんはどう考えていますか?夫婦で話し合われていますか?
      パパに参加してもらうのは不可能でしょうか?少数でも、パパのみで参加しているご家庭もありますよ。
      先々を考え、埒のあかない嫁より息子さんと話し合われては?

      トピ内ID:5737444585

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      息子さんは何と?

      しおりをつける
      🐶
      ママキリン
      それはかわいそうですね。
      お嫁さん、心の病でしょうか?
      他のお母さんと付き合わなくても
      行事に参加することは十分可能だと思うんですが。

      息子さんは何と仰ってるのでしょうか?
      運動会などは休日にやると思うので
      お父さんが連れて行ってあげればどうでしょうか?
      今はお父さんの参加率も大変高いですよ。
      人付き合いが苦手なお嫁さんだったら
      お姑さんが出てくるとこじれる可能性もあるので
      息子さんと話し合ってみたらどうでしょうか?

      トピ内ID:3281819276

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      あきれた

      しおりをつける
      ふむ
      と言う言葉がちょっと引っかかるのですが。
      話されている状況でしたらお孫さんにあまり良いことではないですね。心に暗い影を落とすことになってしまうと心配です。でも夫である息子さんはどう言っているのでしょう。全て息子さん次第でしょう。父親なのですから。おばあさんは助けてと請われたら動けばよいのではないかしら。同居して常に見ているわけでもなさそうですし。そのようになるお嫁さんの真の理由が分からないとね。病気かもしれませんし。“あきれた”となんだか突き放した冷たい言い方はなさらないで。

      トピ内ID:2456523232

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      どうすればいいのでしょう

      しおりをつける
      blank
      can be
      私にも孫(小4~6ヶ月)4人います。

      お孫さんを案じなさるお気持ちよく分かります。

      が、お孫さんは貴女のご子息夫婦のお子様、ですので
      貴女はそのお孫さんの事については貴女の子息に今回の件
      について伝え彼のお考えをお聞きになったらいかがですか?

      子息妻からの状況説明だけでは今後どう貴女が対応して
      いくことがお孫さんのためになるのか、今のところ不透明
      ではないでしょうか?

      貴女の子息妻に精神的なトラブルはありませんか?
      例えば人と接することが疾患故できないとか?
      「対人恐怖症」か「鬱病」のような。

      私は何かしら彼女に精神の病があるのかも?、と思いました。
      私が間違っているでしょう、けど。。。そこを含めよく判断して
      今後をお考えになったらいかがかと、誠に僭越ながら思いました。

      御子息とよくご相談なさって今後の対処を判じなさるのが一番
      よいのではないでしょうか、と思います。

      トピ内ID:7699689806

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      息子さんは?

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      お孫さんの父親である息子さんはどのようにおっしゃっているのでしょう?

      理由が文面の通りだけでしたらやはりお孫さんは可哀想だと思いますが、でもそこでトピ主さんの出番はないように思います。
      息子さんが代わりに出席すればよいのでそちらを説得なさってみては?

      トピ内ID:6066093805

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        それは可愛そうかも

        しおりをつける
        blank
        うちも年中
        運動会もお遊戯会も欠席!?
        それは可愛そう…。 なんのための練習なんだか。

        きっとお孫さんは、お友達と一緒に
        一生懸命踊りを覚えたりしていると思うんです。


        年中じゃ、もう自分が何をしているのか分かっていますものね。
        いくら人付き合いが苦手でも、行くべき行事には出るのが親でしょう。

        トピ主さんは、孫思いのやさしいお祖母ちゃんなのですね。


        >「かわりに私が参加してあげようか?」と言っても
        >「けっこうです。」と断られました。

        こう言われたら、


        「その日の為に一生懸命練習してきた、●●ちゃん(お孫さん)が可愛そう
         でしょ! あなたは行かなくていいから、私に行かせなさい!」

        と、強く出てみたらいかがですか? 


        しかし、幼稚園なら保護者は色々な係とか分担してやると思うんですが、
        それすらやっていないのかなぁ?

        年少から入っているんですよね? 何もやらずに済むとは思わないのですが…。
        すでに先生から、何かしら注意を受けているんじゃないでしょうか。

        ちょっと重症です。

        トピ内ID:1015885830

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        可哀想・・・

        しおりをつける
        寂しがりっ子出身
        お孫さんも行事に参加したいだろうに母親の我侭のせいで参加できないなんて。
        ご主人はいらっしゃるのでしょうか?相談してみるべきだと思います。
        (ご主人が居なかったら申し訳ないです)
        お孫さんの性格や社会性を育てる場の行事に参加させてもらえない事が
        お孫さんの今後に影響を及ぼしそうでいたたまれません。
        何よりそんな母親と一緒に育つと母親同様に暗い子供になってしまいそうです。
        めんどくさいで済まされるお孫さんが不憫でならないです。

        トピ内ID:4623176970

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        私はトピ主の息子さんにも呆れます。

        しおりをつける
        🐧
        雑穀おにぎり
        全ての話が本当なら。
        反対したり諌めたりしたいんですか?
        お嫁さんの言いなりなんですか?
        私も人付き合いが得意な方じゃなかったですが
        「子どものため」と夫に叱咤激励されました。
        今じゃ上も下も本当にたくさんの知り合いが増えて友人付き合いもし、
        PTA役員も勤めました。

        トピ内ID:7967415089

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        お気持ちは解りますが

        しおりをつける
        blank
        未来
        主さんは姑という立場ですから、口出ししないほうがいいと思います。

        姑があまり執拗に口出しすると、夫婦関係も悪くなりかねません。
        ここは息子さんに任せたほうが賢明だと思います。

        ここまでくると人づきあいが苦手というレベルを超えていると思います。
        なにか過去に嫌な事があって、トラウマになっているのかもしれません。
        お孫さんも心配ですが、私はお嫁さんの精神状態も心配です。

        トピ内ID:6372265892

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        自分の息子に行かせたらいいんじゃん

        しおりをつける
        😠
        ひとみ
        自分の息子に行かせたらいいんじゃん。

        干渉しすぎ。

        トピ内ID:5282657338

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        息子(父親)は?

        しおりをつける
        blank
        長男嫁
        かわいそうなお孫さんですね。息子さんはそのことをご存じなのでしょうか?
        遠足などは平日ですが、お嫁さんがどうしても行きたがらないのなら
        息子さんに行ってもらうしかありませんね。


        うちの子の幼稚園でもパパさんが参加されているご家庭もありましたよ。
        別に家庭に問題があるとかではなく、お母さんが妊娠中とか、どうしても抜けられない
        仕事をなさっている場合など。
        かわりにパパさんは自営業で割と時間に自由がきく方だったりします。

        結構パパさんのほうがママさん方とうまくやっておられましたよ!
        重い荷物を持ってあげたり、カメラマンになってお世話をしたり
        パパさんも一生懸命です。

        そちらの方向で考えてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:9273790515

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        息子さんに

        しおりをつける
        😨
        はる
        トピ主さんの息子さんに行ってもらえばいいことなのでは?

        トピ内ID:3395848942

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        それが本当なら

        しおりをつける
        😨
        通りすがり
        お孫さんが可哀想ですねぇ。
        パパである息子さんはどうおっしゃっているのでしょう?
        おばあちゃんであるトピ主さんが手を挙げる前に、まずは父親でありご主人である息子さんが対処するのがよろしいかと思います。

        トピ内ID:1954074707

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        でもあなたの「子供」じゃない

        しおりをつける
        blank
        ジル
        ちょっと特殊な息子妻なんですね。

        でも、孫であってトピ主の「子供」ではありません。
        放っておきましょう。

        余計なことすると、息子夫婦と孫に会う機会すらなくなりますよ。

        トピ内ID:1781385106

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        あなたの息子は?

        しおりをつける
        blank
        とんび
        幼稚園の行事にお父さんの出席不可って決まりでもあるんですか?
        仕事がどうのって理由は言い訳にもなりません。
        嫁が駄目なら、息子に参加させれば良いだけ。
        今時、幼稚園行事にお父さんの参加位、普通ですよ。

        トピ内ID:3877981085

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        あら~

        しおりをつける
        😨
        なお
        お孫さん可哀想ですね。

        でも、随分いじけたお嫁さんのようですから、お姑さんから直接色々言うと「いじめられた」って思ってしまい、頑なになってしまうと思いますので、ご子息にお話されることをお薦めします。

        全ての行事は不可能でも、少しならご子息が行くことも可能でしょう。

        歯がゆいでしょうが、ご子息の家庭の問題です。手助けを求められてから助けてあげてください。

        トピ内ID:6693747633

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        子供を持ったら

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        🐶
        おばちゃん
        逃げた生活出来ませんよ。息子に言わせなさい。 

        トピ内ID:3759611815

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        素人判断で申し訳ありませんが

        しおりをつける
        🐶
        くまこ
        お嫁さん 心の風邪をひいてませんかね?

        とぴ主さんのお話が本当なら お孫さんが可哀そうです。
        楽しみに頑張って練習したりしてたんでしょうから…

        この件に関して 息子さんは何とおっしゃられてるのですか?

        トピ内ID:9567497565

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        ご心中お察しいたします。

        しおりをつける
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        さざんか
        あなたがお孫さんのご成長に影響が出てしまうのではとやきもきなさっていらっしゃるのが、よく判る気がします。

        息子さんにそれとなくご相談なさることは出来ますか? こういう事ってお孫さんのお年ではとても重要なことの気がします。 何かお孫さんの性格形成に影響が出てしまうのではないかしらとか。 

        頑張ってください。 手遅れにならないうちに。 教育ババでゆきましょう!

        トピ内ID:2614892250

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        本当にあきれた嫁だ(笑

        しおりをつける
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        率直にレスしますが
        こういう感じのタイトルの場合は、得てして、トピ主さんの方にツッコミ入れたくなるケースが多いのですが、これは本当にあきれたお嫁さんですね(笑

        やはり、ここは、トピ主さんの息子さん(お嫁さんの旦那さん)から言って貰うしかないのでは?
        大人の(お嫁さん)の都合で、子供を振り回すのは可愛そうですよ、と。

        ただ、お嫁さんがそうした態度を取る理由が、本当にトピ主さんに説明された通りなのか?、というのはあると思いますので(お姑さんにだからこそ言い難いという事もあるでしょう)、そこは息子さんにも確認して貰った方が良いような気がします。

        トピ内ID:3330116141

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        酷いママですね・・・息子さんはどう言ってますか?

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        てろっぷ
        トピ主さんの場合は、「嫁のワガママの犠牲になる子供達が可哀相だ!」と責めてよいことだと思います。
        「めんどくさい」なんて言える人間なら、姑に叱られたくらいでウツになるようなタマじゃないと思いますし。

        息子さんと相談し、嫁だけが問題なら、嫁の両親にも「孫がこんな目に遭っているのを知っているのか。親として祖父母として娘を諭してください」と相談してみては。

        嫁が了解しなくても、イベント当日に子供達を連れてトピ主さんが行っていいと思います。「嫌だったら自分が参加しろ」ですよ。

        トピ内ID:2221494066

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        確かに「あきれた母」ですね

        しおりをつける
        🐱
        ぴの
        この手のトピは普通はお姑さんの非常識が暴露されるだけですが、これは確かにあきれますね。

        ただ「あきれた嫁」ではなく「あきれた母」と言うべきでしょう。
        即ち父親の出番です。息子さんはそんなお母さんぶりをどう思っているのでしょうか?
        まず息子さんに相談ください。もし息子さんも「問題ない」と思っているようなら、問題は一気に
        大きくなります。

        そこをまずご確認ください。

        トピ内ID:0066734937

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        息子さんに言う

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        koko
        お母さん(お嫁さん)が他のお母さんとどう付き合うのは自由でトピ主さんがよほどでない限りは口を出す事ではないと思いますが、お母さんのわがままでお孫さんが行事に参加する自由を奪うのはどうかと思いますよね(特に懇談会とかならともかく遠足と運動会は子供さんにとって大きな行事でかと思いますしね)。将来授業参観で保護者が来ないと寂しいと思うお子さんは多いと思います。
        お孫さんは息子さんの子供でもあるのですから息子さん聞いてみたらいかがでしょうか。せっかくお父さんお母さんがそろっているのですからお母さんがだめならまずお父さんがどうにかしたほうがいいと思います。祖父母がどうにかするのはその次です。

        息子さんはこの件についてどう思っていますか?
        行事には一切参加しなくてよいという考えですか?
        運動会と遠足と式典物だけは参加したほうがよいという考えですか?
        参加したいけどお嫁さんは嫌がるし、自分は都合がつかない、という考えですか?
        よくよく意見を聞いて、それからどうしたらいいか考えたらいいかと思います。

        トピ内ID:3120741873

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        かわいそうに…

        しおりをつける
        💡
        みかん
        年中で同じクラスだった娘のお友達にもお母さんが引きこもりの方がいましたよ。
        バス停まで行くのも苦痛で、3学期には家の目の前にしてもらったのにもかかわらず、
        年少の3学期の間、お母さんの都合でお子さんはまったく登園させてもらえなかったそうです。
        娘とは年中で同じクラスになったのですが、親子遠足にはお父さんが、
        平日の参観日にはおばあさんが、運動会や発表会はお母さんを抜いた家族で参加してましたねぇ。
        きっと年少の時の件で、家族で話し合われたんだろうと思います。

        姑子さんの息子さんはこの件についてどう考えていらっしゃるんでしょうか?
        ご意見は聞かれましたか?
        このままではせっかくの楽しい幼稚園生活が台無しになってしまうと思います。
        これから楽しい行事がたくさん控えてます。
        今ならまだ間に合うので、息子さん、お嫁さんと家族会議して
        親子行事には息子さんとお姑さんとで手分けして出たほうが良いと思います。

        トピ内ID:2424389725

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        お子様が不憫ですね

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        🐱
        3人娘の母
        ご主人(トピ主様の息子さん)はなんと??
        本当に面倒臭いだけなんでしょうか?
        ご心配でしょうが、お嫁さんには直接お聞きにならないほうが・・・

        小学校に上がれば、行事に全て不参加なんて無理かと思いますので
        お辛いでしょうが、トピ主様が口を出して揉めるのもどうかと

        息子さんにそれとなく聞いてみたらいかがでしょう
        気づいていない可能性もありますよ

        運動会・お遊戯会なんて親の一番の楽しみなのに
        お子さんにとっても、ご両親にとっても想い出の宝庫なのに
        モッタイナイですね。。。。。

        トピ内ID:2107480604

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        息子を説得する

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        🐤
        映画女子
        あきれた・・・というより
        「病気のお嫁さん」ですよね。そこまで酷いと・・・。
        よくおばあちゃんは引っ込んでろと言う意見もありますが
        虐待などに関しても、「後の祭り」になっちゃうケースもありますし・・・。
        おそらく大事な行事に参加させないママはモラハラに近い面もあると思うんです。
        待ったなし・・だと思うのですが難しいですね。

        そのお嫁さんに進言したところでこじれる
        だけでしょうから息子さんに相談するしかありません。
        おそらく息子も「やる気なし」の場合が
        多いかもしれませんが、それはもう自分の息子ですから厳しく言うしかありません。

        世の中にはシングルファザーもいればママが寝たきりの
        家族もありますが行事は参加しています。
        病気の場合は周りの保護者サポートしてくれたり
        シングルファザーなら行事の日だけ休んだり
        それこそ両親に頼んだり、ファミリーサポートを
        申請することもでき、行事不参加と言うのは
        ほぼあり得ない話だと思うのです。

        小学校に上がる前に何とかしないとお孫さんが
        不憫すぎると思います。

        トピ内ID:3545897058

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        お孫さんの気持ちは?

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        モモ
        お孫さん自身は自分が行事に参加しないことについては、どう思っているのか気になります。子供といえど、幼稚園大好き、行事大好き、というわけでもありません。実はお母さんとベッタリお家にいたい、という子もいます。
        お母さんに文句も言わないのであれば、実は幼稚園、それ程好きじゃないかもしれません。それなら、幼稚園だって、無理に行かせる必要もないのでは?

        母親は子供と離れられて自由満喫でいいかもしれませんが、幼稚園嫌いな子にとっては苦痛意外のほかならないです。

        どちらにしても、自分勝手な親だと思います。

        トピ内ID:7334951194

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        父親の考えは?

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        🐴
        うまっこ
        トピ主さん、あなたの息子さん(孫のお父さんであり、お嫁さんの夫)は、その件でなんと言ってるのですか?

        トピ内ID:4576293852

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        お嫁さんはほんとに人付き合いが苦手なの?

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        あがー
        トピ主さんも気にされているように、イジメなど他に原因があるのではないですか。
        ちなみにわたしはトピ文を読んで、保護者や先生の中に会いたくない人がいるのではないかとおもいました。
        そしてその人は「家族にも会わせたくない人」である…と。
        それというのも、お姑さんが「代わりに行く」と言うのを拒否するというのが引っかかるので。

        もしほんとに人付き合いが苦手なだけでここまで頑なな態度に出てるのだとしたら、お嫁さんはちょっと不思議な個性の持ち主ですね。

        トピ内ID:5818719408

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        そういう子いました

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        助さん
        確か信仰上の理由とか言ってて、集団生活は禁じる戒律があったそうです。
        それをたてに、拒否してました。
        …でも、そのとき我々は高校生。
        義務教育でもないし、学校自体が集団生活だってことはもう理解している年。
        希望して進学したのに、そんなくだらない意見で騒ぐなんて心が病んでいるなと、大半の生徒は冷ややかに見てました。
        先生も困り顔だったし、面倒だから不参加とサボっていた不良のほうが100倍すがすがしかったですね。

        トピ内ID:6175760810

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        次は義母を面倒くさいと思うのかな?

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        🙂
        まめた
        息子に相談にちょっと待った!ですね。

        言ってはいけないわけではないんですが、
        言い方一つで表題のようになるのではないかと心配です。

        「代わりに私が参加しようか」
        「結構です」

        明らかに義母の干渉を嫌がっていますから、お義母さんからの差し金だと捉えられてしまったら、義家族との縁を切られかねないなと思ってしまいます。

        息子さんに言う際はこの辺の心配も一緒に話したほうがいいです。
        そしてまず息子さんの考えを聞いて、自分と同じ意見なら息子の考えとして夫婦で話し合いをして貰いましょう。その際、ぜったいに義母さんの存在を話し合いに出さない事が大事です。

        まずはそこまでやってみては如何でしょうか。

        トピ内ID:2197312242

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        かわいそうだけど

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        🐴
        ぶーちゃん
        確かにお孫さんはかわいそうだけど、
        お姑さんが、母親に口を出すのはどうでしょう。。。
        私が嫁なら、あんたの子供じゃないでしょ?
        事情も知らないのにうっとうしいと思ってしまいます。

        息子に話をして、息子と嫁で話合わせて、解決させたらいいように思いました。

        トピ内ID:3547580451

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        お孫さんは…

        しおりをつける
        🐱
        くられんす
        卒園アルバムの行事の写真に写っていない…幼稚園の運動会や遠足の「思い出」がない大人になってしまいます。
        園の行事の写真に自分が写っていない事を子供さんがどう思うか?お嫁さんはそこまで考えているのでしょうか?
        これって、「ちょっとした虐待」ではないでしょうか?

        トピ内ID:6683379566

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        あがーさんのレスだとして

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        はる
        会わせたくない人、逢いたくない人が居るのかなぁと私も思いました。

        心の風邪かもしれないけど。
        私の近くにも「お母さんが起きれない、病気」の小学生が居て、よく来ない人が居ます。

        会わせたくない人が居て、、なら引っ越して幼稚園変われば大丈夫かと思います。

        トピ内ID:3008790328

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        嫌われる覚悟で孫の為に前進して下さい

        しおりをつける
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        MAX
        確かにそういう人います。
        でも大概嫌々ながらも出席したりするものですが…
        このままだとお孫さんの人格に影響が出そうです
        悪の連鎖をあなたが血を流して断ち切って下さい。…なんて言うと大袈裟ですが、
        まずは息子さんに事情を話し、息子さんを通してお嫁さんが承諾してくれれば
        トピ主さんが頑張ってお孫さんの行事に参加して下さい。
        おじいちゃんおばあちゃんの参加って多いですよ。
        理由は全く違いますが、ね

        トピ内ID:3576951060

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        みなさん ありがとうございます。

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        姑子
        姑子です。
        みなさんご意見ありがとうございます。

        嫁が行事に参加したくない理由ですが、幼稚園の入学式に行ったらお友達同士で同じ幼稚園にした人達ばかりですでに仲良しグループができていて知り合いが1人もいない嫁はすごい疎外感を感じたそうです。
        嫁のようにまったく知り合いがいない人も数人いたそうですが、そういう人はものすごい低姿勢でグループになっている人達に話しかけてなんとか友達になってもらおうとしててとってもみじめだったそうです。「私はああいうみじめなことはしたくない。」と言っていました。
        おそらく行事に行っても話す人も一緒に行動する人もいないから行きたくないんでしょう。
        幼稚園には行事の当日熱が出たとかおなかが痛くなったとか言っているそうです。
        普段の幼稚園には楽しく元気に来ているから先生たちも特に問題があるとは思っていないようで「たまにいるんですよね。〇〇ちゃんみたいに行事っていうと必ず熱出しちゃう子。多分楽しみにしすぎて興奮しちゃうんですよね。」と言われたそうです。
        <続きます。>

        トピ内ID:4543640417

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        みなさん ありがとうございます。

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        姑子
        父親である息子も当然このままでいいとは思っていません。
        何度も嫁に「君は出なくていいから自分が行く。」と言ったそうですが、行事にいつも父親だけが出て母親が出ないといろいろ詮索されたり噂されたりするからやめてほしい。と言われてそれでも行くと言い張ると孫娘を連れて実家へ帰ってしまうそうです。
        そのかわり行事よりも楽しい思い出を作ってあげるからと嫁は言って行事の日には孫娘をディズニーランドなどへ連れて行っているそうです。
        そんな思い出よりも運動会やお遊戯会に参加させてあげるほうがずっと孫はうれしいと思うのですが・・・

        トピ内ID:4543640417

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        夫は会社を休めないでしょうー

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        ぴよぴよ
        息子さんに幼稚園に行かせろというレスがあるようです。
        それを書いたあなたの【ご主人様】は、子供の幼稚園の行事に行くために会社を休む程度の仕事しかなさっておられないということですね?
        まぁご家庭ごとに、ご事情がおありでしょうからそれはそれでしょうがないでしょうね。

        そんなことより、その母親を“それなりの病院”で見てもらうほうが先ではないでしょうか?
        あきらかに変ですが?

        トピ内ID:1505182959

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        それはちょっと…

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        ありゃりゃ
        トピ主さんのレス、続きを読まずに申し訳ないのですが、お嫁さんちょっと心配です。

        私も子どもが幼稚園に通っていた頃、ぽつんとしていました。
        二人目三人目のお子さんのお持ちの方は既にお母さん同士でつながりがあったのでとても仲に入っていける状態ではありませんでしたし、私も積極的にかかわろうともしませんでした。

        でも、子どもは別です。
        遠足、運動会、ほかもろもろの行事にはほぼ参加しました。

        母親はぽつんでもいいんです。
        子どもの安全を見るために行くだけでOKなんです。
        子どもの活躍を見るだけでOKなんです。
        幼稚園は子どもが通うためにあるんです。
        確かに母親は孤独でつらいけれども、わが子の笑顔が見られるなら、そのくらい平気なはずですよ?

        お嫁さんがどうしてもいかないと言い切られるのでしたら、ぜひ息子さんを交えてお嫁さんを説得して(必要ならばカウンセリングを受けて)、お孫さんが参加できるように頑張ってください。

        トピ内ID:1776210353

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        向こうのお母さんを誘ってしまう

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        なは
        向こうのご両親に『○○日に○○があるんで一緒に行きませんか?』と言ってしまえばどうですか?
        そうしたら話し相手もいるし、行事の日が知れているので実家に帰れませんよね?

        行事の前にすべての日程をしらせて『写真送りますね~』 でも効果あると思いますよ。

        トピ内ID:1784508613

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        二度めです

        しおりをつける
        🐱
        くられんす
        トピ主さんの追加レス、拝見しました。

        息子さんが行事に代わりに参加すると言っているのに、自分が周りから変に思われるからと拒否して、実家に行ってしまうなんて、なんとも勝手な「あきれた」お嫁さんですね。
        お嫁さんの実家では、この事に関してどう考えているのでしょうか?子供の行事に参加しない娘を諭したりしないのでしょうか?

        トピ主さんが直接出て行って、嫁姑の間がギクシャクするのもまずいでしょうから、息子さんのほうから、嫁実家に協力を頼んではどうでしょう?
        また、息子さんに子供さんと二人きりで話をさせて、遠足や運動会の楽しさや、行事に参加しないと、アルバムの写真に写らない事等教えて、今度はパパと一緒に参加しようと、誘ってみるのもよいかと思います。
        お孫さんがパパと行きたいと訴えても、お嫁さんは拒否するでしょうか?

        息子さんとお孫さんが、可哀想ですね。

        トピ内ID:6683379566

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        このトピックス嫁に見せて

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        かんた
        息子の通う園での行事
        親子参加遠足(平日)
        誕生会(平日、子の誕生月)保育参観年二回(平)
        運動会(土)
        お遊戯会(土)

        全行事平日のみですか?パパ土日休み?運動会、お遊戯会は土なので夫婦+ジジババで見に来る家庭多数。保育参観も平日休みや子を2人預けている家庭などで夫婦やババと一緒にというおうちもあります。
        夫婦で参加すれば他のママと絡まなくて良いし大体ママたちは気にしてないですよ。お嫁さん気にしすぎ…子供同士仲良しからママ同士おしゃべりするようになりますよ。
        たんに嫌だから言い訳してるんではないですか?

        トピ内ID:5737444585

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        幼稚園に相談しちゃえ!

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        みんち
        トピ主さんが悪者になる覚悟で
        幼稚園の先生に真実を告げて
        相談してしまったらどうでしょうか?

        トピ主さんはお嫁さんの心理的な問題で
        お孫さんがお友達と一緒に行事を楽しんで
        思い出を作ることが出来ないのがかわいそうで
        心を痛めてらっしゃるんですよね?

        お嫁さんは被害妄想と対人恐怖があるんでしょう。
        そういう時にはどう説得しても本人が自然に「大丈夫」と
        安心できるようにならないとどうしようもないですよね。

        幼稚園の先生に相談してなにがどうなるかはわからないけれど
        他のママさん達と接点を持つきっかけができるかもしれないし
        どこでどう繋がるかわかりませんから。
        今までとおりに説得し続けるよりも、
        外部の人間を巻き込むことで
        お嫁さんの気持ちも変わるかもしれません。

        わたし自身、息子の保育園が苦手で避けていた時期がありました。
        主人が思い切って先生に相談し
        先生方とわたしの誤解やコミュニケーション不足が
        解消されたという経験があります。

        他人との接触を避けて自分だけで考えてばかりだと
        自分勝手な決めつけ、思い込み、妄想が膨らむ一方ですから
        お嫁さん自身も苦しいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4334240313

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        最新レス読みました

        しおりをつける
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        MAX
        息子さんも知っていらっしゃるのですね。
        しかも父親の参加も拒否、ですか。。
        お嫁さん並びにお嫁さんの実家もおかしいですね。事情を知っていて容認しているのですか?
        …でも幼稚園に行く歳の子が平日頻繁に遊びに来るのは変だから知っていますよね?!
        これの答によって取るべき道が変わってくると思います。どうぞ教えて下さい

        トピ内ID:3576951060

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        息子さんが行くと言っているなら

        しおりをつける
        🙂
        みお
        夫婦お二人で参加してもらうってのはダメなんでしょうか?
        お嫁さんも、一人なら疎外感を感じるかもしれませんが、旦那さんが一緒なら別に平気なんじゃないかなーと思うのですが。

        トピ内ID:9899055011

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        もしかしたら…

        しおりをつける
        😢
        リン
        保護者のグループがすでにできているとのことですが、
        もしかして、そのグループが尋常でない威圧感のある
        グループだということはないでしょうか?

        ほかの知り合いのいないお母さんたちも、
        そのグループに取り入ろうとご機嫌をうかがうということは、
        よほど威張っていて、かかわらないでいると
        確実にいじめられる雰囲気をかもしているとか。

        たまにそんな幼稚な社会ができあがってしまっているときもあります。
        息子さんにそれとなく聞いてもらって、もしそうであれば
        転園してみるとか、お嫁さんが幼稚園に行くのが苦痛でなくなる方法を探してあげてほしいです。

        お嫁さんもこのままでいいとは思っていないと思うんです。
        大の大人がそこまで頑なに拒否しているのですから、
        本当に困っていると思います。批判する前に
        家族(お嫁さん)のSOSに耳を傾けてあげてほしいと思います。

        トピ内ID:8086622717

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        ご心配ですね、でも

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        Sophia
        タイトルから「あ~また出た困ったちゃん姑トピか?」と思ったのですが、
        今回のお姑さん・息子さんは、ごく普通の方のようで安心しました。
        お孫さんのことご心配な気持ちはよくわかります。確かにお嫁さん、かなり変わった方のようですが、
        お孫さんにとってはやはり、大事なママに違いないでしょうしね…
        お嫁さんのご両親とかご兄弟で実情を打ち明け相談できる人はいないのでしょうか? 
        お嫁さんの成育歴などで参考になる話も聞けるかもしれません。
        幼稚園の先生に相談したり、精神的サポートを探したりという努力もいいかもしれませんが、
        ある意味もう少し「いいかげん」に構えてしまってもいいかもしれませんよ。
        年長さんになったら、お孫さんのほうから「○○に出たい!ママが来ないならパパ(お祖母ちゃん)と行きたい!」とハッキリ主張するようになるかもしれないし、小学校の中学年くらいになれば、学校生活も本人次第で、母親が他の母親と付き合わなくても、どうということもなくなってきます。
        トピ主さんはあまり神経質にならず、見守る姿勢で「何か出来ることがあればいつでも」という立場を取っていられるのがよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6934721576

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        それは一種の虐待ですね

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        cooking
        お子さんは行事に参加する権利があるのに。

        母親が知り合いがいなくてみじめな思いをするから、という幼稚な理由で運動会にもお遊戯会にも参加できないのは虐待の一つだと思います。

        今後、小学生になってもこの調子でいくつもりでしょうか?お子さんの社会性まで著しく侵害して「休日にディズニーランドに連れて行くから」いいだろうなど、勘違いも甚だしいことです。

        トピ主さん、これはかなり深刻な問題だと思います。

        お嫁さんは母親としての義務を重大な形で放棄しています。必要とあれば第三者を立てて話し合ってみてはどうでしょうか。息子さんもこのままではいけないと思っているのならなおさらです。

        練習して、努力したことを、本番で力を発揮し、皆と喜びあったり、認めあったりする。たかが幼稚園の行事と侮ってはいけません。幼児期は人格形成上、もっとも大切な基礎工事の部分にあたります。

        お孫さんの権利を守ってあげて欲しい。お嫁さんの実家も、このままでいいと思っているのでしょうか。恐いことです。

        トピ内ID:2003576488

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        お父さんの参加がダメなら

        しおりをつける
        🐱
        しまにゃん
        お父さんの参加がダメなら
        おばあちゃんが参加するしかないですね。

        おばあちゃんの参加なら
        お母さんは仕事かな?と思われるくらいですから。

        >「かわりに私が参加してあげようか?」
        だと、

        姑に対して低姿勢になるようなみじめなことはしたくない。
        でしょうから

        「孫の園行事をみたいから行かせてください。」
        って頼んだらいいと思う。

        いくらムカツクことだって
        孫の笑顔には代えられませんよね?

        トピ内ID:4029101702

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        息子さんからお嫁さんの実家に相談

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        🐱
        ぴの
        レス読みました。
        息子さんも「このままでは良くない」と認識されているようで良かったです。

        では次の問題はお嫁さんの実家ですね。
        お嫁さんの行動を知っているのでしょうか?知っていて「それでいい」と思っているのであれば、
        息子さんに頑張っていただかなくてはなりません。

        即ち「行事への参加はディスニーランドよりもっと大切な事だ」と言わなくてはなりません。
        息子さんの口からです。あなたが言ってはいけません。

        それで反発する実家であれば、その時はあなたも出て良いでしょう。
        これは戦って良い事例です。

        このままではお孫さんが可哀想すぎます。

        トピ内ID:0066734937

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        私も、ひとり(ポツン)ママですよ。

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        ゆかな
        レス拝見いたしました。

        なるほど、周りがグループなのに自分は一人だから行きたくない。
        …すごーく分かるんです。 

        私も、子どもが年少だったときのクラスの殆どのママが、
        上にお兄ちゃんやお姉ちゃんがいたため、既にグループが出来てしまっていたんです。 
        話しかけても上の空。 だれ?あなたみたいなね(笑)

        でも、誰の幼稚園でしょう?  お子さんの ですよね?

        私はポツンでも堂々と行事に参加していました。
        仕事をしているゆえ、行けない行事もありました。
        それでも、頑張って行っていますし、たまに隣り合ったママさんと
        その場だけですが、話とかしますよ。

        お嫁さんも、もう少し強くならないといけないですよね。

        お子さんも大きくなっていきますし、そういう誤魔化しも
        段々効かなくなってきます。
        今後の自分の為にも、一皮向いておいたほうがいいと思うな~。
        ご主人、実家のお母さんなど、誰とでもいいから一緒に参加しましょう。

        結構ね、みんな見ているようで、自分たちしか見ていないものですよ。
        気にするだけ損だと、本当に思います。

        トピ内ID:1015885830

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        お嫁さんの実家に相談を

        しおりをつける
        😨
        なお
        勿論ご子息からです。「幼稚園の行事にたびに、他の保護者と関わるのが嫌だからと欠席させる。僕が代わりに出るからというと、怒ってそちらに帰ってしまう。子供は行事のために練習したことも全部無駄にさせられて気の毒すぎる。母親との行動としておかしいと思う。お義母さんからも口添えしてくれないか。無理なようなら子供のために、父親としてしなければならないことをさせてもらう」位言ってみたら、少しははっとしてくれないでしょうか?

        なんでもかんでも心の病気のせいにしてはいけないけれど、お嫁さんはちょっと異常。人付き合いが嫌でも、御主人やお姑さんが出るのであれば「ラッキー」ぐらいに思うのが普通ですもん。ましてや子供のためなら、自分は我慢しますよね?お母さんになっちゃいけない人だったのかも。

        今度行事があった時は、ご子息が強引にでも参加できるといいですが。お嫁さんが文句を言ったら「君が居ようが居まいが誰も気にしない!」ってガツンって言うのはだめですか?皆で甘やかすからつけあがるんじゃないでしょうか?

        本当にお孫さんがお気の毒。

        トピ内ID:6693747633

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        強くなって欲しいですが・・

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        りんちょ
        お嫁さんの気持ち分かります。
        幼稚園って独特のものがあるので、グループに入るのはキツイかも。
        自分だけならまだしも、自分の行動が子どもに影響があると思うと、逃げてしまいたいです。

        これから年中、年長と学年が上がると思い出に残るし、役によっては迷惑をかける事も出て来ます。
        何より、お子さんが出席したがります。

        1人が嫌なら、旦那さんと参加されればいいのでは。
        運動会は家族で参加が多いし、お遊戯会・遠足、夫婦の参加や旦那さんだけの参加も珍しくありません。

        とは言っても、萎縮しているお嫁さんにとっては、あまり説得内容にならないかも。
        一番いいのは、お嫁さん自身に知り合いが出来る事なので、お孫さんに習い事をさせて知り合いを作るなど、幼稚園以外で知り合いを増やすのがいいかと思います。

        それすらも難しいのなら、幼稚園に慣れているお孫さんには可哀相ですが、親の参加が少ないかない幼稚園に変わられてはどうでしょうか?

        わたしも、幼稚園の事で胃が痛くなったり、吐いたりしていたので、あまり頑張れとは言いづらいです。
        それでも、勇気を振り絞って、娘さんの成長を見に行ってあげて欲しいですね。

        トピ内ID:4588558325

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        一緒に行くのは?

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        なここ
        息子さん、「君は行かなくていいから僕が」って仰ったんですね。
        それはそれで疎外感を感じるかと思いますので、いっそ
        「僕も一緒に行くから」と言ってみられるのはいかがでしょう?
        普段、他の園ママと反目してるんでなければ、「行事になると主人が張りきっちゃってぇ~」で、同行の言い訳つきそうに思うのですが。
        行事中もご主人としゃべってたらいいんじゃないでしょうかね。

        ディズニーはいつでも行けますが、行事はそのときだけです。
        このままじゃ、卒園アルバムとか、すごい寂しいことになりますよね・・。

        ただ、あえてトピ主さまに申し上げるなら、ひとつだけ。
        タイトル通りの「あきれた」というお気持ちを、主さまも息子さんもお持ちなようですので、
        お嫁さんがそれを感じとってますます意固地になるのではないかと思います。
        お嫁さんの、仲間はずれになっている疎外感も、少しだけ汲み取って差し上げて下さい。
        擁護するつもりではありませんが、大人になっても、親になっても、辛いものは辛いのですから。

        トピ内ID:0657116949

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        ほんとうにあきれたママですね・・・

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        sibira
        お遊戯会、運動会よりテーマパークですか・・・。
        お孫さんの心の成長が本当に心配ですね。
        このままだと卒園したあとも小学生低学年くらいの親が絶対の年齢までは学校行事に参加できないかもしれませんね。
        小学校からは保護者も参加する行事が多々あるようですし。
        またお嫁さんは逃げそうですよね。
        息子さんがトピ主さんと同じ気持ちなら家族会議のようなものを開いてみては?
        もちろんお嫁さんも理由があってのことなので心から相談に乗ってあげて子どもの成長のことも冷静に教えてあげて。
        お嫁さんが病んでいるようなのでここをどうにかしないといけないでしょう。

        トピ内ID:0196450048

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        かわいそ過ぎる

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        🐴
        松子
        お孫さんがかわいそうですね・・・。
        お嫁さん、精神的に病んでいませんか?
        そんなに他人を拒否するのって変ですよ。

        でも、姑&夫に寄って違って言われたら、余計に病んじゃいますよね・・・。

        どうしましょう。

        市の育児相談センターに相談する、とかだめでしょうか?

        お孫さんが本当にかわいそうです。

        トピ内ID:5475325068

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        2度目です

        しおりをつける
        ころ
        「子供は両親が育てるものだから、祖母は見守り主体で口を出さない」って意見の方がちょいちょいいらっしゃいますが、様々な事情を考慮して臨機応変に考えないと、子供がかわいそうですよ。
        虐待事件とか、宗教がらみの子供の権利問題などでは、両親以外の親族だって積極的に関わる必要がありますよね。
        今回のケースは幼稚園の運動会・お遊戯会ですが、お孫さんにとっては大問題でしょう。

        息子さんは自分が行事に参加してもいい、と思っていらっしゃるんですよね。いいおとうさんですね。息子さんが何とか解決してくれるのが一番ですけれど、全員の顔が立つような解決法はなさそうです。だったら一番力のない子供の利益を優先して上げて欲しいのですが。お嫁さんはおもしろくないでしょうが、誰だって何かを我慢して生きているのですから。

        他の方も仰っているように幼稚園の先生に相談なさってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8809821247

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        子どもがかわいそう

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        レーズン
        弱いお母さんですね。
        私も知り合い全くいない幼稚園に入れましたし、周りはほとんどグループなりお仲間がいて、孤独感はおおいに感じました。
        でも、始まってみれば皆さん意外と感じいい方ばかりで、知り合いやグループといえども、入り込めない雰囲気の所ばかりではないし、行事も子どもの仲良しさんのママと接したりで、どんどん仲良くなっていきました。
        確かに最初は勇気いりましたけどね。
        母親ですから、子どもの為に逃げてはいけないと思います。
        ご主人(息子さん)なりお嫁さんの親御さんなり、きちんと話し合った方がいいと思いますが。

        トピ内ID:9466716795

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        う~ん

        しおりをつける
        🐤
        ましまろ
        お嫁さんの気持ちもわからなくもないです。

        私も人付き合いが苦手でなかなか初対面の方と話をするというのが出来ません。
        でも、いざ子供(まだいませんが)が保育園・幼稚園となったらやっぱりそこは
        子供の為にも、皆さんと打ち解けようと頑張って克服しようと思います。
        案外気の合う方がいるかもしれませんしね。

        皆と同じ経験・体験を共有するという事が出来ないままでは
        お孫さんは幼稚園で浮いた存在になってしまうかもしれません。
        もしかしたら小学校に上がっても尾を引いてしまうかもしれません。

        自分中心ではなく子供中心に物事を考えていかないと、このままでは
        お孫さんもが可哀相です。
        お嫁さんをしっかりと説得する必要があると思います。

        トピ内ID:9572804866

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        コミニュケーション能力が無い

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        💤
        おじゃん
        本当に呆れた人ですね。参加しない事によって、益々変わり者扱いされて、避けられる様になると思います。一人ぼっちでも参加し続けていれば普通は「一緒にどうですか?」って言われると思うんですけど!?そんな事をしてたら、その内お孫さんまで、排除される様になるのでは?

        トピ内ID:6489679392

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        勿体ない

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        はて
        お嫁さんはこれからお孫さんが小学校に行ったらどうする気なのでしょうか
        小学校に入学するともっといろんなグループが出来てますよ
        全体数が少ない今のうちに数人のお母さん方でも良いから
        仲良くなっておいたらどんだけ心強いか
        そんなチャンスを自分で潰すなんてなんて勿体ないんでしょう

        トピ内ID:4826278232

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        自分本位なママですね。

        しおりをつける
        🙂
        とろり
        ママの実家も同じような考えなら、人選を誤っています。

        トピ内ID:9108499405

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        みなさん ありがとうございます。

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        姑子
        引き続きご意見ありがとうございます。
        親身に孫のことを心配してくださる方ばかりで心強く思っております。
        今日息子と電話で話をしました。詳しく聞いたところ、

        <参加できた行事>
        秋の芋ほり遠足
        もちつき
        プラネタリウム
        近所の土手へのピクニック
        豆まき
        <参加できなかった行事>
        運動会
        お遊戯会
        春の動物園遠足
        保育参観日
        夕涼み会

        でした。

        みなさんに私が言いたいことを的確に代弁していただいているので息子にここを見るように言いました。
        明日また電話をかける予定です。

        トピ内ID:4543640417

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        なんて…

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        ピカード
        身勝手…
        私も1人も知り合いがいない幼稚園でしたよ。周りはグループ。ちょっと寂しいなぁとは思ったけど…他のママ達に会いたくないだけで休ませるなんて…信じられないな…仲良くしたいと話し掛けることが惨めとはとても思えません。運動会、お遊戯会なんか子供達は本当に頑張って練習をするんですよ?頑張って練習させておいて本番休み?私は子供が頑張って練習した成果を見たい。親だったらそう思うのでは?
        休ませた日はお出掛けしているようですが、ズル休みして出掛けることいずれ幼稚園にバレますよ?ママ達の間では噂になってるかも…子供にとってもよくありません。親がズル休みさせてくれるんですから。どんなに頑張っても本番できない。じゃあ頑張らなくてもいいや~!って子供になったら?いいと思います?
        この先どれだけ子供の行事があると思ってるんです?全て休ませるつもりなんでしょうか?
        人付き合いが苦手なのかもしれませんが、度を超してます。パパである息子さんもちょっと頼りない…このままでは良くないですし、息子さんと一緒に幼稚園に相談に行かれては?子供が可哀想過ぎます。不憫。

        トピ内ID:4121973557

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        真面目に考えた

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        あがー
        お嫁さんの言い分が100%本音だという前提でレスします。

        トピ主さんも息子さんも「代役を引き受ける」と言うのだから、園の行事に参加する時間は都合できるのですよね。
        ならば家族総出(トピ主さん夫婦、息子さん夫婦、ほか、参加可能な親族全員)で、園の行事に参加しましょう。
        これならお嫁さんも孤立しないし、傍目にはただの仲良し一家にしか見えませんから、体裁の悪いこともありません。

        しかし変わり者ですね、お嫁さん…。

        トピ内ID:5818719408

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        このトピを息子さんやお嫁さんに見せてください。

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        😨
        ほえ?
        タイトルがタイトルなのでお嫁さんに見せるのが
        ためらわれるなら息子さんにだけでも
        見せて解決につなげてはどうでしょうか。

        正直、私も上手に楽しく群れる才能はないのですが
        参加行事は欠かさず出てますよ。
        >去年は運動会もお遊戯会も一生懸命練習したのに欠席させられました。
        お嫁さん、よくそんな残酷なことできますね。
        私の姉妹にそんなことをするのがいたら
        大爆発ですよ。

        自分は「嫌だ、嫌だ」の一点張り。
        他のお母さんたちが子供が不利にならないように
        努力している姿を見て「惨め」と
        言ってのけるなんて。
        プライドばかりが高いなんておかしい人です。

        >行事にいつも父親だけが出て~やめてほしい。
        こんなことを気にする以前に「すでに園では
        恐らく噂になってますよ」とお嫁さんに
        言ってやりたいですね。

        自分>>>>>>>>>>子供
        ですね。お嫁さんの頭の中。
        厄介な事にその事にご自身が気づいていない(汗)

        トピ内ID:3943927483

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        将来困るのは

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        ありゃりゃ
        お孫さんです。
        お友だちとの思い出がないばかりか話題もない。話題についていけなくて孤立感を味わう。
        しまいには行事を休んでそういうところにつれていったとバレたら『ズルい!』『ずる休みだったんだ!』と苛められますよ。

        お嫁さんに息子さんを通して
        ・お嫁さんが嫌なのはいいが、子供を巻き込むな
        ・親のわがままで子供の友達を作る、友達と園以外で触れ合う権利を奪わないで。お友だちができなくてもいいのか?お嫁さん自身がいま入れなくて辛い思いをしているのに同じ気持ちを子供に味あわせてもよいのか
        ・嘘をついて休んでもいずれバレるし、子供たちも解るようになる。そうなったら子供が孤立して苛められてもいいのか?
        ・お嫁さんが孤立しないように行くときは祖父母であるトピ主さん夫妻や夫である息子さんが同伴するか代わりにいく

        と説得してもらいましょう。

        息子さん頑張れ!

        トピ内ID:7735424210

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        ワーキングママになることお勧め

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        もぐ
        私の姉もあまり社交的とは言えず、子供の幼稚園でも学校でもポツンとしているらしいです。
        でもフルタイムで働いているから仕方のないこと、と話しています。

        だったら幼稚園ではなく保育園に入れたらいいのに、と思うのですが、周囲の意見とサポートを得て幼稚園に通わせていました。
        今でも学校の集まりなど、ポツンと一人で孤独だそうです。

        仕事を持っていれば、他のママさんと親しくならなくても違和感がないみたいですよ。
        ママさんたちが楽しくランチをしていても「私は仕事だから」と逃げ口上が使えますしね。

        お嫁さんに仕事をするように薦めてはどうでしょうか。

        ちなみに姉は保育園の送迎を義母さんがしていました。
        協力できるのであれば、トピ主さんが送迎するのもいいかも知れません。

        トピ内ID:0399802573

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        夫婦揃って参加すればいいのに。

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        さるさる
        なんだかややこしいお嫁さんですね。

        まあ、かく言う我が家も夫婦揃って人付き合いが苦手です。
        ウチは保育園なのですが、幼稚園並みに行事が盛んで困っていますが、
        娘が楽しみにしているので「絶対参加」です。

        ところが、遠足などの行事は、せっかく行っても
        現地で、特にお昼ごはんで娘ともども孤立しちゃうんですよね。
        人見知りが激しい「親」のせいで(涙)
        私だけでなく、妻もそうだということがわかりました。

        そこでどうしたか・・・。
        昨年からは「夫婦揃って仕事を休んで参加」です。
        家族でお出かけとはひと味違った楽しさがあります。
        おまけに、夫婦二人なもんだから気が大きくなれるのか、
        以前の私たちのように孤立している親子を、
        お弁当タイムに気軽に誘えるようになりました。

        すごく感謝されますよ。

        お嫁さん・・・トンチンカンな言い訳ばかりですけど、
        きっとプライドが高いんでしょうね。

        トピ内ID:7963220833

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        18日22:24のレス拝見しました

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        pony
        トピ主さま

        お孫さんが参加できた行事と参加できなかった行事の一覧を拝見しました。

        参加できたのは一日限りのものが多く、参加できなかった行事は長いこと準備してお友達と力を合わせてやり遂げる「運動会」「お遊戯会」があります。

        お孫さんは練習には参加しているのに、当日の晴舞台に出ることが出来ない。お友達と成功を喜びあい、練習の成果を味わい、それを大人たち(とりわけ自分の親)に認めてもらい、誉めてもらうことが出来ない。

        「努力と達成」は、幼児期において非常に重要な成功体験です。今後、小学生になった時、この体験があるかないかは子どもにとって大きいです。協調性、努力、達成という今後の人格形成に大きくかかわることです。ディズニーランドに行くという、お金で楽しみを買う行為とは、根本的に違うのです。


        パニック障害など、やむを得ない理由で子供の行事に付き添えない人も居ます。けど父親の参加まで阻止する権利はお嫁さんにはないし、自分勝手です。


        息子さんと相談されたとのこと、よかったと思います。どうかお孫さんにとって最善の道が見つけられますように。

        トピ内ID:2003576488

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        親の都合で行事キャンセルだなんて(涙

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        さん
        子どもの頃の思い出っていうのはすごいものです。
        アラサーの私、今までの人生を単純に三等分して、それぞれの思い出を挙げてみました。
        1位…10代。一番思い出が多いです。
        2位…ヒトケタ。保母さんに怒られた記憶とかもバッチリです。
        3位…20代。毎日充実しているけど、強烈な記憶となると…ないです。

        何がすごいっていうと、10歳までの記憶のうち、3歳くらいまでの記憶はほぼ皆無。
        しかも、自分で行動できる範囲は最も限られている…なのに思い出はたくさんあるということ。
        そんな大事な人生を、お嫁さんの個人的な理由で潰されるなんて、お孫さんが可哀相です。

        何よりも気になるのは、お孫さんの考え。
        本当は参加したいのかどうか。
        参加したいのを我慢しているのであればあまりにも気の毒ですし、参加したくないからラッキーと思っているのであれば、今後の社会性に問題があります。

        トピ内ID:8392991651

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        お嫁さんって

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        🙂
        Az
        別に引きこもりとか、心の病気(違う意味で病気というか問題がある人だけれど)ってわけじゃないんですね。

        ただ、「子供のために進んで自分を犠牲にできない母親」って
        何か違うと思うけれどね。

        物理的に無理なことをやれって意味じゃなくて、子供が未成年のうちは
        少なくとも自分よりは子供を最優先すべきだと思う。

        親は自分で選べても、子供は選択の余地がないんだから。

        お遊戯会や遠足にいかないことそのものが、直接問題になるとは思えないけれど
        そういう母親の姿勢っていつか子供に反映するし
        そちらの方がずっと怖いと思う。

        トピ内ID:6023097730

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        夫婦で参加

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        さくら
        私自身は「1人でいると、惨めに思われる」のがイヤで子どもの運動会に参加しないのはバカげていると思いますが・・・

        息子さんが仕事をやりくりして「夫婦で参加」するのが一番かと。

        「運動会」より「ディズニーランド」のほうがいい、なんて親のエゴですよね。その日のために、子どもさんはがんばって練習してきたのだから。

        トピ内ID:4104215937

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        私も参観日等、苦手です。

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        🐴
        mimimi
        幼稚園や学校の行事、本当にイヤなのですが、がんばって参加してます。私も友人がいません。

        お遊戯会や、運動会などは、父、祖父母、ときには親戚なども見に来たりするのでは? うちの子の園や学校はそうです。お母さんばかりではないので、参加しやすいように思います。

        一度、そういうお母さんばかりではなさそうな時に、参加してみては?
        お母さん(お嫁さん)欠席でもよいと思います。なにか詮索されたら、体調不良、風邪、とか言えばいいじゃないですか。

        ちなみに遠足はキツイかなあ・・・逆に他のママとなかよくなるチャンスとも言えますが、苦手なら無理かなあ。お子様の仲良しの子のママと会話してみたりするといいですけどね。・・・無理強いはできないですね。
        遠足はパパやおばあちゃまが付き添いの子もけっこういました。やはり母親の体調不良、で通すとかどうですか?欠席などが多いのはママが体弱いから、ってみなさん思ってくれたらいいですね・・・

        トピ内ID:2851362251

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        もう噂されているかもね

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        モモンガ
        ディズニーランドへ行ったらお友達に話してると思うなぁ。

        孫「日曜日ディズニーランド行ってきたのー♪」
        友達A「えー!いいなーいいなー!」
        友達A「ねーママー!孫ちゃん日曜日にディズニーランド行ってきたんだって~。私も行きたいよー」
        友達A母「え?日曜日?お遊戯会お休みしてなかった?」
        友達A「うんー。孫ちゃんは風邪でお休みですって先生が言ってたよー」
        友達A母(お遊戯会休んでディズニーランド?なにそれズル休み?)

        友達A母「ねぇねぇ。うちの子が言ってたんだけど、孫ちゃんはお遊戯会の日にディズニーランド行ってたんだって・・・」
        友達B母「あ、それうちの子も言ってた!風邪で休みって聞いてたのにねぇ・・」
        友達C母「どうしたの?」
        友達AB母「孫ちゃんのことなんだけどさぁ・・・ヒソヒソ」
        友達C母「そういえば運動会もその他のイベントも休んでるよねぇ。もしかして・・・ヒソヒソ」
        以下どんどん話が広まっていく

        この先行事があっても「どうせ孫ちゃんは風邪でお休みするんでしょ」となりそう。

        トピ内ID:7231892092

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        ここまで休ませてしまうことのほうが、

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        🙂
        二児の母になりました
        周りに「おかしい」「変な親じゃないか?」って思わせてしまうのにね。
        割り切って、すべて父親かトピ主さんに行かせて、母親は一切ノータッチにさせて、うわささえも届かないようなポジションになるか。
        トピ主さんのお嫁さんは中途半端にもほどがありますよね。

        参加できなった行事、お嫁さんを含め大勢で行くってできないのですか?
        どのママ友さんとも話す必要のないほど、大勢で。

        運動会、お遊戯会、夕涼み会って事前に何か用意することってないのでしょうか?グループや役毎に集まって、何するか決めたり寄りあって作ったりとかいう機会はないのでしょうか。少数単位であれば仲良くなったりできるかもしれませんよね。
        子供が大役に当たってたら?当日の代役はどうなるのですか?
        運動会でリレーがあったら?お遊戯会で主役だったら?
        それでも休ませるのでしょうか?子供の心の傷ではないですか?

        子供もしっかりしてくれば、先生との会話のなかで「病気でなかったこと」がばれてしまいます。それで園から呼び出しがあったら、もっと生きづらく、逃げ出したくなるはずです。どうにかしてください。

        トピ内ID:7848603305

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        現実を直視しよう

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        V4
        子供が子供を産んでしまったのですね。

        お嫁さんは寂しがりなのにプライドだけは高い。

        お孫さんは自立心の高い子に育つか、母親を毒親扱いする子になるか…

        お嫁さんの両親がアテにならなければ、嫌われても遠慮せずに意見すべきだと思う。

        与えられた時間はそう多くないと思います。

        トピ内ID:7371080110

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