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    まる
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    夫が、前妻の子と週一で会っています。もう、週末がありません。
    どこでどうやって会ってるかも、教えてくれません。
    この頻度は、普通なんでしょうか。

    トピ内ID:6944991268

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    普通なら

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    rau
    自分の子どもの顔は毎日でも見たいと思うのが親でしょ。

    どこでどうやって会ってるのか言わないのはトピ主さんへの配慮だと思いますよ。
    トピ主さんがあまりいい顔しないから、言いたくないでは?

    一緒に会いにいってくれるくらいの女性なら話しやすいでしょうけど。
    それが嫌なら難しいですね。

    トピ内ID:5010585634

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    親子なんだから

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    みーちゃん
    お互いが会いたい時に会えばいいのでは?
    結婚する前に分からなかったの? 子持ちと結婚なんてわざわざ苦労しょい込むのに。

    トピ内ID:1458449094

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    どうして?

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    😨
    みかん
    「前妻の子」というのは確かかもしれませんが、「ご主人の子」でもあるわけで、「父親が子どもに会いたいという気持ち」、「子どもが父親に会いたいという気持ち」は誰にも止められないと思います。
    週末と言うのは、泊りがけで2日とも。。ということですか?
    もし一日、もしくは半日なら、多めに見てあげていただきたいと思うのはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:2226378523

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    普通を問う事ではないのでは。

    しおりをつける
    🐤
    どうどう
    前妻さんとの取り決めがそうなっているのかもしれませんし、前妻さんのお子さんにとっては、トピ主さんのご主人はお父さんのままですから、週一回会うのも少ないと思っているかもしれません。
    もしくは、ご主人さんとそのお子さんとの相性が良いというか、一緒にいてとても楽しい関係かもしれません。
    週末に会うと言う事なので、一緒に山登りをしているとか釣りをしているとか、親子で楽しむ何かがあるのでしょうか。
    情報が少ないので分かりませんが、トピ主さんとの結婚前はどうしていたのでしょう?。
    再婚の方と結婚されるなら、ある程度前妻さん家族との事が切れている男性を選んだ方がストレスが少ないと思います。
    お子さんがいない人とか、お子さんがいても成人しているとか、そういう男性をえらんだ方が自分との時間は絶対増えると思います。
    トピ主さんの選んだ男性が、子供との時間を大切にする人だったと言う事ではないですか?
    結局は、ご主人がどちらを選ぶかと言う事になりそうですね。

    トピ内ID:0128959169

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    まだ小さいお子さんなのかな?

    しおりをつける
    😨
    むり
    バツイチで奥さんが娘を引き取った彼とお付き合いしてました。
    子供は小学校低学年だったので毎週のように彼の家に泊まりに来てましたよ、なので私も週末はめったに会えなかったです、子供が用事があって来ない日に会う感じで、私って何?とずっと悶々としながら付き合ってました。

    その後転勤の際に子供が「一緒に行きたい」と言って、彼は子供可愛さに元妻と復縁してしまいました。
    ちょうど低学年でまだ「パパ」って寄ってくる年頃だったんですよね。
    現在もたまにお互いの近況報告をしますが、高学年になると女の子は父親とのコミュニケーションはぐんと減りますし、「パパが死んだら地元に帰る」とか、復縁妻に「あなたが週末家にいるのが無理」と言われたと言ってました。
    実際長期連休は妻子は妻実家へ2人で帰るので、一人で過ごしているようです。
    でも、世の中にはそんな家族はいっぱいいるし、彼も実際はその状態でいいんだと思います。

    私は結婚してなかったので状況は違いますが、実はご主人元妻と復縁狙ってませんか?ちょっと心配。
    年齢とか離婚後、再婚後年数とかもう少し状況が分からないと何とも言えないけど。。。

    トピ内ID:8551923888

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    頻度は問題ないんじゃないですか?

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    きゃん
    頻度は人それぞれだと思うので、普通とかどうとかって話では無いと思います。

    チョイチョイ子に会いに行く事など、結婚前に承諾してなかったんんでしょうか?
    バツ1夫としては最低限伝えておくべき事だし、
    その夫と一緒になる嫁としては認識しておくべき事柄だったと思います。

    悲しいかな夫~嫁の関係性より、親~子の関係性の方が結びつきは強いものですので、
    我慢するか、我慢出来ないなら心行くまで話し合って結論を出しましょう。

    ただ、どこでどうやって会ってるかは、妻が教えて欲しいと言ってるなら、
    当然言うべきだと思います。信用に係わる問題ですので、お互いの為にも
    そこはオープンにしておいた方が良いですよね。

    言わない理由としては、
    ・結果的に前妻と会ってしまうのでトピ主さんに不快な情報を与えたくない(という優しさ)
    ・子には美味しいもの食べに連れて行ったり金かける一方、奥さんにはあまり構えていない(という後ろめたさ)
    などが想定されるような気がします。
    どちらも思いやりが根底にあるので、あまり責めないで、
    まずはやんわりと上手い事聞き出すのが得策かと思います。

    トピ内ID:9563821608

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    普通なんてない

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    🐶
    のりまき
    前妻さんと夫がとりきめたことでしょう。
    あるいは合意していることなんでしょう。
    他人と比べるなんて無意味です。
    離婚しても子どもは子ども。
    トピ主さんはそういう方と結婚されたんじゃないんですか。

    トピ内ID:7058966698

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    しかたがない

    しおりをつける
    🐷
    ハリー
    頻度は、人それぞれで他の人と比較出来るものではないと思います。
    面会については、お互い様の意志や条件が合えば、毎日会っても良いかと。
    離婚したとはいえ、親ですから愛情も義務も責任もあります。
    トピ主さんは不満のようですが、仕方ないですね。

    トピ内ID:4503939999

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    離婚は大人の事情

    しおりをつける
    blank
    かな
    同じく再婚もね。

    大人に振り回される子供のケアを一番に考えるべきでは?
    トピ主さんにとって他人でもご主人には実の子供です。
    親とくっついて喜びのは子供が小さいうちだけだから
    今は子供優先にしてあげたらどうですか?
    年齢があがればそうは会えなくなりますよ。

    ×1子持ちと再婚したなら普通の夫婦と比べてはいけません。

    トピ内ID:0746186412

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    それは

    しおりをつける
    blank
    ナポ
    よく聞くのは月1だけど、前妻と離婚時に決めたことなので、残念ながら後妻(ですよね?)が口を挟めることじゃありません。
    わかってて結婚したんじゃないですか?夫は自分の子どもなら会いたくて当然だと思うし。

    トピ内ID:7982923738

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    判っていたんでしょうから。。。

    しおりをつける
    🐤
    経験者
    質問ですが、

    1.お子さんの年齢
    2.前妻と離婚後の年数
    3.どちらの責任だったのか

    まず、1ですが子供は有る程度の年齢になると学校関係、
    友人関係等で忙しくなり毎週会ってる様な時間はなくなると
    思うのでそれまでの辛抱です。

    2はまだ離婚して間もないなら子供に対する罪悪感から頻繁に
    会うのでは?

    3はもし、自分の責任(たとえば離婚前からあなたとの関係があったとか)
    だったら、これも又、罪悪感から。

    子供の年齢が判らないので、推測ですが小さい子で前妻も一緒なのでしょうかね。でも、あなたは相手がX1、子持ちというのは、最初から承知だったのでしょうから今更、うだうだ言うのはやめましょう。

    夫婦の縁は切れても親子の縁は切れません。

    トピ内ID:6510079115

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    前妻の子、じゃなくて、夫の「自分の子」ですよね?

    しおりをつける
    🐶
    マフィン
    単純に考えて、頻度は多いと思います。

    まあその恨みでしょうけど、前妻の子って、一瞬前妻の連れ子かと思いましたよ。

    夫さんに話をして、彼はどう言ってるんですか?

    トピ内ID:2656396178

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    子にしてみれば、少ない。

    しおりをつける
    ll
    トピ主さま大変ですね。

    でも前妻の子とは言え、旦那様にとっては実の子であり、子にしてみれば実の父。離れて暮らしているのは親の事情で、子には何の責任もありません。
    その子にしてみれば、以前は毎日会えたのに、今は週に1度、七日の内1日しか会えなくなったんですよね。

    トピ内ID:1021007442

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    結婚時

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ×1の子持ちと結婚決める時子供との面会の件等話さなかったのですか?
    子持ちとの結婚のリスク考えそれでも良いと思って結婚しのではないのですか?主さんの先の見とうし、考えが甘いかったのです。子持ちとの結婚は殆どの人が石橋叩き割る位慎重になります。年頃の娘いますが×1は反対しませんが子持ちは反対します。それでも一緒になりたいと言えば彼氏と子供3人で話し子供との面会等事細かく取り決め文章に書き保管。

    夫婦間上手く行ってますか?毎週末会う事、何処で会ってるかも話さない事態が主さん夫婦の危機感が出てる様にも感じます。
    元妻との離婚理由によっては元さやにもなり兼ねないかも?
    子供の年齢も関係すると思いますが毎週末は多すぎると思います。子供が小学生以下であれば元妻が連れてくるから毎週末顔会わせてる。元妻の仕事関係で週末子守に行ってる?
    小学3年生以上の年齢では親と毎週末会わない筈。友達等と遊んだり等で忙しい為主さんとの間に子供が誕生すれば回数減ると思いますが、夫婦間で確り話し合い子作りですね。
    参考までに小町トピで、元夫と会うのがつらいのです。があります読んでください。

    トピ内ID:6278665858

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    普通かどうかはわかりませんが

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    週一が普通かどうかはわかりませんが、
    私があなたなら
    「そんなに子どもと会いたいのなら、離婚しない方が良かったんじゃないの。
    今からでもきっと大丈夫だから(根拠なし)復縁した方がいいよ」と言って
    離婚してあげます。

    トピ内ID:8545087237

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    う~ん

    しおりをつける
    😑
    はなはな


    週1はちょっと多いかも・・・

    だって週1で会ってたらいまの生活になってんじゃん。
    いまはあなたとの生活なわけでしょ?


    しかも週末のお休みそれで潰れちゃぁ
    あなたとの週末がなくんっちゃう・・・


    まあ子供はすぐ大きくなるから逆に予定がある!
    って断られるようになるかもね!

    トピ内ID:0412638686

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    たぶん多いと思います

    しおりをつける
    😨
    花はな
    お子さんにとって、父親と週に一回しか会わないって言うのは少ないと思います。特に小さければ小さいほど。

    ですが離婚をしている場合、やはり月に一度が一般的ではないでしょうか。

    私がもしまる様の立場だったら
    〔本当に子供と会ってるの?→もしや前妻も一緒?→復縁もありうる?いやいや、他に女?〕
    などと妄想してしまいそうです。

    最初からずっと同じペースで面会しているのですか?
    結婚される前にお子さんと会う回数をお話しされていましたか?
    ありきたりですが、夫婦での話し合いが必要な状況に思えます。

    トピ内ID:0480128187

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    頻度がというよりも

    しおりをつける
    blank
    ちゅーやん
    トピ主さんの欲しいレスじゃなくて申し訳ないのですが、実子と実父ですから、頻度とか関係ないと思います。
    多分、当人同士はそういうレベルの問題ではないと思いますよ。
    会いたいから会う、会う必要のある間は会う、そんな感じでは?
    ただし、(お子さんの年齢が書いてないのであくまでも一般論ですが)お子さんが成人するまでの間の、ほんの数年だと思います。
    一般的にはお父さん(とかお母さんとか)とベッタリしている期間って数年ほどですよね?
    成長するにつれて「ウザ・・」と思うようになるのでは?
    離婚して離れているからこそ会いたいかもしれませんが、それは大人の事情に巻き込まれた子供という立場ですから、会うのは止められないと思います。
    子供の福祉に基づいて、ですから。会いたいと言われたら会うでしょうね。

    ただ、トピ主さんとの新しい家庭もあるので、それは夫とよく話し合わないと。
    トピ主さんが夫とよく話し合って(何度でも!)それでも夫がトピ主さんに隠していくようでしたら、結婚生活そのものを考え直したほうがよいかもしれません。
    ただね、実子と妻はそもそも比べられないものなんですよ・・・。

    トピ内ID:2766902078

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    子供の年齢にもよるけど

    しおりをつける
    blank
    ひー
    お子様が会いたいと言ってるなら週1でも会わせてあげて欲しいです。
    親が離婚しても、ずっと父親であることには変わりないし、お子様は何も悪くないですよね?
    トピ主さまがご主人と一緒に過ごす時間が少なくなっても仕方ないかなぁと思います。

    トピ内ID:7905526077

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    淋しいですよね

    しおりをつける
    💡
    りぼん
    離婚の際に、親権者が承諾すれば面会は自由です。
    協議離婚なら尚更、規制はないと思いますが、再婚されたならトピ主さんの意向も取り入れていただきたいですよね。
    離婚原因やお子さんの年齢、離婚後の年数にもよりますが、そのペース(週一)はそう何年も続かないと思います。ただ、今現在その事でトピ主さんの方の生活に支障をきたしたり、新しい家族を(新たなお子さん)持とうとしなかったりするのであれば、一度話し合いをした方が良いかもしれません。「再婚前の元家族の事は君には関係ない」みたいな考えや態度は違います。

    トピ内ID:0533155551

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    トピ主さんとの子はいるの?

    しおりをつける
    blank
    かに
    もしトピ主さんとの間にも子がいるなら
    毎週末を前妻との子だけに使われることは
    トピ主さんとの子どもにばかり我慢を強いて
    いくらなんでも、そりゃないよ、と思いますが。

    まだトピ主さんに子どもがいないなら、
    結婚する前に二人でどう話しあったのか
    前妻とご主人の間でどう取り決めがあったのか
    それによると思います。

    でも、他の方もおっしゃってるように
    バツイチ子持ちとの結婚というのは
    ある程度の苦労は、最初からわかってると思いますよ。
    ただご主人の方も、新しい生活を大事にする気がないなら
    簡単に再婚に踏み切るべきじゃなかったですね。

    トピ内ID:6330813716

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    子供が親より友達のほうが重要になると面会は減りますよ

    しおりをつける
    🐶
    ろんろん
    まあ世間一般に言えば週一回は頻繁かもしれませんね。しかし、だからといってそれがご主人がお子さんと会う回数を減らす理由にはなりません。親と子がお互いに会いたいと思っているのなら、可能な限り会っても誰も文句は言えないと思います。
    かくいう我が家も夫は子持ち再婚でお子さんは前妻さんが育てています。隣の県に住んでいて、月1~2回の割合で会っています。子供は二人で上のお子さんが高校生になったので、もう親より友達の年頃で、面会の回数は減ってきています。父親に会うのは何か買ってもらいたいものがあるからという雰囲気も感じられ、夫を不憫に思う今日この頃です。

    我が家にも一人子供がおりますが、もし行事がバッティングしたりしたら、一緒に住んでいない子供を優先してもらいたいと思っています。私自身があまり行事とか記念日とかを重要に考えていないからかだと思いますが、自分が子供の時も父親は仕事に忙しく子供の行事に参加する感じではなかったし、お誕生日会は友達メインでしたし、父親が居ても居なくても全く気にしたことがなかったので、夫が私たちの子供の行事に参加しなくても何とも思いません。

    トピ内ID:6783665085

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    だって”前妻の子”じゃないもん。

    しおりをつける
    blank
    ピンクの豚
    自分の子供に会いに行ってるんでしょ?
    ”夫の子供”でしょ?

    結婚する前はどうだったんですか?
    ご主人は毎週”自分の子供”に会いに行っていませんでしたか?

    その内、子供が思春期になったら向こうから”会いたくない”と言ってきますから
    今だけですよ。

    もう少し、我慢したら”おとーさん”なんて会ってもらえなくなりますから。

    トピ内ID:8809699153

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    離婚時の条件

    しおりをつける
    blank
    さき
    離婚時にどのような取り決めをされたのでしょうか?子供にとっては親は親なので会う回数は関係ないですが、あなたとの生活ともバランスを考えなくてはいけませんね。

    トピ内ID:7387925113

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    夫の実子と競わない覚悟

    しおりをつける
    🐤
    そうかい
    子持ちと結婚するからには、自分たち夫婦はもとより夫の子の幸せも願える度量を持つことが幸福の必須条件ではないでしょうか。

    難しく考えることはありません。心次第で一瞬にしてできることです。夫を愛しているなら自分と同様に夫が人としての責任を全うすること、父親としての愛情を深め生活に実現することを応援してみては?あなたの思いやり深さに、ご主人は感謝をもって応えてくれるはず。

    もっと時間を共にしたい、週末は独りぼっちという不服は当然です。子の、父親と会いたい一緒に過ごしたい想いと同じくらい、当然なのです。でも一方は子供。貴女は大人で、物事の理解力もあれば感情や欲求を保留にできる精神力も格段上の筈。自分の子でなくても、愛する彼の子が健やかにいてくれなければ、後妻の幸福は遠ざかるものと覚悟し、今は譲ってあげませんか。

    覚悟できたら、ご主人がお子さんに会っている間空いてしまう時間を持て余してスネていたら勿体ないです。ご’自分の成長、美容、学習、楽しみの方法を色々試してみては? 夫が一緒に過ごしたくてうずうずする位にどうしようもなく優しく頼りがいのある、素敵な後妻さんとして行動してみませんか?

    トピ内ID:0158749433

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    普通は知らないけど月1ぐらいなのでは?

    しおりをつける
    blank
    さんかく
    身内が子連れで戻って来ました。
    月1、血縁の私が子どもを連れてその子の父親に会わせにいってました。
    なるべく本人(元夫婦)を会わせないためです。

    どのくらいの頻度が適当なのかは知りませんが、月1ぐらいが子どもの心にもいいのかも。

    主さんの場合、その頻度を夫から告げられていなかったのでしょうか?
    それとも、成り行き上だらだらとそうなっているのか。
    または、主さんがその事についてお願いができる夫との関係でないのか、です。

    一度そのことについて話し合ってはどうですか?
    夫の子どもが小さいなら「子どもの受け渡し」に母親が同行するかも知れません。
    うちは配慮しましたけど。

    週1で元妻と会ってるとなるとこちらも穏やかな気持ちにはなれないでしょ。

    トピ内ID:4212980448

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    ×一子持ちならしょうがない

    しおりをつける
    blank
    ちゃー坊
    ×一子持ちならしょうがないことで、それを覚悟のうえのはずです。
    週一の面会が多いか少ないかは、そもそも普通という考えの外の話です。
    主さんは、結婚するときに、そのあたりのお話はしなかったのでしょうか?
    まだずっと先の話になると思いますが、主さんにもお子さんができたと
    きには、相続の問題も生じてきます。主さんにとっては、前妻のお子さんは
    他人ですが、ご主人にとっては、大事な子どもです。
    心のバランスを取りながら、この関係はずっと続きますので、よくご主人
    とも話しをしていくことです。
    週一回の面会が多いと思うなら、そのことも伝えてよろしいかと思います。

    トピ内ID:8871007351

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    うちもそうですよ

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    でも親子なんだから週一回なんて少ないと思います。

    トピ主さんが子供の頃は、お父さんと週に一回も会えなかったんですよね?
    だから多いと思うんですよね?寂しかったでしょうね。

    うちは自由に会ってと夫に言っています。
    だって親子だもんね。
    夫の子供には親の愛情を感じながら立派な大人になって欲しいと思います。

    週末は夫がいない分、自由にさせてもらってます。
    マッサージ、日帰り温泉、ジム、友人とのショッピングなど…
    自由で楽しいです♪

    トピ内ID:6695755994

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    それは後妻の問題ではありませんね

    しおりをつける
    🎶
    愛音
    私も以前バツ1で子供がいた人と交際をしていました。
    子供も小さかったせいか週一は会っていましたね。
    私も一緒という彼の希望で。
    そこで感じた事は彼は子供にもきちんと愛情を示していたので
    少なくとも離婚したら知らん顔のタイプではありませんでした。
    しかし当時私も若かったのでこの状況は受け入れられずに
    お別れしました。
    まるさんも結婚する前にこのような状況は把握していたのですよね?
    まるさんの気持ちもわからなくはありませんが、
    子供には実父に会って過ごす権利はありますし、
    それはご主人も同じです。
    まるさんももう一度よく考えてみてはどうですか?
    ご自分が納得して結婚されたのでしょうから。

    トピ内ID:8245885939

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    前妻の子

    しおりをつける
    blank
    buck
    頻度については、正直、多いかなとは思います。
    その子にとっても毎週末が父と会うことに費やされてしまうってことでしょ。

    一方、もっと気になるのが前妻の子という表現。
    前妻の子でありません。
    あなたの夫と前妻の子です。
    離婚したとして親権がなくても親子関係は変わりません。
    親としての責任もあります。
    面会に関してはその子の権利でもあります。
    遠い将来のことになるでしょうが、その子はあなたの夫の相続人にもなるのです。
    そのことは、あなたも認識しなければなりません。

    その上で、夫婦で話合うしかないのかのと思いますが。

    トピ内ID:6170729445

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