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    ガンの妻にしてあげられること

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    😨
    田代
    話題
    40代、娘が二人いる父です。

    最近、妻が癌とわかりました。

    夫として、いろいろとサポートしてあげたいのですが、病気になる前に大ゲンカをして、気不味いまま病気になってしまったので、まともに話もできない状態です。

    こんな時、私にできることはあるのでしょうか?

    妻には、お見舞いにも来ないで欲しい、言われました。

    お守りを買うつもりですが、たぶん、受け取っともらえないと思います。

    トピ内ID:6644233187

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    一番に考えつくことが「お守り」か…。喧嘩もするでしょうね。

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    ポニョまま
    仲の良い状態の時でさえ、「入院という非日常の非常時」には、とんでもない心のすれ違いが生まれます。

    ここは、「非常時に優しくされると恋に落ちる」というセオリーを信じて、頑張りましょうよ。

    お守り。あまり嬉しくありません。私はね。
    そんなの、ちょっと行って買ってくればすぐにすむことじゃないですか。
    そこに「気持ちがこもってるんだよ」と言われてもね。

    まず、きちんと謝る。
    そして、

    ・入院時、家のことは任せてくれ。頑張る。(安心させて上げてよね)
    ・キミの代わりに家事を頑張りたい。娘といろいろ考えて紙に書いてみた。足りないところを教えてくれ。

    を言う。
    そして、

    入院時のしっかりとしたサポート
    ・パジャマや下着やタオルを持って帰って洗う
    ・ふりかけ(ご飯が進まない時に)、お茶のパック、リラックスできるハーブティのパック、雑誌、小銭(病院でなかなかお金を持ち歩けない)などを差し入れ。
    ・時には、相部屋の人に日持ちする焼き菓子などを(これは奥さんに相談してから)

    がんばってください。

    トピ内ID:0310968031

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    参考になれば・・・

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    💡
    パンダ
    夫婦ゲンカなんて、うちでも日常茶飯事。
    ただ、悪いタイミングでケンカしちゃいましたね~!
    でも、それはもう過去の事。

    私は乳がんで一人の時は泣いてたし、体重も1週間で3kg減。
    それ位精神的ダメージが強いんですよ、この病気は・・・!
    奥様も絶対心の支えが欲しい筈です。

    幸いご夫婦にはお子さんが2人いらっしゃるので、
    ご主人が買われたお守りを
    お子さんに持って行って貰ってはいかがですか?
    その時に今のご主人の素直な気持を書いた手紙も
    添えられるといいと思います。

    奥様もお子様伝いならムゲに出来ないし、
    ご主人が本当に心配してくれている気持が伝われば、
    大丈夫だと思います。

    いまは病気の事でメンタル的な部分が
    凄くデリケートになっているので、
    ご主人の方からケンカした事なんて忘れた様にして
    色々お世話してあげれば、奥様も段々とわだかまりが
    取れて行くと思います。

    思いっきりワガママを聞いてあげて下さい。
    甘えたりワガママを言える相手は、やはりお子さんではなく
    ご主人だと思いますよ。

    早く仲直りが出来ますように!!

    トピ内ID:2107856790

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    お守りはいらない

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    blank
    52歳女
    お守りはいりません。
    まずトピ主さんがしなければいけないことは、奥様の主治医としっかりお話をし、自分でも情報を集めて、奥様の病気について正しい知識を得る事です。
    どんな治療法があるのか、どのように進行するのか、セカンドオピニオンを得る必要はあるのか。
    その上で奥様に会いに行きましょう。
    お見舞いに行くのではありません。
    一緒に病気と闘って行こうと決意表明しに行くのです。

    奥様は精神的に不安定になっているかもしれません。
    ヒステリックになったり、泣いたり、怒ったり、拒絶したりするかもしれません。
    それでも、ひたすら『一緒に頑張ろう』と言いましょう。
    以前のけんかのことを持ち出されても、自分を見失って怒ったりしてはいけません。
    もし謝る事があるのなら、きちんと心から謝りましょう。

    奥様を支える事ができるのは、トピ主さんだけなのですよ。

    トピ内ID:0585466032

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    ケンカの原因は なぁに?

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    blank
    たま。
    あなたが悪いのか 奥さまが悪いのか それともどちらも、なのかしら?

    でもとりあえず 仲直りしなきゃ。
    奥さん きっと心細いですよ。ガンにだって 色々あります。
    医師からの説明だって夫としては聞かなくちゃ、でしょ?
    娘さん達と協力し合って お互い支え合わなくちゃ。
    それが 家族っていうものでしょ。

    私は 持病が発覚した直後 夫と大げんかしました。
    夫は私を放置したまま 実家に逃避。
    「これでだめなら入院」と言い渡されながら 子どもを放っておけず 無理ばかり。
    なのに義理の両親までこのケンカに口をつっこみ ストレスから私の病状は更に悪化。

    そのときのことは 一生忘れません。
    夫とのことはお互い様でもありますが 心のどこかで許せません。
    義理の両親に至っては 二度と顔も見たくありません。
    普通の状態だったら 気まずいくらいで済んだでしょうけどね。

    早く 仲直りして。
    肝心なときに支えられないと 夫としての信用を無くしますよ。
    見舞いに来るな、は 奥さまの強がりでしょう。
    本当は 心細いはず。娘さん達だって おそらくそうです。
    あなたが 悪いのなら 家族でいたいなら 早く謝って。

    トピ内ID:3895498866

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    小町なら

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    blank
    murano
    「して“あげる”」の部分に噛み付かれちゃいますよ・・・

    メールとか伝言とか間接的に伝えるのは避け、直接会って関係修復に努めるのがいいと思います。娘さん達が自発的にフォローするのはありだと思いますが、あなたがさせると良くないと思います。

    お守りは必要ありますか?お守りではなくあなたが守ればいいと思います。

    本当に心配されているのでしょうから、奥様の趣味や嗜好を考慮して入院生活の中で気が休まる方法を考えるのが良いかと思います。

    トピ内ID:6889534519

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    難しい

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    blank
    ぴよ
    病気の人が病院のベッドに1人いると、寂しくてつい、旦那様との喧嘩をいつまでも思い出す一方ではないかなと思います。

    ガン治療は1人で乗り越えられる楽な治療ではないので、病室で喧嘩になったとしても絶対に支えてあげる決意をしてください!

    奥様も本当は悲しく寂しい気持ちでいっぱいなのだと思います。

    トピ内ID:4243264115

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    気持ちを伝える

    しおりをつける
    blank
    椿
    大病を患いながら夫に見舞いにも来るなというのは尋常ではありませんね。

    どのような喧嘩をなさったのかは分かりませんが、やはりこのまま放置するのは夫としても人間としてもいけない事だと思います。

    話し合いが無理ならあなたの気持ちを手紙に書いて渡されてはいかがでしょう?

    一回でダメなら何度でも奥様が話をしてくれるまで書きましょう。

    そして大切なのは早急な答えを望まない事。
    奥様は病気の事で手いっぱいなのですからイラついて奥様に感情をぶつけては元も子もなくなります。

    トピ内ID:0870730694

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    癌だった妻です

    しおりをつける
    ぷー
    先月、癌の摘出手術をしてきたばかりの30代後半の女性です。

    癌になった奥様にしてあげることは、まずは病気への理解をしてあげてください。
    そして、一緒に病気と闘ってあげてください。

    癌についてたくさん勉強して、奥様をサポートしてあげてください。
    手術後に後遺障害が出る場合もあるので、それについても勉強してあげてください。

    その前に、ケンカしたことを真摯な気持ちで謝る事が先かと。

    あとは入院中のケアです。
    術後は暇になってくるので、暇つぶし用に雑誌や本の差し入れや洗濯物も奥様にさせずにトピ主さんがしてあげるとよいですよ。
    入院中、食欲も落ちる事があったので、食べたい物のリクエストを聞く事も必要です。
    あと、抗がん剤治療をすることになったら食欲が落ちる場合もあるので、食べやすいフルーツ盛り合わせなど持参するとか。

    あとは主治医のところに一緒に行き、病気について詳しく説明してもらってください。

    癌は早期発見なら治る可能性も高いので、家族みんなで頑張ってください。

    トピ内ID:2630140409

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    手紙はどうでしょう

    しおりをつける
    💋
    きめ
    どんな喧嘩か知らないですが、お見舞いを断るほど、怒ってるのでしょう。
    と同時に、病人はわがままになります。

    今できることは、喧嘩した後で、奥さんがガンになったことで、自分のせいではないかと、自分を責めて毎日反省してることと、いつも奥さんのことを考えてるから、何か用事があったらいつでも呼んで欲しい。家の事と娘たちの事は任せて欲しい。などを書かれてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7206589063

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    返信、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    田代
    たくさんの返信、ありがとうございます。
    いろいろと参考になりました。

    1点、大事なことをいい忘れていました。

    妻の母と同居していることです。

    その義母と妻は非常に中がよく、妻の良き理解者であり、話を聞いてくれる存在です。
    ただ、仲が良すぎて二人の様子を見ていると、とても間に入れなし、自分の存在意義さえも見失ってしまいそうになります・・・。
    すみません、愚痴になりました。

    少し話は逸れましたが、「お守り」意外にやらなければならないことが、見つかったような気がします。ただ、自信はありませんががんばってみます。

    以上

    トピ内ID:6644233187

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お守り、良いじゃないですか。

    しおりをつける
    🐱
    頑張って下さい
    お守りに否定的な意見が多いようですが、私は良いと思います。
    奥様を守るにも、主治医と話をするにも、奥様はトピ主さんのお見舞いすら拒否している状態なので、トピ主さんがそうしたくてもそう出来ないですよね。
    まずは、トピ主さんが奥様を心配する気持ちだけ伝われば良いのではないでしょうか。
    お守りが突破口になると良いなと思います。
    大学受験の受験生だって、お守りがあるから自分が受かるとは本気に思っていないでしょう。
    でも、自分の事を心配してくれている人がいると分かるだけでも心強くなれるじゃないですか。
    今は、奥様はご自身の病気の事もあって、トピ主さんを拒否する気持ちは強いかもしれません。
    (私の母も癌になった時は、ものすごいヒステリックで我儘になりました。)
    でも、それでも、トピ主さんが諦めずに病院に通い続ければ、奥様の氷の心も融かせると思います。
    病室には顔を出しづらくとも、看護師さんに仲介に入ってもらったらどうでしょうか。
    どういった治療方針をとるにせよ、家族の同意書が必要になるでしょうから、トピ主さんが登場しないわけにはいかないでしょう。

    トピ内ID:1783854266

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    ただの夫婦喧嘩ではないのでしょう

    しおりをつける
    💔
    でろりんまん
    浮気か家族関係か、かなり深刻な問題みたいですね。

    それも原因はトピ主さんの側にありそうですが。

    癌発覚という人生最大の危機なのに夫に会いたくないということは、
    奥様にとっては癌以上の問題なのですね。

    二人の娘さんも奥様を支持されているような匂いもしますが。

    問題点を隠して自分だけいい子を演じようとしてませんか?

    それとも奥様は特別に思い込みの激しい方ですか?

    もう少し情報出しして頂かないと「夫婦喧嘩の仲裁法」レスでいっぱいになりますよ。

    トピ内ID:9277337699

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    あなたがしてあげられること

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    あなたが病気の妻に
    今してあげられることは
    おそらくは何もありません。

    もしも、妻にしてあげる、ことがあるとすれば
    今の妻のことを理解すること、つまり妻を丸ごと受け止めることでしょうか。
    具体的にいうと、妻の言いたいことを黙って聞くことです。

    妻が今、感じている気持ちを、そのまま聞くことです。
    妻の話をずっと聞き続けることです。
    その中から、妻はあなたにして欲しいことが含まれているでしょう。

    繰り返し言いますが、
    あなたがしてあげられることは何もありません。
    妻の話を聞き続けることと、
    妻がして欲しいリクエストに応えるだけです。

    トピ内ID:1467679769

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    とにかく

    しおりをつける
    ちい
    まずは笑顔です。

    で、当然ですが家事一般はあなたがすべて行ってください。
    何をしたらいいかわからなかったら奥さんに聞いてください。
    会話する時間を多く、多く。
    で、また笑顔です。

    お守りはどうでもいいです。

    トピ内ID:9430215308

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    脱毛

    しおりをつける
    はな
    癌の部位と治療の方針にもよりますが、かなりの確率で、全身脱毛し、
    酷い吐き気に悩まされる日々が続きます。
    ご本人は「いっそ死んでしまいたい」と思うかもしれません。
    そのときは、そのあたまをなでて、キスをしてあげて

    トピ内ID:9430215308

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    父の場合

    しおりをつける
    blank
    アオイ
    母が2年前から癌と闘っています。
    トピ主さんはもうご覧にならないかもしれませんが、父がやっていることを書きます。

    まず、懸命に勉強し常に情報収集をしています。
    癌というものについて、治療の歴史について、最新治療について、
    あらゆる治療法の良いところ悪いところ、手術の手法、薬、
    今後起こり得ることについて頭に叩き込んでいます。
    このおかげで、主治医の言う事を充分に理解することもできるし、
    疑問を持つこともできます。

    それから治療費の確保。
    私の実家は余裕のある家ではありません。ですから、これも大問題なのです。
    癌の治療は長いです。今後、癌と共に生きていくといっても過言ではないと私は思います。

    入院中、父は母を毎日見舞いました。見舞った、というより、世話をしました。
    洗濯物を受けとり、欲しい物を尋ね必要と思われるものを想像し、
    少しでも居心地がよくなるよう棚を動かし、シーツをのばしました。

    そして、娘である私を頼りました。
    涙を流して不安を訴え、私が差し入れた食事を喜び、タオル一枚だって
    母が気に入りそうなものを一緒に探してほしいと頼みました。

    父は全力です。

    トピ内ID:7872762497

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    手書きの手紙が良いのでは

    しおりをつける
    blank
    アミル
    とてもタイミングの悪いケンカでしたね。

    時間が経って会うことができたとしても、お互い素直に会話ができるとは思えません。
    今、一番大切なのは何でしょうか?
    あなたの素直な気持ちをなんらかの手段で早急に伝えなければならないと思います。

    それには、手紙を渡すのが良いと考えます。
    何度も読み返す事ができますし、偽りのない気持ちが記してあればきっと許していただけるでしょう。
    また、愛情と感謝の気持ちも文章にできれば良いと思います。

    お守りはあなたが持っていて、会えるようになったら手渡したら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4725937138

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    コメント、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    田代
    コメント、ありがとうございます。

    みなさんの意見を参考に、いろいろと前進したいところですが、状況は変わっていません。

    というか、私が行動を起こしていないので、変わらないのですが・・・。

    何でもないことで声をかけても、愛想のない返事。

    でも、諦めないで前進したいと思います。

    トピ内ID:6644233187

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いろいろしました

    しおりをつける
    blank
    ibuki
    妻がガンであることがわかってしたこと。

    ・ネットなどを使って徹底的にそのガンの情報を集めた。
    ・医学専門書は何万円するものでも惜しまずに買った。
    ・米国の最新の文献に当たって最新治療の方法を調べた。
    ・生活圏内で最高の医師を探しまわって見つけて手術。
    ・米国の情報も含めて医師と本音で治療方針を話し合う。
    ・かつらを買いに2人でデパートに行ったが高かったので断念。
    ・若い子用の店で安価な茶髪かつらを買ったら似合って大笑い。
    ・投薬中は味の嗜好が変わる。お好み焼きを欲しがったので持参。
    ・老猫が闘病中だったので、猫の点滴をしてから妻の病院に日参。
    ・もしかしたら死ぬかもしれないのでその前に散財しようと決意。
    ・手術から5年間再発なく毎年2回は夫婦海外旅行で散財(汗)。

    ご参考まで。

    トピ内ID:4129325833

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    手紙も結構ですか、

    しおりをつける
    nonnon
    退院してきて、家の中がぐちゃぐちゃだったら、一気に気力が低下します。
    手紙も良いけど、行動が大事です。すこしでいいので毎日家の整頓を
    やってくれたら、真剣味が伝わるし、子供たちのことも安心できます。

    トピ内ID:2412498670

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    お勧めの本

    しおりをつける
    💡
    gibbs
    妻と僕 西部邁 飛鳥新社

    是非読まれてみては。

    奥様の看病、頑張って下さい。

    トピ内ID:1721006451

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    しなければならないこと

    しおりをつける
    🐤
    shin
    奥様の癌、大変なこととお察し致します。
    実の父を3年前、闘病の末なくした経験から奥様自身は勿論のこと、ご家族皆さんも大変であられるだろうと思っております。

    まずご主人がしなくてはいけないのは、癌がわかる前にしてしまった喧嘩の後始末でしょう。きっと謝罪も和解もないまま、時間だけが経過しているのではないでしょうか。
    トピには喧嘩の原因が書かれておらずわかりませんが、ご病気の奥様が会いたくないというほどというのは相当なことだったのではと推察します。

    奥様はステージがどのあたりかわかりませんが、実父の場合ステージ3で見つかり既に手の施しようが無い状態でした。
    その時、本当に信頼できる人や託せる人、本音を伝えてもそれに耐えうる人と、父はわかっていたようで、それぞれ考えて話をしていたことが、亡くなった後、父の兄弟、母、姉、私との話でよくわかりました。

    私は弱音を本音で話してくれました。死を目前にし死ぬのが怖い、まだまだ生きていたいと。
    奥様にも本心から自分の胸の内を明かせる人がいらっしゃることを切に願います。

    本当はご主人であるべきだと私は思います。

    トピ内ID:7837415436

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    あなたは本気で奥様とぶつかったことがあるか。

    しおりをつける
    💡
    peachpie
    XXしたけど、だめだったから、大喧嘩したから、とか、まるで自分のせいじゃない、って感じなのですね。ああ、タイミングが悪かったって、そういう問題じゃないでしょう。

    大喧嘩したのではなく、奥様がブチギレしちゃったのではないでしょうか?

    どこかで、奥さまと正面からぶつかるのを避けていませんか?「どうせオレなんて」なんて勝手に拗ねていることなかったでしょうか?

    向こうが口きかないから、とか、何をいってもだめだから、とか、勝手に最初からあきらめていませんか?

    まずは、本気で、腹を割って奥様にぶつかってみるところから始まるのではないのでしょうか?

    お見舞いに来るな、って奥様が本気で言ったのでしょうか?それにあなたはなんて答えたのでしょうか?ハイわかりました、行きません、でもお守りは贈らせてね、ですか?

    それでは奥様があまりに可哀相ではないでしょうか。奥様はあなたに本気でぶつかってきて欲しいと願っているような気がするのですが。あなたが奥様を想うように、奥様だってあなたのことを想っているのでは?

    あなたが何かできるのは「今」しかないのですよ。

    トピ内ID:3241043805

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    義母

    しおりをつける
    blank
    マリーゴールド
    妻の母と主さんの関係は良好ですか?

    悪くなければ、義母にアドバイスもらうのが手っ取り早い
    良くないなら、義母と休戦することですね

    夫婦喧嘩の原因に義母が関わってませんか?

    私の知り合いに、妻が病気になり
    妻の母から、かなりなじられた人がいたので、気になりました

    トピ内ID:2641972725

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    頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    20代小学生の子を持つちょこと申します。
    私も数年前に癌になりましたが、癌の場所、stage、治療方針によって変わりますがサポートする側の方は本当に大変だと思います。

    また初期でなければ長い付き合いにもなるのでご家族の方もどうかお体に気をつけて下さいね。
    (私の場合、stage2bで癌の治療が終わるのに2年かかりました。+5年観察。他に色々な病気を併発します。泣)

    まずは皆様もおっしゃってる様に話し合うべきではないでしょうか。お守りよりも…

    喧嘩の解決は勿論ですが癌の治療方針、家の事など話し合わなければならない事がいっぱいです。

    とにかく『くるなっ』と言われてもどうか話し合いを…
    病院に逃げ場ないですし…

    あとはやはり義母さんと家をちゃんと守っていて貰いたいと。
    入院して一番心配するのは家の事じゃないかと思います。


    あと仕事に家の事と大変だと思いますが、なんともない話でもめんどくさがらず聞いてあげて欲しいです。

    病院にいると取り残された感が… 私だけかもですが。


    よくわからない文章で申し訳ありません。

    余りご無理なさらないように…
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9617149918

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    休戦協定を

    しおりをつける
    😉
    あらかん
    険悪な情況で、協定が結べるか否か分かりませんが。
    先ず協定締結の努力をされては如何でしょうか。

    喧嘩についての冷静な分析(双方の主張と反論)をして
    手紙を認め、花に添えて持参する。
    手紙の中に休戦協定を結びたい旨の提案を折り込む。

    トピさん自身の奥さんに対する愛情にも関係しますが
    結婚以来のポジティブな話題を書き綴られては如何でしょうか。

    この際ですから、心にもないことを仰る位の度量を示して欲しい所です。

    喧嘩の段階であれば、修復は大いに可能だと思います。
    ただ奥様も、重いご病気なので普通の心情ではないこ
    とにも心遣いが必要でしょう。

    病気には、ネガティブな思考がよい影響を与えないと
    言われます。折角夫婦になられたのですから、ここは
    奥様のために、一肌も二肌も脱がれては如何ですか。

    蛇足ながら、夫婦の喧嘩というものは、どちらが勝っ
    ても負けても好いではありませんか。何時までも喧嘩
    を続けないで、適当に納める位の知恵も必要でしょう。

    手紙の文量は、最大にされますよう。

    トピ内ID:9963385003

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