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    子供のいない夫婦って可哀相?

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    (トピ主9
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    瑠美
    話題
    43歳専業主婦です。夫は47歳会社員。

    病院へ行ってまでは子供はいらないね、と話し合い、でも自然にできるかも、という希望を捨てないまま、結婚13年経ってしまいました。
    さすがに今さら子供はできないと諦めています。
    また、今から病院へという考えはありません。

    少子化の時代とはいえ、子供のいる夫婦が世の中の大半を占めます。

    最近の若い人や同年代の人は「お子さんは?」という質問すらほとんどしなくなりました。
    質問されても「居ないんです」と答えると「そう」で終わってしまいます。

    年配の人はずけずけと聞くし
    「子供はいたほうがいいわよ。ひとりでもいいから産みなさい」とか
    「子供いないんじゃ寂しいでしょう」
    「ご両親だって本当は孫が抱きたいのよ」など言います。
    夫が長男と分かると
    「内孫がいないなんてかわいそう」とまで。
    まあ、それはそうなんですが、こればっかりは・・。

    同年代か若い人と話していたほうが楽しいと感じてしまいます。

    が・・内心はみんな
    「ラブラブで羨ましい」
    「おしどり夫婦ね」と言いながら本音は年配の人と同じで
    (寂しい夫婦)(カワイソウ)と思っているんじゃないか。

    また、家事と仕事を両立することが体調上難しいため家にいますが、これも近所の年配者に先日
    「子供いないならせめてパートでもしないと。うちの娘だって子供ができるまではって言って正社員を続けてるわよ」とずけずけ言われました。
    でも、同年代の人は
    「優雅で羨ましい」
    「理想の生活ね」と微笑んでくれます。

    ここで本音を聞いてもどうにもならないのは分かります。
    でも、ここでしか聞けません。
    若い方、同年代の方、本音は「カワイソウ」ですか?

    トピ内ID:4386644457

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    いや、まったく

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    ももたん
    可哀相なんて思いません。子供のいない専業主婦になんて最高な気がしますが。

    毎日退屈、遊ぶお金がない、友達がいない、とかなら働けば?って思いますが、それなりに毎日楽しんでいるなら羨ましい限りです。

    私も今のうちにせっせと働いて、いつか仕事をやめてのんびり暮らしたいです。夫が許してくれればですが(笑)。ちなみにうちも子供はいません。最初から持たない予定だったので。

    トピ内ID:7621613285

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    気にしないで

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    blank
    50代
    そうですね、本音を言うとやはり、かわいそうかな、っておもいますが。

    でも、それは私の子があまり困らせもせず、大きくなり社会人となっているからかもしれませんね。

    実際、世の中には家庭内暴力の子供もいますからね。
    それだったら、わたしなら夫婦ふたりのほうがずっと気楽で良いと思いますね。

    でもやがて夫婦二人になりますから。

    そんなに子供を頼りにも出来ないし、老後は大した違いはないのではないでしょうか。

    お金が十分にあることは大事ですから。

    うちは今からコツコツ老後資金を貯めなければならない状態です。

    トピ内ID:2698991256

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    可哀相とは思いませんが

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    🐷
    そーですね
     どうしても子供を生めない事情がなければ、子供を産み育てる幸福を知らないって凄くもったいないなーとは思います。

    、大変なことがテンコ盛りだけど、幸福もマックスにテンコ盛りです。

     こればっかりは、経験してみないとわからないからねぇ。

    トピ内ID:9345017728

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    30代後半女ですが。

    しおりをつける
    🙂
    みお
    本音を聞きたいようなので言いますね。
    子供欲しかったのに出来なかった人ならカワイソウだし、欲しくないって人だったらカワイソウじゃないです。
    トピ主さんは、出来れば欲しかった感じでしょうか。
    なら希望がかなわずカワイソウと思います。
    内心ではカワイソウと思いながら、「ラブラブで羨ましい」とか「おしどり夫婦ね」とか言いますね。

    でも夫婦二人きりでもバンバン旅行行ったり、趣味にお金かけたりと、自分より人生楽しんでいそうなら全然寂しそうとかカワイソウとか思いません。

    また、「優雅で羨ましい」とか「理想の生活ね」は本音じゃないですかー?
    このご時世、専業主婦でいられるほど旦那の稼ぎがあるって、ステータスみたいなもんじゃないですか?

    トピ内ID:8830359291

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    可哀相だと思う

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    🐶
    ミニッツメイドー
    33歳、第二子妊娠中です。
    結婚してすぐにこどもは作らず、三年半たって計画妊娠しました。
    夫婦でこどもはそれほど好きでもなかったんですが、
    長男を産んで、世界が一変!
    それはもう可愛くて可愛くて、この世に、これほどまでに愛おしい存在が居るものか!とびっくりしました。
    生活は一気にこども中心になりましたが、
    こどもの成長を見守れることが幸せです。
    また、出産を経験して、人間を一人作り出す工程が、これほどまでに神秘的で大変か実感しました。
    出産、育児の過程で私が経験できる、素晴らしい事を、
    こどもの居ないご夫婦は体験できないんだ、と思うと、
    正直、可哀相だな~と思います。
    もちろん、本人には口が裂けても言いません。
    優雅で、ゆとりがあっていいね~とか、適当に交わします。

    トピ内ID:8056701486

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    かわいそうとは思いませんよ

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    blank
    まいこ
    33歳妊娠中のパート主婦です。
    子供のいない夫婦は特にかわいそうだなんて思いませんよ。
    何か事情があるのだろうと思うので「そうなんだ~」で済ませます。
    授かりものですのでヘタなこと言えないし。
    「子供はいらないから作らない」と堂々と言ってしまう人はちょっと変わってるなぁと感じます。やはり「そうなんだ~」で済ませるしかないですけどね。
    子孫を残したいって本能ですから、それが欠如しているのは…なんだか悲しくなってしまいます。

    トピ内ID:5912932936

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    可哀想とは思わないですよ

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    blank
    majide
    ただ、正直「そういう生活は私にはムリだなあ」とは思います。

    時々「夫婦で相談して子どもはもたない選択をしました」「私には習い事や趣味があるから、仕事してなくても充実してます」って得意げに書いてるのを読みますが、それには「ホントかなあ、なんか空しい人生に思える」と思ってしまいます。
    (これはあくまで私がそう感じるだけで、心底幸せに生活している人の気に障ったらすみません!)

    何に人生の充実感や手ごたえを感じるかはその人次第だと思うけど、
    子どもも仕事もない人生は、私にはムリだなあ。

    トピ内ID:3129705246

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    別に可哀相とは思いませんよ。決して羨ましくはないですが。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同年代です。子供は2人。中学生と高校生です。

    30代は子育ての10年間でした。
    専業で子育てに専念、時間と神経とお金を使ってきました。

    あと10年、下の子が大学を卒業するまで経済的な負担は大きいと思います。1人の子供を育てるのに教育費が2000万円かかるといいますが、確かにそうです。

    子供がいない夫婦は経済的には豊かだろうと思います。

    子供がいなかったら?と時々思います。
    今の夫は「子供のいる」「家族」「家庭」を望む人なので、多分彼とは別れて2人で暮らせる人と一緒になってるかもしれません。

    充分幸せに暮らしてると思います。
    ただ、親には申し訳なく思います。
    親の血のつながった孫を育てる事は、一番の親孝行だと思っているので。

    私の親友も50近くで専業で子供なし。
    その人と話す時にはこちらからは子供の話は一切しません。
    遠慮してるわけではありません。
    それ以外の話で充分楽しいので。

    自分の生き方に自信を持てばいいんですよ。
    人がどう思おうと、今が一番幸せだって思える毎日を送って下さい。
    私も頑張ります。

    トピ内ID:8874331168

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    羨ましいですよ。

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    あお
    今の時代、子どもがいる方が幸せ、いない人は不幸せとは全く思いません。

    他人は好きな事を言います。言わせておけばいいのです。
    今度は子どもがいたら、いたで、好き勝手に色々口を出してくるものです。
    夫婦二人で納得したのなら二人の生活を楽しむべきだと思います。
    家庭の事情で、どちらがいいかなんていうのは、決め付けられないと思います。
    自分にないものを人は憧れます。
    もう、悩むのをやめて、子どもがいない人生を楽しむことだと思います。
    羨ましいですよ。はっきりいって。

    トピ内ID:7998719743

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    うらやましい、、、

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    ないものねだりでしょうね。うちには6歳と9歳の悪がきがおり、毎日奮闘してますので、子なし夫婦の優雅な生活は、想像するだけで羨ましいです。でもまあ、隣の芝生かもしれませんしね、自分が幸せなら、人がどう思おうと、どうでもよくないですか?

    トピ内ID:7711458572

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    欲しいのにいないなら

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    blank
    もも
    かわいそうです。でも、欲しいのかどうかは言われなきゃわからないので、その情報が無い時点で可哀想とは思いません。
    結婚でもお金でも仕事でも能力でも同じことです。欲しいのに得られないのはかわいそう。

    トピ内ID:0246153799

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    双子の娘をもつ20代です。

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    まさ
    正直に言うと、、
    出来なかったのかな・・こればっかりは授かりものだし・・でもかわいそうだなって思っちゃいます。
    大半の人の感覚からしたらいつかは子供をもつもの,欲しいものだと思うので、欲しくても出来なかったんだろうって思うし。
    お子さんがいないご夫婦は近所にもいらっしゃるんですが、子供の話はタブーにしてるし、子供と一緒に散歩してる時に遭遇するとご夫婦がご夫婦の飼い犬に向かって『ほら~双子ちゃんよ』とか言われるんですが、実際心の中では見たくないとか思ってるのかな?!とかこっちが気を使っちゃいます。。
    ご夫婦のご両親に会うとご夫婦の話になり『あなたは双子をもてて幸せね。神様に感謝しなきゃね』とか言われるので『夫婦仲良さそうだし、優雅で良いじゃないですか~』って返します。それしか何て言っていいか分からないんです。

    トピ内ID:9239246703

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    かわいそうというか

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    🎂
    青子
    毎日毎日暇を持て余しそうな生活ですね。
    老後の生活みたい。毎日何をして時間をつぶしてるの。
    フルタイム勤務で子供もいると充実して毎日あっという間だわ。多少人に何言われても気にかける暇なんてないし。子供が大学行ったらさみしいなとか、定年になったら暇過ぎでどうしよう、と心配してます。
    人それぞれだけど近所の方も心配するだろうな。余計なお世話だろうけど。

    トピ内ID:0995958096

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    気にしないで!

    しおりをつける
    🎶
    抹茶
    「嫁して三年子なきは去れ」なんて昔は言われましたからね。酷い女性差別の時代があったもんですよ。
    年配の方々はこういった考え方が頭から離れないのでしょう。でも今は21世紀です。子供がいない人生が不幸なんて何の根拠もありません。
    私の友人にも子供のいない夫婦は何組かいますが、そういう夫婦ってほんとに仲が良いんです。いつまでも恋人気分で羨ましくなってしまいます。子供のいない夫婦同士でドライブや旅行に行って楽しそうにしていますよ。
    一方、私(アラフォー)には子供がおります。勿論子供は大事ですが、子供のしつけの事で夫と喧嘩になる事もあるし、夫より子供を優先してしまって「しまった!もっと夫に気を配るべきだった」
    と後から思う事もしょっちゅうあります。
    主様は健康上の理由で働いておられないのですね。だったらもっと堂々として良いのです。人はどうしても他人のマイナスな発言に神経を尖らせてしまいがちです。でも親切な年配の方々も沢山周りにはおられる筈です。
    トピを読み、私は主様がとてもまじめで繊細な方だと感じました。いつまでも御主人と仲良くお幸せに暮らしてくださいね!

    トピ内ID:9857047444

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    そう思うこともあるけど

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    blank
    みゆき
    39歳、2人の子持ちのワーキングマザーです。

    職場には同世代の独身女性が何人もいます。

    子供がいることで経験できること、感じることは確かにあるので、
    この人たちはその多様な経験を味わうことのない静かな大人だけの世界で
    生きているんだよなあ、と思うことはあります。
    私から見ると「それって残念じゃない?」ですがもちろんそれぞれの
    価値観があることは承知しておりますので決して口には出しません。

    私も含め、誰だって自分の生き方が正しいと思いたいものですよね。
    でも、自分の選択も他人の選択もひとしく尊重すべきです。

    トピ主さんもどうぞ自分の人生に胸を張って生きてください。
    優雅なラブラブ夫婦、素敵ですよ。

    トピ内ID:1014795662

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      ぜーんぜん!

      しおりをつける
      🐴
      jin
      トピ主さんより少し若いのですが…

      子供のいない夫婦を「可哀想」とは思った事はありません。
      だって何が可哀想?
      どうしても子供が欲しいのに出来ない…だったら気の毒になぁと思いますが
      ただ「子供がいない」というだけで「可哀想」とは思いません。
      だって子供がいるイコール幸せ、とは限らない。
      子供がいないからこそ得られる幸せだってあるだろうし、人それぞれですもの。
      トピ主さんが働いてないことも、それできちんと2人が生活していけてるんですから
      別に何とも思いません。

      ただ、年配の人が「子供がいないのは可哀想」「子供がいないなら働かなくちゃ
      ダメじゃない」って思うのはしょうがないんじゃないかなとも思います。
      だってそういう時代に生きてきた人たちですもの。
      子供が産めない女は女じゃない、家庭の為に女は身を粉にして働かなければダメだ
      って時代でしょ?時代が変わってもそういう考えまではかえられらいんじゃ
      ないでしょうか。
      なので年配の人がそう言うのを気にすることないです。

      トピ内ID:0108840127

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      一概にそうとも言えない

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      blank
      ミラルダ
      なぜなら、
      子どもが嫌い・本当に欲しくない・夫婦二人だけで人生を送りたいなど、
      ご夫婦なりのポリシーを持つ方も、確かにいらっしゃるからです。

      可愛そうだと思うのは、物凄く欲しいのに、頑張っているのに、
      それでも何年も何年も出来なくて、出産年齢も推してきてしまって… など、
      気持ちとは反対に、赤ちゃんが授かれない場合です。

      でも、そんなこと聞けませんし言わないだろうし。
      だから私も、あまり考えません。

      どんな理由があるにしろ、人様に向かって可愛そうだなんて
      自分はどれほどのもんよ? っていう気持ちもあるし、
      とても失礼なことだと自負しているからです。

      トピ内ID:2167897798

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      かわいそうと思ったことはないです

      しおりをつける
      blank
      みなみ
      逆に、子供がいないとかわいそうと思う人に対して、かわいそうだと思います。

      トピ内ID:5283218501

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      どちらでもあり、どちらでもなし…じゃ、ないですか?

      しおりをつける
      💡
      ゆべし
      弟夫婦が留美さんご夫妻と同じ状況です。

      両親も他界したので、たまに現況報告をし合うぐらいの付き合いになりましたが
      それでも、時折日常の出来事などを聞いていると
      子供が居たら経験する一喜一憂は無くても
      夫婦二人だけの生活なりの一喜一憂がある、と知ります。

      多分、ですが…
      留美さんご夫妻をご覧になる方が
      子供が居ることに対する『喜』を念頭において発言されると
      『かわいそう』とか『寂しい夫婦』となるでしょうし
      子供が居ることに対する『憂』を念頭において発言されると
      『うらやましい』とか『(憂い無き生活という意味で)理想の生活ね』と
      なるのではないでしょうか。

      蛇足ですが…
      離婚して、ここ数年独り身でいます
      『まだまだ若いんだから再婚相手見つけなさいよ』と激励される方と
      『自分の時間を楽しめていいわね』としみじみおっしゃる方
      それぞれ居ります。
      前者には、『今、結婚生活が充実されているのね』で
      後者には、『あら、何か気持ちに抱えていらっしゃる事でもあるのかしら』で
      受け流しております。

      トピ内ID:8664105838

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      そんなことないですよ!

      しおりをつける
      blank
      丸っぺ
      20代後半既婚女子です。

      前の会社の先輩で、当時トピ主さんと同じ年くらいの既婚で子供がいない女性がいらっしゃいました。
      当時は私は20代前半で、独身でした。
      いつも小奇麗な感じで、「素敵な奥さん」とゆう感じの方でした。(人柄もあったと思いますが。)
      その方の詳しい事情は分かりませんでしたが、「可哀想」とは思いませんでしたよ!
      ご主人の話や、ペットの話などを楽しそうにしていて、素敵だなぁいつもと思ってました。

      今の会社で40代前半の子供がいない既婚男性が近くにいます。
      その方もやはり直接詳しい事情は聞いていません。
      でも年に1回、大型連休を取得して専業主婦の奥様と2人で海外旅行に行くようです。
      内容を聞くとすご~くリッチな旅行!
      「まぁ子供がいたらこんな事できないだろうねぇ。」と言っていました。
      確かに・・そうかもしれないなぁと思いました。
      内情は分かりませんが、羨ましいと思いました。

      続きます。

      トピ内ID:0279312604

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      自分がどう思っているかだけでいいのでは。

      しおりをつける
      🐶
      そら
      同年代の女です。私には中高校生の子供2人いますが
      いないご夫婦をかわいそう、と今まで思ったことはありません。

      けれど、親も亡くなり自分が40代を過ぎ、配偶者が病気で入院したりすると
      とても心細く感じましたが、子供が成長しており
      随分支えとなってくれています。自分にもし子供がいなかったら
      とても心細かったと思いますので、子供のいないご夫婦は
      「この先どちらか入院したり、先立たれたりしたら心細いだろうな」
      と思いますね。

      奥さんも40歳を過ぎ、ご主人も50前なら
      もうさすがに、子供の誕生に関する話題も終了だと思いますよ。

      他人がどう思おうと、どう言われようと
      ご自分たちの選択で、今お幸せならそれでよいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9869884682

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      「カワイソウ」な夫婦とは

      しおりをつける
      🙂
      こまつな
      三十代後半の女性です。

      子供がいない夫婦を「カワイソウ」とは思いません。

      子供が欲しくて欲しくて努力しても授からない夫婦でも
      「カワイソウ」とは思いません。「気の毒だ」とは思いますが。


      私が思う「カワイソウ」な夫婦は・・・

      夫はお金を運んでくれるだけの存在としか思えない。

      子供がいるから仕方なく一緒にいる。

      離婚したいけど世間体を考えてできない。


      等など。。。

      もう仲良くしようとも思わない、相手を大切な存在と思えない夫婦が「カワイソウ」だと思います。

      トピ内ID:6680394863

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      そんなことないですよ~!続きです

      しおりをつける
      🙂
      丸っぺ
      現在私は、子作りを初めてもうすぐ1年。少しずつ焦りを感じてるところです。
      トピ主さんと同じく、病院に行ってまでは・・と今のところは思っています。
      子供を切望している立場ですが、上記2名の方に関しては今でも素敵な夫婦だと
      思っています。
      私達も今後もしも子供を授からなかったら、そんな夫婦になりたいと思っています。

      つまり・・今を楽しそうに生きている(ように見える)方は、
      子供の有無に限らず素敵だと私は思います。
      子供がいても、「子供がいるから・・」と自分の行動を規制される事を
      嘆いている人は、羨ましいとは思ったことないです。
      子供がいなくても、子供がいないからこそ出来る生活を楽しんでいる方、
      いないなりの生活を謳歌している方はとても素敵だと思います。
      羨ましいです。理想です。

      私も子作りを頑張りつつ、妊娠していない・出産していない今を楽しみたいと思っています。

      トピ内ID:0279312604

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      心底、羨ましい時もある

      しおりをつける
      🙂
      じろ
      子供が二人いる、同世代主婦です

      今は、子育てしやすい時代ではないって実感しています
      子供がいると楽しいこともありますが
      辛いこともたくさんありますよ

      夫婦で話し合って、決めたなら
      そういう人生もありだって思います

      お友達にも、子供のいない方います
      その方について可哀想って発想はないですね
      他の友達でも、可哀想だねって言ってる人も居ません
      たぶん、そう思われたら、解るんじゃないでしょうか
      だから瑠美さんのお友達も思ってないと思います

      年配の方は挨拶みたいに言いますから
      気にしないで良いですよ

      トピ内ID:3267576491

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      率直に。

      しおりをつける
      🙂
      フレンチ
      33歳、子どもがふたりいます。
      私の友人にもお子さんがいらっしゃらないご夫婦がいます。
      改まって話すことでもないので、普段、彼女たちに面と向かって伝えられない分、
      率直に言わせていただきますと「羨ましいなぁ~」と思います。
      子どもが居る生活も楽しいですが、無い物ねだりの気持ちで考えると、
      産後の体型の崩れや私が子どもにかけている時間をご自分の時間として使えることや、
      色々なことが羨ましいと思いますし、人それぞれ、違った人生がありますので、
      ご自分の人生を楽しまれていらっしゃるなら、ステキだなぁと思います。
      変に子どもがいないことを意識されるとお付き合いしにくいですし、、、難しいところですね。

      トピ内ID:9339395810

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        同じです。

        しおりをつける
        🙂
        更紗
        同世代、専業主婦です。

        子供がいなくて色々と言われます。
        言葉に出すと悔しさで泣きそうになります。

        でも、所詮は他人事です。人は人。
        ぐちゃぐちゃ言う人を相手にするほど、バカらしく感じます。

        見下すわけではありませんが
        最近はヒマな人だな~と思うようになりました。

        かわいそうなんて思いません。
        子供がいるいない その人の「人生・生き方」です。

        トピさん。一緒に胸を張って生きていきましょう。

        トピ内ID:3209452724

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        気にしない。気にしない。

        しおりをつける
        🐱
        nekota
        はじめまして。30歳専業主婦、子供なしです。
        「カワイソウなんて思いません。」に1票。
        そもそも「カワイソウ」って人に対して思うことに違和感を感じます。
        トピ主さんの周りの方もそうだと思いますよ。

        トピ内ID:7513628814

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        その方次第

        しおりをつける
        blank
        mitiko
        その方の考え方がネガテイブなら、かわいそう って言葉になりそうですが、
        生き生きと、趣味に自分の楽しみにと、されていれば 素敵!うらやましい、って感じますが。

        トピ内ID:2915773585

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        可哀相と思う人は

        しおりをつける
        🐧
        瑠璃
        何に対しても、誰に対してもそう思うと思います。
        結婚していない未婚の人にもそうだし、ばつ1で子供がいる人にもそうだし、
        子供が2,3人いる人にもたくさんいて大変で可哀相という感じです。

        他人の事は所詮自分に関係のない事なので
        あまり気にされないほうがよろしいかと思います。
        可哀相と思う事で自分の方が幸せなんだと思いたいだけなので。

        トピ内ID:1776748575

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        あなたより

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        🐷
        ふむふむ
        20年年上です。かわいそうとは全く思いませんよ。
        私は自分の価値観で他人の生き方にまで評価する、されるは出来るだけ排除して生きています。
        お子さんは?は聞くでしょうね。
        でもいないならそれもその方の人生と考えてしまうのでかわいそうかどうかなんて考えもしません。
        それぞれ事情と言うものがあるものです。それを分からない人とは付き合いません。
        人生何が幸福で不幸か分かりません。子供がいても不幸の人も居ます。
        どうだからこうだから幸不幸はないです。
        人のことになんだかんだといってる人を相手にするのは時間がもったいないですよ。

        トピ内ID:0667387772

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        いいえ

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        🎁
        ひんぬ~?
        本心です
        かわいそう は 全く思いません

        トピ内ID:7448601935

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        思うこと

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        ゆい
        34歳。子供2人。フルタイム勤務で子育てをしています。

        正直・・・可哀想という感情もあります。
        もちろん・・夫婦2人でいいなと思うこともあります

        子どもを育てるのはひとりの人間を育てるのですから可愛いだけでは済まされません。私は仕事を持っているので病気の時にシッターさんにお願いして仕事に行かなければいけないと言う 心がグサッと刺さるような思いもして子育てをすることもあります。
        でも、それ以上の 幸福感を得られます。こんなにも必要とされ生きていけるのは子供をもって初めて感じた感情です。
        胸がキュンとなり・・なんとも言えない幸せな気持ちは 申し訳ないですが・・旦那に感じる感情とは全く別で これは子供を持った人だけ感じられるものだとも思います。
        今は夫婦2人でもいいかもしれませんが・・・老いていくなかで 子供がいない寂しさは、とても強く感じるかもしれません。
        トピとは外れるかもしれませんが、
        私も近所の年配者と同じように 子供もいない主婦が働かないことにたいしては、やっぱり心の中で思ってしまいます。
        私にとって、子育てと働くことは当たり前のことですので・・すみません

        トピ内ID:4820941153

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        可哀想。

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        🙂
        モンキーパンチ
        ペットなんかを溺愛してたら尚更可哀想。我が子の代わりなのだろうか?
        なんだかわからないけど可哀想なんですよ。どうしてかな。自分でも、わからない。

        トピ内ID:4419536042

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        若い方です

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        ん…
        私は妊娠中ですが、母の友達に47歳で不妊治療している人がいます!こんな事言ったら反感買いますが、妊娠した人を羨ましいだけの目で見て、勝手に歪んだ感情を持たれるよりは、子供いないけど、だから何?って考える人の方が私は好きです!赤ちゃん産むのが女の義務だと言うのは古い!!
        子供がいないのが寂しいって感じるのは人それぞれですよね。
        カッコ良く胸張って女性として生きてください!

        トピ内ID:6365332948

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        羨ましいです

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        リンゴ
        30代後半です。

        私は羨ましいですよ。
        ご主人がいて、専業主婦でいることもできて。

        私は結婚してたことがありますが
        専業主婦になることは許されませんでした。
        体調なんて関係ありません。

        子供がいるのをいいね、と言われることもありますが
        子供なんて大きくなったら外に出て行って、私は独りになるのはわかりきってます。
        どうせ独りなら、身軽に旅行や飲みに行けて、夜勤だって出張だって住み込みだってできる、子供無しの方がいいです。

        とにかく
        専業でいることが許される、つまりそれだけ愛されている。
        それが本当に心底うらやましいです。
        きっと魅力的な人なんでしょう。

        本音です。

        もしリアルで貴女と知り合いだったら、私は貴女が羨ましすぎて、辛すぎて、貴女と顔を合わせるのを避けると思います。

        トピ内ID:8676589909

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        確かに

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        😢
        ウメ
        主さんのように授かるならば子供が欲しいと望んでいる夫婦に子供が出来ない場合は確かに可哀想に感じます。

        でも子供が居ない理由は端からはわからないですから、ずっと子育てに追われていた私にとっては夫婦二人で行動できて身軽そうで羨ましいと可哀想とは逆に羨ましく感じることがあります。

        年配者の話は気にしないで流すほうがいいですよ。
        えてしてそんなものです。年長者は。

        結婚すれば子供は?と聞かれ産めば産んだで二人目は?となる思考しか持っていないだと諦めたほうがいいと思います。

        おせっかいな人は何処にでもいますよ。いちいち気に病んでいたら疲れるので聞き流すに1票です。

        トピ内ID:6908484307

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        本音は・・・・

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        😡
        みう
        当方男、34歳子供有りです。

        かわいそうでもないし、羨ましくもないし、普通です。
        子供がいる夫婦でも、必ず仲が良い夫婦とも限りませんしねぇ。
        一生添い遂げる相手と暮らしていけるのですから、幸せじゃないかと
        思います。
        かわいそうっていうのは相手の主観であって、ご自分の主観で幸せ
        ならば良いと思いますよ。

        トピ内ID:4290752363

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        おばあちゃん世代とは感覚が違います

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        🐤
        piyo
        おばあちゃん世代は女性は子供を産んで一人前だったそうです。子供ができないと離婚もアリの世代ですから、子供のいない夫婦という存在が不思議で仕方ないのでしょう。結婚してすぐに子供を作らず、しばらくは夫婦2人で楽しみたいという最近の夫婦の考え方でさえ納得がいかないみたいです。

        今の夫婦は欲しくてもなかなかできない人たちがたくさんいます。トピ主さんに子供がいなくても適度に気持ちを察してくれると思いますよ。それを同情と捕らえるのはちょっとひねくれていると思います。あくまで思いやりです。

        可哀相と思っているかどうかと聞かれると、答えは「どうでもいい」です。子育てしている人たちは自分の子供のことに精一杯でトピ主さん夫婦のことをどうこう考えている暇はないと思います。

        トピ内ID:5782801708

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        可哀相ではありません

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        😀
        はな
        はじめまして。私は結婚14年目の40歳です。私達夫婦も自然に任せて、子供に恵まれず、不妊治療はするつもりはありません。夫婦2人の生活で非常に満足しており、毎日が楽しく、夫婦仲良しです。年を取ってから寂しいわよと言われますが(年配者に)、でも子供はいつか巣立って行きます。私は夫がずっとそばに居てくれて夫の笑顔が見れれば幸せです。

        トピ内ID:9649469705

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        子どもがいないときは「可哀想」と思っていました(ご免なさい)

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        なつ
        持病があり、なかなか子どもを授かれなかったときには、正直「可哀想」だと思っていました。

        いざ授かり子育てを経験してみると、逆に、そんな気持ちはなくなりました。

        子どもがいなくても素敵で幸せな方はたくさんいるし、子どもがいても(次々出産しているわりには、子ども好きとは思えない態度だったり)あまり幸せそうでなかったりする人もいるってことが分かってきたからでしょうか。

        子育てしながらフルタイムで働いており毎日慌ただしいので、夫婦仲良くゆったりと人生を歩んでいる方は、嫌味でも何でもなく、優雅でいいなあって思いますよー。隣の芝生は青いのかな。


        確かに、子どもがいるといろいろな経験が出来て人生が楽しくなると実感していますが、いなくても豊かで楽しい人生は送れると思うし、子ども無しで素敵な人生を送っている方は尊敬してしまいます。

        トピ内ID:2114299269

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        かわいそうだとは思いません

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        美紀
        私は子どもがいるので、自分の子どもの可愛さ、大切さを、身を持って体験しています。
        自分の子どもがいる状態を一度体験してしまうと子どもがいない人生は考えられないほど虚しいと思えます。

        でも、自分に子どもが授かるまでは子どもの可愛さも大切さも、実感としては全くわかりませんでした。

        トピ主さんは、ご自身のお子さんを持ったことが無いわけですから、子どもがいないことに虚しさを感じることはないのでは?


        携帯電話に慣れた今の私は携帯電話がない生活には戻れませんが、携帯電話がなかった高校時代は、携帯電話がないことが不便とは感じませんでした。

        それと似てると思います。

        トピ内ID:3464110552

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        かわいそう?

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        🐴
        うまなみ
        って・・思われてるのかな~・・
        うちも主さんと同じく、出来たらいいな~で10年。病院へは行ってません。。
        周りの人には、40歳までには産んだ方がいいよ!とアドバイスされています。。
        人の心なんて判りません。。かわいそうと私自身思いませんが。

        生理がある限り、可能性は、ある!あまり、周りの意見に振り回されず過ごした方がいいと思います。

        私は、その手の話題きらいじゃないですが・・
        たまに・・どきっとします。そんなに、悩んでも無いのに、どうなのよ?と聞く人もいるからです。
        子供がいない事が、悪い事?なの??と、困惑する・・。
        主さんの、思う「かわいそう」は子供のいる人には、「気の毒」にうつるのではないでしょうか。
        わたしも、他人から見ればそう見えてるのかもしれませんね・・。

        でも、まあ、気にしても、こればっかりわね!気にとめても、仕方ない。
        言われる内が、華と思って聞き流して!

        トピ内ID:5966315283

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        本音です

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        子供2人アラフィフ
        「子供はいないの」と言われたら(ああ、そうなんだ、会話気をつけよう。
        子供ネタは、×)と思うぐらいです。

        私自身若い頃は子供を産むことが人生の目標みたいなところがありました。
        子供も大学生になり子育ては終了、今後は「自分のための人生」といった感じです。
        子供がいたからこそ救われたことは確かに多々あります。子供を持って自分自身が大きく変わったことも事実です。しかしいろいろあった中に、私が母親として夢中すぎて妻ではなかったために起こったのではないか思えること、子供がいなかったらまた夫への愛情の形も違ったのではないかと思えることも多いのです。
        だから、子供がいない=不幸とは、考えてません。

        子供を育てることに20年近く費やしたので、私の人生は子供を抜きに語れません。
        そのため、会話の端にどうがんばっても子供のネタが出てしまう。
        それをとがめられたりすると、こちらもある意味子供だけの20年だったんだ~と落ち込みます。

        ずけずけ「かわいそう」という人って,案外会話が成立しないから言ってるのかなぁ、それともそう言わなきゃ子育てまみれの自分の人生が惨めって感じもあり?

        トピ内ID:6797367755

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        かわいそうなんて思いません♪

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        🙂
        りんご
        20代の主婦です。まだまだ未熟者の考えですみましせんが…
        私は子供がいない夫婦がかわいそうとは思いません。
        私は結婚三年目で子供はいません。私自身も親戚や近所の人に「子供はまだ?」
        とよく聞かれます。私も夫も子供はほしいなぁと思っていますが、
        もし、恵まれなければそれでも良いと思っています。
        子供がいる夫婦(家族)がみんな必ず幸せかと言ったらそうではないと思いますし
        私の叔母も子供はいませんが夫婦で仲良く暮らしています。
        叔母の話を聞いているとご主人とよく旅行に行ったり、
        好きな歌手のコンサートに行ったり…
        すごく楽しそうですし幸せそうで、羨ましいな。と思います。
        私は身近に子供がいなくても夫婦円満に幸せに暮らしている人がいるので決して
        子供がいない夫婦はかわいそうなんて思わないです。
        そしてトピ主さんが働くか働かないか、
        それも夫婦の問題で他の人がそのことを良いとか悪いとか
        言える立場ではないと思います。
        何よりも夫婦が仲良くいられることが一番だと思います。
        私もこれから子供に恵まれるかわかりませんが、いつまでも夫婦仲良くいられたらいいなって思います。

        トピ内ID:5809216306

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        別に・・・

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        blank
        l
        誰かさんではないですが「別に」です

        トピ主さん自身が、ご自分のことを可愛そうと思って悲壮感で一杯でしたら可愛そうに見えるかもしれません。

        でもそうでないなら可愛そうには見えないかな。

        トピ内ID:4392351328

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        子供がいる人に言わせたらそうかもしれませんね

        しおりをつける
        晴れたらいいな
        同年代で子供はいません。
        お話の内容はよくわかります。
        年配の親戚は子供子供とうるさい人がいますよね。
        血のつながりがあるとなおさらずけずけと言われまくり、精神的に辛くなって疎遠にしています。

        でも、子供のいない夫婦は子供がいる生活を経験したことがないので、
        「さみしい」や「かわいそう」の実感はまったくありませんよね。
        昨日までいた子供が今日からいなくなったりしたら、そりゃ寂しいでしょうし、
        逆に、昨日までいなかったのに今日から子供がきてくれたりしたら、にぎやかで楽しいでしょうから
        子供がいる人は、いない人に対してそう思うのかもしれません。

        子供のいない同年代のレスになってしまいますが、
        「カワイソウ」と思われていたとしても夫婦仲良く幸せならいいじゃないですか♪
        私は夫と結婚出来てよかったな~と思っています。
        家に夫がいなかったら寂しくて寂しくて!!!

        トピ内ID:3748044562

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        全くかわいそうだとは思いません

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        さる
        むしろ、人の家庭の事情も知らずそう発言する人間が「かわいそうな人」だと思っています。

        子供を持ちたくても持てない事情だってあるでしょう。
        病弱で子供が産めない、体の事情で子供が作れない、経済的に無理、過去のトラウマから子供が持てない・・・等々。
        もちろん子供を作らない主義もあると思いますが、その家庭の事情、主義です。

        年配の人にはそう聞く事が挨拶代わりになってしまっている人もいます。そういう世代なのですから仕方ないです。
        たとえ何か言われても気にしないで生きてください。

        トピ内ID:1503459774

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        人それぞれ

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        😑
        お世話見習い中
        私達は夫婦共に子供好きだったので、不妊治療(体外)を経て授かり子育て中です。

        が、子供が居ない夫婦も何組も知っています。

        はたから見れば充実しているように見えます。

        主様がそこまで欲しくなかったのだから良いのだと思います。

        私はかわいそうだとは思いません。

        トピ内ID:8638720891

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        かわいそうは無い

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        菜月
        いろんな人が色んな人生を歩みます。

        貴女方夫婦は子供のいない人生を歩むだけです。ようは死ぬ前に過去の人生を振り返って良かったと思える人生であれば良いと思います。

        子供がいれば確かにまた別の人生があるかもしれませんが、結局それはそれで別の方の人生ですから。

        子供の有無で「かわいそう」と言う感想は無いと思います。

        ただ、もしトピ主若しくはその夫が子供が欲しいと思っていて出来ないのであれば、「かわいそう」なのかもしれません。希望する人生を歩む事が出来ないと言う事ですから。

        でもトピを読むと文面から子供が欲しいとは特に思えないので、別に「かわいそう」とは思いませんでした。

        トピ内ID:8389711769

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        30代前半女性です

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        いち意見として・・
        「子どもがいない=かわいそう」とは必ずしも思いませんが、
        子どもが欲しいのに不妊でできないのかな?だとしたら辛いだろうな・・・
        とは内心思います。
        ご主人の実家からうるさく言われて大変じゃないかとか、本人が周りの目を気にして辛いと
        思っていないといいけれど・・・等とおせっかいじみたことを感じなくもありません。
        (すみません、これが本音です)

        ただ子ども嫌い等の理由であえて作らないご夫婦の可能性もありますので、
        だとすれば夫婦2人の生活も充実していていいな~と思います。

        どちらの可能性もあるだけに、子どもがいない方に対しては
        「ご夫婦2人でラブラブでいいな」などと(言い方は悪いですが)無難な会話をします。
        特に職場の同僚やご近所の方などに対しては気を使いますね。
        今の職場に妊婦さんがいるのですが、子どものいない方も2人いるので、
        同僚たちも慎重に会話している雰囲気は正直なところ感じます・・・。

        トピ内ID:6513132611

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        それぞれの家庭があるから

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        おてて
        なんとも思いません。

        主さんと同世代です。
        上の子が教師に「発達障害なのでは?」と言われ受診しました。
        コミニュケーション能力が平均より下回る箇所もあるが違うと診断を受けたばかりです。
        誤解しないで頂きたいのは受診するまではイジメがあり子供が追い詰められ親の目からも「?」になり、
        イジメから守る”免罪符”になるかもしれないならと葛藤の日々あったことです。
        教師にいわれたからだけではありません。

        診断が出た後はイジメをしていた生徒とソレを防げなかった教師が罰を受けました。
        罰の内容は書きませんが私達家族の満足(想像以上)のいくものでした。

        限りなく黒に近いグレーでしたけれど真っ白?といわれた親って可哀想ですか?
        我が子のいない幸せは考えられませんが今平穏に暮らせる幸せがあればそれでいいと思っています。
        「優雅で羨ましい」「理想の生活」とか「カワイソウ」などとは思ったことはありません。

        トピ内ID:1811305767

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        何とも思わない

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        とくめい
        38歳2児の母です。
        へ~、と思うくらいで、かわいそうとも羨ましいとも思いません。
        切望しているのにできなかった方は、かわいそうと思いますけど。
        本当に、心の底から、何とも思いません(笑)

        ちなみに、私の妹は最近離婚したのですが、理由は子どもを作らないと
        夫婦で約束していたのが、(元)夫の方が欲しくなったからだそうです。
        妹は、まったく悲壮感もなく淡々としていて、別居後すぐ犬を飼い始めて
        毎日が楽しそうです。
        幼児2人に囲まれ怒涛の日々を送っている私には、ちょっとだけ羨ましくも
        あります。

        トピ内ID:0311842328

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        ぜーんぜんかわいそうじゃありません!!

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        💋
        ようよう
        かわいそうなんて思いませんよ。ご夫婦仲良く幸せであれば、むしろうらやましいと
        思うほどですよ。

        人の価値観、家族の形、夫婦の形はそれぞれ。
        お子さんのいらっしゃる方はかわいそうと思うかもしれませんけれど、
        そういう人たちには夫婦二人の生活のすばらしさは理解できないでしょうし。

        子供がいて大事に育てたって、絶縁されたり犯罪に手をそめたり、人生何が
        あるかわかりませんよ。ふと人生を振り返ったときに、ご自身が満足できる
        人生であればそれで十分かと思います。

        トピ内ID:9917159724

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        周囲と自分(たち)の気持ちの差

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        💄
        子なし40主婦
        結婚10年40歳、不妊治療5年続けて40歳を機に
        子供は断念しました。

        周りはほとんど子供がいる友人知人です。
        そういう方たちは

        「子供がいなくて」かわいそう
        もしくは
        「子供がいなくて」自由でうらやましい

        と私たちを見てるかも、と察しています。

        逆に私は

        「子供がいるから」うらやましい
        もしくは
        「子供がいるから」自由が制限されてかわいそう

        と思うこともあります。

        要はどっちもどっちなのかな、と思います。

        が、自分がカワイソウだと思ったことはありません。
        周りがカワイソウだと思うのは勝手なのでそれはそれで結構。
        そう思う人のほうがカワイソウだと思っています。

        人の幸せは子供がいる・いないだけでは計れないのではないでしょうか。

        自分のおかれた環境で「ああ、私は幸せだ」と感じることが
        できていれば、人様がカワイソウだと自分を見ていても
        何も卑下することはないと信じています。

        カワイソウと思う人は「強がっちゃって」って思うのかもしれません。
        視野のひろさと人の気持ちを慮ることができるかが問われますね。

        トピ内ID:0346512069

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        近い感じかもです

        しおりをつける
        🐴
        jack
        三十路半ばの専業主婦で 主人も同じ歳です。
        20で結婚してからずっと子供はいません。
        周りに似たような境遇の人がいないので 
        なかなか理解されませんけど 仕方無いと思っています。

        私もかわいそうと思われてるかもしれないですが。。


        確かに親戚に会うと色々言われたりして
        若いころは 嫌だなぁ って思ったりしました。
        子持ちの友達に いつも何してるの?! はよく言われます。

        主人はあまり子供好きじゃなくて、
        私は持病もあって体力がないし
        でも多趣味で 暇だとか思ったコトないですよッ
        2人きりでも楽しく充実してます。

        きっと歳老いたら寂しいと思うかもしれませんが
        そんなに長生きできる保障ないと思ってるので。

        子供が欲しくても出来ない人には 心から可哀相と感じますが
        ハッピーの形は人それぞれですし
        主様もあまり気にしない方がイイと思います。

        トピ内ID:9213267400

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        分かります!!

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        🐶
        親不孝娘
        私も子供のいない30代半ばの主婦です。いちよーバイトはしてますが。
        家の場合は夫が大の子供嫌いなのと、10年付き合って結婚した事もあって夫婦生活自体少ない事もあり、積極的に子作りはしていません。

        私は子供は好きな方なので、結婚前は当然子供をもつものだと思っていましたが、最近はこのまま出来ないかも…と思っています。
        夫婦仲も良いし、金銭面、時間的にも余裕があり、楽な今の生活もいいかなと思っていますが、これといった趣味もなく、仕事もバイトなので(夫が長時間働く事にいい顔をしない)むなしい気もしたり。周りもきっとかわいそうって思ってるんだろうな、って考えたり。

        でも、美紀さんのおっしゃるように、子供がいる幸せを想像はしても実際持った事がないので、いないことによる不幸せ?を実感できないのが本音です。多分子供のいる方は当然、こんなに可愛いのになんでかしら?って思うだろうし、いない方はいないからいる幸せは分からない・・・って感じなんじゃないかと思います。
        「かわいそう」かもしれないけれど、きっと子供のいる方が思っているほどいない人間はそれを感じていない様な気がします。

        トピ内ID:4190575077

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        上から、下から目線はやめましょう

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        猫娘
        ところで、トピ主さんは、子供がいる夫婦が「うらやましい」と思うのですか?
        別に思わないなら、子供がいないことで「かわいそう」と思われていたっていいじゃないですか。他人がそう言ったところで、余計なお世話ではあってもトピ主さんのためになるわけじゃなし。むしろ、そういう上から、下から目線的な感情を持つのはやめましょう。

        トピ内ID:0687479553

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        人によるかな

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        らっこ
        正直に書かせて頂きます。
        もし私が「可哀想」と思うのであれば、欲しくて頑張ったけれど授からなく悲しみオーラが漂っていて夫婦2人での人生が考えられない方です。
        一方、「可哀想」と思わないのは、意図的に子を持たず子がいないならではのメリットを最大享受していそうな方。羨ましいです。
        絶対に「可哀想」と思ってしまうのは「子がいない人に子がいる事を自慢する人」です。人の親になってもその発想なのか、と思うと可哀想過ぎます。その子供もその親の背中を見て育つのか..と不憫に思います。可哀想の二乗。
        横ですが、美紀さんのレスに同意です。
        特に携帯電話での例えには脱帽です。

        トピ内ID:5136847686

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        いいえ

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        🐤
        ゆり
        そんなことはありませんよ。
        私も実子がおりませんが、主人の後妻になってから、継子たちとのお付き合いの中で難しいものを感じます。いくら気をつかっても反応は薄いし、お金かかるし、大変です。それに今後、主人が先に他界するようなことがあれば、私はひとりです。派手なお葬式はいりませんが、せめて骨をお墓に収めてもらうことができたらと思うのです。でも「実の母親でもないのにそんなこと知らない」と言われたらそれまでです。もしかして実子をお持ちの方も同じような悩みがあるかもと思います。

        最初から子供がいなければ(あるいは独身であれば)お墓に入るときのことも覚悟ができているはずですし、まわりもそう理解します。でも中途半端に関わってくる子供たち、これもまた悩みです。

        子供がいたら、いた場合の苦労がありますよ。なので、子供がいなくても、かわいそうではないのです。

        トピ内ID:8908911823

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        かわいそうとは思いませんが、本音

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        うどん
        対処に困ることはあります。

        引っ越しのご挨拶に来ていただいてお子さんの話が全くないと気を使います。


        子供を持つ持たないはそれぞれだと思うので「うちは子供いないんです」とあっさり言ってくれたほうがいいです。


        40~50代のご夫婦だとお子さんが独立してることもあるのではっきり言っていただければありがたいです。

        それ以上は何も思いませんね。

        トピ内ID:7509416600

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        むしろ理想

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        匿名
        すごく欲しかったのに出来なかったのなら、気の毒だとは思いますけど、
        それはそれでゆとりがっていいのでは?と思います。
        今時子供を持つことって色んな意味で昔と違ってハイリスクだと思います。
        よっぽどのお金持ちでもない限り、時間や気力やお金などのほとんどを子育てに捧げ尽くさなくてはならないので、
        自分はほとんど出がらしになってしまいます。自分の事は5の次6の次です。
        そうやって苦労して育てても、あっさりニートや引きこもりになったり、結婚出来なかったりしても離婚したり。
        子供が道を踏み外す要素が昔と違ってあまりにも多い世の中です。
        結婚も賭けだけど、子供もある意味賭けです。配偶者は選べるけど子供は選べません。
        子供が上手く自立出来なくて30代40代になっても親が面倒みている例なんて身近に普通にあります。
        自分が生きている間は、子供の人生まで全て背負わなくてはならないなんて、重荷過ぎます。
        そういうのをさんざん見て来たので、そこまでハイリスクな事をわざわざしないでのんびり暮らすのも
        悪くないと本気で思います。

        トピ内ID:2839781733

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        微妙…

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        ぽん
        可哀想…とは思いませんが、将来が大変だなとは思います。
        親戚に子供のいない夫婦が数組いますが、老後は近居の親類に頼りっきりで、頼られる方は正直うんざりしています。老人ホームに入所していたり、それなりの財産があっても、です。
        ややこしい相談事や、ちょっとした買い物(足が言うことをきかないので)など、例を挙げるとキリがありません。
        「想定済み!」と仰るかも知れませんが、夫婦間だけで完結することってないんですよね。
        子供なんか欲しくない!というお考えでなかったのなら、治療されれば良かったですね…。治療と言ってもピンからキリまであり、高度な技術の必要な高額治療から単なる投薬治療まで色々なんですよ。私は半年ほどの投薬治療で授かりました。
        今更ですが。

        トピ内ID:1135598098

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        独身女性は可哀想?

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        テントウムシ
        そう聞かれてみて、どうでしょうか?可哀想とは思わないんじゃないかなぁ。
        何かを手に入れて自分は幸せだけど、手に入れてないから不幸ってものでもないのでは?
        条件より、内容かな

        お子さんが居ないことで、夫婦仲がギクシャクしてたら可哀想かなぁ

        トピ内ID:6682270876

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        50代子どもなし主婦です

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        🐱
        猫ママ
        私もさんざん言われてきましたので、お気持ちはよくわかります。治療を勧められる「お節介さん」や、女として「失格烙印」を押す人より、勝手に「さみしいでしょうに」「かわいそうに」と同情されるほうがはるかに傷つきますよね。

        でも、考えてみてください。そんな人は必ず「子持ち」か「子どものいない人生なんて考えられない人」なのですよ。つまり、価値観が違うのです。
        もちろん今まで実際存在した子どもがなくなったら、言い尽くせないほどの悲しみだと思います。でも、最初からいなかったら、それとは全く違います。子持ちの人はたいがい今の自分の子がいなくなったら、を想定して感想を言っているにすぎません。

        子持ちの人の家庭もさまざまなように、子どもなしの家庭もさまざまです。一人一人本当は違う人生なのです。人生に先輩も後輩もありません。

        外野になるべく心かき乱されることなく、毅然と「自分の人生」を生きましょう。

        トピ内ID:9735391985

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        建前は可哀相でない

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        🐤
        そよ風
        私は、結婚して12年目にやっと子どもに恵まれました。
        子どものいない期間が長く、不妊治療を経て子どもを授かりました。

        一児の母となった今では、子育ての喜びを経験しないで、人生が終わるのは虚しいかなと思います。
        これは人前では決して口にはしません。特にお子さんのいらっしゃらない方には、言ってはいけない言葉だと思っております。

        子どもがいない夫婦には、子育ての喜びや感動を経験しないかわりに、違う喜びがあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7427294396

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        結局、皆変わらない

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        M
        私は、一人で生まれてひとりで死んでいくのが人間で、その間に好きな人との時間を共有できたらラッキーくらいの感覚なので、不完全なものを生んで一から育てて苦労するのは、何が良いのかな、と羨ましい気持ちを持ったことがありません。(それを素晴らしいとする感覚は素晴しいですが)

        人生の楽しみ方も、ぐちゃぐちゃと振り回されずに、自分の成熟度だけに合わせてターゲットを絞って深く潜行する生き方が出来る。
        洗練度が違うでしょうから、子供のいない人をネガティブに見たことはありません。
        ただ、授からないことを受け入れられずに、余りにもじたばたしすぎる人は気の毒だと思います。

        人なんて、世界中でジャブジャブ生まれて、ジャブジャブ死んでいく。
        自分ひとりが生まなくたって、どうってことないです。
        沢山産む人もいる、そうでない人もいる。
        子供を持つ幸せを感じる人がいて、子供のない幸せを感じる人もいる。

        だから結局は、どんな人も、基本的に、何も可哀相じゃないってことです。

        トピ内ID:3768339058

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        思わない!

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        🙂
        さりー
        知り合いのご夫婦で結婚して10年くらいお子さんがいらっしゃらない方がいますが
        夫婦漫才のように仲が良く、二人で色々旅行に行ったりしている姿を見てると「あぁ
        本当にお互いにピッタリのパートナーを見つけたんだなぁ」と羨ましくなります。
        もちろんご本人達の胸中はわかりません。でも、私はそのご夫婦を「可哀想」とは
        ちっとも思いません。

        正直、私達夫婦は子供が巣立った後、二人だけで楽しい生活が出来るかどうかわから
        ないので・・

        トピ内ID:0047255168

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        別に

        しおりをつける
        🐤
        nami
        ああ、子どもがいないんだ・・・って思うだけです。
        羨ましくも可哀想とも思わないです。
        自分の生活向上させるので手一杯。
        正直、他人のことなんてどうでもいいですよ。

        その代わり子どもが居ない幸せを延々語るのも勘弁してほしいです。
        笑顔で相槌打つのが面倒なんで。

        トピ内ID:4626056022

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        ほんとのほんとに正直にいいます

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        🐱
        ねこ
        本音です。
        大人(主さんたちご夫婦含め)は老いるばかりの人生です。
        「年とともに人生が(心が)豊かになる」とか言い方はいろいろありますが、
        要するに年をとって老いていく道中なんです。
        算数で言えば引き算の毎日。

        ところが子どもは日々成長があり、まさに足し算の毎日です。
        そして自分たちが育ってきた過程を振り返る機会にもなり
        本当に人生を豊かに過ごすきっかけをくれます。

        うちの愚息は勉強も嫌いだし、努力嫌いだし、つっけんどんだし、
        100%の子どもではありませんでしたが
        それでも彼がいてくれたおかげで自分という人間に厚みが増しました。

        でもね、でもね。
        もし私たち夫婦に子どもが授からなかった場合は
        やはり主さんご夫婦のように病院へ行ってまで子どもは欲しがらなかったと思います。
        夫婦二人で、好きなペットをたくさん飼って楽しく過ごしていただろうなと思います。
        (ペットは現在も飼っています)

        いないものはしょうがないじゃないですか。
        「たら」「れば」の話をしてもしょうがない。
        楽しく過ごしましょうよ。

        トピ内ID:8177811479

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        友人や趣味、老後のことは

        しおりをつける
        mama
        可哀想とか羨ましいとかまったく思いません。

        ただ、毎日の生活が子供中心の家庭と比べたら、
        生きがいや、楽しみ、そういったものは必要だと思います。
        これからの時間が長い。
        お金を貯めるだけではなく、充実した暮らしを考える
        まあ、子供が大きくなったら外に出るので
        子供がいる夫婦も考えないとだめですね。

        トピ内ID:1903506630

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        ものすごく羨ましい

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        40代後半
        私に子育ては向いていないからです。
        うちは選択一人っ子で、子は現在高校生なのですが、私が疲れています。
        大事に育ててきました。過保護な親だとも思います。
        何かあったら我が命も差し出すでしょうけれど。
        それでも。

        更年期もあるのでしょうが、今、疲れきっています。
        出産後から産褥鬱を引きずって、今も安定剤と睡眠睡眠導入剤を服用しています。
        色々と問題のあるママ友関係もこなし、中学受験に奔走し、教育費のためのパートの仕事も何とか頑張り、
        同じような状況の方は多いでしょうが、土日はグッタリです。

        人には向き不向きがあるのだと、つくづく感じる昨今です。
        夫が子を溺愛しているので、彼のためにはよかったのだとは思のですが。

        トピ内ID:4042054354

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        正直に言うと

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        🐤
        たまご
        正直に言うと「できなかったのかな。かわいそう」と思います。
        自分が不妊で苦しんだ過去があるので、そう思うのです。

        子供を産んでみて育てる大変さも実感しています。
        でも、やっぱり自分の産んだ子供を見れたという幸せはナニモノにも代えがたいものがあります。

        世をしのぶ恋をしています。
        相手の彼には子供はいませんが奥様はいます。

        彼と奥様はとても仲が良く新婚のように毎週連れだって小旅行やお買いものに出かけているそうで「羨ましいな」と思うこともあります。

        しかし、「やっぱり子供を持てなかったのかな、かわいそうに」と思います。彼も「子を産み育てられなかった不遇のオトナだ」と自分のコトを言います。社会に対する義務をまっとう出来なかったと....。

        欲しかったのに出来なかったのか、作らなかったのか分からないことがほとんどなので、やっぱり子供がいない夫婦を見ると「かわいそうだな」と思ってしまうのが本音です。

        トピ内ID:4300074482

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        瑠美
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        私たち夫婦は、やっぱり子供欲しかったな・・というのが本当の気持なのですが、かといって病院へ行ってまでは・・と時を過ごしてきたので今となっては子供のいる人を羨ましいと思うことも多いです。

        かわいそう・・と思う人もやっぱり多いですよね・・気にしないでというレス嬉しいです。

        もっとご意見を聴かせて下さい。

        トピ内ID:4386644457

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ヨコでごめんなさい。

        しおりをつける
        萌美
        ・青子さんにレスします。
        >老後の生活みたい毎日何をして時間をつぶしてるの。
        私達にも子供は居ませんが、とても充実しています。
        私は午前中だけ仕事をしています。
        仕事が終わった後はデパートへ直行でランチをして夕食の買い物をして帰ります。
        週に3回はジムに行きますし、月に4回はエステに行きます。
        けっこう、これでも忙しいですよ、子供が居なくても。

        トピ内ID:3670065856

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        想像がつかない

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        🐷
        ナツコ・デラックス
        小学生と中学生の子どもがいます。年齢は、アラフォーなので、同世代です。
        今いる子どもがいない事は想像出来ませんので、主さんの気持ちは分かりません。

        正直、可哀想と思う反面、こんな不安定な世の中の事を思うと、子どもがいない人が羨ましく感じのも事実です。

        自分の事だけ考えてればいいでしょ?

        自分1人(又は夫と2人)だったら、何とかやっていけたのかなぁ?と思いますが、子どもの事だけは、心配してし過ぎる事はないです。

        10年後、笑っているのはあなたか、子持ちの人か・・・
        その時にならないと、分からないですよね。

        トピ内ID:9505989918

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        みなみ さんに同意

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        🐷
        ラビット
        子供がいて幸せな人もいるでしょうしその逆の人もいる。
        子供がいなくて幸せな人もいるしその逆もある。

        人には色んな環境や感情があります。
        幸せかどうかはその人次第、正に十人十色ですよね。

        子供がいて幸せと感じている人が、
        「この幸せを経験できないのは可哀想」
        と書いてらっしゃるのを見ると、疑問に感じます。

        その方にとっては出産・子育てが幸せであったのは
        分かりますが、それが他人にも適用されるとは
        限りませんよね?
        自分が幸せに感じる事と、人が幸せに感じる事は
        必ずしもイコールではありません。

        トピ内ID:7419367833

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        人によります

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        ねむねむ
        子供が欲しくても授からなかったら可哀想だと思いますが、欲しくないという人に対して可哀想とは思いません。
        子供が欲しくない理由を聞いてもないのにつらつら語ったり子供がいなくても人生経験豊かになるとか言われると困ります。
        そこまで子供いらない人に興味ないからです。

        トピ内ID:3930376128

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        子供がいて気づかされたこと

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        じゅべえ
        私は主人がやりたいことがある人で子供は負担になるのではという人だったので、欲しかったのですが無理して作らずにいました。
        結婚して6年目に主人に気持ちの変化があり子供を作ることとなり結婚7年目に出産しました。現在まだ1歳ちょっとです。
        私たちは出会ってから13年なので、長い道のりだったなと思います。

        私たちはとても仲がよく子供がいない空虚感はまったく感じたことがなくずっと2人で生きていくことに疑問を感じたこともありませんでした。
        ですが実際に子供が産まれると主人は本当に子供を可愛がってくれ考え方も変貌し、子供はいたほうがいいね、といっているので、プラスアルファの喜びがあり、楽しかった生活が更に楽しくなったという感じです。
        また私自身としては親になったことで反省できるようになったというか、子供に恥ずかしくない人でいなくちゃと思うと同時にやはり親として子供を育てるということで責任感も芽生えます。

        どなたかが言っておられましたが、子供のいない伯母は何かと自分の兄弟を頼らざるを得ないので、父などは病院の送り迎えや買出しなどかなり手伝っていてそういう負担があります。

        トピ内ID:6590246608

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        元上司がそうでした

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        🐤
        とりり
        今の会社で働いて約20年、その間一番尊敬した上司には子どもがいませんでした。奥様は専業主婦。その上司自身、家庭的に恵まれなかったので、結婚する時に妻には専業主婦でいてほしい、と希望したそうです。
        子どもが積極的に欲しかったかどうかわかりませんが、「結局授からなかった」と仰ってました。
        でも本当に奥様のことが好きで好きでたまらないみたいで、たまにおのろけを聞かされました(笑)
        かなり出世して部長級で退職されました。再就職の話もあったみたいですが、全部断ってリタイアされました。
        「人生20歳までは勉強、60歳までは仕事、60歳以降はワークライフバランス。これまで懸命に働いて妻には寂しい想いをさせた。これからは妻孝行する」と仰ってました。
        退職されてからお二人で年1回海外旅行されてます。リタイアしてるので安い時期に行けていいよ~と笑っていらっしゃいました。

        いいご夫婦だな~~、って思いました。

        主さまも旦那様といい関係を保っているなら何の問題もありません。
        可愛そうどころか、私の元上司みたいに周りから羨ましがられる夫婦になれると思いますよ。

        トピ内ID:4437044484

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        貴方の人生の主役はトピ主さん!貴方なのよ♪

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        天使の心臓
        自分の人生の主役は私よ!っていう自覚をまず強~く持つ!
        世間様だのね?他人様なんてのは脇役に過ぎないのです。
        『主役の私が脇役の他人様の言動なんかに!振り回されてなるものか!』
        主役はコレくらい強気で行きましょう♪
        そうじゃないと...一生他人様・世間様に振り回されて生きることになる!
        貴方の為に折角用意された人生の舞台だよ?もったいないですよ!(泣)
        みんな、それぞれ自分の人生という舞台の主役なんです。
        主役には自分の人生の決定権があります、幸せの価値基準もすべて主役である当人が決める事。脇役の分際で他人様の人生舞台にズカズカと踏み込んで詮索したり干渉することほど!下品で失礼極まりない行為です。
        気にしない!

        みんながお互いに相手に対して脇役に徹することができれば...。
        こういうことで、辛い思いをする人も随分減るのにね?
        大丈夫です!トピ主さんは、かわいそうな人なんかじゃありませんよ♪
        素敵なパートナーと共に貴方らしい人生を歩んでね♪

        私は選択子無しですが、自分の人生の主役として堂々と生きたいよ

        トピ内ID:7775030326

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        人によるかなー

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        もえこ
        私自身は結婚していていずれ子供はほしいと思っていますが。

        周りには子供が嫌いあるいはいらないから作らない夫婦もいます。
        それについては、そういうのもありかと思います。

        だけど、子供が好きでほしくて仕方なかったのにできなかった夫婦については残念だなぁとは思います。
        そういう人に限って、いい親になれそうで夫婦仲もいいので。

        長男の嫁で子供の塾を開くほど子供好きだった伯母は、子供が産めなかったことが還暦過ぎても無念だそうです。
        夫に問題はないと病院で言われ、自分に責任を感じて不妊治療をしている知人もいます。

        子供ができないことで苦しむのは、遺伝子を時代に繋げないという生物としての無念もあるかとは思いますが、
        周囲からプレッシャーを掛けられたり、周囲から憐憫の目で見られることで追い詰められてしまうのではないかと思います。

        そもそもトピ主様、人様に「かわいそう」と言ったり思ったりすることは上から目線で大変失礼なことだと思います。

        トピ内ID:3833643404

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        本音と建前

        しおりをつける
        本音は
        子供がいる幸せを知っている人ならば、
        心の底では「可哀想・・・。」と思っていると思います。
        ペットを子供のように溺愛していたら尚更・・・。

        でも、少しはそう思うけど、他人ってそんなに他人の事はどうでもいいと思っている。

        ごめんなさい、それが現実です。

        トピ内ID:5587488823

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        子供いません。

        しおりをつける
        🐱
        カロリー。
        でもどう思われても気になりません。
        だってそれなりに幸せだし子育て大変そうで。
        きっとワタシにはできないから神様が
        授けてくれなかったんだろうなっておもいます。
        いないものはいないんだから開き直っちゃおう。

        トピ内ID:5737871679

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        『子供がいない=可哀相』という考え方が不思議

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        とまと
        『可哀相』とは、思いません。
        子供がいないことに対して『可哀相』という表現に違和感を感じます。
        子供があっても無くても、その人が、それで納得して、生活していっているのであれば、それでいいではありませんか。

        怪我して痛がっている様子を見れば、『かわいそう』と思いますが、
        『子供がいる、いない』に対して『かわいそう』と言った概念は、私にはありません。

        私には子供がいますが『子供がいた方が絶対に幸せだ』とも『子供がいないから絶対幸せだ』とも思いません。
        幸せの形は、人それぞれ違います。
        あと『子供を産めるのに、子供を生み育てる経験をしないのは、もったいない』とも思わないです。

        私からすれば『子供がいない=可哀相』という考え方が不思議です。

        子供が欲しいのに、不妊で子供が出来ないと言ったケースに対しても『可哀相』といった言葉は浮かんでこないです。
        言葉にするなら、何か別なものがある気がします。

        トピ内ID:7076299647

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        夫婦が仲がよくないと家族の意味がない

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        🐤
        フリー
        子どもがいてもいなくても夫婦が仲良く愛し合っていないと全て意味がないと思います。
        子どもを作らない、できなかった夫婦が仲良く暮らしていたら羨ましいと心から思います。
        子沢山でも夫婦仲が悪かったら羨ましいどころかそれこそ可哀想と思います。
        子どもがいて夫婦仲がよかったら本当に素敵だなと思います。

        私の基準は全て夫婦仲です。
        子孫繁栄のためが全てというレスもありますが子どもがいても夫婦がどうかだと思います。
        子どもなんて大きくなり家をでれば正直親より自分たちの家庭の方が大事になります。
        子どもが巣立ったあと残された夫婦がどれだけ幸せかが結婚の意味があると思います。

        なぜそう思うかというと義理の両親が子沢山だったのに全く夫婦不仲です。
        子どもや孫が間に入らないと会話すらできない。
        離婚せずに一緒には住んでいますが全く幸せでない。
        子どもや孫などから与えてもらえる幸せは男女が愛し合う幸せには敵わないと思います。

        トピ内ID:1478342247

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        うーん可哀そうと言うより

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        🐶
        還暦
        女の一生味わえないかな? お産の体験 乳を含ませる 子がないと言うことは 孫も持てない。 私なら寂しいです。私なら40代なら里子を考えたかも。ちなみに夫は孫とは血がつながってませんが 孫命です。私は連れ子で夫と一緒になったから、、、、

        トピ内ID:8288480144

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        いや、別に

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        ひん
        あっ、そうなんですかという感じです。

        子供の話になった時に
        『欲しいけど、出来なくて。。。』と、言われたら
        出来ればいいですねとは思うけど、かわいそうとは思いません。

        『子供は考えていません』と、言われたら
        あっ、そうなんですかと思うだけ。

        『欲しかったけど、諦めました。。。』と、言われたら
        残念でしたね、しょうがないですねとは思うけど、かわいそうとは思いません。


        子供が出来るも、出来ないもそれは運命だと思うので

        。。。偉そうにすみません。。。

        トピ内ID:5515547989

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        女として

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        😀
        一人娘ママ
        「子供のいないご夫婦」に対してというより、「妊娠を一度もしなかった女性」が、勿体無いなぁと深く思います。
        やはり女と生まれたからには、あの妊娠の喜びを体験しないのは、なんと勿体無い…って思います。

        しかし子を次々と産んでおきながら、手が回っていない女性、まさに産みっぱなしの女性や、
        子沢山なのに夫婦仲はすっかり冷えている家というのが、周囲でよく実在するのです。
        浮気もザラ。妻も同じ位にアリ!子が何人いてもです。
        獣そのものだなって軽蔑します。

        子沢山でも不機嫌でちっとも幸せそうでない母親も、沢山いますしね。

        そんなのより、夫婦二人だけでも、仲睦まじい家庭の方が遥かに良いです。心から思います。

        でも一番は… 子がいて(理想は一人。多くても二人)、
        ラブラブで、かつ経済的に豊かなご夫婦が、最高です。

        トピ内ID:5502299565

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        私は言葉の通り

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        BaMo
        独身or既婚、子供の有りor無し、 どれも自分の選んだ道に後悔が無ければいい。
        人それぞれだとしか思いません。
        だから、羨ましいとも可哀相だとも思わない。
        それぞれ悩みがあり楽しい思いもする。
        幸せは自分(+家族がいれば家族)が決めること。
        私は幸せですよ。

        言葉の裏を読むのは無意味です。

        年配の方はクラッとくるような言葉をストレートに言ってきますね。
        言う口に蓋は出来ませんから、耳に蓋をすることです。いや、耳の通りをよくして右から左~

        トピ内ID:8625497475

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        どっちでもいいじゃない

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        🙂
        まめた
        生んだ人=可哀想ね
        生んでない人=人それぞれじゃない

        が一般的かなという印象です。
        私自身は可哀想とは思いませんよ。
        欲しくて生めなかったという話なら可哀想と思いますけど。
        でも周りがどう思うかより自分たちがどう思うかが大事ではないですか?

        トピ内ID:7325855366

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        思いますけど

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        とまと
        子供のいないこと自体よりも、ひがみっぽい態度されるとかわいそうな人って思います

        自分から話振ったくせに、こっちが子供の話すると不機嫌になるとか・・・

        こっちが、すごく気を使ってしまって疲れる人いますね

        そういう人は、かわいそうな人って思います

        トピ内ID:5937728958

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        可哀想・・?

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        🐶
        kanan
        26歳未婚女です。
         
        子供のいない夫婦ですか?
        1度も可哀想だと思ったことがありません。
         
        子供のいないご夫婦ってワンちゃんやネコちゃんを
        わが子のように可愛がってますよね。
        私はそんな幸せいっぱいの夫婦のブログを見て
        子供のいない生活も憧れています。
         
        結婚を約束した彼がいますが、子供のいる人生か
        いない人生を歩むか・・
        まだ決められないでいます。

        トピ内ID:6111282788

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        かわいそうだと思う

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        青金魚
        子供、かわいいです。
        何は無くとも幸せです。(お金、余暇、充実した仕事ってとこかしら…?)
        かけがえがありません。

        あの黒い目、つややかなほっぺた、愛らしい声に無垢な笑顔、そして良い匂い・・・何よりの癒しです。

        先日友人の生後2ヶ月の赤ちゃんを抱っこさせてもらいました。
        人の子だけど可愛くて思わず目がとろけました。

        ようやく子供達が小学生になり自分の時間ができて嬉しい!!などとおもっていましたが、「あ~赤ちゃん欲しいよ~!!!」って気になりました。
        恐るべき赤ちゃんパワーです。

        可哀想かと聞かれると、子供の素晴らしさを知らないで一生を過ごすことはやはり私には耐えられない事だと思いました。

        トピ内ID:4015374134

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        雰囲気次第かな

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        まっちゃん
        「陽」の雰囲気があるならなんとも思いません。
        でも「陰」の雰囲気があると思ってしまうかも。
        子供がいなくてというより、いろんな意味でかわいそうというか。
        巷でよく言われる不妊様がいい例だと思います。

        トピ内ID:8163638090

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        人それぞれ

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        😑
        子供が欲しいのに授からない、また不妊のご夫婦はお辛いだろうなと思います。

        うちの場合、二人授かりました。
        子育ては相当の体力と我慢が必要です。
        お金もかかります。
        が、喜びもその倍あります。


        時々うまくいかなくなると、子供のいない人が羨ましかったりします。

        ないものねだりです。
        そんなもんです。

        ただ、子供を持って初めて親の気持ちがわかりました。
        子供の幸せが自分の幸せになるのです。

        子供が幸せになれるか・・・この先もずっと心配し、見守っていかなかければなりません。
        私は心配症なので、これが結構荷が重いです。

        時に人の気も知らないで、傷つけることを平気で言う人がいますね。
        そんなつまらない人の言うことに流されないようにして下さい。

        瑠美さんご夫婦がいつまでも幸せでいられるよう、心からお祈りしております。

        ちなみに私の友人で46歳で3人目の子供を授かった人がいますよ。
        ご主人は54歳です。

        トピ内ID:6117194410

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        結婚してない人は?

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        🐶
        hitomi
        かわいそう、と思う人々の意見には、
        子育てが楽しかったからという意見がありましたが、
        それでは、結婚していない人は?
        独身の人は結婚の幸せも、育児の幸せも知らなくて
        すごくかわいそうですよね。
        幸せな結婚をしているけど、子供がいない人は、
        独身の人よりはずーっと幸せで楽しいと思います。
        夫婦仲にもよりますけどね。

        トピ内ID:3286903907

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        正直

        しおりをつける
        🐶
        マッチ
        皆さん、色々な思いがあるのでしょうが、私は正直、お可哀そう、と感じています。

        子供を持って初めて、自分のことをさておき、一番に守りたい存在なのだという感情を持つことが出来ました。主人を上回りました。

        今年40歳。子育て真っただ中ですから、反抗されたり思うにまかせなかったり色々とありますが、それらひっくるめて、色々な感情が出てくるのです。小説の世界は自分が体験する以上のありとあらゆる世界があり、見識、視野も広がります。ただ読むだけでは、実体験ではありませんね、感情の幅、本当に経験したことでないと語れない言葉の数々はあると思います。

        ひとそれぞれ命の長短がある中、限りあるなか子育てをする中で親の自分への思いをはせたり、それ以上に子供を思ったり、激しく怒ったり。

        4年前闘病の末、実の父を亡くし、最後まで懸命に病と闘う姿、姉や私の子供の成長を願う姿、そして残された母の幸せを願う姿を見ていて、真に命をつなぐことの意味や大事さを、父から教えてもらいました。

        あの懸命な父の姿を甥姪、私の子供達も見ました。
        子供達にも命を繋いでいって貰いたいと思っています。

        トピ内ID:1687420272

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        カップルによって印象が違うのです

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        高齢出産母
        40代前半の主婦です。
        私の周りにも、お子さんのいないご夫婦多いです。(独身の友人も男女問わず多いです)
        思うのは、人それぞれで持つ印象が違うなぁと言うことです。

        職場の上司にお子さんがいらっしゃらない方がおられました。
        とても明るく「本当は子供欲しくて、名前まで考えていたのだけど」と言い、でもこればかりは仕方が無いからね~と、いつも奥様と仲良くされているお話をしていました。
        可哀想とは全く思いませんでした。が、こんな素敵なご夫婦にお子さんがいらしたらもっと良かったのにな、といつも思っていました。

        私の同級生でお子さんに恵まれない人が居ます。
        周囲(特に親戚)から色々と言われていて、それが可哀想だと思います。
        本人も欲しがってますし、彼女の話を聞くたびいつも切なくなります。神様って意地悪だなと思います。

        夫婦共通の友人の話です。
        自分達の事情は一切明かさず、子供の話には触れません。(なんとなくですが、奥様の方が子供は要らないと思っているようです)
        旅行やペットの話などを聞くにつけ、気楽で良いな~と、つい思ってしまいます。(本音です。ごめんなさい)

        トピ内ID:4486643453

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        楽でいいな、と思いますけど。

        しおりをつける
        🙂
        よし
         子供の世話がないですよね。その分時間が自由ですよね。謝る事もないし。いつも自分の事だけ考えていればいいから、今は楽でいいな、と思います。
         だけど、日本全体を考えると、みんなが子供を持たないと、日本の将来はどうなるのかな、と思いますね。やはり持てる人は持った方がいいのかな、とは思います。私は二人子供がいます。小さい頃からお父さん、お母さん、子供の家庭を思い描いてきたので、子供がいるのは当たり前だと思っていますから。

         父のいた病院で思ったのですが、お年寄りの入院患者さんでみよりの全くいない人いますよね。その方をみるとちょっと可哀想かな、とは思います。
        でも、本人は何も思っていないんだったら、別に思う事ないんですけどね。
        長期入院で誰もこないとね。
        まぁ、みんな最後はひとりですから、同じだとは思うのですが。
        自分のお葬式まで自分一人で考えるのは大変だろうなーとは思います。そこまで考えているのかな。

         

        トピ内ID:0094433428

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        素朴な疑問

        しおりをつける
        とも
        >43歳専業主婦の奥さんと47歳会社員の旦那さん、

        私ならここまで聞いて(ご夫婦はこどもはできなかったんだな)
        あるいは(持たない主義なんだな)と考えます。
        で、微妙な問題なので、この件に関する質問はやめます。

        お2人が「可哀想」とは思いません。

        ただ、子なしで専業主婦だと(1日暇じゃない?)とは心配します。
        家事など、たとえ夕食にフランス料理屋並に腕を振るったとしても
        3~4時間で済んでしまうでしょうし。

        >家事と仕事を両立することが体調上難しいため専業主婦
        とありますが、旦那さんを13年家で待ち続ける生活って、
        単調だししんどくないですか?

        もちろん趣味にボランティア、友人とも交際に忙しくなさっているなら、
        この質問はスルーなさってください。

        トピ内ID:2505991431

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        正直に

        しおりをつける
        🐱
        ketie
        正直な意見ですが
        哀れんで可哀想と思うのではありません
        やっぱり子供を産み育てる事は素晴らしい事なので
        それを味わえないと言う意味で

        年配の人は出来て当たり前の発言をするので
        わたしも凄くイヤですが
        スルーするしか無いですよね…

        子供を授からなかったのも運命ですし
        子供が居なくても幸せなら素敵な事ではないでしょうか

        トピ内ID:9487472590

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        そうですね。

        しおりをつける
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        みゅう★
        やはり、子供がほしかった方でできなかったのと聞けば、かわいそうというか気の毒とは思います。
        だって努力したのに思い通りにならないのは、気の毒ですものね。
        私は自分に子供がいるのであまり面識のない方に、話題選びの指針にするために聞くことはあります。
        聞いたときいなければ「そうなんだ。優雅でうらやましい。うちなんて子供が怪獣なみに暴れまわってるから家の中大変ですよ」といいます。(後半のこと相手の方が興味ないのはわかってますけど、とりあえずフォローしとかないといけない気分になるんです)
        そして心のメモに「この人は子供がいないからその関係の話題は控えめに」と書いておくだけです。
        いろいろ聞きたがり、ずけずけいってくる年配者の方のほうが私は不思議です。
        なぜそんなにいろんなことを詮索したがって、しかも自分の主義主張をおしつけるのかしら?
        そういうワケがわかんないことをいう人のことを真に受けて悩んじゃう必要はないと思います。

        トピ内ID:1286325879

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        未婚ですが

        しおりをつける
        😨
        よん
        ご本人達が仲良さそうなら全然可哀想とは思いません。逆に二人でラブラブなのかなと思ってました。他人に一々言われるのはしんどそうと思いますが、、そりゃ3人も4人もいる人と比べたらシンプルなライフスタイルされてそうなイメージは沸くかも知れませんが、人によると思います、身近に、4人産んでも旦那様が働かず、母子家庭の様なご夫婦も居たし、私も崩壊家庭に育ったので問題点は違っちゃいますがそっちの方が一般的に可哀想だと思いました。言ってくる人達って他の誰かを可哀想な人に仕立ててしか自分を幸せと思えないのかも知れません。本当に幸せな人はもっと思いやりや繊細さがあると思うので。産んだらって他人に指図する人には産んでもいいけど万が一子供に障害が有ったりしたらサポートしてねそれとお金も貸してって即答するかも。口出す人って大概そこまで考えてないので。それか、そうなの子供居なくて私って大不幸かも、やっぱり夫婦2人っきりって悲惨だわ、お子さん居ると本当毎日賑やかで幸せでしょう?とか余裕で大袈裟に話合わせてあげたりとか。

        トピ内ID:6162201235

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        可哀相だと思います。

        しおりをつける
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        のの
        39歳、2人の子持ち、フルタイム勤務の女性です。トピ主さんのお察しの通り、奥様が専業主婦で子供がいらっしゃらないご夫婦に対して「優雅でいいですね。」「羨ましいです。」と口にしたことはありますが、完全にリップサービスです。他に何て言えばいいのかわからないのでそう言います。
        本音ではトピ主さんのお察しの通り、「可哀相」と思っています。また、生産性のない人生だな、と思います。(酷いこと言ってすみませんが、本音を知りたいとのことなので。)子供が居なくても仕事に熱意を持ち、経済的にも自立し、情熱的に生きている女性に対しては、未婚、既婚を問わずまったく「可哀相」とは思いません。その人の生き様によっては、本心から羨ましい、というか敬意を感じます。

        子供が欲しくてもできなかった、というなら子育て以外の形で何かしら世の中に貢献しようという気持ちにはなりませんか。仕事もせずに家に居て、ご主人と身の回りの日常茶飯、趣味などの自分の楽しみだけのために生きている人には正直言って軽侮の気持ちを禁じ得ません。もちろん言葉や態度には絶対出しませんけれどね。

        トピ内ID:8918584864

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        (横)まだ間に合うかもしれませんよ・・・

        しおりをつける
        blank
        ライオンバス
        レス読みました。やはりお子さんがほしいのですね。気を悪くされないでほしいのですが、敢えて言います。
        (もしかしたらトピ主さんも誰かにこう言ってもらえるのを待っているのかな、とも思えて・・・)
        思い切って病院に行かれてみては?病院に行ってまで・・・という気持ちがおありでしょうが、期間限定1年間だけ頑張ってみては?
        このままずっとモヤモヤを抱えたまま生きていくよりずっといいと思います。病院では何でこんな歳になるまで何もしなかったのか、
        とか言われることもあるかもしれません。でもそんなこと気にしていては、この先生きていけません。
        1年間限定で。もし決心して病院に行くならか必ず今週中です。できれば明日17日、それが無理なら18日に。
        ご主人に相談してみてくださいね。

        トピ内ID:5988235359

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        子どもがいない夫婦って、仲が良いですよね

        しおりをつける
        みぃ
        私は30代ですが、まわりに50~60代で子どものいない夫婦が何組かいらっしゃいます。
        独身のときに知り合った方々なのですが、
        最初聞いたときは、
        「子どもがいないってどんな人生なんだろう?」と不思議な感じでしたが、
        (自分のまわりには子どもがいる家族しかいなかったので…って自分が子どもだったから当たり前ですね)
        だんだん仲良くなって家の様子がわかるにつれ、
        子どもがいないでずっと夫婦でいる方たちって、
        例外なくとても仲がいいことに気づきました。

        子どもっていうクッション材?がないので、
        いつまでも二人、ガチンコ勝負なんだな~と。
        子どもいなくて不仲なら、簡単に別れられますものね。

        だから、ふたりきりで何十年も仲良しでいられたなんて、
        とても羨ましいなぁと。
        可哀想なんて思ったことないです。

        お子さん欲しかったのかな?とか思うときはありますが、
        聞いたことはありません。失礼かなと思うので。
        子どもがいなくて…って愚痴も聞いたことないですが。

        だから、仲が良くていいなぁ、というのが本当のホンネです。
        そしてそんな夫婦のあり方に、少し憧れもあります。

        トピ内ID:4301009073

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        そのご夫婦の方針によりますよね

        しおりをつける
        🐷
        piggy
        トピ主様よりちょっと年上で46歳です。
        結婚が遅かった(43歳)ので、その時点で子供はほぼ諦めていました。
        独身時代は「いつか子供が持てたら」とは思っていたものの「絶対に子供が欲しい」と言う強い思いは特になかったので、結婚の時期に焦りは無かったです。
        でも、相手が非常に子供好きで、私の年齢でも諦めてはいなかったので、出来ないことに後ろめたさみたいなものがありました。
        また、実際に結婚してみると私自身子供が欲しい気持ちが強くなりました。
        でも、治療してまで…という気持ちも強く、トピ主様と同じように自然に授かりたいと思っていました。
        今では体外受精の他には道はなさそうですが、そのような経済的余裕もありません。

        現在30代前半の友人で不妊治療をしている友達がいます。やはりセンシティブな内容なのでそのことについて話題になることはありますが、あまり掘り下げて聞くこともできず、赤ちゃんに関する話もこちらからはしづらいです。
        そんな中、共通の友人の第2子の妊娠がわかり複雑な気持ちになりました。≪続きます≫

        トピ内ID:0137207182

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        ポイントはそこじゃない気が。

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        🐱
        フリースペース
        ぶっちゃけ、どうでもいい(笑)っていうのが本音です。
        子供いようがいまいが、本人がいいならいいじゃないですか。
        子供のために離婚できないっていう人は可哀相と思いますが。(子供が)
        子供がいるかどうかより、夫婦仲がいいか悪いかの方が幸せ度に影響するような気がしますね。

        トピ内ID:9792755477

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        piggyです。 続きです

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        🐷
        piggy
        「おめでとう!」と声を大にして友人を祝福したい反面、別の友人を傷つけるのかな・・・と。

        不妊治療中の友人は、妊娠した友人に「おめでとう!羨ましいよ!本当に良かったね」と羨ましさを出しながらも心から祝福してるようで、妬んでいるような雰囲気は全くないです。
        でも、心の深いところでは「何故私にはできないのだろう」と思っているのかもしれない・・・とついつい考えてしまいます。やはり欲しくても授からない人に限りますが)は気の毒だな・・・と思ってしまうのです。

        一方、私と同い年の友人は結婚21年になりますが子供を持たない主義を通してきました。今でも後悔していないそうです。
        夫婦2人の生活を満喫しています。

        私たち世代(もっと若い世代)でも、欲しくて子供ができなければ気の毒に思うし、自分達の選択で持たないのであれば、それも良い人生では?・・・と思う人が多いかなと思います。
        少なくとも私はそうです。

        私の場合、結婚が遅かったので周りからは(自己の選択と思われ)子供がいなくて不憫がられることは殆ど無いのですが、当の私自身が自分を悲しく思ったりするこの頃です。

        トピ内ID:0137207182

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        かわいそうじゃないです

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        😀
        kokoro
        子供がいないよりお金がない方がよっぽどかわいそうだと思います。
        そういう人が「子供いないなんてかわいそう!」と言ってるとちょっとかわいそうな気もします。
        年配の方があれこれいうのは仕方ないですかね。

        トピ内ID:6123010166

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        カワイソウの意味

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        🐧
        KACO
        私はカワイソウの意味に、羨ましいとか有り得ないとか、変よとか色々含まれていると思います。家はダウン症の息子がいて、上の娘は中学生時代荒れてそれはそれは大変でした。主さんとは違いますが近所からはカワイソウと思われていると考えてます。でも事実を変えれないことに悩んでもしょうがないとも思います。他人に言われることにめげる気持ちは判りますが揺れてますね。子供がいたら良いのにと。リスクがある子供を授かり私は本当の幸せは自分の生き方次第じゃないかな!!と最近感じています。障害のある息子を生き甲斐にしない生き方を目標に頑張ってます。何かライフワークを見つけられると良いのですが応援しています。

        トピ内ID:4116634085

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        かわいそうではありません

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        blank
        毎朝カフェオレ
        結婚18年、うちも子供はいません。

        先日、知り合いになった人に
        何気に『うちは子供はいないのよ』と言ったところ
        えらく深刻な顔で『そうなんですか…』と言われ
        私の方が気を遣うはめに・・・(笑)

        はっきりいって、こういう表情がとても迷惑です。
        とりあえずこういう表情がふさわしいのでは・・・と
        思っているのがよくわかります。

        他の方も書かれているように、子供がいない人は
        いたことがないので寂しさがよくわからないんです。
        それを想像する前に勝手に気の毒がるのはやめてほしい。

        ですよね、トピック主さま。

        トピ内ID:5344078385

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        こればかりは仕方ない

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        🐱
        紅茶
        子供がいる幸せ、子供のいない不幸せ、
        子供がいる不幸せ、子供のいる幸せ。

        それぞれだと思います。

        今はとても大変な時代です。
        ニートや引きこもりが100万人から150万人と言われ、
        鬱病や離婚などで、子供が30代を超えてから
        実家に戻ってきます。

        正社員になれる人数は激減し、
        終身雇用も崩壊。
        結婚も3人にひとりが離婚すると言われています。

        結婚しない人も激増。

        小さくて可愛いときは、生んで良かった~と
        なるでしょうが、子供がいることで苦労が
        増えるとやはりしんどい・・・・となります。

        実際、子供が大人になってからニートになったり、
        鬱病や離婚して子供を抱えて帰ってくると
        そのご両親はしんどそうです。

        楽しいときもあれば、しんどいときもある。

        長いスパンで見れば、死ぬときまで正直わからないかもしれません。

        結局のところ、結婚と同じで子供も縁のように思います。
        隣の芝生はいつも青い。

        それだけではないでしょうか。

        トピ内ID:2569573757

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        その前にやることがあるんじゃね

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        🐴
        じゅん
        同年代です。

        今現在はかわいそうだと思います。

        でも本当にかわいそうかどうかは、まず病院にいってホントはほしい
        子供をもうけることができるか、そのあがきが終わってから考えても
        遅くはないのではない?

        まだ間に合うかもヨ

                        

        トピ内ID:1093036570

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        呼んだ~?

        しおりをつける
        🎶
        小梨りんご
        ハイっ!子供のいない夫婦の嫁側です!結婚10年目30代半ばです。
        私は働いていますが、いますよいます!子供いないって伝えたら「かわいそう」ってズバリ言う人、顔をしかめて気の毒そうな顔する人…。

        私は他人の言動で気分がモヤっとしたときは、そのモヤっを分析→納得→消化→消化できないときは即行動…するようにしているのですが、このケースは
        「こういう事言う人は、学校卒業→腰かけ程度働いて結婚→出産→家購入→子供が大きくなったらパートに出る→旦那の定年→夫婦で孫を構って楽しい老後」
        …ざっとこんな感じで、いわゆる「王道」の人生を思い描いている人なんだろうな。だから、結婚してて子供がいないってのは、「変わってる」「出来ない事情があって気の毒」という位置付けになってしまうのだろうな。と自分なりに分析してみました。私はこれで納得。消化できたので、その後色々言う人に出会っても、全然気にならなくなりましたよ♪
         ちなみに我が家は「子供はいらないね」という家なので、いわゆる「王道」からは外れた人生を歩む夫婦、という事になりますね☆結構楽しんでいますけど…。

        トピ内ID:5246834214

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        どっちかといえば

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        🙂
        すってん
        子供がいなくてカワイソウよりも
        子供がいても夫婦仲が悪いほうがカワイソウと思います。

        子供がいなくても夫婦仲がよければウラヤマシイです。

        一番大切なことは子供云々よりも夫婦がお互いを思いやって仲良く暮らす事だと思います。
        そして日々の生活を大切にすごせる事が大切だと思うので

        ご主人とトピ主さん自身を大切にしてくださいね。

        トピ内ID:5057703775

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        ブランドバックも海外旅行も色あせて見えます

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        ころん
        子供を抱きしめているとき、「たぶん、この世にこれ以上の幸福はないだろうな」って感じます。

        子供を授かって、真の幸福を知ったと思います。それまでは自分のための人生、何でも第一に自分。でも、自分よりもっと大事なものができた。わが子のためなら、喜んで自分を犠牲にできます。ブランドのバックも海外旅行も色あせて見えますね。

        人は死ぬとき「お母さん・・」ってつぶやくことが多いとききます。そういうかけがえの無い存在になれて、とてもありがたい、嬉しいです。

        もし私に子供がいなかったら・・・・親に恵まれない子供のために力になりたいです。

        お子さんがいない人、またはこの喜びを知らない人はかわいそうだなと思いますね。

        トピ内ID:7312968774

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        全く思いません。

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        シーバ
        これだけ世の中が多様化しているのに、それぞれのライフスタイルがあって当然です。本人達が納得している生き方をどうして親戚、他人が批判出来ましょうか。ただ、旧家で長男の嫁で跡取り絶対!と言うなら空気は変わります。世間は子供がいてこそ人として一人前と言いますが、子供が何人いても、出来の悪い親はわんさといます。また、子供がいないことを良く思わないなら、独身さんはもっと非難されるのでしょうか。何れにしてもナンセンス。堂々と二人仲良く生きて下さいね。

        トピ内ID:1617877310

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        羨ましいぞー!

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        bianca
        42歳、独身、子無し、恋人ありのbiancaです。
        かわいそうだなんて、これっぽっちも思いませんよ。
        逆に羨ましいです。はい。
        だって結婚してるんですもの。
        周囲の人達に夫婦だと認識してもらえるんですもの。
        羨ましいと言わずして何と言おうぞ。

        私も子供は産みたかったんですが、シングルマザーになる勇気が持てなくて断念しました。
        親の経済力が子供の将来に影響すると思うと、ね。

        ねえ、瑠美さん。
        「結婚できる」ってとても幸せな事なんですよ?
        私のように法的に認めてもらえない側からすると、ほんとに羨ましいんです。
        どうか子供が居ない事で悩まないで、結婚できたことに幸せを感じてくださいな。ね?
        あ、ちなみに私は不倫とかしてませんよ、念のため。

        トピ内ID:5105815295

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        同じです。

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        いろは
        私も同じで、子供作るよう努力はするけど、病院までは行かなくていいね。と主人と同意してる者です。
        実母もそうですが、子供いないのはかわいそうと勝手に思ってるみたいです。思う人には思わせておけばよいのではないでしょうか?そういう人に何いっても理解しないですから。私はいない夫婦、いる夫婦両方の友達がいますが、両方違う意味で幸せそうです。私は両方有りだと思ってます。

        トピ内ID:9262330835

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        若い頃にはわからなかったこと

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        🐷
        ■橋さんちのみそかつ
        年を取ると子供によって思わぬ人生の悲劇に取り込まれてしまう人も見ているので
        子供がいないというだけでかわいそうとは思いません。
        人生長いので、死ぬ時にやっとその人の人生が本当に幸せだったか同化がわかるんだと思います。
        子供がいる幸せがあり、子供がもたらす不幸があり、子供のいない寂しさもあれば、子供がいないゆえの人生の成功もあります。

        トピ内ID:7512035495

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        本音をいうと、カワイソウだと思います

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        本音を言うと

        ごめんなさいね、
        でも上っ面の言葉でなく本音を。。。というレスなので。

        もし子供を授かりたいと思っていたら「カワイソウ」と思います。
        最初から子供をほしくないとおもっている人には「もったいない」と思います。

        子供がいるとたしかにお金はかかるし大変なことも多いだろうと思いますが
        そのぶん幸せも多いからです。
        自分の命よりも大事な存在、無償の愛を注げる存在がこの世にいること、
        そのためにはどんなことでも頑張れる、と感じるからです。

        そして自分を産み育ててくれた親に感謝の気持ちが増しました。
        更に、孫を見せられ親孝行できて良かったな、とホッとします。

        これが本音です。



        でもね、授かりたいと思いつつ子供に恵まれなかったのなら
        それはそれで素晴らしい別の人生があると思いますよ。
        自分をしっかり持ってご夫婦仲良く歩んでゆけばいいと思うのです。

        子供がいても不幸せな人々も、実際にはいるからです。

        トピ内ID:6250670934

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        思わない。

        しおりをつける
        かわず
        私は結婚も家族も持たない人生だと思って生きてきました。
        得ない人生に不安を感じることは誰しもあると思いますが、自分が何を選んで納得するかが大切かなと思うので、どんな人生送ってる人も前を向いている印象ならば裏無しに素敵に見えます。

        今は予想外に結婚し子供も持ち、予想外に幸せだと思いますが、これも人それぞれのことで相手や子供との相性次第では家族を持っても不幸になる人もいるわけです。

        望んだものを得たとしても、だから先々自分の人生が幸せとは限らない。そういう自覚があれば、安易に「得る人生の幸せ」を他人に押し付けるような思考にはならないし、そういう配慮は若い人の方が上手だなと実感します。

        年配の方はきっと幸せに長い人生を送り、自分の基準に自信を持ってしまうから押し付けがましくなる場合が多いのかな。

        可哀想なのは「結婚さえすれば、子供さえいれば私は幸せなのに」と得ていないものに過度な期待をして嘆いている人です。
        この類の人は何を得ても永久に幸せにはなりません。
        御愁傷様~…と内心思います。

        トピ内ID:6097707019

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        トピ主さんのレスが入ったので

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        🐶
        今回は匿名
        私もトピ主さんと同じような境遇です。
        ただ、うちの場合は夫に原因があり、MAXの治療をしましたが可能性が0であることがわかりました。
        年齢的には出産可能年齢ですが、妊娠する可能性はありません。
        年配の人たちの言葉はキツイですよね。
        「子どもいないなんてままごと夫婦だね」
        「なんで子ども産まないの?女のつとめなのに」
        他にもあるけど、この2つは心をえぐられます。

        私自信は同じ立場として、子どもがいない夫婦を可哀相とは思いません。
        ほしくてもできなかった人は不運だなと思います。
        逆に私たちのことも可哀相だと思われたくないという気持ちもあります。
        同年代の友人たちは子供いるか独身かのどちらかで、子供のいない夫婦はいません。
        子どものいる友人とも子どもぐるみで仲良くしてるけど、気を遣わせるのが嫌だから、ほんとは子どもがほしかったみたいなことは一切言いません。
        トピを読んでみて、気を遣わせるのが嫌だと思っている反面、可哀相だと思われたくない気持ちも自分の中にはあるんだと思いました。

        トピ内ID:8348790646

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        子供がいないことよりも

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        もも
        子供いないのに専業主婦って…

        何となくご主人に同情します。

        トピ内ID:8144086963

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        周りに振り回されないように

        しおりをつける
        💤
        むいむい
        周りがなんと言おうと、動じない人間になりたいですよね。
        自分が幸せならそれでいいじゃん。と。

        わたしは2歳の子供が一人です。
        もう一人産もうか産まないか、本当に迷っています。
        子供が一人だととっても気楽。育てやすい子なのでストレスもない。
        でも、妊娠出産をもう一度味わってみたい。
        周りの二人以上子供がいる人が羨ましい。
        でも一人の子と三人で仲良く過ごすのもいい。

        そんな気持ちと日々戦っています。

        どの人も似たようなものだと思います。
        トピ主さんも、子供のいない人生と決めたならば、そこからとても幸せな人生を、旦那さんと作っていきましょうよ。

        トピ主さんをかわいそうと思う人もいれば、羨ましいと思う人もいます。
        でも、所詮トピ主さんは他人。
        若い人も年よりも、自分の人生と比べて、かわいそうとか羨ましいとか、独断と偏見でかる~く思っているだけです。

        トピ内ID:7806982469

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        なんとも思いません

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        トパーズ
        4歳の娘のいる二人目妊婦です。

        子供のいないご夫婦、かわいそうともそうでないとも思いません。
        いたらいたで楽しいし、夫婦二人でも楽しい。残念ながら両方を経験することは不可能ですからね。その人の人生です。

        トピ内ID:0304491380

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        可哀想と思われていたら何だというの?

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        🐱
        パーカッション
        う~ん正直なところ、子供が居るからってそれだけで子供が居ない人より幸福ってことはないでしょう?
        子供を育てる苦労や悩みだって当然あるし、体型が崩れて女から遠のいたり、お金も時間も自由に使えなくなったり、夫婦2人の時間だって減る。

        そういった悩みのまっ只中に居る人はお子さんがいない貴方を羨むだろうし、子供が居る幸福を満喫している最中の人は貴方を可哀想と思うでしょう。

        でも、そんなの場合によって気持ちも全然違うし、子供が居る人みんなが心底
        「子供なんか産まなきゃ良かった!子供を産んだせいで私は不幸だ」なんて思っているほうが恐いじゃない。

        それとも主さんは、子供を産んだ人全てが「産まなきゃ良かった。子供が居ない人が羨ましい」と、子供の存在を否定していれば嬉しいの? そんな事ないでしょう?

        子供を産む事で手に入れる物と失う物があるのと同じように、子供を産まない事で手に入れる物と失う物もありますよ。
        どちらにも優劣などありません。

        可哀想と思う人には思わせとけば良いじゃないですか。そんな事に捕われるより、もっと自分の選択に自信を持って、貴方自身の人生を楽しんで下さい。

        トピ内ID:3496501309

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        病院行ってまで、欲しかった1人です。

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        😀
        オニオン
        うちは、夫婦が出会ったのは30代に入ってからでしたので、私も仕事をしていたことにより共稼ぎで、自然に任せたままでしたらできなかったでしょうから
        きっと今頃は夫婦で稼いで、時間やお金に余裕があって趣味や、旅行やらで楽しんでいたことでしょうが、そんなことよりも私も主人も子どもが欲しかったのですよね。
        病院に行き、しかし病院に行く時間もとられるので仕事はフルタイムでは辞め
        比較的休みのとりやすい、軽めのバイトで、治療にはお金もかかることから稼ぎ、殆どを治療に費やしました。理解出来ないかも知れませんけどそうしてまでも欲しかったのです。
        治療中は、流産など辛いこともありました。でも一旦お休みした頃に授かりました。
        産まれてからも、子どもの発達遅延の疑いや幼稚園や小学生低学年ではイジメなどの問題で
        非常に悩みも多かったですけど、この子なしでの生活は今では夫婦とも考えられないです。
        でもね、人の言うことって無責任です。
        一人っ子とわかると、まるで一人っ子は問題行動を起こしやすそうな口ぶりで決めつけられたり、可哀想にも思われたりもすることがあるのです。
        ご夫婦の選択なのですから気にしないことです。

        トピ内ID:1326309479

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        生きることに違いはない

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        はたらくおくさん
        35歳子供ナシ・結婚2年の共働き主婦です。
        私なら「カワイソウなんかじゃないよ!全然!!」と肩を叩いて言いたいです。

        我々夫婦は結婚前から子供に興味はなく
        「子供がいなくて何が悪いの?」という雰囲気。
        夫は非正規社員で子育てにかけるお金もなく将来も不安。
        私はうつ病を患い、体調が安定しないのに妊娠出産なんてムリ。
        親がこんな風では子供に申し訳ない、というのも正直あります。

        これから生まれる子供にとってはたぶん、
        ますます厳しい時代になるでしょうから
        そういう中で産む意味があるのかどうかもわかりません。

        「子供のいらない女性は本能が、母性が・・・」
        っていう人は別の世界の人と思うようにしています。
        あちらも私のような女は
        「母性のない星からやってきた変わった人」と見てるかもしれません。

        他人なんて無責任なもので、
        結局自分の経験した立場でしか判断できないのは仕方ないと思います。
        子供がいてもいなくても生きていく苦労は同じなのに、何で優劣がつくのか不思議です。

        トピ内ID:9355939246

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        言わせないオーラ

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        バンビ
        余計な事をいう人っていますね。アドバイスぶった非難というか。こちらが罪悪感や寂しそうにしているとますます言ってきそう。 自分のライフスタイルを確率している人や 楽しく暮らしている人には 云わなくなると思うので 意識の上から 自信をもって欲しいです。堂々としてればいいのです。可哀相って思われてるんじゃないか、なんて受け身すぎます。 ほっといてくんない!っていうオーラも必要です。

        トピ内ID:5766036106

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        正直、かわいそう

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        まりも
        子どもってほんとにかわいいです。
        子ども好きではなかったし、今も子どもべったりなママじゃなくどっちかっていうと
        放任主義ですが、産んでよかった、いてくれてよかったって思います。

        バリバリのキャリアウーマンとかで子どもいないご夫婦ならそれもアリかなと思います。
        人生、そんなどれもこれも手に入るわけじゃないし。
        でも専業主婦なんですよね?


        同年代の人が心の中でどう思ってるか、聞いても余計に落ち込むだけなんじゃないですか?

        私なら正直、「タイミング逃しちゃったんだろうな」「仕事をしてるわけでもないのに何て薄い人生なんだろう」って気の毒になります。

        トピ内ID:5487225338

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        よそはよそ。うちはうち。

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        🐤
        鳩豆
        30代半ば、子供一人の主婦です。正直に全く何も思いません!

        自分が欲しくないならそれはそれでその人の選択で、そういう人生もあるだろうと思うだけです。
        出来ない人でも可哀想だとは思いません。可哀想というのは何だか上から目線で嫌ですし、欲しいなら頑張れ!とは思います。それ以上でもそれ以下でもない。

        今、子供が居ない生活を羨ましいと思う瞬間はありますが、自分の選択として選ぶかといったら選びません。羨ましいのは瞬間であり、無いものねだりなのも分かっているし、大変なのは少しの間だということも分かっているから。

        トピ主様が欲しいけど、病院に行くほどではないと思っていらっしゃるなら他の人にどう思われようと気にすることはないと思います。
        他人は何か言いたいだけなんですよ、自分と違う状況の時には。
        子供が一人だと「可哀想ね、兄弟作ってあげないさい」とか、子供が多ければ「大変ね」とか。その人に満足してもらう為の自分の人生じゃないですから。

        はいはい。とサラ~ッと流して下さい。ちなみに私は2人目を経済的な理由で諦めましたが、二人目の話は不妊よりも周りの配慮はありません。

        トピ内ID:4228341751

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        可哀相じゃなくて

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        blank
        ドロンチョ
        寂しく思うこともあるんじゃないかな・・とは思います。

        私も子供を持った幸せをひしひしと感じてるので、そういう賑やかさというか、子供がいるからこその楽しさを味わえないことに、一抹の寂しさみたいなものを感じることがあるんじゃないかな~と。

        でもそれはあくまでも想像であって、大山のぶ代夫妻のように子供がいなくてもしっかり夫婦で支えあえる人生ならそれはそれで本当に素敵だと思います。

        子供がいて幸せだけど、夫とは・・妻とは心が離れてしまってるという家族も沢山いらっしゃるのではないでしょうか。
        なにもかもがフルセットで絵に描いたような家族だから=幸せとは限りませんからね。

        可哀相という言葉って(モノがなんであろうとも)持てる者が持てない者に対しての哀れみの言葉だという気がします。
        なので、この件については「可哀相」はまったく当てはまらないのではないでしょうか。

        トピ内ID:8577860231

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        幸せの定義

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        halu
        何故あなたはそんなに他人の言う事を気にするのでしょう?
        あなたは今、幸せではないのですか?

        私は13年不妊治療しましたが子供は授かりませんでした。

        思い起こせば私も色々と言われました。
        職場の中年のおばさま方には「子供、出来ないようにしているんでしょ?」とか「子供産めない女って“うまずめ”って言うのよ」とか。
        伯父に至っては「お前、作り方しらないのか?」などと言われました。

        最初はいちいち凹んでいましたが、あまりにも多かったのでお陰様で強くなりました。

        興味本位で根掘り葉掘り聞いてくる人には苦しい治療の様子や流産した時はどれだけ大変だったかのを詳しく話してやりました。
        すると大抵の人は最後まで話す前に「ごめんなさい」と言って止めてくれました。

        自分が思い描く幸せの形から少しでも外れたら不幸だと考えるなんてお気の毒な人達だと思っています。

        幸せの定義は一つではないはず。
        何を幸せと感じるかは人それぞれではないかと思います。

        大切なのは他人がどう思うかではなく、自分が幸せかどうかではないでしょうか?

        トピ内ID:6363074599

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        本当に仲が良い

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        pup
        私はある程度の年齢(20代とかではなく)で子供がいないというご夫婦に出会うと、本当に夫婦仲が良いんだろうなって思います。やはり子供が生まれてしまうと、簡単に離婚とか出来ないと思うので、夫婦仲は最悪でも子供の為に我慢しているという話も良く聞きます。でも子供がいないと、本当にお互い愛し合っている夫婦なんだろうなって、微笑ましく思います。

        もちろん子供がいないことで得られないことはあるかもしれませんが、逆に子供がいないからこそできること、得られることもあると思うんです。かわいそうという人たちは自分を基準に考えている人たちだと思います。あなた自身が幸せなら今の人生を愛する旦那様と精一杯楽しんで頂きたいです。

        トピ内ID:7845102209

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        幸せの基準は、人それぞれです。

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        楽しくいきましょう
        幸せの基準は、人それぞれです。

        子供がいるとかいないとか、結婚してるとかしてないとかではなく、
        その人が、その時点で、自分の人生が幸せだと感じられているかだけだと
        思います。

        自分の人生が、「自分の思い描いていた人生像と乖離していて、
        不満を持っている感じの人」については、
        「少しでも自分の思っていた人生像に近づけるといいね」
        という意味で、気の毒に思うことはあります。
        反対に、「自分の思い描いた通りの人生を歩んでいて幸せそうな人」は
        すごいな、羨ましいなと思うし、それ以上に、「自分の思い描いた人生
        とは違うけれども、それでも楽しんでいる人」を見れば、素敵だなと
        素直に思います。

        人生というのは、自分の思い通りにならないこともままあるもの。
        流産を3回経験し、”努力”というものが及ばない”領域”が
        あるということをつくづく実感したことも事実です。

        なにはともあれ、一度しかない自分の人生。
        最期のときに「なんだかんだ言って、私の人生、悪くなかったわ」と
        言えるようにしたいと思ってます。

        的外れな回答かもしれず失礼しました。

        トピ内ID:8923116236

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        違った意味で可哀想

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        🐤
        れん
        だって。
        内情をよく知らない人に、ズケズケと
        『子供は?どうして作らないの?一人は産むべきよ?親不孝でしょ?』
        なーんて言われてんのを我慢して聞いてなくちゃならないんですよね?
        そういう人の格好の餌食になってるのが、可哀想。というか、気の毒。
        世の中には人を可哀想がるのを趣味にしてる人がいますから。

        可哀想がりたがる人に言わせれば、子供がいても一人っ子なら、
        『一人っ子は兄弟がいなくて可哀想。』
        になるんです。
        ちなみに。
        私は子供が男の子二人です。
        可哀想がりたがる人に言わせれば、
        『男の子はお嫁さんにとられちゃうわよ?女の子がいないなんて可哀想。』
        ですって(笑)。

        嗚呼。
        可哀想な、わ、た、し(笑)

        トピ内ID:1334650777

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        思えない

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        まゆみ
        思えないです、かわいそうって。
        だって私はその人ではないから可哀想な状況かどうかなんて分からないもの。
        自分がその状況だったらどうかってことは考えますけれど、
        「自分だったら○○と思う=相手は○○だ」ではないですから。

        トピ内ID:9397042394

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        可哀相って

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        くま
        なんだか上から目線ですね。私は独身なので余計かもしれませんが、子供はかわいいと思いますが、子供がいたらいたで、旦那さんと不仲になったりママ友のトラブルもあるケースもあるから、子供いるいないに関係なく、本人同士が幸せなら関係ないんじゃないかと思います。子供がいないから可哀相ってゆうのは視野が狭いんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1978643560

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        可哀想と思ってしまう人間の方が哀れに思う

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        riri
        これでも二人の子持ちです。

        私は「自然に子を授かれば育てたいと思った」と言うトピ主さんの生き方を尊重しますね。
        可哀想なんて思いもしません。
        反対に子がいるだけで、トピ主さんを可哀想と思うような人達の方が、人としてイタイと思いますし近づきたくないですね。

        だって私とトピ主さんを分けるものって一体何でしょう?
        本人の努力?
        違いますよね。
        子が授かるかどうかは、それこそ不妊治療しても神が決める領域の話。
        それをさも自分の手柄のように勘違いして、いない人を可哀想と哀れむ人間の方が愚かでしょう。
        親になって大丈夫?と思うしそんな親では子が心配です。

        幸いあなたは自分の生き方を満喫しているようですし、それはとても素敵な事です。
        周囲は世間一般の生き方からはずれていれば、子に限らず色々言ってくるものです。
        強いて気になるようでしたら、都会に生活の拠点を移されては如何でしょう?
        それこそ夫婦二人の生活の人なんて山の様にいます。

        子がいるだけで人を見下せる人って、地方の一昔前の遅れた時代に生きている人達では?
        恥ずかしい限りです。

        トピ内ID:9041671489

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        ヨコですいません

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        くま
        なんか、レスする人を読んでたら、可哀相ってゆう人はトピ主さんを妬んでるふしがあるんじゃないかと思います。専業主婦って経済力がないとできないですからね。人のことを可哀相って思うのって、なんだか自分が幸せじゃないからそうゆう気持ちになるんだと思います。自分が幸せだったら自分は自分、人は人って考えるのではないでしょうか

        トピ内ID:1978643560

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        私も

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        はな
        子供はできませんでした。結婚して18年たちました。優雅に生きてく人生です。
        可哀想だと思われているのかなと感じることはたまにあります。健常者が障害者を可哀想と感じる、あの感覚。とてもうざいけど、そう思われるのは一部の頭(心?)のお弱い方達だけではないでしょうか。
        同世代の集まりで、子供の話題は微妙に避けてくれたりするときもありますよね。大抵失礼な思いやりのように感じて少しむっとするんですが、実はそれほどでもなく、単純に「参加しにくい人がいる話題なので避けた」という程度なのでしょうかね。

        子供が出来なかった夫婦には、子供があることを羨む感情も存在しませんから、可哀想にもなりようがないですよね。

        トピ内ID:7884724345

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        子供待ちです。

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        🐤
        晩婚で新婚
        結婚前から高齢出産の域に入っており、実際なかなか授からないので出来ないのではないかと思っています。
        授からなければ、夫と大きいわんこを飼って里親募集の猫をひきとって暮らそうかなと考えています。
        いないと気の毒と思われる場合もあるようですが、持ったことがないので、この子がいなかったら、なんて考えることはないですし、そう思われてもねえ…という感じです。結婚したことがない人に「独身なんてお気の毒」なんて思いませんし。子供のいないご夫婦を見ても「そうなんだ」としか思いません。

        トピ内ID:7235992231

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        今が考えどきです

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        かわいそうな女
        アラフィフで2人めが欲しくて不妊治療に通っています。
        欲しいのにできず、この年になってもあきらめられない私は、かわいそうな女です。
        先生も気の毒そうな顔をしますし(これはやめてよと思います)、
        自分でも”ドンキホーテだよねえ”と突っ込みを入れたりします。

        で、何が言いたいかと言いますと、43歳がひとつのボーダーだと聞いたので、
        ”病院に行ってまで”を行ってみようかと切り替える可能性があるのなら、今がラストチャンスです。
        病院でも43歳くらいまでの人は多く、結果もある程度出ているようです。

        48歳の知人が同じようなことを言っていましたが、さすがに48歳では今からでもとは言えません。

        ちょっと、トピの質問からはずれていますね。すみません。

        かわいそうと思うかと言われたら、中庸でゆらゆらな感じです。
        遺伝、自分の性格に悩みがあり望まない友人達がいますし、体が弱く、
        自然にまかせて、できなければそれでいいと決めている人もいます。

        トピ内ID:7409238960

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        可哀想でも羨ましくもない

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        二児の母親
        可哀想かどうかは、当人同士が決める事ですよ。
        子供がいなくて可哀想、と思うのは子供がいて幸せな人たち。
        子供がいて可哀想、と思うのは子供のいない優雅なご夫婦。

        どっちだって良いじゃないですか。自分が幸せなら。
        トピ主さんが毎日を幸せに暮らせば、そういう雰囲気は周りに伝わりますよ。

        私は二児の子持ちの普通の専業主婦ですが、育児の大変さを実感しつつも幸せです。
        でも子供がもしいなかったら、それはそれで自由な生活を満喫すると思います。

        他人と比較したり同じ様な生活を望む必要はないと思います。
        一度しかない人生、与えられた生活を思う存分楽しみましょうよ!

        トピ内ID:9015592527

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        昔の人の「可哀想」と今の人の「可哀相』は意味が違う

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        スンダラ
        年配の人が「可哀想」と言うのは、
        子供がいないこと自体より、半人前として扱われること
        (昔なら離婚されたり、親戚に辛くあたられたり)
        を指して「大変ね~」という意味合いが強いのでは?

        今は、子供=労働力、世継ぎという感覚はなくなりつつあり、
        女性にとって出産は「一人前として生きる上での義務」ではありません。

        トピ主さんが「本音を聞かせて」と書いているとはいえ、
        ここで「子供を育てる幸せを知らないなんて可哀想」と言い切る
        若い女性のほうが人として何かが欠落していると思います。
        そんな人たちの意見に傷つくのは勿体ないですよ。

        トピ内ID:2038492622

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        他人て、人が持っていないものを見つけたがる

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        ひとりぼっち
        話はそれますが、私は夫を亡くしています。ご近所からも、
        周囲の友人からも、かわいそうと言われ続けています。
        友人は、婚期が遅れている子供のことで、かわいそうと
        言われ続けています。知人は、孫がいないことで、
        かわいそうと言われ続けています。

        トピ内ID:0475181607

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        可哀想とは

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        ぶし
        本来なら有るべきものが無い場合に割と用いられますよね。

        あとは、人が自分と他人を相対的に見ての判断。
        つまり、自分は子供を持っていて幸せ。だから逆に居ない人は不幸せ。可哀想・・という短絡的な判断じゃないでしょうか。

        私は子供が居ますけど居るから幸せとは思わないですよ。
        今を幸せと感じられる心身健康な自分が居ることが幸せです。

        他人との比較で幸せや不幸せを決めている間は、精神的に不安定になるように思えます。

        トピ内ID:0821609394

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        子供の有無で人間性を決めつける人の方が失礼です。

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        😨
        ばん☆びぃな
        トピ主さん、失礼ですがもしかして子供の有無と人間性を結びつけて考えていませんか?それは大きな間違いです。

        まったく、まわりの人間も余計なお世話なもんだね。
        いまだに子供がいない人のことを見下したり、あしざまに言って面白がるバカがいるけどあなた方は何にもやましく思う必要は一切ない!
        子供の有無で人間性を決めつける人の方がマナー知らずなんです。
        この際だから正直に話してしまいなさい。
        嘘方便を交えてもいいから、いっぺんキツく言って『いかに今まで相手を傷つけて侮辱していたか』を分からせるべきです。

        近所のおばちゃんだろうが友達だろうが、いっぺんガツンと言っておやりなさい。
        あまりにもしつこく言うようなら警察沙汰にしてもいい、現在は未婚というだけで人を侮辱したり、子供の有無だけで見下したり貶めるような発言をすればセクハラと見なされるケースもありますからね。

        トピ内ID:4576892403

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        30代前半だけど

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        2児はは
        正直、かわいそうと思います。

        口に出していったり、つっこんだりすることは絶対になく、「子供のわずらわしさとかなくていいわね」と微笑みます。本音は年配の方と一緒です。

        トピ内ID:0343653202

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        気にしない!

        しおりをつける
        🐤
        バード
        私はどの人の人生も、一つや二つは思うに任せないことがあると思っているので、
        皆多かれ少なかれ「カワイソウ」なんじゃないかなあ、と思っています。

        「カワイソウ」な者同士、今ある幸せを味わって生きていきましょう(笑)。

        トピ内ID:6091765282

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        みなさんいろいろいいますが・・・

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        ココ
        まぁ みなさん 好き勝手に いろいろおっしゃいます。
        感じたまま 相手がどう受け止めるなんて 考えもせず おっしゃいます。
        子どもがいてもいなくても 仕事をしててもしてなくても いろいろおっしゃいます。
        どっちにころんでも 言うひとは言うのです。
        深い考えもなく 口にした言葉を あれこれ考えて受け止める必要ないかなとも思います。
        そうですねぇ~なんて 笑って流していきましょ。

        子どもがなかなかできなかったとき、日ごろの行いが悪いんじゃないの?といったひと。
        子どもがようやくできたとき、一人っ子じゃかわいそうよ~といったひと。
        仕事をしているとき、そんなにお金がほしいの?といったひと。
        仕事をしてないとき、そんなに遊んでばっかりしてると認知症になるわよ~といったひと。
        いろいろいましたが、いちいち気にしてたら やってられません。

        子どものいない夫婦をかわいそうとは 思いません。

        貴方は貴方のままで そのままで いいんですよ。
        まわりのつぶやきなど 気にしないで。
        貴方には 貴方だけの オリジナルな人生を楽しんでほしいです。

        トピ内ID:9300295104

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        いない者には泣かされない

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        今日は非番
        留学経験のある私は未経験者に「留学すると世界広がるのに。あの幸せ味わえないなんて勿体ない」と思った事があります。もう○語が話せない人生は考えれません。
        子がいる方がいない方に対して「この幸せを知らずして生涯を終わるなんて勿体ない」と思うのは、所有している観点からそれを喪失するなんて耐えられないからです。ただし、その「喪失」なのですが、子がいないと最初から泣かされる対象がありません、喪失感もありません。泣くとしたら自分(と配偶者)の事だけ。
        もし仕事をしていなくて子供命の度合いが激しいと子の巣立ちの時はさぞかし喪失感で打ちのめされそうで可哀想です。小町にもよく「子の巣立ちで空の巣症候群」「子離れができない」ネタは掲載されますから。

        トピ内ID:6576589928

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        ちっとも可哀想じゃない

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        😉
        なお
        今は望む、望まないに関わらず、子供が居ないこともありの時代ですから。他人の言うことには耳を貸さないのが一番です。

        可哀想って言う人の心の中がうかがえたら「家は子供のことでお金が掛かって苦しいのに、優雅な生活して」とか「夫が自分を構ってくれないのにいつもベタベタ見せ付けて」とか、嫉妬から言っている人が多いことが解かって笑っちゃいますよ、きっと。

        子供の居るいないで、自分の人生が可哀想かどうかなんて決まりません。今までどおり、御主人と仲良く、お身体お大事にお過ごし下さい。

        トピ内ID:8675087731

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        瑠美
        病院へ行ってみれば・・?というご意見ですが、そのつもりはありません。
        せっかくのアドバイスなのにすみません。

        専業主婦についてですが、昔から体が丈夫なほうではなく、アルバイトをしたりしなかったりの生活でした。(どこが悪いというのではなく虚弱体質で医師から長時間の仕事、立ち仕事の禁止を言われています)

        ですから結婚のときに家事をやるなら専業主婦になるし、少しでも(パートなど)働くことになるなら家事はできないと言いました。
        夫の年収は400万円台で決して高額ではないですが、それなら主婦になってというのでそのまま専業主婦になりました。

        ですから今自然に妊娠したとしても(ありえないでしょうが)実家がないので(母は他界)姑に頼るか、産後は赤ちゃんの世話だけで家事ができなくなると思うのでそれをどうするか、問題は山積みです。

        専業主婦でヒマでしょ?と言われますが家事をひとつやっては数時間休みなので一日あっという間です。

        トピ内ID:4386644457

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        可哀想というより

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        むひ
        望んでいたのに授からないのはお気の毒だと思います。
        でもなお、お子さんのいない専業主婦の健康保険とか年金を周りが負担しなければいけないのが、矛盾を感じるんですよね。
        子供がいない専業主婦の社会保険は配偶者一人に全額負担してもらって、その分、不妊治療や介護にお金がまわるといいのにな~、といつも思います。
        生き方は、別にいいのです。社会保障制度に矛盾を感じるのです。

        トピ内ID:9435643846

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        この世で

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        無限
        心から可哀想だと思うのは親に虐待されて亡くなった子供達ですね。
        子供のいない夫婦に可哀想、は他人が言う事自体おかしいと感じます。
        自分自身は3人子供、孫1人ですが、それはたまたま自分の人生がそう、と言うだけで、
        皆さん、それぞれの人生を人に優しく、仕事、家庭に努力を惜しまず、
        自分らしく頑張って生きていけば良いのではないでしょうか?
        結婚、出産、子育ては選択であって、必須でもなければ人生のゴールでも無いと思います。
        幸せの形は皆さん違うのが当然ですから。

        トピ内ID:4286335077

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        夫婦そろって同じ意見が羨ましい

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        とも
        選択肢が広がっている今、夫婦の意見が同じっていうのは
        とても羨ましいことです。

        女性側の強い希望で不妊治療を始めて、男性側の協力が低く、もめている夫婦の話をよく聞きます。

        昔のように子どもがいるのが当たり前という訳ではないですし、
        トピ主さんは自然に過ごしている結果、子どもがいないということを夫婦二人で受け止めているようですし、周りがなんといおうと振り回されず、仲良く過ごしていってほしいなと思います。

        トピ内ID:0508895280

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        人それぞれでしょうね

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        白玉
        私自身は子供のいる人生を選び、子供がいることを幸せに感じています。だけど、二人目は欲しいのに出来ませんでした。だからといって、二人子供のいる人をうらやましいとは感じません。さらに、すべての面で自分よりも恵まれている人を見ても、取っ替えっこしたいとは思いません。

        自分自身に対する愛着ってそういうものだからです。他の誰のものでもないから、弱点や足りない部分も含めて何より自分の人生が愛しい。

        で、他の人も皆それぞれがそうだと思うので、逆に、子供を持たない人を見ても、可哀想にはならないわけです。

        本音を、ということですが、ホントに本音を詳しく説明するとそんな感じです。


        人と我が身を比べるクセのある人は、子供がいないことを可哀想、と思う…というか思いたがるでしょうね。そういう人は何より、自分の人生に対する愛着心が足りないから人を可哀想ってことにしたいわけですから、常に満たされておらず、上を見ても際限なくうらやましい状態だと思います。

        子供がいるいない、お金があるない、などの現象面よりも、“満たされない心”を持つ人が最も可哀想だという気がします。

        トピ内ID:6520326097

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        じゃあ私と比べてみては?(笑)

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        ただのナナシ
        子供がいないのはトピ主さんと一緒ですが

        私は以前、婚約も無しになったので
        30代中盤にさしかかりますが
        結婚歴もなければ、この先旦那も子供も持つ事はないと思います。

        しかし自分を可哀想な人とは思いませんね~

        (世間がどう思うかは知りませんが)


        トピ主さんはご主人がいてくれるだけで
        心の支えになっていたりしませんか?

        世の中には伴侶を望んでいても未だに叶わない人もいると思うんです

        けれどトピ主さんはもう伴侶は手に入れられましたよね?

        さて、そう考えるとトピ主さん
        別に可哀想な人ではありませんよ?

        考え方なんて人それぞれですし、人生の形も然りです。


        私の周りにも子供のいない夫婦がわりと多くいます。

        ご本人には決して言いませんが
        「子供がいないなら、
        生きてるうちに夫婦で
        お金を自由に使って楽しめるね」

        と思います(失礼な!と憤慨されたら申し訳ないのですが、これは素直に羨ましいという意味です)

        子供を産んだからって
        一生子供と付き合いがあるとは限りませんし

        子供がいるからといって無条件に幸せなわけでもありません。


        多分気にしすぎです

        トピ内ID:0683813914

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        結果はあと

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        🙂
        ブタ
        ワタシが結婚したのが36歳、すぐにでも子供が欲しかったけれど
        結婚当初から「気が合わなかった」とお互いに思い
        心のスミで
        「いつでも離婚出来る」「オマエのガキはいらない」
        と反目し合って14年

        確かに自由だし時間の制約とかないけれど 将来2人でどうなるの?が
        最近の我が家のテーマです。

        可哀相って選択して生まない夫婦もいるワケだから
        一言で終わらせて欲しくないな~~

        トピ内ID:9916844371

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        子供いるけど

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        夕食何にしよう?
        子供の有無で人に対して可哀想とかは思わないですね。
        人間は子供を産むだけの為に生きているわけじゃありませんから。

        >お子さんがいない人、またはこの喜びを知らない人はかわいそうだなと思いますね。

        こういうのを思い上がりっていうのでしょう。
        子供を得て得るものもあるけれど、失うものもある。見事にそれを表した言葉だと思います。自分の幸せに酔って冷静さを失ってしまったのですね。

        こういう人はある意味可哀想な人なのかもしれません。
        子のいない人の人生の喜びを想像できずに、人を不幸と位置付けることでしか幸福感を味わえないのですから。
        人には自分と違う幸せ、充実感があるってことに気が付いた方が人生は豊かになると思いますよ。

        トピ内ID:0833849171

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        可哀想じゃないですよ。

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        ゆみ
        子供がいなかった時「子供はまだ?」と聞かれ、一人目が生まれたら今度は「二人目は?」と聞かれました。

        他人は自分の人生に責任を持ってくれるわけではないし、何を思われてもいいじゃないですか。ご主人とお二人で幸せなら、ちっとも可哀想じゃないですよ。

        自分はもちろん子供は可愛いし、生んで良かったとは思うけれど、いなかったらもっと自由でいられたかなぁと、ふと考えてしまうことがあります。

        というより私は人のことまで関心ないので、正直子供がいてもいなくても「あっそう」という感じですね。。。

        トピ内ID:5587432263

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        くだらない

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        クリーム
        世間の子持ちサマは、「子供がいないなんてカワイソウ」と思ってないと自分たちのストレスが発散されないんですよ。
        そのほうがよっぽどカワイソウです。

        トピ内ID:4926020276

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        まあね

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        🙂
        匿名
        本音はかわいそうって言うより、寂しそうかな。うらやましいとは思わないなぁ。主人の会社の人で子供いない夫婦がいて、毎年年賀状にロンドンだのスペインだの海外旅行の写真送ってくる人がいて、風景バックに夫婦二人で写ってるの見ると、何だか痛々しさを感じてしまう。正直な気持ちです。
        勿論返事には、色々行けてうらやましいですみたいに書きますよ。でも人目なんて気にしてたらきりないし。こんなこと聞いてもしかたなくないですか?
        でも子供いない裕福な夫婦より、子沢山の貧しい人のほうが可哀相かな。夫の暴力とかギャンブルに悩んでて子供が四人とか言われれば絶対そっちのほうが不幸っぽい。
        だからやっぱり人目なんて気にしないほうがいいです。私はいい友達がいる人が1番うらやましいです。自分もそうでありたいっていつも思うし。旦那様以外で大人になってもいい友達いれば幸せなんじゃないかな。

        トピ内ID:1774025292

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        堂々としましょう

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        あかねぐも
        持った人は持たぬ人に対し「この喜びを知らないなんて」と思うのでしょうが
        「かわいそう」という哀れみの言葉はピンと来ないですね。

        あと、トピ主さんが専業主婦であることに対するレスがありましたが、
        子のために生きる人生があるなら、配偶者のために生きる人生があっていいと思うのですが
        それは違うのでしょうか?

        また別の方のレスに「生産性のない人生」とありましたが
        これはお気になさらぬよう。的外れな言葉だと思います。

        子を持たなくても、専業主婦でもいいと思います。
        ただ、社会人として何らかの形で社会貢献は必要だと思います。
        (本来は誰でも同じだと思うんですが、子持ちの方は
        子育て=社会貢献というコンセンサスがとりつけられているようなので)

        かくいう私も40歳、子を持たない選択をしています。
        子を持つ喜びを知らないぶん、常に自分自身と(他人である)夫と正面から向かい合う
        これはこれで真剣な人生です。

        今は仕事をしていますが、健康なうちに何かの形で社会貢献したいと考えています。
        いずれにせよ、一度しかない自分の人生。堂々と生きましょう。

        トピ内ID:8183188729

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        まさしくトピ文の通り

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        のんぴ
        優雅で羨ましい、ラブラブで羨ましい、と口では言いますが、本当のところ、本音は可哀想と思っています。
        優雅な生活は、妻も仕事を続けたり等、夫婦の工夫次第で続けられますし、経済力さえあれば、ある程度の年齢になればどんなレジャーも行けますし。ラブラブというのも、子供がいる事でできる夫婦の絆というものもありますし、自由な時間も、夫の協力さえあれば時間は捻出できます。
        夫も、子供も、お金も、やっぱり「無」より「有」がいいと思います。

        犯罪にまきこまれたり、ニートになったり、等なマイナーな事は
        普通の人が普通の生活をしている範疇では特に考えませんしね。

        トピ内ID:3784391156

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        リトマス紙

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        🙂
        まる。
        私も子供がいないのでトピ主様のように言われることがあります。子供がいないことに対しての相手の発言を聞くとその人となりがわかり、今後付き合っていけるかどうかのリトマス紙になりますよ。ある意味便利です。わかりやすく下品だと思います。

        トピ内ID:9036927553

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        可哀想と思う人の思慮の浅さ

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        🎂
        ロン
        子供がいないというだけで他人の事を『可哀想』と思う人って
        どんだけ狭い世界で生きておられるのかな・・と思ってしまいますね。
        そういう人は自分の価値観だけが全て、なのでしょうね。。

        トピ主さんも他人が可哀想と思うかどうかなんてなーんで知りたいのでしょうか??
        子供がいる幸せもあれば、当然子供がいない幸せもあります。
        どんな立場であれ、自分が幸せ、と思う事がその人の幸せでしょ?
        他人と比べるものではないですから。

        トピ内ID:9424833272

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        ザンネン

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        tome
        子供居ません。
        トピ主サンより少々年上です。

        望んでいたものが、かなわなければ 
        そりゃ可哀想 でしょう。
        私自身は可哀想 とは思っていませんが、
        残念!とは思っています。

        また、女は子供産んでなんぼ という考え方の方もいるので、
        今からでも とか 子供居ないなら働け とか 
        そういう発言になります。

        外野の発言はデリカシーに欠けますが、
        このトピの意図が気になります。
        私って、可哀想か否か 確認なさりたい? のではないと思うけど。

        子育てという事業の代わりに、
        私は自営(ってほど立派なもんじゃないですが)の仕事を育てようと思いました。
        困難は多いですが、充実しています。

        人の目は気になりませんし、
        言われたにしても『お説ごもっとも』とシンプルに思います。

        見られ方が気になる って いうのは
        やっぱり、子供に未練がある 
        どうも、生き方に不満が残る
        これから、子無しでどうやって生きよう? 

        と、どこか 消化不良感があるのではないかと 思います。

        ご主人と、今後どうするか話し合う事
        仕事に限らず、自身を充満させる方法を考える事

        この2点をお勧めします。

        トピ内ID:5945314439

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        十人十色・・・

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        アラフォー
        私は、この発言小町で、息子夫婦と合わない・喧嘩しているお気の毒なお姑さんの訴えを聞くと、かわいそう・・・と思います。
        子供がいると、楽しい!といいますが、悩みは一つ増えるだけ・・・。
        例えばです・・・。

        知り合いで、高校生の一人息子さんを亡くされた方がいました。
        これはお気の毒でした、とっても。
        17年間、ありがとうの気持ちと言っていました。
        本当にそう思います。

        そこで考えたのですが、60歳過ぎて、嫁いびりをしている女性がうらやましいとは思いませんよね。
        60歳を過ぎて、仲良しの旦那さんと2人で、貯金で旅行に行かれている高齢の女性の方がうらやましいと思います。

        「今」をみると、子供がいない事を色々とかわいそうと思う人がいるかもしれませんが、
        あと何十年もすると、その人をあなたが、かわいそうと思う時が来ると思います。

        妊娠中や、子供がいる方が、子供は最高!って言うのは当たり前です。
        いつまでも、そう思い続けて育児をやってね!って願うばかりです。

        トピ内ID:4916913322

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        一番可哀相なのは

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        紀州犬
        産み育てる気もないのに男女の一時の過ちでこの世に産まれ放ったらかしにされたり、虐待されてい
        る子供達です。
        その次に、人間性が未熟なあまり他人の多種多様な生き方を受け入れようとしない頭の堅い人達でしょうか?
        人間的に未熟な人、お金のことにみみっちい人はやはり「口では幸せをアピールしていても内心は幸せじゃないのね...」とお気の毒に思いますね。

        トピ内ID:5542380056

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        そんなの比べられない

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        ミミ
        30代子持ち主婦です。
        可哀想なんて思いません。子供がいるいないと不幸は無関係だと思うので。
        ただ、子供がいない事をご自身で不幸だと思っているのであればその様子を見て可哀想だと思うかもしれません。ただ、子供がいる事をご自身で不幸だと思っている人に対しても同じく可哀想だと思います。
        そういう意味での可哀想であって、どちらの立場でも今の生活に満足されてるのであれば可哀想ではありません。

        考え的には上記ですが、そういう風に考える程他人の生活に興味がないかもしれません。

        トピ内ID:4989547649

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        難しいです

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        ichigo
        子どもを望んだのに授からなかったのなら「可哀想」「気の毒」だとは思いますが、
        わざわざ口に出して「可哀想ですね」なんて言ったりはしません。
        もう聞き飽きているでしょうし、傷付けるでしょうから。

        それ以前に、子どもが居るかいないか、聞くことすらありません。
        言いたければ言うだろうし、言いたくなければ言わないでしょうから。
        親しい間柄になれば、それなりに分かって来ますしね。

        トピ内ID:3422793669

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        本音を、ということなので・・・

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        辛口子
        ハッキリ言わせてもらいますね。
        トピ主さんは虚弱体質(?)のようですが、核家族の子育てはハードですよ。
        子育ての苦労もなく、専業主婦でのんびり家事だけやっていられる生活は、可哀想というより、
        ちょうど良かったというものでしょう。

        それだけ優しくて素敵なご主人に恵まれたわけですよね。
        でも、もしご主人がトピ主さんよりもっと健康で活力ある女性と結婚して、子供に恵まれていれば、
        (今時、子育てしながらバリバリ仕事もこなしちゃう女性だって少なくないし、)
        素敵で優しいパパになれ、ご両親にも孫の顔を見せてあげられたわけですから、
        ご主人はちょっとお気の毒だよなぁと思ってしまいます。

        「可哀想な夫婦」と、2人一組にして考えているところが、トピ主さんの多少甘いところだと思いますが。
        まぁ「夫は私のことラブラブだからいいのよ~」ということなんでしょうけどね
        もちろん、ご主人のほうに原因が、という可能性もあるわけで、
        その場合はお互いちょうど良かったということで、どちらも可哀想ではないでしょう。

        トピ内ID:9260060005

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        かわいそうじゃない。

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        ちぃ
        別にかわいそうじゃないと思いますよー。

        知人に、子供のいないご夫婦って結構いるんですが
        それなりの年齢なのに、いつまでも、ラブラブな感じで、
        二人で旅行に行ったり、優雅に暮らしていらっしゃいます。
        結構うらやましいです(笑)

        子供が居ることだけが、幸せじゃないんじゃないかな。

        トピ内ID:2722124331

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        自然の流れでいいじゃないでしょうか

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        🎶
        dannko
        人様の家庭の事を世間は色々言いますから、気にすることは全くありませんよ。
        子供が出来ないから惨めとか、子供が産めたから幸せとか
        そんな価値観で物事を決めないで欲しいですよね。

        私も二人の子供がいますが、私には子供のいる生き方が与えられただけです。
        子供がいればこその苦労、難儀もします。苦労した分幸せは返っては来るのですが。

        「神様からの授かりもの」ですから、子供がいない生き方を与えられたと思えば気が楽になりませんか。

        色んな夫婦があっていいではありませんか。

        私の娘も結婚していますが、まだ子供には恵まれません。
        出来ないのか、作らないのか分かりませんが、自然体でいいと私は言っています。

        一生孫を抱くことはないかも知れませんが、それはそれとして自然の成り行きでいいと思っています。

        ご夫婦で今の生き方を満喫されているのですから、十分に幸せではないでしょうか。

        トピ内ID:3836349454

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        色々な家庭ありますから

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        🐶
        lll
        かわいそうだなんて思う人がかわいそうだなと思いますよ?

        価値観なんて色々だし
        家庭の形もそれぞれで

        決まったものなんて無いと思います

        自分の価値観を他人に押し付けてるようじゃ人は心がせまいまんまです
        きにせず軽く受け流しておきましょうね!

        たしかに年配の人より若い人の方が固定概念が薄いので気持ちラクですよね

        トピ内ID:2754886692

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        育児は体力勝負

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        blank
        ごん
        育児は本当に体力勝負です。
        虚弱体質で医師からもたち仕事などのアルバイトも反対されているなら、
        妊娠、出産、育児は困難かも?と思いました。
        出産もだし、育児も体力がないと続きません。
        新生児のころは、24時間2~3時間おきに授乳をします。授乳がまた体力仕事です。
        授乳だけじゃなくて、抱っこやオムツかえもします。
        歩くようになる頃には岩のかたまりのように重い子供を抱っこして、
        出かけたり、抱っこのまま階段をのぼったり…
        本当ハードです。丈夫な体にうまれて良かったとつくづく思います(笑)

        トピ内ID:9684101507

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        正直に言うと

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        blank
        reiko
        子沢山の方が可哀想と思います。お金と時間を子供に取られ親の自由がなくて気の毒です。
        40代までは子供のいないご夫婦は羨ましい時もありました。

        しかし50代になり孫を持つと、孫の成長が楽しみになりました。
        子供を苦労して育てた甲斐がありました。


        大好きな叔母夫婦に子供がいません。後期高齢者になった叔母に会うと
        夫婦だけの生活は何かにつけ不安があるようです。

        叔母は甥姪を可愛がったので、敬老の日も母の日も甥姪から贈り物や
        お祝いを送られ幸せと言っています。入院したら度々見舞いに行きます。

        元気な時は良いけど夫婦が高齢になると子供や孫がいないと困る事が出てきます。
        子供の代わりになるような甥姪がいれば親しくお付合いをされたら良いのでは?と思います。

        トピ内ID:3733137529

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        うらやましい!

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        30代後半
        子供が居る居ないは、幸不幸には関係ないと思います。
        子供が居るから不幸になることもありますしね。

        トピ主さんの状況では、虚弱体質ということで「大変だなあ…」とは思いますが、
        旦那さんが守ってくれているし、じゅうぶん幸せだなーと思いますよ。

        トピ内ID:0327393547

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        別に

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        🐱
        みはる
        20代で子供のいない既婚です。
        子供のいない夫婦?
        別にかわいそうとは思いません。
        正直に言うと、(いないってことは出来ないのかな?それともいらないのかな?)ぐらいは大半の人が一瞬は感じると思います、若くても。それぐらいは自由ですよね。

        でも「そういうことは聞いてはならない」という不問律があるんです。だから敢えて聞かない!人それぞれだしねという感覚もあります。
        同棲してるカップルだって30代の未婚の子だって「なぜ結婚しないの?」の質問にうんざりしていて、多くの若い人がそのような苦労をしてきたから、気持ちが分かるのでしょう。

        でも「なんで働かないのかな、ヒマじゃないのかな?」「なんで働かないのかな」というのは正直感じるかも。理解が出来ないという感覚で。若くてもそれは思うと思います、ほんの一瞬ですよ!
        本人の前では絶対言いませんが、本人のいない所で「働いてないんだって。いいよね」とか「何が楽しいのかな~」なんてことは話すかも知れません。悪口とは違います。

        トピ内ID:6622047330

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        かわいそうとは思いません。が

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        kikyou
        当方40代、大学生と高校生の息子が居ります。
        私の職場は40代既婚で子供の居ない方が何人も居ます。
        みなさんそれぞれ仕事に趣味に生き生きしてますので ちょっと羨ましかったりします。なので子供の居ない同僚を可哀そうとか感じたことは無いですね。
        子供の居ない同僚たちに共通しているのは 配偶者の不満を言わないことです。
        きっと夫婦間が上手く行ってるんでしょうね。
        私のことを考えてみると・・・、子供が居なければ別れたかもしれません。
        子はカスガイ、の典型ですね。子供が居たことで我慢もしたし、成長できたし、早計な判断をしなかった。なので子供には感謝してます。

        トピ内ID:9014020734

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        カワイソウ?

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        赤影
        当方男です。
        カワイソウとは思いません。
        人それぞれのライフスタイルがありますから。
        本当に子供が欲しければ病院へ行くなり
        方法はあったのにそこまでは・・・と
        トピ主さんご夫婦が選択された訳だから。
        ご自分たちがそれでイイんであれば
        他人がどうのこうの言う資格は無いと思うけど。
        ただ・・・仲がイイんだなとは思います。

        あと、ちょっとヨコになりますが
        年配者って・・・
        うちは不妊治療の末にやっと1人出来ましたが
        「2人目は?」とか「兄弟がいないと可哀相よ」とか
        未だに言われます。
        ホント「大きなお世話!」と言いたいです。
        ってか・・・何度も言ってくる
        知人のおばさんに1度だけキレたんですけど。
        もうね、ズケズケモノ言う年配はスルーするに限ります。

        トピ内ID:8234441311

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        可哀想とは思わない

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        blank
        りな
        だけど、どういう会話をしたらいいのか悩みます。
        子供の話や仕事の話ってはいっていきやすい気がして。
        まあそんな私が薄っぺらいだけかもしれませんが。
        子供がいない専業主婦だとNGワードが多そうな気がします…。
        例えば「優雅ね」という言葉も人によっては「暇だと馬鹿にして」って怒ったりがありますよね?

        女性は特に、似た境遇の人と仲良くなりますよね。
        会話があうというか。
        それか趣味の話ですかね?
        趣味はお持ちですか?

        自分が自分の人生に満足していたら問題ないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7312723437

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        あんまり可哀想じゃないような

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        🐤
        グランテール
        私は経済的理由などから子どもを持ちませんでした。
        そして今はもう望めない年になっています。

        お子さんがいて、仲良しで、端から見ても幸せそうな家族を見ると
        心から「いいなあ、羨ましいなあ」と思います。
        うちの母は専業主婦で三人の子持ちですが、(母に)子どもがいて良かったなと思います。
        母はいつもいつも「子どもが生きがいだ」と言っていました。

        しかし、子どもを持たない私から見ると、お子さんのいないご夫婦は
        あまり可哀想じゃありません。
        確かに二人きりだし(うちもそうですが)寂しいような、子どもがいたらもっと楽しいことが
        いっぱいあるような、でも大変なような気が…色々とするのですが、
        世の中、もっともっとずっとかわいそうな人がいっぱいいすぎて、
        正直、子どもがいないくらいでかわいそうなんて、とても思えない心境です。

        まあ、よほどのことがない限り人のことをかわいそうだとは私は思わないのですが。
        (その「よほど」が今はとても多い世の中ですが)
        どんな状況でも、皆、実は結構幸せなんだと思いますよ。
        独身の人も子どもがいない人も、幸せな人は幸せなのです。

        トピ内ID:5126933856

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        可哀相、という言葉はちょっと違うかな

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        nats
        幸せの定義は人それぞれ違いますから、お金があるない、子供がいるいない、結婚するしない、夫・妻がいるいない、、、そんなことでは一概に判断できないことだと思います。
        結婚しても不幸になる人もいますし、子供を持っても幸せでないと感じる人もいるでしょう。子供がいなくとも、だからこそ築いてきた夫婦の絆もあると思います。

        他人との比較は無意味です。
        子供のいる方がそれを幸せだと思うことは当然、素晴らしいことだと思いますが、自分と同じでない(=子供がいない)というだけで「可哀相」と思うのはいささか傲慢な感情だと思います。

        トピ内ID:0994376844

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        本音というか

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        田舎民
        かわいそうというわけじゃないですが気はつかいますね。
        例えば受験失敗したおうちのかたの前で受験の話はしづらいですし、リストラされたかたのまえで仕事の話もしづらい。同じように子供の話などがしづらく感じます。ご本人たちは気にしてないにせよ。
        この気をつかってるのがかわいそうという気持ちからでてるのかもしれません。何も思ってなければ気を使わずに普通に話題に出せるはずなので。

        トピ内ID:6651877820

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        可哀想じゃないです

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        暇人
        特に可哀想って思いませんよ。

        人って他人を妬んだり、またその反動なのか可哀想って思って優越感を感じたりするもんだと思います。
        うまく言えないんですが、それが正しいわけじゃないですから。
        だれかが主さんを可哀想って思っても、主さんは可哀想な人ではありません。

        他人の意見なんて気にせず、旦那様を大事にして、二人の時間を大切にして下さい。

        トピ内ID:0936779568

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        別に

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        nattou
        「子供を産みなさい」
        何て言う年配の人達は、子供を産んで幸せだったから言うのではないですよ。

        逆に苦労したとか、不幸せだった人がよくそんな事を言います。

        私は若くして子持ちですが、主さんの生活を羨ましいというより、その人その人の生活なのだと思いますよ。

        子供がいないんなら、パートをするべきとか、そんな他人の意見など聞き流してしまいましょうよ。
        他人様が主さんの生活に重要な何かをしてくれますか?



        主さんが幸せだと思う生活を送れていればそれでいいんですよ。


        子供がいる事だけが幸せではないと思います。


        一度しかない人生、思い切って楽しみましょう!


        旦那様と、

        トピ内ID:6826521790

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        どっちもどっち

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        🐧
        ぺんたごん
        うちの親なんて子供8人育てましたけど、
        時間的にも経済的にも肉体的にも、
        それはそれは大変そうでしたよ。

        でも、反対に父方の叔母も母方の叔母も
        結婚はしても子供は持ちませんでした。
        端から見てて、おばさんたちはあちこち旅行行ったり
        グルメや趣味にお金使えていいなあと思いました。

        子供の有無なんて個人の事情や思想によるものだし、
        居ないからかわいそうなんて思いません。

        それよりも、どんな結婚生活であれ
        ないものねだりで現状に幸せを感じられない人を
        かわいそうだと思います。

        トピ内ID:4931763048

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        義妹が子供授からなくて

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        かい
        可哀相だと思っていました。
        が、性格の悪い人なのでこういう人は親にならないほうがいいのかもと思っています。

        トピ内ID:3269863103

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        子供の事、聞かれる事もなくなったそうです。

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        🐤
        marin
        我が家には子供はいません。
        ちょうど瑠美さんと同年代の夫婦です。
        数年前に一度、妊娠し出産しましたが・・残念な結果になりました。
        その後は漫然と不妊治療をしてましたが、去年病気の為に断念しました。

        30代中頃から・・・初めて会う方には「お子さんは?」の次に「男の子?女の子?幾つ?」と
        聞かれるように・・既にいる事前提で皆さん話してこられるんですよね。
        そのたびに「いません」と言うと・・「悪い事聞いちゃったね」となるんですよね。
        そう思われる方がよっぽど『寂しい事』なんだけどな・・・と・・・

        そういう雰囲気が嫌いなのか、主人は最近ではあまり否定しないで「はぁ」とか「まぁ」とか
        かわすようにしてるようですが・・・

        周りが思うほど、自由でも、可哀そうでも、ラブラブでもないんですがね・・(汗)

        トピ内ID:6622095502

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        望んでもできなかったのなら「気の毒に」とは思う

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        🐶
        ちゃこ
        欲しくてもできなかったのなら「気の毒に」とは思います。

        ご本人達の意志で作らず、専業主婦をしているのなら、
        「このご時勢に、あの若さで専業主婦だなんて、優雅で羨ましいなあ」と思います。

        トピ内ID:2443333370

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        いればいいってものでもないと思います

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        tata
        息子が2人います。
        かわいいです。
        でも子供がいない人をかわいそうだとは思いません。

        子供がいない人の前で「子供は3人はいないと」とか
        男の子しかいない人に向かって「女の子がいないとダメだ」とか言う人が実際いるんですよね。
        そういう無神経な人に対しては本気でかわいそうな人だと思います。
        そんなことない、って言っても聞く耳もたないし。
        幸せなんて人によって違いますよ。

        ずけずけ言う人は挨拶代わりに言っているだけでしょう。
        悪気はなくて「産めよ増やせよ」とか言われていた頃の人なんじゃないですか?
        それか、単に子供自慢がしたいだけ?理解できません。
        「○○さんはお子さんが立派でいいですねー」ってお返事しておけば、
        満足されるのではないでしょうか。
        たぶん自慢したいんでしょう。

        娘がいたって遠くに嫁いでしまうかもしれないし、息子はお嫁さんにとられちゃうかもしれませんから。
        「いない幸せ」をお2人でかみしめて、末長くお幸せに。

        トピ内ID:0005621009

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        本人の気持ちの持ちよう

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        すず
        子供がいない生活を楽しめていればかわいそうとは思わないです。
        実際私の従姉妹は子供居ない歴10年(子供作らない選択夫婦)ですが夫婦で海外旅行を楽しんだり充実してます。

        不妊治療で辛そうで大変そうな人をみるとかわいそうと思うこともあります。悲しそうだから。

        夫婦、家族が仲が良いのは重要だと思います。
        そんな人達はかわいそうどころか羨ましいです。

        仕事をしようが子供を何人作ろうが自由と思います。

        35歳シングルマザーより。私のほうが人からかわいそうと思われてる立場かも(笑)

        トピ内ID:9198841733

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        先々まで計画があれば…

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        😑
        就活学生
        経済、精神ともに自立していれば子供がいないことでかわいそうとは思いません。
        でもトピ、レスを読む限りその状態とはほど遠いように見えます。
        体が動く時はいいとしても年をとってこの人どうするのだろうとは思います。今から貯蓄に励んだ方がいいと思います。

        トピ内ID:8373714331

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        幸せ。

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        流れ星
        30代後半子無しです。
        子供を作らない事は話し合って決めました。
        自分達の好きなように時間もお金も使って生きていこうと。
        (元々私が子供嫌いってゆうのもありましたが)
        もちろん双方の親からはチクチク言われたりしますが気にしていません。
        「子供がいないと老後が…」という人もいます。
        しかし子供がいたからといって世話になる気もさらさらありません。

        今は凄く幸せです。
        自由に優雅に暮らしています。
        これからも夫婦仲良く自由に暮らしていけたらそれがベストですね。

        私は逆に「子供がいるなんて可哀相」と思ってしまいます。

        トピ内ID:1267290769

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        使えば?

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        まりん
        私自身は子供の有無に関して何も感想は無いですが、

        せっかく「かわいそう」と言ってくる人がいるなら、そのままにしておいたほうが都合が良いです。

        トピ内ID:1614219176

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        気にしない

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        🐱
        ぬこ
        人に対して「かわいそう」なんて不遜な態度。
        人それぞれいろんな事情や考えがあるのだから
        既婚、未婚、子供あり、なし、
        余計な詮索したり
        余計な言葉をかけてくる人とはそれなりの付き合いをすればいいです。

        私は結婚20年、子供はいません。
        友人も親戚も立ち入ったことは聞きません。
        他人はいろいろ思うでしょうが思うのは勝手ですし気にしません。

        周囲に未婚高齢者、子供のない夫婦も多いです。
        なんとも思いません。

        トピ内ID:7951599949

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        裏もあれば表もある。

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        紅のバラ
        聞いた方が、子供を所望した方だったり、トピ主さんが欲しいと思っていらっしゃる事を、聞いた方が感じたら、可哀想と思うかもしれません。

        だから、トピ主さん そう思われているかもしれないことに対して
        不満があるなら、不妊治療とか受けられてもいいのでは?
        実際、お子さんは欲しいみたいだし。
        そこまでして欲しくはないなら、授かったらと思ってます。くらいの気持ちの
        スタンスでいれば、いいじゃないですか。

        子供がいる結婚生活もあるし、ない結婚生活もある。
        結婚している夫婦に、全員子供がいなければいけないなんて変だと思う。

        子供がいれば、いる問題も出てくるし、いなければその問題もない。
        その逆もありで子供がいれば、嬉しいこともあるし、いなければその嬉しさもない。

        でも、おばさんの無神経な言葉は、本当にどうにかならないものかしらね?

        トピ内ID:4879877730

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        かわいそうは、かわいそう

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        nyago
        かわいそうと言いたい人は、
        あなたに子供がいなくてかわいそう。
        子供が一人でかわいそう。
        こどもが男の子だけでかわいそう、又は、女の子だけでかわいそう。
        保育園に行っていてかわいそう。
        高齢ママでかわいそう。

        他には、
        独身でかわいそう。
        相手又は本人に離婚歴があってかわいそう。
        同居でかわいそう。
        孫がいなくてかわいそう。
        旦那さん、または奥さんが×××でかわいそう。

        私も上記の半分くらいは言われたことがあります。
        そう言いたい人は、自分の立場と違うこと全てにかわいそうと言いたいのです。
        そう言うことによって自分に立場に安心し、他人との比較でしか自分の幸せを肯定できない、想像力の掛けた人です。
        他人の不幸は蜜の味って、よく言うでしょ。
        まさにそんな思考なんですよ。
        人生がどれだけ充実しているかは、本人でなければ解かりませんから。
        トピヌシさんがそれでよければそのままでいいんですよ。
        だって誰にも迷惑掛けてないでしょ。

        トピ内ID:2052067035

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        逆を返せば・・・

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        😀
        りりか
        もし「私は子持ちのパート主婦です。身なりもかまわず子育てしています。洋服や化粧品は100均です、そんな私はかわいそうですか?」みたいな相談があったら、絶対「パートしか能力がなくてかわいそう」「専業になれなくてかわいそう」ってレスがつきますよね?

        その他「顔が残念でかわいそう」「太っててかわいそう」「結婚できなくてかわいそう」
        世の中にはいろんな「かわいそう」があふれています。

        誰からもかわいそうって思われない人なんてそう存在しないのかなぁ?って思います。
        まれに、子供もいてキャリアウーマンで旦那様も稼いで家庭円満で都心の立派な家に住んでて美人でスタイルもいいし性格もいい・・・みたいなスーパーウーマンも存在しますが、今度は「子持ちのくせに大手企業なんて!」「キャリアだかなんだか知らんが自分の事ばかり!」「子供がかわいそう!スーパーのパートに転職しろ」と言われます。(よく小町内でもこういう意見が見られますよね)

        だから気にしないほうがいいのかなと思います。
        かわいそうと思われてるという事は、うらやましいと思う人もいるって事です。

        トピ内ID:9670190808

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        考えが‥

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        mjya
        他人は関係ないですよね‥
        私の尊敬している親戚の叔父夫婦は子供が出来なく、養女を貰い受け育て‥
        という方もいましたし
        一生夫婦だけのままの方もいましたよ‥
        心あるかたは、その事には触れませんでした。
        出来ない事で心を痛めた事だっておありなはず

        そうでなく、自然に身をゆだね夫婦円満ならなおさらステキです‥

        可哀想と言っている方の可哀想はわからないでもないですが、可哀想は失礼な事だと私は感じます。
        他人の家庭に象徴しすぎ…
        誤字脱字ありましたらすいません。

        トピ内ID:9217523163

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        あなた以外が

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        miku
        あなた以外が「カワイソウ」になっちゃってると思います。

        子どものいない夫婦が身近にいますが、ご主人は飲み会の席などで愚痴るといいます。奥さんには逆らえないと。愛しているからこそ自分のわがままを通せないと。同僚男性は憐みの目だといいます。

        またご両親義両親も同じ。孫の存在を結婚という形で匂わせておいて何もなし。お子さんは?と同レベルでお孫さんは?と言うのはよく聞かれることです。それをあなたのわがまま(と「結婚」と言う形をとったのだから、言わせていただきたい。)でナシ。

        何で結婚したの?子どもできると思ってたから?すでに43歳でしょ?結婚したのもすでに30歳でしょ?今じゃ40歳が高齢出産と言われるけど、一昔前じゃ30歳だって高齢の域でしたよ。

        ここでグチグチ書いているのも子どものいない人生にあきらめがついてない証拠。人の事言ってるけど自分が整理できてない感じ。

        これが男性が若いと「未来のない女だと自覚して分かれてあげるのが大人の分別」みたいに言われるけど、ご主人も47歳か。

        きっぱりさっぱり生き方を変えて旅行ざんまい...あ、年収400万か...。

        トピ内ID:6696975872

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        この問題は一生相容れないですよ

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        優雅婦人
        世の中に

        「結婚して子供を持つ事こそが幸せ」

        と思っている人と

        「結婚しようがしまいが、子供がいようがいまいが、些細な事」

        と思っている人がいる限り、

        双方の意見は一生相容れません。 なのでここで意見を募っても無意味です。 ある程度のアンケート結果は出るでしょうけど、それがあなたの幸せにとって何の意味がありますか? 大多数が「子供がいなくても大丈夫」と言ってくれれば安心しますか? 大多数が「子供がいなくて可哀相」と言えば急に不幸になるのですか?

        あなたが幸せであればそれでいいじゃないですか。 周りが何と言おうとも。

        トピ内ID:3563238274

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        色々な人生がある

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        美貴子
        私自身は子供ありですが
        子供がいない友人を何人か知っています。
        別にかわいそうだとか思ったことはないですね。
        夫婦関係がよければそれでいいのではないですか?
        それより今時離婚する人も多いので
        子供がいても夫婦仲が悪いと聞くと
        かわいそうにと思います。

        トピ内ID:2997059748

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        あ、そうなんだ

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        🐤
        お気楽さん
        ぐらいにしか思わないと思います。

        トピ内ID:0047255168

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        よその事情は所詮分からない

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        もにか
        子供のいない夫婦です。
        トピ主さんと同じく、積極的な不妊治療はしたくなく、もう2人で生きていこうと心を固めています。
        結婚して10年、レスではなく仲良しで、それでもできないのですから・・・

        子供と関わる仕事もしており、色々な家庭を見て来ました。
        姉も妹も夫のきょうだいも皆子持ちで、甥姪の世話も色々してきました。
        その中で分かったこと、それは
        「子供のいる家に子供のいない家のことはわからない」ということです。
        もちろん、逆が大前提としてあってのことです。子供を持ったことのない我々には子供のいる家のことなんてわかりゃしませんから。

        夫と私「おとうさんとおかあさん」という関係にはなれなかったけど
        夫婦としての関係はちょっとここでは語り尽くせないほどのものです。
        二人三脚でこれからも歩いて行けるという確固たる自信と心強さは筆舌に尽くしがたいものです。
        子供は持てなかったけど、その分夫とそれだけの関係になれた幸せを思うと
        子供はいなくてよかったかも、と思う日々でもあります。
        「親として成長する」ことはできませんが、「人として成長」することはできますしね。

        お互い幸せに歩いて行きましょう!

        トピ内ID:2480835474

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        いいじゃないか

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        ぶっこ
        世の中にはいろんな人がいて優しく気を使ってくれる人もいるし、なーんも思わぬ無関心な人もいるし、優しいようで嫌み言う人もいるし、そっと見守ってくれる人もいるし、裏で悪口言う人もいるし、裏で助けてくれる人もいるし、良かれと思って要らぬ善意を押し付ける人もいるし、ホントにいろいろあります。

        人にどう思われるかは気になるけど、何か言った人もあなた方のことを四六時中思っているわけじゃないでしょう。人はいろいろ、良いことも悪いことも言われます。

        人の言うことはほっといていいんです。悪いことは特に。悪いこと言う人はその人が何かを抱えているんです。あなたのことにそれを重ねているのがほとんどです。

        あなたの生き方は可哀想でもなんでもないですよ。

        一緒に生きる旦那様がいるじゃないの。からだの弱いあなたを思ってくださる優しい旦那様。

        今のあなたの幸せを探してご覧になってくださいね。きっとたくさんありますよ。
        自分の等身大の人生を自分で受け入れられるようになったら、人に何かを言われても気にならなくなり、強くなれますよ。

        トピ内ID:2935140820

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        自分の価値観を押し付ける人

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        はな
        自分の価値観を押し付ける人が、一番かわいそうだと思います。
        自分が狭い世界で生きていることも自覚できず、
        自分の価値観しか認められない、かわいそうな人だからです。

        その狭い価値観しか持ち合わせていないにもかかわらず
        他人に意見するなんて、本当に可哀相だと思います。

        独身でも
        既婚でも
        子持ちでも
        子供がいなくても
        一人っ子でも
        兄弟がいても
        その人がどれだけ幸せかは、誰も分からないことです。

        それぞれが、それぞれの価値観で生きています。
        その多様性も認められずに
        自分の価値観を他人に押し付ける人が
        一番かわいそうだと思います。

        なので、子どもの有無という、ただこの一点だけを判断基準にして
        他人にどうこう意見するなんて
        正直、哀れな人だと思いました。

        本当に満たされた生活をしている人は
        他人の生き方にどうこう言いません。

        トピ内ID:5834854897

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        横ですが、本当に余計なお世話ですよ(苦笑)

        しおりをつける
        blank
        真桜子
        青子様。貴方が心配なさらなくても、全員とは断言できませんが、ちゃんと生きがいや趣味を持って生き生きと毎日を過ごしてらっしゃる方は沢山いると思います。生活かかっていないなら、「優雅」「気楽」と思われる面はあるでしょうが、暇を持て余すかどうかは本人次第。

        実は実母と義母が貴方と同じ事言ってたんですよ。で、気づいたのはこの2人、働きながら育児してきた事は尊敬するにしても、趣味らしい趣味がない。しかも家事が苦手で料理などに手をかけるのも嫌い。特に義母は本当に無趣味です。読書するでなし手芸するでなし花や野菜育てるでなしサークルに参加するでなし。退職して子供も巣立った今は、毎日ボーッとテレビ(ワイドショー)見るだけの生活ですよ。

        そりゃあこんな無趣味な人が若い頃から仕事も育児もしなかったら暇で仕方ないでしょう。でも皆が自分と同じだと思わないで欲しいです。青子様はどうだかわかりませんけどね。もしも趣味がないなら今から何か見つけておいた方がいいですよ(時間は取れなくとも)。あ、これも余計なお世話ですね、失礼致しました。

        トピ内ID:9707177311

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        「かわいそう」って・・・・

        しおりをつける
        🙂
        ヒマラヤ杉
        何処がでしょうか?

        子供は本当に持ってみないと分らない物です。

        学生時代「ヒマラヤ杉が、お母さんになるなんて考えられない」と、全く違う場所と時間に違う友人達から言われた事がありました。

        それほど、私はお母さん向きじゃないんです。それらしくない。

        たとえ独身であったとしても、子供がいなかったとしても、私自身はそれなりに自分に出来ること、なすべきことをして生きていったと思います。

        ありのままの自分を受け入れて、その時々で一生懸命やればいいと思います。仕事でも、結婚生活でもです。

        人は与えられて仕事をこなして一生を終えるそうです。

        その神様の計画に、結婚しない、子供がいないがあってもいいと思います。

        きっと、他にその人がすべきことを与えられていると思うからです。

        トピ内ID:3437810432

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        かわいそうと思います

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        🐤
        ゆい
        ほしいのに子どもを望めないのはかわいそうと思います。
        子どもが欲しくない人は
        ほしいと思わないことに対いてかわいそうな人と思いますが
        いないことに対しては思いません。

        優雅な専業主婦でも、子どもがいない人をうらやましいとは思いません。
        いや少しは思うかも?でも子どもがいない生活と引き換えにほしいとは思いませんね。

        ましてトピ主さんは体が弱く、家電製品が発達した現代でも
        家事をひとつやっては数時間休まないといけないんですから
        習い事や旅行ショッピングなど楽しむことも出来ないでしょう。
        お気の毒だと思います。

        トピ内ID:0674699369

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        正直言うと

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        🐤
        nade
        子持ち30代主婦です。
        本音で言うと、
        味気ない、つまらなさそうな生活、です。
        何か楽しいことでもあるのかな~と・・・。

        子供もいない、働きもしない、
        何の変化もない生活・・・
        私には無理です。

        子供がいないそれなりの年齢のご夫婦には、
        「おしどり夫婦」などという単語は、
        御世辞の常例句ですから・・・。

        トピ内ID:1135137975

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        無意識の優越感

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        亜季
        これは永遠のテーマなのでしょうね。
        私も子供がいません。
        でも、ここでは正直な気持ちが聞けて
        いいのではないかと思います。
        日常では、「カワイソウ」なんて口が裂けても言えない言葉ですからね。

        「カワイソウ」と思うということは、
        相手より自分が優越していると感じているからだと思います。

        先日も、久しぶりに会った昔の職場の友人とランチしていたとき、
        「実は、うちは子供ができなかったのよ・・・」と話したら、
        子持ちの友人は、
        「そりゃそうでしょう」と、
        最初から、
        欲しくてもできなかったと決め付けていたような口ぶりでした。

        主義で子供を持たない夫婦もいるということは、
        全く思考回路にないようでした。

        数年前も、近所の同年代の奥さんに、
        「お子さんは?」と聞かれたので、
        「いないんですよ」と話したら、
        「あっ・・、ごめんなさい。悪いこと聞いちゃった」
        と申し訳なさそうでした。

        こんなことが時々ありますが、反面教師としてすべて流しています。

        人間は、常に他人と比べてしまう習性があるのでしょうね。

        トピ内ID:7970272540

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        かわいそうだなんて思わない。

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        にこにこ
        40代女性です。子どもがいます。いて良かったと思っています。
        でも、子どものいない人をかわいそうだなんて思いません。
        人の数だけ人生がある。その人にしか経験できない貴重な人生です。

        ずけずけと物を言ってくる人には想像力が欠けています。

        トピ内ID:3505394730

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        全然思いません。

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        🙂
        ないん
        20代子持ちの主婦です。

        可哀そうなんて全然思いませんよ。

        確かに、妊娠・出産・子育てを経験して
        今まで感じたことないような幸せを得ているとは思います。


        けれど、今のトピ主さんのような生活スタイルだったからこそ
        得ることができた喜びなどがあるんじゃないでしょうか。

        今の生活に自信をもっていっていいと思います♪

        トピ内ID:9094996006

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        気の毒かな。

        しおりをつける
        🐧
        ちろ
        うちのお隣さんは子供いないんだけど、
        義母さんが私に“うちのは半人前”って言ってくる。

        友達は子供いない人から貰った子供用品や食べ物を
        “やっぱ子供いないと分かんないんだろうね~”と言ってる。

        本人は子供いない事をかわいそうと思ってなくても
        周りは心の中で思ってる人はまだまだ多いんだなって思った。

        だから気の毒かな・・。

        トピ内ID:9239246703

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        考えてみました

        しおりをつける
        🙂
        ぽてち
        気になる内容でしたので、考えてみました。

        ご夫婦揃って選択された結果ですので、私はそれでいいのではないかと思います。
        大切なのは、ご自身の人生をどう生きるか、ですよね。
        いつ何が起こるかわからない人生ですから
        今を大切に、大事な人と暮らせていれば
        それでいいのではないかと思います。

        子供がいないから可哀想っていう発想は
        浅はかな上にとても失礼だと思います。。。

        トピ内ID:9591742038

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        かわいそうとは思いません

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        🙂
        みいこ
        既婚、子供有り、トピ主さんと同世代兼業主婦です。
        だからといって、子どものいない夫婦をかわいそうだとは思いません。
        逆に羨ましいとも思いませんね。
        「あの人子どもいないんだって」
        「ふーん、そうなんだ」
        で終わります。

        ただねえ、子育てって体力なんですよ。
        実際、昔友人で体の弱い子が出産したものの、
        結局体長が戻らず、子供の世話もほとんどできずに
        入退院を繰り返してました。
        パートなどでもダメ出しが出るのであれば、
        特に0歳児育児は厳しかったと思います。
        辛い思いをさせないために、神様がご主人とふたりきりにさせてくれたんですよ。
        幸せじゃないですか。

        トピ内ID:6121548895

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        状況による

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        にゃんこ先生
        欲しいのに出来なかった方はかわいそうだなと思います。
        変な同情ではなくて、単純に。「そっか」って。
        欲しくなくて作らない人は「ふーん」かな。

        結婚や子供の話って、人があれこれ口挟む事じゃないですからね。
        幸せの形は人それぞれなんですから、悩んでて相談されたら聞くけど、
        自分からは絶対聞きません。私も聞かれたくないし。


        世の中デリカシーに欠ける人いますからね。
        職場のお客さん(60前後のオジサン)に「出来にくいの?」って言われた時はドン引きでした(笑)

        私も色々言われて嫌な思いしてます。
        あんまり欲しいと思ってないから本腰入れてる訳じゃないんですけど、
        どうも出来にくいみたいで、結婚3年目ですがまだいません。

        ほっといて欲しいですよね~相談した訳じゃなし。
        しつこい人はホントしつこいんですよね。

        トピ内ID:0197409888

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        病院に行ってまで、と思わないなら可哀想じゃない

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        もぐ
        私は子供が欲しい→授からない、となったら即病院に行きます。
        実際行きました。

        でもトピ主さんはそこまで思わないんですよね?
        夫婦共に。
        「どうしても子供が欲しい!!!」って強く願っているなら病院に行くと思います。
        行かないのですからそんなに子供を熱望していないのでしょう。

        だから可哀想とは思いません。

        子供をいても可、いなくても可、と思っている方だから。

        これがどうしても欲しくて病院に何年も通って・・・、という方だったら可哀想に・・・、というか不憫に思ったでしょう。

        何ていうか、「勉強しなかったのに、大学に行った人を羨ましがってる人」そんな感じに見えます。

        人に可哀想と言われたら、「どうしても欲しいってほどじゃないから」と伝えるといいのかもしれませんね。

        トピ内ID:7525685589

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        自分で可哀想だと思ってるのでは?

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        旅行三昧
        タイトル通りです。
        どっかで自分をそう思ってるのではないでしょうか?

        レスの
        「思ってる。子供がいる喜びは体験しなくてはわからないけど、素敵なものよ~」という言葉を受けて何がしたいのですか?
        相当なMだと思いました。
        私はそんなレスも自慢?ここにわざわざ書く事?体験した事ない人間に言ったって仕方ないじゃん?と思う心のヒネた人間ですから(苦笑)

        夫婦で決めたと言いながらまだ少し納得出来ないのでは?
        私はそうでした。トピ主さんと同じ歳、専業主婦です。
        高度治療も何度もしました。でも、助成金が受けられないし、ダメだった時の私の落ち込み様を見て主人が
        「もういいよ。僕はそんなに欲しいわけではない。二人でゆっくり生きて行こう。」と言ってくれましたが、1年位はもやもや。
        年齢的ぎりぎりを感じての最後の焦りですね。

        子供を望んでるのに出来ない私を友人は「可哀想」だと思ってると思います。優しい意味で。

        でも、赤の他人にどう思われようと構いません。
        全く無関係の人間に事情も知らず「可哀想」と思うのは上から目線の傲慢な感情だと思います。

        なぜ気にするの?

        トピ内ID:5995368965

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        う~ん

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        だるま
        アラサーです。
        子供のいない夫婦生活を希望してそうなっていたら、別にかわいそうではありません。
        ただ、子供が欲しかったという気持ちが生まれるようなら、かわいそうだなと思います。
        私も数年間夫婦二人の生活でした。でも、夫婦二人だからできる事もたくさんあるとは思うのですが、「うらやましい」とか「理想の生活」だとは正直思いません。


        トピ主さんは治療する気もないし、もし子供を産んでも色々な面から大変だと予想されてらっしゃるので、
        そんなに強く子供を産む事を望まれていないのかなと思いますが、
        人に言われて気になるということは、本心は望んでいらっしゃるのかなと思いました。

        トピ内ID:1575154331

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        個人的な意見をあえて言います。

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        かいじ
        トピ主さんがあえてホンネを聞きたいとおっしゃるので、
        個人的な意見を書きます。 
        私は子供がいない夫婦は可哀想と思ってしまいます。
        もちろん、口が裂けてもそんなことは言わないし、頭の中では
        いろんな人生、いろんな選択肢があってしかるべきだと思っています。
        だから他人に自分の考えを押し付けるのは絶対にしません。
        でも誰でも自分の価値観、自分はこれがいいな、と思うことはあるはず。
        私はたまたま子供に恵まれ、子供との生活に大きな幸せを感じるので
        子供のいない夫婦を見ると「この人たちは子供が欲しくて出来なかった
        のかな? それなら可哀想だし、欲しくなくても子供という未知との
        遭遇を経験できないのは可哀想」とあくまでも自分の思いはあります。

        でも子供を持ったら持ったで、成長への悩みや何かあった場合の不安など
        リスクも抱えます。 それはとても苦しいです。

        以上、あくまでも私個人の意見でした。 まあ、要は私は自分の人生に
        自信がある、トピ主さんもご自分の人生に自信を持つべきだと思います。

        トピ内ID:7031773713

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        人に流されずに

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        🙂
        可哀相と思われたいのですか?
        羨ましいと思われたいのですか?

        ご自分の現状にもっと自信を持って下さい。

        貴女が辛い悲しいと言えば可哀相に見えます。
        貴女が楽しい嬉しいと言えば羨ましく見えます。

        貴女の様になりたく無いと言われて嬉しい人はいないですよね?
        貴女の様になりたいから頑張ると言われる様な素敵な生活を送れる様に願います。

        トピ内ID:7095791906

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        横ですが、可哀想と言う人を批判する人たち

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        kero
        横気味レスですが、トピ主さんの「ホンネを聞きたい」という問いかけに
        対して、正直な感想である「可哀想」という人たちを、「逆に可哀想」だの「可哀想と言っている人は妬んでるんじゃない」など食ってかかっている方達がいらっしゃいますが、何でそんなに食って掛かっているのでしょうか?

        人は皆、それぞれ価値観、思い、好みがあります。これは他人にはどうすることもできません。 大事なのは人が傷つくように公言することや自分の価値観を押し付けるといったことをしないことです。
        今回のトピはあえてホンネを聞きたいと言っているので、それぞれの思いを言ってるだけです。それを横からケチをつける行為は自分の価値観を押し付けていることになりませんか?

        トピ内ID:8724631928

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        可哀想

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        🐷
        こんちゃん
        子供がいないものはいないと割り切って、いないなりの生活を楽しんでいる夫婦や、もともと子供を望んでいない夫婦に対しては、ちっとも可哀想とは思いません。
        でも、本音はやっぱり子供が欲しかった…というご夫婦なら、やはり可哀想ですね。
        本人に言ったりはしませんけど。

        ちなみに、私たち夫婦にも子供がいません。
        当初はトピ主様と同様に、子供を望みましたが自然に授かることはなく、年齢的にも今後授かることは無いと思います。
        でも、もし子供がいたら、少なくとも子供の手が離れるまでは楽しめないであろう共通の趣味を持ちました。
        それはたぶん生涯にわたって続けられるもので、2人で築き上げる種類のものです。
        私たちは、夫婦という絆に加え、もう一つ別の絆で結ばれていると思っており、今はその生活を楽しんでいます。
        ですので、私自身は私たち夫婦を可哀想とは全く思いません。

        トピ内ID:4348328855

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        思うに

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        🙂
        私も
        可哀想と思われていても幸せなら気にならないと思います。
        羨ましいと思われていても不幸なら何の意味もないです。

        でも、あんまり周りに言われると気になってしまう気持ちは
        とても理解できます。

        変えられない事は受け入れた方が楽ですよ。
        気持ちが付いていかないときもありますけど。

        トピ内ID:0780599250

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        人それぞれ

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        ぺんぎん
        いろいろ言う人っていますよね。
        独身なら結婚しないの?子供は?一人っ子なら、兄弟がいたほうが良いと。際限がないです。

        子供がいる、いない、に関係なく、いきいきと楽しくしているひとがいいですね。

        子供は自立して、離れていきますよ。
        夫婦が仲がいいのが、一番 !

        トピ内ID:2447502512

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        正直、思ったことあります。でも・・・

        しおりをつける
        🙂
        pao
        子供のいないご夫婦を見て可哀想だと思ったことは正直あります。
        それは、テレビで不妊治療をしているご夫婦のドキュメンタリー番組を見た時。
        治療の辛さや精神的な焦燥感が、同じ女性として伝わって辛かった。
        子供がいないことが可哀想でなく、「欲しいものが手に入らず悲しんでいる姿」が
        可哀想だと映りました。

        だから、単に2人で暮らされているご夫婦を見る限りには、別になんとも思いません。
        自分とは違う生き方だと思うだけです。可哀想とは違います。

        私自身が子供を持って初めて「子供がいてよかった」と、実感できたことで、
        最初から子供が居なければ解らないし、もし子供が居なかったら、それはそれで主人と二人で気楽に生きて、
        旅行も好きなだけ行って、子供の行事やPTAなどに振り回されることもなく、お金も自分達のためだけに使えて、
        案外、気楽で幸せに過ごしているかも?とも思います。

        年配の人は価値観がとても違うので、何か言って来ても右から左でOKですよ~。
        瑠美さんが、ご夫婦での生活に自信を持っていれば大丈夫です!

        トピ内ID:4146305108

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        自分次第ですよ

        しおりをつける
        blank
        tera
        10年後、20年後、30年後を見据えて、「かわいそうではない」人間になればいいのではないでしょうか。

        10年後。
        年齢的に、ご主人が健康でいる保証はありません。当然、瑠美さんもです。
        ご主人にもしものことがあった場合、生活はきちんと成り立ちますか?
        周囲の同年代は、子供の受験や結婚などの話題が中心でしょうね。

        20年後、30年後。
        周囲の同年代は、孫談義で盛り上がっているでしょう。
        30年後、下手すれば夫婦どちらかに介護が必要になっていたり、死別していたりするかも。

        上記のような中で孤独にならないよう、卑屈にならないよう、趣味を通じた友達を増やすなどして、自分の人生を楽しむことができるのであれば、かわいそうな人生にはないと思います。

        年老いて身体が弱ってから、子供がいないというのは、想像以上に寂しいことだそうです。
        たとえば長期に入院したとします。
        周囲の方には、子供や孫が見舞いに来るのです。でも自分には来ないのです。
        そういう現実にぶち当たった時、「自分は自分」と割り切れるのなら、お子さんがいなくても大丈夫でしょう。

        トピ内ID:0681120496

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        では本音を

        しおりをつける
        💍
        るびー
        こういう事にかわいそうを使う人は
        自分の価値観以外の事を受け入れられない、かわいそうな人だと思っています。
        世間が狭いんだなぁって。

        子供がいない夫婦にも色々あると思うんです。
        最初から持たないつもり
        持病があって妊娠・出産のリスクが高い
        自然に任せている
        高度治療をしているけど恵まれない
        ざっと思いつくのでもこの程度はすぐ出てきます。
        特に願っているのに授かれない人に、無神経な発言は出来ませんけどね。

        ちなみに私は持たない選択をしています。
        気が強いので「かわいそう~」と言われたら、きょとんとした顔をして
        「何がかわいそうなのか、よく分からないんですよね」と言い返してしまいます。
        バツの悪そうな顔をする人がいるので
        他人を蔑んで言ってるだけなのかな?と感じることもありますね。

        夫婦で意見が一致しているのなら、かわいそうではないと思います。
        むしろ幸せなのではないかと。

        トピ内ID:7778154106

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        何で結婚したの?って

        しおりをつける
        💔
        さつき
        何で結婚したの?と聞いてる方がいますが、そんなのお互いが好きだったからでしょう。

        子供は結果的に授かるものであって、子供を作る為だけに夫婦になるわけじゃありません。

        治療を受けてでも子供を授かりたいかどうかは夫婦間の問題で
        誰かに責められる事じゃないと思います。

        ご夫婦で納得しているのであれば、どんな風に生きようと自由ですよ。


        自分の感情を押し付けたり、可哀相と思うのは
        ただ単に自分の自尊心を満足させたいからにしか思いません。

        人間ですから、そんな風に思う事もあるでしょうが
        そういった感情を持った事を恥じるのならまだしも、言葉にして伝える様は、醜いなぁと思います。


        トピ主さん、幸せかどうかの基準なんて、人と同じでなくていいのですよ。

        最愛のご主人と共に、お二人だけの幸せの形を見つけて下さいね。

        トピ内ID:8892662689

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        「可哀想」?

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        blank
        ピノコロ
        かわいそう、、、って言葉、大嫌いです。
        他人に対して、そんな風に思うことが失礼でしょう。
        子供の有無だけでなく、既婚未婚、病気、貧乏、容姿、なんだって他人と比べて考えてる証拠です。

        自分が言われるのは、自覚がないので「そう見えますか?へえ」って程度ですが。

        トピ内ID:4571634230

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        いいじゃないですか。。。。人の言う事気にする事ないですよ。

        しおりをつける
        🎶
        アメリカ永住
        人 夫々の事情と、選択によって子供をもたないご夫婦がありますから。

        既婚者には
        お子さんは? と話ののりで一応聞いてみる事もありますが、
        いませんと返答が返ってくれば
        あぁ そうですか。
        それ以上詮索もしませんね。


        子供をもったからって必ずしもよいことばかりではないですよ。

        私の友人、知人の子供が麻薬に手を出し 散々親に苦労をかけた挙句、自殺をしたケースを数多く見聞きしております。

        私自身は、長男(46歳)、長女(43歳)、次女(37歳)と成人した3人の母親です。

        大企業の正社員としてフルタイムで65歳まで働きました。学業にも躾にも厳しい母親でしたので、特にトラブルもなく成人してくれました。

        息子には男児、長女には一男二女と、4人の可愛い孫が居ります。

        次女夫婦、共にアイビーリーグ大院卒の大学教授ですが 娘は独身の頃から勉強、キャリア。。。
        子供は欲しくないと言っていました。

        娘婿の気持ちは聞いたこ事もないのですが、きちんと話し合ったのでしょう。

        春、夏、冬休みには二人で世界中を駆け廻って人生をエンジョイしています。

        トピ内ID:6540907936

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        かわいそうと思うかどうかは

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        🐤
        ゆい
        その人の感情ですから
        非難されることじゃないと思います。
        ましてトピ主さんは
        本心を知りたいと書いておられるんですから。

        怪我をしたらかわいそう
        まだ小さいのに親が死んでかわいそう
        そう思うことは別におかしなことではありません。
        それと同じでしょう。

        価値観を押し付けているのは
        ここでかわいそうをいう人を非難いている人
        かわいそうじゃないと言い張る人だと私は思います。

        トピ内ID:0674699369

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        何とも思いませんが

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        はちゅ
        もうすぐ41歳、トピさんと同じ結婚13年、小学生2人の母です。

        子供がいたら子供がいたで、大変な事もありますから
        いらっしゃらないご夫婦に特段なんとも思いません。

        どうも日本人の気質なのでしょうか?
        いくつになったら結婚して、子どもを産んで、子供が
        また更に大きくなって、結婚して、孫が生まれて・・・と
        どうして人が気になるのか、不思議でなりません。

        今トピ主さんが満たされていたら
        いいのではないでしょうか?
        かわいそうと思われても、別に気にしなければ
        いいと思います。

        人は人、自分は自分ですから。

        トピ内ID:0510560640

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        可哀想かどうかはその人次第

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        天然雪
        子供ができなくて、でも欲しくて諦めきれなくて
        毎月、生理のたびに泣いてヒステリーになっている、
        そんな方だったら「可哀想」と思いますが、

        「別にうちはできなきゃそれでいいと思ってるの・
         結局、できなかったんだけどねー」と、
        優雅に夫婦だけでのんびり楽しんで暮されてる方は
        別に可哀想と思いません。

        可哀想がられるかどうかは、その方が悲しんでいるかどうか次第だと思います。

        トピ内ID:2311938626

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        絶対かわいそう!

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        😨
        あなたはまだ若い!
        むちゃくちゃ本音です。
        私だったら絶対病院へ行くし、できなかったら養子をもらいます。

        病院へ行かない癖に「本当は欲しいんだけどな」なんて悠長なこと
        言っている人は「怠け者なんだな」と思っています。

        できないならともかく、自分から選択して子供を作らない人を見ると、
        「どんだけ自分が大事?」と思ってしまいます。

        レスにもありましたが、「うちは幸せです。エステにも月4回行ってるし」
        みたいなこと言ってましたが、あれが本当にかわいそう。
        そういう価値観では測れないのが子育てなのに…

        本音の本音で失礼しました。

        トピ内ID:7738539981

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        ちょっとずれますが

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        taka
        「子供欲しいけど,病院はちょっと」という考えが全く理解できません。

        例えは悪いですが,普通「あなたこのままでは死にますが,病院で見てもらえば治る可能性があります」と言われれば,病院行きますよね(結果的に治らないこともあるでしょう)。それとも,不妊治療拒否する人たちは,まっこればっかりは天からの授かりものだから,なるようにしかならないよね,と言って病にかかっても病院に行かないのでしょうか?

        治療して子供産むことと,治療して長生きすることに本質的な違いはないように思います。両者とも結局は長生きしたい,子ども産みたい,という人間の根源的な欲求がモチベーションですからね。

        病にかかっても治療せずに待つというタイプでないのなら,ぜひ病院に行って不妊治療をしてください。42歳であれば,マダマダ。

        トピ内ID:9738153142

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        トピ主です

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        🐤
        瑠美
        ご意見ありがとうございます。

        実は今から2年くらい前、夫の妹(私より年上の45歳)に言われたことがあったんです。
        「一郎(夫・仮名)は昔から健康だけが取り柄なの。子作りに問題があるとは思えない。あなた、何か隠しているんじゃないの?だから病院に行きたくないんでしょ」
        と・・。

        私は意地悪されて黙って耐えるという方法は取らないので席をはずしていた夫が戻ってきてすぐに義姉の言ったことを報告しました。
        義姉はまさか自分のいる前でベラベラしゃべられると思わなかったようで唖然としていましたが、夫はものすごく怒りました。
        夫の本音は私と似たようなもので、つまり病院に行ってどちらが原因かハッキリさせて治療をするより何も知らずに夫婦仲良くしていたほうがいいと。
        逃げている、と思われるかもしれませんがそうではなく知る必要のないことだと考えているのです。

        義姉の子はひとりですが夫が「姉ちゃん二人目は?って言われると頭に来ないか?それと同じで子供のことに関して口を出すのはたとえ身内でも許せないことなんだよ」

        (続きます)

        トピ内ID:4386644457

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です2

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        🐤
        瑠美
        (辻褄合わなくてすみません。フェイクを入れているので)

        夫は
        「姉ちゃんにこれまで一度でも2人目は?なんて聞いたことないだろ。母さんだって聞かないはずだ。なのに姉ちゃんは赤ちゃんはまだなの?とか何度も聞いてきて。どれだけ嫌な思いをしているか察してくれてもいいじゃないか。二度と言うな」

        義姉は青くなって
        「ゼロと子供いるのは違う。うちはいるもの・・うちはひとりっこでいいですって言えるもん・・」
        と声が小さくなり、やがて
        「たしかに一郎の言うとおり2人目は?の心ない質問に傷ついたことあった。でもふたりしかいない姉弟で、私は嫁いでるし一郎は長男。お母さんもお父さんも孫はひとりしか抱けない。内孫はいない。瑠美さんのお母様は亡くなっているから孫の世話は私だねってお母さんが張り切って話していたこともあったんだよ。色々心配だったのよ」

        この頃から人の本音というか言葉の裏にある気持ちに目が向くようになりました。

        義姉の子は補導を繰り返す問題児で、小さい頃は子供命だった義姉も疲れ果てています。

        そういう相談も私たち夫婦にできないのももやもやしているのかも。

        トピ内ID:4386644457

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        その人次第

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        こっぷ
        友人に子供のないご夫婦がいます。20年来のお付き合いですが、30代の
        頃は周りはみんな子供が産まれたりしてましたから、その奥さんに気を使って会話をしていましたね、今40代になりましたが、やはり彼女だけ時間が止まっているような幼い考えのままで、前から少しワガママではあったのですが、ものすごくズレを感じます。
        その人次第だと思いますが、やはり少し「かわいそう」に思います。

        トピ内ID:6090365971

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        可哀想という発想=傲慢 だよね。

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        にゃんと
        「私は可愛いけど、あなたはあんまり可愛くない。人生の楽しみが半減よね、可哀想。」

        「うちは夫の稼ぎだけで十分だけど、お宅は共稼ぎ。優雅な時間が遅れなくて可哀想。」

        「息子も娘も両方いて最高。子供が男だけ、女だけのお宅って子育ての醍醐味を完全には味わえてないよね、可哀想。」



        こういう発想と何ら変わりないと思いまーす。


        ただ、例外ですが、本人が

        「私って不細工でモテない・・つらい・・」
        「夫がもっと稼いでくれたらゆっくりできるのに・・」
        「本当は両方欲しかったけど、娘しか生まれなかった!辛い!」

        と言ってる場合に限り、可哀想に思ってあげてもいいと思います。


        それ以外は、第三者から見ると正直大きなお世話ですね。

        トピ内ID:2082796526

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        人それぞれ

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        kana
        子供がいる人、いない人。結婚している人、ずっと独身の人、離婚している人、世の中いろんな人がいますよね。どのカテゴリーの人が羨ましいとか、かわいそうとか特に思わないです。もちろん、トピ主さんがかわいそうとも思いません。人それぞれですよね。他人がどうというより、本人が幸せを感じていればそれでいいと思います。

        トピ内ID:3235415895

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        欲しくて授からなかったのなら気の毒。

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        本音。
        「ホンネ」を求められているので、自分の価値観バリバリで書きますが(ごめんなさい)。

        欲しくて授からなかったなら「気の毒」だと思います。

        でも、最初から子供が要らないなら、極端な話、結婚する必要ないんじゃないの?とさえ思います。
        気持ちの問題も有るだろうし、するのは勝手だけど。必ずしも必要な事ではない。
        本来、動物の結婚=巣作りは、次世代を育てる為の事ですから。
        (以前読んだ…極めてマジメな本…人間に発情期がなく年中発情している原因に、
        他の動物との違いの理由が書いてあったような気がしますが、内容を覚えていません。)

        どんな仕事も、コミュニティも、元々は「生き残り、次世代を残し、次世代に引き継ぐ。」為に発生した物。
        子孫を残さず自分だけ肥えるのは、食用に改良されたマスの如く、生き物として本末転倒。
        ハチだって女王蜂以外のハチの仕事はコミュニティの次世代存続が最優先ですし。
        (税金を払うとか、そんなレベルではなく。)

        望んでも、治療しても、授からない人もいるのに「実に勿体無い、自己完結な人生だな。」
        と、偏見に満ちている自分は思います。本音。

        トピ内ID:9573565630

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        そうですねえ

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        いちご
        子供ができないのに、子供に執着している人は、少しは可愛そうだなって思います。
        子供の有無ではなく、心のありようが。
        でも結局大した事は無いです。

        一番かわいそうだと思うのは、子供が産まれても、親が離婚したり
        両親の仲が冷え切って仮面夫婦になってしまう家庭です。

        子供のいない夫婦には、波風が少ないので
        結局平穏だなあと思います。

        「子供がいない=かわいそう」と思うのは、
        子供の頃からそう思い込まされている人たちだと思います。
        ひと世代上には多いけど、そのうちいなくなるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3537698606

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        かわいそうじゃないと

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        イルヨネ
        言ってもらいたくて、トピを立てたのでしょうか…
        病院に行ってまでは…と言える余裕があるトピ主さんは、全然かわいそうとは思いません。
        子どもがいなくても専業主婦させてくれるご主人がいて、楽そうでいいなあと思います。
        御自分で今の生活を選んだのだから、他人からどう見られるのか、気にする必要有るんでしょうか?

        トピ内ID:0796092946

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        場合による

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        🙂
        瑠海
        ほしいのにできなかった→可哀想
        ほしいのにできない→がんばれ
        いらないからつくらない→ふーん
        いらないのにできた→可哀想

        いずれもご主人も同じ考え方だった場合です。
        ずれてるとどれでも(ご主人が)可哀想。

        トピ内ID:7318419392

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        29歳2歳の娘がいます

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        ミンティア
        かわいそうじゃないです。
        「うらやましい」

        子供が大嫌いだった私。
        子供をつくるつもりはありませんでした。
        体質的にも出来にくいといわれていましたし。

        主人は子供は好きでほしがっていましたが、
        子供がほしくて結婚するわけじゃないので、
        ほしいけど、居なくてもいいし、
        不妊治療をしてまでほしくはないかな。

        と言ってくれていました。

        正直、主人と優雅な生活がしたかったんです。
        海外旅行にいったり、ライブに行ったり、
        ネイルサロンやエステに行きたい!!

        でも、そんな私にハネムーンベイビーが・・・

        産んで娘見るまで喜びきれませんでした。

        今じゃ、かわいすぎて、すっかり
        子供嫌いもなおってよその子もかわいいです。

        でも、やっぱり子供がいなくて自由な生活も、
        うらやましく思います。
        じゃぁ、できる前に戻って気をつけますか?
        って言われたら、気をつけませんが。

        全然かわいそうじゃないです。
        全部じゃないですが「羨ましい」ところもありますもん。

        トピ内ID:4641422757

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        人による

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        通りすがり
        普通に子供がいないと聞いてもかわいそうとは思いません。
        でも「ほしいけど出来ない」と聞いたらかわいそうだと思います。

        友人にも結婚十年たって子供がいない夫婦がいて、結婚直後は(若かったし)「子供はいらない」と言ってたのでそれを実行しているのだと思っていて、計画通りか~仲良いし共働きで公務員で安定してるしうらやましいな~とか思っていました。
        でも最近「今はほしい気持ちがあるけど、できない」と聞いて、かわいそうだと思いました。

        最近はそんなもんじゃないでしょうか。

        「ほしいけど病院には行きたくない」って気持ちも分かります。
        実際「どうしても欲しい!」って人は病院行きますしね…
        自分もうまく言えないけどトピ主さんと同じような考え方だと思います。

        トピ内ID:1322038319

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        正直な気持ち

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        もも
        私達夫婦は子供が好きなので子供が欲しくても授からない夫婦はかわいそう、と感じるのが正直な気持ちです。

        でも、我が子が愛おしすぎる夫をみて、妻として愛されているか少し自信がなくなります。
        子供ができて結婚したわけではないのですが
        今夫にとっては子供がセット、というか・・・私が子供のセットみたいな感じだろうと思います。
        授からなかったとしても夫婦仲良く愛し合っていられたか、自信がありません。


        なので、子供の居ないご夫婦をみると、
        本当に愛されてるんだなぁってうらやましく思うので、トピ主さんの周りの同年代の方たちの意見と同じです。素直にそう思います。


        年輩の方たちの言葉は、まぁグサグサと刺してきますよね。
        義母はすでに男孫ばかりなので、初産の私に「男は飽きたからいらないよ。」「男の子ならどーするの?」と言いました。冷たく「連れてこないからいいよ。」と言い返したらはっとしていたので悪気はないと思いますが。

        そう、たぶん年輩の方は自分のモノサシでしか考えられなくなっていて
        それが相手を傷つけるということに気が付かず悪気無く当然のように言う生き物だと思います。

        トピ内ID:9060836613

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        子供が全てではないですよ

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        ことり
        初めは授かりたいというお気持ちが強かったようですが、病院に行くまでは必要ないとお考えでしたらそれも1つの夫婦(家族)の形です。
        ご主人様と話し合って決められた事、誰にも責められるような事ではないですよ。

        私は子供が1人いる20代の専業主婦ですが、正直な気持ちは「羨ましいな」です。

        子供がいると良くも悪くも生活がガラッと変わりますから、1人でゆっくりしていた頃に戻りたい!と思う事もしばしばあります。
        でも、これは無いものねだりなんでしょうね

        トピ主様の周りにおられる「可哀相」発言をする方は、自分の価値観を押しつけて人を蔑んで優越感に浸りたいだけなんですよ。
        羨ましいと思う気持ちの裏返しなのかもしれないです。

        子供については夫婦間の事なので周りに何を言われても気にしなくていいですよ

        トピ内ID:9164821428

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        全く思いません

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        mina
        周りで何組か子供がいない夫婦がいますが、皆さん本当に夫婦仲がよくて幸せそうです。
        逆に「かわいそうと言っている人がかわいそう」だと感じます。

        トピ内ID:9278902198

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        子供のいない夫婦へ、思うことは

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        ひつまぶし
        「普通分娩も、帝王切開もしてない人なんだなぁ」
        「子供の世話しないで、自分の世話と少し夫の世話だけなんて楽だなぁ」
        「子供に1円もかかってないから、預貯金は山のようにあるんだろうなぁ」
        「子供いない家庭だから、離婚は身軽でいいなぁ」
        「老後は、施設で最後を迎えるんだろうなぁ」

        子供がいない方を、可哀想なんて思いません。

        どっちかと言えば、楽そう。羨ましいなぁ。寄りです。

        子供が成人して自立していて、2人きりの47歳43歳だったら理想ですね。

        優雅って言うのは、共働きしていて預貯金有り余ってるって思われているのでしょうか?

        年収400万程度じゃ、優雅なんて出来ないと思います。
        (うちは500ちょっとで家族4人3LDK家賃7万でカツカツです)

        でもまぁうちは、毎日怒ってるけどやんちゃで手がかかる兄弟がいて、
        預貯金ないけど楽しい家庭なので、

        子供がいようといまいと、生きてて本人が楽しけりゃどっちもいいですよね。

        トピ内ID:0629806583

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        keroさんに同感です!

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        🙂
        pipi
        このトピは主さんが「可哀相だと思いますか?」って聞いてるから、本音をレスされているの
        ですよね。それに「可哀相だと思う」と書いている方も、あくまでもここで本音を吐露している
        だけで、実際に「子供がいないなんて可哀相ね」と口にしているわけじゃないでしょう。もちろん
        掲示板だから何を言ってもいいじゃないですが、とにかくこのトピに関しては、本音を書いた
        からって批難されることじゃないですよ。

        これは他のことでもですが、他人の価値観を「そんな価値観は駄目」という人こそ「自分の価値観が
        正しいと思い、それを押し付けてる」ことに気づかないのでしょうね。

        ところでトピ主さん、ご自分が可哀相と思われてるとして、それを知ってどうしたいのでしょう。
        わざわざそんなことを知りたいと思うことも不思議です。自分たちは可哀相だなんて思っていな
        いですよね?だったら、それでいいじゃないですか。他人が何て言おうと自分の人生なんですから。

        トピ内ID:4589160705

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        思うのは自由

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        🐤
        クマノミ
        1かわいそうと思い、相手にもかわいそうと言う人
        2かわいそうと思うが、相手には言わない人
        3かわいそうと思わない人

        三種類の人がいますが、トピ主様は1を止めてほしい?
        2思うことも反論あり?

        ただ1と2の割合を知りたいだけ?

        あ、私は子供を持たない夫婦です。
        1は遠慮して欲しいけど2は構わないけど。思うのは自由ですし。

        トピ内ID:6903436536

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        トピ主さん名義の貯金はしっかりありますか?

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        しまうま
        最新レスを見ました。
        旦那さんの妹とあまりいい関係ではないようですね。
        子供がいなくてかわいそうというより、相続が心配です。
        もし旦那さんが亡くなったら、義妹さんにも旦那さんの相続権が発生してしまいますよ。
        亡くなったら、旦那さん名義の貯金はすぐ凍結され、下ろせなくなるし、
        トピ主さん働いていないし、きちんとトピ主さん名義の貯金はされていますか?

        トピ内ID:0343653202

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        独り相撲?

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        みみ
        夫の仕事の関係で海外に住んでいます
        子どもはいます

        同じような立場の方でお子さんがいらっしゃらない方が何人か居ます
        彼女達は「子どもが居ない」という括りで仲良くされています

        時々お会いすると
        「毎日のように(子どもの居ない)友だちと連れ立ってランチしている」
        「夜も好きに外出出来る」
        「レストランに詳しい。行き尽くした」とか
        贅沢な旅行をした事をお話されます

        今まで子どもが居る、居ない、は別に気にしなかったのですが
        これらの話を「わざわざ」されている様子を見ると
        「こう言うしかないのかなぁ」と感じざるを得ないです
        独り相撲を一生懸命されている、という感じでしょうか
        こっちは何とも思っていないのに

        その中の一人の方が帰国直前に妊娠、出産をされました
        とっても仲良くされていたので「彼女はどうしてるの?」と聞いた所
        「知らない」とのこと
        子どもが出来ると壁を作ってしまうのも何だかなぁ

        病院に行ってまで作る気はないと決めたなら「可哀想ですか?」とか聞く必要ないですよ
        何と言うかそのオーラが余計に悲哀を誘います

        トピ内ID:8859357225

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        分かり合える相手がいて

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        😝
        幸せですよね
        うらやましいです。
        アラフォー、独身女です。仕事が楽しくて、気づいたらこの年で一人。
        話し相手がいるだけ、うらやましいです。

        トピ内ID:2749383581

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        あの…

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        キッパリ
        私も主さんと同じく子供はいません。だけど惨めでも不幸でも可哀想でもありません。レスには皆さん色々な意見がありますね。
        主さん、子供がいなくて惨めですか?不幸ですか?自分の事を可哀想って思ってるんですか?世の中の人が子供がいない人の事を可哀想と思ってるかどうかって、何故気になるんですか?
        ご夫婦で子供の件は成り行きにまかせるとお話されているんでしょ。じゃ、気にせず毎日楽しく愉快に暮らしたほうがよいと思いませんか?

        私も一時期子供の事では悩んだ事もありましたが、もう悩むのやめましたよ。

        だって時間の無駄だから。

        トピ内ID:6412153769

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        幸せな人は、他人を見下すような発想はしない。

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        🐧
        どうでしょうね・・・
        私の経験上ですが・・・
        人それぞれでいいこと(この場合子どもがいないということ)に対して、
        「かわいそう」等という人に、羨ましくなるような幸せそうな人はいませんでした。

        逆に、羨むような家庭を持っている人、素敵だなと思う生き方をしている人は、
        まずそういうことを言いません。
        自分が幸せだと、何事も肯定的にとらえることができ、
        ほかの人もきっと幸せなんだろうな、という感じ方になるのではないでしょうか。

        自分はこんなに幸せ、あの人は不幸せ、と言いたがる人は、
        心のどこかに不満を抱えていて、
        そうしなければ心のバランスが保てないんじゃないかなと思います。

        トピ内ID:5843666787

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        可哀想とか言う人の子って・・・

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        Ksi
        子供がいなくて可哀想って、よく書いてますが、
        あなたの子がどれほどの出来なんでしょうか?と聞きたいですねぇ・・・

        トピさんの義理姉さんのところみたいに補導されたり、そんな子供だったら余計いない方がマシな人生かもですよ。

        私は子供がいますが、いない人を特別可哀想とかは思いません。
        子供がいてもですね。やっぱり子供出来・不出来で全然違いますからね・・・

        私が思いますに女の幸せって
        1伴侶の出来(収入・安定・性格など)
        2義理の親の面倒をみなくてよい
        3子供の出来・不出来
        4その女性自身の学歴と仕事

        だと思います。子供だけでは計れませんよ。うんうん。

        トピ内ID:8236114164

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        かわいそうだなぁと思うのは

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        😀
        とろろいも
        子供や、配偶者を死別で
        なくしてしまう人でしょうか。

        一人で生きているのをみるのは、
        かわいそうって思いますよ。

        夫婦や、家族が仲良くくらしている分には
        なんとも思わないですね。
        その人のスタイルでしょうから。

        トピ内ID:2123519659

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        言わせてください。(コドモは中学生2人の母)私も43歳!!

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        🎂
        ケーキ

        ご夫婦お二人(自然体で)なのですね。
        「子はいても良し。いなくても良し。」と思いませんか?
        お考えになっても 仕方のないことをトピされましたね。考えても仕方のないことですよ。

        でも、他の方のご意見を知りたい・・・!?    率直に申し上げて

        「子はいても良し。いなくても良し。」(しつこいですが)

        だけど コドモを持っている母は強いです。
        人生の苦労は 子供のいない方よりも10倍ありです。
        (そう思っています)

        お子さんのいない方は 「産まないの?」って

        思いやりのない人に 言われて、
        「私ショックです!!(かわいそうな私)」って
        感じられると思いますが、

        いやいや お姉さん。
        コドモを持ったら 自分自身の努力ではどうしようもない事
        あります。言われます。!

        現在、お稽古事で
        トラブル・いざこざは耐えません。
        そんな時、「あの人には 子供がいないからね~」っていう
        パターンでジャッジが下る場合が多いです。

        でもね 瑠美さん。
        コドモがいなくっても 
        そんなこと言わせない
        雰囲気の人になれたら
        それでいいのでは?

        私はあなたよりも
        幸せでは 
        きっとないのですが・・・

        トピ内ID:9480550386

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        問題はそこじゃない

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        かたつむり
        二人暮らしの家事をやるだけで精一杯という虚弱体質をかわいそうだと思います。
        ご主人が奇特な人だなと思います。

        子供が居ないことは何とも思いませんが、きっとトピ主が原因なのかしら、
        ご主人がかわいそうとは思うかも。

        ごめんなさいね。

        トピ内ID:5370435827

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        ないものねだり

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        🐷
        とんこ
        5歳と1歳の子どもがいます。今とっても可愛い盛りです。子ども中心で
        自分のことは二の次になっていますが、毎日が幸せです。
        でも10年後、20年後のことって分かりませんよね。もしかしたら、子どもの
        不登校や非行、はたまた嫁姑問題なんかで悩んでいるかもしれませんし(苦笑)

        で、昨年まで主人の仕事でNYに駐在していました。
        駐在中、主人の会社では、奥様が中心となって主催される婦人会なる会合が
        月一であるんですが、子どものいない方はそれはそれはもう、素敵な
        毎日を過ごされていましたよ~。夜は子ども厳禁の夜景の綺麗なレストラン
        でお食事。ブロードウェイでの観劇三昧、デパートバーゲンのはしご。

        幼児を抱えている私にしてみたら、もうキラキラ輝いているような生活を
        していて、羨ましかったデス(笑)

        結局、幸せは、子どものいる人も いない人も、それぞれ別な形で存在
        するんですよ。大切なのは、それをちゃんと感じ取れるかどうかだと
        思います。

        「可哀想」なんて思われるのは不快かもしれませんが、あまり気にしない
        ことですヨ!

        トピ内ID:2928386372

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        ちょっとモッタイナイとは思う

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        トンとら
        別に子育てに限った事ではありませんが、何かを経験するチャンスを失したということは勿体ないと思う訳です。
        私は短大卒なのですが、大学生活と言うものを経験しておけばよかった、勿体なかった!と自分で思っています。転職を何回かしたので、新卒で、同期の人と愚痴ったり励まし合ったりしながらずっと同じ会社で頑張っているという経験ができなくて残念だったな、と思います。
        子供がいない人は、子供がいない夫婦だけの生活でいいなーと思う反面、子育ての経験ができないのは少し勿体ないかもしれないと思います。
        子育てをしていると、本当に掛け値ナシに世の中を見る目が変わりますし、今までの価値観がガラリと変わったりします。
        でも別にそれは「可哀想」とは全く違いますよ。

        トピ内ID:9409875267

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        少し年上ですが

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        みみ
        48歳、3人の子供が居ます。
        本音を言うとかわいそうだと思います。
        子育ては大変だったけど、楽しかったと思いますから、それを経験出来なかったのはかわいそうだと思います。
        だって正直トピ主さんもご主人も自然にできるものなら欲しかったのでしょう?
        子供が好きじゃなく、子供のいない人生を選択されてる方ならともかく、出来れば欲しかったトピ主さんご夫婦のもとに子供が生まれなかったのは残念なことだと思います。

        トピ内ID:1003374867

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        子持ちの一部の人って・・・

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        sibira
        ご自分の子どもがまた運良く子どもを授かり、また孫が子孫を残し必ず子孫繁栄すると信じているのでしょうか?
        医学的統計によりここで子どもがいないことを『かわいそう』以上の『人としておかしい』とまで言われている方の数人に一人の割合でお孫さんに恵まれない方は必ずいます。
        今も昔も不妊は10組に一組。
        今はもっと多い。
        今かわいいと育てているお子さんは絶対結婚しますか?子どもに恵まれますか?そしてお孫さんは?

        子どもができないのに病院にいかないのは自分勝手?
        治療したことないでしょう?
        高度治療がどれだけ女性の身体に負担があるか知っていますか?
        治療を怠ることが怠けなのでしょうか。
        授からなかったら養子をもらう・・・ですか。
        簡単に言わないようにしましょう。
        ペットを飼うのと違うんですよ。
        今の日本の養子制度は極めて困難です。養子・・・と言われている方はきちんと調べてレスしましょう。
        自分の子孫の誰かは子どもを持てない、持たない側になることを知りましょう。

        トピ内ID:3491899000

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        可哀相とは思わない

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        みどり
        夫婦間にお子さんがいなくても可哀相とは思いません。
        同じように独身の方にも可哀相などと、一切思ったことはありません。


        でも主さんが本当は子どもが欲しいのに、病院へ行くこともなく諦めてしまっただとしたら、その経緯こそが可哀相になります。


        私も不妊治療をして子どもを授かりました。
        経験しているので病院へ行くまでの葛藤はわかります。


        私は数人の不妊治療経験者の友人に相談をし、夫とも何度となく話し合いをし、何冊もの関連の本を熟読して受診を決めました。


        検査には2ヶ月がかかり、私のホルモンバランスの崩れなどが判明し内服薬とタイミング療法で授かりました。


        そういう夫婦もいると知った上で、素直な自分の気持ちと向き合う時間を作ってください。
        後悔されませんように。


        今思うとですが…
        私はどちらかが不妊原因とわかって、不仲になったり別れたりする夫婦の絆なら、必要ないと思ったのかもしれないです。


        すみません、本音書きました。

        トピ内ID:9318949984

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        村上春樹さんも

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        🙂
        1Q
        村上春樹さんもお子さんがいらっしゃらないんですが、
        読者とのQ&Aシリーズの著書の中で、

        “なぜ子供がいないのかという質問には
        プライベートなことだから答えることはない
        「まぁ場合によってはわかんないよ、ふふ」
        くらいに言っとけばいい”
        と、おっしゃっていました。

        生物として間違っているとか、
        人として成長ができないとか、
        国家や税制、年金のために産め!みたいな考え方は、
        かつてのナチスの考え方にかなり近い。

        大げさじゃなくて、本当に危険な考えです。

        いつの時代も、そういう考えは、
        「貧しくて自尊心を傷つけられた弱い人間」がもつものです。

        子供のいない夫婦よりも、本質的に哀れなのは、
        どっちなのか?

        まぁ「偉くもないのに偉そうだ、ふふ」くらいに思ってればいいですよ!
        がんばってくださいね!

        トピ内ID:9482733399

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        皆さんの本音

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        🙂
        本音
        経過をざっとですが、拝見させていただきました。

        皆さん本音を言っていらっしゃると感じました。

        それぞれ子供好きな人もいれば、そうでない人もいる、当たり前のことですね。個人の意見が違うのは当たり前にも関わらず、他の人の意見に激しく反応する人がいるのは何故でしょう。

        トピ主さんの気持ちの問題もご主人のお姉さまの発言が心に引っ掛かっていらっしゃるからなのだと思います。

        もうこれ以上不毛なやり取りを増長させず、ご自分の心とのみ向き合ったらいかがでしょうか。

        皆さんのコメントも全部は見きれませんでしたが、真剣に向き合ってレスを下さった方のコメントが、トピ主さんの心に届いていることを願います。

        私の本音は子供うんぬんより、本当に自分の好きなこと、生涯をかけて熱中できるものがあり、努力し続けている女性を尊敬しています。それが子育てだったり、仕事だったりと多岐に渡っていますが、周囲にはそのような女性がおります。私は子供の教育のためにやり遂げたかった仕事を断腸の思いで辞めてしまいました。今私自身は、第2ステージに向け模索中です。

        トピ主さんの夢は何でしょう。

        トピ内ID:1687420272

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        かわいそうとは全然思わないけれど、

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        tokoro
        本当は欲しかったという気持ちがあるなら、いまからでも努力してみたらいかがでしょうか?やるだけやってあきらめるのと、何もしないでもやもやしているのとでは、今後の人生が違ってくると思います。

        私はあなたよりひとつ上で、結婚もしていなく、子供もいない。私のことかわいそうだと思いますか?
        私は自分がかわいそうだとは思わないし、人からそのようなことを言われたこともありません。(心の中でどう思われているかは私には知る由もないことですから、気にしても全く意味がない)人生は思い通りにいかないことも多々あるけれど、それでも自分で折り合いをつけながら納得して生きていれば、他人に生き方をとやかく言われるような隙を与えないものだと思ったりもするんですが、それでもデリカシーのない人はいますからね、そういう人はただただ距離を置くより他ないと思います。お義姉さんのように反撃できる人には反撃したらいいでしょう。

        くよくよするより、行動するしか状況を打破する方法はないと思いますよ。

        トピ内ID:2755579325

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        どっちがいいとも言えないけど

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        💍
        rinngo
        子供いると悩みつきないし。いないと寂しいけど。
        夫婦二人で仲良くやってるなら、問題ないんじゃない?
        他人はなんとでも言うよ。実際話し聞いたって、本人じゃあないから、わからないしね。

        トピ内ID:1480786392

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        私は食用のマスだったのか・・・

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        おにぎりころりん
        本音。さんのレスを読んで、愕然としましたよ。いや別に傷ついたとか怒っている訳ではありません。そういう感覚の人がいるのだ、という事に初めて気づかされた驚き、というのが私の「本音」です。

        子供を持たない選択をする人は食用のマスと同じなんですね・・・。そうか、そうだったのか。

        私としては夫と二人、自由気ままだけれど社会人として責任ある人生を送っているつもりだったんですけどね。地域に貢献する事も常に考えているし地球や人間に優しい人であろうと思って生きてきたんですけど。
        そうか、私達はマスだったのか・・・

        トピ内ID:3563238274

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        本音で羨ましい

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        匿名希望
        私はいま妊娠9ヶ月ですが
        独身や子供のいない友人に会うと「羨ましい」と思ってしまいます。
        自分だけのために時間とお金をかけられて、彼氏やご主人とラブラブで。
        子供がいると(私の場合はまだお腹の中ですが)自分のコトは後回しです。

        もちろん、無いものねだりなのですが
        だからこそ「いいなぁ。羨ましいな」という気持ちに裏はないと思いますよ。
        私は子供のいない人に「子供を作ればいいのに」とは思いません。
        どちらはいいとかではなく、お互い選んだモノが違うと分かっているからです。

        トピ内ID:6888717151

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        幸せは自分に見えない

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        さすらいオレンジ
        自分の幸せって自分には見えにくいかもしれませんね。

        ご主人がいて専業主婦。うらやましい、いいな~私だったら、これやってあれもやって…とワクワクします。

        40歳独身です。「一回くらい結婚した方がいいよ」「将来どうするの」「結婚生活をしらないないってかわいそうだと思う」……
        って既婚者のトピ主さんは思いますか?

        あれこれ言ってくるこそ「かわいそう」ですよ。想像力がないんでしょう。半径1メートルくらいしか視野がないんですよ。だから他人のことをあれこれ言いたいのでは?
        すべて手に入れて100%満足なんてありえないですよ。
        人の言うことを気にするより、もっと今ある幸せを大事にしたほうがいいです。

        トピ内ID:4578685697

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        大丈夫!

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        🐱
        あじさい
        私は31才で赤ちゃん待ち。不妊治療中です。
        どなたかがおっしゃってましたが、赤ちゃんほしくて頑張った結果、出来なかった…。であれば、やっぱり残念だったね、頑張ったのに、しんどい思いしたのに、可哀想(泣)と思います。実際、私がそうなれば、やっぱり凄く悲しくて辛い事だと思うから。でも貴方はそこまで望まなかったのだし、人それぞれ、色んな人生があったっていいですよ!義理母、父を思うと忍びないとは思いますが。
        子供がいる人生、いない人生、どちらにもメリット、デメリットありますし。
        ただ私だったら、仕事はするかな。専業主婦も素敵ですが、二人で稼いで旅行したりとか、子供がいないからこそ出来る事を楽しみながらやりたいです。
        専業主婦が悪いとかでは全くないですよ!忙しくアクティブにされてる方沢山いらっしゃいますし。

        トピ内ID:5748562133

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        確かに一瞬不妊なのかとは思う

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        砂糖水
        でも、それ以上でも以下でもありません。

        子供がいなくても、お互いに一緒にいる。
        それだけ必要としている事ですよね。
        「子供がいるから離婚できない」と言っている人より
        幸せですよ。

        しっかし強烈な義姉さんですね。読んでて腹が立ちました。
        言ってやって正解です。

        トピ内ID:8537790841

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        「子どもという価値」

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        およよ
        という本に出会って、私は自分の生き方に迷いがなくなりました。
        私もトピ主さんと同じような立場の者です。

        子どもを持つ持たないことについて、時代とともに女性の価値観は大きく変わってきています。
        この本は、それを客観的な研究をもとにレポートしたもので、持つ持たないどちらかに偏った観点からのものではありません。

        子どもを持つ持たない、持てないことに心揺れている人にとっては、救世主となる本かもしれません。
        何より、自分の今の立ち位置を再確認し、今後の女性としての生き方に自信を与えてくれる、そんな本だと思います。

        トピ内ID:1303862730

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        逆カワイソウ

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        😡
        キャサリン
        時々見かけます。
        (多分)若いママなのに髪の毛バサバサで貧乏くさいヨレヨレのセンスのないお洋服。
        子供はキーキーとギャン泣き、周りに人がいるのに大声で怒っていて、眉間には深く刻まれたシワ。(いつも眉間にシワよせてるんだなーっと)
        見ててカワイソウになります。

        トピ内ID:1814461902

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        可哀想って...

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        れんこん
        トピさんの私的な事情で超マイノリティな立場にあるとかなら「可哀想ですか?」と聞きたくなるのも何となく理解できますが、「子供のいない夫婦って可哀想?」って....。子供のいない夫婦全体が審議にかけられているような気分になると思いますよ。

        なかなか授からない方、選択で望まない方だけじゃないんですよ。お子さんを失った方もいるんです。タイトル名じゃスルーせずに見てしまう人いると思う。
        中には「老後は孤独でしょう、入院先に子も孫も見舞いに来ないんですよ云々」みたいなレスもありました。お子さんを病気や事故等で失った方が読んだら....想像すると胸が詰まります。事情や選択制に関わらず子供がいない人は可哀想と「一括りで可哀想判定」するレスもたまにあります。

        トピさんがいつまでも閉め切らない限りは巻き込まれて傷つく人の数も増えて行きます。

        トピ内ID:3628573477

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        人それぞれだから

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        あかざ
        人それぞれだから、私は別に可哀想とは思いません。
        私たち夫婦は悩んだ結果子供をもうけない選択をしています。
        親しい友人以外には「欲しいんだけどね~」と適当なこと言ってかわしてますが、
        幼少期のトラウマから、子供を育てる自信がないからというのが本当のところです。
        人それぞれ抱えてるものがあり、そういったことに考えが至らない人を可哀想とは思いませんが、残念な人生を送っているのだなぁと思います。

        トピ内ID:2797431751

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        子供のいない夫婦が可哀想じゃなく…

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        バナナブレッド
        こんにちは。
        お義姉さんの言い方だと、可哀想なのは子供のいないトピ主さん夫婦ではなく、それによって孫が1人だけになる義父母、のようですね。
        お子さんがいないのはご夫婦の問題なので、関係のない赤の他人がその夫婦を可哀想とはあまり思わないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5129005535

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        子供がいてかわいそう

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        🐱
        まくら猫
        子供がいる幸せもありますが、
        子供がいる不幸もあります。

        親は一生懸命に育てたつもりでも
        子供がまっとうに育つとは限りません。

        30才40才になってもひきこもったままだったり
        DVで一家に君臨する我が子に死ぬほど悩むお年寄りも
        今では珍しくなくなっています。

        いつの世にも、親の心子知らずの不孝な子供はいるものの
        近年、かつてないほど急増中。
        少子化を考えれば割合としてはスゴイ増加率だと思いますよ。

        私は仕事柄、いないほうがましという家庭を山のように目にしているため、
        子供のいないご夫妻を「かわいそう」などと思ったこと一度もはありません。

        トピ内ID:0293997046

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        咲き乱れさんのおっしゃるとおり

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        おてて
        トピ閉めたらいいのにと思っていたら
        5月17日 17:56主さんレス読んで
        義姉の子のような子はいらないけれど子供は欲しい、受診はイヤだと読み取れました。

        初めて思ったのですが、主さん(お子さんに恵まれないで)可哀想じゃないんだって言って欲しいんですね。

        トピ内ID:1811305767

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        かわいそうだとは思いません

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        アロ
        結婚1年目の共働き主婦です。
        子どものいないご夫婦を見て、かわいそうだと思ったことはありません。
        私の友人で、40代の子どものいない女性がいますが、友達が多く、すごく明るくてはつらつとしていて、さらにおしゃれもしているので、
        すごく素敵な人だな、と思います。
        私自身子どもを強く望んでいないので、その人を見ていると、こんな人生もアリかな~と思ってしまうくらいです。
        正直、他人のことを「かわいそうな人だな」って思ってしまうことはありますが、それは子どもの有無ではなくて、
        その人が人生を楽しんでいるかどうかで感じ方が変わってくるのだと思います。
        毎日楽しくすごしているのに、子どもがいないというだけで「かわいそう」といってくる人は、ずいぶん偏っていますね。

        トピ内ID:4816000956

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        アラフォー主婦です

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        🐱
        みやっち
        同世代ですね

        主さんが強く子供を欲しがっていたら
        少し可哀相と思いました
        いないと想像してしまいますものね

        ただ体が弱いみたいですので・・・

        うちの場合は三人いますが 体力使います
        下は今三歳です 老けない様に気をつけています

        運良くうちは授かったけど
        授からなかったら、とは考えたことがありませんでした

        どうなっていたんだろう?
        やっぱり想像できません

        ズケズケ言ってくる人への対応大変ですよね
        悪気はなく挨拶代わりなんでしょうかね

        私なら子供がいないと聞いたら即話題変えます
        病気かもしれないし、苦労されてるかもとか想像できるからです

        旅行三昧できるとか、贅沢できることに関しては
        うらやましくは思いません

        お金があまり自由にならない今の私の思いは

        お金がなくても、子供がいてくれてよかった
        そんな感情しかでてきませんでした


        年配の方はプライベートな事がが気になるんですかね
        色々詮索されてそれこそ可哀相と思いました。

        普段では言わないことを本音で書いちゃいました
        気を悪くされたらすみません。。。

        トピ内ID:8597424882

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        なんだか不思議な批判をする人達がいますね

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        riri
        子がいないトピ主さんを可哀想と思うのは1つの価値観なのだから是とする。
        でも可哀想と言う人達を可哀想と思うのは価値観の押付けになる???
        訳が分かりませんね。

        同様に本音を語っているに過ぎませんよ。
        可哀想と思うその浅慮な思想が素直に愚かで可哀想と思えるから。

        子を持つ事にしか自分に存在意義を見出せない。
        その狭い物差しでしか周囲も測れない。
        産み育てた後は自分の生きる価値がなくなる、なんて可哀想な人達。

        子がいないのにどうして結婚したの?とはなんて馬鹿げた発想。
        お互い好きだから結婚したのだろうに。
        子以外に結婚意義が見出せないとは人としてまずくない?
        だって種の存亡だけにしか意義を見出せないのなら、それこそ動物と同じ。
        反対に結婚と言う形式をとらなくても良いのでは?

        これ、素直な私の本音ですけど。
        でもこれは押付けになっちゃうのですね~。
        別に自分の生き方に自信があるのでしたら堂々としていればよろしいのに。
        ま、心ある人には笑われるでしょうけど。

        批判は一向に構いませんが、理の通らない批判は己の愚かさを露呈するだけですよ。

        トピ内ID:9041671489

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        やっぱり、夫婦仲次第かな

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        K2
        独身の時は、結婚願望もなく、既婚の人たちを羨ましいとは思わなかった。
        結婚してみたら、愛する人と人生を共有するのは何て素晴らしいんだろうと思った。

        既婚・子なしの時は子作り願望もなく、子どもがいる友人たちを「大変そう・・」とは思ったが、羨ましいとは思わなかった。
        でも子どもを授かったら世の中にこれほど愛しいものがいるのかと驚き、彼らを守るためなら何を失ってもいいと思う自分を発見した。

        人生それぞれのステージで、考え方・感じ方は変わっていきました。

        私的には、フリーさん他に同意かな。
        一番重要なことは「夫婦仲」ではないかと思います。夫婦が愛し合っていない家庭は、子どもがいても「かわいそう」と思いますし、夫婦ラブラブの家庭は子どもがいなくても「素敵だな」と思います。

        でも本音を言えば、夫婦が愛し合い、二人の子どもを熱望しつつも出来ない場合は「残念だな」「辛いだろうな」と思います。
        どんなケースにしろ、聞かれなければ子どもの話はしませんし「かわいそう」なんて口が裂けても言えませんよ。

        トピ内ID:8291434614

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        可哀想だなんておこがましい。

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        🐧
        じょいじょい
        子供がいないと可哀想って意味が全くわかりません。

        それだけで可哀想と仰る方、どれだけ素敵な方なのか拝見してみたいものです(笑)

        夫婦仲良く、共通の趣味もお金も充分あって生き生きしてる子供のいない夫婦と、子供はいるけど夫は仕事せず喧嘩ばかりの夫婦、どっちが幸せでしょうかね~。

        一生独身でも素敵な人は素敵。

        五体不満足でも素敵な人は素敵。

        人と比べる時間があったら自分磨きをするのが一番です!!

        トピ内ID:0987424390

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        ご夫婦で納得していれば

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        トマト
        17日のトピまで読ませていただきました。
        年配の方の意見はほっておいてください。時代が違い、価値観が違うのですから。
        私は40代に足がかかっております。子供は一人、女の子
        子供に関しては、可愛いですし、生まれてきてくれてありがとうと思います。自慢の娘です。
        実際生まれているのですから、夫婦二人っきりが良かったなんて思ったこともありません。
        そういった意味では、羨ましとは思いません。
        しかし可哀想と思うかと言われるとNOです。
        ご夫婦でしっかりと今を生きてらっしゃる。そういう人生もあると思います。
        気にしなくていいと思いますよ。相手がどうあれ、あなた後夫婦の意思がしっかりとあるならば。怖いものなしです!
        子供がある人も、一人?二人?五人!!とか、男?女?とかで色々思われているんです。
        そういう私も女の子一人、男はいないし、一人っ子は可哀想だし、でも気にしない。

        トピ内ID:7873048953

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        嫌な性格が「可哀想」

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        辛口子
        2度目です。
        だんだんトピ主の本音が見えてきました。
        要するに、自分は一番楽な道(病院で真実を知ったり、子育てで苦労したりすることは避けたい)を選び、自分を甘やかしてくれる夫はしっかりつかまえておき、他の人たちは見下したい、ってことですね。
        甥ごさんが「問題児」って、わざわざここで発表するのが嬉しいですか?
        子供に恵まれないことより、そういう性格が一番「可哀想」ですね。
        あ、そういう女に捕まっちゃった夫さんがもっと可哀想。

        うちは義妹も嫁も心身共に健康で性格が好くって有難いことなんだ!と気付かせてくれた貴重なトピでしたわ。

        トピ内ID:9260060005

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        子供はいません 零細商店主

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        😀
        おじさん
        私60歳、妻55歳
        不妊治療しましが、子宮外妊娠でアウトです
        子供いる、いないは神の配剤だと思います
        日本は少子化ですが世界の人口は増えています
        日本も7000万人ぐらいだと、住みやすいかもしれません

        子供いなくても金は溜まりません
        馬力が半分で生きてます

        しかしこのトピに女性の幸の1つに
        「義父母の面倒をみなくていい」と書き込みが 
        この文章は対して「因果応報」を贈ります

        トピ内ID:3947284800

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        ケースバイケース

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        あいら
        「子どもが欲しいね」と夫婦で願いながら、できずにいるのなら、それは、自然に可哀想 と思われるのではないでしょうか。
        そういうご夫婦に、「子どもなんて、手ばっかりかかって面倒よ~。いないほうがせいせいするわ」という方が無神経です。

        そういう意味では、トピ主夫婦はお気の毒だと思います。

        私は44歳ですが、子どもを欲しいと思ったことがないので、いなくても可哀想じゃありません。

        それはともかく、家事もできないくらい虚弱体質。でも、気は強いって、いいですね。
        世の中好きに生きていくには、最強だと思います。お幸せに。

        トピ内ID:9009159220

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        思いません

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        🐱
        momo
        41歳、結婚17年目子供なしです。うちも自然にまかせましょうと、不妊治療はしていません。昔は色々ありましたが、今楽しいです。幸せですよ。

        トピ内ID:0018889157

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        しいていえば

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        🐶
        noni
        正直、子供がいない人のことを可哀想だなあと思う人の方が可哀想に見えます。
        それしか誇れるものがないわけでしょ?

        双子ちゃんのママが散歩中、子供を連れていない人を見つけて、自分は羨ましがられていると思い込んでフォローの言葉を考えているとか?
        へ??って感じです。
        子育てで、偏った考え方になっているんだなと、、お可哀想。

        私は子供を週に三度、また、夫や友人と食事する際にもベビーシッターをお願いしていますので、平日の昼間に一人でいることは多いです。
        そそん一人で楽しんでいるのですが、そんな風に思う人もいるんですね~
        自意識過剰だと思いますよ。
        そういう方って、子育てがよっぽど大変なんだろうなあとも思います。

        何が大変とか、そんなのその人自身がきめることであって、他人さまがあれこれ言うことではないのでは?

        私の周りは晩婚化で独身の女性も男性も多いですが、子育てしていたら出来ないような立派な仕事をしているので、羨ましいくらいと思っていますよ。
        親が可哀想とか、そういうのも、子が幸せに暮らしていればそれで幸せな方の方が多いんじゃないですか?

        トピ内ID:1957929501

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        子供のいない理由によります

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        ちょんきち
        私の周りには子供がほしいけどできない夫婦が5組、子供は作りたくないという夫婦が1組います。
        ほしいけどできないならかわいそうとおもいます。
        でも作りたくない(わたしの知りありで夫婦で45歳くらいです。)ならかわいそうとおもいません。
        私は子供いない=不妊と思ってたんで、作りたくない夫婦はもう10年以上も結婚当初からだんなさんが子供を育てる自信がないとか(夫婦は共働きなんで経済的な自信じゃなく精神的)奥さんも子供が嫌いとずっと言ってましたし、でもうさぎとか小動物が好きで何匹もずっと飼ってます。
        夫婦で年に何度か海外旅行にも行きますし、本当に正直にかかせてもらうと、こういう夫婦をみて親不孝者だなとおもいました。
        親を旅行に連れて行くより、孫の顔を見せてあげるほうがどんなに喜ぶか。本人の前では口が避けても言えませんので、夫婦で仲がいいですねとか言って無難に会話しますけど。

        トピ内ID:9508678157

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        意見の封じ込めはいけません

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        黒馬だけ
        >本音を書いたからって批難されることじゃないですよ。

        書いたから事ではなく、書いた内容を非難されているのですよ。
        可哀想と思うのが自由なように、人を可哀想と思う人の考えをおかしいと思うのも自由でしょう。少し横になる意見を書いているのだとは思いますが、こういったトピでは色々な意見に対して反応が出るのが普通だと思います。意見の押し付けではなく単なる感想だと思いますけどね。納得できないのなら反論すればいいのだし。
        掲示板での感想が「意見の押し付け」になるなら、掲示板に意見なんて書けません。非難するのはおかしいというのは意見の封じ込めになりますよ。

        それと別な方で「ムキになって否定している人は、云々」の意見もありましたが、みなさん別にムキになってないと思います。ごく自然に人を可哀想と思う人は変だよね、と思って書いているだけでしょう。

        「本音」というとドス黒い心持ちと結び付けがちですが、人を尊重する気持ちを本音で持っている人も沢山いるのです。
        そういう人は人を下げることで優越感や幸福感を感じる馬鹿らしさから卒業したか、最初からその愚かしさを知っている人でしょう。

        トピ内ID:8166196382

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        可哀想と思える人の方が

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        🐤
        ななみ
        可哀想。
        そういう自意識過剰さ、こちらが恥ずかしくなってしまいます。
        そういう人に育てられた子供が可哀想。
        気付かせて下さった方、有難うございます。

        子育てほぼ終わりましたが、そんなこと思ったことないです。

        トピ内ID:9257128584

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        トピ主です1

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        🐤
        瑠美
        夫の妹と書いたつもりが姉になっていたり辻褄が合いませんがご容赦下さい。年齢など多少変えています。(私と夫の年齢は本当です)

        病と不妊治療を一緒になさっている方がいますが、それは違います。
        いえ、違うと私は思っています。
        病院に行かないと取り返しのつかないことになる病気をしたことがあり、入院も経験しています。
        病気は放置すれば体調がどんどん悪くなりますが不妊を放置しても異変はおきません。
        それは男性不妊も同じでしょう。

        子供の頃から医師と縁が切れず、今も何かというと病院へ行く私は、体調が悪くないのにわざわざ病院に行く夫婦が理解できません。
        ごめんなさい。これが私の本音です。

        夫にも同じことを言いましたし、夫も内心(これ以上瑠美の病院通いを増やしたくない)という気持ちもあったのでしょう。何年子供ができなくても検査に行こうとも言いませんでした。

        それから排卵日を狙っての夫婦生活は一切していないので13年間できないのは単に排卵日からはずれていたのかもしれません。

        (続きます)

        トピ内ID:4386644457

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        私たち夫婦の場合

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        おばさんです
        40歳代後半、一昨年より二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
        共働き、子供は授かりませんでした。

        直接的原因は私の身体的理由なんですが、元々夫も不妊治療は積極的ではありませんでした。
        子供との縁があれば授かるだろうし授からなければ縁がなかった、それだけの事と考えていたそうです。
        縁のないものを望んでも仕方ないしない物ねだりをしても辛いだけだし、と私たちは思っていても
        周りはどうやらそうでもなさそうなんですよね。(悲しいかなこれが現実)
        幸せの形は其々なんだけど、夫婦だけだと何だか不完全な家族と言うか、真っ当な家族像から外れていると言うか、
        そんな反応をされてしまいますね。

        一々反論する気もないので笑ってスルーしてますが、其れはその人の「幸せの形」な訳で、
        その人の幸せの形を否定する気はないのですが、ただお願いしたいのは、私たち夫婦の在り様についてはそっとしておいて欲しい、
        それだけなんですけどね。

        トピ内ID:7585062395

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        子供がいないってことは、孫もいないってこと。

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        💡
        akasama
        決して口に出して言いませんが、
        心の中では、子供のいない夫婦はかわいそうだと思います。

        母親の入院のお見舞いに、毎日通っています。
        週末は姉夫婦の子供を含む家族と、私と夫、子供でお見舞いに行きます。
        4人部屋です。

        隣のベッドの子供がいない方は、誰もお見舞いに来ません。
        長期入院ですが、一度もないそうです。

        子供がいないということは、孫もいないわけで・・
        夫に先立たれ見舞いに来る人もいない、という現実を
        隣で見たら、本当にかわいそうです。
        本人がどう思っているかは知りませんが。

        介護施設の場合は、親族の見舞いが一切ない人は
        手抜きや、後回しにされるのが現実。

        若い時は、子供のいない夫婦は自由な時間とお金があり
        いいように思う時もあるかもしれませんが
        一生をトータルすると、どうなのでしょうね。

        トピ内ID:9869884682

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        「病気が発見されたら嫌だから人間ドッグ受けない」みたいな

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        もぐ
        感じでしょうか?

        なぜ病院に行かない?ってホント思います。
        理解不能です。

        子供が欲しいのか、欲しくないのか、分かりません。

        病院に行ってどちらに原因があるか分かったら、夫婦仲はどうなってしまうのですか?
        原因のある方を責めてしまうような、そんな夫婦なんですか?
        病院に行って検査をすることは犯人探しをすることですか?

        子供が欲しいなら病院へ行きましょう。
        たいして欲しくないと思うなら、義理の姉の言葉に反感を覚えるのは変だと思うのですが・・・。

        トピ内ID:7525685589

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        どうでもいい

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        りす
        かわいそうなどと言う人もいるかもしれませんが、その人達にとっても所詮人事。
        他人に子供がいようがいまいがどうでもいいことです。

        トピ内ID:0503270804

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        「うらやましい~」の方が嫌かも?

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        匿名希望
        トピ主さんと同年代です。人工授精1年で諦めました。体外受精を勧められましたが、人工授精ですら私には辛かったので断念です。我ながら根性ないと思います。子育てがんばってる人には感謝で一杯です。
        直接子育てには携われないけど、平日は仕事して、休日にはささやかな地域活動で貢献してるつもりです。

        母親に「子供いなくて可哀想」と言われ「しょーがないじゃん」と言い返しつつ「この人愚痴だらけだけど、私という子供の存在は認めてるんだ」と嬉しくないわけでもありません。
        「子供いいわよ~」言われたら「この人はいい親なんだ。幸せな子供がいて良かった」と言い聞かせてます。
        少数派を自覚してるので、相手には気を遣わせるなあ、とも思います。なるべく子供の話題を振るようにしてますが。痛々しいかな?
        個人的には「可哀想」より「うらやましい」と言われる方が微妙です。中途半端に不妊治療を諦めたからでしょうか。

        子供とは別ですが体調が悪いとのこと。通院されてるならいいのですが、専業主婦の方は健康診断されないケースも多いので、一度受診してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1561675740

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        色々な人、色々な人生があり、選べないし、しょうがない。

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        🙂
        mionmama
        結婚4年目二児の母です。
        共働きでしたが、ここ1年不況のあおりで就活中の為、現在専業主婦です。

        子供が欲しいと思って出来ないのはかわいそうと思います。
        主婦は暇だと思った事はありません。

        子供がいなくても夫婦仲が良いのは、本当に仲が良いという事だと思うし、
        お世辞じゃなくて本当に素晴らしい事だと思います。

        夫婦それぞれのやり方があるので、病院に行く、
        行かないも、専業主婦かどうかも、夫婦が良ければそれで良いと思います。

        色々と意見してくる人に対しては、はっきり言って大きなお世話!ですよね。

        でも、心ない一言でも悪意がある人は極少数だと思いますし
        (悪意がなければ何を言っていいとは思いませんが・・・)、
        長い人生、気にしない様に聞き流す訓練をして行った方が楽になるように思います。

        健康、結婚、妊娠/出産、努力ではどうにもならない事が世の中沢山あります。
        それを充分に理解して、人生を楽しく生きている方、本当に素敵だと思います。
        他人がどう思おうと、夫婦が良ければそれで良い。
        どうか、まわりは気にせず、今まで通り、ご夫婦仲良く、
        夫婦でしか出来ない事を十分楽しんで下さい。

        トピ内ID:9704809805

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        他人事には思えませんでした

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        金魚草
        結婚8年目アラフォー子無しの者です。私は結婚しても子供は自然にまかせるつもりで夫の会社で働いています。日々の暮らしは楽しく不満はありませんでしたが、結婚して3年過ぎたあたりから夫の親戚の人たちから心無い言葉を受けました。酷い言葉を投げ掛ける人ってなぜだか皆、年配のオバサンが多い(苦笑)
        家は本家なので頻繁に会わなくてはなりません。この前も失礼な事を言われましたよ。このトピックを読み正直、子供がいないことが可哀想なのかわかりません。可哀想かどうかって他人が決めることではなく自分自身が決めるのではないでしょうか?虚弱体質ということですがお身体を大切にして下さいね。

        トピ内ID:1533271450

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        辛口子さんの意見に同意かな

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        😠
        ん?
        5月18日のレスを読んで、だんだん主さんの印象が変わってきました。

        >体調が悪くないのにわざわざ病院に行く夫婦が理解できません

        ってこれじゃまるで「子供をわざわざ作らない夫婦が理解できません」って
        意見と一緒じゃないですか?

        義姉さんの子供が問題児って情報も必要な事かな。

        あなたは、わざわざ病院に行ってまで子供を必要としないのだからそれこそ他人
        がどう思うが全く関係ないじゃない。
        堂々と「何が何でも子供が欲しい人の気持ちがわかりません」ってしていれば
        いいじゃない。

        何にそんなにひっかかっているのでしょう。

        トピ内ID:0047255168

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        救われた言葉

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        🙂
        肩こりこ
        うちは結婚10年目の30代半ばの夫婦です。
        子供を持ちたい気持ちはありますが
        経済的状況や私の病気のこともあり、諦めぎみです。
        ある子持ちの友人には
        「子供がいないと老後が寂しいよ、夫に先立たれたらどうするの?」
        と言われ、ますます悩んでしまったり。
        (この友人には可哀想だと思われているようです)

        そのことを20歳年上の職場の先輩(娘が1人います)に打ち明けたとき
        「夫が亡くなっても、子供は夫の代わりにはならないよ?
        亡くなった人の寂しさは誰にも埋められないんだからね。」
        と言われ、救われた気がしました。
        このまま夫婦二人でも、ラブラブなのでいいかなぁと思えましたよ。

        トピ内ID:5877818132

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        自信をもってくださいね!

        しおりをつける
        🐤
        バード
        トピ主様は、子どもは授かるものだとお考えなのでしょうか?
        そうならば、子どもはコウノトリのご機嫌次第ですよね。

        他人の本音はわからないと思います。
        言葉通りの人も、そうではない人もいるでしょう。

        自分は自分、人は人と自信を持ってくださいね!
        応援しています!

        トピ内ID:6091765282

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        不幸ではないですが

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        6時
        本音はやっぱり可哀想です。
        可哀想ではないけど残念、気の毒、というレスがありますが、
        表現を変えてるだけじゃないですか?

        自分の子供の存在ってすごく大きいです。
        人生がベクトルを変えながら、3D、4Dと多重構造に変化します。
        それを、自由な時間やお金がなくなるから、と放棄するのってすごく残念。
        時間やお金は自分達の努力でいくらでも作れます。
        自分の仕事も趣味もグルメも贅沢も続けられ、
        それプラス自分の子供との運命の出会いができる人生の方がいいです。
        子持ちの人は子供しか楽しみがない、というレスもありましたが、
        幼児期の一定期間を過ぎれば、子を持たない人と同じに行動できますよ。

        また、麻薬や犯罪やニート、とマイナーな事ばかり並べ、
        いない方が幸せ、なんて思ってるのも、すごく残念。
        だったら、社内イジメに合うかも・・と就職もできない、
        嫁姑大変でDVになるかも・・と結婚もできない、
        隣人トラブルに巻き込まれるかも・・と家も買えない。
        これらの理由から子供を持たないと決めた人は可哀想だと思います。
        病気等で持たない人は可哀想ではないです。

        トピ内ID:7358894881

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        akasamaさん、そうじゃないんです。

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        🐧
        ナースっす
        医療現場で仕事をしていたことがあります。

        子供がいないと孫もいない、それは勿論そうでしょう。

        ただ、子供がいないから、孫がいないからお見舞いに来て貰えなくて可哀想というのは大きな勘違いです。

        入院されてる患者さんで一番可哀想なのは、子供も孫もいるのに、誰もお見舞いに来ない方です。
        実は結構多いんですよ。
        そのくせ、いざその方が亡くなると、子供たちの醜い遺産争い。

        子供がいなくても夫がいなくても、お友達や同僚が次々お見舞いに来られる方も沢山いらっしゃいます。しかも皆さん身内以上に心配されてます。

        結局は子供の有無、夫の有無ではなく、本人の人間性でしょう。

        子供さえいれば未来は安泰と思ってる方、現実そんなに甘くないですよ。

        トピ内ID:3503763765

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        夫婦ともお年寄りになったときわかるかもね

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        子持ちでよかった。
        年取ったらいろいろ大変だろうなとは思います。
        入院の準備、病院との折衝、重いものを買いたい時、家具を移動させたいとき、いろいろな交渉ごとetc
        最終的には最後に残ったほうの葬式など・・。

        親戚などは自分のことで精一杯で頼りになりませんよ。
        夫婦ともお年寄りになって夜中にどちらかが具合悪くなったら対応できるのかな。うちは姉妹二人でお互い配偶者もいますが、母が心筋梗塞で救急車で運ばれたときに実感しました、こういう手続きなどはお年寄りじゃ無理だし、夜中に親戚といえども他人を呼び出せないだろうしって。

        まぁ、先はどうなるか誰にもわかんないですけど。

        トピ内ID:9103688514

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        人間、最後は人徳ではないでしょうか

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        ダンテ
        富裕層向けの介護付き有料老人ホームで働いて学んだことは、既婚未婚、子供の有無は関係なく、最後は人徳だということです。

        狭い価値観で生きてきたような方は、どこか佇まいが不幸せそうです(子供や孫が居てもです)。
        いつも笑顔で「ありがとう」と言ってくださる方からは、人生の先輩として学ぶことが多く、自然と頭が下がり、手を差し伸べたくなります。

        「生きてきたように死ぬ」と言います。私も40代、子供なし、既婚ですが、
        広い視野を持ち、感謝の気持ちで生きるよう心がけております。

        トピ内ID:2009914210

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        周囲からは色々いわれるもの

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        😨
        子供欲しい同居嫁
        いい年して結婚してなかったり、仕事をしてなかったら周囲から色々言われるもの
        子供の話題もそのひとつ

        夫婦で考えて子作りの為に病院にいかない事を決めたなら、小町になんてトピ立てない方がいいですよ


        ちなみにうちは病院に行ってます、後悔はしたくないので

        トピ内ID:4891852149

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        不妊は病気です

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        🙂
        こまつな
        >排卵日を狙っての夫婦生活は一切していないので13年間できないのは単に排卵日からはずれていたのかもしれません


        13年間、長いです。排卵日をはずせるほうが奇跡だと思います。

        そして不妊は病気かどうかとよく論争されることですが
        個人的には不妊は病気だと思います。

        例えば。。。
        同時期に植えた10本のりんごの木の中に1本だけ毎年実をつけない木があったら
        自然に「なぜ?」って思いませんか?病気かな?って。


        でも、本人がその病気に自覚してなくて
        特に治す必要性を感じないならばそのままでも良いと思います。

        でも私は不妊は病気だと思っているので不妊治療を行なっています。

        トピ内ID:6680394863

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        すいません。

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        まー
        トピ主さんの続きのレスを読んでしまうと、申し訳無いですが、
        ご主人が可哀想って思ってしまいました。
        トピ主さんには可哀想等の感情は無いですが、
        仕事・家事・育児、どれか一つしかこなせない、両立は無理って…。
        そして虚弱体質なのに性格は強気みたいだし…
        よくこんな条件の彼女を嫁にしたなと思いました。

        正直身内に居たら嫌ですね…義妹さんみたいに口にはしないけど、
        もっと他に良い人居なかったの?ってご主人に問いたくなりました。

        すいません、これが本音です。

        続きを読まなければ、
        子供が居ない変わりに時間を自由に使えて羨ましいなって思う程度です。

        トピ内ID:2420846424

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        べっつにゼンッゼン気にしなくていいですよ!

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        🐧
        リバイアさん
        私は昔からの考え方や年配の方の意見の全てを嫌っているわけではありませんが
        生活スタイルも経済事情も環境もこれだけ変わっているのです。
        先を考えずに産んだり育てたりすることも、
        誰か(あるいは何か)に強制されて産んだり育てたりすることもおかしいと思います。
        人の生活について色々言う人は自分の感情や価値観で、
        内容について何の責任も無く言うわけですからそんなの気にする事ありません。

        トピ内ID:7736470991

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        子育てはそりゃサイコーですが

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        🐴
        うま
        子どもは、「それ以外何もいらない、自分の命より大事」、と思わせる力がある稀有なものなので、
        そう実感してる人は、子どもを育てないとはもったいない、とか、こんないいこと他の人にも味わってほしいとか思うでしょうけど、
        でも、ないならないでぜんぜん困らないものなので、基本、人の言うことを気にする必要はないのですよね。
        どうして、ここへきてトピ主さんが、人の声をひろく聞いてみようと思ったのかな。
        妊娠の限界年齢に来たから?

        不妊治療をはじめるには遅すぎる年齢なので、それはもう迷う必要はないですよ。
        養子縁組をするには、トピ主さんは健康や体力面で条件を満たさないようですし。
        もう子育てなしの人生と決まったのだから、それによって生まれる時間や別の可能性など
        よい面に気持ちを向けられては?

        トピ内ID:6475501046

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        だから~。

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        えも
        本音は「かわいそう」ですか?の質問に答えてるだけでしょ。

        子供いない方がかわいそうってレスしてる人にいちいち反応レスつけてる人“押し付け”してますよー!

        価値観は人それぞれ。幸せの形は人それぞれ。所詮他人事。
        そんなの分かりきってるでしょ。ただそれぞれの本音を言ってるだけ。

        トピ内ID:9239246703

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        トピ主さんの印象が変わりました

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        匿名希望
        16:13に投稿した匿名希望です。トピ主さん、病院受診されていたんですね。レス読み落としてすみません。

        トピ主さんの最新レスを見て、辛口子さんのレスも言い方は問題ですが、一理あると思いました。
        実力はあるけど汗水たらして勉強するのは馬鹿らしいから大学行かなかったんだ、と言ってるようです。
        それはトピ主さんの選択だから結構です。でも、どうしても大学に行きたい人を否定しなくてもいいのに。
        「私は不妊とは違う。不妊よりランクが上」と聞こえます。私が不妊ゆえの被害妄想でしょうか?
        他人にそれほど羨ましがられたいのですか。他人の評価が全てなんて寂しい限りです。
        お義姉様に何と言われようが、病弱ながらご主人を精一杯サポートしてることを誇りに思えばいいのです。

        他の方のレスで気になったのですが
        「『可哀想』という人の方が可哀想」とムキにならなくてもいいのでは? 
        健常者が障がい者に「可哀想」と思うのと同じ感覚でしょう。
        障がい者の方に失礼なのと同様、嫉妬ではなく無神経なだけです。
        わが子がかわいいから子供のいない人が気の毒と勝手に思うだけ。そんなのスルーしちゃいましょ。

        トピ内ID:1561675740

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        思いません。でも、

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        なつ
        子供のいないご夫婦をかわいそうとは思いませんが、このご夫婦にお子さんがないのは残念だと思うことはあります。
        だって、私の知り合いでは、素敵なご夫婦が多いのです。
        学歴も収入も高く、気持ちのやさしい方ばかり。
        ニュースで子供の虐待事件を見ると、私の知人のご夫婦の所に生まれていたら、この子はどんなに幸せだったろうと思ってしまいます。
        子供に対する愛情がしっかりある人の所だけに、赤ちゃんが来れば良いのに。
        そう思う事件が多いものですから。

        トピ内ID:0418898779

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        生物学的見地から

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        TPA
        生物学的見地から述べさせてもらいます。生物にとって最も優先することは種の保存、すなわち子孫を残すこと(自分のDNAを後世に伝え残すこと)です。人間を生物としてみれば、人間にとって最も重要なことは「子供をつくること」なのです。
        その観点からすれば「子供のいない夫婦って可哀相」とはっきりと言えます。子供のいない、できない方は自分を納得させるため色々と理由付けしていると思います。子孫を残してこそ、生物としては役目を果たしたことになるのです。

        トピ内ID:9213677589

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        いいえ。

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        🐧
        mayoi
        子供がほしくてほしくてどうしようもなくて、
        泣いてばかりいる人がお友達だったら可哀想と思うかもしれません。
        でもそうじゃなくて、ほんわか楽しそうな仲良し夫婦を見て可哀想なんて思いませんよ。

        私の知っているご夫婦2人の生活の方は、皆さん夫婦仲がよくてお金の心配も無く優雅な感じに見えるので。
        ああいう人生もあったんだな、そういうのもいいなって本心で思うから、
        「優雅でうらやましい」
        「理想の生活ね」って言います。

        裏をかんぐる必要ないと思いますよ。

        でも私、まだぎり30代。年配になってみないとわからないこともあるのかなとも思います。
        私も意外とそういうこと言うようになるのかも。
        だからって今の気持ちはうそじゃないですよ。

        トピ内ID:3444291954

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        行きましょ

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        💋
        りんご
        私、何か言える程の立場ではないんですが・・・
        子供ほしいなら病院行こ!!

        知り合いに45歳で初産なんて普通にいますよ。

        生理があれば妊娠の可能性はあります。

        でも現状、子供いてもその子供に財産残せる親は少ないと思います。

        トピ内ID:8454089131

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        最初は共感していたけど・・・18日のレスを読んで

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        スンダラ
        私も「幸せな家族=夫婦+子ども」と信じて疑わない人たちの心ない言葉に傷ついたことがあるので、トピ主さんの気持ちが晴れることを願っていましたが……。

        結局、トピ主さんは、子どもがいない人に対する世の中の偏見がなくなってほしいとかではなく、単純に義姉ムカつく!私の病気を理解しないヤツは最低!という個人的な恨みつらみを吐き出したかっただけなのかな?

        他人のことは平気で否定するのに、自分は可哀想と思われるのすら嫌だなんて、ちょっとムシが良すぎだと思います。

        共感して損した。

        トピ内ID:2038492622

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        子供がいないどころか

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        🐱
        結婚さえしてない40代の女です。
        生活の為、毎日せっせと働いています。

        可哀相だと思う方達からしたら、不幸の塊に見えるんでしょうね~。

        まわりがどう思おうと、人生は一度きりです。

        楽しんだもん勝ち!

        誰でも、自分が納得出来る人生を過ごしたらいいと思っていますよ。私は。

        トピ内ID:7254215430

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        子持ちからすれば

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        ごま
        子育ての喜びを、子供の可愛さを知れないことについては、可哀想だと思います。

        体験しなければ命を授かり、産み、育てる素晴らしさも辛さも分からないでしょう。

        トピ内ID:4972133584

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        人は人

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        ララ
        不妊治療を外車が買えるくらいしましたが 諦めました。
        (田舎の長男夫なので いないとヤバイ?くらいの感覚)
        欲しかったといえば 欲しかったかもしれませんが、夫と仲良くしてるし 
        子供が好きかといえばどちらかというと苦手です。
        あまり体も強くないので 神様が あんたは子供なし!と
        選択してくれたのでしょう。

        可哀相ね~、そんな上から目線で見られてるんですね。
        何もかも子供がいれば オールOKだとは思いません。
        私の友人や知り合いは 子供の事で苦労している方が多く。
        ここで 可哀相とおっしゃる方は きっとお幸せなんでしょうね。

        たぶん私の遺伝子は 次世代につなげなくていいと思える遺伝子
        なのではないかと思います。
        最近の 子供がいらないという夫婦も同じかも。

        可哀相と思う方、自分が幸せだから同じ幸せが他人にもあると?
        自分の考えが世界一 正しいと思わないでいただきたいです。
        人は人、自分が幸せなら それでいいじゃないの?

        トピ内ID:5500138917

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        ご主人のお母様が可哀想かな

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        メイ2010
        子供が出来ないのは仕方ないですが、ご主人のご両親が少し可哀想な気がします。
        子供がいないので優雅な生活が出来るというのは、それはそれでいいんじゃない?って感じです。
        可哀想ではないです。ただ、尊敬はしないです。

        トピ内ID:3596230237

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        私もトピ主が理解出来ない

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        💢
        どんこ
        不妊治療中の共働き妻です。

        病気でもないのに病院に通っていますが、何か?私も、子供が出来る努力をせず、
        自分は納得していると言いつつ、他人からどう思われているか気にするトピ主さんが理解出来ないので、
        お互い様ですね!

        病院に行かずに子供がいないことに納得しているのは個人の自由ですが、
        不妊治療している人達をけなすのは止めましょうよ・・・

        トピ内ID:9299921511

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        全く可哀相とは思いませんが、

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        😑
        ぺっこ
        >体調が悪くないのにわざわざ病院に行く夫婦が理解できません。

        理解しないのは勝手ですが、皆の意見を聞いておいて、赴任治療行く人に失礼でないですか? 子供が欲しくて堪らなくて、辛い思いしながら、頑張って不妊治療している人に対して、上から目線で見ていると思います。最新のレスを見ると子供が居ない事を他人に対して正当化したいのかとも読めます。

        うちは、結婚5年授からなかったので、2年ちょっとの不妊治療を得て、娘を授かりました。不妊治療は大変でしたが、うちは子供が欲しかったので病院に行き治療をしました。

        子供がいない人はそれぞれ事情もあるでしょうし、そういう選択をしたのかもしれないので、私はどうも思いません。

        不妊は結構な確率であります。結構日常的です。私の周りにも数人いて、病院に行って頑張っている人もいます。とぴ主さんにはこの様な人の気持ちは理解できないでしょう。ですので、他の人があなたを理解してくれなくても、当然です。

        トピ内ID:0950413643

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        トピ主さん素敵です

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        🛳
        いわし頭
        トピ主さんのレスを5月18日14:10まで読みました。

        トピ主さんの文章に人間的な魅力を感じます。何というか、顕示しようとはしない自信と余裕を感じます。
        ご主人に心底愛されているからなのでしょうね。素敵です。

        これまでトピ主さんは、向上心のある、充実した人生をずーっと送られてこられたのだろう、と思いました。

        トピ主さんが聞きたいのは、貴女に子どもがいないと知った方が、内心何を思うかということですよね。
        それは様々です。その一点で、『勝った』と思いたい方も世の中にいるというだけです。

        それ以上でも、それ以下でもないと私は感じております。

        トピ内ID:2899441225

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        かわいそう、ではなく、もったいない

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        😠
        小夜子
        子供作ったほうがいいのに、もったいないなあと思います。

        そういう私も子供いません。結婚もしていません。
        子供大嫌いで、いらないとずっと思っていましたが、やはりいるほうが自分の成長にもなるし、人生の刺激にもなる。
        あっという間にだらだら3年5年10年と大人の時間は流れちゃうけど、子供がいれば、小学校の入学、卒業、中学入学、高校入学と節目節目があって、そのたびに親自身も自分の人生を見つめなおす。
        こどもがいれば、最先端の教育と身近にしていられるし、地域とのつながりもできやすいし、自分の日常生活や行動が多面的、複線化していくと思います。

        後悔というのとは違うし、子供を持ってる人がそういうことを考えて子供を生んだわけではないのも知ってるけど、自らそういう機会を捨てているのはもったいないなと思います。
        私も、まだ全然産める歳だけど、それでももう子供をもつことは自分の精神的若さからあきらめてます。そういう自分の経験があるからこそ、結婚もしていて子供をもたないのは、もったいないなあと思います。

        トピ内ID:6533126614

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        ナースっすさんに同感っす

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        🐷
        私もナースっす
        私も子供がいるいないは、さほど関係ないと思いますよ。私は、医療型介護病棟で働いてます。ご主人に先立たれて子供がいないちょっと認知症がある方がいらっしゃったんですが、その方は毎日、姪子さんが来て、食事介助等をしてました。姪子さん曰く、“ばあちゃんが、元気だった時はすごく良くしてもらったから。”とのことです。片や子供が居ても、人間的には良かったんだけれど、認知症になってから長く介護生活が続いてる方は、子供が洗濯物や差し入れ等を持って来ても、ご本人には会わずに帰ってしまわれる方もいますよ。最初は、熱心なご家族も、自分の生活もあるし、疲弊してきてしまう様で、会う様にこちらが促しても“どうせ、あたしの事、わからないだろうから。”と言ってそそくさと帰ってしまいます。
        続きます

        トピ内ID:7273090303

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        一部の子持ちのレス、どこかで聞いたと思ったら

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        とくほん
        人のお宅を訪問する仕事をした事があります。一部の子持ちさんのレスを拝見して吹き出しました。不幸な姑さん達と同じ台詞だから。
        「うちの嫁ったら、子供を産まないのよね」の次に...

        1 (息子夫婦は)晩年は孤独だろう 
        2 出産が難しい年齢になったら慌てるだろう 

        同じ内容を言ってました(笑)この方達一様に、自分達が満たされていないようでした。自分達の自己肯定感の低さを投影して語っているのでしょう。大抵は夫と不仲で友人もいない。裕福でない。自分の老後に明るい予感がしない。孫くらいしか楽しみがない。なのに..と。表情が暗い人ばかり。人の噂話も多い。

        幸せな姑さん達は息子夫婦に子がいなくとも「息子夫婦は将来、自分達でナントカやっていくでしょう。陸の孤島じゃあるまいし。友達くらいいる訳だし」とアッケラカンとしていました。自分が夫に愛されていて友人が多くて裕福で幸せだから息子夫婦の将来に投影する未来像も明るいようです。

        トピ内ID:2771333208

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        ナースっすさんに同感っす 2

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        🐷
        私もナースっす
        私が思うに、子供がいるいないに関わらず、自分が元気なうちに、老後の生活にきちんと備えて置く事が、大切だと思います。“子供には、子供の人生があるんだから、子供なんてあてにしたらダメだね。”って、常々、友達と話してます。夫だってあてになりません。女性の方が長生きなんですから…。よっぽど、夫が莫大な遺産を残してくれれば話は別ですが、細々と年金を使った生活をするしかありません。年金だって、払わない人がいるんだから、将来、もらえるかわかりません。何だか、暗い話になってしまいましたが、自分が、将来、認知症や脳梗塞等の後遺症で寝たきりになっても、生きていかれる様に働ける時にがっちり稼いで、貯金して置く事が大切だと思って、毎月保険の他に2万円ずつ貯金しています。(2万円じゃ少ないかな…。)
        悲しいかな。結局は、銭が物を言うんです。

        トピ内ID:7273090303

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        血よりも濃く。

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        かたつむり
        夫は30代後半、私は30代前半。結婚10年の子供いない夫婦です。

        私達も病院には行っていません。
        理由はトピ主さんがレスの中に書いていた通りです。
        >病院に行ってどちらが原因かハッキリさせて治療をするより何も知らずに夫婦仲良くしていたほうがいいと。
        >逃げている、と思われるかもしれませんがそうではなく知る必要のないことだと考えているのです。

        交際中、夫の精巣に問題がある事が分かり手術をしました。
        術後の結果、精子はゼロではありませんでしたがかなり少なく生殖的には非常に厳しい状態でした。
        それが増えたのか減ったのかそのままなのかは今も不明です。

        別れて欲しいと言われましたが、私は彼の家族になる道を選びました。
        私が彼の、彼が私の、親であり子であり血よりも濃い家族です。

        調べなければ私に原因があるという可能性もあります。実際にそうかもしれません。
        検査によってどちらが原因なのかを明確にする事は私達にとってはマイナスにしかなりません。

        夫以外となら子供を持てるかもですが
        私は夫とじゃないと家族になる意味が無いです。

        生活してるとホント色々言われますよね。
        でも幸せなら気にせずいこう!

        トピ内ID:4451499552

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        理由は本音じゃない

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        かたつむり
        「どうして子供作らないの?」「子供欲しくないの?」と聞かれる事がありますが
        ホントの理由を言う事はほぼありません。


        「頑張ってるんですけど…」「本当は欲しい…」なんて昔はつい正直に言っちゃって
        思いっきり憐れまれ、何かにつけて「可哀想ねぇ~」と悲劇のヒロイン扱いになりました。
        親友でも無いのにそういう質問を平気でしてくる人は、本気で心配するわけじゃないですし
        何を言っても「子供はいいわよ~」「努力が足りないんじゃない?」「やり方知ってる?」「子供の良さを知らないまま死ぬ気?」と
        延々とご親切なアドバイスを押し付けられるだけでした。

        悲劇のヒロイン扱いしながら自身の子供自慢してるようですので
        それ以来、親友や仲の良い血縁者以外でそういった質問を平気でしてくる方には

        「子供は欲しくありません」
        「夫婦二人のほうが気楽なので♪」

        と答えています。

        「信じられない!」「人間として欠如してるんじゃない?」なんてたまに言われますし
        影でボロクソ言ってる人もいるみたいですが
        私にはありがたーーいアドバイスを聞かされるよりは傷が浅いです。



        まぁ、こういう人もいるってことで。

        トピ内ID:4451499552

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        14年目の大どんでん返し

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        mama
        で、私は出来てしまいました。
        出来れば出来たで良いし、出来なきゃ出来ないで人生を考えたらいいと
        病院へも行かず,突然でした。
        産んでみて確かに可愛いですけど,14年も経って出来ると
        どっちでも良いと言えば語弊がありますが、出来る出来ないにかかわらず
        自分の気の持ちようなんだと思います。
        周りは一人ぐらいはとか言いましたけど病院まで行って無理して作らなくてもと。それはきっと子供のない人生が課せられてるんだから無理しないという感覚で捉えましたね。可哀想とか将来困るとか言ってくれる人もいましたが子供がいて可哀想、気の毒となる場合もあるので,そこはやんわりと否定していましたね。14年目に子供が出来た感想は大どんでん返しでした。
        誰も信じないし,親も今日は4月1日じゃないとか言うし。
        産んでみても私は変わらずでしょうか、結構冷静に子供を見ます。
        やっぱり自分の趣味や時間を確保することも考えるし,してるし。
        子供はすんなり出来た人は可哀想とか言う人が多いですけどね
        自分の人生の中で子供はすべてじゃないですから可哀想じゃないです。

        トピ内ID:7357279478

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        自分が決める

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        自分が決める
        私の好きな書道家で相田 みつをさんという方がいます
        その方の書でこういった言葉があります。


        幸せは自分の心がきめる


        貴方は子供が出来ない自分を可哀想だと思ってるのですか?(ぶっちゃけ子作りする努力を一切しなかったのですからそれほど欲しいとは思いませんが)そうでないなら他人にどう思われようとどうだっていいじゃありませんか?

        私は自分の人生で子供がいない事が不幸な事だと強く思ったので2年間かけて泣いたり苦しんだりしてそれはもう頑張りました、情報を集めて知識を増やして良いと言われる事はやってみて、、、お陰で今妊娠中です

        でもね、それは私の人生ですよ
        私が自分で子供のいない人生が嫌だったからそうしただけです

        他人が子供のいない人生を選んだなら別に可哀想とも何とも思いません
        誰かを不幸だ幸せだって思う事ってその人が幸せそうか不幸そうかで思います、その人の選んだ人生では思いませんよ

        結局は自分で自分が幸せと思うならそれでいいんですよ

        たまには今のトピ主さんみたく自分の選んだ道は間違ってなかったかなと心配になって確認したくなる事もありますけどね

        トピ内ID:8539716563

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        健康保険

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        😠
        疑問
        不妊が病気ではないと持論をお持ちのトピ主さん、現在どれだけの人々が不妊に悩み、子供を切望しているかご存知ないのでしょうか。

        高度な不妊治療には健康保険は適用されておりませんが、適用の是非が問題になっているのをご存じではないですか。

        トピ主さんは数年後に不妊治療に健康保険が適用された時に、不妊は病気なんだと認識を変えるのでしょうか。

        このトピは何のためにたてたのでしょう。

        子供がいなくても夫婦2人が幸せならば良いのでは・・・という声を多く望んでいるとしか思えません。

        治療を5年続けても授からなくても、私には10年続けて子供を授かった知人がおります。1人目で10年、その2年後には自然妊娠で2人目、欲しい人にとっては羨望かつ希望の持てる嬉しい知らせです。

        お金を持っていない人がお金持ちを単純に良いなあ、とか、豪邸を持っている人を良いなあとか、仲の良い家族、親子関係などを良いなあとか、同じように、子供のこともあるのではないでしょうか。

        お金持ちだから、豪邸に住んでいるから、親子が仲がいいから幸せとは限らないとかいった人達も多くいそう、このレスの方々には

        トピ内ID:1687420272

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        子持ちの人達、すごいですね

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        おにぎりころりん
        ここで子持ちの人達のレス読んでたら、ゾッとしてきました。 
        見てはいけない物を見てしまった気持ちです。 
        これが子持ちの人達の本音なんですね。 
        ここで言葉を尽くして子持ちの人生を肯定し、
        子供のいない人達に対する気持ちをつらつら・・・と書いている人達。 
        もう良いですよ、十分です。

        トピ内ID:3563238274

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        本当の気持ちは

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        あしたも
        大切な人に伝わっていれば充分です。

        他人からどう思われようと『別にいいじゃん。』と思えばいいんですよ。

        いろんな立場の人がいる。トピ主さんだっていろんな選択肢から選んだんですから。

        自分の気持ちをわかってほしいなら、その立場の人の気持ちも理解しようとすればいいんだと思いますよ。
        子どもの事に関しては、お義母には選択を伝えておく必要があると思います。
        結婚した夫婦に子どもを期待するのは親として当然だと思うからです。それを禁句状態にしたら、
        それこそ可哀想です。

        義姉さんだって、最初にちゃんと伝えていれば言わなかったと思いますよ。

        気持ちが伝わっていれば、モヤモヤも少なくなると思いますよ。

        選んだ事に自信をもって行動してください。

        トピ内ID:1801183313

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        可哀相とは思わないけど

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        ムーヴ
        私は出来結婚なので夫婦二人っきりは経験無いので
        半年くらいから子供中心で結婚生活が進んで居たので
        正直他の結婚生活が考えられませんので
        この賑やかな結婚生活と違う生活って言うと
        「つまんなくないのかな?」
        と考えてしまいます。
        子供についての会話や
        飼い猫についてや政治や趣味の話で会話は尽きない夫婦ですが
        やはり会話のメインは息子と娘なんですよね
        とは言いつつも来年から娘が進学で21年振りの夫婦二人きり生活が始まります。
        二人きりな生活が楽しみでもある自分がいます。
        ま、次男である猫がいるのでまっさらの二人きりでは無いですけど楽しみです。

        トピ内ID:0769320958

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        不育症患者です

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        🐧
        風と花
        30代女性。結婚以来、流産の連続・・・。
         

        ただ、何故、こんな痛い想いをしてまで、子どもがほしいのか、ということをよく考えるのですが、それは、「育てる喜び」「我が子に出会える喜び」を味わいたいだけ、そして、それ以上であってはいけない、と思っています。

        老後に、身の回りの世話を、我が子(その子の配偶者)にやってもらうために、または、墓守を育てるために、現在、せっせと治療に通い、掻爬手術をしている、としたら、子どもにとって重く、負担だろうと、ある日、強く思いました。
        子どもの進学・就職・結婚の際は、世界のどこにいてもかまわない。思いっきり、生きなさい、と送り出したいからです。
        そして将来、送り出せるだけの器がもてるように、頑張らなくてはと、自分なりに、今、努力しています。


        あなたがいなくても、お母さんは頑張って元気にやっている。生きるって辛い事も沢山あるけれど、不思議なこと、面白いこと、心踊ることも、沢山あるよ。気が向いたら、いつでも、この地に降りてきてね。
        と、天国にいる赤ちゃんに、話しかけています。 

        トピ内ID:5337666927

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        言い訳は必要ないかと・・・

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        🐤
        marin
        治療するのか、通院を続けるのか・・自然に任せるのか・・
        そんなの夫婦の問題で、「行かないと決めた。」で充分だと思います。
        その事に言い訳がましく、ああでもないこうでもない。と言い訳をするから余計に「可哀そう」と
        なるんじゃないの??

        「成行きに任せる事の何が悪い!!」と胸を張って言えば良いだけの事。

        今の瑠美さんのレスを見るにつけ
        『後悔先にたたず』という言葉を思い出します。
        言い訳をする事自体、すでに『後悔』している事だと思いますよ。
        後悔する位なら、何故その時々で『ベストを尽くさないのか??』と思います。

        トピ内ID:6622095502

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        母親を見舞わない子供ってよっぽどですよ??

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        レイニー
        1番寂しいのは、子供がいるのに見舞いに来ない病人だというレスをよく見かけますが、それってよほどの事だと思います。
        親や親戚、職場や友人関係を見ていても、そんな人は皆無です。
        50代、60代の人は、親と離れている人も皆地方を行ったり来たり、
        かいがいしくされてます。
        海外にいると違うでしょうが、手紙なり電話なり、
        子供に思いをはせるだけでも励みになるんだろうと思います。
        絶縁状態になってしまったのなら、子供にしてきた仕打ちの結果でしょうから、本人の資質の問題なのでしょう。

        兄弟夫婦を援助しているという方のレスもありましたが、
        やはり、血縁ってすごいなぁと思います。
        兄弟よりもっと可愛いのが子供なのでしょうね。

        また、子供を連れているだけで、子供を連れてない人を可哀想と思ってるの?というレスがありましたが、
        子供がいても仕事や遊びで1人でいる事は当り前なんですから、
        誰もいちいちそんな事思いませんよ。
        親しくなってからの本音の話でしょう?

        私の本音は、夫も子供も仕事もお金も友人も、
        何でも持ってる人が羨ましいなぁ。

        トピ内ID:2492674474

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        かわいそうじゃないけど…

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        いづこ
        5年の努力の上、現在妊娠中の36歳です。
        でも私はバリキャリで、正直言って今でも、今の夫婦二人の気楽で仕事も楽しい毎日が去るのを不安に思っています。
        結局子供がいたほうがいいのかなんて、作ってみなければ自分としてはわからないのだから所詮隣の芝生でしかないと思います。

        ただ、いつか瑠美さんのように後悔感じるのは怖かったし、単に子供のいる自分の母のほうが、いない叔母よりも幸せそうだから、それを信じて作る努力をしてみるしかなかったのです。(産んでみなければ比較はできませんから)

        だからかわいそうとは思いませんが、事情を知っているなら、病院はともかく、排卵日をあわせようとする努力さえしないのは、太る~といいながら食べ続けてる怠惰な人と同じように感じました。
        それすらしないでかわいそうというのは、努力して子供ができなかったほんとうにお気の毒な方に失礼かと…

        辛口でごめんなさい。私も5年間毎日基礎体温をつけたりそれなりに苦しんできての意見です。

        トピ内ID:0076243153

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        人による

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        🐱
        お布団猫
        お子さんがいないのに、人の子育てに口出ししたり(それもとんちんかんな)「誰々に赤ちゃん産まれたけど、すごい不細工なのかわいそ~」と言ったり、ネガティブ方向に余所の子を気にする子供がいない夫婦は可哀想だと思います。
        あのブドウは酸っぱいって心境なんだな、って思うからです。
        そうすることで必死に自分を守ってるんだなって不憫に思います。

        でも、普通に暮らしている子供がいない夫婦についてはなんとも思いません。
        いつも夫婦で仲良く出かけていたりすると「本当、仲が良くて幸せそう」って思うだけです。
        大体今時、40前後で結婚していない男女もたくさんいますから…可哀想っていちいち思わないです。
        端から見たら「出来ないのか」「作らないのか」分からないし、そんなこと普通聞きませんから。

        トピ主さんは今の生活を大切に暮らしていったら良いと思います。

        トピ内ID:3373665541

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        わかってないのはあなたの方

        しおりをつける
        riri
        だ~か~ら~、本音を言ってるだけでしょ!て。

        本当、呆れてしまいますね。
        その本音に「心底、可哀想に思いますし、軽蔑します」って本音返ししたら、何故イキリたって怒るのかしら?
        何故、私の本音は押し付けになるのかしら?
        その理由をきちんと筋が通る形で説明してくださいな。
        押し付けよ!ってバカの一つ覚えみたいに何度も騒いでないで。

        同じ親として、その本音の卑しさに、その傲慢さに、その思想の貧しさに、心底軽蔑の意を表するのが私の本音。
        だって神様からの賜り物を自分の手柄と思っているんでしょ?
        だからこそ、それ以外の生き方を見下せるんでしょ?
        そのとんでもない勘違いが痛々しいし、他に幸福を見出せない想像力の欠如がお可哀想。

        私にとっての「人間、こうなったら御終いよね」という代表例で。
        まさに思考出来ない動物?な感じで。

        「自然にまかせたい」これは自分を他の誰よりも知るトピ主さんが決めた事。
        他人の私はその生き方を尊重し信頼するだけ。

        老後が…、見舞いが…って既に論破され尽くした話題で必死で対抗する子育て至上主義な人達。
        本当、哀れよね~。

        トピ内ID:9041671489

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        本音でと言われたからと言って

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        ・・・
        あまりにもストレートに、子供のいない人をさげすむ様な言い方は
        ひどいのではと思います。
        不妊治療されている方だってたくさん見ていると思います。

        見なければいいと言うレスもつきそうですが、
        トピタイトルが「子供のいない夫婦って・・」というタイトルである以上、
        気になるトピでしょう。

        これでもか、これでもかと言わんばかりに、
        「生産性のない人」とか、「薄い人生」だとか、
        「一度も妊娠しなかったのはもったいない」だとか、
        「子持ちでよかった」などというハンドルネームまで登場して、
        いくら本音でと言われても、よくそこまで好き勝手なことを書けるなと思いました。

        トピ主さんを思ってのレスではなく、攻撃的なレスですよね。

        トピ主さんの場合は、病院に言ってまで欲しくないと言うスタンスですが、
        不妊治療をしてまでも欲しいと言う人たちが、授からなかった場合、
        これらの心無いレスを読んで、さらに追い詰められてしまうのかと心が痛みます。

        余計なおせっかいでしたらすみません。

        トピ内ID:2171140654

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        みんな花マル!

        しおりをつける
        🙂
        ララ子
        「可哀相」だなんて、思いません。
        だって、みんな花マルですよ。
        子どもがいる人も、子どもがいない人も、結婚してる人も、結婚してない人も、仕事してる人も、仕事してない人も、みんなみんなみんな花マルです!

        子どもがいることによって、いいコトがあるかもしれない。
        子どもがいないことによって、いいコトがあるかもしれない。
        子どもがいることによって、成長できることがあるかもしれない。
        子どもがいないことによって、成長できることがあるかもしれない。
        子どもがいることによって、経験できることがあるかもしれない。
        子どもがいないことによって、経験できることがあるかもしれない。

        人それぞれですよ。

        他人の物差しで自分を計らないでください。
        他人の目で自分を評価しないでください。
        他人がどう思っているかで自分を決めないでください。
        もっともっと自分を認めてあげてください。

        大丈夫、あなたは「可哀相」なんかじゃない!
        とってもとっても素敵な人です。

        トピ内ID:7471293153

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        自分が歩んできた道が一番

        しおりをつける
        🐱
        すかりぃ
        いろんな人の話を聞くと、女性はやはり「自分が歩んできた道が一番」と思っ
        ているんだなぁと最近思うようになりました。特に子供のいる女性はそんな感じがします。

        だから、どんなに「いいわ。理想の生活ね」と言っている人でも、子供がいる人なら100%ではなくても「かわいそう」と内心思っているもの。あなたのことを「かわいそう」と本気でおもっているっているより、自分が歩んで来た道が一番と再確認しているのです。

        気にしないでください。

        トピ内ID:8732071315

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        可哀相とは思いません

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        すみれ
        >体調が悪くないのにわざわざ病院に行く夫婦が理解できません。

        う~ん、そうですか…。
        トピ主さんは不妊治療に対して何か強い抵抗というか、
        偏見を持っていらっしゃるように読み取れてしまったのですが。
        体調が悪くないのに病院に行くのは切実に子供がほしいからですよね。
        不妊治療の医師に診てもらうことで、確実に授かるという保障にはありませんが、
        何もしないよりは子供を授かる確率は高まるかと思います。
        でも、そこまでして授かろうとは思わなかったのですよね。
        それなら、子供がいる人を羨んだり、子供がいないことを可哀相と思われていないか、
        気にすることないのではないですか?
        自然にまかせたけどできなかった、ならもう子供がいるいないにこだわらず、
        まわりに何を言われようと自分は自分、もっとほかのことに目をむけて人生を充実させていったらいかがでしょうか。

        私自身、不妊治療の末、双子に恵まれましたが、子供がいない夫婦を可哀相とは思いません。人は人です。子供がいてもいなくても、いきいきと充実した人生を送っている人は素敵だなと思います。私もそうありたいです。

        トピ内ID:6462601610

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        🐤
        瑠美
        トピ主です。

        続きが反映されていませんが・・義姉の話はやめます。

        健康診断についてのご意見がありましたが、毎年必ず受診しています。
        亡くなった母と同じ病気にかかるリスクが大きく、それが怖いので。
        しかし一旦発病すると現代では有効な治療の手立てはなく2年以内に死んでしまうことが多いです。

        よくこんな嫁をもらった、というご意見ですが、たしかに若い頃付き合った男性は私がよく体調を崩すのを見て去っていきました。

        夫は熱心にプロポーズしてくれて、その点は嬉しかったです。
        でも好きでこんな体に生まれたわけではなく私の性格からいって申し訳ない気持ちで
        生きて行くことはできないし夫も理解しての結婚です。
        ただ、夫の両親は知りません。
        義姉も知りません。
        夫が言う必要のないことだと判断しました。

        実は、母と同じ病気にかかるリスクも夫は知りません。
        さすがに結婚を取り消すかもと黙っていました。
        年齢的なリスクでいえばあと十数年で発病して死んだら夫は60代。
        再婚し子供を持つには遅すぎ、私を恨むかも。
        そしたら天国からごめんねって謝ります。

        トピ内ID:4386644457

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        子孫繁栄ね

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        😑
        うさこ
        医療関係者です。
        人間死ぬときの多くは今は病院です。
        お子さんが4人も5人もいるのに連絡さえとれない、子ども同士で押し付けあう、見舞いなんてこない、退院をさせないように病院に押し付ける(これが一番多い)。
        こんなこと当たり前です。

        色んな理由で身寄りのない方もいますがなぜか自分のことは自分でするように学んだせいか潔くお金で解決する策をご存知です。
        何かあれば行政が動きます。
        子どもがいなくてフルに働ける人間がいるから子どもに見捨てられた方の看護・介護が成り立っています。

        あと病気や事故でいっぺんに家族を失うことも多々あります。
        まさか自分が独りになるなんて思ってもいなかったのでしょう。
        家族が多い方は精神的に依存している、どうにかなると思って生きている方が多いのでよりどころがなくなったとき本当に弱いです。
        子どもがいないことを皆さん他人事とは思わないほうがいいですよ。

        トピ内ID:3958399629

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        どっちも同じ

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        blank
        無感動
        「子供が欲しくて出来ない人って可哀相」と言う人と「子供がいない人を可哀相と言える人って可哀相」
        と言う人。

        どちらも同じに思えます。私は子持ちですが、はっきり言って他人がどうであろうと興味なんか
        全くないので、子供が欲しいのに出来ない人も「そうなんだ」しか思わないし、そういう人を
        「可哀相よね」と同情(?)する人に対しても「そうなんだ」しか思えないです。逆に「そんな
        風にしか思えないなんて傲慢ね」と批難する人が理解できないのです。

        我が子や家族のことなら、死ぬほど心配もするし痛い思いや辛い思いをすれば、時に可哀相とか
        頑張ろうねなど様々な感情を覚えるのですが・・・友人の子供とか身近な他人なら、少しは反応
        するんですけどね。

        ここで「欲しいのに出来ないのは可哀相」「子供がいたからって幸福とは限らないのに」と
        お互いに言い合いをしている方々の方が、私より人間味があるのでしょうね。

        トピ内ID:0631007787

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        その人の人間性がわかる。

        しおりをつける
        🐧
        どうでしょうね・・・
        レスを読んでいると、その人の人間性が見える気がします。
        考え方も生き方も事情も人それぞれ、ということがわからないのは、
        大人としてちょっとどうかなと思います。
        レスの内容だけでなく、同じことを言うのにも、
        人を気遣う気持ちのある人とない人がいるように思います。

        トピ内ID:5843666787

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        全然カワイソウじゃない!

        しおりをつける
        😀
        妊婦
        とぴ主さんより少し下の世代です。

        一人目妊娠中ですが,妊娠するまで子どもが居なくて夫とふたりの人生も悪くないな…と思っていたので,全くカワイソウじゃないです。

        妊娠する前も専業主婦だったので,別に働いても働かなくてもどちらでもいいんでは…!?
        妊娠自体は喜ばしいことですが,専業主婦の優雅なスローライフが崩れてしまうのは本当に惜しいです。
        とぴ主さんもせっかく?だから生活を楽しんだ方がいいと思います。


        お義姉さんの言葉は酷いけれど,お義姉さんの立場だったら,弟夫婦に子どもが居たらいいな~とは思うかも。
        子ども(いとこ)同士遊ばせたり,とぴ主さん夫婦と一緒に家族ぐるみで出かけたりしたいんじゃないでしょうかね。
        勿論,色々相談事もできるだろうし。

        私は妹に子ども,産んで欲しいですもん。

        まだ彼女は若いし独身なので,ずけずけ言っちゃってますけれど,
        結婚したら気を遣わなきゃいけないのかなー…。

        トピ内ID:1194812526

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        めずらしくないから

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        🐧
        なな
        どうしても子供が欲しくて不妊治療を死に物狂いで頑張ったなら出来なくて可哀想だと思うけど、そうじゃないなら別に可哀想じゃないです。
        本人達が納得してのことだから「仕方ないね」って思います。

        私の長兄夫婦と夫の長兄夫婦には子供がいません。
        両方とも自然に任せていて、治療するほど必死じゃなかった。
        でも親は「可哀想だ」と言ってます。

        私から見れば夫婦仲はいいし、金銭的な余裕があるから旅行や趣味を楽しんでいますよ。
        子供がいない夫婦の方がお互いしかいないから仲が良くなるじゃないかな?
        「子はかすがい」というけど、そんなことないですよ。
        だって子供が理由で喧嘩しますから。
        子供を実家に預けた間とか、もー夫婦仲いいですよー♪喧嘩なし!
        私のストレスが軽減されるのも理由だと思いますけどね。
        それに子供達が大きくなって就寝時間が遅くなったせいで夫とのラブラブな時間がとれません・・・
        「早く寝て!」と言っても「勉強してるから」と言われるとね~
        子供達が早く自立して夫と二人暮しになることを願ってるくらいです。

        トピ内ID:5568547870

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        ん?トピ主さんてそういう人?

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        🐶
        ひかる
        はじめはトピ主さんに同意しながら読んでいたのですが、、、。

        なんかちょっと、自己中心的すぎませんか?

        掃除も料理も人並みにできないのに、なぜか主婦に対して上から目線。
        仕事も全くできなくて、自分の医療費までご主人丸抱え。
        そんなご主人に子供を抱かせてあげることはおろか、
        排卵日すら大切にしない。

        成人としての役割を何一つ果たさなくても、
        それを補って余りあるほどのお人柄かと思いきや、
        気だけは強くて攻撃的。
        そのうえ「病院に行こう」と言いださないご主人の気持ちを
        「これ以上瑠美の病院通いを増やしたくない」と勝手に都合よく解釈。

        あなたのおかげで癒されている人って、この世に1人でもいるの?
        せっかく生まれてきたんだから、何か一つくらい、誰かの役に立とうよ。
        助けてもらうばかりじゃなくてさ。

        このトピを読んだ人はみんな、嫌な気持ちになっているよ?
        せめて「このトピを読んで心が温まった」と思わせるくらい役に立ったら?

        他人の親切をむさぼり食うような人って、実在するんですね。

        トピ内ID:1662013944

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        不妊治療かー

        しおりをつける
        🎂
        ケイティ
        うちも子供はできませんが、不妊治療の必要性を全く感じないです。
        「できなかったら必ず病院にいくべき」の考えは、何かコントみたいで笑えます。

        治療してまで欲しいと思う人には、授かるといいね、と思いますが
        同時に少しもったいないとも思います。
        私は神様が与えてくれたままの人生を楽しみたいな。
        地球上に増えすぎた人口を自動調整してると思うので、
        不妊や、子供を欲しくない人が増えているのも遺伝子の選択なんだろうなと思います。

        子供のいる人には子供のいない人の事はわからないし、
        子供のいない人には子供のいる人の事はわからないです。
        両方は体験できませんもの。

        お互いに、違う立場の事はわからないのだ、とわかっていればそれでいいのだと思いますよ。

        トピ内ID:1526786208

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        あまり自分を責めないで下さい

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        🙂
        ポカリ好き
        5月19日13:03のトピ主さんの発言まで読みました。
        旦那さんとは今生のご縁なのですよ。
        病気の爆弾をかかえていても難なく一生過ごせるかもしれません。逆に健康体でも何があるかわからないものですよね。近所のおばさんや義姉さんに言われないような強いオーラが出せるくらいの気力をつけて下さいよ!
        実際私も子供がいませんが、充実した人生を送ろう楽しもうと意識しだしてからは誰も子供が居ないことを言わなくなりました。不思議です。

        トピ内ID:1533271450

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        うさこさん

        しおりをつける
        🐤
        ゆい
        そういう話は不毛ですよ。

        家族のイザコザを書けばきりがないですが
        でも、うさこさんのようなことを書く人って
        家族がうまくいっていないのかな?
        子ども時代不幸だったのかな?
        なんて思えますよ。

        トピ内ID:0674699369

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        統計とりずらいね

        しおりをつける
        blank
        SASA
        質問 本音は「カワイソウ」ですか?

        答えは次の2通り。
        1.「カワイソウ」です。
        2.「カワイソウ」ではないです。

        ここでしか聞けないという質問の趣旨にのっとって、アンケートのどちらかを答えます。
        1行じゃさみしいから、何故そう思うかも書きます。
        ですが、1を選んだ人達を非難する人達がいる。
        2を選んだ人達を非難する人達はいないのにね。

        子持ちの人がこれでもかとばかりに攻撃的なレスをしてるというレスがありましたが、
        子供がいたって子供が元で不幸になる、将来は孤独、子供だけの人生って痛々しい等々、
        子供を持たない人も酷い事を言っています。
        どっちもどっち。一部の人ではありますが。
        これは、こうゆう話題になると仕方ないのですかね。

        ですが、2択から選ぶ前提なのに、そこを傲慢とか卑しいとか貧しいとか非難されちゃうとね・・と思うのですが。

        トピ内ID:9554347382

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        うーん

        しおりをつける
        🐱
        m
        「かわいそう」と思うかといえば、思うかなあ。

        子供がいないからという事だけじゃなく、仕事がない、病気で動けない、夫が浮気と借金、

        子供のあるなしに拘って考えることがおかしいと思いますよ。
        だれだって「かわいそう」な状況に陥ることはありますね。
        私自身は、子供がほしくて絶望してる人は気の毒に思います。
        わたしの大好きで尊敬する黒柳徹子さんは、結婚・出産もされていませんが、子供以外のたくさんのものを育てて立派な方です。

        トピ内ID:2082165538

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        瑠美
        不妊治療をなさっている方には、言い過ぎてしまいすみませんでした。
        病院へ行かないのはあくまで私の価値観ですので。

        お子さんを亡くした方。言葉にできません。涙が出てきました。

        前回亡くなった母の病気のことを書きましたが申し訳ないですが病名は伏せさせて下さい。あまり知られていなくて、中高年の女性がかかることが多く遺伝性です。
        私の発病は、今年かもしれないし、十年後かもしれない。20年後かも?

        夫には今も言えません。
        ズルイですが、逆の立場なら40代とか50代で死んでしまうかもしれない相手とは結婚したくありませんよね。
        私は「奥さん」と呼ばれてみたかった。
        家にいて病院に通いながらバイトやバイトすらできずに暮らしていれば世間から見たら「ニート」です。
        子供いない専業主婦でも色々言われますが少なくとも同じ立場の方がいらっしゃる。
        仮に「ニートだけどいいですか?」というトピでは共感どころか非難の嵐でしょうね。

        60歳まで生きられる確率は?と医師に聞くとバカなこというな!と涙目になり一緒に泣いたことも。

        脱線すみません。

        トピ内ID:4386644457

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        本当、その通りなのよ

        しおりをつける
        riri
        >「子供が欲しくて出来ない人って可哀相」と「子供がいない人を可哀相と言える人って可哀相」
        >どちらも同じに思えます。

        まさにその通りなんですよ~。

        だって皆さん「子がないなんて可哀想」なんて言う貧相な本音の子持ちにも、大人の対応返しでしょう?
        こんなネット上だって嗜める程度で。
        でもね、バ○には誰かが同じ土俵まで成り下がって、あなた○カですよ。理由はね…って懇切丁寧に教えてやらなきゃ。
        気が付きもしないんですよ。
        だから毎回、同じレベルで同じ話題で相手の生き方を否定しにかかるでしょ?
        「子持ちとしては~」なんて、まるで私まで同じみたいに一括りにされて、一方的に貶められて本当心外。

        でも楽じゃないのよ~。
        だって人には平然と可哀想と言うのに、自分が言われたらご乱心でしょう?
        返答レスは己の矛盾に気づかず、ただの感情返しでしょう?
        ディベートにすらならないわけで。

        こちらがわざわざ、同じ次元に立って傲慢な姿勢で、オツム弱くして「可哀想と言ってるあなた、可哀想ですよ」と伝えてるの。
        まあ、気づく力がある人は、あんな本音は持たないでしょうね。

        トピ内ID:9041671489

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        2度目です。

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        🐷
        ナツコ・デラックス
        小町を見ていつも思う事ですが、後で色々書いてくると、意見も変わってきますよ。

        病気で(不妊ではなく)子どもを作らないなら、それで良いではないですか。
        何故、子なし夫婦はかわいそうですか?と聞くのでしょう??
        あなたが、病気でもないのに不妊治療に通う人の気持ちが分かりませんと言うなら、
        私は、子なし夫婦はかわいそうですか?と聞く、あなたの気持ちが分かりません。

        あなたは、自然妊娠しませんでしたが、もし妊娠し、出産していたら、どうしましたか?
        あなたは、子どもを作らなかったのではなく、授からなかったのです。
        それが、全ての答えです。
        病気を受け入れているのなら、子どもが授からなかった事も、受け入れてはどうですか。

        優しい旦那様のようですし、それだけで、あなたは幸せな人だと私は思いますが。

        トピ内ID:9505989918

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        気分爽快!

        しおりをつける
        🐶
        non
        ひかるさんのレス、読んでいて気分爽快になりました。
        トピ主さんへ対してのもやもやすっきりしない原因は、トピ主さんの努力、前向きな印象を持てないからだったのだと、よくわかりました。

        依存しっぱなしの人生、ここにあり・・・。

        トピ内ID:1687420272

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        可哀想じゃないけど可哀想

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        🐶
        ベル
        あなたは全然可哀想じゃない。
        だって納得しての人生だもの。
        でも、隠し事をされているご主人は可哀想。

        お母様と同じ病気にかかるリスク知らせず結婚したのはズルイと思う。

        トピ内ID:5928013864

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        あなた次第で感想は変わる

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        桃栗
        本人さんが、目に見えて悲観している状態なら、
        それは可哀想だと思いますけど、
        楽しそう、幸せそうに見えるなら、羨ましいと思うかも、、、。

        他人に気の毒がられても、本人が幸せなら、気の毒な人ではないし、
        その逆も然りですよね。

        人の口に戸は立てられないので、気にしない事が一番!!とは言っても、
        あまりに周りが煩いと気になっちゃいますね。。

        私(44歳)は二人の子供がいますけど、
        子供がいないご夫婦を、特に可哀想だと思わないかなぁ~。

        トピ内ID:3160104117

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        かわいそうとは思いませんが・・

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        🐱
        MIE
        トピ主さんご夫婦が選択されたので、それが一番じゃないですか。
        所詮、人は(他)人です。ただ、どうして気にされるのでしょうか?

        「かわいそうですか?」と本音が聞きたいってありますが、面とむかってそう言う人は珍しくないですか?陰では言ったりしていても。それも単純に口から出る”言葉のあや”ではないでしょうか。言う人って、お子さんが居たり仕事をしたりして(トピ主さんとは正反対?の立場)じゃないかなって思います。以前あった(居た)もの(人)が亡くなってしまったとかなら(例えば交通事故でお子さんをなくしたとか。)『かわいそう・・』って思いますよね。でも、最初からトピ主さんご夫婦は、お子さんがいるってことを経験していないんですもの。私にとっては、それが本当に「かわいそう」とは思えません。知り合いでも結婚して子供が居ませんが、二人でいろいろと旅行したり美味しいものを食べたりして楽しんでいますよ。体調もすぐれないなら、余計周囲の言葉なんかきにしちゃダメですよ。自分にもっと自信を持ってくださいね。

        トピ内ID:4292482938

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        30代主婦です

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        minikuro
        他の人の言う事なんて気にしないでください。

        私は子供がいなくて可哀想なんて全く思いません。

        できてもいらない人など、いろんな考えがあるので
        本人が幸せならそれでいいと思うからです。

        子育てに追われて余裕が無くて、独身や子供のいない
        人に優雅でいいわねとか、無いものねだりで口にして
        しまう人もいるんじゃないかと思います。

        確かに子供は可愛いですが、夫婦でゆっくり話す時間は
        なくなってしまったので、2人の時間があるのはとっても
        羨ましいです。

        トピ内ID:4538427443

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        本音って気になりますよね。

        しおりをつける
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        森ガール
        私も子供がいません。(主人が不妊です)
        もともと、子供が苦手同士だったことは事実なので、主人が無精子と分かった時、精密検査もあったのですが、不妊治療が必要ではなかったので、しませんでした。

        不妊と分かって思ったことは、神様が私たちには子供がいない方が幸せになれると判断して、こういう結果になったんだと思います。
        子供のいる夫婦には、子供がいて幸せになる運命なんだと思います。
        なので、トピ主さんが人と比較したり、他人の意見を気にする必要もないと思います。
        でも、子供がいる人の目って気になりますよね。
        だからって子供がいる人に聞いたところで「子供がいなくて、お金も時間も自由で羨ましいわぁ~」って言ったとしても、本音は子ありの幸せが分からないなんてかわいそうって思ってるんだと思います。

        結婚して10年、今私が思うことは、子供がいなくても自分が幸せならそれで良いと思ってるし、子供いない私がかわいそうって思う子供がいる人は、私が羨ましいんだ~って思うようになりました。

        トピ内ID:4855322504

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        ミニッツメイドーさんと同じく!

        しおりをつける
        🐤
        新米ママン
        結婚して子供は7年作りませんでした。トピ主さんと同じく自然に任せていて出来なかったらいいやーと思って夫婦仲良く暮らしていました。
        実際7年出来なかったので不妊だったのかもしれません(調べてない)

        それが去年ひょっこり妊娠して今年初めに出産しました。
        産んで世界が一変しました・・・こんなに自分の子供が愛しいものだとは想像すらしていませんでした。
        それはそれは育児は大変ですが言葉では表現出来ないほどの幸せ感で一杯です。
        妊娠するまで正直子供は嫌いでした。でも出産して気付いた事があります。
        それは子供嫌いってのと自分の子供の存在ってのは全く別物だという事です。
        特に妊娠に執着していなかったので、もしかしたら一生産まないで人生を終えたのかも・・・と思うと恐怖ですら今は感じます。

        でも基本は夫婦だと思います。
        夫婦仲良く暮らせる事が一番幸せだと思います。他人がどう言おうと納得した2人が決めた人生なら、それが一番だって思いますよ。
        最後に・・・本当に欲しいと思うならまだ可能性はあると思いますよ。諦めないで頑張ってみても良いと思います。

        トピ内ID:5732147470

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        みなさま、ヒートアップしすぎでは?

        しおりをつける
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        匿名希望
        トピ主さんのレスに
        >どこが悪いというのではなく虚弱体質で医師から長時間の仕事、立ち仕事の禁止を言われています
        とありますので、まさか重い病を抱えてるとは思いませんでした。
        子供の有無より、病との付き合い方が大きい課題と思います。
        治療はお医者さんに任せるとしても、小町に書込みはできるのだから、メンタル面のサポートとして同種の病を持つ方々のコミュニティサイトを訪ねてみてはいかがでしょう?

        私は子供ができなかったのですが、子持ちさんの書込みについては、子持ちゆえの自然な気持ちとしか思いませんでした。
        むしろ傷つけられた!と訴える書込みに違和感を覚えました。同類には厳しくなるのかな。
        可哀想ではないのなら、「可哀想」と言われても受け流しましょうよ。
        私は「子供っていいわよ~」と言ってもらって構いません。その代わり、時には
        「欲しいけどできないからしょーがないじゃん」
        「これ以上病院は行きたくないの、疲れちゃった」
        と、反撃?させてもらいますが、勘弁してください。
        社会は命でつなぐものですから、子供を産んでくれた人には感謝でいっぱいです。

        トピ内ID:1561675740

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        上から目線って何だろう

        しおりをつける
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        葉桜
        >「子供が欲しくて出来ない人って可哀相」と言う人と「子供がいない人を可哀相と言える人って可哀相」と言う人。
        後者は違うんじゃないですか?前者を戒めてるにすぎませんよ。

        >弱い人間を苛めてる人と、苛められてる人を助けて、いじめっ子に歯向かってる人が同じだということになりませんか?

        「子供が欲しくて出来ない人って可哀相」と言う人=弱い人間を苛めてる人、
        子供が欲しくてできない人=弱い人間と言うことですね。

        どんなに美辞麗句を並べて可哀想じゃないと言っていても、
        そういう認識でいられる方が辛いんじゃないですか。
        いじめっ子よりも傍観者の方が憎いと感じる心理ですね。
        こういう、かばってあげよう、という心理が1番上から目線に感じますが。

        トピ内ID:9774063650

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        ゴーイング・まいうぇい

        しおりをつける
        トピレスしかよんでないので、今更のレスですみません。トピ様も、レスされる方も、煩悩まみれの人間だと思います。犯罪にならないものでなら、自分の思いでつっぱしる人生ってありだと思います。子どもがいないではなく、子どもがいないからこんなことができた!でいいじゃないですか。お金だって、子どもにはバカにならないくらいいるんです。夫婦二人で、楽しい生活を送ればいいんです。私には二人子どもいます。私の生活はそれなりに楽しいですよ。でも、子どもたちが結婚したあとはわからないと思います。世帯が別になると、身内のような他人であるような関係になるかもしれません。主人の両親がなくなったとき、いろいろあって主人の兄と絶縁になりました。子どもがいても、老後の世話をしてくれるか疑問もあります。兄弟仲良く、いつまでも家をもり立ててくれるかも疑問です。夫婦で相談納得したことに、身内も他人も口なんかはせめないですよ。気持ちを強くもっていきましょう!

        トピ内ID:1031212641

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        自分の人生の総決算

        しおりをつける
        🐤
        あんこ
        は、この世を去る時にわかると思っています。人生は選択の連続です。その選択の結果が自分の人生ではないでしょうか。

        私はその時その時で、後で後悔しないような選択をするように心がけています。自分で選んだ道だから、辛くても頑張れる、失敗しても自分の責任です。そう思えば、人生を他に転嫁せず人と比べることもなく、「自分で選んだ道だから」と最後は笑って死ねるのではないかと思います。

        自分の人生を人と比べるということは、私にとっては何の意味のないことです。みんな違って当たり前。したがってトピ主夫婦のことを「可哀相」ともなんとも思いませんね。

        私は不妊治療を5年続けて、やっと子供を授かりました。結婚9年目のことでした。子供はまさしくかけがえのない「宝物」です。

        私も一生直ることのない病気と共存しながら生きています。パートだけど仕事もしています。そして子育て。全部まるごとそれが自分の人生。色々大変だけど、それ以上に充実しています。全力で今を生きています。誰だって明日の保障はないのですよ。

        トピ内ID:2704510877

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        自分で可哀想だと思ってるからトピ立てたんですね。

        しおりをつける
        🐱
        バーベナ
        瑠美さん、本題から外れてきましたね。

        私は子供を諦めたアラフィフィですが、レスの内容はほぼ予想通り。ただ、私は自分の生活に満足しているので他人がどう見るかなど気にならないので、瑠美さんはなぜこんなトピを立てたんだろう、と不思議でした。

        とても優しいご主人に本音を言えずに隠していることに罪悪感があるのですね。そしてそんな自分が本当は自分でかわいそうって思ってる。

        子供ができるかどうかではないです。いろんなことから逃げてばかり。人がいくつで病気になるか、いつ死ぬかなんてわかりませんよ。お母様を失い、それだけでなく自分もいつか、という不安にかられているのだと思いますが、長くないかもしれない人生なら、尚のこと大事にしましょうよ。ご主人のことも本当に愛してますか?心から人を愛したことがありますか?本気で人を愛すると、相手が余命短かろうと、子供が出来なかろうと、離れたいなどとは思いませんよ。『天国からごめんね』って呆れます。天国は正しい心で生きた人が行けるところですよ。

        トピ内ID:6392335244

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        自分で、子供がいないことをかわいそうと思ってませんか?

        しおりをつける
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        二人目ほしい
        不妊治療で子供を授かり、現在二人目にチャレンジしている者です。

        トピ主さんは結局「子供がほしかった」の?それとも「ほしくなかった」の?
        それがはっきりしないから「子供がいなくてかわいそうと思われている?」ってつまらないことでモヤモヤするんじゃないですか?

        子供がいる、いないは問題じゃありません。

        自分自身が幸せだという確信があれば、外野の声なんて気になりません。
        子供がいなくても幸せな人はいる。
        子供がいても不幸な人はいる。
        今の生活が幸せだと思えるならそれでいいはずです。

        不妊治療まではしないで自然に任せてできないならそれでいい、と思っていたのなら、それでいいじゃないですか。
        自分たちが決めたことでしょう。
        かわいそうと思われようが何だろうが、それってとるに足らない小さいことですよね?

        自分の人生、自信を持って生きてくださいよ。
        優しいご主人がいるんですもの。うじうじしていたらご主人に申し訳ないでしょうが。

        トピ内ID:0692052837

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        すでにトピタイトルを離れている

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        辛口子
        子供のあるなしと幸福。これはいくらやっても不毛の論議です。そもそも論議できることではないでしょう。私の友人たちは子あり・子なし・(再)独身・既婚いろいろいますが、そんな事は付き合いに何の関係もありません。

        トピ主にたまたま子供がいないということから、上記の論議で無駄なエネルギーが費やされてしまいましたが、要は、「非常にプライドの高い人が、自分の運命を受け入れているつもりで実は受け入れることが出来ない時に、どのような反応を見せるか」という、興味深いトピだったと思います。
        トピ主が少し殻を破って自分語りを始めたということは、この無駄な論議も少しは無駄でない部分もあったのかも…
        この際、思いっきり自分語りをして、トピを閉めたらよいと思います。
        その時もう、他人が何と言おうと気にならなくなっているでしょう。

        トピ内ID:9260060005

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        どうしても前向きになれない人・・・

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        🐤
        marin
        >60歳まで生きられる確率は?

        そんなの60になってみなきゃわからないじゃない?
        現在がなくして未来があるの??現在が楽しくなくて未来は楽しいの?

        >私の発病は、今年かもしれないし、十年後かもしれない。20年後かも?

        それもその時になってみないと判らないです。今は今です。今を後悔せずに未来はあるの??


        何故、そこまで前向きになれないのかな?
        私は本当に今は今で頑張らないと先はないと思います。

        私は去年癌になりましたが・・・10年後も元気でいられるのか?
        明日、転移するかも?なんて考えても無駄だと思うようになりました。
        そんなの誰にも判らないんだから・・・
        それこそ、今日元気な人が明日は交通事故や心筋梗塞のような急病で亡くなる場合も・・
        どんな場合もあるのですから、それはご主人にも言える事では?
        どっちが長生きするかなんて最期まで判らないんですから・・
        現在のトピ主さんは『その時』が来たら後悔しませんか??
        「ああ、良い人生だった」と思えますか?

        私にはトピ主さんは「子供がいなくて可哀そうね」と言って欲しいようにしか見えません。

        トピ内ID:6622095502

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        夫婦二人だけの人生も良いのでは?

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        はな
        カワイソウだと思います。

        理由は、周りの目を気にしているからです。
        子どもがいるとか、いないとか
        そういう事を基準にして、カワイソウとは思いません。

        「結婚して子どもが出来て…それが当たり前」という世の中の目に
        息苦しさを感じている。その事の方がカワイソウです。

        トピ主さん自身が今の生活をどう考えているのか…
        どうなってほしいのか?

        そこが大事だと思います。

        トピ内ID:3956163594

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        最近のトピレスを見て感じたこと

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        名無子
        結局トピ主さんって元から自分のことを「体が弱くてかわいそうな私」って思ってるんじゃないですか?

        子供を授からないのも、働けないのも、体が弱いからしょうがない。
        それにいつか発病するかもしれないのよ。

        だけど自分なりに頑張って生活してるの。私って偉いでしょ。

        なのに人から「かわいそう」って目で見られるのはプライドが許さないの。


        違います? トピ主さんの本音はいったいどうなんですか?

        トピ内ID:0585838140

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        ヨコですが、ゆい様

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        🐤
        ぴょんこ
        私も医療に携わるものです。
        医療や介護の現場で働く人間は様々な人間の最後をこの目でみてきています。
        ちょっとやそっとの経験談ではありません。日々毎日感じていることです。

        かわいそうな家庭(親の愛情を受けていない?)に育っていないからこそなぜ親をそんな扱いができるのかが不思議になるのだと思います。私もです。

        子どもがいても不幸な老後を送る方の共通点は経済力です。
        お金のために働かないといけない家庭の一族はなぜか親への恩をアダで返します。
        裕福層は働かなくていい、時間に余裕のあるお嫁さん、娘がいてお見舞いや介護も熱心です。
        お金があることは心に余裕がでるのか・・・。

        子持ちの方には耳の痛い話かもしれませんが現場で働いていると結局人間は一人だと身にしみます。
        ドラマのように家族に囲まれての泣かれて・・・の最期の方は少数派です。
        子どもがいない、身寄りが少ない方は若い頃から老後を意識しているので精神的にとても強いです。
        特に女性は強い印象があります。
        私は家族に依存せず最期までドライに生きる生き方のほうが魅力的に感じます。

        トピ内ID:7921843671

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        私のよう

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        🐤
        リリィ
        18日の内容を読むまでは、なにげによんでおりました。私もアラフォーで子供がいないので、さまざまな捉え方があるのだなあと。


        でも他人事とおもえなくなりました。私も体が弱く専業主婦、休み休み家事をしています。トピ主様のご主人は、「健康な人」が結婚条件によくある中、トピ主様にそれを越える何かを感じ、ご結婚されたのでしょうね。ご主人にホントのことをいっていないとのことで、きっと「ごめんね」と心で思うこと、常ではないでしょうか。

        家事も仕事も子供もお金も、なにもかもご主人から取り上げていると思われる方も少なくないと思います。私も似たような境遇ですので、私が言ったところで身勝手といわれてしまうかもしれません、上手くいえないのですがトピ主様のお幸せを祈ります。

        トピ主様はもしかすると長くいきることは可能かもしれないけれど、隔世遺伝だってあるかもしれないし、きっと色んな事お考えになったのかなとも思えました。

        これからもよい夫婦関係を築いて下さいね。私は勇気を頂きました。主人のこと、私なりにサポート(偉そう 笑)頑張るぞ。

        トピ内ID:1944076420

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        悲劇のヒロイン???

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        自分が決める
        2回目です

        トピ主擁護派に叩かれるかもしれないけど


        追加レス読んでいくと「可哀想!」と同情されたいようにしか思えなくなってきました、本当はトピ主自身が1番「可哀想」と言って欲しいんじゃないですか?

        自分で選んだ道だのなんだのいって気持ちが卑屈ですよ。

        子供が欲しいなら欲しいと認めたら?
        自分の体と向きあって主治医と共になんとか子供を授かって育てられる方向を探す事も出来たんじゃないですか?

        そうじゃないなら自分の決めた道なんだからもっと堂々と残りの人生を楽しく生きる為に頑張ればいいのに!

        あなたが可哀想と言って欲しそうだから周りがそう言って来るんじゃないかとすら思います。


        それと病気で子供が産めない人に対して子もちが酷いこと言い過ぎるとおっしゃる方のその気持ち自体がトピ主に対する「同情」や「可哀想」じゃないんでしょうか?

        トピ主は同情されたくないのだから余計なお世話かもしれませんよ?


        あまりに腹が立ったので嫌味っぽくて言葉がきつくてスイマセンでした
        トピ主には1回目にレスした私の真剣な気持ちを返して欲しいです。

        トピ内ID:8539716563

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        1/2

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        ちょいとまて
        60歳まで生きられる確率は? 生きてるか死んでいるか、2つに一つなんだから、1/2です。トピ主さんに限らず、みんな一緒。

        トピ主さんのレス、アップされるたびに設定が変わってますよね。
        自然妊娠を期待するカップルなら、排卵日は意識しますよね?

        病気の話が真実なら、「身体が丈夫じゃない」というレベルじゃないでしょう。黙って結婚して、夫が望んでも子どもをつくらず、あげくに「そしたら天国からごめんねって謝ります。」
        ごめんですめば~~~ という常套句は昔からありますが、天国からゴメンはいくらなんでも遅すぎませんか。てか、そんなの、ゴメンと言ったことにもならないでしょ。

        いつか発病する“かも”しれない病を葵の印籠に、勝手な理屈を並べるのもほどほどにしましょう。

        私は、バツイチで子どももいないけど、誰からも「可哀想に」と言われたことはありません。それは、私が私を可哀想がっていないからです。トピ主さんは、「私、可哀想でしょ」オーラを出しているんでしょうね。周囲の人は、あなたが言って欲しがってる言葉を掛けているだけです。

        トピ内ID:0634853774

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        一人、病身になった時

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        🐱
        ミケ
         夫が入院しました。現在夫婦のみ。私が介護していますが、どちらか一人になった時に入院のこまごました事が多いので大変だと思います。毎日準備で病室に持っていくものもあるので。金銭を含め手続きには必ず誰か必要です。

        息子も心配して見舞いに来てくれましたが、やはり身内が一人はいないと大変だと思います。

        かわいそうではなく、やはり年配になり一人病気になったら現実は大変だと思います。

        トピ内ID:7760941947

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        ん?

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        🐤
        あめ
        ご病気がお辛いのはお察しします。

        トピ主さんは、わざわざ病院に行く気もせず、排卵日もあえて狙わなかったのですからお子さんがいない
        という選択はほとんどご本人でなさったのですよね。

        それなら「自分で選んだ道だから」と悩む必要ないのでは。

        私はどうしても子どもが欲しかったが授かれなかった方々がこのトピを読んで胸を痛めないか、そっちの方
        が心配です。

        トピ内ID:0047255168

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        では、本音を書きますね。

        しおりをつける
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        やまびこ
        ・子供がいない夫婦をかわいそうかと思うか。
        1.夫婦ともに子供が欲しいのに、子供ができない夫婦
        →子供が欲しいのに、切ないな・・・と思います。
        2.夫婦、周りともに、子供をもつことを考えてなくて、子供がいない夫婦
        →なんとも思わない。本人が選んだ人生だから。
        3夫(または妻)は子供が欲しいのに、配偶者が望んでいないため、子供が持てない夫婦
        →欲しい方はかわいそうだな。でも、子供より配偶者のほうが大切なら、それを選んだのも自分。仕方ないだろうな。
        4.周りは子供(孫)を切望しているが、夫婦が取り合わず、子供がいない夫婦
        →夫婦はそれで良いだろうけど、周りはかわいそうだな

        と言う感じです。
        子供がいない夫婦と一言で言っても、いろんな状況がありますから。

        ちなみに、トピ主様に関しては

        >私たち夫婦は、やっぱり子供欲しかったな
        >今となっては子供のいる人を羨ましいと思うことも多いです

        え、排卵日調べたり、排卵日狙って子作りしたりもせず、に?
        なんの努力もしないで何言ってんの?
        失礼な人。

        という印象です。

        トピ内ID:6160421639

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        可哀想です。

        しおりをつける
        😢
        ごとう
        もちろん、人の勝手なので口は出しませんが。
        でも、どう思うかは私の勝手。

        たとえば、結婚ってどんなのって、する前の想像と、経験しての認識は、全然違います。
        良くも悪くも、経験して初めて分かる。
        たとえ失敗しても、それで気づくことがたくさんある。
        だから、結婚しない人って、可哀想です。

        子どもは、結婚以上に、実際に持ってみないと分かりません。
        持つ前の想像とは、全く質が違う感覚を味わうことになります。
        良くも悪くも。
        だから、子どものいない人って、可哀想です。

        トピ内ID:1225370237

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        可哀想・・・

        しおりをつける
        😢
        ちなつ
        トピ主さんのレスを全部拝見しました。
        ご主人は、トピ主さんが亡くなられたお母様と同じ病気を発症するかもしれないこと
        ご存知ないんですよね?
        ご主人が可哀想・・・結婚詐欺に遭ったみたい。

        知っていれば結婚をやめて、もっと健康な女性と出会えたかもしれないのに。
        そしたら父親になることもできて、義両親だって孫を抱くことができたかもしれない。
        義姉は義両親が言えなかった本音や苦悩を代言したんでしょうね・・・
        トピ主さんが正直に打ち明けていれば、ご主人も義両親も別の人生を歩めたかもしれないと思うと
        とてもやるせないです。

        子供がいるいないは別にいいです。出来るかどうかは結婚しなければ解らない。
        だけど、病気のリスクを知っていて、それを隠して結婚するのは酷い話ですね。
        天国から謝ります、なんて身勝手な綺麗ごととしか思えません。
        ご主人を本当に愛していたら、本当の幸せを願っていたら・・打ち明けるはずでしょう。

        何も知らずに必死でトピ主さんを守っているご主人が可哀想で涙が出ました。

        トピ内ID:4146305108

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        それは個人の価値観なので

        しおりをつける
        💡
        ぷりぷりぽりん
        他人がどう思おうが気にする必要無いのでは?
        私は結婚してすぐに子供ができ今は3人のママですが、自分が子供を産むまでは子供は大嫌いでした。
        若い頃はまさか自分が母親になるなんて思いもしなくて、人生どうなるか分からないなぁと感じます。
        私は産後に体が弱くなり、今は持病を3つも抱えながらの兼業主婦です。
        なので、本心からトピ主さんの生活は「優雅で羨ましい」です。
        人それぞれ価値観が違いますから、トピ主夫婦がしっかりした方向性を持っているのなら、人にどう言われようと気にする必要無いですよ。子供は他人の為に作るものでは無いのですから。

        トピ内ID:1167109188

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        まったく問題なしです

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        che
        みなさんのレスを全く読んでいないので、的外れならすいません。
        子供のいない夫婦、まったく問題ないと思います。
        私は子供が2人いますが、毎日いっぱいいっぱいの生活。これは私の度量によるのかもしれませんが。
        マンションの隣に住んでいるご夫婦は、たぶん私と同世代ですが、お子さんはいらっしゃいません。
        でも夫婦仲がよく、休日には2人でお出かけのようで、余裕のある雰囲気があこがれです。
        一方、うちは子育てをめぐって争いばかり。一般にはあてはまりませんが。
        生涯子供をめぐって問題が絶えない家庭もあります。
        いろんな夫婦の形があっていいいと思います。
        どうか卑屈にはならず、素敵な毎日をお過ごしください。

        トピ内ID:6302070036

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        あの..

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        blank
        rodan
        子を産むって人知を乗り越えた神の采配だと思う。
        子に関わらず人は「所有」「経験」するとワールド変わります。
        お酒が飲めない人は飲める人から「人生の半分を損している」印象を持たれるかもしれない。飲めない人はそれで幸せならそれでいい。
        でも後から飲めるようになったら「こんなに楽しい世界がある」と思うかも。
        「飲めない時代」もあってそれなりに過ごし、飲めるようになったからといって「あのまま飲めないで人生終わっていたら...恐怖を感じる」と思うのは自由。
        「以前飲めなかったけど、今は飲めるようになりました。酒って楽しいもんですね。あのまま酒飲めない人生だったら...恐怖に感じます」と語る人はブログで書くか同じく飲める人に言えば問題ない。酒くらいだから飲めない人に言っても軋轢は少ないかも。
        新米ママンさんのように、そこを「子」に置き換えて、子のいない人も見る掲示板で語るのは.....。尾ひれで「基本は夫婦仲」だと言いながら。それは神が采配し本人の努力を越えた神秘。莫大な費用をかけて不妊治療しても授からない場合もある分野だから。

        トピ内ID:5136847686

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        トピ主です

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        🐤
        瑠美
        自然妊娠を狙うカップルは、排卵日をチェックするのでしょうか・・?
        配偶者どちらかがそういうのは嫌で、一切ノーチェックの人も多いですよね。
        (そういうトピもありましたね)
        うちはどちらが嫌がった・・というのはないのですが、チェックをしたことはありません。
        ただ13年間一回も当たらなかったということは考えにくいのでやっぱりどちらかが不妊なのかもしれませんね。

        脱線話ばかりになってしまい、すみませんでした。

        かわいそうじゃないよ!とおっしゃって下さる方、やっぱりありがたいです。かわいそう、というのも本音として受け止めます。

        家事も人並みにできないですし食事も毎日作れず買ってくることも多いです。
        でも申し訳ない夫に悪いという気持ちばかりでは生活できないし、夫だって嫌でしょう。
        私は毎日「今日散歩中にこんな花が咲いてたよ」「今日テレビでこんな面白い番組あったよ」と笑って生活しています。夫も笑顔で聞いています。

        家事も育児も仕事もやっている主婦が威張って生活したら相手はうんざりしますよね。

        特に気が強いつもりはなく普通だと思っています。

        トピ内ID:4386644457

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        「限界です…もう夫を愛せない」の民間妻です。

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        民間妻
        トピ主様のレスを読みました。
        本当にお辛いのですね。

        ただし、心身的に、経済的に無理して産んでも、我が家のようになる場合もあります。
        私は、トピ主様が自由でうらやましいです。

        トピ内ID:8331672018

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        黄金のしっぽ

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        スナフキン
        ムーミンのお話でも読んで、おちつかれてくださいね。

        バカだなぁ。

        他人から「お前は幸せだ」って言われたら幸せなの?
        「お前は不幸だ」って言われたら不幸なの?

        そんなの、自分で思うことでしょ?

        同じ状況だって楽しめちゃったらハッピー!
        しずんでばかりだったらアンハッピー!

        そういうことじゃないの?

        トピ内ID:5720920500

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        カワイソウか否かは自分次第

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        🐤
        40代主婦
        私は子供が3人居ます。
        主人の収入では足りないのでパートに出、
        家事と仕事の繰り返しで
        「私いくつになるまで働くんだ?」
        と思う事もしばしば。

        私の2歳下の妹は、結婚7年以上絶ちますが
        子供は居ず、年に数回の海外旅行とダイビング
        週末は美味しい物を求めて二人で遠出したり…と
        羨ましいくらい楽しそうです。

        妹には何故子供作らないのか?
        それとも出来ないのか?
        あえて聞いてません。
        自分達の生活を楽しんでいるから。

        対照的な姉妹の結婚生活だけど、
        お互い羨ましい部分もありつつ
        自分の幸せを感じてる事には変わりないです。
        どちらも良い部分・悪い部分あるので。

        子供の居ないご夫婦を
        可哀想という感情は無いです。
        自分が「不幸」と思っているなら、
        それは気の毒ですが…

        トピ内ID:7042492443

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        可哀想とおっしゃる一部の子供のいらっしゃる方

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        🎂
        ロン
        貴女の息子さんや娘さんが、将来不妊で悩む事になり、ネットでこのようなトピを見つけて開きました。
        そして貴女の書いたレスを読んでも全然構わない!と思っていますか?
        思えますか?

        子供のいない不妊の人を見下しているような発言をされている一部の方は、きっとそのような想像力に欠けていらっしゃるのでしょう。
        このままでは将来息子さんや娘さん、お嫁さんから相当嫌われるお姑さんになられる事は間違いないなぁと思ってしまいます。

        自分の子供は不妊などで悩む事はない、となぜ無邪気に信じていらっしゃるのか・・・。
        それに何がおこるかわからない世の中、貴女自身も将来子供のいない1人になる可能性だってない事はないのですよ。

        『本音をという事なので・・』なんて言い訳のような前置きをして、
        子供のいない人を平気で傷つける発言をする・・。
        まずもってそんな『本音』とやらが聞きたいというトピ主さんの意図が未だによくわからないんですけどね・・。

        トピ内ID:9424833272

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        可哀想です

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        まりこ
        わたしも子どもが欲しかったけどいない専業主婦です。
        不妊治療はしていません。
        子どもがいるかいないかを選ぶことはできませんでしたが
        治療するかどうか選べる時代に生まれたことは幸せだなと思います。
        自分で選んだ人生なのに受け入れることができないひとは
        どの道を選択しても文句を言うような気がしてなりません。
        トピ主さんは子どもがいてもいなくても
        不妊治療していてもいなくても
        健康でもそうじゃなくても不満があるような気がします。
        そういうところが可哀想だと思います。

        それから、ひとから可哀想と思われること、そんなに困ることかしら。
        たしかにいい気はしませんが
        そういう偏見は世間ではお互い様でしょう。
        トピ主さんだって根拠なく他人を「可哀想」と思うことはあるんじゃないかな。
        ひとつ傷ついたら、ひとつ優しくなる。
        自分の成長の糧にすればいいじゃないですか。

        うちの母も義母も
        「子どもがいるのは素晴らしいこと。でも、いなければいない幸せが必ずあるよ。子育ては大変。子どものことは一生心配。」と言います。
        これこそが子を持つ親の本音だとわたしは思っています。

        トピ内ID:5907327966

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        出来なくて…と言われれば「可哀そう」と思う。

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        こころ
        「子供がいないことが可哀そう」というのではなくて、欲しくてもできない事実にたいして「可哀そう」という感情はもってしまうかな。
        でもトピ主が元気なオーラをだしているならあまりそういう風に感じる人は少ない気がします。
        体調上働けないのを人にとやかく言われても気にしない。
        子供が出来なくても、夫婦円満。
        そういうオーラをだしていれば人に同情されないと思います。

        同情じゃなくて嫉妬心から言う人もいるかもしれませんが。

        トピ内ID:7831617985

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        なんだかね~

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        maiko
        トピ主のレスを読めば読むほど「はあ?何言ってんの!?」って気になりますね。

        >家事も人並みにできないですし食事も毎日作れず買ってくることも多いです。
        >でも申し訳ない夫に悪いという気持ちばかりでは生活できないし、夫だって嫌でしょう。

        ・・・で、開き直りですか?

        >私は毎日「今日散歩中にこんな花が咲いてたよ」「今日テレビでこんな面白い番組あったよ」
        >と笑って生活しています。夫も笑顔で聞いています。

        まるで老夫婦の会話ですね(笑)世間とズレている感覚を自覚していないところが凄い。

        >家事も育児も仕事もやっている主婦が威張って生活したら相手はうんざりしますよね。

        家事育児仕事をこなしている主婦の全てが威張っているとでも?
        フルタイムで育児も家事も完璧だけど、謙虚な方を何人も知っていますが?

        トピ主ってコンプレックスの塊なんですね。
        人並みに出来ないことを正当化するため、出来ている人を勝手な妄想でおとしめて
        自分のプライドを保っているんですね。最悪ですね~。

        >特に気が強いつもりはなく普通だと思っています。

        そうですか。

        トピ内ID:8399757900

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        ヨコですが

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        💍
        るびー
        トピ主さん、もしその遺伝性の病気が発症して
        ダンナさんがどういう病気なのかを知った時、どう思われるか考えたことがありますか?

        病気のリスクがあるからといって去って行く様な方なのでしょうか?
        もしそうなら、その人ではトピ主さんと人生を歩むのにふさわしくありません。

        純粋にトピ主さんと結婚したいと思って求婚されたのなら
        そんな風に思われていたなんてショックでしょうね。
        天国どころか現世で謝っても償えませんよ。

        身内で疾患が原因で色々苦労しているのを間近で見ています。
        でも本人はウソをついてまで伴侶を得ようとは思わないそうです。

        トピ主さんが病弱なこと、将来的に重い病にかかる可能性があること
        これは誰のせいでもないし、お気の毒だと思います。
        でも、そんな大事な事をダンナさんに黙っているのには疑問が残るのです。

        トピ内ID:7778154106

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        排卵日チェック

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        すみれ
        >自然妊娠を狙うカップルは、排卵日をチェックするのでしょうか・・?

        あまりそういう話って公にはしないので、他の方が実際どうかはわかりませんが、結婚して数年たっても妊娠しない場合は、基礎体温付けて排卵日を調べたりくらいは普通じゃないかなと思います。
        本気で子供が欲しいなら、ですけど。
        基礎体温つけるのって、女性にとっては健康管理にもなるのでしたほうがよいとは言われてますけどね。

        13年間、一度もチェックしたことなかったんですよね…。
        私から見ると、トピ主さんは本気で子供を望んでいたように感じられないのですが、トピ主さんが羨ましいと思っている子持ちの方の中にもそういう努力を重ねてお子さんを授かった方もいるのでは?
        でもご自分はそういう努力まではしたくなかったんだから羨ましいって言われてもねって感じです。

        ご自分は気が強くないとのことですが、義姉さんとのやりとりを見る限り、十分にお強い気がします。

        病気のことはお気の毒だと思いますが、子供の有無に関してはあなたをかわいそうとも羨ましいとも思いません。
        あなたのご主人をかわいそうとは思います。

        トピ内ID:6462601610

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        何か、トピ主さんって・・・

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        ぱっくん
        他のレスはすっ飛ばします。トピ主さんのレスだけ全部見ました。

        悪いけど最初から「子供がいたって幸せとは限らないでしょ」と思ってません?
        子供がいる人を羨ましいなんて思ってないでしょ。確かに身体が病弱なのは仕方ないのかも
        しれませんが、そもそもそんな状態で最初から子供を望もう普通は思わないでしょう?だって
        家事ひとつやって数時間休まなくちゃいけないんですから。実際問題、育児なんて無理ですよ。

        しかも義姉に言われたこと、意地悪と言いますが、実際あなたはリスクを隠してるんですよね?
        そもそも本当に気が弱い大人しい人だったら、目の前で夫にこんな風に言われたなんて言えませんよ。

        挙句に義姉の子供は問題児だとか、家事も育児もやってる主婦が威張ってたら旦那だって
        いい気はしないだろうとか…結局、私は家事も育児もできないけど、申し訳ないばかりでは
        夫だって嫌だから明るく振舞ってるのよ、だから夫も笑顔でいいでしょって?

        トピ主のレスを読むと、あなたのことは全く可哀相だ何て思いません。むしろ義姉や子供がいて
        大変そうな人を「可哀相」と見下しているのは、トピ主でしょう。

        トピ内ID:6511173961

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        トピ主へ「呆れました」

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        💢
        mu
        最初はトピ主に同情的だったのですが、最新レスを読んでどこまで自己中な人なんだと腹が立ってきました。

        トピ主は皆さんからのレス、ちゃんと読みこんでますか。真剣にレスしてる人の意見を謙虚に受け止めようとしてますか。そもそもなぜ小町にトピを立てたのですか?

        何かにつけ「夫が、夫が」ってあなたから夫を取ったら何が残るのでしょうね。夫に精神的にも経済的にもおんぶにだっこで、夫にもしものことがあったらあなたはどうするつもりですか。夫が自分を甘やかしてくれるのをいいことに、夫に吸い付き自分は楽ができればそれでいい。これじゃあ皆さんから非難されても仕方ないですよ。

        世の中には病気を抱えながら、自分の医療費を稼ぐために働いている人だっているというのに、「散歩中に花が咲いてた」っていいご身分ですね。呆れるくらい羨ましいですよ。

        もう少し成人として世のため人のために役立つ人になってほしいです。それと散歩する時間と体力があるなら、夫の食事くらい手作りしてください。

        トピ内ID:2704510877

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        老後のための子供ではなく、ただ会いたかっただけ

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        サーズ
        老後を子供に頼ろうなんて思っている人はほどんどいないと思います。
        私の親もホームに入るつもりだと言っているし、私もそうするつもりです。第3、第4の人生という感じで楽しそうだし、子供には自分の人生を大事にしてほしいし。

        ですが、子供が見舞いに来ない孤独な人が多い、テレビでもやっていたというのは疑問に思います。
        テレビは特殊な例を放映しますから。
        大家族にしても、ペットに年間1千万かける夫婦にしても、
        ごく当り前の家族を放送しても視聴率とれませんものね。

        医療関係者の人のレスでも多くありますが、
        私の知人の医療関係者は、ごく一部だと言うのですがね・・。
        環境が違うのでしょうか。
        私の周囲では親を見舞わない人を知りません。

        近年、家族間のトラブルで事件に発展する事も増えているようですし、確執を起こす家族は増えているのでしょうね。
        そうした事から、孤独な最期を迎えるお年寄りも増えているのでしょう。
        でもやっぱり、重い事件を遠くに感じるように、一般的ではないように感じます。

        どなたかレスしていた様に、経済力は大きいのでしょうね。

        トピ内ID:4443918844

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        なんだかなぁ…

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        まー
        申し訳ないんですが、続きを読めば読むほど嫌な気分にさせられます。

        なぜそんなに旦那さんに対して上から目線なのか…。
        病気云々を差し引いてもご自身には滅法甘いくせに他人には厳しいですよね。

        体調が悪いとお惣菜とかも、体調が良い日に纏めてある程度の料理を作って上手にやりくりとかの努力はなされてますか?

        隠してる病気の事といい、前回同様ご主人が可哀想という気持ちしかないです。

        また、子持ちの意見にやたら攻撃的な見解をする方もただトピ主の質問に対して意見を言ったに過ぎないのに考え方が乏しいとか余計なお世話でしょ。

        なぜ子持ちの意見って攻撃的に捕らえられるんですかね?
        面と向かって言った訳でもないのに、そんなに酷い意見でもないでしょ。

        トピ内ID:2420846424

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        子供いる闇、いない闇

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        うさ
        40代女性子供3人既婚です。

        かわいそう、なんて上から目線。
        そんなこと不遜すぎて言えません。
        本音でも思いません。

        子供がいたら大変な事辛い事もあれば、楽しくて素敵なこともたくさん経験できる。

        いなくて大変な事辛い事(世間一般に様々言われ思われたりすることも含む)もあれば、素敵な体験もたくさんできる。

        同じだと思います。

        全てを手に入れることはできないのです。

        どういう生き方も人それぞれ。比べてどうするのでしょう。

        タイトルは言葉通り。
        子育てに行き詰った時、母から言われました。
        子供に対する思いは親の心の闇にもなりうる。
        それはエゴむき出しの思いを内包するのです。
        その闇は死ぬまで続く。
        小町のトピ見て思いませんか?

        子育てを経験できないからかわいそうとは思いません。
        ご自分で「かわいそう」にしないでください。
        あなたの人生はあなた自身のものだから。

        子供がいてもいなくても幸せに気づかないかわいそうな人はたくさんいます。
        「かわいそう」って言う人は、子供がいない人に色々言って自分の幸せを確認しているのです。

        トピ内ID:8923060770

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        うちも子供いませんけどぉ~

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        ハピハピ
        子供いないと可哀想なの~!?
        そんな事ないと思いますよっ!!
        30代で私も子供いないけど、私って可哀想なの~~???
        そんな事、考えたことなかったです。
        うちは、ワンコがいて子供は、ほしくないので今後も産むつもりはありません。
        人それぞれです!!

        トピ内ID:4358935058

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        子持ちですが

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        🍴
        oikari
        友人の子持ちには、上から目線で子どものいない人を見下す人がいます。
        でも、そういう人は幸せではないです。
        そのストレスを、苦労してない人=子どものいない人に発散してるのです。

        そして、私はストレスを溜め込んでるけど、子どものいない人よりはマシって、自分に言い聞かせてるのです。
        義姉さんが、まさにそうじゃないですか。
        義姉さんも大変なんですよ。
        今度又言われたら、「大変なんだ」って、心で思うようにしてください。

        ちなみに、私は子供のいない人が羨ましいって思うときがあります。
        子供のいない友人が結構いますが、旅行行ったり、飲みに行ったり、優雅にしてるからです。
        そういう時は素直に羨ましいって思いますよ。

        結局の所、ないものねだりなんですよ、人生って!
        隣の芝生は青いんです。

        トピ内ID:6879801800

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        読めば読むほど

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        😑
        なんだか
        トピ主さんが何を言いたいのか良くわかりません。

        子どもが欲しくて病院に行っている人や、家事や育児や仕事を頑張っている人を見下してません?

        結局「子どもがいない専業主婦の自分が幸せ」と思いたいのでしょうか?

        何かと「夫は・・夫は・・」って全然トピと関係ないと思うんですけど。

        トピ内ID:0047255168

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        隠し通せますか?

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        🐧
        私も子持ち
        お母様とあなたのリスクのある病気、何となく予想がつきます。

        トピ主さん、ご主人には誠実であるべきではないですか?
        ご主人を愛していますか?

        トピ内ID:0500253967

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        ロンさんに同意いたします

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        じゃが子
        自分の子かその配偶者が不妊...いくら頑張っても授からない可能性もありますよ。
        まあ「お子様をやむを得ない事情で喪失された方々」も見ている(かも)掲示板で、
        いくら匿名とはいえ「子がいないと.....可哀想」
        「子がいない人生だったら...恐怖だ」等と書ける神経だから、自分の子かその配偶者が不妊なら色々言っちゃうんでしょうね。言わないにせよ心の底で考えている事は表情に出ますから。

        トピ内ID:7327092011

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        ちょっと不思議です。

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        🐱
        そういう意味で半人前
        私はトピ主さんの本音、良いと思います。旦那さんと仲良いみたいなので、持病のことも伝えちゃえばもっと良いと思いますけどね。
        子供が居ないご夫婦を可哀想なんて思ったこと一度もありません。子供嫌いだし、私も主さんと同じ年代で子供居ないですし。おまけに独身だから、もしかしたら若い子に可哀想と思われてるかもしれませんね。でも、全く気にならないです。自分の生き方に自信があるので。
        楽しく充実してれば、それで良いじゃないですかね?
        主さんも自分の生き方を結局、自身で肯定されてるんですよね?
        何故、人の評判がそんなに気になるんですか?
        そもそも自分以外の他人の生き方を羨ましいなんて思ったことないです。
        ここで、まぁ主さんの後半のレスに対しての批判はともかく、子供が居ないことを可哀想と思う人こそ、視野の狭い可哀想で残念な人って思います。きっとつまらない人生なんだろうな~って思います。そう言うときっと反論レスがいっぱい立ちそうですけどね。言っときますが、子持ち主婦を批判してるワケじゃないですよ。
        自分の生き方が好きで、広い視野で他人を見て上げられる人が素敵な人だと思います。

        トピ内ID:7732510790

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        あなたが可哀想

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        ASAP
        「子どものいない夫婦は、可哀想」とは、思いません。でも、あなたは可哀想な人ですね。

        >>自然妊娠を狙うカップルは、排卵日をチェックするのでしょうか・・?
        >>配偶者どちらかがそういうのは嫌で、一切ノーチェックの人も多いですよね。

        その場合、2~3日置きにマメにいたしますよね?
        まさか、月1回くらいしかしてなかったとか?
        トピ主さんの書きようだと、そういうニュアンスを感じます。それじゃぁ、出来なくても仕方ないかなー と思いません??

        その場合、出来なかったじゃなくて「作らなかった」というのが正確じゃありませんかね?

        自分でできる努力はしないまま、後悔ばかりしている人をみたら、ふつーは「可哀想な人」って内心で思っちゃいますね。
        リアルでは言わないけど。

        ネットだし、ホンネを知りたいって言われたから言っちゃうわ。

        あなたって、可哀想な人ね。

        トピ内ID:0634853774

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        ご主人との話し合い

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        🐶
        shin
        トピ主さんの本当の姿が徐々に出てきて、それに伴い批判的な意見も出てきましたね。

        子供うんぬん、よりトピ主さんには何か他に原因があるのでしょう。

        ご病気のこと、大変なこととお察し致します。

        ならばそんな大事なことを、トピ主さんを大切にしてくれているご主人にお話しなさらなくて、向かい合わなくてトピ主さんは平気なのですか?
        本当に愛する人の為の幸せを願うのが真の愛情だと私は思うのです。

        お子さんがいらっしゃらないのなら、尚更ご主人様が一番ではないですか?
        その部分でも、あくまでも自分が一番ならばトピ主さん自身が、未熟な人間なのではないでしょうか。
        皆さんのレスをみておわかりになりませんか?
        子供は自分が身代りになってでも守りたいといった趣旨のコメントも多くあります。

        人として自分のことはさておき、自分以外の誰かの為に尽くすことが出来る、このようなことを出来るか出来ないか、人としての成熟未成熟に関わることだと思います。

        トピ主さんはお子さんがいらしたら今とは違っているかもしれません。

        勝手な希望ですが、ご主人様と向き合って欲しいと願います。

        トピ内ID:1687420272

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        単純に、不思議です。

        しおりをつける
        🐧
        どうでしょうね・・・
        どうして、人に対して「かわいそう」というのかわかりません。
        私個人としては、小さな子が不幸な目にあったときなどに使う言葉で、
        対等な大人同士で使う言葉ではないように思います。
        子どもがいるいない、結婚しているしていないということで、幸不幸ははかれません。
        人生、そんなに単純じゃないと思いますよ。
        「自分にとってこれが幸せ」と言うのはいいけれど、「だからそうじゃない人はかわいそう、不幸せ」
        と思うこと自体が、私には不思議です。
        そんなことを言い合っても不毛だし、心がすさむ気がします。
        お互いを尊重することをわからないのは、あまりにも幼い気がします。

        トピ内ID:5843666787

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        すみません、やっぱりトピ主さん可哀想です

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        匿名希望
        私は不妊治療を1年で辞めつつ未練があるので、病院に行かないけど迷ってるトピ主さんに共感しました。

        排卵日の件はトピ主さんに賛成。不妊の定義は2年間妊娠しないことなので、
        多くのカップルは意識せず2年で妊娠するのでしょう。
        子供が欲しいのに排卵日をチェックしないのは怠慢だ!と責めるのは違う気がする。
        欲しいけど子作りのためだけの行為では寂しい、という気持ちも大切では?
        もちろん不妊治療に取り組む方を尊敬してます。トピ主さんの書込みには私も裏切られた!と思いました。
        悪意ではなく、自分を保つのにいっぱいで、他人を思いやる余裕がないのでしょう。

        ご主人は案外幸せかも。奥様に尽くすことが生きがいなのでしょう。
        私は心が狭いので、こっちが嫌な思いして働いてる間、
        テレビ見たり散歩してるのかよ~ってキレるかな?ま、それは夫婦それぞれです。
        体が弱くてもご主人を助けられますよ。仕事の愚痴を聞いてあげてね。
        お義姉様の件は気の毒ですが、対立するとご主人が苦しむから、ほどほどにね。

        P.S. 5月20日 2:21に投稿されたリリィ様のご主人、幸せだと思います。

        トピ内ID:1561675740

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        羨ましい(本音)

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        🙂
        嫁入り数年
        子供いない、専業主婦。。なんて羨ましいんでしょう。
        子供がいますが、子供がいると少なからずストレスがあります。
        特に小さい頃はとても大変で夫婦喧嘩もたえません。

        うちは正直離婚寸前の喧嘩を何度もしました。
        子供を産んでから発生する問題って大きいですよ。

        それにしても43歳の出産ってむりかしら?
        うちの周りは40代で第一子出産はめずらしくないので
        チャレンジする前から諦めるのはもったいないかな?と感じました。

        トピ内ID:2009513159

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        一つだけ確かなこと

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        momoko
        子持ちは子どもがいない人、独身の人を下に見る人がいる。
        子どもがいない人は独身を下に見ている人は一人もいない。
        独身よりも幸せという表現は一切ない。

        結婚や子どもの有無で人間の価値を決めようとしてるのは子持ち。
        個人の生き方を尊重しているのは子持ちよりも経験が浅いと言われる子どもなしの人たちだということがはっきりしましたね。

        私は独身女性ですが色々あって独身です。
        何も知らないくせに結婚を急かす、子どもを早く産まないと!と説教しだすのが必ず子持ちです。
        既婚で長く子どもさんがいない方は絶対に早く結婚とか言いません。
        相談したら親身になって聞いてくれて適切なアドバイス、励ましをしてくれます。
        しかし甘やかすアドバイスだけでないのがさすがです。
        子持ちの一番嫌な説教は結婚、孫を見せるのが最高の親孝行だと熱弁することです。

        私が知り合った既婚子どもがいない女性は不妊を得ての人が多いですが不妊を乗り越えた方は本当に他人に優しいです。
        ここを見てもわかります。
        悩んだことナシに結婚・出産をした方は他人に傲慢です。
        傲慢な人は悲しい人間だと思います。

        トピ内ID:7430553374

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        働く主婦は偉そう?

        しおりをつける
        😑
        はらっち
        可哀想とは思いません。
        ただ、
        <家事も育児も仕事もやっている主婦が威張って生活したら相手はうんざりしますよね。
        このコメントはどうかと思います。
        家事、育児、仕事、やっている人にとっては当たり前のことなんです。

        家事をやったら偉いですか?
        家事をするのは当たり前のことですよね。
        育児をすることは、偉いですか?
        子を産んだ以上、育てるのは当たり前です。(母も父も)
        仕事をしたら、偉いですか?
        働くのは、当たり前のことです。
        働かざるもの食うべからずです。
        私はおそらく、トピ主さんよりも重症の病を持っていますが、普通に三人子どもを産んで、フルで働いていますよ。
        毎日発熱し、倦怠感があり、体中が痛いですが、いつものことなので特に周りの人には言いません。
        子育ても家事も働くことも、別に当たり前のことですから、偉そうになんてしません。

        子供がいなくても可哀想とは思いませんが、働かない人間、目的のない人間、向上心がなくて努力しない人間、何のために生きているかわからないような人間は哀れだと思います。

        トピ内ID:4472536621

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        欲しかったんですよね?

        しおりをつける
        blank
        たま
        欲しかったのなら、
        可哀相だと思います。

        でも、一度も排卵日チェックしないのも不思議。

        病院に行ってまで欲しくはなくても、
        欲しいと思うなら基礎体温くらいは測るよね、普通。だって家でできるじゃん。身体弱くても体温計くわえるくらいできるよね。

        何か自分が不妊の原因だと判明するのが嫌だから逃げてる感じがする。。

        トピ内ID:4883015905

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        カワイソウって・・・

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        🐷
        さららん
        30代半ば・未婚ですのであまり参考にならないかもしれませんが、
        御夫婦でちゃんと話し合って、二人幸せに楽しく暮らしている方に
        「カワイソウ」という感覚はおかしいと思います。

        仕事をする・しないも同様かと。"優雅"だとか"理想"だとかとも思いません。
        お互いがそれぞれ出来ることをやって、普通に生活しているだけなのに。
        それに家事でも外での仕事でも、同じだけの価値があると思いますよ。

        夫婦→子供がいて当たり前。
        子供がいない→働いて当たり前。

        的な考えの人って、古めかしいというか・・・。余計なお世話ですよね。
        そういう人たちから見たら、私なんて「30代半ば→結婚できない可哀想な人」
        に見えるんだろうか

        すいません、最後愚痴っぽくなってしまいましたが。。。
        とりあえず私は「カワイソウ」とは思わないです。

        トピ内ID:2694199536

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        かわいそうじゃない

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        ゆう
        子どもがいるとか、関係ない。極端なことを言えば
        金銭的に余裕があって、夫婦二人で優雅に過ごす家庭もあれば、
        子どもがいても非行に走り、旦那さんも浮気して家庭崩壊してる家庭もいる。

        夫婦がしっかり愛し合えていれば、問題ないでしょ。
        私は子どもを作らない選択をして幸せな生活を送ってます。

        トピ内ID:4643330970

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        アタシも子供いない

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        🎂
        結婚8年、41歳、子供いないパート主婦です。
        35歳から不妊治療中、AIH2回・IVF4回
        いずれもかすりもせず、現在に至ります。
        この7月に5回目の体外(IVF)に挑戦しますが
        これを最後にしようと考えています。
        この後は、出来たらラッキー♪位に考えて
        優しいオットと二人の生活をエンジョイします。

        子供がいないことは、不運だけど不幸ではないと思います。
        確かに今でも、子供と一緒にいる生活も捨てられませんが
        無いものは無いんですよね。
        だから無いものを数えて、人を羨んで生きていくより
        今有るもの(大切なオット・仕事・友人・趣味など・・・)
        大切にして、今を楽しんで生活出来たら良いな♪と
        考えてます。

        トピ内ID:3262678584

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        もう、いいんじゃない?

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        晴れ晴れ
        「可哀想なんだ」とか「可哀想じゃないんだ」とか、いちいち受け止めながら暮らしていくの?面倒くさ。
        なんだか…全然前に進めないような気がするんですけど。
        子供がいる幸せ、いない楽しさ、あって当然でしょ。
        なぜ主さんが「子供がいないって可哀想?」ってのにこだわるのかよくわかりません。

        トピ内ID:6412153769

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        ちょっとまって~…

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        ara
        主さんのご病気は本当にお気の毒ですが、その現状で妊娠を「自然にまかせたら」逆にまずいでしょ。
        まず現状、ふつうの家事もまともにできない人に、赤ちゃんは育てられないと思うし。
        できなくてよかったんじゃないの、と正直思ってしまいますよ。

        それよりなにより、ご主人に病気のことを黙ってて、それでもし妊娠・出産して、すぐ発病したらどうするつもりだったの?
        本当にご主人を愛していたら、病気を隠して妊娠を自然に任せるって、そんな無責任なこと、できないはずだと思うんですけど。

        私はあなたのことは可哀想とは思わないけど、お気の毒だな、とは思います。
        そしてご主人には心から同情しますね…。

        トピ内ID:8652587085

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        不愉快きわまりない!

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        ピングレ
        家事も育児も仕事も頑張ってる主婦ですが、なんか悪いですか?
        偉いなんて思ってませんよ。
        別に自慢することでもないし、威張るつもりもない。
        だって、私にとってはこれが私の『フツウ』の生活だから。

        主さんって、自分が一番頑張ってて、自分が一番かわいくて、自分が一番幸せだと思いたいんでしょうね。
        そのために人を見下す。
        人を否定することで自分を肯定したい、それだけですよ。
        みんなそれぞれの立場でそれぞれの場所で頑張ってるんですよ。
        ダンナさまに思いやりの心すら持てないあなたなんかに人をバカにする資格はありません。

        トピ内ID:4648934227

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        本当のことは…

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        🐶
        サークルゲーム
        私も子供いない既婚者ですが、
        可哀相じゃないですよ(苦笑)。


        子供は本当に苦手ですから。


        周囲の、
        子供で苦労している人を見ると、
        ホッと胸をなで下ろしています。


        だからといって、
        人には絶対に自分の本音は言いません。

        「子供は好きだけど恵まれなくて…」
        と言い続けています。
        実際に子供を見ると可愛がりますしね。
        可愛いとも思うんですよ。
        寄付もしますし。


        子供は大変。
        そしてせつない。
        私の本音は、
        それに尽きます。
        そしてやはり「自分の遺伝子を継ぐ子供」には抵抗がある。
        それだけが嫌なのかも知れませんね。


        大抵、
        人は私を「子供好きみたいなのに、子供なしなんて可哀相ね」、
        と有り難き誤解をして下さるのですが、
        そんなときは、

        悲しそうに微笑みます。

        何か分からないけれど、
        本当に悲しいです。

        それは子供がいないからではなく、子供を産みたくなかった自分の本音が悲しいのかも知れませんが。

        トピ内ID:5790283454

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        確率50%

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        明日
        夫の家族も遺伝性の病気を抱え、発病した場合は治療法がありません。
        中年になり発病する場合が圧倒的なので時限爆弾のようでもあります。
        勿論私はそれを知っていて結婚しています。
        どなたかが書いていた、例えば60歳まで生きているかどうかの確率とは全く次元の違う話です。
        発病してから闘病生活が長い可能性もあるので。
        これはその家族にしか理解出来ないと思います。
        またサポートグループのサイト等が支えになります。
        ちなみに子供は迷いましたが1人います。
        トピ主さんの心の平安をお祈りしています。

        トピ内ID:4286335077

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        「うらやましい」は社交辞令じゃない?

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        🙂
        豪姫
        「かわいそう」という言葉は、語弊がありますよね。ただ、気の毒に思うことはありますよ。子供がいないことを非常に気にして、前向きに生きられない人に対してです。

        子供がいなくてうらやましいというのは、やはり社交辞令なのではないですか?まぁ本心からそう思う人もいるんでしょうが。
        子供がいない主婦が何より幸せだと思う人が大半なら、お金かけてつらい思いしてまで不妊治療する人が何万人もいるという現実は起こり得ないと思いますよ。現在の不妊治療の患者数、20万人を超えているそうです。私もその一人ですがね。

        子供はいつか独立します。基本は夫婦二人でも幸せですが、子供がいる生活なら、また新たな幸せが見つかるかも、というような心境で、私は子供を望んでますよ。

        トピ内ID:6267167178

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        十人十色

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        40才代バツイチ
        トピ主さんのトピ文&レス文を読んで、夫婦のあり方はそれぞれだなと、改めて感じました。
        私は、排卵日チェックも避妊も特にせず3人の子供に恵まれました。が、その後30才代で離婚。所謂、性格の不一致が理由です。『子は鎹』とは言いますが、お互いが相手に関心がないので、歩み寄る事も出来ず、生活を共にする苦痛に負けて別れました。
        40代になり、初婚の現夫と再婚。現夫は、子供を持てる程の収入がなく、私も夫に子供を持たせる努力を特にせず、現在に至ってます。
        私のような立場の人も、他人から見たら色々思われるのかも知れません。ただ、私達夫婦は、お互いに関心を持って居て、幸せを感じてます。私だけ連れ子な事に、引け目を感じても仕方がないですし、夫自身が不満を言わないので、問題視する必要もありません。

        トピ主さんが、自分の気持ちに正直に生きている事に好感が持てます。トピ主さんご夫婦が、お互いを大切に思ってる事こそが、大切な事ですよね。
        トピ主さん、人にはそれぞれ寿命があります。与えられた命の中で、幸せになる努力(エゴではなく)をするのが生きるという事ですよね。

        トピ内ID:1517322791

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        私も同じこと考えたことあります。

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        🐶
        youme416
        今48歳の専業主婦です。子供はいません。うちの場合
        は夫が原因で子供ができませんでした。私自身、子供が
        欲しいと思っていましたが。

        ところで、私は「子供いなくて可哀相」という言葉は苦手
        です。相手は深い意味はなく言っていると思うので、前ほ
        ど気にはならないけど。

        犬を夫婦で可愛がってます。親バカ(犬バカ?)で、「お
        前は美人だね」などと言ってます。他の人から見たら不
        思議かも。

        トピ内ID:2953835555

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        昔の話ですが

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        まだ結婚数年の頃
        何気なく「お子さんいらっしゃるの?」と聞かれ
        「いません」というと「そうか“まだ”いないんだ~」と
        勝手に赤ちゃん待ち夫婦に仕立てられました。

        夫婦ともども子供はできなければできないで良いという程度に
        いてもいなくてもどっちでも良かったのですが。

        でもそこを拾うのも面倒臭いので
        そういう人はそのままにしておきましたね。

        相容れない人っているんですよ。
        勝手に可哀想とでお羨ましいとでも思わせておけば良いんです。

        トピ内ID:1779482507

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        かわいそう

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        あちゃも
        なのは、騙されて結婚した旦那様・・・ですねー
        私は子どもいてもいなくても人のことなんでどうでもいいです。欲しいけど、できないご夫婦はつらいだろうなあとは思いますけど。でもどれも自分に与えられた運命だと受け入れていくしかないのかなあと思います。
        トピ主さんは一体何が聞きたかったのかな、よくわかんないです。

        トピ内ID:8280545756

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        トピ主です

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        🐤
        瑠美
        トピを〆ます。

        ご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:4386644457

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