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    ひろっこ
    ひと
    義父母のことで死にそうに苦しいです。

    20代嫁です。

    愚痴になってしまいすみません。

    結婚式では義親の菜食メニューで親族、来賓者すべての関係者に振舞いたいと言い、強制させる。

    夫と2人で子供の名前を決めると、怒られる。

    結婚して一度も墓参りに行かないと、咎められる。そのことでもっと○○家を尊重しなさい。と姑に言われる。

    おおまかなことは以上です。
    こんなことはたいしたことではないんでしょうか。実親に相談すると、もっと大変な姑もいるんだから、20年我慢すれば良いと言われました。

    離婚って大変だとは分かっています。

    駄文、スミマセン。

    同じような方、姑の立場の方、ご意見下さい。

    トピ内ID:8043543489

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    変わった義両親だねぇ

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    もも
    姑の立場じゃなくて、済みません(汗)

    披露宴を菜食でお持て成し、なんて初めて聞いた。
    お坊さん等は、菜食が基本らしいので、そうなるのかな…と思いますが、普通の会社員とかでしょう?
    あぁ、あと農家ですと、ウチで作った野菜オンリーで!というのは有るのかなぁ。

    お墓参りの件は、行っといた方が良いかも。
    私の実家は、お墓が遠方過ぎて習慣じゃなかったけど、夫の実家では普通の習慣だった。
    (お墓参りする時は、親族のお墓も回るのが慣例)

    子供の名前は、トンデモ・キラキラ系じゃなきゃ、ひろっこさん達が付けるべきだよね!

    トピ内ID:2654785497

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    そうですね~

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    たらこ
    ご主人はなんて言っているんでしょうね?
    二人で考えた事なら表に立つべきは夫のほうでしょう。

    結婚式などは費用を出すのは誰か、どんな人が来るのかによって違ってくるし
    子供の名前は形だけでも考えていることを事前に話したのかどうかで反応は違ってくるし
    お墓参りなどは盆、彼岸ごとにまず夫に聞くこと(いつ行く?義両親と一緒に行く?など)ですよね。

    多分子離れも出来ず、かと言って自分達をないがしろにされるのも我慢のならない
    人たちでしょうから一応は立ててあげないとね~


    めんどくさいですけどどうしようもありません。
    喧嘩して大立ち回りをして全くの疎遠環境を作るか
    夫になるべく頻繁に電話相談してもらって形だけでも親の顔を立てるふりをするか。

    私は後者のほうが楽だと思いますよ。
    まずあなたが電話をかけて「彼が相談があると言うので・・」とさっさと代わって墓参り、季節行事、子供の祝い事など夫の口から言わせることです。
    あとは上手に夫を味方にしてください。
    挨拶と息子と話す時間を与えればそんなにひどい事にはならないと思いますよ。

    トピ内ID:6537528821

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    原因は義両親でも

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    nya
    あなたがそこまで苦しむ結果になるのは義両親だけが問題なのではありません。
    結婚式などは両家の主張・希望を刷り合わせながらするものなのに、夫側親の専横を
    許したあなたのご両親にも責任の一端があります。そして何よりそんな親に言いなりの
    あなたの夫さんが最大に結果を導いているんですよ。
    又、別に殺されるわけでもないのに、死ぬほど辛くなるくらいの理不尽があるならそれを
    受け入れているあなたにも責任はあります。
    つまり原因は義両親でも結果を作っているのは夫さんやあなたでもあります。

    夫さんは普段どうなのですか?そして親の味方しか夫さんがしないのであれば、それに
    対し、あなたはどうしているのですか?

    トピ内ID:1686865836

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    普通でしょ

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    😉
    キャベツ
    >結婚式では義親の菜食メニューで親族、来賓者すべての関係者に振舞いたいと言い、強制させる。

    全メニューってわけじゃないんでしょ?そのぐらい受け入れられませんか?

    >夫と2人で子供の名前を決めると、怒られる。

    そりゃそうですよ、ある程度は両親、義父母の意見だって尊重しないと

    >結婚して一度も墓参りに行かないと、咎められる。そのことでもっと○○家を尊重しなさい。と姑に言われる。

    当たり前です。お墓参りはちゃんと行きましょうよ

    こんなことで「死にそうに苦しい」って今までどんだけ自由な生活してきたんですか

    トピ内ID:1871628354

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    そりゃあ

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    🐤
    還暦
    墓参りに行かないとは 驚きました。

    トピ内ID:5904942202

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    我慢しない

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    みはら
    こんにちは。そうですね、我慢するから気が狂いそうになるのです。
    ご主人がもし、取り合わないならこの先思いやられます。さっさと離婚しましょう。
    あなたの大切な人生を少しも無駄にしてはいけません。
    そして、あなたのご両親がおっしゃているような古い考え方もうのみにしてはいけません。
    離婚はそれなりにパワーがいるかもしれませんが、これから先のことを考えたら一瞬のことです。もっと、あなた自身が幸せにいきることができる環境に自分の身をおきましょう。離婚は思いのほかたいしたことありませんよ。

    トピ内ID:6720484967

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    嫁の立場ですが

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    🐱
    紗希
    ・結婚式での「義親の菜食メニューで親族、来賓者すべての関係者に振舞いたいと言い、強制させる。」

    ・「夫と2人で子供の名前を決めると、怒られる。」

    これはちょっと過干渉かな、とは思いますが、

    ・結婚して一度も墓参りに行かないと、咎められる。そのことでもっと○○家を尊重しなさい。と姑に言われる。

    については行った方が良いと思います。
    (ご実家の方のお墓参りはしてるんですよね?していないなら、これからはどちらもした方が良いですよ)

    結婚って思ったより大変ですよ。
    今まで親がやっていた事が、自分でやらなければならなくなるわけですから・・・
    余程の理不尽な事を言われない限り、我慢というか「学ばせてもらっている」と思う方が良いと思います。

    トピ内ID:5883612631

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    お墓参りに関しては

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    長男の嫁
    お墓が近いのであれば、行かなかったのはトピ主様の落ち度だと思います。
    トピ主様の実家は仏壇ありますか?
    実家ではお墓の管理されてないのですか?
    お盆、お彼岸など、仏事をきちんとされている家の子供なら「お墓参りに行かなかった」と責められる前に行くし、実家からも「結婚したらすぐにでもお墓にお参りしなさい」と言われる筈。(逆パターンですが、うちの夫は婚姻届の提出後、私の父に「うちのお墓にも結婚の報告して頂戴」と言われて即行きました。)

    結婚式、費用を出したのは誰ですか?
    それによっても意見が分かれると思います。
    義父母が全額出したのなら義父母の好きなようにさせなきゃいけないし、もし1銭も出さずに口だけ出しているなら義父母が酷いと思います。

    子供の名前に関しては・・・何とも言えません。
    どんな名前かにもよるし・・・
    難読だったり珍しすぎる名前だったら、義父母に限らず実家からも怒られるだろうし・・・

    詳しい状況がわからないので、死にそうで苦しいというトピ主様の気持ちに応えられないレスでごめんなさい。

    トピ内ID:2201032408

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    墓参りは行く

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    すい
    お墓参りは結婚したら行くかな。最低お盆には行って、お彼岸と年末にはお義母さんに行きましょうか?って聞きます。夫が親離れしてないと色々大変かと思いますが、わからないことは訊いて言いたいことは言って、強くなって下さいね

    トピ内ID:1836575543

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    義父母は

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    カンコ
    もっと我慢しているかもよ。

    息子に「何故こんな出来損ないの嫁をもらったのか」とね。

    トピ内ID:0198976323

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    あなた

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    墓守
    墓参りぐらい行きましょうよ。だんなさんが生きているのは先祖がいるからでしょう?

    トピ内ID:7256988780

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    皆さん、ありがとうございます。

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    ひろっこ
    しばらくパソコンを見てない間に、たくさんのご意見を頂き、ありがとうございます。

    いくつかのご質問にお答えしますが、まず義父母の菜食主義のこと。
    彼らは徹底的に菜食主義を貫き、本当に野菜しか食べません。
    出汁をとるのも昆布から。
    御持て成しの料理はコースでもお膳でもすべて野菜から作り上げます。
    婚礼メニューに関しても、式場の料理長に、彼らが常に贔屓にしている料理店のシェフからレシピをもらい、
    それを渡して、コースメニューを作らせました。
    また、結婚式は私と主人の親がそれぞれお金を出し合い、式を挙げて貰いました。

    主人は親に頭が上がりません。元々優しい人で、育ててくれた親を尊敬している所もあります。
    また、働き出して間もなく、お金もないため、主人の親が家賃は支払ってます。
    これは私と結婚するための条件として、結婚前に主人の両親が私の実親に約束しました。

    それから、お墓参りのことは皆さんの意見を聞いて正直驚きました。
    私自身恥ずかしながら、墓参りなんてしたことありませんでした。これからは気を付けます。

    トピ内ID:8043543489

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    うーん

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    🐶
    あきi
    お墓参りは大事なことです

    嫁いだのですからその家のご先祖様に挨拶するのは至極当たり前なことですよ




    結婚式は二人だけのものではありません
    でも親のものでもありません

    親の意見も尊重しつつ自分たちの友人や知人にも御もてなししなくてはいけないとゆうことを言って親や親戚は菜食に友人や知人は普通の食事に配慮するとか話し合えばよかったのかと思います



    子どもの名づけはできれば親がつけたいですよね
    友人でもよく名づけで揉めたと聞きます


    でもこれだけの話ならよくある話しで・・・
    離婚なんて思うのは我慢がたりないのでは?
    もっとうまくやっていけるような努力をしてみてください

    トピ内ID:6565112604

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    え?もう離婚を考えちゃった?

    しおりをつける
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    りんご
    それだけでもうガマンの限界を感じて離婚を考えちゃったというトピ主さん。
    トピ主さんの話だけでは、状況がわかりません。
    結婚式の費用は親?田舎の風習は?全メニュー野菜?

    お墓参りは行くべき。

    名前はもしかして、読みにくい名前にしませんでしたか?トピ主さんからみたら普通でも、親世代からみたらへんな名前とか?

    トピ内ID:9091688118

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    嫌々やらされることは辛い。

    しおりをつける
    blank
    wanta
    今は何もかもが義父母ペースで動いているようで辛いのでは?
    でもですね、少しずつトピ主さんペースがつかめてきますよ。
    一生言いなりの人なんていませんって。
    皆、試行錯誤しながらですから心配しないで。

    菜食主義かなんだか知りませんが、費用両家で折半なのでしょう?
    そんな特殊なこと(菜食メニュー)を新郎側の一存で推し進めるとは、要注意義父母です。
    できれば結婚前に新婦側としてもっと主張すべきだったかも。
    トピ主さんは貰われるわけではないのですから、
    両家からそれぞれ独立した別家庭をしっかり築いていって下さい。

    家賃を義父母に負担してもらうのは早くやめたほうがいいです。
    金を出せば口も出しますって。
    息子夫婦を傘下のように勘違いさせます。
    安い家賃の所に引っ越して二人で働いて自力で生活を。
    どうしても親が負担するなら、両家折半でないと。

    お墓参りはしたほうがいいですね。
    「○○家を尊重しなさい」なんてえらそうに
    言われないためにも義理は果たしておきましょう。
    義理は果たして口は出させない、を目指して
    少しずつ独立した巣作りをがんばってください。

    トピ内ID:4939015798

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    時代錯誤も、甚だしい??強い決意で。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・本文を拝見。時代錯誤も甚だしいと憤慨させられました。どんな権限があって、子の名付けにストップがかけられます?披露宴での菜食強要も然り。旧家制度の名残?嫁や婿に人権はない。奴隷の如く従わせるなどと幻想を抱いている輩が、まだいるんですね?

    ※あなたが、毒親に心を患わされる前にすべきこと:1、自分の生き方に合わない。だから別居する。そう申し出る。(物件も見つけ夫を説得し、同意を得ておく。)(もう決めたからというのが、一番いい。)(嫁になることは、奴隷になることではない。言うべきは、言うべき。若い世代は、自らの足で人生を歩むべき。)  2、簡単には訪れにくい所に転居。(会う回数を極力減らし、電話も極力かけない方がいい。)

    ※私は一人娘と結婚。(気だてがよかった。)だが義母は最悪。悪意の限りを尽くし、私を攻撃。私の実母の葬儀にさえ、出席する必要はないと断定。以後一切会話なし。私は突発性難聴に。(不治性)

    ※私達は義理親のため生きるのではない。結婚により、伴侶と人生の大事な時間を過ごす。それを阻む存在とは、明確に距離を置くべき。

    トピ内ID:9945991575

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