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    誕生日だったのに・・・

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    寂しいヨメ
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    結婚式は昨年の10月でした。彼の誕生日も10月と日にちが近かった
    ため、彼にはナイショで披露宴でサプライズバースディをやったんです。
    せっかくのサプライズだから・・・と彼が前から欲しがっていた物を
    プレゼントしました。彼はもちろん驚いていましたし、喜んでくれました。

    そして、先日・・・

    私の誕生日には何も無かったんです。しかも「お金が今月はピンチだから
    」と遠まわしにプレゼントは諦めてくれ、と言わんばかり。

    見返りを期待していた訳ではないけれど、新婚1年目、なのに・・・。
    思い返してみると、何かイベントがある場合、私はプレゼントを渡すの
    ですが、彼からは「お金がない」を理由に何もありませんでした。

    今となっては、「そういう人」として、彼との結婚生活をしていこうと
    思っています。

    ただ、一事が万事、家事全般において一緒にやってくれたことがありません。

    せっかく部屋を掃除しても、帰ってきたらその場から汚していったり、
    脱いだ服は自分で洗濯するわけでもなく、ご飯を食べればそのまま
    ゲームをしたり、テレビをみたり。


    私の人生、彼のお手伝いさんになるために生まれてきたわけではない・・・。

    結局、女が損するばかりなのでしょうか・・・。
    これで子どもが生まれたら、私はとてもじゃないですけど、仕事をして
    子育て、家事を今のままならやりこなす自信がありません。
    ですから、「子どもはもうちょっと先ね」と彼には言っています。

    疲れてしまってこんなトピを立ててしまってすいません。
    ただ、誰かに聞いて欲しくて・・・・。

    トピ内ID:5942359472

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    気持ちは分かるけど

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    🐧
    牧師
    そういうことって、結婚前に確認しておくんでしょ、フツー・・・

    トピ内ID:1496742726

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    お疲れですね

    しおりをつける
    🐱
    結婚23年
    たとえ見返りを期待している訳ではなくても
    言葉一つ、態度一つで嬉しいのに、ご主人【女心】が解ってませんね~
    これからトピ主様が、躾けましょう(笑)

    ウチの主人も脱ぎっぱなし、やりっぱなし、食べっぱなしの【ぱなし】君でしたが
    頑張って躾けましたよ♪
    まずはズボンが脱ぎっぱなし→翌朝シワシワ(当然)
    『なんかシワシワなんだけど・・・』と主人
    『うん、ハンガーにかけないとシワシワなんだよ』とニッコリ私

    お皿は流しに持って行くなんて、基本中の基本さえやりませんでしたよ

    やってもらってあたりまえ、じゃなくて
    『ありがとう』『助かるわ』の笑顔がポイントです

    それとプレゼントは、金額じゃなくて【気持ち】だって伝えましょう
    お誕生日に限らず、日々の積み重ねですよ
    頑張って!!

    お手伝いさんとか、損をするとか思わないで
    理想のご主人に育てましょう
    100%は無理だし、妥協も必要だけど
    これから長いんですから、ゆっくりゆっくり【夫婦】になっていってくださいね

    お友達に愚痴るのも、ストレス発散でいいですよ
    程々に頑張れ~

    トピ内ID:0686550220

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    エールを送ります!!

    しおりをつける
    💍
    エルロイ大おばさま
    結婚26年になります。
    私が結婚した頃は家事育児は妻がやるのが当り前だったので、フルタイムで働きながら普通にやってました。
    夫は夜遅くまで働いて帰りが遅いので、そこから家事をしてもらうのも申し訳無かったし、私の母の時代もそうだったので大変ではあったけれども特に不満は無かったです。
    19歳で出来ちゃった結婚をしてしまった手前、周りに批判されたくないという意地もやりがいもありましたし。
    ただ、今の時代は男女平等参画社会という教育をされてきているので家事育児も負担は平等にというのが普通なのでしょうね。
    半分はしてもらうのが当たり前ならば確かに自分だけが家事負担するのは不満爆発でしょう。
    プレゼントにしても、あげたらお返しは期待してしまうもの。
    いくらお金が無いとは言え「じゃ君の誕生日だからお寿司でも食べに行こうか」ぐらいは言えるでしょって思いますよね。
    要は気持ちが欲しいんですよね。
    自分が愛されているのを確信したい。
    昔から「鉄は熱いうちに打て」と言います。
    黙っていても何も伝わりません。
    新婚の今のうちに、してほしい事や夫婦のルールを話し合うと良いと思います。

    トピ内ID:5706784669

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    ご主人に聞いてもらわなくっちゃ

    しおりをつける
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    おばちゃん
    私の人生、彼のお手伝いさんになるために生まれてきたわけではない・・・。

    誰かに聞いてもらうのではなくて、ご主人に話さなくては変わらないと思います。世の中には言わなくても分かってくれる人もいますが、いわれなければ気がつかない人もいますよ。

    落ち着いて話し合った方がいいのではないですか。
    トピ主さんが配偶者として選んだご主人が、言っても分からない人でないことを祈っています。

    トピ内ID:7326292923

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    こういうトピって…

    しおりをつける
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    まろん
    毎回思うのですが、結婚前に話し合わなかったの?と思います。

    私は結婚前に話しましたよ。「子供の母になっても旦那さんの母にはなりたくはない。旦那さんの女でいたい。それには小綺麗にしていたいけど、お金がかかる…いいかなぁ?」って。

    で、結婚。
    毎週末は二人でお出かけしてます。
    旦那さんも外で「可愛らしい奥さんですね。」と褒められていい気分みたい!!
    トピさんは愛される努力してますか??

    トピ内ID:6467912427

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    旦那さん思いやりがないですね~

    しおりをつける
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    ケチ子
    旦那さんだけお金がないんですか?
    家計は別々ですか?
    お小遣いが少ないとか?
    誕生月だけお小遣い多目に渡すとか、外食をするとかしたらいいんじゃないですか?
    私は結婚していないからよく分からないのですが、思いやりがないとまわりに言われる私の彼氏でもクリスマスもホワイトデーにもプレゼントくれましたよ。
    まだ誕生日は迎えてませんが、彼氏の誕生日にプレゼントして私の誕生日にプレゼントくれなかったら二度とあげないし、よほどじゃないともうその人とは付き合わないですね。
    見返りもなにも、もらったらお返しするのが常識じゃないですか?
    お金がなくても気持ちなんだから、安くてもいいので(ケーキでもいいし)何かもらえるとうれしいですよね。

    失礼ですが、主さんが子供が産まれても仕事を続けないといけない程旦那さん給料安いんですか?
    旦那さんと話し合って共働きだったら少しは家事手伝って欲しいと言うか仕事を辞めて節約されるかしたらいかがですか?

    トピ内ID:2559953674

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    「女が…」って、安易に一般化しないで

    しおりをつける
    😑
    ライラ
    ひどい関係だと思いますよ。誕生日はともかく、日々の家事はちょっとひどい。ギブばかりでテイクがない、心も通ってなさそう(たぶんこれが一番問題)。幼稚園児のようなお子様夫を一生面倒見ていくわけですよね、これから。子どもできたら確実に愛想尽きますよ。

    でも、それを「女はみんなこうだ」なんて思わないでください。だって男の人がみんなあなたの夫みたいなわけじゃないですから。そう考えれば心の安寧が保てるのかもしれませんが、ちょっと男性全般に失礼すぎます…。

    疲れてるんですよね。でも、なんで諦めちゃうのかな?私ごとき、せいぜいこの程度の夫が分相応って思ってるんですか?おいくつかわかりませんが、悟り開くにはまだ早いでしょう。もうちょっと自分のこと大事にしてほしいです…。

    トピ内ID:8011139635

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    なぜ結婚したのですか?ちゃんと自分なりの目的がありましたか?

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    誕生日を祝ってくれない事はさておき。
    結婚するならこのような夫婦として生活していきたいというビジョンがありましたか?
    またそれをキチンと結婚前に彼に伝えて話し合いお互いに納得しましたか?
    子供についても夫の家事手伝いがないという理由を伝えて先延ばしにしている事を夫に伝えて理解してもらってますか?

    何も話し合わないで結婚して、結婚後にこんな人だったのかと落胆して、
    それでもまだ話し合わないのですね?

    結婚生活ってそんな甘いもんじゃありません。
    今からでもキチンと夫と今後の生活スタイルについて話し合う事です。
    あなたの気持ちは言わなければ相手に伝わらないし、今後も何も改善されないでしょう。

    話し合いの結果が悪かった場合は勿論離婚も考えなければいけないでしょう。

    今それを避けたとしても結婚前にやるべき事を先送りしたツケは必ず払わされる時がきますよ。
    一応ご忠告いたします。

    トピ内ID:4022061955

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    コミュニケーション不足。

    しおりをつける
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    kimono
    察してちゃんと察することの出来ない人の結婚なのでトラブルになるんでしょう。
    言いたいことは声に出して伝えないと駄目ですよ。
    一生そのままです。
    いつか爆発しますよ。

    トピ内ID:0465357980

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    教育!

    しおりをつける
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    りつ
    せっかくのお誕生日、残念な気持ちになりましたね。うちも、私へのプレゼントはありません。
    プレゼント欲しいなら買う金をくれ~って(笑)

    そして彼もだらしない人で、脱ぎっ放し、食べっ放し、汚くても気にならないです…。嫌になって教育する事に!
    私、回収係じゃないよ~って笑いながら、脱いだ靴下を洗濯カゴに入れるまでジーッと見てたり、食事後は「一緒に持ってこー!」とキッチンまで食器を持って行ったり、少しずつ調教。
    それでも、調味料やあと一皿とかが見えないのか、そのまま…。「ありがとね!でもよく見てー、何か残ってるよ?」って優しく声をかけるとやっと残ってる物に気がつき慌ててキッチンへ持ってく…重症です(笑)。
    一年かけてもまだまだですよ、色んな物を回収してる日々ですが、とにかく根気よく教育。優しい言い回しと「ありがとう!」を忘れずに。もう、小さい子に教えてるのと同じですよ。
    最初は怒りっ放しだったけど、そうなると男性ってプライド高いし、凹むんですよね、怒られてばかりで自信無くなった…って。男ってめんどくせーって思って、教育作戦に切り替えました…。

    トピ内ID:3082868592

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    新婚さんやのに・・・

    しおりをつける
    🐶
    れお
    寂しいヨメさん! 今風に言うと「えっ うち無理(怒)」ってなるんじゃないですか!!ヨメさんはご主人の喜ぶ顔が見たくて色々やってるのに、何だかなあ・・・思いやりはないんかい!!って思います。やっぱり夫婦ってお互い思いやりがないと日々生活していけないんじゃないんですか?娘が去年、結婚して共働きなんですが、最初は婿も掃除機持ったことがない位のお坊ちゃま(笑)、義親も「うちの息子が掃除なんて・・」と言ってたんですが娘は怯むことなく根気よく言って・・・「だって私もフルタイムで働いているし!!なんで女が一人で家事やらなあかん訳?」って。まあまあ色々あってプチ家出も何回か?(近くの海辺に2、3時間程)笑ってしまいますが。・・今ではお風呂掃除ピカピカにする位上手くなったとか(笑)・・・お金がないからとか・・・あんたは貰ってるのにヨメさんには何にもなしとかありえへん・・・一発かましたったら?おとなしいだけが妻ではないんじゃない?ちょっと過激ですが反乱起こさないとこうゆう男の人は鈍いと言うかわからへんのやと思います!!いつでも聞いたげます!!お疲れ様!!

    トピ内ID:4609655444

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    そんなもんですよ(笑

    しおりをつける
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    ムラサメ
    立場は逆(私男)ですが、

    彼女のために仕事を山ほど詰め込んで、
    気合入れたプレゼント+食事。

    んで、私の時、
    カラオケボックスで彼女の知り合い+私の仕事関係での
    合コンもどきの誕生日会。
    なぜか支払は私。

    プレゼントはその辺で買ってきたと思しき数百円のモノ。

    バレンタインも同じ。
    向こうの要求、
    ブランドバック。

    ホワイトデーでもらったもの、
    なぜかチョコレート。

    まぁ、収入が少ないの分かってますがね(苦笑

    そのうちご主人におねだりしてみれば?

    トピ内ID:2714385466

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    お誕生日おめでとうございます

    しおりをつける
    🐱
    love
    たとえバラの花1本でも、ケーキ1つでも「おめでとう」の言葉とともに祝ってくれたら嬉しかったのにね。


    大事なのは気持ちだって事に気づいてないのかも。
    まだ新婚だから軌道修正は十分可能ですよ。

    家事に対する協力も最初はお願いしてみましょう。(だんだん習慣になってくれればラッキー♪)

    ひとりで頑張り過ぎないで!

    トピ内ID:6257909213

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    危ないですね。

    しおりをつける
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    かの
    そういう男性は、子供が出来ても変わりません。
    妻が家事をしていても、子供の面倒は見ない。

    大きな子供です。

    トピ内ID:5083101831

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    寂しいヨメ
    みなさんからのレス、本当にありがとうございます。

    まず、2点お伝えします。

    1つ目は、「結婚前に話し合わなかったのか?」です。
    もちろん、二人で明け方になるまで話し合ったこともありますし、結婚前は
    「男も家事ぐらいしなきゃ、この時代すぐ離婚されちゃうよ(笑)」なんて
    冗談もありました。
    私の人生ですし、悔いのない結婚生活をお互い送るための話し合いは必要以上にしてきました。

    2つ目は、その話し合いをしたのにも関わらず、最初にトピに書いたとおりなのです。もちろん、怒らずにまるで子どもに接しているかのように一から家事を教えてあげていました。しばらくすると、「今日は仕事で疲れたからちょっと休んでいい?」だったり、私が家事をしているのを見ていて知らん振り。そして終わった頃に「あっ、ごめん。気がつかなかった」と言うのです。

    その都度、「話し合う」まではいきませんが「主張」はしてきました。
    けれど毎日のことで最近疲れてきてしまって・・・。

    みなさんのご意見、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5942359472

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    うちも同じです

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃこ
    結婚3年目になります。
    うちもまったく同じ状態です!!

    寂しいヨメさんが今後どうして行きたいかが大事だと思います。

    今のご主人とずっと一緒にやって行くのであれば、「私はあなたのお手伝いさんでもお母さんでもないわ!」とちゃんと言うのが良いと思います。

    きっちり家事分担じゃなくても、ゴミ出し、脱いだものはちゃんと選択カゴに入れる、食べ終わったら食器を流しに運んでもらう・・・簡単な事を少しずつ手伝ってもらえるように言ってみたらどうでしょう?

    ご主人が手伝ってくれた時はちょっと大げさに「ありがとう、助かるわ!」もポイントかもです。

    ちなみに私はそれが出来ませんでした。

    せっかく縁あって結婚したんだから、出来ることなら双方歩み寄って仲良く続くことをお祈りしています。

    トピ内ID:2154142979

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    最初が肝心

    しおりをつける
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    ピンクここあ
    まだ新婚さんですよね
    結婚後初めての誕生日なのに 悲しかったですね…
    コンビニで買った チョコレートでもハンカチ一枚でも嬉しいのにね…
    今のうちに 食事をしたら食器は流し台に…位はしてもらうようにしましょう
    まだ 間に合うと思いますょ

    トピ内ID:5454702612

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    そりゃ疲れますよね。

    しおりをつける
    はっぴー
    だってトピ主さん、割り切れてないし納得していないんですから。
    それなのにどうして本人にその事を言わないのです?
    揉めたくないから?
    でもね、話し合わないと何にも解決しませんよ。
    結婚後も変わらずだから今更言っても仕方が無い。といった気持ちがあるかもしれないけど、こんな冷めた気持ちでずっと一緒に居られますか?
    彼の冷たい部分とか新婚生活のうちに指摘しておいた方が良いと思うけど。

    年食えば食うほど、話し難くなりますからね。

    トピ内ID:7713669846

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    それは

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    そういうことって「どうでもいい」という人もいるでしょうが、お祝いしてほしいと考えるトピ主さん(や私)にとっては重要な問題ですよ。なぜ、そこをすり合わせる前に結婚してしまったのか? 結婚前にもイベントはいろいろあったはずなのに。

    一生そういう記念日を過ごし、家事も手伝ってもらえず、たぶん育児も手伝ってもらえない日々を過ごすんですか。

    「今月はピンチだから」と言われたら、次の月の最初の日に「プレゼント、いつ買いに行く?」と自分から無邪気に催促しましょう!! 泣いてでも訴えたほうがいいですよ。
    そこまでしたくないというのであれば、お祝いをし合わない夫婦でいようと、自分で割り切りましょう。

    トピ内ID:6816652089

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    我慢するのは愛情じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    40代後半男性です。

    まず「自分がされたら嬉しい事は、相手も嬉しい」と思い込んでるでしょ?
    そこが大きな勘違いなんです。

    男性は理性の、女性は感情の生き物と言われます。
    もちろん、個人差はありますし男性に感情が無いわけでも女性に理性が無いわけでもありません。
    でも元々男性と女性は違う人種と言ってもいいくらいなんです。
    言葉ですら男性と女性では違う意味で使っていたりするんです。
    だから、お互いに相手のことを理解していかなければ上手くいかないのが当たり前なんです。
    あなたが不満に述べた事は別に珍しい事ではありませんよ。

    このまま不満を溜めていればいずれ破局が訪れます。
    ジョン・グレイ著の「ベスト・パートナーになるために」という本に男女の違いとか問題とか、どういう風に解決していけば良いのかが書かれています。
    まずは一度読んでみてください。

    トピ内ID:2311464065

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    大変失礼しました

    しおりをつける
    💔
    ムリムリ
    話し合ったにもかかわらず・・だったのですね。

    ご主人はトピ主さんに対する思いやりを忘れてしまったのか、元から持たなかったのかわかりませんが、
    結局は「今」があるのですね。
    トピ主さんの今とこれからをどうするかが大事ですよね。

    >私の人生、彼のお手伝いさんになるために生まれてきたわけではない・・・。

    今後の人生を夫と一緒に考えるのではなく自分でまずよく考えてみる事をしてみてはどうでしょう?
    自分の人生がこの先どう転がるかは結局トピ主さんの力しだいだと思います。
    今のご主人にとっては妻はいたわるべきでも思いやるべきでもない存在になっているようですね。
    悪い言葉を使えば舐められているという事のようです。

    >今となっては、「そういう人」として、彼との結婚生活をしていこうと思っています。

    結婚生活はどちらかが我慢していれば成り立つものなのでしょうか?
    成り立っていたとしてもそれはただの生活でしかないのでは・・?

    人生って長いですよ。幸せになって下さい。

    トピ内ID:4022061955

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    家事放棄する

    しおりをつける
    🐶
    NANAO
    まず、テレビのリモコンと、ゲームの電池も抜きましょう。
    ご飯を食べ終わったら、すかさず「流しに持って行って」と。
    嫌そうな顔をしたら、「明日から作らないよ!」。
    実際に夫の分は作らないを徹底してください。

    自分が脱いだ服はそのまま放置。洗濯はしません。
    洗濯機に入れる位しなければしないことを徹底します。

    そんなの嫌だとごねたら、大爆発して家出しましょう。
    最近は、ネット予約で安く宿泊できるホテルがあります。

    2,3度やれば、向こうも学習します。
    学習能力がない男だったら、さっさと親にのしつけて返品しましょう。
    躾直せ、と。

    私はこれで、こどもをしつけました。
    食べ物系でのハンディはポイントが高いです。

    トピ内ID:6406649745

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    自分で祝う

    しおりをつける
    ママ
    うちもそうだったのですが
    自分で企画しているうちに夫もイベント好きになって
    12年目ですがイベント好き男に変身しています。
    お金はないですが。

    子どもができたら巻き込むのも良いですね。

    私は新婚のころは自分でフレンチ予約したり
    家でフルコース作ったりして
    酷い時はプレゼントも自分で買って夫待ってました。

    「今日何?」「誕生日だよーん、ワタシの」みたいな。

    外国人みたいに自分で企画しましょう。

    夫は実家がイベント0の家だったので
    そもそも誕生日を祝うというのがピンとこなかったようです。

    トピ内ID:7559906839

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    諦めちゃ駄目!

    しおりをつける
    😠
    ヤックル
    ご主人が自らやってくれるのを期待しては駄目です。

    夕食を食べて一休みしたら「さぁ、片付けましょ!」と強制的に一緒にやらせましょう。
    >「今日は仕事で疲れたからちょっと休んでいい?」

    っていわれたら「そう。でも、私も疲れているの。片付けてからゆっくり休みましょう」って言いましょう。
    ご主人が帰って散らかしたものも自分で片付けてもらいましょう。
    服や小物の置き場を決めて、洗濯物は自分で洗濯機へ。
    子供じゃないんだから、当たり前です。

    今年のご主人の誕生日はちゃんとやってあげて、来年も何にもなかったらブチ切れましょう。
    そういう人はさりげなく言っても無駄なのです。
    実家が誕生日を祝う習慣がなかったのか、自分はやってもらうのが当たり前の人間なのかは分かりませんが、パートナーが悲しい思いをしているのが分からないのです。
    見返りを期待とかいう問題ではありません。

    ご主人は結婚当初の私の夫とそっくりです。
    でも、教育次第で「パートナーを思いやる」ということが出来るようになります。

    諦めないで頑張って!

    トピ内ID:8307740609

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    児童養護施設でやっているのは

    しおりをつける
    🐤
    まみ
    食器の裏に名前を書くことです。
    食べ終わったら自分で洗う、洗わないと、次の食事の時、自分が困るだけです。

    これを、ご自宅でもやってみたらいかがですか?
    余分な食器はしまう必要がありますが・・・。

    食器を食べ終わったら、片づけは自分たちでやる。
    洗わなくても放置。(でないと意味がないので)
    次の食事のときは、洗ってある人の分(多分ご自分の分)だけ盛りつけて、あとは鍋フライパンに入れっぱなしにしましょう。
    食べなければ、ラップして、次の日のお弁当に使えばいいのです。

    食器は自分のもの以外使ってはダメを徹底してくださいね。
    面倒くさいと思ったら、自分で洗うか、使い捨ての紙皿を買ってくるか(お小遣いから出させてください)、食洗機を買おうと言い出すでしょう。

    トピ内ID:4745994614

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    ろっくさんに同感!

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    40代前半の既婚女性です。
    結婚15年目、正社員共働きです。子どもはいません。

    > でも元々男性と女性は違う人種と言ってもいいくらいなんです。
    > 言葉ですら男性と女性では違う意味で使っていたりするんです。

    ろっくさんの↑に大いに同感です。
    物事一つ一つの感じ方、とらえ方、前提認識、対処ポイント、本当に全く違う
    生き物です。

    我が家は、結婚7年目くらいからは大きな喧嘩もなくなりましたが、今でも、
    小さなことでの話し合いはかなりあります。

    トピ主さん、2人の意見をすり合わせていく作業の連続こそが結婚生活です。
    黙っていても(希望どおりに)完全に察してくれる男性なんていません。

    一つだけ言わせて頂くならば、いくら自分はイベントやプレゼントには興味が
    無いとはいえ、相手の気持ちに何かしら応える思いやりみたいなものを、彼が
    全く持ち合わせていないことは、結婚前にもっと注視してよかったと思います。
    (違うタイミングや手段でもよいわけです・・)

    人間性の土台という意味で、家事全般に不参加なことに全く関係性がないとは
    いえないかもしれません。

    トピ内ID:0977805126

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    元夫がそうでした

    しおりをつける
    blank
    あいら
    口先では、家事も公平に分担 と言いながら、家事能力がなく何もやらない人でした。
    それでも、躾ければ多少は改善されましたよ。
    ・洗濯して欲しいものは、籠に入れておく
    ・自分の部屋は自分で片付ける。
    ・共用部分に私物を持ち込まない。

    食洗機を導入して、皿洗いを簡略化したので、上記3つでかなりラクになりました。
    イベントに冠しては、バレンタイン、僕の誕生日、僕が欲しいクリスマスプレゼントは主張するけど、
    私にプレゼントはまったく考えない人でした。

    こういう人って、直らないと思います。それが理由じゃないけど、私は別れました。

    男ってそんなもんと思っていたけど、
    成り行きで再婚した今の夫は、まったく違うので驚きました。
    家事分担について、不満がひとつもありません。
    私が言わなくても自発的にやってくれるので、ストレスが溜まりません。

    トピ主さん、「子どもはもうちょっと先ね」と言ってる場合じゃないですよ。
    子どもができないウチに別れるか、彼と本気で話し合い生活態度を改めてもらわないと、
    子どもできてからじゃ面倒が積み重なるだけです。

    トピ内ID:3760532029

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    「愛され上手」になって

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    先のレスで男性は理性が優り女性は感情が優ると述べました。

    それで理性に優る男性がどういう行動を取るかといえば、例えば問題が起きたときはそれを自分で考え自分一人で解決しようとするのです。
    そして問題が解決されたときに大きな満足を得ます。

    一方女性は問題が起こったときに困ったという感情を他人と共有しながら解決して行きたいと思います。

    では記念日を祝うというのはどういう事なのかといえば、それは嬉しい出来事を共有することでしょ?
    しかし男性にはそういう感覚は薄いのです。
    だから、あなたが自分がそうされたら嬉しいからとサプライズバースデイをして上げるのはちぐはぐなんです。
    逆に彼があなたにサプライズを仕掛けてあなたがそれに感謝するという関係が良いのです。

    でもそういう関係に持っていくのは簡単ではありません。
    何より男性は自分を変えようとされることを嫌います。
    女性の愛情を持って男性が自分から変わっていくようにするしか無いんです。
    「愛され上手」になるんです。
    先に紹介した本に具体的にどうすれば良いかが載ってます。

    トピ内ID:2311464065

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